-Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?- Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.- Valóban?- Igen, már testőrt is állított melléjük.- Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

-Mikor volt az első nézeteltérésük? -- kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. –- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Azt mondja a feleség a férjének:- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!Mire a férj:- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.- Tőled semmit, a kutyához szóltam!

- Hogy van a felelséged?- Beteg.- És veszélyes?- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

A papot megszólítja az egyik hívő:- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?- Dehogyis fiam.- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.- Mi baj van, kisfiam?- Nem jövök ki a feleségeddel!

- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!- Mióta van távol?- Holnap utazik.

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

- Anyu, fürödhetek a tengerben?- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!- De anyu, apu is fürdik!- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Egy férfi hívja a mentőket:- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.- Nem, én a férje vagyok!

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:- És miért akar elválni?- Mert a feleségem egy kurva.- Ha jól értettem, durva?- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?- Kétszer.

Valahogy így kezdődik…