Родительский клуб «Поверь в себя!»

Цель клуба

Оказание практической психолого-педагогической помощи и поддержки родителям (опекунам) путём приобретения ими психологических и педагогических знаний и умений; предоставление возможности общения и обмена опытом в решении проблем. Воспитание родительской ответственности.

Задачи деятельности клуба:

1. Повышение педагогической и психологической компетентности родителей (опекунов).

2. Организация совместной деятельности родителей (опекунов) и детей, способствующей нормализации семейных отношений за счёт совместного позитивного переживания.

3. Содействие созданию эмоционально благоприятной атмосферы в семье для успешного воспитания и развития ребёнка.

4. Развитие навыков продуктивного взаимодействия.5. Создание условий для установления и развития отношений партнерства и

сотрудничества родителей (опекунов) и ребёнка.

Направления деятельности клуба:

1. Содержание деятельности клуба направлено на оказание индивидуальной методической работы (помощи) родителям (опекунам), на приобретение положительного опыта контактов родителей (опекунов) и школы, эмоциональное включение родителей в сферу взаимодействия и в образовательный процесс, повышение общего образовательного уровня родителей.

2. Деятельность клуба реализуется через различные формы работы с родителями, обеспечивающие активное включение в обсуждаемые вопросы и проблемы.

3. Темы занятий в клубе согласуются с родителями и направлены на формирование коммуникативной, правовой культуры и здорового образа жизни.

План работы родительского клуба

«Поверь в себя!»

2013 – 2014 уч. год

№п/п

Мероприятия Срок проведения

Ответственный

1 Круглый стол «Как найти взаимопонимание с ребёнком»

сентябрь Махнач В. В.

2 Педагогический практикум «Пойми меня правильно!»

ноябрь Махнач В. В.

3 Занятие с элементами тренинга для родителей и опекунов «Мы вместе»

январь Кольчугина С. Г.

4 Практикум «Особенности общения с подростком в семье»

апрель Кольчугина С. Г.

5 Разговор по душам » Агрессия, ее причины и последствия»

март Верланова Т.А.

6 Диспут «Роль семьи в формировании личности»

май Верланова Т.А.

Круглый стол«Как найти взаимопонимание с ребёнком»

І Тест «Стиль воспитания»

1 Вы сосредоточенно обдумываете важную проблему, а ребёнок пристаёт к вам с каверзным вопросом.  А) отошлёте его заниматься другим делом, чтобы не мешал.  Б) ответите кратко и просто, пусть и неправильно.  В) постараетесь удовлетворить его любопытство, хотя для этого придётся отвлечься от своих размышлений.2. Ребёнок стащил какую-то вашу вещь и отказывается при этом признаться. Вы наказываете «злоумышленника», а потом вдруг обнаруживаете, что он не виноват: вы сами положили вещь в непривычное место.  А) промолчите, чтобы не уронить своего авторитета.  Б) главное, что вещь нашлась, больше здесь и обсуждать нечего.  В) извинитесь перед ребёнком, объяснив, что и взрослые не всегда бывают правы.3.Ребёнок заявляет, что новогоднюю ночь хотел бы провести вместе с вами за праздничным столом.  А) это абсолютно исключено, дети должны ночью спать.  Б) конечно, он для этого ещё слишком мал. Но ради праздника можно отступить от правил.  В) вы постараетесь переубедить, сославшись, например, на то, что в новогоднюю ночь Дед Мороз приносит подарки только тем детям, которые спят.4. Ребенок взялся помочь вам в уборке квартиры, однако он не столько помогает, сколько мешает. В конце концов, он неловким движением разбил дорогую вазу, слегка порезался осколками и расплакался. А) в сердцах дадите ему подзатыльник, и нечего плакать - сам виноват! Б) в следующий раз обойдётесь без его помощи, пускай каждый занимается своим делом! В) обработаете ранку, успокоите ребёнка и вместе уберёте осколки, хотя вазу, конечно, жалко, и вы дадите понять помощнику, что следует быть аккуратным.5. Ребёнок произнёс ругательное слово, выяснилось, что он услышал его во дворе:  А) сквернословие надо пресекать в зародыше, наказание тут необходимо, а от общения с грубиянами ребёнка впредь надо оградить.  Б) подумаешь, все мы знаем эти слова, не надо предавать этому значение, ведь ничего страшного не случилось.  В) не станете наказывать ребёнка, но без лишних эмоций объясните, что услышанное вам неприятно, никто в вашей семье так не говорит, ведь правда?6. В детских играх Ваш ребёнок часто проигрывает сверстникам:  А) необходимы интенсивные развивающие занятия, иначе ребёнок рискует отстать от товарищей и ни в чём не преуспеть.  Б) все равно он самый хороший, а других ещё обгонит всему своё время.

  В) у вашего ребёнка есть свои преимущества, надо постараться их развить.7.Соседи пожаловались, что шумные игры вашего ребёнка доставляют им беспокойство:  А) вы чувствуете себя крайне неловко и спешите извиниться, виновник будет наказан.  Б) разве можно ожидать от малыша полной тишины? Эти соседи слишком требовательны.   В) обещаете соседям соблюдать тишину, а в разгар очередной бурной игры остановите ребёнка, напомнив, что не всем нравиться его активность.8. Малыш готов часами сидеть перед телеэкраном:  А) ознакомившись с телепрограммой, вы сами выбираете передачи, которые позволено будет смотреть.  Б) когда ребенок сидит перед экраном, то, по крайней мере, его поведение не вызывает беспокойства, конечно, если, вы заметите, что показывают нечто неподходящее, то выключите телевизор.  В) бывают хорошие развлекательные и познавательные передачи, надо только соблюдать меру, если он склонен её превышать, надо увлечь его другим, не менее интересным занятием.9.Сын ваших знакомых по неосторожности попал под машину:  А) очень поучительный пример! За детьми надо следить. Сами вы ни на секунду не ослабите своего внимания и не допустите несчастья.  Б) мальчишку, конечно, жалко, но это не ваш ребёнок!.  В) Вы не упустите случая лишний раз объяснить ребёнку, как надо вести себя на улице.10.Ребёнок заявляет, что хотел бы, когда вырастет, стать воспитателем в детском саду.  А) Вы стараетесь объяснить ему, что работа воспитателя оплачивается очень скромно, и лучше выбрать себе другую профессию.  Б) Вы никак не реагируете, ведь детские желания так переменчивы.  В) затеваете игру в детский сад, причём он может взять на себя роль воспитателя, вы же согласны на роль ребёнка.11. Ваш знакомый с гордостью рассказывает об успехах своего ребёнка.  А) вы тут же начинаете раздумывать, что нужно предпринять, чтобы его превзойти.  Б) зато вы своему купили модную обновку.  В) интересуетесь, как удалось добиться таких успехов, на положительных примерах полезно поучиться.12. Считается, что телесные наказания недопустимы. Ваше мнение?  А) шлепок или подзатыльник – это не телесное наказание, иногда такая мера даже полезна.  Б) если сильно сердитесь, то можете дать волю рукам, но чаще ограничиваетесь иными методами.  В) ударить слабого – это унижение для сильного, вы никогда не станете так унижаться.                 

  Результаты

Преобладание ответов а) – стиль воспитания авторитарный. Вы всему знаете цену, любите порядок и ждёте этого от ребёнка. Вам хотелось бы, чтобы в своей жизни он преумножил ваши достижения и избежал многих ошибок. Вероятно, на первых порах такой стиль воспитания оправдан. Ведь ребенок в постоянном руководстве. Только не переусердствуйте по части строгости. Проявляйте гибкость в процессе взросления. Сегодня он, скорее всего, послушен и демонстрирует кое-какие успехи, хотя это и стоит вам немало сил и нервной энергии. Но если постепенно не смягчать воспитательных воздействий, то ваш авторитет со временем будет утрачен, хотя ребёнок и не обретёт подлинной самостоятельности и инициативности. А ведь ему предстоит прожить собственную жизнь, а не улучшенный вариант вашей.

Преобладание ответов б) – либерально-попустительский стиль воспитания. Вы любите своего ребёнка, но у вас слишком много своих проблем. Чтобы всерьёз принимать ещё и его проблемы. Задумайтесь: достаточно ли внимания вы уделяете воспитанию? Ведь далеко не со всеми проблемами, заботами ваш ребёнок может справиться сам.

Преобладание ответов в) – демократический стиль воспитания. Вы не просто любите своего ребёнка, но и уважаете его формирующуюся личность. Правда о личности в подлинном смысле говорить пока преждевременно: ребёнку предстоит ещё многое узнать и освоить под вашим руководством. Так, что не переоценивайте его возможностей, иначе есть риск скатиться к попустительскому стилю воспитания.

Среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория – противоречивый стиль воспитания, отсутствуют чёткие принципы и ваше поведение диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять каким же вы всё-таки хотите видеть своего ребёнка. И добивайтесь этого последовательно. Иначе самая благая цель не будет достигнута.

ІІ Презентация «Как найти взаимопонимание в семье»

ІІІ Советы психолога: климат в семье 

Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть, иногда приходится переехать в другое место. Психологический климат в семье для подростка имеет жизненное значение, а создают этот климат родители.

Конфликты родителей и детей. Можно ли предупредить их?•   Когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать, даже если вы тысячу раз правы. Помните: климат собственной семьи - в вашей власти. Вы воздействуете на

него ежеминутно, и вам по силам изменить его и сделать благоприятным - благоприятным не вообще, а для своего ребенка, для такого, какой он есть. Даже если он далек от идеала и совсем не похож на вас.

Родителям (опекунам) необходимо обратить внимание на слова, которые поддерживают и которые разрушают веру в себя:

Слова поддержки: Слова разочарования:Зная тебя, я уверен, что вы все сделали, хорошо.

Зная тебя и твои способности. Я думаю. Ты смог бы сделать это гораздо лучше.

Ты делаешь это очень хорошо. Эта идея никогда не сможет быть реализована.

У тебя есть некоторые соображения по этому поводу? Готов ли ты начать?

Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Это серьезный вызов. Но я уверен. Что ты готов к нему.

Способы преодоления тревожности:Не сравнивайте ребенка с окружающими. Доверяйте ребенку. Чаще хвалите его, но так, чтобы он знал, за что. Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте последовательны в воспитании ребенка. Не запрещайте без всяких причин того, что разрешали раньше. Старайтесь делать ребенку меньше замечаний. Используйте наказание лишь в крайних случаях. Не унижайте ребенка, наказывая его. Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых взрослых людей. Например, нельзя говорить ребенку: «Много ваша учительница понимает, лучше меня слушай!». Помогите ему найти дело по душе.

ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИВоодушевите ребенка на рассказ о своих школьных делах.Регулярно беседуйте с классным руководителем и  учителями вашего ребенка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми. Не связывайте оценки за успеваемость ребенка со своей системой наказаний и поощрений. Знайте программу и особенности школы, где учится ваш ребенок. Помогайте ребенку выполнять домашние задания, но не делайте их сами. Не следует сразу ослаблять контроль за учебной деятельностью ребёнка, если в период обучения в начальной школе он привык к вашему контролю. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребенка происходят изменения.

Обратите внимание на занятия спортом или прогулки, правильное питание, витаминизацию.

ІV Психолого-педагогическая консультация «Как помочь ребёнку преодолеть тревожность» (буклет для опекунов, см. приложение)

В заключение предлагаю вам прослушать притчу.

Притча Мудрец и бабочкаЭто произошло давным-давно. В одном городе жил мудрец. Все люди города обращались к нему с вопросами, и на все он давал свой мудрый ответ. Как-то один человек решил перехитрить мудреца. Поймал он бабочку, легко зажал ее в свой кулак и пошел к мудрецу. Думает: «Спрошу я: какая у меня в руке бабочка – живая или мертвая? Если мудрец, скажет, что живая, то я зажму сильнее кулак, придавлю ее и покажу, что вот, мол, мертвая. А если мудрец скажет, что мертвая, то выпущу ее, пусть летит». Так и сделал: поймал человек бабочку и пошел к мудрецу. Пришел и говорит: «Мудрец, ты у нас все знаешь, тогда скажи, живая у меня в руке бабочка или мертвая?» Мудрец подумал и сказал: «Все в твоих руках».То же можно сказать и вам: «Все в ваших руках» Желаем удачи!

Педагогический практикум

«Пойми меня правильно!»

Цель: способствовать формированию у опекунов навыков продуктивного общения с детьми.

Задачи:

1. Повышение педагогической культуры опекунов.2. Освоение конкретных приемов и методов семейного

воспитания.3. Выработка коллективных решений и требований к

воспитанию детей.

План проведения

1. Организационный момент. 2. Вступительное слово учителя. 3. Практикум. 4. Работа в группах. 5. Творческие задания. 6. «Острые вопросы» 7. Рефлексия.

1.Орг. момент.2. Вступительное слово учителя.Учитель: каким должен быть идеальный ребенок? Каким должен быть идеальный родитель? (в ходе обсуждения родители приходят к выводу, что воспитания ребенка нужно начинать с себя)Учитель: а как это трудно начинать с себя, и сегодня мы вместе проанализируем причины возникновения барьеров в общении детей и родителей.3. Практикум.Задание № 1.Прошу выйти 2 человек. Один-родитель (опекун), другой – ребенок, «родитель» встает на стул, а «ребенок» подняв лицо вытягивает руки, пытаясь дотянутся. Удобно ли вам? Исправьте ситуацию. Встают рядом.1 причина, мешающая общению - это разные позиции, глаз не видно, слов не слышно и душевное тепло исчезает.

Задание № 2.Заранее подготовленные родители показывают сценку (у женщины на работе неприятности, да ещё по дороге домой её обрызгал автомобиль, а дома ребенок протягивает дневник с плохой отметкой)Какой будет ваша реакция? (родители высказываются) Учитель: итак, 2 причина, которая мешает нам - мы не учитываем наше душевное состояние, за проблемами в такой момент может не найтись места доброму слову.

Задание № 3.Представьте, что ваш ребенок, придя из школы заявляет « Не хочу учиться, лучше буду работать» Как вы поступите? (родители высказываются, вместе обсуждают разные варианты поведения) Учитель: 3 причина непонимания ребенка – разный жизненный опыт. В этом мире ребенок как иностранец и ему нужен опытный гид.4. Работа в группах.Родители делятся на группы для обсуждения различных ситуаций, которые напечатаны на карточках. Сначала обсуждение идет в группе, а затем – коллективное рассматривание ситуации и обсуждение.

Ситуация № 1

В вашей семье существует определенное распределение обязанностей по дому. Однажды вы обнаруживаете, что посуда не вымыта, мусор не вынесен и в комнате беспорядок. На ваше напоминание ребенок сказал: «Почему всегда я?»

Ситуация №2

Ваш ребенок приходит с улицы и жалуется «Не пойду больше гулять! Меня все обижают, и со мной никто не дружит!»

Ситуация № 3.

В доме 1 телевизор. Мама хочет смотреть концерт. Папа – футбол по другой программе. Сын мечтает посмотреть мультфильм по третьей программе. Что делать?

Учитель: уважаемые родители, расскажите о своей первой реакции на ситуацию. Какие вы подберете слова? Постарайтесь найти такие слова, которые помогут ребенку увидеть себя со стороны. Далее каждая группа обсуждает и затем говорит о своих решениях. При обобщении всех ответов учитель делает вывод:

5.Творческие задания.Уважаемые родители! После таких трудных заданий нужна минутка отдыха. Разделитесь на 2 команды. Каждая команда на листочке рисует собирательный образ ребенка и затем комментирует свой рисунок.

6 .«Острые вопросы»Уважаемые родители! А сейчас вам предстоит ещё одно задание. Посмотрите на красивые воздушные шары, рядом с каждым шариком записка с вопросом. Вопросы «острые», если вам не понравился какой-то вопрос, то можно не отвечать. (родители выбирают вопросы, обмениваются мнениями)

Вопросы:1) Какие совместные занятия с ребенком вы проводите вечером?2) Следует ли просить прощения у ребенка, если вы виноваты?3) Можно ли упоминать о проступке ребенка несколько раз или делать

это в присутствии родственников или посторонних?4) Как бы вы закончили фразу: мой ребенок успешно учится, если я…?

Увы, мы, родители чаще нетерпеливы, нетерпимы и эгоистичны, хотя оправдываем это «благими намерениями». Наше раздражение, крики, выяснение отношений, обиды - все это стрессовые ситуации, это всегда детская боль от непонимания. Сегодня мы вместе пытались учиться избегать таких ситуаций. Ещё раз обращаю ваше внимание на тему собрания «Пойми меня правильно» В этой фразе - напоминание всем: и детям, и взрослым. Именно непонимание приводит нас к конфликтам. В каждой семье бывают такие мгновения, когда вы разговариваете с детьми и чувствуете удивительное родство, близость с ребенком, взаимопонимание и доверие. Такие разговоры неожиданно начинаются и подчас неожиданно заканчиваются. Но эти прекрасные мгновения остаются в памяти навсегда.

ІІ Притча о свободном времени

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.- Папа, можно у тебя кое-что спросить?- Конечно, что случилось?- Пап, а сколько ты получаешь?- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?- Ну, вообще-то, 100 рублей. А что?- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.- Пап, ты можешь занять мне 30рублей?- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег".Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.- Ты не спишь, сынок? - спросил он.- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.Мальчик сел в кровати и улыбнулся.- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых бумажных денег.. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок.- Папа, здесь ровно сто рублей.. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я очень хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

ІІІ Памятка родителям от ребёнка. Прислушаемся к советам своих детей

1. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

2. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «нытиком».

3. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

4. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, зачем поступаю так, а не иначе.

5. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

6. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

7. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

8. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

9. Не пытайтесь читать мне наставления или нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

10.Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности сравняться с вами.

11.Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

12.Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами торговаться, и, поверьте, – я окажусь с прибылью.

Для того чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Рефлексивно-оценочный компонент: покажите свое отношение к данному практикуму. Спасибо!

Понравилось, узнал много полезного.

Мне все это уже известно, ничего нового.

Не понравилось.

Занятие с элементами тренинга для родителей и и опекунов "Мы вместе"

Цели:1. Создание условий для сотрудничества детей и родителей (опекунов) в игровой ситуации.2. Создание ситуаций взаимодействия и сотрудничества.3. Описание родителей (опекунов) «глазами» детей 

Задачи: - Расширение возможностей понимания психологических особенностей своего ребенка;- активизация коммуникаций в семье;- повышение интереса родителей к внутреннему миру

ребенка; Оборудование: ноутбук, записи детских песен, записи музыкальных зарисовок, бумага ф. А4, карандаши (фломастеры).

Ход занятия

1. Приветствие. Разогрев. 1. Приветствие. Каждый участник приветствует всех словами: «Здравствуйте, я – Сергей».2. Знакомство.Дети по очереди встают и представляют себя и своих родителей.3. «Встаньте те, кто…»Участникам предлагается вставать, если описание подходит:- вместе читают книжки;- имеют общее увлечение;- помогают маме мыть посуду;- помогают взрослым выносить мусор;- вместе путешествуют.2. Основная часть. «Сотрудничество».1. «Узнай свою маму».Водящему ребенку завязывают глаза. Все мамы по – очереди зовут его. Он по голосу должен узнать свою маму.2. «Совместное рисование».Детям совместно с родителями предлагается нарисовать рисунок: одну часть рисует ребенок, другую – родитель.

3. «Комплименты». Сидя в кругу все берутся за руки. Глядя в глаза соседу, надо сказать ему несколько добрых слов, за что – то похвалить. Принимающий говорит: «Спасибо, мне очень приятно!».4. «Опиши свою маму». Поочередно каждый участник ребенок рассказывает о своей маме, для того, чтобы по описанию можно было догадаться, кто его мама. При этом ребенку задаются вопросы: «Какая твоя мама?», «Что она любит?», «Что она не любит?», «Что ей нравится?», «Что ей не нравится?».5. «Песня».Выбирается всем знакомая детская песня. Затем по кругу каждый поет свою строчку. Последний куплет поют все хором.3. Заключение. 

Рефлексия «Мне сегодня понравилось…»Каждый участник заканчивает фразу: «Мне сегодня понравилось…»Подведение итогов.

Тема: Особенности общения с подростком в семье.

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

познакомить родителей (опекунов) с особенностями поведения подростков;

обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

Ход заседания

Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между детьми и родителями. Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребёнок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребёнок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях. Притча: Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»

Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в период подросткового возраста, как меняется система ценностей и интересов. Упражнение «Ассоциации»Назовите слова-ассоциации к слову «подросток» (упрямство, трудный возраст, кризис, переходный возраст, конфликт, проблемы, взросление).

«Портрет современного подростка»Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста — открытие своего внутреннего мира. Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы. Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым. Ключевые переживания этого возраста — любовь и дружба. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни. Центральное новообразование этого возраста — личностное самоопределение…

За любым проблемным поведением подростка стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, только тогда подросток будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?1. Подросткам не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. "Отстань!", "Не лезь!", "Не приставай!", "Надоел!" - часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ("Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием"), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.4. Отсутствие душевной близости с родителями (опекунами) гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

ТИПИЧНАЯ ФРАЗА КАК НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ

«Ты должен учиться!» «Я уверен(-а), что ты можешь хорошо учиться»

«Ты должен думать о будущем!»

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию

планируешь выбрать?»

«Ты должен уважать старших!»

«Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры

человека»

«Ты должен слушаться учителей и родителей!»

«Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушаться»

«Ты лжец!», «Ты опять врёшь!»

«Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду».

«Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать»

Для того чтобы подросток желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим авторитетом(материнским, отцовским или опекуна)

Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка. Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Опасно: безразличие и обман. Значимость ребенка – это признание его значительность в существовании семьи. Признание ребенка – это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким, успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию. Родительская любовь – подросток нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4 – 5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей. Принцип доступности – это значит, в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с подростком. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом». Воспитание ответственности и самодисциплины – формирование у подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти же качества в обыденной жизни. Авторитет родителей – это кропотливый труд отца и матери. Это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой для родителей она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы. Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело

доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое.

Принципы толерантного общения

ДАЙТЕ СВОБОДУ! Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените, стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с неустойчивой психикой.

НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

Памятка для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;

демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;

сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;

определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;

оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?

постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;

излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с "изюминкой". Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

Не создавайте "революционную ситуацию", а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: "Мы ссоримся – значит мы все неправы! Давай подумаем - в чем".

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в "Скорой помощи" и милиции.

Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать - результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения. Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте

пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни. В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению

случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.

Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей - в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия. 

4. Как общаться с подростками в этот период?

1. Формирование круга интересов подростков на основе особенностей их характера и способностей

2. Максимальное сокращение периода его свободного времени – «времени праздного существования и безделья»

3. Привлечение к таким занятиям как чтение, самообразование, занятия музыкой, спортом, положительно формирующим личность.

4. Включение подростка в такую деятельность, которая лежит в сфере интересов взрослых, но в то же время создает возможности ему реализовать и утвердить себя на уровне взрослых.

5. Снижение проявления агрессии путем посещения спортивных школ, ежедневной гимнастики дома с использованием гантелей и эспандера, железных гирь и боксерских перчаток (пусть подростки колотят друг друга в мирной драке, давая выход накопившейся энергии, чтобы агрессия не накапливалась подобно статистическому электричеству, имеющему свойство взрываться болезненными разрядами)

6. Не предъявлять подростку завышенное требование, не подтвержденное способностью восьмиклассника

7. Честно указывать подростку на его удачи и не удачи (причем удачи объяснять его способностями, а неудачи – недостаточной подготовкой)

8. Не захваливать подростка, объясняя его неудачи случайностью, т.к. это формирует у подростков эффект неадекватности.

Рекомендации для родителей (памятка у каждого родителя):

1. Будьте всегда чуткими к делам своих детей 2. Анализируйте с детьми причины их удач и неудач 3. Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко 4. Старайтесь не ограждать подростка от трудностей 5. Научите преодолевать трудности 6. Сравнивайте своего ребенка только с ним самим!!!, обязательно отмечая

продвижение вперед 7. Постоянно контролируйте ребенка, но без гиперопеки по принципу: «Доверяй, но

проверяй!» 8. Поощряйте даже едва-едва возникшие потребности в знаниях, в гармонии и красоте,

в самоактуализации (развитие собственной личности) 9. Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и

напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно 10. Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка 11. Рассказывайте ребенку о  своих проблемах, о том, что волновало Вас, когда Вы сами

были в их возрасте 12. Покупайте своему ребенку книги по психологии, самопознанию 13. Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами) 14. Помните, что только личным примером можно что-то изменит в лучшую сторону,

т.к. самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети.

15. Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии

16. Советуйте ребенку следить за своей внешностью: одеждой, прической, личной гигиеной

17. Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с противоположным полом, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, чтобы избежать недоверия между вами.

18. Воспитывайте естественное отношение к проблемам взаимоотношения полов, простое, здоровое, которое позволит создать в будущем нормальную семью.

19. Чаще рассказывайте своим детям о том, какие у Вас были взаимоотношения с противоположным полом в 14-15 лет, делая акцент на благородстве, культуре чувств, уважении друг к другу, ответственности друг за друга.

20. Вашему ребенку будет интересно узнать, как познакомились его родители, как развивались из отношения.

21. Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать Вас о способах времяпровождении, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка.

22. Помните: недоверие оскорбляет!!!23. Следите за тем, какие книги читает Ваш ребенок, какие фильмы смотрит.

Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии или девиантного поведения.

24. Будьте всегда для своего ребенка прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей(им) мамой(папой), опекуном.

Спасибо за работу.