Семейная жизнь

Семейная жизнь

• Определение семьи• Любовь в семье• Мотивы создания семьи• Эмоциональная

атмосфера в семье• Совместимость

супругов• Общение в семье• Что не следует делать

супругам• Техника супружеского

общения• Правила

бесконфликтного общения

Семья — малая социальная группа, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, проживающими вместе и ведущими совместное хозяйство. Родственные связи могут быть трех видов: кровное родство (братья и сестры), порождение (родители — дети), брачные отношения (муж — жена, супруги).Важнейшей функцией семьи является фелицитивная функция — функция удовлетворения потребности человека в счастье (от лат. felicio — счастье). Семья — существенный фактор эмоционального благополучия личности, определяющий аффективный тон ее мироощущения. Любовь и брак решающим образом определяют переживание личностью счастья и удовлетворенности жизнью. Люди, состоящие в браке, оказываются счастливее одиноких людей.В русском языке словом семья сначала обозначался весь круг родственников с домочадцами и слугами, проживающими вместе, и лишь с XIV в. оно стало использоваться в более узком, специфическом смысле.

Основными характеристиками семьи являются:1) брачные и кровнородственные связи между членами семьи;2) совместное проживание;3) совместное ведение хозяйства или общий семейный бюджет.

Возврат на главную страницу

Любовь в семьеВ древней Индии так говорили о высшем виде человеческой любви: «Три источника имеют влечения человека – душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь».Любовь людей разных темпераментов проявляется по-разному. Однако темперамент предрасполагает прежде всего лишь к силе и глубине чувства. Ну, а уж характер этого чувства, его содержание, длительность, многообразие и, главное, проявление зависят от духовной культуры, воспитания и от характера человека. Тем не менее с некоторой натяжкой можно считать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возник конфликт, готовы тут же сжечь все мосты.

Главным врагом любви является постепенное исчезновение восхищения друг другом.Привыкание, разочарование в супруге приводит к тому, что на 4‑5‑м году совместной жизни у многих супругов ослабевает сексуальное влечение друг к другу. С этим связан, в частности, пик числа разводов при 5‑летнем стаже семейной жизни.


Как сохранить чувство любви и саму любовь.Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус, ибо, по справедливому замечанию И.М. Сеченова, «яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа».Второе условие – повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности. Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы супругов друг от друга. По сути, это условие является естественным следствием психофизиологического закона адаптации – временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении.


Мотивы создания семьи Отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.Таких мотивов может быть один или несколько из числа следующих:• любовь;• желание иметь постоянного сексуального партнера;• психологические причины;• желание иметь детей;• решение бытовых проблем;• сложившиеся обстоятельства.


Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один‑два ведущих.

Эмоциональная атмосфера в семье Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности рассмотрим их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции проявляются более рельефно.1) Первая стадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки («герой»): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.


3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие «черные» мысли лезут в голову. Это тот случай:• Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все

скажет.• Уместно здесь вспомнить известное выражение В. Ларошфуко: «Разлука

убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер».

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он – «с глаз долой», равновесие восстанавливается.5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея».

Для сохранения благоприятной эмоциональной атмосферы в семье предлагается краткий супружеский кодекс:1. Берегите любовь – свою и супруга.2. Берегите право каждого быть самим собой. Будьте терпимее друг к другу. Не «ломайте», не пытайтесь переделать партнера.3. Не делайте интимную близость предметом торга.4. Поддерживайте эмоционально друг друга.


Совместимость супруговВсе виды совместимости супругов можно представить в виде следующей иерархии:• Совместимость темпераментов и характеров.• Согласованность ожиданий.• Единство ценностей.

Нижний уровень (совместимость темпераментов и характеров) определяется природными качествами супругов. Средний (согласованность ожиданий) и верхний (единство ценностей) формируется средой и воспитанием.


Единство ценностей не случайно занимает верхний уровень иерархии. При наличии такого единства удается во многих случаях в течении 3-5 лет преодолеть определенную несовместимость темпераментов и характеров, за 6-8 лет-несовместимость характеров, а также выдержать серьезные жизненные испытания. Не случайно 2\3 разводов приходится на первые 10 лет супружества.

Проиллюстрируем влияние единства ценностей.К примеру, если важнейшими ценностями оба супруга считают счастье детей, то и при неполной совместимости 1-го и 2-го уровня они, служа общему делу, постоянно укрепляют расположение друг другу. Выполнение общей задачи заставляет каждого из них искать взаимопонимание, для чего приходиться жертвовать чем-то второстепенным.


Главный признак устойчивого брака – это искусство супругов уступать друг другу.Уступать легче, когда это делается во имя большого. Таким большим и являются общие ценности в жизни.Супруги, не преодолевшие несходство темпераментов и характеров, расходятся в течении 5 лет. Этим объясняется пик разводов семей с 5 -летним стажем. Следующий пик - 10 лет семейной жизни: не смогли преодолеть несогласованность ожиданий. Еще один пик разводов - 20-летний стаж семейной жизни. Он объясняется рассогласованием на уровне ценностей: дети выросли (функция вырастить детей отпадает), материально каждый может себя обеспечить, сексуальные возможности и потребности супругов нередко расходятся и т.д.

Общение в семьеИзучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.

Правило 1. Уступайте друг другуУступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.Любовь – это искусство проигрывать.

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведениемНеприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения...Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого – рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2‑3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.Если же грубость уже сорвалась с губ – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?»Терпимость – это мудрость семейной жизни.


Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошееМы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругуСказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:• подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,• встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,• вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,• на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться

вслед другим женщинам,• делать жене мелкие подарки даже без повода,• выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени

возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал, похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.


Правило 5. Как можно больше общайтесьВ наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение.Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе... помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово


«заткнись», что означает – «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Что не следует делать супругам

1. Не пытайтесь переделать друг другаМы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20‑30 лет не только бессмысленно, но и опасно. А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: «подкаблучников» не любят, ими только командуют.Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.


2. Не критикуйте, а намекайтеМуж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что‑нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: "А что бы тебе хотелось? " То есть совершенно конструктивный разговор.Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по другому: «Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективней упрека.Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.Вот результаты одного исследования: на вопрос, «как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях», только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.


3. Не обобщайтеНаиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», « Все вы такие!»Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения – «ты должен», «это твой долг», « порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а проситеТребуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.


5. Не спекулируйте любовью и теломКогда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь... (что‑то)» или «Если бы ты меня любил...».Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому‑то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.Такая «коммерционализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны... Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.


• Техника супружеского общенияОднажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее "выходят " на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.Помогают в этом принципы сближающего общения.Принципы сближающего общенияI. Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.Разделяющее общениеЭто общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту. Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого. Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту. Замените одно другим


Многие «разделяющие» фразы легко заменяются " сближающими ". Приведем некоторые примеры.Разделяющие фразы • Суп пересолен• Я устал(а)• Ты грубишь• Ты глуп(а)• Ты зануда• Только так!• Ты всегда меня обижаешь• Ты бессердечен• Я абсолютно прав• Твое невежество шокирует меня• Мне надоело видеть тебя в старом халате

Сближающие фразы • Мне кажется, немного пересолен суп• Я немного устал(а)• Ты хочешь меня обидеть?• Я не совсем понимаю тебя• Ты уже говорил(а) мне об этом• Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?• Эти слова мне немного обидно слышать• Порой ты кажешься равнодушным ко мне• Надеюсь, что в этом я ближе к истине• Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом очень интересно написано• Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя

наряднуюВозврат на главную страницу

Правила бесконфликтного общенияПравило 1. Не употребляйте конфликтогенов.Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно – так стремительно нарастает сила конфликтогенов!Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем‑то уязвимее вашего?Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению. Это все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.Несколько слов о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина.Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия» – эндорфинов. Каждый человек нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.


Documents

Семейная жизнь