1

2

Tartalom Bevezet .................................................................................................................................................. 3

A trskeress trtnete ....................................................................................................................... 3

Nyolc alapszably netes trskeresknek ............................................................................................. 5

A randizs hat kimondatlan trvnye ................................................................................................. 7

Krdsek, melyeket fel kell tennnk ....................................................................................................... 9

Elg a szerelem ahhoz, hogy egy kapcsolat j legyen? ....................................................................... 9

Magadat adod, vagy csak jtszol? / Ki is vagy valjban? ................................................................. 10

Tudod-e, kit keresel? ......................................................................................................................... 14

Tnyleg az ellenttek vonzzk egymst? .......................................................................................... 15

Mit akar a n, s mit a frfi? ............................................................................................................. 17

Mi van a semmi s az igazi kzt? ................................................................................................... 19

Mit jelent a bizalom egy kapcsolatban? ............................................................................................ 20

Hogyan ksztsnk vonz profilt? .......................................................................................................... 23

Alapadatok ........................................................................................................................................ 23

Bemutatkoz szveg ......................................................................................................................... 24

A fotvlaszts .................................................................................................................................. 25

Formalevl vagy egyedi sorok? ......................................................................................................... 26

Tancsok els randira ............................................................................................................................ 29

Mikor? ............................................................................................................................................... 29

Hol?.................................................................................................................................................... 30

Mit? ................................................................................................................................................... 32

Feketeleves ............................................................................................................................................ 35

Fltkenysg a virtulis trben ......................................................................................................... 35

A visszautasts .................................................................................................................................. 40

Amikor tovbb kell lpni ................................................................................................................. 43

s, kapa, nagyharang? ......................................................................................................................... 45

Keres, tall, keres tovbb? ................................................................................................................ 45

Hogyan tartsuk meg j partnernket? .............................................................................................. 46

3

Bevezet

A trskeress trtnete

A rgi, szp idkben tnyleg minden ms volt? Szpek voltak azok az idk? Vagy

csak msok voltak, ms kihvsokkal, ms rmkkel? Knnyebb volt trsat tallni,

vagy nehezebb? Tartsabbak voltak a hzassgok? Vagy mskpp voltak

trkenyek?

Ha a trskeress trtnett nzzk, mondjuk 5000 vre visszatekintve, nem nagyon

fogunk olyan idszakot tallni, mint amilyenben most lnk, hozzteszem: a nyugati

vilghoz tartoz kivltsgosokknt. Hiszen a Fldn bven akadnak mg ma is olyan

kultrk, ahol a szabad partnervlaszts, mint fogalom ismeretlen, fleg, ami a nk

szabadsgt illeti. A magnlet ltalunk ismert demokrcijt nem olyan rgen

lvezhetjk, mg a nagyszleink nemzedkben sem volt ritka, hogy a trsadalmi

sttusz s/vagy a valls sokkal tbbet szmtott egy-egy hzassg ltrejttnl, mint

az rzelmek, vagyis a mlt irnti nosztalgia legtbbszr nem ms, mint egy mesebeli,

sosemvolt aranykorrl val lmodozs.

Ki gondoln, hogy az online trskeress si formja, az jsghirdets mr tbb mint

300 ves? 1700-ban, 10 vvel azutn, hogy az els sajttermk piacra kerlt,

megjelentek az els hzassgkzvett irodk s ennek ksznheten a hzassgi

hirdetsek is. Kezdetben igencsak furcsa kezdemnyezsnek szmtott, de az

ismerkeds mr akkor sem ment jtszi knnyedsggel mindenkinek, az anglikn

egyhz pedig kszsgesen segtett.

Idvel a kzvetlen, irods kzvetts nlkli hzassgi hirdetsek is lland szerepli

lettek az jsgoknak, s persze megjelentek a msfajta kapcsolatra vgyk

hirdetsei is. Sokig, mg a 70-es vekben is illetlen dolognak szmtott, ha n

hirdette magt ha frfiak tettk, abban senki nem ltott kivetnivalt. A 90-es

vekben az j sajtorgnumok megjelensvel huszonves fiatalok is rkaptak az

jsghirdetses partnerkeressre, mr olykor egsz fantziads nickneveket

alkalmazva, s ms, knnyedebb clokat megfogalmazva.

Noha a mfaj mig ltezik, az internet megjelense ta fokozatosan szorul vissza,

hiszen ahhoz kpest krlmnyes s lass is, a bemutatkozsok sokkal

sematikusabbak, a dolog termszetnl fogva ezeket a hirdetseket nem ltjk el

fotval, a levelezs mint kapcsolattartsi mdszer meg vgkpp kiment a divatbl.

Mra legidsebb generci tagjai kzl is sokan prtoltak t az online

trskeresshez, a Randivonal statisztikibl kiderl, hogy szmos 80 v fltti

trskeres is aktv a rendszerben, le a kalappal.

4

Az online trskeress a 90-es vek kzepn kezddtt el igazn, 1994

decemberben jegyeztk be a kiss.com-ot, s 95 janurjban a Match.com-ot,

utbbi mig mkdik. Ha belegondolunk, az els, online mdon sszejtt prok

legidsebb gyerekei idn rettsgizhetnek, ez azrt nem kis dolog! A netes

trskeress persze mg egyltaln nem gy nzett ki, mint ma, a megkeressek e-

mailen rkeztek, ezeket az zeneteket a szolgltatk kinyomtattk, kitztk az

irodjuk falra, s gy prbltak, manulisan lehetsges partnereket tallni a

jelentkezk szmra. Ez a fajta szolgltats nemzetkzi szint volt, s inkbb

hasonltott a levlben rendelt menyasszony-szisztmhoz, mint a ma ismert online

trskeress rendszerhez.

1996-ra a Yahoo-nl mr 16 trskeres oldal szerepelt, de azrt mg senki nem

dicsekedett azzal, ha a neten kutat partner utn. A trsadalmi elfogadottsgot

rdekes mdon egy film hozta el. A Meg Ryan s Tom Hanks fszereplsvel kszlt

A szerelem hljban cm alkots megmutatta a kznsgnek, hogy az internet

nem tvoltja el egymstl az embereket, ppen ellenkezleg, sszektheti ket. Mi

tbb, az ismerkeds jellegnl fogva megszerethetik egymst olyanok, akik a civil

letben inkbb acsarkodnak egymsra: hiszen ppen az anonimits mg bjva

olyan dolgokat kommuniklunk a msik emberrel, amilyeneket a valsgban csak

nagyon ritkn mondunk el brkinek is.

A 90-es vek vgn s a 2000-es vek elejn, az internetes boom idejn ez a

szektor is ugrsszer nvekedsnek indult, az els magyar trskeres, a Randivonal

is ekkor jtt ltre. Fontos llomst jelentettek a chatszobk, a tematikus frumok is,

ezeken azonban nagyon intenzv jelenlt kellett s kell ahhoz, hogy az ember

partnerre talljon, radsul sokkal nehezebb kiderteni, ki szabad prda s ki nem.

A technika fejldsvel a netes trskeress mdszerei is folyamatosan vltoznak,

bvlnek, a szlessv internet elterjedsvel egyre tetszetsebb, sznesebb,

gazdagabb lett a knlat, a partnerkeresk egyre knyelmesebben keresglhetnek.

Nem kell semmit elsietni, van id egyms adatlapjnak ttanulmnyozsra, nem

csupn egyetlen kommunikcis csatorna ltezik, lehet zenetet kldeni a site-on

bell, ha valaki megadja az sms-szmt, kzvetlenl telefonra is. Sok helyen ltezik

csevegrendszer: akik nem szeretnek levelet rni s az azonnali reakcit preferljk,

szvesen szavaznak erre a lehetsgre. De vannak az rdeklds jelzsnek

knnyedebb mdozatai is, a kedvels, vagy bizonyos, kis ajndkok, bkok kldse

azok szmra, akik esetleg nem elg hatrozottak a levlrshoz. A szolgltatk

folyamatosan ajnlanak is a mi belltsainknak leginkbb megfelel potencilis

partnereket, tjkoztatnak az j belpkrl, tancsokkal segtenek, s mita egyre

tbben hasznlnak okostelefont, mr nincsenek helyhez ktve sem, brhol elrhetik

a trskerest, keresglhetnek, flrtlhetnek, levelezhetnek.

5

2001-2002-ben ugyan a kzssgi hlk ltrejttvel a netes ismerkeds jabb

frumai lptek eltrbe, a kifejezetten trskeres oldalak npszersge mgsem

cskkent, a szektor tovbbra is l s virul. Nyilvnval, hogy minl tbb felhasznl

fordul meg ezeken az oldalakon, a trskeressnek az a mdja annl elfogadottabb

vlik, ami a kevsb btrakat is arra sarkallhatja, hogy rszesv vljanak valamely

nagy kzssgnek. Nagynak, vagy kisebbnek: hiszen ahogy nvekszik a

felhasznlk szma, a specializci is megjelenik. Vannak nemzetkzi site-ok, s

lteznek helyi rdekeltsgek, de szexulis orientci, kor, csaldi llapot szerint is

tematizldnak a trskeresk.

A jelen lls szerint vilgszerte mintegy 20 milli ember keres interneten partnert

magnak, s vente 120.000 hzassgkts jn ltre ilyen mdon, de ez a szm

minden bizonnyal elenysz a ltrejtt tartsabb vagy kevsb tarts kapcsolatok

szmnak sszessghez kpest. Noha a Facebook, a Myspace s hasonl

kzssgi hlk is alkalmasak lehetnek trskeressre, igazn koncentrltan s

knnyen, tlthatan az online trskeresk tudnak ebben a folyamatban segteni.

Egy biztos: az egyre soksznbb mdszerekkel s technikai megoldsokkal elll

online trskeress rsze az letnknek, s minden bizonnyal gyermekeink s

unokink letnek is rsze lesz, az izgalmas krds az, hogy akkor vajon majd

milyen formban fog mkdni.

Nyolc alapszably netes trskeresknek

1. Ne vegynk minden kszpnznek, amit egy profilban ltunk!

Sok trskeres igyekszik a lehet legjobb sznben feltntetni magt, mikor kitlti az

adatlapjt. Nincs is ezzel semmi baj, ha megrizzk realitsrzknket s

tudatostjuk magunkban, hogy nem minden olyan tkletes, mint amilyennek els

blikkre ltszik. Mi sem vagyunk azok, gyhogy ez a tbbiektl sem vrhat el. Ha

pedig valami tl klassznak tnik ahhoz, hogy igaz lehessen, akkor valsznleg

tnyleg nem igaz. De mg mindig biztatbb olyasvalaki, aki egy kicsit vett, mint

akinek mr a profiljbl is vlt, hogy semmire se tartja magt: az ilyen partnertl mi

sem sokat vrhatunk.

2. Legynk szintk, de azrt ne vigyk tlzsba!

Adjuk magunkat, persze, s ne prbljuk tverni a msikat, mert gyis kiderl a

turpissg, meg hossz tv kapcsolatot nem lehet tversre pteni. (Vagy csak

nagyon keveseknek sikerl.) Ugyanakkor ne vigyk tlzsba a nyltsgot s az

szintesget, amg nem vagyunk biztosak benne, hogy nem lnek vissza vele. Ne

tegynk fel nagyon rgi vagy nagyon photoshoppolt kpet magunkrl, de pocskat

se. Egyik sem vezet j eredmnyre: elbbi esetben a tallkozskor ri majd

6

csalds a partnert, utbbi esetben el se jutunk a tallkozsig. s ne lltsuk be

magunkat vesztesnek akkor se, ha jlesik panaszkodni: brmennyire is nemzeti sport

a sirnkozs, a trskeressben nem visz elre.

3. Tanulmnyozzuk a szolgltat nyjtotta lehetsgeket!

Nzzk meg, milyen lehetsgeket rejt az online trskeress, mit nyjt a szolgltat,

s mit javasol. Sok gyakorlati tancsot kaphatunk akr ms felhasznlktl is, btran

kapcsoldjunk be a frumokba, hallgassunk bele msok tapasztalataiba. A netes

trskeress kln vilg, sajtos szablyokkal, szoksokkal s olyan alkalmazsokkal,

amelyek ismerete megknnytheti a dolgunkat. Kicsit minden mskpp van, mint a

hagyomnyos ismerkedsnl, ugyanakkor pontosan olyan emberekkel lphetnk

kapcsolatba ezeken a rendszereken keresztl is, mint brhol msutt, ne dljnk be

az ltalnost negatv vlemnyeknek.

4. Legynk trelmesek!

Ne akarjunk minl hamarabb partnert tallni, ha tnyleg tarts kapcsolat lebeg a

szemnk eltt. A sietsg nem vezet semmi jra. Elssorban a frfiak esnek abba a

hibba, hogy minl hamarabb ltni akarjk a nt, pedig egy kis levelezssel sokkal

izgalmasabb tehetik az ismerkedst: akkor mr nem kt vadidegen l majd le

egymssal szemben. De azrt az idt se hzzuk. Ne vrakoztassuk meg a

partnereinket knyelmessgbl, vagy, mert flnk szembenzni velk lben. s ne

jegeljk a tmt hnapokra egy-kt rosszul sikerlt randi miatt, vagy azzal a

kifogssal, hogy neknk erre most nincs idnk.

5. Hallgassunk a megrzseinkre!

Ha valakivel nem igazn rezzk jl magunkat, akr mr a levelezs fzisban, ha

van valami, ami zavar, ne erltessk a dolgot, ne vesztegessk az idnket olyanra,

akivel biztos nem lesz meg az sszhang. De minden kis flrerthet megjegyzsen

se akadjunk fenn. Ha valami bnt, inkbb jelezzk, htha nem is gy gondolta az

illet, ahogy mi rtettk. Ne akarjunk mindenkit megnzni lben, viszont abba a

hibba se essnk bele, hogy szinte senkivel nem tallkozunk: a szemlyes

benyomsok klnbzhetnek a virtulisoktl, pozitv irnyban is.

6. Legynk rendben nmagunkkal!

Ha nem vagyunk elgedettek nmagunkkal, hogy is vrhatnnk, hogy egy msik

ember, pont az az ember, akit mi trsunknak szeretnnk, majd megtallja bennnk,

akit keres? Ha szrke egrknt lnk, vagy jelentktelen figuraknt mutatkozunk be,

mirt ltna meg bennnk egy idegen valami csodlatosat? Ne magunk ell

meneklve akarjunk prkapcsolatot. Tanuljuk meg szeretni, becslni, rtkelni sajt

magunkat, s akkor majd mstl is megkaphatjuk ugyanezt.

7

7. Tisztzzuk, vajon mit akarunk igazn!

Valdi, hs-vr partnert keresnk, s tnyleg hosszabb tvra, vagy csak szeretnk

online adatlapokat nzegetni, mert ezzel is megy az id? Esetleg levelezgetni,

flrtlni akarunk csak, az egnkat ptjk a pozitv visszajelzsekbl, de lben

tallkozni nincs is akkora kedvnk? Vagy elmegynk ugyan randira, de eleve azzal a

hozzllssal, hogy gyse lesz belle semmi? Esetleg az a clunk, hogy minl tbb

ellenkez nem partnert meghlytsnk, kamu profillal s vicces levelekkel

szrakozgassunk? Vagy magunknak akarjuk bizonytani, hogy gysem tallunk

senkit, mert mindent megtesznk azrt, hogy ez ne sikerlhessen?

8. Legynk motivltak s kszljnk minden tallkozsra!

Randikra jrni nem egyszer, elg stresszes is lehet. De sok mlik azon, mennyire

vagyunk motivltak s sszeszedettek. Dolgozzunk az nbizalmunkon s sose

vegynk flvllrl egy tallkozt: ha kis eslyt se adunk a sikernek, nem is lesz belle

semmi. Tanuljunk a sajt hibinkbl is, s meglepdve tapasztalhatjuk, hogy egyre

lazbbakk vlunk. Tekinthetjk az egsz folyamatot egy nismereti trningnek,

amelynek sorn egyre tapasztaltabbak s knnyedebbek lesznk. Ne hagyjuk, hogy

a kudarcok elvegyk a kedvnket, s ne bzzunk tlsgosan egyetlen jelltben, amg

kzzelfoghat bizonytkt nem adta, hogy is ugyanolyan komolyan gondolja, mint

mi. Amg el nem jutunk a clig, mindig tartalkoljunk elg energit a folytatshoz. Sok

sikert hozz!

A randizs hat kimondatlan trvnye

Vannak olyan igazsgok, amelyeket a zsigereinkben rznk, mgsem szvesen

beszlnk rluk. Mert nem ppen kedvez fnyben tntetnek fel bennnket: a

tbbiek kedveztlen megtlsvel nincs gondunk, de sajt magunkkal ltalban

igyeksznk elnzbbek lenni. Nos, ezttal ilyen igazsgok kimondsra kertnk sort.

1. Az, hogy mit fogadunk el, tolerlunk valakiben, nagymrtkben attl fgg, hogy

mennyire vonzdunk az illethz. Magyarul: a csinosabb arc, a pomps test, a

srmosabb stlus (s a sok pnz) olyan jellemhibkat is megbocsthatv tesz

(legalbb bizonyos ideig), amelyek ms klsej, kevsb attraktv vagy csrbb

szemlyek esetn mr kivernk a biztostkot. De nem kell nagyon csodlkoznunk:

ez a jelensg az let minden terletn megfigyelhet.

3. Majdnem mindenki megjtssza magt, vagy taktikzik valamilyen szinten, csak

egyesek nagyon gyesen csinljk, msok pedig gyetlenl s tltszan. Ezrt

eredmnytelenl. Ha egy kicsit is rdekli az illett, hogy sikert arathasson az

ellenkez nemnl, lesznek elkpzelsei arrl, hogy ezt hogyan kellene csinlni

aztn, hogy mennyire mkdkpes elkpzelsek ezek, az ms krds.

8

4. Mindenki belefradhat a randizsba elbb-utbb (hacsak hamar meg nem tallja,

akit keresett). s mindenkivel trtnhetnek kellemetlen tapasztalatok. Beleeshetnk

olyasvalakibe, aki nem is vesz rlunk tudomst, tallkozhatunk olyannal, aki nagyon

tetszik, de mr egy korbban indult ismerkedse eredmnyekpp majdnem foglalt,

sszefuthatunk olyannal, aki csak szexet akar, vagy egy kis figyelmet, de semmi

tartsabb clja nincs, rengeteg energit pazarolhatunk olyanokra, akikre r se kellett

volna nznnk, vissza kell utastsunk rendes fazonokat, akik egyszeren nem

tetszenek elgg, s persze t is verhetnek vagy hazudhatnak neknk lnyeges

krdsekben, dobhatnak egy msik, tetszetsebb jellt miatt. Mindezek benne

vannak a pakliban, ahogy a szp lmnyek is s persze mg a negatv

trtneteknek is bven lehetnek pozitv pillanatai.

5. A trsadalmi sttusz, az iskolzottsg, s a brszn is szmt, brki brmit

mondjon. Bizonyos trsadalmi csoportok tagjainak sokkal nehezebb dolguk van, mint

msoknak, brmennyire is igazsgtalan ez. Lteznek preferlt foglalkozsok,

hajsznek, szemsznek, ltzkdsi stlusok, a legkisebb rszlet is sokat elrulhat

valakirl. De a trskeress nem is arrl szl, hogy mindenki egyenl eslyekkel

indulna.

6. Senki sem adja teljesen nmagt az els randin. s mindenkinek joga is van

ahhoz, hogy ne osszon meg minden informcit az sszes emberrel, akivel

trtnetesen randit beszl meg. Termszetes, hogy j sznben akarunk feltnni, s a

mestersges szituciban kicsit mesterklten is viselkednk. Vannak emberek, akik

sokkal knnyebben olddnak, mint msok, s nem megjtsszk magukat, csak

tartzkod termszetek. s vannak olyanok, akik azonnal brmirl kpesek

trsalogni, de knnyen lelkestenek ellenkez nemeket. Mindkt esetben rhet

minket meglepets, ha folytatjuk az ismerkedst.

Ha mindezen trvnyeknek tudatban vagyunk, s elfogadjuk a ltezsket (noha

berzenkedhetnk is ellenk, de attl nem fognak vltozni), akkor taln knnyebben

viseljk majd a sok macert.

9

Krdsek, melyeket fel kell tennnk

Elg a szerelem ahhoz, hogy egy kapcsolat j

legyen?

Azrt bonyolult a dolog, mert nemcsak, hogy arra nehz vlaszolni, ami a fcmben

krdsknt felvetdik, hanem mr az sem egyrtelm, hogy egyltaln mit

nevezhetnk szerelemnek.

Kell e hozz rettsg? Azon mlik, hogy mly s intim a kt fl kapcsolata? De ht

ez egy hiteles bartsgban is megvan! Vagy a szexualitsban rejlik a titok? Ha gy

van, akkor miben klnbznk az llatoktl? Esetleg az elktelezettsg a kulcs?

Akkor akr lehetnk zlettrsak is, minek meghzasodni?

Nem vletlenl e hrmas (szenvedly intimits elktelezettsg) mentn

prbltam krbejrni a szerelem defincijt, ugyanis konkrtan erre ptve mr

elttem is prbltk ezekkel a pontokkal krbehatrolni, hogy mi tartozik bele a

szerelembe, s mi nem.

Persze, tiszta minsgek nincsenek, de a klasszikus rtelemben vve, ha azt a szt

halljuk, hogy szerelem egyfajta euforikus llapotra gondolunk, melynek magtl

rtetden rsze az, hogy kvnjuk a msikat, st mi tbb helyenknt idealizlva

rajongunk rte, mskor rhangoldunk srlt gyermeki oldalra s vgyat rznk

arra, hogy t polgassuk. Ez utbbihoz szorosan ktdik az elfogads klasszikus

tmakre is, hogy j-e gy neknk a partner, ahogy van, vagy szorulna nmi

reformlsra, talakulsra. Taln mi lehetnk fejldsnek kpletes karmesterei,

akinek kezei alatt a csnya hernybl kikelhet vgre a pillang s ugyan ki nem

mondva, de legalbb bszklkedhetnk kiemelked tehetsgnkkel.

Prbljunk az elz feltuningolt kpnl maradni akkor, hogyha az olvass kzben a

szerelemre gondolunk. Ennl jobb lerst jelen helyzetben nem tudok adni arrl a

kztudatban uralkod szerelemfogalomrl, ami rzs szinten bennnk van, ha feltlik

bennnk a tma.

Mindez azonban kevs egy j kapcsolathoz. Mr csak azrt is, mert, ha egyms

sebzett gyermekeinek polgatst vesszk a fejnkbe, kt tnyez egyttes

meglte mris elengedhetetlen ahhoz, hogy ez a terv eredmnyes legyen. Az egyik

ilyen az nismeret, a msik pedig a hatkony kommunikci. Ugyanis mibl tudom,

hogy valban mire vgysz, ha nem rtem meg, amit mondasz, msrszt, hogyan

10

silabizlom ki, hogy mindez engem milyen mdon rint, ha fogalmam sincs arrl,

hogy mi jtszdik le bennem?

s akkor mindarrl mg nem is beszltnk, hogy az elz kt kszsgnk egsz

letnk sorn fejldik. Sosincs ksz. Br van egy olyan szintje, amivel mr

viszonylag jl elboldogulunk htkznapi konfliktusaink megoldsa esetn.

Szval ennyi? Nem Mi van pldul a kzs letvitellel? Mg, ha mondhatni ssze

is illnk, ntudatlanul is telepakoljuk aknval prkapcsolatunk talapzatt akkor, ha

markns eltrsek vannak kettnk letvezetsben. rthetjk ezalatt hitvallsunkbl

fakad kzssghez tartozsi szoksainkat ugyangy, mint olyan aprsgokat, hogy

ki mikor fekszik le, vagy hnyszor van ignye egy hten ahhoz, hogy kiruccanjon

otthonrl.

s mg mindig nincs vge. Mert e tnyezk legnagyobb rsze jrszt a proson

mlik. Arrl mg egy sz sem esett, hogy mi trtnik akkor, ha felti a fejt mondjuk

a pnz hinya? Semmi, mert a szerelem mindent legyz? Sajnos, ez nem gy van.

Egyfajta egzisztencilis biztonsgrzet legalbb annyira fontos a szerelem

kicsrzshoz, mint az intimits fejlett meglte

Magadat adod, vagy csak jtszol? / Ki is vagy

valjban?

neink a vals s a virtulis vilgban

Vajon mennyire azonos a val letbeli, IRL nnk a virtulissal, amelyet pldul a

netes trskeress sorn hasznlunk? Egyltaln van-e egysges nnk akr IRL is,

vagy minden fbb szerepnkhz ms s ms neket trstunk?

A modern let egyik tipikus velejrja, hogy knytelenek vagyunk a beilleszkeds, a

boldoguls rdekben klnbz szerepeket felvenni. Mskpp viselkednk otthon,

barti krben, msknt a szleink trsasgban s msknt a munkahelynkn,

mskpp, ha kettesben vagyunk valakivel, s fleg teljesen mskpp, ha udvarolunk,

flrtlnk, csbtunk, szeretkeznk Nem ugyanazokat a tulajdonsgainkat

dombortjuk ki s fojtjuk el letnk klnbz pillanataiban: ez nem alakoskods,

legtbbszr anlkl tesznk gy, hogy a tudatban volnnk, de ha tudatosan

formljuk magunkat klnbz szerepeinkre, azzal sincs semmi gond. Mivel mst s

mst vrnak tlnk letnk klnbz helysznein, ezekhez az elvrsokhoz tbb-

kevsb alkalmazkodunk: persze van olyan szerep, ami ellen berzenkednk, s van

olyan, amiben lubickolunk.

11

Teszem azt, ha j gyerekkorunk volt s szeretnk a szleinkkel lenni, nem esik majd

nagyon neheznkre, hogy egy kicsit gyerekknt viselkedjnk velk, ha szvesen

jrunk be a munkahelykre s imdjuk a munknkat, nem lesz terhes szmunkra,

hogy ott felelssgteljes s megbzhat felnttet alaktsunk, de ha ezekben a

helyzetekben csak a tekintly knyszernek engedelmeskednk, akkor a szerep

knyelmetlen lesz, s alig vrjuk majd, hogy szabadulhassunk belle.

Szerencss esetben szerepeink nem tlsgosan megterhelk s kpesek vagyunk

gy betlteni ket, hogy nem kerlnk alapvet konfliktusba a sajt legszintbb

szemlyisgnkkel. Hacsak nem vagyunk kivl sznszek, a titkosszolglat

munkatrsai, vagy profi csalk, tbb-kevsb azrt egysges kpet fogunk mutatni

a klvilg fel. Legalbbis mi magunk egysgesknt fogjuk rzkelni. Amennyiben

nem hasonulunk meg a szerepeink kztt, kialakulhat bennnk az az egszsges

nkp, amely magabiztoss s teljess tehet: ha gy rezzk magunkat, ezt a kpet

fogjuk a klvilg fel is sugrozni. s ennl a legszebb arc s a legtkletesebb alak

sem lehet vonzbb.

Persze szexulis, erotikus, romantikus, udvarlsi vagy prkapcsolati helyzetekben

esetleg teljesen msok is lehetnk, mint amilyenek semlegesebb krlmnyek

kztt, ezeken a nagyon intim szitucikon kvl. Frfi-n relciban is hatalmas

eltrseket tapasztalhatunk magunkon partnertl s a kapcsolat jellegtl, illetve

aktulis llapottl fggen.

Minl gazdagabb a szemlyisgnk, s minl rzkenyebben reaglunk a msik

emberre, annl jobban vltozik majd a viselkedsnk partnerrl partnerre. Nem csak

attl fggen, hogy az a msik mennyire fontos neknk, hiszen nyilvnval, hogy egy

alkalmi jtsztrssal nem ugyangy viselkednk majd, mint azzal, akibe szerelmesek

vagyunk. De kt, szmunkra fontos partnerrel se fogunk ugyangy bnni, hisz ms

labdkat kapunk tlk, msok az elvrsaik, s mi is ms miatt szeretnk velk lenni.

Divat azt mondani, hogy nem szabadna szerepet jtszanunk, fleg prkapcsolatokon

bell, hogy az ismerkedsi szakaszban is legynk nmagunk. Mr maga a csbts,

udvarls csiki-csukija is si szerepjtk, meg lehet prblni kilpni belle, de nem

biztos, hogy rdemes: az ellenkez nem partner legtbbszr igenis elvrja ezt a

ritult: a lnyeg az, hogy ne akarjunk valami egszen mst mutatni, mint amik

vagyunk. Egy kicsit kozmetikzni a jtk rsze, ha valaki mindjrt a legnegatvabb

tulajdonsgait vonultatja fel, nem sok jra szmthat.

Virtulis nnk is lehet nagyon sokszn. Minl tbb helyen szlalunk meg, annl

inkbb kialakul egy vagy tbb virtulis szemlyisgnk.

Szoks arra panaszkodni, hogy az interneten, a nvtelensg knyelmes kdbe

burkolzva az emberek agresszvebbek, knyrtelenebbek, mkdik egyfajta

12

kompenzcis mechanizmus, szabadjra engednk olyan indulatokat, amelyeket

norml krlmnyek kztt visszafojtunk. De vannak, lehetnek ennek a

nvtelensgbe burkolzsnak pozitv hatsai is, mikor nem az agresszivits, hanem

a kreativits, a humor, a felszabadultsg mutatkozik meg.

Lehet tbbfle nicknevnk tbbfle helyen, mr a nicknv kivlasztsval is zenetet

kldnk a tbbi virtulis szereplnek. Hozzszlsaink alapjn a tbbiek kialaktanak

magukban egy kpet rlunk.

rdekes megfigyelni egy-egy blog lland hozzszlit, milyen kpet alaktunk ki

magunkban rluk ha ksbb szemlyesen is megismerjk ket, nagy

meglepetsekben is lehet rsznk, kiderlhet, hogy valaki sokkal idsebb vagy

sokkal fiatalabb, mint gondoltuk, magasnak kpzeltk, de alacsony, vagy frfinak

kpzeltk, de n. Mg az is lehet, hogy a kommentjei alapjn rokonlleknek tartottuk,

de lben unalmas frternek bizonyul. Vagy pont fordtva

nkpnk az internetes trskeressben

A netes trskeressen bell a virtulis n termszetesen ms lesz, mint mondjuk egy

tematikus frumon vagy egy blogon, ahol kommentelnk. Egyrszt jellemzen nem

csoport eltt, hanem csak egy-egy ember eltt kell megmutatnunk magunkat (noha

rhatunk naplt vagy rszt vehetnk frumbeszlgetseken is a trskeresn bell, az

megint kln kategria), msrszt nagy valsznsggel egy csom szmbeli s

zlsbeli adatot megadunk, ami mris sok olyan tnyt tesz egyrtelmv, ami puszta

kommentels alapjn legfeljebb csak sejthet. Radsul a legtbb trskeres kpen

is megjelenik, ami mr sokkal inkbb a vals n fel tereli a figyelmet.

Aki eleve gy ll hozz, hogy nem akar sok levelet vltani s szinte azonnal a

szemlyes tallkozsra szavaz, annak szinte nem is lesz kln virtulis identitsa,

hiszen idt sem ad magnak arra, hogy ez kialakuljon. Pedig lehet, hogy az IRL

viselkedsmintit is meg tudja vltoztatni mindaz, amit online megl. Ha nem

sajnljuk az idt a ksrletezsre, lehet, hogy ppen azok a szemlyisgjegyeink

fogjk elvarzsolni a partnernket, amelyeket IRL beszlgetsekben elrejtnk,

amelyeket valamilyen okbl kifolylag nem akarunk, vagy nem mernk megmutatni.

Sokan (fleg frfiak) szvesen kihagyjk a kezdeti, gynevezett lelkizs rszt, s

azzal foglalkoznak, hogy minl pontosabban bemrjk a msik fizikai paramtereit,

pedig egy komoly kapcsolatban a szemlyisg megismerse sokkal fontosabb.

Ha arra koncentrlunk, hogy minl hamarabb eljussunk a randiig, mert gyis ott dl el

minden, lehet, hogy rengeteget fogunk randizni, de sok olyan emberrel is tallkozunk

majd, akirl egy-kt levl alapjn eleve kiderthettk volna, hogy nem hozznk val.

Az is lehet, hogy a kt levl utn megszervezett tallkoz egszen ms eredmnyre

vezet, mint ha tbb hetes bemelegts utn kertnk r sort. Nem egy szmunkra

szinte teljesen kzmbs emberrel fogunk sszefutni, hanem valakivel, akirl mr

13

rengeteget tudunk, st mr meg is kedveltk, hiszen klnben aligha leveleznnk

hosszasabban. Lehet, hogy bizonyos furcsasgok idegensgknt hatnak, ha hamar

tallkozunk, s egszen ms fnyben fogjuk ket ltni, ha mr eltltttnk nmi idt

egyms trsasgban. Az els kapcsolatfelvtel s a randi kztti id

meghosszabbtsval teht alkalmunk lehet virtulis nnk kibontakoztatsra.

A virtulis nnel kapcsolatban persze mg sok a szkepticizmus. Sokan tartanak attl,

hogy tvgjk ket, hogy az, akivel beszlnek, leveleznek, valjban egsz ms,

mint aminek mondja magt. Pedig ez viszonylag ritkn fordul el. s persze lteznek

mdszerek, amelyekkel ki lehet szrni a hamiskrtysokat. Hosszabb levelezs vagy

csevegs-sorozatok alatt keveseknek sikerlt koherens alternatv szemlyisget

felmutatniuk. Ha valami egsz mst is akarnak eladni, mint amik valjban,

aprsgokon nagy valsznsggel el fognak csszni.

Legtbb esetben teht a virtulis szemlyisg, amellyel majd tallkozunk, nagy

vonalakban tkrzni fogja a vals szemlyisget, de bizonyos tulajdonsgai lehetnek

hangslyosabbak vagy kevsb hangslyosak, mint az letben.

Ha a megszltott partner elg tmpontot ad az zlsrl, krlbell be tudjuk lni,

milyen kommunikcis formt rdemes vlasztanunk, ha fel akarjuk hvni magunkra

a figyelmet. Nem mindenkinek ugyanaz jn be, ne legynk mi se mindig egyformk.

j partnernl mindig j eslyeket is kapunk, ha gy rezzk, hogy valami nagyon

nem mkdtt az elznl, prbljunk vltoztatni. A bemutatkoz levl elmaradsa,

helyette nhny odavetett mondat semmilyen kpet nem ad rlunk, teht ne

sajnljuk az idt arra, hogy egy kicsit rszletesebben nyilvnuljon meg a virtulis

nnk. Ha valakinek van hozz affinitsa, a naplrs is nagyon j mdszer lehet

arra, hogy kitnjn a tmegbl: csak arra vigyzzunk, hogy ne inkbb elijessze, mint

vonzza a jellteket. Se a tlsgos dicsekvs, se a sok sirnkozs nem kelt

szimptit, a partnereink kibeszlse se felttlen vet rnk kedvez fnyt.

Hogyan alaktunk vonz virtulis nt? Lehetnk-e merszebbek, magabiztosabbak

virtulisan? Vajon igaz-e, hogy akinek a neten nagy a szja, az a valsgban kis

nyuszi? Vagy ez egyltaln nem trvnyszer?

A netes szemlyisgnk vagy szemlyisgeink j lehetsget jelentenek a teljesebb

nismeretre s a felszabadult jtkra is. Hat a vals nnkre is, milyen rzsekkel

vagyunk jelen az online trben: minl tbbet s gyesebben jtszunk egy szerepet,

annl inkbb belnk kltzik ez a szerep, s egy rsze a vrnkk is vlhat. Persze

ers tlzsokba esni nem rdemes, maradjunk azrt a realitsok talajn virtulis

trben is.

14

Tudod-e, kit keresel?

A tudatos trskeress

Mikor regisztrlunk egy trskeresre, dntst hozunk, racionlisan elhatrozzuk,

hogy tesznk valamit prtalls cljbl, pldul, mert lben nem nagyon van

alkalmunk ellenkez nemekkel tallkozni, vagy nem megy az ismerkeds, illetve

egyszeren tgtani akarjuk a horizontot: vgl is sokkal tbb embert elrhetnk gy,

mint ha csak a mindennapok vletlenjeire apelllunk.

Ha igazn tudatosak vagyunk, mg az elkpzelt partnerrl is runk: nem csak a

lehetsges jelentkezk feladatt knnytjk meg ezzel, hanem sajt magunkat is

gondolkodsra ksztetjk, szinte rknyszerlnk, hogy megfogalmazzuk, mit s kit

keresnk.

Azt viszonylag knny eldntennk, hogy komoly partnert akarunk-e, esetleg annyira

komolyat, hogy mg a hzassg is benne van a pakliban, vagy valami sokkal

ktetlenebbet clzunk meg. Persze nem biztos, hogy letnk nagy szerelme

belthat idn bell hirtelen feltnik a trskeresn, gy elkpzelhet, hogy idkzben

mdostanunk kell a clt. Fordtva is megtrtnhet, a knnyed keress sorn

belebotolhatunk valakibe, akivel hirtelen kezdenek komolyra fordulni a dolgok noha

ez sokkal pozitvabb forgatknyvnek tnik, az elktelezdni mg nem igazn akar

ember szmra ugyancsak nagy dilemma lesz, hogy feladja-e terveit a nagy

szerelem kedvrt, vagy a nagy szerelmet a tervek kedvrt.

Ha az elejn van is elkpzelsnk teht a keresett kapcsolat jellegrl, nem biztos,

hogy ki fogunk tartani mellette vgig, st, minl tovbb tart a keress, illetve minl

tbbszr vgunk bele jra, annl valsznbb, hogy a szndkaink idkzben

mdosulnak mondjuk pp a meglt csaldsok miatt lesznk vatosabbak

bizonyos embertpusokkal, viselkedsmdokkal kapcsolatban.

Biztos arrl is mindenkinek van valamilyen elkpzelse, hogy milyen embert szeretne

maga mell trsnak, de lehet, hogy ez az elkpzels kiss kds. Elssorban a

lnyok szoktak bizonyos bejratott sztereotpikat felsorolni arrl, milyen fi felelne

meg nekik, pedig korntsem biztos, hogy tnyleg a sztereotpiknak megfelel

egynekhez vonzdnak. A frfiak, ha lehet, mg egyszerbb stlusban tudjk

megfogalmazni ignyeiket, persze ezek a megfogalmazsok inkbb karikatrk, mint

komolyan vehet vlemnyek. De mindenfle sztereotpia jl elfedi azt a

bizonytalansgot, ami a legtbbnkben ezzel kapcsolatban uralkodik. Mert ahhoz,

hogy pontosabb fogalmat alkossunk a hozznk ill, szmunkra elrhet s

bennnket lehetleg boldogg tev partnerekrl, nem kevs nismeret kell.

15

Az, hogy milyen tpus emberhez vonzdunk a val letben, nem racionlis

dntsen mlik, hanem fleg azon, hogy mit akarunk (tudattalanul) kompenzlni a

gyerekkorunkbl, illetve azon, hogy az sztneinket ural sagyunk, melyrl mr

korbban is volt sz, milyen parancsot ad neknk, kivel kapcsolatban villan fl a

szeretkezz vele! vrs lmpja, mieltt mg a tudatunk felfogta volna, hogy milyen

helyzetbe kerltnk. Amikor ez a kt impulzus, a gyerekkori vgyak s az sagy

parancsa tallkozik, s ne feledjk, mindkett tudattalan, elkezdnk ersen vonzdni

egy msik emberhez, ha pedig a vonzalom klcsns, egymsba is szeretnk. De

egyltaln nem biztos, hogy az ily mdon tallt trs jt fog tenni neknk, azaz

boldogok lesznk vele. Van, aki szerint a szksgleteink tudatostsa lehet a boldog

prkapcsolat kulcsa, de ha mg egy prkapcsolat ltrejtte eltt tudatostjuk

magunkban, hogy igazn mire lenne szksgnk, az sokat segthet a j

vlasztsban.

A tudatos keress s a netes randizs egyik nagy elnye, hogy nem vagyunk annyira

kiszolgltatva a tudattalanunk ers impulzusainak, s olyanokkal is kapcsolatba

kerlhetnk, akik nem sodornak magukkal els pillanatban. Tbb idnk marad

racionlisan tgondolni, hogy mit szeretnnk egy kapcsolattl, s mit vagyunk

kpesek s hajlandak nyjtani. Nyilvn gy is csak a dntseink kis rsze lesz

valban racionlis: nem lehet matematikai kpletekbl levezetni, hogy kivel akarunk

szerelmi kapcsolatra lpni, vagy kivel sodrdunk ilyesmibe, br a folyamat bels

logikja nagyrszt ismert, mgis megjsolhatatlan s meglehetsen

kontrolllhatatlan. De minl tbb mindent tudatostunk magunkban abbl, ami

bennnk zajlik, annl nagyobb sanszunk van r, hogy valban ne csak sodrdjunk,

hanem valamennyire irnytsuk is az esemnyeket.

A krds teht, hogy vgl milyen partnerre is vgyunk, egyltaln nem egyszer.

Hiszen a sokak ltal hangoztatott sztereotpik s sajt, sokszor be nem vallott

vgyaink kztt kell valahogy meghatroznunk, s legtbbszr zsigerbl dntnk

nan, hiszen mg a menedzserek is zsigerbl hoznak dollrmillikat mozgat

dntseket, s csak ksbb keresnek magyarzatot arra, hogy mirt pont gy

Aztn vagy bejn a zsigeri dnts, vagy nem.

Tnyleg az ellenttek vonzzk egymst?

Gyakorta hallani a kzhelyet, hogy az ellenttek vonzzk egymst, de vajon

mennyire igaz ez, illetve mennyire lesz tarts az olyan kapcsolat, amelyben frfi s

n nagyon eltr jellemvonsokkal rendelkezik?

Az ellentt sok mindenben megnyilvnulhat, a vonzs eleve azon is alapszik,

mennyire ms tulajdonsgokkal rhatak le ltalban frfiak s a nk. Nem vletlen,

16

hogy alaposan r is jtszunk ezekre a kifejezetten nies vagy frfias vonsokra,

mikor ppen az a cl (akr tudattalanul is), hogy a neknk tetsz ellenkez nem

egynnel kifejezetten reztessk, mennyire nknt vagy frfiknt akarunk jelen lenni

az letben, illetve leginkbb az letben.

rdekes s messzire vezet vita folyik arrl, hogy mennyire szerencss mr

gyerekkorban rersteni a nemi jellegre, esetleg ppen ellenkezleg, kifejezetten

gyengteni az vezredes beidegzdseket. Nem akarok ebben llst foglalni, de

tny, hogy mr egy kisgyerek is pontosan tudja, mi fis s mi lnyos az adott

trsadalom normi szerint, s ha sikeresek akarunk lenni heteroszexulis

prkapcsolatainkban, akkor rdemes igazn meglni frfiassgunkat illetve

niessgnket. De nem akrhogy, nem minden ml divatnak s megalapozatlan

hiedelemnek behdolva. Az a legfontosabb, hogy nemisgnket, trsadalmon bell

betlttt szerepnket autonm mdon s semmikpp ne sajt hajlamaink ellenben

ljk meg.

A nemi jellegen tl persze rengeteg ms jellemvons van, amely ellenttknt

jelentkezhet s vonzst gyakorolhat a msikra. gy is fogalmazhatunk, hogy sokszor

pont azt keressk, ami hinyzik bellnk. Azt szeretnnk kiptolni egy

prkapcsolatban, amit nem kaptunk meg gyerekkorunkban. gy jnnek ltre

komplementer kapcsolatok: a szigor, felelssgteljes, felszabadultsgot nem ismer

frfi pldul jtkos, feleltlen, gyerekes nbe szeret bele, mert benne ltja a

gygyrt gyermekkori traumira. Az absztinens, jzan let, vallsos n megrgztt

alkoholistt vlaszt, akit megmenthet, mert a sajt apjt sose sikerlt megmentenie.

A visszafogott, flnk, szemrmes frfi egy tzrl pattant, kacr, nagyon kzvetlen

nt vesz el, aki mellett sznesnek tnik az let

Legtbbszr persze nem hogy gygyrt nem jelentenek ezek az ellenttes

vlasztsok, hanem a korbbi frusztrcik jratermeldst. Ami egy kapcsolat els

heteiben, hnapjaiban izgalmasnak, szokatlannak, frissnek hat, vagy amit elnznk a

msiknak, mert annyira odavagyunk rte, az hosszabb tvon elkezdhet bennnket

borzasztan idegesteni. Nem csak a karaktert illet, de az rtkrendbeli

klnbsgek is rengeteg konfliktushoz vezetnek: ezeken az elejn nagyvonalan

tsiklunk, aztn esetleg csak a gyereknevelsnl derl ki, mennyire nem tudunk

kompromisszumokat ktni.

Ha hossz tv kapcsolatban gondolkodunk, akkor nagyobb az esly a sikerre, ha

hasonl a gondolkodsunk. Persze sz sincs arrl, hogy semmiben ne

klnbzznk, hogy mindenben rtsnk egyet s blogatjnosok mdjra tltsk

napjainkat, de a tlsgosan nagy klnbsgek ltalban nem eredmnyeznek

harmonikus egyttlst. St, a sikeres hzassgokban gyakorta elfordul, hogy a

partnerek fizikailag is hasonltanak egymsra: vagy egymshoz hasonulnak az vek

17

sorn, vagy mr eleve nem nagyon klnbztek megjelensk jellegben a

kapcsolat kezdetn sem.

De elssorban nem a kls megjelens szmt, hanem az rtkrend, az zls, a lelki

alkat sszeegyeztethetsge. Nincs azzal semmi baj, ha bizonyos, kevsb fontos

krdsekben klnbznk egymstl, st, kifejezetten inspirl lehet a klnbsg.

De ha az egyiket kicsit sem tudja rdekelni a msik munkja, hobbija, ha hallra

idegesti a r legjellemzbb vonsa, vagy olyan kulturlis szakadk ttong kztk,

hogy teszemazt az egyik szgyell a msikkal trsasgban mutatkozni, akkor ott sok

jra nem lehet szmtani.

Mieltt teht komolyabb kapcsolatra sznnnk el magunkat, nem rt mrlegelni, hogy

mennyire lnyegesek az ellentteink, s hogyan tudjuk ket kezelni. De ettl mg

lehetnek olyan partnereink is, akikkel egytt lni nem tudnnk, de szvesen

bocstkozunk velk kalandba.

Mit akar a n, s mit a frfi?

Pontosan mit is akar n s frfi egymstl, azon tl, hogy bizonyos pillanatokban

egymst akarjk? Mit szeretnnk egy prkapcsolattl megkapni, s mi az, amit

nyjtani tudunk? Vannak ltalnos elkpzelsek arrl, hogy mi fontos a nknek, s

mi a frfiaknak egy tarts kapcsolaton bell, felmrsek s statisztikk kszlnek

ebben a trgyban: az ltalnossgoktl persze mindannyian eltrnk valamilyen

mrtkben, de rdekes megnznnk, jellemzen milyen elkpzelsekkel megynk

bele egy-egy kapcsolatba.

MIT AKARNAK A NK?

1. Szerelmet, szeretetet, tiszteletet, elktelezettsget, annak az rzst, hogy k az

egyetlenek s a legfontosabbak az adott frfi letben. Olyan partnerre vgynak, aki

ltalban tiszteli az embertrsait, de klnskppen a ni nemet, gynevezett rendes

ember, akiben meg lehet bzni, akire pteni lehet, aki szilrd tmasz brmilyen

krlmnyek kztt. (Azrt egy kis rosszfis attitd sosem rt, s a rendes ember

nem egyenl a fantzitlan, unalmas partnerrel.)

A nk inkbb mi-ben, egysgben gondolkodnak, s nagyon sokat jr az agyuk a

szerelmkn, fleg egy kapcsolat kezdetn, sokat is beszlnek a partnerkrl,

bszkn arra a szvetsgre, amelyet a frfival alkotnak: ez nagyon fontos rzs

szmukra nyilvn azrt is, mert gyerekkoruktl arra nevelik ket, hogy akkor

teljesek, ha tartoznak valakihez. Ez azrt nem jelenti azt, hogy partner nlkl ne

lhetnnek teljes letet, de az elkpzels, hogy a hzassg egyfajta megolds a n

szmra, nagyon mlyen gykerezik a kultrnkban. Ennek az odatartozs-rzsnek

az rdekben a nk olykor arnytalanul nagy ldozatot is hajlandak hozni.

18

2. Becsletes, szinte hozzllst, fleg rzelmi krdsekben. Azrt nem a szz

szzalkos szintesget, hanem egy kiss megszptett formjt, amely nem mentes

nmi udvarias tlzsoktl. A nknek nagyon fontos a kommunikci, mgpedig a

folyamatos kapcsolattarts, ahhoz, hogy rezzk, mennyire szeretik ket. Mitagads,

azt is szeretik tudni, hogy hol jr s mit csinl a partnerk, ebben nmelyek

tlzsokba is esnek.

3. Nagylelksget. A nk nem csak a gyakorlatiassgot s az nllsgot rtkelik,

hanem azt is, ha egy frfi tud nagylelk lenni. A garasoskods biztosan egyetlen n

szmra sem szimpatikus, akrmilyen ideolgival is tmasztja al valaki. De a

nagylelksg nem csak anyagiakban, ajndkok formjban nyilvnulhat meg,

hanem abban is, hogy a frfi tvllal bizonyos feladatokat, tehermentesti idnknt a

partnert, s nem szembesti t lpten-nyomon a hinyossgaival, jindulattal s

humorral tud tlpni ezeken.

4. Kielgt szexet. Hogy mi a kielgt, az persze mindenkinl ms. Van, akinek

tbb romantika kell, van, aki a merszebb, vadabb szexet rszesti elnyben, de

annyi biztos, hogy egy prkapcsolat nem lehet meg j, fantziads, odafigyel

gyengd, szenvedlyes s gyakori szeretkezsek nlkl. s ez korntsem annyira

egyszeren megvalsthat kvnsg, mint azt a frfiak gondoljk, pedig k ltalban

annyira, de annyira szeretik a szexet. Csak nem biztos, hogy pont gy mvelik,

ahogy az a nnek is j.

MIT AKARNAK A FRFIAK?

1. Nem fog senki meglepdni, mi ll els helyen: szexet. Legalbbis a kultrnkban

elterjedt hiedelem szerint a frfiaknak llandan ezen jr az agyuk, brmikor, brhol,

s szinte brkivel hajlandak r Lehet illzirombol, de a frfi tarts kapcsolatra

lpsnek egyik f motivcija a szexhez val knnyebb s rendszeresebb

hozzjuts. Mindazonltal azrt jegyezzk meg, hogy sok frfi megelgszik a szex

nz, sajt kielglsig tart formjval, megfeledkezve a n ignyeirl. Ilyenkor

nem is csoda, ha a prkapcsolat nem lesz mkdkpes. Ahogy az sem csoda, hogy

a n szexulis rdektelensge hossz tvon elviselhetetlen a frfi szmra.

2. Szabadsgot. A frfiaknak meglehetsen nagy a szabadsgignyk, s szeretik,

ha mg egy elktelezett kapcsolaton bell is rendelkeznek nmi fggetlensggel,

szabad rkkal, napokkal akr. Hossz tvon roppant nehezen viselik, ha a

partnerk rjuk akaszkodik, ellenrzi ket, s minden percket be akarja osztani.

Teremszetesen a nnek is kell a szabadsg. Ilyenkor az a j partner, aki

empatikusan s a sajt szabadsgszeretett is felidzve biztostja a nnek, hogy

kiszakadjon a napi rutinbl. Ha a frfi nem hajland folyton szmot adni a holltrl

s 24/24-ben kapcsolatot tartani a nvel, az nem felttlen azrt van, mert mr nem

szereti, vagy tilosban jr, hanem azrt, mert ezt nem ignyli, mi tbb, a terhre van.

19

3. Megbocstst. A frfiak nagy rsze roppantul rtkeli, ha a partnere megbocst.

Ha hajland szemet hunyni bizonyos hibk felett, ha nem hnytorgatja fel folyton a

mlt bneit. Mivel a nk elszeretettel gyjtgetik a rossz pontokat, s jnnek el a

negatv eredmnnyel, ha mr sok minden felgylemlett bennk, a megbocsts

ernye igen ritka jelensg lehet.

4. Megbecslst. A frfiaknak rendkvl fontos, hogy a partnerk rtkelje s tisztelje

ket. (Ez persze a nk szmra is igen fontos, de a frfiak taln mg

srlkenyebbek ilyen szempontbl.) Akkor rzik jl magukat, ha a felesgk,

bartnjk bizonyos fokig felnz rjuk (ez nem azt jelenti, hogy a n ettl

alacsonyabb rendknt rtelmezi magt, de vannak terletek, amelyekkel

kapcsolatban elismeri, hogy a frfi kompetensebb). A nagyon magabiztos nknek

emiatt is nehz j prkapcsolatot kialaktaniuk: extrm magabiztos s nagy rzelmi

intelligencij frfi kell ahhoz, hogy ne ijedjen meg hasonl partnertl. Az okos n

szvesen dicsri a partnert, s olykor mg tlzsokba is esik: nem fogja megbnni.

A zsrtlds, a hibk lland emlegetse azonban meggyilkolja a frfi nrzett s

teljesen el fogja fordtani a ntl: nem csoda, ha teheti, olyan partnert keres majd, aki

mellett jra rtkesnek s frfiasnak rezheti magt.

Mi van a semmi s az igazi kzt?

Sokan llnak gy hozz a trskeresshez, mint egy olyan lottjtkhoz, ahol csak

nulla vagy ts tallat ltezik, kzte semmi. Hnyszor hallom: ha nem ilyen meg

olyan, akkor nekem nem is kell pr. Nem fogok megalkudni, nem elgszem meg

kevesebbel, az igazira vrok, satbbi. Ismers hozzlls?

Van, akinl a nem megalkuvs annyibl ll, hogy mindenfle nvel lefekszik, aki

semmit nem jelent neki, s ezt radsul mg a nk tudomsra is hozza. Ha nmi

rzelmeket vl felfedezni egy ilyen, nem komoly partnernl, mg azt a laza

kapcsolatot is megszaktja, amelyet addig fenntartott vele. Van, aki minden egyes

kalandban felfedezni vli a keresett szerelem lehetsgt, vagy legalbbis egyfajta

kellemes ktdst, s mikor gymond kirgjk, borzasztan megszenvedi.

Van, aki teljesen elzrkzik a kalandoktl, s csak komoly kapcsolat remnyben

tallkozgat brkivel is, ezt ltalban azzal indokolja, hogy tbbet r annl, mintsem

brkinek odaadja magt, neki jr a nagy szerelem, s az elbb-utbb gyis

megrkezik. De amg megrkezik, ha tnyleg megrkezik valaha, tegyk fel, hogy

van olyan szerencsnk, addig is rdemes lenne jl reznnk magunkat. s ez

szerintem akkor lehetsges, ha nem a dupla vagy semmi hozzlls jellemez

bennnket.

20

Mi a baj ezzel a hozzllssal? Elssorban az, hogy ltala folyamatosan bntjuk

egymst s nmagunkat. Egyfajta gyermeki daccal llunk az ellenkez nem

emberekkel szemben, le akarjuk gyrni a msikat, hogy mi legynk az ersebbek,

hogy nyeregben rezhessk magunkat. Mindekzben roppant magnyosak s

sebezhetek maradunk, st, jabb sebeket szerznk s osztogatunk. Az intimitstl

dzkod szoknyavadsz folyamatosan azt lesi, nehogy egy lny ktdjn hozz,

pedig nagyon szeretne ktdni, a rtarti n meg csendben csingzik az rints

utn, de jgkirlynknt viselkedik. Aztn van, aki annyira szereti a szexet, hogy

inkbb megalz szitucikba is belemegy, csak ne legyen egyedl, ksbb pedig a

pasik szemtsgre panaszkodik. Egy kzs van bennk: nem rzik jl magukat s

vergdnek ezekben a helyzetekben.

Mi lehetne a megolds? Ha nem flnnk egymstl ennyire, s nem ragaszkodnnk

mereven valami tvoli idelhoz, amelyre ki tudja, mennyit kell mg vrnunk. Ha

kpesek lennnk az intimitsra anlkl, hogy attl kellene tartanunk, visszalnek a

bizalmunkkal, kihasznlnak. Ha a frfiak mernnek egy kicsit tbb rzelmet vinni a

nem holtomiglan kapcsolataikba is, gy a nk nem reznk magukat kihasznlva,

ugyanakkor hajtan ket az a knyszer sem, hogy a frfit minl hamarabb magukhoz

lncoljk, mert klnben elmenekl: hiszen pp emiatt menekl.

Persze ahhoz, hogy ez mkdni tudjon, biztosan kellene tudnunk ktdni, s ezt

vagy a gyerekkorbl hozzuk magunkkal, vagy nagy munkval kell kialaktanunk.

Gondoljunk bele: a nagy szerelem elrkezsekor is arra lesz szksgnk, hogy

biztosan tudjunk ktdni, ne fljnk az elktelezdstl, ugyanakkor ne

akaszkodjunk a msik nyakba: merjnk a nulla s a minden kztt ltezni. A

prkapcsolataink is akkor lehetnek sikeresek, ha erre kpesek vagyunk.

Mit jelent a bizalom egy kapcsolatban?

Kezdjk azzal, hogy tisztzzuk mit jelent bzni valakiben.

Hihetnnk azt, hogy a bizalmat csak gy osztogatjk egymsnak az emberek.

Prkapcsolatban, bartsgban, ton-tflen rakadhatunk s ennek rdekben

semmit sem szksges tennnk. Bizonyos mrtkben mindannyian egyms

gygyti vagyunk. Bizalmunk belehelyezse egy kls szemlybe adhat lehetsget

arra, hogy megteremtsk vagy visszanyerjk az let lhetsgbe vetett hitnket.

Gyakorlatilag ez a pszichoterpik alfja s omegja. Ily mdon tudnak

szemlyisgfejleszt, vagy rombol ervel hatni szerelmi viszonyaink is.

A tranzakcianalzis nyelvn azt mondanm, hogy a bizalom az a gyermeki

nllapotunkbl autentikusan fakad ajndkba csomagolt energiaforrs, amit a

21

msik szemly szli njnek gondjaira bzunk. Merthogy csak gy brkinek nem

kedveskednk vele. Hogyha a bels gyermeknket mr milliszor cserbenhagytk,

megalztk, kihasznltk s tvertk, akkor minden erejvel, a jtszmk

legvltozatosabb eszkztrnak felhasznlsval ellen fog llni s juszt sem akarja

majd tnyjtani a mves paprba burkolt kincset. Taln mg okot is szolgltat sajt

rdemtelensgre, vagyis arra, hogy jobban teszi a krvnyez, ha megvja magt

az szuvenrjtl s eltnik az letbl addig, amg nem ks.

Ha az ajndk hasonlatnl maradunk s a bizalmat egy fnyes kis gmbknt

kpzeljk el, ami energijt onnan nyeri, hogy minden nap a keznkbe vesszk,

akkor mris levonhatjuk az els tanulsgot a bizalom termszetre vonatkozlag. A

bizalom meglte s ptse nem pillanatokra korltozott, hanem egy kapcsolat

folyamatossghoz kthet. Mszval nem elegend kedvtelsszeren

megbzhatan viselkedni, mert egy id utn mr nem fog felragyogni a bra mgl

az, amire a legnagyobb sttsgben szksgnk lenne. A kprzatos szne miatt

hajlamosak lehetnk azt hinni, hogyha nem foglalkozunk vele semmit, akkor hetek

vagy hnapok mltn is ugyangy megrzi majd specilis kpessget. Sajnos ez

nincs gy.

A szolidarits kiemelst rdemel, ahogy az ezzel szorosan sszefgg nagyobb

krkben vllalt felelssgvllals is. Pldul nem osztok meg intim titkokat

olyanokkal a promrl, akinek semmi kze hozz, vagy, ha egy trsasgban srt

megjegyzseket tesznek trsamrl egy vllalhat informci alapjn, akkor mg

idben jelzem, hogy ebben nem kvnok rszt venni s nem nevetek egytt a

gnyoldson mg akkor sem, ha ez vicces. Ezt hvjk szolidaritsnak.

A bizalom szhoz trstott llektani kvetkezmnyektl ltalnosan flnk. Annyian

ltk mr t azt, hogy megbntottk ket, miutn megnyltak s valakit kzel

engedtek magukhoz, hogy mr nem mernek szintn viselkedni szinte senkivel.

Holott az szintesg paradox volta pont akknt nyilvnul meg, hogy ltala mg akkor

is kzelebb juthatunk valakihez, ha olyan tartalmat osztunk meg, aminek tadsa a

kommunikci felszni rtegeit tekintve a kapcsolat hallt eredmnyezhetn. Hadd

mondjak egy egyszer pldt. Ha nknt nem bzol a frfiakban, ennek a tnynek a

megosztsa gy tnhet htrlsra kszteti a kiszemeltet, mikzben gyakorlatilag

ebben a pillanatban adsz neki lehetsget arra, hogy egy lpst tegyen feld. Itt

mrettetik meg az, hogy tnylegesen mennyi elfogadst tud mutatni a potencilis

partner vagy lettrs.

Az ezotria nagy sznoklatai kz tartozik, a carpe diem-szer, ljnk bele a vilgba

vezrelv klti eszkzkkel val kinyilvntsa. z alapjn is beugorhatnak a nyissuk

ki szvnket telve szeretettel, hiszen csak akkor lehetnk boldogok, ha gyakoroljuk az

szintesget fle prftai felszltsok. E knyvek s rsok leginkbb ott visznek

minket tvtra, hogy e tippeket olvasva megfeledkeznk arrl, hogy a feladatunk

22

elszr az, hogy utat csinljunk az szinte kommunikcinak. Ha rendelkeznk

nismerettel, akkor szre tudjuk venni, hol vannak a korltaink, amik ennek gtat

szabnak. Ezeknek a vdelmi falaknak a lebontsa utn tudunk csak belefogni az

autentikus magatartsba, mert addig kijelentseink a knyesebb terleteken a

legjobb szndkkal is csak torztott tartalmakat fognak kzlni a hallgatsggal, nem

beszlve arrl, hogy a befogadott impulzusok nagy rsze sem a realitsnak

megfelelen kerl majd kirtkelsre. Megbzni gy senkiben sem lehet, hogy nem

azt halljuk, amit neknk mondanak.

Attl fggen, hogy ki mennyire srlt a vals zenet ennek mrtkben fog

veszteni eredeti vegyrtkbl akkor, amikor belefogunk az rtelmezsbe. pp gy,

nismeret nlkl a kzvettett mondandnk is megvltozik, hiszen hogy egy nagyon

banlis pldt hasznljak a szemlltetsre: a nem bzok a frfiakban mondat

knnyen talakulhat a kivel csalsz meg te szemtlda felelssgre von krdsv.

Mirl is szl teht a bizalom? Arrl, hogy akibe belefektetjk, az onnantl fontos s

kitntetett szemlly vlik az letnkben, aki innentl felelssgnk tartozik irntunk.

Ha a tlnk kapott gmbcske valamelyik szemtkosrban landol vagy a

takarmnyozs rgyn felptett fahzik egyik kupacn kt ki, akkor az ebben

kialv fny kzvetetten homlyba burkolhatja azokat a golybisokat is, amiket mg

magunknl tartunk. A csalds sosem ktszemlyes trtnet.

Szmtalan ilyen gmbbel rendelkeznk, de ennl kevesebbszer trtnik meg az,

hogy valban egy ember (ez esetben a prunk) gondjra bznnk egy ilyen rtkes

darabot magunkbl, amit utna mr sosem kapunk vissza. Ennl gyakoribb, hogy

klnbz rgyek alapjn visszakregetjk, ellenrizgetjk, tisztogatjuk vagy

rdekldnk hogylte fell. Csakhogy ilyenkor magunk ellen dolgozunk, mert nem jut

esznkbe, hogy a gmb, amit a msiknak adtunk sosem vilgt akkor, amikor azt

nzzk, hogy vajon vilgt e. A tvolltnkben azonban igen.

Ha gondos kezekbe kerl egy ilyen aprsg, ez tovbbi kedvet teremthet bennnk

arra, hogy a tbbinek is megtalljuk a helyt valakinl. Teht a bizalom jelentsge

egy prkapcsolatban a kt ember hatrain kvl jval tgabbra is kiterjed. Mert, ha

karjainkban tartjuk a neknk sznt gmbt, akkor egyrszt kzvetlenl is felelnk

trsunkrt, msrszt tudnunk kell, hogy tetteinkkel befolyst gyakorolhatunk akr az

teljes letminsgre is.

23

Hogyan ksztsnk vonz profilt?

Alapadatok

Egy trskeres felleten gyakorlatilag az els dolog, amivel feladatknt

szembeslnk, az a profil kialaktsnak kihvsa. Szerencsre bven kapunk

segtsget a szolgltattl a kitltend kategrik rvn, elg, ha megjelljk az

adatlapokon a megfelel krdsekre adott vlaszainkat. Ne sajnljuk r az idt, mg

ha nem is vagyunk hozzszokva, hogy akr magunk szmra megfogalmazzuk, mi

minden jellemz rnk: sok fogdzt adunk ezzel azoknak, akik majd megprblnak

bemrni minket. Ha valamit bvebben ki szeretnnk fejteni, arra is van md a

rszletesebb bemutatkozsnl.

Vannak bizonyos alapadatok, amelyek kitltse knyes lehet. Testmagassg,

testsly (alkat), kor, dohnyzsi, ivsi szoksok, valls, politikai nzetek. Ami a

szmszer adatokat illeti, sokan csalnak egy kicsit, pr centit hozzadva a

magassgukhoz, pr kilt letagadva a slyukbl, pr vet a korukbl. rthet a

dolog, vannak llektani hatrok, ha egy kicsit kozmetikzunk, az mg nem tragdia,

de ne vessk el a sulykot.

Annak semmi rtelme, ha teljesen mst runk be, mint a valsg, mert szemlyes

tallkozskor gyis kiderl. 2 centi nem fog feltnni, de 10 v mnusz mr taln. J

lenne a teljes szintesg, persze, de olykor igen kevsen mlik, hogy mg

belefrnk-e az els szrsbe.

A dohnyzs tnyt nem rdemes letagadni, mert gyis rezni rajtunk, az alkohol

valsznleg csak akkor problma, ha komoly gondjaink vannak vele. A vallsossg

lehet meghatroz adat bizonyos emberek szmra, de nincs akkora jelentsge,

mint korbban volt, viszont a politikai nzetek szaktprbhoz vezethetnek: akinek

nagyon szilrd a meggyzdse, az ne felejtse ezt megjellni, mert teljesen

ellenttes oldalon ll emberek ltalban nem rtik meg egymst a magnletben

sem (sajnos).

Ami a csaldi llapotot illeti, ebben sem rdemes olyasmit rni, ami kszn

viszonyban sincs a valsggal, ha bonyolult a helyzet, mg mindig ott van a Ms

kategria, akkor majd a bemutatkozsban kifejthetjk, hogy mi is az a ms. Nyilvn

nem csak fggetlenek keresglnek egy trskeresn se, de knos, ha ksbb derl ki,

hogy nem vagyunk azok. Taln meglep, de a nem fggetlenek is rendelkeznek

rajongtborral. Ha mr ott vagyunk, ne mentegetzznk, ha valakinek nem tetszik a

sttuszunk, legfeljebb nem fog szba llni velnk. A gyerekeinket letagadni vgkpp

24

nem rdemes, a Habostorta 2008-as felmrse alapjn nk esetben a prtalls

eslyeit nem rontja a gyerek ltezse, frfiaknl pedig mg javtja is.

A mveltsg, az ignyessg s a magas iskolai vgzettsg nem felttlen jelenti

ugyanazt, persze ragaszkodhatunk egy bizonyos vgzettsghez, de lehet, hogy

ezzel kizrunk olyan rdekldket, akik rtelmesebbek, mint nmely diploms: a

levelekbl gyis hamar kiderl, hogy az illet szellemi partner-e szmunkra.

Bemutatkoz szveg

Akr a bemutatkoz levlnl, a profilban szerepl jellemzsnl is rdemes

odafigyelni nhny aprsgra. Ha mindjrt a regisztrcinl nem jut eszedbe semmi

klnleges, trj vissza r ksbb, addig megteszi a kevsb egyedi, rvidke szveg

is. (Lehetleg ne olyan mottt vlassz, ami tizenkett egy tucat.) Ahogy gylnek a

tapasztalataid, gyis kialakul majd a mondanivald. Ha szembeslsz a gyakran feltett

krdsekkel, ha kikristlyosodik, milyen partnert keresel, ezt mind berhatod a

jellemzsedbe, illetve a kvnt partnerrl szl rovatba. A bemutatkozs

helyesrsra klnsen rdemes odafigyelni, rossz benyomst kelt, ha hiba marad

benne.

A jellemzsedben rviden foglald ssze, milyen embernek tartod magad,

legfkppen persze a pozitv tulajdonsgokat rdemes kiemelni. Mindig meglep,

mikor mr a bemutatkozs tmadssal indt: nem az a baj, ha valaki hatrozottan

megfogalmazza, mik az elkpzelsei, st, ez kifejezetten j, az viszont furcsa, ha a

jellemzs hangnembl sugrzik a kesersg, az nbizalomhiny vagy a

tlkompenzls, mikor az illet gy tesz, mintha neki semmi eslye nem lehetne,

vagy mintha kegyet gyakorolna azzal, hogy valakivel szba ll.

Lehet persze szrknt hasznlni a bemutatkozst s hangslyozni, hogy mi az, amit

biztosan nem keresnk, de rdemes odafigyelni arra, hogy ne keltsen negatv

rzseket a szveg. Nem baj, ha magasra tesszk a mrct, de azrt nem rt, ha

van bennnk kompromisszumkszsg, ezrt azt is j eldnteni, mi az, amibl

biztosan nem engednk, s mi az, aminek mg eslyt adunk. Gondolok itt pldul

olyasmire, mint a trskeress pontos clja. Lehet a hossz tv cl a hzassg akr,

de fleg nk esetben nem biztos, hogy j ragaszkodni ennek hangslyozshoz.

Akarhatunk gyereket, de ha mindjrt kiktjk, hogy csak olyannal ismerkednk, aki

szintn erre vgyik, igencsak szk lesz a knlat a frfiak sokszor nem tervezik ezt

meg elre, nem gy mennek bele egy ismerkedsbe.

A bemutatkoz szvegnl, akrcsak a keresett partner jellemzsnl legynk

lehetleg tmrek s lnyegre trek, de ne vegynk magunkat vresen komolyan. A

25

jtkossg, a knnyedsg nagyon fontos ahhoz, hogy vonznak lssanak

bennnket, m a vicceldssel vigyzzunk, csak vatosan adagoljuk. Ugyancsak

nem tartom szerencssnek az idzetgyjtemny felvonultatst. Nemrg egy

majdnem 100 idzetbl ll bemutatkozst lttam, igazn nem tudom, hogy az illet,

aki ezt sszegyjttte, mire szmt? Valaki akr kettt is el fog olvasni bellk? Nem

az olvasmnyainkra kvncsiak a tbbiek, hanem rnk, ha egy-kt idzet szerepel, az

bven elg, s sokkal inkbb elgondolkodtat lehet, mint az mlesztett knyvtr.

A fotvlaszts

Szembeslnk azzal a dilemmval is, hogy tegynk-e fel nyilvnos fott. Teljesen

termszetes, hogy nagyobb esly van partnereket vonzani, ha szerepel rlunk fot,

fleg, ha az kifejezetten jl sikerlt. Viszonylag kevs ember szeret ltatlanban

megszltani valakit, ez inkbb a rejtzkd, prkapcsolatban l partnerkereskre

jellemz, ha valakinek nincs fotja, meglehet ppen azrt, mert nem akarja

nyilvnossgra hozni, hogy kalandozik a neten. Persze hinyozhat a fnykp ms

okbl is, pldul mert az illet flnk, mert nem tartja magt elg vonznak, attl tart,

hogy visszalnek a kpvel, vagy olyan a foglalkozsa, hogy eleve nem tancsos

fott feltennie magrl mg kzssgi oldalakra sem. Ne vonjunk teht le

messzemen kvetkeztetseket a fot hinybl, ha valaki rdekel, krjnk tle

kpet.

Ha mr gy dntttnk, hogy vagy nyilvnosan tesznk ki fnykpet, vagy a levlhez

csatolva kldnk, fontos, hogy tnyleg j s kellemes benyomst kelt fott

vlasszunk. Melyek a leggyakoribb problmk a kpekkel? Van, aki hanyagul kszt

a mobiljval egy rossz minsg portrt, s felpakolja. Nem sok ember nz ki jl az

ilyen kpeken. De az se tl szerencss, ha egy igazolvnykpet szkennelnk be.

Biztosan lesznek, akiknek tetszik, ha egy riember kigyrt flmeztelen felstestt

reklmozza a fotjn, vagy mregdrga motorjval, autjval pzol de utna ne

csodlkozzon, ha az t leszlt nk kiss anyagiasaknak fognak tnni. Vgl is azt

sugallja, hogy t a teste s pnze teszi dgss.

Lthatunk irodban s knyelmetlen ltnyben feszeng frfiakat, mr az egsz

kompozcibl rad esetleg az unalom persze olyan irodai kp is van, amin egy

mosolygs zletember csrg, vagyis magban se az ltnnyel, se az irodval

nincs baj, de az nagyon fontos, hogy mit sugall a kp. Ha semmi egyedi, semmi

rmteli nincs benne, aligha lesz eredmnyes.

A nk esetben mg fontosabb, milyen kpet vlasztanak. Legyen csak arckp?

Vagy egsz alakos? Legyen csak az arcunk egy rszlete? Ha egsz alakos, milyen

ruht viseljnk a kpen? Szexiset, egyenesen kihvt? Frdruht? Visszafogottat?

26

Termszetesen attl fgg, hogy milyen jelleg partnert keresnk, s milyen

kapcsolatot. Ha hosszabb tvra terveznk, taln nem szerencss a legszexibb

fotnkat kitenni. Biztos sok lesz a jelentkez, de elssorban azrt, mert a klsnkkel

sok olyan frfi figyelmt is felkeltjk, aki esetleg nem a mi kategrink, vagy csupn

kalandra vadszik. Igazsgtalan vagy sem, a frfiak a dgsen ltz nkrl

ltalban azt gondoljk, hogy knnyebben kaphatak s ezrt tarts kapcsolatra

nem felttlen vlasztjk ket. Ha csinosak, kedvesek vagyunk a kpen, a

visszafogottsg is eredmnyes lesz.

Biztos sok frfi szereti az egsz alakos kpeket, de ezeken nehz olyan pzt

felvenni, ami nem mesterklt s nem elnytelen. Ha mindenkpp egsz alakosat

tesznk fel, olyat vlasszunk, amelyen lehetleg termszetesnek tnnk, s amelyen

az arcunk is jl ltszik. Taln mondanom sem kell, hogy a mosoly mennyire fontos:

ne egy letunt vagy szorong arccal szembesljn a partner, hanem egy dert

sugrzval: a mosoly sokak arct megszpti. De ne mesterklten mosolyogjunk,

mert az is rgtn tjn a kpen.

Nem felttlen szerencss olyan fott vlasztani, amelyen nem vagyunk egyedl, mg

az a krds is felmerl, hogy a nz nem tudja, melyiknk a trskeres s melyik a

bart, csaldtag, kollga. Ha egyedlll szlk vagyunk, persze lehet, hogy

termszetesnek tnik olyan fott kitenni, amelyen gyerekkel egytt szerepelnk, de

ez negatv hatssal is lehet. Ugyancsak igazsgtalan, de gy sejtem egy frfi

kisgyerekkel sokkal vgykeltbb hatst fog elrni, mint egy n: az anyasg

hangslyozsa visszafel slhet el. Ha kutya, macska vagy l szerepel a kpen, az

mindjrt informcit ad az llatszeretetnkrl, esetleg a sportgrl, amelyrt

rajongunk, arrl nem is beszlve, hogy bizonyos llatok zenetet is hordozhatnak: a

kutya pldul a lojalitsra, a macska a szabadsgvgyra, a fggetlensgre, a l a

mozgs, a szabad leveg szeretetre enged kvetkeztetni.

Nem mondom, hogy knny a fotvlaszts, de ha komolyan gondoljuk a

trskeresst, ne sajnljuk r az energit, legyen tnyleg profi az a fnykp, akr

fordulhatunk szakemberhez is, vagy megkrhetjk egy bartunkat, hogy segtsen.

Br vannak, akik nkioldval ksztik magukrl a legjobb kpeket fedezzk fel a

fnykpezn ezt a funkcit, ha eddig nem tettk volna. Ne feledjk, a kpeket ma

mr nagyon egyszer szerkeszteni is.

Formalevl vagy egyedi sorok?

Az, aki egy trskeresn aktv, vagyis kezdemnyez szerepben lp fel, - ltalban a

frfiak meg kell fogalmazza, ki , mirt rdekldik az adott n irnt s mi az, ami

miatt az adott n szmra ez a kapcsolati lehetsg vonz lehet. Vagyis kell egy

27

frappns bemutatkoz levl. Mondhatnm inkbb, hogy kellene, mert akadnak

olyanok is, akik ezt nem tartjk szksgesnek.

Vajon kell-e bemutatkoz levl, vagy elg annyit rni, hogy rdekelsz, nzd meg az

adatlapomat s ha tetszik, vlaszolj!? Amennyiben az adatlap elg rszletes, s a

szemlyes bemutatkozs rszbl sok minden kiderl az illet cljairl, rdekldsi

krrl, szemlyisgnek fbb jellemzirl, akr ez is elg lehet. Attl is fgg,

persze, hogy a cmzett milyen gyakorisggal kap leveleket, vajon mg a trskeress

elejn tart-e, rl, ha valaki megtallta, vagy mr kavarognak benne az adatlapok,

tbbekkel levelezik s esetleg nem is veszi a fradsgot, hogy rklikkeljen a

kezdemnyez pasi adatlapjra.

A Randivonal legutbbi krdvnek adatai szerint, amelyet 3000-en tltttek ki, a

levelezsnek igenis van szerepe az ismerkeds sorn. Br tlagban elmondhat,

hogy nem grafomnok a Randivonal trskeresi, mgis gy rzik, fontos a levlrs:

legtbben ezt a szemlyes tallkoz felvezetsnek, elksztsnek tartjk.

Ha valakinek igazn fel akarjuk kelteni a figyelmt, akkor szerencssebb, ha mr a

bemutatkoz levl egyedi. Persze attl, hogy egy levl egyedi, mg nem biztos, hogy

csak egy ember kapja meg. Sokszor tallkoztam azzal a szemllettel, hogy j

egyszer megrni egy klassz levelet (hogy mi a klassz, az persze zlsfgg), aztn

kikldeni a lehet legtbb nnek, s a nagy szmok trvnye alapjn valaki csak

visszajelez majd. Ezzel tbb gond is lehet. Pldul knyvelst kellene vezetni arrl,

hogy kinek kldted ki mr az egyenlevelet, mert az elg kellemetlen, ha ugyanannak

a nnek tbbszr is elkldd, ebbl aztn vgkpp kiderl, hogy krlevlrl van sz.

A msik gond, hogy az egyenlevl termszetnl fogva nem szl senkihez

szemlyesen. Lehet frappns, jpofa, gyesen megszerkesztett, de kizrlag a

kldjrl lesz benne sz, hiszen a cmzett brki lehet, akire bizonyos paramterek

jellemzek. Vagyis a cmzett gy fogja rezni, hogy ez a szveg t nem szltja meg.

Mrpedig a szemlyesen nekem szl levlre bizony sokkal nagyobb esllyel fogok

vlaszolni, mint egy olyanra, amelyben az rja csak nmagrl beszl.

Az is jogos kifogs persze, hogy nincs az embernek ideje mindig teljesen j

bemutatkoz levelet rni, meg nem mindenkinek meg olyan knnyen a fogalmazs. A

szerencss megolds szerintem az, ha mr a teljesen szemlyre szabott levelet

elvetjk (biztos lesznek olyanok, akik ragaszkodnak hozz), hogy a levl kt rszbl

lljon: egy magunkrl szl, mindig egyforma panelbl, meg egy pr mondatos,

szemlyre szabott bekezdsbl. Ehhez persze nem rt, ha a cmzett, vagyis a

krdses n (esetleg frfi, ha a n kezdemnyez mgis) adatlapja tartalmazzon

olyan rdekes dolgokat, amelyekre lehet reaglni. Teht a passzv oldalon lv fl is

megknnyti az t megkeresk feladatt, ha olyan dolgokat szerepeltet az adatlapjn,

a bemutatkozsban, amelyekre frappnsan, jtkosan lehet reaglni. Mindjrt

megadja az egsz levelezs alaphangjt, ha a jtkossg jelen van benne.

28

rdemes nagyon odafigyelni a helyesrsra is! Lehet valaki nagyon szellemes s

rtelmes, de ha pocsk a helyesrsa, a cmzett persze, ha tud helyesen rni

mindjrt felemsan fogja rezni magt. Egyfajta els szr ez egy levelezsnl. Aki

nagyon ordt hibkat ejt, az nem fog j benyomst tenni egy ignyesebb cmzettre.

Hasznljuk btran a helyesrs-ellenrz programokat, ha esetleg hinyossgaink

vannak ezen a tren. Ha valaki klfldrl r, s nem tud kezeteket tenni a szvegbe,

azzal sincs semmi gond, a levlben kln kitr r. rdemes a szveget tagolni is,

sokkal knnyebben emszthet egy bekezdsekre bontott levl, mint egy

egybefgg radat, persze, ha csak keveset runk, nincs szksg ilyen

elvigyzatossgra.

29

Tancsok els randira

Mikor? Mennyi id utn tallkozzatok elszr?

A virtulis ismerkeds utni els, valdi tallkoz mrfldk egy alakul

kapcsolatban. Ilyenkor szokott eldlni, hogy lesz-e folytats, s az milyen jelleg

lesz. Biztosan mindenki szeretne ilyenkor j benyomst kelteni, fleg, ha a levelezs

fzisban mr igazn megkedvelte a partnert. Nzzk meg, mi mindenre rdemes

odafigyelni az els randival kapcsolatban!

Vajon te melyik kategriba tartozol? Azokba, akik minl hamarabb szemlyesen

akarnak tallkozni a levlben mr kicsit megismert partnerrel, vagy azokba, akik

inkbb dzkodnak ettl az els tallktl, mert azon szinte mindig elg knosan rzik

magukat? Alig hiszem, hogy sokan lennnek, akik lnek-halnak az els randikrt.

Most nem arra az esetre gondolok, mikor mr tallkoztunk az illetvel ms

helyzetben, szemlyesen ismerjk, teht pontosan tudjuk, milyen a tekintete, a

mosolya, milyenek a gesztusai, esetleg mg az illatt is volt mr alkalmunk

megtapasztalni. Egy neten keresztl megtallt partnerrl mindezt nem tudjuk. Lehet,

hogy a gondolatait, az rzelmi vilgt sokkal jobban ismerjk, de a fizikai valja teljes

meglepetsknt hathat. Lehet ez a meglepets kellemes s kellemetlen is, de az

igen ritka, hogy pont azt kapjuk, amire szmtunk.

Mivel a frfiak ltalban a vizulis tpusba tartoznak, tbbet nyom a latban nluk egy

n kinzete, mint a nknl a frfiak, k szoktk szorgalmazni a mielbbi szemlyes

tallkozs szksgessgt, sokszor mr az els zenetben leszgezve, hogy nem

szeretnek hosszan levelezni. Biztos vannak a nk kztt is, akik gy rzik, velk

knny lesz eljutni a randiig, ha a nagyon bizonytalanok hetekig hzhatjk az idt.

Igaz, sokan el fogjk kzben veszteni a trelmket, de ha valakit igazn izgat az

adott n, lehet, hogy ki fogja vrni: ehhez kell nmi jtkos alkat s nem kevs

kitarts is.

Nagyon nehz megmondani, az els kapcsolatfelvteltl szmtva mennyi id mlva

rdemes sort kerteni a randira, de se elsietni, se tlsgosan sokig hzni nem

rdemes. Ha nem az a clunk, hogy a lehet legtbb emberrel ismerkedjnk meg

szemlyesen, akkor biztosan belefr, hogy egy-kt-hrom htig csak levelezznk

esetleg csevegjnk vagy telefonlgassunk. Persze, ha kt ember nagyon gy rzi,

hogy egymsra tallt, felesleges vrakozni.

30

Hol? Mozi, sznhz, kalandpark, Duna-part vagy tterem?

Ha mr biztos, hogy szeretnnk tallkozni, az egyik sarkalatos krds az lesz, vajon

ki dntse el, mi legyen a randi helyszne. Ki javasoljon helysznt?

Mindenkpp kellemes, ha a partnernknek van valami tlete a helysznnel

kapcsolatban, a hatrozott frfiak mindjrt gy fogalmaznak, elviszlek ide vagy oda,

ezzel egyszersmind azt is jelezve, hogy magukhoz akarjk ragadni a

kezdemnyezst s fizetni is k fognak. Lehet a helyszn meglepets is, br ezt els

randinl nem kockztatnm.

A legrosszabb az, amikor egyik flnek sincs tlete, vagy azrt, mert gyakorlatlan,

vagy attl tart, hogy a msik lehurrogja a javaslatt, esetleg csak lusta gondolkodni

egy kicsit. Legjobb, ha mindig van valami j tipp a tarsolyunkban, lehetleg olyan

hely, ahol mr voltunk, s ahol jl reztk magunkat: a randi stresszhez gy nem

addik mg hozz az j helyszn keresglsnek frusztrcija is.

Van, aki a nyilvnos programra eskszik, ahol nem kell knyszeredett kettesben

maradni az j ismerssel. Vrmrsklet krdse, meg persze rr id, ha kt

gyermektelen, klnsebb ktttsgekkel nem rendelkez emberrl van sz, mg

ssze is lehet hozni, de ebben az esetben lehet, hogy nem fognak elgg egymsra

figyelni, nem jut alkalom a mlyebb beszlgetsre. Lehet persze randizni sportolva is,

krbefuthatjtok a szigetet (ilyet csak akkor vllaljatok, ha elg sportosak vagytok, s

ha leizzadva is csbosan nztek ki), vagy stltathattok kutyt egytt, program lehet

a bevsrls (van, akivel jl lehet vsrls kzben beszlgetni), a lehetsgek

trhza kimerthetetlen. Mg olyan is van, aki a munkahelyre hvja a kiszemelt

ldozatot s egy sivr trgyalban beszlget vele, mert mondjuk sajnlja a pnzt egy

kvra. Ha lehet, ezt inkbb ne tegyk.

Csaldi esemnyre nem vinnk olyat, akit letemben elszr ltok a legtbb

csaldi esemny pp elg knos enlkl is. Barti krben sem tartanm

szerencssnek, hogy mindenki engem figyeljen, s azt tallgassa, mgis, ki ez az

ember.

Killtsra el lehet menni, de ott is knos lehet, ha az egyiknek nem tetszik a trlat,

vagy nem olyan sz a kpzmvszetek tern, hogy igazn jl rezze magt.

Koncert? Nem nagyon lesz md beszlgetni. A mozival ugyanez a gond, radsul

szinte elvrs, hogy ott cskolzsra is sor kerljn. Ha valakivel letedben elszr

cskolzol, ne ktelezd el magad mellette kt rra. Nagyon rossz tud lenni.

31

Jtszik mg az auts randi is, ha valamelyik flnek vagy mindkettnek van autja,

persze rdemes egy autba lni azrt, s nem kt klnbz jrmbl beszlgetni.

Lehet a sts vagy kvzs/ttermes randi lezrsa is az autzs, s az ottani

sszezrtsg is vezethet olyan eredmnyhez, amire az ember mg a tallka elejn

nem is gondolt. (Helyesbtek: a pasik gondolnak r, a lnyok nem felttlen.)

Kvz vagy tterem? Elssorban a kvzra szavazunk. Ha az ember napkzben

kvzik valakivel, az elg gyorsan lebonyolthat, nem knos, ha egy ra mlva arra

hivatkozik, hogy mennie kell, mert dolga van, s az sem merlhet fel kellemetlen

vdknt, hogy a pasi kifizetett egy raks pnzt egy drga vacsorra, aztn nem lett

semmi az egszbl. A sta sem rossz, ha j az id, elkerlhet a folyamatos s

olykor idegest szemkontaktus, vannak kls ingerek, de a hegymszst inkbb

hanyagolnm (fleg nagy melegben illzirombol, ha a randi 10. percben dl

rlunk a verejtk). Ha kzben rnk sttedik, az lehet egsz j is, mert sttben az

ember btrabb, de tnyleg csak akkor menjnk be az erdbe, ha megbzunk a

msikban, nem biztos, hogy annyira nagyszer tlet az ilyesmi elsre. J tallkahely

az olyan knyvesbolt, ahol kvz is van, mert krbe lehet stlni s a knyvek

rengeteg tmt knlnak, ha ppen az lenne a gondunk, hogy nem jut esznkbe

semmi.

Ha olyan helyre megynk, ahol fogyasztani lehet/kell, termszetesen felmerl annak

a krdse, hogy ki fizessen. Ha csak bartknt tallkozik kt ember, ott teljesen

elfogadott, hogy ki-ki a maga rszt fizesse, ha viszont randirl van sz, a szoksjog

szerint a frfi fogja llni a szmlt. Ha nem akar kltekezni, ne kvzba vagy

tterembe szervezze a tallkt, de aligha tehet j benyomst gy, ha

randihelyzetben elfogadja, hogy a n elvegye a pnztrcjt. Persze lehet, hogy a

lny azrt ragaszkodik a fizetshez, mert hangslyozni akarja, hogy mgsem tekinti

randinak ezt az egyttltet.

Rgtn lakson tallkozni szabad-e? Biztos, hogy nem egy frfi szvesen veszi az

tletet.. Ni szemszgbl azt mondanm, nem csak knos, de veszlyes is lehet,

kivve persze, ha van egy harmadik szemly a kzelben, akit segtsgl lehet hvni,

ha valami rosszul sl el. Egy biztos: az, aki otthon van, sokkal tbbet fog elrulni

magrl, mint aki vendgsgbe jn. Kiderlhet, ki mennyire tiszta s rendes a laksa,

mennyi s milyen jelleg knyve van, milyen az zlse egyb dolgokban, kivel l

egytt, szokott-e fzni, sok pia van-e nla, s gy tovbb. De persze lehet, hogy

semmi mssal nem fognak trdni, csak egymssal. A kglis els randiban mindig

benne van a szex lehetsge, persze egyltaln nem biztos, hogy sor kerl r, hogy

valaki kezdemnyezi-e egyltaln, hogy a msik fogadja-e a kezdemnyezst de

hogy mennyire szerencss els randin szexelni, azt egy msik alkalommal trgyaljuk

majd meg. Minden eshetsgre felkszlve azrt legyen nlatok vszer ne csak a

fiknl, a lnyoknl is!

32

Mit? Randietikett: hogyan viselkedj, s hogyan ne viselkedj az els randi

ltzkds, elkszletek, ajndkok

Hogyan ltzznk? A helysznnek megfelelen, persze, de semmikpp ne

trningnadrgban s kinylt plban jelenjnk meg, kivve, ha mondjuk sport

programra hvtuk a partnernket. Ne legynk elhanyagoltak, se tlltzttek utbbi

hibba persze a nk hajlandak beleesni: ha nem kifejezetten elegns helysznre

visz el a pasi, ne estlyiben jelenjnk meg.

Mennyire legyen kihv a nk ltzke?

Nagyon mini szoknya, mly dekoltzs, magassark? Ha valaki mindig gy ltzik,

akkor valsznleg els randin se fog visszafogottabban megjelenni, de ha

alapveten nem ilyen a stlusunk, ne erltessk! Egyrszt sokan nem is vevk r

fleg, ha kifejezetten msnak ismertek meg a levelekbl , msrszt mi is rosszul

fogjuk rezni magunkat. Minl mesterkltebbek vagyunk, annl inkbb.

Mg mindig a lnyokra vonatkozan: vajon elmenjnk-e fodrszhoz, kozmetikushoz

direkt egy els randi miatt? Ha egy hosszabb, egsz ests esemnyre kszlnk, s

nmi esly van a szexre is, a kozmetikus elg valszn vlaszts lesz. De

egybknt nem ignyel nagy felhajtst az els tallkozs, kln egy kvzs miatt

fodrszhoz menni ers tlzsnak tnik, kivve persze akkor, ha mr nagyon nem

vagyunk megelgedve a hajunkkal, s gyis elmentnk volna. Biztos sokan vannak,

akik szerint a frfi meg borotvlkozzon meg (ha nem szakllas), akr a nap folyamn

msodszor, de sok n ppen, hogy szereti a borostt a lnyeg, hogy az

sszbenyoms ne legyen elhanyagolt.

Virggal vagy virg nlkl?

Vgl egy krds, a pasikra vonatkozan: vajon illik-e virgot vinni? gy sejtem, ez a

divat egyre inkbb eltnben van, a legtbb frfinak mg a krds se jut eszbe. A

nk tbbsge se vrja el, de biztos, hogy sokan rlnek neki. Viszont, ha az ember

mr vesz valamilyen virgot, ne vigye tlzsba, s gondoljon arra is, hogy a nnek

azt esetleg egsz id alatt cipelnie kell. Egy szl rzsa tkletesen megteszi. Ha mr

mindenkpp adni akarunk valami aprsgot, a csoki (bonbon) praktikusabb. De aki

riemberknt nyit, az vgig maradjon is riember, az pldul teljesen oda nem val

lenne, ha egy ilyen gesztus utn a frfi nem fizetn a cechet.

Mennyi ideig tartson az els randi?

Ha nagyon bizonytalanok vagyunk abban, hogy szimpatizlunk-e majd a

partnernkkel, ne tervezznk nagyon hossz egyttltet! Az egy ra idtartam bven

elg, ha knosan alakul a beszlgets, s sose lehet elre tudni, hogy mennyire lesz

33

knos. Mg akkor sem biztos, hogy jl rzitek magatokat egytt, ha rsban minden

tkletesen mkdtt. Hallottam mr extrm esetekrl: munkba menet hajnalban

futottak ssze s fl perc alatt lebonyoltottk az egszet, pp, hogy rnztek

egymsra, tudtk, hogy nem akarnak folytatst. s van olyan, aki ltatlanban

meghvja a levelezpartnert egy tbb napos, barti trsasggal tervezett

kirndulsra, mert annyira biztos abban, hogy tetszeni fognak egymsnak. Az idelis

valahol kzpton van: noha az esetek nagy rszben valban eldl az els 5

msodpercben, hogy lehet-e folytats (legalbbis az egyik fl fejben biztos eldl),

adjuk meg az eslyt arra, hogy a kezdeti benyoms mdosuljon. Persze

bepthetnk a rendszerbe egy meneklsi tvonalat is, ha vgkpp nem akarjuk az

idt vesztegetni valaki olyannal, akit lmunkban se tudnnk partnerknt elkpzelni:

gy hallottam, mr mobil alkalmazs is ltezik okostelefonon, amely a jelzs leadsa

utn 2 perccel felhv, hogy rgyet adhasson a fejvesztett meneklshez, ha annyira

rosszul alakulna a tallkoz. Hagyomnyosabb mdszer megkrni egy bartot,

bartnt, hogy telefonljon rnk egy bizonyos id elteltvel, gy aztn a balul sikerlt

randirl a tervezettnl hamarabb szabadulhatunk.

Egy csk? Egy simogats?

Az egyik legnehezebb dolog tlpni a kt ember elvlaszt falat. Vagyis belpni a

msik szemlyes znjba, mgpedig gy, hogy az ne ltsszk tolakodsnak, s, ha

az illetben nincs hajlandsg a kzeleds kedvez fogadsra, ne legyen borzaszt

knos jelenet az egszbl. Gondolom, az esetek tbbsgben mg mindig a frfi a

kezdemnyez, br mr hallottam ellenkez tendencirl is. Nem knny eltallni a

megfelel pillanatot, st, azt sem knny megtlni, hogy van-e esly a pozitv

reakcira. Vannak olyanok, akik nem vesznek tudomst partnerk testbeszdrl, s

annak ellenre prblkoznak cskkal pldul, hogy a msik folyamatosan htrl a

kzelsg ell. Lehet ez persze puszta bizonytalansg, s olykor a kitarts, a

nyomuls nem negatv, hanem pozitv eredmnyre vezet. Olykor nem rt mersznek

lenni, de az erszakossg mindent elronthat. Nem kell, hogy az els randin

mindenkpp legyen testi kontaktus, ha valaki lassabban akar haladni, azzal sincs

semmi gond. Ksbb gyis meg lehet beszlni, ki mit rzett s mit hogyan

rtelmezett: ha mindketttk szerint rdemes folytatni, erre a beszlgetsre sor fog

kerlni.

Hogyan zrjuk le az els randit?

Az els tallkozsnak nemcsak a legeleje tud knos lenni, de a vge is, fleg, ha nem

sikerlt valami jl. Ha nagyszeren rezttek magatokat mindketten, ne fljetek

kimondani, igazn felesleges megvrni az elvlst, hogy utna rsban vagy

telefonon kzljtek ezt, de ha mr szban lelkesedtetek, bcszs utn is

erstsetek r. Olyan is van, hogy a tallkoz eredmnye bizonytalan, taln csak az

egyik fl lelkesedik, a msik mg nem tud dnteni, ilyenkor meg lehet egyezni abban,

hogy a bizonytalanabb ksbb jelzi a szndkait. Az viszont elgg visszatetsz, ha

valaki a randin csillog szemekkel kijelenti, hogy mindenkpp szeretne folytatst,

34

majd mire a msik is kedvez vlaszt ad, eltnik, s pr nap mlva bejelenti, hogy

mgse gy gondolta. Ezzel azt a benyomst keltjk, mintha csak arra ment volna ki a

jtk, hogy bebizonytsuk nmagunknak: kellennk, hogy aztn jl lepattintsuk a

msikat.

Ki jelezzen vissza elszr?

Akr elhangzott szban, hogy szeretnnk jra tallkozni, akr nem, ha nem volt

teljesen egyrtelm, hogy egyik fl sem rdekelt a folytatsban, illik utlagos

visszajelzst adni. Nagy krds persze, hogy ez kinek a feladata, s mikor

trtnjk, milyen formban? A hagyomny gy kvnja, hogy a frfi rjon vagy

telefonljon elszr. Ha elvls utn 10 perccel kap a lny egy sms-t, hogy a pasi

mennyire jl rezte magt, s alig vrja, hogy viszontlssa, akkor egyrtelm lesz,

hogy mi a helyzet. Ha msnap reggel jn az zenet, mg az is pozitv, fleg, ha nem

mentegetzs visszavonuls (de az ilyesmit sose sieti el senki). Aki mr randizott

prszor, az valsznleg tudja, hogy ha a frfi nem jelentkezik msnap dlig, akkor

kis esly marad arra, hogy akarjon valamit a tovbbiakban. A 24 ra idtartam az a

hatr, amin tl mr nem rdemes visszajelzsre vrni, mert ha lesz is, csak valami

kibv.

Persze semmi nem tiltja, hogy a n jelezzen elsknt, vgl is a szoksok

talakulban vannak, nem biztos, hogy a frfi gy rzi, neki kellene megtennie ezt a

lpst. Ha nagyon j hangulat volt a tallkoz, s mr elzleg is srn

kommunikltak egymssal, lehet, hogy a lny r majd elsknt. Az is elfordulhat,

hogy csak azrt r, mert ltja, hogy a pasi nem hajland r, a nk viszont szeretik

tisztzni a helyzetet.

A sket csnd legtbbszr srt. Noha egyre nagyobb divat kerlni a kellemetlen

helyzeteket, a negatv vlaszads frusztrcijt, azt mondanm, nem rt gyakorolni a

visszautasts civilizlt, nem bnt mdszereit kivve, ha valaki nyomatkosan

kri, hogy negatv vlasz esetn ne rjunk neki tbbet. Hiba van pozitv visszajelzs

egyik oldalrl, ha a msik fl nem rezte magt annyira jl: ilyenkor a visszautasts

vlaszadsknt kell, hogy rkezzk.

Sokan eleve azrt nem akarnak elsknt jelezni egy randi utn, mert attl tartanak,

k hiba szeretnk folytatni, a msik majd elkldi ket a bsba, gy ketts frusztrcit

fognak tlni, egyrszt nem tetszettek a msiknak, msrszt mg vesztes pozciba

is kormnyoztk magukat azzal, hogy a bevallottk, nekik viszont tetszik az illet.

Persze, nem lesz kellemes rzs, de tl lehet lpni rajta, s tl is kell. Csak ne

bntsuk meg egymst a kelletnl jobban!

Ha minden jl ment s mindketten szvesen folytatnk az ismerkedst, a kvetkez

lps egy msodik randi megbeszlse lehet.

35

Feketeleves

Fltkenysg a virtulis trben Amikor felti a fejt a zld szem szrny

Nemszeretem fltkenysg

Fltkenysg s irigysg: rombol, nemszeretem rzsek. Nem egyforma mrtkben

van jelen mindannyiunkban, s nem egyformn reaglunk arra, ha rnk fltkenyek

vagy irigykednek. A fltkenysg elssorban arra irnyul, hogy az, ami vagy aki a

mink, ne legyen ms. Irigysget pedig akkor rznk, ha neknk nincsen meg az,

ami msnak megvan, de mi is vgynnk r. A kt rzelem persze keveredhet is,

fleg, amikor erotikrl s szerelemrl, prkapcsolatrl van sz. Mivel egy msik

embert nem lehet trgyknt birtokolni, a fltkenysg akkor is feltheti a fejt, ha

valjban nem formlhatunk jogot az illet figyelmre, idejre, szeretetre,

kizrlagos jogot meg vgkpp nem, mgis erre vgyunk.

Az irigysget a kzvlemny ltalban eltli, a fltkenysget azonban szerelmi

kontextusban sokkal megrtbben kezeli: mg egy gyerektl rossz nven veszik, ha

fltkeny a testvrre, egy szeret, frj, felesg esetben a legtbb ember teljesen

termszetesnek gondolja a megltt. A nagy klnbsg abban ll, hogy ki mennyire

adja magt t ennek a negatv rzsnek s ez milyen tettekre ragadtatja, illetve

mennyire rombolja vele sajt magt, a kapcsolatt, a partnert, a krnyezett. Van,

aki szerint a fltkenysg pozitv rzs, mert az sszetartozst ersti, van, aki

egyenesen elvrja a partnertl, hogy fltkenykedjk, mert enlkl nem tartja

valdinak a szerelmt, van, akit viszont irritl s nagyon bosszant ez az rzs.

Szmos pszicholgus szerint a fltkenysg rlunk magunkrl, az nkpnkrl szl:

ha attl tartunk, hogy valaki, aki neknk fontos, msnak is ad a figyelmbl, mst is

rtkel, valjban sajt rtkeinkben, szerethetsgnkben ktelkednk.

A fltkenysg teht az emberi kapcsolatok, de fleg az erotikus s szerelmi

kapcsolatok lland velejrja, korszaktl s trsadalmi berendezkedstl

fggetlenl ott van mindentt, persze a megtlse, ahogy a szerelemfltsbl

elkvetett bncselekmnyek bntethetsge is vltozik: ma mr a nyugati

civilizciban nem szhatja meg bntetle