Embed Size (px)
Citation preview
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти.Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда насамосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
/от пощата/
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото
моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно
само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по
желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес
пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с
ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако
търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе
що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се
нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се
носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та
почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане
става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе
стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено
ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе)
- един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре
таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица
Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече
от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш
на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е
лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари
ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика
леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да
видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава,
таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач
ебаси.
Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
/от пощата/
***
Ако не обичате съседа си…
***
ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА…
Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)
Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар” Красно село”)
Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)
Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)
Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)
“Геврейшън със семенейшън!”
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)
кирилица из нот дед
(надпис в училище)
Хемендекс с яйца
(Меню в стол)
“Сан Поло и Бионш”
(Превод на “Sean Paul feat. Beyonce”)
Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво…
“Хог Дог с кремвирш”
(Надпис в лавка в училище “Св.Св.Кирил и Методий” - Разлог)
На въпрос “Как беше по Флорида?” българка в Атланта отговаря:
“Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!”
Цигани продават царевица на плажа:
“Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!”
Из списък с изисквания за кандидати за работа:
“enjoys working under pressure and associated deadlines”
“лош енд гол”
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)
“Хабурзи”
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)
LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)
“The closed is open”
(Надпис на врата на тоалетна)
ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)
GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)
“Автобусът разполага с минни бар”
(Надпис в междуградски автобус)
Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат “Брат”…
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)
Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY
Роми на морето:
Цитат:
А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:
“Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена
минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън
вечерята, който разбира тука се спира”
Нек’ъв чатер към мацка:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти…
LOL :0)
***
/тия двамата в Приморско и аз съм ги виждала и доста си хапвах от царевицата,
която разнасяха в една тенджера по плажа/
На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
“Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана.”
—
Надпис на сергия на пазара:
“Не масажирайте доматите!”
—
Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.
—
Обява:
“Очарователна, сексуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното
щастие.”
—
Обява:
“Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.”
—
Обява за работа:
“Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен
холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100
см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната
грамотност са без значение.”
—
Надпис на стълб на лифт:
“Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!”
—
Обява:
“Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.”
—
Върху сладолед:
“Не махайте фунийката. Не е опаковка!”
—
Надпис в автобус на градския транспорт:
“Всеки пътник над 30 години е НЕУДАЧНИК.”
—
Надпис в маршрутка:
“Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!”
—
“Ако изборите можеха да променят нещо, щяха да ги забранят!”
(разлепени лепенки в някои автобуси на градския транспорт в София)
—
Надпис на бутилката ракия:
“Преди злоупотреба да се охлади!”
—
Надпис в бар:
“Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително.”
—
Табела до басейна:
“Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн.”
—
Надпис на павилион на автобусна спирка:
“В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!”
—
Обява: “Разменям жена на 40 години за две на по 20.”
—
Надпис на безплатен вестник:
“Моля, прочетете преди употреба.”
—
Надпис на митницата на влизане в Израел:
“Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!”
—
Надпис под знака “Забранено изпреварването”:
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!
—
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2
килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание!
—
Фирма “Durex” Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка,
моля явете се в лабораторията за унищожение.
—
Надпис на въздушната възглавница:
“Сега Вашата кола струва доста по-малко!”
—
Надпис на входа на гробището:
“Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”
—
Реклама:
“Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена
маневреност.”
—
Обява:
“Търсите украшение за жена си?
Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!”
Апокалипсис сега: краят на света в София, скоро и в други градове[ужасяваща прогноза от Богдан Русев]
След като прекарах няколко зловещи безсънни нощи, обграден от първи издания на Нострадамус и Тери Прачет, стари броеве на Теохороскоп и Нощен труд, карта на София от 1962 година, едноок черен котарак и кристален аквариум, пълен с Финландия, получих страховити резултати: най-вероятният вариант за Апокалипсис 2000, live in BG.
Ден първи
Екипът археолози от БАН, които проучват руините на средновековна Сердика под Халите, за пореден път слиза под земята, мърморейки нещо за майката на Софиянски. Една млада археоложка попада на голяма каменна плоча, на която на арамейски пише, че откриването й ще доведе до ужасни прокоби. За съжаление, никой от археолозите не знае арамейски, така че плочата е зарязана под Халите и археолозите отиват в близкия китайски ресторант, за да празнуват и да се опитват да свалят младата археоложка.
По същото време един от служителите на хижа "Алеко" на Витоша излиза пред хижата, за да провери външната температура. Служителят така и не успява да стигне до термометъра, защото от Черни връх се отделя гигантска снежна маса, профучава по източния склон, като помита всичко по пътя си, и се стоварва върху Симеоново. Докато сеизмолозите се опитват да разберат какво е предизвикало лавината, Витоша изригва като действащ вулкан и лавата погребва Бояна, околовръстното шосе и Института по сеизмология. Задръстването на околовръстното спира голяма колона ТИР-ове с хуманитарна помощ за жертвите от неотдавнашното земетресение в Перник.
Минути по-късно от "Сан Стефано" на "Евлоги Георгиев" изскачат няколко коли на телевизията, за да отразят изригването на Витоша. Те не стигат доникъде, защото точно в този момент от Малък градски театър се надига мощна (и напълно необяснима) приливна вълна-цунами с височина двеста метра, която преминава по канала на "Евлоги Георгиев" със свръхзвукова скорост и отнася НДК в посока Борово. Едно 94, пълно със студентчета, е подхванато от цунамито и запратено точно върху будката за пуканки на спирката на Орлов мост.
София замръква обсадена от новинарски екипи на CNN.
Ден втори
На сутринта жителите на Зона Б се събуждат с писъци, защото кооперациите им са покрити с живи завеси от някакви тъмни неща, които мърдат. Това всъщност са гигантски скакалци-човекоядци, които се движат на ята и оглозгват всичко по пътя си. Докато скакалците глозгат жителите на Зона Б, от Перловска река изригват жаби-мутанти, които се движат на глутници и ядат скакалци. Неоглозганите жители на Зона Б така и не успяват да си отдъхнат, защото отрядите за светкавично реагиране на "Гражданска защита" отцепват целия район и го бомбардират с напалм, за да спрат заразата.
В ранния следобед едно земетресение срамежливо унищожава Факултето, но никой не му обръща внимание.
Президентът поема към сградата на телевизията, за да обяви извънредно положение, но точно тогава от небето пада станцията "Мир" и смачква сградата на телевизията. Президентът свива рамене и се връща обратно в Президентството.
Ден трети
Всички репортери от новинарските екипи на CNN се събуждат около 7:30 с прерязани гърла, изхъркват въпросително и умират. На някои от камерите, които по случайност са останали включени, се виждат неясни сенки със сериозно лицево окосмяване, които скачат от репортер на репортер, размахват окървавени сатъри и псуват на сръбски. Никой не поема отговорност за атентата, но Бил Клинтън за всеки случай праща няколко бомбардировача Б-52, за да бомбардират Овча купел. Единият от бомбардировачите е свален от жител на Овча купел, който хвърля по него гегата си. Останалите обаче продължават унищожителната си мисия, като взривяват по-голямата част от Овча купел и Красна поляна, както и телевизионната кула на Копитото.
Петър Б. от Княжево, бивш бригадир от АЕЦ "Козлодуй", изпива кило ракия и взривява критичната маса активен уран, която е отмъкнал грам по грам по време на 20-годишната си кариера в станцията. Княжево изчезва от картата на София, която и без това не е в цветущо състояние.
Жителите на Перник, които продължават да чакат хуманитарната си помощ, стават леко нетърпеливи.
[следва продължение]
2000-09-05
Мангау Брадър: Живо Предаване
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300
квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия,
а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си
тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на
джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма
кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в
боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите. \
Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко.
Излъчено по КАНАЛ 1:
"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно.
Закон на шопа. 1. Най-мразим да мислим.2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.4. Питат ме какво можеш да работиш?- Моа да копам.- Друго?- Е, па моа и да не копам.5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм из работил.8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам ко лата; и без пари да е - па че го краднем.10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.18. Какви бееме - какви станааме.19. Оти да се косим, като че ми мине.20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него.22. - Как си Нане?- Добре съм. Тебе яд ли те е?23. - Вуте, оти копаш седнал?- Оти опитах легнал, ама не мое.
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
Надпис на стена в МЕИ
Ремонт на сложни битови уреди
-Табела
A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от
свинско и зеленчуци
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
-Диалог в магазин "Фантастико"
"Плодове и зеленчукове"
-Табела на магазин
Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
-Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
"Търся жилище в района"
-Обява в рейс
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
-Ученик в 5 клас
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
-Учителкa
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
-Клиент пита продавачка магазин
Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
-Учителка по математика МГ-Стара Загора
На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
-Учител по информатика в МГ
Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги
за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме
гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
-Учителка по химия
Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
-Ученичка в час по география
Аз съм голяма ваша феноменка.
-Участничка в "Риск печели, риск губи
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
-Ученически
А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
-Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
-Учителка в ЕГ Силистра
Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно
Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за
нещо твърдо и нещо меко...
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
-Обява
Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане
дано!
Оф, писна ми, аре чао.
-Съобщение
Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите
на византийските войници.
-Кандидатстудентски
Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
-Кандидатстудентски
Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето
не е умряло! То само се преструва!
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
-SMS съобщение
Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се
разберем.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го
настъпи, докато вади кола...
-Ученическо съчинение
Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало
да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно -
двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното
население им пъхало пържоли в устите.
Труп намери полицай!
-Заглавие във вестник
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
-Надпис на банкомат в САЩ
Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
-Асистент по математика в ПУ
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
-Надпис в маршрутка
Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
-В час по физика
Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология
Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.
-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш.
на пазара
И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той
може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv
Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е
достатъчен.
-Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
-Из класна работа по литература
- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и
петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера
A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
-DJ в дискотека
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
-Обява във в-к "Борба", В. Търново
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
-Надпис на витрина на магазин
Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си
само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"
В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
-Учителка по география
Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!
-майор от под. 32990
Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
-Военен
Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
-Спортен коментатор
-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
-Обява
Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
-Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
-Учител по история
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият
ъгъл...
-Военен
аткуда накуда/откъде накъде/
-Пловдивски ученик към учителка по руски
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе
си...
-Полицейски рапорт
-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
Поради ремонт бръснеме отзад.
-Надпис на вратата на бръснарница
Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият
колелото!
Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и
ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета!
-Диригент към оркестрант
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Мръднал съм за малко!
-Надпис на малка бакалия в центъра на Варна
Ю пей ми а глоуб нау!
-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
"Супрадин" подпомага "Спешно отделение".
-Телевизионна реклама
Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че
ябълките падат на земята.
Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.
- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.
Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
-Надписи над сергия
ass`s milk
-Превод на "Магарешко мляко" в меню
БУЛЮН - 0.20лв
-Надпис от менюто на едно заведение
кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
-Надписи на сергия за цветя
"Примоция на сфирки" - надпис на табела на околовръстния път край София!
Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една
дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един
съвсем примитивен инструмент.
При кмета се влиза само при голяма нужда.
-Табела
Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
-Филологически
"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата-
бунтовника."
-Из отговор на литературен въпрос на седмокласник
Пресна сйонга.
-Рибарски магазин - пазар Подуене
Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
-Пожелание
"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
-Учителка от Първа езикова гимназия
Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!
-Фотограф към руски туристи на морето
Еврибари на магари!
-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
-Екзалтирана контрольорка в тролей N11
През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти
земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.
Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка
Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!
Обява:
"Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."
Компютърът никога не може да замени човека!!!
подпис: Канибал
Искате вашия секс да стане незабравим?!
Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
Обява:
"Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."
Обява:
"За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са
само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...
Обява:
"Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости."
Надпис в тоалетна:
" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"
Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа
грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.
"Правя безплатно пластични операции" - Майк Тайсън
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при
отравяния".
Обява:
"Киностудио наема на работа още десет каскадьори"
Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
Обява:
"Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"
Обява:
"Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."
"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз
Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"
Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора
Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а
съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за
даване на показания.
Обява:
"...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."
Обява:
"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със
съквартиранти."
Надпис на входа на гробището:
"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"
Реклама:
Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и
подобрена маневреност.
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои
надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
Обява:
"Търсите украшение за жена си?
Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"
Внимание! В двора има тъща - зла като куче!
Обява:
Децата са цветята в нашето сиво ежедневие.
Аз продавам семена...
Обява:
"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."
Надпис в Икономическия институт:
" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"
Обява във вестника:
" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне
веднъж просто да видя!"
Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да
кара пиян.Телефон 166
Обява:
"Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."
Обява:
"Търся си работа. Забравих къде се намира."
Обява:
"Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."
Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я
пропуснали".
Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе -
"Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на
ром".
Обява:
" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."
Обява:
"Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона
0099887766".
Обява:
" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".
Промоция на магазин за обувки:
Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Обява:
" Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
Обява:
Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.
Вариантът 4 х 10 не се приема.
Обява:
Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....
Обява:
"Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами."
Обява:
Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...
Разлепена обява по спирките:
"Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят
обяви...."
Обява:
Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....
Обява:
"Потомствен благородник облагородява родословни дървета."
Oбява:
"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"
Обява:
" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в
живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия
от тях."
Обява:
"Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана
държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници на
XXXXX..."|
Обява:
" Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."
Обява:
"Ремонт на автомобили по снимка"
Обява:
" Продавам трева. Не е хербалайф."
Обява:
"Лесно запалима търси трудно гаснещ."
Обява:
"Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."
Обява:
"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"
Обява:
"Съчетавам полезното с приятното."
Надпис в тоалетната:
"Тук и най-големите юнаци се посраха".
Обява:
" Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон
цимент."
Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея
Вашето куче ще свети направо от здраве.
Обява:
"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."
Надпис в маршрутка:
"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са
раздадени"
Реклама:
"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка
с личен номер."
Обява във вестник:
"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"
Обява в New-York Times:
"Доставка на самолети до офиса"
Обява:
Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен
мъж, а най-добре направо с двама или трима.
Реклама:
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на
допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...
Реклама:
Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно
курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.
Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)
Обява:
Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия
адрес ... . Нещо ни е скучно..
Обява:
Купувам телевизор без реклами.
Реклама:
Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.
Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава
цветни.
Обява във вестник:
" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде
на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе
зарядното устройство."
Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!
(надпис на входа на козметичен салон)
Надпис в СУ на кабинета на психолозите
"Деятели на активното бездействие"
Надпис на плочките в обществена тоалетна:
" Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки -
районното военно окръжие.
Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."
Надпис в стоматологичен кабинет:
" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"
Обява:
" Момиче без образование търси работа по специалността."
Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"
Oбява:
" Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно
доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|
Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание, зло куче!!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
"Ама няма зъби.."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!!"
Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...
Опитайте новия чипс с вкус на картофи.
Който лъже и краде в парламента с кеф яде!
Надпис в обществена тоалетна:
" Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"
Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"
В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.
Продавам тролейбус.
Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти
на задната седалка на автомобила са източници на деца.
Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се
страхуват от мен,
Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето
заболяване
- това само затруднява поставянето на диагноза!"
"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на
спорта по кърлинг."
Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.
Обичам работата! Мога да я гледам с часове.
Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да
имаш:- )
Студената бира ми топли душата
Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?
Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното
лечение".
Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.
Еротика - жалка пародия на порнографията.
Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото
към ключалката, а не окото.
Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!
Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!
Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен
коридор - три или повече бири."
Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.
Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...
Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили
секс, то и Вие нямате шанс също да правите.
Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."
Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."
Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.
Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...
Реклама:
" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р
"циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."
Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на
Шампионската лига.
Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела
вече.
Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.
Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.
Обичайте Родината, майката ви.
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)
Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)
Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...
Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици
часове!"
Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.
Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.
Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната
му функция е да звъни.
Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася така
към вас.
16 MB - това не е памет, а склероза.
Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.
Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...
Press any key to continue or any other key to quit
Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!
Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.
И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския
фундаментализъм.
Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем
щастливи.
В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се занимавайте
с парашутизъм.
Орален секс - това е секса с човешко лице...
Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го
обичаме.
Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.
Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!
Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие водка.
Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.
Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.
Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.
Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...
Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...
Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и
затова Ви плащат:- )!
Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не
помага...
Оптимистът е човек на който му липсва информация...
Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са: питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се
кръсти.
Колумбе, да ти еба любопитството!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
"Обичай ближния си,но не прекалявай!"
Пътят към успеха винаги е в ремонт.
Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
*
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
*
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
*
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
*
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
*
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
*
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
*
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици.
Следващия.
*
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум
вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар.
Следващия.
*
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
*
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
*
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
*
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
*
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
*
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
*
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части.
Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
*
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
*
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
*
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
*
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
*
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
*
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
*
- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
*
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
*
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!
*
-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.
*
-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.
*
-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.
*
-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.
Диалект на бакшиша*Мамка ти еба -би могло да значи -“сега ме ядоса“, но най-често се
употребява като „нервиш ме“
*Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“.употребява се за трето лице.
*Ебал съм ти майката- двузначен израз,в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма „не ме
интересуват доводите ти“
*Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви бе“, би могло да се
тълкува и като „страшен си“
*Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитания не може да отговори по същество.С нисък коефициент на
емоция, отговора е по-скоро рутинен.
*Ба ли мааму – същото като значение но издава безгрижие и леко настроение
*Дали няма да ти еба майката- е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно.
Употребява се най-често в случаите в които територията на питекантропа е нарушена.Силно заканителна, тази компилация от думи
обикновенно е начало на словесен или юмручен двубой.
*Да еба майка ти, да еба – раздразнение граничещо с безсилие, и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
*Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“.В няколко бакшишки диалекта е с любовно
значение а в други означава удивление.
*Ееееееееееееееееееее да ти еба майката – транслира се като „много ме неприятно ме изненадваш в момента“.
*Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“
*Ти си си ебал майката – обръщение издаващо възхита
*Майката си е ебало – определя положение – най-често силно негативно
*И си еба майката – всичко свърши
*При бакшишите провинциалисти ударението пада на пада предмно на а.При бакшишите кореняци софиянци – ударението аристократично се
пада на е-то.
Назубрете горните редове, и се чувствайте уверени в способностите си да комуникирате с всеки един бакшиш в столицата ни.
Казармени лафове
*Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
*На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
*Или всички с шинели, или никой без шинел.
*Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
*Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
*Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
*Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
*Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
*Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква!
*Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
*Танкът, това е силно противотанково средство..
*Тук да не ти е Англия – копай по-дълбоко..
*Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
*След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
*Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава…
*Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка…
*Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
*Всички по окопите, а останалите след мен…
*Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
*Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно – паника…
*Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30
сантиметра…
*Моята фамилия е майор Иванов.
*Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк…
*Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната…
*Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
*Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата…
*Автоматът работи така: едно, две, три – и вас ви няма..
*Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
*За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към
вратата…
*Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…
*И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
*Живеете като прасета в бърлога…
*Противогазът действа в радиус 30 минути.
*Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
*Кой е онзи с червения нос като краставица…
*Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
*Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…
*Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години…
*Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно.Достатъчно е всяка сутрин.
*Мините биват танкови и противотанкови.
*И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация.Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време
жените им раждат съвършено здрави деца.
*Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие…
*Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
*Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
*По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 – вечер.
*Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет…
*Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
*Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща…
*Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на
минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.
Бисери на учители и военни
Сега ще изпаднем в междучасие…Асистент по “Теория на вероятностите” ФМИ
… ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя…….
Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!Учител по рисуване на ученичка.
…много хора мълчат и ме гледат така квадратно.Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I
…човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното – импотентност и се стигне до смърт.
Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I
…става едно ужасно малтретиране на органичните молекули.Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I
…седнах на стола и не мога седя прав.Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I
…има някаква фактология, която трябва да вкарвате в пространството между двете си уши!
Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I
…тука някаква нуличка е останала от предишни неща…Химически факултет на СУ – Малинов – семинари по Теоретична Физика
…това са несъществуващи неща, но ние ги пишем за пълнота.Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.
“Да не се пръцка близо до огън.”Надпис на български върху дезодорант
“Отвлякоха циганка за бяла робиня!” Заглавие във вестник
Крава – това е голямо животно с четири крака по ъглите…
И пак повтарям, вие не сте мечка на велосипед, а студент в пети курс..
Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там…
Военен
С такива момчета, бъдещи войници, нашите девойки могат да спят спокойно…
Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат!
Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я имаДоцент от СУ
Аз знам само името, адреса и телефонния си номер – всичко останало си го извеждам! Учителка по математика 18 СОУ
Уважаеми студентки! Тук вие ще се превърнете в зрели жени. Първо аз ще се заема, а после и всички асистенти от катедрата..
….аз не диктувам бързо, вие чувате бавно….
Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната – събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае.
Армейски
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Ша та размятам като поп бъклица, ша та размятам.майор от под. 32990
Изцепките на звездитеКакто е известно, някои холивудски знаменитости не се отличават с кой знае какъв ум и с широк кръгозор, но заради работата си са принудени
да говорят много и то на различни теми. Какво се получава от това, показва британският таблоид “Сън”:
***
Та къде ще се състои тази година кинофестивалът в Кан?” (Кристина Агилера – певица)
***
Налагало ми се е да бъда на много места отвъд океана. . . например в Канада.” (Бритни Спирс – певица)
***
Задължен съм за много неща на родителите си, особено на майка си и на баща си.” (Грег Норман – състезател по голф).
***
Когато гледам телевизия и виждам тези бедни гладуващи деца по целия свят, не мога да сдържа сълзите си. Аз също бих искала да съм толкова слаба, но без тези мъки, смърт и така нататък.” (Марая Кери –
певица)
***
Не пазя диети. Просто не ям толкова, колкото ми се иска.” (Линда Еванджелиста – модел).
***
Единственият щастлив актьор е мъртвият актьор, защото само тогава не му се налага да се променя. След смъртта си аз, по всяка вероятност,
ще съм четчица.” (Силвестър Сталоун – актьор)
***
Не страдам от анорексия. Аз съм от Тексас. Нима хората в Тексас страдат от анорексия? Не съм чувала за такива. Това се отнася и до
мен.” (Джесика Симпсън – актриса).
***
Тютюнопушенето убива. Ако вие сте убит, губите много важна част от живота си.” (Брук Шийлдс – актриса)
***
Никога не съм искала да ходя в Япония. Просто защото не ми харесва рибата. А знам колко популярна е тя там, в Африка.” (Бритни Спирс –
певица).
***
Не знам имало ли е ключово събитие в живота ми, което да ме е променило, но правих за пръв път секс на 14 години.” (Анджелина
Джоли – актриса)
***
Имам добър вкус. Вроден ми е.” (Дейвид Хаселхоф – актьор).
***
Мисля, че филмът “Clueless” е много дълбок. Мисля че е дълбок в смисъл, че е много лек. Мисля, че лекотата трябва да идва от много
дълбоки места, ако е истинска лекота.” (Алиша Силвърстоун – актриса)
***
Мисля, че Бог е гигантски вибратор в небето…пулсираща сила с невиждана енергия”. (Дейвид Аркет – актьор).
***
Уверен съм, че хомосексуалният брак трябва да е само между мъж и жена.” (Арнолд Шварценегер – губернатор на Калифорния)
***
Чувствам се най-добре, когато съм щастлива.” (Уинона Райдър – актриса) .
