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Teatro
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REVOLú
Pablo Albarello(Reg. Prop. Int. Expte. 166083)
PERSONAJES
6 masculinos y 6 femeninos
SINTESIS ARGUMENTAL
En trabajo alusivo al Día de la Bandera, alumnos de segundo grado
de una escuela del conurbano bonaerense han invocado la presencia del
General Manuel Belgrano. Allí está el prócer, en persona y contra su
voluntad, mientras los padres de los responsables ensayan la obra para
el festejo patrio.
Una directora a punto del jubilarse tratará de escapar del problema,
una secretaria ambiciosa propondrá utilizarlo en beneficio de la escuela,
los padres, entre guirnaldas, birretes y espaditas de cartón, lógicamente
encantados. ¿Y el General Belgrano?: exigiendo bajo tribunal de guerra
volver a su campamento para marchar hacia el Norte.
¿Cuál será la mirada del pasado fundador de nuestra nacionalidad a
un desvalido argentino del presente? ¡No es fácil!...
Mientras el traslado se soluciona Belgrano será convencido para
“tomar parte” en la obrita patria, hará, obvio, “de Belgrano”. Mientras
tanto llegará la portera y un concejal con urnas para la votación del
domingo. Más fricciones, cortocircuitos, aparecerá Díaz Vélez reclamando
por su jefe y hasta el autor será citado de emergencia, para posibilitar un
retorno nada histórico.
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REVOLú
(comedia patria en un acto)
Salón de actos de escuela primaria, sobre el fondo pequeña tarima a
modo de escenario, mesa con birretes, peinetas, guirnaldas, espadas de
cartón, etc. PADRE A, MADRE A, PADRE B, MADRE B, PADRE C, MADRE
C, DIRECTORA y SECRETARIA discuten. Más allá, el General Manuel
BELGRANO.
DIRECTORA: ¡A ver, por favor!...
MADRE A: ¡Señora, le repito!...
PADRE C: ¡Nada que ver! ¡Fue algo inesperado!
MADRE B: ¡Desde ese punto de vista, no creemos!...
MADRE C: ¡Completamente inocentes!...
DIRECTORA: ¡Por favor, de a uno!
PADRE B: ¡Creo que estamos exagerando!...
MADRE A: ¡No se puede culpar!...
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MADRE B: ¡Le repito!...
PADRE A: ¡Una simple tarea!...
MADRE C: ¡Que tarea ni tarea: fue un trabajo de investigación!...
DIRECTORA: ¡Silencio! ¡Así no nos vamos a entender! ¿Usted, dijo un trabajo
de investigación?
MADRE C: ¡Exacto, un trabajo de investigación!
DIRECTORA: ¿Es así, Irene?
SECRETARIA: ¡Sí, señora directora!
PADRE C: ¡Lo que sostengo yo! ¡Por lo tanto no estamos hablando de ninguna
falta por parte de los chicos!
MADRE A: ¡Todo lo contrario! ¡Mi hija: es la primera de la clase!
MADRE C: ¡Bueno, tampoco venga a mandarse la parte!
MADRE B: ¡Martita De Vicenci es la responsable!...
PADRE C: ¡Avise, señora!
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PADRE B: ¡Usted no se haga el desentendido! ¡Su hija es la culpable de todo!
MADRE C: ¡Nuestra hija no tiene nada que ver!
MADRE A: ¡Su hija fue la de la idea y arrastró a los demás!
MADRE C: ¿Quién lo dice?
MADRE A: ¡Mi hijo lo dice!
MADRE C: ¡Su hijo es un degenerado!
DIRECTORA: ¡Basta, señores, por favor!
Pausa, miran con inquietud hacia donde está BELGRANO.
DIRECTORA: ¡Aquí la única que levanta la voz soy yo! ¿Entendido?
MADRE B: ¡Disculpe!
SECRETARIA: ¡Sra. Directora, si me permite... estamos todos un poco
nerviosos!
DIRECTORA: ¡Ya lo creo que estamos nerviosos!
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SECRETARIA: ¡Yo diría que hubo un error de interpretación!
PADRE A: ¡Exacto!
SECRETARIA: Los chicos preparaban el trabajito para el Día de la Bandera.
¿No es así? Tuvieron dudas y lógicamente cuando hay dudas hay que recurrir
a las fuentes...
DIRECTORA: ¿Recurrir a las fuentes?
SECRETARIA: ¡Correcto, a las fuentes!
DIRECTORA: ¡A las fuentes!... ¡Usted es un cráneo, Irene! (descontrolada)
¡Recurrir a las fuentes es consultar libros, entrar a una página de Internet, ir al
Archivo Histórico Nacional! ¡¡¡NO ESTO!!!...
Pausa, vuelven a mirar hacia donde está BELGRANO.
MADRE B: ¡Es verdad, es un escándalo!
PADRE B: ¡Y...los chicos vienen bravos!
DIRECTORA: ¿Y la irresponsable de la maestra, dónde estaba?
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SECRETARIA: ¡Tomando un té con criollitas en la portería!
DIRECTORA: ¡Tomando un té con criollitas!...¡AGUIRREEEE, AGUIRREEEE!
SECRETARIA: ¡Está en tercero con prueba escrita!
DIRECTORA (agarrándose la cabeza): ¡Seis meses para jubilarme, ciento
ochenta días descontando feriados y vacaciones! ¡De doscientas escuelas del
distrito por qué tiene que pasarme esto justo a mí! ¡Por qué!...¡Avísele que
está suspendida!
Pausa, vuelven a mirar a BELGRANO.
PADRE B: ¿De verdad es Belgrano?
DIRECTORA: ¡No, si va a ser el Capitán Piluso!
MADRE B: ¡Yo lo hacía distinto!
MADRE C: ¡Más alto, mejor complexión!
MADRE A: ¡Verdad que sí, un estilo Robert Urich, o Mel Gibson en “Arma
mortal III!
MADRE B: ¡Así de cerca parece Chiche Gelblung!
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DIRECTORA: ¡Les pido por favor dejemos esas pavadas, ahora la cuestión es
saber qué hacemos!
PADRE A: ¡Guarda! ¡Ahí viene!
BELGRANO se acerca, los padres sin saber qué hacer se cuadran, el
PADRE C le hace la venia.
BELGRANO: ¡Le repito, señora, tengo que volver AHORA!
DIRECTORA: ¡Sí, si precisamente estábamos hablando de eso!
BELGRANO: ¡En tres días tengo que estar en el Alto Perú! ¿Usted piensa que
yo estoy para perder el tiempo?
DIRECTORA: ¡No, no!...
PADRE A: ¿Al Alto Perú, y qué, tiene m-muchas batallas, General?
PADRE C: ¡Cuente, vuesa excelencia, cuente!¿Cómo es el exercicio guerrero?
BELGRANO: ¿Ustedes están medio tocados, no?...
DIRECTORA: ¿En qué sentido lo dice?
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BELGRANO:¿Qué hace esta gente acá? ¿Para qué es ese escenario?
SECRETARIA: ¡Los señores son padres de los alumnos de segundo grado,
cuando usted llegó estaban ensayando la obrita para el Día de la Bandera!
PADRE B: ¡La fecha en que Ud. creó nuestro pabellón!
BELGRANO: ¡Otra vez con eso del pabellón!...¡Su nombre!
PADRE B (cuadrándose): ¡Ramiro Carlos D’alessio, gran admirador!
BELGRANO: ¡Ramiro Carlos D’alessio, no vuelva a repetir en mi presencia esa
patraña!
PADRE B: ¡No entiendo!
BELGRANO: ¡Lo que escuchó, lo de la bandera fue una campaña de prensa
de Sarratea! ¡Yo apenas si diseñe los uniformes!
MADRE A: ¿Ay, qué cosas dice?
MADRE B: ¡Qué bromista!
MADRE C: ¡Es tan natural, me fascina!...
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PADRE C (declamando): - ¡Hombre de mayo, exemplo de valía, justum et
tenacem! ¡Revolución!¡Querella al hispano!...
BELGRANO: ¡Por qué habla así, es idiota!
MADRE C: ¡No, es Félix, mi marido!
BELGRANO (desenvaina la espada): ¡Shtt!
DIRECTORA: ¿Qué hay?
BELGRANO: ¡Ahí están otra vez!
DIRECTORA: ¿Quienes?
BELGRANO: ¡Esos mocosos!
PADRE C: ¡Son nuestros hijos, General!
BELGRANO: ¡Odio a los niños, carecen del menor sentido de la disciplina!...
MADRE A: ¡Por favor, son inofensivos!...
MADRE B: ¡Tenga piedad: recuerde al Tamborcito de Tacuarí!...
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Entra la PORTERA con una bandeja con tazas, BELGRANO se le abalanza.
BELGRANO: ¿Quién la manda, Tristán, el Triunvirato? ¡Hable, ahijuna!...
PORTERA: ¡Virgen santa!
DIRECTORA: ¡Es la Portera, General!
SECRETARIA: Trae el mate cocido. ¿No quiere una taza?
BELGRANO: ¡No quiero nada! (saca una tableta de un bolsillo, se traga dos
pastillas, agarra un vaso de agua de la bandeja y se lo toma. Pausa)
MADRE A: ¡Debe estar estresado!
MADRE C: ¡No es para menos!
BELGRANO: ¡El Triunvirato me odia, quiere que vuelva a Córdoba pero yo ni
pienso, escucharon, NI PIENSO!... ¡Tengo un buen pálpito: voy a caer sobre
Salta, de ahí, como un refucilo entro en Potosí, después Lima, Río de Janeiro,
Cancún!... Lo único que necesito es volver al campamento, tengo que pensar!
¿Qué hora es?
PADRE A: ¡Las once y cuarto!
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Aparte SECRETARIA y DIRECTORA
DIRECTORA: ¡Hay que hacer algo, este hombre está cada vez más nervioso!
SECRETARIA: ¡Mire, señora Directora, estuve pensando: creo que habría que
aprovechar la situación!
DIRECTORA: ¿Qué quiere decir?
SECRETARIA: ¿Qué ocurriría si al Ministerio le llegara la noticia de que en una
anónima escuela del conurbano el acto del día de la Bandera fue presidido por
el General Belgrano en persona?
DIRECTORA: ¡Qué disparates dice!
SECRETARIA: ¡Ningún disparate!
DIRECTORA: ¡Ni hablar!
SECRETARIA: ¡Deje por lo menos que actué en la obrita! ¡Volveríamos a ser
escuela de primera!
DIRECTORA: ¡Basta, Irene! ¡Hay que regresar a este hombre al siglo XIX ya!
¡Sabe dónde termino yo si cae una inspección!...
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BELGRANO rodeado por los padres, muestra fotos.
MADRE B: ¡A ver, a ver!...
BELGRANO: ¡Acá estamos en la batalla de Tucumán: Paz, Balcarce,
Pueyrredón... Díaz Vélez , Dorrego, La Madrid...Holmberg, Alvarado y yo.
Después entró Martín Rodríguez!
PADRE A: ¡Qué bárbaro!
BELGRANO: ¡De mitad de campo de batalla para adelante era un buen
ejército!...
PADRE B: ¿Y cómo anduvo?
BELGRANO: ¡Peleamos como fieras, el batallón de Pardos y Morenos arrancó
adelante, los Usares por los laterales, a las dos horas lo vemos pasar a Tristán
en bolas y a los gritos, huía a campo atraviesa en una bicicleta...
MADRE A: ¡Que apasionante debe ser la guerra!
MADRE C: ¡Romántica, sobre todo!
PADRE B: ¿Y usted mató mucho?
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MADRE B: ¡Ramiro, sos tarado, él General es el comandante! ¿Vos te crees
que va a andar matando godos cuando su función es dirigir?
PADRE A: ¿Y con el sable corvo, debe ser dificilísimo pelear con el sable
corvo, no?
BELGRANO: ¡Como todo, tiene sus secretos!...¿Usted tiene algún
entrenamiento?
PADRE A: ¡Con espadas luminosas, de jugar mi hijo!
BELGRANO: ¿Espadas luminosas? ¡Ustedes parecen todos imbéciles! ¡A ver
venga para acá (le da la espada) sosténgala firme!...
PADRE A: ¡Es pesada!
BELGRANO: ¡No sea cagón, hombre: uno – dos – tres – ataque! ¡Uno – dos –
tres – ataque! ¡Repítalo solo!
Se acercan la DIRECTORA y la SECRETARIA.
SECRETARIA: ¡Ya estamos viendo lo de su traslado!...
BELGRANO: ¡Más vale que sea YA! ¿No tienen una radio?
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DIRECTORA (a la portera): ¡Auxilio, traiga la radio!
PORTERA: No tiene pilas, señora directora.
BELGRANO: Necesito saber como salió San Martín en San Lorenzo.
PADRE C: ¡Ganó, General!
BELGRANO: ¿Ganó?
PADRE B: ¡Ajá! ¡Le hicieron una marcha y todo!
BELGRANO (reflexionando): ¡Bien, bien!...
SECRETARIA: ¡General, mientras tanto con la Sra. Directora habíamos
pensado en algo! ¡Una pavada!...
DIRECTORA: ¡En realidad, necesitamos pedirle un favor!
SECRETARIA: ¿No le gustaría “tomar parte”?
BELGRANO: ¿“Tomar parte”?
SECRETARIA: ¿Participar en la obrita del Día de la Bandera?
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BELGRANO: ¡Y dale con el Día de la Bandera!¡Aquí todo el mundo está
obsesionado con el Día de la Bandera! Dígame: ¿Qué tiene de malo el Día del
Uniforme?...
DIRECTORA (impaciente): ¡A ver si definimos esto de una vez, lo que la
Secretaria quiere manifestar, General es si Ud. quiere actuar!
BELGRANO: ¿Actuar?... (duda) ¡Hmmm, actuar!... ¿Y de quién tengo que
hacer?
SECRETARIA: ¡De Belgrano!
BELGRANO: ¿De Belgrano?
SECRETARIA: ¡Es un protagónico!
BELGRANO: ¡No sé!... ¡Es un personaje complejo, con demasiado
claroscuros!... ¡Claro que la verdad sea dicha, tengo bastante experiencia!
SECRETARIA: ¡No diga!
BELGRANO: ¡Yo asistí seis años los talleres del Café de Marco, después pasé
a la tertulia de las hermanitas Ezcurra!... No hay como el teatro para mantener
el espíritu de la tropa, era la eterna discusión con La Madrid, él se inclinaba
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por los juegos de mesa. ¡En campaña representamos todo, desde los clásicos
hasta las nuevas tendencias, Veronese, Periférico de Objetos, lógicamente de
Calderón y Lope de Vega, nada, por godos!
SECRETARIA (entregándole el libreto): ¡Entonces no se hable más, seguro
que le va a salir!¡Tome! (al resto de los padres) ¡A ver, atención por qué no
repasamos, usted, Sr. Carminatti, es Balcarce, el Gral. Belgrano va a ocupar su
lugar!
MADRE A: ¿Va a actuar? ¡Qué maravilla!
MADRE C (suspirando): ¡Que personalidad!
MADRE B: ¡Me excita, es re-políticamente incorrecto!
Los padres alzan de la mesa los birretes, los sables de cartón, suben a la
tarima, una de las madres trae una cámara de fotos, se sacan fotos con
BELGRANO. La SECRETARIA y la DIRECTORA hablan aparte.
DIRECTORA: ¡Irene, esto no va a funcionar!
SECRETARIA: ¡Confíe en mí, en un rato llamó a mi marido que conoce a un
periodista de la radio! ¡Va a ver qué pegada!
Entra el CONCEJAL con dos urnas.
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CONCEJAL: ¡Buenas!
DIRECTORA: ¡Qué hace acá!
CONCEJAL: ¡Traigo las urnas para la votación del domingo!
DIRECTORA: ¡Ahora, no!
CONCEJAL: ¡No, claro, es el domingo!
DIRECTORA: ¡Digo que ahora no puedo atenderlo, señor, estamos en una
reunión, por favor retírese!
CONCEJAL: ¡Pero!... ¿El Intendente no le avisó?
BELGRANO de golpe empieza a perseguir con la espada al PADRE B.
BELGRANO: ¡Usares y Dragones, por el flanco derecho a retaguardia!
PADRE B: ¡Socorro!
BELGRANO: ¡Deponga las armas, Goyeneche, o lo corto en rebanadas!
PADRE B: ¡Auxilio!
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BELGRANO: ¡No huya, cobarde!
MADRE B: ¡Sra. Directora, párelo, lo va a lastimar!
SECRETARIA: ¡General, por favor!
CONCEJAL (reparando en BELGRANO): ¡El señor!...¡Que extraño!... ¡Me
resulta tan!.. ¡Je! ¡Cualquiera diría!... ¡No imposible!
DIRECTORA (intentando llevarse al CONCEJAL): ¡Espere en la Dirección,
hágame el favor!
BELGRANO (dejando de perseguir al PADRE B): ¡Ni se le ocurra seguir la
carrera militar, usted da pena! (reparando en el CONCEJAL) ¿Y este quién
es, también va a actuar? Su nombre...
MADRE C (al CONCEJAL): ¡Es el General Manuel Belgrano en persona!
CONCEJAL: ¡No decía!...¡Sabe que yo juraba!... ¡Increíble!...
BELGRANO (al CONCEJAL): ¿Está sordo soldado?¡Su nombre!
CONCEJAL: ¡Perdón! ¡Américo Raúl García, Honorable Consejo Deliberante
de La Matanza! ¡Es un gusto, General!
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Le tiende la mano, BELGRANO la rechaza.
BELGRANO: ¡Ajá, funcionario!... ¿Trajo los fondos que me prometió el
Triunvirato?
CONCEJAL: ¡No entiendo!
BELGRANO: ¡Los fondos que me prometió el Triunvirato, EL DINERO PARA
MI CAMPAÑA, CAGATINTAS!....
CONCEJAL: ¡No sé, nadie me dijo...!
BELGRANO: ¡Por qué banco hizo la transferencia, número de cuenta!
CONCEJAL (angustiado): ¡Me confunde, le juro que no sé, si habla con el
secretario de finanzas!...
BELGRANO (dirigiéndose a los padres) ¡Atención batallón, señoras,
acérquese, por favor! ¡Aquí este politicastro nos va a dar una lección de
ciudadanía: ¿A ver, cagatintas, díganos cuál es su cargo?
CONCEJAL: Concejal
BELGRANO: Sueldo
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CONCEJAL: ¿C-como dice?
BELGRANO: ¡SU SUELDO, SU DIETA, CUANTO COBRA, NO OYE!...
CONCEJAL: Cinco mil quinientos... m-más bonificación por desarraigo, plus
por pasajes y gastos reservados.
BELGRANO: ¡Cinco mil quinientos más bonificación, más plus, más gastos por
no sé cuánto, escuchan!... ¡Mientras nosotros dejamos la vida en sostener las
fronteras indecisas de la patria, sin pertrechos, sin comida, acá nuestro heroico
cagatintas disfruta con sus prebendas y negocios!
CONCEJAL: ¡E-está todo en mi declaración jurada, General, le juro que!...
BELGRANO: ¡Aquí está el enemigo más peligroso, señores, el enemigo de
adentro, el traidor a su pueblo, a su gente, a los principios de la revolución!...
PADRE C: ¡Vendepatria!
PADRE B: ¡Ladrón!
PADRE A: ¡Alcahuete de Bush!
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PADRE A, PADRE B y PADRE C, exaltados se le van encima al
CONCEJAL.
CONCEJAL: ¡Qué hacen, suéltenme!
BELGRANO: ¡Doscientos azotes y al calabozo!
SECRETARIA: ¡General, por favor!
BELGRANO: ¡Esta bien, está bien muchachos, es sólo un ejercicio de
improvisación, estoy buscando a los personajes!... ¡De todas formas ustedes
no atemorizarían ni a un paralítico!...
SECRETARIA (volviendo a entregarle el libreto): No hay mucho tiempo ¿Por
qué mejor no se concentra en sus parlamentos?
BELGRANO: ¡Deme eso!...
BELGRANO se va aparte a estudiar la letra. PADRE A, PADRE B y PADRE
C, se acercan a la DIRECTORA, el CONCEJAL saca un celular, marca
nerviosamente un número, la comunicación que sigue irá a la par del
diálogo de los PADRES con la DIRECTORA.
CONCEJAL: ¡Hola, hola, Intendente... qué suerte que lo encuentro... acá en la
escuela...sí, traje las urnas... sí, pero escuche... no sabe la sorpresa que le
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tengo... no, no lo va a creer!... ¡Esto es portentoso, extraordinario!... ¡Un
verdadero milagro!... La oportunidad que estábamos buscando... ¡Para que
tenga una idea con esto el domingo ganamos de punta a punta!... ¡No, véngase
rajando...quiero que lo compruebe usted mismo!...
PADRE A: ¡Señora Directora, si nos permite, acá con los caballeros queríamos
plantearle una inquietud!
PADRE B: ¡Estamos contentos con la participación del General Belgrano!...
Pero con respecto a las armas de la obrita...
DIRECTORA: ¿Qué hay?
PADRE B: ¡Habrá notado que son armas de cartón!
DIRECTORA: ¡Abreviemos! ¿Qué pasa?
PADRE C: ¿Cómo decirlo? Sí las comparamos con el sable corvo del General
Belgrano, ¿qué parecemos?
DIRECTORA: ¡No entiendo!
PADRE A: ¡Que con espaditas de cartón estamos en inferioridad de
condiciones, haríamos un papelón!
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DIRECTORA: ¡ES UNA OBRA DE TEATRO, QUÉ PRETENDEN, MISILES
SCUD! ¡Que locura es ésta! ¡Irene, por favor, hágase cargo!...
BELGRANO (lee, de golpe da un salto) ¡Esto es un insulto! ¡Quién escribió
esta bazofia! ¿Quién fue el autor de esta injuria? ¡Que se reporte el autor de
esta porquería, AHORA!...
PADRES (aterrorizados): ¡El autor, que venga el autor!
DIRECTORA: ¡El autor!
SECRETARIA: ¡Por favor, el autor!
De entre el público se para un hombrecito calvo, de lentes.
PADRE A: ¿Usted es el autor?
AUTOR: ¡S-sí! ¿Por?
SECRETARIA: ¡Venga!
DIRECTORA: ¡Suba, hombre, está sordo!
El AUTOR sube al escenario, lo empujan para que se acerque a
BELGRANO.
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BELGRANO: ¿Usted escribió ésto? ¡HABLE!
AUTOR: ¡N-no, yo soy el autor... pero de la obra total!
BELGRANO: ¿Qué quiere decir?
AUTOR: Que he dejado al actor la posibilidad de encontrar s-su propia voz,
mientras que mi labor se centra en la creación del todo sistémico, integral...
Digamos que e-en este sentido hay una ruptura de a teatralidad reconocible
para crear un nuevo tipo de teatralidad...
BELGRANO: ¡Mire, usted también está loco, siéntese!... (enarbolando el
libreto) ¡Quiero saber, bajo tribunal de guerra, quién escribió esta injuria!
¡¡¡QUIEN FUE!!!
Pausa en la que se escrutan unos a otros.
DIRECTORA: ¡Fui yo!
BELGRANO: ¡Usted!... (camina en derredor de la DIRECTORA, la examina)
¡USTED!...¡A ver, señora, explíquenos cómo a un alto mando de expertos jefes
de caballería, oficiales fogueados, veteranos ilustres de las Invasiones
Inglesas, yo puedo arengarlos diciéndoles: “¡La patria confía en que sus hijos
sostendrán la noble causa, por los sagrados derechos de la libertad y la
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autodeterminación, la copa de leche, el aula de computación y un nuevo
equipo de luces para el salón de actos! ¡QUE ES ESTE DISPARATE!....
PADRE A: ¡Qué escándalo!
MADRE B: ¡Vergonzoso!
SECRETARIA: ¡No sabe la crisis por la que están pasando la educación
primaria!
BELGRANO: ¡CALLESE!... A esta Escuela, según me comentaron, concurre la
nieta de Félix Luna!... ¿Esto es correcto?
SECRETARIA: ¡Es correcto!
BELGRANO: Díganme, entonces: ¿Cómo quedo yo ante la historia si ponen
en mi boca tales burradas?.... “¡El General Manuel Belgrano, se drogó, el
General Manuel Belgrano sintió pánico antes de una batalla y empezó a
delirar!”
DIRECTORA: ¡Tiene razón! ¡Le pido disculpas!
CONCEJAL (interrumpiendo, aparatoso): ¡Como dijo un conocido
constitucionalista: primero será la Revolución, el cambio del viejo y viciado
sistema por uno nuevo, y una vez instaurada, los reclamos sectoriales: mayor
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presupuesto, salud, arreglo de cloacas, semáforos, alumbrado y barrido...
¡Justamente le decía al Intendente, hay un sinnúmero de cosas que entre usted
y nosotros podemos articular para felicidad del pueblo de la Patria!... (le tiende
el celular) ¡El Intendente en línea!...
BELGRANO: ¿El Intendente?¿Reemplazaron al Triunvirato? ¿De qué habla
este carajo?
CONCEJAL: ¡Juan Ignacio Castromán, Intendente interino de La Matanza!...
BELGRANO (furioso, de un sablazo le saca el celular de las manos):
¡BASTA! ¡Todos ustedes me tienen harto!...
Entra DIAZ VELEZ.
DIAZ VELEZ: ¡General!
BELGRANO: ¡Díaz Vélez!¿Por dónde entró?
DIAZ VELEZ: ¡Por ahí!...
BELGRANO (sorprendido): ¡Mire usted!
DIAZ VELEZ: ¡Estamos un poco atrasados, General, la tropa espera órdenes!
¿Quién es toda esta gente?
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BELGRANO: ¡Es largo de explicar! ¡Si no estuviéramos apurados el deber me
ordenaría fusilarlos en masa! ¡Se toman la Revolución a la chacota! ¡Vámonos!
SECRETARIA: ¡Pero General, no, espere!
BELGRANO: ¡A callar!¡Manga de trastornados!
BELGRANO y DIAZ VELEZ salen por la derecha.
SECRETARIA: ¡Es que por ahí no van a poder salir!...
DIRECTORA (al AUTOR): ¡Usted que es el autor! ¿Por dónde se sale?
AUTOR: ¡No sé, e-en el texto dice por la derecha!
DIRECTORA: ¿Usted es marmota?¡Por ahí se va a la Portería! ¡Me va a decir
a mí!
MADRE A: ¡General, lléveme!
PADRE A: ¡Magda, estás loca, qué decís!
MADRE A: ¡Me voy con él, Arturo, lo amo, perdoname!...
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La MADRE A sale tras BELGRANO y DIAZ VELEZ.
PADRE A: ¡Magda, Magda!... ¡Siempre me hace lo mismo! ¡Qué vergüenza!
PADRE B: ¡No se aflija, por lo menos es con un prócer!
Pausa.
PADRE B: ¡No sé ustedes, pero yo siento una cosa acá... ¡No podemos
quedarnos de brazos cruzados!
PADRE C: ¡Es verdad¡ Yo no estoy muy entrenado pero una voz interior me
dice “tenés que hacerlo, animate, lucha por lo tuyo!”
PADRE A: ¡La patria espera nuestro sacrificio!
Los PADRES van hasta el escenario, agarran los birretes, las espadas de
cartón, improvisan una formación y empiezan a salir marchando.
PADRE C: ‘Civilem protege pacem et salutem’ ¡Muerte a la península!
PADRE B: ¡Vamos!
MADRE B: ¡Ramiro, llevate el celular!
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PADRE A: ¿Qué batalla dijo que venía?
PADRE C: ¡Vilcapugio, creo, o Ayohuma!
PADRE A: ¡No, eso fue la Expedición al Paraguay!...
MADRE C: ¡Chau, mi amor!
PADRE A: ¡La de la Expedición al Paraguay fue Campichuelo!
MADRE B: ¡Cuidate del frío en la espalda!
PADRE B: ¿O Cancha Rayada?
PADRE C: ¡Ni cancha Rayada, ni Chacabuco! ¡Creo que fue Paraguarí!...
PADRE A: ¡Nada que ver, Paraguarí fue la del cruce de los Andes!
Salen por el lugar equivocado. Pausa, vuelven a entrar, siempre
marchando y salen por la derecha.
DIRECTORA (al AUTOR): ¿Y usted, se queda ahí sentado, no piensa ir?
AUTOR: ¡Es que n-no sé si corresponde!
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DIRECTORA (empujándolo): ¡Vamos, vaya, hombre!¿No le corre sangre por
las venas? ¡Estos intelectuales, no sirven ni para espiar!
El AUTOR se suma a la formación que sale. Pausa. La SECRETARIA y LA
DIRECTORA observan al CONCEJAL.
CONCEJAL: ¡Si no fuera que asuntos igualmente trascendentes me retienen!...
DIRECTORA (burlona): ¡Sí, justo!...
CONCEJAL (emocionado) ¡Salud, salud, patriotas! ¡Con cuanto orgullo los
contemplo!...¡Como dijo un conocido constitucionalista: actitudes como éstas,
proyectan el perfil de gloria del destino americano!...
Apagón.
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