Truyện cười đó đây

Truyện cười đó đây 1

MỤC LỤC

Mẹ mày bảo chưa cần ................................................................................... 26

Không thích phải noi gương con rể .............................................................. 26

Thế mà cũng tin ............................................................................................ 26

Không nói vì mọi việc đều ổn....................................................................... 26

Sợ cô tủi thân ................................................................................................ 27

Bà bán kẹo..................................................................................................... 27

Dằn mặt khách .............................................................................................. 27

Bắt khách phải đúng ..................................................................................... 27

Cách nói xa xôi lịch sự.................................................................................. 28

Luôn luôn phản đối các chuyến đi ................................................................ 28

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được............................................................. 28

Dùng càng lâu càng chán .............................................................................. 28

Vài mẩu đối thoại trong gia đình .................................................................. 29

Nói thẳng nhưng vẫn xa................................................................................ 29

Bắt phải "mạch gỗ" ....................................................................................... 30

Vẫn là bệnh cũ thôi ....................................................................................... 30

Lạy ông tôi ở bụi này .................................................................................... 30

Nghi cho ông nhà văn ................................................................................... 30

Trộm nhà băng .............................................................................................. 31

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn............................................................ 31

Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết............................................................. 31

Một ý kiến cay độc........................................................................................ 32

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn.......................................................... 32

Ngọc hoàng cũng chửi thề ............................................................................ 32

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn........................................................... 32

Mới bị "xích" tháng trước ............................................................................. 33


Có thể cưới hai "cái ruột thừa" ..................................................................... 33

Băng bó cho cái bóng của vết thương........................................................... 33

Còn tệ hơn là đánh rơi................................................................................... 33

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi ....................................................................... 34

Một hiện tượng, hai nhận xét ........................................................................ 34

Bà vợ đoảng vị .............................................................................................. 34

Đăng cáo phó vợ chết ................................................................................... 34

Những bệnh nhân tội nghiệp......................................................................... 35

Ra điều kiện cho bệnh nhân.......................................................................... 35

Ăn quả dừa hơi lâu........................................................................................ 35

Quảng cáo hiệu quả....................................................................................... 36

Có cả loại vải "vui vẻ" .................................................................................. 36

Mèo mả gà đồng gặp nhau............................................................................ 36

Nghề trọng tài ............................................................................................... 36

Công việc của phóng viên thể thao............................................................... 36

Sắp được "bổ nhiệm" .................................................................................... 37

Anh mới là hươu ........................................................................................... 37

Không phải thằng mọi khi ............................................................................ 37

Cần cái thang dài........................................................................................... 38

Nếu không can sẽ uống đến sáng.................................................................. 38

Có tám cái cột điện tất cả.............................................................................. 38

Hết đường cấm.............................................................................................. 38

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem ..................................................................... 39

Trái đất tròn quá............................................................................................ 39

Loại trừ được tiếng hát.................................................................................. 39

Không có con bò nào đủ cao......................................................................... 39

Gửi lời cám ơn bác sĩ .................................................................................... 40

Đằng nào chả gặp bác sĩ ............................................................................... 40

Cái khung thì chưa bao giờ thấy ................................................................... 40


Đích thực là một gentlement......................................................................... 41

Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm........................................................ 41

Đọc rõ nhưng hơi nhột .................................................................................. 41

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?.................................................................. 41

Một thanh niên có triển vọng........................................................................ 42

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi.......................................................................... 42

Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc.................................................... 42

Elmer đã làm việc đó rồi............................................................................... 42

Nếu muốn con sẽ có nhiều cái ...................................................................... 43

Con hết khát rồi............................................................................................. 43

Chỉ cần đếm đến 10 ...................................................................................... 43

Tội nghiệp ông .............................................................................................. 44

Dùng "liều cao" trong canh bạc .................................................................... 44

Tiền ăn và tiền đánh bạc ............................................................................... 44

Thắng thì được 5 lần "chán ngấy" ................................................................ 44

Cái bệ xí vàng chóe....................................................................................... 45

Ăn nhầm của người khác .............................................................................. 45

Khoản thất thu hàng tháng ............................................................................ 45

Giao cho việc của đàn ông............................................................................ 46

Bộ quần áo của tù khổ sai ............................................................................. 46

Bản di chúc độc đáo...................................................................................... 46

Thử độ tỉnh táo.............................................................................................. 47

Xài tốn pin lắm! ............................................................................................ 48

"Đá" ẩu dễ dính SIDA................................................................................... 48

Cách mẹ nói với bố ....................................................................................... 48

Đáng sợ hơn cả bão....................................................................................... 49

Vé khứ hồi của đối thủ.................................................................................. 49

Đề nghị hợp lý hơn ....................................................................................... 49

Mắc bệnh đó cũng hay .................................................................................. 49


Vẫn muốn lập kỷ lục..................................................................................... 50

Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy................................................................... 50

Bỏ mảnh nào? ............................................................................................... 50

Biết nấu ăn là được ....................................................................................... 50

Chuyển sang "nghiện" móng chân................................................................ 51

Không biết chuyện gì trước, chuyện gì sau .................................................. 51

Giám đốc sở thú và con chuột túi ................................................................. 51

Anh nông dân và con lợn .............................................................................. 52

Ông bố và con chó khôn ............................................................................... 52

Xí nghiệp thua lỗ, giám đốc "lên hạng"........................................................ 52

"Giàu" trước "làm" sau ................................................................................. 53

Công chức + công sở = ngủ .......................................................................... 53

Bill Gates đánh ghen..................................................................................... 53

Cước phí Internet .......................................................................................... 53

Thương mại điện tử....................................................................................... 53

Đỡ khổ vì sẽ quen đi ..................................................................................... 54

Bạn gái an ủi nhau ........................................................................................ 54

Mồm miệng thày bói..................................................................................... 54

Điều ước tai hại............................................................................................. 54

Vẫn còn khả năng làm "việc đó" .................................................................. 55

Chỉ khóc vớ vẩn thôi..................................................................................... 55

Sự phóng túng của các bà góa ...................................................................... 55

Mặt nhẵn "chôm" vợ của râu xồm ................................................................ 56

Cũng đã từng sờ vào ..................................................................................... 56

Tiền bạc để làm gì? ....................................................................................... 56

Cuộc sống bị kéo dài..................................................................................... 56

Áp dụng bí quyết mọi lúc, mọi nơi ............................................................... 57

Triết lý hạnh phúc ......................................................................................... 57

Chữ ký của thày? .......................................................................................... 57


Mèo mù vớ phải cá rán ................................................................................. 58

Khoảnh khắc tuyệt vời .................................................................................. 58

Không có tội tình gì ...................................................................................... 58

Mẹ của chị ruột cũng mất ............................................................................. 58

Chỗ tốt nhất trên máy bay............................................................................. 59

Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ? ................................................... 59

Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện? .................................................................... 59

Bọn đang phá cửa hay tên cầm chìa khoá?................................................... 60

Cưới "con cá" câu được ................................................................................ 60

Tai họa lại là cơ may..................................................................................... 60

Ông chủ có thêm bà chủ ............................................................................... 61

Cái "phao nằm" của cô gái............................................................................ 61

Không phải điều cô vợ đang nghĩ ................................................................. 61

Câu trả lời của "Tiếng vọng" ........................................................................ 61

Lời nhắn trước khi đi câu.............................................................................. 62

Kiểu gì cũng không thoát.............................................................................. 62

Chó khôn hơn chủ ......................................................................................... 62

Quan sát bằng thực tế.................................................................................... 63

Khoản chi ngoài dự kiến............................................................................... 63

Lần đầu của thằng thứ 3................................................................................ 63

Hành hung "bà" của mình............................................................................. 64

Khi cụ bà tóc vàng lái xe .............................................................................. 64

Khi tóc vàng "đánh võng"............................................................................. 64

Không tìm thấy động cơ để sửa .................................................................... 64

Chỉ "công" chứ không "bằng"....................................................................... 65

Đắt vì chương trình video hiếm có ............................................................... 65

Phản ứng theo tập quán................................................................................. 66

Cũng là một nạn nhân thôi............................................................................ 66

Không được chọn là may.............................................................................. 66


Dáng vẻ có vợ ............................................................................................... 67

Để dễ đuổi khỏi nhà ...................................................................................... 67

Đề thi quá dễ ................................................................................................. 67

Phạt cũng "chơi" ........................................................................................... 67

Chán kiểu "bảo lãnh" cũ ............................................................................... 68

Thân phận những lập trình viên.................................................................... 68

Không để lại tang chứng............................................................................... 69

Giới thiệu mặt hàng ...................................................................................... 70

Kết quả của mối liên kết ............................................................................... 70

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn................................................................... 70

Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn ....................................................................... 71

Kinh nghiệm bán hàng.................................................................................. 71

Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm.............................................................. 71

Chỉ khác một chút về hình thức .................................................................... 71

Góp ý với bằng chứng cụ thể ........................................................................ 72

Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa......................................................................... 72

Phát hiện của bác sĩ Watson ......................................................................... 72

Tưởng "bữa tối" là bữa sáng ......................................................................... 72

Mẹ cũng làm những việc tai hại.................................................................... 73

Thích cô con gái hơn là vợ của bác .............................................................. 73

Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực ......................................................................... 74

Hát lại cho thuộc thì thôi............................................................................... 74

Bay đến mặt trời vào ban đêm ...................................................................... 74

Máy văn phòng quá phức tạp........................................................................ 75

Quá nhiều nhầm lẫn ...................................................................................... 75

"Bơm tiêm" của lão dê cụ ............................................................................. 75

Chưa nói hết đã hiểu ..................................................................................... 76

Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng............................................................ 76

Dự trù sửa thật đắt để thanh lý...................................................................... 77


Tham nhũng trong chống tham nhũng.......................................................... 77

Biện bạch ...................................................................................................... 77

Ai biết rõ hơn? .............................................................................................. 78

Thế anh là giống gì vậy?............................................................................... 78

Đẻ non quá đấy mà! ...................................................................................... 78

Về hưu rồi thì bỏ tay ra ................................................................................. 78

Bị kết tội cũng khoái ..................................................................................... 78

Nếu ông ấy hay theo gái... ............................................................................ 79

Bố than phiền về cô. ..................................................................................... 79

Vũ khí sinh học!? .......................................................................................... 79

Tầm hiểu biết của bố..................................................................................... 79

Đúng là có thể tồi tệ hơn............................................................................... 80

Không phải tớ................................................................................................ 80

Không buồn phiền lắm! ................................................................................ 80

Ai quá quắt hơn? ........................................................................................... 81

Chưa gì đã sợ?............................................................................................... 81

Người hà tiện làm từ thiện ............................................................................ 81

Sẽ chỉ yêu cô nào? ........................................................................................ 81

Hư cấu tất tần tật ........................................................................................... 82

Quen sơ sơ..................................................................................................... 82

Phát hiện thằng phạm lỗi .............................................................................. 82

Bơ vơ............................................................................................................. 82

Tội học dốt và tội bóc mẽ bố ........................................................................ 83

Chồng là thớt, vợ cầm dao... ......................................................................... 83

Ai là chủ nhà? ............................................................................................... 83

Nghề của ai?.................................................................................................. 83

Ăn trộm của kẻ cướp..................................................................................... 84

Tiền thanh toán bữa ăn.................................................................................. 84

Tên cướp quên lời mẹ dặn ............................................................................ 84


Cọ xát nhiều hơn........................................................................................... 84

Chọn vật cản để dừng xe............................................................................... 85

Sếp là lửa, thư ký là rơm............................................................................... 85

Các bổn phận của chị .................................................................................... 85

Thói quen ở New York ................................................................................. 85

Vài nhầm lẫn dễ thông cảm .......................................................................... 86

Từ văn phòng hay âm phủ?........................................................................... 86

Hai cái nhầm ................................................................................................. 86

Say đến nỗi lú lẫn.......................................................................................... 86

Không phải toilet mà là tủ lạnh..................................................................... 87

Nhà giống, người cũng giống ....................................................................... 87

Vợ chồng xung khắc ..................................................................................... 87

Lại bắt đầu..................................................................................................... 87

Đang xem "bóng đá trực tiếp" ...................................................................... 88

Những bài học đầu tiên tai hại ...................................................................... 88

Tưởng người chết vỗ vai mình ..................................................................... 88

Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn.................................................................... 89

Đi học thật là vui........................................................................................... 89

Tưởng chỉ học một ngày là xong .................................................................. 89

Vài cuộc hôn nhân bên bờ vực ..................................................................... 89

"Pause" một thời gian ................................................................................... 90

Bố cũng tự hỏi mình như vậy ....................................................................... 90

Chỉ mang về sự lạnh nhạt ............................................................................. 90

Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ.......................................................... 90

Không tin được đâu....................................................................................... 91

Linh cảm mẹ chồng....................................................................................... 91

Thánh nhân đãi kẻ khù khờ........................................................................... 91

"Kẻ đổ vỏ" vớ bẫm........................................................................................ 92

Bí quyết làm giàu .......................................................................................... 92


Bọn trộm cũng dí dỏm .................................................................................. 93

Đánh lạc hướng chuyên gia .......................................................................... 93

Ai mất?.......................................................................................................... 93

Trộm cắp ....................................................................................................... 93

Chuyện vui sau kỳ nghỉ ................................................................................ 93

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn: .................................................. 94

Phóng viên tán gẫu........................................................................................ 94

Dân chủ và thật 100%................................................................................... 94

Tiếc quá......................................................................................................... 95

Ai có lý?........................................................................................................ 95

Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi ................................................................... 95

Bố mất tích trước ngày khai giảng của con .................................................. 96

Trò biết mà thày không biết .......................................................................... 98

Kết luận chính xác ........................................................................................ 98

Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ........................................................................... 99

Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ ........................................................ 100

Cơ hội nghỉ ngơi hoàn toàn......................................................................... 100

Bệnh nghề nghiệp của luật sư ..................................................................... 100

Giúp nạn nhân ngã chết .............................................................................. 101

Đừng hòng xơ múi gì ở tôi.......................................................................... 101

Chuyện vui của lính .................................................................................... 102

Không quen hạ cánh cùng máy bay............................................................ 102

Đã ngứa mắt từ trước .................................................................................. 102

Thời trang của vợ - stress của chồng .......................................................... 102

Biết ngay là hàng đã về............................................................................... 103

Đắt bằng một tiếng thét............................................................................... 103

Chuyện một vài ông quan ........................................................................... 103

Sòng phẳng.................................................................................................. 103

Đắt vì "phụ tùng" còn mới .......................................................................... 103


Bạn đời và con vật, ai hơn?......................................................................... 104

Hết chịu nổi! ............................................................................................... 104

Cũng như nhau cả ....................................................................................... 104

Những chú bé ngây thơ ............................................................................... 104

Còn một thứ dùng để phá............................................................................ 105

Quả ô liu có chân ........................................................................................ 105

Khám túi tiền bệnh nhân............................................................................. 105

Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá! ..................................................................... 105

Được cả đôi đường...................................................................................... 106

Ba máu sáu cơn ........................................................................................... 106

Vì hắn né cái chậu hoa................................................................................ 106

Đến chỗ lần trước........................................................................................ 106

Mới gia nhập hải quân ................................................................................ 107

Có tàu thì bơi làm gì?.................................................................................. 107

Chưa thử nên không rõ ............................................................................... 107

Chia sẻ bí quyết........................................................................................... 107

Xào nấu kịch bản ........................................................................................ 108

Đã tiêu diệt hết kẻ thù ................................................................................. 108

Những thày bói siêu phàm .......................................................................... 108

Dự báo thời tiết ........................................................................................... 109

Ít khi đoán sai.............................................................................................. 109

Những cậu ấm ở trường .............................................................................. 109

Làm "kế hoạch nhỏ".................................................................................... 110

"Người mẫu" chạy mất ............................................................................... 110

Những cô nàng vô duyên ............................................................................ 110

Cùng là lần đầu ........................................................................................... 110

Không phải cháu ......................................................................................... 110

Mẹ của các cặp vợ chồng............................................................................ 111

Được mẹ vợ hôn.......................................................................................... 111


Mục đích ngăn ngừa.................................................................................... 111

Chuyện của các bà vợ ................................................................................. 112

Dấu hiệu của bệnh điếc............................................................................... 112

Bệnh nhân và bác sĩ .................................................................................... 112

Chỉ bắt khách thôi ....................................................................................... 112

Chưa chi đã đau .......................................................................................... 113

Không để lộ chuyện ngoại tình................................................................... 113

Không cần phải nói dối ............................................................................... 113

Nếu thêm một lần thì không lộ? ................................................................. 113

Sếp với thư ký ............................................................................................. 114

Không ăn được thì đạp đổ........................................................................... 114

Hoạnh họe ................................................................................................... 114

Chân dung người Anh................................................................................. 114

Thế mới gọi là nhanh!................................................................................. 115

Những chú bé tinh quái............................................................................... 115

Ham cá độ quá! ........................................................................................... 115

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết ........................................................ 116

Vài tên trộm lẻo mép .................................................................................. 116

Xem nạn nhân làm nghề gì? ....................................................................... 116

Không quen biết .......................................................................................... 117

Con rể với nhạc gia ..................................................................................... 117

Ghét nhất loại... nhạc phụ ........................................................................... 117

Không hoan nghênh .................................................................................... 117

Đầu bếp mới về nhà chồng ......................................................................... 118

Thẩm mỹ hay khẩu vị?................................................................................ 118

Rồi ông ấy cũng phải ngốn ......................................................................... 118

Bản sao của những ông bố .......................................................................... 118

Tưởng là vì rượu ......................................................................................... 118

Nóng tính giống bố ..................................................................................... 119


Nhan sắc của các bà vợ ............................................................................... 119

Đừng tiêu hoang phí.................................................................................... 119

Bộ quần áo của thiên thần? ......................................................................... 119

Tiếng gầm gừ của sư tử cái......................................................................... 119

Thét lạc giọng ............................................................................................. 120

Vì tiếng gầm gừ của bà ............................................................................... 120

Nghe lỏm con vật trò chuyện...................................................................... 120

Cùng là thú cả ............................................................................................. 120

Vặn lại ngay ................................................................................................ 121

Bất trắc trong món ăn của vợ ...................................................................... 121

Giữ lời thề ................................................................................................... 121

Cùng rất trừu tượng..................................................................................... 121

Gái điếm mọi lúc, mọi nơi .......................................................................... 121

Phân hạng và mặc cả................................................................................... 122

Tắm hơi chuyên nghiệp .............................................................................. 122

Khách hàng và dịch vụ................................................................................ 122

Đập một nhát là rõ ngay.............................................................................. 123

Kiểu đầu khó lặp lại .................................................................................... 123

Chuyện quảng cáo....................................................................................... 124

***............................................................................................................... 124

Lời khuyên của mẹ...................................................................................... 124

Các ông chồng nhận xét về bà xã ............................................................... 125

Kết quả đi thẩm mỹ viện............................................................................. 126

Sự lựa chọn ................................................................................................. 126

Một cô gái hỏi người yêu:........................................................................... 127

Thư ký và sếp.............................................................................................. 127

Vợ chồng đàm luận..................................................................................... 128

Người hầu và bà chủ ................................................................................... 128

Thày và trò .................................................................................................. 129


Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng .......................................... 130

***............................................................................................................... 130

Vợ bạn có ngoại tình không?...................................................................... 131

Nhận dạng đặc biệt của chồng .................................................................... 131

Thói quen để cháy khét mọi thứ ................................................................. 131

Chuyện nhà binh ......................................................................................... 132

Chuyện tắm táp ........................................................................................... 132

Võ sĩ quyền anh .......................................................................................... 133

Nhờ vả các chuyên gia ôtô.......................................................................... 134

Thay "phần giữa" là xong ........................................................................... 134

Giá một lượt đi vệ sinh ............................................................................... 134

Chuyện đàn ông .......................................................................................... 135

Đối thoại về tiền bạc ................................................................................... 135

Không cần rào đón...................................................................................... 136

Làm như túi quần mình............................................................................... 136

Sợ thật ......................................................................................................... 136

Tán gẫu về xe cộ ......................................................................................... 136

Căn chỉnh điểm đỗ ...................................................................................... 136

Ngựa và người cùng lái............................................................................... 136

Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà ............................................................. 137

Miệng lưỡi nhân viên bán hàng .................................................................. 137

Năng khiếu bán đồ cổ ................................................................................. 137

Hoãn binh.................................................................................................... 137

Bác sĩ và căn bệnh tiền nong ...................................................................... 137

Mặc cả khéo léo .......................................................................................... 138

Sơ cứu tại quầy tính tiền ............................................................................. 138

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân............................................................... 139

Mark Twain sang Pháp ............................................................................... 139

Im lặng là vàng............................................................................................ 139


Bé tí mà "hiểu biết"..................................................................................... 140

Biên tập giúp bố .......................................................................................... 140

Câu nói đầu tiên là chửi thề ........................................................................ 140

Bị lỡm mà không biết ................................................................................. 140

Bài diễn văn hay chết người ....................................................................... 141

Cũng đúng thôi............................................................................................ 141

Những gã say giỏi đối đáp .......................................................................... 141

Nói với con vịt ............................................................................................ 142

Mặt trời hay mặt trăng ................................................................................ 142

Chồng bạn có ngoại tình không? ................................................................ 142

Vụng chèo khéo chống ............................................................................... 143

Tỷ lệ nguy hiểm .......................................................................................... 143

Sự lựa chọn khó khăn ................................................................................. 143

Chả dại nữa ................................................................................................. 143

Chỉ hơi lo thôi ............................................................................................. 144

Nói xấu vợ................................................................................................... 144

Tìm vợ lạc ................................................................................................... 144

Tiêu chuẩn ra viện....................................................................................... 145

Sợ vợ ........................................................................................................... 145

Lên thiên đường sớm hơn ........................................................................... 146

Ba điều ước ................................................................................................. 147

Những bà vợ cả tin...................................................................................... 147

Nhanh trí ..................................................................................................... 148

Các đệ tử của rượu ...................................................................................... 148

Tuổi thực ..................................................................................................... 149

Lo xa ........................................................................................................... 150

Ngây thơ con trẻ.......................................................................................... 150

Ước gì... ...................................................................................................... 151

Những ông chồng mọc sừng....................................................................... 152


Mơ ước của các đức ông chồng .................................................................. 152

***............................................................................................................... 152

***............................................................................................................... 153

Giận nhau .................................................................................................... 153

***............................................................................................................... 153

Những ông chồng đáng thương .................................................................. 154

Những tình huống khó xử ........................................................................... 155

***............................................................................................................... 155

***............................................................................................................... 156

Chuyện chồng con ...................................................................................... 156

Chuyện học hành......................................................................................... 157

Khi các bà nổi nóng .................................................................................... 158

Bố vợ và chàng rể ....................................................................................... 158

Trò chuyện về vệ sinh................................................................................. 159

Gặp bác sĩ cũng không ăn thua ................................................................... 159

Tưởng đơn thuốc bổ.................................................................................... 160

Kể cho đàn ông có vợ nghe......................................................................... 160

Nhớ tới em .................................................................................................. 160

Không nên tìm ở đâu................................................................................... 161

Sống chỉ bằng 1/3 chết................................................................................ 161

Phóng nhanh, phanh gấp............................................................................. 161

Bị "xe tải không người lái" đâm ................................................................. 161

Không cần phóng nhanh lên thiên đường................................................... 161

Vì đâu? ........................................................................................................ 162

Trả giá ......................................................................................................... 162

Những lời nói tế nhị .................................................................................... 163

Lợi và hại .................................................................................................... 164

Tâm sự......................................................................................................... 164

Giấc mơ tuyệt vời ....................................................................................... 165


Bên chiếc ôtô............................................................................................... 165

Những lời khuyên ....................................................................................... 166

Đạo diễn và diễn viên ................................................................................. 166

Cảnh giác .................................................................................................... 167

Tiền của ai? ................................................................................................. 167

Những công dân mẫu mực.......................................................................... 168

Những khách hàng đặc biệt ........................................................................ 169

Nhân viên nhà hàng .................................................................................... 169

Đừng hòng mà thoát.................................................................................... 170

Đứa bé ngoan .............................................................................................. 170

Phụ nữ và tiền bạc....................................................................................... 171

Nghệ thuật chào hàng ................................................................................. 172

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn................................................................... 172

Quảng cáo ................................................................................................... 172

Ai tỉnh táo hơn? .......................................................................................... 172

Đề phòng..................................................................................................... 173

Nhờ vả ......................................................................................................... 173

Đề phòng..................................................................................................... 174

Đi xem phim ............................................................................................... 174

Lộ tẩy .......................................................................................................... 175

Dư âm của Tết............................................................................................. 176

Đi xin việc................................................................................................... 176

Khao khát .................................................................................................... 177

Chuyện tiền nong ........................................................................................ 177

Của ai? ........................................................................................................ 178

Đừng ngạc nhiên ......................................................................................... 178

Vợ chồng mỉa mai nhau.............................................................................. 179

Hàng xóm không chịu nổi........................................................................... 179

So sánh ........................................................................................................ 179


Than phiền .................................................................................................. 180

Ông chồng khốn khổ................................................................................... 180

Quà gì? ........................................................................................................ 180

Điều tệ nhất ................................................................................................. 181

Trong nhà hàng ........................................................................................... 181

Nếu là đàn ông ............................................................................................ 182

Luật sư và bị cáo ......................................................................................... 182

Phụ nữ thật lắm chuyện! ............................................................................. 183

Nhiều hay ít? ............................................................................................... 184

Say............................................................................................................... 184

Cách nào?.................................................................................................... 185

Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau? .......................................................... 185

Sự liên tưởng độc đáo ................................................................................. 186

Chuyện sinh viên ........................................................................................ 187

Chuyện vặt gia đình .................................................................................... 187

Thám hiểm .................................................................................................. 188

Giảm cân ..................................................................................................... 189

Thợ sửa ống nước ....................................................................................... 189

Trên tàu hỏa ................................................................................................ 190

Tế nhị trong quan hệ nam nữ ...................................................................... 190

Mặc gì?........................................................................................................ 191

Chuyện bài bạc............................................................................................ 191

Hiểu nhầm tai hại ........................................................................................ 192

Chuyên cần.................................................................................................. 192

Mê tín .......................................................................................................... 192

Sự khác biệt của văn hoá ............................................................................ 192

Lo xa ........................................................................................................... 193

Phản ứng tâm lý .......................................................................................... 194

Ảo tưởng của phụ nữ .................................................................................. 194


Ở đâu ra? ..................................................................................................... 195

Chuyện về Pop ............................................................................................ 195

Bệnh gì? ...................................................................................................... 196

Người vợ lý tưởng....................................................................................... 196

Tôi sẽ bẻ gãy nó!......................................................................................... 197

Công nghệ và máy móc .............................................................................. 197

Thành thật ................................................................................................... 198

Tuỳ hoàn cảnh............................................................................................. 198

Nhường nhịn ............................................................................................... 199

Sắp được bổ nhiệm ..................................................................................... 199

Hành động cao cả........................................................................................ 199

Thiếu chất.................................................................................................... 200

Máu mê ....................................................................................................... 200

Chuyện cái gương ....................................................................................... 201

Cơn bão khủng khiếp .................................................................................. 201

Tại sao chết? ............................................................................................... 202

Tóc vàng hoe............................................................................................... 202

Các ông chồng nghĩ gì về vợ? .................................................................... 202

Nuôi dạy con cái ......................................................................................... 203

Chuyện thiếu nữ .......................................................................................... 204

Lần đầu tiên................................................................................................. 204

Trong nhà hàng ........................................................................................... 205

Mộng du ...................................................................................................... 205

Phụ nữ khó hiểu thật ................................................................................... 205

Các bà vợ .................................................................................................... 206

Lời nguyền .................................................................................................. 206

Quỹ gì?........................................................................................................ 206

Mèo mùa hạ................................................................................................. 207

Ngựa biết nói............................................................................................... 207


Bố và con .................................................................................................... 208

Làm phúc .................................................................................................... 208

Thấy hết rồi chứ gì? .................................................................................... 209

Vai trò quan trọng ....................................................................................... 209

Quanh chiếc xe hơi ..................................................................................... 210

Cảnh sát mà cũng thế à? ............................................................................. 210

Những lời nguyện cầu................................................................................. 211

Chuyện vợ chồng ........................................................................................ 211

Chiều con .................................................................................................... 211

Làm việc gì?................................................................................................ 212

Lịch sự......................................................................................................... 213

Chuyện việc làm ......................................................................................... 213

Đề phòng..................................................................................................... 214

Thế mới là phụ nữ!...................................................................................... 214

Ngon trớn .................................................................................................... 215

Chồng và thư ký.......................................................................................... 215

Vẫn còn ....................................................................................................... 215

Oshin và bà chủ........................................................................................... 216

Chuyện lính tráng........................................................................................ 216

Lạc quan...................................................................................................... 216

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn................................................................... 217

Bên tay lái ................................................................................................... 217

Chuyện của trẻ em ...................................................................................... 218

Di truyền ..................................................................................................... 218

Đáng treo giò............................................................................................... 218

Nhận xét về con rể ...................................................................................... 219

Oái oăm....................................................................................................... 219

Ngây thơ...................................................................................................... 220

Đang chờ ..................................................................................................... 220


Ai hơn ai?.................................................................................................... 221

Những lời khuyên ....................................................................................... 221

Hậu đậu bậc nhất......................................................................................... 222

Tâm sự của con ........................................................................................... 222

Hai cô gái trò chuyện với nhau:.................................................................. 223

Các ông chồng nghĩ gì về vợ? .................................................................... 223

Mẹ và con.................................................................................................... 224

Làm nhiệm vụ ............................................................................................. 225

Vợ và bạn thân ............................................................................................ 225

Mặc vào hay cởi ra? .................................................................................... 225

Bệnh lạ ........................................................................................................ 226

Trên tàu thuỷ ............................................................................................... 226

Bệnh nhân tâm thần .................................................................................... 226

Tế nhị .......................................................................................................... 227

Hạnh phúc ................................................................................................... 227

Một thứ cho gia đình................................................................................... 228

Buồn hơn..................................................................................................... 228

Ai chả có lúc nhầm! .................................................................................... 228

Trong phiên tòa ........................................................................................... 229

Ai lừa ai?..................................................................................................... 229

Ngây thơ...................................................................................................... 230

Khó hiểu...................................................................................................... 230

Con ai? ........................................................................................................ 231

Vận đen ....................................................................................................... 231

Ba điều ước ................................................................................................. 232

Làm quen .................................................................................................... 232

Tàu vũ trụ .................................................................................................... 233

Cân bằng ..................................................................................................... 233

Chuyện học hành của con cái ..................................................................... 234


Bây giờ mới hiểu......................................................................................... 234

Sự cố ........................................................................................................... 235

Chuyện con trẻ ............................................................................................ 235

Chuẩn bị chu đáo ........................................................................................ 236

Con gái mới lấy chồng................................................................................ 236

Vợ là người thế nào?................................................................................... 237

Trách nhiệm gia đình .................................................................................. 238

Đi khám bệnh.............................................................................................. 238

Hãy hỏi mẹ cô ............................................................................................. 239

Đã dậy sớm được rồi................................................................................... 239

Xé báo mới thì phí ...................................................................................... 239

Hiệu ứng tâm lý .......................................................................................... 240

Tưởng là kho báu ........................................................................................ 240

Đoán ra tin xấu............................................................................................ 240

Bài giảng về tội nói dối............................................................................... 240

Săn bắn cho vui........................................................................................... 241

Tưởng là đạo sĩ ........................................................................................... 241

Chờ dịp vừa sức .......................................................................................... 242

Chỉ lo cho Chúa .......................................................................................... 242

"Văn" của người nổi tiếng .......................................................................... 242

Được cho nghỉ sớm..................................................................................... 243

Nhầm lẫn tai hại .......................................................................................... 243

Hốc răng quá sâu......................................................................................... 243

Quảng cáo cảnh báo .................................................................................... 243

Khéo thu xếp ............................................................................................... 244

Xin miễn thi cho Robert.............................................................................. 244

Đi đâu mà vội.............................................................................................. 244

Dùng từ cho chính xác ................................................................................ 245

Quen nhau trước.......................................................................................... 245


Của để dành................................................................................................. 245

Chăm sóc quá kỹ ......................................................................................... 245

Đẩy sang tỉnh khác...................................................................................... 246

Vẫn bị nhận ra............................................................................................. 246

Biết trước là sẽ quên ................................................................................... 246

Đợi tôi mặc quần đã!................................................................................... 247

Của ai? ........................................................................................................ 247

Sẵn thìa trong túi rất được việc................................................................... 248

Vẽ theo trí nhớ ............................................................................................ 248

Mặc cả với thần chết ................................................................................... 248

Câu "thần chú" tích hợp .............................................................................. 249

Khách đến từ ban công ............................................................................... 249

Lời cầu nguyện linh ứng ............................................................................. 249

Thích dùng tất sợi hơn ................................................................................ 250

Ngày càng xa hơn ....................................................................................... 250

Bắt lỗi tận gốc ............................................................................................. 250

Đau đầu vì "vầng hào quang" ..................................................................... 251

Suy luận lôgic ............................................................................................. 251

Không phải chuyện nhỏ .............................................................................. 251

Chẳng bì... ................................................................................................... 251

Giống mà lại khác ....................................................................................... 252

Viên đạn tiếp theo ....................................................................................... 252

Ai sợ ai? ...................................................................................................... 252

Có còn cái nào là thật đâu!.......................................................................... 252

Không tin tưởng .......................................................................................... 252

Con cũng nói như bố................................................................................... 253

Anh nghĩ tôi là ai?....................................................................................... 253

Quảng cáo khi giảng đạo ............................................................................ 254

Sao cứ bốc tôi lên?...................................................................................... 254


Bưu cục "thó" mất rồi! ................................................................................ 254

Khuyên can bạn bè...................................................................................... 255

Anh nghĩ lầm rồi!........................................................................................ 255

Việc gì phải sợ?........................................................................................... 255

Vợ ngài "ngã" liên tục đấy! ........................................................................ 256

Thư gửi từ địa ngục..................................................................................... 256

Hãy nể tình "đồng nghiệp".......................................................................... 257

Chưa ở đâu quảng cáo................................................................................. 257

Miệng lưỡi lạng lách ................................................................................... 257

Người đàn ông chân chính.......................................................................... 258

Buồn gấp đôi ............................................................................................... 258

Người Texas đến Australia ......................................................................... 258

Đã chuyển sang "hệ khác" .......................................................................... 259

Kiện cái kiểu "làm ăn ẩu" ........................................................................... 259

Thói quen ở sư đoàn.................................................................................... 259

Lẫn lộn đối tượng........................................................................................ 260

Tất cả ở dưới gầm xe .................................................................................. 260

Biện pháp cứng rắn ..................................................................................... 260

Biết hết sự thật rồi! ..................................................................................... 261

Thi trượt hay ăn nhầm?............................................................................... 261

Nghễnh ngãng đối thoại .............................................................................. 261

Cười từ sáng... đến tối................................................................................. 262

Tưởng con vẫn đang bú .............................................................................. 263

Ông ấy đang trả giá ..................................................................................... 263

Mẹ mình đẹp nhất ....................................................................................... 263

Biết cắt mối nào? ........................................................................................ 264

Anh là hình phạt của tôi .............................................................................. 264

Thuộc giống nào?........................................................................................ 264

Không cần nút ống nữa!.............................................................................. 265


Dịch vụ "trọn gói"....................................................................................... 265

Lấy ở đâu ra?............................................................................................... 265

Cớ gì mà cũng cười? ................................................................................... 266

Hình phạt "ba trong một"............................................................................ 266

Việc ai người nấy làm................................................................................. 267

Đừng rủ anh đến bệnh viện......................................................................... 267

Đến tao cũng đành chịu .............................................................................. 267

"Cứu tàu" suốt đêm..................................................................................... 267

Duyệt chi qua điện thoại ............................................................................. 268

Điều đó không cấm ..................................................................................... 268

Đã lâu không buôn đu đủ ............................................................................ 269

Biết vẽ thế nào?........................................................................................... 269

Chuyển đề tài .............................................................................................. 269

Thể hiện trình độ ......................................................................................... 269

Ngày trăng lưỡi liềm................................................................................... 270

Đúng thằng đó rồi! ...................................................................................... 270

Còn lịch sự hơn ........................................................................................... 270

Ăn miếng trả miếng .................................................................................... 271

Đánh thức khán giả ..................................................................................... 271

Phụ thuộc vào người xem ........................................................................... 271

"Rác" trong tổ ấm........................................................................................ 271

Ngủ ngon lần cuối....................................................................................... 272

Nóng chết!................................................................................................... 272

Nhầm giữa thời điểm và vị trí..................................................................... 272

Biện pháp đơn giản ..................................................................................... 272

Mới nghĩ đến đã rùng mình ........................................................................ 272

Trang phục dự thi........................................................................................ 273

Xe 3 thì........................................................................................................ 273

Nhạc sĩ tuyệt vời ......................................................................................... 273


Đông họ hàng quá!...................................................................................... 273

Lâu không gặp mặt ..................................................................................... 274

Suy luận của Sherlock Holmes ................................................................... 274

Bệnh nhân chết hay máy hỏng? .................................................................. 274

Không "pipi" vào súp nữa........................................................................... 274

Kỹ thuật hoán đổi da mặt ............................................................................ 275

Hiểu nhầm thành sở hữu cách..................................................................... 275

Lùa giun đất vào tổ ..................................................................................... 276

Đoạn kết của những phát minh ................................................................... 276

"Người bạn đường" trong nghĩa địa............................................................ 278

Họ hàng xa .................................................................................................. 278

Ám hiệu dưới gầm bàn ............................................................................... 278

Chỉ tại trăng sáng quá ................................................................................. 278

Búp bê kiểu Mỹ........................................................................................... 279

Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates" .......................................................... 279

Chạy "nước rút" vào bệnh viện................................................................... 280

Bắt đầu từ một lời khuyên .......................................................................... 280

Có đáng nuôi hay không? ........................................................................... 280

Còn chưa xuống đến nơi ............................................................................. 281

Loại mắc áo rẻ tiền nhất.............................................................................. 281

Ngăn ngừa hành vi xấu ............................................................................... 281

Kịch bản bóng đá ........................................................................................ 281

Đàn bà hay thù dai ...................................................................................... 282

Im lặng còn nguy hiểm hơn ........................................................................ 282

Không biết là phải mặc quần áo ................................................................. 282

Hoà cả làng ................................................................................................. 283


Mẹ mày bảo chưa cần

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không? - Không! - Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ? - Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!

Không thích phải noi gương con rể

Chàng trai hậm hực: - Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách... - Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!

Thế mà cũng tin

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!

Không nói vì mọi việc đều ổn

Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên: - Thịt hôm nay hơi cháy! Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó: - Tại sao bây giờ con mới chịu nói? Thằng bé nhăn mặt: - Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.


Sợ cô tủi thân

Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi: - Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên. Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười: - Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt? - Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.

Bà bán kẹo

Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi: - Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua? - Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ. - Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả? - Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo.

Dằn mặt khách

Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi: - Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu? Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: - Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.

Bắt khách phải đúng

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo: - Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế? - Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!


Cách nói xa xôi lịch sự

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi: - Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy. Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc: - Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

Luôn luôn phản đối các chuyến đi

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: - Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ... - Tại sao vậy? - Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến: - Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế? - Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

Dùng càng lâu càng chán

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy? - Sống chung càng lâu càng thấy chán. - Thế tại sao anh lại đến với em? - Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!


Vài mẩu đối thoại trong gia đình

- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ? - Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến biển thôi. Thế nhé!

***

- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không?

***

- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ! - Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.

***

- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả? - Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!

***

- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa... - Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?

Nói thẳng nhưng vẫn xa

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá: - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi! - Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu? - Chỗ... không tiện nói. - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.


- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

Bắt phải "mạch gỗ"

Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: - Tốt, mạch đập bình thường. - Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!

Vẫn là bệnh cũ thôi

Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta: - Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không? - Vâng, thưa bác sĩ. - Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.

Lạy ông tôi ở bụi này

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi: - Ai đó? - Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: - Ai? - Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Nghi cho ông nhà văn

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:


- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ: - Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ? - Dạ, quá đơn giản ạ. Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn: - Tôi đã làm sai điều gì đó phải không? Đạo diễn gầm lên: - Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết

Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý: - Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không? - Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!


Một ý kiến cay độc

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi: - Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ! - Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Ngọc hoàng cũng chửi thề

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: - Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy! Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: - Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn

Một ông than phiền với bác sĩ: - Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ. - Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.


- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc? - Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử. - Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

Mới bị "xích" tháng trước

Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh: - Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích. - Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ? - Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ. - Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

Có thể cưới hai "cái ruột thừa"

- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa. - Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa? - Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?

Băng bó cho cái bóng của vết thương

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: - Có chuyện gì thế? - Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? - Đâu có! - Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:


- Tối hôm qua tôi ở đây phải không? - Đúng đấy! - chủ quán đáp. - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền? - Khoảng 80 bảng. - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: - Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? Cô vợ càu nhàu: - Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

Một hiện tượng, hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: - Con trai mình đã lớn rồi đấy! Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: - Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

Bà vợ đoảng vị

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Đăng cáo phó vợ chết

Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói:


- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa. - Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà".

Những bệnh nhân tội nghiệp

"Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ: - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu. - Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được. - Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không? - Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

Ra điều kiện cho bệnh nhân

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: - Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả! - Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.

Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân: - Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ. - Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: - Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không? - Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.


Quảng cáo hiệu quả

Mục kết bạn trên báo nọ đăng: "A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z". Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

Có cả loại vải "vui vẻ"

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải: - Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không? - Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá: - Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm? - Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố? - À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.


Sắp được "bổ nhiệm"

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò: - Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé! Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo: - Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. - Nói tin tốt trước đi. - Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời! - Tuyệt! Thế còn tin xấu? - Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.

Anh mới là hươu

Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng: - Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: - Masa! Ai đây? - Đó là Vassya. Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp: - Masa, thế Vassya đâu?


Cần cái thang dài

Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa: - Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây. Có một chàng trai trẻ đang tìm cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ. - Thưa cô, đây là sở cứu hỏa. Cô hãy gọi lại số của sở cảnh sát. - Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì có cái thang dài như của các anh.

Nếu không can sẽ uống đến sáng

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp. Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa". Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".

Có tám cái cột điện tất cả

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái: - Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u? - Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta. - Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...

Hết đường cấm

Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi: "Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy". Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:


"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu". Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện: "Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy". Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn: "Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!".

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên: - Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

Trái đất tròn quá

Tóc vàng về đến nhà vui vẻ: - Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán cho họ...

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau: - Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn? - Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không.

Không có con bò nào đủ cao

Hai cô tóc vàng trò chuyện: - Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa?


- Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen" của nó.

Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ: - Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không? - Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày. Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: - Thế nào, hiệu quả chứ? - Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

Đằng nào chả gặp bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ: - Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này? - Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ! - Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

Cái khung thì chưa bao giờ thấy

Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi: - Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa? - À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.


Đích thực là một gentlement

Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét: - Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài. Ông người Anh buồn bã thở dài: - Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.

Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm

Bà vợ than phiền với bác sĩ: - Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ? - Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng. - Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không?

Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

Thủ trưởng đập bàn quát to: - Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả? - Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi. - Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?


Một thanh niên có triển vọng

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: - Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: - Có phải thế không? - Thưa bố, vâng ạ!

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi: - Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh. - Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: - À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc

Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ: - Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ. - Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến vào thứ ba và thứ sáu.

Elmer đã làm việc đó rồi

Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của mình, cô liền liến thoắng:


- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá 100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy. - Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu. - Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD. - ... - Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy. - Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô. - Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho việc đó. - Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có mang với cậu ấy rồi. - ?!

Nếu muốn con sẽ có nhiều cái

Bé gái chạy về cự nự với mẹ: - Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại chả có. Con bắt đền mẹ đấy! - Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi, nếu con muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó.

Con hết khát rồi

Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị: - Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ? - Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà? - Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.

Chỉ cần đếm đến 10

- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con! - Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!


Tội nghiệp ông

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái: - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó. Jonhny quay sang Cathy thầm thì: - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

Dùng "liều cao" trong canh bạc

Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình: - Tôi đặt 100.000! - Tôi chơi gấp đôi: 200.000! - Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000! Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn: - Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?

Tiền ăn và tiền đánh bạc

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng: - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho. Ngài nọ cau mày: - Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài? - Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Thắng thì được 5 lần "chán ngấy"

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá: - Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!


- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa. - Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó! - Không bao giờ! - Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái. - Nhỡ Valencia thắng thì sao?

Cái bệ xí vàng chóe

Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên: - Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này!

Ăn nhầm của người khác

Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng? Ồ không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai, liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!"

Khoản thất thu hàng tháng

Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ. - Có triệu chứng xấu nào không? - bác sĩ hỏi. - Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không?


- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất bao nhiêu trong những "ngày ấy"? Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp: - Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.

Giao cho việc của đàn ông

Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai: - Anh đi mua thực phẩm đi! - Đó không phải việc của đàn ông. - Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

Bộ quần áo của tù khổ sai

- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ? - Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

Bản di chúc độc đáo

Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời: ''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''. Những chú bé vui vẻ - Này Tý! Con đang dạy cho vẹt nói những từ bậy bạ đó hả? - Không ạ, con chỉ bảo cho nó biết những từ không được nói thôi.


***

- Trong hai môn văn và toán, cậu thích môn nào? - Văn. - Vì cậu học văn khá hơn hả? - Đâu có, tại cô dạy văn hay nghỉ hơn.

***

- Anh trai của em có 4 quả táo, anh ấy cho em 3 quả, hỏi anh còn mấy quả? - Thưa thầy, anh ấy không bao giờ làm như vậy.

***

Hai anh em đang chơi trò trượt tuyết, mẹ hỏi thằng anh: - Thế nào? Hai anh em chơi chung xe vui vẻ chứ? - Vui lắm mẹ ạ! Chúng con phân công nhau: Em đẩy xe lên dốc, còn con trượt xe xuống dốc.

Thử độ tỉnh táo

- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi! - Em có uống giọt nào đâu? - Nhưng anh uống.

***

Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi: - Anh có uống được rượu không? - Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ! Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói: - Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi.

***


Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai: - Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài! - Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

***

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: - Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè! - Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người. - Thế sao lại say đến thế này? - À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến

Xài tốn pin lắm!

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi: - Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?

"Đá" ẩu dễ dính SIDA

Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi: - Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng? - Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".

Cách mẹ nói với bố

Khách đến nhà chơi cho Tèo gói kẹo, mẹ chú nhắc: - Tèo, con không biết nói gì à? - Con không biết ạ! - Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào? - Dạ, mẹ bảo: "Có bấy nhiêu thôi à?".


Đáng sợ hơn cả bão

Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư: "Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới". Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư: "Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!".

Vé khứ hồi của đối thủ

Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên: - Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! - Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.

Đề nghị hợp lý hơn

Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị: - Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị.

Mắc bệnh đó cũng hay

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu! - Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?


Vẫn muốn lập kỷ lục

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo: - Anh sốt cao quá! - Bao nhiêu thưa bác sĩ? - 41 độ. - Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?

Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to: - Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo! Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói: - Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.

Bỏ mảnh nào?

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và nói: - Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh. - Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào?

Biết nấu ăn là được

Tại lớp học dành cho những cặp vợ chồng sắp sinh con thứ hai, người ta hướng dẫn bố mẹ cách ứng xử để đứa con đầu khỏi bỡ ngỡ về việc nó sắp có em bé. Giảng viên nói: - Một vài bậc cha mẹ nói với đứa trẻ: Ba mẹ rất yêu con nên quyết định sẽ mang đến cho con một em bé nữa. Nhưng hãy suy nghĩ cẩn thận, các quý bà sẽ nói gì nếu một hôm đức ông chồng của mình về nhà và nói: Em yêu, anh rất yêu em nên quyết định sẽ mang về nhà cho em một cô nàng nữa.


Cô tóc vàng ngồi bàn đầu lập tức lên tiếng: - Tôi sẽ hỏi anh ấy: Cô ta có biết nấu ăn không?

Chuyển sang "nghiện" móng chân

Michelle có tật hay cắn móng tay. Một người bạn gái khuyên cô nên học yoga, môn này sẽ giúp giải toả stress. Ít lâu sau, hai người lại gặp nhau, thấy Michelle đã để được móng tay dài, người bạn gái nói: - Bạn không còn cắn móng tay nữa phải không? Vậy là bạn đã thành công với yoga. - Nhưng từ khi học yoga, mình lại có tật hay cắn... móng chân.

Không biết chuyện gì trước, chuyện gì sau

Phi cơ đang bay qua bang Arizona trong một ngày trời quang đãng, viên phi công giới thiệu với hành khách về địa hình của vùng đất bên dưới: - Nhìn xuống phía bên phải, quý vị có thể thấy hố thiên thạch Meteor Crater có đường kính gần 1 dặm và sâu đến 290 m, đó là nơi thu hút nhiều du khách. Nó được hình thành khi một khối kim loại có trọng lượng gần 300.000 tấn, đường kính khoảng 50 m, cháy sáng trắng và lao xuống trái đất với tốc độ 64.000 km/h. Một cô gái tóc vàng đang gí mũi vào cửa sổ chợt la lên: - Nhìn kìa! Thiếu chút nữa thì nó rơi trúng ngay đường cao tốc!

Giám đốc sở thú và con chuột túi

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào... Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi: - Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày? - Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.


Anh nông dân và con lợn

Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba... Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi: - Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không? Người nông dân ngạc nhiên: - Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Ông bố và con chó khôn

Cậu nọ nói chuyện với bạn: - Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn! - Khôn như thế nào? - Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay. - Khôn thế sao lại bán đi? - Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.

Xí nghiệp thua lỗ, giám đốc "lên hạng"

Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến, lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư...


"Giàu" trước "làm" sau

Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối: - Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng. - Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lập di chúc như thế hở cha? - Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thì có cớ mà kê khai tài sản, thoả sức đục khoét, con ạ.

Công chức + công sở = ngủ

Phóng viên hỏi một nhà thôi miên: - Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ? - Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.

Bill Gates đánh ghen

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.

Cước phí Internet

Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên: - Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy? - Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.

Thương mại điện tử

Hai người Do Thái gặp nhau: - Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?


- Mở một khách sạn ảo trên mạng. - Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì? - À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".

Đỡ khổ vì sẽ quen đi

Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông. - Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư? - Không, vì ông sẽ quen đi.

Bạn gái an ủi nhau

- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh. - Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào. - Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh? - Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.

Mồm miệng thày bói

Một gã "gay" đi xem bói, thày phán: - Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà... - Nhưng tôi thích đàn ông cơ! - Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai...

Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.


- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

Vẫn còn khả năng làm "việc đó"

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư? - Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn... - Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. - Vâng, thưa bác sĩ. - Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay! - Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi. - ... À.

Chỉ khóc vớ vẩn thôi

Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ: - Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương, khóc lóc nhé! - Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là gì!

Sự phóng túng của các bà góa

Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre: - Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ? - Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.


Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị: - Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất! - Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

Mặt nhẵn "chôm" vợ của râu xồm

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm: - Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

Cũng đã từng sờ vào

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói: - Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy! Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: - Cậu nói đúng! Giống thật!

Tiền bạc để làm gì?

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi: - Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? - Để làm gì? - Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. - Rồi sao nữa? - Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi. - Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Cuộc sống bị kéo dài

Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi:


- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ, xa rời tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không? - Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.

Áp dụng bí quyết mọi lúc, mọi nơi

Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói: - Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác. - Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng? - Đúng thế! - Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ? - Vâng. - Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa? - Cả chuyện sinh tử. - Không thể nào tin được! - Đúng, không thể tin được. - ...

Triết lý hạnh phúc

Một tỷ phú tâm sự với bạn: - Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được đảo Honolulu hoặc Tahiti cùng với vài cô gái đẹp bốc lửa, để xem thử hạnh phúc có ở đó hay không?

Chữ ký của thày?

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ! Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu: - Thưa, thày mới ký mà chưa cho điểm ạ!


Mèo mù vớ phải cá rán

Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một cậu bé đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ. - Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? - ông ta hỏi. - 50 đôla một tuần, thưa ông. - Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi! Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn: - Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy? - Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé Bill chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường: - Bác chủ đâu rồi? Mau lên! Gấp lắm! - Có chuyện gì thế? - ông chủ vội vàng hỏi. - Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắt lưng đang treo lơ lửng trên cao... - Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở? - Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim, lắp vào máy ảnh cho cháu, mau lên!

Không có tội tình gì

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

Mẹ của chị ruột cũng mất

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:


- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

Chỗ tốt nhất trên máy bay

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: - Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. - Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! - ?!

Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ?

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò: - Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó. - Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên. - Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress... - Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời. - Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông! - !?

Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: - Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!


- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? - Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! - Ông ta bị hói? - Đúng vậy. - Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? - Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Bọn đang phá cửa hay tên cầm chìa khoá?

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi: - Tại sao anh cười? - Bọn họ điên quá! - Tại sao? Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Cưới "con cá" câu được

Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu bức xúc hỏi: - Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu? - Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?

Tai họa lại là cơ may

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: - Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? - Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ


tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa? - Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. - Xin bác cứ hỏi. - Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

Ông chủ có thêm bà chủ

Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quán mới! Khách quen vào vẫn thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anh bồi: - Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng? - Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấy vừa mới lấy vợ.

Cái "phao nằm" của cô gái

Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi: - Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không? - Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!

Không phải điều cô vợ đang nghĩ

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

Câu trả lời của "Tiếng vọng"

Tôm cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò: - Anh thử xem! - Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!


Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét: - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời! Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ: - Vô... ô... lý ... ý... ý... !

Lời nhắn trước khi đi câu

Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.

Kiểu gì cũng không thoát

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. - Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ! - Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? - Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: - Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

Chó khôn hơn chủ

Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại: - Bằng lái đâu? Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. - Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD! Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc: - Sao cậu lại để con chó lái xe đi?


- À, còn hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái.

Quan sát bằng thực tế

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! - !!!

Khoản chi ngoài dự kiến

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ: - Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không? - Không. - Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé? - Không. - Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi? - Không... Người chồng chịu thua: - Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh. - Em muốn ly hôn. - Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

Lần đầu của thằng thứ 3

Nhìn thấy con gái xách vali về nhà, bà mẹ tru tréo: - Cái thằng trời đánh ấy nó lại đuổi con đi ư, không thể chấp nhận được. Đã mấy chục lần rồi? - Không phải nó, thằng ấy con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu tiên của thằng thứ 3, sau hắn.


Hành hung "bà" của mình

- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy? - À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi. - Sao? Cô ấy muốn ly dị ư? - Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.

Khi cụ bà tóc vàng lái xe

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Khi tóc vàng "đánh võng"

Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực: - Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường? - Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái... - Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!

Không tìm thấy động cơ để sửa

Thấy tóc vàng đứng ngẩn ngơ bên chiếc xe nằm rìa đường cao tốc, khoang hành lý sau xe mở toang, một mày râu dừng xe hỏi:


- Tôi có thể giúp gì cho cô không? - Ồ, xe của tôi bị mất động cơ! - Thế làm sao mà nó chạy đến đây được? - À, lúc đến đây thì máy vẫn nổ. Khi không thấy nó hoạt động nữa, tôi mở khoang máy ra thì chẳng thấy đâu cả. - Thế cô cho rằng máy xe nằm ở trong cái cốp này ư? - Hẳn rồi, những lúc động cơ làm việc, khói phun ra từ đây mà! - ?!

Chỉ "công" chứ không "bằng"

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố: - Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại. Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất: - Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì? - À... ờ... một trái bom nguyên tử. - Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó là gì? - Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm. Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: - Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân? - !?

Đắt vì chương trình video hiếm có

Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tại New York. Lễ tân cho biết: - Chúng tôi có hai loại phòng, 40 USD và 100 USD.


- Hai loại phòng khác nhau ở điểm nào? - Trong phòng loại 100 USD có chương trình video nói về sự chiến thắng của người da đỏ.

Phản ứng theo tập quán

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói: - Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường. Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi: - Còn hai ông kia đâu? - À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

Cũng là một nạn nhân thôi

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như: Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né. Cá mập, Thành giết ở Hòn Re. Bạch tuộc, Thành săn ở... ... Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết.

Không được chọn là may

- Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi. - Thế ai là người may mắn? - Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.


Dáng vẻ có vợ

Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồn vã: - Này, cậu lấy vợ rồi hả? - Sao, trông tớ thảm hại lắm à?

Để dễ đuổi khỏi nhà

Cô gái bảo với vị hôn thê: - Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé! - Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế? - Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn...

Đề thi quá dễ

Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi: Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm). Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).

Phạt cũng "chơi"

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới: - Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không? - Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?


Chán kiểu "bảo lãnh" cũ

Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần nhất. Bà chủ nhà mở cửa và nói: - Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào. - Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt. - Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô còn có thể muốn nhiều điều. Thế là họ vào nhà và ngồi trò chuyện với bà chủ chứa. Lát sau, có một cô gái xinh đẹp từ trên gác bước xuống, bà ta giới thiệu: - Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500 USD. Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia: - Chúng mình cho "re" cái lão giáo sư P đi, tớ chán điểm đạt và những thanh kẹo của lão lắm rồi.

Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97

***

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly: Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước. Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

***

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: - Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:


- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: - Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? - Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

***

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. ...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ: - Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? - Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

Không để lại tang chứng

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?". Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ". - Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng. Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn". - Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng. Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng". - Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá! Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: - Sao, cô không trả lời được à? Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc:


- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó. - Cô này khá! Duyệt!

Giới thiệu mặt hàng

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: - Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá... - Thế còn ưu điểm của ngôi nhà? - Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...

Kết quả của mối liên kết

- Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này? - Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn. - Tỷ lệ đóng góp thế nào? - Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm. - Kết quả ra sao? - Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: - Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ! Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: - Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!


Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn

Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng: - Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu... - Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? - Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.

Kinh nghiệm bán hàng

Một bà to béo vào cửa hàng quần áo: - Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi. - Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà? - Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa... - Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó. - Đúng đấy, anh biết ông ấy ư? - Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.

Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm

Khách gọi anh bồi: - Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được! - Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác? - Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!

Chỉ khác một chút về hình thức

Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi: - Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một? - Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!


Góp ý với bằng chứng cụ thể

Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên: - Ông ta viết cái gì trong đó vậy? - Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi ạ!

Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa

Khách hàng bảo bồi bàn: - Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh. - Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!

Phát hiện của bác sĩ Watson

Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói: - Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình: - Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? - Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

Tưởng "bữa tối" là bữa sáng

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.


- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của tôi.

Mẹ cũng làm những việc tai hại

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này. Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng: - Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào: - Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ: - Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này. Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này: - Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu: - Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

Thích cô con gái hơn là vợ của bác

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu: - Cháu muốn cưới con gái bác! Ông bố cô gái trợn mắt: - Thế anh đã gặp vợ tôi chưa? - Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.


Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực

Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào. Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao? Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh. Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô. Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất.

Hát lại cho thuộc thì thôi

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: - Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. - Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ? - Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!

Bay đến mặt trời vào ban đêm

Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo. - Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc nâu nói. - Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ. Tóc vàng xen vào: - Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời. - Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. - Hai cô kia cười thông cảm. Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên:


- Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

Máy văn phòng quá phức tạp

Tóc vàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu. - Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đến gần. - Vâng, chị làm ơn... - Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầm lấy tập báo cáo dày cộp từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy. - Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗ nào ạ? - ?!

Quá nhiều nhầm lẫn

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: - Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu. - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời? - Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!

"Bơm tiêm" của lão dê cụ

Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ: - Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe. Bà mẹ gầm lên: - Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?


Chưa nói hết đã hiểu

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang: - Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái... Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo: - Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!

Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng

Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào? - Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.

***

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không? - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

***

- Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia? - Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư. - Thế anh đã gửi thư chưa? - Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.

***

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai! - Vợ tôi cũng vậy. - Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ? - À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.


***

- Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu? - Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thích lên núi. - Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào? - Hình như anh chưa lập gia đình thì phải?

Dự trù sửa thật đắt để thanh lý

Sếp bảo nhân viên: - Cậu làm dự trù sửa chữa cái máy vi tính của tôi đi. - Thưa sếp, nó còn mới tinh, tại sao phải sửa ạ? - Báo hỏng để thanh lý! Dự trù thật đắt vào, thằng nhóc nhà tôi đang cần một cái máy tính để học.

Tham nhũng trong chống tham nhũng

Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu: - Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu? - Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng. - Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!

Biện bạch

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc: - Thưa giám đốc, tại sao năm ngoái xí nghiệp ta báo cáo là năm "bản lề", báo cáo năm nay cũng nói là năm "bản lề"? - Xin được hỏi lại anh, một chiếc cánh cửa có bao nhiêu bản lề? Và cả xí nghiệp tôi có bao nhiêu cánh cửa? - !!!


Ai biết rõ hơn?

Đêm tân hôn, chàng thì thầm: - Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em. - Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.

Thế anh là giống gì vậy?

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng: - Em lạnh! Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói: - Em nóng! Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng: - Em muốn đàn ông cơ! - Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Đẻ non quá đấy mà!

Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ: - Vợ anh sinh đứa con bé quá! - Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…

Về hưu rồi thì bỏ tay ra

Nữ diễn viên trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn điện ảnh nổi tiếng. - Ông chuẩn bị quay một bộ phim mới phải không? - Không, tôi đã giã từ phim trường và đang viết hồi ký. - Thế thì ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!

Bị kết tội cũng khoái

Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị buộc tội "quấy rối tình dục" với nữ diễn viên trẻ. Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:


- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôi biết rất rõ là anh không hề làm chuyện đó mà. - Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bị kết tội đó, thì kể cũng khoái chứ sao!

Nếu ông ấy hay theo gái...

Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc: - Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này! - Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay thôi!

Bố than phiền về cô.

Cô giáo bảo Tèo: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Vũ khí sinh học!?

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói: - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.

Tầm hiểu biết của bố

Cả nhà đang quây quần, con trai hỏi: - Computer là gì hả bố? - Bố không biết.


- Thế Internet là gì ạ? - Bố chịu. Bà mẹ cắt ngang: - Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa! - Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao!

Đúng là có thể tồi tệ hơn

Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê thảm: - Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát. - Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn. - Anh nói vậy nghĩa là gì? - Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.

Không phải tớ

Hàng xóm tốt bụng bảo John: - Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ. - Có chuyện gì vậy? - Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang... - Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!

Không buồn phiền lắm!

Một quý bà gọi điện cho bạn: - Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc, hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này. - Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đều không giúp tôi được việc gì. Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhà từ lâu rồi.


Ai quá quắt hơn?

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu. - Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông lại còn ném cả thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả?

Chưa gì đã sợ?

Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khi tới gần quán, một anh chàng thở dài, không chịu bước tiếp. - Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à? - Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào. - Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắt cậu uống đâu mà sợ!

Người hà tiện làm từ thiện

Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta. - Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên... - Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.

Sẽ chỉ yêu cô nào?

Một chàng trai soạn e-mail: "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!". Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?


Hư cấu tất tần tật

Một anh chàng kể với bạn: - Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau. - Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì? - Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.

Quen sơ sơ

Quan toà hỏi: - Bố đứa trẻ tên là gì? - Jack ạ - Bà mẹ trẻ đáp. - Họ của anh ta là gì? - Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đến thế.

Phát hiện thằng phạm lỗi

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con: - Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi. - Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy? - Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.

Bơ vơ

Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi: - Sao cháu khóc? Bị lạc đường à? - Vâng ạ. - Nhà cháu ở đâu? - Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới. - Thế bố cháu tên là gì?


- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.

Tội học dốt và tội bóc mẽ bố

Con mách mẹ: - Hôm nay bố đánh con hai lần. - Sao bố lại đánh con những hai lần? - Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm 2. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.

Chồng là thớt, vợ cầm dao...

Giận cá chém thớt hay sao? Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng bực bội: - Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi tình không? - Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bội lên đầu anh ư?

Ai là chủ nhà?

Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói: - Chào bà, xin cho gặp chủ hộ. Bà ta hổn hển: - A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này.

Nghề của ai?

Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi: - Anh quen cô ta à? - Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp. - Nghề của anh hay nghề của cô ấy?


Ăn trộm của kẻ cướp

Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: - Này, nhìn kìa! - Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến. - Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!

Tiền thanh toán bữa ăn

Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn: - Này, lão kia làm sao ấy nhỉ? - Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà. - Sao cậu biết? - Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?

Tên cướp quên lời mẹ dặn

Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn: - Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện. Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo: - Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường.

Cọ xát nhiều hơn

Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô lăng nói với bạn: - Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thì phải.


- Sao cậu biết? - Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị va quệt liên tục!

Chọn vật cản để dừng xe

Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng: - Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ? - Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.

Sếp là lửa, thư ký là rơm...

Sếp ở trên người cô thư ký Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc: - Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ? - Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

Các bổn phận của chị

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng: - Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ? - Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.

Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo: - Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork. - Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?


Vài nhầm lẫn dễ thông cảm

Liên tưởng nhạy bén Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng: - Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra... - Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

Từ văn phòng hay âm phủ?

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ: - Này, em đã đọc báo sáng nay chưa? - Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!

Hai cái nhầm

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to: - Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám! Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm: - Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

Say đến nỗi lú lẫn

10 ly và hai giờ đêm Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:


- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm! - Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

Không phải toilet mà là tủ lạnh

Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ: - Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt. - Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi!

Nhà giống, người cũng giống

Cảnh sát hỏi một nghi can: - Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì? - Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà. - Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra? - À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

Vợ chồng xung khắc

- Em mà đẹp thế, thì anh ở nhà suốt Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết: - Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà. - Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.

Lại bắt đầu

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: - Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.


- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không?

Đang xem "bóng đá trực tiếp"

Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi: - Có việc gì đấy? - Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?

Những bài học đầu tiên tai hại

Cùng là lần đầu Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi: - Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa? - Chưa bao giờ ạ. - Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.

Tưởng người chết vỗ vai mình

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Ông làm tôi sợ đứng tim. - Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. - Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.


Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói: - Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết. Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím: - Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

Đi học thật là vui

Bố mẹ nói chuyện thế nào? Cô giáo hỏi học sinh: - Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ? - Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.

Tưởng chỉ học một ngày là xong

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi: - Sao, đi học có gì hay không con? - Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài... - Tại sao con lại nghĩ như vậy? - Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

Vài cuộc hôn nhân bên bờ vực

Có tội gì mà lấy làm vợ? Chồng có bồ, đòi ly dị vợ: - Đơn ly dị đây, mời cô ký vào! - Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế? - Với cô, như thế là đáng đời rồi.


- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

"Pause" một thời gian

Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện: - Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ của em chưa lấy được ai cả! - À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi!

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi: - Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ? Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: - Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Chỉ mang về sự lạnh nhạt

Chồng đi làm về, vợ săn đón: - Anh dùng bữa nhé? - Không, anh ăn ở chỗ làm rồi. - Anh có đọc báo mới không? - Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi. - Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy? - Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho xong.

Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ

Đừng làm khổ thêm Bố hỏi con gái: - Thế anh ta có giàu không? - Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.


- Con rất yêu anh ta, phải không? - Vâng ạ. - Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?

Không tin được đâu

- Mẹ này, anh Mike rất yêu con. - Làm sao con có thể biết được điều đó? Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch. - Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Linh cảm mẹ chồng

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ: - Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé. - Được rồi. Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi: - Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa? - Có phải là cô gái mặc áo xanh không? - Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được? - Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

Thánh nhân đãi kẻ khù khờ

Chỉ quay vòng một con chim Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: - Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. - Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? - Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.


"Kẻ đổ vỏ" vớ bẫm

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond: - Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không? - Nhớ, rồi sao? - Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn? - Nhớ chứ... - Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không? - Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng. - Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy? - Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng. - Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla! - !!!

Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể: - Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.


Bọn trộm cũng dí dỏm

Giá của món quà Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: - Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? - 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi: - Tại sao mày lại dùng chân để mở? - Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Ai mất?

Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo: Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy... Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.

Trộm cắp

Cụ già mắng một gã ăn xin: - Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à? - Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

Chuyện vui sau kỳ nghỉ

Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch: - Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.


Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy! - Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à? - Đúng thế. - Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

***

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi: - Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu? - Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

***

Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân": - Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi! - Anh yêu em đến thế sao? - Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.

Phóng viên tán gẫu

Ví sự kiện như một cô gái đẹp Tổng biên tập nói với một phóng viên mới: - Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích thích trí tưởng tượng của độc giả.

Dân chủ và thật 100%

Hai phóng viên nói chuyện với nhau: - Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...


- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem? - Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không? - Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu? - Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

Tiếc quá

Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo: - Anh ơi, có người sắp chết đuối! - Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi. Chuyện học hành của "quỷ sứ"

Ai có lý?

Tí hỏi "đểu" Bi: - Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào? - Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào?

Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi

Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ: - Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ? - Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi. - Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ!


Bố mất tích trước ngày khai giảng của con

Ngày 4/9 trôi qua như một cơn ác mộng đối với bác sĩ Watson. 1 giờ sáng đã có ca tự tử bằng thuốc ngủ cực mạnh. Sau đó là ba nạn nhân của một vụ hoả hoạn, tính mạng của họ rất mong manh. Rạng sáng, khi bác sĩ lê bước về nhà thì người phụ nữ hàng xóm, cùng hai đứa con nhỏ đã chờ sẵn ở cửa, bà ta chìa ra một chiếc áo sơ mi trắng rồi mếu máo thuật lại sự việc... Bác sĩ Watson chạy vào phòng ngủ của Sherlock Holmes và lôi thám tử ra khỏi giường: - Dậy nhanh lên, có người mất tích. Holmes thong thả vươn vai càu nhàu: - Watson, tôi đã nói với anh không biết bao nhiêu lần, điều tra không giống như cứu hoả, cần dùng cái đầu hơn đôi chân. - Vụ này rất bi thảm, một người đàn ông mất tích, hiện trường chỉ còn lại một chiếc áo sơ mi. Thám tử cầm chiếc áo lên, xem xét bằng chiếc kính một mắt cũ kỹ của mình rồi thở dài: - Chỉ cần động não chút xíu là biết ngay nạn nhân, nếu có thể gọi như vậy, đang ở đâu. - Dựa vào cái gì mà anh phát biểu thế? - Cái áo này, hãy quan sát cho kỹ, đây là một chiếc áo mua chứ không phải may. Những áo bán thường được gấp, gút bằng kim, lỗ kim ở lưng và ở tay tuy nhỏ vẫn còn đó. Vì những chiếc áo đời mới đều găm bằng nẹp nhựa, nên có thể kết luận áo này được mua lâu rồi. Không thèm để ý đến bác sĩ đang há hốc miệng nghe, thám tử trầm ngâm nói tiếp: - Chiếc áo này của một người đàn bà mua tặng cho thân chủ, vì hai cái cúc dự trữ ở vạt dưới đã bị cắt đi. Chỉ có cô vợ mới cẩn thận như vậy, bồ không bao giờ làm thế vì hai người không thường xuyên ở cùng nhà. Hai vợ chồng này đã từng có tiền, vì trước đây áo được giặt bằng máy nên nó bạc đều. Thời gian vừa qua họ đã túng thiếu phải bán máy và giặt tay. Ta biết điều ấy dễ dàng vì loại vải này nếu vắt máy là khô, còn vắt tay sẽ phải phơi trên dây thép, gỉ sét ở dây in một đường rất nhỏ ở lưng trong của áo, xin mời bác sĩ quan sát. Watson kêu to:


- Sao anh có thể đọc chiếc áo như đọc một cuốn sách vậy. Holmes thản nhiên: - Vợ chồng họ đã có hai đứa con, người đàn ông hay bế con bằng tay trái để tay phải làm việc khác. Đặt đứa bé tựa trên vai, miệng nó thường há ra nên sữa trong miệng thấm vào vải. Giữa chất nhuộm áo và sữa lâu ngày có một phản ứng hoá học làm cho nó bị biến màu. Vai trái có hai chỗ biến màu như thế nghĩa là có hai đứa bé... - Tôi thấy chỗ này chưa chắc. - Bác sĩ nghi ngờ nói xen vào. - Chắc, nếu anh xét tới các yếu tố bổ sung. Áo sơ mi thường bỏ trong quần, nên phần dưới mới hơn phần trên. Chỗ khoá thắt lưng do nạn nhân cử động nhiều nên để lại trên áo vệt trầy. Có hai vết chứng tỏ đã hai lần siết lại cỡ dây lưng, phù hợp với hoàn cảnh hai đứa con ra đời, ông bố nghèo nào cũng phải thắt lưng buộc bụng. Watson không nói gì được nữa, Holmes tiếp tục: - Hai đứa bé ấy bây giờ khoảng sáu và bảy tuổi nếu cậu nhìn hai bên ống tay. Tuổi đó muốn đưa con đi chơi thì phải dắt vì bế không nổi nữa. Hai đứa níu hai bên, nên tay áo có hai khoảng bị dãn, và căn cứ vào số áo thì người cha cao khoảng 1,65 m, căn cứ vào chiều cao từ đất đến chỗ dãn ta có thể biết được chiều cao của hai đứa bé, với tiêu chuẩn hiện nay thì chúng có số tuổi đó là thích hợp nhất. - Tôi hơi nghi ngờ đấy. - Watson lại lắc đầu. Holmes cười: - Nghi ngờ là một thói quen rất tốt để điều tra tội phạm, nó giúp ta tìm kiếm những chứng cứ bổ sung. Hãy xem đây: nách áo bị bục chỉ, chứng tỏ cánh tay đã vươn ra rất mạnh. Chỉ có chìa tay đâm đơn cho con đi học mới căng thẳng đến thế này, và chỉ có trường điểm mới phải xin, cho nên có thể kết luận là hai đứa bé học giỏi. Watson rên rỉ: - Anh là thánh chắc? - Tôi là Serlock Holmes. Về việc có con học giỏi, nếu nhìn vào phía trước chiếc áo cũng biết vì cúc trên cùng bong ra, chứng tỏ người mặc hay ưỡn ngực. Một người bố không cao lớn, không giàu, thì chỉ ưỡn ngực vì con học giỏi thôi. - Sao anh khẳng định nạn nhân không giàu?


- Vì một số chứng cứ tôi đã nói rồi, và vì cái cổ áo bị bẹp, nó chứng tỏ người mặc phải rụt cổ lại rất sâu. Chỉ có ông bố nghèo, lúc nghe kêu gọi đóng tiền học mới so vai, rụt cổ như thế. Thời điểm này, các khoản chi như vậy đang kéo tới hành hạ ông ta đây. Bác sĩ giơ hai tay lên trời làm cử chỉ đầu hàng. Giọng Serlock Holmes bỗng trở nên hồi hộp như sắp vào hang ổ của thủ phạm: - Chiếc áo vừa được trải ra sàn nhà, vì lưng áo có vệt bụi khô trong khi mặt trước không hề có. Hãy quan sát những vệt phấn mờ trong áo, chứng tỏ nạn nhân đặt một chiếu áo nhỏ hơn bên trong rồi vẽ lên. Nạn nhân rõ ràng định cắt áo của mình cho bé lại. Để làm gì? Lúc này, ai đang cần một chiếc áo trắng nhỏ? Chỉ có những ông bố lo đồng phục cho con mới cần. Ông bố này đang rất túng tiền, xin bác sĩ hãy quan sát túi áo, nó bị đứt chỉ ở mép chứng tỏ chủ nhân thường thọc tay rất sâu. Và ông bố này đang ở chợ đồ cũ, tìm mua một chiếc áo đồng phục giá rẻ, anh không tin cứ chạy ra đấy mà coi... Bác sĩ Watson lúc này còn đang hì hục dùng tay nắn cho quai hàm của mình trở về vị trí cũ.

Trò biết mà thày không biết

Peter gỡ hoà một đều Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Kết luận chính xác

Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệt giữa người tốt và người xấu, ví dụ:


- Nếu cô thò tay vào trong túi một người đàn ông và lấy đi cái ví với toàn bộ tiền của anh ta, cô sẽ là gì nhỉ? Johnny tự tin giơ tay: - Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi!

***

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi: - Em làm cái trò gì vậy? - Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp thì em trả lời là sai, còn mặt ngửa là đúng. Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn, thày cau mày: - Em còn làm gì nữa vậy, Toto? - Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời. - ?!

Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ

Oái, cái xe đạp của tôi! Khách tham quan châu Phi ngồi trên một chiếc thuyền dài, đi dọc trên sông. Hướng dẫn viên du lịch thống nhất với anh chèo thuyền người địa phương là anh này sẽ nhắc lại lời dẫn, để khách ngồi phía cuối thuyền có thể nghe được. Họ lướt nhẹ trên sông, bài thuyết minh đang sôi nổi: - Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điển hình của địa phương, những mái nhà lợp bằng lá cọ... Anh lái thuyền cũng hoà theo: ...Ngôi làng điển hình... mái nhà bằng lá cọ... - Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, các bạn có thấy những cây leo, những cây bao báp... Đặc trưng của châu Phi... Giọng phía sau vang theo: ...Rừng nhiệt đới... cây leo, bao báp... - Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địa phương với chiếc xe đạp... Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵch vào một gốc cây.


Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên: ...Xa xa... Oái! Tiên sư nhà nó, cái xe đạp của tôi!

Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ

- Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ? - Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định. - Cậu bị ốm ư? - Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay!

Cơ hội nghỉ ngơi hoàn toàn

Trước ngày lễ quốc khánh, chồng đi làm về thông báo với vợ: - Anh được nghỉ hai ngày. - Em cũng thế, chúng mình tha hồ mà ngủ muộn. - Nhưng buổi đêm anh phải đi trực ở cơ quan. - Ơ! Thế là anh nghỉ cả ngày... lẫn đêm ư?

Bệnh nghề nghiệp của luật sư

Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào: - Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số. Bác sĩ ngoại không đồng tình: - Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái. Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: - Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc. Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét:


- Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được.

Giúp nạn nhân ngã chết

Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án: - Tại sao anh giết người đàn ông đó? - Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang. - Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu. - Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy... khoảng 20 lần.

Đừng hòng xơ múi gì ở tôi

Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: - Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.


Chuyện vui của lính

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong. - Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: - Ngài cảm thấy mệt ư? - À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen. - Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? - Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to: - Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi. - Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Thời trang của vợ - stress của chồng

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen: - Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ! Ông chồng ngậm ngùi hoà theo: - Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!


Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú: - Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

Đắt bằng một tiếng thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng? - Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

Chuyện một vài ông quan

Vào tù hay đi thăm tù? Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo: - Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây. Phạm nhân lên tiếng: - Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối: - Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi! - Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy! Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

Đắt vì "phụ tùng" còn mới

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:


- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD. - Tại sao óc của quan chức lại đắt thế? - Vì nó còn gần như mới.

Bạn đời và con vật, ai hơn?

Không can thiệp Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình? - Đáng đời nó! - Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế? - Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được! - Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà! - Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn: - Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ? - Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể Bé trai hỏi: - Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?


- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác... - Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé: - Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ? - Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi: - Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không? - Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ! - Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy! - Trời ơi, con chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!

Khám túi tiền bệnh nhân

Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc: - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à? - Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!

Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá!

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối: - Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng? Bác sĩ lắc đầu nói:


- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!

Được cả đôi đường

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau: - Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ? - Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.

Ba máu sáu cơn

Tự phán quyết số phận ông chồng Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo: - Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dị không? - Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người ta có để cho tôi làm chánh án không?!

Vì hắn né cái chậu hoa

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà? - Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!

Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?! - Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?


Mới gia nhập hải quân

Có cái để hy vọng Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy: - Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ? - Đó chỉ là đường chân trời thôi. - Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.

Có tàu thì bơi làm gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à? - Đúng vậy, thưa đô đốc. - Tốt thôi, anh có biết bơi không? - Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?

Chưa thử nên không rõ

Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh: - Trong số các anh ai biết bơi? Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: - Binh nhì Ryan, anh có bơi được không? - Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.

Chia sẻ bí quyết

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:


- Em có anh trai không? - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín. Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Xào nấu kịch bản

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng: - Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó? - Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch.

Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

Những thày bói siêu phàm

Xem bói và gặp hạn Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:


Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn! Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã: - Lỡ chuyến tàu 8h30. - Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô. - Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

Dự báo thời tiết

Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau: - Mùa hè năm nay đẹp nhỉ! - Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.

Ít khi đoán sai

Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi: - Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không? - Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này. - Cô hãy nêu một vài ví dụ? - Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần

Những cậu ấm ở trường

Vũ khí sinh học!? Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói: - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.


Làm "kế hoạch nhỏ"

Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi: - Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à? - Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế! - Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.

"Người mẫu" chạy mất

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách: - Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy? - Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!

Những cô nàng vô duyên

Mỗi que thử một đứa con Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: - Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé! Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm: - Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế? - Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

Cùng là lần đầu

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò: - Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy! - Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

Không phải cháu

Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cô cháu gái:


- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờ chiều... - Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm mà!

Mẹ của các cặp vợ chồng

Thói quen nghề nghiệp Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu: - Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ... - Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho. - Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp. - Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!

Được mẹ vợ hôn

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng: - Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em! - Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.

Mục đích ngăn ngừa

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà: - Ông định xây căn nhà theo kiểu nào? - Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.


Chuyện của các bà vợ

Thương con vật bị lột da - Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD. - Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.

Dấu hiệu của bệnh điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc. - Lâu chưa? - Mới hôm nay thôi ạ. - Sao bà biết đích xác thế? - Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Bệnh nhân và bác sĩ

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu? Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi: - Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ? - Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!

Chỉ bắt khách thôi

Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét: - Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô. - Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên. - Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.


Chưa chi đã đau

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên: - Á… Á! Đau quá! - Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế! - Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

Không để lộ chuyện ngoại tình

Bà mẹ phải biết chắc hơn Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố: - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó. Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình: - Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita? Người soát vé quay sang bà mẹ: - Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ. - Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển. - Thế sao em không kêu lên ngay?


- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

Sếp với thư ký

Lúc cần thì lại xóa mất Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình: - Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi? - Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ. - Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng...

Không ăn được thì đạp đổ

Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac: - Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều... - Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó. - Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy? - Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.

Hoạnh họe

Giám đốc hỏi thư ký: - Bút của tôi đâu rồi? - Trên tai ngài đấy thôi! - Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là nó ở bên tai nào được không?

Chân dung người Anh

Bệnh "Whisky" hay cúm? Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định điều trị như sau: - Sĩ quan: Aspirin và Whisky, trường hợp nặng được nằm nghỉ.


- Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợp nặng dùng Whisky. - Thủy thủ: trường hợp quá nặng dùng Aspirin.

Thế mới gọi là nhanh!

Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tower of London, người lái taxi cho biết, nó được khởi công năm 1346 và hoàn thành năm 1412. - Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong vòng 2 tuần! Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm 1544 và hoàn thành năm 1618. - Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa năm! Khi đi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên: - Ồ! Cái gì ở đàng kia vậy? Tay lái xe tỉnh bơ: - Có trời mới biết! Ngày hôm qua còn chưa thấy!

Những chú bé tinh quái

Tòng phạm Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi: - Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con? Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn": - Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - A, thày làm tôi tò mò quá!


- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! - Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ: - Cô giáo con xinh lắm ạ. - Thế cô dạy con những gì? - Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Vài tên trộm lẻo mép

Xin giảm án Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm: - Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ? Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả: - A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một cái loại rẻ hơn đi!

Xem nạn nhân làm nghề gì?

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau: - Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế? - Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!


Không quen biết

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? - À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. - Tại sao anh không hỏi tôi? - Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Con rể với nhạc gia

Ông ấy đã thực lòng - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? - Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

Ghét nhất loại... nhạc phụ

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: - Anh thích nhất loại nhạc gì? - Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình. - Thế nhạc gì anh ghét nhất? - Ừm... Nhạc gia.

Không hoan nghênh

Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y. - Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi! Bác sĩ giật mình: - Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy? - Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.


Đầu bếp mới về nhà chồng

Mặn bằng một năm Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng: - Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối! - Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!

Thẩm mỹ hay khẩu vị?

Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng: - Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ? - Anh thích thế ư? - Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.

Rồi ông ấy cũng phải ngốn

Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ: - Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố không động vào chúng? - Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.

Bản sao của những ông bố

Muốn giống bố cơ Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường: - Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế. - Không, con muốn trở thành người như bố cơ!

Tưởng là vì rượu

Đi học về, Johnny hỏi mẹ: - Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không? Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi: - Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải không?


Nóng tính giống bố

Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm: - Đúng là cha nào con nấy! Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lại hỏi: - Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?

Nhan sắc của các bà vợ

Tỷ lệ tương xứng Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt: - Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không? - Chừng nào? - Năm mét rưỡi!

Đừng tiêu hoang phí

Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới. - Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết. - Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.

Bộ quần áo của thiên thần?

Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi: - Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy? - Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ! - Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ… nhăn nheo!

Tiếng gầm gừ của sư tử cái

Như bị điện giật Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:


- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Thét lạc giọng

Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau: - Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng. - Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm.

Vì tiếng gầm gừ của bà

Một quý bà ngồi lên xe ngựa, anh xà ích không tài nào thúc được chú ngựa cất bước, anh ta tuyệt vọng quay sang cầu xin bà khách: - Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếng thở của bà làm con ngựa nhầm với tiếng "P... rư... rừ" của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại.

Nghe lỏm con vật trò chuyện

Không được nếm người phụ trách cũ Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến: - Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

Cùng là thú cả

Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra chết. Người trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số. Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ rúm người, con báo nói: - Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia hút sạch gói thuốc của mình rồi!


Vặn lại ngay

Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt: - Mày có biết nói không? - Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?

Bất trắc trong món ăn của vợ

Tiếc con mèo hay món bánh? Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi! - Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.

Giữ lời thề

Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi: - Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em! - Thật à? - Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy. - Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấu thánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.

Cùng rất trừu tượng

Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau. - Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không? - Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tớ nấu món gì?

Gái điếm mọi lúc, mọi nơi

Phát giá


Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sát một cô gái trong trang phục rất gợi cảm: - Này cô gái, mấy giờ rồi? - Hai giờ - 50 rúp. - Sắp sáng rồi! - Đến sáng thì 70 rúp!

Phân hạng và mặc cả

Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết. - Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không? - Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp. - Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục. - Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại. - Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi.

Tắm hơi chuyên nghiệp

Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ: - Nhưng đây là vợ tôi mà. - Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.

Khách hàng và dịch vụ

Nịnh khách quá! Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi: - Cho món gà quay nhé! - Có ngay, thưa bà! - Gà còn non không đấy? - Thưa, không được như bà đâu ạ!


Đập một nhát là rõ ngay

Khách đang nhận phòng, hỏi nhân viên phục vụ: - Này anh, mấy chấm đen trên tường kia là ruồi hay rệp đấy? - Muốn biết, ông chỉ việc vớ chiếc dép nện một nhát, nếu nó bay thoát thì là ruồi, còn nếu chết bẹp gí thì chắc chắn là rệp.

Kiểu đầu khó lặp lại

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi: - Ông muốn cắt kiểu gì ạ? - Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! - Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. - Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy! Vài mẩu đối thoại lãng mạn - Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu? - Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

***

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp? - Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa.

***

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ? - Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.

***

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó. - Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?!


Chuyện quảng cáo

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó: - Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. - Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. - Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào? - Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. - Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy! - Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

***

- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ! - Tại sao cậu nói như vậy? - Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im. - ??? - Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.

Lời khuyên của mẹ

- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được. - Nhưng… mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!


- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!

***

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”. Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi: - Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về? - Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!

***

Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang: - Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có. Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói: - Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!

Các ông chồng nhận xét về bà xã

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy trong người thế nào? - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầu nói: - Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez. - Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa lòng mong ước của em.

***


Cô vợ than phiền với người hàng xóm: - Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

Kết quả đi thẩm mỹ viện

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé! - Con có khách đến chơi à? - Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi: - Ông làm gì đấy? - Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà? - Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra. - Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

Sự lựa chọn

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp: - Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lại nghèo khó?


- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? - Anh sẽ chọn ngay 500 triệu. - Ồ, vậy là anh không yêu em. - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

***

Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn. Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc. Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!” Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!” Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

Thư ký và sếp

Hai ông giám đốc gặp nhau: - Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải? - Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi. - Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không? - Một lão hói đầu mới chết chứ.

***

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:


- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.

***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi: - Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân? - Như vợ chồng. Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Vợ chồng đàm luận

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: - Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình... Vợ nhíu mày: - Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

***

Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi. Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng: - Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!

***

- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không? - Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

Người hầu và bà chủ

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:


- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà? - Bà muốn uống thêm rượu à? - Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.

***

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên: - Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa! - Ai bảo cô thế? Chồng tôi à? - Không, anh lái xe của bà!

***

- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc! - Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì! - Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được.

Thày và trò

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không? - Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.

***

Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia?


- Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

***

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi: - Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi? - Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù... bà ta biến mất... Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh. Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

***


Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi. - Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Vợ bạn có ngoại tình không?

Loáng một cái đã thử chìa khoá Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th...ế...ế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau: - Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã! - Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em... - Thấy rồi chứ? - Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!

Thói quen để cháy khét mọi thứ

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói: - Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.


Ông chồng trấn an ngay: - Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

Chuyện nhà binh

Trung uý ra lệnh: - Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...? - Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi. - Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà! - Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch. - Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.

***

Sĩ quan: - Ai đi bới khoai tây thì lên xe. Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp: - Còn tất cả sẽ đi bộ.

Chuyện tắm táp

Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên: - Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” to tướng kia hay sao? - Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè! - Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé!

***

- Cậu tắm thường xuyên chứ? - Nửa năm một lần.


- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à? - Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, còn sau đó, ghét cứ tự rơi ra.

***

- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu? - Ở ngoài sông. - Thế còn mùa rét? - Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!

***

Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi: - Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế? - Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà! Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ. - À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu? Cô vợ trả lời tỉnh bơ: - Em trúng xổ số. Nghe vậy, anh chồng hắng giọng: - Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!

Võ sĩ quyền anh

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình: - Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn. - ??? - Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

***


Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.

***

Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên: - Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không? - Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!

Nhờ vả các chuyên gia ôtô

Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói: - Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng... - Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé! - Nói chính xác là hôm nào đi! - Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Thay "phần giữa" là xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia: - Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ? - Thay phần giữa. - Giữa là đoạn nào hả ông? - Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!

Giá một lượt đi vệ sinh

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:


- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật! - Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

Chuyện đàn ông

Hai người đàn ông gặp nhau: - Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à? - Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.

***

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai: - Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!

***

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo: - Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa! Người bạn đáp: - Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được! - Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Đối thoại về tiền bạc

Em thích gì Cuối năm, chồng hỏi vợ: - Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới? - Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.


Không cần rào đón

- Anh! Anh có yêu em không nào? - Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?

Làm như túi quần mình

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên: - Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng: - Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

Tán gẫu về xe cộ

Đàn bà rất hay mất tập trung Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung! - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Căn chỉnh điểm đỗ

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng: - Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không? - Em định nói đến lề bên nào?

Ngựa và người cùng lái

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ? - Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.


Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc: - Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ! - Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được. - Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.

Miệng lưỡi nhân viên bán hàng

Giá cả Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá: - 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu. - Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh? - Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

Năng khiếu bán đồ cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi: - Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì? - Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã. - Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Hoãn binh

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép: - Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

Bác sĩ và căn bệnh tiền nong

Tiền nào của nấy


Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg. Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg. Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười: - Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.

Mặc cả khéo léo

Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo: - Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói: - Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh. - Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.

Sơ cứu tại quầy tính tiền

Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại: - A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất! Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:


- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân

Cùng mù chữ cả Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm: - Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé! Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: - Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này. Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: - Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?


Bé tí mà "hiểu biết"

Đều là học từ mẹ Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu: - Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào! Được một lát, bé lại lay mẹ: - Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: - Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết. - Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

Câu nói đầu tiên là chửi thề

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: - Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất! - Tuyệt! - Và nó đã đi được một bước rồi. - Tốt lắm! - Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên... - Hay quá! - Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?

Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.


- Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn: - Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! - Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

Những gã say giỏi đối đáp

Chối đến cùng Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:


- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. - Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: - Không được mang con lợn cái đó vào nhà! Bà vợ gầm lên: - Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Chồng bạn có ngoại tình không?

Tìm vợ lạc Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:


- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: - Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy? - Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy: 35% vào toilet. 15% đi làm việc ca đêm. 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

Sự lựa chọn khó khăn

Đằng nào chả đứt Một cô gái hỏi người yêu: - Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? - Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD. - Vậy là anh không yêu em? - Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.


- Anh nói vậy là sao? - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

Chỉ hơi lo thôi

Chàng âu yếm nàng và hỏi: - Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? - Không! Nhưng em hơi lo lo. - Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? - Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

Nói xấu vợ

Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Thế còn kỷ niệm 50 năm? Tôi sẽ sang rước.

***

- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy? - Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:


- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

Tiêu chuẩn ra viện

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi: - Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. - Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".

Sợ vợ

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

***

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa. Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn? Chồng: Thưa quý tòa. Vợ: Để tôi nói trước.


Chồng: Không được, để tôi nói trước Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà! Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

***

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim... Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!


Ba điều ước

Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồn lắm! - Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu... - Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia? - Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...

Những bà vợ cả tin

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

***

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc. - Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? - Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày. - Thế sao cậu có lắm con thế? - Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao.


***

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi.

Nhanh trí

Một đạo diễn điện ảnh nói mê: - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”.

***

Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày. - Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy?

***

Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói: - Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không? Và một giọng nói trả lời: - Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim.

Các đệ tử của rượu

Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn. Viên luật sư biện hộ cãi:


- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say? Thẩm phán đáp: - Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.

***

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ: - Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình. Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: - Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

***

- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không? - Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc.

Tuổi thực

Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài: - Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi? - Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi. Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi: - Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi? - Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi.

***

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:


- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? - 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình.

Lo xa

Chồng bảo vợ: - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về nuôi. - Nó khôn thế, sao nỡ thịt hả anh? - Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng.

***

Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởi nói với chồng: - Anh thấy em có khiếu về tạo mẫu thời trang không? - Đúng... ngoài ra em còn tạo thêm nhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy.

***

Hai cô gái lâu ngày gặp nhau: - Anh chàng đẹp trai ngày nào cũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi? - Anh ta cưới cô gái ngày nào cũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi.

Ngây thơ con trẻ

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.


***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

Ước gì...

Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn: - Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia.... Bác sĩ thú y giãy nảy: - Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

***

Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng: - Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú… - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi. - Khi đó thì anh sẽ mua cho em.

***

- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cô ấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy.


- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD!

Những ông chồng mọc sừng

Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của mình. - Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế? Cô vợ nói ngay với nhân tình: - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà!

***

Anh chồng đập cổng: - Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôi cũng biết không phải cô ở trong nhà một mình. Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người vợ vọng ra: - Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!

***

- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa? - Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta. - Sao vậy, cậu bị bệnh à? - Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng…

Mơ ước của các đức ông chồng

- Bà xã bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện. - Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy? - Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng bảy rồi.

***


Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: - Em uống rượu à? - Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.

***

Người chồng hấp hối nói với vợ: - Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. - Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại.

Giận nhau

Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ. Anh chồng đáp tỉnh khô: - Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi!

***

Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì… - Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? - Không, hắn sắm… vợ mới!

***

Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.


Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi.

Những ông chồng đáng thương

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! - Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

***

- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? - Ờ! - Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà! - Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.

***

Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói: - Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà! Khi con gái đi lấy chồng Hai ông bà tâm sự với nhau: - Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ! - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không?

***

Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ: - Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không?


- Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc. - ??? - Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng kiếm đủ.

***

Trong công viên, nàng thủ thỉ: - Anh định bao giờ cưới em đây? - Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt...”. - Đặt gì vậy anh? Ôtô à? - Không, tủ thờ. - !!!

Những tình huống khó xử

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: - Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cười: - Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không? - !!!

***


Hai bà mẹ tâm sự với nhau: - Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy! - Thế kết quả có tốt không? - Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tôi.

***

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu: - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không? - Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi.

Chuyện chồng con

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái: - Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá... - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai !!!

***

Một cô gái buồn rầu nói với bạn: - Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới. - Tại sao vậy?


-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn.

***

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói: - 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con. - Rồi thì sao? - Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con. - Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì? - Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?

Chuyện học hành

Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thày véo một tai Minh và hỏi: - Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì? Minh nhăn nhó: - Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ!

***

Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ: - Hai nhân hai là bằng mấy? - Tám. - Dốt! Bằng bốn. - Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả.

***

- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba? - Đúng đấy con ạ! - Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.


Khi các bà nổi nóng

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả? - Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ! - !!!

***

Hai anh chồng tâm sự với nhau: - Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa. - Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên mà còn “hét ra lửa” kia!

***

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy? - Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc chậu giặt!

Bố vợ và chàng rể

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê. - Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà? - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? - Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

***

Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:


- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi. - Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.

Trò chuyện về vệ sinh

Rét thì thôi - Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu? - Ra ngoài sông. - Thế mùa rét thì sao? - Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!

***

Con chồn hay cô vợ? Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói: - Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy. - Nhưng mà hôi lắm! - Bịt mũi nó lại!

Gặp bác sĩ cũng không ăn thua

Ý nghĩa của giấc mơ Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy… Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời: - Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người


bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy. - ...?

Tưởng đơn thuốc bổ

Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái: - Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.

***

Đau đẻ từ khi cưới Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: - Vợ anh đau lâu chưa? - Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. - Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi? - Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

Kể cho đàn ông có vợ nghe

Về muộn không có lý do Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau: - Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ông về muộn à? - Tôi không có vợ. - Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này?

Nhớ tới em

Một quý ông đi du lịch ở Rome, gửi thiếp về cho vợ:


“Khi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...”.

Không nên tìm ở đâu

Một huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi: - Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết không nên tìm ngài ở đâu ạ?

Sống chỉ bằng 1/3 chết

Chồng bà Smith chết, hãng bảo hiểm trả cho goá phụ đáng thương 50 nghìn đô la. Bà ta đau đớn khóc: - Ối trời ơi! Tôi sẵn sàng trả lại một phần ba số tiền này, để ông ấy sống lại với tôi…

Phóng nhanh, phanh gấp

Dừng xe không cần vật cản mới khó Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái: - Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

Bị "xe tải không người lái" đâm

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: - Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi! - Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không? - Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

Không cần phóng nhanh lên thiên đường

Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:


- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn! Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: - Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!

Vì đâu?

Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều... - Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi. - Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.

***

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: - Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? - Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. - Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! - Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! - Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. - Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! - Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? - Thế thì nàng mới yêu con chứ!

Trả giá

Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:


- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!! Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim. Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn. - Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói. - Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà. - Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.

***

- Vợ tương lai của cậu là người thế nào? - Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!... - Thế thì không ổn rồi! - Sao thế? - Vì ai cũng muốn dùng!

Những lời nói tế nhị

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc: - Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức. Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái. - Sao chị nuôi lắm gà trống thế? - Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.

***

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: - Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? - Được thôi! - Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!


- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh.

***

Vợ nói với chồng: - Anh thấy loại bột giặt mới nhà mình tốt không! Áo sơ mi của anh giờ trông trắng tinh như mới nhé! - Nói thực thì anh muốn nó lại là áo kẻ ca rô như cũ cơ!

Lợi và hại

Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp: - Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ. - Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào? - Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

***

Vị linh mục nói với bố cô dâu: - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé! Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: - Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Tâm sự

Một cô gái nói chuyện với bạn: - Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! - Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? - Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! - Anh ta hỏi gì? - Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?


***

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau: - Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế. - Em mơ gì vậy? - Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh thức !!!

Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Bên chiếc ôtô

Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi: - Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng? - Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp. - Thìa to hay thìa con?

***

Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.


Mẩu giấy ghi: "Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".

Những lời khuyên

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục. - Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời. - Thế thì mua cho người yêu anh đi. - Nhưng tôi cũng chưa có người yêu. - Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!

***

Một cô gái hỏi mẹ: - Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn? - À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và... - Và gì nữa hả mẹ? - Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.

Đạo diễn và diễn viên

Hai người nói chuyện với nhau: - Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy? - À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.

***

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn: - Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm


khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”. - Thế ông ta bảo sao? - Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.

***

Tác giả kịch bản khoe với bạn: - Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé. - Thế trên tấm màn vẽ gì?

Cảnh giác

- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ? - Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ. - Nghĩa là sao? - Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! - ?!

***

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"? - Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

Tiền của ai?

Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh: - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla. - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên. - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".


***

Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ông chồng tức giận nói: - Nếu không có tiền của tôi thì đã không có căn nhà này! - Ồ vâng, anh yêu, nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này - Bà vợ đáp lại.

Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.

***

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo: - Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

***

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái. - Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy? - Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.


Những khách hàng đặc biệt

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ: - Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ? - Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé! Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói: - Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm... - Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.

Nhân viên nhà hàng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò: - Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên: - Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả? - Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng! - ???

***

Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ: - Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế? - Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:


- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi. Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời: - Ở nhà.

Đừng hòng mà thoát

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng - Tội anh nặng đấy.... - Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé - Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói. - Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ. - Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. - Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối: - Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối

Đứa bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:


- Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Phụ nữ và tiền bạc

Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng. - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không? - Không, tại sao vậy? - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

***

- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng. - Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em.


Nghệ thuật chào hàng

Kết hợp

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy". Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

Ai tỉnh táo hơn?

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!


Đề phòng

- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy? - Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi. - Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu? - Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.

***

Bác sĩ hỏi y tá: - Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào? - Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

Nhờ vả

Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói: - Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá... Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi: - Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế? Bác sĩ trả lời: - Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!

***

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo: - Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa. - Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

***

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:


- Này cô, cô đến khám gì? - Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc. - Xin cô cứ nói. - Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về. - Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à? - Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Đề phòng

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc: - Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế? - Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

***

- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ. - Sao vậy, anh ta đánh em à? - Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.

***

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được. - Ai như vợ anh tới kìa. - Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

Đi xem phim

Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức: - Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì? - Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.

***


Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau: - Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống. - Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.

***

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau: - Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem. - Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức.

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ: - Có chuyện gì vậy? - Hôm qua, ông lại say rượu phải không?! - Đâu... đâu có!! - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

***

- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào? - Buồn chết đi được! - Sao vậy? - À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại? - Lại nhớ vợ chứ gì? - Tớ nhớ mấy chai rượu cô ấy cầm về quê thì có.


Dư âm của Tết

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ: - Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì! - Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh.

***

Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau: - Này, anh đón xuân mới thế nào? - Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe...

Đi xin việc

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: - Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! - Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

***

Một người tâm sự với bạn: - Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi! - Sao vậy? - Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là xong!


Khao khát

Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dậy: - Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn...

***

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: - Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: - Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng: - Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Chuyện tiền nong

- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa? - Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm.

***

Một tỷ phú tâm sự với bạn: - Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không.

***


Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ: - Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa. - Một xu cho người nghèo được không? - Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.

Của ai?

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn: - Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao... Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn: - Đây là vợ tao! Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu: - Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có cái ví đẹp quá! - Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy! - Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví? - Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!

Đừng ngạc nhiên

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã: - Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua. Phu nhân liền thảng thốt hỏi: - Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?


- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?

***

- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt đến cơ quan? - Sếp bực tức với nhân viên. - Dạ, em phải đưa ông bà về trời! - Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à? - Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên hôm nay ông bà mới đi được ạ!

Vợ chồng mỉa mai nhau

Ngày đẹp trời Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ: - Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy. - Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi. - Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi mà…

Hàng xóm không chịu nổi

- Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về đàn. - Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cô ấy? - Ồ không, đó là tiền quyên góp tự nguyện từ mấy người hàng xóm.

So sánh

- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon. - Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.


Than phiền

- Cậu phải chứng minh cho vợ cậu hiểu ai là chủ nhà chứ? - Nhưng càng chứng minh thì tớ lại càng hiểu ai làm chủ gia đình.

***

Mẹ vợ gọi chàng rể đến và nói: - Anh còn nhớ ngày xưa cưới con gái tôi, anh hứa yêu nó đến bạc đầu. Thế mà bây giờ tóc còn xanh mướt thế kia anh đã làm đơn ly dị. - Thưa mẹ con mới nhuộm tóc đấy ạ! - !!!

Ông chồng khốn khổ

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên: - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Quà gì?

- Em thân yêu, em muốn anh tặng gì vào dịp sinh nhật của em? - Em chẳng biết nữa, để em suy nghĩ đã nhé! - Thôi được, anh sẽ cho em một năm để nghĩ ra món quà nào thích hợp nhất.


***

Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền: - Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô? - 800.000 đồng. - Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia? - Hai con quỷ rưỡi

Điều tệ nhất

Cô con gái về nhà thưa với mẹ: - Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ. - Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.

***

Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: - Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. - Tại sao thế? - Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét... - Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!

Trong nhà hàng

Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo: - Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả. - Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao. Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói: - Không, vẫn không thấy giăm bông. - Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.


***

Một ông khách gọi: - Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong đĩa xúp của tôi. - Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.

***

Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị: - Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi. - Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

Nếu là đàn ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài. Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười. - Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi. - Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

Luật sư và bị cáo

Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh: - Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi. Ông chánh án nói đầy mỉa mai: - Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ. - Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.


***

Bị cáo cố thanh minh: - Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội. - Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả. - Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!

***

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: - Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề luật sư nhiều sao?

Phụ nữ thật lắm chuyện!

- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế? - cô người mẫu tỏ vẻ kém hài lòng. - Thưa quý cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia... - Gì cơ? - Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn.

***

Một người đàn bà đến văn phòng xin cứu trợ. Người phỏng vấn hỏi: - Bà có bao nhiêu đứa con? - 6. - Tên chúng nó là gì? - Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo. - Tên giống nhau như vậy thì bà gọi chúng làm sao? - Ồ chuyện nhỏ, mỗi đứa đều có họ riêng mà.

***


Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng: - Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi. - Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông? - Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.

Nhiều hay ít?

Vợ nói với chồng: - Tôi nghe nói anh viết bài và được đăng báo nhiều lắm... Anh chồng vênh mặt: - Hoàn toàn chính xác... Từ nay trở đi, cô đừng có mà coi thường tôi nữa nhé! - Hừ... vấn đề đó còn hoàn toàn phụ thuộc vào số tiền nhuận bút nhiều hay ít mà anh mang về nộp cho tôi cơ.

***

Sau khi xem xong chương trình thời trang trên truyền hình, vợ trầm trồ khen: - Không ngờ mốt khỏa thân 50% lại trở về. Anh nghĩ em có thể mặc chiếc áo như vậy đi chơi vào chủ nhật không? Anh chồng chúi múi vào tờ báo đáp: - Tất nhiên, nhưng em phải là phần không có vải cho nhẵn nhụi đã nhé!

Say

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi: - Sao lưỡi cậu đen vậy? - Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan. - Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen? - Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.


***

Quan tòa hỏi: - Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không? Phạm nhân thở phào: - Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy.

Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát. - Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua. - Có chuyện gì vậy? - Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

***

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói: - Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây? - Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.

***

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên: - Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không? - Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:


- Chuyện gì thế em? - Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi. - Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không. Cô vợ điềm nhiên trả lời: - Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

Sự liên tưởng độc đáo

- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi? - Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y? - Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời.

***

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan trọng nhất. - Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn. Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý: - Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!


Chuyện sinh viên

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo: - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng. - Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà. - Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?". Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

Chuyện vặt gia đình

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự: - Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng... - Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày. - Thế anh ấy làm nghề gì? - Làm trợ lý cho sếp!

***

Hai người đàn ông tâm sự với nhau:


- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại... - Cậu mê tín quá đấy! - Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh. - Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!

***

Chàng rể phàn nàn với bố vợ: - Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm. - Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.

Thám hiểm

Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt. Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!" Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.


Giảm cân

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký. Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”. Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg. Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói: "Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.

Thợ sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.


Trên tàu hỏa

Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói: - Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất. - Không được - Bà kia nói - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất. Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: - Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được. Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: - Còn ông? Ông muốn thế nào? - Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này - Người đàn ông đáp - Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..” “Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?” “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.


Mặc gì?

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên: - Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi. Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn: - Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin! Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói: - Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo". - Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì? - Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

Chuyện bài bạc

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi: - Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm? - À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp.

***

Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ: - Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000 đấy!


Hiểu nhầm tai hại

Cần nghiêm túc trong giờ làm việc Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời: “Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!”.

Chuyên cần

Trả lời về chế độ luyện tập của võ sĩ quyền Anh nổi tiếng X, huấn luyện viên nói: “Anh ấy là người lúc nào cũng dậy vào 5 giờ sáng, không cần biết lúc đó là mấy giờ”.

Mê tín

Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”.

Sự khác biệt của văn hoá

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ. 10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ. Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”. Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”. Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”. Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.


Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng” Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”. Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

***

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo: Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”. Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập” Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”. Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”. Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: - Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa. Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: - Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó? - Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.


Phản ứng tâm lý

Một người bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh viện, bên cạnh là đủ thứ máy theo dõi. Tuy còn rất yếu, nhưng anh ta vẫn cố gắng viết một lá thư như sau: “Kính gửi nhà xuất bản XYZ, trong quyển sách Tự học nhảy dù do nhà xuất bản ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ 3 từ trên xuống, chắc chắn có chỗ in sai”.

***

Con rể tương lai đến nhà bố vợ để “đặt vấn đề” chính thức. Ông bố khề khà hỏi: - Thế anh đã gặp mẹ vợ tương lai của anh chưa? - Dạ thưa bố, con gặp rồi ạ. - Thế anh thấy thế nào? - Thưa bố, con nói thế này không biết bố có tin con không, nhưng quả thực con vẫn thích con gái bố hơn.

Ảo tưởng của phụ nữ

Bao nhiêu tuổi Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: - Chị bao nhiêu tuổi rồi? - Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô? - Em mới hơn 18 tuổi một tẹo. Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên. - Anh từ đâu ra thế này? - Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

***

Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi


lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi: - Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao? - Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.

Ở đâu ra?

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình: - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không? - Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy. Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít. - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả? - Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Chuyện về Pop

Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ướt át, bạn anh ta hỏi: - Cậu còn muốn nói gì thêm không? - Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và đôi chỗ bị sai chính tả.

***

Một hôm, Pop hỏi bạn: "Tôi không được khoẻ lắm, nhờ anh giới thiệu giúp một bác sĩ giỏi". Bạn anh trả lời: "Bác sĩ Honey rất giỏi, ông thường lấy 2 đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla". Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey và nói: "Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại". Ông Honey chăm chú nhìn mặt Pop, khám xét một


lúc rồi gật đầu nói: "Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống loại thuốc mà tôi kê lần trước".

Bệnh gì?

Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe định kỳ. Ông bác sĩ hỏi: - Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ? - Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh đãng trí thì phải. Tôi không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư chưa, tôi luôn tự hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì thế, tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ - Người đàn ông nói. Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo: - Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!!

***

Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên: - Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này? - Để tôi trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn tạm biệt bạn gái thì ông bố chết tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay vào lưng tôi.

Người vợ lý tưởng

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú: - Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ bảo... Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách: - Thật là một người vợ tuyệt vời!

***

Hai anh bạn trò chuyện: - Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo. - Sao lại thế?


- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!

Tôi sẽ bẻ gãy nó!

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới: - Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi? Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên: - Ôi thượng đế! - Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình. Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn: - Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi? Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên: - Ôi Chúa ơi! - Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo. Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi: - Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời? Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên: - Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Công nghệ và máy móc

Chiếc máy bay hiện đại Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đã yên vị, người ta nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng không: “Kính chào quý vị trên chuyến bay không người lái.. của hãng hàng không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới.


Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ quý khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn vì trước đó, chúng tôi đã kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. Vì vậy, hỏng hóc là điều không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra…

Thành thật

Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lão ta cố gắng ngồi dậy và nói: - Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là tình nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá! Bà vợ an ủi chồng: - Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm gì, hãy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn đấy!

Tuỳ hoàn cảnh

Một triết gia đã ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Bạn bè hỏi tại sao thì ông nói: - Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. Còn khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”. Nhưng đến năm 80 tuổi thì triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có người nhắc: - Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao? - Đâu có, nhưng tôi đã thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh - Thêm như thế nào? - À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế giới. Còn khi ta có vợ thì sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người nữa!”.


Nhường nhịn

Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ: - Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không? - Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau". Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời. Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói: - Mời anh ra trước đi!

Sắp được bổ nhiệm

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Thấy vậy, người bạn đồng nghiệp khá nổi tiếng dặn dò: - Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Vậy ông xuống dưới đó rồi tìm cách báo cho tôi biết tình hình bóng đá của thế giới bên kia nhé! Nửa năm sau, chuông điện thoại reo, ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố: - Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. - Nói tin tốt trước đi! - Ông sắp có cơ hội dành Cup C1 đầu tiên trong đời! - Tuyệt vời! Thế còn tin xấu? - Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1 và gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên đội Địa ngục.

Hành động cao cả

Một người đàn ông đứng trước cổng thiên đường chờ Thánh Peter tham khảo sổ nam tào, xét xem anh ta có đáng được hưởng cuộc sống ở thiên đường hay không.


Thánh Peter lật đi lật lại quyển sổ, nhíu mày, nheo mắt nói: “Ta thấy ngươi chẳng làm được việc gì tốt, nhưng cũng không làm điều gì quá tệ hại. Nếu ngươi kể được một hành động cao cả, ta sẽ cho ngươi vào thiên đường". Người đàn ông nghĩ một lát rồi chầm chậm kể: “Có lần đi trên đường cao tốc, bất chợt, tôi nhìn thấy một nhóm côn đồ gồm khoảng 50 tên đang 'hội đồng' giở trò với một cô gái. Giận dữ, tôi cho xe lao tới, tháo chiếc lốp dự trữ ra và phi thẳng đến gã cầm đầu. Vừa khi tôi tiến đến gã thì nhóm côn đồ vây thành một vòng xung quanh tôi. Không để mất thời gian, tôi quăng cái lốp vào mặt gã ta, đấm bồi một nhát rồi hét lên: Hãy tha cho cô gái tội nghiệp kia!Cả lũ chúng mày hãy lùi lại 3 bước, không tao sẽ dạy cho một bài học đích đáng!". Thánh Peter dường như rất cảm kích với câu chuyện trên, ngài băn khoăn: - Thật ư, tại sao sổ của ta lại không ghi chép sự kiện này chứ? Nó xảy ra khi nào vậy? - Mới hai phút trước thôi mà.

Thiếu chất

Chuyện cười này do bạn đọc Đặng Đình Kính gửi đến. Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói: - Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem. - Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi??? - Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng? - ???

Máu mê

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!... - Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi. Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược:


- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @! - !!!

Chuyện cái gương

Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời: - Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không? - Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? - Ông chồng hỏi. Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. - Cái gì thế? - Ông chồng hỏi. Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: - Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này. Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ. Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi. Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: - Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!

Cơn bão khủng khiếp

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết. Ở đỉnh điểm của cơn bão, 1 phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?".


Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?" Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức".

Tại sao chết?

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư. - Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu? - Anh ta ăn phải nấm độc và chết. - Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai? - Anh ta cũng ăn phải nấm độc. - Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu. - Anh ta chết vì gãy cổ. - Gãy cổ ư? - Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Tóc vàng hoe

Câu chuyện này do bạn Thái Luân gửi đến: Hai cô gái "Tóc vàng" đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân nằm trên lề đường. Cô A vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô B : - Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen! - Đâu, để tao coi. Nhìn vô kính được vài giây, cô B giận giữ nói: - Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

Các ông chồng nghĩ gì về vợ?


- Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi. - Thật là một cơn ác mộng. - Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm.... - Chắc là cá sấu hoa cà đấy! - Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

***

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ: - Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? - Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải. - Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ? - Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

Nuôi dạy con cái

Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.

***

Trên bãi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4 tuổi đến trước mặt người đàn ông: - Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng thì thằng con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này”. - Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi”.

***

Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của chúng ngày trước. Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều, chúng làm tất cả theo thứ tự ngược lại”.


Chuyện thiếu nữ

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau: - Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy... - Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

***

Cô gái nói với chàng trai: - Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được! - Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé? - Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.

Lần đầu tiên

Người khách bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn: “Sẽ trả 500 USD nếu không thoả mãn được yêu cầu của quý vị”. Khi người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng gì, ông ta trả lời: - Cho tôi một cái đuôi voi dùng với bánh mì lúa mạch đen. Một lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn khách và đập 5 tờ 100 USD xuống bàn: - Lần này thì anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là lần đầu tiên trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa mạch đen.

***

Một ngôi nhà đang chìm trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà. Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng thì thầm: - Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau đi ra ngoài.


Trong nhà hàng

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm: - Tôi là người khách may mắn phải không? - Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên! - Thế còn những người vào trước? - Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

***

Bà khách nhìn thấy con chó của chủ nhà hàng: - Ông có con chó đẹp quá! Nó không ăn vụng đấy chứ? - Thưa bà, không ạ. Nó chỉ liếm láp đồ ăn thôi.

Mộng du

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám làm gì ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng. Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: "Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả".

Phụ nữ khó hiểu thật

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại?


- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Các bà vợ

- Tại sao ông lại giết vợ mình? - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

***

Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào. - Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.

Lời nguyền

Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết. Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.

Quỹ gì?

Cảnh sát ở một vùng nọ ra thông báo như sau:


Ngày 1/4: thu hồi một xe máy do vượt đèn đỏ. Ngày 5/4: thu một túi trang sức trong một vụ cướp tại quốc lộ X. Ngày 6/4: phát hiện một xác chết nam giới dưới cây cầu Y.. Sau 5 ngày kể từ ngày ra thông báo, nếu không có ai đến nhận, cảnh sát sẽ sung vào công quỹ.

Mèo mùa hạ

Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ: - Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét? Mẹ cười: Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa? Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: - Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi! Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói: - Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Ngựa biết nói

Chuyện cười này do bạn Nguyễn Quang Huân gửi. Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại: - Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? - Vớ vẩn, ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. 5 phút sau, lại có tiếng điện thoại: - Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? - Đồ điên - ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy. 10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác: - Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao? - !!!???


Bố và con

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình. - Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi... Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này... - Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

***

Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời: - Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào. - Thế ông ấy ghen tị điều gì? - Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Làm phúc

Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: - Tại sao ông ăn cỏ? - Tôi không có tiền mua thức ăn. - Ồ, vậy thì đi với tôi. - Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!. - Hãy mang họ theo! Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài quá tốt bụng". Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc".


Thấy hết rồi chứ gì?

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn. Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy. Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".

Vai trò quan trọng

Một nhà tài trợ đồng ý đầu tư cho nhà hát kịch với điều kiện phải có một vai cho cô bạn gái của ông ta. - Đồng ý! Đạo diễn nói. Xin hỏi cô ấy biết làm gì? - Tất cả mọi thứ, cô ấy là một diễn viên tài ba đấy! - Tốt, tôi sẽ cho cô bồ của anh một vai quan trọng. Nhà tài trợ hoan hỉ ký vào bản hợp tác tài trợ. Đến ngày trình diễn vở kịch, ông ta rất sung sướng khi thấy cô bồ ruột của mình bước ra sân khấu ngay từ hồi đầu vở kịch, tay chìa bức thư và nói: - Thưa bà, đây là thư của bà! Rồi cô ta lui vào và không thấy xuất hiện trong một cảnh nào nữa. Xong buổi diễn, nhà tài trợ tức giận nói với đạo diễn: - Anh coi thường tôi quá đấy! Anh phải xem lại vai diễn, nếu không tôi sẽ rút tiền tài trợ. - Xin ông đợi đã. Tôi sẽ suy nghĩ và tìm vai khác cho cô ấy - Đạo diễn năn nỉ. Ngày hôm sau, nhà tài trợ lại đến xem buổi diễn và cũng chỉ thấy cô bồ bước ra từ hồi đầu của vở kịch và cũng chỉ nói một câu như hôm trước rồi lui vào. Lần này thì nhà tài trợ nổi cáu thật sự, ông ta tới gặp đạo diễn và gào lên: - Tôi không ưa những người lừa tôi.... Cô ấy chỉ làm đúng như lần trước là thế nào?


- Không phải! Lần này cô ấy cầm một bức thư bảo đảm.

Quanh chiếc xe hơi

Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày, người bán hàng nói: - Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới tốc độ 160... - 160 là thế nào nhỉ? - Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là tuyệt phải không ông? - Tuyệt thật - Ông khách hào hứng nói - Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến. Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3 tuần trôi qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh ta hỏi: - Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang tiền đến cơ mà? - Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: "Chúng ta phóng xe đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?"

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo: - Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ. - Cậu nói thế là có ý gì? - Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Cảnh sát mà cũng thế à?

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn. - Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe! - Tôi không có. Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói: - Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!


- Tôi không thổi đâu! - Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

Những lời nguyện cầu

Một cô gái lên chùa cầu khấn: - Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con. Thánh mỉm cười trả lời: - Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.

***

- Xin thày coi giúp đã hai năm rồi mà chẳng ma nào nhận em vào làm việc. - Thày bói trả lời: - Vậy là cô còn đỡ hơn ta, đã 5, 6 năm nay ta thất nghiệp rồi nên mới thân tàn ma dại thế này chứ!

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen. - Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi. - Được rồi, tôi đến ngay. Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy: - Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Chiều con


Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi: - Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu. - Bán cho tôi chục ống kim tiêm. - Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày. - Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng. - !!!

***

- Bố ạ, con muốn tìm một cuộc sống mới đầy mạo hiểm cùng những cô gái đẹp. Mong bố hãy chiều con, đừng ngăn cản con làm gì! - Bố không ngăn con đâu, trái lại còn ủng hộ con nữa, nhưng ít ra con cũng phải đem bố đi theo chứ!

Làm việc gì?

Ông chồng đi làm về thấy nhà cửa bừa bộn, giường chiếu không dọn dẹp, quần áo để ngổn ngang bèn lớn tiếng: - Bà nó đâu? Chuyện gì xảy ra thế này? Bà vợ trả lời: - Chẳng có chuyện gì cả, ông thường bảo không biết tôi làm gì suốt một ngày. Vậy thì nhìn đi! hôm nay tôi chẳng làm gì hết!

***

Một ông chồng tâm sự với bạn: - Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1 kg. - Thế cô ấy làm việc gì? - Bán vé số!


Lịch sự

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh: - Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: "Trên vai áo của cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên váy mình... Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu: - Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ!

Chuyện việc làm

- Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à? - Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ 15 phút để ăn, rồi lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm sau. - Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao giờ? - Mai. - Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy. - Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất.

***

Hai anh chàng gặp nhau. - Cậu làm việc ở đâu? - Ở bưu điện. Tớ đóng dấu lên các phong bì thư. - Công việc ấy chắc đơn điệu và ngán ngẩm lắm nhỉ, suốt ngày chỉ dính vào một cái dấu. - Đâu phải thế, mỗi ngày trên con dấu lại là một ngày mới mà.


Đề phòng

Hai vợ chồng trẻ bàn nhau: - Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi! - Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1. - Tại sao cứ phải là tầng 1? - Để đề phòng chuyện rủi ro. Anh không thấy là em từng quăng một anh chàng từ tầng 6 xuống đất đấy à?

***

Một người khoe với bạn: - Cậu biết không, vợ tớ rất sợ bị mất quần áo nên đã thuê một tay bảo vệ đấy! - Thật thế sao? - Đúng vậy, tối qua khi về nhà muộn, tớ thấy tay bảo vệ đứng gác trong tủ quần áo đầu giường mà!

Thế mới là phụ nữ!

Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em? - Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.

***

Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh: - Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì? Cô gái nhanh nhảu trả lời: - Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.


Ngon trớn

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng: - Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện. Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng: - Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.

Chồng và thư ký

Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên: - Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh. - Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác. - Thế nào là chính xác? - Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh.

***

Chồng nói với vợ: - Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không? - Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây. - Có chuyện gì vậy em yêu? - Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy? - À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.

Vẫn còn

Tại lớp học hè, thày giáo hỏi Tèo: - Tôi có 10 cái áo thun thể thao, nhân dịp World Cup bán cho nhà em 5 cái, sau đó bán nốt số còn lại cho 5 người khác, hỏi tôi còn lại mấy cái? - ... Dạ thưa thày vẫn còn nguyên ạ!


- Chắc không? - Dạ chắc. - Hừ... 5 cộng năm bằng 10, lấy 10 trừ 10 mà lại còn y nguyên hả? Sao vậy? - Thưa thày... tại em nhớ đến cầu thủ Zidane của đội tuyển Pháp... - Zidane thì có liên quan gì ở đây? - Anh ấy mang áo số 10 và được gọi là “số 10 bất diệt” mà bất diệt là còn y nguyên ạ! - Vậy thì tôi cho em cặp số 0 bất tử luôn!

Oshin và bà chủ

Oshin nói với bà chủ: - Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi. - Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà. - Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.

Chuyện lính tráng

Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô: - Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự. - Thưa trung uý - Một người lính nói - Sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?

***

Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: "Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi". Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!"

Lạc quan

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:


- Các ông cần gì ạ? - Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg - 105 kg được không? - Quá tốt - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh: - Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng : - Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Bên tay lái

Vợ thất thểu bước vào nhà, nói không ra hơi, bảo chồng: - Anh ơi, khủng khiếp quá, xe của em và một chiếc xe tải đụng nhau, xe em bẹp rúm rồi! - Thôi, em lành lặn thế này là may lắm rồi. Chắc là gã kia lái ẩu, em có mắng cho nó một trận không? - Không kịp anh ạ... Hắn chuồn đi đâu không biết, từ trước khi đụng xe cơ....

***

Trong cuộc thi lấy bằng lấy xe, một nữ học viên đâm thẳng xe vào gốc cây. Giáo viên hướng dẫn ngồi bên cô gạt từng mảnh kính vỡ trên quần áo rồi mặt tỉnh bơ bảo: - Bây giờ thì đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước.

***


Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ: - Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh. - Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng - Vợ anh ta an ủi. - Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?

Chuyện của trẻ em

Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”

***

Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.

Di truyền

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: - Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: - Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!

Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng: - Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?


- Michael Owen! - Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này! - Em mê anh ta hồi nào vậy? - Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại.... - Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

Nhận xét về con rể

- Này, chàng rể mới của bà thế nào? - Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc! - Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ? - Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.

***

Hai bà mẹ ngồi tâm sự: - Tôi buồn quá chị ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một chàng rể. - Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái mà có tới thằng rể thứ năm rồi.

Oái oăm

Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau: - Vì sao anh chết vậy? - Tôi chết vì bị đông lạnh. - Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không? - Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?


- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời. - Thật oái oăm thay! - Anh nói cái gì cơ? - Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!

Ngây thơ

Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng: - Có phải hai con đã đá quả bóng này không? Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp: - Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày. Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến đêm khuya, người anh bèn hỏi: - Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a! - Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi. - Dạ, con 25 tuổi rồi ạ! - Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư?

Đang chờ

Góc tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng trong tình trạng Adam và Eva. Tuy nhiên, anh cảnh sát lại nhìn thấy chàng trai đang... đọc báo, còn cô gái thì... đan len. Anh ta hỏi cậu thanh niên:


- Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng. - Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: - À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Ai hơn ai?

Sau một hồi cãi nhau, người chồng hỏi: - Cô còn điều gì muốn nói nữa không? - Anh không thấy là tôi đang uống nước à?

***

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện... - Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à? - Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Những lời khuyên

Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng: - Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ? - Đi gặp bác sĩ khác!

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này? - Tại cậu đấy! - Sao lại tại tớ? - Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao nữa!


***

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: - Anh đi chợ đi! - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp. - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi! Cái làn đi chợ đâu?

Hậu đậu bậc nhất

Chuyện cười này do bạn Trần Mạnh Quân gửi đến. Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói: - Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình. Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng. - Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên. Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng làm sao cả. - Xin lỗi, tôi lại bắn trượt - Peter sợ sệt nói.

Tâm sự của con

Mẹ nói với con gái: - Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào - Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi.... Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: - Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

***


- Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật? - Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây? Chuyện tiền nong

Hai cô gái trò chuyện với nhau:

- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu đồng. - Vớ vẩn, ai lại mơ ước bị nợ nần. - Nhưng bây giờ mình nợ đến 10 triệu đồng rồi.

***

- Lý do nào anh khiến anh dũng cảm cứu cô gái nhảy xuống sông tự tử? - Vì cô ta còn nợ tôi 1 triệu đồng. Cô ấy hứa tuần sau sẽ hoàn trả.

***

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: - Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới? - Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi. - Thế 100 triệu đồng thì sao? - Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi. - Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm. - Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Các ông chồng nghĩ gì về vợ?

- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố? - Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.


***

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”. Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: - Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta. - Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới? - Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.

Mẹ và con

Cậu con trai kể với mẹ: - Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan đạo. - Sao con biết? - Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời kều: "Lạy Chúa"!

***

Mẹ mắng con gái: - Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo. - Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá thì phải chú trọng đến bao bì chứ!

***

Cô con gái tấm tức bảo mẹ: - Mới cưới nhau 6 ngày mà anh ấy đã đòi ra ngủ riêng. - Thôi nào con. Chúa trời làm việc được 6 ngày cũng cần phải nghỉ ngơi đấy thôi!


Làm nhiệm vụ

Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà ta nhìn thấy tổ lái đang nốc rượu tì tì thì rất bất bình. - Này, các anh là phi công mà lại dám uống rượu khi đang làm việc à? Sao các anh không uống nước quả ý? - Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp: - Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng trên trời hay sao?

***

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình: - Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào? - Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. - Lý do gì? - Những cái bia thì không biết bắn trả.

Vợ và bạn thân

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: - Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy? - Vớ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. - Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? - Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

Mặc vào hay cởi ra?

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.


"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói. Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”.

***

Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu. - Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp? - Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão. - Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non? - À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở: - Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì? - Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

Trên tàu thuỷ

- Ông sĩ quan, đêm qua một thủy thủ đã mò vào cabin của tôi! - Bà xem lại vé đi, vé hạng 2 chỉ có thế thôi. Bà muốn tiếp một thuyền trưởng chăng?

Bệnh nhân tâm thần

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: - Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? - Cưới vợ ạ. - Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì?


- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. - Sau đó thì...? - Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ... - Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! - Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

Tế nhị

Anh chồng đi săn về khoe với vợ: - Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà rừng đây này! - Anh tuyệt quá, sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không?

***

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại: - Muộn thế này còn định đi đâu nữa? - Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ! - Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Hạnh phúc

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi: - Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân? - Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày. - Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? - Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

***

Hai anh bạn gặp nhau: - Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa? - Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.


- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì... - Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

Một thứ cho gia đình

Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần. Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa: - Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? - Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta. Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng: - Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu? - Một két bia!

Buồn hơn

Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: - Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? - Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. - Xin chia buồn cùng anh! - Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. - Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. - Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. - Anh thật là người bất hạnh. - Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.

Ai chả có lúc nhầm!

Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:


- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi? Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói: - Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?

***

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý: - Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái! - Bà nhà bị lâu chưa? - Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi. - Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây? - Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không.

Trong phiên tòa

Quan toà hỏi bị cáo: - Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường? - Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.

***

- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát? - Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

Ai lừa ai?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực: - Vợ tôi đang lừa dối tôi. - Làm sao anh biết?


- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy. - Thế thì sao? - Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

Ngây thơ

- Sao mặt cậu sưng vều lên thế kia? - Tớ tự đánh đấy! - Sạo lại thế? - Tại vì tớ trót tát thằng em một cái nên bố tớ phạt tớ tự đánh mình. - Bố cậu thật kỳ quặc! - Không kỳ quặc tí nào đâu. Ông ấy làm ở Viện nghiên cứu tự động hóa nên làm gì cũng yêu cầu tự động, kể cả việc dạy con.

***

Con trai hỏi bố: - Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau hở bố? - Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ. - Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố - À, đó là trường hợp cá biệt.

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: - Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì? - Dạ, bà ạ. - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì? - Là mẹ ạ.


***

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi: - Cháu cầm tinh con gì? - Con khỉ, con lợn và con bò ạ. - Sao lại như vậy được? - Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.

Con ai?

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

Vận đen

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Hồi này cậu thế nào? - Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...

***

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?


- Thôi rồi. - Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà. - Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng... - Anh ta sàm sỡ lắm hả? - Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.

Ba điều ước

Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái". Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái". Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái". Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: "Tôi ước con gấu này bị đồng tính".

Làm quen

Một anh chàng nhút nhát phải thu hết can đảm mới nói được điều quan trọng nhất với cô gái mà anh ta theo đuổi đã lâu: - Em à (hắng giọng rồi cất tiếng) - Người chưa vợ có nhiều thuận lợi nhưng đến lúc nào đó thì anh ta lại mong muốn một tình thân, muốn có ai đó để quan tâm chăm sóc, ai đó có thể chia sẻ niềm vui, nỗi buồn... Anh chàng mừng rơn thấy cô gái có vẻ xúc động. Cuối cùng, cô reo lên: - Em nghĩ ra rồi. Em sẽ tìm giúp anh một con chó nhé???


Tàu vũ trụ

Chuyện cười này do bạn Nguyễn Tiến Lâm gửi đến. Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của nước mình. Sau rất nhiều chuyện, một người nói: - Nước tôi đã sản xuất được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy. Nghe vậy, người kia phản ứng lại: - Bậy, mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay lập tức! Người thứ nhất trả lời: - Ông dốt thật, chúng tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, chúng tôi sẽ phóng vũ trụ vào ban đêm chứ. - ?!

Cân bằng

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế? - À, cô ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra để áp suất bên trong và bên ngoài màng nhĩ cân bằng nhau.

***

Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng: - Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu? - Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng.

***

Một triết gia có bà vợ nói rất nhiều. Một hôm, sau khi trách móc, mắng mỏ chồng té tát, bà ta còn dội vào chồng cả một xô nước đầy. Vị triết gia điềm tĩnh nói với người bạn cũng có mặt lúc đó: - Từ lâu, tôi đã nhận thấy rằng sau những tiếng sấm thường có mưa.


Chuyện học hành của con cái

Ông chồng trò chuyện với vợ: - Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ? - Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có.

***

Thày giáo hỏi: - Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em? Một học trò trả lời: - Thưa thày, Napoleon ạ. Trò khác: - Thưa thày, Lincoln ạ. Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: - Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.

Bây giờ mới hiểu

Hai bà vợ ngồi nói chuyện với nhau: - Giờ thì tôi hiểu vì sao lại gọi là điện thoại di động - Chị hãy giải thích rõ ra xem nào! - Thì chị thấy đấy! Từ ngày ông nhà tôi sắm được chiếc di động, có khi nào ông ấy ở nhà yên được một lúc đâu, cứ di động luôn à. - !!!

***

- Mẹ ơi, chị giúp việc nhà mình mắt tinh lắm cơ. - Sao con lại nghĩ thế? - Vì tối qua, lúc mẹ đi vắng được một lát thì nhà mình bị mất điện tối om, thế mà con nghe thấy chị ấy bảo với bố: “Hôm nay anh không cạo râu à?”


Sự cố

Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác. Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi. Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội. Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng. Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi: - Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì? - Dạ, đó là... Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt: - Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì? Cô gái gần như sắp khóc: - Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ! Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật. Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt: - Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ???

Chuyện con trẻ

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ: - Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không? - Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

***

Cậu bé nói với bạn của bố:


- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ... - Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à? - Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

***

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo: - Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng? - Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ - Cậu bé vui vẻ đáp.

Chuẩn bị chu đáo

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng: - Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng. - Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì? - Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay. - Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không? - Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

***

Một người hớt hải chạy vào phòng hoà nhạc, hỏi người bên cạnh: - Này, anh bạn, buổi biểu diễn tới đâu rồi? - Đang chơi bản giao hưởng số 9. - Trời, thế là mất toi 8 bản!

Con gái mới lấy chồng

Một ngày trước khi lấy chồng, cô dâu tương lai hỏi mẹ: - Mẹ ơi, hãy chỉ cho con cách làm cho chồng sung sướng. - Bà mẹ giải thích:


- Con thân yêu, khi hai người thương nhau và tôn trọng lẫn nhau thì tình yêu luôn là điều thật tốt đẹp... - Con đã biết rõ chuyện ấy rồi mẹ ạ. Con chỉ muốn hỏi mẹ cách luộc mì sao cho ngon thôi.

***

Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng. - Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác! - Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ

Vợ là người thế nào?

Chồng bảo vợ: - Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên. - Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa: Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.

***

Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ hăng hái: - Sao anh chưa cạo râu? - Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.

***

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ: - Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé! Cô vợ ngạc nhiên: - Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu? - Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.

***

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau:


- Tại sao cậu được ân xá mà lại cứ nằng nặc muốn ở lại nhà tù? - Về nhà với vợ hay ở đây thì có khác gì nhau đâu?

Trách nhiệm gia đình

Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói: - Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi. - Sao không mua gọn một cân? - Người bán hàng thắc mắc. - Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu.

***

Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ nguýt dài: - Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường! - Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy? - Chồng ngạc nhiên. - Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu!

***

Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng: - Anh yêu, em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy! - Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều vậy? - Em nghĩ số vải còn dư lại sẽ đủ để em may áo dài.

Đi khám bệnh

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án: - Ông có uống rượu chứ? Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên: - Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

***

Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ bị đau tim...


***

- Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện những vòng tròn màu hồng... - Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì còn gì sung sướng hơn nữa!

Hãy hỏi mẹ cô

Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát: - Này, thế anh có biết cha tôi là ai không? - Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem?

Đã dậy sớm được rồi

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!". Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp: - Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa! - Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?

Xé báo mới thì phí

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hoà với người đẹp: - Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không? - Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.


Hiệu ứng tâm lý

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

Tưởng là kho báu

Hai chàng nông dân nói chuyện với nhau: - Hôm qua, tôi đào mương sau vườn, lượm được ở dưới đất một đồng tiền cổ, sau đó lại thấy một đồng, rồi tiếp một đồng nữa... Anh kia mắt sáng rực lên, không nén nổi tò mò: - Chúng dẫn anh tới một kho báu? Anh chàng thứ nhất lắc đầu: - ... Do túi quần tôi bị thủng một lỗ.

Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. - Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị. - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Bài giảng về tội nói dối

Một ông mục sư nói với các giáo dân:


- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark. Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: - Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

Săn bắn cho vui

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: - Đi săn vui chứ? - Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ? - Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ... Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc. Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán: ... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.


Chờ dịp vừa sức

- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo. - Biết rồi, đang chờ đây! - Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận? - Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.

Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo: - Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

"Văn" của người nổi tiếng

Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Người truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh hưởng nhất trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner, Cameron và Bill Gates. Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu của mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói: - Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin xấu là Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến và thông báo: - Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng Thượng đế mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều không đúng với nguyên mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người. Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng Internet: - Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận tầm quan trọng của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật 100%.


Được cho nghỉ sớm

Giám đốc hỏi người xin việc: - Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu? - 10 năm, thưa ông. - Thế sao anh lại ra đi? - Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? - Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. - Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó? - Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

Hốc răng quá sâu

Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc của nha sĩ: - Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng thấy!... chưa từng thấy!...chưa... Ông bệnh nhân nổi cáu: - Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế! Nha sĩ trả lời: - Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ "cái hang" này đấy chứ!... đấy chứ!...

Quảng cáo cảnh báo

Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".


***

Một hãng nước hoa Mỹ: "Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

***

Thẩm mỹ viện: "Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Khéo thu xếp

Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên: - Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.

Xin miễn thi cho Robert

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy! - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng. - Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời. - Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm. Chàng trai kia mau miệng: - Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.

Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland): - Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...


- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định.

Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó của ông có cắn người không? - Con chó của tôi thì không cắn ai. Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai. - Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

Quen nhau trước

Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài cửa. Tý xúi em: - Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà! Tèo sau một hồi phân vân: - Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?

Của để dành

Một tù nhân già sắp chết, thều thào nói với người bạn tù khác: - Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng... - Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu? - Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai...

Chăm sóc quá kỹ

Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía


kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra. Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời: - Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.

Đẩy sang tỉnh khác

- Tỉnh anh còn hộ đói không? - Dạ, hết. - Còn hộ nghèo không? - Dạ, cũng hết luôn! - Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy? - Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.

Vẫn bị nhận ra

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh: - Khoẻ chứ, Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy: - Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối: - Sao cô nhận ra tôi? - Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!

Biết trước là sẽ quên

Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi:


- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không? - Tất nhiên rồi, cưng ạ! - Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng? - Không cần đâu. - Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà. - Tôi nhớ được. Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu: - Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!

Đợi tôi mặc quần đã!

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi: - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

Của ai?

Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia: - Cậu có thấy cô gái kia đẹp không? - Đẹp. - Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không? - Thấy. - Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ? - Thấy. - Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng. - Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?


- Đúng vậy, sao cậu biết? - Vì nó là của... tớ.

Sẵn thìa trong túi rất được việc

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta: - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à? - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần. - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy? - Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra. - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí? - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

Vẽ theo trí nhớ

Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt: - Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à? - Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!

Mặc cả với thần chết

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói: - Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:


- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được. - Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

Câu "thần chú" tích hợp

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay! Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét: - Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ! - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không? - Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng ngừng ngay" rất nhiều lần ạ.

Khách đến từ ban công

Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói: - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này... Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng: - Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.

Lời cầu nguyện linh ứng

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: - Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?". - Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.


Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: - Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: - Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Thích dùng tất sợi hơn

Một người phàn nàn với bác sĩ: - Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon. - Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon. Người kia hỉ hả: - Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Ngày càng xa hơn

Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyến trên đường cao tốc. Ngày đầu, cô sơn được 10 dặm, ngày hôm sau cô chỉ sơn được 7 dặm. Ông chủ nghĩ rằng cô mệt, nên cho nghỉ một ngày. Sau hôm đó, cô ta làm cũng chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít hơn. Ông chủ gọi cô tới hỏi: - Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất của cô giảm từng ngày? - Tôi tưởng là ông phải biết chứ! Đơn giản là càng ngày, tôi càng đi xa cái thùng sơn hơn.

Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh: - Em hãy mời ông của em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" của em? - Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.


Đau đầu vì "vầng hào quang"

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi: - Ông có uống rượu không? - Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt! - Ông hút thuốc lá chứ? - Thưa ngài, tuyệt đối không. - Còn chuyện phụ nữ? - Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. - Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt...

Suy luận lôgic

Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra: "Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau: - Tại sao anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ... - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - ... từ trên lầu ba xuống.

Chẳng bì...

Bà mẹ chồng nói với cô con dâu: - Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư, 1 bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt "nhà trí thức" đi chợ và thổi cơm là sao? - Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiện nay con đang là cán bộ của Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ!


Giống mà lại khác

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký. - Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

Viên đạn tiếp theo

Một anh chàng Hy Lạp bắt gặp vợ mình trên giường với tên Thổ Nhĩ Kỳ, liền rút khẩu súng ra chĩa vào trán mình. Nhìn thấy thế, gã tình nhân của vợ anh ta cười phá lên. Anh chàng Hy Lạp nói với tên Thổ Nhĩ Kỳ: - Này chớ có cười, đồ con lợn! Viên tiếp theo dành cho mày đấy!

Ai sợ ai?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100%. - Còn răng của cậu?

Có còn cái nào là thật đâu!

Chiếc đồng hồ tệ hại "Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm...".

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang: - Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?


- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”. - Thì đúng là như thế chứ sao! - Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Con cũng nói như bố

Đi học về, Johnny buồn bã nói với bố rằng mình bị thầy phạt môn toán. - Thế thầy hỏi thế nào? - Thầy giáo hỏi: “2 x 3 bằng bao nhiêu”. Con nói: “6”. - Đúng vậy! - Sau đó thầy lại hỏi: “3 x 2 bằng bao nhiêu”. - Thế thì có khác quái gì đâu? - ông bố nhún vai. - Thì con cũng nói giống y như bố vậy!

Anh nghĩ tôi là ai?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: - Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không? - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến: - Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng. - Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên: - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi: - Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không? - Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.


- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ: - Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Quảng cáo khi giảng đạo

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

Sao cứ bốc tôi lên?

Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì chặt, ông này rên rẩm: - Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ xuống sàn, thì bà phải đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế này?

Bưu cục "thó" mất rồi!

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".


Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

Khuyên can bạn bè

Người chồng thông báo với vợ: - Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối. - Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa. - Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp. - Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ. - À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.

Anh nghĩ lầm rồi!

Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng: - Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô: - À... không... tôi nghĩ rằng... - Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi: - Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?

Việc gì phải sợ?

Cô giáo hỏi học sinh: - Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập? - Em xin thề là không biết.


- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô! Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại: - Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập? - Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ! Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói: - Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!

Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!

Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố: - Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa! Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng: - Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức: - Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!

Thư gửi từ địa ngục

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:


"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ: - Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ? - Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à? - Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

Chưa ở đâu quảng cáo

Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được? Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ.

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói: - Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp... Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: ...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói: - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? - Từ Canada, thưa ngài! - Tại sao mày lại rời bỏ Canada?


- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! - Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. - Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Người đàn ông chân chính

- Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy? - Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!

Buồn gấp đôi

Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi: - Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị. - Tôi là tình nhân của chồng chị. - Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếu một xu... - Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi.

Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay: - Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này. Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng: - Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi. Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi: - Con gì kia? Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:


- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Đã chuyển sang "hệ khác"

Một bà goá đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Bert? - Ừ. - Anh có khỏe không? - Khỏe, người nhẹ lắm. - Thế anh làm gì ở đó? - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. - Có cần em gửi xuống thứ gì không? - Giun. - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? - Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.

Kiện cái kiểu "làm ăn ẩu"

Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tư vấn gia đình: - Hôm qua, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ là hôm nay tôi sẽ về. Thế mà lúc nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn nằm với gã hàng xóm. Tôi phải làm gì bây giờ? Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ: - Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu làm ăn ẩu như thế!

Thói quen ở sư đoàn

Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình: - Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả.


Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói: - Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới

Lẫn lộn đối tượng

Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán: - Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska? - Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo. - Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ. - Bây giờ đến... phần hai. Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: - OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải... bắn ở đâu?

Tất cả ở dưới gầm xe

Đoàn kiểm tra đến một bệnh viện tâm thần. Ngạc nhiên khi thấy tất cả các giường đều trống, trưởng đoàn kiểm tra quát: - Đi đâu hết rồi? Giám đốc bệnh viện lồm cồm chui ra từ một gầm giường nói: - Gì mà ồn thế! Đây đang là giờ thực tập sửa xe hơi!

Biện pháp cứng rắn

- Khoản tiền cậu nợ cứ khất lần lâu quá rồi. Cậu trả tớ đi chứ? - Hiện giờ thì chưa trả được. - Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cậu đang nợ rằng cậu đã trả tớ rồi!


Biết hết sự thật rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: - Con đã biết tất cả sự thật. - Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: - Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

Thi trượt hay ăn nhầm?

Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói: - Tim! Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác: - Gan! Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên: - Hotdog! Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm: - Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái gì nhỉ?

Nghễnh ngãng đối thoại

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:


- Ông đi câu cá đấy ư? - Không, tôi đi câu cá đây! - Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

Cười từ sáng... đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn. - Vì sao? - Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

***

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: - Ông tên gì? - Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? - P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi. - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

***

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi... - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý. - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó!

***


Thầy bói nói với một cô gái: - Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người... - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? - Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Tưởng con vẫn đang bú

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái: - Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là... Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh: - Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Ông ấy đang trả giá

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ: - Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm. Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter: - Chồng con đâu rồi? - Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Mẹ mình đẹp nhất

Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui: - Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con. - Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thế nào? - Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ. - Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu? - Hai ạ!


Biết cắt mối nào?

Bob than thở với Jack: - Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn. - Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi. - Không đơn giản. - Còn ràng buộc gì sao? - Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Anh là hình phạt của tôi

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt! Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: - Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này. Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: - Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ? - Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

Thuộc giống nào?

Phụ nữ cho rằng máy tính thuộc giống đực vì những lý do sau: - Để khiến chúng chú ý, bạn phải dựng chúng dậy (khởi động). - Chúng có nhiều dữ liệu, nhưng vẫn thiếu manh mối. - Chúng sinh ra để giải quyết vấn đề cho bạn, nhưng phân nửa thời gian đó chúng gây ra vấn đề.


- Khi sở hữu một cái, bạn biết ngay rằng nếu chịu khó chờ đợi, bạn sẽ có một cái tốt hơn. Còn cánh đàn ông, ngược lại cho rằng máy tính thuộc giống cái vì: - Ít người có thể hiểu được logic bên trong chúng, trừ những người tạo ra chúng. - Ngôn ngữ mà chúng sử dụng với các máy khác thì cũng ít ai hiểu nổi. - Ngay cả lỗi lầm nhỏ nhặt nhất của bạn cũng được lưu để truy cứu về sau. - Ngay khi bạn chọn một cái cho mình, bạn sẽ nhận thấy rằng bạn đang và sẽ phải tiếp tục chi nửa tháng lương cho các phụ tùng của nó.

Không cần nút ống nữa!

Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dưới tầng hầm. Chợt chuông reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó, nó vừa hối hả chạy xuống vừa la to: - Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa! - Thợ tới rồi hả con? - Dạ không. Nhà mình đang cháy!

Dịch vụ "trọn gói"

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng. - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói? - Thế nào là trọn gói? - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh: - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì? - Tôi sẽ thả neo. - Từ phía mũi tàu? - Tôi thả neo thứ hai.


- Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả cái neo nữa. - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế? - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Hình phạt "ba trong một"

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. - Tôi xin ở trọ một đêm. - Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:


"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi: - Thế bố em không làm được việc ấy sao? - Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

Đừng rủ anh đến bệnh viện

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi: - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không? - Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

Đến tao cũng đành chịu

Bắc thang lên hỏi ông Trời: - Tiền đem cho gái có đòi được không? Ông Trời ngoảnh mặt lại trông: - Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!

"Cứu tàu" suốt đêm

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.


Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

Duyệt chi qua điện thoại

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu: - Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi? - Không vấn đề gì. - Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào? - Đối với anh, đó là chuyện nhỏ. - Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc? - Kiểu xe này khá đấy! - Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi: - Điện thoại này của ai đây?

Điều đó không cấm

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính: - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm! - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận. - Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!


Đã lâu không buôn đu đủ

Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy: - Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không? - Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.

Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Chuyển đề tài

Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. - Anh yêu em chứ? - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng! - Vậy chúng mình cưới nhau đi anh. - ! - Sao anh im lặng thế? - À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

Thể hiện trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi: - Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không? - Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?


Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. - Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh. - Ông ta đi đâu vậy? - Vừa bị anh ném ra ngoài.

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện: - Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút! - Ừ nhỉ!

Đúng thằng đó rồi!

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi: - Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? - Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên. - Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! - Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu... - Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay. - Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

Còn lịch sự hơn

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng: - Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! - Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.


Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở đầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu: - Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống. Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời: - Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

Đánh thức khán giả

Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất: - Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ không chết vì thuốc độc. - Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối. - Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao?

Phụ thuộc vào người xem

Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát: - Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu? - Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ độ 30 phút. - Tôi chưa hiểu? - À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.

"Rác" trong tổ ấm

Cái đang mua Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".


Ngủ ngon lần cuối

Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài: - Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

Nóng chết!

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi: - Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại? - Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

Nhầm giữa thời điểm và vị trí

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì. - Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? - Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

Biện pháp đơn giản

Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát: - Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có... - Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi.

Mới nghĩ đến đã rùng mình

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm: - Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm? - Tôi đến để thử máu.


- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ? - Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình! Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi: - Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy? - Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Trang phục dự thi

Cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở Mỹ đang hồi gay cấn, bỗng loa phát thanh của Ban tổ chức vang lên: - Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay!

Xe 3 thì

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì? - Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi. - Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì? - Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Nhạc sĩ tuyệt vời

Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sĩ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại ghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần nhạc sĩ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa: - Thưa ngài, ngài chơi đàn hay tuyệt vời. Trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, chưa bao giờ tôi thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài!

Đông họ hàng quá!

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn: - Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được. - Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?


- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng: - Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian... Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi: - Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì? - Tôi thấy rất nhiều sao. - Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì? - Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh? - Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

Bệnh nhân chết hay máy hỏng?

Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắc đầu nói bâng khuâng: - Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồi ư? - Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao? - cô vợ bệnh nhân gào lên. - Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấn đề ở anh ta hay ở cái đồng hồ chết tiệt này.

Không "pipi" vào súp nữa

Một người Trung Quốc nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố: - Cậu hiền quá! Từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa. Anh đầu bếp mỉm cười và nói:


- Vậy thì từ nay ngộ cũng thôi không "pipi" vào nồi súp nữa!

Kỹ thuật hoán đổi da mặt

Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện: - Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi. - Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt. Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ: - Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng! Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói: - Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Hiểu nhầm thành sở hữu cách

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng: - Anh ... anh yêu... yêu em... em. - Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó. - Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em. - Thế thì để anh ta nói với em. - Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em. - Vậy thì anh đi mà nói với nó. - !!!


Lùa giun đất vào tổ

Ông bố đứng xem cậu con trai nhỏ nghịch đất ngoài vườn. Thằng bé dùng bình gôm tóc xịt vào một con giun đất, làm nó trở nên cứng và duỗi thẳng ra, sau đó cậu đút con giun đó trở lại cái lỗ dưới đất. Một ánh chớp loé lên trong đầu người bố. Ông ta đưa cho thằng con 5.000 đồng đi mua kẹo, rồi mượn bình gôm xịt tóc của nó đi vội vào nhà... Hơn một tiếng sau, bà mẹ đi ra giúi cho con một tờ 50.000 đồng nữa và mắng yêu nó: - "Chó con" giỏi lắm! Không có sáng kiến của con thì ông ấy chỉ là đồ vô tích sự thôi.

Đoạn kết của những phát minh

Vị chủ tịch lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đứng ngay ở cửa chính... Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây đúng 45 phút. - Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày thanh thản. Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ: - Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1 giây. Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:


- Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém: - Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu: - Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ: - Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ. Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào: - Gi...ải...tán... Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ: - Hồn ai nấy giữ!


"Người bạn đường" trong nghĩa địa

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói: - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói: - Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi: - Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không? Bợm kia trả lời không chút đắn đo: - Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!

Ám hiệu dưới gầm bàn

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi: - Ông bị gãy chân như thế nào? - Trong lúc chơi thôi! - Ông chơi đá banh? - Không, chơi đôminô. - Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả? - Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...

Chỉ tại trăng sáng quá

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: - Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế mà hơi chán...


- Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày e ngại? - Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới trăng!

Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: - Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu? - Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD... - Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế? - Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...

Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates"

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng". Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: 1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra. 5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. 6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.


7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default". 8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra. 9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.

Chạy "nước rút" vào bệnh viện

Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: - Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. - Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à? - Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.

Bắt đầu từ một lời khuyên

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: - Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? - Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. - Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm! - Không hẳn thế đâu ạ - cậu nhân viên giải thích - Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Có đáng nuôi hay không?


Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: - Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao? - Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực. - Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Còn chưa xuống đến nơi

Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: - Anh có làm sao kh...ô...ô...ng? - Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i...

Loại mắc áo rẻ tiền nhất

Một người hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng: - Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không? - Có đấy! 5.000 đồng một cân. - Mắc áo bán theo cân ư? - Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.

Ngăn ngừa hành vi xấu

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng: - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: - Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! - Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!

Kịch bản bóng đá


Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con: - Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. - Thế ai là người viết kịch bản hả bố? - Ừm... là giới cá cược con ạ!

Đàn bà hay thù dai

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm: - Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen? - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! ... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Em vẫn chưa ngủ được à? - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

Im lặng còn nguy hiểm hơn

Bà mẹ rầy la cô con gái: - Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy? - Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được? - Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi!

Không biết là phải mặc quần áo


Đôi bạn trai gặp nhau: - Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? - Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. - Sao vậy? - Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Hoà cả làng

Ông chủ nói với người giúp việc: - Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? - Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi. Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: - Tôi sẽ đi vắng vài hôm. - Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ? - Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.

Education

Truyện cười đó đây