Журнал "Психологический гид" №1 (1), ноябрь 2015 г

электронный журналpsygid.ru

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ГИД№1 (1), ноябрь 2015 г.

ПСИХОЛОГИЧЕСИЙ ГИД


Уважаемые читатели!

Рада Вас приветствовать на страницах нового электронного журнала«Психологический Гид».

Идея создания журнала пришла из моей психологической практики, ипрактики моих коллег, из тех вопросов, которые часто задают люди, обращающиеся запсихологической помощью.

Журнал задуман как источник психологической информации для повседневной жизни ирассчитан на самую широкую аудиторию.

Название журнала не случайно. Так же как гид сопровождает туристов и знакомит их с новойместностью и достопримечательностями, так и журнал будет сопровождать читателя полабиринтам человеческой психики. "Психологический Гид" призван помогать ориентироваться всвоих чувствах и переживаниях, строить гармоничные отношения, находить внутренние ресурсыдля осуществления счастливых перемен в своей жизни.

Авторы журнала высокопрофессиональные практические психологи, психологипсихотерапевты, имеющие большой опыт практической и научной работы.

Первый номер журнала посвящен отношениям. Отношения в семье, с друзьями, с коллегами наработе это главные темы обращений людей к психологу.

Надеюсь, что статьи, представленные в этом номере, окажутся для Вас интересными иполезными.

Приглашаем читателей к активному сотрудничеству с журналом. Мы открыты для диалога ипредложений новых, интересных для Вас тем, которые просим направлять на адрес:[email protected]. Вы также можете присылать свои вопросы по волнующим лично Вас проблемам.Авторы журнала ответят на Ваши вопросы в рубрике «Читательская почта».

Рассчитываем, что с Вашей помощью наш журнал станет одним из лидирующих электронныхпериодических изданий в области практической психологии.

Главный редактор журнала «Психологический Гид» Марунова Наталья Валерьевна



Редакционная Коллегия журнала"Психологический Гид":

Марунова Наталья Валерьевна главный редактор журнала "Психологический Гид",клинический психолог, сертифицированный психотерапевт психоаналитического направления(The European Association for Psychothearapen), Москва

Архангельская Людмила Сергеевна психотерапевт психоаналитическогонаправления, врачпсихиатр, кандидат психологических наук, Москва

Михайлова Галина Викторовна психолог, психоаналитик, сертифицированныйспециалист института психоанализа The Han GroenPrakken PSYCHOANALYTIC INSTITUTEFOR EASTERN EUROPE, Москва

Трушкин Михаил Юрьевич психолог, психоаналитик юнгианского направления,сертифицированный специалист Института К.Г.Юнга в Цюрихе, заместитель руководителякомитета по культуре Межрегиональной Общественной Организации "Русскоепсихоаналитическое общество", Москва

Алексеев Павел Сергеевич – психолог, психотерапевт, СанктПетербург

Рамазанова Анжела Юсуповна практический психолог, Республика Дагестан,Хасавюрт

Хамидуллина Екатерина Андреевна семейный и детский психологпсихотерапевтпсихоаналитического направления, СанктПетербург

Мельников Николай Владимирович – технический редактор журнала«Психологический Гид»

Электронная почта : [email protected]



Архангельская Людмила Сергеевна, психотерапевт

ludmila[email protected]

Ранние психические процессы.

Бытует мнение, что дети начинают жизнь с чистого листа. Все, что родители "вкладывают" вребенка, потом ему пригодится. А без этого "вкладывания" он якобы ничего не знает, не чувствует,не понимает. Поэтому должен беспрекословно выполнять родительские указания.

Это, к сожалению, широко распространенный, но абсолютно не соответствующий реальностивзгляд. Согласно современным психоаналитическим исследованиям ребенок имеет психическуюжизнь с самого момента рождения и даже еще раньше. Но эта психическая жизнь еще находится взачаточном состоянии. От поведения родителей зависит, как сложится дальнейшая жизньребенкаИсследователями установлено, что все будущие тяжелые психические расстройства,неправильности или отклонения в поведении, психосоматические расстройства могут иметьпервопричиной именно погрешности воспитания в самом раннем периоде жизни младенчестве.

Одно из самых первых сильнейших переживаний младенца это переживание акта рождения.При нормальных родах ребенок психически ощущает , что на него напала какая то ужасная сила,которая его сжимает, выдавливает, выкручивает, выталкивает из блаженного места материнскойутробы. Он ужасно разозлен, и первый крик появления на свет свидетельствует именно о том, чтоон страдает. Первое прикосновение матери, ее ласковых рук, ее груди, ощущение вкуса ее молокаприносит ему необыкновенное наслаждение, спокойствие, чувство сытости и безопасности,довольства жизнью. Это чувство сохранится на всю жизнь как самое яркое, хотя и полностьюзабытое переживание удовольствия.

Последующее естественное вскармливание, внимательное отношение матери к его нуждам,нежные прикосновения, ласковый голос, вкусное молоко создают в его психическом мире условиядля возникновения образа "хорошей груди", хорошей матери.

В случае же, когда мать не дает молока в то время, когда младенец этого хочет, это вызывает унего ярость, сильное неудовольствие, которое ассоциируется с образом " плохой матери". Так какмладенец, как и любой взрослый человек, имеет нормальную агрессивность и может испытыватьраздражение вплоть до ярости, сильного гнева, эти чувства он сообщает матери в виде крика.

Младенческие чувства всегда экстремальные, и если он не удовлетворен в своих потребностях это для него равносильно большому горю, что на языке бессознательной психики означаетнападение смертоносной силы, перед которой он беспомощен.



В норме, если мать вовлечена в отношения с младенцем, постигает его возмущение всем своимсуществом, она начинает понимать язык своего малыша и понимает его потребности и нужды, егострахи. Она быстро успокаивает ребенка, выполняет его требования, понятные только ей:покормить, побыть на руках, услышать ее ласковый голос, почувствовать ее запах. Любящая матьумеет распознавать переживания дитя и помогает ему облегчить их. А переживания на языкебессознательной психики это чувство страха покинутости, одиночества, исчезновения, либостраха внедрения физического дискомфорта, который воспринимается также как нападение извне.

Так что малыш в раннем своем младенчестве очень нуждается в заботливом внимательномвовлеченном материнском отношении и, если мать все это чувствует, угадывает его желания, то вовнутреннем психическом пространстве у него закладывается образ хорошей матери, как прообразбудущего ядра личности.

Если же мать "недостаточно идеальна", тогда вступает в силу естественный и нормальныйзащитный психический механизм расщепление, которое помогает ему отделять хороший образматери от плохого образа матери.

Одновременно развивается другой защитный механизмпроекция, позволяющий младенцусохранять отдельно хорошее от плохого и перемещать этот плохой образ вовне. Так рождаютсястрахи сказочных героев, животных, насекомых, темноты и др., в которые ребенок помещает своипереживания "плохости" любимых родных и ждет от них такого же к себе отношения, т.е. ждетчто они будут ему причинять такой же вред, который он в своей фантазии нанес другому.Например, один мой маленький пациент очень боялся собак, в образы которых он бессознательнопоместил свое недовольство родителями и в результате боялся ответного возмездия.

Младенец от рождения и примерно до трехлетнего возраста проходит несколько стадийразвития. Сначала он находится в симбиозе (слиянии) с матерью, когда он воспринимает себя неотделенным от нее. Постепенно он проходит стадию сползания с колен матери, затем фазуотсоединения, фазу практикования быть отдельным. Затем наступает стадия сепарациииндивидуации, когда он уже начинает чувствовать себя индивидуальностью.

Эти стадии очень важны для созревания личности и торопить их ни в коем случае нельзя.

Становление ребенка на свои ножки не значит, что он уже "взрослый", как иногда считаютродители, не вышедшие из собственной инфантильности. Это говорит только о начавшемсясозревании моторных, телесных процессов.

Психическое же созревание младенца происходит намного медленнее, чем физическое. Можносказать, что оно равноценно акту рождения. И, если акт физического рождения ребенкапроисходит быстро, то психическое рождение происходит на протяжении как минимум 15 лет, т.е. в течение всего детства и подростковости это при нормальном развитии.

Если же ребенок вынужден переживать какиелибо психические травмы, тогда развитиепроисходит несколько сложнее. Но об этом мы поговорим в следующей статье.



"Белка в колесе" или семья в тисках работы.

…Она уходила с работы поздно. Как, впрочем, всегда. Пустой коридор гулким эхом провожал ееторопливые каблуки. В руке зажаты два мобильных и ключи от машины. Кивок охраннику, дверьи долгожданный глоток морозного воздуха. Хорошо. Пара минут тишины внутри, и снова надобежать. Впереди сорок минут в авто, забег в ближайший супермаркет, торопливые "обнимашки" сдомашними и целый ворох домашних дел. То ли дело в том, что сегодня конец недели, то ли чтото не так, а она не помнит что именно. Но все это вдруг перестало доставлять былую радость. Вголове, как назойливые мухи, вертятся несделанные звонки и неподписанный договорЗавтрашнийпоход в Зоопарк, обещанный сыну, как ни крути, воспринимается как трата времени (значит,придется поработать ночью). Предложила ребенку пойти с бабушкой. Ребенок обиделся, она этовидела. Но сил на то, чтобы об этом с ним поговоритьпросто нет. Она купит ему чтонибудьзавтра.

Ночная ласка мужа не вписалась в длинную череду дел в голове. И была ею отвергнута. Гдетов уголке сознания, уже засыпая, она поняла, что должно быть, мужа это обидело. Но думать обэтом всерьез уже не было сил: ни физических, ни душевных. Еще один вечер, когда они сталидальше.

Она одна из многих. Ей около тридцати, она много училась и тяжело работала, чтобы иметьто, что у нее сейчас есть. Она успешна, востребована, ухожена, воспитана и умна. Она жена имать. Она устала как собака.

Когдато давно бабушка взяла ее к своим друзьям, в гости. У них жила белка большаяредкость по тем временам. У белки была огромная самодельная клетка с ветками и полками,много орешков и корма, но она почти все время самозабвенно крутила колесо, мелькая в немпушистым рыжим комком.

В последнее время, воспоминание об этой белке все чаще напоминало ей собственную жизнь...

... Он уходил с работы в девятом часу. Это сегодня еще рано. Два совещания подряд,секретарша опять напутала со временем, надо ей хоть выговор что ли. Немного виски, всетаки заруль. Впереди минут сорок по КАДу, и долгожданная тишина загородного дома, нарушаемаятолько лаем собаки да визгами детей. Его семья, такие родные лица. Последнее время совсем нетрадости от них. Тепло, покой, да. Но радости нет. Вечером нужно еще столько всего сделать поработе, два ноута, взятых из машины, три телефона, еще немного виски...

Хамидуллина Екатерина Андреевна ,семейный и детскийпсихологпсихотерапевт психоаналитического направления.

[email protected]



Жена уложила детей, он даже кажется сказал им спокойной ночи. Они, кажется, хотели ему чтоторассказать. Не сегодня. Да что там греха таить, и не завтра. Завтра вечером самолет, опятькомандировка. Но это же все для них, ради них, чтобы у них все было. У него самого что угол вкомнате, трое братьев, вечная драка за игрушки. А у них свободной минуты нет, то фехтование, токонный клуб. Все им.

Ночная ласка жены потонула в очередном звонке коллеги. Наверняка, она обиделась. Но сил нато, чтобы об этом подумать у него уже нет. В конце концов, она должна понимать.

Он один из многих. Ему чуть за тридцать. Он хорошо учился, много работал. Он сделал себясам. Он успешен и сдержан. Он хороший семьянин. У него дом, три машины, жена, двое детей,собака, рыбалка в Финляндии на выходные раз в год. Он три года не был в отпуске. Он устал каксобака.

Когдато давно у его бабушки и деда жила белка. Обычная белка. Они с отцом сами сделали ейклетку, натащили туда веток, прибили полочки. Дед сделал ей колесо. И она все крутила, крутилаего.

В последнее время, воспоминание об этой белке все чаще напоминало ему собственнуюжизнь....

Среди их друзейсверстников много тех, кто их поймет. Ипотека, карьерный рост, втораямашина, второй ребенок, а еще надо в отпуск и нет, конечно не в Турцию. Звонки, пробки,лайки, Скайп, Фейсбук, фитнес по вечерам. Лента вКонтакте и сказка ребенку перед сном.

Знакомо, не так ли?

Бешеный ритм современной жизни, "статусные" условности, страх потерять работу иззанабранных кредитных обязательств. Все это порождает огромное количество неврозов удостаточно молодых людей.

Я консультирую больше 15 лет. Все чаще в моем кабинете появляются семьи, в которых работа(или ее отсутствие) является "камнем преткновения". Все чаще мои коллегиврачи отмечаютинфаркты и инсульты у молодых людей. Все чаще дети получают ранние неврозы от излишнейзагруженности, большого информационного потока, попытки "успеть" за родителями. Этоотражается и на развитие речи, и на нервной системе (диагнозом "гиперактивность" теперь никогоне удивить), и на поведении, и на общем психологическом состоянии ребенка.

По отношению к работе, семьи можно условно разделить на несколько групп:

1. "Папа работает, мама красивая" (отец семейства проводит на работе практически все время,мать занимается собой, домом и детьми). Обычно эти семьи находятся на приличном финансовомуровне, но дети в них чрезмерно загружены (кружки, репетиторы, музеи и т.п.), чтобы по примеруотца заниматься делом.



Матери часто компенсируют отсутствие мужа гиперопекой и гиперответственностью.

2. "Папа работает, мама работает". Дети в такой семье рано идут в садик, в школе сидят напродленке, отдаются бабушкам и дедушкам или, если таковых нет, дети передаются от мамы кпапе, оставляются у надежных друзей или на попечении няни. Как правило, они рано становятсяняньками для своих братьев и сестер.

3. "А мы фрилансеры". Папа, мама, или оба родителя "ушли во фриланс". Это креативно и модно,но это лишает стабильности. В таких семьях есть сложности с режимом в глобальном смысле: втрате денег (сегодня все, завтра ничего), в режиме дня, в отношениях. Дети в таких семьяхдостаточно рано могут стать значительно организованнее и "взрослее" своих родителей, часто имприходится адаптироваться к жесткой социальной системе (сад, школа) в одиночку. Если во"фрилансе" лишь один из родителей, то детей иногда "склоняет" одна из сторон одни требуютдисциплины, другие тянут в хаос.

4. "Мама работает, папа балбес". В последнее время подобные семьи встречаются все чаще. Мама– успешная бизнеследи, папа или фрилансер, или "инженер". В любом случае, основную частьсемейного бюджета зарабатывает женщина. В таких семьях рано или поздно начинается ролевоесмещение со всеми вытекающими из этого последствиями как для отношений, так и для каждогочлена семьи в отдельности.

5. "Одиночки". Никто не отменял неполные семьи. Чаще всего, конечно, это мама и ребенок (реже– папа и ребенок). Тут ничего особо не меняется. Взрослый выживает (и морально, иматериально), ребенок подстраивается. Если взрослый не выживает, а уже выжил и достаточносвободно чувствует себя в материальном плане – ребенка ждет, как правило, две ветви развитиясобытий: родитель бросается устраивать личную жизнь или задаривает ребенка всем, чем можноот отсутствия у себя таковой.

В каждом из описанных вариантов семей возможны разные степени неврозов, у всей семьицеликом, у отдельных его членов. Но также в каждом из этих вариантов может быть огромноеколичество понастоящему счастливых людей, которые смогли найти себя и помогают в этомсвоим детям.

Что должно Вас насторожить и заставить задуматься о том, что Вам или Вашей семье нужнапсихологическая помощь?

1. Вы плохо спите. Или не спите вообще. Или Вам снятся кошмары и повторяющиеся сны.

2. Вы не получаете радости от тех вещей, которые обычно Вам ее приносили (шопинг, кофе сдрузьями, купание ребенка, рыбалка и пр.)

3. Вы давно не говорили "по душам" с близкими людьми. Либо на это у Вас нет времени, либо сил,либо между вами и близкими уже пропасть обид и разочарований.



4. У Вас начинаются проблемы со здоровьем изза хронической усталости (снижение иммунитета,болезни горла, проблемы с нервной и сердечнососудистой системой и др.)

5. У Вас нет времени, сил и желания на встречи с близкими и друзьями.

6. Вы напряжены и не можете расслабиться без дополнительных мер (ванна, массаж, алкоголь ит.п.)

7. При мысли о том, что можно както изменить сложившуюся ситуацию, уровень Вашей тревогиповышается.

Что сделать, если на все семь пунктов (или хотя бы на один) Вы кивнули головой?

1. Возьмите выходной и подумайте о своих приоритетах. Если Вам действительно нравитсяработать по 25 часов в сутках – признайтесь себе в этом. Не надо говорить, что это ради семьи.Просто Вам так нравится. Это снимет чувство вины с них и сделает Вас более спокойным.

2. Почаще бывайте на природе. Без ноутбука.

3. Общайтесь с друзьями лично. Отключив мобильные.

4. Проводите хотя бы один день в неделю с семьей. Начните хотя бы с одного вечера.

5. Читайте книги.

6. Смотрите фильмы.

7. Слушайте музыку.

8. Избавьтесь от лишнего. Это всего касается: людей, килограммов, планов. Почистите себя исвою жизнь.

9. Найдите чтото, что вас радует. Хоть кота.

10.И сходите к психологу. В состоянии хронической гонки спокойный взгляд со стороны спомощью специалиста – именно то, что Вам нужно.

Не крутите колесо. Живите счастливо.



Михайлова Галина Викторовна, психолог,психоаналитик.

[email protected]Трушкин Михаил Юрьевич,психолог,психоаналитик юнгианского направления.

[email protected]

Любовный треугольник.

В ситуацию, связанную с проблемой выбора партнера попадают многие. Но при ближайшемрассмотрении видно, что определенные люди сталкиваются с подобной ситуацией постоянно.Прослеживается навязчивый повтор такой ситуации. Не успели вырваться из одноготреугольника, как тут же попадаете в другой.

Неверный муж или жена привыкают к взаимодействию с двумя партнерами. Ситуациястановится комфортной, когда два человека борются за одного, вкладывают в этого человекамассу психической энергии, а он самоутверждается при этом. Хотя и последствия дают о себезнать. Все участники любовного треугольника устают от этой конкуренции и страдают отбезысходности.

Почему возникают любовные треугольники? Чаще всего, когда в паре есть проблемы, скоторыми она не справляется, но есть и желание быть вместе. Тогда появляется третий, способныйна время снять межличностное напряжение. Если муж или жена не удовлетворят какиелибоважные потребности своего партнера, то их восполнение берет на себя третий, который в даннойситуации оказывается уже не лишним. И пара на какоето время стабилизируется. Например,потребность в уважении и понимании, в заботе и опеке, в легких, игривых, в сексуальныхотношениях.

Стабилизировать отношения в паре любовный треугольник может лишь на некоторое время, таккак в нем у каждой стороны свои интересы и они противоречат интересам других участниковтреугольника. Поэтому любовный треугольник лишь временно сглаживает, но не решает основнойконфликт пары, даже способствует его углублению.

Психоаналитический взгляд на проблему любовного треугольника часто раскрывает неразрешенный Эдипальный конфликт. В этом случае внимание сосредотачивается на не свободномобъекте, который находится в семейных отношениях, как любимая родительская фигура в детствеи начинается борьба за него с тем, кто является его парой. При этом, важна именно ситуациясамого соперничества, когда достигается «победа» тот, за кого боролись, теряет свою ценность и,зачастую, становится не нужен. И подобные ситуации могут возникать неоднократно в жизничеловека с неразрешенностью данного конфликта неоднократно под действием навязчивогоповтора.



Примером может послужить случай из практики одного из клиентов.

Особенностью детства того, о ком идет речь, является то, что его родители развелись, когда емубыло пять лет. Причем, ребенок остался с отцом и бабушкой по обоюдной договоренностиродителей. А мать ушла жить к другому мужчине и вышла за него замуж, родила других детей ижила за границей с новой семьей. С сыном от первого брака она не виделась, не общалась. Клиентв детстве очень страдал от отсутствия матери. Часто его мучила жгучая ревность, он представлял,как она живет с другой семьей, как они ей дороги. Его мечтой было разыскать мать и спросить,почему же она его бросила? Бабушка и папа, хоть и давали ему тепло и заботу, но заменить мамуне могли. У отца были разные женщины, которые его сыном не занимались и он сам разыскалмать, когда уже стал взрослым – в двадцать пять лет. Они стали общаться, как близкиеродственники, никаких претензий и вопросов он ей задавать не решился, то есть его обидаосталась не отреагированной, вопросы остались без ответов. При этом в жизни этот мужчина сталвыбирать в качестве объектов любви и страсти замужних женщин, долго и упорно их добивался.Но как только получал желаемое, его избранница разводилась и они начинали вместе жить,отношения портились. Он начинал испытывать не объяснимую для себя самого агрессию иразочарование, отношение к женщине обесценивалось. Таким образом он пытался повторить тудетскую ситуацию и в отношениях с женщиной отомстить своей матери за то, что она его бросилав детстве. Но когда он «возвращает мать себе», вытесненный негативный аффект не позволяет емуотноситься к ней доброжелательно. Он становится подозрительным, пытается ее контролировать,так как испытывает глубинное недоверие, что она может бросить, оставить. Воспроизводилситуацию своего детства в состоянии навязчивого повтора с разными избранницами, покаситуация не заставила его прибегнуть к помощи психолога. В результате психоаналитическойпсихотерапии он увидел ситуацию, в которой находился, со стороны и смог переосмыслитьотношение к ней.

Также скорректировать отношения в паре можно с помощью семейного психолога, который дляодного или обоих партнеров может стать временно третьим, который не только окажетэмоциональную поддержку, но и поможет разрешить ситуацию.

Опытный психолог поможет определить, какие именно потребности не удовлетворяются в вашейпаре и подскажет способы их удовлетворения.

Психолог поможет наладить диалог между супругами и найти возможность для примирения. Спомощью профессиональной психологической помощи вы сможете поновому увидеть своювторую половину и найти способы для того, чтобы жизнь супругов стабилизировалась и вы непотеряли друг друга.



Тренинг как пространство для формирования коммуникативнойкомпетентности.

Возраст 1215 лет ставит серьезные требования перед подрастающим человеком. За короткийпромежуток времени он переходит из детства во взрослую жизнь. Помимо тех непростыхизменений, которые происходят в организме и во внутреннем мире, ребенку предстоит справитьсяс непростыми требованиями, которые предъявляет к нему внешний мир, социум, окружение.Справиться с новыми вызовами сумеет подросток, владеющий, прежде всего, умением правильноизлагать свои мысли и строить взаимоотношения с окружающими его людьми. Из всехкомпетенций школьника развитие именно коммуникативной компетентности являетсяпервоочередной задачей, преодолев которую, он сможет с легкостью ставить и более серьезныецели перед собой.

Умение говорить и общаться развивается у подростков в обычной повседневной жизни, но почтиидеальным пространством для формирования этого навыка является тренинг коммуникативнойкомпетентности.

Пространство тренинга позволяет наилучшим образом раскрыть потенциал участниковобразовательного процесса. Создание атмосферы доверия, безопасности, где молодые люди могутсвободно высказывать свое мнение, рассуждать и творить – вот главное преимущество тренинга,позволяющее решить задачу приобретения навыков общения в более сжатые сроки.

Роль ведущего – ключевая в этом процессе: он и модератор, и фасилитатор, и учитель, имотиватор в одном лице. Его задача – создать условия для групповых процессов, способствующихвхождению и эффективному участию каждого члена группы в процесс усвоения знаний. Именнознаний, поскольку в ходе тренинга участники получают именно знания, необходимые для жизни:как построить фразу, чтобы тебя правильно поняли, как держаться, выступая перед аудиторией,как справиться с волнением перед выступлением, как строить взаимоотношения со сверстниками,как правильно выходить из конфликтных ситуаций и многое другое.

Методы, используемые в тренинге, отличаются тем, что они позволяют участникам раскрыть свойпотенциал: каждому попробовать себя в роли лидера, испытать свои коммуникативныеспособности при выступлении перед группой, разобраться и рассказать о своих чувствах имыслях, поработать в команде. Это особенно важно, если учесть, что ребята – учащиеся школы –

Рамазанова Анжела Юсуповна, практический психолог.

[email protected]



приобретают бесценный опыт и знания, учатся быть уверенными в себе и отстаивать свою точкузрения. Транслятор тренинговых методов – ведущий тренинга руководствуется принципомэкологичности, согласно которому каждый участник тренинга должен чувствовать себякомфортно и безопасно. Благодаря этому, ребята учатся доброте, взаимодействуя друг с другом втренинговом пространстве.

Тренинги коммуникативной компетентности строятся на заданиях, упражнениях, обсуждениях,играх, которые служат реализации единой цели научить ребят грамотно строить общение как сосвоими ровесниками, так и со взрослыми: родителями, учителями.

Каждый последующий тренинг строится и является продолжением опыта и переживаний,полученных на предыдущем. Искренность, прозрачность при ответе на поставленные детьмивопросы, создание условий для раскрытия потенциала каждого из участников дает свойположительный результат ребята приобретают уверенность и желание говорить, преодолеваютскованность уже со второй встречи.В программе тренингов используются следующие методы:

• Минилекция

• Дискуссия

• Работа в малых группах

• Презентация

• Рефлексия

В самом общем виде лекция – это вербальное представление информации ведущим. Несмотря навесь прогресс компьютерных технологий и систем обучения, именно лекция формирует новыйвзгляд участников на проблему. Залог успешной, продуктивной лекции — устойчивый контакт сгруппой и компетентность в данной сфере. Задача ведущего показать пример правильногоподбора материала, грамотной и увлекательной его подачи, использования невербальныхсигналов. Каждому из участников предоставляется возможность пережить опыт публичноговыступления, пусть пока краткого. По мере накопления этого опыта количество переходит вкачество и ребята легко осваивают более длительные выступления сначала перед остальнымиучастниками, а затем перед незнакомой аудиторией.

Дискуссия – свободный вербальный обмен знаниями, идеями или мнениями между ведущим иучастниками. Дискуссия, как метод тренинга, обычно ограничивается одним вопросом или темойи строится в определенном порядке. Очень важным фактором является то, чтобы каждый участникимел свои взгляды и с уважением относился к взглядам других. Полностью исключаетсяпрерывание говорящего.



Дискуссия проходит в дружелюбной обстановке, свободной от ограничений. Люди, находящиеся втренинговом круге, должны легко устанавливать визуальный контакт друг с другом. Рольведущего при проведении дискуссии наиболее близка к роли посредника. Он осторожно вводитгруппу в дискуссию посредством открытых вопросов, которые требуют обсуждения, не ставялюдей в оборонительную позицию с самого начала. Как только начинается обмен мнениями,следует удостовериться, что никто не монополизировал дискуссию и что каждый, кто хочет внестив нее свой вклад, имеет возможность сделать это. В конце дискуссии или после окончанияотведенного на нее времени ведущий обобщает пункты, высказанные группой, и подытоживаетвсе достигнутые выводы и заключения. Потенциально дискуссии подразумевают высокий уровеньвовлеченности группы. Некоторые ребята могут не захотеть присоединиться к обсуждению, ноесли группа, тема и вопросы тщательно подобраны, то отдельным участникам становится оченьтрудно уклониться и не внести свой вклад в дискуссию. Таким образом, дискуссия позволяеттренировать межличностное общение, умение отстаивать свою точку зрения, мотивируетучастников иметь свое мнение и желать его высказывать.

Работа в малых группах

Работа в малых группах позволяет всем учащимся применять на практике навыки межличностногообщения. Этот метод мы применяем для повышения активности группы, если нужно решитьзадачи, с которыми трудно справиться индивидуально, и если имеются ресурсы для взаимногообмена.

Малые группы могут состоять из 37 человек. В большей по количеству

малой группе увеличивается диапазон возможностей, опыта и навыков

участников, но трудно обеспечить равный вклад в работу. По окончании

работы участники выбирают одногодвух ребят, которые презентуют у

флипчарта результаты совместной работы. Члены других малых групп

при этом задают вопросы и дополняют. Состав участников малых групп

желательно менять, чтобы у всех была возможность проявить себя в разных группах. Однако, внекоторых случаях, когда работа в малых группах ведется над конкретной проблемой ипродолжается на следующем тренинге, состав малых групп следует сохранить.Презентация – представление результата работы малой группы перед остальными участникамитренинга. Время на каждую презентацию – 3–7 мин. После презентации – ответы на вопросы идополнения от других групп.



Рефлексия – получение обратной связи.

Когда человек активно участвует в какомлибо действии, он неизбежно

начинает испытывать определенные эмоции и чувства. Тренинговое про

странство предполагает, что участники будут делиться ими друг с другом. Именно проговариваниетого, что испытываешь, позволяет сформировать общее видение процесса выполнениясовместного дела и того результата, к которому следует стремиться. Для ведущего рефлексия –возможность увидеть, услышать и почувствовать результативность работы и скорректировать всемоменты, отдаляющие от поставленной цели.

Рефлексия проводится в начале и в конце каждого тренинга. В начале

это – обсуждение домашнего задания, обмен мнениями, настройка на

будущую деятельность. В конце тренинга – подведение итогов, обсуждение,

что получилось хорошо, а что можно улучшить в следующий раз. Важно

соблюдение регламента, чтобы каждый имел возможность высказаться.

Упражнения

Упражнения в наших тренингах мы подбираем таким образом, чтобы было соответствие тематикеи способствовало сплочению группы, усиливало взаимопонимание. Главная задача ведущего –четко и ясно дать инструкцию и организовать процесс выполнения упражнения.

Тренинговое пространство – маленькая модель реальной жизни, тренажер, на котором школьникиучатся навыкам успешной коммуникации, с тем, чтобы нести эти навыки в свою жизнь и достигатьнамеченных целей. Отзывы выпускников нашей «Школы лидерства и успешной коммуникации» иих успехи, многолетний опыт работы подтверждает жизнеспособность этой модели.



Отношения. Несколько слов про этологию и психологию.

«У нас с тобой отношения!» рано или поздно подобную фразу слышит каждый человек.Некоторых это известие радует, некоторых наоборот, расстраивает, но однозначно — никто неостаётся равнодушным. Но что имеется в виду, в чём смысл слова «отношения»? Какие ловушкиподстерегают нас на пути отношений, как можно их обойти, как сделать так, чтобы отношениядвух людей приносили бы обоим участникам радость, силу, ощущение полноты жизни?Рассмотрим феномен отношений на двух уровнях. Первый – этология, наука о поведении живыхсуществ. Попробуем понять, как в нашей человеческой жизни, в отношениях между людьмипроявляются программы поведения, общие с животными и доставшиеся нам от общих предков.Вторым уровнем рассмотрения будет уровень психологический, то есть тот, при котором мыбудем рассматривать, пока в «модельном» варианте, не только инстинктивное поведение, данноенам от наших предков, но и чувства, эмоции, опыт, мотивы отдельных личностей.

ЭТОЛОГИЯ

Чаще всего слово «отношения» несёт в себе некую эротическую коннотацию, а где эрос, там необойтись без того, ради чего он существует изначально размножение, репродукция. Да, у людей,как и у многих высших животных, сексуальные отношения не обязательно имеют репродукциюсвоим смыслом. Это и общение, и удовольствие, и многое другое. Но — начнём по порядку.

Основными стратегиями репродуктивного поведения являются rстратегия и Kстратегия.Запомнить эти сокращения очень просто – мнемоническое правило – «r» значит «рыбы», то естьизбыточно много потомства практически без какойлибо заботы о его дальнейшей судьбе, а «K»значит «киты» мало потомства, но большой вклад в его дальнейшую судьбу. (Вы ведь уженачали классифицировать своих знакомых?) Тип поведения по этим стратегиям сильнодетерминирован, и незначительно модифицируется внешней средой. Вообще говоря,репродуктивные стратегии — частный случай более общих социальных стратегий поведения,отвечающих за количество, качество и новизну контактов с другими людьми. Kстратег «пожизни» это человек, долго поддерживающий стабильные глубокие отношения (сейчас имеется ввиду более широкое, общесоциальное значение этого слова) с малым количеством людей, в товремя, как rстратег — человек, часто и с лёгкостью заводящий новые знакомства, которые могутбыть поверхностны. Если посмотреть на таких людей с точки зрения уже не этологии, нопсихологии, то можно увидеть, что Кстратеги — более доверчивые, чаще склонны бытьблагодарными. В смысле полового поведения примерно тоже самое — rстратег стремится к

Алексеев Павел Сергеевич, психологпсихотерапевт.

[email protected]



большему количеству половых связей, чем Kстратег. Это — два способа обеспечить жизнь своихгенов в будущем — или «авось выживут» или «выживут, потому что я буду за ними сильноухаживать». По наблюдениям антропологов человек как вид сейчас (имеется в виду не 20 — 21века, а вся обозримая история человечества) постепенно, медленно и далеко не во всех культурахменяет r на Kтип поведения.

Есть старый, волнующий многих вопрос. Какая схема брачных, парных отношений характерна длянас, людей, как вида? Ответить сложно, потому что в человеческом обществе можно найти всевозможные схемы брачного и, шире, полового поведения. Так, наряду со строгой моногамией, ещёнедавно официально принятой в странах «христианского мира» существует и современный«серийный брак», когда партнёры, некое время пожив парой, расходятся и заводят новые пары,при этом «дружат детьми и семьями», а наряду с гаремами мусульманского востока и Африки —полигинией существует полиандрия, семейная система «одна жена — несколько мужей», хотясейчас она распространена довольно мало, на Тибете и в Непале. Но всётаки? К чему болеесклонен наш вид?

Вырабатываться наша видовая репродуктивная стратегия начала около 800 тысяч лет назад, когдасамки ардипитеков стали применять секс, доступный всегда, независимо от овуляции для того,чтобы удерживать у себя самцов, которые за это снабжали их и их общих детей мясом — богатымбелками, очень энергетически выгодным продуктом, который они добывали на охоте. Началсяотбор — самки отбирались по признаку «скрытая овуляция и постоянная готовность к сексу», асамцы — по признаку «верность самке, которая родила от него детей». И то и другое вместепозволяло передать свои гены с большим шансом на успех. Параллельно от питания мясом сталрасти мозг, от установления постоянных пар и семей стала усложняться социальная структура.Так, стратегия «секс в обмен на пищу» заложила основы моногамной структуры отношений, ккоторой мы, как вид, тяготеем, несмотря на то, что применяем и другие структуры. Можно даже снекоей долей иронии сказать, что она создала наш вид таким, каким он сейчас есть.

Вспомним о разных социальнорепродуктивных стратегиях. Какова их роль в выборе женщинойпартнёра? Представим себе типичного rстратега. Лёгкость установления (но и разрыва) связей,некая «легкомысленность» к жизни. Не лишён обаяния, правда? И да, многим женщинам этоттипаж нравится. Но он — скорее партнёрлюбовник, нежели партнёрмуж. Для долговременногопартнёрства более подходит Kтип. Он — более стабилен, лучше относится к детям, болееориентирован на семью. Женщины, как более ценный в плане репродукции ресурс, выбирают себепартнёра — любовника на непродолжительное время или мужа на долгое.Психология. Начало отношений. Влюблённость.

Итак, два человека встретились. Как и где произошла эта встреча — сейчас не важно. Важно то,что у обоих включилась в работу древняя программа «поиск партнёра для продолжения рода».Сейчас неважно, планируют ли они делать это прямо вот сейчас и будут ли планировать вбудущем. Важно то, что включается оценка, часто неосознанная, возможного партнёра по многимпараметрам — тут и физические данные, внешний вид, интеллект, чувство юмора.



Фаза влюблённости. На этой фазе мы все склонны воспринимать партнёра через фильтр своихиллюзий, своих представлений о том, каким он (она) должен быть. И всё, что подтверждает нашииллюзии, получает максимальный приоритет, а то, что не вписывается — наоборот, лишаетсявсякого значения. Это действие окситоцина, который вообще работает на упрочение взаимнойсимпатии, уменьшение тревожности, рост доверия, но и несколько подавляет наше рацио. Самыйсильный выброс этого гормона происходит — и у женщин и у мужчин во время полового акта.Но давайте уже от биохимии и от этологии перейдём в область психологии.Выше мы уже несколько ознакомились с тем, как на нашу жизнь влияют старые инстинктивныепрограммы, доставшиеся нам от наших предков. А сейчас мы посмотрим на то, как на нашу жизньоказывает влияние наша собственная, персональная история. История из детства.

Когда мы были маленькими, в детстве, у нас накапливался некий опыт значимых отношений, у насбыло какоето «любимое чувство», неважно, положительное или отрицательное, на него у насвыработался «любимый способ отреагирования». И повзрослев мы ищем в новых значимыхотношениях воспроизведение этого «любимого чувства», этого «любимого способаотреагирования». Очень важное значение имеет и то, как в родительских семьях партнёров былопринято выражать чувства, какие были запреты, что поощрялось, что считалось недопустимым. . Уобоих из партнёров есть свой, только ему присущий опыт детства, своё «любимое чувство», свой«любимый способ реагирования». У каждого есть свои представления о том, как партнёр долженсебя вести, как реагировать, какие эмоции испытывать. И у каждого есть неосознанные ожидания,что партнёр только и будет, что работать на удовлетворение этих представлений... и сущностьотношений между двумя — всегда поиск компромисса между ожиданиями друг от друга иреальностью. Поиск, который в идеале должен окончится ощущением полноты бытия в паре сименно этим, родным и любимым человеком... те, кто находит способ это сделать — счастливы.

Языки любви

Одним из примеров, который можно привести, как пример несоответствия ожидаемого иреальности в паре — несовпадение так называемых «языков любви». Я сейчас употребляю этислова не в поэтическом смысле, а в самом практическом — язык любви, как информационнаясистема, состоящая из передатчика, приёмника, канала передачи и кода, в котором закодированопослание «я тебя люблю» или «я любим», а так же способа дешифровки этого кода. У каждого изнас существует тот способ, которым человек выражает свою любовь и тот способ, которымчеловек понимает, что он или она — любим, что его любят. Так, для одного — это физическийконтакт, объятия (которые сами по себе полезны, так как во время обниманий с приятным намчеловеком вырабатывается тот самый окситоцин), а для другого — это время, уделённое ему ввиде прогулки или беседы. Для третьего подарки, и это очень важный и эмоциональный язык,который нельзя путать с «покупкой отношений», а для четвёртого — поддержка, поощрение... ихорошо, если в паре сходятся люди, имеющие общие «языки». Так, любители тактильныхконтактов будут прикасаться друг к другу, обнимать друг друга, и оба понимать это как знак: «ялюблю тебя, ты любишь меня, мы любим другдруга». Важно ещё понимать то, что эти «языкилюбви» являются дополнением к сексуальным отношениям, но ни то ни другое другдруга незаменяет. Это — разное, хотя и близкое.



В случае непонимания взаимных «языков» после фазы влюблённости, когда «мы понимает другдруга с полуслова» люди в паре оказываются в ситуации попытки разговора на суахили счеловеком, говорящим только на китайском. И взаимонепонимание растёт, взаимные претензиинакапливаются, напряжение в паре растёт, люди, совсем недавно бывшие столь близкими другдругу, отдаляются. И каждый думает: «что же такое произошло?». Печальная, нораспространённая картина. Если вы попали в такую ситуацию, то имеет смысл обратиться кпсихологу, который, может не за один раз, постарается помочь вам найти общий язык, научитьсяпонимать и выражать чувства любви, научиться принимать любовь от другого в той форме, вкоторой другой это может делать..

Эти способы выражения и принятия любви скорее всего врождённые, нельзя точно сказать, какаячасть в создании того или иного языка «от генов», а какая «от воспитания». Многое зависит отведущей репрезентативной системы человека — способа, которым он описывает мир в терминахзрения, слуха или тактильного контакта, но многое зависит и от того, что происходило вродительской семье. Так, может быть в ней был запрет на телесный контакт и человек так и неузнает, что прикосновением можно выражать чувства, пока его не научит этому другой... А можетбыть и такое, что телесный контакт вообще применялся только для наказания. Да, большаявнутренняя работа требуется, чтобы понять, что нужно другому, чтобы научиться выражать своюлюбовь так, чтобы это было понятно.

Вот пример, это «классика жанра»: «Ты меня не любишь!» «Как же так? Я же столько для тебяделаю!» «Но ты пропадаешь на работе, приходишь домой, поешь и молча спать ложишься! Я стобой сто лет не разговаривала!». Женщина из примера понимает, что её любят, когда с нейпроводят время, разговаривают, а для мужчины способ выражения — помощь. Он должен«столько делать». Это его способ выразить любовь. На другое он пока не способен. Этой паренужна смелость и внутренняя работа каждого, чтобы прийти к взаимному пониманию, к разговоруна общем языке. В первую очередь нужно избавиться от иллюзии «чтения мыслей». Телепатияпока существует только в фантастике и никто, даже самый близкий человек не может знать чтопроисходит у Вас в голове. Никто не обязан знать то, чего Вы сейчас думаете, чего хотите.Случаи, когда можно сказать «ты читаешь мои мысли» скорее всего удачные моменты, когдапартнёр, на основе большого опыта общения с Вами создал успешную модель Вас и Вашихдействий, а не «чтение мыслей» напрямую из мозга в мозг. Важно установить себе правило: надоспрашивать о желаниях и чувствах другого, озвучивать свои и быть готовым принимать то, чтомысли, желания и чувства Вашего партнёра могут не соответствовать Вашим ожиданиям о том,какими они должны быть. Так, если Вы, из побуждений заботы, часто названиваете партнёру свопросом «Ну, что делаешь?», то он может воспринимать эти Ваши звонки, как контроль над ними начать испытывать раздражение на Вас. На уровне поведения это может выражаться как некаяагрессия, слабая, непрямая, но... Это один из моментов на который надо обратить внимание.Узнать что происходит на самом деле — только обговорив ситуацию, свои действия, своичувства...



Попробовать узнать свой язык можно так: спросите себя, о чём Вы чаще всего просите партнёра,что Вы хотите, чтобы он для Вас сделал? Обнял? Сходил в кино? Помог по хозяйству? Ну, можетбыть, похвалил? А может, чтобы Ваш партнёр подарил бы Вам чтонибудь? Подумайте послеэтого о том, о чём Вас просит Ваш партнёр чаще всего, чего Вы недодали ему. Если у Вас уже естьпретензии друг к другу, вспомните их, проанализируйте. Они говорят о желаниях, которые невысказаны, или высказаны, но не услышаны Вами.

Тема отношений — воистину неисчерпаема и в одной статье трудно, да и не нужно описывать всё,что есть. Мы попробуем изучать разные аспекты отношений, разные ловушки, разные способысохранения и развития отношений. В следующих статьях! До скорой встречи!



Ваш "Психологический Гид".

Documents

Журнал "Психологический гид" №1 (1), ноябрь 2015 г