9 789663 957913

Титул оригіналу: Bringing Out the Best in Your Wife.

УДК 173.7ББК 88.576.4 Р 18

З англійської переклала Христина Кунець

Художнє оформленняОлени Гижі

Видавництво спирається на«Український правопис. Проєкт найновішої редакції»

Інституту української мови НАН України, 1999

РайтНорманГ.P 18 Повірити у свою дружину / Г. Норман Райт ; пер. з англ. Х. Ку-

нець. – Львів : Свічадо, 2014. – 168 с. ISBN 978-966-395-791-3 Ця книжка для чоловіків, які покликані повірити у своїх дружин, виявляти

в них найкраще, заохочувати, підтримувати і любити їх так, як Христос любить Церкву. Також дуже важливо молитися за них. Великою силою наділений чоловік, який молиться.

УДК 173.7ББК 88.576.4

© Copiright 2010 by H.NORMAN WRIGHT Originally published in the U.S.A. by Regal Books, Division of Gospel Light Publications, Inc.Ventura, CA 93006 U.S.A.© Видавництво «Свічадо», українське видання, 2014ISBN 978-966-395-791-3

зміст

1. ВІРТе У СВою ДРУжиНУ .......................................................... 7

2. СЛоВо чоЛоВІКАм ..................................................................... 26

3. СЛоВо жІНКАм ........................................................................... 45

4. ЗРоЗУмІйТе СВою ДРУжиНУ ................................................ 69

5. РомАНТичНІ СТоСУНКи ІЗ ДРУжиНою ............................ 85

6. БожІ ПЛАНи НА чоЛоВІКІВ ....................................................104

7. ЗАПиТАННя, яКІ ЗАДАюТь чоЛоВІКи .................................117

8. СиЛА чоЛоВІКА, яКий моЛиТьСя ......................................139

9. НАПРиКІНЦІ ................................................................................159

ПоСиЛАННя ....................................................................................163

7

1Вірте у сВою дружину

Час від часу я задавав чоловікам таке запитання: «якби ваша дру-жина могла змінити щось одне у собі, яку зміну ви б хотіли по - бачити?» можете собі уявити те різноманіття відповідей, які я отримав за багато років. Вони варіюють від цілком аб сурдних та сміховинних до позитивних і заохочувальних. Інколи я чув таке: «Ні. Це неможливо. Вона ніколи не зміниться». Зрідка ме-ні доводилось чути: «я би хотів, щоб моя дружина більше се бе цінувала. я би хотів, щоб вона бачила себе такою, якою її ба - чить Бог. Вона володіє таким потенціялом! Хотів би я бачити, як він розкривається». Водночас цей чоловік хоче, щоб його дру-жина стала найкращою, якою тільки може бути. чи можливо це? Так! чи може вона сама з цим впоратись? Ні! чи можете ви, її чоловік, змінити свою дружину? І так, і ні! Ви не можете зро-бити це замість неї та змусити її змінитися. Але ви можете за-охочувати її до змін. Ви маєте більший вплив на неї та силу щось змінити, ніж можете собі уявити.

Підсумок такий: те, наскільки ви вірите у свою дружину, визначить те, якою вона стане. У Посланні до ефесян (5, 25) зазначено, що чоловік має любити свою дружину так, як Хрис-тос любить Церкву (любити її жертовно). Це також означає під-тримувати і підбадьорювати її, бути її групою підтримки.

Кожен чоловік володіє силою, яка значною мірою впливає на потенціял його дружини. У цих словах стільки правди:

якою б гарною не була жінка, їй все одно щось у собі не по-добатиметься. якою б впевненою жінка не була, її все одно

8

час від часу охоплюватиме відчуття ненадійности. якої б самореалізації не досягла жінка у своєму життєвому покли-канні, вона часто роздумуватиме, чи зможе далі розвивати ся. жінки хочуть, щоб їх визнавали та цінували, щоб захоплю-валися ними. Крім Бога, ніхто не може зробити так багато для самооцінки жінки, як її чоловік. Ваша дружина перебу-ває у процесі становлення, і вона стає такою, як ви про неї думаєте1.

Коли дружина каже чоловікові «дякую, що віриш в мене», то це означає, що її чоловік слідує своєму покликанню.

А ви чули ці слова від своєї дружини? чи звертається вона до вас зі словами «дякую, що виявляєш найкраще в мені»? чи каже «саме твоє заохочення робить моє життя іншим»? Прочи-тайте, що розповіли жінки про те, як їхні чоловіки виявляють у них найкраще:

Він цінує мене! часто говорить мені, яке велике значення я маю для нього. Він дякую мені за те, що я для нього роблю. Він робить мені компліменти перед іншими людьми, зокре - ма у присутності наших дітей. Коли він це робить, я відчу-ваю, що мене цінують і люблять. Він вірить у мене! Він визнає мої мрії і вірить, що я можу зробити будь-що з того, до чого покликав мене Бог. Він ніколи не применшує мою роль як жінки.

Він вірить у мене. Співпереживає. Використовує своє почут тя гумору, коли треба розрядити ситуацію. Не боїться визнати, коли неправий. часто робить мені компліменти. йому подо-баються мої страви. Він розмовляє зі мною. Слухає мене. Біля нього я почуваюся важливою. Навіть погодився б дивитися зі мною якийсь дівчачий фільм. Він дбає про своє здоров’я та свій зовнішній вигляд. Ходить зі мною на уроки танців, а тоді веде мене кудись потанцювати. Дарує квіти. Залишає записки.

9

мій чоловік – прекрасний слухач. Із роками він навчився розуміти, що я вирішую проблеми, проговорюючи їх. мені потрібно зібрати інформацію, додати деталі. Це допомагає отримати його абсолютну увагу, а тоді прийняти рішення. мені не обов’язково отримати розв’язання проблеми. мені треба, щоб мене вислухали.

Він справді знає мене і хоче, щоб я була всім, чим створив мене Бог. ми такі різні, але приймаємо один одного і не на-магаємося змінити. Він вивчає мене: мої потреби, мої бажан-ня, мої сильні сторони, слабкі сторони, те, що приносить мені радість, і те, що засмучує. І він задовольняє ці потреби. Заохочує словами і вчинками, спонукає, коли це необхідно, поводиться зі мною так, наче я – подарунок небес. як осо-бистість я можу розвиватися вільно, не боятися бути такою, якою Бог мене створив, не хвилюючись, що забираю щось у свого чоловіка. я така вдячна!

Не всі відгуки дружин були позитивними. Деякі скаржать - ся на брак заохочення у їхньому житті.

ось відповіді дружин, які розповідають негативні дії своїх чоловіків:

я б хотіла, щоб він не дратувався так швидко щоразу, як щось не так, як він би цього хотів, чи коли ми не погоджу-ємося у якомусь питанні. Він має схильність занадто гостро реагувати і роздувати дрібні проблеми. Це робить його нена-дійною людиною, і я не можу просто розслабитись і бути со-бою. я весь час хвилююся, коли ж знову вибухне «Везувій». Це заблоковує спілкування і шкодить близькости, інтимнос-ти між нами.

Іноді він переходить на свій саркастичний «чоловічий» ре-жим спілкування, де все перетворюється на уїдливу насмішку чи негативний коментар (бо він військовий, саме так вони

10

спілкуються). я би хотіла, щоб він зі мною так не розмовляв. йому важко пристосуватися вдома до нового середовища.

я ненавиджу, коли він починає вказувати, що мені робити. Ніби працюю на нього. я високоосвічена жінка, а йому вда-ється змушувати мене почуватися дурепою. Ненавиджу, коли він неправильно поводиться з нашими дітьми. У нас із цим проблеми. Він надає перевагу одній дитині над іншою, і це зумовлює напруження.

Він дає обіцянки і не дотримується їх. часто спрямовує роз-мову в інший бік і забуває, що мені пообіцяв. Це крає мені серце. Він також наче пишається, коли ранить мої почуття. Радше перечекає, поки мине моя образа, ніж підійде і попро-сить вибачення чи поговорить зі мною, бо знає, що «я пере-живу». однак він не знає, як мені буває боляче.

я б хотіла, щоб він не займався своїми справами під час роз-мови. Він може, наприклад, перевіряти електронну пошту, повідомлення на телефоні чи якісь програми на DVD, а тоді повертається до мене і чекає, що я продовжуватиму з того місця, де зупинилася.

Багато чоловіків справді намагаються заохочувати своїх дру-жин. Навіть думають, що справді їх заохочують. Але важко за-охочувати, коли не знаєш, що таке заохочення.

Що таке заохочення?Щоб заохочувати, треба ставитися до всього з оптимізмом.

Словник «American Heritage» пропонує одне з найкращих ви-значень слова «оптиміст». Це «схильність або налаштованість очікувати найкращого можливого результату або зосереджу-ватись на найбільш позитивному боці ситуації». якщо ви так ставитиметеся до речей, то й інших зумієте заохотити. Заохочу-вати – це означає «надихати; продовжувати те, за що взялися;

11

вселяти відвагу чи впевненість». Пригадайте собі останні роки. чи спадає на думку конкретний приклад того, що ви зробили, що ілюструвало б це визначення?

Заохочення часто пов’язують із похвалою та підтримкою. од-нак це щось більше. Похвала має свої межі. Це словесна вина-города. Вона акцентує на змаганні, її треба заслужити. часто її отримують за те, що стали у чомусь найкращими. А заохочують без особливих причин. можна просто звернути увагу на те, що інші сприймають як належне, чи підтвердити те, що інші заува-жили, але про що ніколи не подумали б сказати.

Брюс Ларсон ділиться своїм досвідом:

одного разу рано-вранці мені треба було встигнути на літак із Ньюарку, що в Нью-Джерсі, до Сірак’юсу (штат Нью-йорк). Увечері напередодні я дуже пізно повернувся з конференції, яку проводив, і тепер поспішав на іншу. Був втомлений. Погано розподілив час і був неготовим до такого щільного графіку. Рано прокинувшись і поснідавши нашвидкуруч, поїхав в аеропорт далеко не в найкращому на-строї. Доки літак піднявся в повітря, мені вже було жаль са-мого себе. Сидячи в літаку із розгорнутим записником на колінах, я мо-лився: «Боже, поможи мені. Допоможи щось написати, що було б корисним для твоїх людей в Сірак’юсі».Нічого не виходило. я записував випадкові фрази, почуваю-чись дедалі гірше. Відчуття провини зростало. Така ситуація є своєрідною формою тимчасового божевілля. Вона запере-чує все, що ми знаємо про Бога і його здатність врятувати будь-яку ситуацію. через деякий час стюардеса почала розносити каву. Всі па-сажири були чоловіками (жінкам вистачає глузду не літати о сьомій ранку). Коли стюардеса підійшла до мого місця, то вигукнула: «ей! Хтось перестарався із лосьйоном після голін-ня! я терпіти не можу чоловіків, які користуються лосьйоном English Leather. Хто це?»я охоче замахав рукою і сказав: «Це я».

12

Стюардеса підійшла і понюхала мою щоку, поки я насоло-джувався несподіваною увагою і заздрісними поглядами ін-ших пасажирів. До кінця польоту ми із стюардесою жартували кожного разу, як вона проходила повз. Вона кидала репліку, і я весело від-повідав. через 25 хвилин, коли літак готувався до посадки, я усвідомив, що моє тимчасове божевілля минулося. Незва-жаючи на те, що я у всьому зазнав невдачі (у розподілі часу, в підготовці до конференції), все змінилося. я заново зрозу-мів, що люблю Бога і що Він любить мене, незважаючи на мою невдачу. я відчував любов до самого себе, до людей навколо, до людей, які чекали на мене в Сірак’юсі. я був як Гадаринський бісну-ватий після того, як його торкнувся Ісус: прийшов до тями і сидів біля Ісусових ніг. я подивився у записник на колінах і побачив сторінку, списану ідеями, які можна було викорис-тати на вихідних. я збагнув, що хтось прийшов у моє життя і повернув ключ. Це був просто маленький ключик, який повернула людина, від якої я цього зовсім не чекав. Але цей простий акт ствер-дження, ця незаслужена і несподівана увага повернули мою дієздатність2.

Заохочувати – це означає розпізнати важливість і гідність своєї дружини, хоча вона й не ідеальна, як і всі ми. А також при-діляти їй увагу, коли вона з вами ділиться своїми переживання-ми. означає так вислухати її, щоб вона зрозуміла, що її слуха-ють. Коли дружина відчуває заохочення, вона робить все, що в її силах, і розкривається на повну.

мистецтво слухатиШлях до серця людини лежить через її вуха. Сьогодні і серед

чоловіків, і серед жінок знайдеться небагато людей, готових ви-слухати. Поки хтось інший говорить, більшість з нас часто об-думує відповідь на слова співрозмовника. Але це порушення

13

приписів Біблії. яків каже нам (як чоловікам, так і жінкам) бути «скорими до слухання» (як. 1, 19). У Приповідках Соломоно - вих (18, 13) стверджується: «Хто, не вислухавши, відповідає, дурнота на того й сором».

якщо багато з нас ще готові ділитися, то для того, щоб ви-слухати, ми закриті. Коли в однієї жінки запитали, що її чоловік міг би зробити, щоб виявити в ній найкраще, вона сказала: «Слухати. Слухати без осуду та упереджень. Слухати і сприйма-ти. Слухати, щоб зрозуміти. Слухати мене, а не критикувати».

чоловіки і жінки слухають по-різному. Тож корисно знати, у чому є відмінність. жінки схильні більше відповідати, коли слухають. Їхні відповіді не завжди означають згоду. Зазвичай вони означають «я з тобою» чи «я розумію». чоловіки, однак, не тільки менш багатослівні. Їхні відповіді зазвичай означають «я з тобою погоджуюсь». Ви не виявляли таку відмінність між чоловіками та жінками, коли вони слухають? Більшість з нас мали з цим справу. Коли ви слухаєте своє дружину, їй може бути потрібно менше зворотного зв’язку, ніж ви думаєте. Ви не мо-жете спілкуватися з нею так, наче вона чоловік. Коли ви слуха-тимете її мовчки, вона може відповісти так: «Дякую, що справді слухаєш мене. мені легше розвивати думку, коли ніхто не пе-ребиває».

Багато чоловіків не усвідомлюють, як впливає на їхніх дру-жин невміння слухати. одне з найбільших прагнень людини – це бути вислуханим. Коли ми слухаємо, то робимо іншій людині цілющий дарунок. Ви ніби знецінюєте цей дарунок, коли даєте пораду, якої ніхто не просив, або роздумуєте над тим, що їй ска-зати, поки вона говорить, а потім перебиваєте чи закінчуєте за нею речення. ми також знецінюємо дарунок бути вислуханим, коли придушуємо її почуття чи переводимо розмову на тему, яка є цікавою для вас, але ніяк не пов’язана з тим, про що гово-рила ваша дружина. Згодом ви більше про це прочитаєте.

Правдиве заохочення поєднує мистецтво слухати і підтвер-дження того, що слова чи вчинки вашої дружини мають сенс. Заохочуючи, ви ніби промовляєте: «Ти багато означаєш для

14

мене». Коли ви заохочуєте дружину, це також є виявом пова-ги до неї. Ви перетворюєте негативи на позитиви, бо відкри-ваєте конструктивний бік ситуації, виділяючи сильні риси та зосереджуючись на її зусиллях і досягненнях. Це означає, що ви знайшли щось вартісне там, де всі інші вже впали у відчай! чи це щось дає? Ви знаєте, що так. Але не сприймаєте це як марудну роботу. Заохочення вибудовує вашу дружину. Воно зосереджується на тому, що можна пере-творити на перевагу. Заохочення також означає, що ви очікуєте від неї найкращо-го. Дізнайтеся, що сталося з юнаком, коли директор школи чекав від нього чогось більшого:я добре пам’ятаю день шкільних зборів. я і ще троє моїх дру-зів відійшли за школу і запалили цигарки. ми були спокійні, бо знали, що всі на зборах. А тут з-за рогу з’являється директор. Нас спіймали на гаря-чому. мої друзі розбіглися хто куди, залишивши мене самого. Директор схопив мене за комір і потягнув через залу на очах у всіх. я думав, що помру від сорому. Сотні дітей бачили мене в цій принизливій ситуації. Директор відвів мене у свій кабінет і добряче відчитав. Здава-лося, це тривало вічність. А минуло, мабуть, не більше 10–15 хвилин. я не міг дочекатися, щоб піти звідти. У той момент я його зненавидів. чекав, щоб він спіймав і моїх друзів. Проте він цього так і не зробив. Він знав, хто тоді був зі мною, але нічого не зробив. одного разу я побачив його в холі і запитав, чому він нічого їм не сказав. Було несправедливо виділити лише мене. Замість того, щоб відповісти, він знову схопив мене за комір і потягнув до себе в кабінет. Він сказав мені сідати, але на цей раз лекція не тривала і хвилини. Ніколи не забуду, що він мені тоді сказав. «я бажаю вашим друзям найкращого. Не знаю, що буде з ними, але ви могли б кимсь стати. Від вас я чекаю більшого. Ви ні до чого не докладаєте зусиль. Коли ви збирай-тесь зробити щось з тим, що маєте?» Він повернувся і пішов.

15

У мене було відчуття, ніби мені дали ляпаса. Він був правий. я нічого не робив з тим, що мав. А коли не докладаєш зусиль, то дорога веде лише в одному напрямку – донизу. я тоді був у середній школі. Почав більше працювати на уро-ках, у мене з’явилися нові друзі. У випускному класі моя се-редня оцінка була «відмінно». Раніше я отримував лише трій-ки та четвірки. Вирішив вступати у коледж, але мене не при-йняли. У попередньому семестрі в мене були занизькі оцінки. Директор написав мені рекомендаційного листа, і універси-тет погодився прийняти мене на випробувальний термін. я обрав свій шлях завдяки цьому чоловікові. Він став для мене наставником, другим батьком. Два роки тому я виголосив промову на його похороні. я ні-коли його не забуду. Він визначив переді мною стандарти, яким я намагався відповідати3.

ми стали вправними у виявлянні чужих вад. А заохочення не орієнтується на вади. Щоб заохочувати, треба піти проти нашої культури і не пристосовуватися до умов середовища. чи є підстави у вашої дружини сказати, що ви радше вказуватиме - те на її помилки, на її слабкі сторони, ніж на сильні?

ось що зауважив один чоловік:

Коли ми з дружиною тільки одружилися, наша ситуація була непевною. Вона так, як могла, мені догоджала. я й не усві-домлював цього. І зовсім про неї не піклувався. мої вчинки в перший період шлюбу ще більше її відштовхнули. я хотів, щоб вона була впевненою у собі, йшла з високо піднятою го-ловою. Щоб в неї було довге волосся, щоб вона завжди ідеаль-но виглядала. я хотів, щоб вона була жіночною та чуттєвою.чим більше я хотів, щоб вона змінилася, тим більше вона по-чувалась відштовхнутою. я спричинив до того, що вона ста-вала протилежністю тієї, якою я хотів її бачити. По Божій милості я зрозумів, що маю любити жінку, з якою одружився, а не жінку з моїх фантазій. я пообіцяв собі лю-бити Сюзан такою, якою вона є. якою Бог її створив.

16

Зміни настали у цікавий спосіб. Під час подорожі в Атланту я прочитав статтю у «Reader’s Digest». Зробив копію. І відтоді бережу її. То була історія про Джонні Лінго, чоловіка з Південно-тихоокеанського регіону. Всі острів’яни були про нього ви-сокої думки. однак коли настав час йому шукати собі дру-жину, люди скептично хитали головами. Щоб отримати дру-жину, слід було заплатити її батькові коровами. Від чотирьох до шести корів вважалося високою ціною. Але жінка, яку обрав собі Джонні Лінго, була самі шкіра й кістки, ходила згорбившись, із опущеною головою. Вона була несміливою та сором’язливою. Те, що всіх здивувало, – це пропозиція Джонні. Він дав за неї вісім корів! Всі над цим посміювалися, бо вважали, що її батько нечесно його обіграв.через декілька місяців після весілля на острови прибув у справах чоловік зі США і почув історію про Джонні Лін-го та його дружину за вісім корів. Після зустрічі з Джонні він був трохи спантеличеним, бо його дружина аж ніяк не була сором’язливою, простою, несміливою жінкою, а була гар-ною, поводилася впевнено та гідно. Відвідувач спитав про зміни. Відповідь Джонні була простою: «я хотів жінку, яка коштувала б вісім корів. І коли я заплатив за неї вісім корів і відповідно ж з нею поводився, вона повірила, що є жінкою, яка вартує вісім корів. Вона зрозуміла, що варта більшого, ніж будь-яка інша жінка на островах. А найважливішим є якраз те, що жінка про себе думає».Ця історія вплинула на моє життя. я одразу відправив Сю-зан квіти (я дуже рідко таке робив раніше). На картці написав «моїй дружині за вісім корів». Флорист (мій друг) подумав, що я збожеволів, і спитав, чи справді я хотів сказати саме це. Сюзан прийняла квіти із превеликим здивуванням. Коли я повернувся додому, сказав їй, що кохаю її такою, якою во - на є, що вважаю її своєю дружиною за вісім корів. Після чого дав прочитати ту статтю.Тепер я шукаю способів довести їй, що пишаюся нею і ці - ную її. Коли ми заручалися, я подарував Сюзан старовинну

17

обручку, яку успадкував від моєї пратітки. Сюзан здавалась задоволеною, і я більше про це не згадував. через 20 років шлюбу вона розповіла мені, що насправді думала про успад-ковану обручку. На Різдво я подарував Сюзан діямант, звер-нувшись до неї з такими словами: «моїй дружині за вісім корів. Зі всією моєю любов’ю». Сюзан він дуже сподобався. Наші стосунки просто дивовижні!Передусім це змінило мене. мої бажання почали змінюва-тися. Тепер я хочу, щоб Сюзан була всім, чим створив її Бог. Давати їй таку свободу – моє покликання як чоловіка.Також це змінило її. Сюзан стала вільною. Вона зрозуміла, ким вона є у Христі. Вона здобула впевненість у собі. Стала більш свідомою щодо своєї зовнішности, одягу, зачіски та ма-кіяжу, бо вона є вільною бути тим, ким вона є. Сюзан рідко купує собі одяг. минулого року на Різдво я по-обіцяв їй щомісяця купляти нову річ. Це додало їй впевне-ности щодо зовнішнього вигляду. Вона має чудовий вигляд, бо хоче його мати!Сюзан справді є дружиною за вісім корів, якою я дуже пиша-юся. ми одружені з 1971 року.

заохочення і прийняття йдуть пліч-о-плічЗнову і знову ми чуємо про те, як позитивно впливає заохо-

чення батьків на дітей. я пам’ятаю, як почув інтерв’ю зі Скотом Гамільтоном, відомим фігуристом. На Зимових олімпійських іграх 1992 року Скот працював коментатором на змаганнях із фігурного катання. Упродовж ефірного часу він розповів про особливі стосунки з матір’ю, яка померла ще до того, як він ви-боров золото на олімпійських іграх. Він сказав: «Коли я вперше виступав на національному чемпіонаті США, то впав п’ять ра-зів. мати обійняла мене і сказала: «Це тільки перший твій на-ціональний чемпіонат. Не біда». мати завжди дозволяла мені бути самим собою. через три роки я переміг на національній першості. Вона ніколи не казала: «Ти можеш краще» чи «Збе-рися». Вона просто заохочувала мене».

18

одна жінка розповіла мені: «мій чоловік завжди вмів підтри-мати. Він вірив у мене, коли я сама не вірила, особливо в перші роки подружнього життя. Він висловлював свою думку, давав поради, але не засуджував. І дбав про мене як про особистість, не лише про те, що я зробила чи могла зробити. Тож я відчувала, що мені вдасться все, за що візьмуся. Але найкраще, що він мені дав і продовжує давати, – це його віра в мене».

Заохочувати – це означає виявляти віру в свою дружину та її потенціял. Ви заохочуєте, коли вірите без доказів того, що їй можна вірити. Таке важко дається тим, хто керується принци-пом «Не повірю, поки не побачу».

можливо, ви намріяли собі образ вашої дружини. Ви бачите речі, яких не бачить вона, зокрема нереалізований потенціял. Ви колись чули про чотириоку рибу? Це, м’яко кажучи, досить дивна на вигляд істота. Вона мешкає в екваторіяльних водах Західно-Атлантичного регіону. По-науковому вона називається Анаблепс (тільки не називайте так дітей!), що означає «ті, що дивляться вгору». Риба отримала свою назву завдяки специфіч-ній структурі очей. Ця унікальна істота має двоярусні очі. Верх-ня і нижня частини очного яблука рухаються незалежно одна від одної, мають кожна окремо свою рогівку та райдужну обо-лонку. якби вам довелося натрапити на цю рибину в її природ-ному середовищі, ви б побачили, що її очі є над поверхнею води. Це допомагає шукати їжу та берегтися від ворогів із повітря.

Риба має ще нижні очі. Вони зазвичай залишаються сфоку-сованими під водою. Ця риба рухається у воді так само, як і інші риби. однак Анаблепс має перевагу – завдяки верхнім очам вона бачить те, чого не бачать інші риби. Вона бачить обидва світи. якби і у вас було дві пари очей (одна – щоб бачити те, що відбувається насправді, а друга – щоб бачити те, що могло би бути), то ви були б незвичайним заохочувальником!4

Джон максвел у своїй книзі «Be a People Person» («Будь то-вариським») зазначає, що нам від інших слід чекати найкра - щого. «Працюючи з людьми, я завжди намагаюся дивитись не на те, якими вони є, а на те, якими можуть бути. очікуючи, що це справдиться, мені легко заохочувати їх у їхніх починан -

19

нях. Підвищіть рівень очікування – і ви підвищите рівень до - сяг нень»5.

чи не найкращим способом описати заохочення є приклад із садівництва. я роками вирощую квіти й овочі. Деякі роки були врожайними, а деякі краще й не згадувати. Вирощував помідо-ри. Є правильний спосіб вирощувати помідори, а є неправиль-ний. Правильний спосіб – це переконатися, що маєте добрий ґрунт, з достатньою кількістю поживних речовин. Вам потрібна вода, добрива, і землю слід в міру обробляти. Рослині також по-трібен кілок або огорожа, на яку можна опиратись, інакше гілки ламатимуться. Іноді також може бути потрібним захисний по-крив. І передусім ви повинні стежити, чи не завелись шкідники, особливо черв’яки.

Ви, мабуть, подумали, що після того, як ви все це зробите, можна взяти перерву на кілька тижнів і нічого не робити. Так? е ні, ви маєте доглядати помідори послідовно та сумлінно, а не заглядати до них час від часу. Бо не отримаєте врожаю.

Заохочувати – це як доглядати помідори. Щоби бути ефек-тивним, заохочення потребує постійної сумлінної праці6. Коли ви заохочуєте, то схожі на золотошукача чи водолаза, який шу-кає захований скарб. У кожної жінки є кишені, повні невиявле-них ресурсів. Ваше завдання – шукати ці кишені, відкривати їх і розширювати. Коли ви виявите сильні сторони своєї дружи - ни, то почнете зосереджуватися на них. Ви дбатимете про те, що виявили. Спочатку знайдене може видатися грубим і недоскона-лим. Люди, які розшукують таланти чи гравців для професійних спортивних команд, постійно мають із цим справу. Вони бачать сирий, ще не розвинений талант і здібності. однак у них є муд-рість побачити також те, що за ними ховається. Вони зазирають у майбутнє і бачать, що могло б статися, якби весь цей потенціял розвивали. чи так ви бачите свою дружину?

Заохочувати свою дружину – це означає поважати її. я пізно взявся за спорт. Почав займатися ракетболом після

со рока. Перші декілька місяців зі мною працював один пастор – Том. Спочатку в мене трохи відбивала охоту вправність молод-ших гравців. Але Том був терплячим і радів кожного разу, як мені

85

5романтиЧні стосунки із дружиною

Поговоримо про романтику. Нарешті ми добралися до чогось важ-ливого. Зачекайте хвилинку. я сказав романтику, а не С-е-К-С. Він також є частиною романтики, але інколи ми, як чоловіки, якось проходимо повз романтику і прямуємо відразу до сексу. Так ми упускаємо щось дуже важливе для наших дружин. жін-кам потрібна романтика!

А ваша дружина могла б назвати вас романтичним? Поду-майте хвилинку. А ви самі? чи назвали б ви себе романтичним? якщо на котресь із цих запитань ви відповіли так, то чому? Що робить вас романтичним?

мабуть, нам треба детальніше розглянути поняття роман-тики, щоб ви знали, що я маю на увазі. То що ж це таке?

Слово «романтичний» має багато значень, а саме:

такий, що не має фактичних підстав;•уявний;•той, що відрізняється уявою чи емоційним потягом до ге-•роїчного, пригодницького, далекого, містичного чи ідеа-лізованого (всього чи чогось одного);акцент на суб’єктивних емоційних особливостях;•пристрасна любов• 1.

Романтика охоплює фантазії, емоції й нераціональні захоп-лення. Це щось справді дуже відмінне від ординарного. Це якась особлива подія для двох індивідуальностей.

86

я звернувся до національного опитування, щоб дізнатися, що головно жінки вважають найважливішим у стосунках. Вони казали: «Нам потрібно відчувати, що нас цінують, хочуть і люб-лять»2. Словом, їм потрібне ствердження! Ваша дружина має знати, що є для вас особливою. Тоді ви допомагатимете їй ви-являти найкраще у собі.

жінки хочуть відчувати, що їх люблять, цінують і поважають за те, ким вони є. Це їхні слова. Що ви можете зробити, щоб ваша дружина так почувалася? можете дізнатися про неї якнай-більше. Ви можете подумати, що й так вже все знаєте про свою дружину. однак більшість із нас все ж не знають. Наприклад, які п’ять речей, що чоловік може зробити, жінка б назвала найваж-ливішими для романтики? (Пам’ятайте, ви відповідаєте з погля-ду жінки).

ось що сказали кілька сотень жінок у національному опи-туванні. В опитуванні був перелік речей, які чоловік міг би зро-бити. жінки мали оцінити їх за шкалою від 1 до 5 відповідно до рівня їхньої романтичности, де 5 балів оцінюється як те, що є найбільш важливим для романтики. от що очолило рейтинг:

Він ніжно мене торкається (4.7)•Він пригортає мене після того, як ми кохаємось (4.6)•Він ставиться до мене як до найважливішої людини в його •житті (4.6)Він доступний, коли мені потрібна допомога (4.5)•Він виражає емоції (4.5)•Він ділиться зі мною своїми думками і мріями (4.5)•Він знаходить час, щоб ми побули удвох (4.4, більше у жі-•нок із дітьми)Він знає, що робить мене щасливою (4.4)•Він підтримує зв’язок, коли ми далеко одне від одного •(4.4)Він ніжний, коли ми кохаємось (4.4)•Він уважно мене слухає (4.4, більше у заміжніх жінок)•Він поводиться зі мною по-особливому, коли я хвора чи •пригнічена (4.4)

87

Він дарує мені любовні записки, вірші без поважної при-•чини (4.3)Він грайливий, коли ми удвох (4.3)•Він любляче й турботливо мене роздягає (4.3)•Він пам’ятає наші річниці та інші важливі дати (4.2)•Він каже мені, що любить мене (4.2)•Він дивує мене маленькими знаками любови (4.2, більше •у жінок із дітьми)Він робить мені компліменти (4.2, більше у заміжніх жі-•нок)Він залучає мене у свої плани (4.2)•Він організовує романтичні вечері (4.1)•Він дарує мені квіти без причини (4.1)•Він ініціює спонтанний секс (4.0)• 3

Тепер, коли ви прочитали список, перегляньте його ще раз і почніть збагачувати ваше подружнє життя і виявляти у дружи - ні найкраще.

1. Прогляньте список і подумайте, що з нього ви вже вико-нуєте.

2. Прогляньте список і подумайте, як часто ви це робите.3. Тепер подумайте, які 10 пунктів були б найважливішими

для вашої дружини.4. На закінчення, спитайте її, що з цього вона б хотіла, щоб

ви робили частіше. Ви можете вважати, що вже самі зна-єте, але дозвольте їй це вирішувати. Іноді те, що ми ро-бимо як чоловіки, є недостатнім чи ледь відчутним. Тому непомітним. Повірте мені, варто тільки з’ясувати це пи-тання, і у вас обох з’явиться усмішка на обличчі4.

88

несексуальний дотикНаступне, що розповідають жінки, може вас шокувати. жін -

ки постійно повторюють, що ми не досить їх торкаємось. Ніж-но, не в сексуальному плані. я був 48 років одружений з диво-вижною жінкою, а потім вона померла від раку мозку. В такі мо-менти думаєш, що треба було зробити більше. І я шкодую, що замало її торкався. мені слід було робите це у сто разів частіше, адже це так багато означало для Джойс.

Що хотіли б ваші дружини почути від вас, коли ви говорите? жінки висловили такі пропозиції:

який гарний вигляд вона має;•як ви за нею сумуєте;•як добре бути поряд з нею;•Плани на спільне майбутнє;•Що вам подобається у ваших стосунках (здійснювати її •мрії, допомагати у досягненні мети тощо);Її інтереси (і заохочувати їх);•як ви познайомились (солодкі спогади про початок сто-•сунків);чому вона є особливою для вас; •Позитивні відгуки про ресторан (чи будь-яке інше місце, •куди ви пішли разом);Її досягнення;•Її день;•Її ідеї;•Ваша вдячність за все, що вона робить• 5.

якщо ви їй про це кажете, то вона знає, що вона для вас на першому місці. Вона знає, що їй є місце у ваших думках. Це дуже важливо.

Романтика була одним із найважливіших елементів наших із Джойс стосунків – до і протягом шлюбу. ми намагалися бути креативними і непередбачуваними. Наприклад, ми створили романтичну атмосферу у вітальні в нас вдома. На двадцять п’яту

89

річницю шлюбу, замість того щоб тратити гроші на подорож, ми так упорядкували подвір’я, що воно нагадувало гірський пейзаж. У нас невеличкий пагорб (до півтора метра заввишки), водоспад і струмок, вода з якого наповнює кілька басейнів. Там також був місток і сосна, береза та інші дерева, які милували нас багатими осінніми барвами. Нашим гірським пейзажем можна було насо-лоджуватись із вітальні через скляні розсувні двері.

Вечорами ми, бувало, вмикали на стерео один із наших улюб-лених альбомів Джона Денвера (так, ми старомодні), приглушу-вали світло в кімнаті й сиділи удвох на дивані, тримаючись за руки, слухаючи музику та шум води надворі. ми могли сидіти так 30–40 хвилин, небагатослівно, слухаючи та насолоджуючись відчуттям затишку і задоволення. Для нас то був романтичний час. Бували й інші романтичні вечори.

Що творить романтику?Романтичні стосунки потребують декілька складників. Пер-

ша важлива складова романтики – елемент несподіванки. Наша рутина, щоденні обов’язки поглинають більшість нашого часу та енергії. Романтична несподіванка може змінити монотонність буденности. Сюрпризи також містять такі повідомлення: «я ду-маю про тебе. Ти у мене на думці. я хочу змінити твій день».

РомАНТиКА ДиВУЄ

Квіти можуть додати відчуття романтичности. мені подоба-лось робити Джойс сюрпризи. Вони бували різними, від жар-тівливих до серйозних. оскільки нам подобалося вечеряти поза домом, то я часто шукав новий ресторан, який мав би їй спо-добатись. я вів її туди, не кажучи, куди ми йдемо. я навіть брав її в невеличкі поїздки, які були для неї цілковитою несподі-ванкою. Інколи вона відчиняла шафу, а там на неї чекав плакат «я кохаю тебе».

Ви можете мати власні традиції романтичних несподіванок. Це важливо. Але майте на увазі: все, що повторюється місяць

90

за місяцем, рік за роком, десятиліття за десятиліттям може ста-ти банальним. Вечеря в одному й тому самому ресторані у день зарплати може перестати бути романтичною через 20 років! чому б не знайти новий ресторан, нові заняття, нові способи сказати «я кохаю тебе», які б додали до вашої романтичности відчуття збудження та несподіванки?

РомАНТиКА – Це чАС ДЛя ДВоХ

Другий важливий елемент романтичних стосунків – побачен-ня. Це те, що ви колись практикували і (сподіватимемося) ще не закинули. Побачення означає, що ви вибрали конкретний час, аби побути удвох. Іноді пара разом складає план для цієї події, іноді хтось один організовує побачення.

Зазвичай романтичне побачення є чимсь лише для вас двох, а не для натовпу!

ми спитали у дружин, про що вони не хочуть говорити на по-баченні. Питаєте, чи це має якесь значення? Судячи з того, що відповіли жінки, так. І якщо ви знатимете, то не тільки вбереже-те себе від біди, але також зможете позитивно впливати на ваші стосунки.

Уявіть, що ви в гарному, тихому ресторані. У вас є дві години на те, щоб поїсти і поспілкуватися. Про що ви розмовлятимете? Проаналізуємо, чого ваше дружина не хотіла б почути. На по-баченнях дружини не хочуть чути про:

Дітей чи ваших родичів;•Вашу роботу;•Вашу участь у чомусь, у чому вона участі не бере;•Щось негативне (щось, що вам не подобається);•Наявні розбіжності;•Завдання вдома;•Що не так із цим рестораном;•Фінансові проблеми;•Ваші досягнення.•

91

Розмовляйте про вас обох. Проведіть час весело. Смійтеся, насолоджуйтесь одне одним, робіть щось необдумане. Коли йдете в ресторан, дайте його працівникам знати, що ви на по-баченні.

На побаченнях ви маєте контактувати одне з одним. якщо йдете в кіно або в театр, то сплануйте також час на те, щоб до чи після цього сходити кудись поїсти і потеревенити.

мене дивувало, коли деякі священики казали на проповіді: «якщо хтось із вас запросить нас з дружиною відвідати зібрання в першу чи третю п’ятницю місяця, ми будемо вдячні, але зму-шені будемо відмовити. У ці дні в нас побачення. І ми нічому не дозволяємо перешкоджати нашим особливим вечорам. І якщо комусь із вас цікаво, що ми робимо на побаченнях, я готовий відповідати на ваші запитання!» Таке оголошення може приго-ломшити деяких парафіян. Але такі пари, які ставлять свої ро-мантичні стосунки на перше місце, дають приклад для насліду-вання всій парафії.

РомАНТиКА Не ЗАВжДи Є ПРАКТичНою

Зважаючи не те, що романтика часто є емоційною та нера-ціональною, романтичні стосунки інколи також поєднують не-практичність. Це третя складова романтики. Ви можете витра-титись на похід у дорогий ресторан чи на подарунок, який ви на-справді не можете собі дозволити, але їхня романтична цінність варта того, щоб заощадити на чомусь іншому заради них. Або подумайте про якийсь незвичний вчинок. Наприклад, запросіть дружину у «відомий» французький ресторан за містом. Підго-туйтесь до недорогого пікніка, візьміть магнітофон із записами французьких пісень і знайдіть альбом з фотографіями Франції, щоб переглянути його разом.

Такі непрактичні романтичні події мають стати вашими не-забутніми моментами. часто романтика вибудовується саме на приємних спогадах. Наповніть ваші серця приємними спогада-ми, і вони допомагатимуть вам проходити крізь важкі часи.

92

РомАНТиКА Не йДе По КоЛІЇ

четвертою складовою романтичних стосунків є креатив - ність. Французький пікнік є прикладом романтичної креатив-ности. Дізнайтеся, що приносить задоволення вашій дружині, і робіть їй приємне щораз у новий спосіб. Навіть те, як ви ви-ражаєте вашу любов до дружини кожного дня, може бути різно-манітним і щоразу новим. якщо ваша дружина може передбачи-ти, що ви скажете, як поведетеся, який подарунок їй зробите на свято, то означає, що ви йдете по колії.

мені подобається, що каже чоловікам Джозеф Діллоу про те, як бути креативними в стосунках. Він розробив веселий тест, щоб допомогти чоловікам оцінити їхню креативність у роман-тиці. Зарахуйте собі 10 балів за кожну відповідь, якщо ви роби - ли щось подібне за останні пів року. якщо ви робили це два чи більше разів, то зарахуйте 20 балів.

ТеСТ НА КоеФІЦІЄНТ КоХАНЦя

Ви телефонували їй упродовж тижня і запрошували ку - •дись на вихідних, не кажучи, куди ви ведете її? Таємниче побачення;

чи звільняли ви для неї вечір? Прибирали на кухні, вклали •дітей;

Поїхали з нею паркуватися у якесь віддалене місце, поці-•лували її і проговорили весь вечір?

Ви набирали для неї ванну після вечері? Запалили арома-•тичні свічки, додали олії у воду, відправили її туди відразу після вечері, після чого самі прибрали зі столу і вклали ді-тей, поки вона розслаблялася (якщо послухати мою дру-жину, то, щоб отримати бали за це запитання, ви ще маєте помити ванну);

Ви телефонували їй з роботи, щоб сказати, що думали про •неї щось гарне? (ви не отримуєте балів за це запитання, якщо зателефонували лише для того, щоб запитати, чи прийшла ваша пошта);

93

Написали і відправили їй любовного листа? (рекомендова-•ним листом, бо електронна пошта не має такого ефекту);

Записували на диктофон усі причини, чому ви її кохаєте? •Подаруйте їй запис, загорнений у легкий халат;

Робили їй вихідний? Ви прибираєте, готуєте (чи ведете всіх •кудись поїсти), доглядаєте дітей (моя дружина каже, що за це треба давати 30 балів!);

Вмикали запис зі звуком шуму океанських хвиль, поки •танцювали на підлозі вітальні? (якщо вам таке не до вподо-би, то можна провести вечірку із попкорном у стінах вашої спальні);

Проводили весь вечір (більше, ніж дві години), ділячись •мріями і плануючи сімейні завдання із дружиною і дітьми?

Ви коли-небудь планували вихідні-сюрприз? Ви резерву-•єте все, що потрібно, і домовляєтесь із кимось, щоб поси-діли з дітьми два дні. Кажете їй пакуватися, але не кажете, куди ви їдете (тільки не їдьте на ігри суперкубку, поїдьте в якесь романтичне місце);

Хоч раз за цих пів року ви збирали свій одяг і вішали на •вішаки?

Ви робили їй масаж усього тіла з ароматним лосьйоном •і вібромасажером?

Ви кохалися так, щоб зо дві години проводити за роман-•тичними розмовами, ділитися мріями, змінювати пози і пестити?

Ремонтували щось вдома, перш ніж вона попросила?•Цілували її пристрасно хоча б упродовж 30 секунд одного •ранку перед роботою чи ввечері після повернення додо-му?

Робили їй несподіваний подарунок, такий як парфуми, •перстень чи щось із одягу?

Купили їй новий халат?•

94

я давав цей тест чоловікам зі всієї країни. Подивимось, як їхні результати відрізняються від ваших:

200–360: коханець. У вас однозначно одна із найбільш за-доволених дружин у країні.

150–200: добре. Небагато потрапляють до цієї категорії.

100–150: середньо. Такий чоловік досить типовий і зазви-чай не є вражаючим коханцем.

50–100: незграба. Надто багато чоловіків у цій категорії. Сподіваюсь, ви почнете змінюватися.

0–50: чоловік. Є відмінність між «чоловіком» і «кохан-цем». Єдиною причиною, чому ваша дружина ще одружена з вами, є те, що вона – християнка, у неї надприродна здатність до безумовного прийняття (і у Біблії є рядки проти розлучень)6.

Хоча тест не треба сприймати надто серйозно, він таки на-креслює план того, як вам підвищити свій рівень креативнос-ти. я розумію, що багато його пунктів можуть не підходити до вашого темпераменту чи до ваших стосунків. Складіть власний список. Суть у тому, щоб заохочувати креативність якимсь весе-лим способом.

РомАНТиКА ПочиНАЄТьСя У ГоЛоВІ

Романтика охоплює щоденні прояви турботи, любови, а та-кож те, що ви маєте говорити мовою любови партнера, слухати і приділяти йому увагу. Такі вчинки свідчать про ваше прийнят - тя та уважність до партнера. Романтика починається у голо-ві, а не зі статевих гормонів. Багато людей, особливо чоловіків, схильні залишати романтику на фізичний потяг. Хоча роман-тику радше творить уважне, турботливе ставлення, навіть тоді, коли ваші гормони не реагують.

95

РомАНТиКА ВиЗНАчАЄТьСя ВІДДАНІСТю

Романтика охоплює відданість. Кожного дня вашого по-дружнього життя ви переживаєте злети і падіння, радість і роз-чарування.

Прихильність і романтика йдуть пліч-о-пліч. Прихильність. Що спадає вам на думку, коли ви читаєте це

слово? Для багатьох чоловіків це секс. На якийсь час прибері-мо слово «секс» із нашого словника. Тепер опишіть, що для вас означає прихильність. чи те саме значення вона має для вашої дружини? Впевнені? я запитую, бо для вашої дружини прихиль-ність є «цементом стосунків». Для більшости жінок прихиль-ність символізує безпеку, захист, комфорт і схвалення. Коли ви виявляєте дружині свою прихильність, то передаєте їй декілька повідомлень:

«я подбаю про тебе і захищу тебе. Ти для мене важлива, і я не хочу, щоб з тобою щось сталося».«мені не байдуже до проблем, з якими тобі доводиться мати справу. я з тобою»7.

обійми, торкання, листівки, квіти, запрошення можуть ста - ти виявом прихильности. однак для цього їм треба бути ста-більною частиною рівняння, а не коли-не-коли. Це зрозуміло. І цього легко досягти. Давши відповіді на нижчезазначені за-питання, ви краще зрозумієте цю ділянку ваших стосунків.

1. За шкалою від 1 до 10, де 10 – «дуже прихильний», визна-чте, наскільки ви є прихильними до своєї дружини? як би вона вас оцінила?

2. чи всі наші стосунки охоплені прихильністю?3. чи прирівнювали ви прихильність до сексуального збу-

дження? чому це не спрацювало?4. яким особливим способом виявляєте дружині свою при-

хильність?5. чи погодилися б на те, щоб вона навчила вас виявляти

прихильність так, як їй це подобається?

96

якщо ви стабільно демонструватимете свою прихильність (не лише тоді, коли зацікавлені в сексі), це сприймуть і оцінять як позитивне ставлення. Іноді при цьому нічого не передають словами. можна просто посидіти поряд, ледь торкаючись один одного, і дивитись, як сонце закочується за гору в червоних хма-рах, захоплюючи вашу увагу. Триматися за руки на людях. Це може бути щось проникливе, щось, що зауважите лише ви двоє.

Коли у вашої дружини видався важкий день, можна нічого не говорити, просто погладити її. Таке розуміння і задоволення її потреб додадуть їй впевнености у тому, що вона вийшла заміж за того чоловіка.

Дотики, як в сексуальному плані, так і у несексуальному, дуже важливі. обійми ж є важливим елементом торкання. А ще обійми є життєво важливим вираженням любови. я знаю. я про - жив 15 років без обіймів нашого сина метью. Не тому, що він сторонився мене чи був байдужим. Він не міг. метью мав сер-йозні проблеми із розвитком. Він помер у віці 22 років із ро-зумовими здібностями 18-місячної дитини. Він жив з нами до 11 років, а потім переїхав у Салемський Християнський Дім в онтаріо (Каліфорнія).

Роками ми з Джойс намагалися достукатися до метью з обі-ймами та поцілунками, але він не відповідав. Так ми навчилися давати любов, не отримуючи нічого у відповідь. ми прийняли обмеженість метью, хоча й продовжували чекати того моменту, коли отримаємо від нього обійми.

І одного дня ми огорнули метью руками й вперше відчули, як його руки стискають нас. Неможливо описати, якими цін-ними були для нас обійми метью, після того, як багато років ми жили без них. Після того першого разу метью ще декілька разів відповідав нам своїми простими обіймами. Інколи ми простя-гали руки і казали: «метью, обійми». І він обіймав нас. Будь лас-ка, ніколи не сприймайте обійми як належне.

Що б ви сказали, якби лікар призначив вам обійматися чо-тири рази на день? Фізичні обійми мають сильну терапевтичну дію. обійми можуть пробудити від депресії і вдихнути життя у втомлене тіло. Коли вас фізично торкаються, рівень гемогло-біну у вашому організмі зростає. Підвищення гемоглобіну при-

97

водить в тонус усе тіло, допомагає запобігти захворюванням і пришвидшує одужання від хвороби9.

Ви обіймаєте свою дружину? Вона обіймає вас? одна з моїх улюблених цитат: «Кожен шлюб треба підняти, обняти і при-ділити йому увагу»10. обійми є важливим способом виявляти найкраще у вашій дружині.

Є чимало способів продемонструвати прихильність. Колись я чув розповідь про пару, яких запросили на обід. жінка не сла-вилася своїми кулінарними здібностями, але вирішила спекти пиріг. Коли вони їхали, то чули, що пахне смаленим. На поворо-ті весь вміст пирога перетік на один бік. чоловік бачив, як роз-хвилювалася дружина.

Коли вони прибули, то поклали пиріг на стіл для десертів. Гості спочатку їли салат, потім взялися за основну страву. якраз перед десертом чоловік підійшов до столу, окинув поглядом до-машню випічку і взяв дружинин пиріг. Коли інші глянули на нього, він сказав: «Тут так багато десертів, а моя дружина так рідко готує мій улюблений, що я дозволю забрати його весь собі. я небагато з’їв, так що в мене є ще багато місця».

І він взявся наминати пиріг. Згодом його дружина розповіла: «Він сидів біля дверей і їв. Наминав за обидві щоки так швидко, щоб ніхто не зміг попросити у нього скуштувати, віддаючи ве-ликі шматки ротвейлеру господарів, коли ніхто не дивився. Він побачив, що я дивлюся на нього, і підморгнув. Це задало мені настрій на весь вечір. мій чоловік, який не завжди багато гово-рить, виразив своїм вчинком більше любови, ніж міг би переда-ти словами».

Прояви турботиЗвичайно, є і багато інших способів виявити турботу. Упро-

довж року вирощую квіти. І я знав, що Джойс подобається, коли квіти є в домі. часто я зрізав троянду і ставив у вазу поряд з її ранковою кавою. Це дійшло до рівня автоматизму, але мотива-ція не зникала. І часто, коли я кудись їхав, Джойс залишала мені любовну записку в кишені штанів.

159

9наПрикінЦі

мені нелегко писати цю книжку. Для цього є одна проста причи-на: я вже не одружений. Але був одружений 48 років. я б хотів, щоби цей шлюб тривав. То був добрий, повноцінний шлюб. Джойс була люблячою, ласкавою жінкою, небайдужою ані до Бога, ні до близьких. ми могли б прожити разом 50 чи 60 років. однак Бог вирішив по-іншому. 15 вересня 2007 року Він покли-кав Джойс додому. Тож після всіх цих років життя «з» мені треба вчитися жити «без». Протягом місяців страшного горя я писав. мої думки і почуття вилилися у книжку «Reflections of a Grie - ving Husband» («Роздуми чоловіка у скорботі»).

У ній був один розділ, який, на мою думку, підходить як ви-сновок до книжки, яку ви зараз тримаєте у руках. Це частина моєї мандрівки. Сподіваюся, вона пробудить вас до роздумів про те, що ви можете зробити за роки, які вам ще належить про-жити із вашою дружиною.

ніколи не доситьФраза «ніколи не досить» крутиться на думці у більшости

з нас. Дехто визнає, що так воно і є. Хтось таку думку заперечує. Але хто б не хотів більше від того, що приносить йому задово-лення. ми часто применшуємо те, що отримуємо. Хтось – через настирливе відчуття невдоволення, хтось – через те, що вони отримали у житті щось дуже прекрасне і хочуть, щоб так і про-довжувалось.

160

Батьки кажуть дітям: «Ви вічно незадоволені».чоловіки кажуть дружинам: «Ви вічно незадоволені».Відчуття бажання («ніколи не досить») може розвинути жадо-

бу або щедрість, егоїзм або ж співчуття.Нам завжди хтось нагадує про це відчуття. Наприклад: «Ти

міг би і більше вчитися (практикуватися, займатися спортом, слухати, приділяти увагу)».

Інколи ми аналізуємо, а чи не досягли б ми більшого, якби так зробили. я про це думаю…

Фільм «Врятувати рядового Раяна» змусив мене над цим за-мислитись. Ця думка повертається до мене час від часу, відколи не стало Джойс. У фільмі розповідається про те, як групу солда-тів відряджають на пошуки рядового Раяна, щоб повернути його додому, оскільки всі його брати вже загинули. Зрештою, вони його знаходять. Але у бою кілька солдатів були вбиті, разом із ка-пітаном, якого зіграв Том Генкс. Битву виграли, капітан лежить на мосту, вмираючи, і шепоче рядовому Раянові: «Будь вартим цього… будь вартим цього». І Раян йде по життю із цими сло-вами: «Люди загинули заради тебе. Виправдай їхню жертву. Не змарнуй свого життя, ти його отримав ціною крови інших».

як це близько до нашого духовного визволення – ціною чи-єїсь крови. Наприкінці фільму ми бачимо Раяна старшим чоло-віком. Він везе свою родину в Європу, на місце поховання ка-пітана. його обличчя відображає його спогади та почуття. І він запитує: «я це заслужив? я зробив достатньо? чи міг я зробити більше?». Він стоїть із виразом болю на обличчі. його дружи-на підходить до нього, він обертається і каже: «Скажи мені, що я жив добрим життям. Скажи мені, що я гарна людина». мабуть, ці думки переслідували його всі минулі десятиліття. Він міг за-давати собі ці запитання тисячі разів, як багато з нас. Але тепер він їх озвучив, він хотів почути підтвердження. І почув «Так, це правда».

Хіба не у всіх нас є запитання про нас самих: хто ми, ким могли би бути, що могли б зробити, а не зробили, що ми змо-жемо зробити у майбутньому?

161

Коли помирає кохана людина, виникають запитання. чи був я добрим чоловіком цій жінці? Що я міг би зробити по-іншому? Слід було робити щось більше чи менше? Інколи це просто за-питання. У деяких випадках – свідчення жалю чи бажання змі-нити щось, зробити щось, чого не зробили. чи навпаки – зроби-ти так, щоб не було того, що було.

Дехто каже: «я ні про що не шкодую». Ну що ж, може й так. Десь глибоко всередині кожного з нас є те відчуття задоволен - ня. Переконання, що цього було достатньо. Проте чи можемо мати відчуття «чи справді я зробив достатньо? чи міг я зробити більше», якщо вважаємо «я справді зробив все, що міг»?

Щодо мене, то це саме так. я задаю собі багато запитань. може, цього було достатньо для мене, але чи достатньо було для інших? Бо це те, що справді має значення. чи достатньо було для Джойс? чи міг я зробити для неї більше? можливо, щось не треба було робити? якби я тільки знав… Але не знаю. І не знатиму.

як і рядовий Раян, ми живемо із запитаннями, на які немає відповідей.

І це стосується не лише останніх кількох місяців. А всіх 48 років, які ми прожили разом.

І мене мучать ті самі запитання. чи зробив я достатньо? чи міг я зробити більше? Дехто каже, що це марні запитання, бо як на них можна дати фактичну, а не емоційну відповідь? Але, ма-буть, запитання треба озвучити, щоб дати емоціям слова.

Суть, мабуть, не у відповіді, а в роздумах, які ведуть до відпо-віді на це запитання. отже, я питаю, що ще я міг зробити. Так само, як питав рядовий Раян…

чи був я досить уважним?•чи я уважно слухав?•як я міг тобі допомогти, як підтримати, коли ти була збен-•тежена?чи я достатньо з тобою гуляв у твої найважчі дні?•чи достатньо я молився з тобою? Ні, звичайно ж, ні.•

чи я голосно вмикав радіо у темряві ночі, щоб ти могла по-•слухати улюблену музику? Ти так любила Боже Слово, ви-ражене в музиці!чи достатньо я заохочував тебе як унікальну особистість?•чи достатньо я заохочував твої мистецькі таланти?•як ще я міг тобі допомагати із метью?•

163

ПосиланнЯ

Розділ1.Віртеусвоюдружину

1. Lysa Jenkinson, Capture Her Heart (Chicago, IL: Moody Press, 2002), с. 93.

2. Alan Loy McGinnis, The Friendship Factor (Minneapolis, MN: Ausburg Publishing House, 1979), с. 101-102.

3. Lee Blaine, The Power Principle (New York: Simon & Schuster, 1997), с. 161-162.

4. John C. Maxwell, Be a People Person (Wheaton, IL: Victor Books, 1994), с. 137.

5. Там само, с. 134-135. 6. Blaine, The Power Principle, с. 125-126.7. Don Dinkmeyer and Lewis Lasney, The Encouragement Book (En-

glewood Cliffs, NJ: Prentice Hall, 1980), с. 50-83, адаптовано.8. Dr. Richard Matteson and Janis Long Harris, What if I Married the

Wrong Person? (Minneapolis, MN: 1996), с. 116-117.

Розділ3.Словожінкам

1. Сотня жінок та Dan True, What Do Women Want form Men? (Grass Valley, CA: Blue Dolphin Publishing, 1994), с. 42-43.

2. Там само, с. 129.3. Clifford I. Notorious and John J. Markman, We can Work It Out: How

to Solve Conflicts, Save Your Marriage, and Strengthen Your Love for Each Other (New York: GP Putnam’s Sons, 1993), с. 20-21.

4. Там само, с. 123-124, адаптовано.5. Gregory Papcak, MSW, The Exceptional Seven Percent (New York:

Citadel Press, 2000), с. 164-167.6. True, What Do Women Want form Men? с. 209-211.

Розділ4.Зрозумійтесвоюдружину

1. Barbara Rosberg, Connecting with Your Wife (Wheaton, IL: Tyndale House, 2003), с. xvii-xviii.

164

2. Phillip C. McGraw, Ph.D., Relationship Rescue (New York: Hyperion, 2000), с. 221.

3. Scott Halzman, M.D., з Theresa Fox, The Secrets of Happily Married Men (New York: Jossey-Bass, 2006), адаптовано, с. 81-86.

4. Там само, с. 87-88.5. Rosberg, Connecting with Your Wife, с. 58.6. Lillian Glass, Ph.D. Complete Idiot’s Guide to Understanding Men

and Women (Indianapolis, IN: Alpha Books, 2000), адаптовано, с.33.7. Halzman, The Secrets of Happily Married Men, адаптовано, с. 172-

176.8. John Grey, Ph.D. Mars and Venus Together Forever (New York: Harper

& Row, 1996), с. 148-149.9. Willard F. Harley, Jr., His Needs, Her Needs (Grand Rapids, MI:

Zondervan, 1986), с. 77-78.10. David L. Leucke, The Relationship Manual (Columbia, MD: The

Relationship Institute, 1981), адаптовано, с. 25.

Розділ5.Романтичністосункиздружиною

1. Webster’s New Collegiate Dictionary, с. 996.2. Lucy Sanna і Kathy Miller, How to Romance the Woman You Love –

The Way She Wants You To! (Rocklin, CA: Prima Publishing, 1995), с. xvii.

3. Там само, с. 184-185.4. Там само, адаптовано, с. 158.5. Там само, с. 158-159.6. Joseph Dillow, Solomon on Sex (Nashville, TN: Thomas Nelson, 1977).7. Willard F. Harley, Jr., His Needs, Her Needs (Grand Rapids, MI: Zon-

dervan, 1986), с. 38.8. Там само, с. 47.9. Leo F. Buscaglia, Loving Each Other (New York: Random House, Inc.

Faucett Columbine, 1984), адаптовано, с. 135-146.10. оригінальне джерело невідоме.11. David L. Leucke, The Relationship Manual (Columbia, MD: The

Relationship Institute, 1981), адаптовано, с. 74.

Розділ6.Божіпланиначоловіків

1. Gary Thomas, Sacred Marriage (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2000), с. 33.

2. Ed Young, The Ten Commandments of Marriage (Chicago: Moody Press, 2003), с. 11.

165

3. Stormie Omartian, The Power of a Praying Husband (Eugene, OR: Har-vest House Publishers, 2007), с. 23.

4. Bryan Chapell, Each for the Other (Grand Rapids, MI: Baker Books, 1998), адаптовано, с.47-50.

5. Там само, с. 51.6. Там само, с. 52.7. Omartian, The Power of a Praying Husband, с. 33.8. Там само, с. 35-41.9. H. Norman Wright, One Marriage Under God (Portland, OR: Multno-

mah Publishers. 2005), адаптовано, с. 19-36.

Розділ7.Запитання,якізадаютьчоловіки

1. Georgie Witkin-Lanoil, The Male Stress Syndrome (New York: New Market Press, 1986), с. 129.

2. James G. T. Fairfield, When You Don’t Agree (Scottsdale, PA: Herald Press, 1977).

3. Jeanette Lauer і Robert Lauer, Til Death Do We Part (New York: Routledge, 1986), адаптовано, с. 158.

4. Ed і Carol Neuenschwander, Two Friends in Love (Portland, OR: Mult-nomah Press, 1986), с. 108.

5. Norm Wright, Communication: Key to Your Marriage (Ventura, CA: Regal, 2000), с. 118-119.

6. Michael McGill, The McGill Report on Male Intimacy (San Francisco: Harper & Row, 1985), с. 74.

7. Bill and Pam Ferrel, Men Are Like Waffles – Women Are Like Spaghetti (Eugene, OR: Harvest House, 2001), с. 28-30.

Розділ8.Силачоловіка,якиймолиться

1. Donald R. Harvey, The Spiritually Intimate Marriage (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1991), с. 24.

2. Там само, с. 24.3. Howard і Jeanne Hendricks, редактори, з LaVonne Neff, Husbands and

Wives (Wheaton, IL: Victor Books, 1988), с. 158.4. Harvey, The Spiritually Intimate Marriage, адаптовано, с. 54-56.5. “How To Start and Keep It Going” Charlie і Martha Shedd, в Fritz

Ridenour “Prying Together”, The Marriage collection (Grand Rapids, MI: Zondervan Publishers, 1989), с. 442-443.

6. Carey Moore and Pamela Roswell Moore, If Two Shall Agree (Grand Rapids, MI: Chosen Books, Baker Book House, 1992).

7. James C. Dobson, Love for a Lifetime (Portland, OR: Multnomah Press, 1987), с. 51-52.

8. Lee Roberts, Praying God’s Will for My Marriage (Nashville: Thomas Nelson, 1994), с. 1, 9, 19, 28, 115, 162, 227, 267.

9. Moore and Roswell Moore, If Two Shall Agree, с. 194-195.

Розділ9.Наприкінці

1. H. Norman Wright, Reflections of a Grieving Spouse (Eugene, OR: Harvest House, 2009).

НАУКоВо-ПоПУЛяРНе ВиДАННя

Г.НорманРайт

ПоВІРиТи У СВою ДРУжиНУ

Літературний редактор Марія Ріпей

Технічний редакторГалина Горбачук

Підписано до друку 13.10.2014. Формат 60x84 1/16. Папір офс. офс. друк. Ум.друк. арк. 9,8. Ум. фарбовідб. 10,3. обл.вид. арк. 6,5.

ТзоВ Видавництво «Свічадо» (Свідоцтво серії ДК №1651 від 15.01.2001)

79008, м. Львів, а/c 808, вул. Винниченка, 22.Тел.: (032) 244-57-44, факс: (032) 240-35-08

e-mail: post@svichado.com, url: www.svichado.com

Віддруковано згідно з наданим оригінал-макетом у друкарні ТзоВ «Зерцало»

(Свідоцтво серії ААВ № 219930 від 30.01.2013 р.)вул. Січових стрільців, 35-а, с. Кротошин,

Пустомитівський р-н, Львівська обл.

9 789663 957913