Кусочки воспоминаний

Марина Байкова

Кусочки

воспомин

аний

20

12

Сер

ия

БаН

иВ

ер

Где ты?

Обычная, ничем не примечательная суббота… Разве что выпал

снег… Идёт и идёт, с самого утра, укрывая землю пушистыми

хлопьями… Идя к остановке, закрываю глаза, ловлю ресницами

снежинки. А они падают…

В воздухе свежесть. В сердце ощущение, что чего-то не

хватает…

Вроде всё, как всегда… В чём дело?

Сев в подошедший автобус, я поняла, в чём, или даже, в ком,

дело. В тебе. Слишком много я о тебе думаю… Ты всегда со мной… А я?

С тобой ли?

За окном снег, а я вытираю слезинки… Странное ощущение…

Словно сон. Закружилась голова, не хватало воздуха… Я вздохнула.

Сердце забилось… Приступ. Как всегда — не вовремя. Естественно,

лекарства я с собой не ношу. Дойти бы до дома.

Выпала из автобуса, села на скамейку, прикрыла глаза…

Ощущение чего-то рядом, чего-то дорогого, нужного… Холод,

пронизывающий всё тело. Открываю глаза. Знакомый город. Знакомый

настолько, что я безошибочно узнаю эту улицу из тысячи. Но это не

мой город. Не мой… Встаю. Еле держусь на ногах.

-Вам помочь? — спросил проходящий мимо парень.

Что-то знакомое я уловила в чертах его лица, но так и не

поняла, что.

-Нет, спасибо, — попыталась улыбнуться я.

Недоверчиво посмотрев, он пошёл дальше.

Я осмотрелась. Где ты? Ты где-то рядом, чувствую. Слёзы. От

чего? Не пойму. Бред…

Открыла глаза. Опять холод, родной город. Побрела домой.

Сил почти не было.

Остатки тепла согревали сердце. Ты рядом. И я, вообще-то, не

так далеко от тебя… Что такое расстояние? Тем более для нас.

Всё в наших руках,

поэтому их нельзя

опускать.

(Коко Шанель)

http://www.aphorism.ru/author/a707.shtml

***

А всё как всегда. День-Вечер-Ночь-Утро... А ничего не меняется.

Пришла, села у окна, горячий чай, медленная музыка, клавиатура на

коленях...

Просто без тебя как-то и не важно, какое время суток, какое время

года, где я, кто я...

Листаю фото, улыбаясь твоей улыбке... Магическая. Справочники по

анатомии состроились горкой на столе, подмигивая корешками. Взяла

в руки...

Читаю, понимаю, но... Смотрю на замёрзшее окно. Ничего не видно.

Если бы я могла представить, что ты идёшь под моими окнами, ежась

от ветра, притаптывая хрустящий снег, я бы конечно слезла с

подоконника, отложила книгу и поставила ужин подогреваться...

Как-то так выходит, что не идёшь ты под окнами... Читаю книгу.

Достаю из упаковки шоколадную вафельку, кусаю.

Да, конечно, я к ним равнодушна. Но, знаешь, захотелось...

Минус одна Ночь-Утро-День-Вечер...

И я вдруг становлюсь немного лучше, догрызая яблоко, отложив

книгу...

Звонок в дверь. Да нет! Быть не может!

Открываю, ты...

Обнимаешь.

-опять на подоконнике сидела?

-почему ты так решил?

-спина холодная.

Улыбаюсь, глядя на твою улыбку. Магическая...

Прохожу на кухню, подогреваю ужин.

А всё как всегда. День-Вечер-Ночь-Утро... А ничего не меняется.

Просто иногда со мной бываешь ты.

Если ты рождён без

крыльев, не мешай им

расти.



***

Я не знаю, что это...

Наверное, мне просто надоело улыбаться, мечтать, думать о хорошем.

Мне хочется спокойствия, человеческого тепла, немного нежности...

Мне хочется, чтобы меня крепко обнимали, не говоря ни слова,

искренне радовались мне, держали за руку, морщились от

неодобрения, радовались моим успехам, говорили, что я смешная...

Как хочется быть нужной!

Но я до боли закусываю губу, сдерживаю слёзы (давно не плачу),

делаю вдох, иду за чашкой крепкого кофе (без сахара), выхожу на

балкон, смотря куда-то вдаль... И в этом городе я ищу родную душу.

Человека, который примет меня и такой. Смешной, умной, немного

наглой... Усталой.

Смотрю вдаль, и, кажется, знаю, где тот самый человек, который так

нужен мне.

Тот человек, тепло которого мне нравится ощущать, с которым мне

просто нравится быть, думать о нём!

Тот человек, который дарит мне тепло и спокойствие одним только

своим взглядом...

Но я ничего не сделаю. Не скажу, как сильно он нужен мне, как я по

нему скучаю, как хочу обнимать его.

Я промолчу, потому что это всего лишь весна.

"Это невозможно" —

сказала Причина.

"Это безрассудно" —

заметил Опыт.

"Это бесполезно" —

отрезала Гордость.

"Попробуй..." —

шепнула Мечта.

(NN

(Неизвестные))



Горячий снег

Она шла с мертвенно-бледным лицом. Не было боли, холода.

Она не чувствовала ничего. Лишь на лице как-то отображалось, что на

улице безумно холодно.

Шла, не чувствуя облегчения, которое ей обычно приносила

прогулка. Пар от дыхания, окружая её, придавал некую загадочность

этой девушке.

Шла, не видя ничего, не слыша… Шла куда-то, где она должна

была быть…

Ничего не было ни вокруг, ни в душе. Пустота. Нет смысла.

Или?!

Подняв глаза, она увидела знакомый силуэт где-то вдали.

Точнее, она могла когда-то знать этого человека…

Уставшее от вечной суеты и жизненного бега сердце вдруг

забилось. Горячо и искренне. Впервые за три жизни.

Бежала, крича его имя, которое, казалось ей, она могла когда-

то знать. Имя, которое она так часто шептала, надеясь на чудо.

Силуэт, который она искала среди миллиардной толпы и не

находила…

В последний раз, крикнув его имя, остановилась без сил.

Наивная. Как она могла подумать? Боль поднялась со дна души, стал

падать снег…

Девушка чувствовала, насколько он горячий по сравнению с её

лицом, и, наверное, с сердцем. Стояла и плакала.

Парень повернулся.

-Это ты? Я думал, уже нет смысла ждать…

-Ты забыл, что я всегда опаздываю, — сказала она, улыбаясь сквозь

слёзы.

Все приходит

вовремя, если люди

умеют ждать.

(Франсуа Рабле)

http://www.aphorism.ru/304.shtml


«Держи дистанцию»

Его зовут Дима. Симпатичный и хороший паренёк лет

шестнадцати. Влюбился.

Её зовут Карина. Милая девушка, но без искры в глазах... Зато с

парнем.

А Димка влюбился безумно. До ненависти. Злился на неё, но

при этом ждал каждое утро, чтобы пойти с ней в школу. Она, наверное,

играла им. Но как ему было плохо...

Она не изменила своему парню, несмотря на то, что Дима

признался ей в любви. Она видела в нём хорошего друга.

Сложнее всего было спокойно улыбаться друзьям, будто ничего

не произошло. Сглатывал горький комок, лишь бы не дать воли

чувствам. Это к добру не приводит.

Сложно делать вдох, другой, зная, что не хочешь жить.

Ещё сложнее было поздравить её с Днём Рождения.

Равнодушно-вежливым тоном пожелать счастья и удачи. А после,

положив трубку, из последних сил ударить кулаком по стене, стиснув

зубы.

Стоила ли она того?

Но венцом всего было празднование Нового года в школе.

Дима недолго постоял в актовом зале, затем, сославшись на

духоту, вышел.

Вскоре подошла Карина.

«Зачем ты здесь? Я не хочу тебя видеть. Я жалею, что пришёл. А

всё из-за тебя», — думал он, разговаривая с ней о чём-то.

-Давай я тебе галстук поправлю? — спросила, улыбнувшись, девушка.

И поправила, не дожидаясь ответа. Да и что он мог сказать?

Парень почувствовал нежное прикосновение, тепло рук, её дыхание...

Как она была близка! Но ровно настолько и далека. Она не его.

Карина ушла.

Ушёл и он. С чувством безнадёжности и тоски. Ушёл, спустя

пять минут домой, как его не уговаривали остаться...

Ей надо было держать дистанцию.

***

Быть лучше одному, чем вместе

с кем попало. (Омар Хайям

В ночной тишине

больше мечтаешь о

нежном слове одного

человека, чем об

аплодисментах тысяч

людей.

(Джуди Гарленд)

В настоящем

мужчине скрыто

дитя, которое хочет

играть.

(Фридрих Ницше)




Вчера, когда сидела вконтакте, смотрела фото одного друга, поняла,

что мне это надоело.

Надоел бесконечный спам, статусы, приложения, СП, заметки,

комментарии, новости.

Скучно уже. Надо бы удалиться, хоть ненадолго.

Но что-то не грузятся настройки...

Наверное, никуда мне не деться от этих социальных сетей!

Так и буду сидеть вечерами, ожидая от своих виртуальных друзей

сообщения. Они где-то там... Такие, как и я. Виртуальные.

А как же реальная жизнь? И в ней есть друзья. Есть.

Но сложно оторвать себя от монитора, ведь там у всех всё «ок».

***

Она была яркой, неповторимой, жадно любящей жизнь. Каждый день

был открытием, стремлением к лучшему. Она умела жить. Её жизнь —

яркий калейдоскоп, не было ни одного мутного кусочка!

Её любили, ей завидовали, её ненавидели, ей подражали.

А она оставалась собой, не переставая улыбаться. Даже на боль она

отвечала улыбкой...

Сложно ли ей было? Невозможно сказать точно, но... Вам бы было

сложно? Вот и ей, наверное, тоже...

Она не была идеальной, не желала этого, но она была, пожалуй, одной

из лучших...

Много людей было рядом с ней, а ещё был он.

Он был самым обычным, к жизни относился как к данности. День был

похож один на другой... Умел ли он жить? Его жизнью была она.

Он просто держал её за руку. А может, любил...

Может, он любил эту жажду жизни? Может, улыбку... А может её саму,

такую, какой её не знали другие.

Он держал её за руку, был опорой, поддержкой. Она всегда знала, что

есть он — самый верный и навсегда.

А что сегодня? Нет той улыбки, нет того смеха, нет её. Что же

случилось? Надломилась опора, его нет рядом с ней? Нет. Он остался.

Бывает так, несчастный случай... Её нет. Нет того калейдоскопа эмоций,

нет её...

Ему не хотелось оставаться. А он остался. Почему?

Мы живы, пока живём в чьей-то памяти. Она всё ещё есть в его

воспоминаниях.

В его воспоминаниях о том, как он держал её за руку, как был её

опорой...

Он учится жить, как она, за неё. Теперь она стала его опорой, которая

не рухнет, которая будет вечной в его памяти.

Не делай другим

того, чего не хотел бы

испытать сам.

(Конфуций)


Как я ненавижу тебя...

Как ненавижу всей душой! Смотрю в любимые до боли глаза и тихо

ненавижу, а сердце колотится так, что готово выпрыгнуть из груди.

Любимый когда-то... Наверное, в какой-то другой жизни, когда я ещё

думала, что всё будет хорошо.

»Сволочь, какая же ты сволочь» — проносятся мысли в голове. Я не

хочу сидеть сейчас с тобой так близко, заглядывать тебе в глаза,

вспоминать о тех моментах, когда нам удалось ловить осколки счастья.

Мы портили жизни друг другу, разбивали сердца, хамили, но не

думали, что это кончится.

И вот, всё прошло. Теперь с тобой она. Такая тихая, такая твоя. И

теперь она должна смотреть в твои некогда холодные глаза, сидеть

рядом с тобой и мечтать о будущем.

Убей мысли обо мне, сотри воспоминания. Оставь меня в одиночестве,

гулять по пустынным улицам, на которых никогда уже не будет тебя.

У тебя уже не будет свободы, она приковала тебя наручниками любви

к себе и идёт, не скрывая открытой и доброй улыбки.

Я такой не была. Агрессивная, злая, одна.

Каждому своё. Мы выбрали. Мы — две перпендикулярные прямые,

пересёкшиеся лишь однажды.

Разойдёмся. Я слишком ненавижу, чтобы портить твоё счастье,

любимый мой.

В жизни возможны

только две трагедии:

первая — не получить

о чем мечтаешь,

вторая —

получить…

(Оскар Уайльд)


***

Слёзы, много слёз... Я в них утону. Дышать больно, почти невозможно.

Мозг разрывается. Учебники откинуты куда-то на пол, музыка на всю,

несмотря на то, что время почти 11 вечера.

Больше нет тормозов, запретов. Больше нет ничего.

Сегодня я тебя потеряла.

Холодно, как холодно. Опять равнодушие. Всё, в душе ничего. Пус-то!

Ещё полчаса назад я смотрела твои фото, улыбалась, подавляя

беспокойство. А сейчас мне безразлично. Или нет? Или это момент

тоски?

Не знаю, мне всё равно. Гори всё синим пламенем, я устала.

Устала беспокоиться, волноваться, ждать, думать о тебе... Оставь меня.

С меня хватит тебя. Хватит этих глупых детских мечтаний. Они мне не

нужны. Я зачем-то создала себе идеал. Ты просто подвернулся под

руку. А теперь всё, мне не нужны идеалы.

Стоп, я ли это говорю? Я, так отчаянно любившая тебя? Да, я... Я сотни

раз пожалею, когда мне будет не о ком мечтать, некого любить. Но не

надо мне любви такой. Вот и ты... Вроде хороший, но как больно мне

от твоих слов. Оставь.

Знаешь, приснился сегодня сон.. И если всё будет хорошо, то я как-

нибудь о нём расскажу. Как-нибудь, когда будем вместе наблюдать

рассвет, обняв друг друга.

А я всё же наивна... Я устала.

Я видала такую

чепуху, по сравнению с

которой эта чепуха

— толковый словарь!

(Мультфильм

«Алиса в стране

чудес'»)


***

А я вообще не понимаю, как можно видеть могилу любимого человека.

Мне кажется, это невыносимо, что я бы просто упала и никогда больше

не смогла встать. Но, наверное, мне просто так кажется, ведь нужно же

жить... Многое держит и нельзя опускать руки. Но нет боли, сравнимой

с этой...

Я боюсь тебя потерять, боюсь, что ты уйдёшь из моей жизни и просто

умрёшь. И, наверное, ты уйдёшь молодым, совсем не от болезни! Но я

так боюсь... И я, конечно, узнаю последней. Просто пойму, что ты куда-

то пропал, что уж очень долго мы не были вместе и сны мне снятся о

тебе, и всё тяжёлые...

И я спрошу, спрошу у кого-нибудь, и вдруг узнаю правду, и вряд ли

смогу дышать. Потому что об этом я узнаю последней, потому что я не

узнала раньше, не поняла, хоть и скребли на душе кошки. И знаешь, я

так не хочу. Я хочу умереть в один день с тобой, как в сказке, чтобы не

было слёз и боли. Чтобы взяться за руки и не разлучаться больше,

чтобы не терять друг друга. Чтобы всегда быть вместе.

А ещё я боюсь, что когда-нибудь со мной приключится амнезия, я

забуду абсолютно всё. Со временем мне объяснят, кто есть кто, научат

всему заново, но это уже буду не я.

Забуду все свои пароли, логины... И никогда не пойму, почему именно

я.

А ты будешь ждать, мучиться, не понимать. И напишешь мне, и

позвонишь. А я с удивлением посмотрю на номер и ничего не пойму.

И, когда-то лучшая подруга, вдруг объяснит мне всё, а я буду сидеть и

улыбаться, не понимая, как это я так умудрилась...

И, эта лучшая подруга, как-нибудь устроит, что мы увидимся. Я буду с

любопытством разглядывать некогда любимые черты лица, смутно

знакомый голос и улыбаться. Я просто ничего не вспомню...

А ты посмотришь на меня грустными глазами, сожалея, что я могла

забыть о нас...

Вот этого я боюсь.

Чтобы быть

незаменимой, нужно

все время меняться.





***

«Помнишь?» — как много разговоров можно начать с этих слов...

«Помнишь, как мы гуляли в парке?», «Помнишь, как мы первый раз

поругались?», «Помнишь, как мы познакомились?», «Помнишь, как

мы...?»

Много всего. Слишком много, чтобы мы могли забыть.

Ты слышишь, «мы»! Не «я» и «ты», а «мы».

У тебя всегда буду я, даже если тебе на момент покажется, что это не

так.

Да, люблю другого, да, пишу не тебе и не о тебе. А что такого? Всё

проходит. Прошла и наша короткая пора влюблённости.

Я навсегда сохраню в памяти наши снежные дни и твою ласковую

улыбку.

Знаешь, что думаю? «Вернись, не глупи, давай опять будем вместе!»

Нет, нельзя, не стоит, не должны. У тебя теперь своя жизнь, я в неё не

вписываюсь.

Но... Ты помнишь мой голос, нежность волос, сложный характер,

улыбку, смех, маленькие победы и поражения?

Вот и помни, не забывай.

У Сен-Лорана

изумительный вкус.

Чем больше он

подражает мне, тем

лучший вкус он

обнаруживает.





***

Есть у меня одна мечта (одна из нескольких)...

Знать, что всё хорошо, спокойно, просыпаться по утрам с улыбкой,

засыпать без тяжёлых мыслей, ждать нового дня...

Верить в чудо, и, наверное, любить.

Да, любить. Не знаю, что это. Но порой хочется нечто такого, что было

раньше... Но я не помню, что тогда было. Я забыла, заставила себя

забыть.

Теперь я чувствую нежность, привязанность, зависимость, нечто

возвышенное, но никак не любовь.

Но, когда-нибудь, взглянув в самые красивые глаза, я пойму, что

сердце дрогнуло, уровень эндорфинов повысился, а на губах

появилась улыбка и в душе любовь... вот такая мечта.

А сейчас я пью чай с лимоном, ем шоколадные конфеты, слушаю Битлз

и думаю об Апокалипсисе и человеке, которого я могла бы полюбить,

если бы не...

Если бы всё было иначе. Но, если бы всё было иначе, у меня бы не

было этой мечты. Мечты любить его...

Пока есть мечта, я живу. Боюсь, что в один из дней её не станет и я

окончательно стану бездушной ледышкой с остатками тепла в сердце...

Пусть всё идёт своим чередом, но, он знает мои мечты.

Он знает, что когда-нибудь я подойду к нему, обниму, посмотрю в

глаза и полюблю... И, быть может, это даже будет взаимно.

Он знает, что я без него не могу. Знает... всё знает. Даже больше, чем

знаю я.

[Введите содержимое боковой

полосы. Боковая полоса

представляет собой

независимое дополнение к

основному документу. Обычно

она выровнена по левому или

правому краю страницы либо

расположена в самом верху или

в самом низу. Для изменения

форматирования надписи,

содержащей боковую полосу,

используйте вкладку "Работа с

надписями".

Введите содержимое боковой












надписями".]

Мода проходит,

стиль остается.




***

Пожалуй, это была любовь. Или одно из сильнейших чувств этого

столетия. Так, как они, мало кто себя вёл.

Если поцелуи, то до головокружения. Если звонки, то по нескольку

часов. Если ссоры, то до истерики и хлопков двери...

Слишком много, слишком сильно. Неудивительно, что в один из дней

им показалось, что всё уже не так. Не хочется ругаться, целовать... Они

думали, что любовь ушла. Нет, любовь просто стала другой...

Он стал изменять ей, пропадал, перестал звонить, не дарил цветы...

Ему был необходим глоток воздуха, но она ему не давала этого. Она

была тираном. Жила по принципу «Всё или ничего». Глупая девочка...

Стала курить, злоупотреблять спиртным и клубами... Лишь бы

забыться, забыть его слова: «я ухожу». Тогда она ему ответила: «Иди, я

даю тебе свободу!». Но она сказала не всё. Про себя она договорила:

«Я даю тебе свободу, чтобы ты остался со мной...»

Дни проходили, они всё так же курили, каждый у себя на подоконнике

и сжимали телефоны в руках, не решаясь набрать цифры, которые

каждый помнил наизусть. Прожигали ночи, веселились... Не знали...

Не знали, что в один из дней она заплачет. Не истерика, другое. Из

глубины сердца...

Плакала, вытирая слёзы подушкой. Набрала номер, тихо попросила,

глотая слёзы:

-Приезжай.

И он приехал. Хмурый, чуть небритый, прижал её к себе. И больше

никогда не отпускал...

Вернулся. Эта девочка знала, чего хочет. Всё или ничего.

Есть только две

бесконечные вещи:

Вселенная и

глупость. Хотя

насчет Вселенной я не

вполне уверен.

(Альберт

Эйнштейн)





***

Он сидел рядом с ней, едва касаясь плечом и всё сильнее понимая, что

это ошибка.

Не может, не он, не с ним...

Она как-то по-кошачьи погладила его по спине и уткнулась носом в его

плечо.

Ему, такому сильному, вдруг захотелось плакать. Столько нежности.

Ему? Не достоин. Тихонько приобнял её, словно в шутку кусанул за

ушко, на что она лишь ответила неодобрительным взглядом и

тихонько поцеловала, словно не веря в то, что он рядом.

Он взглянул на неё и вышел на балкон, достал сигарету и закурил, зная,

что она придёт, ощущая её дыханье на плече.

Такая маленькая... Или только кажется? Верная и понимающая.

Сидит на подоконнике, посматривая на него, словно догадывается, о

чём он думает.

Он знал о ней многое, знал, что ей было нелегко, но она так и не

сказала настоящей причины своей грусти и бесконечной верности.

Верности себе.

Смотрит на неё, пытается сказать. Нет таких слов, чтобы это передать.

Нет слов, которые смягчат смысл сказанного. Он потушил сигарету и

достал ещё одну. Стал писать что-то пальцем на влажном от дождя

стекле. Она прищурилась, но ничего не увидела, прикрыла глаза.

Он подошёл к ней, она взяла его за руку, а он...

-Прости, — сказал он шёпотом и, взяв куртку, ушёл.

Она осталась следить прищуренными глазами без слёз за дымом,

который постепенно исчезал, поднимаясь к потолку...

...Вот он есть, а вот уже и нет...

-Не сиди на подоконнике. Холодно. — сказал он, проходя мимо

балкона.

Она закрыла окно.

Она всё сама поймёт со временем, проблема в нём, он всегда будет

любить её.

Другую.

И она была согласна с его решением. Любовь должна быть одна.



























Не бойтесь

совершенства. Вам

его не достичь.

(Сальвадор Дали)


Друзья

Наверное, что-то случилось с людьми. Потребность быть в

одиночестве, решать всё самому, не открывать душу…

Или просто модно это — терять друзей.

А как звучит!

«Я потеряла друга… Это так… Грустно…»

И люди относятся с пониманием, ведь у всех такое было!

Так уж вышло, что я лишилась дружеских отношений с двумя

хорошими людьми.

Один женился, у него теперь семья, ответственность. И не за

что его винить, ведь это нормально и нужно взрослеть… Но так не

хватает порой его смеха, улыбки, голоса! И как-то странно, что жизнь

нельзя повернуть обратно…

Второй друг уехал на учёбу в другой город. И по-прежнему

общаемся, но что-то чувствуется не то. Не те разговоры, не те слова,

частые обиды… Новая жизнь, новый город, новые друзья. И кажется,

что в этом списке мне уже не стоять на первых местах.

Это жизнь, и всё нормально, но почему-то слёзы капают…



























Бойтесь своих

желаний — они

сбываются.

(Рената

Литвинова)



Мятная жвачка и сигареты

У всех с любимым человеком ассоциируется что-то,

свойственное лишь ему. О тебе мне напоминает дым сигарет и запах

мятной жвачки. От тебя всегда так пахло… Кажется, этот запах прочно

пристал к тебе и больше никогда не отпустит.

Ты не делал тайны из того, что куришь, тебе никто не запрещал.

Но, тем не менее, после пачки «Chesterfield», ты доставал «Орбит

морозная мята». Старая привычка… Жуткий вкус, но тебе нравилось.

Помню наш первый поцелуй. Стоим в парке, около скамейки,

не решаемся сесть, потому что скамейки мокрые — весна, всё тает.

Достаёшь сигареты, прикуриваешь, отгоняешь дым, чтобы он не

касался меня. А я жадно втягиваю воздух, ведь этот дым — часть тебя.

Пассивное курение… Так я становилась ближе.

-Поцелуй меня, — тихонько попросила я, глядя тебе в глаза сверху

вниз.

-Я ведь курю… Не хочу дышать на тебя дымом.

-Поцелуй.

Ты отбросил сигарету и прикоснулся к моим губам. Не могу

забыть… Закружилась голова, я покачнулась, ты крепче прижал меня к

себе.

-Хочешь, я брошу курить? — спросил ты, касаясь губами моих волос,

растрёпанных весенним ветром.

-Нет, не хочу. Мне нравится, что ты куришь.

Усмехнувшись, достал жвачку, предложил мне, но я

отказалась.

-Только ты можешь жевать эту термоядерную гадость.

-Только я, — улыбнувшись, произнёс ты и опять обнял меня.

А я вдыхала запах, идущий от твоей куртки, и прятала

счастливые глаза…

Но иногда люди исчезают из нашей жизни… Ты исчез, оставив о

себе лишь лёгкий запах. У меня осталась пачка твоих сигарет и жвачка.

Иногда я достаю их и смотрю. Курить я не буду. Это всё равно будет не

то… Только ты мог курить, а после — жевать эту мятную гадость…

Никогда, никогда,

никогда, никогда не

сдавайтесь...

(Уинстон Черчилль)


Мысли

Как часто мы делаем себя несчастными! Только задумайтесь,

когда в последний раз вы ощущали хотя бы лёгкую скорбь, связанную с

принятым решением. Сколько риторических вопросов задаём мы себе,

сколько размышляем, мучаемся при выборе…

А не пустить бы всё своим чередом? Ан нет, нельзя, не

положено, люди не поймут. И правда, как много условностей

сдерживает нас, ограничивает в принятии решения, выборе

жизненного пути…

Почему люди бояться положиться на судьбу? Зачем им

суетиться, делая что-то? Может, потому и бояться, потому что сами

являются творцами своей судьбы и жизни?

Даже я… Я бы сама себе не доверила выбирать что-либо! И

другим бы не советовала обращаться ко мне за помощью при выборе.

Неуверенность. А вдруг я сделаю что-то не то? А вдруг нужно поступить

иначе?

Всё это так сковывает… Но, я думаю, что бы мы не делали, всё

равно всё будет так, как нужно. И никаких глобальных изменений от

одного слова «да» или «нет» не произойдёт…

Есть преступления

более тяжкие, чем

сжигать книги. Одно

из них — не читать

их.

(Иосиф Бродский)



Опять

Опять стою рядом с тобой, посматривая иногда на твой

профиль. Высота, мы вдвоём. Странно. Я думала, мы и не увидимся

больше. Да, пожалуй, так было бы лучше.

И пусть меня ругает подруга… Все на свете пусть говорят, какая

я глупая, но я рада тебя видеть.

Забудь о том, что я любила тебя когда-то. Или нет, помни. Не

думай, что это и сейчас так, прошу, не думай. Я просто рядом с тобой

стою сейчас, на высоте птичьего полёта, смотрю на город . Я рядом,

потому что скучала, потому что тебе не очень хорошо.

Ты расстался с девушкой? Наверное. Не знаю, но что-то у вас

случилось. Я знаю, как она выглядит, я многое о ней знаю… Откуда? Ну

не смешно, я могу узнать всё, что мне интересно.

Любил ли ты её? Я не спросила, ведь так? Любил, сам ответил.

Мне обидно? Нет, ни капли. Я очень рада была, когда у тебя появились

отношения… Отношения после меня. И знаешь, так плохо, что тебе

сейчас плохо.

А я? Я тебя любила? А ты меня? Всё может быть.

И вот стоим мы сейчас рядом, такие чужие друг другу, но

столько пережившие вместе. Любим кого-то… Я не вижу смысла

делать из себя что-то непонятное, мол, изменилась. Я такая же. И ты

тоже. И профиль мне твой по-прежнему нравится. И мой номер ты

вспомнил…

Бывает такое. А я думала, что мы больше и не увидимся…

Безответная любовь

не унижает человека, а

возвышает его.

(Александр

Сергеевич Пушкин)




Перестань мне сниться

Опять проснулась с ощущением тихого счастья. Мне даже не

нужно вспоминать о том, что я видела во сне.

Мне снился ты. Этот сон я вижу уже месяца три подряд. Самый

хороший сон…

Но сны проходят. Остаётся реальность. Тебя в ней нет. Больно,

холодно, обидно. Почему я не могу жить во сне?

Вдыхаю воздух, вытираю слёзы, просыпаюсь. И так три месяца.

Счастье и слёзы. Ты — лучшее, что у меня есть. Проблема лишь в том,

что у меня тебя нет.

Я устала жить снами. Перестань мне сниться.

Ваше лицо в двадцать

лет дано вам

природой; каким оно

будет в пятьдесят,

зависит от вас





Приручение, или Статусы говорят о многом

Всегда он был взрослым и умным, сколько себя помнил.

Всегда. Ничего не могло вывести его из равновесия. Только однажды

его разозлила одна девчонка. Разозлила и ушла, хлопнув дверью. И,

как не хотела вернуться, он пресекал все её попытки. Больше всего он

не любил людей, нарушающих его тщательно устроенный и спокойный

мир.

С тех пор, как она ушла, вымышленное спокойствие уже не

казалось таким идеальным. Он думал о ней, но не так, как думают о

любимой девушке, а как о младшей сестре.

Большее, что он мог сделать — думать о ней. Думать и быть

мысленно рядом, радуясь её успехам и печалясь о неудачах.

Информацию, сама о том не думая, она выдавала ежедневно в своих

статусах. Ему лишь оставалось читать их и делать выводы.

Первое время после её ухода, у неё частенько стояли иконки с

сердечками, слезами. Какие-то цитаты, фразы… А потом вдруг

стандартное «учёба», «онлайн» или «отошла». Глядя на это, он

понимал, что всё в порядке. Девочка приходила в себя. А к парню

вернулось спокойствие, но присматривать за ней вошло в привычку.

Шло время. Постепенно появились другие отношения, другие

заботы, память о ней стала стираться…

Однажды он просто не стал включать программу и понял, что

вполне может и без той смешной девчонки, но в душе всё равно

оставалось что-то, мешающее спать ночами.

А она ждала. День, два, неделю… Ждала, пока он опять

появится в сети. Она знала, если он онлайн — всё в порядке. Его не

было. Она грустила, страдала, не понимала, что вдруг произошло.

В один из дней, не выдержав, она пришла на то место, где они

любили гулять и где расстались. Она вовсе не ожидала его увидеть там,

а всего лишь хотела остаться наедине с воспоминаниями, но он был

там. И был не один. Он был там со своей новой девушкой.

Его новая спутница была старше и умнее, чем эта смешная

девчонка. И именно с этой взрослой девушкой парню было неплохо и

спокойно.

И тут девочка поняла, что нужно уходить, сжигая мосты, уйти

совсем, не оборачиваясь, что бы не произошло. Но уйти она могла,

лишь пройдя около счастливой пары.

Закусив до боли губу, роняя слёзы, она прошла мимо. Затем

сорвалась на бег.

Только закрыв за

собой дверь, можно

открыть окно в

будущее.

(Франсуаза Саган)



Парень пытался догнать её, но не сумел. Вернулся к девушке.

-Ты удивлена? — спросил он.

-Нет, я неоднократно видела, как ты смотрел на её фото. Кто она?

-Маленький лев, не осознающий своей силы, которого я по

неосторожности превратил в котёнка. Я приручил её, оберегал от боли

и слёз. Она всегда знала, что я буду рядом. И вдруг я позабыл о ней.

Оставил один на один с этой жизнью, но она к ней не подготовлена…

Ей будет больно.

-А если это она тебя приручила?

-Я никогда не думал, что это так… Но в этом есть смысл…

Ах, какое блаженство

— знать, что я —

совершенство!

(Кинофильм

«Мэри Поппинс, до

свидания!'»)



Спасибо за лето

Конец декабря. Морозно. Раннее утро, общественный

транспорт.

Мне показалось, что в толпе мелькнуло знакомое лицо.

Пригляделась. Так и есть. Я знаю этого человека.

Как всё-таки много нас связывает, а ты даже не узнаёшь меня.

Капельку грустно. Целое лето, три тёплых месяца мы были кем-то

большим, чем просто друзья.

О чём-то говорили целыми днями, гуляли по нашему общему

городу, радовались, грустили, ссорились, мирились…

А теперь ты смотришь мимо меня. В твоём взгляде тоска. Ты не

любишь зиму. Это тяжёлое время, холодное.

Пожалуйста, улыбнись! Я скучаю по твоей улыбке… И вдруг ты

улыбаешься, словно подслушав мои мысли.

Интересно, ты вспоминаешь о нас? Помнишь, как гуляли,

взявшись за руки до позднего вечера, и ты провожал меня до

подъезда, прекрасно зная, что тебе ещё добираться домой в течение

сорока минут?

Конечно помнишь… Не потому ли ты сейчас улыбаешься?

Моя остановка. Выхожу. В последний раз смотрю на тебя. По

лицу вижу, что ты меня узнал. Поднимаю руку в знак приветствия,

поворачиваюсь и иду туда, куда должна идти.

Неважно, что нас разлучило. Спасибо за лето!

«Люди забыли

истину,— сказал лис.

—

Но ты не должен

забывать. Ты

навсегда становишься

ответственным за

того, кого ты

приручил.

Ты ответствен за

свою розу».

(Антуан де Сент-

Экзюпери)




Теперь решаю за двоих

Всё было странно.

Странным был способ знакомства, манера общения, в последствии,

звонки...

Всё было странно.

Она была странной, самая необычная девушка, которую я знал.

В ней причудливо сочеталась женственность с пониманием мужского

мировосприятия.

Как это было?

Банально.

Интернет-общение. Месяц, три, полгода, год...

«А ведь я её люблю...»-подумалось однажды.

И она любила. Любила искренне, невероятно, безумно... Почему?

Странно.

Откровенно, кто верит в Интернет-любовь? — Никто. —

ответит любой мальчишка и любая женщина с серым взглядом.

Мой брат... Он не верил, его друзья тоже...

Всё были против. Считали меня странным. Думали, это из-за неё всё…

Советовали найти «нормальную» девушку и завести с ней

«нормальные» отношения...

Так не могло продолжаться долго.

Я разорвал эти странные «отношения».

Её нет. Полчаса, час, сутки, неделя... Её нет.

Внутри кричит всё: — Зачем?!

Я мучился, как зверь, метался в клетке, которую придумал сам...

Решено.

Мгновенно я собрал сумку, взял документы и деньги...

-Куда ты? — спросил брат.

Я посмотрел на часы. До вокзала ехать полчаса…

-Любишь, да?

— Да — коротко бросил на прощанье.

Если мечтаешь о

радуге, будь готова

попасть под дождь.

(Долли Партон)


Я выбежал из квартиры, хлопнул дверью подъезда.

В сумерках я заметил силуэт, задевший до боли.

«Не верю. Не бывает. Не она... « — колотилось сердце

А она стояла и улыбалась, глядя на меня своими лучистыми глазами.

Такая непосредственная, любимая, реальная! И такая странная!

-Куда теперь? — спросил я.

— Не знаю…

— Тогда в Питер! — решил я.

Я теперь решаю за двоих.

Самое важное в

женской одежде —

женщина, которая ее

носит.

(Ив Сен-Лоран)


Срок жизни чувств

А вот интересно, сколько длится чувство? Любое. Не бывает

вечных чувств, я думаю.

Можно долгое время любить, ненавидеть или чувствовать

равнодушие, боль, но это не вечно. Всё проходит. В определённый

момент.

Вот и я…

В самом начале было любопытство (Кто ты такой?), затем

интрига (Надо бы узнать тебя получше…), симпатия (Хороший человек,

всё-таки), доверие (Тебе можно знать всё…), желание быть ближе (В

моральном плане), злость (ты ничего не понимаешь!), разочарование

(А я-то думала, надеялась…), обида (Я не хочу с тобой говорить…), тоска

(Скучаю… Очень скучаю), примирение (Все мы не идеальны),

безмятежность (Главное — понимание).

Я не сказала о любви и ревности.

Какая любовь и ревность, если мы никогда не сумеем найти никого

лучше друг друга?

Какая любовь, если я готова ждать тебя вечность и три дня?

Какая любовь, если моя жизнь свелась к мыслям о тебе?

Какая ревность, если ты во всех прохожих видишь мою улыбку?

Какая ревность, если ты прикрываешь глаза, чтобы не сойти с ума от

дикого счастья при мысли обо мне?

Это уже не чувства. Чувства уже умирают, оставляя нас наедине.

Это выше любых чувств.

Завтра будет совсем

другой день.

(Маргарет

Митчелл)




«Такая любовь сметает с пути... Своих и чужих, друга или врага...

До ненависти ей осталось пройти один испуганный шаг... В душе

пустота»

Испуганный крик. Нет, ничего страшного. Всего лишь

одиночество.

Что мне сейчас надо?

«ТЕБЯ» — кричит какой-то нерациональный участок сознания. А

ты со мной… Но лучше бы тебя вообще не было, чем так. Я устала и

измучилась.

Это странное чувство убивает меня и делает сильнее. Мне

больно от невозможности быть с тобой. Я ненавижу слёзы. А из-за тебя

я плачу. С тобой я радуюсь. Ты — мой. Люблю. И никогда не буду

рядом.

Мы ведь не маленькие — нет смысла верить в тот призрачный

шанс. А ведь хочется, слышишь?! Ты понимаешь, как никто другой…

Когда-нибудь мне станет очень больно. Морально. Когда ты

обнимешь другую. Даже если промолчишь. Мне будет больно.

Самое дурацкое, что я не могу это прекратить. Ты мне нужен.

Наркотик. А это удовольствие не из простых, сам знаешь… Как мне

потом это отзовётся… Я не могу без тебя.

Холодно. Слёзы. Почему именно так? Почему ты там, а я здесь?

Закрыла глаза. Песня, которая всегда напоминает о тебе.

«Привет-привет, ты не спишь…»

Пытаюсь представить тебя. Получается.

Нет, я не плачу. Я просто чуть-чуть вру. Это безумие, вот так

любить. Но не могла же я это придумать?! Или могла?

Я уже ничего не знаю.

Иногда хочу, чтобы ты обо мне забыл? разлюбил. Нам так будет

проще. А ты не сделаешь этого, пока я не попрошу. А я не попрошу.

Или… Ты разлюбишь, но не скажешь? Нет, не хочу об этом думать.

Как бы мне хотелось прижаться к тебе и тихонько заплакать.

Еле сдерживаю слёзы. Злюсь на себя.

Холодно. Будь со мной…





















































Я люблю, когда

мужчины ведут себя

по-мужски —

мужественно и по-

детски.

(Франсуаза Саган)



Documents

Кусочки воспоминаний