1

Семья и дом

Электронная газета отдела «Служение семье» ЮУМ №2 (69) 2015

РАЗВОД, РАССТАВАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ЯВЛЯЕТСЯ ОДНОЙ ИЗ САМЫХ

БОЛЕЗНЕННЫХ СИТУАЦИЙ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА

РАЗВОД

Этот день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви...» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все... Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как

стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни. Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной...

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла. Также в мою жизнь пришло чувство неполно-ценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей… И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И

жалостливые взгляды на «брошенную»... И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор... А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем. Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают

«А я и дом мой будем служить Господу» И.Навин. 24:15

Смотрите телепрограммы «Семья и дом» на сайте «Путь надежды» www.youtube.com/user/H0PESITE

2

многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала... Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную

женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются. Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной

пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

(продолжение на последней странице)

Росбалт, 28/06/2013 17:08 брак, развод, статистика ООН назвала Россию мировым лидером по числу разводов * НЬЮ-ЙОРК, 28 июня. Россияне разводятся чаще, чем жители любой другой страны. Согласно данным исследования ООН за 2011 год, на тысячу граждан России приходится 4,7 развода, а всего за 2011 год в стране были расторгнуты 669 тыс. 421 брак. * Второе место занимает Белоруссия (38584), где коэффициент разводимости (число разводов на тысячу населения) составляет 4,1. * Далее расположились Латвия (4), Литва (3,2) и Молдавия (3,1). На Украине (данные за 2010 год) распалось чуть более 126 тыс. браков — это без учета тех, что были расторгнутые в суде. Таким образом, коэффициент разводимости в этой стране составил 2,8, сообщает DW. Заметно прочнее семьи, как следует из исследования ООН, в Армении (коэффициент разводимости там равен 1), Македонии и Черногории (по 0,8), а также на Ямайке (0,7). Реже всего в мире разводятся на Мальте (0,1). * Одной из причин частых разводов в постсоветских странах эксперты назвали то, что женщины в браке вынуждены справляться без помощи мужа с двойной нагрузкой — зарабатывать деньги, а также заниматься домашним хозяйством и детьми.

… когда Творец соединил руки святой четы в законном браке, говоря, что "оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Он провозгласил закон о браке для всех детей Адама до конца времени. То, что вечный Отец Сам объявил благом, было законом величайшего благословения, способствующего развитию человека.

Значение семьи для душевного и духовного развития человека, его становления как полноценной личности не подлежит сомнению.

Служение семьи

У семьи есть ряд задач, которые она исполняет. Это

воспроизведение, вклад в социализацию

индивидуума, становление его индивидуальности, а также поддержка членов семьи в их

жизни. Что касается задачи воспроизведения, то речь идѐт не только о его биологическом аспекте (т.е. о том факте, что именно в рамках семьи обычно происходит рождение детей). Имеется в виду и психологический аспект, ведь в семье из поколения в поколение передаются образцы и модели поведения, а также отношение к жизни, которые были свойственны людям

старшего поколения. Эти образцы не только воспроизводятся, но и обогащаются и изменяются под влиянием нового опыта, который получают представители молодого поколения в социальном окружении семьи. Существует ещѐ и третий аспект — культурный, или цивилизационный. Члены любой семьи являются носителями местных культурных традиций, обычаев, нравов, которые сохраняются и передаются в этой семье. Становление личности, индивидуальности члена семьи достигается через развитие его «частного эго», а также «социального эго». Каждый человек в семье — особенный и имеет свою индивидуальность. «Петя» или «Маша», «Максим Иванович» или «Анастасия Васильевна» — мы осознаѐм, что под этими именами кроется вполне узнаваемая личность. Этот человек не «невидимка», которого даже не замечают, как это случается в повседневной жизни людей в «нейтральном» окружении (на работе, в общественных кругах, на государственном уровне, где часто человек и его личность «теряются»). Разумеется, и в семейном окружении бывает, что кого-то «не замечают», но это обычно происходит только в том случае, если данная семья не выполняет

своих функций. Кроме того, у каждого члена семьи есть своя роль, при помощи которой формируется его «социальное эго». Например, Коля, — помимо того, что обладает своим «частным эго», — может исполнять также роли отца, брата, сына или внука, и с этими ролями связаны ожидания других членов семьи. Эти семейные социальные роли налагают на него

ответственность и дают ему определѐнные преимущества как члену социума. Наконец, семья служит для своих членов поддерживающей системой. Это может проявляться на самых разных уровнях и различными способами. Во-первых, семья — это крепость и защита от врага. Не зря англичане говорят: «Мой дом

В сознании молодых брак облечен в романтический ореол, и трудно отбросить эту особенность, которой наделяет его воображение, и запечатлеть в разуме чувство большой

ответственности, связанной с брачным обетом. Этот обет объединяет судьбы двух людей узами, которые не может

расторгнуть ничто, кроме смерти.

3

— моя крепость». Члены семьи чувствуют себя там в безопасности, в семье они отдыхают от повседневной «борьбы за существование». Во-вторых, семья принимает и фильтрует информацию, поступающую из еѐ социального окружения. Новости, полученный опыт постоянно обсуждаются и анализируются в семье. Помимо этого, идеология, жизненные ценности и принципы, мнения и воззрения своим источником очень часто имеют именно семью. В-третьих, члены семьи поддерживают друг друга при помощи различных поощрений, не только и не

столько материальных, таких как деньги или вещи, подарки, но и, прежде всего, эмоциональных и нравственных, и это, например, ласка, одобрение какого-либо поступка, задушевная беседа. Подобное поощрение выстраивает, в какой-то мере, модель поведения человека. Кроме того, беседуя и получая оценку своим действиям, члены семьи находят решение разных проблем. В-четвѐртых, семья даѐт человеку возможность более открыто выражать свои эмоции, в том числе и плохие. Например, мы нечасто способны показать «на людях» огорчение, обиду, разочарование, гнев. В то же время, в семейном кругу у нас получается поплакать, открыться другим людям, пожаловаться, и это помогает нам выдержать эмоциональный стресс. Конечно, при этом необходимо соблюдать меру и осторожность. Ведь так часто бывает, что мы «срываемся» на домашних, а этого нельзя себе позволять!

В-пятых, семья помогает выдержать отрицательные ответы жизни на наши пожелания, особенно, когда речь идѐт о срыве наших планов. Именно в семье учат и учатся этому, если можно так выразиться, виду смирения. Благоразумные родители никогда не будут покупать своему ребѐнку любую игрушку, которую тот просит, даже если у них есть возможность скупить ему весь магазин игрушек, не станут они и исполнять все его прихоти. Ведь если ребѐнок не приучится в семье к тому, что иногда ему говорят «нет» на его «хочу», впоследствии ему будет очень тяжело привыкнуть к реальности жизни, в которой довольно редко всѐ получается именно так, как мы того хотим.

Греческий психиатр Константин Кóллиас

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО ОБСУДИТЬ ДО СВАДЬБЫ Татьяна Челпанова

1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнѐр относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому вопросу. Также надо понять, какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнѐров.

2. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как тратить наши средства. Как мы относимся к неравенству в доходах и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой – если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах – это не поговорить о самой большой проблеме, что конечно же крайне неразумно.

3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит пребывать в иллюзии, что быт не придѐт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны, договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит - разрушает любовь. Помните: не отрегулированный быт – враг любви.

4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Болезни – это тоже наши родственники, с ними нам придѐтся жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнѐра с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придѐтся жить в одной комнате. Любовь – любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и

Каждая брачная помолвка должна быть тщательно обдумана, потому что брак - это шаг, который определяет всю человеческую жизнь. Мужчина и женщина должны внимательно обсудить, смогут ли они быть верными друг другу вопреки превратностям судьбы все то время, пока будут жить вместе.

4

приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнѐр – это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами. Помните: есть только один партнѐр без минусов – это Бог..

5. Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж еѐ очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся ещѐ и в пище для сознания. И семья – это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнѐру приносит удовлетворение. 6. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды,

предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что, несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс – это 0,5% того, для чего и почему мы создаѐм семью. 7. Будет ли в нашей спальне телевизор? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья – это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг – телевизор. Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена, открыв рот, внимательно слушают своего нового друга. Фактически, если в доме все время работает телевизор, то он становится одним из партнѐров. А если телевизор стоит в спальне, то ребѐнок может родиться похожим не на отца с матерью, а на Брюса Виллиса или Шерон Стоун. Надо учиться отваживать телевизор от своей семьи. Пусть он приходит, но знает своѐ время и место. Включили, посмотрели и выключили, не надо его оставлять в своей спальне на всю ночь. Очень помогает обрести власть над этим недругом система: 1 день в неделю без телевизора, или 1 неделю в месяц или один месяц в году. Кто в доме главный – мы или одноглазый враг? 8. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живѐт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своѐ отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнѐр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов – мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнѐра, но не сам

партнѐр. Надо понять, что всѐ живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к ―живому‖ партнѐру. 9. Достигли ли мы четкого понимания по отношению к друг другу в области веры и духовных нужд; обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребѐнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. 10. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаѐм

семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всѐ его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в квартиру. Вам придѐтся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живѐт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всѐ это никуда не денется, оно придѐт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали. 11. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребѐнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнѐра своего ребѐнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнѐр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнѐра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же, самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.

12. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнѐра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.

5

13. Есть ли то, от чего один из партнѐров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянѐмся в любви и вечной верности, в реальности же партнѐры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причѐм ожидая, что партнѐр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнѐр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнѐр ждѐт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите. Помните: ваша ценность в глазах партнѐра меняется, а ценность его желаний остаѐтся неизменной.

14. И последнее, о чѐм следует обязательно поговорить – это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнѐра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость.

Продолжение

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет…В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но

постепенно поняла, что это правда — я

действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день делала макияж и

прическу, ходила в гости, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать. Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем. И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать

огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя

остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не

нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно. А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину? А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал... © Perejit.ru

Мой брат, моя сестра, некоторое время вы не живете вместе. Вы не пошли бы этим путем и не стали бы этого делать, если бы лелеяли в себе терпение, доброту и выдержку, которые всегда должны

существовать между мужем и женой. Ни один из вас не должен навязывать свою волю другому и пытаться осуществить свои идеи и планы, не считаясь с последствиями. Никто из вас не должен

делать так, как ему нравится. Пусть смягчающее, покоряющее влияние Духа Божьего воздействует на ваши сердца и готовит вас для воспитания ваших детей.

ЭГ № 2-2015. 56 глава книги «Христианский дом» Е.Уайт стала базовым материалом для данного номера