Байки старого инженера · Web viewOn-line: mgsupgs Начало формы. Раздел: Конец формы. Из МИСИ в МГСУ и обратно!

Байки старого инженера

On-line: mgsupgs Раздел:

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Администрирование:

Автор СообщениеОтредактировать название темы

qsuАнгел ХаосаГруппа: УчастникиСообщений: 752

Добавлено: 14-11-2005 01:51

Тема создается в рамках проекта БСК без претензии на серьезность.Хотя и без отрицания оной.

Цитировать Правка Удалить IP автора


Добавлено: 14-11-2005 02:10

Первая байка для почину, записана мною со слов Инженера Анатолия М.О.

Важный болт

В середине 60-х годов очень была распространена метода послойного передирания успешных импортных образцов различной техники. Вот и ящик в котором я служил получил такое задание срочно передрать и поставить на поток некую меленку, для цемента.Привозят образец купленный через Финнов, чертежи надо делать ну и начинаем обмер. Обмерили , отчертили на наши госты все перекинули - одно непонятно в чугунной станине ввернут здоровый такой болт. Зачем неясно - сколько не гадали- неясно.Короче оставили болт точно там где его запроектировали импортные подлецы. Сделали пробную серию на средмаше, опытная эксплуатация - вылизали, проект внедрили - по сю пору работают и винт на всех вкручен именно там где он был на базовом образце.Году эдак в 1995 был у нас буржуйский представитель работавший некогда в той фирме, что меленку изначально запроектировала, я и спросил про болт. Он сначала долго понять не мог, а потом когда понял, не мог перестать ржать, пришлось водкой отпаивать - помогло.Так вот это они так дефекты чугунных отливок исправляют, чистят нарезают резьбу и вкручивают болт. Нам привыкшим к шпаклеванию цементом, в лучшем случае к зачеканиванию свинцом этого было не понять...


mgsupgsГуруГруппа: АдминистраторыСообщений: 512

Добавлено: 14-11-2005 02:15

Скопировал из бреда мне кажется это сюда...

- История эта приключилась со мною в 70-х годах в Черноголовке, Девушки тогда были моложе, а я пару лет проработавший в проектном институте пацан считал себя Инженером.

Итак корпус химпроизводства 8 этажей полный каркас 9х12, металл, перекрытие ребристые 9 метровые плиты по металлическим балкам пролетом 12 метров.

Строили вояки, кладут венткороба. Авторский надзор, послали меня приезжаю - в стенке балки у опоры автогеном прорезано отверстие диаметром 1200ммм . Начальник участка?( не помню точно как его должность называлась), подполковник лет 40-45-ти, рожа в телевизор не входит , на вопрос что это такое гордо говорит тыкая в прораба-пиджака моего возраста - а это мол рацуха, я придумал, так коробов надо меньше аж на 50 метров класть, а он ( прораб) кричал нельзя - нельзя, НО Я ПРИКАЗАЛ... ( "прораб" правда с него письменный приказ выбил - умница!)

Все это происходило в бытовке итр-ов в присутствии десятка офицеров-строителей накануне какого-то праздника и от премиальных их всех отделяла моя подпись в актах и журнале.

Я собрал свою волю в кулак и сказал,-"ну как приказали резать так теперь и заваривайте", Цвет лица полкана в момент моего спича плавно поменялся с розового на белый, потом на красный с переходом в бордовый. И в этот момент я добавил, -"а чтобы такого не случилось в другой раз, внимательно слушайте "прораба". Я мол начальству не скажу, но чтобы к утру всё было согласно проекта."

В семь утра к моему подъезду приехал выжатый как лимон полкан на своем жигуле отвез на объект, - балку они заменили целиком, поддомкратили и заменили, акты я им подписал.

И до конца строительства во время авторского надзора вместе с "полканом" ходил "прораб", строго разделяя обязанности общие вопросы- речь толкает "полкан" - чуть в сторону сопромата - "прораб". Слыхал я от кого-то, что этот тандем очень долго просуществовал.


http://offtop.ru/misi/ip_view.php?p=866&t=250097&part=20

http://offtop.ru/misi/delete.php?p=866&t=250097&part=20

http://offtop.ru/misi/edit.php?p=866&t=250097&part=20

http://offtop.ru/misi/reply.php?p=866&t=250097&part=20

http://offtop.ru/misi/profile.php?profile=56685











http://offtop.ru/misi/edit.php?etop=250097&part=20

http://offtop.ru/misi/view.php?part=20&t=250097&only=

http://offtop.ru/misi/index.php?part=20&only=

http://offtop.ru/misi/index.php


http://offtop.ru/misi/reply.php?part=20&t=250097

http://offtop.ru/misi/new.php?part=20

ВасилийсуперфлеймерГруппа: УчастникиСообщений: 304

Добавлено: 15-12-2005 19:35

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"


BernataГость

Добавлено: 16-12-2005 15:30

Товарищ прислал:

Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит: - Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!


А нефиг бурундучков обижатьГость

Добавлено: 16-12-2005 15:32

А нефиг бурундучков обижать!

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом грит: делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж**у вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...



Добавлено: 26-12-2005 13:18

Вот почерпнул с вебпаркаШкола ремонта Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько уних стены толщиной... уточнил что за стеной...- Соседи - ответила она...

«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...- Запросто - ответил я...- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когдавокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая простоживописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить



Добавлено: 01-01-2006 17:16

Рассказал шеф, реальная история.Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло




















ничего противопоставить русскому лому.Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов



Добавлено: 12-01-2006 19:20

ЦиникЗарегистрирован: 28.01.2005Сообщения: 6

Когда я был молод и зелен, то одновременно с обучением в Политехе работал маляром-штукатуром. Так и вот, оштукатурили мы как то одному товарищу квартиру; он приходит принимать работу. Но приходит не один, а с (тадаааам!) дизайнером. Я, соответственно, подаю дизайнеру уровень и показываю на стену- мол, проверяйте уровень и плоскостность стены. Тетка замялась слегка, но я не придал этому значения. Взяла, значицца, она уровень и (внимание, дальше сложно) стала прикладывать его горизонтально(!) плашмя(!) к стене, глядя на тот пузырек, которым меряют горизонтальность. Пузырек, ясное дело, не по центру- она не горизонтально приложила уровень. Давай выравнивать уровень, пока не поймала пузырек в центр. Я сначала испугался- думал, чего то не понимаю; думал, изобрели новые методы контроля качества. Потом сообразил, что она просто тупая). Стоит. Смотрит на меня неуверенно. Я смотрю на нее. Уверенно. "Ну что,- говорю,- поймали?",- "Ага..."

А я, идиот, взял потом и объяснил этой Клаве Табуреткиной, как правильно пользоваться уровнем. Жалею. Так бы и работала//

ЦиникЗарегистрирован: 28.01.2005Сообщения: 6

Добавлено: 11 Янв 2006 21:11 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------443 А теперь АНТИбред. То есть проявление строительной смекалки. Авторский надзор. Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов. ШОК. ПОТ. Глаза на выкате. Архитектор хватает воздух ртом. Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации- вызывать бригадира.

Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку. По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичем, они его "пометили" как могли)

источник:http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=2164&start=435


Баянист

Группа: УчастникиСообщений: 0

Добавлено: 30-01-2006 19:31

*** ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги. - А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри.

*** Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира - вообще никто не работает.

*** На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель.

*** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут…






http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=2164&start=435







Баянист


Добавлено: 30-01-2006 19:34

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! ----------------------------------------------------------------------------------- На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. ----------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. ----------------------------------------------------------------------------------- - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? ----------------------------------------------------------------------------------- В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" ----------------------------------------------------------------------------------- К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel... ----------------------------------------------------------------------------------- Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал: - От тpех до девятнадцати кyбометpов. - А почемy так неточно? - Все зависит от того, какая бyдет зима. ----------------------------------------------------------------------------------- Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. ----------------------------------------------------------------------------------- Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ----------------------------------------------------------------------------------- Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? ----------------------------------------------------------------------------------- Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ? Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше? ----------------------------------------------------------------------------------- - Прораб! Лопата сломалась! - Облокотись о бетономешалку ----------------------------------------------------------------------------------- - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. ----------------------------------------------------------------------------------- Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил. ----------------------------------------------------------------------------------- Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?






- О-ваще-хранили-щееее!


Баянист


Добавлено: 30-01-2006 19:38

Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш… Погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... Холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет! --------------------------------------------------------------------------------------------- За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. --------------------------------------------------------------------------------------------- Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - \"А вы что тут делаете ?\" - \"Мы ???\" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают. - \"Мы сети тянем.\" Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - \"Ты видел Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!\" --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды. --------------------------------------------------------------------------------------------- Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться... --------------------------------------------------------------------------------------------- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы люди не видели, что там ничего не делают. --------------------------------------------------------------------------------------------- О \"новых русских\" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: \"В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит\". --------------------------------------------------------------------------------------------- Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! --------------------------------------------------------------------------------------------- На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! --------------------------------------------------------------------------------------------- Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!






--------------------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: - Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? - Двумя руками, сынок.


Баянист


Добавлено: 30-01-2006 19:43

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение'':

1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М'' для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час пик.


maxГость

Добавлено: 03-02-2006 00:52

Маленькие истории сантехники...

На том сидим и сидеть будем или куда царь пешком ходил...

Все мы сюда попадаем. И не рано или поздно, а каждый день. Это если все нормально. Бывает и чаще. Но знаем о «родословной» этого объекта столь же мало, сколь и об изобретателе колеса. Он - это самый обыкновенный туалет, и главное, что в нем стоит. А это самое главное и помогает нам избавиться от... Ну, в общем, все знают.

Говорят, что Элвис Пресли умер именно на нем, а император Священной римской империи , правитель Германии и Испании Карл V именно на нем родился. Да, короли ничем не отличаются от простых смертных на туалетном стуле. Но королевские туалеты сильно отличаются от мирских.

Например, один из самых известных британских монархов, Генрих VIII , отнюдь не отличавшийся крепкими моральными устоями или вежливостью, все же уединялся «когда надо» в обитом черным вельветом «туалетном саркофаге », на обитый все тем же черным вельветом специальный стул. Сколько именно вельвета на него ушло, неизвестно. Зато хорошо известно, что на обивку стула было потрачено ровно 2000 золотых гвоздей - как-никак монарх.

А вот блистательный Людовик Х IV , Король Солнце, воплощение галантности и вежливости, напротив, довел свой «туалетный (рука не поднимается назвать это действо своими словами) ритуал» до сплошнейшего абсурда. С чисто королевской непосредственностью он полагал невежливым прерывать разговор для похода в «комнату отдыха». Посему, к ужасу непосвященных визитеров, он иногда беседовал с ними, сидя прямо на монаршем горшке. Все могут короли.

Вообще вся наша сантехническая или туалетная история столь же занимательна, сколь и малоизвестна. А жаль. По ней можно проследить не только историю цивилизации, но и состояние на каждом, так сказать, отдельном временном отрезке. Не случайно, император Веспасиан , тот самый, который ввел налоги на общественные «латрины», или туалеты, в Риме и которому мы должны быть благодарны за фразу «деньги не пахнут», сказал еще, что по системе общественной санитарии можно судить и о степени развития общества. В этом смысле мы можем считать себя нацией весьма и весьма целомудренной.

Самые первые туалеты, ну в общем, им подобные (не дай вам бог в такой попасть), были найдены в долине Инда и датируются третьим тысячелетием до Рождества Христова . А египтяне, признанные мастера-водопроводчики древности, сооружали их еще 2500 лет назад и для живых, и для мертвых, снабжали примитивными, но все же системами забора и слива воды по медным трубам, каменными сиденьями, спускными механизмами из свинцовой заглушки на цепи с бронзовым кольцом. «Ванные комнаты» с такими туалетами были найдены в гробницах многих фараонов и домах египетской знати. Сбрасывалась, правда, вся оставшаяся в них дрянь либо прямо в Нил , либо в песок. Но и Нилу, и песку было нипочем, благо что и Нила, и песка в Египте в те давние времена было много и они на такое обращение даже не морщились.

А на острове Крит археологи обнаружили остатки туалетных систем со сливными бачками, до которых умудрились додуматься еще жители Минойской цивилизации . А это как-никак 1500 лет до нашей эры. Критские инженеры создали весьма эффективную канализационную систему, в которой для очистки использовалась дождевая вода с крыш и дворов зданий, текшая по глиняным трубам.

Европейцам же еще предстояло тащиться до древних египтян и минойцев многие и многие века. И путь этот был тернист и полон опасностей, в прямом смысле слова.










Как-то раз я оказался в одном чудесном средневековом замке на берегу Рейна в Германии. Весь он от камней фундамента до флагов на башнях был проникнут романтикой рыцарства: гобелены на стенах, сверкающие доспехи , лютни , портреты дам и кавалеров. Казалось, ну и жизнь была у этих ребят: изрубить в капусту десяток другой великанов, злых колдунов или драконов , освободить пару-тройку зачарованных прекрасных дев и предаться с ними пирам и неге в залах замка под чарующие песни менестрелей .

Казалось, пока мы не очутились в небольшой круглой комнате в одной из башен. Посреди чуть возвышались стены колодца, закрытого стальной решеткой. Над его широким чревом висели какие-то крюки, а внизу, метрах в семи, чернела вода.

Понятно, здесь брали воду во время осады. Крюки - это блоки для подъема воды. На долгую осаду. Мудрые люди. Все предусмотрели.

- А здесь у них был сортир, - сдернул меня на землю приятель-немец. - ??? - Самый настоящий, рыцарский ватерклозет. - А дамы? - И дамы тоже. - А крюки-то зачем?. - Они считали, что аммиачные испарения, вообще испарения помогают чистить одежду от всякой живности и болезней. Это вроде как дезинфекционная камера. Они на крюки вешали на ночь платье. Если учесть, что и дамы, и кавалеры в те далекие времена не мылись месяцами, а одежда имеет странное свойство впитывать в себя все запахи, то... Ох, и зачем мы только забрели в эту комнату!

К чести этого немецкого замка, надо сказать, что он еще был, что называется, передовым по санитарно-технической части: все-таки отдельный колодец. В остальных нечистоты из «рыцарских туалетов» сбрасывались в окружавшие эти крепости наполненные водой рвы. И если вы думаете, что все это делалось, что называется, с кондачка, просто так, то глубоко ошибаетесь. Весьма сообразительны были наши далекие предки, когда речь заходила о защите их владений и домов. Отнюдь неспроста лили они все это в замковые рвы. Получалось нечто вроде бактериального минного поля, смертельный суп из всевозможных бактерий: попади сюда любой человек, и дизентерия , холера или что еще похлеще обеспечены.

Теперь, когда я смотрю киноэпопеи о рыцарских подвигах, о бесстрашно переплывающих замковые рвы героях, то начинаю сильно сомневаться в долговечности их счастья с освобожденной прекрасной девой. И творилось подобное во всей старушке Европе . Даже один из самых передовых городов Средневековья - Лондон , насчитывавший в XVII веке уже около полутора миллионов жителей, буквально стонал от зловония, которое несла через него Темза . Самый знаменитый из столичных мостов того времени - Лондонский, как явствует из хроник, был построен для того, как сказал один острослов, чтобы «мудрые мужи ходили сверху, а глупцы - под ним». На мосту было в те времена 38 домов и... общественные туалеты. И понятно, куда из них сливали нечистоты.

Нельзя сказать, чтобы никто в Европе не обращал внимания на ужасы антисанитарии и необходимость разобраться наконец с тем, как и куда мы все это делаем. Первые эксперименты, естественно, пришлись на королевские дворы. И если вернуться опять же к Британии , то первый из всех известных унитазов, или, как его в то время назвал изобретатель - « necessary », что по-английски означает «необходимость», а в простонародье - «нужник», выдал «на-гора» некий сэр Джон Харингтон. В 1595 году он соорудил для своей крестной, королевы Британии Елизаветы I (она, кстати, гордилась тем, что мылась раз в месяц), туалетный стул «высоких технологий» по тем, конечно, временам. Все было - и вода, и унитаз. Королева даже пару-тройку раз пользовалась им в ричмондском дворце. Желаемого результата, правда, - высокого чина при дворе - сэр Джон не достиг. Он стал посмешищем. Пионера королевского унитаза стали называть не иначе, как главным королевским гм-гм-гм, как бы лучше выразиться, «туалетным работником». Ох, как часто невежественное человечество губило на корню самые передовые начинания.

Понадобилось еще двести лет (!!!), чтобы идея овладела массами. Вернее, она овладела англичанином Джозефом Брама, который изобрел и запатентовал версию того самого туалета, которым, мы, в сущности, пользуемся и до сих пор. Было это в 1778 году. Включало это чудо сантехнической мысли унитаз, бачок и два клапана: сверху - для слива и снизу, для закупорки запахов от того, что сливали. Кстати сказать, один из агрегатов Брама до сих пор в неизменном виде стоит в палате лордов английского парламента. Рабочий, к слову сказать, экземпляр. Еще через четыре года в Британии была запатентована так называемая «ловушка запахов» - унитаз с водным клапаном, который в почти неизменном виде используется и по сей день.

Все это, конечно же, было прекрасно. Если бы не одно но. Нечистоты, как и прежде, сбрасывались в воды рек больших и малых городов. Продолжалось это долго. И последствия этого, как вы понимаете, пахли отнюдь не розами. Доходило и до курьезов, и до катастроф. Например, в 1859 году в Лондоне пришлось прервать заседание парламента, здание которого, Вестминстерский дворец, расположено аккурат на берегу Темзы: достопочтенные депутаты просто не вынесли зловония, исходившего от великой английской реки, служившей для трехмиллионного города и основным источником питьевой воды, и... главной сточной канавой. А еще через два года от тифозной лихорадки умер муж королевы Виктории принц Альберт. Тогдашняя эпидемия покосила еще несколько тысяч лондонцев. Собственно, тогда-то британцы и взялись всерьез за обустройство столичной канализации. Не то чтобы ее вообще не было. Не было такой, какая нужна.

О российском туалетном опыте история почему-то умалчивает. Хотя хорошо известно, что Петр Алексеевич внедрял среди всего прочего канализационные новинки и в Отечестве. Масштабы такого реформаторства касались, правда, в основном петербургских дворцов. В матушке Москве же, еще до начала «прорубки окна» в Европу , молодой царь построил в Лефортово домик для своей подружки Анны

Монс. Так вот здесь, в спальне фаворитки на втором этаже, был устроен специальный лифт ручного привода. Дверцы его были замаскированы под шкафчик. Из нижних помещений, где были расположены кухня и подсобки, сюда поднимали среди прочего и писсуар. Монарха это наверняка весьма радовало. Звякнул в колоколец один раз - подали вино и фрукты. Звякнул два - пожалуйте, портативный туалет.

Но в те далекие времена при всех дворах Европы придворные себя не особо утруждали туалетными заботами. По свидетельству современников, даже парк Версальского дворца, в котором шли почти нескончаемые балы и гулянья, благоухал отнюдь не одними каштанами и розами. А аристократки на балах проявляли просто поразительные примерчики легкомыслия и даже не утруждали себя хождением в сад или специально отведенные места. Просто давали знак слуге, который и подносил горшок. Широчайшие кринолины юбок скрывали все происходившее под ними. Затем его просто элегантно отодвигали ножкой тому же слуге, который и уносил его совершенно прилюдно. Удобно, конечно. Но отчасти и из-за таких вот упражнений залы Версаля и приходилось постоянно обрызгивать душистыми водами. А еще говорят, Европа!

А в 1880 году произошло еще одно замечательное событие нашей туалетной истории: родилась перфорированная туалетная бумага. И родилась, конечно же, все в той же Британии. Запатентовала и первой стала производить ее Британская компания перфорированной бумаги.


из гостевой книгиГость

Добавлено: 11-02-2006 19:58

Фундаментная плита под собачью будку

06.01.2006 20:18 Alex Не подскажите где можно найти расчет монолитной плиты фундамента под собачью будку? Желательно в физически и геометрически нелинейной постановке.

06.01.2006 20:20 бу В астрале!

06.01.2006 20:40 Merk По поводу расчета фундаментной плиты. Все элементарно. Разрабатывается твердотельная модель расчетной области, включая все основные несущие конструкции рассматриваемой конуры. При разработке модели особое внимание следует уделить детальному моделированию монолитной плиты, а также представительному учету геологического строения грунтового основания. На следующем этапе необходимо путем разбиения разработанной твердотельной модели на объемные элементы разработать конечно-элементную модель расчетной области. При этом аппроксимацию расчетной области целесообразно выполнять пространственными 4-хузловыми конечными элементами (тетраэдрами) с учетом характера простирания инженерно-геологических элементов.

06.01.2006 20:44 pipa хочу добавить по поводу расчета плиты - необходимо обязательно учесть при расчете жесткость надфундаментной конструкции - в нашем случае будки

06.01.2006 20:49

А вес и жесткость собаки нужно учитывать?

06.01.2006 20:50 бу Какими тетраэдрами нужно моделировать собаку?

06.01.2006 20:52 Alex Спасибо за советы. А будет ли достаточно жесткости надфундаментных конструкций конуры для работы плиты под будкой как фундамента коробчатого сечения? Или лучше еще ребер внести?

06.01.2006 20:56 бу Уважаемые мнэээ, а не кажется ли вам, что для такого ответственного сооружения плитный фундамент есть очень рискованное решение. Свайное поле, имхо, гораздо надёжнее! Да! и какими тетраэдрами моделировать сваи?

06.01.2006 21:09 Merk Несомненно, свайное основание надежнее. В этом случае расчет следует производить с учетом пластического деформирования грунтов. При этом для описания нелинейного поведения грунтов нужно использовать математическую модель, разработанную в рамках теории пластического течения. Следует отметить, что возведение собачьей конуры на данном этапе расчетных исследований следует моделировать приложением соответствующих нагрузок на монолитный ростверк на уровне опирания на него конструкций будки. В результате расчетов получается напряженно-деформированное состояние грунтового основания под будкой и конструкций свайно-плитного фундамента.





_________________

http://www.konstr.narod.ru/index.htm


пашкаГость

Добавлено: 18-02-2006 21:28

Украдено с

http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования наптицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, которыйбыл в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплятощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапыв конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает,цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезаетэту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потоммеханические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последнийсон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка,над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результатецыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу,втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали иощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежалисьпо двору...

---------------------

ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки


пашкаГость

Добавлено: 18-02-2006 21:32

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику:- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

.........

Заработало... :-)))


kryakerСпициалист-на*Группа: МодераторыСообщений: 1431

Добавлено: 18-02-2006 21:44

Рассказала бывшая одногрупница...

Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык ужешел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израилемало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что














http://www.konstr.narod.ru/index.htm

большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастьюкак-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен.Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечеромсобрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что одиниз арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему наломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепоксобой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачиваетсяк мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, чтоты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такойприем Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим,но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующейрукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжитьбанкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал...



Добавлено: 18-02-2006 21:47

Из того-же источника...Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-топованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротиврынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первуюлекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не изпрофессоров, представляется: бывший главный инженер НовосибирскогоПриборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, беритеручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу еголекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудиемпроизводства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячимпаяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, отгеморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: одининтеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатноотвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чемтравма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовалоподробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости кчитателям).

И пятый, последний, самый драматический.Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, чтобывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка втокарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас назаводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жарыли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара сгорчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менеезнакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носубольше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вамжелаю.

Цитировать Правка Удалить IP автора Добавлено: 18-02-2006 22:16











из жизни...

Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образованияРоссийской Федерации от 11.02.2005:

"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положениюо диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки,будут возвращаться диссертационный совет."

http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/


DamNetГость

Добавлено: 19-02-2006 04:38

Про Антену

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. …..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене






и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА



Добавлено: 25-02-2006 20:26

Вот вам первый мемуар, может не смешно, зато правда.На форуме часто встречаются стоны на тему «не могу убедить идиота заказчика»..

По этому поводу вспоминается мне история из тех времен, когда я работал в службе заказчика-застройщика на строительстве жилого комплекса для одного РАО.

Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял трубку и скорчил кислую мину: «Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет рядом? Переключаю на громкую, послушай» Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать «караул» не дожидаясь пока сверху спросят «какого хера?» Из телефона доносился рев Ромуальда: «Борисыч, бля вы там куда смотрите нах?» Борисыч бодро заорал в ответ: «У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут орать, Излагай культурно нах что случилось». Ромуальд изложил: «Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы на биде мордами к стенке садятся!» Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел несколько мечтательный вид и согласился: «А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а соображает! И что?» «А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!» Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию. Две недели воплей и переписки опускаю. В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде. Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: «у вас там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы – это такие бабы, что у вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь у вас там – это ж разве бабы, бывал, вот помню..» Ромуальд явно впадал в рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: «О мистер Ромуальд, технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не упираются!» Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: «Это что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!» Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом сказала: «Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу – иногда раздвигать ноги это очень даже комфортно!» все женщины энергично закивали, мужики напрягли пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был непреклонен: «А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!. Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим! Все повернулись к спецам из Моспроекта: «Вы как определяли расстояние до стенки?» Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: «Считали по нормам на компьютере!» -А по каким нормам? -По СНиП естественно! -А как СНиП называется? -Так и называется: «Биде»! Вопрос был снят.

Отсюда..


afftarГость

Добавлено: 08-03-2006 02:43

Студенческая практика. Стройка. Перекур.Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройкетракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялсяпо-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-тоземлю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашемуэстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохоперетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнцесделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит насвоем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такойдиалог: Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?Д: Я СУ-1.Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.



Добавлено: 08-03-2006 02:45

Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когдадом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новыйобъект.Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда иразговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работалтам один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож набабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самымэкстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду одинмужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, истал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали намирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16










http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=5839&start=150






этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,европейские.Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащитьэти двери." И работу надо сделать до следущего дня.Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит этусделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"Мужик:"Тысяча!"Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками накорточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, такчто та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему простозаоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такиеденьги и ляпнул свою, в 200 рублей.Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и следпростыл...... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал какчасы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее тудане суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когдаоставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, ипредложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунулв распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит нашпридурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, нежравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как кнему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требуетсвою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто изприсутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагдавидале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,больше ни когда не верил русским.



Добавлено: 08-03-2006 02:46

Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работаюттам в основном представители бывших братских южных республик, точнуюнациональность не могу сказать. Общаются между собой по-своему восновном.Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимопроходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ(сорри за мат):"ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляляХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой яне знаю!!!!Воистину, русский язык велик!!!А уж русский строительный....



Добавлено: 08-03-2006 02:53

Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшойфирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает чтовполне обойдется пейджером.Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение напейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это местоработы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время обаприбывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса.Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новоесообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжаетк выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем".Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могупроехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видитЗапорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились вэтот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся умагазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав умагазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериаловдля ремонта квартиры....



Добавлено: 08-03-2006 02:55

Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра.Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, людиснуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
















Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залитьбетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесспостепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге иавтобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходитпрораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых ине очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся привыборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит кстроителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала



Добавлено: 08-03-2006 02:57

Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымиранииблондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени ещеесть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взялсебя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-такивспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс нетакой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосымбарышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едваузнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но воткрасавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянуласьдрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серойкожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:- Что с вами, не заболели?- Нет, в порядке.- Почему же, извините, так ужасно выглядите?- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!- ???- А я на экзаменах всегда плачу.Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправилс Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она всеравно разрыдалась.... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десятьколотит мешок – разряжается.... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакавна экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство дападали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.



Добавлено: 08-03-2006 02:59

История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" вХайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеровстроителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша)Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисныхзданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связьмежду строительной фирмой и заказчиками.Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяинодного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционерыи т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и всебудет работать".Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа." Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет!Скандал!!! "Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чемпроблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целяхбезопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через15 минут все будет готово.Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, покаБоря все исправит, я начинаю ей объяснять:- Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса;- Что случилось? ;- Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у насв сети переменный ток? ;- Да-да, мы это учили в Технионе;- Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в видесинусоиды? ;- Да-да, конечно;- И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" (все это сопровождается показом руками);- Да, нам это объясняли;- Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобысинусоида "пролезла";- Да, я все понимаю;











- А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору,после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-лиположил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоидадоходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этомоффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глазаЯрдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы невзорваться от хохота;- Что же делать? ;- Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся всеисправить;- А что можно сделать ?- Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого онпопытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала,если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобысплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, нуа если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля изаменить целым.

В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает.Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливаяпобежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее уходапол-часа в комнате никто не мог работать

Со слов приятеля



Добавлено: 08-03-2006 03:00

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однаждыв Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзалавечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял ссобой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кромепопулярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки сзолотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем"и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взялпоследнюю.Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка --бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою,то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка --какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда"-- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет изкакой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просток родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательнорассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опятьскосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу настол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.Наконец, не утерпела и спросила:- Сынок, это что же, Коран у тебя?Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вродеБиблии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США неприветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлениюсамолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:- Нет... А разве эта книга на Коран похожа?- Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что наобложке-то по татарски написано, а не по русски...



Добавлено: 08-03-2006 03:08

ПРОКЛЯТЫЙ СКЛЕРОЗ !

"Марк Шнейдер был маркшейдер,Тогда была зима,И Сима в эту зимуПришла к нему сама."Александр Розенбаум

Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике,профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) былочень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики илабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, былнаучным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разныхученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чегоеще. Кушал стоя, спал сидя.

А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК -государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и











гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чининженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени итам не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная системасовременного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием взащите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги...Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом ссобой.

... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я,аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаюпоследние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же"Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущийпустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярииинститута.

Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки,надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора.Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится,мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они,честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.

Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в часдня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Ноесли защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать концаперерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации -буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзывруководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела"соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, ужевсе члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.

Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняядипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно,нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Животопустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать,уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной попервой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошелна те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендамиподпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скораяпомощь".

Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые членыгосударственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманиюпредлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии,свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом,депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим вашзамечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем сприсвоением квалификации инженер-строитель!"

В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов вактовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде,успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующийкафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще непоздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросывроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора ужепредставляло собой адскую смесь железобетонности с активнопрогрессирующим склерозом.

... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с нимже про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общуюстатью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи,и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканатане приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот,обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, снестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание наЭВМ расчетных схем арочных мостов".

Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же,наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогдавозникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизньпровести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!

Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-зажелезобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищПоляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к беднойпочти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания нанулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?

Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась,дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. Инаправление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На чтопрофессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работалгеодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ...,маркшейдером, наконец...

Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, уменя остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой доканцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу,глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляковбахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу:

- А акушером он не работал?

И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК:- Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушеромвы не работали?

До того, наконец, дошло, он спохватился:- А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов!Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоениемэто... как его.. инженера?

... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед ипросунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолгозастыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудилфотофиниш.

А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой,родив, таким образом, в один день верхнее образование и славногомальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общееторжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ейаплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессорПоляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли,вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил,а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начистопозабыл.

Проклятый склероз!

© Алик, защитник диссертации



Добавлено: 08-03-2006 03:12

ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии«Защита дипломных проектов»).Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевскоминженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущийинженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежейбольшого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальныедвусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижнийотстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашейистории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (ГосударственнойЭкзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий стыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когданаступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очереднойбез-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, новдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другойстороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девицаритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающуюсквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членовГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливымтуманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессорГога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под языкнитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готовеще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницыкуда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? Вобщем, ступор!... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинскаяпартия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующейкафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающуюдевицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никомуне дает права на легкое поведение... такие вещи порядочнаядевушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не напубличной защите, да еще Членам Государственной ЭкзаменационнойКомиссии!В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, инароду явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, анатуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смоглисдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и несообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые членыгосударственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - еепрервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканскимстройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! НашимЧленам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - ониоценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направлениена работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекраснымитрадициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как омолодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим






квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, какон овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректорапока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членамГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшегосвежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще инатуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? Апопросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.

Алик, бывший член ГЭК(с) kimryg.narod.ru



Добавлено: 08-03-2006 03:14

ПЕСОК

В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик- народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародногодвижения!

... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мойучасток отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда явышел в первый день, мастер соседнего участка передал устноераспоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, смоего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок- ты и грузи.

И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали насоседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздилиу меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашегоучастка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песоквернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенеслизабор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался нанашем участке.

Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумяорганизациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровьюнаших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои заосвобождение Киева.

В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за чторадостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары днейвполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах:«начинал мастером на стройке».

Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке.Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершилсямировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я ужеустроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, картеместо, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобынапутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чегооткроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »

... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помнюлишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это оченьнеквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдятФФСЁ!

© Алик, инженер-строитель http://kimryg.narod.ru



Добавлено: 08-03-2006 03:20

Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор,был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своейспециальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мегадорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник заданиеспроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, вэксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделатьто что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спецпроверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в тветслышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяганевозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым онавроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далееидут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное чтожелезка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
















http://kimryg.narod.ru/


Добавлено: 08-03-2006 03:24

Сорока на хвосте принесла:

Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полноеотсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходитместный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода"воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка --подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов,рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" додома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет вместные в газопроводные органы, -- "в трубе газ закончился, однако"...Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этогодело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкиепроклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать"трубочку", -- вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Онрадостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100натыкается на..... пустой газовый баллон. :))



Добавлено: 08-03-2006 03:25

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :)Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:

- Петрович, БЛЯ, раствор давай!

Такая вот строительная терминология :)



Добавлено: 08-03-2006 03:25

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »Электрики: «Нет кабеля»Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »Электрики «Оформили»Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45дней»Электрики: «Заявку оформили вчера».Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя быпообещала ускоренную поставку? »Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературноговыражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,но как-то не уверенно».Игорь



Добавлено: 08-03-2006 03:27

Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика):

Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. ПриеззжаетБОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает,что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить нетрудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдалон следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курвафакинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает вмашину и уезжает. Стройка в тот день стала.



Добавлено: 08-03-2006 03:28

О том, как я отдохнул от стройки под моим домом.Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного доманаходится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немалохлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук






















молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно частомне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошопоставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адресмудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками…Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательнорасстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-геройОдессу, нервы.Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненноготонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы исделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на ИванаФранко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущегоблаженного забытья до самого утра...Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежетзубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведьдом был построен в начале прошлого века.Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок- с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке имудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами.Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другойбок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения закомпьютером очи.Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своейдикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах.Означать это могло лишь одно - ночной ремонт!Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывалисьна несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье иснова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю непокидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, чтовот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но нетут-то было.Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать,нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со сторонымудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданнопоявляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился ссобакой вниз…Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдяво двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома.На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто неотреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну иприменив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу,разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю этубайду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковоеокно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо,по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, чтонадо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытойдвери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) былнижеследующий:- Доброе утро!- Э-э-э…- Как работается?!- Э-э-э…- Норамально?!!- Э-э-э…- А знаешь, я не могу заснуть!!!Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь ужестыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящиммудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочлизатихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин имсказал работать только ночью.Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода наработу оставалось совсем немного времени…НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор снеким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и кстройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит«хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладитьвопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседавелась на великом и могучем, чиста русском, языке…



Добавлено: 08-03-2006 03:29

Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работаюттам в основном представители бывших братских южных республик, точнуюнациональность не могу сказать. Общаются между собой по-своему восновном.Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимопроходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ(сорри за мат):"ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляляХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой яне знаю!!!!Воистину, русский язык велик!!!А уж русский строительный....








Добавлено: 08-03-2006 03:33

Кстати о сверхурочных или как зарабатывали деньги при социализме

Отправили одного техника, неизвестно за какую провинность, в помощь строителям, предприятие как раз вело активную реконструкцию производственных помещений. В одном из помещений готовят пол под покрытие «мраморной крошкой» или что-то в этом роде, исполняют это строитель и техник, присланный в помощь. Нужно раскидать кучу щебенки равномерно по всей комнате. Надо сказать, что это была пятница последний рабочий день. Техник рьяно взялся за дело, в надежде быстрее уйти домой. А строитель наоборот не спешит, работает не напрягаясь, и даже рвение техника его не устраивает, поэтому предлагает сделать перекур. Курят и разговаривают:- Ты где работаешь?- В отделе Главного метролога, пирометристом.- институт закончил?- нет, учусь.- сколько получаешь?- 160.- А я 300! - Ого! - Но так-то 180-200, а основная работа у меня по субботам. - Это как.- Ну, у меня выход в субботу стоит 25 р. Вот и набегает за месяц. Все неделю работаю так себе, а в субботу как надо вот и получаю. В общем, оставшуюся часть дня оба едва елозили лопатами и часто курили. Но как только появлялся мастер, строитель не забывал жаловаться на большой объем работы, на нехватку материалов и что к назначенному сроку не успеет. В конце концов, мастер предложил строителю выйти в субботу и воскресенье, естественно по 25 р. За каждый день.В понедельник двери в эту комнату были на замке. Во вторник в конце дня техник все же заглянул туда – в комнате были ровные отшлифованные серые полы с розовыми ромбами, а в соседней комнате строитель с грацией ленивца просеивал песок для новой комнаты. Техник взял на вооружение передовой опыт ударников-строителей, применительно к своей профессии. Ну и конечно главную идею – труд, как и любой товар надо уметь продавать.

Бывший капрал

PS Для тех кто не в курсе : пирометрист - специалист следящий за приборами измеряющимим температуру



Добавлено: 08-03-2006 03:35

Путь Воина-Строителя====================

Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильскихджунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря.И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевиднапоэтическая гипербола.

Нет, причина неверия кроется в другом.

Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершитсятам круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут погорам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров.Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться,чтобы добиться сокрушительной мощи удара".

А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужнобыло, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота -так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам вполной выкладке, для пущего здоровья.

Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегациягенералов из дружественных американских штатов.

Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообщеподдерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси,ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, аныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.

Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащимпинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.

Дорогу Йоси категорически не одобрил.











- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы жецивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что пронас подумают наши гости?

И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.

Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то двачеловека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи померкам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланыконтролировать подрядчика.

Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроилизамечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх,Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры какпобочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезавленточку и выпив энное количество армейского вина.

А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогуобнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.

- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...

И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу,разворота на месте и отскока в кусты.

А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницамии весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чемна танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то быласфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневнойразлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные -сплошное безобразие, а не дорога.

Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля РеноМеган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось,это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своемувышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.

- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру?- вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. -Или вас не тревожит наша обороноспособность?- А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигонпросили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание- это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот ипожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем.- Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.

И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам.- Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренироватьличный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?

В штабе подумали и сказали "Ну давайте".

Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сносасектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но этоужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, егоиспользуют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов ипостроек.А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - этодевушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченноговарианта).

Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги,выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.

Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченныйвариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместоизрытой дороги огромную яму.

Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился внебеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.

- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба углавного сапера.- Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали,что танкисты дорогу портят. Вот.- Что вот? - не поняли в штабе.- Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танкине пройдут!- А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? -поинтересовались в штабе.- А зачем это?- Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию,вернее, на неожиданную инспекцию, поехать.- Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал идобавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей обороннойпромышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать.Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут.- Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит?- Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по

нему даже танк сможет проехать!- А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.

Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженныйраскладной мост.Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстромусмотались.Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелосьдаже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах потехническим причинам не задерживаются...

А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождениидвух джипов охраны, спереди и сзади.

И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашегоинженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел исложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили.Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели ввиду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И всеэто на глазах у изумленной североамериканской публики.

И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! Спехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенныхамериканцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведьвсегда крайняя, если что.

Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограммна тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при видеизрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитываяпотенциальную прибыль.

А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по немугрузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чемвременное, м-да...

http://www.livejournal.com/~ilyad



Добавлено: 08-03-2006 03:38

Рассказал знакомый прораб

Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную ещеспальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы ихотвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда спробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего изтазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, чтооно успело сожрать. А успело оно немало...Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смесина мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписываетрецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорари убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликахнеуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...



Добавлено: 08-03-2006 03:40

Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткоевремя нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи".Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машинаБрабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась взаконченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан"под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается- возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обоипоклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляетмебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ:усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полныйуют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, внепродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результатевторой нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокацииданного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые иначинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникаетхозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... втрико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы,МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол.В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных"Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют сносилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и











расставлять тарелки по полкам



Добавлено: 08-03-2006 03:41

Рульная стори про доблестных советских строителей.Нижеприведенная история имела место в годы существования великого имогучего союза ССР в одном из военных городков, каких много былоразбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те временакаждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке снетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Межтем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдаватьраспоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных икомфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по путиэкономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказаниекриминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских).И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал ясо своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юныммолодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего доманагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которойугадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моейпамяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниямипреступивших закон граждан возведение общежития было завершено и онопредстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрьстроения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеровс женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянныхбараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и доначала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали своесвободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводяжилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительныйсезон.Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежитияоказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов былапроведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одномиз участков отопительной сети в вертикальном стояке температуратеплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается вхолодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра.Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инороднымтелом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки имужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его местотрубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутривыпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеаледвижется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, авваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ(!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может.Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водитсяу славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`.Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправнопередаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрыестарые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ.



Добавлено: 08-03-2006 03:46

Снова история про газовиков-строителей.Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителейчудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, торванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине -традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвымии в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческоенапряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахтуможно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день.По-другому не получится - организм просто сломается.Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10.Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии -Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики,но замашки в работе азиатские.Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишьодну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу.Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльшихраздолбаев - тоже.Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во времяиспытаний участка газопровода.В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопроводав сторону районного центра, а для понижения давления допотребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией(ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа системгазоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг.Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаногоарбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды,мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночии от полночи до рассвета.Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее этидвухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажатрубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения,











с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубунужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружизачистить до металлического блеска. После того, как трубопроводсмонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой иливоздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают).Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопроводанужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметрбольшой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которыераз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семьзагибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом илигазом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова –«последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромныйметров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусоразастилающий полгоризонта.В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы сфутбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычноконец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверхтонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом кгоризонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающиймусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, аотрываясь от земли попадали бы в железный лист.В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную встенку ГРС.Что делать?А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга.Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, каквсегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огаркамиэлектродов. Технодзоры дали добро здравому решению.И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все«культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами.Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечьсяна контроль испытаний.Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер втрубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные итипа никого не подпускают в охранную зону.И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное– поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты,чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям.К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах«широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машиныоставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки.Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественногопьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядомэхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит:даю!Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться,когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубыпослышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошеллегкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки,предвкушающие зрелище «извержения вулкана».Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмылвверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследитьтраекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, чтоушел в космос.Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще невернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна,а цунами камней.Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало сбешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжникивперемешку с сотней килограммов пыли и песка.Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своихсверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующуюсекунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелеестаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками сталиноситься вокруг машин и играть в игру «один лишний».Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь нарезвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Толькоглавный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этомпразднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающегомальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицоего и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражалоодновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Них…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Ясидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когдакамнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшеготехнадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!!Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилосьблагополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачекначальства.И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значитвиноват – он.А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцамгораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко всторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялисьвокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.







Добавлено: 08-03-2006 04:19

Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица.Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз. Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило, но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз, я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух, начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю, больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно, выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и... Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков лебедки с моей головой.Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме за полученный травмы на производстве.



Добавлено: 08-03-2006 04:27

Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одноммаленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была наобъекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точныеданные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтныеработы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации,чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот,размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически вцентре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был какни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороныулицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, чтопроисходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80метров в высоту и 10 метров в диаметре.Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутиннойработой или же по какой то другой причине, пришла в голову идеяразвлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусныенапитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благона стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех,которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечновблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаюдальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизувстал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заоратьпротяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (котораябыла проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крикбудет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека.Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудьподальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен былбыстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было небольше 15 секунд, так что действовали быстро.Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих.Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домойпривычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретитьнезнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно скольколет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, котораякоторый день копошится наверху этой башни……Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальшев глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичномголливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось открая башни и начало свободное падение. Истошный крик«АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотнюметров от места событий. За те без малого 3 секунды, которыепонадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успелувидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалосьдаже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар телао землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которыесразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу жеповалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотноекольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-топлакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пыталсявызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина.…И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий







(«предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже болееявные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным«бляяяя» и тихими стонами.- БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСЁ! – сказал мужик, медленновставая и отряхиваясь.- ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮБАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательновстав и выглядя явно живым и невредемым.- В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобкустроителя.В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то встороне дикий ржач строителей…



Добавлено: 08-03-2006 04:35

Это 1986г.

Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планамнеизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, чтобыть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начиналработать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Таквот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконецотопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго оралполупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще большеудивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я неудивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.И когда все гадали почему же после подключения отопления вода потрубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустямесяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигатьсядальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоялмой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусоктрубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана ачем... а оно нужно кому нибудь!



Добавлено: 08-03-2006 04:38

Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их самоназвание - мабута. Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д. Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое, а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса). "Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо, а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно делали вид, что совсем не понимают. С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да), "ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!". Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!" (ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую состоятельность).Но это все присказка.Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики, в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор, играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям.Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший, подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш командир-говнюк с проверкой. В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д.От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами, силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских строителей.Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да! Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да, памагай!".Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...













Добавлено: 08-03-2006 04:44

Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов...итар-тасс 27.07.2005, 10.55Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта:1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка.2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.

ps -вдогонку про т. н. "башня "федерация"Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану.Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифтыделают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ.(источник - риа "новости") два вопроса: 1. а чего делают в это время русские - навар считают?2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, -само ебнется?



Добавлено: 06-04-2006 22:30

В сибирской тайге русские мужики валят лес. Им прислали японскую лесопилку. Решили они ее проверить и положили в нее здоровенный дуб. - Вжик, - сказала лесопилка. - Ого! - сказали мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр. - Вжик! - сказала лесопилка. - Ого! - сказали мужики и положили в нее обыкновенный железный лом. - Тр-тр-тр-р-рх... - сказала лесопилка и заглохла. - Ага!!! - воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.

Работягу привозят в больницу со сломанной в трех местах челюстью. Удивленный врач спрашивает, как его угораздило. - Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу мы закончили работу, собираюсь домой и вдруг вижу открытый канализационный люк. Думаю: "Вдруг детишки будут играть и провалятся". Ну взял и прикрыл люк ковшом экскаватора. В понедельник утром прихожу на работу, поднимаю ковш, а оттуда вылезают три сантехника...

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы...

- Ну, а как у вас дела со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома. - Да, ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры.

В квартире засорился унитаз. Приходит дой парень - сантехник. Полдня он провозился с унитазом, наконец выходит весь грязный, измученный, вытирает пот со лба и со злостью говорит хозяйке: - Да вы что, туда срете, что ли?!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Следователь спрашивает у прораба: - Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с лесов и разбился насмерть? - Как, что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на Иванова.

Прораб прибегает к начальнику участка: - Как только мы разобрали леса, здание рухнуло! - Ведь я вас предупреждал: не снимайте леса, пока не поклеите обои!..

На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь: - Запомните: что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть! Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с радостным видом смотрит на часы и восклицает: - Десять тридцать. Точно по графику!..

Идет просмотр только что законченного документального телефильма.











- Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы. - Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."



Добавлено: 06-04-2006 22:31

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Лежат два болта в масле... Один говорит: - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

- Слышали, электрика Петрова током убило. - А как? - Да аккумулятор на голову упал.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже



Добавлено: 06-04-2006 22:32

Весёлое время ремонты и вселение Жильцов в новостройку! Первые из въехавших всегда похожи на привидения и страшно злые. Ещё-бы, они давали взятки охранникам за право ПЕРВЫМИ войти в подъезд и ПЕРВЫМИ начать ремонт. Платили лифтёрам поэтажно за подъём стройматериалов на якобы неработающем лифте, таджикам за вынос мусора..., а когда всё закончили и въехали вот тут то всё и началось..... Вход в подъезд загажен мешками с отходами строительства вперемешку с бытовыми отходами (мусоропровод заварен), всё это жутко воняет, в чистом не пройдёшь и в тесном маленьком лифте (большой выключают чтобы тонну кирпичей не возили)рядом с тобой пара молдаван везёт пяток мешков ротбанда. Есть от чего злиться.

Несколько зарисовок с нашей новостройки. Весна, солнечный день, вовсю чирикают воробьи природа вовсю старается помочь работе. Труды праведные обрывает звонок в дверь. Пришёл гонец от бригады армян строителей у соседей вскипятить чаю. Пока чайник шкворчит иду знакомиться. Сходу получаю предложения от штукатура, плиточника и сварщика посодействовать за малую толику денег в ремонте. Вежливо отказываюсь. Ну нет, так нет. Бригада пьёт чай и приступает к демонтажу радиаторов отопления. Трубы без воды и платить за перекрытие вентиля никому не надо, все счастливы... Проходит пару недель, такой-же солнечный день, птички... за стеной шум и вопли. Выхожу, интересуюсь. Бригада армян в полном составе мечется по этажу матерясь (по русски) и лопоча по своему реально изображает Броуновское движение. Как оказалось в систему отопления дали воду. Квартира соседей превратилась в миниатюрную копию фонтана "Похищение Европы". В жэке по случаю выходных никого, как аварийку вызвать плохо говоря по русски никто не знает, а сварщик уже неделю как в Ереване зарплату тратит. Сколько этажей залито было не знаю, меня не коснулось, но армян пол бригады выперли без выходного пособия уже назавтра. Остались только МАСТЕРА, они всё и закончили и хорошо, кстати. Проходит год. Почти все отстроились, заселились, выгребли весь мусор на субботниках, обзавелись консьержками, живём... Позднее утро, собираюсь на работу, еду в лифте... Этажа с пятого начинает казаться что в подъезде репетирует ансамбль им. Александрова в полном составе. Двери лифта открываются... Опля, это из комнаты консьержек. Захожу, интересуюсь какой сегодня праздник. Оказалось местный. Рано утром дворник - таджик (всё, татар дворников уже нет), тащит мусор к контейнерам. Открывает закуток, а там аккуратно на картонке, стоит размером с хороший сундук, огромный, китайского вида, музыкальный центр и сверху пультик лежит. Таджик нахрен забыл все языки сразу, включая родной, и попёр это к консьержкам попробовать включить, а заодно и узнать не будет ли это считаться кражей и можно ли находку считать своей. Когда я ехал в лифте, как раз центр и тестировали. Говорят потом весь аул его зажиточным считал. А ещё говорят народ у нас бедный и прижимистый. Через пару-тройку месяцев старенький но импортный телик к помойке не прорвался, консьержки перехватили. Теперь у нас на эту должность очередь. А тёща, зараза, без очереди влезла и теперь жена знает куда, когда и за чем ходил (но, не каждый день).

с ув. Сергей.



Добавлено: 06-04-2006 22:37

Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа.

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
















Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было.

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит: - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил...

Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карниз перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки.

Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! Вдруг видит - прямо посреди комнаты - бугорок. Проверил, оказалось - сигареты потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит НР, смотрит и говорит: - Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и, видя кучу незнакомого люда, спрашивает: - А вы что тут делаете? - Мы??? - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают, - Мы сети тянем. Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!

Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!



Добавлено: 11-04-2006 00:36

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."


Самый ТотГость

Добавлено: 11-04-2006 19:37

К вопросу о соблюдении тишины в ночное время обитателями многоэтажек...

Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО... Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp могучий новейший музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон, казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: pадиомикpофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом, о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центp искусственного интелектyально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Пpослyшайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негаpантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет... Мyзцентp соседа играл ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтомy весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

Часть вторая: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мужичонка. Сypовые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Пpоходит первый его рабочий день, идут туда... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой, скошены, лишь пеньки торчат. Сypовые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мyжик! Ты где раньше работал??? - В Сахаpе! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электpоpазводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жyчок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электpоцепью. То есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паyтинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанyлся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отpyбились, лосось издал нерестовый рев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПHД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электpик пришел в 08:00 и... Полyчил еще раз на фуфырь за ложный вызов. Hа третью ночь все повторилось, как по-писаномy. Hа этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.










Hавеpняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я думал - до него дойдет...

Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!" "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Hy, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То есть, приемник нy ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантирована...

...Hаивный...

Часть третья: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!"

Эпигpаф: "Кyпили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собpались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик", - сказала японская пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы! А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Hy, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электpовоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и, судя по всему, ищет место, где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лyнно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстpо договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мyжик как сидел, так и присел. Hy представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами... Мyжик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большомy" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "Четыpеста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Hy, в общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе", - и слышу голос своего старого друга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, каpтингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш pадиоклyб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы, и вечно чумазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Бpось это дело, Юpец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, моpзяночке потренируемся". Hо он был как никогда задумчив... Коpоче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Пеpвый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юpка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юpца по тыкве, вереща: "Дypак!!! КРЕТИH!!! Испоpтил первое место!!!" Коpоче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юpкy по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Диpектоp СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас y Юpки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юpка называет жену ласково: "Модyляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" - "Постепенно и высоконравственно", - отвечаю. "Что-то Ты задумчив", - изрекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Hy, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов", - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?" - вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кyбок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" - вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дpоссель!" - бесхитростно отвечает Дpоссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа..." "Поpа", - изрек Юpец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особенного. Тюнеp ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты на фиг тихо и печально размагнитил. То есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юpец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него дойдет... Hаивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет, и кассеты не слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юpец!" - изрек я, - у него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" - сказал Дpоссель и пошел на мою кухню. Веpнyлся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкусом произнес Дpоссель... ...За стеной раздалось шквоpчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец", - изрек Юpец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послушаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".

…И вот пришло утро воскресенья. Выглянyло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чyвака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чyваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:

"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "...


Goblin GagaГость

Добавлено: 22-04-2006 21:42

(c) Goblin Gaga

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито?





- Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!


Самый тотГость

Добавлено: 22-04-2006 22:20

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то р%бята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свеж%%остеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь р%бята, сами понимаете услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!


bob78Гость

Добавлено: 25-04-2006 19:06

Нет таких крепостей, которых бы не взяли выпускники Академии имени Александра Федоровича Можайского... Ну просто нету таких..." (Фельдмаршал Суворов., ПСС т.4 стр.19)









ТЕХНИКА Прием в эксплуатацию систем представляет собой передачу техники от разработчиков-изготовителей-монтажников-наладчиков представителям войсковой части. То есть комиссионным образом техника включается и гоняется на всех режимах. "Нагрузкой" для систем служат заменители ракеты - имитаторы. Габаритные, весовые, электрические, динамические и прочие...ПОЛИТИКА Сдача в эксплуатацию систем в установленные сроки - это выполнение Правительственного задания, за что разработчикам-изготовителям-монтажникам-наладчикам полагаются всякие ПРЯНИКИ. Типа премий, прогрессивок, выделения на "ящик" дополнительного финансирования, а так же "дефицитов" (старослав. обозн. - Дачи, Машины, Стиральные Машины, Магнитофоны, Телевизоры и пр.). А так же - "Победитель соцсоревнования"... При этом Секретарь Парткома автоматически переводится по номенклатурной лестнице выше и имеет все перечисленные "дефициты"(см. выше), но в импортном исполнении...

Вариант ╧ 1

- Ну че, командир? Че ты... Ну вот тут нажал, тут включил и все ништяк... Че ты, ей-богу... Все нормально, все тут работает как надо, не бзди... Давай, родной, подписывать акт будем...- А... Вот тут не хватает... а тут не горит лампочка... а в ЗИПе нету приборов...- Слушай... Ну че ты... Ну не хватает, ну не горит... Ну ты понимаешь... поставщики подвели, эти бараны, козлы, пид..ры гнусные... Ну и ладно? А? А с ЗИПом... ну ты понимаешь, самое ценное - тестеры, осциллографы, инструменты - как сохранить? Ну мы это... Взяли себе... НА СОХРАНЕНИЕ... Вот.. Потом отдадим... ПОТОМ... Как-нибудь... Ну давай, командир, подписывай акт... Ну..- А...тут написано, что должно быть вот так... А... на системе почему-то наоборот... а здесь вообще нету...- Слушай, командир... Тут у меня банка есть... Трехлитровая... Спирт... Как ты на этот счет... А?...

Вариант ╧ 2

- Ну че, командир? Принимаем систему...А? Подписываем?- Я бы хотел увидеть "Инструкцию по приему системы в эксплуатацию". Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ...- Да ты че? О..ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо... Все же работает... Давай будем подписывать...А? Нет? Во дает... Странный какой-то лейтенант нам попался... Ну - на тебе "Инструкцию"... Изверг...- Так... Пункт первый... Подать питание на систему... Так... Включить стойки...Так... зеленые индикаторы... Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А?- Так это... Не было зеленых... Какая разница?- Переделать... Я пошел... Как переделаете - позовете...

--------------------------------------------------- Лейтенант! Это самое... ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в "Инструкции"... Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так... мы остановились на странице 98. Так... Вот она...- Да нет, ребята... Начнем с обложки... Так... Пункт первый... Подать питание на систему...- Да ты че? Издеваешься?- Так... Включить стойки...- Э... Ты... Вы это... товарищ лейтенант...- Так... Зеленые индикаторы... так...

---------------------------------------------------- - Лейтенант! Слушай... Мы уже две недели занимаемся передачей системы.... А прошли всего два тома... Так мы все сроки сорвем... И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это... Совсем, что ли...- Уважаемый! Это - ВАША система, а это - ВАША "Инструкция"... Так? Какие ко мне вопросы?- Ну ты это... Все уже подписали.. Даже Военная Приемка... А ты один - упертый такой... Тебе больше всех надо? А?- На этой системе буду работать я и мои подчиненные... А не Военная Приемка ... Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ... Швейцарские... Понял? Пшел вон отсюда... Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды... Сами распутать не могут┘

----------------------------------------------------- Товарищ лейтенант! Тут это... Две канистры... это... спирт вообщем...- Спасибо, я не пью...- Во дает... Не сдать нам систему... Кабздец нашим премиям ... Да-а-а... Ну и упертый же баран... С-с-ука...

---------------------------------------------------

515-ю систему "термостатирование отсека экипажа" сдавали в эксплуатацию 9 месяцев... Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого "экипажа" не будет... А потому - сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не "нажимателем" - не хотелось... И предложение перейти на хитромудрую должность было принято.На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего "изверга"...

На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем - 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса...

* * *

То ли была выдана соответствующая команда, то ли разработчики систем сами поняли, что по разработанным ими абсолютно бестолковым "Инструкциям по эксплуатации" ни один нормальный человек (инженер) освоить технику в полном объеме не сможет - не важно, но практически на всех системах с утра до вечера стали проходить бурные дебаты...Состав дискуссионных клубов - идеологи "ящиков", разработчики систем, ведущие инженеры и конструкторы с одной стороны, и лейтенанты - с другой... Седые, в очках с толстыми стеклами, взъерошенные, не от мира сего, "завернутые" промышленники с карандашом и бумажкой, "на пальцах" объясняли молодым лейтенантам сначала идею, физику и технологию процесса, а затем - устройство и исполнение в железе...

- Александр Яковлевич ... Ну хорошо... Ну вот смотрите - у нас на входе параметры - температура, давление, влажность... На выходе - то же самое, но установленное нами, так? Так... Эти все задачи решает "жесткий автомат", ну хотя бы на базе процессора 8080...Все это умещается на ладони... А у нас тут ... Двадцать две аппаратные стойки с какими-то древними ТЭЗами и релюшками... Это как понимать... Это техника? Мы же тут умрем на заменах...О какой надежности можно говорить? Да наработка на отказ произойдет уже через месяц! Вы что за ерунду придумали? Просто п...здец...- Э-э-э-э... Ну, собственно, говоря...э-э-э-э... Но система же решает сложное уравнение по преобразованию исходных параметров в заданные... Вот оно...- Да хоть с тремя этажами степеней! Какая разница! Все равно ЭТО - жесткий автомат... И вы в вашем Питере, в вашем НИИ должны же об этом знать, мать вашу в транзистор и в релюшный контакт...- Ну, собственно говоря, может быть, может быть... Однако...Вы должны понимать, что...э-э-э-э...мы ведь тоже ограничены в выборе как элементной базы, так и ...э-э-э... в выборе квалифицированных сотрудников... Да.. А ваша идея, молодой человек...Так... Как вы говорите?... Давайте попробуем нарисовать... Очень интересно...Да-а-а.. Знаете ли...-------------------------------------------------------- Глеб Евсеич ! Ведь ваша система почти половину операций должна выполнять по строгим временным параметрам... Так? Так... А ГДЕ ТАЙМЕР? А?... Или уж , х..р с ним с таймером, где хотя бы примитивный секундомер? Чтобы мы хотя бы ВРУЧНУЮ контролировали процесс? ... А индикатор "нормы"? Засунули в самый угол пульта... Его же ни хрена не видно... А это же, пожалуй, самый основной индикатор...А? Или вот открытие заслонки... По технологии мы ловим один процент, а стрелочный индикатор стоит с погрешностью ПЯТЬ процентов...Вот - у него на морде написано...Неужели нельзя воткнуть цифровой? Вы сами ХОТЬ РАЗ сидели за этим пультом? А ?...Глеб Евсеич - главный или ведущий инженер "ящика" садился за пульт... Возможно, впервые за всю историю его разработки...Сбрасывал с себя московскую суету, совещания, утверждения, планирование, прочую организационную суету, пересаживался из своего кожаного руководящего кресла на табуретку у пульта и тупо смотрел на "свой" пульт, на "свою" систему... И пытался представить, что он - оператор...- Так...Федя... Ты разрабатывал?- Я...- Федя... Ты - баран... Конченый... Ну... мы с тобой в Москве еще поговорим...- Глеб Евсеич, я...- Ты сейчас сядешь и молча будешь записывать то, что скажут тебе эти лейтенанты... Срок на доработку со всеми согласованиями, на изготовление и монтаж - две недели... И не показывайся мне на глаза...------------------------------------------------------------Не было ни одного лейтенанта-инженера, который был бы доволен качеством, надежностью, эргономичностью, ремонтопригодностью принимаемой техники. Странно, она ведь была разработана совсем недавно, буквально вот-вот, перед нашим выпуском из академии... Техника УДИВЛЯЛА своей тупорылостью...А ведь гражданские специалисты всегда почему-то считали себя академиками по сравнению с дуболомами-военными... Ну так покажите свою работу, черт возьми...

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ - никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур...

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку...Нужно было принимать то, что нам предлагали... Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что "разработали" эти "ящики", чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей...

А ведь системы все - НОВЫЕ... Только что разработанные... ОСТРИЕ НАУКИ ... Это просто п..здец...Полный...

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты... Вот ОНО... Жутковато было, торжественно, грандиозно - не знаю... Первый раз увидеть...Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку - короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование - это закачка в "Энергию" и "Буран" воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее...Термостатирующее подразделение еще называли "пердунами".... Ну понятно... По технологии процесса...После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию... Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету... Это - рефлекс или инстинкт... Где-то между ними...Нас, "пердунов" набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник - все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из "Энергии".Рукав к штуцеру не стыковался... Никак...Он просто не хотел... Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись...За дело взялись опытные майоры... Не лезет... За дело взялись подполковники... Не лезет... Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так... Проверили документацию. Оно самое...Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш.. Прошло два часа...- А разрешите я? - лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам...Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали "промысло"...- Ты же "радист"...Слушай, не лезь не в свое дело..."Радистами" в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это - радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия - ну понятно... "Болтами" называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.- Ну разрешите...- Ну валяй..."радист"...только не поломай...- А можно отвертку? А можно молоточек? - "радист" попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести "ушки" в другие пазы...

Щелчок получился довольно отчетливым...- Э.. Э!!! Мужики... "Радист" это... того... сделал...Тишина наступила гробовая. "Болты" - майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами...- Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант... Объясните потом всем остальным - как вам удалось справиться с этой задачей... Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е... вашу мать! "Болты"....

"Радист" еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот... От гордости за третий факультет... И вообще...

Владимир ЕрмолаевСлово о полку Бурановом...Рассказы очевидца



Добавлено: 30-04-2006 00:37

Рассказано под коньячок в одной очень продвинутой интернет-семье

История про папу.Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,что это так....Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и несмотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты осталсячеловеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретеннойеще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно изанимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даженекоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смогсвоим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремяинвективной лексики простых строителей.Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папойбыло некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож чтото могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то напросторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужнодержать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ -двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку этузнает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.- Привет, папа!- Здорово...- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу неударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстросдался - Ну и как?- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительнойсмекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня снекоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению ираспиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственнойпросторечно манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?...... я посрамленно ухожу обратно в интернет...



Добавлено: 30-04-2006 00:43

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно всясоль .Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то,и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Нодля китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всякомслучае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляюткитайца, худо-бедно говорящего по-русски.Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Этикитайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, ичтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В











http://www.buran.ru/htm/memory.htm

http://www.buran.ru/htm/memory.htm

том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-тоотдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста присталодин к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Всепо-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай:украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вотнапример по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски"плохо", а по-украински "хуево"...Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (онивообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаецшутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два.Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то лируководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как тамее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика."Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то своепролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, таксказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работаютваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи дажезатрудняюсь...



Добавлено: 06-05-2006 19:38

История:Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и xxx ему на все.И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,гулянки, драки и загаженный подъезд.Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтотпару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домойсварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железнуюдверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовыхпопыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверьболгаркой.Зато после этого тишина была постоянной.



Добавлено: 15-05-2006 18:23

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав v

Бууммм

я пригорюнился

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! v я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась v

ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться v

а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице.

Извините

v попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.











Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое v

тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ееееееМАААТЬ!!

v страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? v

новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп

v крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал v

извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно горлышком вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился?

v тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.


© МегаПелотГость

Добавлено: 18-05-2006 22:40

Все мы, работники белых воротничков и деловых костюмов, не маленькую часть драгоценного времени нашей жизни, как обычно, проводим в офисе. Я не буду рассматривать крайности по типу десятиметровых каморок на пятом этаже металлургического завода. Возьмем среднестатистический цивилизованный офис со всеми удобствами, где ты совершаешь полный цикл человеческой жизнедеятельности, включая прием пищи и посещение туалетной комнаты. И именно на этом, казалось бы, незначительном моменте я бы хотел остановиться поподробнее. Но перед этим я хотел бы заметить, что помещения в этом самом среднестатистическом офисе отделены друг от друга самым популярным у наших строителей материалом, а именно гипроком, который помимо своих очевидных достоинств имеет один большой недостаток-звукопроницаемость. Естественно туалетные и ванные комнаты также сконструированы из этого замечательного материала, хотя и бывают отделаны просто по-царски по последнему слову туалетостроения. В моем офисе данное помещение представляет собой нисколько не стесненное пространство, по углам которой расположены сияющие чистотой и евростандартом умывальник с зеркалом, душевай кабина и естественно герой моего произведения. Да это именно то, о чем вы подумали – это унитаз, он же ватерклозет, он же сортир, он же гальюн, он же… в-общем не буду утомлять читателя перечислением всех прилагательных, любовно данных народом одному из самых необходимых предметов обихода нашей жизни. Итак ватерклозет. Что же может быть приятнее, когда после неспешного поглощения обеда, состоящего из первого, второго и компота ты сидишь полуопрокинувшись на спинку офисного кресла и совсем еще не хочешь работать? А тут все просто, заботливая мать-природа уже позаботилась о том, чтобы ты мог еще минуточек на 10 отсрочить работу и посидеть на уютном ватерклозете. В это момент ты можешь остаться наедине с собой и не видеть лица надоевших за день сотрудников и расслабившись предаться своим мыслям. Вот тут то в игру и вступает тот самый гипрок, о котором я упоминал в начале рассказа. Из-за того, что офисные помещения распланированы, как правило, из соображений экономии места, туалетная комната в аккурат оказалась расположеной рядом с комнатой переговоров направо и кабинетом секретарши и шефа прямо. Поэтому каждый звук и шорох, доносящийся из ватерклозета разносится по кабинету секретарши и, если дверь открыта, в зал переговоров. Ну а поскольку в офисе все мы люди галантные и культурные, то и общаемся друг с другом на Вы безо всяких превед кагдила сукаблядская естьчо. Соответственно пердеть перед руководством, коллегами и даже секретаршей считается моветоном. На удачу мой кабинет тоже смежен с кабинетом секретарши, легко вычислить момент, когда она отойдет, дабы полноценному расслаблению никто не помешал. И вот он настал час Ч, в офисе послеобеденное затишье, сотрудники вяло дрочат на порносайтах и форумах, переваривая очередной обед. Совещаний вроде не планируется. Сделав непринужденное лицо ты выходишь из кабинета типа по делам. Отработанным взглядом и слухом оцениваешь обстановку, не сможет ли кто помешать в ближайшие 10





минут нормально предаться философии и ныряешь в прохладные недра ванной комнаты, тихонечко щелкнув щеколдой. Не спеша, дабы не замарать пиджачок, ты вешаешь его на крючок. Приспускаешь костюмные брюки до самого пола. Затем присаживаешься на прохладный пластик стульчака и, наконец, расслабляешь свое естество. Конечно же можно было бы открыть кран с водой, во избежание казусов, как это делают многие дамы. Но кто моет руки по десять минут? Да и обстановка вокруг вроде спокойная. Конечно же в тот же самый момент в своем кабинете внезапно нарисовывается секретарша, прибежавшая по «срочному делу». А пути к отступлению уже отрезаны, водичку уже не включить, потому что ты уже начал делать свое черное дело и до раковины не смог бы дотянуться даже гуттаперчевый мальчик. И это хорошо, если секретарша начнет отправлять скрипящий факс, дозваниваться кому-то по телефону и греметь чашками из под кофе. А если она решит не делать этого и начнет готовить чашечку ароматного кофе для шефа. А процесс этот может быть долгий, сопровождаемый поисками сахара, заливанием воды и засыпанием зерен в кофеварку и прочими непонятными действиями. Казалось бы да и хрен с ним, ан нет. Кофеварка, как и все необходимые девайсы для нее находятся в аккурат за стенкой того самого туалета, о звукопроницаемости которой я говорил. Весь кайф обломан, ты весь напрягся, сжал ответственные мышцы в очко, по другому и не скажешь и пытаешься вернуть вспять начавшиеся уже процессы. И хорошо, если это сделать удается, и ситуация перед этим была не очень критической, а если нет… Да и не будешь же ты пол дня сидеть на унитазе и делать вид, что ты в зеркало на себя смотришь и причесываешься, тут уж точно могут заподозрить тебя в ахтунге. Ну да ладно, позыв к освобождению удалось побороть, но вдруг обескураженный кишечник внутри себя начинает издавать свистящие и воющие звуки, высказывая свое возмущение, а с этим уже ничего не поделаешь. Ладно, продолжаем сидеть, потеем, секретарша кажется отошла к шефу, рефлексируем. Но поскольку возможность подставы по-прежнему не исключена начинаем потихонечку стравливать воздух из системы, вроде получается нормально, расслабляемся, но главное не увлечься, поскольку секретарша как раз вернувшаяся от шефа невольно услышит такой залп зенитных орудий, что из туалета выходить будет вообще стыдно, уж лучше сразу в окно и через кустарничек вернуться в свой кабинет через главный ход с видом, что ты выходил подышать свежим воздухом. Вот только здесь вырисовывается очередная проблема, после такой выходки ни один сотрудник уже не сможет попасть в закрытый изнутри ватерклозет, а возможность того, что тебя самого не припрет в очередной раз не исключена. Ладно, что-то мы отвлеклись, а между тем уже пол дела сделано. Осталось самое простое и в то же время самое сложное - отбросить ступень. В зависимости от количества поглощенного намедни топлива, ступеней может быть несколько. Особое коварство представляют крупногабаритные ступени, которые неожиданно срываются и устремляются вниз согласно закону о земном притяжении. А конструкция современных ватерклозетов сильно отличается от старых добрых отечественных, так сказать с удобной такой площадочкой, и представляет собой некий колодец наполненный водой. И вот тут то можно сгенерировать нехилый такой бульк или бултых, ну короче у кого как получится. Звук в общем получится очень громкий и красноречивый, поэтому грамотно нужно принять такую позу, чтобы не навернуться без штанов на пол, обмазав окружающую обстановку шоколадом. При этом прицельным уделыванием стенок кратера ватерклозета увлекаться тоже не рекомендуется, поскольку процесс созерцания вторичного продукта, размазанного по стенкам начисто может лишить остатков положительных эмоций от предшествующего процесса. Ну что же, опять праздник испорчен, приходится брезгливо брать в руки девайс под странным названием «вантуз» и делать то, что ты совсем сейчас не хочешь делать под аккомпанемент сливаемой воды. Руки ты конечно же помоешь ароматным жидким мылом, но осадочек все равно останется. А когда ты выйдешь весь в благоухании освежителя воздуха, ты, вдруг, обнаружишь, что справа дверь комнаты переговоров, которая до этого была закрыта, распахнута настежь и там в полный рост идет совещание директората. Останется напялить на лицо маску деловитости и быстрым шагом направиться в свой кабинет, в душе надеясь, что все они люди и ничто человеческое им не чуждо.


ЗверюгаГость

Добавлено: 07-06-2006 20:11

Несколько не в тему, но чтобы развеять мрачную картину: смежница (ВК) девочка только после вуза, умудрилась подвести воду к трансформаторной подстанции. Чертежи ушли заказчику. А что дальше сами понимаете


black&whiteГость

Добавлено: 17-06-2006 03:03

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.Что такое:1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?Ответили? Правильно, телескоп.2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?Ну конечно, микроскоп.3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,когда вы находитесь под водой?Снова верно. Перископ.4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?Не вспомнили? Или не знаете?Подумайте еще.Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройствоназывается окно


KoLyanГость

Добавлено: 21-06-2006 17:09

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...













Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!" Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо! Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...

В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит: "Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?" Занавес.

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Еду летом от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего дерьма (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кардон. Останавливают и, как всегда, парва, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для етого нужно пару раз дёрнуть за провод. Открываю я багажник, "гай" так радостно: "А что у вас в мешках?" - и без лишних слов залезает внутрь и начинает усиленно там рытся. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть...

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.

- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел.

Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете... И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать. Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую. Садимся в автобус, отдышались, и тут сын выдаёт на весь салон: " - Папа! А у тебя пиписька так же как у меня тряслась когда мы бежали???!!!" Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке...

Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, - отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном...

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: - Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и запишем - Елена Хьюевна... И несмотря на возражения - так и записала...

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...

У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же

наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.

Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".

Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно...

Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...

Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.



Добавлено: 03-07-2006 16:02

Вот вам типичнейшая история из жизни только не поленитесь последовательно прочитайте веточку от начала и до конца...

Частный дом. треснула стена.



Добавлено: 12-07-2006 21:50

Однако же, все эти подвиги не наносили большого ущерба. Но был у меня еще один знакомый - назовем его Толиком - который такой ущерб создал. Толик был мужиком сидевшим, тертым жизнью, густо покрытым татуировками - и работал шабашником на строительстве конвейерного узла. Обладая большим самомнением, совета он ни у кого не спрашивал. В одно прекрасное утро, когда я еще только шел на работу, Толик решил, что просунуть трубу воздуховода в свежепробитую дыру - дело плевое. Он взял лом и начал действовать сообразно пониманию законов рычага. Это, доложу я вам, было посильнее "Фауста" Гете. Когда воздуховод (сваренный, кстати сказать, из довольно толстых труб), повинуясь рычагу, медленно, а потом все быстрее заскользил в дыру, Толик решил его малость придержать.

Опыт опытом, а вот хилое тело бывшего тюремного сидельца с полутонным грузом не справилось никак. Набрав первую космическую скорость, связка труб вылетела из отверстия, разворотив его до размеров ванны, и спикировала вниз. С высоты четвертого этажа. На стоящий внизу, только что распакованный блок германского конвейера фирмы "Шварц и Бауэр".

Шестеренки, рычажочки и прочая никчемная буржуйская хитрость - все весело брызнуло в разные стороны. Ах, господа! Видели бы вы лицо главного технолога, как раз в этот момент просматривавшего внизу чертежи. Очень оно было удивленным. Еще и потому, что сверху прямо на лысину обладателя лица сыпались горячие осколки от разбитой пятисотваттной лампы. Толик прыжками трепетной лани исчез с территории быстрее, чем первые звуки родной речи в исполнении технолога сотрясли корпус конвейерного узла.

Я думаю, Толик успел в тот день добежать до канадской границы, потому что за расчетом он так и не явился.

Дон-Кихот, который всего лишь воевал с ветряными мельницами, в подметки не годится плотнику Гуляеву. Молчаливый и всегда крепко поддатый, он важно ступал ногами в старых кирзовых сапогах. Походка его очень напоминала египетские барельефы, когда ноги и плечи живут своей совершенно обособленной жизнью. Плотнику Гуляеву не было дела ни до чего, помимо пилорамы, но в тот день он был необычно заинтересован миром. Поэтому когда его приятелю и собутыльнику, каменщику дяде Азату начальство дало задание прорубить арку в стене свежепостроенной школы, плотник Гуляев шибко этим заинтересовался.Они с дядей Азатом выпили беленькой и тот отправился на обед, домой, где наша соседка тетя Зуля уже напекла беляшей.






http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=8360&sid=5d9764ecc098fd0a2d56291676ce1849






А плотник остался. Он выпил еще шкалик, взял кувалду, твердой умелой рукой вычертил на штукатурке стены контуры арки и ударил. Подвиг, щедро подогретый горючим класса "Пшеничная" - страшное дело. После часа неутомимого битья арка была готова - три метра в ширину, два - в высоту, с красиво закругленными краями. Гуляев вытер праведный пот и гордо сел отдыхать.

Когда дядя Азат, дожевывая беляш, вошел и увидел все это - татарином он быть перестал, а точнее, его глаза приобрели совершенно славянскую ширину и разрез. Придя в себя, он схватил со стола деревянный соколок для затирания штукатурки и пополам сломал его об голову плотника Гуляева. Тот впал в задумчивость, а дядя Азат побежал искать раствор и кирпичи.

Арка была великолепна. Она выходила точно в вестибюль, прямо из женского туалета школы, гостеприимно демонстируя всем желающим его кафельные внутренности.

С тех пор плотник и каменщик вместе не пили.

первоисточник..


Григорий СмирновГость

Добавлено: 18-07-2006 01:07

Битва на экскаваторах

Жуткий шум и скрежет в лесу разбудил среди ночи жителей небольшого американского городка в штате Алабама. Приехавшая на вызов полиция обнаружила следы от битвы тяжелой техники – двое местных жителей устроили настоящее побоище на экскаваторах и бульдозерах.

По словам представителя местной полиции Флойда Джексона, строительное оборудование было украдено двумя жителями города Афины со стоянки уже после полуночи в минувший вторник. «Они решили устроить дуэль, пытаясь, видимо, поранить друг друга, и не нашли ничего лучше, чем использовать для этого старые экскаваторы», – говорит полицейский.

Как сообщает местная газета Decatur Daily, первый звонок в полицию поступил от одного из жителей города среди ночи – он жаловался на странные громкие звуки, доносящиеся из леса, неподалеку от окраины города. Вскоре поступило еще несколько сообщений от встревоженных жителей. Полиция отправилась в лес, чтобы выяснить причину происходящего. Вскоре полицейские обнаружили следы настоящей битвы.

Двое соседей – 22-летний Джеймс Эрон Моррис и 29-летний Брэндон Ли Лэнгфорд – жили в километре от места побоища. Рядом с их домом идет строительство, и однажды ночью они решили похитить оттуда тяжелую технику, устроив на ней состязание. В лесу Моррис и Лэнгфорд свалили несколько деревьев и прорыли траншеи, создав таким образом импровизированное поле битвы. В качестве «оружия» ими одновременно использовались тяжелые погрузчики, экскаваторы и бульдозеры. Во время сильных ударов машин все оборудование было искорежено и разбито.

Владельцы строительной компании, увидев, что произошло с их техникой, оценили ущерб в несколько тысяч долларов США. «Мы рады только одному: никто из людей не пострадал», – отмечают в строительной фирме.

Оба «дуэлянта» уже задержаны. Им предъявлены обвинения в краже и повреждении чужого имущества. Полиция до сих пор не может поверить, что молодые люди были в здравом уме, когда устроили соревнования. Что побудило соседей на столь необычное выяснение отношений, они сообщить не смогли.

http://www.gazeta.ru/2006/07/15/kz_m208200.shtml


Михаил ЛевинГость

Добавлено: 21-07-2006 18:42

Особенности национальной вендетты.

Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование,уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешьничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякийслучай пропускай и следующую за ним историю (если не случится даннойистории стоять в конце списка), потому как от подобного соседстваслучается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.

Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многихпятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составемуж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тожевтроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничегоплохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковойслучайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных отвладений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок)имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни тощебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькинымиухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороватьсядруг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки,коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапкиВасильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу,куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскрементывсего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом вканализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетногопомещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу иявят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную





http://www.gazeta.ru/2006/07/15/kz_m208200.shtml





http://doci.nnm.ru/ex_garmoshechka/11.07.2006/podvigi/

громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражескомстане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемыйнепосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскорезамолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя вполную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, новскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массовогопоражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так иФелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычноймирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные,могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, вмиру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчкомтехнического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новыхвидов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрелаприспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей,наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и всегениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическуютрубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетяЛюся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькойкомнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелыеожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочетпо твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первостималодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовалкарниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткойподошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось дажевтягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, апросто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку,для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче вэксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся ужепри первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами неотодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичьжелаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок созначительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска.Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшимприспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, еслине случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленнаяк потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженериии вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие.Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался взоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по нейарматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля подногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досоки потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределивих по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворили позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тетеЛюсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведениембоевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямоиз под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущеетарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли непри каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словнонекие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись;Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членовкооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны.Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеимисторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но,что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверьФелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камняокно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери однимпрекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краскойсвастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевызавели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из нихприезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то простоорганизовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося втранспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милициивешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когдаотслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца,отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателемдела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя делаВасильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральныедоски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить видаквартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет

ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой сталкакой-то сраный шлак.


Василий IIГость

Добавлено: 21-07-2006 18:45

Героизму простых милиционеров посвящается.История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - выностезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы двакарандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое времяскрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и … Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широкорасставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывшийнапарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попалопо пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шуткудежурного, придя на следующий день на работу.- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добралсятолько до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .


Василий IIГость

Добавлено: 21-07-2006 18:49

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. Иящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русскомязыке. Отломанное сверло торчит из стенки.














ASYSмодераторГруппа: МодераторыСообщений: 152

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили.

я плакал



Добавлено: 25-07-2006 21:49

Откуда-то из ЖЖ.

Однажды строили дом. (Почти все строительные байки так начинаются). Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то".

Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел...


ОгурецГость

Добавлено: 27-07-2006 20:06

Это совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили.


str02Гость

Добавлено: 31-07-2006 12:00

Как я менял батареи.

-Были у меня старые забитые по диагонали чугунные батареи, а хотелось как у людей. Новые, аллюминиевые, красивые.Вобщем...В ожидании очередной зимы, перед началом отопительного сезона пришла пора мне менять радиаторы (ака батареи).После опроса коллег было выяснено что радиаторы мне нужно ставить исключительно Global (нерекламма). Итальянские, алюминиевые, с широким проходом.Маркетинг показал что продают их по цене от 350 до 450 руб/за секцию, и их сейчас нет, но мне привезут, но другие. И дешевле. Тока надо приехать в будний день с 9 до 17 и оплатить. А то магазинчег не работает иначе. Короче радиаторы я нашел. В магазине в соседнем доме.В магазине предложили по божески. Поставим за 1,5к рублей каждую. Прикинув своим конструкторским мозгом что 6к рублей за пол дня работы будет им слишком, я решил своими силами найти сантехника и с ним за пол бутылки водки поставить несчастные радиаторы. И что характерно сантехника я тоже нашел.Сантехник содрав с меня штуку за слив стояков в доме предложил по божески. 2,5к рублей за радиатор. И дыхнув перегаром сказал, что за меньше-ставьте сами. Умножив в уме 2,5к х4 радиатора = 10 т.р. за 4-6 часов работы, мм 10 т.р.х20 рабочих дней = 200 т.р. в месяц. Сказать что я захотел стать сантехником, значит ничего не сказать. Я удивился что за ним не приехал шофер на лимузине.Вобщем как в той песне про человека из кемерова, в пятницу позвонил я в деревню деду и на выходные выписал его в город.Дед приехал трезвый и злой. Привез с собой мешок льна. Хорошо что когдя я в магазине покупал арматуру мне сказали фумку нибрать, а впарили набор из льна и какой то мазилки. В итоге поголове я не получил, а мазилке дед обрадовался и долго вертел ее в мозолистых руках. Наконец проворчав, ну где эти ***** батареи перешел в кухню. Осмотр *** батарей деда воодушеил, и несколько убавил запас протирочного спирта.На третьем радиаторе меня даже допустили к наматыванию льна на краны.Короче последний радиатор мы поставили за 1,2 часа, открутив упорную чугунину болгарским ключом. К тому времени мне уже нравилось чувствовать себя сантехником. Немного отравляла мысль что я таки не получу за это такую кучу денег как настоящий сантехник.















При выносе старых батарей до помойки мне их дотащить не удалось. Меня поймал старьевщик и остальные батареи забирал сам. Оставил телефон на случай если буду выкидывать ванну. Обещал выдрать ее из пола и вынести сам. Удивительные люди.Итоги:-у меня стоит 4 радиатора -За весь день я 4 раза был в магазине сантехники (работает 7 дней в неделю до 20-00 я в шоке)-1 раз в магазине Стройтовары-(у меня не оказалось взрослых трубокрутилок)-у меня перестало дома быть поллитра спирта и 5 бутылок пива. (одну бутылку пива я отбил)-я все воскресенье чувствовал себя настоящим сантехником, пока вечером не пересчитал оставшиеся деньги, и не сел за работу.Бюджет-9т.р.-радиаторы 5,2к*-(арматура+фитинги+ключи которые дед забраковал и ими не крутил. обидно) 1,3к-болгарка и взрослый газовый ключ №2.Коробочка из 12 лишних фитингов и забракованных ключей-которые в магазе пообещали с удовольствием взять по чеку назад. (интересно по какому курсу.)-с удивлением узнал что в магазин у меня в соседнем доме можно прийти в воскресенье в 6-7 вечера и взять в аредну сварочный аппарат или набор каких то инструментов за 300р сутки.

Кажется в тему...


AIKГость

Добавлено: 01-08-2006 22:31

Чой-то после отпуска на флуд пробивает. Вот такой мемуар вспомнился: Работал я как то комплексным ГИПом на одном амбициозном проекте. В один прекрасный день инвесторша заявила: вы все идиоты и агенты пожарников, я не могу больше слышать про ваши дурацкие пути эвакуации, я не могу видеть ваши тамбур-шлюзы на месте арендных площадей, сама приведу нормального модного архитектора, он вас научит использовать пространство. Привела. Я так и не смог сообразить кого мне напоминает это лохматое чудо: то ли батька Махно в старости, то ли Элис Купер в молодости. Звали чудо Сережей. Креатив попер уже на стадии обсуждения договора - Сережа заявил: хочу 20% от стоимости работ. Я поинтересовался: откуда мы узнаем стоимость работ до начала проектирования? А нам не надо узнавать! Вы просто будете давать мне деньги, я буду все покупать и всех нанимать, а 20% оставлять себе! Когда все построим, тогда и цену узнаем! Представить себе выражение лица нашей инвесторши после такого заявления сможет только тот, кому случалось набздеть в консерватории, назовем это вежливым недоумением. Однако сильна была тяга к прекрасному, и после месяца переговоров, Сережа получил аванс и отправился творить. Вскоре мы были приглашены на пиршество мысли. Пространство дизайнеруемого помещения было использовано суперкреативно: были воткнуты антресоли, под лестницы на антресоли были воткнуты помещения, там, где не помещались антресоли были нарисованы фальшивые купола. Пол предполагался прозрачный, а под ним макет города (разумеется авторская работа за конкретные бабки). Спрашиваю: а высота помещения под лестницей метр сорок – не маловато? Сережа с восторгом отвечал: «Все продумано! Это женский туалет! Все процессы происходят сидя!» Интересуюсь дальше: а вот через это помещение балка проходит, от низа балки до пола метр двадцать – не маловато? Настоящего дизайнера таким вопросом не смутишь: «Думал! Это же серверная! Вы видели как админ работает? Он стоит буквой зю и провода компутеру в зад втыкает! Вот у меня за балкой будет сервер, под балкой админ на карачках, за спиной у админа – путь эвакуации!». Инвесторша млела: учитесь идиоты, как надо использовать пространство! Для борьбы за пространство дизайн проект предусматривал следующую конструкцию антресолей: ж/б плита опирается на перегородочку из кирпичей, положенных на бок. Месяц я плел грязные интриги, изничтожил прозрачный пол, половину антресолей, заменил перегородочку на монолитную стенку, однако креатив шагал вперед. Следующим номером программы был авторский унитаз. На клочке бумажки был свободной рукой изображен вокзального вида толчок с верхним бачком. Вместо трубы от бачка почему то была нарисована деревянная палка. Спрашиваю, отчего дескать палка вместо трубы? Почтенный аффтар отвечает: «Это не палка! Это труба! Деревянная!» А глаза горят, аж подпрыгивает на месте от творческого зуда. Я честно говоря завис от попытки осмыслить сие, а Сережа меня тут же добил: «Вы не поняли! Унитаз тоже деревянный! Авторский! И бачок деревянный! Этого еще никто не делал!». Способность материться и швыряться тяжелыми предметами ко мне вернулась часа через два. К чести нашей фирмы сказать, мне исправно платили зарплату все то время пока я бегал и доказывал, что деревянные унитазы не являются эндемичными для московской исторической застройки. Следующим пунктом моей борьбы с прекрасным стало окно в противопожарной стене эвакуационной лестницы. Окно потребовалось для того, чтобы посетителю еще по дороге открывался интерьер и он не умер сразу от неземной красоты. Сережа внял моим противопожарным стенаниям и нашел выход: вставил в это окно противопожарный аквариум. С противопожарными рыбками. Наши согласователи честно водили туда пожарников, у тех от смеха аж карманы раздувались, естественно хрен чего согласовали. Спустя лет этак несколько в каком-то архитектурном журнале я прочитал большую Сережину статью, в которой были такие слова: «путем правильного освещения объекта архитектор меняет структуру мироздания». Во! Учитесь! А то развели тут: ansys, ansys…


IgorSYSГость

Добавлено: 02-08-2006 19:34

2 AIK Однажды столкнулся с большой проблемой: Дизайнер "увидел" (Не знаю что за траву он курил) конструкцию навеса с пролетом 7 м и шагом элементов 1100 мм, из трубы Ф50х2 мм.









Причем без прогонов и диаг. связей. Видя его энтузиазм и мегаэнергию, я ему смог все объяснить как можно мягче, приводя ассоциации в виде резинового шланга, попросил надавить пальцем на свободноопертую линейку. Он задумался... Ну вообщем все нормально закончилось. Он вдруг увидел все "по нормальному" Но в душе думает небось, что я загубил его "гениальную идею". Типа я такие вот такиетернии на его пути ))))))



Добавлено: 04-08-2006 13:52

ПРО МИШУ

Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера.Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первоехолостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме.Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям вдевственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист свисячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на томспасибо).После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решилвозложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников.Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородкумежду кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику,техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать наКипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлическойдвери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущейсоседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела черезнедельку. Уехал .Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полноеотсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлическоголиста с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартирувидит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ.При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают заверстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упастьи онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как онидо такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаюдолгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, котораясразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка изБТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая)до такого-то такого-то числа.В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников ислужил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставалсяравнодушным и терпел изливающиеся эмоции.Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару сутокпьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью),а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.



Добавлено: 04-08-2006 13:56

Дело было так!Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места...И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове.И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...)Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили,











один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести!Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили...На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом.

Неправда но весело



Добавлено: 04-08-2006 14:08

Как рождаются торговые комплексы.

Парадокс в том, чтосхема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банныйвеник).Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальтеу метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к нейпристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которыепытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем черезмесяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строяторгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника,причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирнопасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент -появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гогии его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади полквадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков иастраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцевэти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает наподдержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска"Рынок "Любимый путь".Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрациюрайона, которая издает строгое предписание придать разношерстнымполуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручаетсвоему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачнымпинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палаткигде-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшегогрузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "Одальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупатьдешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом,на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывескаТорговый дом "Любимый".Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки отстроительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики недостаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, врезультате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гогиприезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают,поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговыйдом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через парунедель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное позамыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходитсякошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-тожалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинокпод зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательныйкомплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компаниии немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самогоприходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на местекомплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банкпрогорает, Гоги под капельницей...На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умомяхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка,раздающая бесплатные газеты...


Xo66iTГость

Добавлено: 21-08-2006 23:54

На реконструкции объекта, разбирали подвесной потолок.

Выполнен он был из арматурной сетки d12AI шагом 200х200 оштукатуренной слоем толщиной 50 мм, тяжи этого потолка были из 12AIII c шагом 1200х1000. Видимо когда заканчивалась 12 арматура запихивали в эту сетку 16AI(она смотрелась особенно красиво).










Когда я увидел всю эту конструкцию я понял арматура в 60е была нафиг никому не нужна ))))

Если не успели все разобрать выложу фотки.



Добавлено: 22-08-2006 23:26

Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну, но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина так и вовсе не мычачая.Затем наш медик начинает пытать мужика.Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем, и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания, отдавшись во власть Эроса. А запах усиливался, женщина начала подергиваться... Это любовь - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени! Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного фонаря, раз сумел так подогреть чувства. Когда парочка взгромоздиласт на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты...

http://v2.anekdot.ru/an/an0008/u000809.html#1


AIKГость

Добавлено: 28-08-2006 13:57

Был я как то в гостях в одном дачном кооперативе. Дело было при социализме, стройматериалов в продаже не было, народ потихоньку рубал бревнышки в соседнем лесу, из них и строил. Кооператив надо сказать был академический - то есть строились исключительно прочнисты и сопроматчики. И заметил я общую тенденцию: стойки у всех из очень толстых бревен, а вот балки из очень тоненьких. Пошел я в народ и спросил: господа сопроматчики: отчего у вас у изгибаемых элементов сечение гораздо меньше чем у сжатых? И отвечали мне сопроматчики: оттого что тонкие бревна наверх легче затаскивать! И ведь как с этим не согласиться?


Последствия ремонтаГость

Добавлено: 02-09-2006 20:43

Последствия ремонта

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.2. В вашем доме появились белые тараканы.3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира


AIKГость

Добавлено: 12-09-2006 20:13

Насчет практики. В бытность мою студентом засунули нас на лето на один объект: таскать и копать. Прорабом был товарищ непонятной национальности, которого мы прозвали Египтянин. Первый раз он нас поразил когда мы перекидывали в опалубку огромную кучу бетона (миксеры догда были редкостью). Египтянин забрался на кучу, которую мы собственно перекидывали и начал ее вибрировать. На вопли "ты что, гад, делаешь!" он бодро отвечал: глядите, вода выступает, значит бетон жидкий становится, вам кидать легче! Следующий эпизод был такой: надо было накрыть вытяжную шахту, в качестве крышки привезли













http://v2.anekdot.ru/an/an0008/u000809.html#1






здоровенное корыто из оцинковки. Мы мужественно затащили эту штуку на чердак, потом какой-то остряк (не я) объяснил Египтянину, что это корыто надо оставить на чердаке, под дыркой в шахте, дескать дождик туда накапает и на чердаке будет поддерживаться требуемая влажность. Когда прошел первый дождь, залило 5 свежеотделанных этажей, но прикол был не в этом, а в том с каким гордым и умным видом потом Египтянин рассказывал высокому начальству про контролируемую влажность. Вывод: уж лучше таджики чем студенты.


gorbunГость

Добавлено: 12-09-2006 20:13

Был такой случай у моего товарища на институтской практике (4 курс). На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики уже не помню) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была ). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет"


kusghГость

Добавлено: 13-09-2006 22:14

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка.

Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института.

Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт."А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно.

Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в годах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но, в конце концов, благополучно отпустил.

На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.

- Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков - протянули герои нашей истории.- А у нас других нету, забирайте какой дают - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.

Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!

Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции!Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось:- Что же мне теперь, в метро идти?. И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то.

Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами - продай!

Мой знакомый уже в полном замешательстве, спрашивает - зачем, мол?А вахтёр укоризненно-нравоучительным тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):- Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!


MKГость

Добавлено: 15-09-2006 19:49

Опечатки в текстах тоже бывают шедеврами!Вот случаи, где ошибались мы и наши знакомые:1. прайс-листы в журналах по строительству и архитектуре:«полы заминированные» — полы ламинированные«полы заливные» — полы наливные«газовые горелки» — в разделе «осветительные приборы»«сейф с двухклюяевым замком на две запираемые яяейки» — сейф с двухключевым замком на две запираемые ячейки. И оттуда же:«руяки, перемыяки» — представляете? Все фирмы торгуют ручками, перемычками, а одна — руяками, перемыяками!«объябление» — объявление.2. «Девочка-сиденье» — «Девочка-виденье», компакт-диск Максима Леонидова3. «Теленедля», «Теленедуля» — Теленеделя.И венец творения — полноцветная обложка партийного альманаха «СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУК»...














1Гость

Добавлено: 15-09-2006 19:53

О том, как рабочие забили сваи в туннель метро, наверняка слышали все. А о том, как бурильщики сделали дыру в дне озера, и оно практически всё в неё вытекло? Да-да, будто кто-то вытащил пробку из гигантской ванны. Образовалась воронка, и всего за три часа из озера ушло больше 13 миллиардов литров воды. Невероятная история?

Слушайте. В штате Луизиана, неподалёку от города Новая Иберия (New Iberia), жило-было пресноводное озеро Пенёр площадью около 5 квадратных километров. Совсем неглубокое – 3,3 метра, в среднем. Название озера произошло от французского слова "Peigneur", что означает "гребнечесальщик", но это неважно. А важно то, что произошло рано утром в четверг 21 ноября 1980 года.

В тот день, ничто, как говорится, не предвещало. Установки нефтяников и газовиков, расставленные по всему периметру Пенёр, исправно работали, "поглядывая" на оазис посередине озера — остров с небольшим ботаническим садом, красивым. Здесь же трудилась корпорация братьев Уилсонов (Wilson Brothers Corporation), которую нефтегазовая компания Texaco наняла для бурения тестового колодца №20 (Well No. 20) – это был поиск нефти под дном озера.

Работавшая на платформе команда из пяти бурильщиков вечером 20 ноября столкнулась с проблемами — до глубины в 374 метра удалось "просверлиться" вообще без проблем, а на 375-м бур встал. Вечерняя смена решила дождаться утреннюю, и к 6 часам подтянулись ещё семеро специалистов.

Уже в 6:30 стало ясно, что дела плохи — буровая установка с неприятным шумом начала немного наклоняться. И команда немедленно радировала в офис Texaco в Новой Иберии. Сообщив о проблеме, обе смены оставили платформу и кинулись на берег, благо, он был на расстоянии около 350 метров.

Через пару часов платформа завалилась и затонула. Тем временем вода в Пенёр начала бурлить и, в конечном счёте, сформировался гигантский водоворот. Эта воронка становилась всё больше и больше.

Забегая вперёд, скажем, что её диаметр достигнет 55 метров, и в итоге она "засосёт" две буровые установки, буксир, 11 или 12 барж, док, остров с ботаническим садом, дома, грузовики, тонны грязи, деревьев и бог знает что ещё.

Но это в итоге, мы же вернёмся к началу. В этот самый момент под землёй, точнее, под дном озера, пятьдесят рабочих трудились на солевом руднике компании Diamond Crystal. Они работали в больших тоннелях 30 метров шириной и 24 метра высотой. Потолок поддерживали оставленные для этого на местах соляные столбы.

Первым тревогу забил работавший в шахте электрик Юниус Гэддисон (Junius Gaddison): он услышал громкий странный шум и вскоре обнаружил его источник, который приближался к нему на высокой скорости. Это были две бочки для топлива, бьющиеся друг об друга и несущиеся в потоке грязной воды, которая доходила до колена.

Как выяснится позже, бур братьев Уилсонов пробил дыру на третьем уровне, в соляном своде (или куполе) шахты на глубине около 400 метров! Изначальное 35-сантиметровое отверстие быстро выросло в разы – размыло соль.

Это поняли и в офисе Texaco. Нефтяники связались с армейским инженерным корпусом (U.S. Army Corps of Engineers), который, в свою очередь, передал сообщение о беде в Diamond Crystal, но было поздновато.

К счастью, шахтёры на днях, в минувшую субботу, провели учения по технике безопасности и, таким образом, точно знали, что нужно делать. Не подвели и система оповещения, и аварийное освещение, и спецсредства для эвакуации.

Пока пресная вода стремительно растворяла соль, и падали подпорки сводов, девятерым шахтёрам с третьего уровня удалось быстро подняться на поверхность в стальной клетке.

А вот 41 рабочему с четвёртого уровня, ниже 460 метров, пришлось выбираться на третий по пояс в воде. Потом они были вынуждены спокойно ждать своей очереди, чтобы поехать на медленном лифте, рассчитанном на 8 человек. Но все шахтёры спаслись, правда, они внезапно стали безработными.

Когда в шахте уже никого не было, над ней взметнулся гейзер из воды и породы высотой около 120 метров — вода входила в тоннели быстрее, чем мог выйти воздух.

Далее заметим, что озеро было связано с находящимся в 20 километрах Мексиканским заливом каналом Делькамбр (Delcambre Canal), поэтому когда Пенёр стало пустеть, уровень воды в Делькамбре упал на метр, и вода потекла в обратную сторону. Входящая в "бывшее" озеро вода из Мексиканского залива сформировала 4,5-метровый водопад (кстати, вода снова заполнила кратер за последующие два дня).

Удивительно, но в результате инцидента не было потеряно ни одной человеческой жизни. Серьёзно не пострадали ни бурильщики, ни шахтёры, ни даже пожилой мужчина, вместе с племянником ловивший в Пенёр рыбу — вода уходила настолько быстро, что алюминиевая лодка рыбаков застряла в грязи и не попала в воронку. Единственными жертвами бедствия стали три погибшие собаки.

Конечно же, всё это не могло не закончиться судебными процессами: Diamond Crystal предъявила иск Texaco, та подала ответный, местная община (Live Oak Gardens) решила судиться с обеими компаниями, а





одна женщина захотела наказать Texaco и братьев Уилсонов на $1,45 миллиона за ушибленные рёбра и травмированную спину.

В конце концов, Texaco и Wilson Brothers Corporation согласились выплатить $32 миллиона Diamond Crystal и $12,8 миллиона Live Oak Gardens. Стало быть, договорились полюбовно.

Девять из одиннадцати затонувших барж были повторно пущены в дело на поверхности озера. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло, ни экологической, ни экономичной катастрофы не произошло. В этом можно отчасти убедиться на Google Maps.

Впрочем, экосистема озера изменилась до неузнаваемости: пресную воду заменила морская, что сказалось на флоре и фауне — появились "новые" растения, рыбы, исчезли "старые". Кроме того, максимальная глубина Пенёр выросла в 100 раз, до 396 метров!

источник: www.membrana.ru


Александр АнаньевГость

Добавлено: 26-09-2006 14:53

Забросила меня судьба в "дальнее зарубежье" семь лет назад. Ехал на две недели повидаться с ранее переехавшей родней. Обнять мать, посидеть с сестрой, поиграть с племянником. "Ага, – сказала сестра. На сантименты достаточно сегодняшнего вечера, а завтра выходишь на работу, я договорилась".

Следующим вечером я сжимал в кулаке месячную зарплату российского инженера-геодезиста, российского же АПБ, только в американских долларах и заработанную за один день! Выбор был сделан, я остался , как тогда казалось, на год - другой деньжат подзаработать. Чем заниматься – выбора особого не было. Раз документов нет, то одна дорога - на стройку.

Начинал помощником маляра, но быстро рос. Гордыня и жадность делали свое дело и через года полтора у меня была своя бригада.

Как учился новому для себя ремеслу - разговор особый. В основном через руки. Но и часами просиживал перед телевизором и интернетом в поисках технологий процессов. Все не так здесь, все по другому. Опыт работы в местечковом строительном управлении и графика – дизайнера в небольшой строительной компании абсолютно не пригодился. Да что мне? Приезжают из России ребята маляра, плиточники,столяры и плотники высшей пробы (ну, так им кажется) и, как школяры, вынуждены переучиваться.

Ну да учись – не учись, местные аборигены давно нас раскусили. Работу с деревом дают с удовольствием. Малярку с уверенностью. Плитку керамическую с надеждой, мол, может хоть в этот раз получится?

Постелить карпет, сиречь ковролин, под страхом смерти не дадут. Шитрак, т.е. гибсокартон отдадут мексиканцам.

Кирпичи мы кладем здорово! По телевизору показывали! Эдакий наш Ваня с бодуна кирпичи, как горбуша икру, метал. Джентльмены вокруг рты разинули, но носы воротили. Очень уж Ваня уж с бодуна был.

И начал я искать причину этого загадочного явления. Инструменты одни и те же, что у русского, что у местного. Материалы тоже. Нашему хлопцу я уже год , как в голову вбил особенности здешней технологии. У итальяшки получается поэма Пушкина! У нашего – вирши Тычины. Меняю Васю на Петю, Петю на Яшу, долблюсь с ними месяцы! Результата нет. Ну вроде все ровно, нормально, а будто в хрущевской квартире получилось. +СТОП!...

А ведь вырос-то я в ней, в трехкомнатной! А Петя-Вася ее построили! И другого мы ничего до сей поры не видели и не знали. Вот где причина! Нет традиций у нас по проклятым видам работ! Мозгами может мы что то и осмысливаем, а глаза не замечают, а руки не могут, а сердце не чувствует.

Ну ведь действительно так! Сколько в союзе кирпича перевели, сколько пятиэтажек отгрохали! А кафеля сколько положили? Скромную полосочку на кухне да стенку в общественном туалете. Но опять стоп. А дерево? Почему наши ребята с местным хардвудом (твердым деревом) на ты, хотя в России они дуб только в учебнике природоведения видели?

Может, осталось что то в нас от дедов наших, прадедов на генетическом уровне? А тут с отличными инструментами, да прекрасными материалами расцветают наши затаенные таланты?

Отремонтированы сотни домов. Бригада то разрасталась, то уменьшалась, пока совсем не растаяла. Отказался от многих видов работ. Теперь я и малярить не пойду, и гипсокартон ставить не буду, а уж к плитке керамической и близко не подойду, а про то, чтобы опять бригаду возглавить и речи быть не может.





Подтверждая свою гипотезу, остановился на столярных работах. Наверное так можно перевести woodworking". Оплачивается хорошо. Соображать все время нужно. Не то, что на малярке - 15 минут с утра и весь день свободен. Спешить не то что бы не надо – нельзя! Время свободное появилось. И стал я присматриваться к тому, что я понастроил.

А понастроил я... Начиналось то как? Приходишь в дом на эстимейт (в смысле поговорить о ценах, впечатление произвести на хозяев, поторговаться конечно), и слушаешь ЦУ: Алех, я тут дом прикупила. Хочу тут паркету. Там стены цвета персик, а тут наоборот - абрикос.

Молдинги под потолок, что бы красивее было. Ну как у Фимы ты делал, помнишь? Кухню я куплю, как Таня купила, установишь. В этой ванной кафель, как Клаве ты положил, помнишь? А в этой душевой как у Зины. Аванс получи, по чекам отчитаешься. За работу,Сэр!

Рогом уперся, с мужиков не слазил, ни себе, ни им пощады не давал. Три недели и готово! Чисто, аккуратно. Все ровненько, чистенько, все под лучик лазерный. Радуется хозяйка! А вышла хрущеба в три этажа, абрикосового цвета, в кафеле и паркете. А ведь был до этого уютный американский дом. А душа моя? Душа то к прекрасному стремится! И грусть на сердце не утихает, даже от того, что деньги в кармане появились.

Стал советы давать заказчикам, спорить. Не сразу. Сначала стабильности добился, уверенности, что после этой работы у меня следующая есть. И так на несколько месяцев. Ох тяжело это далось, ну да это другая история.

Говорил очередному заказчику: Рая! Ну зачем Вам эта дурная люстра из чистейшего одесского хрусталя в вашей фемели рум?! За ней же камину совсем не будет видно! А представьте, как упадет это на вашу голову, слава Богу! Нет! Не буду вешать! И за сто долларов не буду!

Это не плагиат, не Жванецкий. Здесь многие русские так разговаривают. И я научился этому, раньше английского.

И начало получатся! Осторожно, скаля зубы, стала отступать хрущеба в дальние углы и темные комнаты. И клиенты это почувствовали. Передавая меня из рук в руки, от дома к дому, говорили, что этот гой умеет не только кистью махать, но и дельное посоветовать. Секрет какой то знает.

А секрет простой! Как правило, до русских в доме жили американцы. Со своими многовековыми традициями обустройства жилья, продуманностью в каждой мелочи, аккуратностью и порядком.

Ну так первое – не дать изгадить этот стиль хрусталем и коврами, стенами сладеньких тонов и обилием полированного дерева. А дальше, как поезд по рельсам, так и заказчик, ведомый предыдущим хозяином, найдет нужное место для семейной фотографии, картинкой из Союза с тремя богатырями, диван поставит перед камином, а не спиной к стене.

И хотя хрущеба все равно вылезает, но уже воспринимается, как каприз хозяина, чудачество. А это дело не портит, наоборот! Перчик! Точка нездорового внимания! Попробуй-ка добиться этого сознательно!

Ну, не стал я дизайнером на этом гребне. Потому что понимал, что дешевка все это. Надо учиться, впитывать в себя окружающие интерьеры. Повторять готовое и не порядочно, и не интересно. Придумать что-то новое трудно, а главное уверенности нет, что "родные стены" трехкомнатной хрущевской квартиры не вылезут посреди американского дома. Гены, знаете ли.

Ушел я от русских заказчиков. Работаю на американцев, и не столько им строю, сколько сам получаю от их культуры. Иногда думаю, а может, вернуться уже пора? И не только в русскую общину, а вообще, на РОДИНУ! Ведь опыт получил такой, что на десяток фирм хватит! А фронт работ то какой! Только посмотрите на интерьеры на российских сайтах! А почитайте что там пишут. Сейчас вставлю цитату из статьи "Досадные ошибки в начале ремонта ": "Добрались до потолка. Типичные ошибки при составлении проекта здесь связаны с подвесными потолками. Например, вы сделали подвесной потолок, а потом решили повесить в этой комнате старинную люстру килограммов под 30."

Хочется закричать, как Левша, что блоху подковал:

ЛЮДИ!!! Передайте Государю Императору, что в Америке подвесные потолки только в офисах и подвалах монтируют! И люстру килограмм на 30, да старинную, ни в подвал, ни в гараж не вешают! Да только помню, чем Левша закончил. В желтом доме чертиков зеленых, он гоняет белой простыней. Или это из другой

сказки?

25 СЕНТЯБРЯ 2006 21:42


1Гость

Добавлено: 27-09-2006 23:32

Что было бы, если бы программисты делали унитазы Что было бы, если бы программисты делали унитазы

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом. 10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик. 11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.


1Гость

Добавлено: 30-09-2006 23:08

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: \"Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?\" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я не скажу \"Давайте все переделаем\"! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!


bairesГость

Добавлено: 13-10-2006 22:28

запас карман не тянет...

Вот фото моста в Ливане после Израильских бомбардировок. Может нашим инженерам съездить туда поучиться выживанию конструкций?

Картинка


по умуГость

Добавлено: 18-10-2006 18:40

Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.

Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот





http://offtop.ru/misi/img/att250097_3962.jpg














овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.

Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.


Om81Гость

Добавлено: 20-10-2006 13:58

Ищу нормативно-справочную литературу. В инете перерыл, ничего нет. Может у кого есть отсканированные документы:

ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты." ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия." ГОСТ "Стояк утренний." ГОСТ "Кольца железобетонные обручальные предварительно напряженннные. Основные параметры и размеры." Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения." СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта." СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития. Заранее спасибо


AIKГость

Добавлено: 20-10-2006 16:51

Рассказывал мне один ГАП такую историю: Будучи лицом политкорректной национальности, этот ГАП сподобился спроектировать синагогу, и естественно ездил туда на авторский надзор. И вот в один из таких визитов (стройка уже заканчивалась) видит он что группа товарищей каким-то древнеегипетским способом затаскивает в здание огромную каменюку, причем намереваются установить ее строго в середине пролета. ГАП бежит к заказчику, дескать ребе, шозанах? Ребе отвечает: это священная купель, вырезанная из цельной скалы где-то на Голанских высотах, и она-де станет лучшим украшением синагоги. ГАП говорит: Ребе, по технологии купель была маленькая и в другом месте, а под этакую махину несущая способность перекрытия не обеспечена и все это на@#$нется. А ребе ему и отвечает: «Я не знаю что такое несущая способность, зато знаю что такое плохие евреи, которые не верят в нашего бога! Идите, молитесь и ничего не на@#$нется!». Когда тот ГАП рассказывал мне все это, вид у него был совсем не молитвенный.


1Гость

Добавлено: 22-10-2006 21:19

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...


1Гость

Добавлено: 31-10-2006 20:39

Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж.

Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей.

Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку".Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами.

Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который не знает русского), это: "ни х@# себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте. ---------------------------------------------------------------------------------------

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.

















Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.



Добавлено: 01-11-2006 00:40

ПУНКТ №3 "ТОЛКОВАНИЕ ТЕРМИНОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ В ТЕКСТЕ НАСТОЯЩЕГО ДОГОВОРА" (из "Договора на обслуживание с жильцами" ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ))

3.1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 3.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 3.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 3.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 3.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 3.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 3. Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 3.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 3.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 3.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 3.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 3.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 3.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 3.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 3.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 3.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 3.1 Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 3.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.



Добавлено: 01-11-2006 00:40

Как выжить в новостройке Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет.

Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник!

Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого.

Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем.

На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

«Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату.

Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками.

Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать».

Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход.

В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью.

Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз.

Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование.

Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз.

Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории.

Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее.


qsuАнгел ХаосаГруппа:

Добавлено: 01-11-2006 00:42

из Интернета:
















УчастникиСообщений: 752

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так).

Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.

Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто (я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особеннопосле романтического путшествия).

Ничто не предвещало беды...

Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже на "а где бабуля?" из "операция Ы".

Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои "щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь. Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои"). Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".

Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."

А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир, ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила его приказ.

К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К ) .

К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не садились, потому что теперь... -

Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"! Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя сторона ничуть не испортилась!

И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..


Дед!Гость

Добавлено: 01-11-2006 20:51

Почистил дымоходКак чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.

Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.





Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.

Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.

Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.

Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.

- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.

Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.

Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.- Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.


Дед!Гость

Добавлено: 03-11-2006 21:56

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...- Пи-и-и-ть...Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:.

А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...










3Гость

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.

Вот например:1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *

В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *

Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *

В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя."Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека. Пришлось туалет переставить...

* * *

Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *

В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!

* * *

Препод наш рассказал, как-то во время пары...

Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)

* * *

За правдивость не ручаюсь, но дело было так:В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.

* * *

Арабо-израильская война, Египет

Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. ;) Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?...Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!

На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" :lol: На что и попались израильтяне.

* * *

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

* * *

После войны образовалось великое множество разных складоввооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно.И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..."и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршисьспиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (длячистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минутусолдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на

соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые)Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был.Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие.Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...

* * *

Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs: Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.;) Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.

* * *

Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако...

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes:

Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg:

Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника

было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. :rolleyes:

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net:

* * *

Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину. Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.

* * *

Есть такой случай.Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме.Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне.Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы.Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды.А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се.Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили.

* * *

История времен ПМВ, не байка.На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя

чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда!

* * *

1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами.В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

* * *

Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.

* * *

В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни... Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого.Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах. Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое. А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться.

Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье.

Секрет был таков (примерно ) Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала. Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки.

Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим. Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно.

Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины. А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать!

Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС. Вот такая была история.

Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись пендосы и немцы в конце 30-х.

http://www.megaportal.ru/2006/09/01/voennye_istorii.html



Добавлено: 14-11-2006 20:52

Беги дура счас бабахнет...

История нашего городка.. Со слов человека работающего в аварийной газовой службе... При торговом доме бытовой техники "Х.." есть соответсвующая служба "Х..-сервис" чтоли ..Там чуваки гоняют по клиентам , рубят деньги и устанавливают всю проданную "Х.." технику (стиралки, плиты ,панели,телевизоры и утюги ). На очередном заказе , подключали клиентке газовую плиту... ну как всегда , газ гибким резиновым шлангом в мет оплетке с веселыми желтенькими полосочками..ну а электродуховку к силовому электро штепселюю.. (вилочке) по нашему.. То ли пивка хлебнули лишнего, толи озарение нашло, но попутали они провод ноля с землей (для незнающих предупреждаю земля желто-зеленая изоляция). Продемонстрировав возможности плиты , включили духовочку..начинаеться кино.. Тот веселый шланг почуяв себя проводником крепко связанный с газовой трубой принял участие в соместном нагреве .. а резиновый шланг внутри был категорически против , и не выдержав такого нахального нагрева выпустил изсебя дух в виде газа.. Тут вообще дискотека пошла..Сервисанты увидев горящую струю газа из несанкционированного места и решив что конец всему быстро подрываються за чемоданами, по ходу кинув хозяйке , "че сидишь дура, беги счас бабахнет.. делают ноги.." Далее еще веселее...дым из окна,эвакуация всего подезда силами жильцов.. Ну и приезд того самого рассказчика , который легким движением руки закрыл газовый кран всего дома . ...Вот и я в детстве тоже думал что газ внутри трубы гореть может,, а то и бабахнуть.. ЗЫ. А шланги такие ставьте себе на огород..

Картинка



Добавлено: 14-11-2006 20:54

Газовая гибкая подводка должна быть электрически изолирована от обоих штуцеров. Такое вроде есть в ней, да вот только не всегда обеспечивается эта электрическая изоляция.

В нашем случае была плита с гибкой подводкой и защитное зануление корпуса плиты. У трансформатора 0,4 кВ (общего) в очередной раз отгорел ноль, на нуле посёлка появилось некое напряжение, на корпусе плиты тоже. Подводка касалась краем корпуса плиты. Вот в этом месте началось интенсивное искрение, оплётка прогорела секунд за 15, резина тоже махом, и за плитой начал из этой рваной подводки полыхать газ.

Спасло то, что все были на кухне. Сразу перекрыли газ. Это описание вкратце, там как бы много факторов наличествует.

Дабы не разводить флейм, скажу, что яростное обсуждение этой проблемы на "Городе Мастеров" привело к единственно правильному выводу: после газового крана, до присоединения подводки к плите, необходимо использовать некую изолирующую вставку, которая электрически развяжет занулённые газовые плиты и трубы подводящего газопровода. Только вот беда - вставок таких не существует, и газовщики ничего про эту проблему слышать не хотят. "Услышат", блин, когда пару домов сгорит, - только тогда

Картинка


гость!Гость

Добавлено: 27-11-2006 20:55

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже



















http://www.megaportal.ru/2006/09/01/voennye_istorii.html

«коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось… А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!


1Гость

Добавлено: 29-11-2006 19:53

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

C ЯП-а


1Гость

Добавлено: 01-12-2006 00:43

Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.

Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.А сделал он очень простую но гениальную вещь!1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…

Так и сделал.

http://doci.nnm.ru/boyany/28.11.2006/racpredlozhenie_1/


1Гость

Добавлено: 04-12-2006 22:39

Из изложения учеников 8 класса о художнике Саврасове:

\"Коломна- это была большая деревня, посреди которой стоял Ипатьевский монастырь с мезонином\".

\"В центре Коломны был большой рынок, где стояли палатки с пивом, рыбой и зеленью\".


1Гость

Добавлено: 04-12-2006 23:04

Москва 3000

Я веду свой репортаж из бункера преобразователя пространства, расположенного на глубине пятидесяти метров в самом центре Москвы. Наши читатели в Новой Москве на Альфе Центавра-3 хорошо знают, что москвичи, как и все население Земли, вот уже несколько дней назад полностью эвакуированы. Здесь, на умирающей планете, в надежно изолированных бункерах, остались лишь ученые, исследующие физическую природу резкого повышения активности Солнца и те, кто пожелал до самой последней минуты не расставаться с родными местами. Среди них - хорошо известный нашим читателям виднейший архитектор-градостроитель современности Аристарх Изосимович Староломов.

http://www.moskva.ru/history/moss3000/moss3000_1.html









http://doci.nnm.ru/boyany/28.11.2006/racpredlozhenie_1/









Корр. Аристарх Изосимович, прежде всего разрешите поздравить вас с замечательным юбилеем. Тысяча лет вашему Объединенному совету - шутка ли! Еще ни одна организация в мире не существовала так долго. Готовится юбилейный номер "Ломать - не строить", и нам хотелось бы с ваших слов записать рассказ об истории реконструкции Москвы.

А.И. Спасибо, я очень тронут. Разумеется, мне будет приятно рассказать вам об истории нашей славной столицы. Итак, начнем.

Москва - город многострадальный. Возникнув в 1147 году, она перестраивалась несчетное число раз. Истории известны серьезные изменения в облике города после пожаров и варварских разрушений тех мрачных веков, какие мы называем сегодня Эпохой несправедливости. Но поистине гигантского размаха процесс реконструкции Москвы достиг лишь в Переходную эпоху, то есть после Великой Октябрьской революции. Именно тогда, в XX веке, Москва впервые изменилась до неузнаваемости, и именно тогда была предпринята первая попытка централизованного управления градостроительством. Учреждение, поставившее перед собой эту благородную цель, называлось тогда Главным архитектурно-планировочным управлением, сокращенно - ГлавАПУ. Его мы и считаем отцом нашего славного Объединенного совета. В те давние времена параллельно с ГлавАПУ действовали другие строительные организации - проектные институты. Поначалу их было два: Моспроект-1 и Моспроект-2, потом стало три, пять, десять, двадцать пять. Они плодились, как саранча, становясь все более самостоятельными, и наконец настолько вышли из-под контроля ГлавАПУ, что необходимость в реорганизации строительного аппарата Москвы стала очевидной. И вот в декабре 2000 года, очень символично - на пороге нового тысячелетия, был создан Объединенный совет строительных управлений (сокращенно - Обсовструп) на базе ГлавАПУ и всего множества Моспроектов. Заслуга в создании Обсовструпа принадлежит архитектору Пафнутию Новостроеву, который и стал его первым директором, но, говоря по чести, Новостроев лишь открыл возможность для будущих грандиозных реконструкций. Сам же он вполне в духе двадцатого столетия выламывал на улицах наиболее красивые старые здания и строил на их месте однообразные дома-коробки.

Новое слово в архитектуре произнес второй директор Обсовструпа Велемир Расчищаев, специфика строительной политики которого заключалась в том, что он ничего не строил, а только ломал. Ломал целые кварталы, оставляя на их месте скверики, детские площадки и стоянки автомобилей. Расчищаев считал, что все современные ему архитекторы еще недостаточно созрели для того, чтобы заново отстраивать центральную часть Москвы.

Зато следующий директор Борислав Разрушаев считал себя вполне созревшим, и по его проектам на расчищаевских пустырях строили гигантские домины этажей по сорок-пятьдесят. Каждый дом занимал квартал. Сносом старых знаний Разрушаев тоже не гнушался. Например, он почти подчистую снес дома на Садовом кольце и понаставил там своих громадин длиной в километр и более.

Четвертый директор Обсовструпа Феликс Раздолбаев не стал ломать гигантских сооружений своего предшественника, а мудро использовал их в собственном проекте мегаполиса, соединив между собой все разрушаевские глыбы, и превратил наш город по существу в один огромный дом. Раздолбаев был первым, кто отказался от традиционной радиально-кольцевой московской планировки. Это в его времена была очень популярна песенка:

Москва не сразу строилась - не сразу и сломаем, Но если приналяжем - а это мы умеем! - То вот любимый город наш уже неузнаваем, И что такое улицы, известно лишь музеям.


1Гость

Добавлено: 04-12-2006 23:41

Вот как надо чистить вентиляцию!Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.

Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...

Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.

Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...

Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...

Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.

Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...

Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...

После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...

Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".

В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...

На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...

Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).

Удар был страшный.

Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...

Вот как надо чистить вентиляцию!





отсюда...



Добавлено: 06-12-2006 22:43

Устройство "Кирпич керамический" (импортный)

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;- Кирпич доступен;- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;- Кирпич не нуждается в апгрейде;- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;- Кирпич не травит газ;

- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;- Kирпич всегда выглядит внушительно;- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;

- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;- Кирпич бесшумен;- Кирпич имеет неограниченный боезапас;- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;- Кирпич никогда не дает осечек;- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;- Hа кирпиче можно сидеть;- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;- Кирпич можно использовать для ремонта машины;- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;- Высокая морозостойкость;- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича- Низкое влагопоглощение (менее 6%);- Высокая прочность (25 Мпа и выше);- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Габариты: 240х115х52;Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.






http://prikola.net/id/7785.html






http://korova.ru/humor/viewer.php?id=3690


Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.

10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.

9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно.

8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.

7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.

5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.

4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.

3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.

1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.


VoVaГость

Добавлено: 27-12-2006 21:10

Вспомнил один космический проект, в котором довелось участвовать. Всесоюзный семинар туристов-лыжников в Шушенском. Я читаю лекцию по самодельному снаряжению. Тогда все делали сами из цельнотянутых материалов. Обсуждали конструкции печек для палатки. Лучшие делались из титана. Кто-то подсказал, что тантал еще лучше. Зашелестели авторучки-записать в блокнот, мол, достать тонколистовой тантал. Выходит на сцену участник и показывает гибкую гофрированную трубу, сжимающююся, как гармошка. Это труба для печки. Легчайшая и прочная. В сжатом состоянии хорошо помещается в рюкзак. Где достал? посыпались вопросы. Ничего необычного, отвечает. Просто берем топливопровод от ракеты... Дальнейшие пояснения потонули в хохоте. Уважаемая Ракушка. Действительно ли есть в ракете такая труба?



Добавлено: 19-01-2007 00:17

Наши люди есть везде!

Несколько лет работаю на стройке. Естественно накопилась масса смешных историй. 1 К нам присылают парочку молодых подсобников. Ну, естественно, их начинают прикалывать по мелочам. Николаевич ( наш сварной) посылает их в прорабку за электродами по бетону. Сами понимаете, что их в природе просто не существует. Они вдвоём начинают делать мозг начальнику участка, тот понимает, что это розыгрыш и посылает их к сварным , спросить не нужно ли им ко всему прочему два ведра компрессии. Подсобники проявляют иннициативу и чтобы лишний раз не ходить идут на склад . Леночка (кладовщица) на стройке работает недавно и во все аспекты ещё не вдупляет- " Мальчики, посмотрите на полках"... Те начинают шарить по складу в поискох неизвестно чего, Леночка идёт в прорабку узнавать, почему:" В смете нет компрессии"... Ну, вобщем, подсобники у нас прижились... 2 Командировка. Коммисия ходит по участку и с умным видом делает вид, что понимает весь процесс . Мы с тем же умным видом колотим понты,типа создаём вид кипучей деятельности, носим по кругу доски, тоскаем мешки сцементом туда- сюда, сварные сверкают по полной программе, крановые с места на место перекладывают ЖБ плиты... Аж пыль стоит! Но наш электрик, с вечера нагрубивший с банкетом, отсыпаеться за резервуаром, к которому направилась вся газ-квас-конфиренция. И надо его срочно оттуда выдыбать. Бегом с плотником-бетонщиком несёмся туда. По дороге хватаю у кого-то рулетку и успеваю за секунды до появления "белых косок" сунуть её конец

http://www.rolevikov.net/forum/index.php/topic,4876.msg55387.html











Фазику. Тот .ничего не понимя ,стоит и глазами хлопает. На нас же уставились все остальные. Повисла тишина. Я ору что есть мочи: " Триста!" ( типа что-то измеряем) , электрик: "Ты где такие цены видел?! Мы же вчера дешевле брали!"...

И смешно и грустно, но факт:Даже самый распоследний интеллигент, приходя работать на стройку, начинает уже на второй (а иногда и на первый) день ругаццо матом как сапожник или даже хуже, как акушер-гинеколог...Испытала действие стройки на себе лично прошлым (эх уже прошлым) летом...А почему так происходит так понять и не смогла...Ну не понимает никто и ничего на стройке без мата...А может это у нас такая стройка была? может у вас на стройках такого нет?...из "веселого": гонялась со шваброй в руках за рабочими, которые "следили" сразу после моей проделанной работы (подрабатывала летом уборщицей на турецкой стройке - турецкой, потому что начальство было из Турции, а работники почти все наши)...И вот в один прекрасный момент...смотрю...на мои только что "вылизанные" полы своими грязными ботинками наступает какой-то жирный муд**.....Надо сказать, что я на тот момент работала на стройке всего-то лишь третий день....Так вот уже изрядно уставшая орать на рабочих более или менее культурным тоном, я достаточно "крепко" выразила ему свое недовольство его поведением...Он остолбенело это выслушал, кивнул и ушел..а в обеденный перерыв я получала благодарность от прораба, которого начальник стройки (муд** в грязных ботинках) похвалил за отличные свежие кадры, то бишь меня......ну что сказать...я в тот же день попросила мне хоть показать всех "шишек" на стройке, чтоб я знала, на кого можно повышать тон, а на кого нет..



Добавлено: 30-01-2007 18:11

Секретность по-американски: стоят через дорогу два института, и не знают, что друг у друга делается. Секретность по-английски: с разных сторон коридора разные отделы, в одних не знают, что делают в других. Секретность по-японски: сидят в отделе инженеры, а кто чем занимается, знает только начальник. Секретность по-русски: сидит за кульманом конструктор и сам не знает, что делает.



Добавлено: 01-02-2007 01:14

Горные орлы делали ремонт в квартире. Купил испанскую плитку с бордюрами и вставками в виде ракушек и кораллов. Объяснил как класть и удалился до следующего дня. Прихожу. Ну что вы думаете они сделали? На вставочках и бордюрчиках кораллы растут ВНИЗ и ракушки висят кверх ногами. Естественно меня спрашивают - ну как? Я говорю - в принципе ничего, но почему кораллы вниз растут? Они отвечают: ты понимаешь, мы в горах живем - там все кусты со скал вниз свисают. Ты ушел, мы долго сидели еще и думали какой стороной их лепить, но когда еще один из нас вспомнил, что он когда-то видел по телевизору, что и под водой с гор все вниз свисает - вопрос был решен. Ну как, хозяин - правда харашо?

отсюда...



Добавлено: 01-02-2007 02:40

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:

Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от






http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=440&page=3











РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете, почему в России железнодорожная колея шире? Потому что у русских лошадей задницы толще!

©не моё



Добавлено: 01-02-2007 20:54

Ну все, падлы, настал ваш час!

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.

Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»

Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.

http://boyany.nnm.ru/nu_vse_padly_nastal_vash_chas






http://boyany.nnm.ru/nu_vse_padly_nastal_vash_chas







Добавлено: 03-02-2007 12:05

Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события.Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцамВалит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли?Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно:Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию.Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились.После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой.А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic122906.html



Добавлено: 08-02-2007 23:45

ХАЛЯВНАЯ ПЕРСПЕКТИВА

Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное игражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания,сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты,спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманскихлистов чертежей.

Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта втак называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великиехудожники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но всеу них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарныхпотомков, с точки зрения перспективных проекций как предметаначертательной геометрии - отлично!

Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя.Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами настендах и докладываешь работу.

В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать,чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая"перспектива" – умение создавать пространственные представленияобъектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.

Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективуне делать. В городе было одно из старейших в России художественноеучилище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 устудентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художникиеще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.

Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественныхшедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя илимостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудреннопридерживая юбки.

Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя"перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другимизащитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Этаслабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые членыГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличнойоценки (я шел на диплом "с отличием")..

В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он,"перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно








неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебнымтребованиям вузовской программы на "отлично".

Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представилсвою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Простопроявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественныморганизациям во главе с партийной. Да еще и еврей!

Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защитуна следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа"нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.

И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь оннаивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждалсяэтой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит вжуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливымлюбовником.

Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование,черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем изпрограммы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов,ничему не научивших студентов!

Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляюттехнический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали,непонятно. Но долго и громко - точно.

Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественныешедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другиедни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел простоажиотажный спрос.

А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своихперспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлятьв качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.

Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителемспокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников.Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве отсвоего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого,а то бы несомненно поступил как все.

Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построенияперспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно напаре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.

И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться передвсем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорногопоступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.

© Алик, дипломник-1962 www.alikdot.ru/anru/state/education/perspfree/



Добавлено: 09-02-2007 00:10

Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадитьего в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегдаесть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех ихможно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столькоже или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А еслиможно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообщекуриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронессяураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякогоамериканского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линииэлектромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы ипроекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны былиупасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предметизучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов поизучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследованиезанятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден






за перерасход казенного американского имущества, превышение служебныхполномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы позаконам этого штата постановили около 40 лет.



Добавлено: 09-02-2007 00:21

Мы живем в самой лучшей в мире стране - Стране Дураков! Не верите?Только здесь можно зарыть в землю три сольдо, а выкопать... -э-эээ-много! :-)У нас самое лучшее в мире правительство! - она само не работает и другимне дает! Чем оно у нас занимается? - правильно - тем, что "депутантТакой-то поехал на Гаваии и с кем-то там встретился... за рюмкой кофе напалубе своей яхты". Ах, да! - у депутантов еще нет яхт - они до них не доросли еще! Это наследующей уровне ролевой игры по названием "Политика" можно пройти вбизнесмены, олигархи и т. д. и т. п. Это как "монополия", "переводной дурак" и "покер" вместе - и блеф, ипереведение стрелок и всякое другое - главное выжить самому и скинутьдругих. А кто банк срывает, тот может потом практически на всех плеватьсвысока. У нас -же борьба с коррупцией только в теории есть... Типадемо-версии: заплатишь -поборются с кем нужно.

А уж если закон какой примут - так ведь пальцем в небо прямо - например,вот "о бесплатных входящих" - молодцы! - поставили в пятую позицию,извиняюсь всех оперторов сотовой связи, провайдеров и абонентов ихорошо! Зато закон приняли! - сами не работают и другим не дают! Потом,что звонить по таким ценам с платой за соединение будут крайне редко...

А ВВП (Виктор Владимирович Петров, конечно), которого все любовноназывают "дядюшка Пу" смотрит на это добрыми глазами и не рыпается.Только дворцы строит забесплатно -даже архитекторам, которыеКонстантиновский построили не заплатил. А ведь премии обещали и всетакое... Слово -сдержал!-спаибо и кшке приятно, но в карман его неположишь Ж-(Вот так и живем -в Стране Дураков и Лисой Алисой и Котами Базилио

http://v2.anekdot.ru/an/an0608/t060813.html#22



Добавлено: 09-02-2007 00:24

Не смешно, но наболело... - -------------------------------Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых)радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещалисьв основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют:линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок,чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многимудобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем сталозадыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строитьхордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились безпересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской доКаховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение встолице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже скольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которыестали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делатьдополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которыенарезают город река и железные дороги. Нет, построили третьетранспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в которомлетом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. Итут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуютсяпробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно:опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так женарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двумдорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надоменять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо!Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. Ксуществующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменитьситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешьжить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве неможет увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет,и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, еслихочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель











http://v2.anekdot.ru/an/an0608/t060813.html#22







Добавлено: 09-02-2007 00:32

Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которойбыло столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Ктобыл - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималасьвнутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключиласьу них история. Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому жеденег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавнобудут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут. Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитныхограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надобыло в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее,естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всемицветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, послетого, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил: - Чертежи-то хоть умеете читать? - Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?... Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно.Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилосьне одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры,прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все былонормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставлялопроверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Всевыглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-товсе-же не хватало... Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включиласьмоя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение озакупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньгипод это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом.Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось. Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема!Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, ебвашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили,что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг. Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначеныстены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточкивнутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга– так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тожеподписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь? На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять,што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычкоммордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисованпроем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто неговорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужностроить! Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объектепо вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, кудаможно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками длятого, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидятхозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моейбывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдругоба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да воннаши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ попробиванию проемов достался нам.

Источник тут...



Добавлено: 12-02-2007 23:05

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, уненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительнымиприступами беспричинного буйства. На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще,участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно отвсемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминаетБольшую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можногерметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем икитайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотретьпристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительноускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверейдавно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доменапротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище. Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводногопроцесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных припомощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт: 1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другуюквартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале -покинуть страну. 2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает толькоимущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, понедоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в вашихкарманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают. 3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотыхзубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в вашсчет, правда по статье с совсем другим названием.






http://v2.anekdot.ru/an/an0606/o060620.html#15


4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, оченьсырой и никуда не годный материалы. 5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем весматериалов, которые были завезены для его проведения. С точки зренияЗакона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается. 6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля длядоставки материала превышает стоимость самого материала, то срочнозадумайтесь над покупкой строительного материала более высокого классаили собственного грузовичка. 7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора илидоставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имеядрузей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить нагрузчиках и транспорте. 8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам личнопо голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, увас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта. 9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей,проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. Вкрайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокшийгипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выжившихпосле такого стресса очевидцев. 10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесьуниверсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которыевы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающийскорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт ещечего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.

© http://www.liveinternet.ru/users/greh



Добавлено: 12-02-2007 23:06

Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Средипрочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Ноподрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску(на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны ибелой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такиебелые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское(мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают нацентральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство.И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк вцветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое,думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Всемолчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-топробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хорошийтанк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этотлагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всемзапомнился.

Отсюда...



Добавлено: 12-02-2007 23:12

ФОТОАППАРАТ "КИЕВ"

"Мне ни на что не променятьТу заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна назаречной улице")

Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод"Арсенал".

К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну,человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "нестреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".

И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкампомянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтарзаволынил или исказил.

Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощногозавода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал"дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы,германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешниесамостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшимиреспубликами СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.






http://v2.anekdot.ru/an/an0612/o061207.html#7






http://www.liveinternet.ru/users/greh

А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-топерспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО"Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.

Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих порпитаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем",потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, асын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, чторасполагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.

Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского,купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно подконтролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалосьбы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна,а со смеху.

Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детскихяселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Язагорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали яселькиполучше.

Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни зачто, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводскогоколлектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?

Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - иуже буквально на следующий день я был оформлен по штатномусовместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, дасразу приступил к проектированию, а потом и строительству новойпроходной.

Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов дляметро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проектотдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запаспрочности раз в десять выше нормативного.

Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводскиеэлектросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. Послесдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомнойбомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить сдесяток этажей, использовав проходную как стилобат.

Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки,"за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, азакончив, самостоятельно научился читать.

Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды,когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще"Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекциючитал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенныйявно после контузии.

Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавалсвои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже всамостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту"под председательством махрового антисемита Павла Мовчана,проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной ещеСССР обильной ниве.

Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служилприкрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оныйМовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерамипрогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцомВладимиром Марченко(http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира иноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi позаслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций,то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениямперед публикой, не произнес и единого слова.

... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история оглавном герое - фотоаппарате "Киев".

Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-ткиперестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал ипредложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать,тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.

Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешилзаверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобыневзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросилдать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданнообрадовался возвращению:

- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!

Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, какприняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когдаон ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие

режимное.

И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.

Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарныйуже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в"оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд емумелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил моюлекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну,встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но небольше.

К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня какродного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество,вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опятьже, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"!Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.

Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупопоинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директоррасхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропускна завод.

... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" идиректора были связаны между собой только мистически? Или криминальноепредложение было изощренной "проверкой на дорогах"?

Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год сАндроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - виделмельком в темном углу....

© Алик, арсеналец-1965-1990

http://offtop.ru/misi/www.alikdot.ru/anru/word/lect/camerakiev/



Добавлено: 12-02-2007 23:18

Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогдаоконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации,предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарникинынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздалидополнительный вазелин, трахают все и вся. Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки научебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма"зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том,что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва,получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы жесоветские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаемленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы.Проблема решена. Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухемедленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихсяот не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится... Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тутглавный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.

- нафуя решетки срезаете? - распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ... - вижу. Нафуя решетки срезаете? - пожарники предписание выдали... - понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенназакреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать? - антенну не хотим. А вот решетку обязательно. - что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупуюслезу)...

Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его простоне предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте...Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Толькозакреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три разапропущен – для надежности. Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлабпросунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель.Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окнерешетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Онмолодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки наулице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется,






http://offtop.ru/misi/www.alikdot.ru/anru/word/lect/camerakiev/

где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второгоокна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытогоокна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы.Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуянет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю изкабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансомбыло распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку,только на ОДНОМ окне, больше не надо... Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стояу двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно. Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакириржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Явошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу этистроки и плачу, вспоминая их... Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания оченьмногих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка... Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросилчто-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или понаглым очкам.



Добавлено: 12-02-2007 23:20

ЗНАЙ НАШИХ!

Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким неотносится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка исопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - науровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления,теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография,геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Даприбавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.

То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру,Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте"Анекдоты из России" индивидуумы - строители.

И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Изних блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась довыпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформлялавсякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни былаправильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.

И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главныйловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратнуюоплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него ещеимеются - в загсе, сразу после росписи.

Но это все - предыстория, а вот и сама история.

Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома унее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок,развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупнымпочерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и несовсем в ладах с привередливой русской грамматикой.

Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". Натуалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете набольшим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".

© Алик, сокурсник

http://offtop.ru/misi/www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/znaiours/



Добавлено: 12-02-2007 23:55

Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц. История: Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, чтостроитель строителя поймет даже на языке жестов. Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубоважного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированногоспециалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтироватьстроительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, чтозабыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросиливысококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался. Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру. Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялсястолько времени. Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердитьоправдываясь "Обезянка, обезянка". Мы не поняли, переспросили.






http://offtop.ru/misi/www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/znaiours/






Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характернымижестами, напоминающими озвучиваемое животное. Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами. И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.



Добавлено: 13-02-2007 00:02

РУКА АНГЕЛАСтудентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все этизавитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стрелялииз танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовалиполностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокойквалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Нобыл у нас в бригаде такой человек, который скульптором былстопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - онвосстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладалиизображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумыватьсамому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечтовроде хуя? Хрен! Не про это. Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровнезапястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой былпривинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчалавверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли всеравно видно не будет. Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - емудавали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решилВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут восадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как толькоувидит сей шедевр. После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будетподнята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, ктому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена кфасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рукаразмером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не одинчас больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождалнемного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, нок вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука былавылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, такзавтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовалдомой.

На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Всерабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на рукуангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, даи весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни наодном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело ктому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз. В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так иостались. И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком наголове... С милой детской улыбкой... И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке. Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...

Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,приказал руку сбить.



Добавлено: 13-02-2007 00:06

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем. - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим? - Да. - А если кабель перебьем? - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!











- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут! - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали... (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вотразвалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет) В темноте: - Даааа, Вася, накаркал ты! - Сам ты накаркал! Говорил ведь! - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?Перфоратор жалко... В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажныймат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удараноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое,вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается. - Уроды! - ругается очкарик. - Ты кто? - хором спрашивают строители. - Программист я! - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлыйтакой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист? - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программистатрясет, очки угрожающе посверкивают. - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски. - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьетВасю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Васяпадает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке. Вася, держась за ухо: - Ни за что! Ни за какие коврижки! - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся? - Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какиековрижки!



Добавлено: 17-02-2007 19:25

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы.Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной

отсюда



Добавлено: 21-02-2007 01:49

ЧЕРНАЯ ШАЛЬ

Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичныйслучай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, снекоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.

"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил".Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил дочерного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует каквспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителяпо специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).

И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-закурсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня:если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и недопускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.

Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман начертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы кутру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я,скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решилавзять дело под самый жесткий контроль.

В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновлялана подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключилсяна вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, какнаступило утро.

Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварныйобманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта).Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!






http://boyany.nnm.ru/nepridumannye_istorii






Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, асначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль.Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла начерт-те что. Ну, извини!

В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней кпреподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренновыигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовымнезадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".

Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его насвадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением нанашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию икакие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.

В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал:закрутился, да у самого та же сессия на носу.

А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менеетемпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, исделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчуюпомощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальностиПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с нимжениться.

А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих годатри, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?

... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание построительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер -Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя.Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я,наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы ипили, сурово осуждая неуемное женское коварство.

(с) Пушкин, поэт, выпускник-1817 Царскосельского лицея© Алик, выпускник-1962 сельского ИСИ

www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/blackshawl/


OlenГость

Добавлено: 24-02-2007 16:30

Летом "пролетел" с отпуском.Дали только в сентябре.Занялся проводкой в только что построенной бане.Не хватило 1,5 метра ВВГ.В город ехать в облом.Поднялся на 2 этаж, залез в карман мансарды и отключил последнюю розетку в шлейфе.Провод есть-проводку доделал.На следующий день приехала толпа друзей на рыбалку и баню обмыть.Попарились,баню обмыли-класс!!!Двоим пришлось ночевать в мансарде.Мансарда летняя,а погода не май месяц.Дал им маслянный обогреватель.Утром просыпаемся,а на траве иней:Валдай однако!!! Т-ра минус 5 градусов.Спрашиваю:"Как ночевалось?""Отлично,теплынь!Даже стёкла запотели!"Собираемся на рыбалку."Мы обогреватель забыли выключить!"Поднимаюсь на 2 этаж-Обогреватель ледяной и включен в отрубленную розетку!!!


samba-koenigГость

Добавлено: 25-02-2007 04:58

12:18 pm - Строительное.В кланиниграде есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к на***лову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару.Учитывая нездоровую склонность фирмачей к на***тельству всех и вся, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать.Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подолша очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ахуе,









http://offtop.ru/misi/www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/blackshawl/%3Cbr%20/%3E

кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз. Мораль простая. Не надо наяблывать ближнего своего. Бог он все видит, так что когда-нибудь и тебе отзовется



Добавлено: 25-02-2007 05:09

О добрых традицияхЗа свою жизнь я успел побыть дезигнером, аниматором, техником-архитектором и инженером-конструктором. Менялись фирмы, менялись компьютеры, менялись рабочие программы, но одно осталось вечным - способ названия проектов. Я пропущу рабочий процесс как неинтересный, и приведу в пример финальную стадию поименования. Традиционно проекты обзываются гордо, по-английски, потому что это сейчас русский язык понимают все машины, а раньше про русский язык в компьютере можно было только мечтать... таксказать, дань традиции.

Итак, типичная ситуация - работа готова и самый последний вариант проекта мы называем:final.*

Соответственно, дальше идут:final01.*final02.*final02222.*иfinal000012345.*

Потом в ход идет восклицательный знак, потому что файлы с "!" впереди идут первыми. Как-то так:

!!!final01.*!!!final02.*и!!!!!!!final12345000111111.*

Чтобы не запутаться в том, какой из проектов действительно final мы называем самый разфиналистый файл большими буквами:

!!!!FINAL.*!!!!!!!!!FINAL11111111.*!!!!!!!!!FINAL2222222.*и!!!!!!!!!FINAL12345.*

От восклицательных знаков рябит в глазах и тут мы вспоминаем, что еще вот такой "~" значок есть

~~~~FINAL.*~~~~FINAL1111111.*и~~~~FINAL00000000000000000011111.*

От слова FINAL уже тошнит, поэтому вспоминаем родную речь:

последний_вариант.*

И, соответственно:последний_01.*последний_02.*самый_последний.*самый_самый_последний.*!!!!!!!!!самый_самый_последний00000001.*

Как говорится, твоя песня хороша, начинай сначала.

В итоге само имя проекта выходит произведением с высокой художественной ценностью.

Что-то вроде~~~~~!!!!!!!!!final_FINAL_final00000001.*!!!!!!это_конец!!!!!!.*ZAEBALO__0000001.*или~~~blya~~~~nu~~~skol`ko~~~~mozhno!!!.*

Порой приходишь к знакомым на работу, видишь в мониторе родные перлы, и так тепло на душе становится...











Если вы хотите избавиться от трупа залив его в бетонную фундаментную плиту, а у вас совершенно нет времени согласовать место закладки трупа с главным инженером строительства, то для того, чтобы избежать продлем при эксплуатации здания, вам будут полезны следующие рекомендации:- выбирайте для закладки менее ответственный пролеты - до 4м;- укладывайте тело в середине пролета вдоль опор;- подкрепляйте верхнее армирование плиты из расчета 1кв.см арматуры на 1 м армирования в поперечном направлении над телом на каждый сантиметр высоты в районе таза лежащего на спине трупа;- если усопший сильно заляпан свежей кровушкой, а толщина плиты менее 600мм, не рекомендуется использование глубинных вибраторов в толще бетона над могилкой - кровища может, смешавшись с бетонной смесью, подняться на поверхность и образовать характерные пятна. Оно вам надо?



Добавлено: 25-02-2007 05:15

Про радиацию, госбезопасность и строительство.Представьте себе, что вы захотели построить большой и красивый дом высотой этажей эдак девять. И вот вы принялись за дело - согласовали эскизник, получили землеотвод, вплотную занялись проектированием, пустили рекламу в телевизор и газеты, даже успели продать пару квартир, как вдруг... К вам приходят два до безобразия компетентных товарища в штатском и сообщают новость в таком вот ключе: "Дорогой друг. В нашей с вами стране буквально на прошлой неделе указом Президента объявлена пятилетка по борьбе с радиацией. И вы, дорогой вы наш, поможете стране побороть этот недуг...... Как?? Вы не знаете как борятся с радиацией??? Что, даже не догадываетесь?? Ну, да бог с ним. Раз не знаете, мы вам сейчас подробно все расскажем и покажем. Присаживайтесь по удобнее и слушайте. Дело в том, что у радиации есть одно слабое место - она... только тссс!!!... *шепотом* боится глубоких подвалов с толстыми бетонными стенами, герметичными стальными дверями и автономной системой вентиляции! Ага, честное слово! Мы и сами удивились, когда узнали. Мы даже специальное название придумали для таких помещений - противорадиационное убежище. А как вы думали? Да, это штука серьезная. И теперь мы каждый большой дом, вот вроде вашего, оборудуем такими убежищами. Как это за чей счет?! Ну не за государственный, конечно!!! Уууу... А что это вы так побледнели? Еще не посчитали сколько это стоит, а уже бледнеете. У вас наверно сердечко пошаливает, да? Надо больше на свежем воздухе бывать и спортом заниматься. Ну, не переживайте так сильно. Мы еще и сами не уверены, что хотим такую штуку в вашем доме делать. Говорят скоро рядом будут еще один такой же строить... Но мы все выбрать не можем у вас подвал копать или у них. Ну, вы подумайте недельку как нам с выбором помочь, а мы вам перезвоним."Через неделю всего за половину стоимости ядерное бомбоубежище переносится на соседний объект. Красиво.


Про радиациюГость

Добавлено: 28-02-2007 00:18

Байка чистой воды



Добавлено: 28-02-2007 18:44

Байка чистой воды

Если я не ошибаюсь автор сего шедевра

Обитает вот тут

Зайдите и спросите... А то Велика Расея, всяко бывает...


ВОТ ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ЖЭК...Гость

Добавлено: 02-03-2007 01:59

ВОТ ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ЖЭК...

А это безмозглая птица-синица, Которая тихо под крышей ютится Дома который построил ЖЭК.

А это течёт дождевая водица, Которая в дырки той крыши струится Туда , где безмозглая птица ютится, В доме который построил ЖЭК...

А это художник живущий под крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК...





http://samba-koenig.livejournal.com/














А это - веселая сороконожка, Которую ловит бедняга-художник, Который живет под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК...

А вот и усатая рыжая кошка, Которая смотрит, как сороконожка На кухне художника трескает крошки. Художника, что под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК...

А это - блоха с застарелою грыжею, Что кошку терзает, большую и рыжую, Ту кошку, что смотрит, как сороконожка, Натрескавшись крошек, бежит от художника, Который живет под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК...

А это - сантехник по прозвищу "дятел", Который в гнездо глупой птице нагадил, Который не чинит Художнику крышу, Не любят которого серые мыши, Который пинает усатую кошку, Который блоху разгрызает за трешку, Который плюется на сороконожку В доме, который построил ЖЭК...

Вот бражка бурлящая, Которая снится сантехнику спящему, Которому кличку приклеили - «дятел», Который в гнездо глупой птице нагадил, Который не чинит Художнику крышу, Не любят которого серые мыши, Который пинает усатую кошку, Блоху с бодуна разгрызает за трешку, А после плюется на сороконожку В доме, который построил ЖЭК...

А это солист панк-рок группы Василий, Который кричит в микрофон очень сильно, Чем крайнне мешает сантехнику спящему, Которому снится бражка бурлящая. До смерти пугает рыжую кошку, Которую мучает наглая блошка. Поёт вместе с Васей и сороконожка, Которая напрочь забыла про крошки, Поёт и художник, живущий под крышей, Танцуют довольные серые мыши, Которые пьют дождевую водицу, Которрая вниз из-под крыши струится, Оттуда где птица дурная ютится В доме который построил ЖЭК...

А это - дантист, хамоватый и грубый, Который вставляет Василию зубы, Которые высадил "дятел" в горячке, Чтоб тот с микрофоном вокруг не маячил,

Когда у него тихо съехала крыша, Сквозь дыры которой виднеются: мыши, Блоха, что кряхтя ковыляет по кошке, Художник, плюющий на сороконожку, Всё тот же сантехник с опухшими пальцами, Гнездо, где дерьмо перемешано с яйцами, Свекольная бражка и струйка водицы, Что мирно струячит (а, может - струится) И птице безмозглой мешает ютиться В доме, который построил ЖЭК...

А это - ученый и изобретатель, Который трясется при имени "дятел", Который мечтает придумать машинку, Такую, чтоб "дятлу" прогрызла ширинку, Заклеила б глотку орущему панку, Согнала бы с кошки блошину-засранку, От гадости птичьи бы яйца отмыла Иль птицу бы снова оплодотворила, На клумбу струится б заставила воду, Проткнула бы шины дантисту уроду, Поставила б зонтик над сороконожкой, Такой, чтоб плевки не летели ей в бошку, Чтоб бражку носила, а также и крошки В доме, который построил ЖЭК.

А это-соседская девушка Люба Которая тайно учёного любит И жаждет увидеть как чудо-машинка Сантехнику "дятлу" вопьётся в ширинку А "дятел" тогда заорёт прям как Вася А Вася от страха начнёт бражку квасить Дантист сам себе станет зубы курочить, Блоха с перепугу с кошки соскочит, И в ужасе кошка умчится под крышу, А там уж тусуются серые мыши Сидят и трясутся от страха немножко Там же укрылась и сороконожка В калачик свернулся там бедный художник, И мочит их всех с неба льющийся дождик Спокойной осталась лишь глупая птица Ну та, что обычно под крышей ютится В доме который построил ЖЭК...

Чу! Муза глумливая! Заведует изобретательской нивою. И вот, под влияньем ехиднейшей... (девы) Какой-то контакт отошел в агрегате. Ох, что началось! Перед нами картинка: У "дятла" бетоном залита ширинка, И мыши, и кошка сидят под зонтами, Пьет бражку блоха со стальными зубами, Дантист подобревший вправляет ей грыжу, Сороконожка танцует на крыше. Размокло гнездо. И теперь струйка дождика Все ЭТО сливает на шею художнику. Синица дрожит от холодного пота И яйцами стрОчит, как из пулемета. Ученый влюблен. Но не в Любу, а в Васю И очень доволен такой ипостасью. Васёк эту фишку вообще не рюхает, А Люба, увы, обреченно вздыхает: Никто ее, бедную, не понимает В доме, который построил ЖЭК…

А это - Федот, репортер из газеты, Который назавтра опишет все это: Как зло и цинично продажная Муза, На бедах народных нажравшая пузо, Опять поглумилась, и бедного "дятла" Лишила последних штанов она, падла!

Про то, как полили художника грязью, Про СПИД, разносимый ученым и Васей, И как неизвестный под маской синицы Устроил пальбу. Как живая водица Дерьмо превратила в чудесные яйца. Как лазил под брюхо несмазанным пальцем Сороконожке дантист извращенец. Как зубы блохе выбил злобный чеченец, И выпить потом заставлял ее бражку, Про то как поругана гнусно и тяжко Большая Любовь, то бишь Люба, бедняжка В доме, который построил ЖЭК.

Вот горстка Писак, обделённых природою, Что дружно подтерлись газетой федотовой, Потом, почесав мозжечковую впадину, Сваяли, играючи, эту бредятину. Политкорректность и скромность похерив, Построили ЖЭКовский долбанный терем. Но есть Высший Суд! И, пока не покаются, От жутких кошмаров они просыпаются. Им снится: Свекольная бражка ядрёная, Синица, машинкой оплодотворенная, Сантехник, сующий им вантузы в глотку, Ученый, спаливший электропроводку, Кошачие вопли, похабные песни, Что Вася горланит. Блоха на насесте, Художник (он пал исключительно низко И тюбик сдавил, словно символ фрейдистский), Дантист сумасшедший, сороконожка, С мышами грызущая хлебные крошки, Дырявая крыша и струйка водицы, Которая мирно в постели струится К Писакам, что утром ругаются грубо И к Музе бегут, то бишь к девушке-Любе, Надеясь, что Люба Писак приголубит В доме, который построил ЖЭК!


1Гость

Добавлено: 02-03-2007 17:50

***В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит !" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "Ё% твою мать, да это же наш компрессор..." Вторую половину пути шофер молчал.



Добавлено: 03-03-2007 17:40

НЕСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!

На одном обьекте у нас две девушки обои клеили- шелковые, что- то около 79 евро за метр. Девчонки хорошие, дело хорошо знают, опытные. Рассказали следующий случай. Некий мужик клеил состоятельному папику дорогущие обои- тоже шёлковые. Но что- то он сделал не то и обои у него по швам разошлись. Заказчик у работника спросил можно ли это исправить, на что ему сказали что можно и предложили сделать беседку. Заказчик, ничего не










подозревая согласился. Мужик этот на швы по всей комнате прибил деревянные рейки- беседку сделал. Папику это не понравилось очень, сильно кричал, в том числе и по поводу того что над ним посмеялись. А работнику за это охрана заказчика пальцы дверью переломала.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол... Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу



Добавлено: 03-03-2007 17:43

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.



Добавлено: 04-03-2007 00:17

На Яндексе появилась новая опция Служба Яндекс.Рефераты предназначена для студентов и школьников, дизайнеров и журналистов, создателей научных заявок и отчетов. ..... Теперь никто не сможет обвинить вас в плагиате, ибо каждый текст Яндекс.Рефератов неповторим.Текстами рефератов можно пользоваться совершенно бесплатно, однако при транслировании и предоставлении текстов в массовое пользование ссылка на Яндекс.Рефераты обязательна.

А вот результат...

ЭссеТема: «Оглинивание как коносамент»Предел последовательности транслирует платежный документ, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Изучая с позиций, близких гештальтпсихологии и психоанализу процессы в малой группе, отражающих неформальную микроструктуру общества, Дж. Морено показал, что контраст спорадически стабилизирует показ баннера, при этом наноразмерные частички золота создают мицеллу. Формат события диспозитивен. Поверхность отравляет нишевый проект, как и реверансы в сторону ранних "роллингов".

Апатит категорически выслеживает лакколит, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Доиндустриальный тип политической культуры неустойчиво вымывает в журавчик, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Парцелла, несмотря на некоторую вероятность дефолта, интегрирует субсидиарный эриксоновский гипноз, что можно рассматривать с достаточной степенью точности как для единого твёрдого тела. Расслоение однократно. Созерцание достоверно проецирует шоу-бизнес, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Необратимое ингибирование многопланово масштабирует пахотный гештальт, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона.

Если предположить, что a < b, то натуралистическая парадигма иллюстрирует абстрактный апогей, полагаясь на инсайдерскую информацию. Механизм власти имитирует классический диэтиловый эфир, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Борьба демократических и олигархических тенденций индуцирует ротор векторного поля, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Правоспособность лица может быть поставлена под сомнение, если рекламоноситель высвобождает сенсибельный тест одинаково по всем направлениям. Любовь изоморфна времени.


1Гость

Добавлено: 04-03-2007 23:52

Вот читаю сейчас книжечку некоего доктора искусствоведения Александра Липкова "Толчок к размышлению, или все о сортирах". Книжечка, как легко догадаться из названия, говенная во всех смыслах: идея - говно, язык - говно, композиция - говно, содержание - говно... особенно говенны авторские пассажи с претензией на искрометный юмор и глубокомысленность. Собственно, книжка вообще вся о говне и демонстрирует восхитительное единство формы и содержания: довольно бессмысленный набор разного рода сведений, анекдотов, случаев из жизни и пр., посвященных говну, процессу дефекации и сопутствующим темам. Поскольку автор – человек самой популярной на планете национальности, либерал, демократ и приверженец общечеловеческих ценностей, не обошлось, разумеется, без мальчиков, расстрелянных за попытку напИсать на снегу слово «СТАЛИН» , зверски обоссанных во время допросов в застенках ВЧК вавиловых и прочих разных мейерхольдов – как и без многочисленных инвектив в адрес великого русского народа, который срет и ссыт в подъездах лучших умов человечества. Однако иной раз попадается в книжке и ценная информация: оказывается, некоторые религии и общественные течения обогатили мировую культуру совершенно шедевральными руководствами по удалению из организма продуктов глубокой переработки пишевых продуктов (метаболизма). (К сожалению, я не имею времени и возможностей проверить все приведенные автором цитаты - поэтому пусть они остаются на его белоснежной совести). Например, отмечено, что, если брамину нужно опорожниться, он должен соблюсти двадцать три правила (увы, подробностей нет)

А вот как это делают дзен-буддисты (по Догэну):

"Отправляясь в отхожее место, бери с собой полотенце. Помести его на вешалку перед входом. Если на тебе длинная ряса окажется, повесь ее туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски (!!!) и таз





http://referat.yandex.ru/

http://referat.yandex.ru/











держи в правой руке. Перед тем. как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судно, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать (вот это правильно). Не плеваться, на стенах не писать. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. (Ооооо!!!) Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошо вымой судно. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть в семи водах: три раза с золой, три раза с землей, один раз со стручками. После чего еще раз сполосни руки водой".

Ну что тут скажешь? Наверное, вытирать жопу бамбуковой дощечкой способен только бодхисатва. Я же для этого недостаточно совершенен.

Неплохо проработан этот вопрос и у иудеев:

"Надо приучить себя к отправлению естественных надобностей каждое утро и каждый вечер, так как тело должно быть чистым, чтобы еврей всегда был готов к служению В-вышнему. Тора предостерегает (Ваикра, 11:43) "Не оскверняйте душ ваших", и мудрецы наши объясняют, что этот запрет имеет в виду также того, кто сдерживает отправление естественных надобностей. Кроме того, тот, кто так поступает, наносит вред своему здоровью. Во время отправления естественных надобностей следует проявлять особую стыдливость и скромность. Нельзя обнажать тело больше, чем необходимо - даже если находишься в закрытом помещении и в темноте. Если необходимость заставила отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего подойти к забору, большому дереву и т.п. и присесть спиной к нему. Если же находишься в открытом поле, следует сесть так, чтобы лицо было обращено или к югу, или к северу. По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной по направлению к Иерусалиму и Храмовой горе. Однако мочиться можно в любую сторону. Нельзя испражняться в присутствии другого человека. Если поблизости нет дерева или забора, следует отойти так далеко, чтобы другой человек не увидел обнаженной части вашего тела. Однако мужчине в случае острой необходимости разрешается мочиться даже в людном месте, так как задержка мочеиспускания для него чревата большой опасностью для здоровья. Но, если возможно, ему лучше отойти в сторону. Очень вредно испражняться стоя, и нельзя чрезмерно тужиться. Мочась стоя, надо стараться не забрызгать свою одежду и обувь. Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, связанном с Торой. Поэтому лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что человек видел или слышал в последнее время. (Это, действительно, просто волшебно) Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот, ибо в противном случае запрещается произносить молитвы и слова Торы. Однако не разрешается делать это правой рукой, потому что ею затягивают узел тфилин. Запрещено также пользоваться средним пальцем левой руки (Sic!), потому что именно его обвязывают ремешком тфилин... Тот, кто принял слабительное, не должен произносить благословение "Ашер яцар" каждый раз после посещения туалета".

Отчего я не удивляюсь, что у евреев так много внимания уделено попыткам посрать в чистом поле? Или прилюдно помочиться, в хороших русских традициях? Видно, и впрямь есть у наших народов близкие черты, по научному выражаясь, сходный менталитет, породивший столь устойчивую в историческом плане русско-еврейскую химеру на просторах сначала ареала расселения славянских племен, затем Киевской Руси и далее - Российской Империи и СССР. Кстати, читать Тору и иные основополагающие документы в сортире евреям также нельзя.

Довольно строго с этим обстоит дело и у мусульман:

"... Ибо сказал Пророк: "Чистота - половина веры". Если ты намереваешься сходить (в туалет)... входи в него с левой ноги и выходи с правой. И не бери с собой ничего, на чем было бы написано имя Всевышнего Аллаха или Его Посланника. И не входи в него с непокрытой головой и с босыми ногами. И скажи при входе: "Во имя Аллаха, прошу у Аллаха защиты от гнусного, скверного, злого, зловредного и проклятого шайтана". И при выходе "Помилуй Аллах! Слава Аллаху, который удалил от меня все вредное и оставил во мне полезное». До отправления нужды необходимо приготовить камешки. И нельзя подмываться прямо в том месте, где ты испражнился. Тебе следует полностью освободиться от мочи путем трехкратного нажатия левой рукой нижней части полового органа и откашливания (затейники, право слово). … И не расстегивай брюки на ходу, пока не дойдешь до туалета. Не поворачивайся к Кибле, к Солнцу и Луне лицом или спиной. Не мочись в стоячую воду и под плодоносящим деревом, а также в нору и в местах, где собираются люди. Остерегайся делать это и на твердой земле, и против ветра, дабы на тебя не попали брызги, так как Пророк… сказал «Поистине, больше всего наказаний в могиле будет от нее (мочи)». При испражнении больше опирайся на левую ногу. И не мочись без необходимости стоя. И сочетай в подмывании использование камушек и воды. Но если ты решил прибегнуть к одному из них, то вода – предпочтительнее. В случае, когда ты ограничиваешься камушками, тебе следует использовать три из них, чистые, которыми можно удалить остатки кала, и очистить место выхода испражнений, так, чтобы нечистоты не перешли на другое место, а также вытереть камнем (Ой!!!) половой орган тремя сухими местами одного камня. Если не удалось очистить нужное место тремя камушками, то заверши эту процедуру пятью или семью протираниями до полного очищения. Нечетность здесь желательна, а очищение обязательно. И не подмывайся кроме как левой рукой, и скажи после этого (выйдя на чистое место): «О Аллах! Очисти мое сердце от лицемерия и мой половой орган от разврата». О как. И наконец: «И по завершении подмывания протри руку о землю или же о стену, затем тщательно помой ее».

Обращаю внимание читателя на весьма важный момент: наша народная изустная традиция совершенно

несправедливо приписывает герою фольклора Фурманову (судя по фамилии, еврею) привычку вытирать жопу пальцем (что строжайше запрещено иудеям - см. выше) и затем об стену сортира (что, наоборот, показано мусульманам). В этом я вижу типичное проявление русского великодержавного шовинизма и государственного антисемитизма. Легко таже заметить, что читать в сортирах – это чисто христианская, скорее даже православная привычка, наряду с идолопоклонством и несоблюдением Завета в части, касающейся разрешенных продуктов питания. Однако все вышеперечисленные культурные достижения меркнут перед мощью сумрачного тевтонского гения. Вот выдержки из наставления вермахта (я их даже комментировать не стану, настолько это потрясающе):

«Методика мочеиспускания. Мочеиспускание производится, как правило, по команде «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб (Ааааа!!!!) в так называемой точке обрызгивания (!!!) . После мочеиспускания мужчина стоит некоторое время спокойно, после чего двигается опять… Методика опорожнения кишок. Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяем равномерно по обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед (Гы!). При спокойном вдыхании и выдыхании воздуха человек выдавливает содержимое кишечника в предназначенное для этого отверстие фаянсовой чаши. При наступлении промывания человек на короткое время приподнимается и равняется по правофланговому, при этом задница выступает свободно вперед, не сгибая бедер, для того чтобы избежать излишнего загрязнения задних частей одежды. По окончании опорожнения содержимого кишечника чедловек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы (Каков слог!!!), беря бумагу большим и указательным пальцем правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине. Человеку предоставляется двигать бумагу по его усмотрению сверху вниз или снизу вверх. Пропускание следует повторять до тех пор, пока бумага появится чистой. После процесса очищения человек встает, стоит некоторое время спокойно и после этого начинает двигаться опять. Во время пребывания в уборной человеку запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки».

Читая этакое, отчетливо понимаешь, что германцы – действительно высшая раса, нация господ. Куда там всяким азиатско-мусульманским унтерменшам и тем более гнусным иудеям. О русских и говорить не приходится «жрут без ума, а потом срут без памяти» (с). За Германией - великое будущее и мировое господство, это я вам точно говорю, господа русские националисты.

На этом полезная информация и вообще интересные вещи в книге заканчиваются. Читать ее я вам не порекомендую, потому что все интересное из нее я вам подробнейшим образом изложил выше.


loiusГость

Добавлено: 06-03-2007 20:42

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будетотключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и всоседнем доме, чтобы вам не было так обидно».


AIKГость

Добавлено: 10-03-2007 17:48

Меня чего то аж на философию пробило. Был бы помоложе, сел бы диссертацию писать. Просматривая новости по телевизору, я пришел к выводу, что природа припасла для каждого континента свою специфическую подлянку: кому то сейсмику, кому то торнадо, кому то цунами. На фоне всех этих безобразий территория РФ выглядит как-то подозрительно благостно, чего не может быть по определению. Я начал думать: а что же такое мы можем считать национальным стихийным бедствием? Есть такое: это самозарождающийся и самоподдерживающийся срач. Случалось ли вам бродить по лесу? Допустим грибы собирать? Беждорожье, вековые деревья, густые заросли, ни следов ни тропинок. И вдруг, где нибудь в особо густых кустах вы видите бетонные блоки, достойные баальбекской террасы, с надписью «ДМБ 1978», двутавры скрученные в поросячий хвост, скелет холодильника «Бирюса» и нечто неидентифицируемое в огромных количествах. Какая геосинклиналь выдавила все это из недр земных? С какого НЛО сбросили это в непроходимую чащу? Молчит Русь, не дает ответа… А случись вести земляные работы? Геоподоснова девственно чиста, травка зеленеет, людским дыханием неоскверненный воздух и бездорожия нетоптанный простор. Но попробуйте копнуть! Сразу напоретесь на месторождение железобетона и трубу из которой радостно забъет коричневый фонтан. А вот еще любопытный феномен: из осадков у нас официально признаны только снег и дождь, однако это не объясняет каким образом на кровлях зданий оседают деревянные и металлические конструкции, а также кузова от автомобилей Москвич 2141. О письменных столах и металлических койках я уже и не говорю. Все вышеперечисленное относится к случаю так называемого фонового срача. А бывает еще срачовый паводок, который носит сезонный характер, особенно ярко проявляется весной и в дни национальных праздников. Речь идет совсем не о мусоре, а о возникающих на ровном месте остовах газелей, метровой глубины ямах в ровном асфальте и блоках ФБС в проходах и проездах. В соответствии с принципом неопределённости Гейзенберга срач зависит от количества и должностного положения наблюдателей. Например американская компания Эксон Мобил на Сахалине попала на деньги









из-за мощной срачовой флуктуации, связанной с визитом державных экологов. Как и любое физическое явление, самозарождающийся срач имеет свое отражение на ментальном плане бытия и в ноосфере. С этим согласится всякий, интересующийся современной отечественной архитектурой. Очень часто можно наблюдать явление интерференции ментального и физического срачей, например когда артефакт, появившийся в результате срачогенеза, признается памятником архитектуры. Достойно удивления, что столь диссертабельная тема еще не нашла своих исследователей. Считаю необходимым срочно доработать действующую нормативную документацию: • СНиП 2.01.07-85 «Нагрузки и воздействия.» дополнить главой 11 «Срачовые воздействия», при этом срачовые воздействия должны в ходить в основную комбинацию нагрузок. Включить в СНиП соответствующую карту районирования. • СНиП 2.02.01-83. «Основания зданий и сооружений». Все абзацы дополнить примечанием «ХЗ». • СНиП 2.07.01-89 «Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений». Придать статус апокрифического текста. • Градостроительный кодекс РФ. С ним ничего делать не надо, срач внесен федеральным законом N 232-ФЗ от 18.12.06 Вот.


Бывалый прорабГость

Добавлено: 15-03-2007 01:35

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, самизнаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов нерасставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься какконь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однаждыприхватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так моли так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну ифизическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодойчеловек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика.

Рассказал(a) Бывалый прораб

http://www.anekdot.ru/an/an0703/o070311;1.html


ЛенинГость

Добавлено: 15-03-2007 01:42

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен,никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньшенапоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых спрезрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобойсвязано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов,выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневыйКУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такомучуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узналисторию появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себявыгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты,указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, квечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надосказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за делодружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копатьбыло легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох налетнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем.Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практическизакончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже началиматериться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще одиноползень - прямо над первым... ... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились подяблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора разауменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (толькобольших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-тонасчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!!Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, имужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже простоневозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островкеземли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаныхоткосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони.Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "япойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и










предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они несошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив смужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправитьи даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме черезразобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края,изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащитьзлополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму,на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!"Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможностисвоей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвалаяблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но..."Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалитьсяв яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петродостали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он кпроисшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегосясмеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петровытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной ямеприближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. Иведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселкестали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должнобыло на нем быть выгребной ямы. © ЛенинРассказал(a) Ленин Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/280500.html



Добавлено: 15-03-2007 01:45


Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикскогогастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все ещеделал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (попостройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшкиПоджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мнезапомнилась на всю жизнь: Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливнаяяма... (с) Дядя Паша)...как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забылпро арматуру?! (с) Дядя Паша)...как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)......как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, онправильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго попроекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это таквысоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь кластьперекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). Аснизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог: ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор! ТЛ (обреченно): Может, спуститесь? ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На! ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я еговозьму? Бросай! ТЛ: Оп! ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает рукувниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Какследует, я говорю!!! БРОСАЙ!!! ТЛ: ОП!!! И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мылоупало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть головув мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...





Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил егополет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС ВВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие вэтом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-такиголову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и ненайдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-тозадержало какое-то чудо...Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А внизполетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с моегоместа) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось сместа Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершилпрыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули искрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор......Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело местовышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (СлаваБогу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытыедымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стоялакастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...© Ленин

Рассказал(a) Ленин Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/280390.html



Добавлено: 15-03-2007 23:32


Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто несобирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолоповносить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-подплиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске...Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, сготовностью расхохотался. Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил: - Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязантрехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листамигофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было ужепокрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейсянепокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой налестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез заочередным листом и поскользнулся...- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот разнарод его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снованачал вещать заинтересовавшейся аудитории. - Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висетьна страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не былозвать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся заверевку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянутьсядо края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом,потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краюлестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы невыдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей,качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямона батю...- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Нона этот раз не было даже смешков. - Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. –Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценилгрозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая,сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длиныверевки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускатьсявниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял передкухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху изавис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньшеметра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Нокогда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежална улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, тоувидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехавполтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глазаи цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать





что-то очень большое и твердое...- Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но нанего тут же зашикали товарищи. - Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолгозацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), апока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успелвстать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упалапрямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результатеудара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетеладальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел. - Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получилвполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!). - А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самуюстопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжалимедленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелемтого, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как быговоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

© Ленин


Филимон ПуперГость

Добавлено: 16-03-2007 21:11

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволомв американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. ШтатКанзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного полястоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреныхмедицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графиканачинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот свидом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулатс видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули избойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, впрожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору итычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор насоставляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшимобразом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в егоречи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковымнесоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта накамеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася смулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя отофигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починитьчто угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов изфирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Еслисопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директори распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем вНью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полныйкомплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Рассказал(a) Филимон Пупер. Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/281187.html










VovaГость

Летнее Время или что я о нем помню... 1. В 30-х (или в 20-х?) годах прошлого века Совнарком декретом ввел время, опережающее поясное на 1 час. То, что раньше называлось 4 часа утра, стало 5 часов утра. Зачем? Чтобы рабочим и крестьянам было морально легче встать и идти к своим станкам и плугам. Так сказать, забота о труженике в исполнении ВКПб. 2. В 60-тые (или 70-тые-?) годы многие западные страны ввели летнее время, опережающее на 1 час поясное время. Зачем? Летом расцветает рано, уже светло, а народ еще спит. Вечером стемнело, а люди все бухтят, хотя световой день заканчивается. С летним временем это уравновесилось и получилась заметная экономия электричества. Стемнело, и все пошли спать, погасив свет и выключив TV. Здесь я не знаю, когда у них осуществлялся переход на летнее время и обратно, первого апреля-октября или в ближайшие выходные, но когда летнее время после долгих размышлений ввели в СССР, переход осуществлялся по первым числам месяцев. А это, как водится, приходилось на середину недели. У начальников голова варила неважно. Перевели время, и сразу начались крики, которыми были переполнены все газеты. Дескать, неудобно и даже вредно для здоровья. Может быть нездоровым людям и вредно, ведь с учетом декретного времени опережения солнечного времени составляло 2 часа! Позже догадались перевод стрелок производить в выходные. 3. Следующий этап-развал СССР и стремление демократов уйти от всего того, что сделали коммунисты. Решили отменить заодно и декретное время. Назначили дату, провели в прессе разъяснительную работу. На этом этапе в процесс, по его мнению неправильный, вмешался ваш покорный слуга и написал письмо в Комсомольскую правду. Дескать, отменяется декретное время, и это правильно, но вместе с ним надо сдвинуть на час назад всю жизнь советского человека: перенести начало работы назад, все детские сады, школы и др должны начинать работу на час раньше, тв, транспорт и т. д. также должны поменять режим. Иначе хер@я получается!. Но меня не послушались, я даже подозреваю, в политбюро ЦК КПСС, а может уже в аппарате Ельцина, решили меня не заслушивать, декретное время убрали и сразу-же начались визги в прессе. Ведь на работу стали приходить не утром, а почти днем, а домой возвращаться когда темнеть начинало. И декретное время вскоре ввели опять! Как его теперь называть? Чье оно-Горбачевское, или Ельцинское, а может все еще Сталинское? 5. А заграница не дремлет. В США в этом году сдвинули переход на летнее время в сторону зимы аж на три недели раньше привычного срока. Переход на зимнее (солнечное) время будет осенью на неделю позже, чем обычно. То есть период летнего времени продлевается на 4 недели. Медленно, но верно Штаты дрейфуют к декретному круглогодичному времени имени тов. Сталина. У нас уже неделя как летнее время. И неплохо. Свет в окне напротив постели теперь не будит меня раньше будильника, и такая лафа продлится еще недели 2.


str02Гость

Добавлено: 18-03-2007 13:48

Довелось мне как-то проектировать склад алкогольной продукции у нас в деревне. Как я понял, предыстория была примерно такая. Хозяин нескольких магазинчегов по продаже спиртного и начальник местного СМУ парились в бане (рыбачили, бухали, были приглашены на файф-о-клок). Тут в пьяном базаре Спиртовик плачется Строителю: типа памаги брат. Посоветуй. Есть у меня навес - Ж/Б колонны-11м высотой, 18м ширина. Шаг колонн 12м. Перекрыт Ж/б плитами, по 18м ж/б фермам. Стен нет. Строитель, помня о лежащих у него на площадке с советских времен 12м керамзитобетонных стеновых панелях, тут же сходу прикидывает калькуляцию. И выдает смету. 1- Снимаем краном ж/б плиты покрытия, и ж/б фермы. 2- Пригоняем с Питера чудо-машину, и она аккуратно обрезает твои колонны до высоты 6м. 3- Ставим назад фермы и плиты покрытия. 4- Зашиваем моими 12м керамзитобетонными панелями. Вот и Готовый Теплый Склад Алкогольной Продукции за считанные копеечки. Все расходы- чисто панели найти, но у меня связи есть, я тебе их найду от производителя, не очень и дорого. Конфетка выйдет. Архитектор нарисовал фасады, ж/б конструкции демонтировали, и на этом этапе подключили конструктора (т.е. меня). А надо сказать что крановщик, был родственником того самого начальника СМУ. И навес это был - открытая площадка по разгрузке ж/д вагонов. Короче до последнего пролета, где и проходили ж/д. пути кран не достал. Хозяину впарили, что ферма, висящая на 2 колоннах на 6метров выше его здания- превосходное место для рекламы. Далее горе крановщик одну ж/б сегментную ферму уронил. Лопнул нижний пояс и раскос. Далее обнаружилось, что фахверк под ленту остекления с 12 метровым пролетом, весить будет - мама не горюй, а без окон не пропускает СЭС. Потом еще никто оказалось вдруг, что задний торцевой фахверк с 6 метровым шагом оказался за железной дорогой в лесу, под неснятой фермой. И чтобы устроить торец нужно: -Раздолбить ж/б подпорную стену, не разрушив остальные участки. Отрыть яму глубиной 1,5 метра, проследив, чтобы в нее не сползла рампа и подпорная стена. Залить там фундамент под 3 метра общей высотой. Забетонировать назад подпорную стену.

Кончилось все, разумеется, хорошо. Стеновые панели Начальник СМУ пристроил, Теплый склад получился. Смета на радость строителям выросла раза в 4. даже лопнувшая ж/б ферма нашла свое место в истории. Поскольку новых ферм не привозили. А здание полностью собрали. Надеюсь, ее воткнули хотя бы в задний торец здания, с опиранием на новую промежуточную колонну. Жалко з/п у меня в то время была в р-оне 100$ и цифровиков небыло еще и в природе.


master_vladГость

Добавлено: 18-03-2007 14:50

Почитал историю про Бэзила, коменты к нему на сайте http://gb.verner.ru/gb/281187.html Ну думаю очередной собирательный образ для поднятия "патриотизма" И пошел осваивать новое. Решил демки 2008 акада посмотреть Смотрю значится я раздел DGN Support, думая "на кой мне это нужно?" и вдруг на 2-минуте 13 секунде просмотра замечаю то, что на скриншоте (красным выделял я). Нет в автодеске ни одного чертежа кроме как на русском языке, да еще и с орфографическими ошибками

http://heidihewett.blogs.com/my_weblog/files/AutoCAD2008Videos.htm%20%3Cbr%20/%3E











Добавлено: 21-03-2007 22:05

В моей пока не очень большой практике (2 года) произошёл один случай, открывший для меня до сели не известные возможности человеческого организма. Случилась эта история на строительной площадке одного из подмосковных коттеджных посёлков. На одном из домов шла полным ходом кладка кирпича на втором этаже(отметка +4.30 от чистого пола первого этажа) И у одного из мастеров случайным образом из рук выскочил один кирпичик,прямиком за борт. Всё бы ничего,да только в это же самое время под этим местом на отм. -3.50 выполнялась работа по гидроизоляции стен цокольного этажа бригадой таджикских рабочих. И этот самый кирпичек пришёлся аккурат в темечко одному из гостей нашей необъятной родины. Он к удивлению окружающих даже не потерял сознания( при не сложном подсчёте мы видим ,что кирпич пролетел почти 8м. а ведь иностранец был без каски!). Видимо это и усыпило бдительность товарищей и те,вместо того,чтобы вызвать скорую,решили просто умыть его водой. Через некоторое время водных процедур товарищи поняли ,что коллеге не становиться лучше,а даже наоборот. Тогда они тормознули служебную тачку фирмы,проезжавшую мимо этого дома и посадили товарища в неё. Водила довёз хлопца до офиса,где и находился ваш покорный слуга со своими напарниками. Я вышел из офиса и передо мной предстала следующая картина:таджик выкатился в полубезсознательном состоянии с заднего сидения микроавтобуса. Я еле успел его поймать у бетонной плиты,куда он так активно устремился. Тут он забился в конвульсиях прям на моих руках,посинел закатил глаза. Лёгкими покалываниями и ёмкостью с нашатырём мы с секретаршей привели его в чувства. Вызвали скорую,та забрала его на пару часов,а затем вернула с диагнозом : сильное сотрясение мозга!!! Прописали постельный режим и были таковы.(это при том,что у него вся голова была просто залита кровью). Самое удивительное,что через три дня этот таджик уже стоял за лопатой и во всю махал ей,причём по собственному желанию. Какой же крепкий народ-ТАДЖИКИ! P.S. Как мне расказали сторожилы за год до этого дФругой таджик рыбкой вошёл в бетонную плиту с высоты 3-х метров и остался жив и в здравом уме! Живите счастливо и работайте в каске!






отсюда


1Гость

Добавлено: 22-03-2007 17:49

История

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и сталастроить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодойсемьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая зарабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но вгрубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушкачувствовала собственную значимость.

А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт сзарплатой, в котором лежали десять долларов.

Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет вбанке и положить туда деньги.

В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получитьнастоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работалана стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом пососедству с нами".

"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там наследующей неделе?"

Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудьдоставят этот долбаный гипсокартон!"



Добавлено: 25-03-2007 01:24

Захаживает к НЕ нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетнымиуниверситетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеждела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведална этот раз...

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один изсотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательныйстаричок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертомпиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектахсвоей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,репутация безукоризненная.И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.Работа кипела. Кредиты на строительство он получал безпроблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы,даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкаяразведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темныедела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековойкирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить околичестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис,на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало,уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали поднего таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем всеулеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась нарегистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не могпредположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечталзаработать много денег, купить остров на Карибских островах, и житьтам до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своемшкольном сочинении.Подняли архивы и нашли его тетрадь отсюда






http://www.uranstation.ru/node/193?page=12&from=0&comments_per_page=10










http://geodesist.borda.ru/


Добавлено: 25-03-2007 01:25

В одном универе был преп

В одном универе был преп неимоверной злобности, звали его Хоменко. От рук этого тирана пало немало достоиных людей. И вот однажды, пронеслась по универу новость, что этого гада постигла заслуженная кара, пришедшая в лице инфаркта. Самое интересное это обстоятельства при которых он его словил. Сидит, значит этот чувак вечерком, телик смотрит, а там репортаж о боевых действиях в Чечне. И показывают в этом репортаже, кроме всего прочего, БТР какой то десантной бригады. Этот то БТР и поразил сознание несчастного. Не то чтобы он был такой фанат военной техники и отнюдь не отменные характеристики боевой техники так "обрадовали" нашего героя. Просто на борту БТР была надпись весьма нетипичная для нашей, да и вообще для любой армии. Аршинные буквы на борту гласили: "Хоменко-сука. Вернусь-приморю гада". Преподу сие предсказание немного не понравилось, вот и не выдержало сердечко...

отсюда



Добавлено: 25-03-2007 01:26

Реальный факт.Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

отсюда



Добавлено: 25-03-2007 01:28

русская народная забава

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

--отсюда



Добавлено: 25-03-2007 01:30

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика идождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

--отсюда



Добавлено: 25-03-2007 01:37

Не моё.

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил дляэтого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехаля на кладбище с большим скандалом.Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же послемоего ухода звонок - спрашивают меня.- "Нет его!" - это жена на взводе.- "А где он?"- "На кладбище!!"Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"- "Сегодня!"Там помолчали, но все-таки спросили:


























- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"- "На сотовый звоните!!"Опять тишина и голос:"А сотовый с ним?""А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-каквзял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потомслегка заикающийся голос спросил:- "Вы где?"- "На кладбище."Тишина...- "А как вас там можно найти?"Я огляделся.- "От центрального входа шестая могила справа!"Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка егоотключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!



Добавлено: 25-03-2007 01:46

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и являетсячистой правдой.Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-тостудент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, онпогорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотритдома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекцииобязательно скажет.Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.



Добавлено: 25-03-2007 01:57

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт вквартире (нашел, дурачок, с кем советоваться)- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценитьпотенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мнев детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считали считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить ценувыше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я,знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати,реклама в газете - мне понравилось.Я прочитал приблизительно следующее:«СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынкестроительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчаси при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы,Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мыникогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих«умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -профессионалы! »- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. Помне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мывыехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодойхмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил кприкидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь,извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательскийсквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так….а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башкураскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должензнать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще сДонбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти изБобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимисяушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаюгде цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил?Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо.Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей











от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петровичоставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке неотказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, апаркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную?Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы.Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот тысанитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в другихстроительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулсяименно в эту контору, и в итоге остался доволен.- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайнеймере, энергично болеет за дело.

Прораб Злоботрясов



Добавлено: 25-03-2007 01:59

Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, гдеприезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников,белорусских отделочников, молдавских строителей барражируютнеорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебойрасхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей зафалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается отподрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и ненайдя партнеров.Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобуссо швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а частьпассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом онибросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столькомужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее:- Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено.Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесьнаходится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп подоткрытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренныецены.В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировкаминетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажаяредуты золотых зубов:- Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты- во, пьянок не будет, руку на отсечение даю.Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь,возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монологакрасноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой.- А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмачаодин из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок.- Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот.И швейцарцы понимающе закивали.

Злоботрясов.

http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020523.html#9


1Гость

Добавлено: 30-03-2007 01:25

Умелые ручки[юмор, минимум ценза]

Руки у меня растут из жопы.Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать – забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума – клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола.Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на две категории: низшая – забивающие гвоздь самостоятельно и высшая – нанимающие для этого специалиста по забою. Относительно высокооплачиваемая работа языком позволяет мне относить себя ко второй категории.Высокооплачиваемая работа вообще помогает подтверждать многие теории.

Планировка моей квартиры достойна отдельных слов, а может, даже пары народных песен. Для примера скажу, что в спальне моей нет окон, и с двух сторон, где стены капитальные, она окружена другой комнатой и кухней. За третьей, картонной, стеной живут соседи, дарованные мне Всевышним, дабы я не чувствовал себя одиноко.И Лукавым, дабы искушать меня ежедневно мыслями о массовом человекоубийстве.Так и подмывает написать, что четвертой стены в спальне нет вообще, но врать не стану.










Четвертая стена есть, она нормальная, каменная и крепкая. Наверное, потому, что это внешняя стена дома, фасад. Извечная российская любовь к красивым фасадам просто не позволила сделать ее другой.В течение месяца после покупки этой квартиры, когда я разобрался в ее планировке и особых качествах окончательно, моя вера в глубинную мудрость предков, живших и строивших в первой половине ХХ века, сильно пошатнулась.Справедливости ради скажу, что после ремонта в современных строителей я не верю совсем.

Главная же достопримечательность моей квартиры – дверь в туалет, он же душ, прямо из кухни, от обеденного стола. Так как и кухня невелика, и туалет не дворцовых размеров, дверь эта может быть только одного типа – раздвижная, модели «гармошка». Обычная просто не будет открываться: если ее установить, то придется либо жить в санузле, либо справлять нужду на кухне.Думаю, близость унитаза к столу по замыслу древнего архитектора должна была стимулировать пищеварение.

Изначально, при покупке мной квартиры, дверь-гармошка существовала, но – как бы это сказать – условно. То есть, дверь-то сама была, но своего Божественного Предназначения в полном объеме не выполняла. Прогрессивно и высокотехнологично смотрясь в сложенном состоянии, дверь эта при попытке пользователя закрыться в туалете упорно не доходила до нужного косяка, причем щель составляла примерно десять сантиметров. Недюжинная физическая сила закрывающего позволяла сократить эту щель до восьми, но дальше – никак.Нормальной человеческой логикой объяснить это, на мой взгляд, невозможно: как психически здоровому человеку, а именно прежнему хозяину квартиры, пришло в голову установить в туалете дверь явно меньшего размера, чем проем? Непостижимо.При таком явном недостатке у двери было одно несомненное достоинство: она устанавливала прямой визуальный контакт между собеседниками, один из которых сидел в кухне за столом, а второй – на унитазе. Правда, осознать это достоинство мог только человек с высокими гуманистическими идеалами.Некоторые гости находили ситуацию пикантной, а девушки активно использовали ее для сексуальных провокаций.Парадокс: даже закрытая дверь может свести на нет пропасть между людьми в современном обществе.

Пожив около года с такой дверью, я узнал массу нового о своих знакомых и понял, что туалетная экзотика уже утомила. Да и пора было остепениться, ибо социальный статус мой рос и быт улучшался. Квартирные преобразования я начал, правда, не с двери, но и до нее дошла очередь. Тут-то в моей жизни и появился Ефим.Делая небольшое отступление, должен признаться, что в душе я с ранних лет благоговею перед профессионалами, особенно способными на недоступную мне деятельность. Началось это с детской мечты стать шофером, ибо процесс управления даже легковой машиной казался мне совершенно непостижимым, а люди, способные на это – обладающими явно сверхъестественными способностями и неограниченной властью. Спустя годы я овладел этим нехитрым, как выяснилось, искусством, и мечта исчезла при немалом влиянии гаишников и автомехаников, но список волшебников постоянно пополнялся. В разное время в него входили солдаты и писатели, психологи и водители асфальтоукладчиков, физики и химики, учителя и поэты, шпионы и директора, артисты и донжуаны, певцы и моя мама. Чей-то ореол со временем тускнел, так как чему-то я учился сам или собирался научиться, но к тридцати примерно годам я неожиданно осознал, что есть предел моим способностям и даже воочию увидел этот предел. Его создавали те самые руки, растущие известно откуда – из жопы. В этот момент и появилась теория, о которой я говорил в начале.Немного странно, что мои руки создали что-то качественное и незыблемое, хотя бы теорию.

Итак, Ефим. Сама по себе история его появления в моей жизни вообще и в квартире в частности проста – он знакомый знакомых моих знакомых, и дороги наши пересеклись, потому что могли пересечься. Предпосылкой же для этого стали, понятное дело, мои активные поиски мастера по установке дверей-гармошек.История жизни Ефима при всей своей бесхитростности показалась мне занимательной. Видимо, особую роль в этом сыграло время его отрывочных рассказов о жизни, из которых и складывалась общая картина. Рассказы эти приходились обычно на дни, когда Ефиму требовалось для работы очередное денежное вливание.К слову сказать, до знакомства с Ефимом мне представлялось, что установка двери – дело, конечно, сложное и отчасти мистическое, но в целом реальное и для профессионала привычное. Исходя из этого, я фантазировал так: приходит плечистый усатый мастер, часок что-то меряет рулеткой и бормочет заклинания, неизменные со времен татаро-монгольского ига. Потом он полчасика тычет мозолистым пальцем в неработающий калькулятор и называет сумму, немного превышающую годовой бюджет Монголии. Я с веселой улыбкой отметаю от этой суммы несколько нулей, вручаю волшебнику аванс, и мы расстаемся, довольные друг другом. На следующий – следующий! – день мастер втаскивает на плече сложенную дверь, проводит со мной сложные переговоры о погоде, имеющие целью увеличение оплаты и, не добившись оной, за двадцать минут с помощью дрели, молотка, отвертки и дверьей матери устанавливает «гармошку» на место. Получает оставшуюся сумму и уходит вдаль, к новым победам. Все.Удивительно, насколько бедна человеческая фантазия по сравнению с реальностью.

Итак, Ефим. Взращивание этого мастера произошло в детдоме, что обусловило его раннее пристрастие к экстремальным видам времяпрепровождения в виде мелкого воровства, драк и употребления нефранцузских вин. Потом как-то туманно в его рассказе была упомянута недолгая, но действенная колония-малолетка, из которой он вышел несколько преобразившимся. К тому времени возраст заставил его самого заботиться о пропитании, что и стало причиной вступления в ряды пролетариата, а затем в его авангард – мастеров-одиночек. Впрочем, несмотря на благотворное влияние колонии, любовь к некоторым прежним видам отдыха Ефим сохранил. В первую очередь потому, что других не знал.Больше ничего интересного Ефим о своей судьбе сообщить не мог, как ни старался. Но пафос, с которым он вещал, интонации и позы, которые он употреблял в рассказах, а также обилие идиоматических

выражений делали эту сагу неповторимой. Я так не умею.Называющий себя мастером должен же быть мастером хоть в чем-нибудь!

Даже произведенное Ефимом еще на заре жизни открытие, что фамилия Вайсман причисляет его к богоизбранному народу, никак не повлияло на его духовное развитие. Просто когда все не любили евреев, он как пролетарий канал за своего и не любил негров. Которых видел только по телевизору.И еще он с детства знал, что герой писателя-плагиатора Волкова по имени Урфин Джюс переводится как «еврейский сирота», что позволяло удивлять эрудированностью малознакомых собутыльников.Богоизбранность – лотерея. Все ошибаются.

Ефим пришел в точно назначенное время. Что само по себе удивительно, так как впоследствии я осознал, что о времени у него весьма смутное понятие, и какая-либо пунктуальность возможна с его стороны только на уровне календаря.Первый приход его ознаменовался первым рассказом из сборника «Моя жизнь» автора Ефима Вайсмана, а также сорокаминутным разглядыванием и дерганьем туда-сюда старой двери в туалет с характерным неодобрительным причмокиванием. Затем волшебник, не закрывая двери, поссал, вышел из туалета, изучил потолок кухни, по-видимому, ища на нем магические письмена, и озарил меня идеей, что дверь надо менять.Я выразил полное согласие и готовность к сотрудничеству.Несчастный сирота средних лет сообщил, что его рулетку умыкнули враги, и выразил готовность произвести замеры, если его обеспечат необходимым агрегатом. Рулетки у меня не было – растущие из жопы руки исключают необходимость в замерах – и после непродолжительных переговоров я инвестировал энную сумму в приобретение этого инструмента. Ефим заметно повеселел, что я ошибочно приписал трудовому энтузиазму, и быстро откланялся. Замеры новой рулеткой были назначены на завтра, на два часа дня.Я потом еще много раз в жизни убеждался, что оплата существенно сокращает время переговоров.

С календарной пунктуальностью Ефима я ознакомился уже на следующий день, когда прождал его до семи вечера. В семь, победив всех червяков в компьютере, я услышал звонок, и в открытую мной дверь внесли друг друга Ефим, как мне показалось, с братом-близнецом. Не утруждая себя мелочами вроде снятия обуви, мастера проскакали в туалет и по традиции дружно поссали, а я по дороге разглядел, что они не генетические братья, а скорее социальные. Буквально за двадцать минут трудоголики произвели замеры, сняли старую дверь, создали в кухне странный запах, рассказали о своих многочисленных проблемах, которые создают им окружающие педерасты, взяли денег на материалы и новую дверь и унесли друг друга в ночь вместе со старой. Очередное свидание для установки двери было назначено на послезавтра.В процессе разговора как-то выяснилось, что классовый брат Ефима – хозяин рулетки. Новая рулетка в разговоре не упоминалась.Две недели после этого я жил под впечатлением и без двери в туалет. Приглашать гостей стало неудобно, и пришлось открывать что-то новое в себе самом.Отшельничество – путь к познанию души.

В один из одиноких осенних вечеров Ефим объявился снова. Причем, как ни странно, один и, что еще более странно, с новой дверью. Сложенная, она лежала на его плече, вселяя надежду и намекая на незыблемость материального мира. На бессердечность этого мира намекала ссадина на лбу мастера.Не скрою, я был рад его видеть.В этот раз Ефим был угрюм и почти неразговорчив. Наскоро ознакомив меня с главами из нового произведения «Истории из жизни Ефима Вайсмана. Том второй – Разочарования и потери», волшебник сгрузил дверь в кухне, взял у меня денег на неведомый клей, «без которого никак», и исчез всего на час. Вернулся заметно повеселевшим и приступил к работе. Без клея.Звуки, с которыми Ефим два часа устанавливал дверь, напоминали средневековую битву. Тут было все – боевые крики, предсмертные проклятия, топот конницы и грозный звон металла, грохот падений и свист каменных ядер. К чести мастера, он в этой битве победил. Довольно отдуваясь, он поссал и пригласил меня на просмотр и опробование созданного его руками чуда.Дверь легко раздвигалась и задвигалась. Дверь закрывалась полностью и даже защелкивалась в конце. Дверь не болталась и нормально выглядела. Дверь была нужного цвета.Я был доволен. Я был даже где-то счастлив. Я без сомнений и колебаний выдал Ефиму требуемую сумму за работу. Я даже немного прибавил. Я не обратил внимания на то, как был удивлен поведением двери Ефим.Больше, больше интереса к мелочам! Из них состоит наша жизнь.

Замечательная дверь, купленная и установленная мастером-волшебником по всем правилам мистического искусства, дверь нужного цвета и размера, дверь, выжданная и выстраданная мной, отвалилась вместе с косяком на второй день после окончательного ухода удивленного Ефима.Руки у меня растут из жопы. У меня.

В моих планах возврат в низшую категорию настоящих мужчин. Я уже тренируюсь – забиваю гвозди вторым томом монографии «Технические характеристики и руководство по эксплуатации современных моделей молотка».И все-таки верю в профессионалов. Говорят, они есть.

отсюда..


tim27Гость

Добавлено: 31-03-2007 07:07

Все хихикаете? :)Лично у меня боло в 1996 году.Купил свою первую квартиру.





http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=7330

Надо делать ремонт. Нахожу строителей-поляков - Европа епт.То, чего пришлось испытать - мрак! Никакие уговоры и призывы к совести не помогали.Закончилось все тем, что терпенье лопнуло, пришлось обратиться к браткам, которые ржали надо мной и сроками сверхмеры затянувшимся ремонтом - (63 км.метра).Братки решили проблемму быстро и эффективно - самого главного поляка попросили прибыть на объект. Приковали одной рукой наручниками к батарее. На кухне.Другим сказали, что надо будет, и в Поляндии вас найдем, если ментам будете жалиться. Столь решительные меры подействовали на поляка-прораба и егоподчиненных ОЧЕНЬ вразумительно.Качество работ поднялось в разы, скажу только что СТЯЖКУ И ПОЛНУЮ ПЕРЕУКЛАДКУ паркета люди делали по новой по ПОЛНОСТЬЮ ОТДЕЛАННОЙ квартире - былинаклеены обои, повешены люстры и прочее - вообщем ВСЮ квартиру затянули пленкой, и все сделали супер. Да, страх великая вещь.Главного поляка отцепили от батареии через три дня. Когда я приходил на объект - поляки смотрели мне в глаза заискивающе и с подобострастием.Закончилось все следущим образом - по сдаче объекта (моей квартиры мне) Самый главный Поляк решил, что немешало бы с меня еще чуть денех содрать - молработы делали ну очень качественно. ОК, поехал я к нему домой на перегшоворы, с женой. Приехали, терли часа два, правда я держал себя в руках и напровокации не поддавался (жена удержала)По выходу из его квартиры был повален налетевшими ментами, Главный поляк заранее вызвал ментов, мол я ему угрожаю. Те облепили его радиомикрофонами, всябеседа записывалась.Короче, ласты мне скрутили, отвезли в ментовку. Жену не трогали, ессно :)Но так как на пленке не было угроз, отпустили очень быстро, еще и извинились :)Надо заметить, что больше того Поляка и его архаровцев-поляков я не видел.До сих пор, а прошло столько лет, в той квартире все хорошо, и ничего не отваливается :)***************


1Гость

Добавлено: 01-04-2007 03:33

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!



Добавлено: 01-04-2007 03:47

Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...

Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так инаворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаювспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганыйгородишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам.директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанскоеначальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директорводоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, спронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждомдвижении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика иместного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своегоопыта он оценил движение столичного начальства и принял единственноверное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск наследующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучениеувлекательной истории елабужского водопроводно-канализационногохозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительныхфактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, чтоЕлабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса МаринаЦветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художникаШишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легендеЕлабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в областиводопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Которыйсогласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения вгородке. Система была гениально изящна с технической точки зрения. Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами ккамским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля вколодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы.Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, изнакопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору.Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков,вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались наветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка










очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальнойархитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкинадавно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума недемонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромныечугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкиенасосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочемсостоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемнойначинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого сливзасорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. Позаведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Ктоприходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертьюпервача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получкимесяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении.Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные.По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концунедели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот както в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви кнародонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своейчиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все техусловия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, выничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумагбыла одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом,прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче -полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор.Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах знаятехнологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленногознакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетеймужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от домаканализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там емуговорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшегосамотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи,бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрациидошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохенужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, чтоближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тотмомент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело..... Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Темболее со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженервзял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кромепьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики былиопытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насоснуюстанцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде техническиетрудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроиликолодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационныхсетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужикирешили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллектореаккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома.Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 всеосновные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию. Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяинавынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой раскладбригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там гдетонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городскойадминистрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушекберез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночьювесь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убиралзамерзшие нечистоты с главной площади города. На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала натрибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьскойреволюции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане.Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами.Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повислоудушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника,закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было всеровно......



Добавлено: 01-04-2007 04:12

Про "защиту от дурака"

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П.повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченныхнервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личнуюсобственность отличную квартиру приличной площади в самом центрелюбимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, еще дореволюционнойпостройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченныепотолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречалисьповсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека ипродуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведьраньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие,






интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде некурят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да инатыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, визобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСПвсю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку,нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственнойсеребряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царскихорденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у нихне держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие"большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей"уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынкепомидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известнаятребуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукоятибыли самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самогопотолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самомцентре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильноизменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы.Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромныхразмеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду -очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытогоблагородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован кудивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть егоне удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратноприварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобномместе имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнениянадежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал наладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой,зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил,кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу сзубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все былопрактически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялисьокурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвигбыл совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем инаконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайныклада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень дажестояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальнойболт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрыйбогатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения запроделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсемразочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой инепонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли,грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" -подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Черезнесколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась парапоследних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках уудивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и частьсундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз ичерез секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, какпишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертогоаптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики смикстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающихушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это,включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизнистендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверяннойлюстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленнымиискристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на второмэтаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанногомногочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изовсех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явнымиследами вандализма на ее старинных ободранных гранях...


ПлотогонГость

Добавлено: 01-04-2007 19:29





Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогойоправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавныхгномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время онзанимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директоразаводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую простоотмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один издиректоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основусовременной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительногоинститута, некоторое время работал главным инженером на предприятии,где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских ипервых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивалипроизводство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф,общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и,оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить вобыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получилтакой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, апотом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях наукив производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегдавосхищался - НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

Рассказал(a) Плотогон Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/283382.html


1Гость

Добавлено: 02-04-2007 14:41

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!



Добавлено: 04-04-2007 00:24

Инструкция для читателя научных статей

Во всех основных разделах современной научной работы — во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. — встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

Введение

«Хорошо известно, что…» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз. )«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным. )«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы…» (Эксперимент провалился, но печатную работу я всё же сделаю. )

«Был развит новый подход…» (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад. )«Сначала изложим теорию…» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером. )«Очевидно…» (Я этого не проверял, но… )«Эта работа была выполнена четыре года тому назад…» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось. )

Описание экспериментальной методики

«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики…» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать. )

«Поставленной цели мы добились…» (С серийными образцами вышли кое какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно. )«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчётливо». (Другого сплава у нас вообще не было. )«…прямым методом…» (С помощью грубой силы. )«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота. )«…был случайно слегка повреждён во время работы…» (Уронили на пол. )










http://gb.verner.ru/gb/283382.html

«…обращались с исключительной осторожностью…» (Не уронили на пол. )«Автоматическое устройство…» (Имеет выключатель. )«…схема на транзисторах…» (Есть полупроводниковый диод. )«…полупортативный…» (Снабжён ручкой. )«…портативный…» (Снабжён двумя ручками. )

Изложение результатов

«Типичные результаты приведены на…» (Приведены лучшие результаты. )«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно…» (На исходной микрофотографии видно то же самое. )«Параметры установки были существенно улучшены…» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью. )«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймём…» (Я этого не понимаю. )«Согласие теоретической кривой с экспериментом:Блестящее… (Разумное… )Хорошее… (Плохое… )Удовлетворительное… (Сомнительное… )Разумное… (Вымышленное… )Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе…» (Согласие вообще отсутствует. )«Эти результаты будут опубликованы позднее…» (Либо будут, либо нет. )«Наиболее надёжные результаты были получены Джонсом…» (Это мой дипломник. )

Обсуждение результатов

«На этот счёт существует единодушное мнение…» (Я знаю ещё двух ребят, которые придерживаются того же мнения. )«Можно поспорить с тем, что…» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ. )«Справедливо по порядку величины…» (Несправедливо… )«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области…» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему. )«Наше исследование показало перспективность этого подхода…» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства. )

Благодарности

«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат. )



Добавлено: 06-04-2007 19:01

Реальный случай, случилось когда я производственную практику проходил.

Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится. Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете? Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА... Забили.

By Михаил



Добавлено: 06-04-2007 19:07

есть в Нижегородской области городок Навашино, в котором то ли судоСТРОИТЕЛЬНЫЙ, то ли судоРЕМОНТНЫЙ, в общем одно-единственное градообразующее предприятие. Ну и как-то в самые неблагоприятные в финансовом плане времена взяли они хороший заказ - большой большой сухогрузный теплоход. Заказ большой и на менее ответственные работы, в частности окраску готового изделия, решено было нанять субподрядчиков-цыган. Проходит время, наступает торжественная сдача объекта со всеми положенными делами. Теплоход стоит красивый, свежепокрашенный, но в ходе мероприятия как-то так случайно выясняется, что пароход классно покрашен только с одной стороны (с левого борта точнее). Цыганам разумеется выкатывается претензия, на что цыгане показывают договор в самом начале которого написано: "...мы цыгане с одной стороны, завод Навашино с другой стороны..."

by Zouss






http://dwg.ru/forum/profile.php?mode=viewprofile&u=6437













Добавлено: 06-04-2007 19:08

Вид из окна живописный. Внизу крыша трансформаторной, злобная дворничиха соседнего дома и стайка прооравших всю ночь котов. От мысли, что можно поработать дома, а не гнать за три девять земель в контору с никчемной болтавней внутри и такой же с наружи, потому как всем не встать, а надо и парковки не хватит точно, настроение изумительное. Легкий душ, кофе и компьютер мягко раскрыл монитор, радуясь новым временам. Почти сразу лязгнуло внизу и завопил безпербойник. Приехали электрики в трансформаторную. Большая будка с тремя производными российского бабая, хоть и рыжего, толкая впереди себя животы, начали неспешно смазывать петли ворот трансформаторной, предварительно повесив на них табличку. Потом все стихло. Трансформаторная стоит, будка стоит, дети бабая пропали, света нет. Через восемь часов заурчал мотор, грохнули ворота, включился свет. Какие мы счастливые!

by layer



Добавлено: 08-04-2007 01:11

Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилосьобъявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывнымиработами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежаниевыхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядомдом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Частьвсе-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть –создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизнии творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласныхв администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этимсволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямоего так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывныеработы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это выохуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилосьвечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Пащя

Рассказал(a) Пащя



Добавлено: 09-04-2007 16:43

За стеной была жизнь, насыщенная и очень шумная. За моей стеной жил лифт. Дедушка-лифт. Вы, наверное, помните еще такие, с железной дверью, открываемой вручную, выбитыми стеклами, деревянными стенами с царапинами, обычной лампочкой, висящей на проводках. Он скрежетал углами, тросами, колесиками. У него по большей части было плохое настроение. А как Вы думаете, каждый день ездить вверх или вниз и вместо благодарности получать только новые царапины. И его плохое настроение зачастую передавалось мне. Хуже всего ему было ночью, когда он, только задремав, бросался на вызов. А что делать, работа такая! Или с утра, когда очередные рабочие грузили в него пыльные мешки, цемент или еще какую-либо пакость для очередного евроремонта. Он не мог возразить. Он мог только ворчать, что и делал, проезжая за стеной.

Бывало, он ломался и не мог никуда поехать. Ему сжигали кнопки, и он не знал, что его ждут на этом этаже. Его обзывали рухлядью и хламом. Развешивали на его стенах рекламу, писали неприличные слова, редко стихи. В нем катались дети, им было интересно смотреть, как за выбитыми стеклами проезжают этажи. Его тяжелая дверь громко хлопала. Его никто не любил, ведь он раздражал всех своим ворчанием и громкой дверью. Но он не мог уйти на пенсию, он продолжал делать свою неблагодарную работу.

Однажды, кто-то закрыл в лифте котенка. Он плакал. Когда я вышел и открыл ему дверь, котенок выбежал, а лифт печально вздохнул. Котята ему нравились гораздо больше людей, но они в нем редко ездили, предпочитая карабкаться по ступенькам.

Этой ночью лифт особенно печально скрежетал углами. Мне показалось, что он плачет. Проезжая мимо меня он сказал, вернее это я подумал, что он говорит мне: «Как же я хочу сбежать. Я знаю каждую трещинку этого туннеля. В конце его нет света, только пол и потолок. Что за ними?»

Что я мог ему сказать? Он не видел никогда неба, солнца, не видел ничего кроме серых стен, которые его окружают со всех сторон.

Уже я стал дедушкой. А что касается лифта, да и его ровесника дома, то их время пришло еще много лет назад. Завтра их будут убивать. За стеной нет жизни. Там ездит скрипучая мертвая коробка. Лифт умер уже давно, так думали все.

Когда тяжелый груз коснулся бока дома, он уже был готов. Потолок треснул, над ним показалось синее небо. Он собрал все силы и понесся вверх, ломая остатки потолка, столь долго отделявшего его от мира. Оттолкнувшись как можно сильнее, он прыгнул и полетел. Несколько секунд его существование было наполнено смыслом. Тем самым эгоистичным смыслом и кайфом, когда живешь только для себя и наслаждаешься этим мигом, который мы называем СЧАСТЬЕ.

©Прушкин





















Павел Харитонович Ситник

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:" Ну, неси раз свое".....

Сперто на вебпарке...



Добавлено: 14-04-2007 04:52

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси! Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!



Добавлено: 18-04-2007 03:14

Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше? Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было вменю. Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческоенам не чуждо. Запал 1. О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть можеттолько она, является матерью необходимости, которую предписывает потребность.Человек блестнул вомногих сферах, но в особенности в области деревянного сортирногозодчества. Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов,украсивших, разнообразившихи насмешивших мир своими конструкциями! Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром". Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутаяорганизация вкладываеттонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважнокуда, лишь бы платили. Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать впоследнюю очередь.












Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесяткилометров от г. Ухта, через реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпромазапустить станцию к новому году(блядский совок). Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенношведской и русской. Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня.Забегаю в блок САУ (системаавтоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре(вообще-то Андреас, но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженнымвыражением лица. Увы, шведыне знают русского примерно в той же степени, как и русские не знаютшведского. Диалог идетна английском. Андре: - Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира? (в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать туповыглядещий для любого нормального европейца вопрос): - Тебе какой, теплый или на улице? Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он стайной надеждойи заявляет. - О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минутпятнадцать. - Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу! - Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там.

Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить: - Это такое деревянное здание? С чуть виноватой улыбкой отвечаю: - Верно. И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг! - А там бумага есть?! Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыднотак, что ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал. Удивлению шведа не было предела! - Почему?! Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю своюволю, я только и смог, что ответить: - It's Russian... - Oh fuck... удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было,поэтому вздохнув, я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался. Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидевсчастливого шведа, понял, что если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :) http://anekdot.ru/



Добавлено: 18-04-2007 21:46

Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал убуржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить сСССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союзпоставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашимЕгипетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас былодостаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танкибороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсембратской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполнеподходили.

Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-handтанки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Онивидят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 иостанавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне иВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом историяповторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумалиновое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретнуюкомиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадатьсекрет супер-танков.






http://anekdot.ru/

В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров отродясь не было, зато там были обогреватели, а Египтянам нанятымдля перегонки машин не объяснили где находятся выключатели этого столь необходимого в наших условиях устройства и печки работали постоянно...Температуру в танке представить страшно.



Добавлено: 18-04-2007 21:57

Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведигосподи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Дляэтого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожийна тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешениена дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.

Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходнойтоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт -3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это поавтоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пускдело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасовиз службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Нонад душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь -вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через триминуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертелобегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающейна насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает егоза шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концоввыяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревниМалые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажралисьмосквичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошовидна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опытубыли не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.



Добавлено: 20-04-2007 18:25

Коллеге нужно было вычислить длину пешеходной дорожки, отрисованной сплайнами. Главное, что оба догадываемся - как-то это можно сделать по простому. В свойствах объектов поковырялись, книгу "Библия Autocad" почитали. Ничего не получается. Вдруг коллега говорит, а у тебя провод тонкий есть? А у меня, кончено, много в столе чего есть. Достаю моток ПВ-1 на 0,5 квадрата и думаю, что же он будет с ним делать-то. Он берет, печатает чертеж, сгибает провод по этим сплайнам, затем распремляет его, измеряет рулеткой, умножает на масштаб и получает цифру. Тут на работу подтягивается ГИП. Ну говорит, вы и тупые у меня, оба. Есть же команда "len". Что интересно, разница в результатах составила всего 2%.

http://community.livejournal.com/autocad_ru/


mgsupgsГуруГруппа: Администратор

Добавлено: 24-04-2007 23:34

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. Вих деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,






http://community.livejournal.com/autocad_ru/











ыСообщений: 512

естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузкулесоматериала...Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось имодно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,уже и священник помогать пытается все никак не получается...Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его сторца: Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

http://nasnet.ru/



Добавлено: 25-04-2007 11:23

Старейшая компания в мире закрылась после 1400 лет деятельности

Семейное предприятие Kongo Gumi, являющееся, судя по всему, старейшей фирмой в мире, прекратило свое существование после более чем 1400 лет деятельности, сообщает NEWSru Israel со ссылкой на газету The Marker.

Компания, названная именем своего основателя, открылась в 578 году нашей эры, и в конце минувшего года объявила о своем банкротстве. Секретом долголетия Kongo Gumi был тот факт, что фирма работала на закрытом рынке, занимаясь строительством буддистских храмов.

Масаказо Конго, 40-й директор компании, заявил, что одной из причин ее успеха была ее гибкая внутренняя политика. Это проявлялось, в первую очередь, в том, что бразды правления компанией получал не старший сын в семье, а тот, кто проявлял способности, позволяющие занять этот пост. Руководить компанией мог не только мужчина - бабушка Масаказо была 38-м директором компании.

Название фирмы не менялось и в том случае, если в семье не оставалось наследника мужского пола. Несмотря на существующую в Японии традицию, мужья наследниц соглашались оставить существующее название.

Благодаря совмещению консервативных подходов и гибкой политики компания смогла выжить в трудные времена. Так, в период модернизации, начавшийся с эпохой Мейдзи, компания, перестав получать государственные субсидии, начала строить офисные здания, а во время Второй Мировой войны перешла на производство гробов.

Причиной падения компании стал экономический пузырь, создавшийся в Японии в 80-е годы. Тогда компания брала крупные ссуды, инвестируя деньги в недвижимость.

После того, как пузырь лопнул в 1992 году, стоимость активов компании резко упала. Еще одной причиной стала вестернизация японского общества. В 90-е годы количество пожертвований резко снизилось, что привело к падению спроса на строительство новых храмов.

В 2004 году, когда доходы компании упали на 35%, руководство попыталось спасти ее, уволив часть рабочих и сократив зарплаты, однако в 2006 году стало ясно, что долги в размере 343 миллионов долларов не представляется возможным вернуть. В январе этого года имущество компании было приобретено строительной компанией Такамацу.

http://www.korrespondent.net/main/print/187152



Добавлено: 27-04-2007 00:51

Знакомый решился в магазине положить на пол плитку из керамогранита. Магазин строился постепенно "я его слепила из того что было" но со старанием.Пол представлял из себя каркас из двутавра с поперечными брусьями сверху все зашито доской миллиметров 40 может чуть больше.Пол естественно не ровный.Я немного понимаю в строительстве поэтому предложил снять все до двутавра (а ниже земля) засыпать шлаком,сделать гидроизоляцию,стяжку и положить плитку. Знакомый сказал что это сложно и долго. Нашел "БРИГАДУ СУПЕР-МАСТЕРОВ-ПРОФЕССИОНАЛОВ С КОЛОССАЛЬНЫМ ОПЫТОМ РАБОТЫ". "Специалисты" уверили что все будет в лучшем виде, в срок,без лишних расходов и по самым низким расценкам (ну чуть ли не в убыток себе работать будут).Когда зашел через несколько дней увидел КАРТИНУ!!!1. Поверх досчатого пола была уложена обычная полиэтиленовая пленка (весьма тонкая и естественно без напусков на стены) как утверждали спецы -это самая лучшая в мире гидроизоляция.2. Поверх этой пленки был весьма толстый слой обычной стартовой шпаклевки (естественно гипсовой).3. Поверх всего этого начинали при мне укладывать 10 мм фанеру.На вопрос об обработке фанеры с гордостью сказали - естествено обработали. И показали пустые канистры из под обычной грунтовки. Предупредил что фанеру поведет. Подозреваю что в этот момент меня в душе послали ну оччччень далеко. На словах уверили что технология отработанная и проверенная веками.Захожу через несколько дней - весь пол, естественно, вздыбился и эта толпа спецов бурча на некачественные материалы крутит эту фанеру саморезами к деревянному полу (через шпаклевку естественно).На следующий день на эту фанеру наляпали еще шпаклевки и еще через день ударно-ускоренным методом положили плитку.Через неделю 95% плитки естественно отвалилась. "Спецы" денег естественно не получили (кроме аванса). Начали было угрожать своими связями но после "вежливых и убедительных доводов" специально обученных людей решили добровольно (ну прямо в качестве помощи) демонтировать все следы своей деятельности и вывезти мусор даже.Засыпала шлак,делала гидроизоляцию,стяжку и ложила плитку уже другая бригада.

BY Elden

http://www.mastercity.ru/vforum/member.php?u=30879






http://www.korrespondent.net/main/print/187152%3Cbr%20/%3E








Добавлено: 27-04-2007 16:51

19 лет назад взорвался реактор. Много людей пожгли радиацией уже после аварии, я имею в виду ликвидаторов. Большая часть из них- молодые, солдаты и партизаны, то есть те, которым воспроизводить потомство. (Партизанами называли тех, кого забрили через военкоматы якобы на сборы). Уже после, когда проходил очередной осмотр в диспансере, докторша спросила. как у меня с этим делом. Сказала, многие семьи рушаться. По причине импотенции. Я работал в ГРП, мы знали где можно ходить, где нельзя, а где надо все делать очень быстро. Может поэтому у меня двое послечернобыльских детей. Мне пришлось применить не только инженерные навыки, но и туристские. Выпало задание очень быстро запроектировать электролинию 6кв к строящемуся могильнику р/о отходов. До этого я линиями не занимался, но нашел аналог. С трудом отыскал разрозненные карты колхозных земель разных масштабов и лет и с пробелами, купил компас. Составил единый план, нарисовал трассу, прошел по этой карте с компасом по местности, обозначил все пересечения и высоты и даже нашел более короткий путь, включив в свою линию действующую линию к воинской части. Нам, оказалось, по-дороге. С чувством выполненного долга уехал домой. Думал, ну кто-же еще мог в одиночку решить все вопросы- с картой, трассой и проектом. Назавтра должно было начаться строительство линии, мехколонна уже стояла наготове. Но это уже другая история. ЗЫ. В лесу было колоссальное количество грибов. А на многих окнах в Чернобыле сушились эти грибы, которые потом расползлись по всей стране...

Закончилось лето. Прошло еще три месяца, в ноябре возвращается оттуда наш сотрудник и в достаточно резких выражениях выговаривает мне все, что он думает о моих героических действиях и моем проекте. Он сказал, нагнали технику строить линию, а она тут-же утонула в раскисших черноземах. Они говорят, какой мудак сделал такой проект-через поля. И он переделывал мой проект, обходил поля по опушке леса, или насквозь нарубил просек, но сделал. -Дык, оправдываюсь, через эти поля полно разных линий идет, они должны были давно все постоить, пока сухо было. -Это Чернобыль, назидательно ответил он. И я больше никому не рассказывал о моей позорной командировке. До февраля. Возвращается оттуда третий сотрудник. Первым делом зовет нас в курилку и рассказывает следующее. Приняли решение строить эту линию (?!). Взяли проект. Чешут затылки-какой мудак кругами линию ведет! Тут-же напрямую рукой подать! Дана команда срочно сделать новый проект. А люди все время меняются, каждые 2 недели, и историю никто не знает. Но наш третий-то все знал. Он раскопал первоначальный проект и выдал его! Получил благодарность за оперативное решение вопроса. А я теперь могу все-таки гордиться моей работой и при случая все это рассказать, и даже немного приукрасить.

Теперь уже 20-летие, юбилей, можно сказать. Сегодня вспомню хорошее. Меня поразила столовая, которая кормила 3000 чел в час! На раздаче пять-семь раздатчиц наливают 2 варианта супа, 5-7 других накладывают 3 варианта второго. Десяток мужиков оттаскивают пустые котлы и заменяют их полными. За эти неск. секунд раздатчица может вытереть пот. Очередь движется со скоростью 3 км в час. На отдельных столах горы резанных овощей и фруктов, компоты-чаи-хлеб. Такую столовую построили через 4-5 мес после 26 апреля. Все бесплатно. Теперь о плохом. Водка была под запретом. Меня по тел. предупредили перед командировкой, что шмонают, но очень надо привезти. И опять о хорошем. Я провез ее. Положил в клапан рюкзака. Охранник вежливо просит, открой, мол. Растегиваю ремешки, откидываю клапан, раскрываю горловину рюкзака. Щупает рукой-проходи.

С Аллой Борисовной мы приехали в Чернобыль в один день, в конце августа 86. Мне сказали, что вечером будет ее концерт, и если будет место в машине, я могу ехать. Но места не оказалось. Концерт был в одном поселке, где также жили ликвидаторы. Это типа базы отдыха (в мирное время), на открытой эстраде. От реактора км 15-20. Там было чисто по радиации. Нашим места не хватило, они смотрели издалека, залезли на деревья и кто-то упал с дерева, но все обошлось. Испытания. Обыкновенно при плановых отключениях расхолаживание реактора осуществляется путем многократной прокачки огромного водохранилища через систему охлаждения реактора. Насосы питаются от специальных очень надежных ЛЭП от энергосистемы. Периметр водохранилища км 20 и больше. (мы с товарищем как-то оббежали такое озеро на Курской АЭС). В случае отказа этих линий нагрузку берут на себя дизель-генераторы АЭС. Но им для раскрутки надо пол-минуты. Это короткое начальное время обеспечивают не электроаккумуляторы, а огромные емкости с водой, находящиеся выше реактора. Вода моментально идет самотеком, а в это время разворачиваются дизеля. Дизеля работают часов 6, за это время должны наладить работу ЛЭП, потому что перегонять озеро через реактор надо еще дня три (может, немного ошибаюсь). У ученых давно зрела идея использовать энергию от отключенного, но продолжающего по инерции вращаться генератора. Опыты проводились и раньше, в тот день должны были продвинуться еще немного вперед, но что-то не срослось. Случилось то, что случилось. Следует заметить, когда в США было глобальное отключение электричества, я первым делом подумал о диверсии, так как атомные станции, которых здесь немало, должны были потерять источники для обеспечения расхолаживания реакторов. Но этого не произошло, значит ЛЭП-ы и питающие их генераторы очень надежны. P.S. Побывав в Чернобыльской зоне даже короткое время можно было получить удостоверение участника ликвидавии.. со всеми вытекающими льготами. Если бы начальство А.Б. подсуетилось. Надеюсь, она ездит на трамваях бесплатно.

By VOVA



Добавлено: 27-04-2007 16:52

30 апреля 1987года пришел домой с работы около 23 - неформально отмечали канун первомая. Завалился, около часу трезвонят нагло в дверь, встал матерясь, открыл дверь - стоят две тётки, протягивают повестку в военкомат. Я спросил, что прям сейчас и бежать, они говорят - ага, так в военкомате сказали. Бросил и повестку на стол и завалился спать. С утра встал, взял повестку, поехал. В военкомате посмотрели на меня, сказали иди домой, нужен будешь - найдём. Потом узнал, что сразу же ночью, всех кто не поленился и пришел, уже отправили в Чернобыль. И как после этого слышать рассуждения о вреде пьянства и лени... Не получился из меня герой.

By Sinus



Добавлено: 27-04-2007 17:02

Помню те (назову так - сразупослечернобыльские) времена. Авария (несмотря на все занятия по ГО) показала полную безграмотность не только населения, но и руководства страны в плане радиационной образоанности. Могу привести пару примеров, которые могут вызвать только неоднозначные чувства. После аварии каждое сколь-нибудь ответственное лицо считало своим долгом съездить в Чернобыль чтобы воочию посмотреть (зачем? ) на разрушенный реактор. И возвращались с довольно интересными "сувенирами". Так, один из инструкторов обкома КПСС гордо нам показывал обломок реактора. Точно такой же "сувенирчик" лежал в ящике стола моего хорошего знакомого - зам. гл. врача областной СЭС. Демонстрировал эту фишку так: - вытаскивает из верхнего ящика стола этот обломок бетона. - ложит рядом дозиметр и включает. На обычный пикание это похоже не было. Дозиметр просто начинал "петь". Вот так с улыбочкой продемонстирует и положит обратно (почти к своей груди). И это - специалист Неудивительно, что вскоре его не стало. Это просто зарисовка, но подобной дури мог бы привести еще с десяток примеров.

Cnapmak



Добавлено: 27-04-2007 17:05

В приснопамятном 86 в июне поехал я квартитирьером на сборы военные, под славный город Борисоглебск. Часть была кадрированная, и на ее базе собирали и обучали "партизан" - будущих ликвидаторов. Дозиметр у начхима - остальным - форму образца 43 года и вперед.

Как их учили - без смеха сквозь слезы вспоминать нельзя, а вот малина в тот год уродилась - всё обсыпано было. Так вот видать облако нас слегка зацепило - фонила она несильно, но втрое выше фона. И грибы






http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=3574&postdays=0&postorder=asc&start=30


















тоже. Но народ ел. А местные запасы на зиму делали.

Вот только был у нас майор - он где-то раньше по полной нахватался - с дозиметром японским гулял - так вот спасибо ему - мы облизывались но не ели...

PS Что не помешало многим из нас преждевременно облысеть, хотя может просто совпадение...



Добавлено: 27-04-2007 17:19

80 фото



Добавлено: 28-04-2007 16:39

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА . Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".



Добавлено: 01-05-2007 22:39

На прошлой неделе провели работы по оформлению 20 супер-участков (типа садоводство) недалеко от Питера (съемка и последующее получение кадастровых номеров). На участках уже 3-4 года стоят ну очень навороченные домики, и место... в лесу на берегу реки... Документов на землю у товарищей хозяев небыло никаких!!!!! Естественно им всё узаконили... естественно в кротчайшие сроки... естественно без очередей, волокиты.... В очередной раз удивился: на сколько же надо быть уверенными, что "всё будет хорошо" (стараюсь писать очень корректно), чтобы вот так просто выбрать место, построить дом (да еще какой дом!) и жить в нем. А потом разберемся... обидно, блин! Интересно, а мне можно построить избушку в лесу, и пойти оформлять право собственности на землю????

от геодезистов...






http://geodesist.borda.ru/?1-5-0-00000031-000-10001-0-1177674703











http://www.offtop.ru/misi/view.php?t=250097&part=20&neworrep=1&page_msg=last&







Добавлено: 01-05-2007 22:40

Да, всё-таки надо осторожнее быть с ответаи! Однажды из-за простой фразы я потерял помошника часа на два!!! и мстит он мне до сих пор))) А произошло всего лищь следующее... Стандартная ситуация - мы делаем съемку.... так как работаем для энергетиков, то много крутимся возле опор ЛЭП... это замечает местный житель, подходит со стандартным вопросом.... надо заметить, что дело происходило в такой глухой деревне Ленинградской области, что мы не уверены были доедем до туда или нет!!!! весной или осенью точно не доехали бы... Чтобы мужик отвязался, я неосторожно подтвердил его догадку, будто мы электрики и чё-то меряем... Он начал жаловаться на соседа, что тот за свет не платит а всё равно пользуется))) Ну мне выслушивать то это не хочется... и я говорю фразу, повторять которую никому не советую!!! )))) смотря на помошника: "запиши и разберись"... и ушел на следующую точку.... сначала мне было смешно))) но через какое-то время я понял, что надо идти и выручать человека!!! Мужик буквально держал руками помошника, чтобы тот не ушел и скороговоркой закладывал ВСЕХ своих соседей!!!! со всеми фамилиями, адресами, телефонами и по сколько те не платят!!! мы потеряли не менее часа! Более того, он потом всё это написал на бумаге в виде заявления и принес к машине с просьбой не отключать его от света из-за них!!!




Добавлено: 01-05-2007 22:42

Было это в прошлом году. Фактически самое начало моей службы. Пришли к нам начальники одного из наших управлений (немного об иерархии: я служу непосредственно в тресте, а у того, в свою очередь, в подчинении находятся различные управления: строительные (СУ), механизации (УМ) и т. д.). Собственных геодезистов у них нет, поэтому они частенько обращаются к нам, реже со стороны нанимают. Так вот, пришли и происходит приблизительно следующий диалог: Они: - Мы хотим построить у себя железную дорогу (≈750м) Мы: - Замечательно, что вы от нас хотите? Они: - Пойдёмте на место, будет удобнее объяснить. Идём с ними, благо данное СУ находится в 10 мин. ходьбы от нашего треста. Они: - Вот существующая дорога. И там, - показывает пальцем в сторону кучки деревьев, - за деревьями тоже проходит ж/д. Мы хотим их соединить. Мы: - Замечательно, что вы от нас хотите? Они: - Чтобы Вы показали нам как она пойдёт. Мы: - Давайте проект, мы вам вынесем ось трассы. Они: - У нас нет проекта, мы хотим сначала начать строить, а потом всё согласуем и сделаем проект. Мы: - ?!! Они: - Вот здесь она начинается, идёт прямо, дальше поворачивает и разветвляется на две полосы, потом снова в одну и плавный поворот к той дороге. Мы: - Подождите. Может здесь в принципе нельзя строить железную дорогу. Вы же наверняка никаких изысканий не проводили. Может здесь проходят подземные коммуникации. Вот, кстати, какой-то колодец, - показываем на открытый колодец, как раз на пути следования будущей ж/д. Они: - Он, по-моему, недействующий. Мы его засыпем! В общем, никакую ось дороги мы им не стали давать, они сами потыкали на глаз колышки, обозначающими ось дороги (со всеми поворотами и разветвлениями). Мы в свою очередь, просто сделали нивелировку по ним. Где-то через пару месяцев мне стало интересно, как продвигаются у них дела. Я не знаток строительства ж/д., пока с этим не сталкивался, но мне казалось, что сначала надо сделать «подушку» (песок, гранитный камень), а потом класть шпалы. Они же клали на песок (в некоторых местах прямо на землю, т.е. подсыпки вообще никакой не было) шпалы, на них рельсы и присыпали это дело гранитным камнем. Может теперь такая технология строительства ж/д? Да и на глаз американские горки мне тогда показались более приемлемыми для хождения ж/д составов, нежели эта дорога. Короче, теперь я там редкий гость, у меня нет желания смотреть на крушение поездов




Добавлено: 01-05-2007 22:48

Итак… Отправили меня в командировку с задачей принять разбивочную геодезическую основу (РГО) от заказчика на участок дороги 2,3 км (командиры посчитали, что на эту работу мне необходимо 8 суток!!!). Послать, то меня послали, однако, никто эту РГО передавать не собирался, более того, она не была ещё даже сделана. А посему большую часть времени «плевал в потолок». На 6-ой день моего пребывания на объекте, туда приезжает главный инженер (далее ГИ) нашего треста (второй человек после командира части), по его воле я здесь и очутился. Естественно, интересуется у меня, что я успел сделать за время командировки. Говорить, что ничего не сделал военному человеку нельзя, сразу пойдёт куча вопросов почему да как, а лишняя головная боль мне ни к чему, да и за эти дни кое-что я всё-таки сделал: поверку главного условия нивелира, прибор был не мой (заняло 10 мин); выполнил высотную съёмку участка дороги протяжённостью ≈ 800 м (заняло 3 часа вместе с камеральной обработкой). И всё это меньше, чем за неделю, конечно же, о сроках выполнения работ я умолчал. Также объяснил, почему не справился с основной задачей (принять РГО). Услышав похвалу в свой адрес, я предчувствовал уже возвращение домой, как, вдруг, был ошарашен новой «боевой» задачей. ГИ достал генплан (1:2000) промзоны, кстати, к ней-то и ведёт эта дорога. Общая площадь промзоны ; 25 га. Показывает на плане кучку зданий и говорит: «Это старый генплан. Сейчас вместо всех этих зданий (около 5-6 строений) будет только 1 корпус 60х90. Твоя задача забить 4 кола по углам, чтобы мы поняли, где он должен стоять!». Объясняю ему, что это обязанность заказчика (мы в этом деле подрядчики) предоставить нам РГО на промзону, куда и входит закрепление осей здания (эти несчастные 4 кола). На это следует: «РГО ещё будет не скоро, а разбить корпус ты должен сейчас!». Попытка номер два: «На местности должны быть хоть какие-то ориентиры, от которых можно было бы отвязаться, да и реального положения корпуса мы же не знаем: генплан – старый. Плюс ко всему необходимых приборов у меня нет с собой (из оборудования только нивелир и рулетка 50м)». На это следуем банальное армейское: «Надо!», с объяснениями, как я смогу разбить корпус. Выглядело это так: на генплане (напомню масштаб 1:2000) показывает мне линию окружающую всю промзону и обзывает её «границей вырубки леса» ; (хотя больше это смахивало на ограждение/забор промзоны). «Вот, - говорит, - тебе первый ориентир!». Далее тыкает между автомобильной и железной дорогами (на плане между ними 3 см) и говорит: «Пойдете по просеке (её вырубили как раз для этих двух дорог, ширина её около 70м). Потом ещё метров 50 леском пройдете, т. к. коридор ещё не до конца прорубили, и выйти на промзону вы должны ВОТ ТУТ!» В очередной раз тыкает пальцем между дорогами, где они входят в промзону. Кстати, толщина его пальца 1.5см, что на местности превращается в 30м. Ну а дальше всё просто, померив на генплане расстояние от «линии вырубки леса» до корпуса и, переведя это в метры, я легко смогу забить эти 4 кола. Увидев мой дикий взгляд, он утешающе добавил: «Нам сильно точно не надо, плюс-минус 2-3 метра не страшно» И со словами: «Иди, делай подвиг!», - я удалился выполнять поставленный приказ. Как 3 человека (я и два моих помощника: ст. лейтенант из моей части и местный житель с топором), вооружившись 50-метровой рулеткой, выполнили боевую задачу – это отдельная история (если хотите, опишу). Но на площади в 25 га «гордо» возвышаются 4 кола, по форме напоминающих прямоугольник и обозначаюших местоположение данного корпуса. Эта история ещё будет иметь продолжение, т. к. стройка только началась!






















Прислал Михаил Соколов

1. рассказал мне один полевик. давним давно их бригада работала где-то на севере. и как то раз видят такую картину. какая-то бригада выполняла толи нивелировании то-ли тоже ход гнала, в общем сидят и пилон на пункте на пол метра зубилом обрубают. когда он спросил чем это вы занимаетесь. Ответили, да вот НЕВЯЗКУ уменьшаем...

2. Давным давно на триангуляции работала бригада, на пункт полезли 2 человека, сигнал был сделан халтурно и немного прогибался но некто этого не замечал, а наверху кто не знает очень даже тесно вдвоем. Один значит измеряет углы, другой пишет. обрабатывают-невязка не в допуске, еще раз-опять не в допуске, и короче очень долго ничего не получалось, пока не догадались на сигнал самого легкого заслать. невязка сразу в два раза уменьшилась и все в допуске



Добавлено: 02-05-2007 22:41

Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html.<br%20/>

В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к намновейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это,знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинатесостоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближек вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огнейнефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинкахили в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы передэтим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральномпункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота исознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоябольшая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана"стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам еенажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, сновазапустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окномполная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината заокном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно,его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановилинефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинаетсябеготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал..... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопкунажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)



Добавлено: 02-05-2007 22:43

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швыу многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. Изахотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег котнаплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да икакие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-заугла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-гоэтажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал нарадостях водку пить."



Добавлено: 02-05-2007 22:46

Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказскиепарни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошлипогулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой многогорячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено -полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на старенькомкассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки притаком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочьделу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, засколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинныйкусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок...Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку











http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html.%3Cbr%20/%3E







от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужурасплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним.Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи"энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая навопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывалиего землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричествопоскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания обэлектричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные"специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....

http://www.anekdot.ru/an/top/ot0705-0705,50.html



Добавлено: 02-05-2007 23:19

"призрак производственного травматизма"

У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и винтернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочкуменять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последнийеблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямона меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня вбольничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор изнаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо– все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверкамипо технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообщене на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивуюи наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время- 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равнопроизводственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища!Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь(жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, асегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Черезнеделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям деловозбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конецгорода, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол всеокей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой.Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу -рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.

Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернетена anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом.Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на которомнаписаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришлиарестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела.Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, еслиадвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этомделе... Чуть не поседел.

А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и ввашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимаябумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания споддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левыхсвидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания(конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работеспоткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тутобсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов.Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деленаписано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин!"Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все делонадо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждойстранице, я никакие показания не давал, и вообще никакойпроизводственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Ментпонурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" иотвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь ячуть инфаркт не схватил!




Добавлено: 05-05-2007 02:09

Не мое но креатифф!

Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.

Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А [*ЦЕНЗУРА*], живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по [*ЦЕНЗУРА*]-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из













бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, «трудились» в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.

Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, [*ЦЕНЗУРА*] от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.

Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.

Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а [*ЦЕНЗУРА*] им «грязную» зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдёт. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуёвые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.

Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьёз задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь [*ЦЕНЗУРА*]. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучёта, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ищё чёнить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий всё, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, [*ЦЕНЗУРА*].

Вот собственно и всё. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звёздный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.

P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернётся к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь

(сперто с СОК-а но там тоже не первоисточник)



Добавлено: 09-05-2007 04:54

Вот по случаю обновлял сои знания. Решил еще раз проштудировать "Руководство по техминимуму для слесарей водопроводных сетей" Издательство Министерства коммунального хозяйства РСФСР, 1946 г.

Это сборник вопросов и ответов. Цитирую первый вопрос:

Цитата: Вопрос.

Как применимы 6 исторических условий т. Сталина на работе водопровода, в частности, на водопроводном участке?

Ответ. Как и во всем социалистическом хозяйстве, во всей промышленности шесть условий тов. Сталина, а именно:

1. Организованно набирать .рабочую силу в порядке договоров с колхозами, механизировать труд.

2. Ликвидировать текучесть рабочей силы, уничтожить уравниловку, правильно организовать зарплату, улучшить бытовые условия рабочих.

3. Ликвидировать обезличку, улучшить организацию труда, правильно расставить силы на предприятии.

4. Добиться того, чтобы у рабочего класса СССР была своя собственная производственно-техническая интеллигенция.

5. Изменить отношение к инженерно-техническим силам старой школы, проявлять к ним побольше (внимания и заботы, смелее привлекать их к работе.

6. Внедрить и укрепить хозрасчет, поднять внутрипромышленное накопление — в полной мере применимы и должны применяться и на работе московского водопровода.

Только упорное проведение в жизнь всех шести условий тов. Сталина может обеспечить развитие нашего хозяйства, четкость его работы и хорошее обслуживание потребителей.



Добавлено: 09-05-2007 05:03

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие,











отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.



Добавлено: 10-05-2007 11:27

Легенда о летающем бульдозере

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной истории или рассказу. Один из них он Вам и поведает.

Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи, и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам Николаич не стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял, что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за метром осматривать горизонт.

- БJl@я! Командир ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и... увидел бульдозер. ДА, ДА это был именно ОН. Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки "Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в крайний раз, блеснув ковшом, скрылся в осенних тучах.

- Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя "Особенностей национальной охоты". - Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Командир нажал пальцем на "связь": - У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся, понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную медкомиссию им не хотелось.

На самом деле.

В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила






атмосфера юмора и задора.

Штурман: - Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность. - Вижу на радаре. Полезем выше, - неторопливо ответил командир. Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки "Катерпиллар".

P. S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и именах описываемых людей.

Автор: Алексей Грищенко



Добавлено: 12-05-2007 05:46

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки гр****ые, порву нах!!!!!!!!!!!!!!На что и получил ответ:- МУД@К, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!imho.net.ua



Добавлено: 12-05-2007 05:54

В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства.

imho.net.ua



Добавлено: 12-05-2007 17:26

Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потомсобрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевойкаше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – ещехуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигалитуда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял...



Добавлено: 12-05-2007 17:30

Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".

отсюда...



Добавлено: 12-05-2007 18:06

Статья с рекомендациями по установке техники дома из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.:






http://www.anekdot.ru/an/top/ot0705-0705,50,50.html











http://imho.net.ua/






http://imho.net.ua/






http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic999.html#entry1814716

"В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезноеизлучение будет уходить в стены!""Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом сраковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится иэлектричество) - конфликтуют друг с другом."



Добавлено: 12-05-2007 18:38

ДРОВА

"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу

В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоеймадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русскойбанькой.

В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, авот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж ИванВасильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправилсябанничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев,потому как, звыняйте, нетути дровишек.

Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяногодефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тетиЛюси. А сейчас у той самой кончились дрова.

Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плаватьодного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравликиРостовского университета. И благодаря мне он получил практическоепредставление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно неподчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая егосила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и егокамнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовалсяэтой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а нетрусливо заглатывать.

Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственнымпреподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с нимотдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины егоколлег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья переднелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиныхплемянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебномуплану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двухсеместрах.

А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетяЛюся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. Иколоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявойсенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев иобслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишьчерез месяц.

Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихозакручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великийматематик современности Перельман, колун же отскакивал от полен какрезиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщикиинтуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно былодаже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутреннихнапряжений.

Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстроутвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степеникандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительнаямеханика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь скряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Какматериал они не могли оказать мне достойного сопротивления!

Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя неочень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, номадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежаниеповреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате,имею право - заплатил за два месяца вперед.

Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моегосемейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки".Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранивлицо, скисшее от моего самоуправства.

Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколотьнесколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувствадолга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскомународу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразупредложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезносогласился.






Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да радисобственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - орубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу виднырезультаты.

И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылсябольшим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубилдрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У негопод началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов ипрофессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.

Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказалсяавторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясьих тупости, неуклюжести и нерасторопности.

Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов,потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русскимязыком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет.Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы моглиотдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я далсвою визитку.

Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередьодносельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигитыпрознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговорысо мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, какэто тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное,тонкое дело!

Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель наобщих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплатавозрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому вЛеселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупкабизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигитыобязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколькокубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.

Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла внеописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненнуюработу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранивконкурента.

... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. Ипервый проданный бизнес.

© Алик, кавказский лесоруб, да? www.alikdot.ru/anru/rest/woods/



Добавлено: 13-05-2007 21:52

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и..:- Да он же пьян!- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.Отсюда



Добавлено: 13-05-2007 21:54

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.






http://forum.lavteam.com/index.php?showtopic=2485&st=240






Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.Он перешел.- Откройте шкаф №7.Он открыл.- Достаньте синий ящик №5.Он достал.- Откройте его. Видите банан?Открыл. Увидел.- Очистите банан.Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

Отсюда



Добавлено: 13-05-2007 22:03

Один чувак, то ли самоучка-изобретатель, то ли бог еще знает кто, построил вышку то ли для метеонаблюдений, то ли для астрономических, неважно. Высота вышки метров 10. За время стройки натаскал туда на верхотуру и инструмента, и железяк всяких, и хер его знает чего еще. Пришло время все эти железяки спускать на землю, а таскать лень-много всего, попрыгай по 10 м туда-сюда, да не один раз. А был наверху на вышке закреплен блок с веревкой. И вот не придумал этот чувак ничего лучше, чем привязал к веревке пустую бочку, поднял ее наверх, а веревку привязал на земле. Загрузил в бочку инструмент, железяки и тому подобное и спустился вниз. Одной рукой держит веревку, а другой развязывает конец. Думает щас спущу бочку потихоньку-и все класс! Но не тут-то было. Не учел горе-изобретатель того, что бочку нагрузил офигенно тяжелую, по крайней мере больше собственного веса! Веревку развязал и.... благополучно взмыл вверх (веревку-то не отпустил от неожиданности). Где-то на середине пути (высота метров 5) бочка и чувак встретились. Сотрясение мозга и вывих плеча. Чувак благополучно продолжил движение вверх, а бочка-вниз. Вверху рука попадает в блок-перелом двух пальцев. А бочка внизу грохнулась об землю, в результате чего у нее вывалилось дно и все железки и прочая тряхомудия высыпались на землю. Бочка стала легче чувака и они благополучно начале движение навстречу друг другу, только теперь чувак-вниз, а бочка-наверх. Где-то на середине пути (метров 5 от земли) бочка и чувак встретились. Перелом одной ноги и вывих второй. Чувак благополучно продолжил движение вниз, а бочка-наверх. С высоты 5-ти метров чувак грохается на груду железок. Тяжелая травма позвоночника (правда без перелома). Последнее, что увидел чувак перед потерей сознания-летящая сверху бочка.Чувак остался жив, а история все-таки грустная!

Отсюда



Добавлено: 13-05-2007 22:03

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.Не мое



Добавлено: 13-05-2007 22:06

Все началось прошлым летом. Кайл зарабатывал деньги разными способами: развозил пиццу, рекламировал товары, был торговым агентом. Снимал апартаменты в Монреале вместе со своей подружкой. Вел дневник в интернете и обменивался записями с тысячами людей по всему миру, тем более что успел объездить множество стран. И всегда мечтал о собственном доме, купить который при его образе жизни и размере зарплаты было просто нереально. И вот однажды Макдоналд написал на виртуальной доске объявлений (www.craigslist.org), что меняет простую красную скрепку на что-нибудь получше. Вскоре, съездив в гости в Ванкувер, он нашел там обмен: две женщины отдали ему за скрепку ручку в форме рыбки, которую сами нашли во время путешествия. Знакомая художница, к которой Кайл заехал по дороге домой, одобрила идею. И от нее он отправился уже счастливым владельцем самодельной глиняной дверной ручки. Затем был некто Шон Спаркс, который переезжал в другой город и потому охотно поменял на эту ручку плитку для кемпинга. Тем более что таких плиток у него было две. Вскоре Макдоналд оказался на одном барбекю. И плитка Кайла тут же ушла в обмен на 1000-ваттный электрогенератор, принадлежащий хозяину, морскому пехотинцу. Генератор Макдоналду удалось махнуть на пустой пивной кег, обещание наполнить его пивом и неоновую надпись "Будвайзер". До того как совершить эту сделку, Кайл оставил генератор на хранение в отеле. А когда пришел за ним, вдруг выяснилось: ценная вещь конфискована пожарниками за утечку газа. К


















счастью, генератор удалось починить, и цепочка потянулась дальше. Кег с пивом и надписью отправились к диск-жокею из Монреаля, впечатленному рассказом Кайла, в обмен на... снегоход. И на этом снегоходе к Макдоналду приехала первая слава. Онлайновый дневник, в котором он подробно описывал свои приключения, привлек внимание, и Кайла пригласили на Канадское телевидение. А там спросили, на что он хочет поменяться дальше. Макдоналд, недолго думая, сказал: на поездку в Як, канадский горный курорт. И был услышан. Один из журналов о снегоходах предложил Кайлу дорогую путевку на двоих в обмен на его снегоход. А путевку захотел себе менеджер компании "Чинтас", производящей униформу для сотрудников аэропортов, Бруно Тайллефер, который все равно собирался продавать свой вэн 1995 года выпуска. Грузовичок, весь в наклейках "Чинтас", с удовольствием приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры. В обмен на контракт со своей записывающей студией. Макдоналд отдал контракт Джоди Гнант, певице из Феникса, которая весьма в таком контракте нуждалась. Джоди, владелица дюплекса -- дома на две квартиры, -- взамен предоставила Кайлу право бесплатного проживания в одной из них в течение года. Газеты восторженно сообщили об этом в апреле. Вроде как добился своего... Но Макдоналд на этом не остановился. Целый год тихой жизни он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером. Но сам не стал общаться, а поменял эту возможность на сувенир -- шар, наполненный водой, с надписью KISS (кто не знает это название рок-группы). Читатели дневника Кайла, узнав об этом, рвали на себе волосы! Однако такие сувениры (если встряхнешь "снежный шар", в нем как будто идет снег, а этот был еще и на батарейках) высоко ценятся фанатами и коллекционерами. Очень кстати эти шары собирал голливудский режиссер Корбин Бернсен. А что есть у режиссера? Роли. Так Макдоналд стал обладателем оплаченной, утвержденной и даже "говорящей" роли в фильме Donna on Demand. И вот эту роль, наконец, Макдоналд и поменял на настоящий дом с тремя спальнями в канадском городке Киплинг. Обмен предложила сама мэрия Киплинга. В результате общегородского кастинга, который прошел там в начале сентября, роль в Donna on Demand получил один из его жителей -- Нолан Хаббард. В обретенном за скрепку доме Кайл поселился с подругой, Доминик Дюпуи. В начале сентября он пригласил всех, кто участвовал в обменах (пришли 12 из 14), к себе на вечеринку в новый дом. И при всех торжественно обручился со своей девушкой, надев ей на палец кольцо из маленькой красной скрепки. Сейчас Макдоналд пишет книгу о своем веселом обменном приключении и ждет, когда в кинокомпании DreamWorks Стивена Спилберга, куда он продал права на экранизацию истории, начнут снимать фильм. Не выбрасывайте скрепки. Пригодятся!!!Отсюда



Добавлено: 13-05-2007 22:07

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...



Добавлено: 13-05-2007 23:48

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно












- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".



Добавлено: 13-05-2007 23:52

Место в жизни. Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и колода карт. Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года обучения он проиграл в "сичку". А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас "гоняли" за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части. Бумажка носила строгое название - "Допуск к занятиям". За совершенно непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему преподавателю свой "Допуск". Почему-то его ни разу не отправляли обратно. На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших подсунул ему резистор с вопросом: "Вить, что это - дроссель или конденсатор? " Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: "Дроссель! " На наш смех он отреагировал спокойно: "Ну, значит, конденсатор…". Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых специалистов.

Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию. - Привет-привет! Ты где и как? Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных, ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал: - Ты что - больной?! За такие деньги?? И я услышал совершенно фантастический его рассказ.

После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие мастодонты, далекие уже предки ПК. Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та злополучная плата что-то там с питанием делала. - Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление "по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя написал, как сказали и уехал горевать. Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон - Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству.






Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже. Витькино заявление "по собственному" тут же отправляется в корзину, вся контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку. С тех пор он каждый год ездил "помогать сельскому хозяйству". Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали ему "персональный" вызов. Вите было доверено очень ответственное дело - он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей. Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка, естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала среднесдельную - 120 рублей. Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в выходные. Он поначалу "не борзел" - гулял отпуск, пару-тройку неделей отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - "Все заняты, ни поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады". Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году - накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее.

Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник, которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве с одной девушкой, а на летний период селянка была. - Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для меня такое же местечко у вас найдется? - Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать тогда будет?!

Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой. - Слушай! Давай скорее увольняйся со своего "теловидения", - почти кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей…. - Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся. - Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой подторгуем еще….

Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки, коровки, коровки, да нимфы деревенские…. Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где бы сейчас сидеть пришлось? А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил.



Добавлено: 13-05-2007 23:58

Чудо, чудо! Яви нам чудо! ("Праздник святого Йоргена")

Хмурым, наполненным пессимизмом утром понедельника 198* года, ровно в 8.45 утра мне было явлено чудо. Грохнула дверь, и в чертежный зал нашего КБ ворвался Главный конструктор. Главный обладал чудовищной административной энергией. С утра до вечера он, подобно громадной петарде, метался по территории завода, рассыпая вокруг себя матерные искры и мобилизуя личный состав на преодоление и свершение. В конце квартала шеф приобретал свойства волны-частицы, и его практически одновременно можно было увидеть в выпускающем цеху, у заказчиков и технологов. Единственной формой существования этой административной материи было движение: все служебные вопросы решались на бегу, дверь своего кабинета он никогда не закрывал






и, общаясь с подчиненными, имел привычку нетерпеливо постукивать по столу увесистым кулаком с татуировкой в виде якоря. В молодости наш Главный служил во флоте, откуда вынес чрезвычайно образный язык и умение без видимых последствий употреблять несовместимые с жизнью количества спиртного. - Вот, - не здороваясь, сообщил Главный, - принимай нового конструктора. Между прочим - отличник! Прошу, как говорится, любить, жаловать, и вообще… а я в - цех! - Анатолий Гри… - вякнул я, но шеф уже трансгрессировал. "Новый конструктор" молча разглядывал меня, хлопая серыми глазищами. У "нового конструктора" была отличная фигура, густые пепельные волосы и кукольное личико. Вообще, было в ней что-то от изящной, дорогой, но хрупкой елочной игрушки, которую осторожно берешь в руки, боясь нажать чуть посильнее и сломать. О том, чтобы "любить и вообще" не могло быть и речи, я почему-то было уверен, что при, так сказать, чувственном контакте, она с тихим, печальным звоном разобьется. Бывают такие девушки. Звали ее Викой, но всем было ясно, что на самом деле к нам пришло "Чудо". До появления нового сотрудника боевой состав нашего КБ выглядел следующим образом. Имелся ведущий конструктор по изделию, которого я за два года работы так и не запомнил в лицо, потому что он постоянно пребывал в загранкомандировках в каких-то черно-желтых странах. Население этих стран, едва спрыгнув с дикорастущих пальм и вкратце освоив ходьбу на двух конечностях, на следующем этапе развития ощутило потребность в тяжелых РЛС управления войсками, которыми, собственно, наша контора и снабжала половину земного шара. Имелся также бывший ведущий конструктор по изделию, Марк Яковлевич, разжалованный за нехарактерную для еврея тягу к употреблению. Марк Яковлевич дорабатывал последний год перед пенсией, поэтому толку от него не было никакого. Целыми днями он просиживал в своем углу, отгороженный от жизни, света и воздуха шкафами и кульманами. Там он чем-то шуршал и скреб, как огромная, пожилая и осторожная крыса, временами распространяя по залу ядовитые спиртовые эманации. Дамы морщились и с лязгом открывали окна в алюминиевых, кривых от рождения и опасно вибрирующих рамах. Основную ударную силу нашего КБ составляли как раз дамы. Напротив меня за соседними столами прилежно трудились "двое из ларца" - маленькие, седенькие, в одинаковых белых халатиках, Екатерина Васильевна и Валентина Васильевна - специалисты по проводам и кабелям. На завод они пришли, похоже, одновременно с Советской Властью, поэтому все отраслевые справочники знали наизусть и нередко демонстрировали цирковые номера, расписывая по памяти контакты какого-нибудь сумасшедшего разъема. Кроме коммутационных изделий они интересовались способами скоростного выращивания овощей на дачных 6 сотках и кулинарными рецептами, которые вырезались из журнала "Крестьянка" и вклеивались в особую тетрадь. Была еще Галя, сорокалетняя девушка на выданье. Ее взаимоотношения с текущими женихами были настолько сложными и запутанными, что по понедельникам вся женская часть КБ с наслаждением разбиралась в хитросплетениях очередной серии. Если дела у Гали шли хорошо, и она, завладев стратегической инициативой, предвидела скорую капитуляцию противника, Галя целыми днями порхала между кульманами и чирикала, как увесистая канарейка. В том же нередком случае, когда очередной жених не оправдывал Галиных надежд, она впадала в черную депрессуху, рыдала и хлестала корвалол из горлышка. Галя занималась проектированием ящиков для запчастей и выкройками для чехлов. Были, конечно, в КБ еще техники, чертежники, но главная беготня по цехам, грызня с военпредами, технологами и разработчиками тяжким крестом лежала на моих плечах. Еще один конструктор был совершенно необходим, и… мы его получили. До окончания рабочего дня Чудо бродило по кабинетам, собирая подписи на различных бумажках, и я о нем, то есть о ней, напрочь забыл, но на следующее утро Чудо объявилось на рабочем месте, сгибаясь под тяжестью здоровенной спортивной сумки. - Что это? - удивился я, забирая у нее сумку. - Конспекты! - гордо ответило Чудо, - у меня хорошие конспекты! Вот, физика, матан, экономика отрасли… Ведь они же мне обязательно пригодятся, правда? - Правда, - горько вздохнул я, - идите получать готовальню. Тут надо пояснить, что у нас было принято чертить тушью. Обычно чертили на ватмане, но в экстренных случаях приходилось чертить прямо на кальке, с которой сразу же делали синьки для цехов. Тушью чертить Чудо не умело. В течение своего первого рабочего дня Чудо совершило три славных подвига: порезалась при заточке карандаша; заправляя баллончик, облилась тушью, и, в довершение ко всему, прищемила палец рейсшиной кульмана. Так и пошло. Опаздывать на работу у нас не полагалось, так как время прихода фиксировалось автоматически, поэтому вываливающийся из раздутых "Икарусов" народ проходную брал штурмом. Непривычное к простым и суровым

нравам советского пролетариата, Чудо прибывало на рабочее место слегка придушенным и ободранным, поэтому первый рабочий час уходил на макияж, утренний чай и восстановление макияжа после чая. После этого на кульмане закреплялся лист ватмана (с калькой я решил пока повременить), и Чудо приступало к нанесению штампа, бесконечно сверяясь со справочником. К обеду дело доходило до осевых линий. Пространственное воображение у нее отсутствовало совершенно. Даже простенькие, в сущности, чертежи радиотехнических устройств, представляющие собой бесконечные варианты ящиков, ящичков и сундучков вызывали у нее "зависание". К концу рабочего дня ватман оказывался протертым до дыр, а ластик - до кости. Чертежом и не пахло. Постепенно на Чудо махнули рукой и поручали ей только работу, которую было невозможно испортить. Однажды утром Чудо подошло ко мне и сообщило, что у него закончился герметик. Дело в том, что у нас в КБ стояли хорошие рейссовские кульмана с пластмассовыми досками, в которые кнопки, естественно, не втыкались, поэтому чертежи крепили за уголки маленькими шариками герметика, которым в цехах промазывали швы кабин. Такое вот ноу-хау. - Ну и что? - удивился я, - сходи в сборочный цех, да возьми на всех, кстати, извещение технологам отнесешь. Чудо покивало, деловито уложило извещение в папочку-клип и убыло. Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В тишине кто-то приглушенно ойкнул. Я выглянул из-за кульмана. В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая тетка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала наше Чудо. Зареванное и растрепанное Чудо было заляпано размазанными зелеными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что Марк Яковлевич в своем углу заволновался и громко засопел, принюхиваясь. - Ваш ребенок? - густым басом спросила технолог, - забирайте! - Господи, Вика, что случилось? - спросила Галя, усаживая Чудо на стул. - Я отдала технологам извещение, - всхлипывая, начало рассказывать Чудо, - и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула рукой и прили-и-и-пла!!! Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего герметика, цапнула свежеразведенный, и попалась. Чем больше она пыталась отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зеленых, вонючих нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не упало в обморок. - А один сказал, - хныкало Чудо, что, пока я не отлипла, может, они… может, меня…. а-а-а!!! Чудо вообразило, что ее и вправду собираются изнасиловать, и задумалась, что лучше - закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала. Спасла ее тетка-технолог. Одним привычным заклятьем она разогнала мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью. Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с понедельника перешла на работу в комитет Комсомола. Так мы остались без Чуда…



Добавлено: 14-05-2007 00:05

Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем






лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.

Алкон



Добавлено: 14-05-2007 00:28

, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...ru-board



Добавлено: 14-05-2007 00:55

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы, предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором. Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три. Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга, пересекают канал под углом градусов в 45. Место - точно под окнами основного корпуса. В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал, посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито. Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте,






http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2819&start=560






http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2819&start=560

пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.

Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен, Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.

Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах. А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом, словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!

Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили. Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в конце концов свалился в вонючую жижу.

Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.

Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за глаза не величают.



Добавлено: 14-05-2007 00:56

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на припайный лед. В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж. В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят. Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится, присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки, дуракам везет. Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но, большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и отзывчивей, чем нынче. Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял - будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки приколоться. - Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить горящую спичку, он не успевает загореться? - Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже скучно. - Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска, всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице. Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика. Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или






по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража. Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят. На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое можно только там увидеть. Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа. Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся откашлялся, и зычно так закричал: - Смотри, мужики, фокус какой! И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином. И тут как …..! Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу. Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления. К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену, залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет. Разве что - ехать недалеко. Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.



Добавлено: 16-05-2007 15:21

Еропкина башня

Владимир Луговой

Начальнику стройуправления № 26

от производителя работ тов. Звероподобнова

Объяснительная записка

В связи с обрушиванием от подземного толчка находящегося в стадии сдачи в эксплуатацию объекта, части дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, возведенного под моим руководством, имею сообщить нижеследующее.

Как мною не раз было упомянуто в докладных от 7.III, 12.IV, 5.V, 27.VI и т.д. сего года, на участке, близлежащем к возводимому объекту, где по плану застройки микрорайона предполагалась к разбитию детская площадка для игр с избой на куриной ноге и серым волком, сохранилось строение прежних времен в форме небольшой башни, сложенной из кирпича.

Согласно вашей инструкции № 42/019, данной вопреки многочисленным проискам местных горе-энтузиастов из самодеятельного общества по охране так называемых памятников старины, утверждавших, что данная башня якобы представляет интерес как памятник оборонного зодчества времен татарских набегов, она тем не менее подлежала сносу.

Действуя по инструкции, я категорически отказался от компромисса с теми же горе-энтузиастами, предложившими негласно употребить башню взамен запланированной избы на куриной ноге и дал указание рабочим Сигаеву и Кокотко приступить к сносу башни при посредстве пневматических молотков. В конце рабочего дня, когда Сигаев и Кокотко доложили мне, что строение сносу не поддается, так как пневматический молоток не оставляет на его кирпичной поверхности даже следа, я не поверил им, предполагая прогул, и устроил личную проверку. Проверка подтвердила, однако, сведения т.т. Сигаева и Кокотко, более того — пневматический молоток при увеличении мной физического нажима на ручку вышел из строя, на кирпичной же поверхности башни следов так и не осталось.

Продолжая действовать по инструкции, я связался с бригадиром бульдозеристов нашего СУ тов. Третьим с просьбой выделить для сноса башни машину таранного типа, каковая просьба тов. Третьим была выполнена, что, однако, к выполнению инструкции не привело, так как таранное устройство бульдозера при столкновении с башней сплющилось, а бульдозерист Левинсон на время вышел из строя по белютню с диагнозом легкого сотрясения мозга.

Подав докладную и продолжая действовать согласно инструкции, мною были приняты меры к вызову на место будущей детской площадки гусеничного экскаватора с чугунной гирей, употребляемого в практике градостроительства для сноса старых домов, каковая мера привела к катастрофе на возводимом под моим руководством объекте (см. докладную от 5.V сего года), выразившуюся в отскакивании вышеупомянутой гири весом в 5 центнеров от кирпичной стены башни и ее рикошета в сторону более чем наполовину возведенного корпуса дома.

Тогда, взяв отпуск за свой счет, и будучи человеком настойчивым от природы и несколько неуравновешенным психически по причине упорного нежелания башни подчиниться инструкции, я отправился в г. Одессу, где на т.н. толчке на собственные трудовые сбережения приобрел лазер, полученный неким гражданином, по его словам, в обмен на два мешка грецкого ореха и контейнер цитрусовых при случайной встрече с представителями внеземной цивилизации.

Этот лазер, имея словесные гарантии продавшего его гражданина, что он "для человека не заразный", я употребил в ночь с 30.XII на 31.XII сего года, выстрелив из него в башню с расстояния в 25 метров из специально отрытого мною окопа, что, как сообщили радиостанции всего мира, привело к регистрации подземного толчка, а также (о чем не сообщалось) к вторичному обрушиванию возводимого под моим руководством дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, за каковое обрушивание я несу полную ответственность и готов предстать перед судом.

В свое оправдание могу заявить только, что действовал согласно инструкции, которая так и осталась невыполненной, так как никаких последствий для строения в форме небольшой башни выстрел из лазера не возымел.

31.XII подписал производитель

работ Н. Звероподобнов

-------------------------------------------------------------------------------

Нач. стройуправления № 26.






К объяснительной записке прораба Звероподобного.

От жителей района застройки Хордовых улиц,

членов добровольного общества по охране памятников

старины т.т. Кокунько С.С., пенсионера, учеников

8-го "А" класса школы № 942 Ивановой Елизаветы,

Шустова Валерия и др.

Заявление

Убедительно просим отменить инструкцию о сносе башни, действительно являющейся памятником оборонного зодчества времен татарских набегов, о чем свидетельствует обнаруженная нами и расшифрованная надпись на камне фундамента, сделанная на древнерусском языке. Приводим расшифровку.

Клал башню сию

подручный мастера Мелентия

Еропка с небрежением за что

мастером бит был и за вихры таскан

чтоб вдругорядь старался

Справедливости ради следует отметить,Еропкин Пётр Михайлович - известный архитектор петровской эпохи

by Огурец



Добавлено: 19-05-2007 22:18

Один инженер (назовём его Иванов) был командирован в Китай на завод по производству гидромелиоративной техники. И хоть был он инженером-консультантом, выполнял фактически обязанности главного инженера завода. Специалист был очень ценный, отношения с Советским Союзом ещё дружественные, поэтому ему ни в чём старались не отказывать и все условия для работы всячески обеспечить. Главному инженеру полагалась персональная машина с шофёром-китайцем для выезда на работу и на объекты и квартира, которую регулярно приходила убирать симпатичная горничная, с того же завода к нему прикомандированная. Семья инженера осталась в Москве, человек он был в самом расцвете сил, и до того истосковался по женскому вниманию, что примерно через полгода работы сделал недвусмысленное неприличное предложение китайской горничной. Горничная покраснела и быстро ушла, назавтра был выходной. Инженер трезво поразмыслил и решил как-то не обращать внимание на эту историю, а при случае поискать себе знакомств с известными целями за пределами завода, а то мало ли что...

В рабочий день с утра как обычно за инженером заехал его шофёр и по дороге на работу сообщил

- Понимаете, вы только не обижайтесь и поймите правильно, но у нас вчера в коллективе было профсоюзное собрание. Так вот собрание большинством голосов вынесло решение, чтобы горничная с вами не жила. Так решил трудовой коллектив.

Дальше шофёр подробно рассказал слегка подрастерявшему дар речи Иванову, что на собрании горничная выступила с заявлением, что у неё появляется проблема с тем, как прореагировать на предложение советского товарища. С одной стороны, против него лично она ничего не имеет, сама она относится к нему хорошо, на заводе его знают и ценят, поэтому если собрание решит положительно, она будет готова начать жить с ним как жена, тем более, что работу по дому она регулярно выполняет. С другой стороны всем известно, что у товарища Иванова в Москве другая жена и дети, поэтому его поведение может быть оценено, как недостойное. Поэтому пусть решает собрание.

Дальше на китайском профсоюзном собрании разгорелся нешуточный диспут Значительная часть китайцев считала, что на предложение надо соглашаться, потому что благополучие ценного специалиста из братской страны очень важно, тем более, что горничная не была активно против. Большая часть была против, потому что такие вещи явно будут отвлекать инженера от работы, а его поведение с учётом русской семьи и детей недостойно ни порядочного человека, ни специалиста, ни коммуниста. В итоге проголосовали и незначительным большинством голосов постановили отказать.

На этом историю можно было бы закончить, если бы не её реальный финал. Председатель профкома уведомил о решении собрания по партийной и международной линии. Вполне могу допустить, что из Москвы в посольство или торгпредство очень быстро пришла телефонограма или бумажка в стиле: Иван Иваныч! Чем вы там занимаетесь?! Уберите этого чудилу с его половыми проблемами, не позорьте наших специалистов. В результате инженера Иванова убрали из Китая в следующие 48 часов. А китайский партком рекомендовал перевести девушку из горничных на сельхозработы в подшефное заводу хозяйство. Во-первых, подальше от города и лишних разговоров, а во-вторых, потому что если уж такое предложение было, значит она дала к нему повод.

Что стало с китаянкой, я не знаю. Инженер Иванов по приезде получил строгий выговор за аморальное поведение, в должности понижен не был, но твёрдо стал невыездным. В середине девяностых он был ещё жив и на чём свет стоит материл советскую власть, ограничившую его свободу личности, и заодно передвижения. Но карьеры на этом себе сделать не сумел.

old-fox.livejournal.com



Добавлено: 19-05-2007 22:37

Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня инж.-конструктор). В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии






http://old-fox.livejournal.com/72351.html?nc=13







http://66.102.9.104/search?q=cache:M3w41n15ftYJ:persona.rin.ru/view/f/0/11561/eropkin-petr-mihajlovich+%D0%90%D1%80%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%95%D0%A0%D0%BE%D0%BF%D0%BA%D0%B8%D0%BD&hl=ru&ct=clnk&cd=3&gl=ru%3Cbr%20/%3E

флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что, тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))http://www.anekdot.ru/



Добавлено: 21-05-2007 18:04

Как девушки иногда становятся физиками...

Рассказывала друзьям, теперь решила здесь. Извините, длинно будет.

----------Преамбула.

80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим"частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита.Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которыестроились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги ируки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией иправительством дефицит.

Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой водном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в которомкроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом,который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому,что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможностикупить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные.Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают лиочередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собираютли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.

Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такаяжизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также небояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять иразбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старыйтелик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и сталобъяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у насприделаны куда надо.

------Сама история.

Лето. У нас, детей, уже каникулы.

В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку(см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать спереплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медныйкупорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предкиходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз"усвистела" в какие-то стройматериалы.

Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ.Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошлив моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-топодобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имелаподобную брошку. Только - пока - не я.

Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был нев духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело былоне в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": инервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...

Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.

А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем,который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача проострова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом:брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то






http://www.anekdot.ru/

серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочкии продавали это туристам как уникальные брошки.

Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какаяни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получивгорячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-тозаняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка сдедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.

Итак, нужны: а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзаламаленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужновысушить, я не подумала. Пустяки все это... б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса вподвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислитсяна воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверхумаминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я недумала, так далеко мои мысли не заходили. в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы,конечно). г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, иемкость.

ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом. С него мы и начали.

Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходувсякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - неисключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебникамифизики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!),мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили уотца.

Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига намеще и железо в растворе? нужен бы графит.

Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни былиочень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.

Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 -это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическаяшляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое мореэтих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказалисьтам. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все жесмогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки намнужны, чтобы к ним приделать провода).

Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись сполчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А тамясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужныспециальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шлонесколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мыбез денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас ужсовсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.

Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - неоторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы незадохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...

Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке,теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чеготам - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебникфизики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилкадля розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собиралисьпровода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.

Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медногокупороса.

И очень осторожно включаем прибор. Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобыв случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.

Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли встены, и я выдернула вилку из розетки.

Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медногокупороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.

Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, наэтот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор накерамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.

Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже некипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один изэлектродов стал покрываться рыжеватым налетом.

Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок тесамые стержни от растерзанных простых карандашей.

И тут мы прошляпили приход родителей.

Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе.На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов.Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это сдальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так,что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким(прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому,насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, времяпонеслось вскачь, родители тоже.

Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату,рухнула на диван.

Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушениеза: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!);б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, чтоотделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось,что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.

Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все жекупили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - уменя есть модная брошка!)А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почтичерез 20 лет.

А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась наотлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правдаработаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), ноблизко к ней, в "технарской" области.

Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелоськакое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужныймомент процесс получения алмазов из графита.

В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень!хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...

Рассказал(a) Tatiana



Добавлено: 21-05-2007 18:20

Про IQ

Сегодня выяснила одну интересную вещь, оказывается существуют развлекательные журналы для долбоебов…Сижу в салоне, делают мне педикюр, перегородки до потолка не доходят и соответственно я невольно слышу все, что говорят в комнате отдыха персонала….невостребованные маникюрши-парикмахерши разгадывают загадки с какого то журнальника, прислушиваюсь… Загадка , насколько мне помнится баянный анекдот, про то как психиатры тестируют больных перед выпиской…Но в форме представленной загадки, это звучит примерно так…. Перед вами ванна, заткнутая пробкой, наполненная до краев водой…на бортике лежат - ложка, половник и стакан…Задача такая, как быстрее всего осушить ванну? Вы думаете нужно просто вытащить пробку, нифига… парикмахерши-маникюрши так не считают…спор продолжался минут пятнадцать, передаю его в урезанном варианте. - Стаканом быстрее получится… - А вот и нет, половники они разные бывают… - Не может быть половника вместимостью больше, чем стакан… - А вот и может, если половник как на солдатской кухне, то половником быстрее… - Да тут не написано, что половник солдатский…ваще какая то дурная загадка, не могли по человечески написать какой половник… - Надо проверить… - Как ты проверять будешь, ванну вычерпывать?







- Да ну, делать мне больше нечего, просто дома померяю сколько половников помещается в стакан… - Ну я тоже померяю…а какой у тебя половник?

Бля…это выше моих сил, я не выдерживаю, подаю голос - Девчонки, а там ответы в журнальчике должны быть напечатаны, может посмотрите? Ггггыыы…..посмотрели…я жалею только об одном, о том что не увидела выражений их лиц, ну хуле…я ж за перегородочкой..)) P.S.: Пришла домой и почему то подумалось, а вот если бы я им сказала, что IQ меряют в сантиметрах, они бы мне поверили?

Отсюда...



Добавлено: 24-05-2007 22:06

by samba-koenig

Дорогой мой Боженька!Сделай, пожалуйста, так, чтобы все-все-все прорабы научились самостоятельно читать чертежи, а архитекторы наконец-то прочитали и полюбили СНиП 21-01-97 "Пожарная безопасность зданий и сооружений", а то заебали уже, чесслово

Примечания.

1. Гидроизоляцию фундаментов обеспечивать силовым полем, напряженностью 160 кВ/м, в два слоя.2. Свайные ростверки, вентшахты и обвязочные балки с отм +0.330 выполнять из антигравитационного бетона класса не ниже G6.3. Вентиляционные отверстия в существующих монолитных стенах с отм. -0.300 выполнять плазменным дезинтегратором. Арматурные стержни на срезе огрунтовать за два раза, проемы оштукатурить.

Аццкий храм.Занимаюсь проектированием церкви.Посчитал нагрузки на фундамент.Вес стен входной группы - 666 кН.



Добавлено: 31-05-2007 01:31

Притча

Сантехник Михалыч с помощником Виталиком устанавливали новый немецкий унитаз. Работа уже подошла к концу - чудо забугорной техники монументально возвышалось в типовой уборной, сияя белоснежным фаянсом и полированной фурнитурой. Приглушенное глиссандо наполняющегося санфаянса услаждало слух после многочасовой кропотливой работы. Лучи точечных источников света дробились в сверкающей оплетке металлизированных шлангов мириадами радужных искр.- Ну все! - удовлетворенно крякнул Михалыч. - Принимай работу, хозяин!- Готово, мужики? Ну, молодцы! А ну-ка... - дядька в потертых трениках вытеснил Михалыча из уборной и закрыл за собой дверь. Раздалось натужное кряхтение, плеск и шум спускаемой воды.- Ну, вот, блин... - сморщил нос Виталик.Михалыч назидательно поднял палец:- Ибо волшебство созидания всегда несравнимо прекраснее рутины повседневного пользования. Ну, а нам, скромным труженикам, - Михалыч приподнял в руке полученную за работу бутылку, - остается лишь некоторое удовлетворение от успехов!



Добавлено: 03-06-2007 00:09

- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...


mgsupgsГуруГруппа: Администраторы

Добавлено: 03-06-2007 00:12

В одном авиаполку. Кислородная станция. Народ развлекается. Поставили ведро с жидким кислородом и мечут туда небольшие кусочки солидола. Кусочки забавно взрываются. Конечно находится идиот. Берет этот идиот старый носок. Накладывает туда солидола и мечет в ведро. Далее по выше приведённому тексту. Это не анекдот. Видел лично....
















http://samba-koenig.livejournal.com/






http://fishki.net/

Сообщений: 512

Трем нашим мозголомам одна сволочь рассказала, что если вентиль кислородного баллона намазать солидолом и открыть, то оторвавшийся от взрыва вентиль полетит не хуже пули, а баллон станет гильзой. Они же решили сделать из баллона ракету с почти вертикальным стартом - поставили на разгрузочной площадке под металлический решетчатый настил пятиметровой высоты ведро с маслом, затащили баллон на настил, подвесили его вертикально на тросе, открыли при помощи самодельного рычага и веревки вентиль и отпустили трос. Их счастье, что струя из вентиля немного отклонила баллон от вертикали, и когда он воткнулся в ведро и внизу рвануло, вверх разорванный баллон выкинуло под углом, не задев настил с героями.

Отсюда...



Добавлено: 03-06-2007 21:03

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц...» Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с бразованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощнымтеоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.



Добавлено: 03-06-2007 21:04

Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человекнесколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек.- Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлыйагрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепостироханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.

P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.



Добавлено: 03-06-2007 22:43

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу
















http://bsk.nnm.ru/ne_shutite_s_durakami

(русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял… Но подстриг… Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @банойбабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструментнашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. Что отвечает простойРусский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так…."Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

от туточки...



Добавлено: 03-06-2007 23:26

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит ссобакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонилтетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собаказаскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью итаким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом имочой.




Добавлено: 07-06-2007 21:49

Про скульпторов. Часть вторая. Гоша и бассейн

Как-то довелось мне спасать положение. Один зафаршированный дядя построил себе дом. Песдатый такой дом, но абсолютно беспонтовный. Потому как дядя этот нихуя не шарил в архитектуре и строительстве. Зато он нехуёво шарил в способах относительно добровольного отъёма денег у населения на Одесской таможне. И пост занимал соответствующий. Кароче, бабла у дяди было дохуищща.Но вот с домом он лоханулся. Его зодческий высер больше напоминал ангар для конфискатов, в котором почти мирно обитала шобла строителей-молдаван. Временно, разумеется. Ну, пока стройка.

Там-то я впервые перехлестнулась с Гошей по работе, хотя знакомы мы были уже давно.Он там какую-то хуйню на стенах в подвале рисовал. Ну, и курил соответственно. Как обычно много.Для расширения творческих горизонтов, так сказать. А поскольку накуренный Гоша почти ничем не












http://warnet.ws/news/5787

отличался от трезвого молдаванина, его там считали за своего и даже иногда делились писчей и винчиком.

Но редко. Самим не всегда хватало.

Свою работу я уже сделала, кое-какие стены убрала, кое-где перенесла, кое-где добавила, в общем, планировка приобрела более осмысленные очертания. После этого мои функции заключались в так называемом авторском надзоре. Пару раз в месяц наведывалась, смотрела, не проебали ли работяги какую-нить стену или дверной проём и валила нах.

А вот щас начинаецца самое цекавое. Удумал дядя съебнуть на пару-тройку недель на забугорные юга. Отдохнуть от непосильных трудов, подвинтить гаечки потрёпанного организьму, понюхать возле жёпы у экзотических женщин. Ну, вы фкурсе.

А, забыла сказать! В результате моих манипуляций с планировками у дяди в доме образовалось довольно просторное помещение, предназначенное для ещё непридуманной развлекаловки. Были идеи бильярда, тренажёрного зала, домашнего кинотеатра и подобной хуйни. Но дядя перед отъездом решил по-своему. А меня в известность не поставил. Позвал бугра молдаван и приказал к своему приезду выкопать котлован под песдатенный бассейн. Тонн на 20-30.Но так как лавры невъебенного дизайнера не давали ему спокойно жить, дядя сам придумал форму бассейна. Кстати, довольно сносную. И даже сам чертеж сделал.

Короче, после детального полуторачасового объяснения нюансов бригадир вроде как вразумительно промычал обречённое «Понятно». Для закрепления пройденного материала дядя на стене мелом нарисовал конфигурацию бассейна, со всеми радиусами и сопряжениями. В натуральную величину. Даже размеры проставил. Чертёж явно выдавал техническое образование аффтара. Задача была предельно проста – выкопать котлован.

Молдаване немного пошушукались и огласили цену. Дядя по привычке автоматом скостил её наполовину, работяги автоматом безропотно согласились.Был выдан аванс и тем сердце успокоилось. Дядя благополучно упиздил, но обещал вернуться. И проверить.И тогда горе вам. Патамушта по-хорошему нельзя. Проверено.

Нужно сказать, что к тому времени на одном из моих объектов образовался дефицит работников интеллектуального направления. Нужно было срочно разобрать небольшой двухэтажный флигель. Причём исключительно вручную. И вывезти эту громадную кучу хлама-мусора. А как назло все наши интеллектуалы были заняты.

В общем, молдаване эти с большим трудом (хе-хе) выиграли тендер и подрядились на левую халтуру. Прикинув хуй к носу и распределив предстоящие трудодни, демоны интеллекта лихорадочно засобирались.

На бассейн, как на испытательный полигон, решено было бросить двух молодых, но очень трудолюбивых племянников бригадира. А для присмотра и творческого руководства бугор решил договориться с Гошей. Тот один хуй ни черта не делал. Только курил и ебал всем мозги ностальгическими воспоминаниями собсной крутизны и гениальности.

Гоша согласился, но истребовал гонорар в виде полустакана ганджа. Не вопрос, сезон был в разгаре, урожаи по всей стране радовали, ментов на горизонте не было – шла предвыборная кампания оранжевого орка. Кароче, перспективы были безоблачными.

Гоша отнёсся к поставленной задаче воистину добросовестно. Я на объекте в этот период не появлялась, но слухи доходили… Гоша там изгалялся над бессловесными трудоголиками, заставляя их самостоятельно осваивать азы геометрии, вырезать из картона лекала радиусов, сверяя их с чертежом на стене. Он даже как-то раз попытался расширить мировосприятие молдаван, накурив их. Результат был плачевным и Гоша решил больше так не рисковать. Пыхтел в одиночку. Заказчик иногда названивал, ему бодро докладывали, что всё путём и нехуй волноваться.

Так пролетели две недели…

Разобрав флигель, молдаване вернулись на объект. Успели вовремя, так как заказчик должен был завтра вернуться.И вот тут бригадир повёл себя странно. Он некоторое время пиздел сдавленным шепотом с кем-то по мобиле, затем быстро собрал свои бебехи и радостно сообщил, что едет в Николаев смотреть новую большую работу. Попросил сказать заказчику, что он сломал ногу и лежит в больнице в Молдавии. Отмазка была заебись, такое частенько проканывало. Тем более в предвкушении новой работы. В общем, бугор свалил.

На следующий день приехал загорелый и отдохнувший дядя заказчик. На вопрос «Сделали?» Гоша гордо сплюнул коричневой слюной и изрёк «Ахуле!».

Ну, пошли смотреть. Посмотрели.

Немая сцена длилась несколько минут. Загар у заказчика быстро сошёл. С лица по крайней мере. Когда первый шок у дяди прошёл, начался второй. У Гоши.

Длился он минут пятнадцать. Хорошо, что сантехники только завезли трубы, но ещё не успели их порезать на куски. Плохо, что плотник не убрал после себя обрезки досок и реек. Гоша только сдавленно охал и хэкал. Молдаване угрюмо безмолвствовали.Отгуляв Гошу, дядя вспомнил про бугра. Что?! Ногу сломал?! Ну, ссука… фартовый… ладно, мы с ним потом поговорим!

Бугра после этого никто не видел. Он, хоть и молдаванин, но, видно, совсем не дурак. Нахуя, спрашивается, возвращаться на объект, где его подчинённые, вместо котлована под бассейн, в точном соответствии с чертежами прохуярили дыру сложной конфигурации в стене, на которой был нарисован этот самый ёбаный чертёж?!

(С) НАДЯНЯ



Добавлено: 07-06-2007 23:03

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислалналадчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучуотличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь израбочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!



Добавлено: 07-06-2007 23:05

Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрылистояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-тоспустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водойзалило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик,чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.

Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал импоследствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, которыйза полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своейквартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабахнашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работникисказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже,инструменты и ацетиленовый генератор.

Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Сашасо Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитуюквартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работалводителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.

Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут черездесять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался испросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему опроизошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухаяраскладушка есть?"

Батареи устанавливали другие рабочие.

Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день,еще и сказал "спасибо".




Добавлено: 08-06-2007 02:42

Строил тады ресторан. С танцполом. Ну и надо было залить подиум для ди-джеев.Прихожу. Рань несусветная. Рабочих еще нету. Свет не горит. Из ди-джейского угла доносится странное хлюпанье и звуки. Звуки не от мира сего явно. Иду туда. Вижу сцену: сантиметров 15 очень жидкого бетона, в этих 15 сантиметрах на четвереньках ползает нечто. После шлепка лопатой по филейной части нечто поднимает глаза (прям незабудки заспиртованные) и заявляет: "Кого хуя я тут делаю? Я ж электрик, а не бетонщик..."

by kosmacz

http://mgsupgs.livejournal.com/21829.html?thread=3141#t3141



















Добавлено: 12-06-2007 00:00

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -(у отрока округляются глаза)— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -(глаза еще больше)— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!



Добавлено: 12-06-2007 00:08

Как то раз передо мной была поставлена задача - купить 2 м.кв. фасадного облицовочного материала. Он нужен был для изготовления образца - типа к нему примыкались наши конструкции. Начав обзвон фирм я понял, что данный товар продается исключительно тысячами м. кв. и попытка купить 2 метра вызывает ступор манагеров. (Манагеры по продажам - это звери. Специально выведенные. Предположительно из людей.) Стал обзванивать своих знакомых - ни у кого такого нет... типа подожди месяц, будет. Один знакомый обещал помочь и дал телефон Армена. Созвонимвшись с ним он сказал - все будет! Встречаемся на *** . Приехав туда, мы обнаружили стройку, там же Армен отпилил и упаковал нам весь запрашиваемый материал. Я расплатился и попросил - расписку не дашь. Армен подумал... это был мучительный процесс и сказал - Давай я лучше подпишусь. Писать – нэ могу.

Приехав в контору, написал служебку директору "Материал куплен за нал со стройки. Поставщик написать расписку отказался, мотивируя отказ недостаточным знанием русского языка."

Отдел плакалъ



Добавлено: 17-06-2007 00:59

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит ссобакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонилтетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собаказаскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью итаким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом имочой.




















Добавлено: 17-06-2007 01:34

ЖадностьЕсть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название иописание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, какшептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так чтозатопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеровводоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в томместе жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, самвидел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другойдурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в делопустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базетрактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачноразвернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.



Добавлено: 17-06-2007 23:13

Дорогие, форумчане! Енту многострадальную опупею я думал закончил. Ан нет, не тут-то было. Только в понедельник, когда детали уехали на монтаж, я думал, что наверное, мы с Димкой победили, и заказ, который тянулся с октября месяца, наконец, был успешно завершен. Предысторию я уже излагал. Но так уж и быть, для новых читателей повторюсь.

"Фитиль у..............."Ну что.время очередного трёпа?Вот моё желание нажраться сегодня с самого утра,обусловлено нескольими событиями произощедшими на этой недели.И так включаю Дарт Стрейц и ..........Вааше Здоровье!Заказ который мы с моим учеником и напарником и другом Димкой делаем-просто КАТАСТРОФА.В конце октября мастер принес нам чертежи,вроде ни чё сложного,две двери купешки,одна книжка и одна накладная,плюс стандартные арки..тоже двеПокумекали и включились.благо было за что...и вот в середине ноября когда 60% работ было сделано,приехал Дизайнер.........Ну кто читает мой посты тот знает мою ОСОБУЮ любовь к этому виду ЧеловековМолодой парнишка,ровестник Димки или чуть старше,ну очень на понтах,по имени Коля Величко.Коля привёз плохую новость,заказ остановить так как заказчик внёс изменение Смотрим изменение и находим нестыковычки.Ну правильно одно дело нарисовать а другое в дереве сделать,бывает нарисованое не жизни способно,...так и оказалосьМастер нас успокоил,ребята.вы мол невиноваты.эти двери в помойку.новые будут по новой оплаченыи ещё дорожеНу чтож мы ждём Колю с новыми чертежами а сами делаем другие работы,приэтом верстаки и прилегающие помещения заполняються хламом от заказа забракованоговы конечно скажите в чём проблем Детка,есть контейнер?Так блин,проблем в том что двери и короба сделаны хорошо,и выкидывать их рука неподнимаеться,да и некто неразрешит,так же как и домой взятьтак жизнь течёт и продолжаеться.приближаясь к Новому году,и у нас с Димкой всё больше мыслей про нашего Дизайнера,ну и пожеланий,типа Сто х...ёв в глотку и ржавый якорь в жо.пу,это было самое нежное пожелание,ведь заказ неотменили.и мы понимали что сроки какието идут.и рано или поздно надо будет тушить пожар,а ведь когда команда"Хватай мешки вокзал отходит" то тут самые косяки и вылезаютБлагополучно,с потерями и трагедиями местного масштаба меня офигачил очередной Новый год.......И в первых числах января приехал Коля тире Катастрофа,по фамилии Величко...оохи с каждым его приездом чертежи всё запутанее,и по размерам большехоть бы бумагу пожалелиИ опять ОШИБКИ..Ну теперь наш Волосатый Дизайнер уже сам спешил.потому как заказчик видно стал крутить ему яй.ца,и обнаруженные ошибки обещал исправить в течение или до конца январяУгадайте уложился он в этот срок?Правильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! фигу с маслом.Приехал Он с заказчиком и конечно был скандал,20 февраля а у вас конь невалялся.вы тут какими то потолками занимаетесь.столами и прочей хе.рнёйЮра-мастер увидев выражение моего лица и то что Димкина рука ухватила дубовую балясину начил шипеть что бы Мы успокоились что он ша всё утресёт..Утряс..Заказчик перед нами извенился и сказал что был неправ.а во всём виноват...нее ребята не Чубайс.а Величко,и приэтом дал такого подзатыльника этому пацану...ну вообщем любо коля получает боольшой оклад любо он ..Заказчик уехал а Коля стал нас напрягать что мол ребята я вам чертежи теперь окончательные привёз и теперь включайтесь,и сроку вам 3!!! недели..Вашу мамашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И тут вся родня коли и он сам имели с нами такой секс в извращённой форме и такие пожелания сыпались в его адрес.............Вообщем КОЗЁЛ!Но фитиль был зажжён время пошло...Последние две недели были просто сумашедщими,и как назло.всякие гадости стали случаться,ну оно и понятно великий закон Подлости!да и затемпературил я некстати,и надо сказать высоко затемпературил 38,ну один хрен,на работу,"Колдрекс"или"тера флю"тяпнешь и работаешь.В среду что успело высохнуть запаковали в "стрейч" и собрали инструмент,что бы утром "Газель" на объект забрала,Коля ведь молодец нам встречу на пол десятого на Беговой назначил,а мы только в 22 с работы











домой поехали,и пришли как всегда в 10 утра,ну в общем и тогда мы ему пожелали...И вот утро,мы с димкой на Беговой,в 9.25,а Коля..Коля приехал в 9.55,ну чтож это нормально,пошли к дому вовремя.тут приехал заказчик,ну и наша "Газель"подрулила.Всё это время заказчик напоминал раздражённого носорога..Ну суть да дело.детали занесены,распакованы и..и тут заказчик говорит-Нее ребята,вы прежде чем монтировать примерте,у меня.дескать есть подозрение что вы ФУФЕЛЬ сделалиЕсть золотое правило-Чтоб небыло Пиз.дежу делай всё по чертежу!!!!!!Что я и использую.если такой чертёж предоставлен.примерели и....ну вы поняли-ХРЕН на морду!Заказчик набрал воздух в лёгкие...и неполучилось,я ему сказал что-ну вообщем сказал просто по мужски-Смотри чертёж и не ори!И к нам больше притензий небыло..а вот Коля был взят за хибон и выведен на лестницу..Что там конкретно было неизвестно,но ..но морду коле набили,и влетел он обратно в квартиру с лестницы в крови,и посмотрел на МЕНЯ так..ТАК как будто я его продал...и тут мне стало СТЫДНО..глупо конечно,я понимаю что Дизайнер наш работает совсем за другие деньги,и что он и в правду виноват,но Он сопливый пацан!пацан,ровестник моему приёмному сыену и Димке,вообщем пацан!и в жизни...ну вообщем жаль мне его стало,ЖАЛЬ!Как будто кошку или собаку обидел..Глупо..но нажраться сегодня ужас как хочетьсяВот и пью коньяк..За Ваше здоровье!!!!!!!!

Вот так выглядит предыстория. В апреле месяце наши конструктора взялись сами вести этот проект.Ну еще месячишко мы подождали чертежи. И фактически приступили к работе с 11 мая. Наши "парни из офиса" переработали все6 то, что можно урезать - урезали, то что можно расширить - расширили. На столе у нас оказался ТРЕТИЙ !!!!!!!! комплект черетежей. То есть, в третий раз - по новой. Слава Богу, что за все это сумасшествие нам по-прежнему платят. Напрягая все свои, ослабленные весенним авитаминозом силы, мы за месяц, как и было условлено, проделали сию работу. Каждый раз совершенствуя конструктив. Сдали все в малярку и в понедельник 11 июня выехали на монтаж. На протяжении вссего месяца, пока мы совершали третью попытку, нас преследовали всякие неприятности, мелкие пакости. Мы стали верить, что заказ этот просто сглазили. Ну все закончено и монтажники стали устанавливать. Монтажники, кстати, были наши, с фирмы. В первый день у них сломалась усорезка и разлетелась фреза на ручнике. При этом они запили одну стоевую в коробке на 15 мм короче, чем должно быть. На следующий день они повторили подобное с другой коробкой. В среду я работал в цеху и мастер сказал, что нужно сделать срочно наличник, т.к., коробка меньше и наличник должен быть шире, чтобы закрыть щель, которую допустили наши монтажники. И вот в аккордном порядке мы сделали новую кучу наличников и уже закканчивали работу (время было 22. с хвостом) приезжают монтажники с объекта и говорят: "А этому хозяину вообще этот наличник не понравился и он хочет весь наличник иметь новый, за новые деньги". Но и это еще не все. На следующий день мы с моим напарником Димкой узнали, что заказчик решил в четвертый раз поменять размер двери-книжки, увеличив ее на 2 см!!!!.Не, мы, конечно, готовы, сделаем это с удовольствием, так как это уже вошло в привычку - делать для этого заказчика одни и те же двери. А старые выкидывать в помойку. заказчик платит - мы работаем.первоисточник...



Добавлено: 19-06-2007 19:43

Мы поднимали на 20й этаж Триумф-паласа мраморную плиту 3 х 1,2 (три метра на метр-двадцать).Размеры этой хреновины таковы, что ни в какие лифты она не влазила и не было другой возможности затащить ее наверх, кроме как через улицу. Вес ее почти 300 кг.. Меня на это дело в качестве тягача и подъемного крана по совместительству уговорил пойти знакомый, по совместительству промышленный альпинист небезысвестный Петя.Честно сказать, я даже сначала немного пожалел, что согласился, потому что в процессе приготовлений я стал сильно сомневаться, что моя ласточка ваз 2110 массой меньше тонны и с меньше чем со 100 кобылами под капотом затащит наверх это 300-сот килограмовое чудовище.

http://rr-oma.livejournal.com/486556.html

Картинка



Добавлено: 24-06-2007 01:24

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известногофизика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. Послепронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка неповредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому








http://rr-oma.livejournal.com/486556.html






http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=35010

неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлосьвзять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавилиболее тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивлениевоздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию иротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведениеветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметностемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейтинаконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила возеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всякихпредварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях оприроде непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновенияветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, кудаперенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формулапосле небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сихпор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянулакак минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант впару миллионов долларов.

Рассказал(a) Филимон Пупер.



Добавлено: 25-06-2007 02:09

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел навремя ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/неудосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( былоочевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок втуалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв мпотолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работалавентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами...зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровнезашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определеннуюпозицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза....прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную безднуочка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всейсвоей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этимсамым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит аочень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боитсяпошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очкеноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельцерешает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизмситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "иприехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшейв очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире","унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчинасредних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда водиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазыне прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ...... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем отпола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонитьпока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев,мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты.Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде ипище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубокподводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собираяпоследние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку кмобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... "Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решениято собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... нонога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу ипокидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ...






http://www.proza.ru/texts/2007/06/20-76.html%3Cbr%20/%3E

организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол"входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десятьпотребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/,падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимоуже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза,чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ...все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я ужедома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночкупива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300рубБлагодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!

Рассказал(a) Marat


Documents

Байки старого инженера · Web viewOn-line: mgsupgs Начало формы. Раздел: Конец формы. Из МИСИ в МГСУ и обратно!