Стивен Р. Кови7 навыков

высокоэффективных семей

текст предоставлен правообладателемhttp://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=18368597

С. Кови. 7 Навыков высокоэффективных семей: Попурри;Минск; 2016

ISBN 978-985-15-2595-5

АннотацияСо свойственной ему незамысловатостью и житейской

мудростью, уже завоевавшей сердца миллионовчитателей, Стивен Кови рассказывает, как использоватьего популярную концепцию семи навыков дляустановления самых теплых и близких отношений в семье,дает советы по решению многих проблем, встающих раноили поздно перед каждым из нас.

Для широкого круга читателей.В формате pdf A4 сохранен издательский дизайн.

СодержаниеВыражение благодарности 5Обращение к читателю 9Предисловие 12Вы будете сбиваться с курса в девятислучаях из десяти. Ну и что?

23

Навык 1. Будьте проактивны 62Навык 2. Начинайте, представляя конечнуюцель

160

Конец ознакомительного фрагмента. 212

С. Кови7 Навыков

высокоэффективныхсемей

Stephen R. CoveyTHE 7 HABITS OF HIGHLY EFFECTIVE FAMILIESBuilding a Beautiful Family Culture in a Turbulent WorldОхраняется законом об авторском праве.Содержание этой книги не может быть воспроизве-

дено или передано в любой форме, частично или пол-ностью, без письменного разрешения издателя, за ис-ключением случаев, предусмотренных законодатель-ством.

7-е изд.© 1997 by Franklin Covey Company© Перевод. Издание. Оформление. ООО «Попур-

ри», 2007

Выражение благодарности

Эта книга воистину является продуктом синергиче-

ского сотрудничества многих людей. Без их неустан-ных, чистосердечных, самоотверженных усилий онаникогда не появилась бы на свет. Имя каждого из этихлюдей вправе стоять на обложке рядом с моим, и явыражаю всем им свою глубокую благодарность:

– моей любимой жене Сандре – за многие идеи иистории, отраженные в этой книге, за постоянную по-мощь и поддержку, интуитивную мудрость и большиепедагогические познания и, главное, за ту самоотвер-женность, с которой она более сорока лет своей жиз-ни посвятила воспитанию наших девятерых детей;

– моим дорогим детям Синтии, Марии, Стивену,Шону, Дэвиду, Кэтрин, Коллин, Дженни и Джошуа, ихсупругам и детям – за их откровение и за то, как пре-красно они обустроили свою жизнь;

– Бойду Крейгу – за то, как великолепно он руко-водил трехлетним процессом создания этой книги, заего неиссякаемую позитивную энергию, замечатель-ное здравомыслие и советы по многим важнейшимвопросам, за его активное участие в процессе редак-тирования книги рука об руку с Ребеккой;

– Ребекке Меррил – за ее необыкновенный редак-

торский талант, позволивший сплести идеи, истории,исследования, вошедшие в эту книгу, в по-настояще-му прекрасное кружево. У меня никогда не было бо-лее преданного редактора;

– моему дорогому брату Джону Кови – за вечнуюдружбу и верность, вдохновение, талантливое умениемоделировать и представлять эти семейные принци-пы и за его превосходную работу в качестве руково-дителя домашне-семейного подразделения компании«Franklin Covey». Спасибо также его жене Джейн, за-мечательной матери семейства, за бесценный вкладв эту книгу;

– моему другу и коллеге Джорджу Дюрранту, кото-рый много сделал для реализации этого проекта;

– Тому Харрису и Пии Дженсен – за бесценнуюадминистративную помощь и умение общаться слюдьми, которые поделились своими историями дляэтой книги;

– Рику Мивсу, который внес в эту книгу большойвклад, занимаясь исследовательской работой и доку-ментацией;

– Уолли Годдарду, снабдившему команду, работав-шую над книгой, мудрыми мыслями разных людей, от-носящимися к сфере межличностных и семейных от-ношений.

Хочу также сказать спасибо тем людям, без чьей

помощи мы бы не обошлись:– моим сотрудникам в компании «Franklin Covey» –

за прямую и косвенную помощь и поддержку в рамкахэтого проекта, особенно Грегу Линку, Стивену M. P. Ко-ви, Роджеру Меррилу, Пэтти Паллат, Нэнси Олдридж,Дарле Салин, Керри Флайгер, Ли Бейли, Кристи Бже-зински, Джулии Шеперд, Глории Лис и нашему вне-штатному советнику Ричарду Хиллу;

– Рэнди Ройтеру и другим сотрудникам «RoyterSnow Design» – за оживившие книгу иллюстрации;

– нашим друзьям из издательства «Golden Books»,особенно Бобу Ашарине, за великолепное професси-ональное редактирование. Спасибо также моему ли-тературному агенту Джену Миллеру – за творческийподход к делу;

– сотням семей, которые с готовностью поделилисьсвоим опытом, обеспечив книгу необходимым мате-риалом;

– многим ученым, учителям, писателям, лидерам,которые позитивно влияли на мое мышление все этигоды;

– супругам и детям членов нашей команды – за по-стоянную поддержку и веру в нас;

– моим родителям, брату Джону, сестрам Ирэн, Хе-лен-Джин и Мэрилин – за мое счастливое детство.

И наконец, не могу не воздать благодарность мило-

стивым проявлениям всемогущего Провидения в мо-ей жизни.

Обращение к читателю

Посвящается всем детям, в которых

наше предназначение

Дорогой читатель! Никогда в жизни я не наполнял-ся такой страстью к своей работе, как при написанииэтой книги, потому что семья – это то, что я ценю пре-выше всего на свете, – как, полагаю, и вы.

Система 7 Навыков применима к семье совершен-но естественным образом. Они идеально подходятдруг другу. Более того, если вы хотите сполна овла-деть этими навыками, то лучше всего это сделать,применяя их к семье, подтверждением чему служатзамечательные истории о том, как применялись эти 7Навыков и что из этого вышло.

В книге я много рассказываю о себе и своей семье,о том, как мы старались (пусть даже с переменнымуспехом) применять эти навыки. Каждая семья уни-кальна и отличается от других, но одновременно вомногих отношениях все семьи схожи. То же самое от-носится и к нашей семье. Подозреваю, что многие изтех проблем, с которыми в повседневной жизни стал-кивалась наша семья, знакомы и вам.

При написании этой книги я постоянно спрашивалсебя: не слишком ли много и подробно пишу о сво-ей семье, о том, какие мы допускали ошибки и какихуспехов достигли? С одной стороны, я не пытался де-лать вид, будто мы знаем ответы на все вопросы, ас другой – не хотел сдерживать то, чем полнится моесердце: мне очень хотелось рассказать вам о том, чтодорого для меня и где я по-настоящему постиг силу7 Навыков.

Я попросил также жену и детей поделиться своимимыслями и чувствами, своим опытом – положитель-ным и отрицательным. Может быть, мы где-то пере-борщили: примерно каждая пятая история в этой кни-ге – о нас. Но они служат лишь иллюстрацией прин-ципов, которые универсальны. Даже если эти историине трогают вас, уверен, что сами принципы, кроющи-еся за ними, что-то для вас значат. И я надеюсь, чтоэти истории заставят вас задуматься о том, что про-исходит в вашей семье.

Излагая весь этот материал, я хочу вселить в васчувство надежды, что такой образ мышления дей-ствительно способен помочь в вашей ситуации. Язнаю, что вы стремитесь сделать семью своим глав-ным приоритетом, и хочу показать вам путь к этомув нашем безумном, неспокойном, зачастую враждеб-ном к самому понятию семьи мире.

Наконец, я твердо верю в то, что семья являетсяячейкой общества и в ней наше главное жизненноепредназначение и величайшее счастье. Я верю также,что ваша самая главная обязанность в жизни – этоподдержка своей семьи. Очень красиво об этом сказа-ла в своем выступлении перед выпускниками колле-джа Уэллсли бывшая первая леди Барбара Буш: «Вывыходите отсюда врачами, юристами, руководителя-ми предприятий, но ваши не менее важные обязанно-сти проистекают из того, что вы люди, и ваши челове-ческие отношения с супругами, детьми, друзьями яв-ляются самыми важными инвестициями, которые выможете сделать в своей жизни. Когда ваша жизнь по-дойдет к концу, вы будете жалеть не о том, что не сда-ли какой-то экзамен, не выиграли какой-то процесс,не заключили какую-то сделку; вы будете жалеть отом, что мало времени уделяли супругу, детям, дру-зьям, родителям… Успешное развитие общества за-висит не от того, что происходит в Белом доме, а оттого, что происходит в ваших домах».

Я убежден, что если бы мы, как общество, успешноразвивались во всех направлениях, но при этом пре-небрегали семьей, то это было бы сродни укреплениюшезлонгов на палубе «Титаника».

Искренне ваш, Стивен Кови

Предисловие

После завершения школьного баскетбольного тур-

нира одна из мамаш, сидевшая рядом со мной на три-буне, сказала: «Меня удивляет, что ваш муж посетилпочти все игры, в которых участвовал Джошуа. А ведья знаю, какой он занятой человек. Как ему удаетсявсюду успевать?» В первую секунду мне захотелосьсказать, что у него хорошая жена-ассистентка. Но, от-ставив в сторону самолюбие, я ответила: «Просто длянего семья – главный приоритет».

Как-то Стивен, выступая перед группой высокопо-ставленных бизнесменов, сказал: «Вы знаете, что ес-ли ваша компания вдруг станет разваливаться на ча-сти, то для ее спасения вы сделаете все, что необхо-димо. И какой-то выход обязательно найдете. Это жерассуждение применимо и к семье». В большинствесвоем мы знаем, как поступать, но хочется ли это де-лать?

И у меня, и у Стивена было счастливое детство, имы желаем того же самого нашим детям. Хотя в тегоды жизнь была намного проще. Я до сих пор пом-ню, как все соседские дети долгими летними вечера-ми играли во всевозможные подвижные игры. Родите-ли наблюдали за нами из расставленных на лужайке

шезлонгов или сидели с соседями на крыльце и бол-тали о всякой всячине. Часто мои мама и папа шлирука об руку полакомиться в кафе-мороженое Ферн-вуда. Нам, детям, хватало времени, чтобы полежатьна прохладной зеленой травке, наблюдая за причуд-ливой формы облаками или любуясь миллиардамизвезд Млечного Пути. Иногда в этом положении мы за-сыпали – прямо под открытым небом. Такой идеаль-ный образ крепкой и счастливой семьи сохранился вмоей памяти.

Мы со Стивеном много рассуждали о том, какую се-мью нам хотелось бы создать. По мере того как у насувеличивалось количество детей и дел становилосьвсе больше, мы поняли, что счастливые семьи воз-никают не сами собой. Это дело требует максималь-ной энергии, таланта, желания, дальновидности и ре-шимости. По-настоящему важные в жизни вещи тре-буют времени, размышлений, планирования. Над ни-ми нужно работать и ради них чем-то жертвовать. Выдолжны иметь желание и готовность заплатить за нихполную цену.

Часто мне говорят: «У вас девять детей. Как этоздорово! Вы, должно быть, обладаете неимовернымтерпением». Я никогда не могла понять подобныхрассуждений. Почему, если у меня девять детей, яобязательно терпеливая? А почему не буйнопоме-

шанная? Или говорят так: «Когда имеешь столько де-тей, одним больше, одним меньше – уже неважно».Считаю, так рассуждают потому, что у них никогда небыло «одним больше».

Воспитание большой семьи – тяжелый труд. Я все-гда хотела, чтобы наша жизнь была попроще, такой,какую я помнила с детства, но Стивен не уставал мненапоминать, что наша семейная жизнь никогда такойне будет. Она сложнее. Больше давления извне. Миризменился. Те дни ушли в прошлое – но их можно по-прежнему помнить и ценить.

Пока Стивен укреплял свою репутацию консультан-та, лектора и писателя, ему приходилось много разъ-езжать. И это означало, что нам надо было планиро-вать свою жизнь заранее, чтобы не пропустить такиеважные события, как футбольные матчи, школьныеспектакли и выпускные балы с участием наших детей.Как бы далеко Стивен ни уезжал, он ежедневно зво-нил домой и разговаривал с кем-нибудь из детей.

Когда он находился дома, то был действительно снами, не отвлекаясь в мыслях ни на что другое. Сти-вен занимал такое большое место в жизни каждогоиз наших детей, а сама атмосфера дома была на-столько им пропитана, что, когда он возвращался, ни-кто и не помнил, что он куда-то уезжал. Стивен все-гда умел слушать и постоянно чему-нибудь учился –

эдакий вечный студент. Общаясь с людьми, он обяза-тельно задавал вопросы, с наслаждением проникая вмысли собеседника и надеясь услышать мнение, от-личное от своего собственного. Стивен ценит разли-чия между людьми. И я всегда восхищаюсь, как онстарается жить в полном согласии с тем, чему учитдругих, в соответствии с теми принципами, которыеон проповедует и в которые верит. Это нелегко. Сти-вен бесхитростный человек. Ему присуща невероят-ная скромность, которая побуждает меня старатьсяво всем походить на него.

Его идеализм вдохновляет и мотивирует меня, лю-дей, которых он учит, и наших детей; он пробуждаетв нас желание улучшать свою жизнь и совершенство-ваться самим. И еще он борец с самим собой, как и я(и как большинство из нас).

Когда мы пытаемся жить в согласии с тем, во чтоверим, не без борьбы, но двигаясь в правильном на-правлении, дети обычно принимают нашу системуценностей. У нас добрые намерения – есть мечты ижелание их осуществить, – но иногда мы все портимсвоей несдержанностью и гордыней. Мы часто сбива-емся с пути, но постоянно возвращаемся на главнуюдорогу.

Я помню случай, произошедший, когда нашей до-чери Синтии было три года. Мы только что перееха-

ли в первый собственный дом, новенький, маленький,в три спальни, – типовой домик, от которого мы бы-ли без ума. У нас должно было состояться заседаниелитературного клуба, и я несколько часов все убира-ла и драила, чтобы не ударить в грязь лицом. Мнеочень хотелось произвести впечатление на моих дру-зей. Синтию я уже уложила и полагала, что она будетспать, когда гости зайдут на нее посмотреть, а заодноувидят ярко-желтое одеяло, которое я связала свои-ми руками, и забавные фигурки животных, развешан-ные на стенах. Но когда я открыла дверь, чтобы пока-зать гостям дочь и ее комнату, то с ужасом обнаружи-ла, что Синтия не спала. Мало того, она перевернулаящик с игрушками и разбросала их по всей комнате,выбросила всю одежду из комода, рассыпала пазлы,фломастеры, карандаши и в момент нашего появле-ния продолжала свои бесчинства. Комната выгляде-ла так, словно по ней прошел торнадо. Услышав, какоткрылась дверь, она повернула голову и с озорнойулыбкой на лице ласково сказала: «Привет, мама».

Я была в ярости от того, что она ослушалась и вста-ла с постели, и расстроена тем, что в таком каварда-ке никто не поймет, как красиво я декорировала ком-нату; я была обеспокоена тем, что по ее милости по-пала в такое глупое положение. Я закричала на нее,в сердцах шлепнула пониже спины и снова уложила

в постель, пригрозив, что будет хуже, если она сновавстанет. Я видела, как задрожала ее нижняя губа иглаза наполнились слезами. Моя реакция явно шоки-ровала дочь. Она начала хлюпать носом, явно не по-нимая, что же меня так рассердило.

Я закрыла дверь, чувствуя себя ужасно. Мне былостыдно за свое поведение. Я понимала, что всему ви-ной была моя гордыня, а вовсе не поступок дочери.Я была уверена, что этот случай оставит неизглади-мый след в ее жизни. Несколько лет спустя я спроси-ла дочь, помнит ли она тот инцидент, и она, к моемунемалому облегчению, сказала, что ни о чем таком незнает.

Думаю, если бы я столкнулась с подобной ситуа-цией сегодня, то не разозлилась бы, а рассмеялась.«Легко тебе говорить», – возражают мои дочери, вос-питывающие своих маленьких детей. Но с годами моивзгляды на то, что когда-то казалось важным, сильноизменились.

В жизни мы все проходим через разные стадии. За-боты о внешности, о популярности, желание произве-сти впечатление, сравнение себя с другими, необуз-данные амбиции, жадность к деньгам, стремлениебыть замеченным и признанным, попытки самоутвер-диться – все это уходит в тень, по мере того как растетчувство ответственности и укрепляется характер.

Жизненные испытания закаляют вас. Истиннаядружба поддерживает вас. Честность, порядочность,готовность смотреть проблемам в глаза – все эти ка-чества помогают вам, когда вы пытаетесь чего-то до-биться в жизни, что-то в ней изменить, быть приме-ром, жить достойно. Непрестанная борьба с трудно-стями мотивирует вас, разжигает желание стать луч-ше.

Эта борьба не имеет конца. Вырастив девятерыхдетей, я думаю, что еще только начинаю что-то по-нимать в жизни. Много раз случалось, что я выходи-ла из себя, что-то неправильно воспринимала, руби-ла с плеча, не слушала, совершала необдуманные по-ступки. Но одновременно я старалась учиться на сво-их ошибках. Я просила прощения, росла над собой,меняла свои взгляды и систему ценностей, стараласьсдерживаться, приспосабливаться, учитывать стадиироста и развития, училась смеяться над собой, боль-ше радоваться жизни. Я понимала, что воспитаниедетей – тяжелый труд – и физически, и эмоционально.Он доставляет радость и мучения. Вечером валишь-ся без сил на кровать и шепчешь про себя, как Скар-летт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». Ох, еслибы быть хотя бы наполовину такой умной, какой тебясчитают дети, пока они маленькие, и хотя бы наполо-вину такой дурой, какой тебя видят дети-подростки.

В конце концов я поняла, что быть родителем, всущности, значит жертвовать собой. У меня на кух-не висит табличка, на которой написано: «Матерямхныкать не положено». Вместе со своими детьми тыпознаешь окружающий мир и саму жизнь, плачешь ирадуешься, взрослеешь и созреваешь, переживаешьпсихологические травмы и триумфы, делаешь уроки,учишься вести себя за столом, проходишь период по-лового созревания, покрываешься прыщами, получа-ешь водительские права, дерешься, дразнишься.

Но в конце концов (как и после родов) боль забы-вается. В памяти остается только радость материн-ства и принесенные жертвы во имя замечательногосына (или дочери), которого любишь всей душой. Тыпомнишь, как менялись лица детей с годами и как онивыглядели в том или ином наряде. Помнишь, как гор-дилась их успехами, как переживала за них, когда имбыло трудно. Помнишь те чудесные моменты, когдакормишь ребенка грудью и с благоговением думаешьо том, какое это великое счастье и какая ответствен-ность быть матерью.

Только когда я родила седьмого ребенка, Коллин,у меня возникло ощущение, что наконец-то элемен-ты этой головоломки складываются в понятную кар-тину. Я наконец научилась говорить «нет» второсте-пенным вещам. Я сидела в кресле-качалке, кормила

дочку, наслаждаясь моментом и не думая о том, чтоменя ждут какие-то другие дела. Меня охватило чув-ство радости и гармонии, и наконец-то я поняла, чтов этом и заключается смысл моей жизни.

Так что из своей прежней жизни я помню только хо-рошее. Но есть еще жизнь сегодняшняя. Только семе-ро из наших девятерых детей уже обзавелись семья-ми и зажили своей жизнью. Двое все еще находятся снами. И наш семнадцатилетний Джошуа часто напо-минает мне, хитро прищурив глаза: «Мы легко моглибы разорить вас!»

У каждого из вас своя собственная, уникальная,непохожая на другие семейная жизнь. И вы наверня-ка, так же как и я, обнаружили, что современная жизньдалеко не так проста, какой была когда-то. Семья ужене находит в обществе той опоры и поддержки, какуюимела раньше. Жизнь стала более технологичной, бо-лее быстрой, более мудреной и пугающей.

Теории и принципы, излагаемые в этой книге, неизобретены Стивеном. Он просто заметил их и упо-рядочил. Это универсальные принципы, в истинностикоторых в глубине души никто не сомневается. Вы ужевидели их в действии, и поэтому они кажутся такимидо боли знакомыми. Они много раз проявляли себяв вашей жизни. Вы даже сами использовали их – иочень часто.

Смысл этой книги в том, чтобы помочь вам пра-вильно взглянуть на ту ситуацию, в которой вы оказа-лись, и найти пути к решению возникающих проблем.Вам нужна точка отсчета, система координат, чтобывы могли понять, где сейчас находитесь, куда хотитепопасть и как туда добраться.

Несколько лет назад у моей близкой подруги Кэролобнаружили рак. После нескольких месяцев лучевойтерапии, химиотерапии, хирургических операций онапоняла, что судьба ее предрешена. Но она ни разу неспросила: «Почему я?» В ней не было горечи, не бы-ло отчаяния. Все ее мировоззрение вдруг резко изме-нилось. «У меня нет времени думать о том, что ужене имеет никакого значения, – сказала она мне как-то. – Теперь я знаю, что самое главное и каковы моиприоритеты». Я восхищалась ее мужеством, видя, какона направила все свои усилия на укрепление взаи-моотношений с мужем, детьми и другими дорогими ейлюдьми. Ее высшим желанием было приносить поль-зу людям. Смерть Кэрол пробудила в нас желаниестать лучше и сильнее – желание любить, заботить-ся, помогать. В каком-то смысле она сформулирова-ла свою жизненную миссию уже на смертном одре. Новы можете начать делать это уже сейчас.

Никто никогда не сможет по-настоящему понять ва-шу ситуацию, вашу уникальность. Вы можете взять из

этой книги все, что захотите, что покажется вам пра-вильным, подходящим для вас. Может быть, какая-тоистория или какой-то пример попадут в самую точку,и вы сможете, отрешившись от старых стереотипов,взглянуть на свою жизнь под другим углом, с большейширотой и более глубоким пониманием.

Мы хотим вселить надежду в тех, кто чувствует, чтосовершил в жизни слишком много ошибок, кто уде-лял мало внимания своим семьям и теперь пожина-ет горькие плоды, – и даже в тех, кто думает, что на-всегда потерял своего ребенка. Вы еще можете вер-нуть его. Никогда не бывает слишком поздно. Никогданельзя сдаваться.

Я верю, что эта книга поможет вам стать проводни-ками перемен, теми «переходными людьми», благо-даря которым ваша жизнь изменится к лучшему.

Желаю всяческих успехов в ваших усилиях,Сандра Меррил-Кови

Вы будете сбиваться скурса в девяти случаях

из десяти. Ну и что?

Хорошие семьи – даже самые лучшие – большуючасть времени блуждают, сбившись с курса. Но их от-личает чувство направления. Они знают, какой он, их«курс», и время от времени возвращаются на него.

Представьте, что вы летите самолетом. Пилотыточно знают, куда им лететь, и стартуют в соответ-ствии с планом. Но в процессе полета на самолетвоздействуют ветер, дождь, турбулентность, челове-ческие ошибки и другие факторы. В результате само-лет постоянно меняет курс и некоторую часть време-ни летит не туда, куда ему предписано планом полета.Эти отклонения от плана продолжаются на протяже-нии всего полета и при очень плохих погодных усло-виях могут быть весьма существенными. Но как бы тони было, самолет все-таки прилетает в пункт назна-чения.

Как же это получается? Во время полета летчикиимеют постоянную обратную связь. Информацию освоем местонахождении и направлении они получаютот приборов, диспетчеров, от других самолетов, ино-гда даже от звезд. И, основываясь на этой информа-ции, вносят поправки, так что раз за разом вновь воз-вращаются к плану полета.

Надежда добраться до цели заключена не в откло-нениях от курса, а в знании пункта назначения, на-

личии плана и способности возвращаться на нужныйкурс.

Полет самолета я считаю идеальной метафоройсемейной жизни. Если ваша семья сбилась с курсаили вообще трещит по швам, надежда всегда есть.Она заключена в наличии цели, плана и мужествен-ной решимости раз за разом возвращаться на глав-ную дорогу.

Шон (наш сын):В общем и целом я бы сказал, что в нашей семье,

пока мы были детьми, споров и свар было не мень-ше, чем в любой другой. И свою долю проблем мы то-же пережили. Но я убежден, что укрепить семейныеотношения нам помогла способность обновляться,просить прощения и начинать все сначала.

Например, мы собираемся в семейное путеше-ствие. С вечера папа планирует, что мы поднимем-ся в 5 утра, позавтракаем и к 8 часам уже выедем нашоссе. Проблема, однако, в том, что в такую раньвсе сонные и никто не хочет помогать собирать-ся. Папа выходит из себя. Когда мы наконец, с две-надцатичасовым опозданием выезжаем, никто дажене решается заговорить с отцом – так он зол.

Но больше всего мне запомнилось, что папа все-гда в таких случаях просил прощения. Всегда. И намбыло очень совестно выслушивать его извинения за

свою несдержанность – ведь мы хорошо понимали,что сами и спровоцировали его.

Оглядываясь назад, я понимаю, что нашей семьеудалось преодолеть все невзгоды благодаря тому,что мама и папа всегда были готовы вернуться висходную точку и сделать новую попытку – даже ко-гда мы занимались саботажем, увиливая от выпол-нения поручений, даже когда все наши планы, систе-мы общесемейных совещаний, семейные цели, по-пытки распределения обязанностей оставались пу-стым звуком, так и не дойдя до осуществления.

Как видите, наша семья не исключение. И я не ис-ключение. С самого начала хочу заявить, что какойбы ни была ваша ситуация – сколько бы трудностей,проблем, разладов вы ни переживали, – всегда естьнадежда выбраться на правильный путь. Ключ в том,чтобы иметь цель, план полета и компас.

Эту аналогию с самолетом я буду использовать напротяжении всей книги, пытаясь внушить вам надеж-ду и чувство восторженного отношения к самой идеепостроения высокой семейной культуры.

Три цели этой книги

Я взялся за написание этой книги потому, что хо-

чу помочь вам, прежде всего, сохранить в сердце чув-

ство надежды, а также выбрать себе цель, план по-лета и компас, которые позволят вам и вашей семьеоставаться на выбранном пути.

1. Ясное понимание цели. Я знаю, что ваша се-мейная ситуация уникальна, а значит, уникальны и ва-

ши потребности. Может быть, вы стараетесь сохра-нить или перестроить распадающийся брак. А можетбыть, у вас хорошая семья, но вы хотите, чтобы онастала еще лучше, чтобы семейная жизнь приносилавам больше удовлетворения и чувство выполненногодолга. Может быть, вы мать-одиночка и у вас не хва-тает сил выдерживать эту все нарастающую нагрузку.Может быть, вы не можете справиться со своенрав-ным ребенком или вышедшим из-под контроля под-ростком, попавшим под какое-то негативное внешнеевлияние. Может быть, вы вступили в повторный браки теперь отчаянно пытаетесь создать новую семью.

Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети выполня-ли домашние обязанности и делали уроки не из-подпалки и без напоминаний. Или, может быть, находи-те трудным совмещать в своей семейной жизни за-частую конфликтующие между собой роли родителя,судьи, присяжного, тюремщика и друга. Или, не зная,как призвать детей к порядку, мечетесь между строго-стью и попустительством.

Возможно, ваша семейная жизнь не ладится из-зафинансовых проблем и, чтобы свести концы с конца-ми, вам приходится «грабить Петра, чтобы заплатитьПавлу». Может быть, финансовые тревоги непосиль-ным грузом давят на вас, поглощают все ваше внима-ние и эмоции, ничего не оставляя на укрепление вза-

имоотношений с членами семьи. Возможно, вам при-ходится работать – и даже в нескольких местах – и выс вашими родными почти не видитесь, потому что укаждого масса своих дел. Во всех этих случаях идеяпостроения высокой семейной культуры может выгля-деть далекой и несбыточной мечтой.

Возможно, в вашей семье сложилась атмосфе-ра непримиримости, где все ругаются, спорят, кри-чат, брюзжат, требуют, угрожают, обвиняют, критикуют,хлопают дверьми, не замечают друг друга, уходят всебя и т. п. Бывает и так, что дети не приходят домойночевать, и начинает казаться, что от былой любви ипривязанности и следа не осталось. Случается, чтоживущие под одной крышей супруги чувствуют себяодинокими – их чувства друг к другу умирают или ужеумерли. А может быть и так, что вы искренне старае-тесь наладить отношения, но ничего не меняется. Вывыбиваетесь из сил, и тогда появляется чувство, чтовсе это бесполезно и бессмысленно.

А может быть, вас очень волнует происходящее всемье, но вы не знаете, как помочь, чтобы не сделатьхуже. Может быть, у вас сложились плохие отношенияс сыном или невесткой и между вами нет ничего, кро-ме показной вежливости и холодной войны в глубинедуши, которая иногда перерастает в горячую. Возмож-но, вы долгие годы были жертвой семейного насилия

– в детстве или в браке. Вам очень хочется разорватьэтот порочный круг, но вы, не имея подходящего при-мера для подражания, не знаете, что конкретно сле-дует предпринять, и продолжаете делать то, что вамненавистно. А может быть, вы отчаянно хотите иметьдетей, но не можете и чувствуете, что это начинаетпривносить горечь в изначальную сладость семейныхотношений.

Возможно даже, что вы переживаете некоторуюкомбинацию перечисленных стрессов и это вселяет ввас чувство безысходности. Какой бы ни была вашаситуация, ни в коем случае не сравнивайте свою се-мью с другими семьями. Никто никогда в полной ме-ре не поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужиесоветы гроша ломаного не стоят. Точно так же и вы неможете знать до конца реалии чужой семьи или чув-ства другого человека. Нам всем свойственно проеци-ровать собственное положение на других и пытатьсядавать советы, опираясь на свой опыт. Но то, что мывидим на поверхности, – обычно лишь верхушка айс-берга. Многие склонны думать, что их семья рушится,в то время как другие семьи чуть ли не идеальные.Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой се-мье.

Но замечательно то, что мечты сильнее проблем.Это означает, что если у вас есть четко сформули-

рованная цель, ясное представление о светлом буду-щем, то вы способны преодолеть все неприятности,которые накапливались в вашей семье в прошломили которые терзают вас в настоящем.

Поэтому мне хотелось бы рассказать вам о том, какмногие семьи смогли развить в себе чувство общейцели и прийти к общей системе ценностей через раз-работку «семейной миссии». Я покажу вам, как разра-ботать такую миссию и как она может сплотить и укре-пить семью. Семейная миссия может стать уникаль-ной «целью», «смыслом жизни» вашей семьи, и цен-ности, в ней описанные, станут для вас путеводнымизвездами.

Начать представлять светлое будущее своей се-мьи вы можете, конечно, и самостоятельно. Но что-бы все получилось наилучшим образом, в этом про-цессе должны обязательно участвовать другие чле-ны семьи. Они должны помочь вам обозначить цели– или хотя бы понять их и согласиться с ними. И при-чина тому проста. Вы когда-нибудь складывали моза-ику или хотя бы видели, как это делается? Наскольковажно при этом ясно представлять конечную картин-ку, которую вы пытаетесь составить? Не имея общегопонимания конечной цели, люди, принимая решения,пользуются разными критериями, и в результате воз-никает путаница.

Идея заключается в том, чтобы у вас была цель,которую разделяли бы все члены вашей семьи. Когдацель ясна, то при каждом сбое вы постоянно може-те корректировать курс. Более того, сам путь к целиявляется ее частью. Путь и цель неразрывно взаимо-связаны. Важно не только куда вы намерены попасть,но и как вы это сделаете.

2. План полета. Чрезвычайно важно иметь основы-вающийся на принципах план полета, который позво-лит вам добраться до пункта назначения. Позвольтев качестве иллюстрации рассказать одну историю.

У меня есть друг, который как-то поделился со мнойсвоей тревогой по поводу отношений с сыном-под-ростком – «непокорным» и «неблагодарным», как онего назвал.

– Стивен, я уже не знаю, что и делать, – сказал онмне. – Дело дошло до того, что, когда я вхожу в комна-ту, где сын смотрит телевизор, он сразу встает и вы-ходит. Я старался, как мог, достучаться до него, но этовыше моих сил.

В то время я читал в одном университете курс 7 На-выков и потому предложил:

– Приходи на мою лекцию. Сегодня мы как раз бу-дем говорить о Навыке 5 – об умении эмпатически вы-слушать другого человека, прежде чем пытаться объ-ясниться самому. Подозреваю, что твой сын чувству-

ет себя непонятым.– Я очень даже понимаю его, – ответил мой друг. –

И я знаю, какие проблемы у него могут возникнуть вжизни, если он и дальше не послушает меня.

– А вот давай все-таки предположим, что ты ни-чего в своем сыне не понимаешь. Попробуй начатьс чистого листа. Выслушай его без каких-либо нрав-ственных оценок и суждений. Приходи на лекцию, иты узнаешь, как это сделать – и что такое слушать че-ловека в его системе координат.

И он пришел. Затем, решив, что одной лекции бу-дет достаточно, он решил попробовать поговорить ссыном.

– Мне нужно выслушать тебя. Наверное, я чего-тоне понимаю, а мне хочется понять.

– Ты никогда не понимал меня – и никогда не пой-мешь! – ответил сын и с этими словами вышел из ком-наты.

На другой день мой друг сказал мне:– Стивен, ничего не получилось. Я столько сил на

него положил, а он вон как со мной обращается! Я ед-ва сдержался, чтобы не сказать ему: «Ты идиот! Раз-ве ты не видишь, сколько я для тебя сделал и что ясейчас пытаюсь делать?» Уж не знаю, есть ли еще ка-кая-то надежда.

Я ответил:

– Он проверял твою искренность. И обнаружил, чтона самом деле ты вовсе не хочешь его понять. Ты же-лаешь лепить его по своему образу и подобию.

– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь онпрекрасно понимает, что его поведение ничем хоро-шим кончиться не может.

В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, какэто уже случалось прежде: «Ах ты неблагодарныймерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я про-шел огонь и медные трубы! Я все понимаю!»

– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол,раздражен, ты критикуешь и осуждаешь. Думаешь,с помощью поверхностно понятых приемчиков побу-дить своего сына раскрыться? Думаешь, он не заме-чает всех негативных чувств, которые кипят внутри те-бя, когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала тыдолжен поработать над собой. Научиться любить сы-на безо всяких предварительных условий, любить та-ким, какой он есть, а не придерживать свою любовьдо той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешьего видеть. И попутно ты научишься слушать сына вего системе координат, и при необходимости проситьпрощения за свои предвзятые суждения и прошлыеошибки, и делать все остальное, что потребуется.

Мой друг понял меня. Он осознал, что пытался при-менять технику общения, не сделав предварительно

того, что придает ей силу. А эта техника сильна толь-ко тогда, когда ее применяешь искренне, постоянно ибез оглядки на результат.

Мой друг побывал еще на нескольких моих заня-тиях и начал работать над своими чувствами и мо-тивами. И вскоре он почувствовал, что его внутрен-ние установки изменились. Он стал испытывать к сы-ну больше нежности, понимания и терпимости.

Наконец он сказал:– Я готов. Попробую еще разок.– Он снова будет испытывать твою искренность, –

предупредил я его.– Ничего, Стивен, – сказал он. – Если он снова от-

вергнет меня, я не обижусь. Я просто буду пытатьсяпробиться к нему снова и снова, поскольку считаю,что это надо делать и мой сын стоит этих усилий.

В тот же вечер он сел рядом с сыном и сказал:– Тебе кажется, что я не стараюсь понять тебя, но

знай, я стремлюсь к этому.Мальчик, как и в предыдущий раз, холодно ответил:– Ты никогда меня не понимал.Он встал и пошел было к двери, но мой друг оста-

новил его:– Прежде чем ты уйдешь, знай, мне очень стыдно

за то, что я поставил тебя в неловкое положение пе-ред твоими друзьями в тот вечер.

Сын резко развернулся и произнес:– Ты даже не представляешь, как мне было стыд-

но! – В его глазах заблестели слезы.– Стивен, – рассказывал мне впоследствии мой

друг, – все твои уроки и наставления я по-настоящемуосознал лишь в тот момент, когда увидел слезы в егоглазах. Я и понятия не имел, насколько его это волну-ет, как он раним. И мне в первый раз по-настоящемузахотелось выслушать его.

И отец стал слушать, как мальчик постепенно рас-крывал свою душу. Пока они разговаривали, уже про-било полночь, и в комнату вошла мать со словами«пора спать». «Мы хотим еще поговорить, правда, па-па?» – ответил на это сын, и они проговорили почтидо утра.

Назавтра мой друг пришел ко мне в офис и со сле-зами на глазах сказал:

– Стивен, я вновь обрел сына.Мой друг осознал, что есть некие фундаменталь-

ные принципы, которые руководят всеми межличност-ными отношениями, и счастливая семейная жизньтребует полной гармонии с этими принципами, илиестественными законами. К примеру, в описанной си-туации моим другом был нарушен один из этих прин-ципов, а именно принцип уважения. Сын его тоже на-рушил. Но когда отец принял решение жить в гармо-

нии с этим принципом – искренне и эмпатически вы-слушать и понять своего сына, – вся ситуация полно-стью переменилась.

Соблюдение принципа уважения и умение искрен-не и эмпатически слушать других относятся к числунавыков высокоэффективных людей во всех сферахжизни. Можно ли представить по-настоящему эффек-тивного человека, который не уважает людей, не хо-чет услышать и понять собеседника? Вот так, черезотрицание, можно выяснить, является ли обнаружен-ный вами принцип действительно универсальным (тоесть применимым ко всем и вся), вечным (то естьприменимым всегда) и самоочевидным (то есть оспа-ривать который глупо и бессмысленно – как утвер-ждать, например, что возможны крепкие и долговре-менные отношения без взаимного уважения). Простопредставьте себе абсурдность попыток жить вопрекиэтим принципам.

Семь Навыков как раз и базируются на универсаль-ных, вечных и самоочевидных принципах, которые всфере человеческих отношений так же справедливы,как закон всемирного тяготения справедлив в физике.Эти принципы в конечном счете руководят нашей жиз-нью. Они присущи всем успешным людям, семьям,организациям и цивилизациям на протяжении веков.Эти навыки – не просто технические методы и прие-

мы, не перечень разовых полезных дел. Это именнонавык, то есть устоявшийся образ мышления и пове-дения. И их наличие или отсутствие отличает счаст-ливые семьи от несчастливых.

Нарушение этих принципов практически гаранти-рует отсутствие успеха в семейной жизни и другихвзаимозависимых ситуациях. Как заметил Лев Тол-стой в романе «Анна Каренина», «все счастливые се-мьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семьянесчастлива по-своему». Говорим ли мы о полной илинеполной семье, многодетной или бездетной, о се-мье, где в прошлом царили произвол и насилие, илигде всегда были мир и любовь, факт остается фактом:счастливая семья отличается некоторыми постоянны-ми характеристиками. И эти характеристики заключе-ны в 7 Навыках.

Мой друг в ситуации с сыном постиг еще один оченьважный принцип, касающийся самой природы пере-мен: любые истинные и долговечные перемены про-исходят изнутри наружу. Иными словами, вместо то-го чтобы пытаться менять ситуацию или сына, мойдруг должен был сначала поработать над собой. И этавнутренняя работа постепенно привела к изменениювнешних обстоятельств.

Такой подход «изнутри наружу» составляет самуюсущность 7 Навыков. Упорно следуя заключенным в

них принципам, вы можете внести позитивные изме-нения в любые взаимоотношения и при любых обсто-ятельствах. Вы можете стать проводником перемен.Кроме того, фокусируя внимание на принципах, выокажете куда большее воздействие на нежелатель-ное поведение, чем концентрируясь на самом поведе-нии. Это связано с тем, что принципы, о которых идетречь, интуитивно понятны каждому человеку и глубо-ко в нем коренятся. И ваше стремление понять друго-го человека позволяет ему лучше осознать себя, своюистинную натуру, свои возможности и таким образомраскрепостить свой потенциал.

Одна из причин, почему сегодня так важно при-держиваться подхода «изнутри наружу», заключает-ся в том, что времена сильно изменились. В про-шлом было намного легче воспитывать детей по ме-тоду «извне вовнутрь», потому что у родителей былочень сильный помощник и союзник – общество. Совсех сторон люди были окружены ролевыми моделя-ми, примерами для подражания. Этому содействова-ли средства массовой информации, дружественныепо отношению к семье законы и иные системы под-держки, укреплявшие брак и семью. Даже когда в се-мье возникали проблемы, то благодаря этой мощнойподдержке извне они переживались легче и с мень-шими потерями. Успех семьи в значительной мере

определялся просто ее готовностью «плыть по тече-нию», «быть как все».

Но сегодня ситуация коренным образом измени-лась. В наши дни «плыть по течению» – значит по-губить свою семью.

Даже если сейчас и предпринимаются усилия повозвращению к «семейным ценностям», реальностьтакова, что общие тенденции в обществе сделаликрутой разворот: если раньше они были «за семью»,то теперь «против семьи». Мы пытаемся лавировать вэтой турбулентной, продуваемой антисемейными вет-рами среде, которая то и дело опрокидывает утлыесемейные суденышки, и стремимся вырваться из нее.

Недавно во время телевизионной конференции,посвященной проблемам семьи, губернатор ЮтыМайкл Ливитт рассказал печальную историю:

Как-то у меня был разговор с одним человеком, ко-торого я считаю очень хорошим отцом. У его семи-летнего сына появились какие-то навязчивые мыс-ли, от которых он никак не мог избавиться. Понача-лу отец предположил, что ребенку приснился кош-мар или он смотрел по телевизору напугавший егофильм.

Но он не ограничился этим предположением, астал убеждать сына, чтобы тот рассказал, чтопроизошло. В конце концов выяснилось, что ребенок

насмотрелся самой оголтелой порнографии. «Гдеты это видел?» – спросил отец. Сын ответил, чтоу соседского девятилетнего мальчика на компью-тере. «И сколько раз вы это смотрели?» – спросилотец. «Много раз», – ответил сын.

Ясное дело, отец отправился к родителям этогомальчика. Те были в шоке от услышанного. Им былобольно думать, что мозги их детей в столь нежномвозрасте подверглись такой ужасной порче. Устро-или допрос сыну. Тот в слезы. «Я знаю, что это пло-хо, – признался он, – но все равно смотрю».

У родителей, конечно, возникли подозрения, уж невовлек ли их детей в это дело кто-то из взрос-лых. Оказалось, нет. Девятилетнего мальчика это-му научил шестиклассник, который дал ему соот-ветствующий адрес в интернете и сказал: «По-смотри. Это действительно прикольно». И порно-графия стала распространяться среди соседскихмальчишек подобно чуме.

Этот отец сказал мне, что всегда считал своим дол-гом приучать детей к компьютеру, поскольку в нашевремя этому должен научиться каждый. И родителидевятилетнего мальчика, видимо, считали так же. Ноони держали компьютер в отдельной комнате, за за-крытой дверью. И, сами того не желая, превратили этукомнату в секс-шоп.

Как такое могло случиться? Как получилось, что мыпостроили общество, где высокие технологии делаютдетей – еще не имеющих достаточной мудрости, опы-та и способности здраво судить о подобных вещах –жертвами такого страшного психологического яда, какпорнография?

За последние тридцать лет наше общество оченьсильно изменилось:

● Число внебрачных детей увеличилось более чемв пять раз.

● Доля неполных семей (с одним родителем) уве-личилась более чем в три раза.

● Уровень разводов вырос более чем в два раза.Многие прогнозируют, что половина новых браков ско-ро будет заканчиваться разводом.

● Уровень самоубийств среди подростков выросболее чем в четыре раза.

● Средний результат отборочных тестов среди всехабитуриентов упал на 73 пункта.

● Главной проблемой для здоровья американскихженщин стало насилие в семье. Четыре миллионаженщин ежегодно подвергаются побоям со сторонысвоих партнеров.

● Четверть всех подростков заражаются болезня-ми, передающимися половым путем, еще не закончившколу.

Сегодняшние дисциплинарные проблемы в школахне идут ни в какое сравнение с тем, что было в 1940году. Тогда школьников ругали за жвачку и беганье покоридорам, а сегодня на первый план вышли подрост-ковая беременность и насилие.

И при всем этом доля семей, где один из родителейне работает, всецело посвящая себя воспитанию де-тей, сократилась с 66,7 до 16,9 процента. Среднеста-тистический ребенок проводит по семь часов в деньперед телевизором и пять минут в день с отцом!

Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю ис-торию человечества можно свести к одной простойфразе: «Нет ничего более эфемерного, чем успех».

Иными словами, когда ответ равновелик возникшейпроблеме – это успех, но когда проблемы меняются,прежние ответы уже не помогают.

Проблема изменилась, поэтому мы должны разра-ботать равносильный ей ответ. Одного желания со-здать крепкую семью недостаточно. Нам необходимановая система взглядов и новая система выработкинавыков. Проблемы совершили качественный скачок,и такой же скачок должны совершить мы, если хотимэффективно их разрешать.

Семь Навыков как раз и представляют собой требу-емую новую систему мышления и поведения. На стра-ницах этой книги вы узнаете, как многие семьи – дажеоказавшись в самых сложных ситуациях – используютпринципы системы 7 Навыков, чтобы выйти на глав-ную дорогу семейных отношений и оставаться на ней.

Если говорить более конкретно, я попрошу вас еже-недельно выделять в своем распорядке «семейноевремя», которое ни при каких обстоятельствах недолжно нарушаться. Это будет время планирования,общения, совместных развлечений и изучения систе-мы ценностей. Семейное время – мощный фактор, ко-торый поможет вам и вашей семье не сбиваться с вы-бранного пути. Я также попрошу вас выделять времядля общения с каждым членом семьи один на один– причем повестка дня таких встреч обычно задается

вашим собеседником. Я вам почти гарантирую, что,следуя моим советам, вы резко улучшите качество ва-шей семейной жизни.

Но к чему все эти миссии? Зачем это семейноевремя? Зачем встречи наедине? А дело в том, чтомир слишком сильно изменился, и скорость этих пе-ремен только нарастает. Если процесс совершенство-вания семьи не имеет жесткой структуры, требующейнеукоснительного выполнения, если он не возведен вранг правила, обычая, то ее попросту сдует с дорогиветром перемен.

Альфред Норт Уайтхед когда-то сказал: «Привыч-ка активного использования основательно понятыхпринципов является высшим проявлением мудро-сти». Нет нужды осваивать сотни новых методов, ис-кать все более свежие и усовершенствованные тех-нологии. Достаточно иметь базовую систему фунда-ментальных принципов, которые можно применить клюбой ситуации.

Семь Навыков образуют такую систему. Высшаясила 7 Навыков не в каждом из них по отдельности, а вих комбинировании и взаимосвязи между ними. С по-мощью этой системы вы можете выявлять любые про-блемы во всех семейных ситуациях. И она подскажетвам, какими должны быть первые шаги к исправле-нию или улучшению ситуации. Это могут засвидетель-

ствовать миллионы людей, познакомившихся с ори-гинальной системой 7 Навыков. Эти навыки не гово-рят конкретно, что вам делать, но должным образомнастраивают ваше мышление, и благодаря этому высами осознаете, что нужно делать и когда. Что же ка-сается вопроса «как», то тут нужна сноровка, котораяпоявляется с практикой.

Один из слушателей моих семинаров как-то выра-зился: «Жить в согласии с этими принципами поройбывает трудно. Но куда труднее жить без них!» Каж-дое действие имеет свои последствия, и когда дей-ствия не основаны на принципах, последствия будутнеприятные.

Поэтому вторая цель, которую я поставил перед со-бой при написании этой книги, – показать, что в ка-кой бы ситуации вы ни находились, система 7 Навы-ков может быть очень полезным инструментом, спо-собным помочь диагностировать эту ситуацию и вы-звать позитивные изменения изнутри наружу.

3. Компас. Система 7 Навыков подразумевает, чтовы являетесь творцом своей личной жизни и черезличный пример и руководство можете стать творче-ской силой – проводником перемен – в своей семей-ной жизни. Поэтому третья цель данной книги – по-мочь вам распознать и развить в себе уникальныеспособности, позволяющие стать проводником пере-

мен в жизни своей семьи. Эти способности становят-ся компасом, внутренней системой наведения, кото-рая поможет вашей семье на пути к выбранной цели.Они позволят вам согласовывать свою жизнь с уни-версальными принципами – даже в условиях турбу-лентной социальной среды – и выбирать действия,наиболее приемлемые и эффективные в возникшейситуации.

Согласитесь, эта книга принесет куда больше поль-зы вам и вашей семье, если поможет добиватьсяуспеха в жизни независимо от меня, других авторови разного рода консультантов и советников, если онанаучит вас решать все вопросы самостоятельно, опи-раясь на те ресурсы, которые вы считаете наиболееподходящими случаю.

Еще раз скажу, что никто так хорошо не знает поло-жение вашей семьи, как вы. В кабине самолета сиди-те именно вы. Вам приходится преодолевать стихиюи те силы, которые стремятся сбить вас и вашу семьюс курса. Только вы можете понять, что нужно вашейсемье, и обеспечить ее этим.

Вам нужны не столько технологии и приемы, хоро-шо проявившие себя в других ситуациях, сколько под-ход, который позволит вам применить принципы к ва-шей ситуации.

В странах Дальнего Востока бытует выражение:

«Накормите человека рыбой, и он будет сыт целыйдень; научите его ловить рыбу, и он будет сыт всюжизнь». Эта книга не кормит вас рыбой. (Хотя здесь иприводится множество примеров того, как люди при-меняют 7 Навыков в разных ситуациях.) Главный еесмысл в том, чтобы вы научились рыбачить сами.Я хочу добиться этого, поделившись с вами систе-мой принципов, которые помогут вам развить в се-бе способность оптимизировать собственные обстоя-тельства жизни. Поэтому, знакомясь с историями дру-гих людей, читайте между строк, ищите, что кроется заними. Ищите принципы. Быть может, истории эти самипо себе к вашей ситуации не приложимы, но принци-пы приложимы к ней всегда – это я вам гарантирую.

Конечная цель: высокая семейная культура

Итак, эта книга о 7 Навыках высокоэффективных

семей. Что означает «эффективность» семьи? Этопонятие можно заключить в три слова: высокая се-мейная культура.

Когда я говорю о культуре, то подразумеваю духсемьи: чувства, микроклимат, атмосферу в доме. Этохарактер семьи: глубина, качество и зрелость взаимо-отношений. Это отношения членов семьи друг к другуи их чувства. Этот семейный дух произрастает из кол-

лективных правил поведения, характеризующих взаи-моотношения между членами семьи, которые, в своюочередь, являются лишь верхушкой айсберга. Неви-димую же, подводную часть этого айсберга образуютобщие ценности и убеждения.

Когда я говорю о высокой семейной культуре, то по-нимаю под этим такую культуру взаимоотношений, гдечлены семьи глубоко, искренне, по-настоящему на-слаждаются обществом друг друга, где есть ощуще-ние общности ценностей и убеждений, где люди дей-ствуют и взаимодействуют по-настоящему эффектив-но, основываясь на принципах, которые управляютвсей жизнью. Я говорю о культуре, где акцент смещенс «я» на «мы».

Семья сама по себе является «мы»-переживаниеми «мы»-менталитетом. И надо признать, что переходот «я» к «мы» – от независимости к взаимозависимо-сти – является, пожалуй, одним из самых трудных ас-пектов семейной жизни. Хотя американская культураи отдает явный приоритет индивидуальной свободе,немедленному удовлетворению прихотей, продуктив-ности и контролю, нет дороги более радостной и при-носящей полное чувство удовлетворения, чем дорога,насыщенная чувствами и взаимозависимой семейнойжизнью.

Когда главным источником счастья для вас стано-

вится счастье других, значит, в своем образе мышле-ния вы перешли от «я» к «мы». И это меняет все: выпо-другому начинаете решать проблемы, в ином све-те видите благоприятные возможности. Но такой пе-реход возможен лишь тогда, когда семья становитсядля вас главным приоритетом. Очень часто брак озна-чает не более чем совместное проживание двух лю-дей под одной крышей, потому что перехода от «я» к«мы» не произошло.

Высокая семейная культура – это «мы»-культура.Такая культура, которая позволяет сообща выбиратьцель и сообща к ней двигаться, стараясь приноситьпользу обществу в целом и, может быть, другим се-мьям в частности. Она позволяет вам справиться какс внешними турбулентными силами, теми неблаго-приятными «погодными условиями», которые стара-ются сбить ваш самолет с курса (а это и культура об-щества, в котором мы живем, и экономические про-блемы, и внезапные болезни, над которыми мы невластны), так и с социальными проблемами в салоне(раздоры, отсутствие взаимопонимания, тенденциикритиковать, жаловаться, сравнивать и состязаться).

Сразу же включите в процесс свою семью

Прежде чем перейдем непосредственно к 7 Навы-

кам, должен сказать, что реакция читателей на моюпервую книгу, посвященную 7 Навыкам высокоэф-фективных людей, превзошла все мои ожидания. Иочень многие выражали пожелание применить мате-риал этой книги к семейной жизни. Отвечая пожела-ниям читателей, я включил в эту книгу некоторые «се-мейные» примеры и истории из своей первой работы.

Но большинство историй являются новыми, и мно-гие из них рассказаны людьми, которые уже работа-ют над внедрением принципов в жизнь своих семей.Читая эти истории, старайтесь извлечь лежащие в ихоснове фундаментальные принципы построения вы-сокоэффективной семьи, а также задумайтесь о том,как их можно применить к вашей семье.

Советую вам с самого начала чтения книги вовлечьсвою семью в данный процесс – насколько это воз-можно. Совместное изучение материала, изложенно-го на страницах этой книги, гарантирует, что он бу-дет лучше усваиваться и одновременно укреплять се-мейные узы. Кроме того, это позволит избежать ситу-ации, что супруга/супруг или дети-подростки не пой-мут вашего желания перемен или почувствуют в этомдля себя угрозу. Я знаю многих людей, которые, начи-тавшись книг по самосовершенствованию, начинаютсвысока относиться к своим близким и этим достига-ют прямо противоположного эффекта – не укрепляют

семью, а находят «основания» для развода.Учеба сообща, как ничто другое, помогает постро-

ению «мы»-культуры. Поэтому читайте эту книгу вме-сте – можно даже вслух. Обсуждайте истории и идеипо мере знакомства с ними. А для начала некото-рые из них можете рассказать за столом во время се-мейного обеда или ужина. Или попытайтесь вовлечьблизких в процесс обсуждения возможного примене-ния принципов из той или иной истории к вашей се-мье. Некоторые рекомендации по первоначальномувовлечению семьи в процесс изучения материала ядаю в конце каждой главы. На последних страницахкниги вы найдете схему и определение всех 7 Навы-ков – это тоже может пригодиться. Будьте терпеливы.Не торопитесь сами и не торопите других, ведь у каж-дого человека своя скорость понимания. Имейте в ви-ду: когда вы работаете со своей семьей, «медленно»значит «быстро», а «быстро» значит «медленно».

Но с другой стороны, только вы сами знаете, чтопроисходит в вашей семье. Возможно, ситуация в нейтакова, что у вас пока нет возможности вовлечь ко-го-то в этот процесс учебы. Возможно, вам приходитсярешать болезненные вопросы, где групповой подходв обучении неприемлем. Или, может быть, прежде,чем вы решите познакомить с этим материалом дру-гих членов семьи, вы просто сначала хотите удостове-

риться, что он подходит для вас. Возможно также, чтодля начала к этому процессу вы привлечете не всехчленов семьи, а только супругу или старших детей.

Все это нормально. Вы лучше знаете, что для васприемлемо. Со своей стороны я, опираясь на много-летний опыт преподавания 7 Навыков в самых разныхситуациях, могу лишь сказать: «Если люди изучаютэтот материал вместе – читают, обсуждают, постига-ют, – узы между ними крепнут, и это доставляет им до-полнительное удовлетворение». Дух совместной уче-бы заключен в следующем: «И я и вы не совершен-ны. Так давайте учиться и расти вместе». Когда выскромно делитесь тем, что узнали, не пытаясь «ле-пить» кого-то по своему образу и подобию, ваши близ-кие раскрепощаются, отказываются от стереотипныхярлыков и суждений и создают безопасную и благо-приятную среду для роста и перемен.

Я бы еще вот что сказал. Не опускайте руки,столкнувшись с первоначальным сопротивлением.Помните о том, что все новое поначалу встречает на-стороженное неприятие:

«А что с нами не так?»«Зачем все эти перемены?»«Почему мы не можем быть обыкновенной, нор-

мальной семьей?»«Я голоден. Давай сначала поедим».

«У меня только десять минут. Дела!»«Я уж лучше телевизор посмотрю».Просто улыбнитесь и продолжайте свое дело. Обе-

щаю вам – результат стоит затраченных усилий!

Чудо китайского бамбука

Наконец, решая любые семейные проблемы,помните про чудо китайского бамбука. Посадив в зем-лю семя этого замечательного растения, на протяже-нии четырех лет вы ничего не видите, абсолютно ни-чего, если не считать крошечного побега. Четыре годарастение развивается под землей – образуется мощ-ная и обширная корневая система. Но зато за пятыйгод бамбук вырастает вверх до четырех метров!

Многое в семейной жизни можно уподобить этомукитайскому бамбуку. Вы работаете, тратите время исилы, делаете все возможное, чтобы обеспечить рост,но проходят недели, месяцы, даже годы, и никакогороста не видно. Однако, если вы терпеливы и продол-жаете начатое дело, «пятый» год обязательно наста-нет, и вы поразитесь тому, как быстро все начнет рас-ти и меняться.

Терпение – это вера в действии. Терпение – этоэмоциональное прилежание. Это готовность внутрен-не страдать, чтобы дать возможность расти другим.

Терпение проявляет любовь. Оно рождает понима-ние. Страдая от любви, мы многое узнаем о себе, освоих слабостях и мотивах.

Поэтому, следуя завету Уинстона Черчилля, «нико-гда, никогда, НИКОГДА не сдавайтесь!»

Я знаю маленькую девочку, у которой была привыч-ка выбегать из дома на крыльцо. Мать каждый разприходила за ней, обнимала ее и уводила обратно вдом. Однажды девочка выбежала на крыльцо, а мать,чем-то сильно занятая, забыла про нее. Через неко-торое время девочка вернулась сама. Мать обняла ееи сказала, что рада ее возвращению. Тогда девочкасказала: «Мама, всегда приходи за мной».

В каждом из нас живет сильная «тоска по дому»,горячее желание иметь богатые чувствами и счаст-ливые отношения с близкими людьми. И мы никогдане должны отказываться от этого. Даже если кажется,что вы окончательно сбились с пути и заблудились,всегда есть возможность выправить курс. Если вамкажется, что сын или дочь стали бесконечно далекиот вас, продолжайте держаться и не сдавайтесь. Ва-ши дети – это ваша кровь и плоть и в физическом, и вэмоциональном смысле. И когда-нибудь, как блудныйсын, они вернутся к вам. Вы воссоединитесь с ними.

Как напоминает нам аналогия с самолетом, цельвсегда достижима. И путь к ней может быть богатым

впечатлениями, несущим радость и удовлетворение.Более того, путь представляет собой часть самой це-ли, потому что в семье, как и в жизни, важно не толькокуда вы прибываете, но и как.

Шекспир писал:

Дела людей, как волны океана,Подвержены приливу и отливу.Воспользуйся приливом – и успехС улыбкою откликнется тебе;С отливом же все плаванье твоеВ тяжелую борьбу преобразитсяС невзгодами и мелями. Для насНастал прилив. Коль мы его пропустим,Нас верная погибель ожидает.

Мы должны воспользоваться этим приливом сей-час же, потому что, невзирая на все тенденции, суще-ствующие в современном обществе, в глубине душихорошо понимаем, что семья имеет первостепеннуюважность. Более того, когда я прошу слушателей сво-их семинаров (в какой бы точке земного шара это нипроисходило) назвать три самые важные вещи в ихжизни, 95 процентов включают в список семью или се-мейные узы. Семьдесят пять процентов ставят семьюна первое место.

Я согласен с ними, и вы, полагаю, тоже. Семья –

источник наших самых больших радостей и горестей.Сказано ведь, что «никакая мать не может быть счаст-ливее своего самого несчастного ребенка». Мы хо-тим, чтобы у нас все было хорошо, чтобы семейнаяжизнь доставляла радость, и в глубине души знаем,что это достижимо. Но когда приходится наблюдать,какая пропасть разделяет наше видение счастливойсемейной жизни и повседневную реальность, начина-ет казаться, что мы заблудились окончательно. В та-кой ситуации легко сдаться, опустить руки, решить,что мы никогда не сможем жить той семейной жизнью,о какой мечтаем.

Но надежда есть, и надежда немалая! Главное –не переставать работать изнутри наружу и, сбившисьс правильного курса, периодически его восстанавли-вать.

Я желаю вам добра. Понимаю, что ваша семья от-личается от нашей. Может быть, вы разведены илиовдовели и вынуждены воспитывать детей в одиноч-ку. Может быть, ваши дети уже выросли и воспитыва-ют своих малышей – ваших внуков. Может быть, вытолько недавно вступили в брак и еще не обзавелисьдетьми. А может быть, вы тетя, дядя, брат, сестра, ку-зен или кузина. Но кто бы вы ни были, вы – член се-мьи, и семейная любовь вам не чужая. Когда отноше-ния в семье налажены, жизнь прекрасна. Я надеюсь

и верю, что 7 Навыков помогут вам создать высокуюсемейную культуру, в которой жить действительно хо-рошо.

Обсуждение материала этой главы

со взрослыми и подростками

Семейная жизнь как полет самолета● Проанализируйте аналогию с самолетом, обсуж-

давшуюся в начале главы. Спросите своих близ-ких: «В каком смысле, по вашему мнению, семейнаяжизнь похожа на полет самолета?»

● Спросите своих близких: «В каких случаях вам ка-жется, что наша семья сбилась с курса?» (Возможныеответы: в периоды стресса, когда возникают конфлик-ты, ссоры, взаимные обвинения, критика, когда чув-ствуешь себя одиноким и т. п.)

● Спросите: «В каких случаях вам кажется, что на-ша семья держит правильный курс?» (Возможные от-веты: когда мы выходим на прогулку, разговариваемпо душам, вместе путешествуем, устраиваем семей-ные пикники, домашние вечера и т. п.)

● Предложите своим близким вспомнить случаи, ко-гда они сбивались с курса. Спросите: «Чем это быловызвано? Что еще, как вам кажется, могло негатив-ным образом повлиять на вас?»

● Проанализируйте историю отца, который «вновьобрел своего сына». Спросите своих близких: «Какнам вернуться на правильный курс?» (Возможныеидеи: проводить больше времени вместе, высказы-вать отзывы и пожелания, слушать, прощать, проситьпрощения, быть скромнее, быть ответственнее, ис-следовать свое мышление, уважать друг друга, ду-мать о последствиях и т. д.)

● Проанализируйте рассказ Шона. Обсудите с близ-кими шаги к выправлению курса.

Совместная учеба● Спросите своих близких: «Как мы могли бы учить-

ся и развиваться сообща, всей семьей?» (Возможныеответы: вместе читать истории других семей, слушатьмузыку, путешествовать, познавать что-то новое, со-бирать семейные фотографии, делиться семейнымиисториями.) Спросите: «Насколько это важно для на-шей семьи?»

● Обсудите, как можно сделать чтение и обсужде-ние этой книги частью обязательного распорядка.

Никогда не поздно● Подумайте о чуде китайского бамбука. Проанали-

зируйте историю девочки и ее слова: «Мама, всегдаприходи за мной». Спросите своих близких: «Как этоотражается на нашем представлении о своей семье ио тех испытаниях, с которыми мы сталкиваемся? Есть

ли какие-то конкретные аспекты наших взаимоотно-шений, которым надо дать время развиться?»

Обсуждение материала этой главы с детьми

Игра● Завяжите ребенку глаза и отведите в такое место,

откуда вернуться вслепую в исходную точку было бынесколько затруднительно. Убедитесь, что обратныйпуть безопасен – нет ступенек и иных препятствий.

● Покрутите его на месте и поставьте задачу – вер-нуться в указанную исходную точку.

● Пусть он попробует найти дорогу сам. Время отвремени спрашивайте, не нужны ли ему подсказкиили помощь.

● Пусть другие члены семьи направляют его таки-ми указаниями, как «поверни налево», «иди прямо»,«поверни направо».

● Когда ребенок вернется в исходную точку, поинте-ресуйтесь, насколько трудно ему было бы найти до-рогу без подсказок. Сыграйте в эту игру с каждым издетей.

Подведение итогов игры● Помогите детям понять, что мы идем по жизни

вместе, но никто не может знать будущее. Поэтому,чтобы не сбиться с пути, нам часто бывают нужны

подсказки или иная помощь от других членов семьи.● Поговорите о том, как это замечательно иметь се-

мью, на которую можно положиться.● Помогите детям понять, что семейный «план по-

лета», призванный сделать семью более крепкой исчастливой, так же важен и полезен, как та помощь,которую они получали, пытаясь с завязанными глаза-ми найти обратную дорогу.

Действия● Примите решение еженедельно собираться всей

семьей и обсуждать семейный «план полета». Обсу-дите, чем вы можете помочь друг другу, как поддер-жать друг друга, как радовать друг друга и оставатьсяблизкими и родными на протяжении всей жизни.

● В течение недели расклеивайте напоминания опредстоящем семейном собрании.

● Запланируйте укрепляющие семейные узы меро-приятия: сходить в гости к члену семьи, не живуще-му с вами, всей семьей сходить в кафе-мороженое,устроить спортивные состязания или рассказать де-тям поучительную историю, которая ясно бы показа-ла, как вы цените свою семью и стараетесь сделатьее главным жизненным приоритетом.

Навык 1. Будьте проактивны

Как я уже писал в своей первой книге о 7 Навы-ках, много лет тому назад, бродя среди книжных по-лок университетской библиотеки, я наткнулся на кни-гу, несколько фраз из которой оказали сильнейшеевлияние на всю мою жизнь.

Между стимулом и реакцией есть промежуток.В этом промежутке сосредоточена наша свобода

и сила – способность выбирать реакцию.В том, как мы реагируем, заложены наш рост и

наше счастье.Эта идея поразила меня с невообразимой силой.

Я не переставал думать о ней все последующие днии наслаждался той свободой, которая в ней откры-валась. Между тем, что со мной происходит, и моейреакцией на происходящее есть промежуток. В этомпромежутке заключена моя свобода и моя сила – спо-собность выбирать реакцию. А в ней заложены мой

рост и мое счастье.Чем больше я думал об этом, тем явственнее по-

нимал, что могу выбирать реакцию, способную ока-зать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать си-лой природы.

Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь сно-ва, когда однажды вечером во время видеосъемки яполучил записку о том, что звонит Сандра и хочет сомной поговорить.

– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпе-нием в голосе. – Ты же знал, что у нас к ужину будутгости. Куда ты пропал?

Я понимал, что она расстроена, но так уж получи-лось, что весь день мы занимались видеосъемкой вгорах. Когда мы дошли до финальной сцены, режис-сер настоял на том, чтобы снимать ее в лучах захо-дящего солнца, и нам пришлось ждать почти час дляполучения нужного эффекта.

Раздраженный всеми этими задержками, я сухо от-ветил:

– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты заплани-ровала званый ужин. И я не могу бросить все и при-ехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, безменя. И чем дольше мы сейчас разговариваем, темпозже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когдасмогу.

Повесив трубку и уже направившись обратно насъемочную площадку, я вдруг осознал, что мой ответСандре был целиком пассивным. Она обратилась комне с вполне разумной просьбой. Оказавшись в труд-ной ситуации, жена определенным образом рассчи-тывала на меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вме-сто того чтобы постараться понять, я, слишком озабо-ченный своими собственными делами, с ходу отвергее просьбу – и тем самым лишь усугубил положение.

Чем больше я думал об этом, тем отчетливее по-нимал, что в своем поведении сбился с курса. Ведь ясовсем не так хотел обращаться со своей женой. Этобыли не те чувства, которые я хотел видеть в нашихвзаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпе-ния, такта, понимания, если бы отреагировал актив-но, отталкиваясь от любви к ней, а не пассивно, про-сто откликаясь на текущие обстоятельства, результатбыл бы совсем иной.

Но проблема была в том, что в тот момент я не по-думал об этом. Я реагировал не на основе принци-пов, которые привели бы к позитивному результату, ана основе сиюминутных чувств. Они поглотили меня,оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хо-тел на самом деле и что чувствовал в глубине души.

К счастью, съемку удалось завершить достаточнобыстро. Пока я ехал домой, все мои мысли были за-

няты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздра-жение как рукой сняло. Сердце наполнилось чувствомпонимания и любви к жене. Приехав, я попросил у неепрощения. И она тоже извинилась передо мной. Всеуладилось, и тепло и близость вернулись в наши вза-имоотношения.

Кнопка «пауза»

Пассивным быть легко. Вы не находите, что это от-

носится и к вам? Вы пассивно реагируете на сиюми-

нутные потребности, говорите и делаете то, о чем по-том жалеете. И думаете: «Ох, если бы я тогда потру-дился подумать, то ни за что бы не отреагировал по-добным образом!»

Ясно, что семейная жизнь была бы намного лучше,если бы люди действовали на основе глубинных цен-ностей, а не реагировали на сиюминутные эмоции иобстоятельства. Нам нужно иметь кнопку «пауза», чтопомогало бы остановиться в промежутке между тем,что происходит с нами, и тем, как мы реагируем напроисходящее, после чего выбрать наилучший вари-ант поведения.

Мы имеем такую способность. Привычку делать па-узу и выбирать более мудрую реакцию можно внед-рить и в семейную культуру. Как создать кнопку «па-уза» в семье, как культивировать дух активного реа-гирования, основанного на принцип-центричных цен-ностях, вместо пассивного (реактивного), основанно-го на мимолетных эмоциях и обстоятельствах, – вотчто находится в центре внимания Навыков 1, 2 и 3.

Четыре уникальных

человеческих дарования

Навык 1 – проактивность – это способность дей-

ствовать на основе принципов и ценностей, а не про-сто идти на поводу у эмоций или обстоятельств. Этаспособность проистекает из развития и использова-ния четырех уникальных дарований, отличающих че-ловека от животного.

Чтобы помочь вам лучше разобраться в этих даро-ваниях, позвольте поделиться тем, как мать-одиночкавоспользовалась ими и стала проводником перемен всвоей семье. Она рассказывает:

Много лет я боролась со своими детьми, а они бо-ролись друг с другом. Я все время судила, критико-вала и бранилась. В нашем доме были постоянныессоры, и я понимала, что мое брюзжание негативносказывалось на самоуважении детей.

Снова и снова я принимала решение измениться,но каждый раз возвращалась к старому. В результа-те я возненавидела себя и вымещала злость на де-тях, отчего ощущала себя еще более виноватой. Ячувствовала, что меня захватила нисходящая спи-раль, которая начиналась еще в моем детстве и скоторой я ничего не могла поделать. Я знала, надочто-то предпринять, но не знала что.

С течением времени я решила попытаться разо-браться с проблемами посредством глубоких разду-мий, медитации и молитв. И постепенно я нашлапричины своего негативного поведения, сделав два

открытия.Во-первых, я поняла, какое мощное влияние на мое

мышление и поведение оказали детские пережива-ния. Я увидела психологические рубцы, оставшиесяв моей душе с детских лет. Семью, в которой я вос-питывалась, никак нельзя было назвать благополуч-ной. Я не помню, чтобы мои родители когда-нибудьмирно обсуждали проблемы и разногласия, возникав-шие в семье. Они либо спорили и ругались, либо сер-дито уходили в себя и отмалчивались. Иногда этиссоры затягивались на несколько дней. В конце кон-цов мои родители развелись.

И когда мне пришлось столкнуться с такими жевопросами и проблемами в своей собственной се-мье, я не знала, что делать. У меня не было с ко-го взять пример. И вместо того чтобы найти до-стойный образец для подражания или поработатьнад собой, я вымещала свое раздражение на детях.И получалось, что я обращалась со своими детьмиточно так же, как мои родители со мной.

Во-вторых, я осознала, что в попытках заста-вить своих детей поступать так, а не иначе мноюдвигали эгоистичные мотивы. Таким образом я пы-талась завоевать одобрение окружающих. Я хоте-ла, чтобы люди хвалили меня, видя моих благовос-питанных детей. И в то же время я постоянно бо-

ялась, что своим плохим поведением они поставятменя в неловкое положение. Не доверяя детям, я ин-структировала их, угрожала им, подкупала их, ма-нипулировала ими, пытаясь заставить вести себятак, как я того хотела.

Эти два открытия помогли мне понять, что нуж-но взяться за решение своих собственных проблем,а не пытаться искать выход в том, чтобы заста-вить измениться других. Мое несчастное детствоподталкивало меня к такому негативному поведе-нию, но не обязывало вести себя так. Я могла вы-брать иную реакцию на свои детские переживания.Винить в своих несчастьях родителей или обстоя-тельства – тупиковый путь.

Было очень тяжело осознать это. Мне пришлосьпреодолеть в себе годами накапливавшуюся горды-ню. Но постепенно, проглотив эту горькую пилю-лю, я испытала сладостное чувство освобождения.Я могла выбрать для себя лучший путь. Я сама от-вечала за себя.

Теперь, попадая в неприятную ситуацию, я делаюпаузу. Я исследую свои тенденции. Сравниваю их сосвоим видением лучшего будущего. Я не позволяюсебе неосторожных высказываний, стараюсь не ру-бить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции.

Поскольку внутренняя борьба не прекращается

ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости невтягивать в нее окружающих и всегда держать своимотивы на виду.

Эта женщина смогла создать для себя кнопку «па-уза» – промежуток между стимулом и реакцией, в ко-тором она могла выбирать способ реагирования. Какже ей это удалось?

Обратите внимание, ей удалось посмотреть на се-бя и на свое поведение словно бы со стороны. В этомзаключается первый человеческий дар – самосозна-ние. Любой человек может «выйти из себя» и взгля-нуть на свою жизнь со стороны. Даже на свои мысли,как будто на чужие. А потом вернуться обратно и вне-сти необходимые изменения в свои действия. Живот-ные на это не способны, но люди могут. И эта женщи-на смогла, сделав для себя важные открытия.

Второй дар, которым она воспользовалась, – со-весть. Заметим, ее совесть – моральное или этиче-ское чувство, или «внутренний голос», – помогла ейпонять, что ее обращение с детьми вредило им ивлекло ее и детей в ту самую пропасть, в которой онауже побывала в детстве. Совесть как человеческийдар позволяет нам оценить то, что мы видим в своейжизни благодаря самосознанию. Если воспользовать-ся компьютерной терминологией, то можно сказать,что нравственное понимание того, что хорошо, а что

плохо, «зашито» в нас изначально, на «аппаратном»уровне. Но из-за внешнего «программирования» и из-за того, что мы зачастую манкируем совестью, остав-ляем ее без внимания или ложно интерпретируем ееголос, мы можем утратить связь со своей нравствен-ной сущностью. Совесть наделяет нас не только мо-ральным чувством, но и моральной силой. Она являетсобой источник энергии, который настраивает нас наследование тем великим принципам, которые заклю-чены в нашей высшей сущности. К этой фундамен-тальной идее нас приучают – тем или иным способоми языком – все шесть крупнейших религий мира.

Теперь обратим внимание на третье дарование, ко-торым воспользовалась эта женщина, – воображе-

ние. Именно оно позволило ей представить то, че-го в ее жизни никогда не было. Она смогла вообра-зить лучшую реакцию на происходящее, такую, кото-рая смогла бы помочь и в ближайшей, и в долгосроч-ной перспективе. Женщина осознала эту свою спо-собность, когда сказала: «Я могла выбрать для себялучший путь». И благодаря самосознанию она смоглаисследовать свои тенденции и сравнить их с вообра-жаемым лучшим вариантом.

А что за четвертый дар? Это независимая воля –способность действовать. Прислушайтесь к словамнашей женщины: «Я не позволяю себе неосторожныхвысказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоян-но контролирую свои эмоции» и «Поскольку внутрен-няя борьба не прекращается ни на минуту, я укреп-ляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружа-ющих и всегда держать свои мотивы на виду». Толь-ко вглядитесь в силу ее намерений и силу воли! Онаплывет против течения – даже против глубоко укоре-нившихся тенденций. Она держит свою жизнь в руках,подчиняя ее своей воле. Конечно, это тяжело. Но вэтом суть истинного счастья: подчинять то, что хочет-ся, ради того, что нужно. Свои импульсы, тянувшие ееназад к старому образу мышления и поведения, к са-мооправданию и удовлетворению своего эго, эта жен-щина подчинила той мудрости, которой наделили ее

самосознание, совесть и воображение, потому что ейи ее семье нужно что-то гораздо большее, чем крат-косрочное удовлетворение прихотей эго.

Эти четыре человеческих дарования – самосозна-ние, совесть, творческое воображение и независимаяволя – проявляют себя как раз в том промежутке, ко-торый отделяет происходящее с нами от нашей реак-ции на происходящее.

Животные такого промежутка между стимулом иреакцией не имеют. Они полностью подчинены сво-им инстинктам и тому, чему их научили. Хотя они, всвою очередь, обладают способностями, которых нету нас, весь их образ жизни нацелен преимущественнона выживание и продолжение рода.

Но человеческая жизнь, благодаря наличию этогопромежутка, включает в себя что-то большее – неиз-меримо большее. И этим «бо́льшим» является жиз-ненная сила, которая влечет нас к вечному росту и со-вершенствованию. Принцип «расти или умри» явля-ется нравственным императивом всякого существо-вания.

С тех пор как в Шотландии клонировали овечкуДолли, в обществе оживился интерес к возможностиклонирования людей и к вопросу об этичности тако-го эксперимента. До сих пор большинство аргументовстроились на том предположении, что люди являются

попросту «передовыми» животными, никакого проме-жутка между стимулом и реакцией нет, и потому мыявляем собой, по сути, продукт природы (гены) и вос-питания (учеба, культура, в которой мы живем, влия-ние общества).

Но такое предположение никак не объясняет, какимобразом люди вроде Ганди, Нельсона Манделы илиматери Терезы и те замечательные матери и отцы, окоторых рассказывается в этой книге, достигли такихнравственных высот. Дело в том, что глубоко в ДНК– хромосомной структуре ядра каждой человеческойклетки – заложена возможность большего развития ироста и более высоких достижений и успехов черезактивное использование этих уникальных человече-ских дарований.

Научившись пользоваться «паузой», мать, о кото-рой мы рассказывали, начинает реагировать на собы-тия проактивно. В своей семье она становится «пе-реходным человеком» – то есть перестает пассив-но-реактивно передавать из поколения в поколениеранее сложившиеся тенденции, удушает их внутрисебя. Своими страданиями, если угодно, она сжига-ет в себе оставшийся от прежних поколений шлак –унаследованную тенденцию и привычку поступать сосвоими детьми так, как поступали с ней родители, итем самым сводить счеты, мстя за свое несчастное

детство.Медленно, исподволь, почти незаметно она при-

вносит в семейную культуру глубокие изменения. Онапишет новый сценарий семейной жизни, становясьпроводником перемен.

Каждый из нас обладает такой способностью, ив жизни нет ничего более волнующего. Нет ничегоболее облагораживающего, мотивирующего, жизне-утверждающего, наделяющего силой, нежели осозна-ние этих четырех дарований и тех фундаментальныхперемен, которые они могут принести в жизнь чело-века и семьи. На страницах этой книги мы будем по-дробно исследовать эти дарования на примере лю-дей, которые развили их в себе и пользуются ими.

Тот факт, что эти дарования есть у каждого, означа-ет, что никто не может считать себя жертвой обстоя-тельств. Даже если вы росли в семье, где царили злои насилие, своим детям вы можете передать добро-ту и любовь. Даже если вы просто хотите относитьсяк людям добрее, терпеливее, уважительнее тех, ктослужил вам примером в жизни, культивирование этихчетырех дарований позволяет вам стать таким чело-веком и семьянином, каким вы хотите стать.

«Пятое» человеческое дарование

Оглядываясь на совместно прожитые годы, мы с

Сандрой пришли к выводу, что в некотором смыслеможно говорить еще и о пятом человеческом даро-вании – чувстве юмора. Смех легко можно было быпоставить в один ряд с самосознанием, воображени-ем, совестью и независимой волей, но на самом делеэтот дар вторичный, поскольку он возникает из смесипервых четырех дарований. Самосознание позволяетувидеть в своей жизни иронию и парадокс и зановоутвердить то, что действительно важно. Воображениедает возможность складывать элементы окружающе-го мира в новые смешные комбинации. Истинное чув-ство юмора должно также опираться на совесть, ко-торая убережет человека от цинизма. И наконец, что-бы с юмором реагировать на неприятности, а не пас-сивно сгибаться под ними, человеку не обойтись безсилы воли.

Хотя чувство юмора является вторичным человече-ским дарованием, оно столь же необходимо для по-строения высокой семейной культуры. Более того, ясказал бы, что в нашей семье смех, шутки, умениевидеть веселую сторону жизни, совместные развле-чения занимают центральное место, позволяя сохра-

нить в ней здоровый дух и единство.Однажды, когда наш сын Стивен был еще малень-

кий, мы зашли с ним в молочный магазин, чтобы по-есть мороженого. Мы сидели за столиком и увидели,как в магазин впопыхах влетела какая-то женщина.Схватив две бутылки молока, она поспешила к кассеи в спешке их разбила. Молоко залило весь пол. Все,кто был в магазине, затихли, не зная, что делать илисказать.

И тут подал голос маленький Стивен: «Смейтесь,леди, смейтесь!»

Все, включая женщину, расхохотались. И с тех пор,когда в нашей семье кто-то слишком болезненно реа-гирует на мелкую неприятность, ему говорят: «Смей-ся!»

Мы любим шутить по поводу свойственной намсклонности пассивно реагировать на некоторые ве-щи. Однажды, посмотрев фильм про Тарзана, мы ре-шили разучить язык и жесты обезьян. И теперь, когдазамечаем за кем-то пассивные реакции, начинаем че-саться и ухать. Каждый из нас хорошо понимает, чтоэто значит: «Смотри! Когда промежуток между стиму-лом и реакцией исчезает, мы превращаемся в живот-ных».

Смех – отличное средство снять напряжение. Ко-гда человек смеется, в его мозге вырабатываются эн-

дорфины и другие гормоны, влияющие на настро-ение, доставляющие удовольствие и облегчающиеболь. Юмор играет важную роль в отношениях междулюдьми, делая их гуманнее и мягче. И это еще дале-ко не все. Чувство юмора отражает самую суть идеи«мы сбились с курса – ну и что?». Оно позволяет смот-реть на вещи так, как они того заслуживают, не даваянам проливать слезы из-за пустяков, помогая понять,что в каком-то смысле всё – пустяки. Юмор не даетнам слишком серьезно относиться к себе, оберегаяот перенапряжения, излишней требовательности к се-бе, доведенного до крайности педантизма и перфек-ционизма. Он оберегает нас от излишней моральнойстрогости, которая душит в нас человечность и ослеп-ляет, не позволяя видеть реалии сложившейся жизни.

Люди, умеющие смеяться над своими ошибками,глупыми поступками и недостатками, способны воз-вращаться на правильный курс быстрее тех перфек-ционистов, которые постоянно терзаются чувствомвины. Чувство юмора позволяет избежать крайностей,помогает человеку держаться середины между чрез-мерной строгостью к себе и полной недисциплиниро-ванностью и расхлябанностью.

Впрочем, с юмором тоже надо знать меру. Вам ненужна репутация человека легкомысленного, которыйничто не воспринимает всерьез, или человека язви-

тельного, который всех поднимает на смех.Истинный юмор – это не легкомыслие, а легкость

сердца. И он является одним из ключевых элемен-тов высокой семейной культуры. Окружающие тянут-ся к веселым, жизнерадостным людям, которые уме-ют поднять настроение и знают множество занима-тельных историй. Чувство юмора является также клю-чом к проактивности, потому что помогает активно ив позитивном ключе реагировать на черные и белыеполосы повседневной жизни.

Любовь как действие

Как-то на семинаре, где я говорил о концепции про-

активности, один человек встал и сказал:– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть

очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Япо-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не пита-ем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. На-верное, я ее больше не люблю и она не любит меня.Что мне делать?

– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей,

и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?– Любите ее, – ответил я.– Я же вам сказал, что чувства уже не те.

– Любите ее.– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший

повод полюбить ее.– Но как любить, если нет любви?– Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чув-

ство есть плод любви как действия. Так что люби-те ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените.Поддерживайте. Вы готовы на это?

Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чув-ство, которое приходит и уходит. Взаимоотношениямежду людьми переменчивы. Брак и семья строятсяна основе контракта и удобства, а не на базе предан-ности и порядочности. Но эти идеи искажают реаль-ное положение вещей. Если вернуться к аналогии ссамолетом, их можно уподобить шумовым помехам,которые искажают ясные и четкие сигналы, поступа-ющие от радаров. И они очень часто и слишком мно-гих сбивают с курса.

Только оглянитесь вокруг себя – может быть, да-же на свою семью. Каждый, кто пережил развод, из-мену, разрыв с близким человеком, скажет вам, какэто больно и как долго сохраняется эта боль. И естьеще более долгосрочные последствия, о которых Гол-ливуд обычно не говорит. Поэтому даже если на пер-вый взгляд кажется, что испорченные отношения лег-

че разорвать, чем «вылечить», в долгосрочной пер-спективе это гораздо труднее и больнее – особенноесли вопрос касается детей.

Скотт Пек писал:Желание любить – еще не любовь… Любовь есть

акт воли – намерение, претворенное в действие.Воля всегда подразумевает выбор. Нас никто непринуждает любить. Мы сами выбираем любовь. Ес-ли нам хочется любить, но мы не любим, то этопотому, что мы не сделали сознательный выбор впользу любви. В этом случае любви нет – невзираяна все наши добрые намерения. С другой стороны,когда мы всецело отдаем себя любви и духовномуросту, значит, мы сделали соответствующий вы-бор. Мы выбрали любовь.

У меня есть друг, который, пользуясь своими чело-веческими дарованиями, делает проактивный выборв пользу любви. Возвращаясь домой с работы, он ка-кое-то время сидит в машине перед домом и нажима-ет на кнопку «пауза». Он в буквальном смысле ставитна «паузу» всю свою жизнь: осмысляет ее, думает освоих близких и о том, чем-то они сейчас занимаются,думает о той атмосфере, которую хочет создать, когдавойдет в дом. Он говорит себе: «Моя семья – самаярадостная, самая приятная, самая важная часть моейжизни. Сейчас я войду в дом и скажу своим близким,

как я их люблю!»Когда он переступает порог, то не выискивает, кто

в чем провинился, не критикует, не садится прямо надиван отдохнуть и заняться собой. Он восклицает: «Ядома! Пожалуйста, не задушите меня, обнимая и це-луя!» Потом он обходит все комнаты, уделяя внима-ние каждому члену семьи, целует жену, катается пополу с детьми или делает иные вещи, создающие ат-мосферу благополучия и счастья: выносит мусор, по-могает с уроками или просто слушает. Он делает этоневзирая на усталость, неприятности на работе, чув-ство раздражения, естественным образом возникаю-щее, если кто-то провинился. Он становится созна-тельной и позитивной творческой силой в своей се-мейной культуре.

Только подумайте, какое благотворное воздействиеоказывает на семью проактивное поведение этого че-ловека. Подумайте о том, какие отношения в семье онстроит, и о том, как это отразится на всех аспектах егосемейной жизни на многие годы – даже, может быть,на поколения вперед.

Любой успешный брак, любая успешная семья тре-буют затрат труда и жертв. Вы не должны полагатьсяна случай, вы должны прилагать силы и стараться. Идолжны знать, что «в радости и в горе, в болезни и вздравии, пока вы живы» любовь есть действие.

Развитие уникальных

человеческих дарований

Четыре уникальных человеческих дарования, о ко-торых мы говорили, присущи всем людям, за исклю-чением, может быть, некоторых душевнобольных, ли-шенных самосознания. Но развитие этих дарованийтребует сознательных усилий.

Это как качать мускулы. Если вы когда-нибудь за-нимались этим, то знаете, что для того, чтобы мышцыросли и крепли, их нужно напрягать с большим усили-ем. Вы, вероятно, также знаете, что во время упраж-нений важно развивать более слабые мышцы, а неидти по пути наименьшего сопротивления и работатьтолько с сильными и хорошо развитыми мышцами.

Из-за проблем с коленом и спиной в свое времямне пришлось разучить комплексы упражнений, во-влекавшие в работу мышцы и целые мышечные груп-пы, которыми я прежде редко пользовался или дажевообще не знал об их существовании. Теперь я по-нимаю, что укрепление этих ослабленных мышц бы-ло необходимо для сбалансированности физическогосостояния организма, для выработки осанки и даженормальной походки. Например, после травмы коле-на я сосредоточился на укреплении передних бедрен-

ных (четырехглавых) мышц, совершенно пренебрегаязадними. Это привело к тому, что процесс выздоров-ления колена замедлился и, кроме того, возникли про-блемы со спиной.

Так же и в жизни. Нам свойственно развивать иукреплять свои сильные стороны, махнув рукой наслабые. Иногда это бывает приемлемо, если нам уда-ется организовать свою жизнь так, что наши недостат-ки компенсируются достоинствами других людей. Нов большинстве случаев для максимальной реализа-ции своего потенциала мы должны работать над сво-ими недостатками, а не игнорировать их.

То же самое относится к уникальным человеческимдарованиям. Пока мы идем по жизни, сталкиваясь сразличными обстоятельствами, разными людьми и сосвоей собственной натурой, нам то и дело приходитсяпринимать во внимание свои слабости. Мы можем ихигнорировать или развивать, поднимая на более вы-сокий уровень компетентности и силы, – выбор за на-ми.

Задумайтесь над степенью развития своих дарова-ний, ответив на нижеприведенные вопросы.

Я давал заполнить эту анкету тысячам людей, жи-вущих в самых разных условиях, и результат этихопросов ошеломляет: среди дарований наименьшееразвитие получило самосознание – способность мыс-лить нестандартно, отвлечься от обычных стереоти-пов, умение увидеть себя со стороны. Это значит, чтосовесть, воображение и сила воли человека остаются«в рамках» его собственного жизненного опыта и об-раза мышления.

Сознание, в некотором смысле, – это тот рычаг, спомощью которого можно поднять на новый уровеньи другие уникальные человеческие дарования. Когдавы обретаете способность выходить в своем мышле-нии «за рамки» – исследовать как бы со стороны своисобственные предположения и образ мыслей, контро-лировать чувства и даже настроения, – у вас появля-ется возможность совершенно по-новому использо-вать воображение, совесть и независимую волю. Выпереступаете через себя, возвышаетесь над своимпроисхождением, биографией, тем психологическимбагажом, который тянет вас вниз.

Эта способность чрезвычайно важна для освобож-дения жизненной силы, необходимой для роста, раз-вития и совершенствования. Она важна также для на-лаживания взаимоотношений с другими людьми и по-

строения высокой семейной культуры. Чем больше всемье развито коллективное самосознание, тем боль-ше в ней способности смотреть на себя со стороныи совершенствоваться: вносить изменения, выбиратьнетрадиционные цели, создавать структуры и строитьпланы для достижения тех целей, которые выходят зарамки социального сценария и глубоко укоренивших-ся привычек.

Древнегреческое выражение «Познай самого се-бя» отражает понимание того, что самосознание яв-ляется основой всякого другого знания. Пока мы неузнаем себя и не осознаем свою индивидуальность,свою обособленность от других людей и окружающейсреды, пока не сможем абстрагироваться от себя, что-бы понаблюдать за своими тенденциями, мыслями ижеланиями со стороны, у нас не будет опоры для по-нимания и уважения других людей, не говоря уже обизменении себя.

Развитие этих четырех дарований является необ-ходимым условием проактивности. Нельзя пренебре-гать ни одним из них, потому что ключ – в их взаимо-действии и синергии. Гитлер, например, имел чрезвы-чайно высоко развитые самосознание, воображениеи силу воли – но не имел совести. И это довело егодо гибели, одновременно трагическим образом изме-нив ход мировой истории. С другой стороны, есть лю-

ди совестливые, принципиальные, но лишенные во-ображения и дальновидности. Это хорошие люди – нохорошие для чего? Для какой цели? Есть люди воле-вые, но не видящие дальше своего носа. Они частотопчутся на месте, повторяя одни и те же действия,поскольку не имеют цели.

Это также применимо и к семьям. Коллективноеощущение этих дарований – вот что позволяет се-мьям подниматься на все новые высоты успеха, зна-чения и пользы. Главное – правильно питать эти да-рования каждого члена семьи в отдельности и всейсемьи в целом, развивать индивидуальные и семей-ные самосознание, совесть и волю делать то, что по-требуется для реализации своей миссии, достиженияпоставленных целей, для того, чтобы жизнь каждогои семьи в целом была наполнена значением и смыс-лом.

Круг влияния и Круг забот

Сущность проактивности и использования четырех

уникальных человеческих дарований заключается втом, что вы берете на себя ответственность и инициа-тиву и фокусируетесь в своей жизни на том, что може-те изменить. Как писал в своей «Молитве безмятеж-ности» святой Франциск, «Боже, дай мне способность

спокойно принимать то, что я не могу изменить, муже-ство менять то, что можно изменить, и мудрость отли-чать одно от другого».

Чтобы все, что вы можете изменить, четко отграни-чилось в ваших мыслях от того, что вам неподвласт-но, полезно разнести различные аспекты жизни меж-ду Кругом забот и Кругом влияния. Круг забот шире ивключает в себя все, что вас волнует и заботит. Мень-ший по размеру Круг влияния находится внутри Кругазабот и включает в себя те вещи, с которыми вы хотьчто-то можете сделать.

Реактивные люди полностью сосредоточены наКруге забот, отчего их внутренний Круг влияния толькоуменьшается. Энергия, сосредоточенная на внешнемкруге, отрицательна по своей природе и в сочетании сотсутствием внимания к Кругу влияния способствуетего сокращению.

Но люди проактивные сосредоточены на своемКруге влияния, и в результате он расширяется.

Давайте посмотрим, как отразилось на жизни одно-го мужчины решение сосредоточиться на Круге влия-ния.

Взрослея, я стал замечать, что мои родителистали очень критично относиться друг к другу. В

семье были постоянные ссоры и слезы. Они говори-ли друг другу обидные вещи, причем вполне осознан-но: каждый хорошо знал, чем именно задеть другого.Потом, конечно, они мирились, но с течением време-ни ссоры только усиливались и обиды углублялись.

Когда мне исполнился двадцать один год, родите-ли расстались. Помню, мне очень хотелось как-тоисправить ситуацию, я видел в этом свой долг. На-верное, такая реакция естественна для любящегосына. А своих родителей я действительно любил иради них был готов на все.

Я говорил отцу: «Почему бы тебе не пойти к ма-ме и не сказать ей: “Прости меня. Я знаю, что до-ставил тебе много неприятностей, но, пожалуй-ста, прости. Давай постараемся все исправить. Ябуду стараться”?» А он отвечал: «Не могу. Я не со-бираюсь открывать перед ней душу, чтобы она внее наплевала».

Я говорил матери: «Посмотри, сколько вы пере-жили вместе. Разве не стоит попытаться все этоспасти?» А она отвечала: «Не могу. У меня уже нетсил бороться с этим человеком».

Я видел, что оба глубоко несчастны и обиженыдруг на друга. И каждый из них прилагал неимовер-ные усилия, чтобы перетянуть детей на свою сто-рону, показать им, что он прав, а другой не прав.

Когда я понял, что дело идет к разводу, мне никакне хотелось в это поверить. Я ощущал в душе пу-стоту и тоску. Иногда я даже плакал. Одна из глав-ных опор моей жизни рухнула. И я стал больше за-думываться о себе. Почему это случилось со мной?Почему все мои попытки помочь оказываются без-результатными?

Один мой друг сказал: «Знаешь, что тебе надосделать? Перестань терзаться. Это же не твояпроблема. К тебе это, конечно, имеет отношение,но все-таки это проблема твоих родителей. Пере-стань думать о том, как решить проблему, кото-рая тебе неподвластна, и лучше подумай, как бы тымог поддержать родителей, проявить к ним своюлюбовь, потому что сейчас они нуждаются в тебе,как никогда не нуждались.

Когда я услышал это, во мне что-то переверну-лось. Я вдруг понял, что в этой ситуации я отнюдьне жертва. Мой внутренний голос сказал: «Твояглавная ответственность как сына – продолжатьлюбить своих родителей и идти по жизни своим пу-тем. Ты должен сам выбирать свою реакцию на про-исходящее».

Это был очень важный момент в моей жизни – мо-мент выбора. Мне открылось, что я не беспомощ-ная жертва и что-то полезное могу сделать.

Поэтому я сосредоточился на проявлении к обо-им родителям любви и их поддержке, отказавшисьбрать чью-либо сторону. Поначалу они обвиняли ме-ня в беспринципности, бесхребетности, нежеланииопределиться, «за кого я», но со временем научи-лись уважать мою позицию.

Думая о своей семье, я сумел отстраниться отродителей и от себя самого и посмотреть на наскак бы со стороны. Это помогло мне многое по-нять. Я знал, что однажды женюсь и создам своюсобственную семью. И я спрашивал себя: «Что этозначит для тебя, Брент? Какие уроки ты извлекиз этой ситуации? Как ты намерен строить своюсемейную жизнь? Какие недостатки, перешедшиек тебе по наследству от родителей, надо преодо-леть в себе? От чего тебе следует отказаться?»

Я решил для себя, что мне нужна крепкая семья,морально здоровая, духовно растущая, что есть ве-щи поважнее сиюминутных эмоций. И с течениемвремени обнаружил, что такая решимость прида-ет достаточно силы, чтобы достойно держаться втрудные моменты: не говорить слов, которые мо-гут ранить близкого человека, просить прощения,возвращаться к обсуждению наболевших вопросов.

Я решил всегда помнить, что единство семьиважнее вопроса о том, кто прав, а кто виноват.

Сиюминутная победа в споре зачастую ведет толь-ко к отдалению супругов, что лишает их радостиот супружеской жизни. Это один из главных уроковмоей жизни. И я решил, что если случится так, чтонаши с женой желания разойдутся, из-за чего междунами может возникнуть стена (а я уже тогда пони-мал, что подобное будет случаться регулярно), тоне буду упорствовать: я буду извиняться. Я всегдабуду просить прощения, заново подтверждать своюлюбовь и преданность жене и исправлять допущен-ные ошибки. Знаю, что невозможно быть идеальныммужем, но я всегда буду стремиться к этому.

Это далось мне нелегко. Иногда возникают се-рьезные разногласия, преодоление которых требу-ет немалых усилий. Но я полагаю, что такой реши-мости всегда ставить семью на первое место вомне могло бы и не быть, если бы не то, что я пере-жил в связи с разводом моих родителей.

Сами подумайте, что пережил этот человек. Двоелюдей, которых он любил больше всего на свете, откоторых многие годы черпал свое чувство идентич-ности и безопасности, насмерть рассорились и разо-шлись. У него было ощущение, что его предали. Поч-ва под ним зашаталась – он уже не мог чувствоватьсебя в безопасности. Под угрозой оказалось его отно-шение к браку вообще. Позже мужчина говорил, что

это был самый тяжелый период в его жизни.С помощью друга он понял, что брак его родителей

находился тогда в Круге его забот, но не в Круге влия-ния. И он решил стать проактивным. Он понял, что нев силах предотвратить развод родителей, но есть ве-щи, которые он может сделать. И когда его внутреннийкомпас указал ему на эти вещи, он сосредоточился насвоем Круге влияния. Он старался любить и поддер-живать обоих родителей – даже когда это было труд-но, когда они негативным образом реагировали на егопозицию. Ему хватило мужества вести себя, огляды-ваясь на принципы, а не на эмоциональную реакциюродителей.

Этот человек всерьез начал задумываться о сво-ем будущем, о том, на основе каких ценностей долж-ны строиться его отношения с будущей супругой. И,женившись, он смог воплотить свое ви́дение брака вжизнь. Сила этого ви́дения помогла ему пройти че-рез все испытания, давала ему достаточно мораль-ной силы, чтобы просить прощения за свои ошибки иисправлять их, возвращаясь на верный курс.

Видите, как все меняет фокусировка на Круге вли-яния?

Рассмотрим другой пример. Мои знакомые как-торешили, что поведение их дочери перешло все гра-ницы, и если она и дальше будет жить в их доме, се-

мья рухнет. Отец заявил, что вечером, по возвраще-нии дочери домой, он предъявит ей ультиматум: илиона согласится на их требования, или пусть убирает-ся прочь. В ожидании дочери он выписал на карточкувсе пункты, по которым она должна изменить свое по-ведение. Закончив список, он испытал чувства, о ко-торых может знать только тот, кто уже бывал в схожейситуации.

Эмоционально встревоженный, он продолжалждать, вертя карточку в руках. Обратная сторона еебыла чистая. И тут ему пришло в голову записать накарточке пункты, по которым он готов измениться, ес-ли дочь согласится на его требования. И когда мужчи-на обнаружил, что его список оказался длиннее, ре-шимости ставить ультиматум у него сразу поубави-лось. Он ласково поздоровался с возвратившейся до-черью, и между ними состоялась долгая и продол-жительная беседа, причем сначала они обсудили егосторону карточки. Таким образом, принятое отцом ре-шение действовать «изнутри наружу» предопредели-ло успех их разговора.

Ответственность подразумевает способность отве-чать, самостоятельно выбирать свой ответ. В этомсущность проактивности, то, что мы реально можемсделать со своей жизнью. Интересно, что, когда выфокусируетесь на своем Круге влияния, расширяя

его, своим примером вы вдохновляете на аналогич-ный поступок свое окружение. Ваши близкие тоженачинают фокусироваться на своих Кругах влияния.Иногда «из вредности» они могут выбрать прямо про-тивоположный подход, но если вы искренни и настой-чивы, ваш пример рано или поздно обязательно по-может им стать более активными и инициативными,более ответственными в семейной жизни.

Прислушивайтесь к своему языку

Один из лучших способов понять, находитесь ли вы

в Круге забот или в Круге влияния, – прислушаться ксвоему языку. Если вы в Круге забот, с языка у вас тои дело слетают обвинения и ярлыки:

«Просто невозможно, как эти дети ведут себя! Онисводят меня с ума!»

«Мой муж такой невнимательный!»«Кто виноват, что мой отец стать алкоголиком?»Если вы в Круге влияния, ваш язык проактивный.

Он отражает вашу сосредоточенность на тех вещах, скоторыми вы что-то можете сделать.

«Я хочу ввести в нашей семье такие правила, кото-рые помогли бы детям сознавать последствия своихпоступков. Я ищу возможности стимулировать и по-ощрять позитивное поведение».

«Я стараюсь быть внимательной, быть образцомтакого поведения, какое хотела бы видеть и со сторо-ны своего мужа».

«Я пытаюсь больше узнать о своем отце и его ал-когольной зависимости. Стараюсь понять его, полю-бить и простить. Для себя я выбираю иной путь и хочувоспитать своих детей так, чтобы пристрастие к алко-голю не стало частью их жизни».

Чтобы лучше понять уровень своей проактивностиили реактивности, попробуйте провести следующийэксперимент. (Попросите поучаствовать в нем вместес вами супругу или кого-то еще.)

1. Выявите какую-нибудь проблему в вашей семей-ной культуре.

2. Опишите ее кому-нибудь, используя реактивнуютерминологию. Сосредоточьтесь на Круге забот. По-старайтесь убедить другого человека, что эта пробле-ма – не ваша вина.

3. Опишите ту же самую проблему проактивнымязыком. Сосредоточьтесь на ответственности – спо-собности выбирать свою реакцию. Говорите о том, чтовы можете сделать в своем Круге влияния. Попытай-тесь убедить другого человека, что вы можете реаль-но изменить ситуацию.

4. Теперь задумайтесь о том, насколько разнятсяэти два описания. Какое из них ближе вашему привыч-

ному образу мышления, когда дело касается семей-ных проблем?

Если вы обнаружите, что пользуетесь преимуще-ственно реактивным языком, незамедлительно при-мите меры к тому, чтобы заменить свой лексикон про-активными словами и фразами. Уже то, что вы застав-ляете себя пользоваться проактивной речью, помога-ет замечать в себе реактивные привычки и менять их.

Приучая маленьких детей ответственно относитьсяк выбору слов, тем самым вы прививаете им Навык 1.

Коллин (наша дочь):Недавно я пыталась помочь нашей трехлетней

дочери более ответственно выбирать слова. «В на-шей семье не говорят “ненавижу”, “заткнись”, не на-зывают людей “дураками”, – сказала я ей. – Когдаразговариваешь с людьми, нужно тщательно под-бирать слова». Я не уставала ей напоминать: «Ненадо обзываться, Эрика. Старайся быть ответ-ственной за все, что ты говоришь и делаешь».

И вот однажды у меня самой сорвалось: «Нена-вижу этот фильм!» Эрика тут же отреагировала:«Мама, не говори “ненавижу”. Надо быть ответ-ственной».

Теперь Эрика в семье как контролер. И нам прихо-дится внимательно следить за словами, которыемы употребляем.

Эмоциональный банковский счет отношений

Очень практичный и полезный способ постижения

и применения всей концепции проактивности и фоку-сировки на Круге влияния по принципу «изнутри на-ружу» заключается в рассмотрении метафорическогоэмоционального банковского счета.

Его состояние отражает качество ваших взаимоот-ношений с другими людьми. Вы можете пополнятьэтот счет проактивными поступками, укрепляющимидоверие и улучшающими отношения («взнос»), илиснимать средства со счета реактивными действиям,снижающими уровень доверия («изъятие»). Балансдоверия на счете в данный момент времени опреде-ляет, насколько эффективно мы взаимодействуеми решаем проблемы с другим человеком.

Если остаток на эмоциональном банковском счетеотношений с кем-то из членов семьи велик, это подра-зумевает высокий уровень доверия между вами. Выобщаетесь открыто и свободно. Даже если и допуска-ете ошибку в отношениях с этим человеком, на вашем

счете достаточно «эмоциональных резервов», чтобыпокрыть «изъятие».

Но если на эмоциональном счете резервов малоили наблюдается отрицательный баланс, значит, до-верия между вами и открытости общения нет. В отно-шениях с таким человеком вы ощущаете себя как наминном поле – всегда настороже. Вы должны взвеши-вать каждое слово. И даже самые лучшие ваши наме-рения зачастую воспринимаются с недоверием.

Вспомните историю моего друга, который зановообрел сына. Можно было бы сказать, что на эмоци-ональном банковском счете отношений между отцоми сыном имелся перерасход на 100, 200 или 10 000долларов. Не было доверия, настоящего общения ивзаимопонимания, не было способности решать про-блемы сообща. И чем больше отец старался испра-вить положение, тем хуже становилось. Ситуация из-менилась лишь тогда, когда отец избрал проактивныйподход «изнутри наружу» и стал проводником пере-мен. Он перестал пассивно реагировать на поведениесына и внес огромный вклад на эмоциональный счетотношений с ним. Отец научился слушать. И мальчикпочувствовал, что его уважают, стараются понять и,как человек, он важен для своего отца.

Одна из главных проблем многих семей заключает-ся в реактивной тенденции постоянно снимать сред-

ства с эмоционального счета, забывая его пополнять.Вот посмотрите, как мой друг доктор Глен Гриффинописывает типичный день в жизни подростка.

Что слышит подросток в семье на протяжениидня

6:55 Вставай, не то снова опоздаешь.7:14 Ты же еще не позавтракал.7:16 Ты выглядишь как панк. Надень что-нибудь по-

приличнее.7:18 Не забудь вынести мусор.7:23 Надень пальто. Что, не видишь, какая погода?

Замерзнешь, пока дойдешь до школы.7:25 Надеюсь, ты придешь из школы домой и сразу

сделаешь уроки, прежде чем идти куда-нибудь еще.17:42 Ты все-таки забыл вынести мусор. Благодаря

тебе мы потонем в нем.17:46 Убери из-под ног скейтборд. Кто-нибудь на-

ступит и свернет себе шею.17:55 Иди есть. Почему мне приходится тебя вечно

звать, когда время ужинать? Мог бы помочь на столнакрыть.

18:02 Сколько раз говорить, что ужин готов?18:12 Что, обязательно садиться за стол с наушни-

ками и слушать эту гадость, которую ты называешьмузыкой? Слышишь, что я говорю? Вытащи эти шту-ковины из ушей.

18:16 Займись-ка уборкой. В твоей комнате полныйбардак, и в ней надо прибрать. У нас прислуги нет, такчто участвуй.

18:36 Выключи эту видеоигру, разгрузи посудомо-ечную машину и сложи туда грязную посуду. Когда ябыла в твоем возрасте, посудомоечных машин не бы-ло. Мы мыли посуду руками в мыльной воде.

19:08 Что ты смотришь? Чем таращиться на экран,где одна муть, лучше бы сделал уроки.

19:32 Я же сказала тебе выключить телевизор и за-кончить уроки. А почему тапки и фантики валяются по-среди комнаты? Я миллион раз тебе говорила, что го-раздо легче класть вещи на место сразу, чем убиратьих потом. Ты хочешь, чтобы я начала орать?

21:59 Ты так громко включил музыку, что я не слышусобственных мыслей. Ложись спать, а то завтра опятьопоздаешь.

Как отразится на балансе эмоционального банков-ского счета подобное общение, продолжающееся изодня в день?

Помните, что любовь есть действие. Одно из глав-ных преимуществ проактивности заключается в том,что вы сознательно можете пополнять эмоциональ-ный банковский счет, а не истощать его. Какой бы нибыла ваша ситуация, всегда есть возможность улуч-шить отношения.

Своим опытом делится отец семейства:Я всегда считал себя честным и трудолюбивым

человеком. И на работе у меня все было хорошо, ив семье. Единственным исключением стали мои от-ношения с нашей пятнадцатилетней дочерью Та-рой.

Я делал немало попыток наладить с ней испор-ченные ранее отношения, но каждая из них оканчи-валась неудачей, лишь еще больше нас отдаляя. Онапросто не верила мне. И как я ни пытался преодо-леть наши разногласия, становилось только хуже.

А потом я узнал про концепцию эмоциональногобанковского счета и задал себе трудный и на мно-гое открывающий глаза вопрос: «Делает ли твоеприсутствие в доме жизнь окружающих тебя людейлучше, делает ли оно их счастливее?»

И сердце подсказало мне ответ: «Нет. От моегоприсутствия жизнь моей дочери Тары становитсятолько хуже».

От этого открытия сердце мое едва не разорва-лось.

После первого шока я пришел к пониманию того,что если эта печальная истина и может что-тоизменить, то только в том случае, если изменюсья сам. Необходимо было не просто изменить своеповедение по отношению к дочери; мне необходимо

было верно хранить к ней любовь. Я должен был пре-кратить критиковать и винить дочь, считать ееисточником наших трений. Следовало остановить-ся и не вести с ней борьбу, отказаться от попытокнавязать ей свою волю.

Я понимал, что если немедленно не начну дей-ствовать, то, наверное, не начну никогда. И я ре-шился. Я дал себе слово, что в течение месяца пятьраз в день буду пополнять эмоциональный счет от-ношений с Тарой – и не допускать с него абсолютноникаких «изъятий».

Моим первым импульсом было сразу же поделить-ся с дочерью своими мыслями, но, поразмыслив, я ре-шил, что время для таких уроков еще не наступило.В тот же день, когда Тара вернулась из школы, я сласковой улыбкой поздоровался с ней и спросил:

– Как дела?Она сухо ответила:– Тебе какая разница?Я проглотил это и постарался сделать вид, буд-

то не услышал укола. Продолжая улыбаться, я ска-зал:

– Мне просто интересно, как у тебя дела.Все последующие дни я старался крепко держать-

ся слова, которое себе дал. Повсюду я расклеил на-поминания, даже на зеркале в машине. Я продолжал

терпеливо сносить колкости дочери, что давалосьмне нелегко, поскольку в таких ситуациях я привыкотвечать выпадом на выпад. Каждый такой случайвсе шире открывал мне глаза, насколько циничнымистали наши отношения. Я начал понимать, как ча-сто в прошлом требовал от дочери перемен, ниче-го не предпринимая со своей стороны, чтобы ситу-ация изменилась к лучшему.

Сосредоточившись на изменении своих собствен-ных чувств и поступков, я увидел Тару в совершен-но новом свете. Я осознал ее большую потребностьбыть любимой. И пока она продолжала косо смот-реть на меня, я ощущал в себе крепнущую готов-ность продолжать начатое дело без обид, а толькосо все большей любовью.

Я стал замечать за собой, что даже в мелочахстараюсь делать ей приятное. Когда она занима-лась, я тихонько входил в комнату и включал свет.А если она спрашивала: «Зачем это?» – я отвечал:«Просто подумал, что читать комфортнее, когдасветлее».

Наконец, примерно через две недели я дождался.Однажды Тара с любопытством посмотрела на ме-ня и сказала:

– Папа, ты как-то изменился. Что с тобой проис-ходит?

– Просто я понял, что мне кое в чем нужно изме-ниться. И я рад, что теперь способен выражать ктебе свою любовь так, как должен был это делатьвсегда, – ответил я.

С того дня мы стали проводить больше време-ни вместе, просто разговаривая и слушая друг дру-га. Прошло уже два месяца, и наши отношения заэто время заметно улучшились. Есть, конечно, ещекое-какие трения, но мы движемся в правильном на-правлении. Доверие и любовь возрастают с каждымднем, и этим мы обязаны простой идее постояннопополнять эмоциональный банковский счет и ниче-го с него не снимать, причем делать это настойчи-во и искренне. Этот метод помогает увидеть че-ловека новыми глазами и начать заменять эгоисти-ческие мотивы мотивами альтруизма.

Уверен, что если вы спросите мою дочь, что онадумает о своем отце, она ответит: «О моем отце?Мы друзья. Я доверяю ему».

На этом примере вы можете видеть, как проактив-ность отца помогла ему к лучшему изменить взаимо-отношения с дочерью. Заметьте, как при этом он ис-пользовал все четыре человеческих дарования. Об-ратите внимание на высочайший уровень самосозна-ния. Посмотрите, как он смог «выйти из себя», от-страниться от всей ситуации и со стороны понаблю-

дать за происходящим. Заметьте, как он сравнивал то,что видел, с тем, что подсказывала ему совесть, ис помощью воображения представлял, что могло быбыть по-другому. А потом взял в кулак всю свою волюи начал действовать.

И посмотрите, что произошло, когда он включил вработу все свои четыре дарования. Вся ситуация на-чала резко улучшаться – не только качество их взаи-моотношений, но также и отношения каждого из них ксебе. Фактически, отец обработал отравленную недо-верием семейную культуру целебным бальзамом –вот что он сделал. Он перестал терзаться по пово-ду недостатков дочери и целиком сосредоточился насвоем Круге влияния, на том, что он реально мог из-менить. Он воистину стал проводником перемен.

Помните, каждый раз, когда вы строите свою эмо-циональную жизнь на недостатках других, вы растра-чиваете на них свои силы (то есть свои уникальныечеловеческие дарования). Вы лишаетесь сил сами инаделяете силой недостатки других людей.

Но когда вы сосредоточены на своем Круге влиянияи стараетесь делать все возможное для наращенияэмоционального банковского счета – строить отноше-ния на основе доверия и безоговорочной любви, – вырезко усиливаете свою способность позитивным об-разом влиять на других людей.

Разрешите поделиться с вами некоторыми конкрет-ными идеями о том, как вы могли бы пополнить эмо-циональный банковский счет отношений с членамисвоей семьи. Это практические рекомендации, с кото-рых вы можете начать внедрение Навыка 1 в своейсемейной жизни прямо сейчас.

Будьте добры

Я помню один вечер, который провел с двумя сы-

новьями несколько лет назад. Программа была на-сыщенной: прогулка, соревнования по гимнастике иборьбе, хот-доги, лимонад и кино – полный комплект.

Посредине фильма Шон, которому было четыре го-да, уснул. Его шестилетний брат Стивен вместе сомной досмотрел фильм до конца. Когда кино закончи-лось, я взял Шона на руки, отнес в машину и уложилна заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно,поэтому я снял с себя пальто и укрыл его.

Приехав домой, я быстро перенес Шона в спальнюи уложил в постель. После того как Стивен надел пи-жаму и почистил зубы, я прилег рядом с ним, чтобыпоговорить о прошедшем вечере.

– Тебе понравилось?– Очень.– Было весело?

– Да.– А что тебе больше всего понравилось?– Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.– Да, это вещь – можно делать такие штуки в воз-

духе, правда?

Его реакция была достаточно сдержанной. Созда-валось впечатление, что я разговариваю сам с собой.Я не мог понять, почему Стивен так замкнут. Обычнопосле таких прогулок он был очень возбужден. Я ис-пытывал некоторое разочарование, чувствовал, что-то здесь не так; по дороге домой Стивен был слишкоммолчалив, а дома чересчур охотно отправился спать.

Вдруг Стивен отвернулся от меня лицом к стене. Яприподнялся на локте и увидел, что его глаза напол-нены слезами.

– Дорогой мой, что случилось?Он снова повернулся ко мне, и я почувствовал, что

сын несколько смущен своими слезами и дрожащимподбородком.

– Папа, а если бы мне было холодно, ты бы менятоже накрыл своим пальто?

Из всех событий того вечера больше всего его по-разило это маленькое проявление доброты – это ми-молетное, бессознательное проявление моей любвик его младшему брату. Тогда я понял, как важно в от-ношениях с людьми быть добрым!

В отношениях между людьми важны любые мело-чи. Одна женщина рассказала мне, что у них на кух-не висит табличка-памятка: «Заниматься мелочами свниманием, настойчивостью и добротой – совсем не

мелочь».Синтия (дочь):Оглядываясь на отроческие годы, прежде всего я

вспоминаю огромные нагрузки. Помню, как трудномне было успевать хорошо учиться, участвоватьв диспутах и заниматься еще тремя-четырьмя ве-щами одновременно.

И иногда, возвращаясь из школы домой, я обнару-живала, что в моей комнате все прибрано и вымы-то. Заметив записку «С любовью от доброй феи»,я понимала, что это мама постаралась немного об-легчить мне жизнь.

И мне действительно становилось легче. Я захо-дила в комнату и шептала: «Спасибо тебе, мама.Спасибо!»

Небольшое проявление доброты очень многое мо-жет сделать для построения отношений на основе до-верия и безоговорочной любви. Сами подумайте, какэто благотворно скажется на ваших семейных отно-шениях, если вы чаще будете пользоваться словами ивыражениями типа «спасибо», «пожалуйста», «изви-ни», «сначала ты» и «могу ли я чем-то помочь». Илибудете совершать поступки, которых от вас не ждут:вымоете посуду, сходите с детьми в магазин, купитечто-то для них или позвоните домой перед отъездом сработы и спросите, не надо ли кого-нибудь забрать по

дороге домой. Или найдете иные «мелкие» способыпроявить свою любовь: пришлете цветы, подложителюбовную записку в сумочку или портфель или позво-ните среди дня и скажете: «Я люблю тебя». Говори-те искренние комплименты, выказывайте свою благо-дарность и уважение супруге и детям. Не только по ка-ким-то особым случаям типа дня рождения, а в обыч-ные дни – просто за то, что они есть.

Двенадцать проявлений любви в день – вот и все,что людям нужно. Они могут быть физическими, сло-весными, визуальными. Каждый человек нуждается вдвенадцати «объятиях» в день – в разных формахэмоциональной подпитки со стороны других людейили, как вариант, духовной подпитки, получаемой отмедитации и молитвы.

Я знаю женщину, которая росла в бедности и небла-гоприятной семейной обстановке, но смогла понять,как важны в семейной жизни проявления доброты иобходительности. Она научилась этому у себя на ра-боте – в престижном отеле, где царила культура все-мерного уважения по отношению к постояльцам. Оназнала, как позитивно подобное обхождение сказыва-лось на настроении и самочувствии людей, и осозна-ла, что, проявляя доброту и уважение, сам начинаешьчувствовать себя лучше. Однажды она решила вестисебя с членами своей семьи так же обходительно, как

и с постояльцами отеля. Она стала всячески им уго-ждать и доставлять удовольствие, говорить всем доб-рые, ласковые, позитивные слова. Подавая завтракдетям, она говорила: «Кушайте на здоровье!» – как го-ворила это гостям отеля. В результате преобразиласьона сама, ее семья, и изменения эти положили нача-ло новому циклу семейных традиций.

В семье моего брата Джона и его жены Джейн естьтрадиция каждое утро говорить друг другу компли-менты. Все члены семьи по очереди становятся объ-ектами таких комплиментов. И это срабатывает!

Однажды утром их физически крепкий сын, одиниз лучших футболистов в своей школе, спустился изспальни таким возбужденным, каким его никогда невидели.

– Чем ты так возбужден? – спросила Джейн.– Сегодня мой черед слушать комплименты! – от-

ветил он с улыбкой.Одно из самых важных проявлений доброты – вы-

ражение благодарности и уважения. Вы не може-те сделать более весомый вклад на эмоциональныйсчет отношений вашей семьи, и нет более важногоурока для ваших детей!

Просите прощения

Пожалуй, нет лучшего теста на проактивность, чем

ваша способность просить прощения. Если ваше чув-ство уверенности в себе базируется на имидже, поло-жении в обществе или сознании собственной право-ты, просить прощения трудно, потому что это наноситудар по вашему самолюбию. Способность искреннеизвиняться требует максимального развития всех че-тырех человеческих дарований.

Коллин (дочь):Несколько лет назад мы с Мэттом приехали в

наш горный домик, чтобы всей семьей встретитьРождество. Деталей я не помню, но назавтра покакой-то причине меня попросили отвезти маму вСолт-Лейк-Сити. Получилось так, что у меня былокакое-то важное дело, и я сказала, что не смогу вы-полнить просьбу. Услышав мой ответ, папа простовзбеленился. Он назвал меня эгоисткой, сказал, чтоя обязана выполнить просьбу, и сгоряча наговорил вмой адрес много других неприятных вещей.

Изумленная столь резкой реакцией, я обиделасьи расплакалась. Ведь я уже привыкла, что он все-гда относился к нам с пониманием и участием. Бо-лее того, за всю свою жизнь я помнила только два

случая, когда он так на меня кричал. Мне, конечно,не следовало обижаться на отца, но я обиделась. Вконце концов я согласилась.

– Хорошо, я отвезу ее, – сказала я, зная, что отецне станет слушать, в чем моя проблема.

После этого, терзаемая обидой, вместе с мужемя поехала домой.

– Я туда сегодня не вернусь, – сказала я ему. –Пусть встречают Рождество без нас. – И всю доро-гу вниз по каньону я мысленно переживала разговорс отцом.

Не успели мы переступить порог дома, как зазво-нил телефон. Трубку снял Мэтт.

– Это твой отец, – сказал он.– Не хочу с ним разговаривать, – сказала я, все

еще обиженная. Но на самом деле я очень хотела ипотому все-таки взяла трубку.

– Дорогая моя, – сказал папа, – прости меня. Длямоей вспышки нет оправданий, но я все-таки хочуобъяснить, почему так получилось.

И он рассказал, что они только что начали стро-ить дом, а это требует больших расходов, дела наработе неважные, да тут еще хлопоты, связанныес Рождеством. Вот он и не выдержал этого напря-жения, и получилось так, что все выплеснулось наменя.

– Я просто сбросил на тебя все свои пережива-ния, – сказал он. – Мне очень жаль, прости меня.

В ответ я тоже попросила прощения, понимая,что была несдержанна.

То, что отец извинился, заметно пополнило ба-ланс нашего эмоционального банковского счета. Аон и так был достаточно велик.

В тот же вечер мы с Мэттом вернулись в «хи-жину», а назавтра я, сумев отсрочить свои дела,отвезла маму в Солт-Лейк-Сити, так что инци-дент был полностью исчерпан. Благодаря тому,что отец своевременно извинился, наши отноше-ния с ним только окрепли. Думаю, немногие бы наего месте смогли так быстро оценить ситуацию и,признав свою ошибку, сказать «прости».

Даже если вы позволяете себе сорваться лишь вочень редких случаях, но не утруждаете себя изви-ниться, это может негативно сказаться на качестве ва-ших взаимоотношений с близкими людьми. Почему?Потому что окружающие вас люди не знают, когда вследующий раз могут попасть под вашу горячую ру-ку, и вследствие этого всегда насторожены. А это гу-бит открытость, спонтанность и естественность взаи-моотношений.

Чем скорее вы научитесь извиняться, тем лучше.Эта идея подтверждается всеми мировыми традиция-

ми. На Дальнем Востоке на этот счет есть хорошая по-говорка: «Если намерен кланяться, кланяйся ниже».Хороший урок преподает нам и Библия:

Мирись с соперником твоим скорее, пока ты ещена пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье,а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы те-бя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешьоттуда, пока не отдашь до последнего кодранта.

Для этого отрывка можно, разумеется, найти вели-кое множество толкований и применений в жизни, иодна из возможных интерпретаций такая: когда у васвозникают с кем-то разногласия, следует как можноскорее «помириться» с этим человеком – не согла-ситься с его мнением, отказавшись от своего, а согла-ситься с тем, что ваш оппонент имеет право на своюточку зрения. В противном случае он, чтобы защититьэто право, ввергнет вас в свою психологическую/эмо-циональную «темницу». И вы не выйдете из нее, по-ка не отдадите все до последнего кодранта, то естьпока смиренно не признаете, что были не правы, непозволяя этому человеку иметь собственное мнение.И никогда не надо говорить: «Я извинюсь после того,как он извинится».

Если вы пытаетесь заплатить до последнего ко-дранта, просто стараясь исправиться, но не извиня-ясь, у другого человека могут сохраняться подозре-

ния в отношении вас, и вы останетесь за решеткой егомысленной темницы, не сумев очиститься от тех пси-хологических и эмоциональных ярлыков, которые оннавесил на вас, черпая некоторое чувство превосход-ства в мысли «А чего от него еще ждать?».

Время от времени мы все «срываемся», то естьсбиваемся с курса. И когда такое случается, надовзять себя в руки, искренне признать свою ошибку истоль же искренне извиниться.

Дорогой, мне так жаль, что я унизил тебя передтвоими друзьями. Я был не прав. И я хочу извинить-ся перед тобой и всеми присутствующими. Большетакого не повторится. Я вел себя эгоистично, и мнеочень жаль. Надеюсь, ты дашь мне шанс исправить-ся.

Дорогая, прости, что я был так груб с тобой. Мыобсуждали вопрос, очень болезненный для меня, и ясо своим мнением наехал на тебя, как танк. Пожа-луйста, прости меня.

Еще раз обратите внимание, что в этих извинени-ях проявляют себя все четыре человеческих дарова-ния. Во-первых, вы сознаете происшедшее. Во-вто-рых, консультируетесь со своей совестью и мораль-но-этическими принципами. В-третьих, представляе-те возможный лучший исход. И в-четвертых, вы дей-ствуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если

одним из этих дарований пренебречь, все усилия пой-дут прахом, и дело кончится тем, что вы будете про-сто защищать свои позиции, оправдываться или как-то иначе прикрывать содеянное. Даже если в такойситуации вы извинитесь, ваши извинения будут по-верхностными и неискренними.

Будьте лояльны к отсутствующим

Что происходит, когда члены семьи предают друг

друга, критикуя их и сплетничая за их спиной? Как ска-жутся на семейных отношениях и семейной культуренижеприведенные высказывания:

«Мой муж такой жмот! Дрожит за каждую копей-ку».

«Моя жена трещит без умолку. И невозможно ееостановить и вставить хоть слово».

«Слышала, что мой сын устроил вчера? Нагру-бил учительнице. Меня вызвали в школу. Было такстыдно! Не знаю, что и делать с этим ребенком.От него одни неприятности».

«Моя теща просто невозможный человек. Она пы-тается контролировать каждое наше движение. Яуж не знаю, почему жена никак не сбросит с себяэтот хомут».

Подобные комментарии подрывают доверие в ва-

ших отношениях не только с тем человеком, о ком выговорите, но и с тем, кому вы это говорите. Например,если вы узнаете, что кто-то подобным образом отзы-вался о вас за вашей спиной, как вы будете себя чув-ствовать? Наверное, вы сочтете, что вас неправильнопоняли, оскорбили, несправедливо обвинили. Как этоотразится на ваших взаимоотношениях с обидчиком?Вы по-прежнему будете доверять ему? По-прежнемубудете думать, что с ним можно чем-то поделиться иваш секрет останется между вами?

С другой стороны, если кто-то говорит вам подоб-ные вещи о ком-то другом, как вы будете себя чув-ствовать? Сначала, возможно, понравится, что гово-рящий так доверяется вам. Но разве у вас не возник-нет мысль, а не станет ли этот человек распускать та-кие же сплетни уже о вас?

Наряду с извинениями труднейшим, но, пожалуй,одним из важнейших методов пополнения эмоцио-нального банковского счета отношений является пол-ная лояльность к членам семьи, когда их рядом нет.Иными словами, всегда говорите о других так, как ес-ли бы они находились рядом. Это не значит, что выдолжны игнорировать их недостатки и, подобно стра-усу, прятать голову в песок. Это означает, скорее, чтообычно вы должны фокусироваться на позитивных, ане негативных чертах своих близких, а если уж счи-

таете нужным говорить о недостатках, говорите о нихответственно и конструктивно, так, чтобы вам не бы-ло стыдно, если ваш разговор подслушают.

У одного нашего друга был восемнадцатилетнийсын, поведение которого вызывало раздражение ивозмущение у его женатого брата и замужних сестер,а также их супругов. Семья часто обсуждала этот во-прос в его отсутствие (а отсутствовал он часто, пред-почитая большую часть времени проводить с друзья-ми). Любимыми темами их разговоров были его по-дружки, привычка спать допоздна и его отношение кматери, которую он воспринимал чуть ли не как при-слугу, обязанную потакать всем его прихотям. Нашдруг вместе со всеми участвовал в этом перемываниикосточек своего сына и все больше утверждался вомнении, что выражение «в семье не без урода» какраз про его сына.

Но в какой-то момент наш друг осознал, что проис-ходит и какую роль он в этом играет. И тогда он решилпоследовать принципу лояльности к отсутствующим– в данном случае к своему сыну. И если в дальней-шем при нем возникали разговоры о сыне, он мягкоостанавливал какие-либо негативные комментарии иговорил что-нибудь позитивное. У него всегда была взапасе история, выставляющая сына в выгодном све-те, которую он противопоставлял высокомерным вы-

сказываниям других участников разговора. Вскоре по-добные разговоры поднадоели и сошли на нет. Семьянашла более интересные темы для обсуждения.

По словам нашего друга, вскоре и другие детипрониклись принципом лояльности к отсутствующим.Они стали понимать, что точно так же отец будет за-щищать и их, если о них будут сплетничать. И ка-ким-то необъяснимым образом (может быть, потому,что он стал смотреть на сына другими глазами) отно-шения отца с сыном, который даже не подозревал обэтих семейных беседах, улучшились. Мораль этой ис-тории: то, как вы относитесь к одному из членов се-мьи, в конечном счете сказывается на ваших отноше-ниях с другими членами семьи.

Помню, я куда-то сильно торопился и решил обой-тись без прощаний с трехлетним сыном Джошуа, ко-торый обязательно задержал бы меня своими прось-бами и вопросами. Поэтому остальным детям я ска-зал: «Ребята, мне нужно бежать. Не говорите Джошуа,что я уезжаю».

Я был уже на полпути к машине, когда осознал, чтоже я делаю. Я вернулся в дом и сказал детям: «Этонеправильно, что я уезжаю, не попрощавшись с Джо-шуа. Пойду скажу ему до свидания».

Конечно, какое-то время он у меня отнял. Мне при-шлось поговорить с Джошуа о том, что его интересо-

вало. Но зато я пополнил счет отношений и с ним, ис другими детьми тоже.

Иногда я думаю: а что было бы, если бы я тогда невернулся и только вечером пришел к Джошуа поже-лать ему доброй ночи? Сохранились бы в нем те желюбовь и доверие ко мне, если бы он знал, что я сбе-жал, когда он нуждался во мне? И как бы это отрази-лось на моих отношениях с другими детьми? Ведь онирешили бы, что и от них я могу сбежать, сославшисьна неотложные дела.

Идея, которую вы внушаете одному ребенку, вну-шается и всем остальным, потому что семья – одноцелое, и все ее члены знают, что ваше отношение кодному из них при иных обстоятельствах может рас-пространиться и на остальных. Вот почему так важнобыть лояльным к отсутствующим.

Заметьте, что и здесь проактивно используются всечетыре дарования. Чтобы быть лояльным, не обой-тись без самосознания. Нужно обладать совестью,моральным ощущением того, что правильно, а чтонет. Нужно обладать чувством возможного и лучшего,а также иметь крепость характера, чтобы все это осу-ществить практически.

Быть лояльным к отсутствующим – воистину проак-тивный выбор.

Давайте и держите слово

Меня много раз просили назвать какую-то одну

идею, которая наилучшим образом помогла бы лю-дям расти над собой, лучше справляться с проблема-ми, не упускать благоприятные возможности и боль-ше преуспевать в жизни. Поразмыслив, я пришел кпростой и короткой формуле: «Давайте и держитеслово».

Она может показаться слишком упрощенной, но яискренне верю в ее силу. Более того, вы скоро са-ми убедитесь, что в этих четырех простых словах за-ключена самая суть первых трех навыков. Если бывсе члены семьи культивировали привычку обещать ивыполнять обещания, из этого проистекало бы многодругих хороших вещей.

Синтия (дочь):Когда мне было двенадцать лет, папа пообещал

взять меня с собой в деловую командировку в Сан-Франциско. Я была так рада! Мы собирались про-быть в Сан-Франциско два дня и одну ночь и распла-нировали каждый день. На первый день у папы долж-ны были состояться деловые встречи, так что мнепредстояло ждать его в гостинице. А потом мы со-бирались отправиться на такси в Чайнатаун и по-

лакомиться нашими любимыми китайскими блюда-ми. Затем мы думали сходить в кино, прокатитьсяна фуникулере, а вечером вернуться в отель и в сво-ем номере посмотреть видеопрограмму, наслажда-ясь мороженым с горячим шоколадом. Я сгорала отнетерпения.

Наконец мы поехали. Я сидела в гостиничном но-мере и ждала отца. Пробило шесть, но его все небыло. Он появился в половине седьмого в сопровож-дении мужчины, его друга и влиятельного бизнесме-на. Я помню, как упало мое сердце, когда тот муж-чина сказал: «Я так рад видеть тебя, Стивен. Мы сЛоис приглашаем тебя сегодня на ужин. Будет по-трясающая морская кухня, а заодно ты должен по-смотреть, какой великолепный вид открывается изокна нашего дома». Когда отец обратил его внима-ние на меня, он добавил: «Ну конечно, она тоже мо-жет прийти. Мы будем очень рады».

«О, какая радость!» – с горечью подумала я. Ры-бу я терпеть не могла, и мне предстояло ютитьсягде-нибудь на диване, пока папа будет развлекатьсясо своими друзьями. Я понимала, что все мои надеж-ды и планы рассыпались в порошок.

Я была жутко разочарована. Этот человек такнесвоевременно ворвался в нашу жизнь. Мне так хо-телось сказать отцу: «Папа, сейчас же наше вре-

мя. Ты обещал!» Но мне было двенадцать лет, и ятолько глотала слезы.

Никогда не забуду, что я ощутила, когда папанеожиданно произнес: «Послушай, Билл, я был быочень рад побывать у вас, но у нас с Синтией сего-дня другие планы. Мы уже рассчитали все поминут-но. Спасибо за приглашение». Я видела, что этотчеловек был разочарован, но мне кажется, он отнес-ся к словам отца с пониманием.

Мы успели сделать абсолютно все, что заплани-ровали на эту поездку, ничего не упустили. Это былсчастливейший эпизод в моей жизни. Не думаю, чтокакая-нибудь дочь когда-либо любила своего отцатак сильно, как я любила в тот вечер своего.

Убежден, что трудно придумать способ быстрее иэффективнее пополнять эмоциональный банковскийсчет, чем сдерживая данное слово. Подумайте сами,сколько ожиданий и надежд порождает обещание! Ите из них, которые мы даем своим близким, являют-ся самыми важными и зачастую самыми хрупкими извсех остальных.

Самое важное обещание, которое мы когда-либоделаем другому человеку, – это клятва верности вбраке. Это высшая форма обещания. И равным емуявляется только обещание, которое мы неявным об-разом даем своим детям (особенно пока они малень-

кие), – это заботиться о них, кормить, поить и обере-гать. Вот почему дети так страдают, когда разводятсяродители или они чувствуют, что оставлены без вни-мания. Ведь зачастую это воспринимается как нару-шение самых важных обещаний. В этом случае как ни-когда необходимо срочно пополнить эмоциональныйсчет отношений «вкладами», которые помогут восста-новить пошатнувшееся или утраченное доверие.

Как-то один человек, помогавший мне по работе,рассказал о пережитом им тяжелом разводе. Но приэтом он с какой-то гордостью говорил о том, как мно-го месяцев, пока шел бракоразводный процесс, покамежду супругами шли юридические и эмоциональныебои, он свято держал слово, данное себе и жене, и ни-когда не чернил ее – особенно перед детьми, – а все-гда говорил о ней только хорошее. По словам этогочеловека, он пережил самый трудный период в своейжизни. Но одновременно он очень гордился тем, чтодостойно справился с этой проблемой и все сделалради своих детей – чтобы они не терзались происхо-дящим, не думали плохо о своих родителях и сохра-нили чувство семьи невзирая на все трудности, пере-живаемые ею. Он был несказанно рад, что смог вы-полнить обязательства, которые взял на себя.

Иногда ситуацию с нарушением обещания можнообратить во благо. Я помню, как один человек не вы-

полнил данное мне обещание. Позже он снова пред-ложил мне свое сотрудничество, но я ответил отка-зом. Уже обжегшись, я не мог ему больше доверять.

Но этот человек сказал мне: «Должен сознаться,что в прошлый раз я недостаточно постарался. Я могсправиться, но не приложил необходимых усилий. Ясознаю свою вину. Но может быть, вы дадите мне ещеодин шанс? На этот раз я не просто выполню то, чтоот меня требуется, но и перевыполню».

Я согласился, и он сдержал слово. Он все сделалпросто замечательно. И я зауважал его даже больше,чем уважал бы, выполни он в тот раз свое обещание.Его мужество, проявившееся в том, что он не побоял-ся вновь обратиться ко мне, признал свою ошибку ипревосходно справился с трудной проблемой, значи-тельно пополнило эмоциональный счет наших с нимотношений.

Прощайте

Для многих людей высшей проверкой развитости

проактивных «мускулов» является способность про-щать. Более того, если вы не прощаете, то навсегдаостаетесь жертвой.

Одна женщина делится своим опытом:Я росла в очень крепкой семье. Мы всегда держа-

лись вместе – дети, родители, братья, сестры, те-ти, дяди, двоюродные братья и сестры, бабушки идедушки – и очень любили друг друга.

Когда умерла моя мать, а потом и отец, все оченьгоревали. После похорон мы, четверо уже взрослыхдетей, собрались, чтобы разделить между собойродительское имущество. И то, что произошло вовремя этой встречи, стало для нас шоком, от ко-торого, мы думали, никогда не оправимся. Мы все-гда были очень эмоциональной семьей, и времена-ми наши разногласия доходили до жарких споров.Какое-то время мы даже таили зло друг на друга.Но на этот раз спор превзошел все, что бывалопрежде. Страсти так накалились, что мы простоорали друг на друга. Эмоционально раздирали другдруга на части. Так и не сумев прийти к согласию,мы решили, что продолжим спор в суде через адво-катов.

Мы расстались злыми и обиженными. Переста-ли ходить друг к другу в гости, перезваниваться,встречаться по праздникам и в дни рождения.

Это положение растянулось на четыре года,ставшие для меня самым суровым испытанием завсю мою жизнь. Очень часто я переживала боль оди-ночества и горечь обиды. Терзаясь душевной болью,я не переставала думать: «Если бы они любили ме-

ня, то позвонили бы. Что с ними такое? Почему онине звонят?»

И вот однажды я услышала про концепцию эмоци-онального банковского счета. Я поняла, что него-товность простить своих братьев и сестер яв-ляется проявлением пассивной реакции, а любовьпредполагает активный поступок, действие, кото-рое я должна совершить.

Тем вечером, когда я сидела одна в своей комнате,телефон, казалось, взывал, чтобы им воспользова-лись. Набравшись мужества, я позвонила старшемубрату. Когда я услышала такой родной голос («Ал-ло?»), у меня перехватило дыхание и глаза наполни-лись слезами.

Братом овладели эмоции, вполне сходные с мо-ими. Практически одновременно мы произнесли:«Прости меня». И наша дальнейшая беседа превра-тилась в поток воспоминаний, выражения любви ипрощения.

Я позвонила и остальным. Разговоры заняли по-чти всю ночь. Каждый отреагировал на мой звонокпримерно так же, как старший брат.

Это была самая длинная и самая важная ночь вмоей жизни. Впервые за четыре года я почувство-вала себя частью целого. Боль, мучившая меня всеэти годы, ушла, сменившись радостью прощения и

душевного покоя. Я почувствовала себя заново ро-дившейся.

Заметьте, что в этом замечательном примирениисвою роль сыграли все четыре человеческих даро-вания, сочетание которых дало женщине достаточноволи, чтобы простить и воссоединиться со своей се-мьей, испытав счастье, принесенное этим воссоеди-нением. Посмотрите, с какой глубиной самосознанияженщина прониклась происходящим. Обратите вни-мание на ее совестливость. Заметьте также, как зна-комство с концепцией эмоционального банковскогосчета помогло ей увидеть выход из сложившейся си-туации.

А вот что рассказывает другая женщина:В детстве я была счастливым и жизнерадост-

ным ребенком. У меня сохранились теплые воспоми-нания о семейных пикниках, совместных играх в го-стиной и работе в саду. Я знала, что мои родителилюбили друг друга и нас, детей.

Но с годами ситуация изменилась. Отец стал ча-сто уезжать в командировки. Ему приходилось рабо-тать допоздна, в том числе и по субботам. В отно-шениях между родителями росло напряжение. Отецпочти не проводил времени с семьей. Как-то позд-но ночью я возвращалась из ресторана, где подра-батывала в то время, и увидела, как одновременно

со мной к дому подъехал отец. Я поняла, что домаон не ночевал.

Через некоторое время родители развелись. Этобыл сильный удар по нам, детям, особенно когда мыузнали, что папа изменял маме. Его измены нача-лись, как выяснилось, во время тех самых команди-ровок.

Несколько лет спустя я вышла замуж за дивногомолодого человека. Мы нежно любили друг друга иочень серьезно относились к нашим брачным клят-вам. Все, казалось, шло очень хорошо, пока однаждыон не сообщил, что его на несколько дней отправля-ют в командировку. И вся душевная боль прошлоговдруг хлынула на меня. Я помнила, что отец начализменять матери именно в командировках. У меняне было абсолютно никаких оснований не доверятьсвоему мужу. Мне нечем было оправдать свои опасе-ния. Но страх был сильнее меня.

После отъезда мужа я много думала и плакала. Ко-гда он вернулся, я попыталась объяснить ему своистрахи, но он меня не понимал. Муж был абсолют-но предан мне и не видел в своих поездках никакихпроблем. Он не мог понять мой взгляд на эту ситу-ацию, потому что в его семье не случалось ничегоподобного тому, что совершил мой отец.

В последующие месяцы муж ездил в командировки

несколько раз. Я старалась сдерживать свои стра-хи, не показывать их и сохранять позитивный на-строй. Пока он был дома, я отчаянно пыталась дер-жать свои мысли и чувства в узде, но как только онуезжал, меня охватывала настоящая паника. Эмо-циональный стресс настолько усиливался, что я немогла ни есть, ни спать. И как я ни старалась, из-менить ничего не могла.

Наконец, прожив в подобном напряжении несколь-ко лет, я достигла такого состояния, что смоглапростить своего отца. Я осознала наконец, что по-ведение моего отца было именно его поведением, иничьим другим. Да, он глубоко нас ранил, но я обна-ружила, что способна его простить и любить и та-ким образом избавиться от страха и мучений.

Этот момент стал поворотным пунктом в моейжизни. Я вдруг почувствовала, что всякое напряже-ние разом исчезло из нашей семейной жизни. Я смог-ла сказать себе: «Это был мой отец, а не муж». Яобнаружила, что теперь могу искренне желать емудоброго пути перед отъездом и переключаться вмыслях на дела, которые нужно было сделать до еговозвращения.

Я не хочу сказать, что в наших отношениях всев одночасье стало идеальным. Годы обиды на отцане могли не проявить себя в некоторых глубоко уко-

ренившихся привычках. Но после того поворотногомомента, если какие-то негативные мысли и чув-ства время от времени и возникали у меня, я быст-ро с ними справлялась.

Итак, если вы не прощаете, то навсегда остаетесьжертвой. Когда же вы искренне прощаете, то открыва-ете каналы, по которым могут свободно перемещать-ся доверие и любовь. Вы очищаете свое сердце. От-казываясь простить другого человека, вы возводитемежду собой и ним непреодолимый барьер на путивозможных перемен в ваших отношениях. Ведь дру-гой человек направляет свою энергию не на глубин-ную внутреннюю работу и поиск согласия со своей со-вестью, а на самозащиту и поиск оправдания своегонегативного поведения по отношению к вам. Поэтому,прощая, вы способствуете тому, чтобы и ваш обидчикизменил свое поведение по отношению к вам.

Прощая, вы вносите огромный вклад на эмоцио-нальный счет отношений со своими близкими и повы-шаете качество своей жизни. Помните, сами по себеобидные слова и действия никакого вреда не пред-ставляют; вы сами вредите себе, терзаясь обидами.

Главные законы любви

В этой главе мы рассмотрели пять основных спо-

собов, с помощью которых вы можете немедленнои проактивно начать пополнять эмоциональный счетотношений с членами своей семьи. Их эффектив-ность базируется на Главных Законах Любви: 1) одоб-рение вместо неприятия, 2) понимание вместо сужде-ния и 3) участие вместо манипулирования.

Принимая решение жить согласно этим законам,вы делаете проактивный выбор, который базируетсяне на поведении другого человека, не на его социаль-ном положении, не на уровне образования, не на бо-гатстве, не на репутации – он базируется на внутрен-нем достоинстве человека, присущем ему от рожде-ния.

Эти законы составляют фундамент высокой семей-ной культуры, поскольку только тогда, когда мы жи-вем по Главным Законам Любви, мы поощряем сво-их близких повиноваться Главным Законам Жизни, та-ким как честность, ответственность, порядочность ижелание быть полезным.

Когда вы всеми силами пытаетесь наставить люби-мого человека на путь ответственной жизни, как вы еепонимаете, легко подпасть под влияние ложных «за-конов» любви, таких как суждение, неприятие и ма-нипулирование. Вы любите результат, которого хоти-те добиться, сильнее, чем человека, а его готовы лю-бить лишь на определенных условиях. Иными слова-

ми, используете любовь лишь как средство манипули-ровать человеком и контролировать его.

И в результате человек, которому вы пытаетесь по-мочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его та-ким, какой он есть, всячески противится вашей «по-мощи», желая оставаться прежним.

Но когда вы принимаете и любите людей такими,как они есть, тем самым вы побуждаете их становить-ся лучше. Это не значит, что вы попустительствуетеих недостаткам или соглашаетесь с их мнением; выпросто подтверждаете их исконное человеческое до-стоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметьсобственные мысли и чувства, избавляете их от необ-ходимости защищаться и оправдываться, позволяетеостаться такими, как они есть. И, не имея потребноститратить энергию на самозащиту, они могут сосредо-точиться на взаимодействии со своей совестью и нареализации своего нераскрытого потенциала роста.

Проявляя безоговорочную любовь к близким, выпомогаете им стать лучше. И этого можно добитьсятолько тогда, когда вы отделяете сущность человекаот его поведения и верите в его скрытый потенциал.

Только подумайте, какие перспективы подобный

подход может иметь в отношении члена семьи – осо-бенно ребенка, – который преисполнен негативнойэнергии или на какое-то время сбился с курса. На-сколько был бы эффективнее воспитательный про-цесс, если бы вы не клеймили своего ребенка, от-талкиваясь от его нынешнего поведения, а утвержда-ли его невидимый потенциал и любили безо всякихусловий. Гёте сказал: «Воспринимайте человека та-ким, какой он есть, и он останется таким. Восприни-майте его таким, каким он может или должен быть, ион станет таким, каким может или должен быть».

У меня был друг, который работал деканом одно-го очень престижного учебного заведения. Он многолет копил деньги, чтобы сын мог окончить это заведе-ние, но когда пришло время, сын отказался туда по-ступать.

Отец был очень обеспокоен. Диплом этого вузастал бы для мальчика очень хорошим подспорьем вдальнейшей жизни. Кроме того, учеба в этом заве-дении была семейной традицией – там учились трипредыдущих поколения. Отец не только уговаривал,умолял, настаивал, он еще и слушал, стараясь понятьмотивы мальчика, и надеялся на то, что он передума-ет.

Он говорил:– Сынок, разве ты не понимаешь, как это важно для

твоей дальнейшей жизни? Нельзя же принимать да-леко идущие решения на основе мимолетных эмоций.

Сын отвечал:– Ты не понимаешь! Это моя жизнь. А ты хочешь,

чтобы я жил по-твоему. Но я ведь еще даже не знаю,нужно ли мне вообще высшее образование.

Тут отец не выдержал:– Нет, сын, это ты не понимаешь! Я ведь тебе добра

желаю. Перестань дурить.В словах отца содержалась скрытая идея обуслов-

ленной любви. Мальчик чувствовал, что в некоторомсмысле диплом учебного заведения отец ставил вы-ше его личности – как человека и как сына, – и не могне видеть в этом угрозы для себя. И поэтому он бо-ролся за свою идентичность и право на самоопреде-ление, что лишь укрепляло в нем решимость не по-ступать в выбранный отцом вуз и помогало находитьдля этого рациональные оправдания.

В конце концов, основательно покопавшись в себе,отец и мать решили отказаться от предварительныхусловий для любви, согласившись с тем, что сын име-ет право выбирать свой собственный путь. Это да-лось родителям с большим трудом, потому что обра-зование они ценили чрезвычайно высоко, не говоряуже о том, что планировали этот путь для своего сынас его рождения.

Отец и мать пережили очень трудный процесс пе-реписывания сценария, проактивно используя все че-тыре человеческих дарования и стараясь познатьприроду безоговорочной любви. Со временем онипришли к ней и дали понять сыну, что будут любитьего вне зависимости от того, какое он примет реше-ние. Они сделали это не для того, чтобы манипулиро-вать им, и не для того, чтобы он «растаял» и согласил-ся, а абсолютно искренне – просто чтобы сын знал,как они сами изменились в своем отношении к нему.

Юноша никак не отреагировал на их заявление,а неделю спустя сообщил, что решил не поступать.Родители были готовы к этому, приняли его заявле-ние совершенно спокойно и продолжали выказыватьк нему безоговорочную любовь. Никто об учебе боль-ше не вспоминал, и жизнь пошла своим чередом.

Но прошло еще немного времени, и случилась ин-тересная вещь. Теперь, когда юноше уже не надо бы-ло защищать свою позицию, он начал глубже копать-ся в себе и понял, что на самом деле ему очень хо-чется учиться в заведении, которое окончили все егоблизкие. Он подал туда документы и сообщил об этомродителям. Отец вновь продемонстрировал безогово-рочную любовь к сыну, полностью приняв его реше-ние как должное. Все сложилось как нельзя лучше.

Благодаря тому что родители научились жить со-

гласно Главным Законам Любви, их сын смог прислу-шаться к себе и услышать чаяния своего сердца, по-сле чего решил жить в гармонии с одним из ГлавныхЗаконом Жизни, который связан с духовным ростом иобразованием.

Многие люди, лишенные безоговорочной любви ичувства собственного достоинства, всю жизнь борют-ся за одобрение и признание окружающих. Чтобыкомпенсировать внутреннюю пустоту, они заимствуютсилу в своем общественном положении, власти, репу-тации, деньгах, материальных благах. Зачастую онипроникаются нарциссизмом, все воспринимая черезпризму своей собственной выгоды. И подобное пове-дение этих людей вызывает у окружающих такое от-вращение, что они отталкивают их, тем самым подли-вая масла в огонь.

Вот почему так важно следовать Главным ЗаконамЛюбви. Они подчеркивают внутреннее достоинствокаждого человека, самоценность, которой он облада-ет от рождения. И люди, которых любят безоговороч-но, вольны развивать свою внутреннюю силу, живя вгармонии со своими убеждениями, а не ожидая одоб-рения окружающих.

Каждая проблема – это возможность

пополнить эмоциональный банковский счет

Прежде чем мы перейдем к другим навыкам, сле-дует отметить, что каждый из них вырастает из Глав-ных Законов Любви и каждый способствует пополне-нию эмоционального счета отношений. Возможностипроактивно пополнять этот счет есть всегда и везде.Более того, проактивными действиями можно любуюсемейную проблему сделать «взносом», увеличиваю-щим баланс на эмоциональном счете отношений.

● Когда у кого-то из членов семьи «плохой день», увас есть возможность проявить свою доброту.

● Когда вы обидели кого-то или сами на него оби-делись, у вас есть возможность попросить прощенияили простить.

● Когда кого-то чернят за спиной, у вас есть возмож-ность проявить лояльность к отсутствующему, защи-тив его честь.

Когда в уме и сердце вы держите образ эмоцио-нального банковского счета, проблемы и неблагопри-ятные обстоятельства перестают восприниматься какпрепятствия на вашем пути; они и есть этот путь.Повседневные отношения становятся теми возмож-ностями, которые позволяют укрепить доверие и лю-

бовь, а жизненные испытания – средством укрепле-ния «иммунной системы» всей семьи. В глубине ду-ши каждый человек понимает, что подобные «взносы»существенно повышают качество семейных отноше-ний. Это идет от нашей совести, от приверженностипринципам, которые в конечном счете занимают гла-венствующее положение в жизни любого человека.

Теперь вы понимаете, каким образом проактивное,осуществляемое «изнутри наружу» пополнение эмо-циональных банковских счетов способствует постро-ению высокой семейной культуры?

Помните про китайский бамбук

Когда вы начинаете пополнять эмоциональный

банковский счет, позитивные результаты иногда сле-дуют почти сразу, но чаще приходится подождать. Вамбудет легче ожидать и продолжать пополнять счет вотсутствие видимых результатов, если вы будете пом-нить про чудо китайского бамбука.

Я знаю женщину, которая вместе с мужем много лети, казалось, безрезультатно пополняла эмоциональ-ный счет отношений со своим отцом. Проработав пят-надцать лет в фирме своего тестя, муж был вынужденперейти на другую работу, чтобы иметь возможностьпроводить воскресные дни с семьей. Это вызвало глу-бокий раскол в отношениях между отцом и дочерью,не говоря уже про зятя. На зятя тесть так озлобился,что даже не только разговаривать, но и видеть его нехотел. Однако супруги не стали принимать это близкок сердцу. Они продолжали любить отца безоговороч-ной любовью и пополнять счет отношений с ним. Оничасто приезжали к нему на ферму, хотя она распола-галась в шестидесяти милях от их дома. Правда, мужуприходилось оставаться в машине – иногда большечаса, – пока жена навещала отца. Она часто привози-ла отцу угощения и подарки, проводила с ним многовремени на Рождество, в его день рождения и по дру-гим случаям. И ни разу не позволила себе надавитьна отца или хотя бы попросить его пригласить зятя вдом.

Когда отец сам приезжал в город, дочь уходила изофиса, где работала вместе с мужем, и шла с отцомпо магазинам или обедать. Она делала все, чтобы до-нести до него свою любовь и уважение. И муж помо-гал ей в этом.

И вот однажды, когда она гостила у отца на ферме,он вдруг сказал:

– А тебе было бы приятно, если бы я пригласил тво-его мужа войти?

У дочери перехватило дыхание.– Ну да, конечно! – воскликнула она со слезами на

глазах.– Ну тогда, – медленно произнес он, – пусть войдет.С этого момента супруги могли более активно по-

полнять эмоциональный банковский счет отношенийс отцом проявлениями своей любви. Зять стал помо-гать тестю с делами на ферме. Это было тем болееважным вкладом, что отец с годами стал терять па-мять. К концу жизни тесть признал, что любит своегозятя как родного сына.

Поэтому помните про китайский бамбук, помните,что результаты ваших усилий могут не давать всхо-дов годами. Не опускайте руки. Не слушайте тех, ктотвердит вам: «Это бесполезно. Надежды нет. Ничегонельзя сделать. Слишком поздно».

Можно сделать. Никогда не поздно. Просто продол-жайте работать в своем Круге влияния. Будьте свето-чем, а не судьей, образцом, а не критиком. И верьтев благоприятный исход.

За годы своей работы с людьми я беседовал сомногими мужьями и женами, которые приходили ко

мне пожаловаться на своих супругов, чувствуя, чтонапряжение в их семейных отношениях дошло допредела. Очень часто эти люди были переполненыощущением собственной правоты и обвиняли своихблизких в непонимании и безответственности. Их втя-нуло в порочный круг, где один из супругов постоянносудил, наставлял, критиковал, выносил приговоры иисполнял наказания, а другой сопротивлялся, уходилв себя и находил оправдания своим реакциям на то,как к нему относились.

Я советую тем, кто судит (а именно они обычно иобращаются ко мне в надежде, что я помогу им как-то«перевоспитать» не поддающегося увещеваниям су-пруга или поддержу их в желании развестись), статьсветочем, а не судьей, то есть прекратить попытки пе-ревоспитать супруга и начать работать над собой: из-бавиться от критического умонастроения, отказатьсяот попыток манипулирования и преисполниться без-оговорочной любовью.

Если люди прислушиваются к этому совету и приэтом проявляют терпение и настойчивость – не под-даваясь на провокации, – былая нежность начинаетвозвращаться в их взаимоотношения. Против безого-ворочной любви и перемен, идущих «изнутри нару-жу», никто не устоит.

Разумеется, бывают ситуации, которые нельзя ис-

править никакими советами. Но в большинстве слу-чаев этот подход помогает людям обрести достаточ-но мудрости, чтобы жить счастливой семейной жиз-нью. Проактивно подавая пример и пополняя эмоцио-нальный счет отношений проявлениями безоговороч-ной любви, со временем можно добиться потрясаю-щих результатов.

Навык 1 – ключ ко всем остальным навыкам

Навык 1 – проактивность – является тем ключом,

который открывает дверь ко всем остальным навы-кам. Более того, вы обнаружите, что люди, которыепостоянно уклоняются от ответственности и не про-являют инициативы, неспособны развить в себе ниодин из остальных навыков. Вместо этого они сосре-доточены в своем Круге забот, обвиняя других людейв неприятностях, потому что живут не в ладу с соб-ственной совестью и склонны выплескивать свое чув-ство вины на других. В большинстве случаев вспыш-ки гнева – это выплеснувшееся чувство собственнойвины.

Навык 1 является проявлением величайшего дара,которым обладает каждый человек, – свободы выбо-ра. Какую еще способность человека можно поста-вить в один ряд с этой? Правда заключается в том,

что решения переживаемых нами проблем заключе-ны в нас самих. Мы не можем изменить природу ве-щей. Нравится нам это или нет – и понимаем мы этоили нет, – принципы и совесть всегда остаются принас. Как сказал великий просветитель и религиозныйдеятель Дэвид Маккей, «величайшие жизненные бит-вы происходят в укромных уголках души». И если мысражаемся не на том поле боя, все наши победы бес-полезны.

Решение самостоятельно творить свою жизнь – этоглавный выбор каждого человека. Только так мож-но стать «переходным человеком». Только так можностать проводником перемен. Джозеф Зинкер говорил:«Какое бы положение человек ни занимал в жизни, онвсе равно остается творцом своей судьбы».

Проактивным может быть не только отдельный че-ловек, проактивной может быть вся семья. Она спо-собна стать проводником перемен в кругу родни, врамках «расширенной», «большой» семьи, или об-разцом для других семей. И все четыре человеческихдара можно обобщить, распространив на семью, и го-ворить о семейном самосознании, семейной совести,общесемейном видении будущих перспектив («вооб-ражении») и семейной воле. Тогда члены семьи могутсказать о себе: «Мы люди совестливые и дальновид-ные и основываем свое поведение на знании того, что

происходит, и того, что нам нужно».Как осуществить это преображение и как развить в

себе проактивность, мы узнаем в следующей главе,посвященной Навыку 2, который называется «Начи-найте, представляя конечную цель».

Обсуждение материала этой главы

со взрослыми и подростками

Укрепление проактивных «мышц»● Задайте своим близким вопрос: «Когда вы чув-

ствуете в себе наибольшую проактивность? Какие этодает результаты?»

● Проанализируйте материал о четырех человече-ских дарованиях. Спросите своих близких: «Что мыможем сделать для укрепления наших проактивных“мышц”?»

Кнопка «пауза»: остановитесь, подумайте и вы-бирайте

● Обсудите сообща концепцию «паузы».● Предложите своим близким выбрать что-нибудь

такое, что олицетворяло бы для семьи кнопку «пау-за». Это может быть какой-то жест (взмах руки), дей-ствие (включение-выключение света), звуковой сиг-нал (свист или имитация звуков животных) или про-сто какое-то слово. Каждый раз, когда подается сиг-

нал, все знают, что надо нажать на «паузу». При этомследует прекратить всякую деятельность – разгово-ры, споры, дебаты и т. д. Этот сигнал всем служитнапоминанием о необходимости остановиться и заду-маться над последствиями своего поведения. Погово-рите о том, как кнопка «пауза» помогает членам семьиподчинить кажущиеся важными, но, в сущности, вто-ростепенные вопросы (желание выйти победителемв споре, добиться своего, быть «первым» или «луч-шим») вещам действительно важным (укрепление се-мейных отношений, счастливая семейная жизнь, по-строение высокой семейной культуры).

Работа в Круге влияния● Проанализируйте раздел, посвященный Кругу

влияния и Кругу забот. Поговорите с близкими о ве-щах, на которые они не способны оказывать прямоевлияние, например, о таких, как мысли и действиядругих людей, погода, смена времен года и стихийныебедствия. Помогите каждому члену семьи понять, чтоесть вещи, им неподвластные, и вещи, на которые онимогут повлиять. Поговорите о том, насколько было быэффективнее сосредоточить энергию и усилия на си-туации, поддающейся воздействию.

● Спросите: «Как мы можем заботиться о своем ор-ганизме в целях профилактики болезней?»

● Проанализируйте материал, посвященный увели-

чению эмоционального банковского счета в семейныхотношениях. Предложите своим близким взять на се-бя обязательство в течение недели пополнять счетаотношений и воздерживаться от изъятий с них. В кон-це недели обсудите, что из этого получилось.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Развитие совести: охота за сокровищами● Выберите «сокровище», которое порадует ваших

детей, и убедитесь в том, что его хватит на всех.● Спрячьте сокровище в таком месте, куда безопас-

но сможет добраться каждый из ваших детей.● Придумайте подсказки, ведущие к кладу. Чтобы

получить подсказки, участники должны отвечать навопросы, требующие проявления совести. Позитив-ные ответы приближают к сокровищу, негативные уво-дят от него. Примеры:

Вопрос: «Вы идете в школу и замечаете, что иду-щий впереди вас мальчик обронил пятидолларовуюкупюру. Что вы сделаете?» (Возможные позитивныеответы: подниму и отдам мальчику; отдам учительни-це. Возможные негативные ответы: возьму деньги се-бе; пойду в магазин; буду дразнить мальчика.)

Вопрос: «Кто-то украл ответы к предстоящей кон-трольной по математике и предлагает вам их пере-

писать. Что вы сделаете?» (Возможные позитивныеответы: откажусь и буду готовиться сам; скажу маль-чику, что это нечестно. Возможные негативные отве-ты: возьму их, мне нужна пятерка; сообщу их всемостальным, чтобы меня любили.)

Понятие эмоционального банковского счета● Сходите с детьми в банк, откройте счет, объяс-

ните им, как он пополняется и как с него снимаютсяденьги.

● Изготовьте «сейф» эмоционального банковскогосчета. Пусть дети украсят его. Поставьте его в такоеместо, где он будет заметен и легкодоступен. При-готовьте карточки, олицетворяющие «взносы». Пред-ложите детям в течение недели делать «взносы» насчета отношений с разными членами семьи. Возмож-ные примеры: «Папа, спасибо за то, что водил ме-ня на гольф. Я тебя люблю», «Джон сегодня запра-вил мою постель, хоть я его даже не просил», «Мамакаждый день водит меня на футбол. Она такая хоро-шая». Найдите время поговорить с детьми о сделан-ных за неделю «взносах». Попросите взрослых чле-нов семьи поделиться с детьми, как приятен и важеним был внесенный на их счет «взнос».

Навык 2. Начинайте,

представляя конечную цель

Молодой отец рассказывает о том, как его жена раз-вила в себе навык проактивности в трудной ситуациис их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встре-тил в дверях нашего сына Брентона, которому бы-ло три с половиной года. Он весь сиял.

– Папа, я трудолюбивый! – заявил он.От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он

опустошил пятилитровый кувшин с водой из холо-дильника, большую часть вылив на пол. Мать, пода-вив в себе желание отшлепать его, спокойно спро-сила:

– Брентон, что ты хотел сделать?– Мама, я хочу помогать, – с гордостью ответил

он.– Что ты имеешь в виду?– Я помыл посуду вместо тебя.И действительно, на кухонном столе была разло-

жена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.– Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильни-

ка?– Я не мог дотянуться до раковины.– А, ну да! – Мать огляделась. – Послушай, а нель-

зя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разво-дить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре про-светлело.

– Я могу это делать в ванной!– В ванной посуда может разбиться, – сказала

мать. – Но есть идея. Когда ты захочешь мыть по-суду, позови меня, и я помогу тебе поставить передраковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней по-суду.

– Хорошая идея! – радостно воскликнул мальчик.– А что нам делать с этой лужей? – спросила

мать.– Да-а-а, – задумчиво протянул сын. – Тут надо

много бумажных полотенец.Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама

пошла за тряпкой.Когда жена рассказала мне о случившемся, я осо-

знал, как важно было то, что она сумела сделать па-узу между стимулом и реакцией. Она проактивно вы-брала свой ответ. И это удалось ей благодаря то-му, что она думала о конечной цели, которой был нечистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы на-вести прядок. Если бы она отреагировала пассив-но, уборка могла занять те же десять минут, норазница была бы в том, что, встретив меня в две-рях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а

«плохим» мальчиком.Только подумайте, насколько разные последствия

могут иметь активная и пассивная реакции. Разницав том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чув-ством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и лю-бят. Его добрые намерения и желание помочь не про-пали даром. Он научился помогать более эффектив-ным образом. Вся эта ситуация позитивно повлиялана его самооценку и на его отношение к идее помочьродителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспо-собной вызвать ничего, кроме раздражения, удалосьне просто сдержаться, но даже и пополнить эмоцио-нальный счет отношений с ребенком? Как заметил еемуж, у нее было ясное представление о том, что са-мое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сы-на. У нее была цель более высокая, нежели пробле-ма. В тот секундный промежуток между случившимсяи своей реакцией на случившееся мать успела осо-знать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»Навык 2 – начинайте, представляя конечную цель –

заключается в достижении ясного и неопровержимо-го понимания смысла и предназначения вашего суще-ствования и существования вашей семьи. Если вер-нуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет

место назначения. И когда вы четко понимаете, кудалетите, это отражается на тех сиюминутных решени-ях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленно-сти, а в ней заключена огромная сила! Именно этотпринцип помогал военнопленным выживать в лаге-рях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, ивзрослых, и целые организации. Мечты о будущемсильнее всякого негативного багажа прошлого и да-же накопленного багажа настоящего. Когда вы знае-те, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя под-няться над «багажом» и действовать на основе того,что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения прин-ципа целеустремленности в семейной культуре. Выможете ставить перед собой цели каждый год, неде-лю или день. Можете устроить ребенка в музыкаль-ную школу, организовывать семейные мероприятия,приступить к строительству нового дома или завестидомашнее животное, помня о том, чего вы хотите та-ким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важ-ном и далеко идущем применении принципа первона-чального определения целей в семейной культуре –на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия – это сведенные воедино пред-

ставления всех членов семьи о том, в чем смыслсуществования семьи (чего они хотят достичь, кемстать), и согласованные принципы, на которых стро-ится семейная жизнь. Все это базируется на идее,что всякая вещь создается дважды. Сначала проис-ходит мысленное творение, а только потом матери-альное воплощение. Прежде чем строить дом, созда-ют чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сцена-рий, прежде чем подниматься в воздух, составляютплан полета. Это как известное правило: «Семь разотмерь, один раз отрежь».

Представьте себе, что было бы, придерживайся мыобратного принципа – начинать, не думая о конечнойцели?

Приходите вы, например, на стройку и спрашивае-те у рабочих:

– Что вы строите?– Понятия не имеем, – отвечают они.– Ну а на чертеже-то что нарисовано? – настаива-

ете вы.– У нас нет чертежа, – отвечает прораб. – Когда за

дело берутся такие мастера, как мы, обязательно что-нибудь да получится. Но нам некогда с вами разгова-ривать. Нам надо спешить, чтобы выполнить работув срок. Может, тогда мы и поймем, что строили.

Или, вернувшись к аналогии с самолетом, предста-

вим, что кто-то спрашивает у вас, пилота:– Куда сегодня полетите?– Не знаю, – отвечаете вы. – У нас никакого полет-

ного плана нет. Просто запустим пассажиров и взле-тим. В небе много воздушных потоков. Каждый деньони направляются в разные стороны. Полетим туда,куда дует самый сильный ветер. И когда долетим доконца, будем знать, куда летели.

Если я работаю с какой-нибудь организацией – осо-бенно с ее высшим руководством, – то часто прошувсех руководителей письменно и немногословно от-ветить на такой вопрос: «Какова главная цель, илимиссия, вашей организации и с помощью какой ос-новной стратегии вы намерены ее реализовать?» По-том я прошу их зачитать ответы в присутствии всех, иобычно обнаруживаются поразительные различия вовзглядах. Они поверить не могут, что точка зрения ихколлег столь отличается от их собственных взглядов,особенно когда речь идет о вещах, имеющих перво-степенное значение для организации. И часто такоепроисходит в кабинете, на стене которого висит таб-личка с красиво сформулированной миссией компа-нии.

Можете попробовать провести такой эксперимент всвоей семье. Сегодня же спросите у каждого члена се-мьи: «Какова цель нашей семьи? В чем ее миссия?»

Спросите свою супругу: «Каково предназначение на-шего брака? Зачем мы живем вместе? Каковы нашиприоритетные цели как супругов?» Возможно, вы бу-дете удивлены ответами, которые получите.

Чрезвычайно важно, чтобы вся семейная культурабыла согласована между членами семьи и вы имелиобщий курс. Чтобы каждый сидящий в пилотской ка-бине знал, что все вы двигаетесь в один и тот же пунктназначения, и нет такого, что командир корабля дума-ет, будто летит в Нью-Йорк, а бортинженер уверен, чтокурс взят на Чикаго.

В Притчах сказано: «Без откровения свыше народнеобуздан». В семейной среде противоположностьюНавыку 2 является отсутствие видов на будущее, от-сутствие «мысленного творения» будущего; все про-сто плывут по течению, ориентируясь на внешние тен-денции и ценности и не имея никаких собственных це-лей и взглядов на будущее. Просто живут по сценари-ям, написанным другими людьми. Да и не живут во-все, а существуют.

Поскольку всякая вещь создается дважды, то есливы сами не позаботитесь о первом творении, кто-тоэто сделает за вас. Когда вы формулируете семейнуюмиссию, то вы берете на себя ответственность за пер-вое, мысленное, творение своей будущей жизни. Вырешаете, какой должна быть ваша семья и опора на

какие принципы поможет вам в ее создании. И это ре-шение придает контекст каждому последующему, ко-торое вы принимаете. Оно задает ваш курс, становит-ся огромным мощным магнитом, который будет при-тягивать вас к назначенной цели и удерживать на вы-бранном пути.

Как создавалась наша семейная миссия

Надеюсь, вы извините меня за длинное отступле-

ние в нашу семейную жизнь, которое последует ниже,но мы, наша семья, поняли: чтобы извлечь пользу извсего того, о чем здесь идет речь, мало читать (и пи-сать) об этом, мало наблюдать, мало учить других –надо делать. Я собираюсь поделиться подробностя-ми нашей личной и семейной жизни, являющейся от-ражением той системы ценностей и убеждений, на ко-торые мы, как семья, опираемся, но знайте, что мыс уважением относимся ко всем людям, включая тех,кто мыслит иначе, верит в другие вещи и имеет инуюсистему ценностей.

Если бы вы спросили нас с Сандрой: «Какое собы-тие в вашей семейной жизни можно назвать самымпереломным, трансформирующим?» – мы бы без ко-лебаний ответили, что этим событием стало опреде-ление нашей семейной миссии. Свою первую семей-

ную миссию мы сформулировали в тот самый день,когда стали мужем и женой, а это случилось болеесорока лет назад. Вторую редакцию мы вырабатыва-ли поэтапно на протяжении пятнадцати лет, пока на-ша семья пополнялась все новыми детьми. За прожи-тые совместно годы мы достигли общего пониманиятой цели, к которой движемся, и согласовали общийпуть к этой цели, который и есть семейная культура.И прямо или косвенно, сознательно или неосознанно,но все, что есть в нашей семье, выросло из сформу-лированной нами миссии и отвечает ей.

В день нашей свадьбы, сразу после церемонии, мыс Сандрой отправились прогуляться в парк, которыйизвестен под названием Роща Памяти. Мы сели наскамейку и стали говорить о том, что для нас значи-ла эта церемония и как мы намерены отныне стро-ить свою совместную жизнь. Мы говорили о наших се-мьях, о том, что мы хотели бы сохранить из своегопрошлого в нашей новой семье и что изменить.

Мы подтвердили друг другу, что, вступив в брак, непросто заключили контракт, а дали друг другу обет.Мы будем преданы друг другу полностью и навсегда.Мы также признали, что дали обет не только друг дру-гу, но и Богу, и решили, что сможем больше любитьдруг друга, если в первую очередь будем любить Его.

Таким образом во главу угла, впереди друг друга исемьи, мы поставили принципы. И мы думаем, что эторешение в большей мере, чем какой-либо другой фак-тор, придало нам достаточно моральной силы, чтобыне бояться просить прощения и прощать, проявлятьдоброту, снова и снова возвращаться на избранный

путь.Мы обнаружили, что чем больше объединяем нашу

жизнь вокруг этих принципов, тем больше мудрости исилы оказывается в нашем распоряжении, особеннов тех ситуациях, когда велик соблазн сосредоточить-ся на других вещах, таких как работа, деньги и иныеблага.

Мы убеждены, что без этого решения наше ощуще-ние безопасности и уверенности в себе оказалось быв гораздо большей зависимости от настроения другдруга или от стремления завоевать популярность удетей, нежели от нашей внутренней порядочности иверности идеалам.

Когда на первое место мы поставили принципы, всеостальное также нашло свое место с точки зренияприоритетов. Принципы – это как особые очки, черезкоторые мы смотрим на жизнь. Они наполняют насчувством «попечительства», чувством ответственно-сти и подотчетности за все, что есть в нашей жизни,включая семью. И это помогло нам понять, что семьясама по себе является принципом – универсальным,вечным и самоочевидным.

Сидя в Роще Памяти, мы с Сандрой поговорили одетях, которые у нас будут. Мы очень серьезно отно-сились к словам Дэниела Уэбстера:

Если память о себе мы оставим в мраморе, он со

временем разрушится. Если мы оставим ее на меди,время сотрет ее. Если в память о себе мы возведемхрамы, они обратятся в прах. Но если мы порабо-таем над бессмертными душами своих потомков инаполним их правильными принципами, мы оставимпамять о себе, которая не сотрется в веках, но бу-дет с годами становиться только ярче.

Для начала мы определились, на основе какихпринципов будем воспитывать своих детей. А потом,когда они появились, мы часто спрашивали себя: «Ка-кими способностями и качествами нашим детям на-до обладать, чтобы преуспеть во взрослой жизни?»В результате долгих обсуждений мы определили де-сять важнейших способностей, которыми должны бы-ли обладать наши дети, чтобы жить самостоятельнойжизнью и завести свои собственные семьи. К ним от-носятся: способность трудиться, учиться, умение об-щаться, решать проблемы, способность раскаивать-ся, способность прощать, готовность помогать людям,умение молиться, способность выживать в экстре-мальных условиях, а также умение играть и развле-каться.

В конце каждого дня мы собирались всей семьей заобеденным столом и делились впечатлениями, опы-том, шутили, смеялись, философствовали, обсужда-ли ценности. Мы хотели, чтобы наши дети ценили и

любили друг друга, наслаждались совместным вре-мяпрепровождением, имели общие дела и увлечения.

По мере того как дети росли, наше видение цели за-давало тон многим семейным дискуссиям и меропри-ятиям. Мы планировали летние отпуска и каникулы (ивообще досуг) с таким расчетом, чтобы это приближа-ло нас к осуществлению нашей мечты. Например, всписке необходимых качеств значилась способностьвыживать в тяжелых условиях, и, чтобы развить ее вдетях, мы всей семьей участвовали в программах вы-живания. На несколько дней нас вывозили в горы илив пустыню, где не было никаких признаков цивилиза-ции, и мы должны были полагаться только на себя,на свою изобретательность, на свои знания о том, чтоможно есть и пить, а чего нельзя. Мы изучали приемывыживания в условиях лютого холода, изнурительнойжары и полного отсутствия воды.

Другим пунктом было образование. Мы хотели, что-бы наши дети учились как можно лучше, старались,трудились, а не искали коротких путей к высокимоценкам и дипломам. Мы читали вслух всей семьей.Устраивали домашнюю жизнь так, чтобы у детей бы-ло время и место делать уроки. Мы всегда интересо-вались школьными делами детей и старались дать имвозможность научить нас тому, чему они научилисьсами. Нас волновали прежде всего знания, а не отмет-

ки, и нам почти не приходилось заставлять детей де-лать уроки. Им редко случалось получать что-нибудьниже пятерки с минусом.

С годами фокусировка на тех или иных целях ока-зала мощное воздействие на наш семейный курс исемейную культуру. Но примерно двадцать лет назадмы решили достичь нового уровня семейного един-ства и энергии. И именно тогда приступили к разра-ботке и организации материала, посвященного 7 На-выкам. Мы осознали, что любая успешная организа-ция имеет четко сформулированную миссию. Зача-стую положения такой миссии вполне искренни и ста-новятся важным фактором в процессе принятия ре-шений, но во многих других случаях пишутся толькодля целей саморекламы. Мы начали понимать зна-чение некоторых недавних открытий: искренне сфор-мулированная миссия является абсолютно необходи-мым фактором успеха преуспевающих организаций,фундаментом не только высокой производительностии финансового успеха, но и чувства удовлетворенно-сти работающих там людей.

Мы поняли, что у большинства семей, зарождаю-щихся с церемонии бракосочетания (которая пред-ставляет собой форму «начинания с пониманиемконечной цели»), еще нет четко сформулированноймиссии, которая так важна для успеха организаций.

Однако семья ведь является самой важной и фунда-ментальной организацией на всем белом свете, в бук-вальном смысле ячейкой, из которых строятся сотыобщества.

Никакая цивилизация не пережила бы разрушениесемьи. Никакой другой общественный институт не всилах заменить собой семью. Никакой другой инсти-тут не обладает такой степенью влияния на людей –позитивного или негативного, – как семья.

Тем не менее даже у самих членов семьи нет обще-го понимания целей и смыла ее существования. Онине прилагают усилий к тому, чтобы выработать общуюсистему ценностей и целей, которая и есть культура,характер семьи.

Итак, мы убедились, что нам нужна «семейная мис-сия». Следовало разобраться, какой семьей мы хотимбыть, как мы хотим жить, за что мы выступаем – дажеза что мы готовы умереть. И это должна быть миссия,которая станет общей для всей семьи, а не только длянас двоих.

И мы приступили к выработке такой миссии. Каж-дую неделю собирались всей семьей и говорили о на-шей миссии. Мы придумывали для детей разные игрыи забавы, способствующие развитию четырех чело-веческих дарований. Устраивали мозговые штурмы.В промежутках между общесемейными советами мы

самостоятельно размышляли об этих вещах, а такжеобсуждали их с глазу на глаз или сообща за обедом.Однажды вечером за общим столом мы спросили удетей: «Как, по-вашему, мы могли бы стать лучшимиродителями? В каких направлениях вы хотели бы ви-деть улучшения?» (После этого они так засыпали насидеями и предложениями, что через двадцать минутмы не выдержали: «Ну хорошо, хорошо. Похоже, выпоняли, что мы имели в виду!»)

Постепенно мы начали затрагивать и более глубо-кие вопросы. Мы спрашивали у детей:

Какой вы видите нашу семью?В какой дом вам хотелось бы приглашать своих

друзей?Что вам не нравится в нашей семье?Что в семейной обстановке вам доставляет чув-

ство комфорта?Благодаря чему вам хочется возвращаться до-

мой?Что вам нравится в нас, родителях?Какими вы хотите нас запомнить?Мы попросили всех детей, умевших писать, соста-

вить список наиболее главных для них вещей. Ониприходили со своими идеями на следующий семей-ный совет, и мы открыто обсуждали, почему эти вещитак важны и желательны. Постепенно все дети соста-

вили описания того, что для них важно и почему – своисобственные варианты миссии. Затем все вместе мычитали это и обсуждали – очень вдумчиво и серьез-но. Правда, когда обсуждалась формулировка Шона,мы не смогли сдержать улыбку. В то время он бредилфутболом и потому написал: «Мы – одна команда, имы бьем точно в цель». Не слишком рафинированнаяформулировка, но действительно – точно в цель.

Разработка общей формулировки заняла у нас во-семь месяцев. В этом процессе участвовали все. Да-же моя мать. А сейчас у нас есть внуки, которые тожевносят свой вклад в строительство семейных отноше-ний, так что можно с полным основанием сказать, чтов создании нашей нынешней миссии участвовали че-тыре поколения.

Место назначения и компас

Почти невозможно передать, какое влияние на на-

шу семью – прямое и косвенное – оказал процессформулировки семейной миссии. Наверное, лучшевсего это можно объяснить с помощью все той же ме-тафоры с летящим самолетом: семейная миссия да-ла нам место назначения и компас.

Мы получили четкое представление о том, куда, вкаком направлении хочет двигаться наша семья. И

миссия служит нашим надежным маяком вот уже пол-тора десятка лет. Она висит на стене у нас в гости-ной. Мы часто смотрим на нее и спрашиваем себя:«Насколько наша жизнь соответствует тому, какимимы решили быть и что решили делать? Действитель-но ли наш дом является местом, где правит любовь?Может быть, мы слишком циничны, критичны, язви-тельны? Может, мы мало общаемся и плохо понима-ем друг друга? Мы только берем или все-таки возвра-щаем?»

Сравнивая свои поступки с положениями семейноймиссии, мы, благодаря этой обратной связи, вовремязамечаем, когда сбиваемся с курса. Но эта обратнаясвязь приобретает хоть какой-то смысл именно бла-годаря наличию миссии. Иначе как бы мы знали, пра-вильно себя ведем или нет? Не с чем было бы сравни-вать. Лишь имея общую цель и общую систему ценно-стей, мы можем по достоинству оценить свои поступ-ки и вносить в них соответствующие поправки, поз-воляющие вернуться на курс и в конечном счете до-браться до места назначения.

Знание места назначения позволяет нам также луч-ше понимать наше нынешнее положение и сознавать,что цели и средства неразделимы. Иными словами,место назначения и способы движения к нему спле-тены в одно целое. Если местом назначения являет-

ся определенное качество семейной жизни и опреде-ленный уровень любви во взаимоотношениях, можноли отделить место назначения от пути к нему? На са-мом деле цель и средства ее достижения – место на-значения и путь – суть одно и то же.

Ясно, что наша семья не избавлена от проблем, но,во всяком случае, большую часть времени все ее чле-ны чувствуют, что наш дом является прибежищем ве-ры, порядка, истины, любви, счастья и спокойствия.Мы стараемся вести себя независимо и в то же вре-мя взаимозависимо. Стремимся служить достойнымцелям в обществе. И мы с радостью наблюдаем, каквсе эти качества проявляются в жизни наших взрос-лых детей, у которых теперь свои семьи и свои мис-сии.

Процесс создания миссии позволил нам такжепревратить уникальные человеческие дарования в«компас», помогающий держаться выбранного курса.Мы и раньше достаточно четко представляли принци-пы, по которым хотели жить (вроде тех, с помощьюкоторых пополняем эмоциональный счет отношений,как это описывалось в предыдущей главе), но когдапришли к пониманию их с точки зрения семьи как еди-ного целого, это подняло нас на новый уровень осо-знания этих принципов и приверженности им.

Самосознание превратилось в семейное сознание

– способность видеть себя как семью. Совесть ста-ла семейной совестью – совокупностью нравствен-ных ценностей, разделяемых всеми членами семьи.Воображение приняло форму творческой синергии,с помощью которой мы сообща решаем трудные во-просы и приходим к таким решениям, с которыми го-тов согласиться каждый. А независимая воля сталаволей общей, или взаимозависимой, что подразуме-вает совместные усилия по осуществлению сообщазадуманных планов.

Рождение этой общей воли, «мы»-чувства, сталоодним из самых важных результатов работы над фор-мулировкой семейной миссии. «Мы» – это как раз то,кем мы решили стать и чем мы решили занимать-ся. Чувство «мы» – коллективное обязательство, кол-лективный обет или проявление коллективной воли –стало синергическим итогом коллективного сознания,коллективной совести и коллективного воображениявсех членов семьи.

Ничто так не укрепляет семью и не привязывает еечленов друг к другу, как участие в процессе синерги-ческого взаимодействия, призванного сформироватьэту общую волю. Когда вы занимаетесь созданием об-

щей воли, результат получается чем-то несравненнобольшим, нежели сумма индивидуальных воль. И этопридает совершенно новое измерение самому поня-тию синергии. Она рождает не просто третье альтер-нативное решение, а третий альтернативный дух –дух семьи.

Благодаря такому сочетанию наших уникальныхчеловеческих дарований мы смогли создать семей-ный компас, помогающий определять направление,в котором мы движемся. Он служит своего рода си-стемой самонаведения, которая позволяет нам по-стоянно прокладывать правильный курс и держатьсяего. Он помогает нам также правильно интерпретиро-вать обратную связь («показания приборов») и воз-вращаться на курс, когда мы сбиваемся с пути.

Создайте свою семейную миссию

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей

работы с тысячами семей по всему миру) привел ме-ня к разработке простого трехступенчатого процесса,которым может воспользоваться любая семья, жела-ющая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смыслсуществования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому по-

воду выразил каждый из членов семьи. И в зависимо-сти от вашей ситуации здесь может быть нескольковариантов.

Миссия для двоихЕсли ваша семья включает в себя лишь двоих су-

пругов, вам имеет смысл уединиться на пару днейили хотя бы на несколько часов в таком месте, гдевам никто и ничто не помешает. Некоторое времярасслабленно наслаждайтесь уединением. Когда со-здастся подходящая атмосфера, попытайтесь пред-ставить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоот-ношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Ис-точником вдохновения для вас могут стать слова, ко-торые вы говорили и слышали на собственной сва-дьбе. Если же память ничего не сохранила, можетбыть, вспомните, о чем говорили на других брачныхцеремониях, где вы были среди гостей. Возможно, выслышали такие слова:

Храните верность друг другу.Соблюдайте все законы, заповеди и обязатель-

ства, касающиеся священных уз брака.Любите, чтите и лелейте друг друга до конца

своих дней.Пусть ваши дети приносят вам одну только ра-

дость.Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашемсердце, они вполне могут стать основой для вашеймиссии.

А может быть, вас вдохновят какие-то другие сло-ва и фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем нема-лое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подни-ми меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимем-ся».

Полезно будет также обсудить следующие (или имподобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?Как мы хотим относиться друг к другу?Как мы хотим разрешать возникающие разногла-

сия?Как мы будем вести финансовые дела?Какими родителями мы хотим быть?Каким принципам мы намерены учить своих де-

тей, чтобы помочь им стать в будущем ответ-ственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенци-альные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?Какие роли (материальное обеспечение, управ-

ление финансами, ведение домашнего хозяйства ит. д.) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с

прежними семьями друг друга?Какие традиции каждый из нас привносит в нашу

семью из тех семей, где мы воспитывались?Какие традиции мы хотели бы сохранить или со-

здать?Что в прежних традициях мы хотим изменить?Как мы намерены рассчитаться за добро, кото-

рое получали?Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что про-

цесс так же важен, как и результат. Проводите большевремени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет от-ношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросыи проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результатваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоихна уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:Двадцать лет назад, когда я впервые познакоми-

лась со своим нынешним мужем, мы с большой опас-кой отнеслись к развитию наших отношений, пото-му что у каждого уже был опыт неудачного брака.Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чакауже был готовый список необходимых требований ксемейной жизни, и этот список висел на дверце хо-лодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая

в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, этоменя устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чакс самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно ядобавляла пункты, которые считала важными длясебя, и мы совместными усилиями пытались опре-делить, чего мы ждем от наших взаимоотношений.Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретовдруг от друга», «Мы не будем держать обид друг надруга», «Мы будем откровенны друг перед другом вотношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на на-ши отношения. Теперь все эти слова записаны в на-ших сердцах. И нам не приходится терзаться внут-ренними переживаниями, когда чувствуем обиду иливидим, что ситуация складывается не так, как намхотелось бы, так как мы сразу все открыто и безутайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мыизначально оговорили определенные условия нашейсемейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бы-вает двух одинаковых людей. Между супругами все-гда есть различия. И когда два разных человека всту-пают в брак, предполагающий самые тесные, неж-ные, близкие, доверительные отношения, возникаю-

щие разногласия могут очень быстро его разрушить,если супруги не исследуют различия между собой ине согласуют общие цели и перспективы семейнойжизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых услов-но назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, гдевсе любили и поддерживали друг друга. Если Пол,учась в школе, жаловался матери, что проиграл со-ревнования по легкой атлетике, она отвечала (я пере-даю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда!Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимсятобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама,я выиграл школьные соревнования», мать отвечала:«Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мыгордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неуда-чи родители Пола в равной степени выражали своюлюбовь и заботу.

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Ро-дители относились к ней преимущественно с равноду-шием, а любовь и поддержку выражали только в осо-бых случаях. Если бы Салли сказала матери, что про-играла соревнования по легкой атлетике, та бы отве-тила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, чтоты должна больше заниматься, чаще тренироваться.Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сест-ра. А все потому, что она прилагает больше усилий.

Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, чтовыиграла школьные соревнования, то услышала быв ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскореесообщить отцу!»

Итак, вы видите двух людей с совершенно разнымжизненным опытом. Один из супругов научен любитьбезоговорочно. Другой любит обусловленно. Они зна-комятся и начинают встречаться. А через какое-товремя говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и женят-ся. Но уже через несколько месяцев совместной жиз-ни, тесного взаимодействия на повседневной основев их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви состороны Салли, Пол говорит ей:

– Ты меня больше не любишь.– Как ты можешь такое говорить? – возмущается

она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатыватьна жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временеммогут у них накопиться, если даже «любовь» они по-нимают каждый по-своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола нико-гда по-настоящему не обсуждались острые вопросыи серьезные проблемы. Их просто застенчиво прята-ли под ковер, делая вид, что никаких проблем нет ив помине, – фактически прятали голову в песок. Воз-

можно, просто потому, что в доме всегда была тишьда гладь, они так и не научились обсуждать сложныевещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросывозникали постоянно и всегда решались боем (крики,обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Такимобразом, к прежним различиям добавляются еще раз-личия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно воз-никали трения во взаимоотношениях. Немудрено, чтокаждое новое расхождение во взглядах и опыте усу-губляет проблему, а неумелый подход к преодолениюэтих разногласий может привести к тому, что разно-гласий становится все больше. И Пол с Салли, пона-чалу любящие без ума, со временем начинают развечто терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимыеконфликты разрешаются только разводом. И в неко-торых крайних случаях это решение представляетсяоправданным. Но развод может привести к еще боль-шим страданиям, чем те, которые были только чтоописаны. Представьте, как могла измениться жизньэтой пары, если бы у них было общее чувство цели иэта цель базировалась бы на принципах. Это было бынадежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с кото-рыми сталкиваются люди в браке, то можно обнару-

жить, что почти в каждом случае они вытекают изконфликтующих ролевых ожиданий и усугубляютсяконфликтующими стратегиями решения проблем.Муж может думать, что заботиться о семейных фи-нансах должна жена – ведь так делала его мать. Ажена искренне считает это обязанностью мужа, пото-му что в ее детстве финансами занимался отец. Дан-ное противоречие может не сказываться на семейнойжизни, пока супруги не попробуют разрешить его и наповерхности не появятся разные сценарии решенияпроблем. Муж «пассивно-агрессивен». Он тихонькокипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит ивсе больше раздражается. Жена «активно-агрессив-на». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недо-вольство, решить противоречия в открытой борьбе. Вэтом плане супруги входят в своего рода сговор, онизависят друг от друга, нуждаются в недостатках другдруга, чтобы этим оправдать свое восприятие и своеповедение. Они оба винят друг друга. Таким образом,маленькая проблема превращается в большую, мухастановится слоном. Она может стать даже целым ста-дом слонов, потому что конфликтующие сценарии ре-шения проблем усугубляют каждую из них, усиливаютлюбые разногласия. Исследуйте проблемы, возника-ющие в вашей собственной супружеской жизни. Воз-можно, они тоже коренятся в конфликтующих роле-

вых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сце-нариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаружива-ют себя в двух тесно связанных между собой сфе-рах, и самосознание является тем ключом, которыйпоможет в них разобраться. Первую сферу составля-ют ценности и цели – что и как должно быть, а вто-рую – предположения о том, что и как есть в действи-тельности. Эти две сферы взаимосвязаны, посколь-ку обычно мы судим о том, что есть, через призму то-го, что должно быть. Когда мы говорим, что есть про-блема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуацияне такова, какой должна быть. Для одного из супруговэта проблема может быть трагедией, а для другого пу-стым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит толь-ко из супругов с детьми, другой же трактует это по-нятие гораздо шире, включая в число членов семьитакже и родителей супругов, братьев, сестер, племян-ников и т. д. Один может верить, что любовь есть чув-ство, а другой видеть в любви действие. Один реша-ет проблемы методом боя или бегства, другой же хо-чет решать возникающие вопросы путем обсужденияи переговоров. Один видит в различиях и разногласи-ях слабость семьи, другой – силу. Позиции супруговпо этим вопросам определяются, как правило, тем,

что́ они видели перед собой в качестве образца в сво-ей прежней жизни, и в любом браке эти различия вовзглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожида-ний, стратегий решения проблем, целей и ценностей,на которых строятся взаимоотношения, можно былобы назвать «ко-миссией», то есть соединением, сме-шением индивидуальных миссий или целей. Супругисвязываются воедино, чтобы идти одним курсом. Исила «ко-миссии» заключается в том, что она позволя-ет в буквальном смысле переступить через «по-твое-му» и «по-моему» и открывает новый путь – «по-на-шему». Она позволяет супругам сообща работать надизучением различий и решением проблем так, чтобыэто вело к постоянному пополнению эмоциональногобанковского счета и приносило позитивные результа-ты.

Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает на-столько важное и мощное воздействие на взаимоот-ношения между ними и на семью в целом, что да-же если уже и есть семейная миссия, учитывающаяинтересы всех членов семьи, бывает полезно иметьотдельную «супружескую миссию», которая отражаетуникальные взаимоотношения между вами и вашейсупругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит

задаться несколько другими вопросами, например:Как мы можем помочь духовному росту и счастью

наших детей и внуков?Какие их устремления мы можем помочь осуще-

ствить?На каких принципах должны строиться наши с ни-

ми отношения?Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их

жизни и в жизни их семей?Как мы можем им помочь разработать собствен-

ные семейные миссии?Как побудить их преодолевать испытания и ре-

шать неизбежно возникающие проблемы, оставаясьв рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам»перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рас-считанной на три поколения. Подумайте об органи-зации мероприятий, в которых могли бы участвоватьчлены семьи трех поколений. Это могут быть сов-местно проведенные каникулы, праздники, дни рож-дения и т. п. Помните, дети по-прежнему нуждаются ввас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы воспиты-ваете своих детей, вы воспитываете и своих внуков –ведь дети берут с вас пример. Более того, когда вынепосредственно участвуете в воспитании внуков, у

вас появляется дополнительная возможность научитьчему-то (чему недоучили раньше) и своих детей.

Миссия для троих и болееВажность миссии становится еще более очевид-

ной, если в семье есть дети, нуждающиеся в чув-стве принадлежности, которых нужно учить и воспи-тывать, на которых необходимо позитивно влиять, по-ка их психика находится еще в стадии становления.И если нет некоего объединяющего семью пониманияценностей и целей, может получиться так, что они бу-дут метаться из стороны в сторону, не имея чувствасемейной идентичности или семейного призвания. Вэтих условиях семейная миссия приобретает исклю-чительную важность.

Маленьким детям обычно нравится, если их при-влекают к процессу формулирования семейного при-звания. Они любят делиться своими мыслями и помо-гать создавать то, что наполнит их чувством семейнойидентичности.

Кэтрин (дочь):Перед свадьбой мы много говорили с будущим му-

жем о том, какой будет наша семья, особенно когдародятся дети. Мы говорили, что будем честнымии порядочными во взаимоотношениях друг с другом,чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не уми-рала. Из этих-то обсуждений и родилась наша се-

мейная миссия.Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого

из них мы вносили поправки в миссию семьи, хотяв основе своей она оставалась прежней. С рождени-ем первого ребенка вся наша жизнь сконцентрирова-лась вокруг него. Но когда родился второй, нам при-шлось расширить горизонты и разобраться в том,как мы все-таки хотим растить своих детей, что-бы они стали достойными гражданами.

Дети тоже привносили в нашу миссию свои по-правки. Старшей дочери только шесть, и она хо-чет, чтобы в нашей семье было больше шуток и ве-селья. От ее имени и от имени нашего трехлетне-го сына мы включили соответствующее положениев нашу миссию.

В канун каждого нового года мы садимся и прора-батываем поправки в миссию, формулируя цели нагрядущий год. Потом мы вешаем новую редакциюмиссии на холодильник. Дети постоянно ссылаютсяна нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается по-вышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддер-живают только веселый и жизнерадостный тон».Полезное напоминание.

А вот еще история:Примерно четыре года назад мы с женой, двумя

детьми и тещей, которая живет с нами, разрабо-

тали семейную миссию. А недавно мы заново ее про-анализировали и решили, что она нуждается в по-правках.

Во время обсуждения очень важную идею выска-зала наша одиннадцатилетняя дочь Сара. Она вы-разила неудовольствие по поводу того, что одиниз членов семьи не должен портить настроениевсем остальным, привнося в семейную жизнь чрез-мерное напряжение. Полагаю, эту мысль ей навея-ло, прежде всего, поведение бабушки, которая пе-реживала трудный жизненный период и в наше от-сутствие позволяла себе грубо разговаривать сдетьми.

Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабуш-ке; она говорила о семье в целом. Бабушка незамед-лительно отреагировала: «Да, я знаю, что есть замной такой грех, и постараюсь исправиться». Мы сженой тут же вмешались: «Ну что вы, это касает-ся всех. Нам всем надо стараться стать лучше». Итеперь один из пунктов нашей семейной миссии чи-тается так: «Переживая стресс в своей жизни, мыне будем перекладывать его на других».

Убежден, что сам процесс обсуждения миссии ока-зывает оздоровляющее воздействие на семью, по-скольку люди получают возможность высказывать-ся совершенно открыто и без опаски. А такая ат-

мосфера открытости сама по себе не возникает.Обычно человек опасается открыто высказыватьсвои мысли из-за возможной критики в свой адрес.Но когда вопрос ставится так: «Давайте погово-рим о том, какой семьей мы хотим быть», создает-ся особая атмосфера, позволяющая членам семьисвободно выражать мысли и чувства. Никто ни накого не обижается, потому что речь идет не о кон-кретных людях, а об имеющихся проблемах.

Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что ихмысли и чувства уважаются и учитываются при реше-нии вопроса о том, какой быть семье.

С детьми постарше процедура создания семейноймиссии может несколько затрудняться. Поначалу выможете даже встречать некоторое сопротивление состороны детей-подростков. Мы сами столкнулись сситуацией, когда старшие дети поначалу не прояви-ли ни малейшего интереса к этому процессу. Им хоте-лось, чтобы от них поскорее отстали и они могли за-няться своими делами. Дети не видели смысла в том,чтобы столько времени тратить на «разговоры». Номы все-таки нашли способ разжечь в них интерес.

Шон (сын):В нашей семье миссию составляли, когда я учил-

ся в старших классах школы. В то время меня всеэти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс

создания этой миссии – осознание того, что у ро-дителей есть в жизни цель, – придал мне чувствоустойчивости. Я был уверен: у нас в семье все будетхорошо. Мои родители все разложили по полочкам, инам оставалось просто держаться выбранного кур-са.

Своим опытом делится отец детей подростковоговозраста:

Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечьдочерей в процесс разработки миссии семьи, взяв ихс собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя7 Навыков». Я решил, что первую половину каждогодня мы посвятим изучению и обсуждению одного из7 Навыков, а вторую будем просто развлекаться изабавляться, как это делают люди в отпуске.

Когда я рассказал о своих планах дочерям, боль-шого энтузиазма они не проявили.

– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях,уткнувшись в книги. О чем я потом расскажу своимдрузьям?

– Очередная папина затея с самосовершенство-ванием, которая быстро угаснет?

Я оставался непреклонен.– Обещаю, что будет весело, и этим вы препод-

несете мне подарок к юбилею. Вы согласны?Обе протяжно вздохнули.

– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается:«Это долго не продлится, и мы всласть позагораем.Я всех потрясу своим загаром!»)

– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевает-ся: «Глупее ничего в жизни не слышала. Ну что ж,потерплю – это ему подарок как-никак».)

– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Под-разумевается: «О Боже, во что я ввязался?»)

Перед посадкой в самолет я раздал всем по экзем-пляру «7 Навыков», маркеры, и мы расселись по ме-стам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей дого-воренностью – жена и дочери отложили свои глян-цевые журналы и начали читать. Сразу появилисьвопросы.

– Папа, а что такое парадигма?– Парадигма означает то, как ты смотришь на

вещи – точка зрения, система отсчета.– Папа, я прочла уже две главы, и все очень инте-

ресно. Однако мне хотелось бы проявить проактив-ность и сказать, что совсем необязательно обсуж-дать это каждый день двадцать четыре часа в сут-ки.

Наконец мне удалось вздремнуть с мыслями отом, что у этих девчонок в голове все-таки что-тоесть.

Когда мы прилетели на место и устроились в го-

стинице, дни потекли по запланированной програм-ме.

За обедом мы вовлекали девочек о разговор о том,что они прочитали за утро. Через три дня все ужевполне осознали важность и силу идей, заключенныхв 7 Навыках. Девочки уже сами заводили разговор оних в любое время дня.

В наш последний вечер на острове мы вчерновуюсоставили семейную миссию. Я заранее пригото-вил необходимые инструменты: ручки, бумагу и поп-корн.

– Семья, время выразить наше предназначение! –с энтузиазмом воскликнул я. – Каждый должен ска-зать, чего он ждет от нашей семьи. Кто хочет на-чать?

Заминки не было. Не сомневаясь в том, что ядействительно хочу услышать их искренние мыс-ли, они говорили совершенно открыто. Мне напом-нили, что обычно происходит, когда я спрашиваю,чего им хочется на Рождество. Они говорили имен-но то, что думали, а не то, что им диктовалось.Ни одно предложение не отвергалось с порога. Этобыл очень важный процесс, и все отнеслись к нему сдолжным уважением.

Нам доставило большое удовольствие совмест-ное обсуждение вопроса, какой семьей мы хотим

быть. Мы усердно работали над созданием семей-ной миссии, которая должна была выразить нашиглубочайшие ценности и желания. После того какдело было сделано, я спросил:

– Все согласны с тем, что в этих словах выраже-ны наши желания и ожидания?

Одна дочь ответила:– Это очень хорошая миссия.Другая сказала:– Это было забавно. Пожелания каждого нашли в

ней свое отражение.Жена сказала:– Лучше некуда!Всю обратную дорогу девочки говорили о том,

что этот опыт заставил их глубже задуматься освоей жизни и о жизни семьи.

– Папа, это был подарок не только тебе, но ивсем нам! – сказала одна из них.

Поведав мне эту историю, мужчина добавил:– У меня нет слов, чтобы описать, какое воздей-

ствие это оказало на всех нас и на семью в целом.Когда я попросил его проиллюстрировать эту

мысль, он рассказал следующее:Вскоре после возвращения домой нам с женой нуж-

но было уехать на несколько дней по делам. Я спро-сил у дочерей, не попросить ли нам кого-нибудь по-

жить у нас, пока мы будем в отъезде. Их ответ яникогда не забуду: «Повесь миссию на холодильник.У нас теперь есть принципы, которыми мы будемруководствоваться, пока вас нет».

Он добавил, что это только один из примеров того,как создание миссии отразилось на их семейной жиз-ни.

Если вы живете с детьми, попробуйте созвать «се-мейный совет», на котором могли бы познакомитьсвоих детей с самой идеей семейной миссии и на-чать процесс ее создания. Постарайтесь сделать так,чтобы детям было интересно. Если они сравнитель-но маленькие, можно использовать цветные флома-стеры и плакаты, а также угощение в качестве при-за. Помните, что маленьким детям трудно сосредото-чить внимание на чем-то одном в течение длитель-ного времени. Если вы будете заниматься с ними подесять минут на протяжении нескольких недель, этобудет намного эффективнее, чем пытаться сделатьвсе это за один раз, пускаясь в длинные философскиедискуссии.

Дети постарше могут предпочесть более обстоя-тельные обсуждения. Но и здесь процесс долженбыть более или менее увлекательным и веселым.Лучше растянуть его на несколько недель. Стоитиметь под рукой блокноты и ручки или договориться о

том, что кто-то один записывает высказываемые дру-гими идеи. Какой бы ни была ситуация, убедитесь, чтокаждый участник чувствует себя комфортно и можетвысказывать свои мысли и чувства совершенно сво-бодно.

Если вы подозреваете, что со стороны детей будетоказано противодействие, может быть, лучше снача-ла поговорить в неформальной обстановке (напри-мер, за семейным ужином) о семейных приоритетах,а о миссии как таковой пока не упоминать. А можетепопытаться обсудить эту идею с глазу на глаз с каж-дым членом семьи (например, когда вместе занима-етесь каким-то делом). Вы могли бы спросить, какиечувства вызывает у них семья и что бы они хотели вней видеть. Так вы можете побудить детей задумать-ся о семье на сознательном и подсознательном уров-нях. Проявите терпение. Прежде чем вы сможете об-судить идею миссии всей семьей, могут потребовать-ся многие предварительные переговоры с каждым еечленом по отдельности.

Выберите время, когда все в хорошем настроении,и устройте общее совещание. Не пытайтесь обсуж-дать очень серьезные вопросы, если испытываетеусталость, сердитесь на кого-нибудь или переживаетев семье какой-то конфликт. Совещание можно устро-ить во время семейного обеда или совместного отды-

ха. Не жалейте времени. Организуйте все как следу-ет, чтобы было интересно каждому члену семьи. Ес-ли чувствуете сопротивление, не настаивайте. Будьтетерпеливы. Верьте в процесс и в своих близких. Дайтеим время.

Перед обсуждением семейных вопросов четко объ-ясните, что общими усилиями вы хотите выработатьмиссию, которая оказывала бы объединяющее и мо-тивирующее воздействие на всю семью. Задайте во-просы, которые помогут членам вашей семьи вклю-чить в работу все четыре человеческих дарования:

Каково призвание нашей семьи?Какой мы хотим видеть нашу семью?Что мы, как семья, хотим делать?Какую моральную атмосферу мы хотим иметь в

доме?Какие отношения мы хотим поддерживать друг с

другом?Как мы хотим общаться и взаимодействовать

друг с другом?Что для нас, для нашей семьи по-настоящему

имеет значение?Каковы наиболее приоритетные цели нашей се-

мьи?Какими уникальными талантами, дарованиями,

способностями обладают члены нашей семьи?

Какая на нас лежит ответственность как на чле-нах семьи?

Каким принципам должна следовать наша семья,каким курсом она должна идти?

Кто наши герои? Что нам в них нравится и чемумы хотим подражать?

Какие семьи воодушевляют нас и почему мы имивосхищаемся?

Как наша семья могла бы послужить обществу?В процессе обсуждения этих вопросов вы можете

услышать самые разнообразные ответы. Помните,что мнение каждого члена семьи является важными его необходимо учитывать. Реакции членов семьимогут быть как позитивными, так и негативными. Несудите и уважайте их. Предоставьте им полную сво-боду самовыражения. Не пытайтесь решать возника-ющие противоречия. На данном этапе вы лишь гото-вите умы и сердца членов семьи к глубоким размыш-лениям. В каком-то смысле вы готовите почву и ещетолько начинаете сев. Урожай снимать еще рано.

Эффективность обсуждения этих вопросов мож-но существенно повысить, если придерживаться трехправил общения.

Во-первых, слушайте с уважением. Обязательнодайте возможность всем членам семьи внести свойвклад в обсуждение вопросов. Помните, что участие

в процессе является не менее важным, чем конечныйрезультат. Если человек не считает нужным участво-вать в выработке общих для семьи ценностей и це-лей, которые будут направлять семью, руководить еюи служить критериями прогресса, он не будет их при-держиваться. Иными словами, «нет вовлеченности,нет и обязательств». Убедитесь, что каждый член се-мьи знает, что его идеи услышаны и приняты к све-дению как важные. Помогите детям понять, как надоуважительно вести себя, когда говорят другие. Уверь-те их, что и другие, в свою очередь, с таким же уваже-нием будут слушать и их.

Во-вторых, своими словами, но максимальноточно повторяйте услышанное, чтобы показатьсвое понимание. Повторить услышанное другимисловами – один из лучших способов выразить уваже-ние к говорящему. Призовите и других членов семьиповторять высказанные идеи (особенно когда имеют-ся разногласия), пока автор идеи не будет удовлетво-рен пониманием. Это позволяет достигать большеговзаимопонимания между близкими, смягчить сердцаи высвободить творческую энергию.

В-третьих, записывайте высказываемые пред-ложения. Можете пригласить кого-нибудь стать сте-нографистом вашей семьи. Попросите его записы-вать все высказываемые идеи. Не надо их оценивать

и судить. Не надо сравнивать их между собой. Все этобудет делаться потом. А пока просто фиксируйте всемысли, чтобы впоследствии их можно было выложить«на стол» и проанализировать.

Затем можно начинать процесс «отделки». Вы об-наружите, что при составлении положений миссии са-мое трудное – это расставить ценности и цели в по-рядке важности.

Я как-то присутствовал на конференции глав Ази-атских государств в Бангкоке, где были представленырезультаты исследования, сравнивавшего приорите-ты ценностей на Западе и Востоке. Например, сотруд-ничество и коллективизм очень высоко ценятся на Во-стоке, но далеко не так высоко на Западе, где кудабольший приоритет отдается независимости, свободедействий и индивидуализму. Интересно отметить, чтоазиатские лидеры весьма обеспокоены тем, как бы имне потерять свою систему ценностей и не попасть подвлияние западных приоритетов.

Нет, я не пытаюсь здесь решать вопрос о том, ка-кая из двух систем ценностей правильная или какойиз них следует отдать предпочтение. Я просто пыта-юсь показать, что в разработке миссии самое важноеи сложное – правильно расставить приоритеты.

Один из обнаруженных мною способов эффектив-ного решения этой сложной задачи при составлении

семейной миссии – выбрать пять наивысших ценно-стей, а потом исключать их по одной, пока не оста-нется последняя, самая главная. Действуя таким об-разом, члены семьи волей-неволей задумываются отом, что для них действительно важно. Этот процесссам по себе может быть весьма поучительным, по-скольку члены семьи могут открыть для себя, что по-рядочность важнее лояльности, честь выше настрое-ния, принципы выше ценностей, миссия важнее бага-жа, руководство важнее управления, эффективностьважнее продуктивности, а сила воображения превос-ходит сознательную силу воли.

Сам процесс познания сути и смысла существова-ния семьи может во многих отношениях оказаться по-лезен для формирования высокой семейной культу-ры. Миссия семьи фокусируется на возможностях, ане на ограничениях. Вместо того чтобы отстаиватьсвои слабости, в каком-то смысле вы отстаиваетесвои потенциальные возможности. И то, что вы от-стаиваете, со временем станет явью. Заметьте, чтовсе великие произведения литературы, искусства, ки-но – то есть те, которые действительно воодушевля-ют и наставляют, – сосредоточены на возможностях иперспективах и взывают к нашим самым благородныммотивам и импульсам, к нашей высшей сущности.

И только подумайте, как это сказывается на состо-

янии эмоционального банковского счета! Если дажеваши усилия не приведут ни к какому другому резуль-тату, уже то, что вы проводили столько времени вме-сте, слушали друг друга, общались на самом углуб-ленном уровне, как ничто другое пополняет счета от-ношений. Ведь в процессе работы над семейной мис-сией вы ясно даете понять своим близким, как высоковы цените их самих и их идеи.

Помимо прочего, этот процесс может доставлятьнемало радости и удовольствия. Правда, поначалувы можете испытывать некоторую неловкость. И ва-ши близкие тоже. Ведь раньше вам не приходилосьтак глубоко проникать в чувства и мысли друг дру-га. Но постепенно дискомфорт уступает место истин-ному удовольствию от такого глубокого и искреннегообщения и укрепления связей. И постепенно, почтинезаметно, сущность семейной миссии начинает про-никать в умы и сердца членов семьи, становясь всеболее понятной и близкой.

Этап 2. Сформулируйте миссию семьи в пись-менном виде

Когда все идеи выложены на стол, можно поручитькому-то в семье обработать и обобщить все мысли ичувства, высказанные в ходе обсуждения, свести ихв некую формулу, которая отражала бы коллективноемнение всех, кто участвовал в процессе.

С одной стороны, чрезвычайно важно зафиксиро-вать положения миссии на бумаге. Сам процесс запи-си их кристаллизует мышление, позволяя наилучшимобразом облечь мысли и образы в слова. Кроме того,в письменном виде миссия хорошо видна и легко до-ступна каждому члену семьи.

С другой стороны, еще важнее, чтобы миссия былазаписана не просто на бумаге, а в умах и сердцах всехчленов семьи. И эти две формы записи не исключают,а скорее подкрепляют друг друга.

Позвольте подчеркнуть, что первый вариант, к кото-рому вы придете, неминуемо будет черновым – воз-можно, даже лишь первым из множества черновиков.Вы и ваши близкие должны рассмотреть составлен-ный вариант, подумать над ним, обсудить его, вне-сти поправки. С черновиком следует работать до техпор, пока не будет достигнуто всеобщее согласие, по-ка каждый не скажет: «Да, в этом и есть суть нашейсемьи. В этом наше призвание. Мы верим в эту мис-сию. Мы согласны с нею. Мы готовы взять на себя обя-зательство жить в соответствии с нею».

Далее я привожу несколько образцов семейноймиссии, включая, разумеется, и нашу собственную,которая идет первой. Вы сможете убедиться в том,что каждый вариант уникален и отражает ценности иубеждения тех, кто его писал. Ваш вариант миссии со-

всем не обязан походить на них. Он должен отражатьваши собственные чаяния, ценности и убеждения.

Надеюсь, что вы – как и мы – с уважением и благо-дарностью отнесетесь к людям, которые согласилисьподелиться своими глубоко личными переживаниямии позволили опубликовать свои миссии.

Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы бытьисточником веры, порядка, истины, любви, счастьяи покоя и предоставлять возможность каждомустать ответственно независимым и в то же вре-мя эффективно взаимозависимым человеком, спо-собным служить достойным целям общества.

Призвание нашей семьи:Ценить честность в себе и других.Создавать среду, в которой каждый может найти

опору и поддержку в процессе достижения жизнен-ных целей.

Конец ознакомительного

фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».Прочитайте эту книгу целиком, купив полную ле-

гальную версию на ЛитРес.Безопасно оплатить книгу можно банковской кар-

той Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильноготелефона, с платежного терминала, в салоне МТСили Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.День-ги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другимудобным Вам способом.