4
2.8.07 10 www.mnews.co.il . אני מתקשרת(שם בדוי) דודי שלום, מדברת חווה אליך כתקווה האחרונה שלי לשיקום הקשר עם בעלי. אנחנו נשואים שבע שנים, והנישואין שלנו הולכים ומתפרקים לי מול העיניים..." לדודי צמח, מטפל אישי, זוגי ועסקי, כבר קשה להצביע על מספר הפעמים המדויק שקיבל שיחות דומות. אנשים הם ספקנים מטבעם באשר ליכולת של צד שלישי להצליח להתמודד עם הבעיות הזוגיות שלהם, על אחת כמה וכמה כשמדובר בתחום חדש יחסית בארץ ײַ הקואוצ'ינג, הוא מסביר. אנשים מגיעים לאימון הזוגי בדרך כלל אחרי שכל סוגי הטיפולים הזוגיים האחרים לא הצליחו, ומדובר בלא מעט אנשים. "בינינו", אומר דודי, "לכמה מאיתנו יש זוגיות מושלמת?" להסכים על אי ההסכמות ט"ו באב, חג האהבה שחל השבוע, מספק תירוץ טוב לבדוק מה עוד ניתן לומר על זוגיות שטרם נאמר קודם. מתברר, ששיטת האימון האישי יוצאת מתוך נקודת הנחה שכל התשובות להצלחת הזוגיות מצויות אצל בני הזוג עצמם. המאמן רק משתמש בכלים האימוניים כדי לחדד להם את התשובות צריך שנ יים לטנגו, אבל כדי לשפר את הזו ג יות אפשר להסתפק גם באימון של צד אחד. דודי צמח, שמאמן לאהבה טו בה יותר, מס ביר איך עושים זאת לך תתרגל איתו שלומית דותן / צילום: ג ידי אבינ ערי

מודיעין ניוז מקור 01-08-07

  • Upload
    dudy74

  • View
    151

  • Download
    9

Embed Size (px)

Citation preview

Page 1: מודיעין ניוז מקור 01-08-07

2.8.07 10www.mnews.co.il

דודי שלום, מדברת חווה (שם בדוי). אני מתקשרתאליך כתקווה האחרונה שלי לשיקום הקשר עםבעלי. אנחנו נשואים שבע שנים, והנישואין שלנוהולכים ומתפרקים לי מול העיניים..." לדודי צמח,מטפל אישי, זוגי ועסקי, כבר קשה להצביע עלמספר הפעמים המדויק שקיבל שיחות דומות.אנשים הם ספקנים מטבעם באשר ליכולת של צדשלישי להצליח להתמודד עם הבעיות הזוגיותשלהם, על אחת כמה וכמה כשמדובר בתחום חדשיחסית בארץ ַײ הקואוצ'ינג, הוא מסביר. אנשיםמגיעים לאימון הזוגי בדרך כלל אחרי שכל סוגיהטיפולים הזוגיים האחרים לא הצליחו, ומדובר בלא

מעט אנשים. "בינינו", אומר דודי, "לכמה מאיתנויש זוגיות מושלמת?"

להסכים על אי ההסכמות

ט"ו באב, חג האהבה שחל השבוע, מספק תירוץטוב לבדוק מה עוד ניתן לומר על זוגיות שטרםנאמר קודם. מתברר, ששיטת האימון האישי יוצאתמתוך נקודת הנחה שכל התשובות להצלחת הזוגיותמצויות אצל בני הזוג עצמם. המאמן רק משתמשבכלים האימוניים כדי לחדד להם את התשובות

יים לטנגו, אבלצריך שניותגכדי לשפר את הזו

אפשר להסתפק גם באימוןשל צד אחד. דודי צמח,

בה יותר,שמאמן לאהבה טוביר איך עושים זאתמס

איתולך תתרגל

עריידי אבינ/ צילום: גשלומית דותן

Page 2: מודיעין ניוז מקור 01-08-07

11 2.8.07www.mnews.co.il

שכבר נמצאות אצלם. הקו המנחה באימון הואהחשיבה התוצאתית, כלומר: מגדירים אתהמטרה שאליה רוצים להגיע ומתוכה גוזרים אתהכלים הנכונים ביותר להשגתה. במקום השאלה:"מה הבעיה?" שואלים: "לאיזה מצב אתם רוציםלהגיע?" לכן, לא שואלים מהו המודל ה"נכון"שצריך להפעיל במקרה מסוים אלא בודקים מההתוצאה שהכי מתאימה לזוג הספציפי. כך,ַײבמקום להתמודד עם מה שלא נכון בקשר מתע

סקים במצב האידיאלי שאליו רוצים להגיע."מניסיוני", אומר צמח, "ההתעסקות בעתידהוורוד במקום בהווה האפור יוצרת אווירה

חיובית ורצון לשינוי". דודי צמח (33), תושב מודיעין, נשוי ואבלילד, עוסק באימון למעלה משלוש שנים.

יש תואר ראשון בכלכלה וחטיבהברקורד שלו בפסיכולוגיה, תואר שני במינהל עסקים, והואגם מוסמך מטעם האיגוד הישראלי לקואוצ'ינגַײוהמרכז הישראלי לניהול, וחבר בלשכת המא

מנים בישראל. דודי מבקש להדגיש כי המושגשל "זוגיות מושלמת" שבה שני הצדדיםמסכימים על אותם דברים והצרכים של האחדמסופקים במלואם על ידי השני קיימת רקבאגדות. במציאות, לעומת זאת, ברוב המקרים

כל אחד מבני הזוג בא מרקע שונה ומתרבותמשפחתית אחרת, לכל אחד מהם יש צרכיםשונים מהזוגיות ולא תמיד אפשר לגשר עלהפערים. "האימון הזוגי מאמין שזה לגיטימי לאלחיות בהרמוניה מושלמת ואפילו לחיות בחוסרהסכמה", הוא אומר. "זה בסדר גמור לא להתאיםאת עצמך לקו החשיבה של בן הזוג. מה שחשובהוא להסכים על אי ההסכמות. חשוב להגדירבאילו נקודות מחלוקת אנו נתקלים, לבחוןבאילו מהן לא נוכל להתפשר ולהפנים מהי

הפשרה שעושים, כדי לחיות עם חוסר המתאם". ביטוי חוסרבאילו נושאים בעיקר בא ל

ג?י זוההסכמה בין בנ"הנושא הנפוץ ביותר שגורר חיכוכים לאמעטים הוא הדרך הנכונה לחינוך הילדים. שניבני זוג שבאו מתרבויות שונות לא יכוליםלהגיע להסכמה מלאה בנושא. הרבה פעמיםקשה מאוד לגשר על פערי התרבות. הפתרון הואלבחון מצבים שונים במציאות שבהם בא לביטויחוסר ההסכמה על ידי כך שמכינים רשימה שלמקרים בהם נוצרות התנגשויות. צריך לעבור עלהרשימה יחד ולבדוק כל מקרה. במקרים בהםניתן להגיע לפשרה אין בעיה. במקרים שבהםאין הסכמה כל צד צריך להכין סדרי עדיפויות

צילום אילוסטרציה

¿ ¿

יטימיגי מאמין שזה לג"האימון הזו

יה מושלמתלא לחיות בהרמונ

ואפילו לחיות בחוסר הסכמה"

גורר"הנושא הנפוץ ביותר ש

חיכוכים לא מעטים הוא הדרך

הנכונה לחינוך הילדים"

Page 3: מודיעין ניוז מקור 01-08-07

2.8.07 12www.mnews.co.il

של המצבים שהם הכי קריטיים עבורו. כל אחדמן הצדדים יוותר במצבים שהם בעדיפות גבוההעבור בן זוגו. כך ייווצרו שלוש רשימות: אחתשבה יש פשרה מוסכמת, אחת של המקרים בהםהבעל מוותר והשלישית של המקרים בהםהאישה מוותרת. הידיעה ההדדית שכל אחד מןהצדדים ויתר על חלק מהעקרונות שלו יש בהכדי ליצור הרמוניה, ותחושת ההכרה בוויתור

שכל אחד עושה היא תחושה מעצימה".

ייםלא צריך שנ

על מנת שהאימון יצליח נדרשים שני תנאיםבסיסיים: מחויבות לתהליך ורצון בסיסי, לפחותשל אחד מבני הזוג, לזוגיות בריאה וכן רמתפתיחות מרבית, ללא מגננות וחומות. מעברלכך, וכאן החידוש העיקרי שבגישה, הואשלמעט המפגש הראשון והאחרון לא נדרשתהשתתפות של שני הצדדים. האימון יתבצעבדרך כלל עם כל אחד מבני הזוג בנפרד.במקרים שבהם המתאמן לא רוצה שבן הזוג יבואאו שהשני לא מעוניין– מתנהלות כל הפגישותעם בן זוג אחד. "האימון יוצא מתוך נקודת הנחהשלפיה לי אין שליטה על אופן התגובה של הצדהשני בקשר אולם יש לי שליטה מלאה עלהפעולות שלי בתוך הקשר", אומר דודי. "לאופןשבו אני פועל בתוך הקשר ישנה השפעה חזקהמאוד על מערכת היחסים. לכן, במקום להבין מההבעיות שיוצר הצד השני כל אחד מהצדדים חייבלחשוב איך הוא עצמו 'מרעיל' את הקשר.למרבה הפלא מסתבר שאם אנחנו נשנה אתהתייחסותנו למערכת היחסים ולבן הזוג מערכתהיחסים תשתנה גם ללא מעורבות פעילה שלהצד השני. אם אנחנו רוצים בשינוי עלינו לקחתאת האחריות על מערכת היחסים ואל לנו להטיל

את האחריות על בן זוגנו". ַײנירית (שם בדוי) פנתה לאימון עקב התדר

דרות היחסים בינה לבין בעלה. לזוג היו שניילדים בני שנתיים וחצי ושנה. מתיאורה עלתהקרבה גדולה בינה לבין בעלה לפני לידת הילדיםומרחק שהלך וגדל ביניהם מאז הפכו להורים.לדבריה, בעלה "תפס מרחק", היה פחות מעורבוכמעט ולא התעניין בה ובילדים. "נירית הרבתהַײלהשתמש בביטויים כמו 'הוא מתגעגע לימי רוו

קותו', 'הוא לא יודע להתמודד עם הילדים'ו'הוא ילדותי ומעדיף חיים ללא אחריות'.לדבריה, הקושי שנוצר עקב הצורך לטפלבילדים הבריח אותו. ביקשתי ממנה לתאר יוםשגרתי בחיי הזוגיות שלהם. לתדהמתי, גיליתישהבעל כמעט ולא היה מעורב בגידול הילדים,למרות ששעות עבודתו לא היו שונות מאלו שלנירית. למדתי שהיא העירה אותם, הלבישהאותם, החליפה חיתולים, לקחה אותם לגן,החזירה אותם מהגן, לקחה אותם לקופת חולים,

הקריאה להם סיפור, רחצה אותם והרדימהאותם. אפילו כשהיא עצמה היתה צריכה ללכתלרופא שיניים היא לקחה את הילדים איתה.כששאלתי אותה היכן בעלה מסתתר ענתה ניריתשהוא 'לא מבין בגידול ילדים' ושהיא לא סומכתעליו ומעדיפה באופן כללי לעשות את מהשקשור בהם בעצמה. התברר לי שכבר שנתייםוחצי הם לא ביקרו בסרט או בבית קפה. היא כלהזמן סביב הילדים וכשכבר יש להם זמן ַײ היאמתמוטטת. ברור היה לי שלבעיה שנוצרהבמערכת היחסים נירית אחראית לפחות כמובעלה, אם לא יותר. על ידי האימון היא הבינהאת הצרכים שלה ושל בעלה, היא הבינה שחוסרמעורבותו בגידול הילדים גרם לכך שהיאמנתקת אותו מהם וכן שהיא נוטלת על עצמהאחריות כבדה מנשוא, שלא מותירה לה זמןלטפח את הזוגיות. תוך כדי האימון למדה נירית'להאציל' לבעלה סמכויות בכל מה שקשורלילדים, לסמוך עליו ולאפשר לו להיות אבאשלהם. הוא החל לחוש מעורב יותר במה שנעשהבבית ולה היה יותר זמן פנוי לדאוג לעצמהולזוגיות שלהם. בנוסף הוטלה עליה מטלהלהשיג בייביסיטר פעם בשבועיים כדי לבלותעם בעלה בלי הילדים. באמצעות האימון שאליוהגיעה לבד היא הצליחה לקבל את חיי הזוגיות

שלה מחדש".

תשכחו מקסמים

גישת האימון על פיה פועל דודי ושאותהפיתח יחד עם המאמן יובל פייס היא הגישה

. עלERCהרציונלית–חווייתית המוכרת גם בשם פי גישה זו האימון הוא הוליסטי ומתייחסלמכלול חייו של האדם והתהליך הוא חלק לאפחות חשוב מהשגת התוצאה. לכן, היא מאפשרתלאימון "לזרום", על פי צרכי בן הזוג המתאמן."יתרונה של השיטה", הוא אומר, "הוא ביצירת

תהליך חווייתי, מעצים וספוג למידה והתפתחותאישית, וזאת מבלי לוותר על חשיבה רציונליתומכוונת תוצאה. האימון הוא לא מעשה קסם,מדובר בתהליך של שינוי וצמיחה. המטלותשהמתאמנים מקבלים לבצע בבית כחלקמתהליך האימון קשורות לתובנות שאליהןהגיעו באשר לזוגיות שלהם. ככל שהאימוןמתקדם ניתן להבחין בשיפור הולך וגדל, אלאשישנם מצבים בהם חלה רגרסיה זמנית במערכתהיחסים בשלב מסוים של האימון. בני זוגם שלַײהמתאמנים חשים פתאום בשינוי בדפוסי ההת

נהגות של בני זוגם. למשל, בעל שהיה רגיללקבל את אשתו כמובנת מאליה וכאחת שלאשומרת על מרחב הקיום העצמי שלה בתוךהקשר, מופתע כאשר לפתע היא מתחילה לעמודעל שלה. אולם, בסופו של התהליך, עם הפנמתהשינוי, ניתן לראות כיצד הצרכים והערכים שלשני בני הזוג באים לידי ביטוי במערכת היחסים

ומנקודה זו ואילך יש הרמוניה". בר שינוי,ג עוי הזוחד מבנאתה אומר שאם א

ים את זה ויתאיםפנג יבר בן הזוסופו של דבבהם זה לאגבי מקרים שמו, אך מה לצאת ע

קורה? "זו בעיה מאוד צפויה. היתה לי מתאמנתמאוד משכילה שבעלה לא נתן לה לראות אתחשבון הבנק שלהם. לא היה מדובר בבעל אליםאו משהו כזה אלא פשוט הוא לא סמך עליה ולאנתן לה להיות שותפה. הנחיתי אותה לצאתאיתו לשתות קפה בכל יום שישי בבוקר ולדברעל הדברים. היא ניסתה לשכנע אותו על ידי

שהיא רוצה לתרום יותר לביתכך שהסבירה לומבחינה כלכלית על ידי כך שהיא תהיה

¡ ¡

איתולך תתרגל

י פועל בתוךבו אנ"לאופן ש

הקשר ישנה השפעה חזקה מאוד

על מערכת היחסים. לכן, במקום

עיות שיוצר הצדלהבין מה הב

בי כל אחד מהצדדים חייהשנ

ב איך הוא עצמו 'מרעיל'לחשו

את הקשר"

עלה"כששאלתי אותה היכן ב

ירית שהוא 'לאמסתתר ענתה נ

ידול ילדים' ושהיא לאבין בגמ

סומכת עליו ומעדיפה באופן

כללי לעשות את מה שקשור

עצמה"בהם ב

¿ ¿ המשך בעמ' 14

דותיות מושלמת חפשו באגגצמח. זו

Page 4: מודיעין ניוז מקור 01-08-07

2.8.07 14www.mnews.co.il

מעורבת. כשהוא הבין שהתועלת תהיה של שניהם הוא נתן לה אתהאופציה להסתכל. במשך הזמן הוא ראה שהיא תורמת למערכתהכספית וכיום היא כמעט המנהלת הכספית של הבית. הדוגמא הזומסבירה שכל שינוי גורר התנגדות ולכן ההתנהלות צריכה להיותדרך שקיפות מלאה והסבר מלא על איך השינוי יעזור לזוגיותַײלצמוח. רוב האנשים שמסבירים להם באופן הגיוני מבינים ומש

תכנעים. צריך גם לזכור שהרצון לשינוי קורה בדרך כלל כשישרגישות גבוהה במערכת היחסים. כשמגיע לאימון בן זוג שהואיותר פסיבי במערכת הזוגית מדובר לרוב בנשים. כשאישה כזומגיעה היא כבר לא מסוגלת לשרוד במערכת היחסים הקיימת.חשוב מאוד להבין שברגע שפורצים את המרחב המצומצם שבומצוי בן הזוג שבא לאימון חייבים מיד למלא אותו בתכנים, אחרתזה לא מספיק ונוצר ואקום. אם מכניסים לשינוי תכנים, כמו

פעילויות חדשות, אז כבר לא ניתן לחזור אחורה".

בעלה יעזובפחדה ש

לא תמיד, אגב, מוביל האימון לשיפור הזוגיות, לעיתים הואדווקא מוביל לפרידה, כמו במקרה של חיה (שם בדוי), אישה כבת50, שחשדה שבעלה בוגד בה לאחר שמצאה בתיקו מכתב לאישהצעירה ממנו ובו פירוט של הרומן שמתנהל ביניהם בשנה וחציהאחרונות. חיה פנתה לאימון והגדירה את מטרתו: להשיב אליהאת בעלה. "כששאלתי אותה מה היה טיב היחסים ביניהם בשניםשקדמו לבגידה", מספר דודי, "היא תיארה קצרים בתקשורתשמעולם לא הגיעו לידי ריב, בגידה או פרידה. לזוג היו שני ילדיםבוגרים שלא התגוררו בבית ומצבם הכלכלי היה ממוצע. ביקשתיממנה לנסות ולתאר לי איך החיים שלה היו נראים בלעדיו.מתיאורה עלתה תמונה של תלות חסרת תקדים בבעלה. היא ביטלה

מחסור חמור בתחביבים, חוסר יכולת להעסיקאת עצמה בפניו: את עצמה במשהו שלא קשור ישירות לבעלה, ללא חברים אוחברות, ללא חוגים או סדנאות, ללא עיסוקים עצמאיים ופיתוחעסקי שואף לאפס. כששאלתי אותה איך ייתכן שבמשך שנה שלמה

היא לא שמה לב להתפתחות הרומן היא ענתה שכל הזמן חשדהבכך אבל פחדה שאם היא תעלה את הנושא בעלה יעזוב את הבית".לדברי דודי, האימון כולו עסק בניסיון לבטל את התלות המוחלטתשלה בבעלה ובניסיון להראות לה שהיא יכולה לחיות חייםעצמאיים שלא קשורים ישירות אליו. "במהלך העבודה המשותפתהיא הפנימה שדווקא התלות הזאת שהיא הביאה לקשר יצרה מחדמיאוס אצל בעלה ומאידך ביטחון מלא בקשר תוך ידיעה שהיאתישאר שלו בכל מחיר", הוא מספר. "ככל שהיא החלה לפתח'חיים עצמאיים' שכללו קריאת ספרים, מפגשים עם קבוצות שונותופיתוח תחביבים, התלות שלה בבעלה הלכה ופחתה. ככל שהיאַײפחתה החשש שלה שמא הוא יעזוב את הבית הפך לשולי, ולת

דהמתה, כשבעלה ראה שהיא מפתחת לעצמה אישיות עצמאית הואהלך והתקרב. לרוע מזלו, כשהיא כבר גילתה את עצמאותה והוא

רצה לחזור לחיקה היא איבדה עניין". גיותמון לזובר באימון, הרי מדוהאם זה לא כישלון של האי

בה?טו"האישה גילתה שהיא חיה עם בעלה כל השנים הללו מתוךתלות ולא מתוך אהבה כנה ואמיתית או תקשורת בריאה. ככלשהיא גילתה את עצמה מחדש היא הבינה שאין סיבה אמיתיתלקשר ביניהם. חשוב להבין שמעבר לתפקידו של האימון כמשמראת הקשר הזוגי, ערכי המתאמן הם אלה שמנחים אותו בתהליך.במהלך האימון המתאמן מגלה ומתקרב אל מה שהכי נכון בשבילוגם אם לפעמים זה אומר פרידה. במקרה הזה כיום גם לחיה וגם

לבעלה לשעבר יש בני זוג חדשים והיא מאושרת".גיעושים יג. אין חשש שאנסקי הוא לא פסיכולומאמן ע

ג ולא מאמן?דרש פסיכולובהם נבים שמצמון לבאי"מאמן הוא לא פסיכולוג. הוא לא דש בעבר של המתאמן והואגם לא יועץ ולא מכתיב מה לעשות אלא מאפשר לו להגיע לבדלהחלטות. אני רק נותן למתאמן שיקוף של המציאות ומאפשרלשבור כיווני מחשבה, ואחרי זה יותר קל לו לקבל את ההחלטותלגבי עצמו. אם אני באימון מגיע למסקנה, וזה קורה לעיתיםַײנדירות, שהמצב הוא על גבול הפתולוגיה אני מייעץ לפנות לפסי

πכולוג או פסיכיאטר.

המשך מעמ' 12¡ ¡

זהירות! ט"ו באב עלול

ג את האהבה!להרו

ית "דואט" בהרצליה,גאסתי תירוש מהמרכז לחוויה זו

י בהתנהגותעלת תואר שנית ומשפחתית בגיועצת זו

בקשת, מזווית קצת אחרת, להעביר מסר ליוםית, מגונאר

האהבה: "לפעמים ציון של יום מסוים ויציאה

ברג מוציאים מפוקוס את הדגומפרופורציות כדי לח

האמיתי. ימים כמו 'יום האהבה' מעוררים יותר מדי

ג, כתוצאה מכך, אינהי הזוציפיות והתקשורת בין בנ

ברים ויחד עםבכיוון הנכון. יש אלמנט השוואתי לח

בה אובה ומריגרום לאכזזמת עלולים לגהציפייה המו

גגנו 'כמו שצריך'.ישים שלא חגאפילו נתק, כי אנחנו מר

בה שכל הזמןברה טולאחת הלקוחות שלנו היתה ח

עלה מפנק אותה ומפתיע אותה, הכלסיפרה לה איך ב

גגהשם היה מאוד מוחצן לעומת הלקוחה שלנו שח

ברהיעות", מספרת אסתי. "עד שיום אחד החתמיד בצנ

עלת נפרדים.בבה באה אליה וסיפרה לה שהיא והטו

הלקח מזה הוא שלא צריך לעשות מה ש'נכון' ומה

גות האלו הן לא החיים האמיתיים.יגבל כי החשמקו

בר שצריך לטפח לאורךהחיים והאהבה האמיתית הם ד

ייםגגות של אירועים זויגגבי חבר הזה נכון לים. הדהשנ

דולות היאגות גיגבכלל, כמו חתונות". במקום לעסוק בח

גות טריים שעומדים להינשא וכאלהמציעה לזו

בש"ים סדנה בשם "ירח דשנשואים עד שלוש שנ

גות החתונה עםיגבות. "חיות ולא במסיגשעוסקת בזו

ג ביקורת",הזיקוקין והאטרקציות כבר מתחילות לספו

ב זהב. מה שחשובר החשוהיא מציינת, "הן לא הד

יםי אנשים שונבר בשנלעבוד על ה'ביחד'. הרי מדו

בור אמיתי ולכן צריך להפריד ביןשצריכים לעשות חי

בותעיקר לטפל: נכון, לטקס עצמו יש משמעות ומחוי

בחינת רמת הציפיותאך צריך לא לצאת מפרופורציות מ

יים, אתב לחפש את דרך הבינבות הנוצצות. חשווהמסי

ייה נכונה שלהנוסחה, וצריך לעבוד כל הזמן על בנ

הקשר ועל היחסים לעומק".

איתולך תתרגל

בוב המצומצם שע שפורצים את המרחג"בר

בים מיד למלאבא לאימון חייג שמצוי בן הזו

ים, אחרת זה לא מספיק אותו בתכנ

ונוצר ואקום"

אילוסטרציה