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DEDICATORIAAUTOR: Pridelis, apenas nos hemos visto este año. Te noto… mal, los virus te han atacado, te han desconfigurado. La melancolía es el vaso de agua que moja tu ordenador. Vaya, vaya, vaya…

PRIDELIS: Sí, estoy en reanimación… por poco doy el salto… Los unos están mal, y los ceros peor aún.

AUTOR: Esto me lo tenías que haber dicho, hombre, Pridelis. ¿A quién le va a interesar el discurso de un viejo incipiente que comienza a estar enfermo?

PRIDELIS: ¡Cómo! Espantosas palabras dichas por el creador de mis días, por el que me dio este nombre único... Gracias por lo de hombre, pero entonces déme un trato humano. Formatéeme, autor. Tiene poder absoluto sobre mi vida/muerte, aunque no lo tenga sobre cómo sea mi vida.

AUTOR: (Se va).

PRIDELIS: La pena no está de moda,Los tristes, hoy, son forzados a callar o se esconden.Se les obliga a cambiar pena por obsesión, pena por atracón, pena por sexo fácil, pena por dinero.

Yo AMO mi pena, mi desilusión, mi impotencia. Aquí las recojo y las reconozco. Aquí aparecen posts que apuntan a la causa de la pena. Mi favorito: el que compara la institución con el toro de bronce. Porque ese me ha originado mucha pena. Y rabia.

El de “cómo amo a mi maldita familia” lo haría aprender como lección en los colegios. Me gusta mucho también. Se toca mucho la familia cuando uno está hundido, para que te hundan más.

Pero, finalmente, lo positivo prevalece: la familia se salva, el cuerpo se salva, facebook se salva, la humanidad se salva. Porque Pridelis es, por encima de todo, humano. Aunque esté hecho de ceros y unos.

DEDICO este “Pridelis se apena” a los apenados. Que se alegren de compartir ese refinado sentimiento con Pridelis…

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Apenados, no inventéis salidas a vuestra pena. Sólo dejadla que corra mansa por vuestro cuerpo y se vaya.Os amo. Pridelis. (Soy vuestro ser digital preferido).

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INDICE1) PORTADA2) PRESENTACIÓN Y DEDICATORIA3) INDICE (El número de página es el que va antes del

titulo del post).4) INDICE (CONTINUACIÓN)5) Ay, si soy el parásito de mis problemas.6) Pridelis se ha quedado detrás de su vida7) Pridelis está viejo8) Pridelis quiere desemparentarse9) Pridelis, hijo (exhijo)10) Cualquiera pero el hijo no. No. No.11) Siempre me voy a las 1000 a la cama.12) Estoy derrengado.13) Pasan los días como rosquillas14) No tener sueño de noche.15) Cuando no eres el que creen que eres.16) La institución es como el toro de bronce17) ¡Cuánto quiero a mi maldita familia!18) El siglo XXI no oye las voces que llaman19) El siglo XXI no oye las voces que llaman

(continuación)20) Mala suerte, eres de la raza humana21) Me tengo que someter a ti22) Todos estamos más cerca del cielo de lo que estamos23) Aladeicos salva a facebook24) Las madres sois seres contra-natura, Miubrisna25) Caralibro, caralibro, cuántas personas…26) El gesto de la hoja27) Caralibro me muestra a mis alumnos ya crecidos28) Soy Beltoimo, deseo ser feliz29) Tengo una facilidad prodigiosa para comparar30) Los enanitos del consumo han invadido 31) Comida en todos los platos32) Doctor, se me ha hecho un nudo en las venas

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33) El niño mimado sujeta el volante antes de tiempo34) Son normas de tráfico porque nos movemos muchos35) Mi dinero es el mejor36) Desde que uso patillas, nadie me sonríe37) Los chorritos de mi respetada perra38) El banco, siempre tan mono, tan chiquirrín…39) Continuación del banco. 40) El antirrey mago41) Post de contenido sólo para adultos: reyes y tiranos42) La noche de las aves43) Felicitación navideña44) A qué papilla te suena tutoría45) Para que te abrieran las puertas en el trabajo46) Payasos sin fronteras, amigos de nariz colorada47) Conócete a ti mismo48) Ceremonial de autocanibalismo49) Epílogo50) Besos

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Ay, si soy el parásito de mis problemas

Pridelis se hace consciente de que es contingente a los problemas. Depende de ellos, y no alrevés. Es su parásito. Los problemas le sobrevivirán. Son más voluminosos en el espacio ymas prolongados en el tiempo. Además, son infinitos.

Y sigue y sigue, y no se termina.Es como un spaghetti eterno saliendo da algún sitio que lo fabrica,tubular.Tras un problema viene otro, y otro, y otro,Son como las bolas de un collar que tienen diferentes tamaños.La sorpresa sería que no hubiera.Yo ocupo mucho menos volumen. El parásito soy yo.Ay, los problemas.Hoy, tengo que abrir una lata, es domingo y no hay abrelatas.Mañana, rescatar a alguien de la soledad que abomina a costa deperder mi adorada soledad.Pasado, uno de esos problemas económicos que se asemejan a lacuadratura del círculo.Ahí están, siempre. No faltan. Bandidos, sinvergüenzas, *****++^^`,^^^00****++.O sea, ¡ayyyyyyyyyyyyyyy!Me turban, me perturban, me desvelan, me avejentan, me saturan.No es que sean mis parásitos, es que yo, Pridelis, paso a serparásito de ellos.El dinero solicitado es lo importante, yo soy sólo la voz que mintió,amenazó y presionó.La recuperación es lo que cuenta, yo soy sólo aquella sombra queresultaba molesta.Todos los trabajos salieron adelante, yo soy sólo la disarmonía de

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algunos momentos, que implicó que dichos trabajos no fueranperfectos.Soy el parásito de mis problemas.Claro. Y por eso cuando yo me vaya (estire la pata) las solucionesquedarán. O, tal vez, los problemas me sobrevivirán.

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Pridelis se ha quedado detrás de su vida.

Pridelis se ha quedado detrás de su vida. Allí delante va ella, embarazada de exigencias, de tríos de trillizos y Pridelis la sigue con la lengua fuera, renqueando. Pridelis se fijaría en esta brizna de hierba, en esa nube que se sostiene unos segundos frente a su ventana. Pero la vida va por delante, tirando de él. Da igual que lo arrastre a un charco, a una EPOC o a una zarza: ella, con sus tríos de trillizos, no se detiene. Ella son los caballos, indómitos, relinchando, y Pridelis es un carro de dulce y serena madera que alguien, una vez, arrancó de un elegante tronco quieto.

P ridelis r idelis id elis e

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Pridelis está viejo

Pridelis identifica las actitudes que le suscita su vejez con las actitudes de la juventud actual, de lo que deduce que los jóvenes de hoy son viejos. Pero es él el que no tiene las claves interpretativas para poder percibir a los jóvenes. Esto demuestra que, efectivamente, Pridelis está viejo.

Pridelis se nota en retirada.A los diecinueve se sintió mayor.A los veintisiete, se encontró mal porque no había tenido hijos todavía.A los treinta y dos, se encontró con que ya no iba a poder hacer ocho carreras, como había planificado.

Pero ahora sabe perfectamenteQue ha llegado al punto de inflexión: al envejecimiento:Ya se ha cansado de mirar, de ir hacia fuera.Se rinde a sus molestias, y a no poder cambiar las cosas.No hace planes.

“Me alegro de conocerte, envejecimiento”, se dice.“Ahora me doy cuenta de que detrás de los pelos Loreal,montados en motos escandalosasy bajo rostros frescosse esconden los viejos más reviejos del planeta Tierra, que son algunos de los jóvenes más jóvenesque ya se han cansado de mirar, se rinden a las molestias y no hacen planes”.

Pridelis sueña con los jóvenes que erany no se da cuenta de que los verdaderos jóvenes de hoy tal vez no sean tan viejos como él cree.No se da cuenta de que, simplemente, él no tiene las claves.Pridelis está verdaderamente viejo.

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PRIDELIS QUIERE DESEMPARENTARSE

Pridelis está de acuerdo con que la familia es una plaga de sanguijuelas. Decide desemparentarse. El único miembro de la familia del que no puede desemparentarse es del bebé. El bebé, el niño pequeño es la única-verdadera-real-biológica familia, la única sanguijuela real.

Ayer leí un texto curioso en un libro de una estantería alta:

Familia, eres realmente mortífera.Eres como una plaga de sanguijuelasque caen sobre mí cuando me estoy duchando, como si yo fuera la joven de Psicosis de Hitchcock,y salgo de la ducha ensangrentado.

Familia, ensangrentado pero vivo.Me quieres vivo, familia, porque así puedo alimentarte otro día.

Jajaja. Tesis doctoral, la familia como plaga de sanguijuelas.Es la primera vez que oigo tal comparación.

Voy a empezar a desemparentarme, pero conservando a mi familia. No puedo deshacerme de ella. ¿Cómo sería?

Haré que mi madre sea mi hija. Obedéceme, la jerarquía anterior se ha disuelto.Mis hijos e hijas serán yernos y nueras. Qué bien se os ve, tal como sois estáis perfectos e incuestionables.A mi hermano lo convertiré en marido. Olé el incesto.

El único al que no puedo cambiar de categoría es al bebé, el niño pequeño. Es la ÚNICA SANGUIJUELA REAL.

Como dice Miubrisna, el bebé, el niño pequeño, es la única-verdadera-real-biológica familia. TODOS SOMOS HIJOS, POR PRIDELIS EX-HIJO

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Maternal Miubrisna:

Todos somos hijos. Yo soy hijo, tú eres hija.Nuestros padres fueron hijos. Pero no lo pensamos.

Los hijos dejan de serlo cuando se convierten en seres humanos.(Los hijos no son humanos todavía, qué van a ser, sin libertad.)

Ya no están bajo el ala, ya vuelan solos.

No lo olvides Miubrisna: tú siempre serás su madre.Pero él dejó de ser hijo. O al menos dejó de ser esencialmente hijo.

¿O es que tú te sientes a ti misma como “hija”? ¿A que no?

La fragilidad que tú ves en él, él no la siente.Los miedos que tú tienes son diferentes de los de tu hijo:

él teme por lo que le toca vivir, no por aquello en lo que puede convertirse.

La ignorancia le hace vigoroso, mientras a ti el conocimiento te inhibe y te hace prudente.

Miubrisna, déjale que ande por la mina, es su mina, es la mina de la adicción.

Ahí ha entrado. Tiéndele la mano todo el tiempo: Cuando esté maduro la agarrará.

Entonces tira. No de tu hijo: de una persona encerradaQue, gracias a tu tirón, va a ver la luz del sol.

No es tu hijo: es un ser humano del que, cada día que pase, sabrás un poco menos.

La intimidad con el bebé ha dejado su sello en tu alma, pero Miubrisna,

No olvides que él lo ha olvidado casi todo, le queda el regusto. Lo que en ti es nitidez en él es borrosidad.

Pridelis, hijo (exhijo). Ser humano.

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Cualquiera, pero el hijo no. No. No.

Cualquiera, pero el hijo no.Que no sea el hijo el que te dé la espalda.Que no sea el hijo la persona por la que preguntan cuando llama la guardia civil.Que no sea el hijo el que te decepcione.Que no sea el hijo el que hable mal de ti.Que no sea el hijo el inmoral, el cobarde.No. Que no sea el hijo.

El hijo Te duele aunque ya no exista.Es como una pierna amputada.Te duele aunque esté muerto.

Es una mezcla de bebé, rey, amado, contemplado¿Cuántas horas de grabación de tu hijo hay en tu menteenferma por él?Es la incertidumbrePorque no es que no sepas qué seráEs que no sabes quién será.

Cualquiera, pero el hijo no.Que no.Que no se meta en la mina oscura de la adicciónPorque entra, pero luego¡es tan difícil encontrar la salida! Y está solo. Y está oscuro.

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Miubrisna, madre de un hijo. De su hijo.

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Siempre me voy a las mil a la cama

Cuando te vas a las 1000 a la cama, una sensación de incomodidad te invade. Pero cuando, al día siguiente, el despertador suena JUSTO a la HORA EXACTA, entonces… entonces sí que te sientes mal.

Otro día más se me hacen las mil.¿Qué he hecho? Total, nada.Mi tiempo personal de día se esfuma.Ahí, tan tranquilo, tan discreto.

Ya no puedo disfrutar de irme a las milPorque estoy pensando en mañana.“Mañana será otro día”pero como no duerma hoy,mañana será una birria.

Cuando se me hacen las milMe agobio.

- ¿Qué hora es?- dice mi amigo invisible.- Otra vez las mil- respondo.

Ya me imagino mañana,El despertador, atascado en su pito;El cuerpo, pegado a la cama;Y la hora,Ya no serán las mil, no;Ya será la hora necesaria para hacer una cosa detrás de otra, será LA HORA EXACTA.

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Estoy derrengado

Qué poco se habla sobre el derrengamiento. Consiste en que hasta ir a por un vaso de agua se te hace cuesta arriba. Hasta los placeres más delicados son una pesadilla si te obligan a mover los pies, las manos, incluso los ojos.

Estoy derrengado.Nunca pensé que pudiera llegar tan lejos en mi derrengamiento.Me crujen los huesos.Los pulmones se abren y se cierran con dificultad.Los párpados pesan, pero no tienen fuerzas para cerrarse.

Mi vida laboral es dura.Muy dura, diría yo, al menos para mí.¿Por qué me costará tanto ganarme el sustento?

Claro, que no es sólo el sustento.Son los yogures griegos.Es Internet.El antivirus de Internet, no hay que olvidarlo.El coche,El líquido de frenos,La pastilla para el malestar de estómago.

Qué sensación, la de estar tan derrengadoQue no puedo tomar yogures griegosNi navegar por Internet

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Ni usar el coche.

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PASAN LOS DÍAS COMO ROSQUILLAS

Los días son como rosquillas colocadas una tras otra.

A vecesse me apelotonan;De pronto, tres se pegan, como si fueran rosquillas de harina sin cocer.Me digo: Pridelis, Pridelis, que no ha pasado un día sino tres.O de pronto uno se estira, se estira,y hasta pierde la forma de rosquilla

Otras vecesparece que las rosquillas están cocidas:no se pegan, no se apelotonan,y los días van pasando justamente, uno al lado del otro, sin problemas.Me digo: vaya, Pridelis, que vida tan organizada llevas últimamente.

En los días de rosquillas sin cocer, cuando pierdo la noción del tiempo, vivo.Por ejemplo, cuando conocí a mi hermosa morenita, directamente me quedé en el mes anterior.

En los días de rosquillas cocidas, me viven los trabajos y rutinas. Estoy sereno, tranquilo.

Me gusta la alternancia entre rosquillas cocidas y rosquillas sin cocer.

No creo que nadie debiera buscarse una vida de rosquillas cocidas todo el tiempo. Y tampoco nadie debe estar todo el tiempo con las rosquillas sin cocer.

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NO TENER SUEÑO DE NOCHEPridelis defiende la nocturnidad porque en ella puede desplegar el pensamiento y vivir a su ritmo. El día lo pasa en un estado muy confuso, disfruta con su aturdimiento y prefiere tener los ojos entornados.

No tengo sueño de noche.No es que no tenga sueño de noche:Es que de noche me gusta estar despierto.

De noche, todo va más despacio.Soy yo el que está viviendo, no mi trabajo en mí; el supermercado en mí; el autobús en mí; el camión que pasa en mí.

De noche nadie cuenta conmigo. El teléfono no suena.De noche, angelitos todos, estáis dormidos, y yo puedo desplegar metros y metros de pensamientos sin arrugas.

De noche, no hay tiempo por delante, no miro el reloj.

Por eso de noche no tengo sueño.Eso sí: tengo sueño de día.

De día, se me abre la boca en la reunión, hasta que me duele la mandíbula.De día, me duermo directamente cuando la tarea es monótona.Me encuentro a la vecina, y hay como una nube entre ella y yo.Escucho perdiendo la cobertura, y el trabajo del sobrino y el perro en el hospital se convierten en el sobrino en el hospital.

De día, me gusta estar aturdido.Paso el día como en una batidora, voy de acá para allá sin notarlo.Me duelen unos pies que no son míos, y me explican unas normas que no son mías.Todo es como un sueño,como una gran bola de contaminación con absurdos insectos dentro, trazando caminos frenéticos.

De día, lo mejor es tener los ojos cerrados, o, al menos, entornados.

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CUANDO NO ERES EL QUE CREEN QUEERESNo ser el que creen que ereste pone en una situación de desdoble:UNO ERES TÚ----OTRO EL “OTRO”, EL QUE CREEN QUE ERESTienes que convivir con los dos.Puede ser que el desdoble te beneficie-creen que soy una buena persona, menos maloque te perjudique-lo haces bien, pero a los demás les parecen maldades-.En el primer caso, estás desdoblado tan a gusto. Alimentas a tuotro.En el segundo, estás desesperado. Luchas contra tu otro.A Pridelis le suele ocurrir lo segundo:los otros ven maldad, sentimientos turbios, retorcidas intencionesdonde sólo hay conductas que se salen de lo común.Lo común se entiende a la primera;lo especial requiere inteligenciay la inteligencia es algo escaso.Pridelis lucha contra su otro, refuta a los demás, se explica, lesrazona, argumentapero los demás se aferran a su otro.Su otro crece a su alrededor y lo asfixia: es un ser descuidado,insociable y conflictivo.Pero Pridelis se recupera y cobra energíascuando ve unas malas yerbas que crecen en una alcantarilla,cuando alguien le dice que el roto de su pantalón tiene forma decorazón,cuando defiende a una señora para que la dejen sentarse en elautobús.Pridelis es Pridelis. El otro no es suyo.

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LA INSTITUCIÓN ES COMO EL TORO DE BRONCE

Pridelis señala la dificultad, por parte del individuo, de luchar contra una Institución. Contra ella: siempre se pierde; siempre se está solo; se termina acosado. Sus miembros juegan con fuerza porque acosar mejora su lugar en la Institución. En conclusión: un individuo que va contra una institución está jugando un juego muy peligroso.

¡Qué ingenuo he sido!He entablado una lucha con personaspero también me he atrevido a entablar una lucha con Instituciones.

He ganado mi lucha con algunas personas,pero nunca ha habido siquiera un atisbo de victoria en mi lucha con las Instituciones.

La Institución puede ser corrupta u honrada, eficaz o ineficaz, beneficiosa o dañina, pero siempre es una Institución.

Si alguien (vamos a llamarle “el bueno”) penetra en la Institución y se opone a ella, ocurre como en algunas entretenidas películas de suspense:el bueno está solo; todos los indicios le señalan como culpable; todos están contra él.

Los miembros de la Institución actúan como las ardillas del desierto:al más mínimo movimiento que haga el buenose da la vuelta y encuentra a varias ardillas del desierto oteándolo.Luego las ardillas del desierto se reúnen y lo comentan entre ellas.Luego se lo comunican al gran dromedario.Y, todos unidos, dictaminan que el bueno es muy malo.El final de la historia es una especie de pesadilla, y el tema el acoso y derribo del bueno.

¿Por qué lo hacen?Cuando las ardillas del desierto yerguen su cuerpo y afinan la vista buscando algo malo en el buenoen realidad están buscando un argumento para perpetuarse dentro de la Institución.Porque, para mantenerse dentro, no hay nada como segregar al que se opone.

La Institución puede parecer acogedora; podemos ser ciegos a ella; puede parecer invisiblepero ahí está. ¡Cuidado! Es más recia que un Tiranosaurio Rex. Es más venenosa que el cianuro. Es más dolorosa que el toro de bronce.

Un consejo: por pequeña que sea, no te metas con ella.

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CUÁNTO QUIERO A MI MALDITA FAMILIA!

La familia son vasos comunicantes. Mira: el padre, la madre, el hijo, la hija.Viertes líquido en uno y sube el líquido de otro.

- Te lo cuento pero no se lo digas a tu hermano.

- Vale.Pero antes de que salga la madre de la habitación, lo sabe el hermano.

Uno de los vasos tiene mayor evaporación, y los otros le compensan, bajando ellos.

- Te veo muy triste…- Sí…- Venga, voy a hacer manzanas asadas, que te gustan.

De nada vale intentar que un vaso tenga más agua que los demás: los otros siempre estarán a su nivel.

- Voy a irme con mis amigos a jugar al tenis.- Vale, pues yo con mis amigas a dar una vuelta.- ¡Vaya! Entonces no puedo ir yo. ¿Quién se queda con la niña?

En conclusión: LA FAMILIA ES UN LÍO. Eso de estar unido por la base es una faena. Me gustaría ser un tubo autónomo. Pero eso es imposible: cuando era un tubito chiquitín, se me hubiera evaporado toda el agua, y entonces qué.

Me gustaría tener más agua que nadie, pero eso es imposible: estamos comunicados, y más tarde o más temprano el agua vuelve a nivel.

Me gustaría estar libre de la familia, igual que me gustaría que no hubiera cardos en el campo o que amaneciera a mediodía. Pero eso es imposible. La familia existe, cerca o lejos, y yo soy parte de ella.

Me los quiero arrancar porque me duelen, me duelen porque los quiero, sí, cuánto quiero a mi maldita familia.

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EL SIGLO XXI NO OYE LAS VOCES QUE LLAMAN

Pridelis se pone el pijama. Está cansado de comprometerse, en cosas nimias o importantes. Aladeicos le anima a que descanse pero, a la vez, le admira por oír esas voces que, en nuestro siglo, casi nadie percibe.

Querido Pridelis:

Te transcribo la nota de voz que grabé en mi iphone el otro día, ¿te acuerdas? Fue el día en que viniste a verme y, nada más llegar, me insististe en que te prestara un pijama porque, repetías, “a partir de hoy voy a ser casero”. Lo hice a traición porque… no sé… me tenías sorprendido, me esperaba cualquier salida.Te tumbaste en el sofá. He aquí la nota de voz, es decir, tus palabras:

¿Ves? En pijama. Para no poder salir a la calle ni aunque quiera (risas tuyas)Aladeicos, no me mires los pies, que los tengo feísimos (risas de los dos)(Silencio)Aladeicos, hoy ha llegado el gran día.Estoy notando mi renacimiento, que es en plan guante que se da la vuelta.Ya está.He puesto pies en pared.

(Grito potentísimo, temí por el vecindario) ¡NI UNA VEZ MÁS!

No me voy a comprometer por nadie ni por nada.El caracol ha ido dejando su hilo de plata pero ahora se le ha gastado la baba.(Silencio)Estoy muy cansado, Aladeicos, muy, muy cansado.Y me estoy haciendo viejo muy rápido, con tanto trajín.Voy a mirarme a mí mismo y se acabó. Nada de interacciones, nada de recriminaciones, nada de reflexiones, nada de críticas, NADA DE NADA.

Oye… ya que estoy en pijama ¿me invitas a un vaso de leche con cacao?

Pridelis, te tomaste la leche y enseguida te vestiste y te fuiste. Al día siguiente me contaste que habías ido a consumo, a reclamar por la puerta de tu garaje, que no está dentro de las normas; después, estuviste trabajando para ese proyecto de integración social; luego, Miubrisna y tú fuisteis a pasear perros abandonados. Por último, discutiste más de media hora porque te dieron gato por liebre en la pastelería (una bamba de nata pasada), exigías que las tiraran todas en tu presencia. Me parece que no tuviste tiempo de mirarte el ombligo.

Pridelis, estás comprometido con esto, con lo otro, con lo de más allá. Pero no estás comprometido contigo mismo. Si quieres descansar, descansa. El mundo va a seguir rodando, y tú te lo has ganado.

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Pero no puedes: tienes la suerte de oír las voces que te llaman y de liarte en todo. En este siglo XXI, casi nadie oye esas voces. No te puedo animar a que te tapes los oídos: oírlas es una suerte. Te admira tu amigo

Aladeicos

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MALA SUERTE: ERES DE LA RAZA HUMANAPridelis señala cómo, por más dolorosas que sean las cosas, “todo vuelve a su ser”, el curso de las cosas no se detiene. Frente a la catástrofe, lo sensato es mirar a la periferia y escuchar al cuerpo. Y pensar que, en suma, la mala suerte es pertenecer a la especie humana.

Tras estallar la bomba atómica, hubo una primera hoja que cayo, elegante, de un árbol.En Auschwitz las hormigas seguían haciendo sus curiosos hormigueros en la arena que también pisaban los pies esqueléticos de los judíos.Cuando el maltratador llega, la mujer maltratada todavía tiene tiempo de quitar la olla del fuego, pues prevé que la violencia durará.Un coche se estrella: brutalidad, sangre, ojos fuera de sus órbitas. Pero esos mismos ojos se cerrarán en veinticuatro, cuarenta y ocho horas, y el sueño pacificador los mantendrá cerrados.

La conciencia humana es el foco que ilumina ese aspecto relevante que quiere iluminar.Pero lo único perdurable y objetivo es que todo vuelve a su ser.

Por eso:Si te están desalojando, barre el suelo de la casa de la que te van a echar. Tiene sentido.Si se te está yendo un ser querido, mira el gorrión del árbol de la ventana.Si una catástrofe te envuelve, piensa en otra cosa (eso hicieron algunos de los que se vieron envueltos en catástrofes). Mira a la periferia, y no al centro.

Duerme, bebe agua, respira hondo, deja que tu cuerpo presente sus demandas y escúchalas.Tienes mala suerte: eres de la raza humana. Así de simple.

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SOMETER A TI, ME TENGO QUE SOMETER A TI, ME TENGO QUE SOMETER A TI, ME TENGO QUE SOMETER A TI, ME TENGO QUE SOMETER A

La voluntad humana es soberbia y potente, y QUIERE conseguir lo que quiere. Pero, dice Pridelis, la Vida es la cruel maestra que la pone en su sitio. Esa postura prepotente de la voluntad no es inteligente: es sólo el resultado de una lección mal aprendida.

Los golpes que peor se encajan son los golpes sorpresa:el cuerpo no está en tensión preparándose;el dolor es inesperado, y por ello, el dolor duele más.

Pridelis ha sufrido un golpe contra su voluntad del todo sorprendente:Su cuerpo, como buen compañero, lo está acusando con infecciones.Su mente, mala cómplice, le da vueltas y vueltas a aquello que le ha dañado.Su trabajo va a la deriva.Su casa, su perro sufren de abandonoporque todas las fuerzas de Pridelis están concentradas en recuperarse del golpe.

¡Es injusto! ¡Es increíble! ¡Es absurdo!La voz de Pridelis grita en el vacío de sentidoy su persona se derrumba por momentos.¡No puede ser que me hagan esto! ¡No! ¡No!

Pero la vida sigue, y el aprendizaje de Pridelis también.Tiene que seguir aprendiendo esa lección que es tan difícil de aprender,una lección que él creía que ya dominaba,una lección en la que la Vida es la cruel maestra:la lección de que nuestra voluntad importa muy poco, porque la imprevisibilidad de la vida es la única que tiene la palabra.

Y ahora, Vida, dame otro reglazo por la espalda.Rómpeme esa plana que tan trabajosamente hice.Vida, castígame sin recreo sin motivoo, mejor aún: tortúrame haciéndome ver cómo un ser querido camina ciego al precipicio.Vida, la gran arbitraria, cruel, la que no respeta reglas de humano funcionamiento; Vida:

Me tengo que someter a ti, me tengo que someter a ti, me tengo que someter a ti, me tengo que someter a ti, me tengo que someter a ti, me tengo que

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TODOS ESTAMOS MÁS CERCA DEL CIELODE LO QUE ESTAMOS

¿Campo o ciudad? ¿Podría convertirse en natural nuestra separación de la Naturaleza? No: el neandertal en miniatura que le dice a Pridelis las verdades, parece decir que no. Describe las ocupaciones de Pridelis cuando va por la ciudad, que demuestran que, en realidad, es de pueblo. Como todos.

Pridelis camina por la ciudad, deprisa. Lleva un pequeño neandertal mágico (tamaño pendiente) en la oreja, pero lo lleva amordazado, para que no hable. El neandertal no habla, pero observa.

- Parece que la acera no es bastante ancha, Pridelis va sorteando peatones como por deporte. Es un deporte cansado.

- Se para en el semáforo, aspira y expira el humo de los coches.- “Mmmm, característico olor de la ciudad… no, no me molesta”- dice.

- Pisa aquí y allá, y, cuando ha llovido y pisa el barro de una obra, llega al trabajo y se asombra: “¡Vaya! ¡Pensé que había limpiado los zapatos después de ir al campo!”

- Pasa cerca de las taladradoras, de las apisonadoras y canta flojo la novena de Beethoven, para darles sentido a los estruendos.

- Se para delante de todos los escaparates de las panaderías que venden bollos y pasteles, y delante de las papelerías. Se para en los escaparates de las churrerías que venden patatas fritas, y aspira y expira como en los semáforos, pero con una intención terrenal. Los escaparates sí que me encantan, piensa el neandertal.

- No mira mucho a la gente, total… si no los va a volver a ver. Mira a los perros, pero ellos no le miran.

- Se fija en el estado de las aceras, en las manchas de chicle y otras cosas, en la propaganda de los limpiaparabrisas. Se fija en ese trocito de cielo que se ve cuando empieza la cuesta abajo.

- Mete los pies en los charcos, sin darse cuenta, y tropieza si falta un adoquín.

Pridelis sabe que no es urbanita. El neandertal, que se ha liberado de la mordaza, se lo susurra al oído: “No sabes ni dónde andas”.

Pero cuando Pridelis va al campo, ¡con qué facilidad y con que gozo se fija en el suelo! Todo le es cercano, familiar.Es que Pridelis es de pueblo.

El pueblo está más cerca del cielo. Y usted y el señor ministro y yo también somos de pueblo, todos somos de pueblo. El neandertal que se lo susurra al oído a Pridelis tiene razón. Todos estamos más cerca del cielo de lo que estamos.

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ALADEICOS SALVA A “FACEBOOK”Aladeicos escribe a Pridelis para oponerse rotundamente a su postura sobre facebook, y le da una información que, efectivamente, desmonta todas las prevenciones de Pridelis.

Hola Pridelis.

Comprendo lo que dices sobre facebook. Comprendo que lo dice un señor un poco disocial, que se adapta con dificultad, que debe recurrir a solicitar su amistad a desconocidos. Un señor trasnochado, que se pasa todas las excursiones por el campo poniéndose crema protectora y hablando de las radiaciones.

Sé que no te enfadas con estos calificativos y que eres tan racional que, al final de esta nota, vas a estar conmigo. Pridelis: facebook es un medio de comunicación, y la comunicación siempre es algo positivo –y temido al principio. Claro que te puedes comunicar de otros modos, pero los diferentes modos se complementan, no se excluyen.A través de facebook, además, se pueden formar grupos de personas afines. Qué sería de mí, con lo difícil que me es moverme, sin facebook. Compartes información verbal y visual, no todo el mundo usa sólo el razonamiento discursivo como tú, Pridelis.

Además: me he echado una novia en facebook. ¿Qué? ¿Qué me dices ahora, con lo que me aprecias? ¿Perdonas a facebook?Pridelis, para conocerte a ti hace falta hacer una tesina, pero la mayoría no somos así… facebook nos representa y nos satisface. ¡Ah! Y deja de llamarle “caralibro”, cuatro pesadas sílabas frente a las dos airosas de feisbuc.Un abrazo, de tu amigo que te quiere, viejo brujo,

Aladeicos

Querido y felizmente comprometido Aladeicos: Sólo esta breve nota para decirte que, si hay novia, facebook está perdonado y santificado. Pensándolo bien, me lo pasé en grande con mis alumnos. Fueron momentos tiernos.Un abrazo de tu Pridelis

P. D. ¡Ah! Y quiero ser tu padrino. Por cierto, ¿se hacen bodas en facebook? No es que esté interesado yo mismo en casarme, pero… bueno… no sé… nunca se sabe… lo mismo…

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LAS MADRES SOIS SERES CONTRA-NATURA, MIUBRISNA

La maternidad es un instinto natural que opera, en un sentido, contra-natura: un individuo pone en segundo plano su supervivencia por el otro. En ocasiones, la conducta altruista de la madre perjudica al hijo, porque si la madre se pone en peligro, pone en peligro al hijo, que depende de ella. Pridelis se lo hace ver a Miubrisna, que está en un estado que Pridelis llama “cortocircuito cerebral”.

MIUBRISNA:

Mira, Pridelis, lo que ha pasado… mi hijo… yo iba a… entonces… corriendo un grave peligro de… entonces yo… pero con el dinero… porque no tenía… no creo que… pero es posible si… entonces no sé… y aún cuando…

PRIDELIS:

Miubrisna, detente.Estás en un peligrosísimo estadode cortocircuito cerebral. Debes beber agua, un par de vasos,tumbarte en horizontal, sin almohada;respirar hondo y acompasadamente;gemir si lo necesitasy poco a poco la sangre de tu cerebro ira fluyendo con normalidad.Soy una especie de neurocirujano paleolítico y cogería un hachay te partiría la cabeza en dos, para que vierascómo sale humo de tus sesos.

Miubrisna, ¡qué seres contra-natura sois las madres!Sí, no me mires con escepticismo:hacéis lo que no hace ningún ser vivo, negaros.Si hubiera una cuerda anudada a vuestro pie y al de vuestros vástagospor salvarles, os arrojaríais al precipicio tirando de ellos…

Naturaleza, me hiciste feo, tosco, demasiado directo, poco elegante,Pero ¡gracias, Naturaleza! ¡Me hiciste padre, y no madre!

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CARALIBRO, CARALIBRO,¡CUÁNTAS PERSONAS TE QUIEREN!

Así me las comeré… mejor…

Pridelis ha recibido una pésima impresión de su estancia en facebook (él lo llama “caralibro”) y la describe, exortando a Aladeicos a que no use facebook.

Querido Aladeicos:

Comprendo que a ti te encante el facebook ese, más que nada porque eres joven, tienes poco criterio, conoces poco mundo, te gusta lo superficial… en fin, no sigo porque sospecho que este párrafo no te va a gustar.

Comienzo de nuevo: no comprendo que te encante caralibro. Es una pérdida de tiempo bestial, concebida para el día en que vivamos cada uno en una galaxia. Pero por ahora se da el caso de que es más rápido y agradable quedar para ver las fotos; hablar por teléfono, que es gratuito si tienes Internet; etc. etc.

He durado muy poco en caralibro. Eso sí, me sentía un ser interesante. Me hice mil veintidós amigos, se lo solicitaba y punto. (¡Cómo se nota que todo es mentira en caralibro! ¡Con lo difícil que es conseguir una amistad, y allí ENVIAR SOLICITUD y ya está!). Luego estaban las preguntas: ¿tú crees que John se rasca los pies cuando duerme? Yo contestaba a todo que sí. Qué más daba. ¿Crees que Rose Marie engaña a su marido? Pues sí.

Y luego la manita, venga manita, venga manita. Yo les daba a todas. ¿Te gusta LIGA GU MSIS? Me gusta. ¿Te gusta la tortura? De esos no había. ¿Te gusta algo de tu amigo que le habías solicitado la amistad? Sí, todo. Nunca he sentido tanto gusto como en facebook, GUSTO EN UN CLIC. ¡Si el gusto fuera así, seríamos ratones enjaulados suministrándonos, en un clic, dosis de dopamina!

Y, una duda: ¿quién se queda con toda la información que hay en esas redes? Ya no tengo duda de que los próximos multimillonarios serán los dueños de la información.

Todo el mundo es feliz ahí, se hace unas fotos espléndidas, tiene millones de amigos (el banco debería utilizar esta información para decirles: “pídale el dinero a uno de sus setecientos amigos), habla sobre sí mismo y sobre sus cosas con complacencia…

Facebook es el opio del pueblo, pero no sólo eso: da placer y da identidad, de lo que más carecemos en esta Sociedad de la Información. Caralibro te vincula contigo mismo y con tus sueños (sí, no vaya a utilizar la gente Internet para informarse o para cosas serias).

Bueno, Aladeicos, espero que mi razonamiento te haya convencido y no vuelvas a entrar en ese casino de emociones del siglo XXI al que llaman caralibro pero al que deberían llamar… cara… Me callo. Ahí pierden tiempo y ganan identidad ficticia los pobres. Y los otros… ¿cuánto, me pregunto, cuánto van a ganar? Tuyo,

Pridelis

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EL GESTO DE LA HOJA

Pridelis cree que la imitación tiene un valor de supervivencia. Se plantea cómo tendría que ser para sobrevivir más fácilmente dentro de los grupos humanos.

Ha sido yendo por el parque.Hacía un poco de viento. De prontohe visto un pájaro donde sólo había una hoja.

Picoteaba el suelo. Era un pájaro.El pájaro que en realidad era hoja, es decir, la hoja se movía levemente de delante a atrás con el vientoy estaba doblada.

¿Imitaba la hoja al pájaro, o es el pájaro el que imita a la hoja?¿Han muerto, en la evolución, un mayor número de pájaros que no se parecían a una hoja?

Yo estoy buscando una hoja a la que parecerme.El arte de la mimesis es esencial para la supervivenciapero Pridelis es muy malo en ese arte,luego no sobrevivirá mucho.De hecho, su supervivencia diaria es sólo relativa.

Tengo que actuar como mis compañeros de trabajo, toreándolo lo más posible.Tengo que utilizar el dinero como lo utiliza la mayoría, y no comer bazofias para ahorrar.Tengo que cuidar mi aspecto, que ya una vez me confundieron con un atracador al entrar en una farmacia arrastrando botas sin cordones, perro negro y gabardina embarrada.Tengo que alegrarme si gana el favorito, apenarme por la pena ajena, alegrarme de que me den más responsabilidades.Tengo que prometer aunque no cumpla, mostrarme vulnerable, ocultar las diferencias.

Sólo entonces seré ese pájaro que sobrevivirá,sólo entonces imitaré a la hoja.

Lo malo es que es mucho más fácil imitar a una hoja que imitar a una pandilla, tropa, grupo, familia humana.

¡Ay, quién pudiera ser pájaro!(No, no lo digo por ser poeta; lo digo por pura y dura vagancia.)

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CARALIBRO ME MUESTRA A MIS ALUMNOS YA CRECIDOS

Veo cómo aquéllos seres humanosa los que llamamos “niños pequeños”han cambiado con el tiempo.

Tengo sus nombres y apellidos,(guardo todos los listados de alumnos)y los meto en el… face… caralibro ese…y ahí aparecen, como son ahora.

El tiempo ha dejado una huella de sufrimientocomo la huella del dedo del delincuente, empapada de tinta.

Están algo desfigurados, pero son ellos.El que se da importancia.La de la voz chillona.Y el que era más torpón, ese es el más feliz.

Te lo agradezco, caralibro.Me pones delante la manida realidadde que los estudios y la felicidadSon como un guisante y una marmota:no tienen nada que ver.

Pero, por Dios, aparte de eso,¿Cómo les ayudaría yo, ahora que son inaccesibles?No puedo. Yo los acariciaba con dulces enseñanzasY la vida les escupe a la cara.

Definitivamente: escuela y mundoSon conjuntos disjuntos.

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SOY BELTOIMO, DESEO SER FELIZMira, Pridelis, lo que ha escrito Beltoimo. Lo veía yo muy meditabundo últimamente, y hoy me ha enseñado su primera obra literaria. ¿Te gusta? A su edad, ya revela capacidad de reflexión, y eso me alegra. Me encanta el estribillo. Contéstame sin falta, por favor.

Miubrisna.

Muchas veces, me encuentro muy perdido.No tengo norte, ni sur, ni este, ni oeste, ni arriba, ni abajo, ni ganas de hacer nada.Entonces me digo: Beltoimo, ten paciencia contigo mismo.Sólo con que te esperes, todo esto habrá pasado.

Soy Beltoimo, deseo ser felizY creo que lo voy a conseguir.

Me espero, me espero,Y ¡todo ha pasado! ¡Qué alegría!Otra vez hay norte, sur, este, oeste, arriba, abajo, y ganas de hacer algo.Entonces me digo: ¡A la tarea!

Me pongo a ordenar el zapatero a fondo, quitando las pelusas de los rincones.O me pongo a escribir mucho en Facebook, para que todo el mundo piense que tengo muchos amigos.O me pongo a organizar las tarjetas de Navidad desde que nací a la actualidad.

Soy Beltoimo, deseo ser felizY creo que lo voy a conseguir.

Entonces me canso, y para descansar veo la tele.O miro por la ventana.O me doy un paseo.

Entonces me digo:¡Qué bueno es estar perdido, y luego encontrarse!¡Qué bueno es estar cansado, y luego descansar!¡Qué bueno es estar vivo!

A veces, no me gusta cómo soy.Pero otras veces pienso: así soy yo,Todos tenemos imperfeccionesY no voy a pretender ser mejor que los demás, no teniéndolas.

Soy Beltoimo, deseo ser felizY creo que lo voy a conseguir.

Firmado: Beltoimo.Enviado desde el país de los amantes de la felicidad

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TENGO UNA FACILIDAD PRODIGIOSA PARA COMPARAR

De pequeño, siempre me lo decían:- Este niño no tiene memoria, pero tiene una facilidad prodigiosa para comparar.Si me preguntaban qué había comido:- Eran una especie de rosas tronchadas, en color verde, con gruesos pétalos –decía yo.- ¡Alcachofas! ¿No os digo? Mi Pridelis compara de maravilla.Si me decían que cómo me había salido el examen:- Me ha salido como le saldría el muro a un obrero con cinco cervezas –respondía yo, tan ufano.

Pero hay algo que se me resiste, duro como una muela:EL EURÍBOR.Por más que lo intento, no consigo compararlo adecuadamente (el euribor o USD o GBP o JPY o CHF o CAD o AUD, creo que son sus equivalentes.) Voy a intentarlo:

EL EURÍBOR ES UNA MIERDA. Vulgar, muy vulgar. LA SUBIDA DEL EURÍBOR ME AMENAZA COMO LA ESPADA

DE DAMOCLES. Evidente. EL EURÍBOR ES UNA DENTELLADA INESPERADA A LA

CARTERA. Incompleta. EL EURÍBOR ES UN GLOBO COLOR PLATA, ANUDADO CON

UN HILO, QUE NOS SIGUE EN DIAGONAL. Me gusta. EL EURÍBOR ES EL HOMBRE DEL SACO, ADEMÁS ES

INVISIBLE. Poco plástica. EL EURÍBOR ACECHA, SE ACERCA, YA ESTÁ AQUÍ, TE

ARRUINA. Demasiado dramática. EL EURÍBOR ES COMER POLVO DE METAL RECIÉN

SERRADO. Buena. EL EURIBOR ES MONSTRUO SOBRE TODO CUANDO NO

HAS PENSADO ANTES EN EL EURÍBOR. Ingeniosa y verdadera.

EL EURÍBOR ES SABER QUE VAS A SUSPENDER CUANDO NO TE HAN DADO LA NOTA. Me gusta.

EL EURIBOR ES… ¡ME C. EN SU PADRE! Esta es muy vulgar, pero la más verdadera de todas.

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LOS ENANITOS DEL CONSUMO HAN INVADIDO NUESTRO CEREBRO

MIUBRISNA DICE: Amigo mío, no sé lo que me pasa cuando voy al supermercado. Siempre llego deprisa, y me digo: “voy a hacer la compra en un momento”. Pero luego, al ralentizar el paso para mirar los estantes, al escuchar el hilo musical mientras deslizo el carro, al titubear cuando elijo los productos,

no sé qué me ocurre. Me dan ganas de llorar. Parecerá una tontería, pero entre botes de tomate triturado y bolsas de patatas fritas me planteo mi vida.

PRIDELIS DICE: Miubrisna, esa experiencia tuya me es ajena. Yo, sin embargo, en el supermercado me sumerjo en las minucias (minucias que enriquecen a unos cuantos, todo hay que decirlo.) Miro la composición de los alimentos, me fijo en las fechas de caducidad y busco los productos más frescos, que están detrás del todo. Evalúo a ver cuántos pasillos están dedicados a alimentos de los que se puede prescindir (bollería, caramelos, dulces, refrescos, precocinados, etc.) y

cómo nos obligan a pasar por todos los pasillos dispersando los esenciales. En fin, un estado de ánimo del todo diferente al tuyo.

MIUBRISNA DICE: Es decir, Miubrisna se convierte en Pridelis y Pridelis se convierte en Miubrisna.

PRIDELIS DICE: Yo me dedico a las minucias y tú a las grandes preguntas de la vida… sí, pero piensa, Miubrisna, lo que siempre decimos: detrás de las minucias hay cosas bien grandes. Tú te pones melancólica, pensarás que al final nunca te has ido de esta dichosa ciudad como querías, recordarás a tu hijo que está alejado de ti… pero el que piensa lo importante en el supermercado soy yo. Porque pienso en las vías por las que los productores manejan nuestro deseo, el deseo de consumir de los consumidores. En definitiva, cuando leo la letra menuda en el supermercado, estoy desenmascarando. Y desenmascarar nunca es trivial.

MIUBRISNA DICE: Es cierto, Pridelis. Una vez más, tú ganas. Y además ¡cómo te envidio! ¡A ti no te invade ese sentimentalismo empalagoso cuando recorres los pasillos del supermercado!

PRIDELIS DICE: No. Pero sospecho que provocar ese sentimentalismo es una estrategia más de venta. En tu electroencefalograma se percibiría que llegas al súper. En el tuyo y en el de todos. Los enanitos que nos pinchan para que consumamos han invadido también nuestro cerebro, Miubrisna.

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COMIDA EN TODOS LOS PLATOS

¡Es asombroso!El sol avanza barriendo los husos horariosy muchos amaneceres se van sucediendo.Millones de seres humanos y no humanos se van despertandoy los platos se van llenando de comida.

A una parte, no les llega. Su plato está vacío. Ese plato vacío es la vergüenza más grande de la humanidad –vergüenza tuya, vergüenza mía-.Entonces el cuerpo no tiene lo que le corresponde, ni tiene oportunidad de tenerlo (no hay nada que comer, y tampoco hay nada que cazar y nada que recolectar y nada que cultivar ni que comprar ni que vender.) El hecho de que no haya oportunidad es lo dramático, lo trágico.Entonces el cuerpo adelgaza, enferma, y el ser humano que alberga ese cuerpo se agosta, puede extinguirse.

Los restantes, cuando amanece, tienen comida en su plato.Pero ¿de donde viene esa comida?¡Hagamos visibles las líneas invisibles de su trayecto!¡Qué largas son! ¡Y qué maraña!Muchas vienen de lugares muy cercanos a los platos vacíos. Qué paradoja.Otras convergen en algunas zonas del planeta.Otras son muy gruesas y divergen a puntos muy distantes.Muchas cruzan océanos.

En tiempo de nuestros tatarabuelos paleolíticos y neolíticosno había líneas: sólo puntos. ¡Qué tiempos aquéllos!El mamut estaba cerca del plato,

Somos muchos. Comida en todos los platos es el objetivo.Hay que organizar los hilos, hay que tener presentes los platos vacíossi por Especie humana entendemosno sólo especie,también Humana.

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DOCTOR, SE ME HA HECHO UN NUDO EN LAS VENAS

Durante una visita al hospital, estos fueron algunos de los diálogos que recogí.

- ¿Qué le ocurre a su marido, señora?- Nada, que se le ha hecho un nudo en las venas.- ¿Ah, sí?- Sí; a ver que me hacen ahora para desanudarlas.

- ¿Qué le ocurre a usted?- Pues mire, me ha dicho el doctor que se me han

inundado los pulmones, estuve bebiendo mucho y, claro, se ve que en vez de ir al estómago fue a otra dirección, algún agujero tengo que tener.

- ¿Dónde?- Pues dónde va a ser, en el tubo del agua.

- ¿Tiene usted fiebre?- No, se me ha quitado, con el frío que hace.

Adoro a los clásicos, Ovidio, Homero. Me gusta la sintaxis, puedo distinguir la subordinación y sus tipos, la coordinación. Respeto la teoría de conjuntos, puedo resolver ecuaciones, sé los hitos de la historia universal y los factores que inciden en el clima.

Pero no llevo un sintagma nominal en la rodilla, a Ovidio en el hígado, ni la historia universal en las venas. Qué necesario sería que se priorizara la formación de las personas en el conocimiento de sí mismas, empezando por el propio cuerpo.La muda inquietud que se respiraba en la habitación del hospital no hubiera existido; en su lugar, hubiera reinado la elegante serenidad del conocimiento.

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EL NIÑO MIMADO SUJETA EL VOLANTE ANTES DE TIEMPO

¿Has visto esos niños a los que sus padres cogen en brazos y dejan conducir el coche? Espantoso. No me parece bien en absoluto, y a Miubrisna menos.Pero eso, aún siendo malo, no es lo peor. Porque hay muchos padres que les dejan a sus hijos el volante de sus vidas.

El niño quiere comer un huevo. El pescado frito se queda, enfriándose, en un rincón.

El niño quiere un muñequito que ha visto en la tele. Llora, la madre se lo compra.

El niño, en el supermercado, quiere coger un paquete de espaguetis, le ha hecho gracia. La madre le deja y luego, todo chupeteado, lo paga en caja y se lo lleva a su casa.

El niño llora un poco y el padre y la madre, temblando, miran a ver qué quiere, qué pueden hacer ellos para que el niño no llore.

¡El niño no puede llorar!

Cuando hay amago de llanto, o cuando ya rompe el llanto, vemos una madre desazonada que se lanza a consolar, acariciar, pelotear, enjugar las lágrimas del niño. El, mientras tanto, piensa (con su pensamiento que casi no es pensamiento): “¡Menudo capital tengo en mis lágrimas! Cada vez que me surja la más mínima incomodidad… ¡a lágrima viva!”

Vemos a un padre disgustado, porque el niño llora y porque el humor de la madre va a pegar un viraje a la baja, y él será el objetivo más próximo y directo.

Vemos al hermano mayor, si lo tiene, sufrido él, diciendo: “es un mimao…”

Y vemos a ese niño que ha aprendido a ser un mafioso, es decir, a manejar los hilos. Además, ha aprendido a ser un hedonista, es decir, no soporta ninguna

contrariedad. Además, se está haciendo a la idea de que es el Rey, el Dios,el

Alá, el Presidente de los Estados Unidos, no de América, de

todo el mundo.Y el pobre no sabe que es un pobre mocosín mimado que está sujetando el volante prematuramente.

Verdaderamente, es digno de lástima.

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SON NORMAS DE TRÁFICO PORQUE NOS MOVEMOS: MUCHOS, NO TÚ SOLO.

Miubrisna, mira lo que me ha pasado. Abro el buzón y ¿qué me encuentro?Comunicado de tráfico. ¿OTRA MULTA? ¡Vaya! ¿Qué será ahora? A ver…Cuando aparqué en el vado, me estuve asomando todo el tiempo a la ventana, no me vieron.El cinturón siempre hago como que lo llevo puesto, no pasa nada.El día que hice compra y estaba la promoción de chupitos de licor de manzana, le dije a la chica que tenía un problema de muerte prematura de papilas gustativas y me dejó tomar más de la cuenta… ocho creo… ella dijo que más de diez… sí, la verdad es que luego iba haciendo eses, pero nadie me vio, no había controles, menos mal.El día que salí tan tarde del trabajo, me puse a ciento cincuenta, yo creo, pero en esa área no había radares…Cuando voy a tu casa, voy en moto y sin casco, pero son dos manzanas…

A ver… VOY A ABRIRLA. ¡Vaya! ¡Porque he usado el móvil mientras conduzco! Esto debe de haber sido leyendo los correos de Aladeicos… ¡Me ha salido cara la broma! Pues me encanta, leo una frase, miro adelante, me la pienso, leo otra…

¡Qué injusticia! ¡Ahora tendré que pagar noventa euros, y no he hecho nada!Me despido de ti

Pridelis.

Buenas noches.

Tu inmadurez e infantilismo me dejan de piedra. Si quieres suicidarte, adelante, pídeme ayuda incluso, no te la daré, pero ya sabes que no tengo prejuicios a ese respecto. Pero el asesinato es otro cantar. Tu vena psicopática me resulta profundamente desagradable.El error de nuestro querido Aladeicos fue el sol brillando y deslumbrándole después de un cambio de rasante. Qué error. Pero lo tuyo es temeridad, inconsciencia, -perdona- estupidez. Tú, que tanto piensas en tantas cosas, considera que el tráfico es tráfico y tiene unas normas porque nos movemos muchos. Lo que tú haces afecta a los demás, y cuando te pones en peligro pones a los demás en peligro.

Haz lo que mejor te parezca en relación con tu ropa, tus ideas, tus costumbres, tu pedagogía. No seas un borrego, no es lo tuyo. Pero en lo referente al tráfico, DEBES ser uno más, respetuoso con las normas como todos, disciplinado por más que te pese.

Hablando con sinceridad, tampoco me gustaría nada perderte, perderte por idiota. Piénsalo: la idiotez de tu imprudencia prevalecería por encima de tu ingenio, tu inteligencia, tu sagacidad, tu humor corrosivo. Sólo quedaría un estúpido imprudente en la memoria de todos. ¿Qué tal?

No me llames en una buena temporada, y, muchas gracias, no vuelvas a venir a verme “sin casco” como dices que vienes. No quiero saber de ti en un tiempo. ¡Ah! Y no me pidas ayuda, como sueles hacer: odio ayudar a quien no se ayuda a sí mismo. Y sólo el que alguien haga amago de dañar a los demás me repele.

Miubrisna

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MI DINERO ES EL MEJOR

Ay, a ver, a ver,A ver cuánto tengo en la cartera.¡Yuju! Cuarenta euros y…Siete, con veintiséis céntimos.

¿Qué haré? ¿Me compraré algo?Claro, algo de comer caerá.¿Y luego? Pues me daré el lujo de ir en taxi a casa de Miubrisna. Hoy no cojo el metro.¡Ah! Aprovecho y voy a que me corten el pelo.También me compraré una libreta pequeña en la papelería, para apuntar las ideas y que no se me olviden.

Voy a guardarlo bien, no me lo vayan a robar.

Mi dinero es el mejor.No es que me permita todo: no, no. Ni siquiera una parte. Me gustaría un cocido de Lhardy, un traje nuevo, zapatos sin arrugas, un implante de pelo, un spa de lujo, un viaje a… a… la vuelta al mundo, un superdeportivo SLS AMG E-CELL azul metalizado. Pero si tuviera todo, dejaría de ser Pridelis.

Como todas las navidades, pensaré que el dinero que tengo es mi dinero, y que mi dinero es el mejor.

Aquí, bien calentito que lo llevo encima, como huevos a punto de eclosionar. Bueno, pues a ver qué hago al final con mi dinero.

El de los demás, que se lo queden los demás. Mi dinero es el que cuenta, mi dinero es el mejor.

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DESDE QUE USO PATILLAS, NADIE ME SONRÍE

Miubrisna,

Te escribo desde la desesperación del espejo. No es que me vea y no me guste, no. Todo lo contrario. Me encanto. Me seduzco. Me lanzo piropos mientras me encuentro conmigo mismo al afeitarme.

El problema es que, desde que llevo mis enormes patillas trapezoidales, la gente no me sonríe. Me refiero, la gente que no me conoce bien. Ya sabes cómo me afecta esto.

Ayer entré en la farmacia, quería simplemente unas tiritas porque me corté limpiando un radiador. No pasó nada. Dije una cosilla, pero nada. No me sonrió. Por la tarde, me acerqué a la papelería. Igual. Un seco “qué quiere”. No hubo nada entre nosotros.

Pridelis empatilladoAy, Pridelis:

Tus historias se repiten. Recuerda cuando, por veneración al azul, te teñiste el pelo de azul fosforito. Para una calvicie avanzada como la tuya quedaba, no sé como decirte sin pecar de grosera, francamente llamativo. No acudió nadie a la reunión de padres, y tú te preguntabas por tu pedagogía. Ay, Dios mío.

Y cuando decidiste que los esquimales eran sabios y te llenaste de piercing las orejas. Parecían alfileteros, Pridelis. Hasta a la gente con piercing les resultabas chocante. ¿Y la temporada de la túnica? Eso ya fue a mayores. Yo comprendo tu admiración por el mundo grecorromano, pero…

Mira Pridelis, tus problemas son tres:

- Querer que la gente te sonría y te apruebe. Déjalos, te juro que estás aprobado, y con nota.- Creerte todo lo que lees o ves, ser impresionable. ¿De quién has leído ahora, de Elvis o de algún general de la guerra de la Independencia?- Quererlo todo. Tienes que elegir entre tus patillas y las sonrisas.

Tuya siempre, para lo que me necesites

Miubrisna

Miubrisna, he elegido sonrisas. Mis patillas están dentro del water. He estado a punto de poner un RIP en la tapa de la taza, pero lo he considerado incómodo. Mis patillas irán por esos túneles oscuros, y tal vez algún ser vivo de los bajos fondos las interprete como pelos. Para mí, siempre serán mis patillas.

Pridelis sin patillas

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LOS CHORRITOS DE MI RESPETADA PERRANo sé por qué, cuando voy al campo,Miro y respiro.Es el efecto de la estimulación del oxígeno de lasplantaso es la visión del verde.Mientras miro y respiro, tú, mi perra,sientes el barro en las almohadillas,hueles las huellas de los que han estado antes,oyes –discriminas- los cantos de los pájaros,orinas, - un vapor cálido sube,un pequeño chorro a treinta y ocho grados llega a lapata-, y un poco más a los dos pasos.Ves todo, desde el discreto escarabajoa la alta ardilla,la furtiva serpientey el intocable erizo.Mueves el cuerpo con ágil celeridad,utilizas la trufa implacable, que es tu timón.¡No me extraña, amiga mía!respetada amiga mía, ¡no me extrañaque adores el campo!No me extraña que quieras dejar constancia de tupresencia en él,Por medio de tus chorritos.Te gusta tanto el lienzo del campo que lo firmas cienveces.

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EL BANCO, SIEMPRE TAN MONO, TAN CHIQUIRRÍN, ME DA MI HIPOTEQUILLA.

El banco, siempre tan mono, tan chiquirrín… me presta dinero.¡En cómodas cuotas puedo comprar… lo que quiera! ¡Un piso! Mas que nada, porque no me gusta dormir bajo un puente. Total, qué son treinta años de hipoteca, 360 cuotas.

Llego a casa y las escribo. Una, dos, tres, se hace interminable. No… no voy a ser capaz de trabajar todos los meses para pagar esto CON MI SUDOR! ¡Cuánto voy a tener que sudar, bancurrín! ¡Llenaré una piscina de sudor para ti! ¡Lo siento, te va a oler muy mal!

Cuando vaya por la cuota 288 a lo mejor se me empiezan a mover los dientes. Ay, ay. O mejor: ¡¡¡AY!!! ¡¡¡AY!!!Y la última columna es lo que te doy, de agradecido que te estoy… bancurrín. Mi banquito de mi alma, te mencionaré en mi testamento. Te dejaré lo que me quede, si es que aún me queda algo.

Fecha Cuota Capital amortizado Intereses09-01-2011 346,68 EUR 237,22 EUR 109,46 EUR09-02-2011 327,69 EUR 222,51 EUR 105,18 EUR09-03-2011 327,69 EUR 222,82 EUR 104,87 EUR09-04-2011 327,69 EUR 223,13 EUR 104,56 EUR09-05-2011 327,69 EUR 223,44 EUR 104,25 EUR09-06-2011 327,69 EUR 223,75 EUR 103,94 EUR09-07-2011 327,69 EUR 224,07 EUR 103,62 EUR09-08-2011 327,69 EUR 224,38 EUR 103,31 EUR09-09-2011 327,69 EUR 224,69 EUR 103,00 EUR09-10-2011 327,69 EUR 225,00 EUR 102,69 EUR09-11-2011 327,69 EUR 225,32 EUR 102,37 EUR09-12-2011 327,69 EUR 225,63 EUR 102,06 EUR09-01-2012 327,69 EUR 225,95 EUR 101,74 EUR09-02-2012 327,69 EUR 226,26 EUR 101,43 EUR09-03-2012 327,69 EUR 226,58 EUR 101,11 EUR09-04-2012 327,69 EUR 226,89 EUR 100,80 EUR09-05-2012 327,69 EUR 227,21 EUR 100,48 EUR09-06-2012 327,69 EUR 227,52 EUR 100,17 EUR09-07-2012 327,69 EUR 227,84 EUR 99,85 EUR09-08-2012 327,69 EUR 228,16 EUR 99,53 EUR09-09-2012 327,69 EUR 228,48 EUR 99,21 EUR09-10-2012 327,69 EUR 228,80 EUR 98,89 EUR09-11-2012 327,69 EUR 229,11 EUR 98,58 EUR09-12-2012 327,69 EUR 229,43 EUR 98,26 EUR09-01-2013 327,69 EUR 229,75 EUR 97,94 EUR09-02-2013 327,69 EUR 230,07 EUR 97,62 EUR09-03-2013 327,69 EUR 230,39 EUR 97,30 EUR09-04-2013 327,69 EUR 230,71 EUR 96,98 EUR09-05-2013 327,69 EUR 231,04 EUR 96,65 EUR09-06-2013 327,69 EUR 231,36 EUR 96,33 EUR09-07-2013 327,69 EUR 231,68 EUR 96,01 EUR09-08-2013 327,69 EUR 232,00 EUR 95,69 EUR09-09-2013 327,69 EUR 232,33 EUR 95,36 EUR09-10-2013 327,69 EUR 232,65 EUR 95,04 EUR09-11-2013 327,69 EUR 232,97 EUR 94,72 EUR

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09-12-2013 327,69 EUR 233,30 EUR 94,39 EUR09-01-2014 327,69 EUR 233,62 EUR 94,07 EUR09-02-2014 327,69 EUR 233,95 EUR 93,74 EUR09-03-2014 327,69 EUR 234,28 EUR 93,41 EUR09-04-2014 327,69 EUR 234,60 EUR 93,09 EUR09-05-2014 327,69 EUR 234,93 EUR 92,76 EUR09-06-2014 327,69 EUR 235,26 EUR 92,43 EUR09-07-2014 327,69 EUR 235,58 EUR 92,11 EUR09-08-2014 327,69 EUR 235,91 EUR 91,78 EUR09-09-2014 327,69 EUR 236,24 EUR 91,45 EUR09-10-2014 327,69 EUR 236,57 EUR 91,12 EUR09-11-2014 327,69 EUR 236,90 EUR 90,79 EUR09-12-2014 327,69 EUR 237,23 EUR 90,46 EUR09-01-2015 327,69 EUR 237,56 EUR 90,13 EUR09-02-2015 327,69 EUR 237,89 EUR 89,80 EUR09-03-2015 327,69 EUR 238,22 EUR 89,47 EUR09-04-2015 327,69 EUR 238,55 EUR 89,14 EUR09-05-2015 327,69 EUR 238,89 EUR 88,80 EUR09-06-2015 327,69 EUR 239,22 EUR 88,47 EUR09-07-2015 327,69 EUR 239,55 EUR 88,14 EUR09-08-2015 327,69 EUR 239,89 EUR 87,80 EUR09-09-2015 327,69 EUR 240,22 EUR 87,47 EUR09-10-2015 327,69 EUR 240,56 EUR 87,13 EUR09-11-2015 327,69 EUR 240,89 EUR 86,80 EUR09-12-2015 327,69 EUR 241,23 EUR 86,46 EUR

Me he cansado, y estos son sólo cinco añitos de nada.

El bueno del banco ha sido muy bueno conmigo, precioso, chiquitín, bancurrín, ¡cómo te quiere Pridelis! ¡Ajo, ajo! ¡Gracias por prestarle dinero a Papá Pridelis!

Tú sigue así, haciendo tus multiplicaciones, y tus columnas de números. ¡Banquito! ¡Súper-banquito! ¡Banquito mundial! Me gustaría ser algo así como TU HIJO PREDILECTO. Lo sería de forma muy interesada, sí, pero finjo bien. No se notaría.

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EL ANTIRREY MAGO

Pridelis piensa mientras espera el autobús. Llueve.Piensa cuál sería la conferencia que pronunciaría si le invitaran a pronunciar una en Navidad, para, digamos, mil quinientas personas, todas mirándoleSería la siguiente:

Señores, les voy a hablar del Antirrey Mago. Sin duda han oído hablar del Anticristo, pero el Antirrey Mago es una Naturaleza, también diabólica, plural porque hay muchos, que casi convive con nosotros y sólo se transmuta la víspera de Reyes. Se convierte en una enorme boa constrictora con múltiples brazos de pulpo y fauces como las del moderno Alien. Sí, impresionante.Su número no es el 666, como el del Anticristo, sino el triple cero partido, 000. Es decir, como está partido ya no es ni 0. También impresionante.

En su forma humana, es el padre o la madre de la criatura a la que se dejan los regalos, nunca los dos y a veces ninguno de los dos.Cuando ya están los regalos colocados, los niños durmiendo y el cónyuge durmiendo, el Antirrey Mago se levanta suavemente y se transmuta. Se dirige al lugar de la acción y coge rápidamente la mayoría de los regalos con sus brazos de pulpo. Serpentea hacia el descansillo, sube al ascensor con su agilidad de boa y después va a los cubos de basura.Ésta es la parte más arriesgada de su actuación, porque puede ser visto. De modo que actúa rápidamente. Destroza los regalos con sus fauces, para que no puedan servir a nadie; los babea; y se vuelve al domicilio familiar, donde se transmuta a su forma humana para acostarse con su pareja de nuevo.

El Antirrey Mago respeta regalos como muñecas, pelotas, pizarrines, pinturas (es decir, regalos ancestrales y simples) y se limita a destruir juguetes mecánicos, barbies, monstruos de la televisión etcétera. Personalmente, le entiendo perfectamente. Y de hecho, les confieso que yo… yo… yo soy un Antirrey Mago.

Muchas gracias

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POST DE CONTENIDO SÓLO PARA ADULTOS:REYES Y TIRANOS

Niños: los Reyes son los padres.Sí: los Reyes son los padres.Metéoslo en la cabeza.

Mirad a vuestro padre:Tiene ojeras de una semana, se ha hartado de trabajar.Parece que le ha robado al camello su chepa, tiene joroba, del cansancio.Lleva bolsas en las dos manos y sujeta la tarjeta de crédito, aún caliente, entre los dientes.¡A pesar del invierno, suda!

Mirad a vuestra madre:Se ha arreglado, pero tiene una crisis de ansiedad.Está constantemente revisando si se han hecho bien los paquetes,Y habla sin parar sobre los juguetes,No sabe si os van a gustar o no, la pobre.Ella habla y el padre contesta con un “mmmmmmm” de mínimo esfuerzo.

¿Qué creíais?Comprendo que vuestro desarrollo madurativo está en curso,por lo que sois, digámoslo claramente, un poco tontitos.Pero ¿quién va a ser, sino ellos?

Ahora, miraos a vosotros mismos:Bien cenados, bien bañados, con la mochila preparada,sonrosados como cerditos, soñando como ángeles celestiales.Vuestros deseos suelen hacerse realidad.Los padres son los Reyes; vosotros, los tiranos.Sí: los padres son los Reyes;

Vosotros, pequeñuelos, los tiranos.

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LA NOCHE DE LAS AVES¿Qué pasa con las víctimas animales de la Navidad? Así hablaban un pavo y un pollo una semana antes de Nochebuena, ese maravilloso, maravilloso, maravillosísimo día de paz y amor humanos:

PAVO: (Moviendo el moco, nervioso) Amigo pollo, ¿no estás nervioso?

POLLO: ¡Kikirikiiii! No mucho… lo siento por ti, amigo pavo. Si yo no estoy nervioso es porque te toca a ti el turno, Meleagris gallipavo.

PAVO: (Con la cabeza gacha.) ¡Qué manía, engullirnos en medio de tanta alegría!

POLLO: Sí, el día de nuestro funeral usan panderetas y entonan villancicos, en vez de velar nuestro cadáver.

PAVO: (Animándose.) A veces sueño que mi primo el Pavo Cristatus va a la mesa haciéndose el muerto, y entonces abre su enorme y majestuoso abanico. Auauauauauauauauauauauaua.

POLLO: (Sin dramatismo.) Qué quieres que te diga, yo no aprecio la vida demasiado… No puedo volar, estoy castrado… Los humanos consumen, al año, treinta y tres millones de toneladas de músculos, tendones y grasa de mis hermanos. Si quieres muero yo, amigo gallipavo, no me importa.

PAVO: No, déjalo, buen amigo; toda mi vida con este moco aquí pegado… es hora que termine. ¿Sabes que me han dicho que los pavos de algún lugar del cielo en Navidad comen hombres?

POLLO: ¡No!

PAVO: ¡Sí! ¿Sabes a qué saben?

POLLO: ¡No!

PAVO: A cerdo. Y es normal, porque los humanos comen como los cerdos, de todo…

POLLO: Sí.

PAVO: Yo me comería a Armin Meiwes, el "Caníbal de Rotemburgo". Un humano que come humanos es como un pavo que come pavos –o pollos, no me gusta. ¿Y tú?

POLLO: Yo a cualquier humano. Lo rellenaría con cebollas, ciruelas, miga de pan, jerez… y lo tumbaría en el gran centro del gallinero, ¡y a cantar kikiriquies!PAVO: y ¡Viva la Navidad!

POLLO: Sí, ¡Qué espiritual sería! ¡Viva la Navidad!

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¡Feliz Navi-

dad!Y dad algo a alguien que no tenga. Yo mismo valdría.CC 8234 9308 32 5490392875No se os olvide imprimir el número de cuenta. Amor no sexual de… Pridelis.

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¿A QUÉ PAPILLA TE SUENA “TUTORÍA”?

Cuando oyes “tutoría”, te suena a adolescentes aburridos en un aula:tú quieres estar cerca de los temas candentes, de los que lucen, del poder.

Cuando oyes “tutoría”, te suena a sermones y juegos aburridos,porque el único juego divertido es el juego de verdad, el sexo, el dinero.

Cuando oyes “tutoría”, te suena a cosas de señor o señora mayor y descafeinado:

tú consideras que de tales decrepitudes no puede salir nacer nada bueno.

Cuando oyes “tutoría”, dices: “me voy a otra parte”porque tú no necesitas Religión, ni Ideología, ni Tutoría.

Pero cuando oigas “tutoría”, piensa que es el lugar y el momento de que un vivo hable a otro vivo “en vivo”.

Pero cuando oigas “tutoría”, piensa que tal vez hay algo que a alguien, menos listo que tú, le hace abrir los ojos.

Pero cuando oigas “tutoría”, piensa que allí se hablan los temas que verdaderamente importan: verdad, bien, sentido de la vida.

Pero cuando oigas “tutoría”, si hay cierto sentimiento despectivo en tu alma, vete al cura virtual (www.curavirtual.sky) y confiesa, confiesa, no te quedes nada dentro.

Y tú, adulto al que la tutoría sabe a libro de recetas de cocina…¿cuál es tu demonio?¿para qué sirve el pene?¿por qué se te desata la violencia?¿Hay alguien que sea más que tú?

Si a todas estas preguntas has contestado a la primera, sin dudar, entonces NO NECESITAS tutoría. Si no, me temo que, aún siendo mayor, pues…

SÍ

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Para que te abrieran las puertas en el trabajo,

AYER había que ser:

Blanco (caucásico; biogenéticamente, las razas no existen, pero qué importa),Varón, Más bien joven,Inteligente (pero no muy inteligente),Preferentemente bien vestido,Mejor viviendo en la ciudad que en el campo,Controlado, amable, educado,Mejor con estudios superiores,Mejor un profesional,Más bien de derechas y religioso,Nada conflictivo, nada crítico.

Para que te abran las puertas,HOY hay que ser:

Joven,Muy preparado, muchos estudios del tipo que sean,Muy delgado,Ocupado sólo y exclusivamente por tus propios asuntos,Nada conflictivo, tu persona debe estar sepultada,Muy trabajador y dispuesto a darlo todo por la empresa (es decir, a dejar que pisoteen tus derechos personales y laborales).

Para que te abran las puertas,MAÑANA habrá que ser:

Robot. No sientas ni padezcas, da sólo lo que te pidan, no expreses nada que sea irrelevante, nada personal, nada fuera de la norma de cada momento y lugar.

¿Cómo hay que ser para queAYER, HOY O MAÑANA SE TE CIERREN LAS

PUERTAS?Muy fácil.Todo lo contrario. Un individuo. Una persona. Un sujeto con voz.Sé como Pridelis.Ten opinión sobre todo. Implícate a veces demasiado, a veces demasiado poco si no estás de acuerdo. No respetes las convenciones laborales. Sé conflictivo cuando creas que debe haber un conflicto. Acude desarrapado. No ocultes tu vida privada. Trata preferentemente a los demás como personas, incluidos los superiores. Sé explosivo, vehemente. Hazte un bocadillo de mortadela en plena reunión. Así, puede que no te cierren las puertas -porque ni siquiera te las abrirán previamente.

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PAYASOS SIN FRONTERAS, AMIGOS DE NARIZ COLORADA

Querido Pridelis,

A pesar de haber sido tomado al asalto por esa bruja horrenda llamada paraplejia, no voy a dejar que se adueñe de la mitad superior de mi cuerpo. Así que me he erguido (simbólicamente al menos) y de nuevo estoy aquí, dando zancadas por la vida.

Cogí el tren de alta velocidad a la hermosísima Sevilla y allí estuve hablando con estos seres payasiles que irradian hermosura. Tengo una entrevista grabada pero no la he trascrito (ya sabes que mi mano derecha está un poco afectada).

No les envidio porque no soy envidioso. Exclusivamente por eso. Pero son dignos de envidia.

Aprendí todo lo que pude de ellos y después me dirigí a varios de los Institutos de la zona y presenté su trabajo: desde los trucos (que encantaron a los chicos) hasta los objetivos, pasando por la vida cotidiana y las anécdotas más jugosas.

Tuve una charla con los padres (aunque vinieron pocos). Pero, ¿sabes, Pridelis? Ha habido bastantes chicos muy interesados…

Me conmueve el buen corazón de la juventud, el buen corazón de la especie humana que aún no está maleada.

Tenías razón, Pridelis. No tengo pies, pero ahora tengo alas, Y, añado, una magnífica nariz redonda de payaso. (Eh, no seas tonto: te he cogido otra para ti, aunque tu natural ya es bastante payaso.)

Te quiero, Pridelis, amigo de corazones y de colorada nariz. Gracias por darle nombre a mis alas.

Aladeicos

MADRID, 20 Dic. (EUROPA PRESS) - Payasos sin Fronteras ha puesto en marcha una gira de espectáculos por Israel y Cisjordania hasta el 29 de diciembre, con el objetivo de ayudar a la infancia refugiada y afectada por el conflicto de ambas comunidades y mejorar su situación emocional. Los artistas, profesionales del clown y del circo, que pertenecen a la Delegación Andaluza de Payasos Sin Fronteras, mezclan números estrictamente de payaso con malabares y acrobacias, utilizando siempre el lenguaje de la comicidad universal, según informa la asociación. El equipo procedente de Barcelona llegó a Cisjordania el 13 de diciembre. Durante la primera semana han realizado actuaciones en centros de discapacitados de la ciudad de Hebrón, en colaboración con la ONG internacional Terres des Hommes-CH, y realizarán actuaciones conjuntamente con el Palestinian Circusm, en Ramallah. Para finalizar la expedición se trasladarán a la zona de Nablus, donde colaborarán con la organización Human Supporters y a la región de Negev, en Israel, donde animarán con sus espectáculos a comunidades beduinas. Payasos sin Fronteras es una asociación sin ánimo de lucro, de ámbito internacional y de carácter humanitario, creada en 1993 por un colectivo de artistas procedentes del mundo de las artes escénicas que pretende mejorar la situación emocional de niños y niñas víctimas de conflictos armados y desastres naturales, alrededor del Mundo. Su trayectoria en los territorios Ocupados en Israel se remonta al año 1994, cuando se realizó la primera gira de espectáculos.

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CONCURSO: “CONÓCETE A TI MISMO”

Hace poco, hice un curso que era un concurso.Tuvo dos sesiones, la primera de cinco minutos, la segunda de seis horas,y costaba seiscientos euros. Era de lujo. Me lo permití.

En la primera sesión, entramos, nos sentamos, y nos dijeron:“idos a vuestra casa y conoceos a vosotros mismos. Tiene que ser algo nuevo”.Y terminó la sesión.

Me fui a mi casa, y empecé.Me fijé en mi cara, y ya la conocía. Me fijé en mi cuello, y ya lo conocía. Me fijé en mis brazos, y ya los conocía. Me fui fijando en todo, y ya lo conocía.Pero cerca del ombligo la encontré.Allí estaba ella, una peca en la que nunca había reparado. Pequeña pero nítida.“¡He descubierto algo nuevo!” Estaba muy contento, pero continué. Bajé, bajé, bajé, y en el piso de abajo del todo me las encontré:

Las uñas de los dedos de los pies estaban en silencio. Podía verlas pequeñas pero firmes, acompañándome con su lento crecimiento durante todas mis andaduras.Siempre me había fijado en ellas como conjunto, pero no una a una. Las había cortado mecánicamente, pero sin fijarme en su forma. Las conocí, y me sentí feliz al conocerlas.

La segunda sesión fue complicadísima.

- El hombre de la coleta dijo que había conocido el miedo que le tenía inmovilizado detrás del telón.- La mujer de pelo corto dijo que ahora sabía que limpiaba compulsivamente las jaulas de los pájaros porque le faltaba meter un pájaro humano en una jaula para humanos.- La jovencita de cara gris dijo que se lanzaba a gritar porque no podía hacer justo lo que hubiera querido en casi ningún terreno.

Cuando me tocó el turno, enseñé una ampliaciones de las uñas de mis pies. Eran diez ampliaciones. Las comparé, las comenté, alabé mis uñas. Se me olvidó la peca.Gané el primer premio del concurso.

He colgado el diploma en el cuarto de baño, para acordarme de cortármelas, y para acordarme del diploma cuando me las corto.

Me devolvieron el dinero del curso. Ese era el premio.

La verdad es que tengo unas uñas de los pies bastante rentables.

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CEREMONIAL DE AUTOCANIBALISMO

Pridelis se va haciendo mayor, imperceptible pero lentamente.Va a realizar un ceremonial de autocanibalismo –virtual-y se dirige a sus órganos:

Ay, hijos míos, pequeñas maravillas de la Naturaleza,Productos de una fascinante evolución, obras de arte.Ahora que lleváis ya tanto tiempo trabajando, no quiero que soltéis amarras de vuestras funciones.Planeo arrancaros y después engulliros; una vez dentro, cada molécula volverá a su sitio y reemprenderá el trabajo con renovada vitalidad.¿Qué os parece, pequeñines de Papá Pridelis?

¡Oh, tú, mi hígado rojo oscuro, que me desintoxicas!Pondré tu kilo y medio en una fuente y te engulliré, con tenedor y cuchillo.

Vosotros, riñones del tamaño de mi puño,tanto que habéis filtrado hasta el momento, incansables,os mezclaré con vino, e iréis uno detrás de otro a mi boca.

Los once metros de mi aparato digestivolos utilizaré como decoración del aparador de mi salón,mientras aguanten sin descomponerse. Después, pasarán de la boca al vacío-porque ¿cómo os vais a digerir a vosotros mismos?-pero, del vacío, mágicamente a la reconstrucción.

Mi corazón, pequeño y constante,reloj de pulsación monótona que acompaña mi vida, rojo e infatigable:en un plato sopero, te clavaré un buen cuchillo sin piedad-tal vez saldrá sangre-y daré buena cuenta de él.Le tengo especial simpatía a este órgano, más bien instrumento de percusión.

¿Y tú, bazo?Eres como una especie de cenicienta de los órganos.Sinceramente, no sé para qué sirves.Pero tranquilo: sé que tienes forma de gajo de naranja,Y te comeré de postre, a mordisquitos.

¡Hijos míos! ¡Qué descuidado he sido con vosotros! Si volviera a nacer, os tendría en cuenta constantemente. Me habéis servido muy bien, y yo os he ignorado.

Bueno, hagámoslo. Os arranco (a ti también, rey de reyes, mis sesos llenos de extrañas ideaciones), os engullo y todos a vuestro lugar y a volver a empezar.

¡VENGA! ¡QUE NO QUIERO ESTROPEARME! ¡QUE QUIERO SEGUIR MI VIDA BIEN VIVO!LA VIDA SÓLO ESTÁ EN MI CUERPO –EN EL CUERPO VIVO VIRTUAL DE PRIDELIS.

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EPILOGOQUÉ MAL VISTO ESTÁ TODO LO MALO. QUÉ MIEDO SE LE TIENE.SONLOS DIENTES DE LAS COSAS, QUE NO PUEDES QUITARFORMAN PARTE DE ELLAS. SON LAS LÁGRIMAS DE LAS COSASQUE NO PUEDES QUITAR, FORMAN PARTE DE ELLAS. NOSDAN LIMPIA LA LECHUGA Y ELABORADO EL CHOCOLATEPERO NO NOS PUEDEN DAR LIMPIAS A LAS OTRAS PERSONAS Y NOS LAS DAN CON SU PENA, CON SU RABIA, PUESO L E LA PENA

OLÉ EL QUE SE ATREVE A SENTIR PENA.

P R I D E L I S EN LO MÁS BAJO DE LA ESCALERA. MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK MUAK

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