No.8 December 2011

skræmmende

Julle

Septiktanken

8godbidder om nisser

SmukkejuleplaDer

Kapivardreng.dk

I’m dreamingof a fright christmas

blend en nisse

No.8 December 2011

Nisser er no’et lort...

Tekst: Kapivardreng

Foto fra noget der hedder internettet (det skal nok blive stort en gang)

Nisser er no’et lort, de flyder overalti december måned, det er sq for galt!Men nu er jorden rød, som nissens huetop,på jorden ligger nissens hoved, skilt fra nissens krop

Motorsav - en julegav’ som jeg godt kan li’kædens raslen klinger blidt - en dejlig melodi.Nissedød, sav i kød, og knogler og i spæksav en gullasch ud af nissen, så er nissen væk.

Der er nisser i min mad, og nisser i mit hårnisser i mit bad, og nisser på mit lår.Og nisser i min buks og nisser i min sko.Frem med motorsaven - skær nissen kvikt i to.

Nissehat og nissesmat, bare blend den trold.er du kendt? Så bare blend til nissen den er kold.Nissemos og nisseos - steg den nissenar.Godt med garniture - så er julemaden klar.

Melodi: Bjældeklang

reklameklassikeren

et julekatalog swinger ikke rigtigt uden en side hvor man kan blive fristet af sæsonens udvalg af Winchester rifler til hele familien.Hvem rammer julemanden først?reklamen er naturligvis fra Guds eget land...

Alle elsker julle...

Et billede siger mereend 1000 ord

Alle elsker Julemanden. Det er nok en sandhed med

modifikationer. Det svarer til st sige, at alle elsker klov-

nerne i cirkus, kaffe og sushi. Julemanden tegnes of-

test som den glade runde In Schönbergklon, med hvidt

skæg og pudsig tøjsmag. Han gør børnene glade med

alle sine gaver, og det dybe rungende ”ho ho hooooo!”.

Men hvis man tager et kig på pigen i venstre hjørne, så kan

vi nok godt blive enige om, at hendes juleglæde har nået

et lavpunkt. Og tænk så hvordan hun havde reageret, hvis

det var julemanden på plakaten til højre for hende, hun

sad på skødet af...jeg tør ikke tænke tanken til ende.

Apropos ende, så ligner den grønhovede julemand fra The

Munsters end, der er kommet i en lidt uventet nærkon-

takt mad sin nabojulæemands ”grantræ”. For det er da

et grantræ - eller er det mon en di....ppedut? I hvert fald

håber jeg munsterjulemanden får den ud igen, for det ser

ikke rart ud.

Julen er fadenes fest - og julemanden øverst til venstre

ser ud til, at han har haft en god jul. Han snupper sige lige

et par små lunkne, til at skylle den dårlige samvittighed

ned med. Pistolen - den skal bruges når han skal på toi-

lettet. Hva dman ikke kan grave frem, kan måske trues til

at vise sig i dagslys.

Julemanden øverst til højre? Nå, ham har jeg abre taget

med, fordi man kan se at det er rigitigt som den gamle

sang siger: Juleaftens sne er så hvid, som Julles numse

ved juletid.

Glædelig jul!

Volapük8 ting der er det rene volapyk - men som kunne være ret fede hvis de var sande...tror jeg.

”PÅ LOFTET SIDDER NISSEN MED SIN NISSEGRØD” HED OPRINDELIGT ”PÅ LOTTE SIDDER NILLER MED SIN TISSETROLD”...

NISSER

Nisser stammer fra fra undslupne forsøgsmarsvin fra et et hue-laboratorium i Næstved.

EN NISSE BESTÅR AF 24 DELE - 23 DELE GAVEBÅND OG EN DEL NOGET ANDET.MAN MÅ IKKE FODRE EN NISSE MED SALTSYRE - MEN GERNE MED SALT-STÆNGER.

HJULENISSEN ER DEN SJÆLDENT SETE NISSE, DER LEVER DET MESTE AF SIT LIVUNDER RESERVE-HJUL PÅ ORANGETOYOTAER.

HVIS EN NISSE TRÆDER PÅ EN LANDMINE, SÅ FÅR DEN BRUG FOR EN KØRESTOL. HELDIGT FOR DEN, for SÅ ER DET HJUL HELE ÅRET.

NISSEGRØD BESTÅR IKKE AF KOGTE NISSER!

NISSER KAN NEMT SØMMES FAST TIL HYLDER, VÆGGE MM. SOM SJOVT SPRÆLLENDE JULEPYNT UDEN BATTERI.

Julen er ikke kun hjerternes fest - det er også tiden

hvor revl og krat i musikbranchen støver deres aflagte

og hengemte demoer af, skriver en mere eller mindre

go’ juletekst til, og indsynger den med et helt kor af

bjælder i baggrunden. Desværre står indpakningen af

pladen ikke altid mål med den høje musikalske kvalitet.

På disse sider har jeg gravet nogle meget smukke bud

på omslag til juleplader, frem af den tykke sne. Nogle

er sjove, nogle er smukke på deres egen måde. Andre

er ualmindeligt grimme, og andre igen, så uforståelige,

som traditioenen med at hive et træ ind i stuen.

Fiks juleindpakning

Du har fuldstændig ret, hvis du syens de to herrer ligner marginalt spraglede hem-melige agenter, for det er præcis havd de er. De er så hemmelige agenter, at der slet ikke må stå deres navne på omslaget.

Lige hvad enhver jul har manglet siden år 0: Brune skønheder med tape og andre mærkværdigheder på brysterne. Omslaget ligner lidt en forvokset udgave af Boney M, hvor den mandlige dansesmølf har kastet sin kærlighed på et juletræ, tror jeg det er.

Streethooker-SuperPope-Woman synger julen ind - og vi smider coveret ud. Hvad Krøllede Sonja lige har haft i tankerne da hun kom på ideen til coveret, er svært at gætte. Men der var udsalg i den lokale kostymeudlejning.

Man tager en mand, iklæder ham en fransk gendarmuniform, opkalder ham efter et australsk pungdyr, pakker ham ind - og så har man ingredienserne til den oplagte juleplade. Rigtig glædelig jul, Kaptajn Kænguru...

Original Zillertal Sound - det kan få enhver jul til at glide ned, som en stor skudefuld sauerkraut eller en spandfuld knödel. Herr und Frau Gitarreohrvergewaltigung giver deres egen fortolkning af Last Christ-mas - på forvokset æggedeler...

Lige hvad enhver juleplade trænger til: en klynge smukke stiliserede forårsblomster på omslaget. Der er vist røget en hel del mere end en enkelt julehumle indebords, før den oplagte ide poppede op i designe-rens juleindsyltede hjerne.

Lad os lige dissikere dette omslag. Hvad vi ser er ikke julemanden der deler gaver ud til en glad familie. Men en familie der hiver ud i Julles bukser, og efter mors forskræk-kede udtryk at dømme, så gemmer Julle sin nisse bag den glade bamse.

Som alle og enhver ved: Julen er ikke den samme uden en mand med et tåbeligt udtryk i den del af han ansigt man kan ane under de bradepande-store solbriller, man altid benytter indendøre i den mørkeste tid på året. Bemærk sympatibutterflyen...

En mand der koster 6 millioner - det er nok lige en snas over mit gavebudget. Men lur mig om ikke redder julen, iklædt sit falske skæg. Bemærk at kanen er byttet ud med en raket. Ho-ho-houston - we have a problem!

Ægte mexicansk jul - for der er jo intet som en sombrero til at fyre op under ju-lestemningen. Men om Jingle Bells bliver bedre med megamoustache og trompet, er nok tvivlsomt. Nogen har i hvert fald stop-pet trompeten godt til med glaskugler...

Mere tysk jul - og i en sådan grad, at man begynder at jodle sine julekort - mit sauerkraut und gemüse. Vi siger tak til bror og søster Aust - både for det gennemført brunificerede Dresdener Weinacht modetøj - med indbygget mandlig jule-BH.

Så er der dømt pølsetysker, dårlig jule-mand med falsk skæg og rød papkasse. Vi får samtidig et indblik i Julemandens ukendt hudproblem: Han lider tilsynela-dende af en kraftig omgang håndflade-skæl.

Hov - hvad sker der lige her: Billy Idol i et jakkesæt, siddende ved et flygel, syngende julesange. BILLy IDOL I ET JAKKESÆT, SIDDENDE VED ET FLyGEL, SyNGENDE JuLESANGE....

Sådan skal man fejre julen: Man skifter navn til Korla Pandit, og så banker man ellers tangenterne i bund på sit store kino-orgel. For intet sætter fut i dansen omkring træet, som når en mand med turban på, orgler sig igennem White Christmas.

Matthias er en tysk wannabee David Hasselhof. Og som man kan se, så forstår Matthias at fejre højtiden. Han er godt nok kommet til at spilde lidt sne på sin jakke, ja vel egentlig over det hele - men det er jo også en juleplade.

Julens farve er violet - eller i det mindste rød. Men Rita og Bjarne har valgt at peppe deres julecover op med lidt beige, noget lust beige, lidt mørkere beige, lidt sand - og så lige toppe den med lidt lusebrunt. Mums - de ligner halvstegte ænder...

Så skal der jules med Heino. Og selv om man er en blind guitarguru, så kan man jo godt være praktisk klædt på, op til den tilstundende højtid. Bemærk den kække styrthjem mod nedfaldne istapper.

Man skal kigge godt efter, for at finde noget der er galt med dette pladeomslag. Alt er perfekt - lige fra det glade smil på Julles læber, til de lyseblå øjenbryn og det snotgule overskæg.

En rigtig juleplade skal have en snescooter på omslaget - men følger vel med tiden. En flok stænger med røde briller, giver lige det sidste til at fyre op under stemningen. Kan næsten ikke vente medat høre Fink og Wax Tailor give den julegas.

Som alle og enhver ved, så er Juleman-dens yndlingshobby, at male portrætter af store 70’er navne, de 364 dage om året han ikke har noget at lave. På dette protræt af Karen Carpenter, har han lånt kronprinsessens hage.

Alt jeg ønsker mig til jul er mine to for-tænder - og så måske en sød nisse, der vil kurere min skelen. Det er ret så træls kun at kunne se de midterste fem cm af sine julegaver. Men det er jo ikke det eneste der er galt med dette pladeomslag...

Aha- ha-ha - Svensk jule-Elvis med str. x-small guitar giver den som Julemandens ikke helt velproportionerede halvfætter, Ei-lert. Og så endda med indbygget ”We want you for uS Army” håndtegn - for det står nemlig så godt til rød-grønt jumpsuit.

Et ægte juleparadoks. For kig godt på Tiny Tim - og efter et par minutters granskning, så kan vi nok godt blive enige om, at Tiny Tim’s er knap så tiny som så mange andre snudeskafter. Og så samler Tiny Tim nok på julemands-glansbilleder.

Meowy christmas. Den tager vi lige igen: Meowy christmas. Hvor kom den lige fra? Hvad i hele hule 2. juledag har en kat med nodeknurhår og nissehat med pailetter og bjælde, med jul at gøre? Men vi kan da gemme den til Fastelavnstønden.

Fra kat til hund. Velkommen til Tåbe-manden med de fejlsplejsede gen-lossepladspudler. For er der noget der skal holde sig væk fra vores jul, så er det da hunde der siger af-af-af-af. Med mindre de er udstoppede og kan bruges som stjerne.

Intet der vedrører julen burde kunne forbavse nogen. Der er så mange bizarre traditoner, som at hive et træ ind i stuen og klæde det ud i papirdingenoter og sølvpapir. Men det er for intet at regne mod dette pladecover. R2-D2 og C3PO er tilsyneladende på visit hos Juelamande. Og med den bunke sære skabninger der render rundt i Star Warsland, så må det nok være på planeten Weinacht i Noelgalaksen. Eller også har nisserne i Julemandens værksted bare været ekstremt kreative, og banket et bare usædvanligt fikse bamser sammen, at lidt kapok og overskudsstålplader.

Kapivandrehistorien

aaaaaaaaaargh....!

Forleden kom det frem, da hidtil upublicerede sider af pave Benedikt den 16. så dagens lys, at han som ung altid brændende ønskede sig at blive julemand. Han skrev lange ansøgninger til Skt. Nikolaus, han søg-te ind på Wienachtakedemiet i Kassel, ja, han forsøgte sågar at male sit hår rødt, og forme det som en nissehue - men lige lidt hjalp det.Benedikt - eller Joseph som han virkelig hedder - slap aldrig gennem nåleøjet.Han havde ellers det helt rigtige Hoho, han tog også på, for at opnå den helt rette pondus - og han fik endda impanteret bomuldsplanter

på kinde rog hage, for at få det helt perfekte skæg. Men intet hjalp. Lige meget hvilke anstrengelser han gjorde sig, blev tomlen vendt ned. Først som 65 årig gik det op for Joseph hvad der var galt. En torsdag i maj, hvor den lunende forårssol, ramte ham i ansiget på et offentligt toilet på banegården i Nurnberg, hvor han hvade været på visit hos sin ven, Albert, gik der et lys op for Joseph. Der, i urindunst og solstråler, så Joseph det med sine egne øjne: bilsælgersmilet og de glasagtige reptiløjne, der til sammen dannede den perfekte diabolske nisse.Og Joseph græd...

George Remi Hansen var filosof. Ikke bare den slags filosoffer der går 13 af på dusinet. Nej George havde en helt speciel måde at lade tankerne flyde på.Han yndede nemlig ikke at sætte sig sammen med sine filosofiske kolleger, og diskutere emner der var uforståelige for 99% af befolkningen. Når trangen til højtflyvende tanker meldte sig, spænde George livremmen op, og krøb i ly på sit smukke hvide das. Han slappede helt af, lod kroppen gøre, hvad den nu havde tænkt sig at lade ske. Og så kom de. Septiktankerne. For George elskede at filosofere om puha. For ham fandtes der ikke et mere interessant emne.Han kunne bruge dagevis på sit lille hus, mens han lod tankerne kredse om det faktum, at der kunne fin-des majs i afføring, selv om man påviseligt ikke havde

spist majs indenfor de sidste 24 måneder. Et andet tilbagevendende emne var, om man kunne være sikker på, at der virkelig var afføring i tarmsy-stemet. For hvordan kunne man vide om det var der, når man ikke kunne se det?George kaldte det for sine septiktanker, men uforstå-eligt nok, var det ikke en gren af filosofien, der havde den store opbakning fra de andre tænkere. Så der sad George på sin fajancepotte, dag ud og dag ind, mens tankerne og indmaden væltede ud af ham.Men en dag stoppede hans hjerte med at slå. George faldt forover, ned af sine afføringstrone, og ramte gulvet mens hans mås stod lige i vejret.Og så var George færdig med, at lade sine afførings-tanker flyde. Nu lå han selv og flød på flisegulvet.sssss

Septiktanken

“Ho ho hoooo!Glædelig jul,

lille ven!”

I’m dreaming af a Fright christmas....