20 CONSEJOS - informacionsexual.com · eliminar miedos y mejorar tu vivencia de esa parte de la persona tan importante que es tu sexualidad. ... su saludable desarrollo. Así constatamos

20 CONSEJOSPARA COMPRENDER MEJOR

YENRIQUECER TU SEXUALIDAD

Fernando Villadangos



información sexual

CONSEJOS1.- Nacemos sexuados.

2.- La sexualidad infantil existe.

3.- La educación sexual en casa.

4.- La pubertad, nos hacemos adultos.

5.- La masturbación o autoerotismo.

6.- Las primeras relaciones sexuales.

7.- Aprender a “hacer el amor”.

8.- Anticoncepción y sexo seguro.

9.- Todo nuestro cuerpo es sexual.

10.- El orgasmo

11.- Las fantasías sexuales

12.- ¿Todo vale en el sexo?

13.- Heterosexuales, homosexuales y bisexuales.

14.- Los problemas sexuales masculinos

15.- Los problemas sexuales femeninos

16.- ¿Nos jubilamos del sexo? Cambios con la edad.

17.- Las 5 formas de amar.

18.- Cultiva tu sexualidad, desarrolla tu inteligencia sexual

19.- Por los buenos tratos.

20.- Pide ayuda si lo necesitas.


información sexual

Hola, soy Fernando Villadangos, psicólogo especialista en Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja.

Llevo casi 30 años trabajando con personas y parejas con el objetivo de ayudar a mejorar la calidad de sus relaciones afectivas y sexuales.

Todavía la sexualidad está oscurecida por el tabú y la desinformación y queda mucho por hacer para lograr comprendernos y comunicarnos mejor.

Permíteme que aproveche este documento para hacer un repaso de lo que significa ser personas sexuadas y disponer de esta dimensión humana que es la sexualidad como capacidad de placer, comunica-ción y calidad de vida.

En este documento voy a compartir contigo mis 20 CONSEJOS para en-riquecer y disfrutar con plenitud de la sexualidad respondiendo a las dudas y preguntas más frecuentes que atiendo cada día en mi consulta.

Espero te guste, aporte información y te permita comprender mejor, eliminar miedos y mejorar tu vivencia de esa parte de la persona tan importante que es tu sexualidad.

Vamos a comenzar desde el principio


información sexual

Consejo 1.-

NACEMOS SEXUADOS

Hasta hace bien poco se asociaba la sexualidad a reproducción.

Por esta causa muchas personas en-tendían, de forma errónea, que la se-xualidad comenzaba en la pubertad al inicio de la adolescencia y terminaba en la vejez marcando la fase de la me-nopausia femenina el final del sexo.

Esto, evidentemente, no es así. Somos personas sexuadas desde que nacemos hasta que morimos y durante toda la vida. Adecuándonos a cada edad, la sexualidad humana se manifiesta de determinadas formas y muestra sus características propias.

En principio, un bebé no va a diferen-ciar entre el hecho de que le acaricien, le cojan en brazos, le arrullen, le to-

quen ... de la vida mis-ma. En otras palabras, para un recién nacido, el contacto corporal es tan vital como el mismo oxí-geno para sobrevivir.

Está demostrado que la estimulación corporal, durante el primer año de vida, envía potentes señales que activan el cerebro y que, a su vez, provocan respuestas de crecimiento y de bien-estar, garantizando, por

tanto, su saludable desarrollo.

Así constatamos que las caricias, apar-te de ser una forma de comunicación primaria, necesaria para el bienestar y el sentimiento de seguridad, es así mismo indispensable para el adecua-do desarrollo físico y psíquico de toda persona.

La forma en que la vivamos durante nuestros primeros años puede llegar a determinar, fuertemente, cómo la vayamos a vivir en el futuro. Toda la vida seguimos conservando esta NE-CESIDAD DE PIEL en forma de caricias y carecer de ello va a hacer que nos sintamos mal como adultos. Por tanto, TOCARSE es SALUD.


información sexual

Consejo 2.-

LA SEXUALIDAD INFANTIL EXISTE

La sexualidad se aprende y una buena relación con tu propio cuerpo es funda-mental para una vivencia positiva del mismo, del placer y de la sexualidad futura.

Durante los primeros años de vida, ni-ñas y niños van a explorar y descubrir que el cuerpo es una fuente de placer.

Quienes somos madres o padres sa-bemos que desde los primeros días los bebés se excitan y es común observar una erección del pene en el niño bien de forma espontánea o cuando cam-biamos los pañales o los bañamos. Esto tam-bién les sucede a las niñas pero es menos evidente por tener par-te de sus órganos geni-tales internos

Tratarlo con la natura-lidad que requiere es fundamental y no pre-ocuparse porque se toquen también en esa zona de su cuerpo así como en cualquier otra. Necesitan tocarse y explorar TODO su cuerpo para recono-cerlo, aceptarlo y sentirse seguros y seguras con el mismo.

Ya es hora de aceptar esto con normali-dad y no empezar, ya a edades tempra-

nas, a reprimir su curiosidad señalando los genitales como zonas especiales y negativas.

Por otro lado, la naturaleza nos ha do-tado de zonas especialmente sensibles y placenteras como las MUCOSAS (boca y labios, zona anal y zona geni-tal).

Estas zonas mucosas tienen la carac-terística de ser extremadamente sen-sibles, la piel es más fina y pueden asociarse al placer de forma más fá-cil. Cumplen funciones de supervivencia

como la alimentación a través de la lactancia o el control de esfínteres.

Por tanto es normal que las descubramos como zonas especiales y que nos guste sentirlas al chupar o tocarnos la zona genital.

Esto lo conservaremos a lo largo de toda la vida y va a influir decisivamente en nuestro mapa erógeno adulto.

De hecho muchísimas personas en-cuentran especialmente placentero besarse de múltiples maneras y lo valoran como una parte fundamental de su se-xualidad placentera.


información sexual

O bien educar desde la naturalidad hacia el propio cuerpo como fuente de bien-estar, aprendiendo que la intimidad física y las caricias que provienen de personas que te quieren y te respetan son algo bueno y necesario como forma de co-municación y expresión de afecto.

Los primeros intereses sexuales sur-gen a la edad de los 4 años cuando se observan las diferencias anatómicas entre mujeres y hombres y, un poco más adelante, con la típica pregunta “¿De dónde vienen los niños?”.

Es un error pensar o esperar a la pu-bertad para encarar la educación se-xual de hijas e hijos.

Se puede educar de muchas maneras pero especialmente de dos formas contrapuestas: educar desde el tabú, ocultando todo lo relacionado con la sexualidad, con actitudes de pudor ex-tremo hacia el propio cuerpo, evitando estos temas en la falsa creencia de que se trata de una parte de la perso-na que no aparece hasta la adolescen-cia.

Consejo 3.-

LA EDUCACIÓN SEXUAL EN CASA.


información sexualEs en este momento crítico, donde hijas e hijos comienzan a preguntar, cuando marcamos un rumbo en casa en relación a la confianza familiar y a es-tablecer límites sobre lo que se puede o no hablar.

Si empezamos a hablar de cigüeñas y repollos, nuestras hijas e hijos se darán cuenta que este tema nos incomoda y aprenderán a evitarlo en el futuro y a inco-modarse cuando surjan temas sexuales en adelante.

Muchos padres y madres se quejan después, cuando ya tienen adolescen-tes en casa, de que son herméticos o

herméticas, no se comunican y no ha-blan de sus asuntos íntimos.

Pero ¿Cómo educar sexualmente en la naturalidad si no hemos recibido esa actitud de pequeños en nuestras fami-lias?

Se trata de un reto para muchas ma-dres y padres que van descubriendo que, lo más importante, es la actitud de disponibilidad y apertura ante los temas relacionados con el cuerpo, la sexua-lidad y el placer. Y si no sabemos res-ponder a todas las preguntas, siempre podemos buscar las respuestas juntos, mejorando con ello la confianza.


información sexual

La pubertad marca la frontera natural entre la infancia y la etapa adulta. En pocos años ocurren muchísimos cam-bios a consecuencia de la revolución hormonal que ocu-rre en nuestro cuer-po.

A las mujeres les baja la regla y co-mienza la etapa reproductora, se desarrollan los pe-chos y los genitales y aparece el deseo sexual de forma muy intensa.

Los hombres también desarrollan el cuerpo, los genitales maduran y co-mienza la producción de semen y las primeras eyaculaciones.

En ambos sexos el interés sexual crece y la orientación del deseo sexual se es-tablece de forma clara: heterosexual en caso de sentir atracción hacia el otro sexo y homosexual en caso de sentir atracción hacia el mismo sexo.

La masturbación genital empieza a ser una práctica frecuente y se puede al-canzar el orgasmo de forma consciente y voluntaria.

Es una etapa de muchas dudas y com-plejos que conviene cuidar y solucionar con el acceso a la información sexual clara y al diálogo en casa.

A estas edades pueden darse senti-mientos muy fuertes de aislamiento cuando no hay confianza en la familia para hablar de todo lo que está sur-giendo y muchas chicas y chicos sufren innecesariamente con preocupaciones acerca de su propio cuerpo y cambios en el mismo que no comprenden (fimo-sis, desarrollo desigual de los pechos, comparaciones con amigas o amigos a los que no les pasa lo mismo, etc.).

Se dan los primeros enamoramientos y las relaciones incipientes de pareja se producen con las primeras experien-cias de tipo sexual compartidas.

Consejo 4.-

LA PUBERTAD, NOS HACEMOS ADULTOS.


información sexual

La masturbación es algo natural. El descubrimiento del propio cuerpo y del placer sexual por uno/a mismo/a es algo incluso deseable como forma de autoconocimiento y facilita alcanzar la au-tonomía sexual y erótica.

Continuamente recibimos consultas y preguntas en torno de la masturba-ción, sobre todo por parte de mujeres, que se preocupan por practicarlo más que sus parejas hombres o que dudan acerca de la frecuencia que se debería considerar normal.

Durante demasiado tiempo hemos padecido una represión de esta prác-tica con la amenaza de daños físicos o problemas psicológicos (que quita fuerzas, que no creces, que te quedas ciego/a, que se te seca la médula es-pinal, que te vuelves loco/a, que no se desarrollan tus genitales, que es “en-fermizo”...)

Hay que decir bien claro que la mas-turbación no conlleva ningún tipo de peligro o daño para las personas que la realizan, ni a nivel físico ni a nivel

Consejo 5.-

LA MASTURBACIÓN O AUTOEROTISMO.


información sexualpsicológico. No existe ninguna causa o ar-gumento con una base objetiva que pueda justificar ese listado de males asocia-dos a la conducta autoerótica.

Durante mucho tiempo el placer sexual y la afirmación del cuerpo como valo-res importantes en la persona han sido temidos y censurados, pretendiendo limitar la sexualidad (sobre todo de las mujeres) y las posibilidades de placer, disfrute y bienestar.

La masturbación es una opción personal y una posibilidad de disfrutar del pro-pio cuerpo. Hay personas que lo des-

cubren antes y otras que lo descubren después, hay personas que se mastur-ban con mayor o menor frecuencia e inclu-so hay personas que no se masturban pero que pueden disfrutar de su se-xualidad a través del juego erótico con otra u otras personas.

Por tanto, la masturbación sólo con-lleva un mejor conocimiento del propio cuerpo y un descubrimiento del placer en la propia persona. En muchos casos ayuda a ser autónomo/a sexualmente y a una mayor igualdad en las relaciones sexuales de pareja.


información sexual

sentirlo.

Nadie nace experto en nada y, al prin-cipio, está todo por descubrir. En la sexualidad entre dos personas no exis-ten obligaciones ya que el objetivo es disfrutar y conocerse mutuamente y al ritmo de cada cual.

Tú mandas en lo que suceda al igual que la persona con la que estés. El lí-mite está donde no apetezca hacer algo o donde te puedas sentir incómodo/a o te sientas mal.

Se aprende a besar, se aprende a aca-riciar y se aprende a disfrutar sexualmente y a “hacer el amor”.

Consejo 6.-

LAS PRIMERAS RELACIONES SEXUALES.

Las primeras relaciones sexuales son un momento de la vida muy especial e importante porque pueden marcar la manera en que disfrutemos del sexo el resto de nuestra vida.

Los chascos, la falta de información, las creencias erróneas y la comparación con los iguales en el grupo de adoles-centes y gente joven siguen siendo algo muy frecuente y pesa muchas veces en contra de una experiencia se-xual positiva que ayude a tener unos comienzos adecuados.

Deberían suceder cuando tú quieras.

No hay un momento ideal y nada ni nadie debería presionar para que suceda. De-berías sentirte prepara-da/o para ello y es algo muy íntimo y personal. Seguro que cuando lo desees y sientas que es tu momento irá todo mejor.

No tiene por qué llegar-se a la penetración si no se desea. Todo tu cuer-po es sexual y debes descubrir qué es lo que te gusta y la manera de


información sexual

Consejo 7.-

APRENDER A “HACER EL AMOR”.

Seguro que has oído muchas cosas en relación a la primera experiencia de pe-netración y, sobre todo, cosas negativas para las mujeres (¡qué curioso!) como que puede doler o sangrar por el tema de la virginidad.

Esto no debe ser así porque el dolor significa que la mujer no está excitada sexualmente. Es sólo eso. Muchas per-sonas desconocen que, al igual que los hombres tienen erecciones al excitarse sexualmente, las mujeres producen fluidos vaginales y su vagina se dilata y en-sancha como un mecanismo preparato-rio de la penetración.

Muchas veces el nerviosismo, la falta de información y de conocimiento del sexo, los miedos a un embarazo si no se usa el preservativo u otros temores in-fluyen en que algo vaya mal y se pueda

producir una pérdida de la erección ó una eyaculación rápida o precoz en el hombre ó que la mujer no lubrique bien y le pueda molestar o doler en ese mo-mento.

Eso es una señal clara de que hay que ir más despacio y sin prisas. Lo más nor-mal es que en varias ocasiones no se consiga (si es la primera vez) y que, con el tiempo, se aprenda a disfrutar de ello.

El sexo siempre debe ser placentero y cualquier señal de dolor, incomodidad o rechazo nos indica que estamos for-zando la situación y debemos de tomarlo con más tranquilidad.

Además de todo esto, si hablamos de penetración debes leer con atención el punto que sigue a continuación.


información sexual

Si en tus relaciones sexuales incluyes el coito (penetración) usa siempre un preservativo desde el principio para pre-venir los riesgos de un embarazo no deseado y las infecciones de tipo se-xual.

Si no lo has usado nunca es buena idea practicar un poco antes. Si eres chi-co podrías probar a usarlo tú solo du-rante la masturbación para ver cómo es y aprender antes de te-ner relaciones sexuales en pareja. Si eres chica se puede probar juntos y seguro que resultará divertido.

Un error muy frecuen-te en muchas parejas es directamente no utilizar el preservativo y hacer “la marcha atrás” que consiste en retirar el pene justo antes de la eyaculación.

Esto es muy inseguro y se considera una práctica sexual de riesgo, tanto para la posibilidad de un embarazo no de-seado como para a transmisión de una Enfermedad de Transmisión Sexual (ETS) y del SIDA.

Por tanto, es de sentido común utilizar un preservativo desde el principio de la

penetración vaginal o anal.

Se llama “Sexo Seguro” a mantener re-laciones sexuales sin riesgos. Con res-pecto de la mayoría de infecciones de tipo sexual hay que decir que se trans-mite solamente a través de dos prácti-cas sexuales: el coito y el sexo oral.

Si se usa un preservativo desde el principio de la penetra-ción y se evita el contac-to del semen con la boca podemos estar muy tranquilos y seguros de haber evitado cualquier problema.

Muchas personas se sienten forzadas a rea-

lizar prácticas sexuales inseguras que no desean y después sufren de muchas dudas a haber contraído una enferme-dad o haberse quedado embarazadas. Aprende a decir “NO” si no deseas hacer algo pues las relaciones sexuales con-sisten en disfrutar juntos desde el res-peto y el placer compartido.

Y con mayor razón si se trata de prác-ticas sexuales que pueden poner en riesgo tu salud.

Es muy simple ¿Verdad?

Consejo 8.-

ANTICONCEPCIÓN Y SEXO SEGURO.


información sexual

Consejo 9.-

TODO NUESTRO CUERPO ES SEXUAL

En muchas de mis charlas suelo hacer una pregunta al público que pocas per-sonas saben responder correctamente: “¿Cuál es la zona erógena (de placer) más erógena o sexual en el cuerpo humano?”

Y doy una pista, coincide en mujeres y hombres.

Las respuestas suelen incluir zonas como los labios y la lengua, el cuello, la parte interior de los muslos, las ma-nos, las nalgas, la espalda y, por su-puesto, los órganos genitales. Al final acabamos mencionando todo nuestro cuerpo.

Seguro que quien menciona determi-nada zona corporal es porque lo ha descubierto placentero en sí mismo/a y presupone que todo el mundo es, más o menos, igual. Y, desde luego, esto no tiene por qué ser así.

Todas las zonas de nuestro cuerpo son, o pueden ser, zonas erógenas o erotizables. Aunque si tenemos que decidir cuál es la zona erógena primor-dial yo diría que es LA PIEL.

La piel es un órgano que rodea todo nuestro cuerpo y que tiene la caracte-rística de ser sensible toda ella. Posee millones de terminaciones nerviosas sensitivas y tiene esta cualidad.


información sexualMuchísimas personas que acuden a mi consulta me comunican que su MAPA ERÓTICO CORPORAL incluye, de forma especial, zonas muy concretas que les aportan mucho placer y excitación se-xual y que no coinciden con lo que se supone que a la mayoría de personas les pasa.

Recomiendo escuchar a tu propio cuer-po, explorarlo, aprender del mismo y de las relaciones sexuales con otras personas y no permitir que nadie te diga dónde ó cómo debes sentir.

Podemos decir que toda persona tiene una base corporal completa para dis-frutar y que la experiencia individual va a marcar una vivencia diferente. Y esto

es lo que hace que la sexualidad sea variada y divertida.

Por cierto, nadie va a adivinar lo que te gusta. Si no lo sabes tú mismo/a es buena idea tomarse el tiempo para in-vestigar solo/a ó en compañía pero sin caer en el error de hacer solamente lo que quiera tu pareja y adaptarte a su rit-mo, gustos y preferencias.

Todo esto puede quedar resumido en la frase que sigue: “en sexualidad pue-do ser experto/a en lo mío pero novato/a en lo tuyo”. Esta es la mejor actitud que se puede recomendar para lograr que las relaciones sexuales signifiquen compartir desde el respeto y el placer común.


información sexual

Consejo 10.-

EL ORGASMOTodavía existe mucha confusión acerca del orgasmo, sobre todo entre las mujeres. Los datos parecen apuntar a que tres de cada diez mujeres no conocen esta experiencia.

Muchas personas, sobre todo hombres, piensan que si no se alcanza un orgasmo no se llega a la satis-facción plena y esto es falso. El sexo puede ser satis-factorio sin orgasmos aunque es una experiencia muy placentera que todo el mundo debería experimentar.

Como todo en la sexualidad humana se puede aprender a conseguirlo pues se trata de una habili-dad y existen caminos para que resulte más fácil de lograr.

Como decíamos, un orgasmo es algo que sucede cuando se acumula excitación sexual y cada persona debe ir descubriendo la manera que mejor le convie-ne. Normalmente la estimulación genital es clave para descubrirlo. En las mujeres es importante explorar la vulva (clítoris y labios externos genitales).

El clítoris es una parte de la anatomía genital de la mujer, un órgano cuya única función es sexual y erótica. Sirve como receptor y acumulador de sensaciones sexuales y permite alcanzar el orgasmo de manera mucho más fácil que de otras maneras.

Es muy importante que las mujeres sean conscien-tes de su capacidad para el placer sexual y, por aña-didura, de tener orgasmos. Que conozcan su propio cuerpo para lograr experimentar su sexualidad des-de la igualdad mutua.


información sexual

Consejo 11.-

LAS FANTASÍAS SEXUALES.El ser humano tiene capacidad de imaginar, de proyectar sus de-seos y de recrearlos para disfrute propio.

Las fantasías sexuales son parte de la sexua-lidad humana y tienen que mucho que ver con las preferencias eróticas de cada perso-na y con aspectos de su sexualidad que le aportan placer y satis-facción.

Las fantasía sexuales son imaginaciones o ensoñaciones, pertenecen al plano de lo irreal, son como “películas” privadas que aportan excitación y, en muchos casos, sólo si permanecen estricta-mente en ese terreno de la imagina-ción.

Muchas de ellas ni intentaríamos reali-zarlas en la vida real pues no funciona-rían.

Por tanto son inofensivas, personales e intransferibles, es decir, lo que a una persona le puede gustar a otra la de-jaría fría. Puede ser importante, si se desea, hablar en pareja sobre las fan-tasías sexuales y quizás alguna pudiera servir para recrearla juntos y enrique-cer la sexualidad de pareja.

Si una persona prefiere mantenerlas en secreto y disfrutar de ellas también tiene derecho a hacerlo.

En general, la mayoría de fantasías se-xuales tienen que ver con recuerdos de una buena experiencia pasada que se puede recrear o bien con deseos de algo que se desea realizar.

Hay fantasías incompatibles con la realidad o que una persona nunca haría pero que le aportan excitación precisamente por ello. Tomarlo como lo que es, pura fantasía, ayudará a aceptarlas y vivirlas sin conflicto.


información sexual

Recibo mucho consultas de personas angustiadas porque no saben si algo que les gusta sexualmente es normal o no es normal. Las preferencias sexuales, gustos, frecuencias y peculiaridades de cada cual son muy personales y sólo debería de existir un límite: el respeto.

Si hablamos de personas adultas todo estaría permitido si significa disfrute sexual y placer compartido desde el respeto y la no imposición.

Nos pueden venir a la mente prácticas de tipo sadomasoquista, exhibicionista

ó vouyeristas que serían, respectivamente, obtener placer sexual sintiendo o provocando dolor, mostrán-dose de forma erótica u ob-servando a otros.

Son ejemplos de aspectos de la sexualidad humana que entran dentro de lo normal si respetamos la privacidad y lo vivimos desde una acti-tud de juego.

Durante demasiado tiempo la sexualidad humana ha estado patologizada y cul-pabilizada en lo que no fue-ra la práctica heterosexual reproductora, el coito. In-cluso ha habido épocas que si se practicaba la penetra-

ción en una postura que no fuera la del hombre encima de la mujer se consi-deraba antinatural.

Por tanto, en sexualidad todo vale des-de el respeto y la no imposición. El res-to es agresión. Por ejemplo, un beso a la fuerza es una agresión sexual, incluso en el marco de una relación estable de pareja de veinte años.

Espero haberlo expresado con claridad.

Consejo 12.-

¿TODO VALE EN EL SEXO?


información sexual

La naturaleza humana provoca en la pubertad la aparición clara e intensa del deseo sexual y así sentimos atrac-ción sexual y enamoramiento por otras personas.

El deseo sexual puede dirigirse a perso-nas de tu mismo sexo y se llama ho-mosexualidad, o bien hacia personas del otro sexo y es la heterosexualidad. Am-bas formas de orientación sexual son normales aunque estadísticamente sea más frecuente el deseo heterosexual (mujer-hombre).

En este tema ha habido mucha confu-sión porque históricamente la ciencia médica ha estado contaminada por opiniones morales y prejuicios, aparte de por una gran ignorancia acerca de la

sexualidad humana.

Aparte de esto, que es lo más claro, existe la bisexualidad, que consiste en personas que se sienten atraídas se-xual y emocionalmente por personas de su mismo sexo y también por per-sonas del otro sexo. Es comprensible que esto haya provocado confusión al respecto porque tendemos a encasillar y etiquetar a las personas y además, en ocasiones y aunque sea bastante excepcional, la orientación sexual pue-de variar a lo largo de la vida en una persona.

Lo importante es aceptarlo y vivir de forma coherente superando prejuicios y evitando actitudes de discriminación por esta causa.

Consejo 13.-

HETEROSEXUALES, HOMOSEXUALES Y BISEXUALES.


información sexual

Los hombres sufrimos mucho cuando algo no va bien en nuestra sexualidad. Hemos sido educados en resolverlo todo solos y esto nos lleva al aislamien-to, a no buscar ayuda y así sólo pueden empeorar las cosas.

Todo hombre sufre, a lo largo de su vida, algún episodio de problema se-xual. La falta de control eyaculatorio y las dificultades en conseguir o mante-ner la erección son frecuentes y nos desconciertan mucho al no compren-der qué los está causando.

El modelo de sexualidad actual cen-trado en el rendimiento genital y no en la búsqueda de relaciones placenteras lleva a muchísimos hombres a niveles

de ansiedad importantes relacionados con el temor a no dar placer a la pareja o no estar a la altura.

En muchísimos casos un solo episodio de fallo en la erección o de eyaculación rápida hace que nos pongamos nervio-sos y temamos repetirlo en siguientes ocasiones sexuales provocando que se agrave y se convierta en un problema con el paso del tiempo.

Consejo 14.-

LOS PROBLEMAS SEXUALES MASCULINOS


información sexual

Consejo 15.-

LOS PROBLEMAS SEXUALES FEMENINOS

En muchas ocasiones las mujeres su-fren de diferentes problemas en su se-xualidad. Muchas de estas dificultades vienen provocadas por un modelo de sexualidad hecho por y para los hombres y en los que no es fácil encajar.

Unas relaciones sexuales rápidas, cen-tradas en lo genital y que van directa-mente a la penetración para lograr un orgasmo rápido no es la mejor manera de disfrutar para la mayoría de las mu-jeres.

Desde que en los años 60 del siglo pa-sado los investigadores Masters y Jo-hnson comprobaran de forma científica que las mujeres tienen un orgasmo similar al del hombre, éste se ha ido convir-

tiendo en una obsesión por lograrlo como lo más importante del sexo. Y los encuentros sexuales empiezan a parecerse más a una competición por lograr este “premio” que una ocasión para disfrutar de una sexualidad satis-factoria.

Comprender mejor la sexualidad fe-menina, aceptar tu propio cuerpo y los mecanismos de la excitación sexual fe-menina son el principio para prevenir-los y superarlos exitosamente.

También es de gran ayuda el diálogo sincero entre mujeres y hombres para intercambiar las claves de placer que cada sexo tiene como preferentes y compartirlo de forma inteligente.


información sexual

Consejo 16.-

¿NOS JUBILAMOS DEL SEXO? CAMBIOS CON LA EDAD

Mujeres y hombres cambiamos con la edad en muchos aspectos, sexualidad humana incluida.

En las mujeres la menopausia marca la frontera de la edad fértil y el bajón hor-monal derivado de la parada biológica de los ovarios va a marcar ciertos cambios en el cuer-po que pueden afectar al sexo de varias maneras. Sobre todo se siente una menor lubricación vaginal y las paredes de la vagina se hacen más finas por lo que pueden aparecer molestias en el coito por esta causa.

En los hombres no sucede algo similar sino que los testículos van disminuyen-do gradualmente la produc-ción de testosterona y los cambios sexuales suceden de forma más enmascarada. Normal-mente un hombre a partir de los 50 años observa que tarda más tiempo en lo-grar la erección completa y que necesi-ta mayor estímulo directo genital para alcanzar su orgasmo.

La sexualidad humana puede mante-nerse activa y satisfactoria si la cuidamos un poco a lo largo de la vida.

Tanto el deseo sexual como la capacidad de respuesta genital (erección, lubrica-ción vaginal) y alcanzar el orgasmo son elementos que permanecen y pueden ser disfrutados a lo largo de toda la vida.

De la misma manera, la capacidad de sentir placer no cambia y las necesida-des sexuales permanecen. Es la hora de disfrutar sin miedo al embarazo y mu-chísimas mujeres sienten que se han liberado de esta pesada carga. El uso de lubricantes hidrosolubles (para uso sexual) facilita que la penetración se pueda realizar con el mismo placer de siempre.


información sexual

Consejo 17.-

LAS CINCO FORMAS DE AMAR. Sexualidad y amor conectan en la ter-nura que es la capacidad de sentir y transmitir afecto a través del contacto físico.

La ternura representa una de las cinco maneras de amar y es fundamental porque conecta con profundas nece-sidades afectivas y sexuales en el ser humano.

El amor puede compartirse a través del CONTACTO FÍSICO a través de abra-zos, caricias, besos y masajes, todo esto tan importante en las relaciones eróticas en la pareja.

La segunda forma de amar es com-partiendo TIEMPO DE CALIDAD juntos, realizar cualquier actividad placentera que implique estar “conectados” con la otra persona, con los cinco sentidos, en el aquí y ahora.

También podemos sentir y transmitir amor a través de los REGALOS, mate-riales o no. Podemos regalar algo que

sabemos que la otra persona desea o necesita, sorprenderla con algo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesi-dades y apetencias.

La cuarta manera de amar son los SERVICIOS o las múltiples maneras de contribuir al bienestar de la otra per-sona. Puede parecer algo secundario pero actos como bajar la basura, rea-lizar tareas domésticas que le quitan obligaciones y cansancio al otro, que muestran que lo cuidas también de esta manera, ayuda al acercamiento y a crear un clima emocional agradable y

positivo.

Finalmente, la quinta ma-nera de amar es a través de las PALABRAS. Decir un “te quiero” cuando lo sien-tes es muy importante. El refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que suele darse por evidente y

no se menciona por ello merma afecto y parece que no existe.

Renovar el afecto y el amor es la base de una relación plena de pareja. Practi-quemos estas cinco sencillas formas de amar y nos sentiremos mucho me-jor. El amor también hay que actuali-

zarlo.


información sexual

Consejo 18.-

CULTIVA TU SEXUALIDAD, DESARROLLA TU INTELIGENCIA SEXUAL

Es inteligente conservar, desarrollar y mejorar todo aquello que nos gene-ra bienestar, placer y calidad de vida. La sexualidad debería estar entre los as-pectos de la persona que cuidemos y disfrutemos durante toda la vida.

No importa si estás en pareja o no la tienes. La sexualidad, como hemos visto, es algo individual, propio de cada persona y una dimensión que puede darnos muchas satisfacciones.

Es importante reconocerlo y, al igual que dedicamos un espacio, ilusión e in-cluso un esfuerzo a otros aspectos de la vida, no arrinconar el sexo a eso que “hacemos deprisa y corriendo el sába-do por la noche” y que, con el tiempo,

va disminuyendo en frecuencia e inten-sidad.

No resignarse implica tomarnos un espacio mental para cultivar nuestra se-xualidad. Leer, curiosear, masturbarse si apetece y poner energía e ilusión en las relaciones sexuales.

Ser creativos, hablar sobre ello, intentar cosas diferentes, fantasear, comprar un lubricante de sabores o visitar una sex-shop para ver qué nos puede atraer, tomarlo como un espacio lúdico donde aprender y renovarse.

En definitiva darle importancia, dedi-carnos tiempo y querernos también en este sentido.


información sexual

Consejo 19.-

POR LOS BUENOS TRATOS.No podía terminar este documento sin mencionar los BUENOS TRATOS, así, con mayúsculas, como la base de unas relaciones afectivas y de pareja desea-bles, respetuosas, igualitarias y libres.

Desde el uso sexista del lenguaje hasta el no reconocimiento en igualdad de las sexualidad de las mujeres, pasando por las desigualdades en el reparto de las tareas domésticas por parte de los hombres y, en su parte más horrible, los malos tratos en forma de violencia física y psicológica que sufren millones de mujeres por parte de sus parejas, hombres que dicen quererlas...quedan muchas cosas por hacer.

Desde ya te invito a que te sumes a los BUENOS TRA-TOS, que cuides tus relaciones

y la convivencia con las personas que quieres, especialmente si es tu pareja.

Súmate al respeto, a la tolerancia y a la solución dialogada de los conflictos. Siempre existe una manera pacífica de resolver los problemas y un lugar para el acuerdo entre dos puntos de vista aunque parezcan irreconciliables.

Y si no es posible seguir juntos y la vida llega a un punto donde hay que se-pararse, hazlo con valentía y respeto re-cordando todo lo bueno que te ha uni-do a esa persona y vive tu duelo, ponte triste, llora, apóyate en tus amigos y

familiares pero nunca entres en agresión y violencia.

Y pide ayuda profe-sional para hacerlo

bien sin dudarlo.


información sexual

Llegamos al final de este documento y no está de más recordar que la vida es compleja y que podemos llegar a un punto donde no sabemos seguir ade-lante.

Tanto la sexualidad como el arte de vi-vir en pareja siguen siendo asignaturas pendientes en pleno siglo XXI. Nadie nos ha educado de forma correcta para disfrutar de las relaciones de pareja y de una sexualidad satisfactorias.

Por esta causa pueden surgir problemas en nuestra intimidad y no saber cómo resolverlos. Esto es frecuente y exis-ten soluciones acudiendo al especialis-ta adecuado.

La Sexología ofrece orientación y so-luciones a los problemas sexuales de forma eficaz.

Y la Terapia de Pareja ofrece apoyo y soluciones a los problemas derivados de la convivencia, las diferencias de carácter, dificultades de comunicación que unidos al estrés de la vida actual restan tiempo y tranquilidad para lo personal y el diálogo.

El terapeuta de pareja puede ayudar eficazmente, como mediador, al enten-dimiento mutuo así como facilitar la comprensión de lo que está sucedien-do, desbloqueando situaciones difíciles y ayudando a solucionarlos.

Un terapeuta de pareja es un profesional neutral que ayuda a cada parte a enten-der mejor a la otra, así como a intentar soluciones nuevas a los problemas viejos. Las estrategias y habilidades de comunicación son aprendidas así para toda la vida y son aplicables al resto de relaciones personales en el futuro.

Pedir ayuda profesional es una buena idea cuando se siente que se ha pro-

bado todo por los propios medios y se han agotado las vías de diálogo llegan-do a un “punto muerto”.

No hay que sentirse mal por pedir ayu-da pues con frecuencia, la orientación de un terapeuta, como alguien profe-sional, neutral y externo, resulta muy necesario y eficaz.

Me tienes a tu disposición en informacionsexual.com

Consejo 20.-

PIDE AYUDA SI LO NECESITAS.

https://informacionsexual.com

Si vives en Granada o en las provincias limítrofes, puedes venir a mi consulta en:

Dirección: Calle Pedro Antonio de Alarcón, 13 1º Izquierda. 18005 Granada

Teléfonos: 958 523 491

Móvil: 608 670 900

email: [email protected]

No dudes en ponerte en contacto conmigo



Documents

20 CONSEJOS - informacionsexual.com · eliminar miedos y mejorar tu vivencia de esa parte de la persona tan importante que es tu sexualidad. ... su saludable desarrollo. Así constatamos