Невыдуманные истории мам. Решения вместо проблем!

© smartandmom.com. Невыдуманные истории мам. Решения вместо проблем.

2

Не выдуманные истории мам. Решения вместо проблем!

Почему вдруг книга?

Однажды, мы обсуждали друг с другом, как справляемся с различными ситуациями в своей семейной жизни и воспитываем наших дочек, их поведение и что мы с этим делаем. И тогда пришло решение записать этот опыт, ведь столько полезных друг для друга мыслей мы тогда озвучили. Так родилась идея первой части этой книги. Когда нам пришла эта мысль, мы возбужденно перебивали друг друга, чтобы рассказать про истории, которые туда включим и обобщим их в выводы. Нам было важно, чтобы книга была легкой и волнующей, чтобы она трогала за душу и вызывала интерес. А темы, поднятые в ней, были понятны любой маме.

Лично нам очень нравится читать подобные живые рассказы из жизни других мам, то с какими сложностями они встретились и как с ними справлялись. Перед вами наша версия.

Книга «Невыдуманные истории мам. Решения вместо проблем» это сборник кратких историй из нашей жизни, где мы делимся нашим опытом материнства с примесью профессионального подхода и предлагаем посмотреть на то, как мы справлялись с трудностями, с которыми сталкивается каждая мама. Наша цель, чтобы вы вдохновлялись на общение с детьми и семьей, увидели те «крючки» благодаря которым вы можете терять энергию в течение дня, лучше разбирались в себе и принимали свое настоящее самым лучшим, что могло с вами произойти.

Это наша первая книга, но она нам очень важна. Мы будем рады, если вы найдете пару минут, оставив нам отзыв о ней по электронному адресу: [email protected]

С открытым сердцем к вам, Юлия Ливицкая и Елена Сергеенко


3

Моя система управления временем

Елена Сергеенко

Тему управления своим временем я любила всегда. Очень хорошо чувствовала свое время и любила проводить тренинги на эту тему. Однако с рождением первого ребенка управлять временем оказалось не так просто. Сложности многих молодых мам – недосыпы, переутомление, невозможность жесткого планирования, к которому я так привыкла, выбили меня из колеи на год. Но потом я сказала: «Стоп! Так больше продолжаться не может! Время, сидеть рядом и слушаться!» и пересмотрела свои отношения со временем.

Сейчас, когда у меня две дочери, я успеваю делать в разы больше дел, чем с одной. Старшая в садик не ходит, я занимаюсь детьми, домом, спортом, своим любимым делом, образованием и творчеством. Теперь, оглядываясь назад, я только задаю себе вопрос: Почему? Почему же мне так не хватало времени?!

Итак, моя система тайм-менеджмента выглядит так.

1. Я не пишу ежедневных списков дел, у меня все хорошо и системно держится в голове.

2. Я составляю на полгода - год колесо баланса, где указаны мои приоритетные направления жизни и что должно быть результатом. Это мой компас.

3. Мама и ее состояние главное. Никаких перекусов на ходу и доедания холодного супа ночью. Всем ждать и играть самостоятельно, пока мама поест, умоется, допишет статью или сделает маникюр).

4. Детский сон – время для мамы. Старшая перестала спать днем с 2,5 лет. Раньше, когда она спала, я старалась переделать домашнюю работу, и это было ошибкой. Сейчас, когда младшая засыпает, это время я трачу либо на себя, либо на общение со старшей дочерью один на один.

5. Предварительное планирование: делю день на три части (с завтрака до обеда, с обеда до полдника и с полдника до сна)


4

и каждой части присваиваю главную тему: едем на занятия, домашние дела, поиск и распечатка материалов для занятий с ребенком, игры с ребенком, работа и время на себя и т.д. Когда главная тема сделана, время уделяется второстепенным.

6. В тайм-менеджменте есть такое понятие, как «съесть лягушку с утра». Не все дела маме приятны. Однако если их затягивать, то весь день или неделю живешь с неприятным ощущением и давлением этих дел, и это забирает энергию. Поэтому беру не самое приятное дело, например, уборку, и делаю ее сразу после завтрака! Остальная часть дня проживается легко и радостно.

7. Матрица Эйзенхауэра хорошо применима. Каждый час я задаю себе вопрос по шкалам срочно-важно. Поскольку с детьми дела постоянно меняются, то планирование нужно очень гибкое. Что сейчас важнее – почитать детям книжку или погулять? Приготовить вкусный ужин или сварить макароны, но сделать с детьми поделку? Поработать или убраться? И в зависимости от обстоятельств, все остальное менее важное и срочное отбрасывается без угрызений совести.

8. Определение лимита времени. Когда я берусь за какое-то дело, сразу определяю, что закончу его к определенной дате или времени. Срок желательно ставить более короткий, тогда получается запас времени на случай непредвиденных обстоятельств.

9. Стараюсь объединить сразу несколько дел – уборка, готовка с укачиванием младшей в слинге. Или всем раздаю кастрюли с ложками, и мы вместе готовим - каждый свое. Занимаюсь спортом вместе со старшей – мы ходим в один спортивный клуб, и я подстраиваюсь под ее расписание. Прогулку объединяю с покупкой мелких продуктов. При передвижении по квартире сразу захватываю по пути вещи и игрушки и несу их по местам. Английским занимаемся вместе – я читаю книгу, дочери – мульт на английском.

10. Делегирование – особенно важный пункт. Что я делегирую?


5

Прогулки с детьми. Я редко гуляю просто так на детских площадках – мне скучно. Либо мы всей семьей едем на природу, либо я прогулку объединяю с покупкой мелких продуктов. Либо прошу погулять няню.

Легкое мытье посуды, подметание полов, поливка цветов – можно поручить дочери (4 года).

Покупку продуктов, подгузников, книг, части игрушек и детской одежды – покупаю в инете и организую доставку домой.

Активные игры и дикие скачки с детьми делегирую папе. Почасовая няня – идеальное решение, когда в целом хочется

самой растить ребенка, не сдавая в сад, но сходить в кино, провести консультацию, тренинг или съездить со старшей дочкой на занятия тоже хочется. Несколько часов няни в неделю очень сильно бережет мамины нервы.

11. Самый лучший отдых – это смена деятельности! В течении дня рекомендуют поддерживать четыре вида энергии – эмоциональную, интеллектуальную, духовную, физическую. Поэтому в свой день я стараюсь включать работу, чтение главы любимой книги, слушание аудиоуроков, хоть 10 минут на хобби, валяние на кровати и обнимашки с семьей, минуты ничегонеделания, душевное общение с мужем, подругами, ужин при свечах, занятия спортом. Не все в один день, конечно. 12. Важно: спокойно относится к оценкам из внешнего мира в виде родственников или прочих авторитетов, которые приходят в гости со своими взглядами на то, как правильно: «нужно дома поддерживать идеальный порядок», «какая работа и время на себя, когда ты детей родила» и т.д. Когда начинают навязывать свое представление порядка и жизненного уклада – под всех подстроиться очень сложно, невозможно, а чувство вины загрызет до смерти. 13. Убираю поглотителей времени - Например, мы не смотрим телевизор. У нас каналы ТВ не подключены. Экран используется для подключения к компьютеру при просмотре кино и мультфильмов. Интернет тоже ограничен – ответить на письма, управление сайтом, размещение статей, обучение он-лайн, заказ еды.


6

При всей это системе мне по-прежнему на ВСЕ не хватает времени.

Поэтому последнее и самое главное правило во

взаимоотношениях со временем – уметь расслабляться и отпускать,

когда ничего не успеваешь или не хочешь делать. Позволить себе

неделю хаоса, забросить планы и получить удовольствие от

ничегонеделания с детьми.

3 года. Первая самостоятельность

Юлия Ливицкая

Прошла всего неделя с того момента, как мы отметили 3 день рождение нашей дочери. И эта неделя нам всем хорошо запомнится. В этот день наша дочка ушла из детского сада – сама, одна! Мне особенно важно поделиться историей ее первой самостоятельности, т.к. к ней можно относится по-разному: испугаться за то, что могло произойти, но обошлось или сделать важные выводы с улыбкой на устах. Конечно, тревоги нам не удалось избежать. Но все же мы с мужем выбрали второй способ реагирования на эту ситуацию.

С утра я, как обычно, отвела дочку в садик, который находится прямо у нашего двора. Затем мы с мужем отправились по рабочим вопросам в другой конец города. Спустя пару часов, в то время, когда моя девочка по режиму детского сада обычно гуляет, моему мужу позвонили (свой телефон накануне вечером я забыла в офисе). Из его обрывков фраз я поняла только одно: произошло что-то не очень хорошее с нашей дочкой. В эти несколько секунд, пока он по телефону невозмутимо пытался вникнуть в детали происшествия, я успела подумать обо всем самом худшем. Когда разговор закончился, то он сказал мне с улыбкой «все хорошо!». Я просто взорвалась гневом: тревога и неизвестность сделали свое дело. Муж вынужденно остановился и рассказал, что позвонил наш сосед (тоже, кстати, молодой отец) и сообщил, что встретил у


7

подъезда нашу дочь. Когда все детали звонка сложились воедино, то, казалось, что это просто чья-то большая шутка.

Что же произошло? В час прогулки, дети находились на площадке рядом с воспитателем. К садику, где они играли, подошли, мимо проходящие дедушка и бабушка одного из малышей, чем вызвали много эмоций у всех остальных детей. Ребятишки начали выбегать из отведенной для игр им зоны и играли с веселым дедушкой. Воспитательница сообщила, что его визит мешает ей следить за детьми и попросила так больше не делать. Пока она собирала и уводила детей обратно, наша дочка пошла вслед за дедушкой и бабушкой мальчика. Через какое-то время она оказалась в нашем дворе и направилась к своему подъезду. Встретила там соседскую девочку. Девочка помогла ей открыть дверь подъезда, нажать кнопку этажа, на котором мы жили. Наша дочка в 3 года умела вызывать лифт сама и знала номер этажа, на котором она живет, так мы изучали с ней цифры. Но там им не открыли, поскольку, как я уже сказала, нас не было дома. Они затем спустились вниз и сидели у подъезда, где и встретил их наш сосед. Через какое-то время прибежала перепуганная воспитательница и забрала нашу дочь.

Сложно описать, что происходило в моей голове: я не могла понять, как могло так выйти, что она оказалась одна у подъезда. В душе было много беспокойства о том, что могло с ней произойти за это время, не встреть она нашего добропорядочного соседа. Было также чувство вины за то, что я забыла накануне свой телефон в офисе и не смогла отреагировать на звонок (хотя вряд ли это помогло бы мне переместиться к дочери). Все эти мысли вертелись у меня в голове с тяжелым чувством тревоги и желанием убедиться лично, что сейчас все с дочкой в порядке.

Мой муж улыбнулся и сказал: «Наш малыш – путешественник!». В этот момент тревога отступила и в сердце пришла гордость за то, что дочка знает в 3 года, где находится ее дом, может вызвать лифт и назвать номер этажа, поздороваться с соседом. После этого я забрала свой телефон из офиса и первым делом, позвонила воспитательнице с тем, чтобы она мне все объяснила. И все же не


8

верилось, что она могла это допустить. Воспитательница нам очень нравилась, кроме того, ее любили все дети, как маму. Когда воспитательница забрала и привела дочку в детский садик, то задала ей вопрос почему она ушла. Дочка ответила, что она пошла вслед за дядей и тетей. Убедившись, что сейчас с дочерью все хорошо и что она не напугана и спокойно спит в тихий час, я поняла, что нам с мужем следует очень внимательно отнестись к произошедшей ситуации. Наказывать воспитательницу за этот поступок мы не считали нужным. Мы понимали, что и для нее эта ситуация была стрессовой. Не просто нести ответственность за группу детей. Кроме того, мы понимали, что действия по наказанию воспитательницы могли бы повлечь за собой события, которые бы только навредили нашему ребенку. Многие вокруг, услышав об этой истории, были удивлены тем, что мы не требуем наказания для воспитателя. Мы лишь могли благодарить Бога, что он уберег ее. Нам с мужем, гораздо более важным, казалось сделать правильные выводы в сложившейся ситуации. И мы постарались это учесть и в том, чтобы донести их до нашей дочери.

Какие выводы мы сделали?

- Не нужно ругать дочку за то, что она ушла из детского садика!

- Нужно обязательно поговорить с ней о том, что из детского садика уходить ни в коем случае нельзя! И необходимо находится рядом с воспитательницей. Из детского садика она может уходить только с разрешения воспитателя с мамой или папой, или с бабушкой и дедушкой и ни с кем другим.

- Необходимо в игровой форме, но доходчиво донести до ребенка, что нельзя разговаривать с чужими взрослыми и идти вслед за ними даже в том случае, если они пообещают что-то взамен (конфету, яблоко, что-то вкусное или интересное). Это может быть опасно! И эта информация не должно испугать ребенка.

- В отвлеченной беседе узнать у дочери было ли ей страшно, когда она поняла, что осталась одна и не знала куда идти.


9

- Отметить, что она большая молодец в том, что отправилась домой и правильно пришла к дому, подъезду, знает свой этаж.

- В игровой форме закрепить выводы из этой ситуации, придуманной сказкой о том, как малыш потерялся, остался один и что нужно ему делать, как попросить помощи у других взрослых.

А вы разговаривали с ребенком на тему возможных опасностей?

Появление второго ребенка в семье. Как смягчить ревность.


Я очень переживала, как наша старшая дочь воспримет появление в семье сестры. Я сама в семье единственный ребенок, и мне не знакомо чувство дележки родителей. Первым делом мы с мужем обсудили, какие отношения мы хотим видеть между сестрами в целом, когда они вырастут. И начали закладывать фундамент со второго месяца беременности. Разница в возрасте у сестер - 3 года.

Что нам помогло

1. Подробное объяснение процесса как растет малыш в животике, мы смотрели фотографии с узи, когда старшая тоже была в животике, когда она была малышкой и как она росла.

2. Я рассказывала, как сестры могут играть вместе. Но с уточнением, что сначала играть вместе будет сложно, потому что малыш сначала не умеет говорить и ходить

3. Сказкотерапия – наше любимое. Мы почти каждый вечер перед сном сочиняли истории про девочку Анечку и ее семью, прорабатывали различные ситуации, постепенно подводя к тому, как у девочки Анечки родилась сестренка, как ее встречали из роддома, как она росла, какие сложные моменты были и как все с ними справлялись.

4. Заранее купили большую кровать, чтобы она привыкла в ней спать и долго восхищались какая красивая кровать. Маленькую кроватку спрятали.


10

5. Когда ей хотелось побыть малышкой – мы ей это позволяли. Еще до появления младшей она начала просить, чтобы ее завернули в одеяло и носили на ручках – мы так и делали.

6. На улице и в гостях, если я видела братьев и сестер, я их показывала и объясняла, видишь, как здорово им вместе быть.

7. Наш главный акцент – что при появлении сестры любовь мамы и папы делить не надо, чем больше детей – тем больше любви приходит в семью и ее на всех хватает!

8. При выписке из роддома – мы подарили подарок для старшей от младшей. Чтобы и у нее был праздник.

Как-то раз, за пару недель до родов, мы пошли с дочкой в детский магазин за подарком ко дню рождения дочки у подруги. И договорились, что я куплю ей одну маленькую игрушку. Каким же было мое удивление, когда она выбрала…. набор погремушек и сказала, что это она подарит маленькой сестренке.

- Но тогда мы тебе ничего не купим, мы же договорились, что покупаем только одну вещь?

- Да-да, я знаю, мы купим только погремушки для сестренки

Это был хороший знак для меня. Первым делом при встрече в роддоме она подарила ей вой подарок.

Первые три дня после прибытия из роддома были тяжелыми – днем старшая держалась, а к вечеру закатывала грандиозные истерики. Первый месяц, пока младшая спала, я старалась проводить все время со старшей, а когда не спала – с мелкой в слинге мы играли вместе. Постепенно я уменьшала время совместных игр и предоставляла больше времени для игр одной, потому что другие дела тоже не ждут. Результат оказался намного лучше, чем я ожидала. Зная бурный нрав старшей, я опасалась агрессии в адрес младшей, нарушения сна и поведения, требований унести младенца назад. Но ничего такого не было в тех масштабах, которые я представляла. Она совершенно спокойно отнеслась даже к совместному сну нас с младшей.


11

Сейчас они могут достаточно дружелюбно играть в одной комнате, старшая делит игрушки, кто с чем играет, беспокоится, если мелкая тащит мелочевку в рот или подползает к краю кровати, помогает купать и кормить с ложечки, на прогулках и в гостях сообщает, что у нее есть младшая сестренка и рассказывает про нее. Часто обнимает и гладит сестру – и это здорово, физический контакт для меня главный показатель.

Ревность, конечно, присутствует. Старшая стала чаще проситься ко мне на руки или в коляску, особенно когда там уже сидит сестра. При том, что в раннем возрасте ее никакими уговорами было не заманить в слинг и коляску)). Если она раздражена, она может толкнуть сестру. Ей нужны те же игрушки и еда. В некоторых моментах повторяет поведение младшей сестры, чтобы ей тоже повосхищались. Эти случаи мы стараемся разбирать сразу и, по-возможности, стараюсь поносить ее в эрго-рюкзаке когда она просит.

Что нам помогает сейчас

1. Физический контакт с детьми. Тисканье, обнимания, щекотания, ношение на руках, мну как тесто и леплю колобка. Объятия – важное проявление любви

2. Принятие регрессии. Если старшей хочется молока из бутылочки, посидеть в слинге, покачаться на руках как младенец, не уметь самой одеваться – мы стараемся дать ей такую возможность. Она насыщается этим ощущением и снова вырастает.

3. Множество книг про любовь и про семью (если лень сочинять сказки)).

4. Уважение личного пространства и игрушек каждого ребенка. Если младшая лезет разрушить постройки или утащить ее игрушки, я объясняю, что это игрушки сестры и их брать без разрешения нельзя, а также нельзя хватать за волосы и т.д. Эта мера направлена, в первую очередь, на старшую, чтобы она чувствовала, что о ней заботятся, и она сама учится заботиться. Если она кричит, чтобы я забрала маленькую из детской, потому что ей хочется поиграть одной, я так и делаю.


12

5. Вовлекаю в уход за младшей, но ненавязчиво. Я не заставляю ее помогать при уходе за сестрой, не передаю свои обязанности. Но если сама хочет помочь и отнести подгузник – это приветствуется. Если она хочет искупать, подержать на ручках и покормить с ложечки – стараюсь дать ей эту возможность, держа все под контролем. Тогда она очень гордится, что она как мама. Иногда спрашиваю – хочешь помочь? Если нет, так нет.

6. Выделенное время на каждого ребенка. Очень удобно, когда у папы есть свободное время, то он берет на себя общение со старшей, а я могу спокойно искупать младшую например. Я вожу старшую на занятия в фитнес центр, мы там вместе с ней вместе занимаемся каждая на своих программах. Говорю ей, как здорово, когда мы вдвоем спортом занимаемся. Или на лыжах берем ее кататься с собой. Отдельно поиграть или почитать книжку, когда младшая спит.

7. Когда у младшей начинался новый этап – хождение, ползание, прикорм, первые слова и т.д. Я сразу рассказываю старшей, как это все было с ней, и опять идем смотреть фото и видео.

8. Запрет на сравнение сестер друг с другом. Они разные – старшая легко возбудимый ураган, младшая – спокойная и терпеливая. Сил и нервов по-прежнему больше уходит на старшую. Но мы никогда им не говорим, что кто-то кого-то лучше и не ставим в пример. Каждая – особенная.

9. Проговаривание и принятие чувств, которые выражает ребенок. Полностью ревности избежать нельзя. Можно смягчить.

Например, старшая устроила истерику, когда младшую искупали первой, и теперь швыряет все вокруг и кричит, что купаться вообще не пойдет. Самый сложный момент – преодолеть свою усталость и раздражение, подойти, обнять и озвучить чувства: - Ты так кричишь, потому что хотела искупаться первой?

-Дааа

- Но первой искупалась маленькая и ты расстроена


13

- Даааа

- Ну что произошло, то произошло. Что тебе сейчас поможет успокоиться? (все это время крепко обнимаю, чтобы она прорыдалась) - Наверно молочка попить мне хочется.

И сейчас, глядя на них, я понимаю, что довольна результатом. И что

вместе им намного веселее, чем одной. Младшая тянется к

старшей, имеет в доступе множество игрушек, которые не видела

старшая в ее возрасте. Старшая начинает обучать сестру играм,

словам и движениям. А у меня появляется больше свободного

времени.

Эксперимент. Тревожности мамы за ребенка и слова, полные

любви.


Как-то раз я ехала в машине и слушала радиопередачу психолога, который говорила о том, что очень часто мама провожает ребенка в школу со словами «Береги себя!» или «Будь осторожен!». В них она вкладывает свою заботу и любовь. Отправляясь во внешний мир, ребенок слышит следующее родительское послание «Там небезопасно!» или «С тобой может произойти что-то не очень хорошее!». Кроме того, психолог обратила внимание на то, что это свойственно именно нашему менталитету. Например, в западных странах, чаще можно услышать «Сделай это!» или «Ты победитель!». Такие редкие и уж чересчур «западные» слова-прощания мамы для нас. Было замечено, что послания тревоги словно программируют ребенка на неудачу. Это радиопередача на меня сильно повлияла. И я решила провести эксперимент. Моей дочери тогда было 2 года. И она любила прыгать, лазить и, как раз, активно осваивала дома спортивный комплекс «ранний старт». А когда мы выходили на улицу, это были детские площадки. Каждый раз, когда мы гуляли, дочке, как любому ребенку не


14

терпелось взобраться на очередное покорение вершины. Мое сердце при этих неуверенных попытках часто замирало. Но эксперимент есть эксперимент! Я также, как и всегда находилась рядом и страховала в сложных местах. Обычно, когда малыш добирался до «опасных участков» я говорила «Будь аккуратна!» и она временами соскальзывала. Затем я следила за тем, чтобы в этих местах подбадривать ее словами «У тебя получится!» или «Ты победитель!». И ее маленькие ножки стали увереннее себя вести, а удачных попыток стало в разы больше. Эксперимент подтвердился - чем больше я вкладывала в слова утверждение в успех попыток дочери, тем больше было шансов его реализовать. Еще немного о словах. Этот опыт помог мне понять, что вкладывать смысл в слова мы начинаем уже тогда, когда только думаем о том, чтобы их произнести. Конечно, бывает так, что мы не особо задумываемся и делаем это просто в силу привычки. А вкладывая силу намерения в них, мы превращаем наше общение в нечто более ценное и созидательное. Теперь в моем обиходе слов все больше можно услышать прощание «Хорошего дня!», которое снабжается щедрым и теплым поцелуем, когда я провожаю дочку в детский сад, ну и, конечно, объятие.

Должна заметить, что я также слежу за тем, чтобы эти слова не были фанатичным призывом к победе, например, «Ты лучшая». Я склонна думать, что это вовлекает ребенка в перфекционизм и стремление подтвердить слова мамы. Напротив, я часто отмечаю, что ошибки это нормально. Когда дочка закрашивает по контору фигуру и вылезает за линию, то я говорю «Ничего страшного». В тех случаях, когда аппликация или наклейки криво посажены, я обращаю внимание на то, что это поправимо. А если нарисованный слон вместо серого цвета становится ярко синим или набором разных цветов, то я отмечаю «Интересно!», «Очень оригинально!». Могу заметить, что обычно его рисуют серым цветом.


15

Могу заметить, что, как и любую другую привычку отслеживать за

собой слова, на которых я сама выросла, достаточно непросто. Зато

это действительно оказывает влияние на развитие ребенка.

Увидеть сильные стороны ребенка. Сила намерения

Что мы культивируем в ребенке?


Мой опыт 1.

Когда я была беременна первой дочкой, я, как и все будущие мамы, представляла, какой она будет. Мне очень хотелось, чтобы наша дочь была активной, энергичной, целеустремленной, четко знала, что именно она хочет, и не сгибалась в своем намерении достичь желаемого.

Сейчас ей 4 года. Она именно такая и получилась. С первых дней своей жизни она громко заявляла о малейшем дискомфорте, и активно добиваясь своего, тренировала мое терпение. Это постоянный источник энергии. Дочь почти без паузы может скакать на улице, на детском фитнесе, и завершить вечером на домашнем спортивном комплексе. Она хочет одеть старое замызганное платье к приходу гостей, потому что оно самое красивое и это не обсуждается. Она выдает бурю ярких эмоций немедленно, если что-то не по ее желанию. Она с несгибаемым упрямством будет отвоевывать каждый шаг своих интересов при помощи твердого голоса, слез и криков.

Когда никаких моих нервов не хватает, то хочется только причитать: «да что же за ребенок упрямый и капризный!». Но достаточно сделать паузу и вспомнить, что ведь это и есть те самые качества, которые я в ней ценю. Просто маме достается больше всех, потому что мама все время рядом и тренироваться отстаивать границы приходится на маме.


16

И тогда вместо того, чтобы ругать ребенка тяжелый характер, нужно переформулировать свое восприятие. Это же здорово, что моя дочь точно знает, что она хочет и умеет настоять на своем. Просто нужно помочь ей добиваться своих целей, не разрушая нервы окружающих людей.

И когда я внимательно смотрю на нее, я думаю о том, как я ее люблю, и что мне важнее всего чтобы она оставалась сама собой, а не стала удобной для меня. Поэтому я развиваю навыки управления своими и ее эмоциями, поиска компромисса, умения договариваться и оставаться уравновешенной. Сама нанамеревала)

Мой опыт 2.

Опыт пока еще короткий. Когда мы решили забеременеть вторым ребенком, я подумала, ну вот, теперь я хочу спокойствие и умиротворение, чтобы мои уши и нервы отдыхали. И надо же, вторая дочь получилась у нас сплошной улыбающийся позитив, более спокойная и терпеливая. Совсем другой темперамент. Или моя нервная система уже не реагирует на раздражители ниже уровнем).

И, возможно, в будущем, для нее будут характеры молчаливость, задумчивость, нерешительность или что-то другое, что может вызывать раздражение. Но в любом случае, я постараюсь увидеть в этом свои сильные стороны и научить ее пользоваться преимуществами своего темперамента и черт характера.

Выводы.

Часто мы легко раздаем роли и навешиваем негативные ярлыки на ребенка, влияя на его дальнейшее поведение в жизни. Часто можно услышать: «А вот он у меня нерешительный», «ему тяжело дается математика» или «она самая настоящая оторва в юбке».

В одной и той же характеристике можно увидеть положительные и отрицательные стороны. Нерешительный или тщательно обдумывающий? Важно то, как мы транслируем ребенку наше восприятие этих качеств. Вы ими гордитесь и признаете право быть? Или вы испытываете раздражение и хотите переделать их в


17

более правильные для вас? Озвучивая ребенку и концентрируясь на положительных или негативных аспектах, мы формируем ребенку мнение о себе – я хороший (активный и добивающийся) или я плохой (хулиган, мешающий всем).

Выискивая и сообщая ребенку его сильные стороны, как они помогают (а не мешают) ребенку в его познании и взаимодействии с миром, мы помогаем нашим детям обрести силу и уверенность в себе – базовые качества, которые помогают во взрослой жизни.

И еще очень важно не замыкать свое восприятие ребенка – ты у нас активная, а ты у нас пассивная, ты у нас спортсмен и гордость родителей, а у брата со здоровьем вечные проблемы. А научиться видеть шире и создать условия для получения обратного опыта – например, активной побыть тихоней, а тихоне – активной. Или представьте, как если бы ваш отстающий ребенок был гений математики, или вечно болеющий имел отличное здоровье. Может быть, сами того не желая, силой своего намерения и поведения мы ограничиваем их?

Когда на консультациях родители жалуются на своих детей и хотят их переделать, при подробном рассмотрении часто оказывается, что именно эти качества они и ценят в ребенке или себе.

А я прямо сейчас предлагаю простое упражнение. В левом столбике составьте список всех проявлений поведения, которые вызывают у вас раздражение на ребенка. А в правом переформулируйте это проявление в позитивное. Увидьте в нем то, что помогает ребенку достичь своей цели как он умеет. А увидев положительные стороны неприемлемой для себя черты, уже легче найти способы справится с раздражающим поведением.

Вызывают раздражение

Положительная сторона

Драчливость Отстаивает границы. Хочет привлечь к себе внимание


18

Как договориться со своим желанием все держать под

контролем?


Пока малыш мал и растет, не отходя от вас ни на шаг, у мамы живет такое, я бы сказала, иллюзорное чувство контроля за его жизнь. Почему иллюзорное? Потому что нам кажется, что если помыть пол 2 раза на дню и ходить по нему в чистых носочках, то там очень чисто и можно не переживать, что малыш его оближет. И это нормальная реакция мамы в условиях, когда, со всех сторон, информационно, возлагается большая ответственность матери на судьбу и здоровье ребенка. Мамочке сложно расслабиться и отпустить некоторые моменты контроля чистоты среды вокруг, если возвращаться к приведенному выше примеру.

Однажды, на 5-м месяце моей беременности подруга принесла мне книгу Дипака Чопра «Беременность и роды». Мне тогда она очень помогла не пугаться самих родов и наслаждаться ожиданием малыша. Я и, по сей день, рекомендую ее своим знакомым в качестве первого чтива во время беременности. В части, где речь шла о периоде, когда ребенок уже родился, Дипак Чопра писал о том, что «очень важно позволять себе расслабляться, а для этого придется временно оставить привычку все держать под контролем. Тогда эти строки глубоко запали мне в душу. Я задумалась и увидела как именно эта привычка меня приводила к стрессу и череде тревог.

Затем, когда малыш родился, мне было легче наблюдать за собой и обращать внимание на те, моменты, которые мне хотелось контролировать. Типичный пример понятный любой маме, вы думаете, что ребенок живет по режиму дня. В соответствии с ним малыш должен в 9 проснуться, немного поиграть и в 10 заснуть до 12 дня. Но так не происходит. В течение дня, я уже строю планы на эти два часа, когда малыш заснет. У меня создается ощущение, что я контролирую время. «Так получалось на протяжении недели,


19

значит и сейчас все будет по-прежнему» - в таких мыслях живет мой ум. Злиться на поведение малыша, если он не засыпает бесполезно. Это попросту отнимает уйму сил и энергии, так необходимые мне. А вот отпускать такие «крючки», сформированные нашим ожиданием очень нужно. Гибкость – это то важное качество, которое необходимо воспитывать в себе, когда хочется все держать под контролем.

Что же можно с этим делать? Мало что удастся сделать, пока вы твердо не признаете за собой желание держать все под контролем. Для начала, понаблюдайте за собой и своими мыслями, предшествующим вашим действиям. Например:

Много ли вы тратите времени на то, чтобы предугадать несколько вариантов развития ситуаций в будущем?

Пытаетесь ли вы предвидеть погодные изменения в предстоящие вам выходные?

Как сильно вы озабочены пробками на дороге или тем, что в квартиру, в которую вы собираетесь переехать, может сломаться лифт?

Следите ли вы за тем насколько правильно муж (партнер) общается или играет с детьми?

Если в большинстве случаев вы склонны отвечать утвердительно,

то, скорее всего, вы стремитесь «все держать под контролем». Эти

вопросы вполне логичны и обоснованны, в них нет ничего плохого.

Однако бывает, что на дню таких мыслей так много, что от них у

мамы к вечеру кругом идет голова. Итак, первое, начать их

замечать! Второе, пожалуй, самое сложное, учиться их «отпускать».

В этот момент полезно брать паузу и задавать себе вопросы: «Могу

ли я на это влиять?», «Что лично я могу сделать для этого?». Иногда

правда, нам кажется, что если сделать все, что нужно, то

обязательно выйдет, так как нам этого хочется, однако наше

влияние не безгранично. В этом лучше отдавать себе отчет.


20

Авторы книги

Елена Сергеенко — индивидуальный и семейный психолог-

консультант, сертифицированный коуч и тренер. Более 10 лет

занимается индивидуальной и групповой работой. Любящая жена

и мама двух дочек. Проводит консультации лично и по скайпу.

Почта: [email protected]

Юлия Ливицкая – сертифицированный коуч, ко-тренер проекта

«Smart&Mom», руководитель собственного проекта «Zaдушевные

разговоры» (zadushavno.ru), ассистент Академии коучинга

«Ментор», ведущая детских воскресных чтений «Читалочка».

Счастливая и любимая жена, мама дочки. Консультации лично и по

скайпу. Почта: [email protected]

Будем рады вашим отзывам о прочтении данной книги по

электронному адресу [email protected]:

© Smart&mom. Пополняя знания, оберегать самое ценное.

http://smartandmom.com

Страница в Контакте: http://vk.com/smartandmom

Страница в Фейсбуке: https://www.facebook.com/smartandmom

mailto:[email protected]

mailto:[email protected]

http://smartandmom.com/

http://vk.com/smartandmom

https://www.facebook.com/smartandmom


21

Documents

Невыдуманные истории мам. Решения вместо проблем!