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del

SIGLO XXIMujer

B u s i n e s s I n t e l l i g e n c e• Centro Internacional de Formación Empresarial •

M A S T E R B U S I N E S S

Organización internacional dedicadaa la búsqueda global de ideas de negocios innovadoras

Mujer del Siglo XXI 1

Mujer del siglo XXI son las más importantes recomendaciones y consejos recopilados en un libro electrónico dedicado a satisfacer las necesidades de la mujer de hoy. Una mujer activa, que trabaja, estudia,

cuida de la familia y el hogar, y además debe estar siempre demostrando su valía en una sociedad todavía con grandes rasgos de machismo en su funcionamiento.

Lo más importante para Mujer del siglo XXI es el contenido: los temas son tratados con sencillez y claridad, pensados para una mujer que desea aprovechar lo mejor posible el tiempo, con consejos e información que por su utilidad son importantes en la superación de la mujer del siglo XXI.

Mujer del Siglo XXI

CONTENIDO | Capítulos

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1. Catorce secretos de las mujeres exitosas............................................... 3

2. ¿Cómo ser sexy a cualquier edad? ........................................................ 6

3. ¿Comosabersituparejateesinfiel?.....................................................9

4. Nuevas verdades de la relación hombre-mujer...................................... 11

5. ¿Qué desea la mujer moderna al elegir pareja hoy día?...................... 20

6. Causas de la infertilidad en la mujer ..................................................... 22

7. ¿Como eliminar las estrías de manera inmediata?............................... 24

8. ¿Cómo achicar sus caderas? ................................................................ 26

9. La halitosis (mal aliento), un mal que tiene remedio ............................. 27

10. Si eres tímida, estos consejos son para ti............................................. 30

11. ¿Como conocer a tu alma gemela? ..................................................... 36

12. ¿Se puede ser sexy en el trabajo? ....................................................... 38

13. Elmetroemocional:elhombrequetodasqueremos...........................3914. ¿Cómo saber si tu pareja no es gay? ................................................... 41

15. ¿Por qué les pegan algunos hombres a las mujeres? ......................... 43

16. Masajes anti-arrugas. ............................................................................. 47

17. Mini-cursodeautomaquillaje.................................................................4918. ¿Qué hay de malo en darnos placer nosotras mismas? ..................... 54

19. Las 8 cualidades de una mujer exitosa ................................................ 56

20. Las 25 cosas que los hombres no aguantan de las mujeres .............. 58

CON

TEN

IDO dar click en cada capítulo para ir a la página correspondiente

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CAPÍTULO 1 | 14 Secretos de las mujeres exitosas

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14 Secretos de las mujeres exitosasAprenda cómo las mujeres pueden hacer que las cosas sean exitosas, mientras lucen y se sienten fabulosas.

Las mujeres son fabulosas: están llenas de recursos, son decididas, complejas, elásticas y compasivas.

Son capaces de sobrellevar el embarazo, el parto, la crianza de los niños, los desengaños, la crianza del esposo, ser una mujer de carrera, llevar adelante la casa hacer la limpieza, pagar las cuentas, coordinar las actividades, ser una regañona sexy, anfitriona,etc.

1.- Tómese más tiempo para usted misma. Necesita invertir tiempo en sí misma para poder vivir su “mejor vida”. Necesita tiempo para cuidarse, tiempo para descansar, tiempo para crecer (y tiempo para las otras 14 cosas de esta lista).

2.- Rodéese de gente exitosa a la que admire. Usted oyó decir “vístase para el trabajo que quiere, no para el trabajo que tiene”. Este es un principio similar. Estar rodeada de gente que admira es como un viaje apabullante en cómo quiere que sea su vida, y a menudo estas personas van a ayudarla a encontrar el atajo hacia su vida soñada.

3.- Conéctese bien. La conexión positiva significa que ustedconozcacantidadesdepersonascadafindesemanaydescubralo que puede hacer por ellos, y entonces, cuando sea posible, ¡hágalo!

Esto extenderá su conexión y le dará acceso a la gente y a los servicios que puede necesitar en algún momento. La gente va a saber quién es usted, qué les ofrece y muchos querrán ayudarla, a menudo sin siquiera haberlo pedido.

4.- Desarrolle un sistema fuerte de apoyo social. Las mujeres están tan ocupadas que pueden olvidar llamar a sus

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amigas, a los miembros de su familia y a sus vecinas. Pero es importante tener gente en su vida que pueda estar allí para usted cuando algo suceda, cuando alguien se enferma o tiene un accidente, y necesita que alguien cuide de su hijo, que lo lleve al hospital, un hombro para llorar.

En retribución, usted estará para ellos ante una emergencia. Pero es mucho más fácil pedir estos favores cuando usted haya estado manteniendo y sustentando la relación, no cuando los ha descuidado por estar demasiado ocupada.

5.- Pase tiempo con sus amigas. ¿Quién tiene tiempo, se preguntará? Pero la repregunta se impone: ¿puede permitirse no tenerlo? Las mujeres necesitan hablar con otras mujeres.

Podemos hablar entre nosotras de una manera en que no podemos hablar con nuestros compañeros, nuestras madres o nuestros hijos. Todas necesitamos amigas con los que poder hablar acerca de cualquier cosa que sabemos que estamos justamente expresando y sabemos que la información no va más lejos.

Necesitamos compadecer a los demás, reírnos, hablar acerca de cosas que los hombres no piensan que disfrutamos hablar. Necesitamos un lugar seguro para hablar de nuestra gordura, nuestros viejos amores, nuestros diseñadores favoritos… un lugar,endefinitiva,dondenuestraaudienciaestéextasiadapor los mismos tópicos.

6.- Deshágase de la gente tóxica. A muchas mujeres no les gusta abandonar una relación, aún en el caso de que sea mala. Aún si somos el alimento y pensamos que podemos arreglarlo, o si tememos herir los sentimientos de alguien. Sin embargo, algunas relaciones no son dignas de tal esfuerzo. ¿Siente que alguien es muy crítico con usted (de una manera destructiva, no constructiva)? ¿Tiene amigos o miembros de su familia que la agotan cada vez que los ve o habla con ellos? ¿Está asociada con gente que desalienta su búsqueda de éxito?

Entonces tiene que cortar o al menos aflojar estas ataduras. Si la relación es muy importante para usted, deje que la persona sepa el efecto que está teniendo sobre usted. No desperdicie su precioso tiempo y energía en gente tóxica. Tiene muchas otras cosas más importantes que hacer.

7.- Pida ayuda cuando sea necesario (o aún si no lo es). Nadie debe sentir que tiene la obligación de hacerlo todo. No tiene que ser una súper mujer y estar en 100 lugares al mismo tiempo y correr furiosamente desde que sale el sol hasta la hora de dormir.

¿Puede hacer todo de usted misma? Probablemente. ¿Es feliz haciéndolo? No, no lo creo. ¿Está cuidándose a sí misma? ¿Va a estar relajada y feliz cuando los miembros de su familia vuelvan a casa del trabajo o de la escuela? ¿Se va a ver y a sentir de lo mejor?

Escuche este buen consejo que saben las mujeres exitosas: consiga un equipo (un grupo), un entrenador, un mentor, un masajista,


una persona de limpieza, etc. Y si también se está ocupando de sus padres, consiga la misma clase de ayuda para ellos.

¡Sí, usted se merece su propio equipo de” asistentes” para ayudarla con su vida!

8.- Coma bien. Las madres solían decir “somos lo que comemos”. Bien, puede no ser una papa frita, pero su organismo la tratará ciertamente mejor si lo trata bien. Comer bien la ayudará a mantener un peso saludable y la proveerá de la energía que necesita para pasar sus días ocupados.

Recuerde comer cantidades de frutas frescas y vegetales, beba al menos 8 vasos de agua por día, aléjese de la comida chatarra, comidas fritas y comidas procesadas y cuidado con las porciones.

Un gran consejo es servirse las comidas en platos pequeños. Algunas veces comemos hasta que el plato está vacío, no importa si lo necesitamos todo o no. No se niegue comidas que le gustan. Sea indulgente con pequeñas porciones.

9.- Haga Ejercicio. ¡ Esto debe ser la prioridad por excelencia !!!. El ejercicio puede ayudarla a mantener su peso, manejar su

estrés, prevenir la osteoporosis, tener más energía, estar más fuerte, prevenir las enfermedades cardíacas, prevenir el cáncer y, por supuesto, sentirse y estar más joven.

10.- Duerma lo suficiente. Esto la proveerá de más recursos físicos, mentales y emocionales de manera que pueda efectivamente manejar su apretada agenda y mantener bajo control el estrés. Lucirá y se sentirá mejor.

11.- Siga estudiando y creciendo. Esto la ayuda a mantenerse joven -¡es verdad!-. Una manera de posponer y prevenir la demencia es participar en un aprendizaje de por vida. También la hace sentir mejor rodeada e interesante, y lo más importante, hace que el mundo se vuelva más importante para usted.

12.- Sueñe en grande. Si no está en su mapa, no hay manera de llegar allí. Si está al menos en su mapa, tiene mucha mejor posibilidad de encontrar el camino hacia allí, aunque sería de mucha ayuda tener un acercamiento más activo.

13.- Devuelva algo a la comunidad. Involúcrese (o al menos done) a su institución de caridad favorita, sea un mentor, apoye programas en su comunidad. Recuerde el secreto 7: a todos les viene bien una ayuda, por pequeña que sea.

14.- Incorpore la mayor cantidad de estos consejos como sea posible, y si parece una tarea que lo puede acobardar, acuda a la ayuda de un asesor. Puede tener éxito y también ser feliz.


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CAPÍTULO 2 | ¿Cómo ser sexy a cualquier edad?

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¿Cómo ser sexy a cualquier edad?

¡Tú eres sexy! Así es. Hay algo en cada uno de nosotros que es sexy - sin importar la edad que tengamos. Eres sexy

incluso si tu apariencia o estilo es diferente al de otras personas.

Cuando percibes una persona muy sexy, ¿qué

es lo que hay en él o ella que haga que te atraiga? ¿Es esa persona tan fabulosa como una estrella de cine o una modelo?

¿Tiene esa persona una imagen exótica, o una apariencia familiar, incluso quizás recordándote a un amor pasado? Acaso esa persona destellavitalidadyconfianza?¿Oesquela“sensualidad”esunacualidad que no puedes tocar?

Laverdadesquelasensualidadpuedeserdefinidasiexploramoslos fundamentos al examinar la biología, la química sexual, la cultura, la historia y los medios de comunicación.

¿Qué piensas tú que significa “sexy”?El pavo real macho se pavonea orgullosamente y luce plumas brillantes de su cola. El león ruge y mueve su lujosa melena. La conejita de Playboy revela de manera tentadora sus senos. Las características sexy - la manera en que una persona luche o actúa - atrae al otro y puede llevar al deseo sexual.

La sensualidad es, por lo tanto, un componente del deseo sexual, el cual es transmitido a través del comportamiento, la apariencia, la gesticulación, o la insinuación. Ser sexy se trata de ser objeto de la atención ajena ya sea por tu apariencia, las cosas que dices o tu estilo.

Ysersexysetratadetenerlaconfianzaparapresumir-ymostrar-tus atributos.

La sensualidad es altamente un rasgo cualitativo. Lo que

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es sexy para una persona puede no serlo para otra. Esta individualidad es lo que hace a la vida interesante, ya sea en términos de belleza, desfachatez, rechazo o seducción, ser directo o esquivo.

La sensualidad puede ser...Pasión, Romance, Cortejo, Devoción, Humor, Ternura, Vivacidad, Calor, MisterioSugestividad, Lujuria, Deseo libertino

Sexy puede ser algo sutil - el paso firme de una mujer al entra a una habitación o la atractiva sonrisa de un hombre que te espía desde el extremo del bar. Otras vecespuede ser tan llamativo como Kim Basinger bailando sensualmente en Nueve semanas y media, o un stripper agitando las caderas.

¡Tú eres sexy! Así es. Hay algo en cada uno de nosotros que es sexy - sin importar la edad de la persona. Eres sexy incluso si tu apariencia o estilo es diferente al de otras personas. Ser sexy tiene que ver con ser tu mismo.

La sensualidad es un componente del deseo sexual, el cual es transmitido a través del comportamiento, la apariencia, los gestos, o la insinuación, es decir que la manera en que una persona luce o actúa puede hacer que otra la desee, sexualmente hablando.

¿Qué dice la biología?En el nivel biológico, la función primaria del sexo es la reproducción, y la función primaria de la sensualidad es que la gente se atraiga entre si, y de esta forma disparar su instinto de reproducción.

Para decirlo simple, es imperativo que toda criatura viviente se reproduzca para que la vida se perpetúe para su especie. Para que los seres humanos tengan el deseo de reproducirse, deben de ser programados biológicamente para querer tener sexo con el otro.

Además, una especie se esmera por reproducirse con aquellos que parecen dar

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CAPÍTULO | Tema

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continuidad a las mejores características de esa especie. En otras palabras, cuando quieren tener sexo, la gente por lo general busca aquellos que le son más atractivos.

Por supuesto, la mayor parte de la actividad sexual entre las personas no es exclusivamente por el propósito de reproducirse, y pocas personas dicen querer tener relaciones con alguien solo porque desean que tener hijos con esa persona. Sin embargo, la atracción sexual tiene incluso en este caso su raíz biológica racional.

Los investigadores de la evolución biológica han descubierto que las mujeres pueden ser más selectivas que los hombres cuando se trata de elegir una pareja.

Desde una perspectiva evolucionista, dado a que una mujer ovula una vez por mes, busca cuidadosamente a un hombre que fertilice ese huevo. Los hombres, quienes fabrican millones de espermatozoides, quieren diseminar su semilla tanto como les sea posible.

Por supuesto que estos factores no hacen necesariamente honor a la verdad en la actualidad, pero ellos pueden dar cuenta del por qué, por ejemplo, algunas mujeres pueden llegar a encontrarlo sexy si un hombre es poderoso o acaudalado, porque piensan que éste podría ser un buen proveedor.


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CAPÍTULO 3 | Como saber si tu pareja te es infiel

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Como saber si tu pareja te es infiel

Cuando el hombre es infiel, habitualmente comienza a mostrar cambios notables

en su proceder como la falta de interés en la pareja.

Muchas veces, a pesar de observar cambios negativos

en el comportamiento del hombre que amamos, nos resulta difícil darnos cuenta si nos es infiel,debido en parte a la tendencia masculina a ocultar la verdad en estos casos diciendo “pero cómo se te ocurre, si a la persona que más quiero eres tú”, u ofendiéndose porque dudamos.

Otras veces se escudan en el argumento de que “los celossolamente hablan de tu inseguridad, estás mal, deberías ver a un psicólogo, es tu imaginación”. Lo cierto es que casi nadie reconocesuinfidelidad.

Pero hay evidencias que pueden darnos la pauta para darnos cuentadesuinfidelidadyquenormalmentesoncambiosensumanera de actuar o en su conducta. Aquí mencionamos las más comunes.

Aumenta sus ausencias y llegadas tarde, “por motivos de trabajo”Los viernes se convierten en días de “juntas” que lo ocupan hasta altas horas de la noche; incrementa sus salidas fuera de la ciudad debido a “seminarios”, “cursos”, etcétera; y tiene “llamadas de emergencia” de su trabajo que lo hacen salir de casa.

Comienza a presentar conductas extrañas.

Esconde el estado de cuenta del banco, hace llamadas misteriosas y otras cosas por el estilo.

Restringe el dinero a su mujerLe recrimina que gasta demasiado, se enoja cuando ella le pide la cantidad correspondiente a los pagos habituales (colegiatura

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CAPÍTULO 3 | Como saber si tu pareja te es infiel

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de los hijos, teléfono, etcétera), insiste en que hay que reducir los gastos; amenaza con quitarle la tarjeta de crédito cuando es una extensión de la suya.

Pierde el interés por su parejaYa no le preocupa saber de su mujer, cómo se siente, qué piensa, por qué hizo tal o cual cosa. Tampoco comparte su tiempo libre con ella; la frecuencia y calidad de las relaciones sexuales disminuye notoriamente, y los pocos momentos de intimidad parecen reducirse a una mera descarga de tensión.

Se aísla de la vida familiarLa convivencia en el hogar se vuelve monótona y aburrida, en ocasiones tensa -los gritos y el mal humor son los que predominan-. Cuando se encuentra en casa, no participa del entusiasmo de los demás, ni de sus actividades (tareas, juegos, sobremesa), está de cuerpo presente pero su mente parece hallarse en otra parte, parece ajeno.

Algunos se vuelven “terriblemente celosos”Se la pasa hostigando a su esposa cuando ésta en realidad no ha dado motivo a ninguna de sus sospechas; la obliga a cambiarse cuando luce guapa y va a salir sin él; insiste en sospechar de las “malas intenciones” que respecto a ella pudieran tener sus compañeros de trabajo o sus amigos


CAPÍTULO 4 | Nuevas verdades en la relación hombre-mujer

Nuevas verdades en la relación hombre-mujer

Construcción del hogar del siglo XXI: Aquel donde se convive de otra manera: ni hombres frente a mujeres, ni

mujeres por encima del hombre, sólo humanidad renovada.

Hombres y mujeres son víctimas de un modelo de convivencia que se derrumba

Los maltratos que sufre la mujer a manos de su

pareja aumentan cada día, generando alarmismo social y una exposición superficialdel fenómeno que tipificaal hombre como violento y enloquecido y a la mujer como mártir. Pero al profundizar en la reflexión, descubrimos laconfusión de identidades que padecen hombres y mujeres, así como las responsabilidades femeninas que aparecen en este proceso. También constatamos que los hombres y las mujeres son igualmente víctimas de un modelo de convivencia que se derrumba y que para poder calibrar el alcance de estos cambios, se necesita la cooperación de ambos. Esta acción conjunta es la única que puede permitir integrar la nueva visión de la realidad sin que se pierda la dignidad de cada uno de los componentes de la pareja, ni que se destruya la convivencia.

Cada día nos tropezamos con la dolorosa noticia de una nueva mujer que ha sido maltratada por su pareja hasta morir. Las circunstancias de estas tragedias, tal y como se van contando a través de los medios de comunicación, van tomando unas características homogéneas.

El mal-tratador y la mal-tratada respondenaunostiposdefinidospor unas conductas determinadas: • Él, hombre violento y enloquecido que acaba con la vida de su

compañera, que supuestamente le ha traicionado (no se dice cómo) • Ella,sinembargo,esunabuenapersonaque“nuncadioquehablar”.

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La información, en general, se estructura de tal manera que genera un estado de opinión alarmista, como si estuviéramos ante una epidemia incontrolada: la vida doméstica es un lugar de riesgo para las mujeres que pueden caer inocentemente en manos de unos hombres que, por no se sabe qué razones, tienen una naturaleza “agresiva y dominante”.

Esta es la interpretación que se da desde los medios y desde los movimientos de reacción ciudadanos, que asisten asombrados al fenómeno y buscan respuestas en esquemas simples y tradicionales. Una interpretación que crea cultura a partir de una exposiciónsuperficialdeunfenómeno,haciéndosehincapiéenlaviolencia del agresor y en el martirio de la víctima, como únicos factores esenciales.

De esta manera, se da pie a un tipo uniforme de respuesta que en absoluto pone luz sobre un fenómeno. Esta dramática realidad, expresa,sinembargo,elestadodeconfusióneindefiniciónqueexiste en los actores y en sus relaciones familiares y sociales, como consecuencia de los profundos cambios a los que estamos abocados en el futuro, tal y como parece vislumbrarse hoy.

Soluciones desenfocadasPor otro lado, se buscan soluciones para este fenómeno, tratando de ajustar de nuevo la realidad y siguiendo patrones de conducta tradicionales, es decir, atacar lo local pretendiendo con ello acabar con la enfermedad, sin cuestionarse su verdadero y complejo origen.

Por eso, estos problemas se tratan desde el objetivo único de luchar por la destrucción de la conducta agresiva, desarrollando nuevas leyes, empleando más fuerza represiva y buscando la interpretación de los expertos de la conducta humana, los cuales quedan atrapados en los síntomas del fenómeno si para su diagnóstico lo aíslan de su contexto y del contexto en el que se dan otras circunstancias con las que interaccionan.

La prevención, dicen, se hace desde la escuela, con una educación en la igualdad. Para ello, también se estudian los posibles síntomas entre los adolescentes, tratándose de detectar conductas sospechosas.

En este campo hemos visto como se instruye de diferente manera a chicos y a chicas, dando por hecho que los chicos son probables agresores y las chicas sus víctimas. Para confirmaresta hipótesis no dudan en someter a los alumnos y alumnas a testdeidentificación(deagresoryvíctima).


Esos nos lleva a preguntarnos, en el caso de detectar alguna tendencia agresiva, (cosa que por otro lado no sería de extrañar, habida cuenta de las edades de estos muchachos y muchachas y de la sociedad del espectáculo en la que vivimos), ¿qué vamos a hacer con los casos “sospechosos” de encerrar un futuro mal-tratador? ¿Los vamos a someter a reeducación, sin más? ¿Estableceremos instituciones carcelarias? ¿Los señalaremos como unos apestados?

Vuelta a la identidad: el hombre y la mujer forman la pareja humanaEstá bien que nos preguntemos qué pasa, pero no olvidemos qué somos: el hombre y la mujer forman la pareja humana, no hay otra base para convivir y para proyectarnos hacia el futuro como especie (aunque hayan otros tipos de parejas y distintas fórmulas de convivencia).

Así pues, los hechos sobre los que estamos reflexionando nos remiten a preguntas paralas que hasta ahora no hemos encontrado respuestas. ¿Hacia dónde conduce la realidad de hoy? ¿Cuál es el proceso que se abre con tanto dolor y sufrimiento?

La historia siempre interpreta en pasado las causas de unos acontecimientos, cuando los que los vivieron ya no están. No debemos esperar tanto. Hay que reflexionarsobreloqueestápasandoyporqué,sinllegarprontoymal a conclusiones que nos llevan al victimismo, el resentimiento o la desesperación.

¿Cómo rescatar de entre los escombros, que los procesos actuales van acumulando, a aquellas experiencias válidas para hoy que se vivieron en otros contextos culturales? Contextos que si bien dieron pie a determinadas maneras de relacionarse los hombres y las mujeres, a una división de los papeles a jugar en la familia y fuera de ella, etc., partían, asimismo, de ciertos valores y convicciones que no hay que tirar por la borda pues son leyes que funcionan fuera del espacio y del tiempo.

Es necesario desentrañar la naturaleza de los vínculos, el orden que sostiene la vida, la razón de ser del amor entre la pareja y los hijos, para poder salvar lo que es esencial y descartar lo que es sólo fruto de los condicionantes sociales, económicos o ideológicos de cada etapa.


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Reconocer la responsabilidad femeninaEs necesario comprender lo que nos ha pasado y no aceptar una nueva visión de la convivencia y de los papeles a cumplir, con los cambios a los que estamos abocados, con un enorme saco lleno de resentimiento contra el hombre, como si estuviéramos libres las mujeres de responsabilidad.

Pues la responsabilidad tiene muchas caras y a toda acción le sucede una reacción que produce unos cambios, cambios que hemos de asumir con todas sus consecuencias. Las mujeres somos responsables de luchar por nuestra dignidad y por el reconocimiento de lo que somos, pero también somos responsables por hacer que la visión del otro esté cargada de confusión sobre nuestra identidad, al prestarnos al juego de nuestra invisibilidad, mientras le podíamos sacar rendimiento.

Somos responsables de nosotras cuando no hacemos ese camino hacia dentro y nos amoldamos a las exigencias de los viejos papeles, pero también de los nuevos papeles que nos asignan hoy, sin aportar, realmente, nuestra manera genuina de ver el mundo. Papeles que se considera hemos de jugar nosotras, aunque hayan sido construidos sin nuestra participación y desde la soledad en la que los otros (los hombres) han regido el mundo.

La especie humana tiene dos géneros y, por lo tanto, dos visiones que se complementan. Hasta ahora, una de las visiones gobernaba el afuera, la otra organizaba el adentro. Así las perturbaciones en el afuera (el hombre) eran organizadas desde el orden, la autoridad, la eficacia, el pragmatismo, lafuerza, la concreción, la jerarquía. Al adentro (la mujer) era difícil de llegar, buscaba los espacios íntimos, invisibles, protegidos, maleables para la expresión de la no forma, de las emociones, de lo innombrable.

Valores para un mundo nuevoLa sociedad de hoy tiene como reto el discriminar qué valores se abren paso, entre la confusión de los discursos viejos, cargados




de ansias de poder, autoritarismo y desprecio por lo diferente, y los discursos aparentemente nuevos, pero que sólo prometen la igualdad en lo establecido, no la construcción en cooperación, de una nueva realidad.

Valores para un mundo nuevo, en el que seguir buscando qué somos como hombres, como mujeres y como humanidad. Una humanidad cuyas esencias masculina y femenina se combinan paraconfigurar lasdiferenciasy ladiversidadqueseponendemanifiestoentodo.

Hoy, los hombres y las mujeres son igualmente víctimas de un modelo de convivencia que se derrumba. Una convivencia pactada en orden a unos acuerdos que la armonizaban, que dejaban claras las normas del juego, los papeles y el objetivo de la unión.

En ese modelo, la familia se constituía como cauce para la reproducción. Una institución soportada por una división del trabajo sexual, en una sociedad gobernada sólo por los hombres, gobierno que la mujer acataba, asumiendo y administrando la vida íntima familiar desde ese orden. Atravesando esa realidad estaba el amor hacia la pareja, la atracción sexual, el cariño hacia los hijos, la responsabilidad de su cuidado y de su nutrición.

Cambios fuera y cambios dentroElsentimientoqueexperimento,esqueeseedificiosequiebraenmil grietas para descubrir el tesoro que oculta. Pero la resistencia de la estructura a desaparecer produce mucho dolor y gran confusión, y estos factores no dejan ver su interior. La cultura tradicional se resiste porque teme su propia muerte.

Por eso, no vale la simple explicación de los hechos que analizamos, como una agresión de hombres primitivos contra mujeres acalladas durante milenios. Es el despertar de un nuevo conocimiento de lo real el que se abre paso, rompiendo el modelo de realidad que la cultura moderna había construido. Tampoco es una cuestión de reivindicar más poder en contra del tirano hombre, porque igualdad no es sinónimo de supremacía de uno o del otro, igualdad es reconocimiento de las diferencias y de la diversidad que existen en cada ser humano.

Lo que está en juego no es la destrucción de un contenido, es la reformulación de un continente para que se permita reconocer las cualidades de ese contenido y ajustar las fórmulas para vivir y convivir más en armonía a eso que somos y que quiere emerger de otra manera


Los cambios vividos por la mujerSi hablamos desde el adentro y nos preguntamos por qué quiereahoradespertar lamujer,símboloysujetoque reflejaelcambio interno: lo femenino, lo expansivo, lo no descubierto, lo desconocido, las preguntas no terminan.

¡Qué difícil es vivir una experiencia y descubrir que la tuya es una más de entre muchas! ¿Cómo detectar que estás siendo atravesada por una crisis general en las conductas sociales, cuando eres absorbida por tus propias vivencias de esa crisis que para ti tiene una forma, unas circunstancias, un valor, unas cualidades concretas, un determinado dolor?

¿Cómo entender que te atraviesan unos fenómenos que proceden de una determinación que escapa a tu voluntad y a tu control, que no sabes de dónde viene ni quién dio la orden para que se produzcan los hechos que vives?

¿Cómo ser capaz de discernir lo que te pasa y por qué, en medio de los acontecimientos cotidianos y de la rutina de cada día, en medio de los objetivos que te marcaste, en medio del amor, la inocencia y la honestidad con que te entregaste un día a un proyecto con otro?

¿Cómo descubrir que la violencia, el sufrimiento y el dolor que generan el despertar de esa conciencia de lo que tú eres, que hay en ti, aunque hasta ahora estuviera dormido, es consecuencia de la voluntad de hacerse presente, a pesar de ti misma y de que eso te cueste la vida?

¿Cómo descubrir que en la violencia, en el sufrimiento y en el dolor que produce la resistencia a que se vea eso que tú eres, o que portas, el agresor (sujeto concreto o abstracto) está colaborando con que la agredida también despierte, a pesar de sí mismo?

¿Cómo aceptar que ni el agresor ni la agredida son enemigos sino que parecen dos marionetas, cuyos hilos son movidos por unas manos, cuya invisibilidad es tal que no proyectan ni su sombra? ¿Cómo poder aceptar que cada paso que ha dado la humanidad, hacia una mayor conciencia, le haya costado tan alto precio?

Un mundo se resquebraja¿Cómo mantener la voluntad de seguir viviendo, sin renunciar a protagonizar la vida con dignidad, reconociendo el gran valor de estar aquí en este momento, en unas circunstancias en las



quetienestantasdificultadesparaserfielatimisma,yaesavozinterna que te habla cada día más fuerte, sobre lo que representas y la dignidad que tienes?

¿Cómo desentrañar el verdadero sentido de tu existencia, el verdadero papel que te toca jugar y que quieres vivir desde tu propia naturaleza, en estos momentos de grandes promesas de igualdad, que aún no se han materializado realmente, porque es una igualdad que no tiene en cuenta tus cualidades y tu propia naturaleza?

El mundo conocido se resquebraja, se resquebraja para las mujeres y para los hombres, es verdad, pero ellas están sometidas a los empujes de la toma de conciencia de su protagonismo en este momento: parirse a sí mismas, su gran desconocida y la gran desconocidadelosotros.Labúsquedatradicionalyfilosóficadel¿quién soy? es todavía hoy para una mujer una aventura llena de frustraciones, confusión, disyuntivas, complejos de culpabilidad o quiebra de la autoestima. Esa es una de las caras de la moneda.

El hombre, ¿un espectador?La otra cara es la del hombre que no está en la misma búsqueda de identidad, aunque muchos pueden ver claro los derechos de las mujeres, sus valores, su capacidad para la participación en condiciones de igualdad. Ellos, los otros seres humanos, están de espectadores de un despertar que les renueva pero que les pone patas arriba la casa ya conquistada.

¿Cómo se siente el hombre, símbolo del afuera, protector de la estructura, defensor de las fronteras, guardián de las formas, de la realidad, del molde? ¿Cuál es el dolor de lo masculino, colonizado, urbanizado, moldeado?

¿Cómo se sienten los que no entienden nada? Aquellos para los que el impulso renovador de la mujer le remueve el mundo masculino sin remedio, aquellos que no buscan el cambio porque su mundo es un mundo seguro, previsible, concreto, sabiendo en todo momento qué va a hacer y en qué condiciones.

Un instante en los ciclos de la vidaParalamujer,alfinyalcabo,loscambiossocialesenelúltimosiglo, posibilitándole una toma de conciencia, un reconocimiento, una participación, la hacen estar de actualidad. Es su época, pertenece a un paso de conciencia, no tenía nada ni se le reconocía... y ahora puede ser, se ve empujada al despertar. El hombre, sin embargo, está aún noqueado, cuando no, dormido




profundamente, porque los síntomas sociales hablan de un nuevo parto humano que no viene a través de él.

Ahora bien, es preciso que veamos este momento como un instante de los procesos y de los ciclos de la vida. Sólo es un paso para descubrir una parcela más de lo real que se quiere manifestar en este momento a través de lo femenino: símbolo de lo oculto, manifestación de una cualidad humana, metáfora del alma, de lo íntimo, de lo innombrable, de lo de dentro, de lo no desplegado.

Del hombre, manifestación primera de lo masculino, realidad externa, cualidad de lo materializado, preeminencia de la forma, capacidad protectora de lo de fuera, se espera protección para el parto, creación de nuevas formas, construcción de la nueva casa. Aquella en la que se convivirá de otra manera: ni hombres frente a mujeres, ni mujeres por encima del hombre, sólo humanidad renovada.

Riesgo y ternuraCuando hay que romper un molde para conocer el contenido oculto, sin que éste se desvirtúe, hay que tratar con delicadeza el objeto que manipulamos. Por otro lado, hay que cuidar mucho cada uno de los momentos de esta experiencia. En este parto no es una cuestión de niño o niña lo que está en juego, es una toma de conciencia mayor de la humanidad sobre sí misma. La cuestión está en enfrentar el cambio de conciencia con espíritu integrador. Este salto no es lineal, es un salto cuántico.

Por una parte, porque la mujer está absorbida por lo nuevo, pero no tiene resuelta, ni mucho menos, su identidad. Al incorporar otras posibilidades no lo hace desde ella misma, sino desde los estímulos que vienen desde fuera. Por otra parte, el hombre tiene que integrar los cambios que se producen en la perspectiva de la mujer, tratándolos desde él, y no dejando a su compañera sola en la búsqueda y en la interpretación de lo que sucede.

Para poder calibrar el alcance de los cambios que se están produciendo, se necesita la



cooperación de ambos. Hay que considerar que la acción conjunta es la única que puede permitir integrar la nueva visión de la realidad, sin dejar que se pierda la dignidad de cada uno de los componentes de la pareja, ni que se destruya la convivencia porque el reto fue demasiado complicado y complejo.

Dos fuerzas antagónicasDos fuerzas antagónicas se enfrentan en este proceso. Por un lado, las formas de violencia con que lo viejo se resiste a desaparecer; por el otro lado, la fuerza de voluntad y la determinación del nuevo modelo de interacción social que semanifiestaconun impulso imparabledeser,yqueparecedecir: si se colabora bien y si no se colabora también, la emergencia de esa nueva conciencia de lo que somos se va a producir, aunque nos resistamos a ello.

Asumamos todos, hombres y mujeres, la tarea que tenemos por delante y no huyamos cobardemente de la experiencia. Nos ha tocado dar un salto de conciencia y sólo la gozaremos si lo hacemos unidos: el viejo modelo binario hace casi un siglo que dejó de tener respuestas válidas para todo.

Las cosas no son blancas o negras. Los colores son siete y cada uno, a su vez, está compuesto de múltiples matices y todos tienen su origen en una única luz, la que proyecta, como metáfora universal el Sol que nos alumbra.

El mismo que en cada amanecer nos llama a que despertemos de nuestros sueños y de nuestras rígidas creencias y nos abramos a nuevas aventuras, en este caso a la gran aventura del despertar consciente.


CAPÍTULO 5 | ¿Qué desea la mujer moderna al elegir pareja hoy día?

¿Qué desea la mujer moderna al elegir pareja

hoy día?¿Sabes qué buscas en tu pareja? Los motivos que teníamos antes las mujeres para elegir a una pareja son muy distintos

a los que tenemos hoy en día. Descubre qué fue lo que te atrajo de tu compañero y lo que él vio en ti.

Hace algunos años los motivos que teníamos

las mujeres para elegir a una pareja eran muy distintos a los que tenemos hoy en día. Antes, un buen partido era aquel que tenía un trabajo estable y gozaba de buena posición, venía de buena familia (mito peligroso), tenía dinero (mientras más dinero más feliz podías ser), caballeroso, no importaba si era controlador, buen comunicador o simpático. Si era violento nos decían que era un buen síntoma porque tenía carácter; si tomaba mucho alcohol nos decían que era alegre y si no nos dejaba poner ciertas prendas de vestir era porque nos quería mucho.

Hoy queremos hombres diferentes. Queremos hacer pareja, que cada uno tenga su lugar, que nos respetemos y admiremos mutuamente, que logremos ser compañeros, cómplices, amigos y también buenos amantes. Alguien con quien podamos hablar y compartir tanto las cosas importantes como las triviales.

¿Qué queremos las mujeres?• Un hombre divertido que me haga reír, que tome la vida

en su justa medida, que no exagere los problemas y que potencialice los momentos de alegría, los logros, la felicidad, los momentos de placer.

• Unbuenconversador,quepuedahablarconéldecualquiertema. Que no sea muy superior a mí en cultura o política


CAPÍTULO 5 | ¿Qué desea la mujer moderna al elegir pareja hoy día?

porque entonces me siento menos.• Unhombreinteligente,necesitoadmirarlo,quemesorprenda

con comentarios interesantes.• Unhombrequevaloremitrabajo,mitiempoymipersona.• Un hombre limpio, que se preocupe por su persona, su

apariencia. Atractivo• Caballeroso,quemesorprendaconfloresomeabralapuerta.• Estableemocionalyeconómicamente,máseconómicamente.• Quelegusteviajar(sobretodoconmigo).• Quemedediquetiempoenlacama.

¿Qué quieren los hombres?• Unamujerconbonitocuerpo,atractivoysexy.• Quecuidesuaspectopersonal.• Independienteengeneral,peroquemenecesite.• Buenaconversadora,quetengaunavidaquelanutrayasí

nutrirme a mí también.• Simpática,divertida.• Quemedélibertadyespacio,quesinoledoymotivosnomecele.• Unabuenaamante,quelegusteelsexo,queestéconectada

con los placeres en general.• Quetengasanasrelacionesensuvida.• Autosuficiente,porqueasívaloraloqueyoledoy.• Quenoseacomplicada,quesealigerelavida.• Conmentalidadpositiva.• Llenadeenergía,quenoestétodoeltiempocansada.


CAPÍTULO 6 | Causas de la infertilidad en la mujer

Causas de la infertilidad en la mujer

Lo primero que hay que considerar cuándo hablamos de infertilidad

es en los siguientes casos:

Las parejas que durante un año han intentando tener hijos y no lo han conseguido. Si la mujer tiene más de 35 años,

debería acudir al especialista pasados 6 meses.

• Mujeres con anovulación, factor tubárico, endometriosis o fallo ovárico precoz, independientemente de la edad.

• Varones con alteraciones del seminograma.

La infertilidad es variable en diversos núcleos de población y latitudes, pero se estima que de 10 a 12% de las parejas

en poblaciones urbanas están afectadas por problemas de esta naturaleza. Se habla de esterilidad o infertilidad primaria cuando nunca ha habido hijos viables, o secundaria cuando ya han existido.

La reproducción y sus problemas no son un asunto de las mujeres, sino que son compartidos por la pareja: al menos el 40% de las causas radican en el varón y 30% en ambos simultáneamente.

Causas de esterilidad en el hombre• Generales Fatiga, estrés, Exceso de alcohol o tabaco, Exceso de

actividad sexual, Impotencia sexual • Del desarrollo Criptorquidia, Aplasia germinal, Hipospadias, Síndrome de

Klinefelter • Endocrinas Hipopituitarismo, Acromegalia, Hiper o hipotiroidismo,

síndromes adrenogenitales, Diabetes severa • Patología genital Varicocele,Epididimitis,ProstatovesiculitisOrquitisurliana

Causas de esterilidad en la mujer• Generales Mala nutrición, Anemia grave, Emotivas (“hipotalámicas”), Frigidez.


CAPÍTULO 6 | Causas de la infertilidad en la mujer

• Del desarrollo Ausencia de hipoplasia uterina, Malformaciones uterinas,

Disgenesia gonadal, Síndrome de Kallman. • Endocrinas Hipopituitarismo, Hiperprolactinemia, Hiper o hipotiroidismo,

Síndromesadrenogenitales,Ovariopoliquístico.• Patología genital Inflamación pélvica.Tuberculosis, Obstrucción tubaria,

Endometriosis Miomas. Poliposis endometrial, Cervicitis. Vaginitis.

Causas de esterilidad mixta• Desajusteemocional• Erroresenlasexualidad• Incompatibilidadinmunológica

Estudio de la pareja estérilLa mayoría de las parejas que ejercitan la sexualidad en forma normal logran un embarazo dentro del primer año (80 %) y otras en el segundo año (5% adicional). Por este motivo, suele recomendarse no hacer estudios ni tratamientos específicosal respecto antes de 1 año de relaciones sexuales estériles. Transcurrido este tiempo deberá procederse de la siguiente forma:

Historia clínica El médico se interesará por: - Comprobación del estado de salud individual de cada uno de

los miembros de la pareja (diabetes, cardiopatías, nefropatías, infecciones crónicas, toxicomanías…)

- Antecedentes y hábitos actuales de la pareja en la realización de su actividad sexual (coitos poco frecuentes, eyaculación precoz, etc.).

Exploración física del aparato genital El médico intentará descubrir: - Malformaciones congénitas o problemas anatómicos obvios en la mujer. - Igual en el varón (varicocele, hidrocele, criptorquidia…). - Citología del cuello uterino (examen de Papanicolaou). - Estudio del moco endocervical. Sus características

macroscópicas y microscópicas indican si ha habido o no ovulación en un momento dado del ciclo menstrual.

- Espermiograma. Informa sobre la capacidad fecundante del esperma. - Espermatobioscopia poscoito (prueba de Sims-Huhner) a

mitad del ciclo: informa sobre la capacidad fecundante del esperma y también sobre la receptividad del cuello uterino.

Infertilidad conyugalLa pérdida recurrente de embarazos en un principio viables puede tener causas genéticas de cualquiera de los cónyuges o de ambos, inmunológicas, endocrinas, anatómicas del útero, tóxicas, infecciosas o parasitarias, cuyo diagnóstico y tratamiento sí requieren atención a veces de muy alta especialización, por lo que su estudio debe ser abordado desde el principio por el especialista para evitar pérdidas de tiempo, frustraciones o peores daños en la potencialidad reproductiva de la pareja.


CAPÍTULO 7 | Como eliminar las estrías de manera inmediata

Como eliminar las estrías de manera inmediata

Todas las mujeres, tarde o temprano, tendremos que enfrentarnos con el problema de las estrías. Y cuanto antes comencemos a

ocuparnos, menos nos costará librarnos de ellas...

Las estrías son lesiones producidas como consecuencia de la alteración de las fibras elásticas de la dermis, estas se

encargan de mantener la elasticidad de lo tejidos de la piel.

Estas lesiones son en realidad la consecuencia del proceso normal de cicatrización de un tejido que sufrió un crecimiento excesivo y rápido y que posteriormente intenta recuperar su anterior ubicación, semeja el desgarro de una tela elastizada por estiramiento.

El tejidoelásticode lapielesunafinareddefibraselásticasycolágeno que al estar expuesta a tensión y estiramiento excesivo pierde su estructura normal y a poco de producida comienza con las manifestaciones iniciales con diferentes coloraciones que van desde rosadas, amarronadas y las más antiguas de aspecto nacarado.

Aparecen con una frecuencia del 25% en la pubertad como consecuencia de cambios hormonales, en un 10 % en los hombres sobre todo cuando se producen aumento rápido de peso, y en mayorfrecuencia(75a95%)enlamujerembarazada.

Los factores involucrados en su producción tienen que ver por la predisposición genética junto con factores mecánicos y otros como ser alteraciones biológicas, los componentes hormono-endocrinos, y medicamentoso como las producidas en relación a tratamiento con corticoides

Las localizaciones más frecuentes son: en el abdomen, senos, caderas, muslos, glúteos y brazos.

Selaspuedeclasificarsegúnlosmecanismosinvolucrados,comoson a saber:

Las que se producen por distensión: son producidas por un descenso brusco de peso, Las que se producen en la pubertad y que tiene que ver con los cambios corporales y hormonales;


CAPÍTULO 7 | Como eliminar las estrías de manera inmediata

Las del embarazo que se ven frecuentemente en el abdomen, aumenta su frecuencia cuando está asociada a diabetes, embarazo precoz y aumento de peso excesivo.Las de los deportistas por estiramiento de los tejidos en forma brusca.

Las formas de prevención tienen que ver con un control adecuado del peso, el mantenimiento de actividad física de tipo anaerobio, un adecuado estado de hidratación y el uso de cremas emolientes que permiten la hidratación de la piel.

Tratamiento para las estríasHay diferentes formas de tratamiento, pero nosotros proponemos laformamasadecuadaconelfinderecuperarlascaracterísticaselásticas de la piel, un plan combinado incluye:

peeling semanal con alfa hidroxiácidos por el término de 8 semanas, esto debe estar complementado con sesiones de mesoterapiaconmedicaciónespecíficaenlaslesiones,queestimulan la producción de colágeno y la recuperación de las fibrasdeelastina.

Está modalidad de tratamiento permite una recuperación entre el 50al90%delaslesiones,estoúltimodependedelaantigüedadde las lesiones, ya que cuanto más antiguas son las estrías menos posibilidades de recuperación tienen

Recuerda que… el uso de aceites nutritivos como rosa mosqueta, aguacate, castor (ricino), evening primrose (margarita de la tarde) y boraja ayudan a mantener la piel humectada. Si tienes alergias a estos productos no los uses.


CAPÍTULO 8 | Cómo achicar sus caderas

Cómo achicar sus caderasLa cadera es una de las zonas más problemáticas para

las mujeres, ya que el exceso de grasas suele acumularse allí. Ejercicios para eliminar los centímetros de más

Los músculos exteriores de los muslos (los aductores de la cadera) generalmente están poco trabajados y son bastante débiles.

Ejercitarlos mediante la rutina adecuada, permite conseguir agilidad, mejor equilibrio, máximo desempeño... y muslos y caderastonificadas.

En este ejercicio, se tratará de hacer trabajar los músculos mencionados mediante el levantamiento de bolsas con peso colocadas en los tobillos (tobilleras).

Lo esencialRepeticiones: de 8 a 12 levantamientos son considerados una “serie”. Haga una a tres series con ambas piernas Sesiones por semana: dos a tres; permítase al menos un día de descanso entre entrenamientos. Velocidad: 3 segundos para levantar, 1 segundo de pausa, 3 segundos para bajar.Peso: Si usted no puede hacer ocho repeticiones, el peso es demasiado. Cuando usted puede hacer 12 repeticiones fácilmente, elpesoesinsuficiente.Recuerde respirar correctamente.

Lo que no hay que hacerInclinar su cuerpo hacia el lado opuesto a la pierna que está levantando.Levantar su pierna demasiado alto (más de 30 cm.)Apuntar los dedos de los pies hacia los lados o hacia adentro.Apoyarse en la parte de atrás de la silla con demasiada fuerza.

La posiciónPárese con la cabeza erguida.Mantenga los hombros relajados.Meta la panza.Apóyese en la parte de atrás de una silla.Coloque los pies separados (7 a 10 cm.), con los dedos de los pies apuntando hacia delante. Asegure bien las tobilleras, sin que estén demasiado apretadas.

El ejercicio1. Levante lentamente

su pierna derecha lateralmente.

2. Mantenga siempre los dedos del pie apuntando hacia adelante, y levante el pie hasta aproximadamente 20 a 25 cm. del suelo.

3. Sostenga, y entonces baje.4. Repita con la otra pierna.


CAPÍTULO 9 | La halitosis (mal aliento),…un mal que tiene remedio

La halitosis (mal aliento),…un mal que tiene remedio

Millones de personas padecen de este problema, que muchos consideran “menor” pero que puede llegar a influir intensamente en nuestra vida social y autoestima. Sepa qué

hacer para combatirlo.

¿Qué es la halitosis?

La halitosis es una condición de la salud oral caracterizada por el

mal aliento persistente. A menudo, identificarlacausadelmalalientoesel primer paso hacia el tratamiento de esta condición prevenible.

¿Cómo se estudia el mal aliento?Para determinar con precisión el origen de la halitosis, se utiliza un instrumento que capta las emanaciones odoríferas, llamado “Hallmeter”; éste detecta los gases sulfúricos volátiles (V.S.C., por sus siglas en inglés), compuestos por sulfuros y metilmecaptano.

¿Qué causa el mal aliento?Existen tantas causas del mal aliento como hay fuentes de bacterias en la boca. La halitosis puede ser causada por lo siguiente:

Ciertos alimentos.Los alimentos que usted come contribuyen en gran medida al cuidado de su salud oral, incluyendo el aliento. Los productos como el ajo y las cebollas, o cualquier alimento, son absorbidos por la corriente de la sangre, son transferidos a los pulmones y expulsados al aire que usted respira. Hasta que el alimento sea eliminado por el cuerpo, la posibilidad de que afecte el aliento de una persona está presente.


El cuidado escaso de la salud bucal.Sin el cepillado, ni la limpieza con hilo dental adecuado y continuo, y sin exámenes rutinarios realizados por su dentista, los alimentos permanecen en la boca, que es un terreno para la reproducción de bacterias, las cuales, a su vez, causan el aliento fétido. La comida que se acumula en los dientes, las encías y la lengua puede causar la descomposición de las encías, lo que causa un olor y sabor poco agradables en la boca.

La limpieza inadecuada de la dentadura postiza.Las dentaduras postizas que no se limpian adecuadamente pueden estar acumulando bacterias y partículas de alimentos que causan el mal aliento.

La enfermedad periodontal.Uno de los síntomas primarios de esta enfermedad de las encías es el aliento fétido y un sabor desagradable en la boca. Esta condición requiere el cuidado inmediato de un profesional de la salud oral.

Xerostomia (boca seca).Esta condición a menudo es un gran contribuyente para la halitosis. Caracterizadaporunareducciónsignificativaenlaproduccióndesaliva, la boca es incapaz de limpiarse por sí misma y eliminar los restos y las partículas dejadas por los alimentos. La xerostomia puede ser causada por ciertos medicamentos, un desorden de las glándulas salivales o la respiración continua por la boca en vez de por la nariz.

Productos del tabaco.Los productos del tabaco como los cigarrillos, los puros, el tabaco sin humo y el tabaco en polvo no sólo manchan los dientes y ponen el cuerpo en peligro de contraer varias enfermedades, sino que también contribuyen al mal aliento. Los consumidores de tabaco tienen un mayor riesgo de lo siguiente: Enfermedad periodontal, Pérdida de la habilidad del gusto, y Encías irritadas.

Una condición médicaEl mal aliento podría ser un indicador o un síntoma de cualquiera de las siguientes condiciones. Sin embargo, cada individuo puede experimentar los síntomas de una forma diferente. Consulte a su médico para el diagnóstico: • Infecciónrespiratoria.• Infeccióndelanariz,latráqueaolospulmones.• Bronquitiscrónica.• Goteopost-nasal.• Sinusitiscrónica.




• Diabetes.• Desordengastrointestinal.Hayquetenerencuentaquelos

olores de este origen, acusados muchas veces de ser la principal causa del mal aliento, según estudios recientes, casi nunca provocan halitosis crónica.

• Desordendelhígadoodelriñón.

Tratamiento para la halitosisEltratamientoespecíficoparalahalitosisserádeterminadoporsumédico o dentista basándose en lo siguiente: • Lasaluddesuboca.• Lacausauorigendelacondición.• Quetanavanzadaestálacondición.• Sutoleranciaadeterminadosmedicamentos,procedimientos

o terapias. Las alternativas que con frecuencia los medios de comunicación ofrecen muchas veces no son sólo inoperantes sino hasta nocivas. Los colutorios con base alcohólica, por ejemplo, deshidratan los tejidos de la cavidad bucal y causan que los mismos segreguen proteínas plasmáticas que empeoran la condición del paciente.

El tratamiento depende en primer lugar de la causa de la condición, incluyendo:

Causa Posible protocolo de tratamiento

Cuidado escaso de la salud oral

Si el mal aliento es de origen oral (cuidado inadecuado de la salud oral), en la mayoría de los casos, su dentista tratará la causa del problema.

Enfermedad de las encías

Si la causa de la halitosis es una enfermedad subyacente de las encías, la condición podría ser tratada por su dentista o éste podría remitirle a un especialista de la salud oral, en la mayoría de los casos un periodoncista. Una limpieza periodontal a menudo ayudar a eliminar las bacterias y la placa que se han acumulado y están desgastando las encías. También pueden ser necesarios productos especiales para suprimir las bacterias productoras de enzimas que destruyen el colágeno de las encías, e irrigadores bucales, que lanzan agua con una pequeña carga eléctrica, que no se siente, y que contribuye a reducir la placa en la zona de las raíces.

Formación extensa de la placa bacteriana

Su dentista o periodoncista le podrían recomendar un enjuague bucal antimicrobiano (un enjuague bucal terapéutico). Asimismo, usted podría recibir instrucciones sobre cómo cepillar la lengua suavemente cada vez que se cepille los dientes para retirar el exceso de placa y bacterias.

El tratamiento puede incluir el uso de pastas dentífricas o colutorios con dióxido de Clorine y/o también compuestos de Cinc, que transforman las sustancias responsables del mal aliento en compuestos inofensivos y sin olor.


CAPÍTULO 10 | 10 claves para caer bien en la primera cita|Y…vencer la timidez

10 claves para caer bien en la primera cita

Y…vencer la timidez Las citas son probablemente la mejor manera de conocer a una persona con la que tener una relación de pareja, pero la timidez puede transformarlas en una verdadera pesadilla. Si

eres tímida, estos consejos son para ti...

Todas queremos conocer a la persona ideal, ninguna

se siente totalmente bien si no tiene a alguien que la quiera, la contenga y le demuestre su amor. Pero esta búsqueda del hombre de tus sueños puede volverse bastante complicada cuando la timidez es más fuerte que nosotras, cuando nuestra propia inseguridad nos impide salir de casa y hacer lo necesario para encontrarlo.

Y las citas son probablemente la parte más aterrorizante de esta situación, el momento donde más debemos desplegar una tranquilidad de espíritu y un temple que probablemente no sintamos. Pero también debemos estar de acuerdo en que son necesarias y que no tienen porque ser una total pesadilla, sino que pueden ser un momento maravilloso. Amén de que pueden permitirnos conocer a alguien muy especial.

Bien, si cuando estrechamos la mano de alguien –o le damos un beso en la mejilla- nos sentimos morir, si mirar a los ojos del hombre con el que estamos saliendo es lo más parecido a una tortura que nos podamos imaginar, si las palabras parecen trabarse en nuestra garganta, si nunca parecemos tener nada interesante que decir y estamos seguras de que vamos a arruinar todo, entonces estos consejos son lo que estabas necesitando. Por supuesto, una gran parte tiene que venir de nosotras mismas y de nuestro convencimiento de que podemos superar la prueba.

Y no debemos tener miedo, porque la verdad es que, con tan sólo mirar alrededor nuestro y prestando un poco de atención,

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nos daremos cuenta de que muchas personas tímidas tienen relaciones muy exitosas (muchas más de las que pensaríamos) ydequemuchaspersonasquenoparecensentirvergüenzadenada no pueden encontrar a nadie (también muchas más de las que pensaríamos).

Con un poco de práctica y algunos consejos útiles, poniendo un poco de esfuerzo de nuestra parte y trabajando para superar las situaciones, podremos librarnos de las oleadas de calor que nos atacan cada vez que alguien nos mira a los ojos y de la transpiración fría que nos recorre cuando nos preguntan la más mínima cuestión relacionada con nuestra vida.

Veamos, entonces, como superar la timidez1.-) Respuestas listas Hay ciertas preguntas que, en cualquier cita, van a aparecer. Son normalmente aquellas que se relacionan con nuestra vida personal, con lo que hacemos para trabajar, con quién vivimos, dónde, qué estudiamos, cuáles son nuestros intereses, qué nos gusta hacer, etc. Estas preguntas son inevitables para conocer a la otra persona un poco mejor, con lo cual podemos estar seguras de que van a ser hechas en algún momento. También, por algún motivo, son de las preguntas que más complican a las mujeres tímidas.

Un método simple para superarlas sin sufrir demasiado es ya tener las respuestas listas de antemano. Si sabemos que nos van a preguntar sobre nuestro trabajo, debemos estar listas para contestar, tener la respuesta totalmente interiorizada y que sea automática.

Estonosignificaundiscursodemediahorasobreloquehacemos, lo bien que lo hacemos y todos los detalles (esto podremos contarlo más adelante si las preguntas al respecto siguen), pero sí una pequeña respuesta que nos permita salir del paso de una forma natural y rápida, sin tartamudeos.

2.-) Preguntar es bueno La mayor parte de las personas aman hablar sobre ellos mismos y sobre sus logros y metas (salvo, tal vez, justamente la gente tímida). Entonces, ya que a nosotras no nos gusta y a nuestra cita sí, ¿qué mejor que desviar la conversación en su dirección, que forzarlo a que él lleve el peso de hablar, hablar y hablar, con unas cuantas preguntas?

No solo es una forma de sacarnos de encima parte de la presión y de no sentirnos tan molestas por la situación ni

Mujer del Siglo XXI


tan desprotegidas, sino que también es una forma de causar una excelente impresión. A la gente en general le encanta que los demás demuestren interés en ellos y sus actividades.

Una buena idea puede ser tener ya preparadas las preguntas de antemano, en una pequeña lista que nos hayamos aprendido de memoria, para no tener que esforzarnos tanto en pensarlas en el momento, combatiendo nuestro propio miedo escénico. No tienen porque ser preguntas demasiado complicadas, sino cosas simples sobre el trabajo, los gustos y los hobbies.

3.-) Ante la duda, la pregunta Habrá, inevitablemente, momentos en que dudaremos, en que empezaremos a hablar en una forma menos que coherente, casi chapucera. En esos momentos, no hay nada mejor que sacarnos el peso de encima (antes de que el propio peso nos obligue a tirarnos por una ventana) lanzándolo en dirección de nuestro compañero. Esto lo podemos lograr con una pregunta tan simple como ¿y tú? Eso hace que la persona que quede a cargo de la conversación sea él, y nosotras podamos reacomodar nuestro discurso y superar el mal momento.

4.-) Hay que escuchar Siempre hay que escuchar lo que la otra persona está diciendo, no sólo pretender que lo hacemos. Esto es muy importante. Es posible que mientras nuestra pareja nos esté contestando, nos distraigamos pensando en lo que vamos a decir a continuación, nuestra mente se adelante en el tiempo y empiece a preparar nuestro discurso.

Esto no debe pasar, debemos poner el freno y concentrar nuestra mente en el momento presente de la conversación y no en lo que se viene. De no hacerlo, nos arriesgamos a:

a) Perder buenos momentos en los que podríamos hacer una pregunta y llevar la conversación por los carriles más naturales

b) Quedar como idiotas, contestando a algo que no se nos preguntó o teniendo un discurso mecánico que de ninguna forma se relaciona con el resto de la conversación.

5.-) Hay que sonreír Las sonrisas son un arma vital durante una cita. Todos reaccionamos mejor ante una persona que nos sonríe que ante una persona que nos trata con cara de perro. Si no, pensemos en cualquier otra situación en que hayamos estado, donde nos hayan dado una noticia desagradable o nos hayan comentado de algún problema que estábamos teniendo (por ejemplo, con el



pago de nuestros impuestos). Nos daremos cuenta que cuando el empleadonossonrió,nosmolestóunpocomenos.Onosmolestóigual, pero nuestra furia no se desató sobre la persona que nos lo estaba diciendo. En cambio, cuando la noticia vino acompañada por una expresión menos que agradable, es muy probable que nuestro enojo haya sido también con él.

No estamos diciendo que hay que mantener una sonrisa estúpida todo el tiempo, como si fuésemos un maniquí, sino que hay que sonreír tanto como se pueda, en respuesta a comentarios o situaciones que requieran una sonrisa. La sonrisa atrae la amistad, podríamos decir. Nos hace ver mejor, y desarma cualquier hostilidad que nuestra cita pueda sentir en algún momento.

6.-) Respiración La respiración es vital durante una cita para superar los nervios. En cualquier momento en que sintamos que los nervios nos superan, que nos estamos acelerando demasiado, que nuestro corazón late a mil por minuto, debemos respirar profundamente, para tranquilizarnos. Y si esto no resulta, entonces no queda más remedio que utilizar la excusa más antigua y decir que tenemos que ir al baño a refrescarnos.

7.-) Elogios sinceros Elogiar a la otra persona, su buen gusto o la forma en que se viste, es una excelente forma de romper el hielo. Un pequeño comentario sobre lo bien que le queda el traje o qué bueno es el lugar que eligió para comer y cuánto nos gusta, puede ayudar a que la velada se desarrolle con muchísima más familiaridad y llevarla a un final mucho más exitoso, especialmente si elcomentario es realizado al principio de la misma, cuando recién nos estamos conociendo.

Pero no es cuestión de decir cualquier cosa aunque no la pensemos, tan sólo para tratar de quedar bien. Es importante que el elogio que estamos haciendo sea sincero, sea algo que realmente sentimos, ya que sino es probable que él note que sólo lo estamos diciendo de la boca para afuera, y eso no ayudará en lo más mínimo a nuestras intenciones para esa noche.

Por lo tanto, lo que debemos hacer es encontrar algo que realmente nos guste de la otra persona y que nos sintamos cómodas comentando (pueden ser sus zapatos, su corbata, su traje, lo que sea) y hacer el elogio sobre eso. No hablemos de sus ojos si eso nos hace sentir incomodas o nos parece excesivamente cursi. Esto también se va a notar. Además, tampoco es bueno exagerar y hacer un elogio desmedido. Un simple comentario sobre lo lindo queesxcosasuelesermásquesuficiente.



8.-) Hay que estar actualizadas Hay ciertos temas que suele no ser bueno discutir en una primera cita. La política, la religión, el sexo, son temas que pueden poner incómodos a más de uno y que, para hacer las cosas aún peor, suelen generar puntos de vista muy pasionales, defensas ardientes de las posiciones y, muchas veces, llevar a peleas o discusiones.Sino,fijémonosencualquierreuniónfamiliardondeuno de estos temas es tocado. Probablemente es una buena idea tratar de evitarlos todo lo que podamos, especialmente porque no creo que nos sintamos cómodas hablando de sexo con un hombre que sólo estamos conociendo.

Pero más allá de esto, es importante estar actualizadas, saber lo que está sucediendo en el mundo, al menos en las áreas de interés que puedan aparecer imprevistamente en la conversación. Tenerelconocimientosuficientecomoparahablardelosúltimossucesos sin tartamudear y de una forma inteligente es una de las mejores formas de sentirnos seguras durante la conversación.

9.-) El clima El clima es un tema de conversación que suele aparecer cuando las personas no saben qué decir. Cuando uno va en un taxi, dice “Qué tiempo este” más para llenar el vacío con palabras que para comenzar una conversación verdadera y duradera. Nadie espera demasiado de estos intercambios y suelen morir enseguida. Pero es un error pensar que esto hace que sea estúpido hablar del clima.

La mayor parte de las personas tímidas tienen miedo de este tipo de temas de conversación, que parecen tan poco imaginativos, porque temen que los hagan parecer poco interesantes. En cambio, mucha gente que no tiene miedo a nada los sacan a colación habitualmente. Y nadie piensa que sean poco interesantes ni nada por el estilo. Más bien todo lo contrario.

Pero estos temas “aburridos” y “simples” tienen una característica que los hace muy útiles a la hora de tener una conversación con una persona que casi no conocemos: son temas que nos afectan a todos. Todos salimos a la calle y nos mojamos si está lloviendo. Por lo tanto, todos nos sentimos afectados por ellos y son una excelente forma de empezar una conversación. Nadie reacciona mal a un comentario sobre el tiempo y todos tienen algo que decir. Desde allí, que la conversación siga por el buen carril ya es un trabajo que nos queda a nosotras. Además, también sirven como salvavidas, para superar silencios incómodos.

10.-) Postura ¡La cabeza siempre debe estar levantada! ¡Siempre debemos mirar hacia delante! Seguramente hemos escuchado estas cosas



miles de veces, pero la verdad es que tal vez no les hayamos prestado la atención debida. Porque, más allá de que lo creamos o no, la postura correcta es de gran importancia y marca una gran diferencia en cómo nos sentimos y, en especial, en la forma en que las otras personas nos perciben.

La mejor forma de lucir confiadas, cómodas y en control esmantener una buena postura, con la espalda derecha y la cabeza erguida, mirando directamente a los demás, no hacia sus pies o al piso, sino a sus ojos. Una buena postura más una sonrisa amplia y brillante son un camino seguro (aunque no fácil) a lograr que los otros nos vean como ganadores.

Sé que no es fácil esto que estoy diciendo, pero con un poco de práctica podremos dominar el arte de mirar a los ojos a los demás sin por eso entrar en pánico y querer escondernos bajo la alfombra. Por supuesto, estos son sólo consejos que nos pueden ayudar, de ninguna forma son el camino para superar totalmente una timidez crónica.

Si ni siquiera nos animamos a salir de casa un sábado a la noche, si preferimos quedarnos tiradas mirando la tele porque es más fácil y no hacer saltar a nuestros sensores de peligro, entonces no hay forma de que conozcamos a la persona ideal. Porque él no va a venir a nosotras a tocarnos la puerta.

Todo esfuerzo cuenta. Al principio no va a ser fácil, pero con la práctica podremos volvernos mucho más sueltas en eso de hablar con gente que no conocemos. Aún si las primeras veces son un desastre, el hecho de haberlo intentado es muy valedero y deberíamos tenerlo en cuenta, no sentirnos desanimadas porque no salió bien, sino contentas porque al menos pudimos superar nuestrosmiedoslosuficientecomoparasaliralmundo.



CAPÍTULO 11 | ¿Como conocer a tu alma gemela?

¿Como conocera tu alma gemela?

“Cuando encuentre mi otra parte me sentiré libre. Nuestros cuerpos se unirán y el placer no tendrá límites. Ese día mi

alma reconocerá, por fin, la otra ala del amor”

¿Encuentro o reencuentro?

Es inevitable que exista una atracción magnéticaentredosalmasquesonafines,y

aunque se dice que no siempre se encuentra al ser ideal; este maravilloso fenómeno se vive -por lo menos- una vez en la vida de una persona.

De hecho, el encuentro suele suceder mucho antes de que ocurra el descubrimiento concreto de esa otra persona. Es común que hayamos vivido la experiencia sin saberlo, porque la afinidad sueleser tan sutil que nuestro ego puede no reconocer la presencia de esa otra parte de nuestro ser.

Niveles de unión de las almasCada ser humano experimenta este maravilloso hecho en diferentes planos de energía:

1. El primer nivel de unión es el espiritual: Este plano se alcanza cuando las almas gemelas están internamente preparadas para unirse. Las dos partes sienten una gran plenitud y, si la unión es espiritual, es posible que nunca más vuelvan a separarse.

2. El segundo plano es el intelectual: Las almas compatibilizan en el nivel del pensamiento, tienen puntos en comunes y proyectos que pueden compartir.

3. El tercer nivel es el emocional: Desde el primer encuentro existeuna intensaafinidady lasensacióndeconocersedesdehace tiempo. En este estadio, las almas gemelas se enamoran con mayor facilidad. Comparten una gran entrega y equilibrio.

4. El cuarto nivel es el físico o erótico: La pareja de almas gemelas se entrega físicamente con una pasión sin límites: durante el acto sexual, los abrazos y los besos son intensos e interminables porque en el contacto físico con su par sentirán que finalmentehanencontradoelhogarverdadero.


CAPÍTULO 11 | ¿Como conocer a tu alma gemela?

En el plano erótico, las almas gemelas descubren desde el primer momento que su partenaire conoce su cuerpo a la perfección. Se acariciarán y besarán como si fueran un solo cuerpo y sus encuentros eróticos pueden llegar a estar más allá del tiempo y el espacio, porque ambos perciben, al mismo tiempo, que se trasportan a otra dimensión.

La sensación de libertad y de vuelo mientras hacen el amor es sublime, sienten que pueden tocar el cielo con las manos. Sin este último nivel físico, las almas gemelas no pueden reconocerse verdaderamente como pareja.

Porque los otros planos están relacionados con el amor incondicional, que puede manifestarse en amistad duradera, o como un afecto especial entre dos personas, sin llegar a formarse una relación de pareja que puede ser estable o no.

Eso dependerá de la personalidad, del desarrollo espiritual o del conocimiento mutuo y personal de cada una de las partes.


CAPÍTULO 12 | ¿Se puede ser sexy en el trabajo?

¿Se puede ser sexy en el trabajo?

Alguna vez te has preguntado de qué hablan los hombres cuando no hay mujeres alrededor, aquí tienes una oportunidad, de conocer los 12 estilos de mujeres con las que ellos sí quieren salir.

¿Sexy o no?... ¡MEJOR NO!No es para nada apropiado bajo ninguna circunstancia. Incluso con la mayor conciencia sobre el tema, es muy fácil encontrar acoso sexual en el trabajo. Tú no querrás ser el objeto del acoso sexual, y no querrás tampoco ser quien lo incite.

Seguramente debes estar pensando que no hay forma en que uno lo incite. Podrías pensar que eso es como decir que una mujer “lo ofreció” por la manera en que vestía. Pero la verdad es que el lugar de trabajo es otro mundo.

Necesitas mantener tus señales sexys limitadas a aquellas que implicanconfianzaenunomismo,ynosexo.Lascaracterísticassexys aceptables en el trabajo incluyen cualquiera de todas las siguientes:

• Lahabilidadparahacerquelagenteescuche• Serunapersonaconfiable• Serdeterminadaydinámica• Serdesinhibidaynotímida• Noserinfluenciableporlaopinióndeterceros• Lahabilidadparaevaluarlasoportunidades• Lahabilidadparacambiarunasituaciónnegativaenunapositiva• Serinteligente• Tenercarisma• Serlíder

Para asegúrate de que no seas considerada inapropiadamente sexy en el trabajo, ten en mente estas cosas:

• No hagas gestos físicos sexys, como lamerte los labios omirarfijamentealosojosdealguien

• Evitatocaroabrazaralagenteeneltrabajo• Notevistassugestivamente.Manténunaaparienciaprofesional

Evita los problemas en el trabajo al disminuir tu atractivo sexual si es necesario. Recuerda, existe un tiempo y un lugar para todo.


CAPÍTULO 13 | El metroemocional: el hombre que todas queremos

El metroemocional: el hombre que todas

queremosDisfrutan de una capacidad de amar que les permite

valorar desde otra perspectiva a las mujeres, sensibles y expresivos... aquí te contamos cómo son.

Hace un par de años hombres y mujeres nos vimos sorprendidos con una tendencia masculina que acaparaba la atención: el metrosexual. Un tipo que andaba perfectamente arreglado, que se preocupaba de sus uñas, de su piel, de su cuerpo y… de su sensibilidad.

Lo claro es que el prototipo no encantó en demasía a las mujeres, algunas de las cuales criticaban que tanta preocupación masculina sobre sí mismos hacía que perdieran sus atributos masculinos. Un aspecto con el que coincidió Rosetta Forner, autora del libro: “Enbuscadelhombremetroemocional”,quiendecidiódefiniralhombre más sensible desde una perspectiva más sicológica que física: “Cariñoso, tierno, amable, culto, responsable, maduro, sensible y emotivo”.

El Hombre Metroemocional tiene como principal atributo que es un hombre con capacidad de amar. A partir de ello, no distingue los valores humanos en términos de “masculino” y “femenino”. Todos somos iguales. No siente la necesidad de “ponerse por encima” de las mujeres:

• Sabehablardesusemociones.Tieneinteligenciaemocionalsuperior.

• Legustanlosniños.Juegaconsushijos.Practicadeportescon ellos.

• Hablabiendesuspadresydeexmujer,desusamigos.• Leencantanlasmujeresmásinteligentesqueél.• Legustanlasmujeresindependientes.• Esunhombreconcapacidaddeamar.• Eslíderensuvida.• Aprecia que la mujer sea libre y exprese su opinión,

respetándola siempre. • No lesgustan lasmujeres superficialesquebasan todosu

valor en lo físico. • Noestáinteresadoenunromancesóloporsexo.

Existen 10 tipos de hombres menos evolucionados emocionalmente que su denominado Metroemocional y con los que nos encontramos a diario.

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CAPÍTULO 13 | El metroemocional: el hombre que todas queremos

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Los 10 tipos de hombresDe acuerdo a su capacidad de amar la autora Rosetta Forner define 10 tipos masculinos, que encontramos en la sociedadactual y que anteceden al metroemocional, quien cuenta con la mayor capacidad de entrega.

1. Homo Escapatus: Se pasa la vida seduciendo mujeres sin dejarse atrapar por ellas.

2. Homo Atrapatus:Tienemasde50añosyfinalmentesedealas presiones de la mujer.

3. Homo Casatus: En lugar de divorciarse se consigue una amante.4. Homo Asustatus: No quiere escaparse y por miedo termina

casándose con la mujer equivocada.5. Homo Mariposatus: El bello, con novias por todas partes,

que atonta a sus presas con facilidad (parecido al escapatus pero con más glamour).

6. Homo Florerusatus: Narcisista obsesionado con el aspecto físico. 7. Homo Sacrificatus: El tipo que necesita una mujer por

quiensacrificarse,cuandoenrealidadesélelquenecesitadesengancharse de la necesidad de ayudar al resto.

8. Homo Amantis: Como amante es fabuloso, pero como marido un desastre.

9. Homo Damiselatus: Seduce pero no asume las consecuencia del juego de seducción, es el hombre más afeminado.

10. Homo Re-evolutionatis: El nivel anterior al metroemocional.


CAPÍTULO 14 | ¿Cómo saber si tu pareja no es gay?

¿Cómo saber si tu pareja no es gay?

(¿Ese galán... ¿de verdad ES galán?)

No me dirás que es fácil encontrar una

pareja, quiero decir el chico que reúna todo lo que buscamos: que sea honesto, comprensivo, ordenado, detallista, atento, guapo, inteligente, culto... y que te apoye.

Encontrar un buen prospecto es como buscar una aguja en un pajar, sobre todo ahora que nos hemos vuelto más exigentes y que ya no nos importa aquello de “quedarnos a vestir santos”... Perocuandoalfinsentimosque llegó el amor de nuestra vida y le echamos el ojo, resulta que él lo puso antes, no en nuestra mejor amiga, sino en... otro “amigo”.

Pasar por una experiencia así puede ser demoledora. Cierto que muchas veces nos equivocamos y podemos enamorarnos de alguien que ya tiene novia, pero pocas veces pensamos que el contrincante es un hombre. Quienes tienen estas preferencias procuran ocultarlas para evitar el rechazo social. Incluso llegan a buscarse “novias” y hasta se casan para cerrarle el paso a las habladurías. Así emprenden una doble vida que tarde o temprano se descubrirá.

Afinando punteríaComo me he llevado más de un chasco, decidí ponerme pilas yafinarmipuntería.Poreso recurrí aunamigomío;unhombrecorpulento de barba cerrada, sin amaneramientos y una voz varonil que envidiarían muchos heterosexuales. Nos reunimos en su casa con varios de sus amigos homosexuales y les pedí que me dieran algunos tips para que las incautas evitemos entusiasmos inútiles.

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CAPÍTULO 14 | ¿Cómo saber si tu pareja no es gay?

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En todo caso lo mejor es que obedezcas a tu intuición cuando te dice quealgonocuadra.Observalasseñalesyrespóndeteatimismayluego aborda el tema con él. Les costará trabajo, porque es difícil y complejo, pero siempre de los siempres es mejor la honestidad.

Recuerda: No te vayas con una que otra señal. Pero si tiene todas las que te presento a continuación, particularmente la primera, ¡cuidado!

- Se enoja, se pone nervioso, agresivo o se muestra inseguro si hablan de homosexualidad; busca cambiar el tema de inmediato o empieza a defenderse de enemigos inexistentes. Como decimos, de inmediato ve moros con tranchetes.

- A menudo hace comentarios de cómo lucen otros chavos.- Lo has visto intercambiando miradas con otros hombres.- Susamigosactúanysevistencondemasiadorefinamiento.- Prefiereestarconellosquecontigo;lospretextossobran.- En algunas ocasiones se insultan entre ellos con adjetivos

femeninos: “tonta” es el más usual, o feminizan sus nombres (JoaquinaporJoaquín;AndreaporAndrés...)

- Le preocupa demasiado su aspecto físico; utiliza protector labial, y se queja porque le brilla la nariz.

- Utiliza más cremas faciales y corporales que tú, y hasta sabe cuáles son las últimas y las mejores que han salido al mercado.

- Tiene demasiados ademanes, mueve las manos en exceso al hablar.- Te trata más como amiga que como su novia o amante.- No hay pasión por ti en su mirada.- Adoralamúsicadisco;sabemuybienquiénesGloriaGaynor,

RuPaul y tiene la colección completa de Village People.- Se esmera al bailar, buscando siempre de reojo algún espejo

o la mirada admirativa de los otros.

Lo mejor en estos casos es la comunicación y la honestidad entre los dos. Si son sólo amigos y tú quieres conservarlo como tal, es tu decisión. Como amigos pueden ser maravillosos…Si ya son novios...


CAPÍTULO 15 | Por qué les pegan algunos hombres a las mujeres.

Por qué les pegan algunos hombres a las mujeres.

Maltratadores…cuentan por qué golpean a las mujeres“Cuando pego, me enceguezco -dice uno de ellos-. No pienso sino en ver sangre. La sangre es lo único que me calma y me hace decir: bueno ya. Ni siquiera los ruegos me detienen”.

-Antes me medía un poco. Le pegaba con la mano abierta, por ejemplo, porque ella no aguanta mi fuerza. Pero la última vez no me contuve. Casi la mato. Quedó con la cara hinchada y duró como una semana sin poder caminar.

Mario dice esto mientras enreda y desenreda sin descanso los cordones de su chaqueta. Hoy está en una fundación, tratando de aprender a controlar su agresividad. Tiene 27 años y una esposa hace año y medio. Cuando se unió a ella pensó que nunca le iba a dar un golpe. “Para mí la mujer era algo muy sagrado, pero me salí del límite”, dice.

Recuerda haber vivido una infancia de maltrato. Por un lado, los amigos de barrio lo veían como el hijito de papi consentido. Pero en casa más bien era lo contrario: recibía golpes de su padre desde niño. “Hasta los 10 años, más o menos, me pegó con objetos, con cables, con palos -dice-. Luego ya me daba puño y puntapiés”.

Cuando era adolescente, un tío suyo ofrecía 20 mil pesos a quien ganara peleas entre los primos. “Era plata, cómo no hacerlo. Además, había que ser hombre. Yo solía ganar, y eso me fue subiendo el ego”.

Estascosas,piensaMario,pudieroninfluirensupersonalidadagresiva.Eso y la droga, que empezó a usar a los 16 años. En los momentos de consumo su impulsividad suele crecer. Se siente invencible.

“Cuando pego me enceguezco. No pienso sino en ver sangre. La sangre es lo único que me calma y me hace decir: bueno ya. Ni siquiera losruegosmedetienen”,confiesa.Sialgo loenfurece,Mario tiembla, se pone rojo y reacciona con golpes, sin medirse y sin pensar en las consecuencias.

Los celos son detonante de su ira. En momentos en que su esposa mira a otro hombre, en la calle, por ejemplo, apenas unos segundos, él le dice:

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-¿Le pongo su correctivo? ¿Quiere una rodillita?

Empezó a pegarle rodillazos en las piernas cuando descubrió que eran menos evidente para los demás: de los golpes en el rostro quedan más huellas. “Dejé de pegarle en la cara. Un morado en la pierna no es un delito”, dice.

Días después de la peor golpiza, los familiares de la esposa de Mario le exigieron que se alejara de ella. Pero, dice él, su esposa lo apoyó y le pidió a su familia que no se metiera en su vida.

-¿Ella sigue con usted?

- Sí. Me quiere, supongo, o es masoquista -responde.

Mario tiene la intención de cambiar. La última paliza que le dio a su esposa lo hizo pensar: “¿Qué tal un golpe mal dado? Hubiera podido dejarla inválida, o incluso matarla”.

Golpes premeditadosA su lado, en la misma fundación, está Rodrigo. Lleva cuatro meses allí, en busca también de rehabilitación. Es un universitario con dos especializaciones que alcanzó a tener buenos empleos en empresas importantes y buenos sueldos. Hoy: nada. “No supe manejar el éxito. Empecé a llevar un tren de vida desaforado”.

Hasta hace poco estuvo casado con una mujer que debió afrontar su cambio de vida: de un profesional respetado y serio a un hombre violento, improductivo y drogadicto.

-Si me sigue jodiendo la vida, le digo a su familia y a sus compañerosdeoficinaconquiénes que está casada.

Eso le decía Rodrigo a su esposa, cuando ella lo recriminaba por sus actitudes, seguro de que le iba a apenar mostrar ante todos en lo que se había convertido su matrimonio. Con ese tipo de presión psicológica empezó, pero no se detuvo ahí. Siguieron las agresiones verbales y físicas.

Rodrigo tiene 46 años y el tiempo que lleva en la fundación lo ha


hecho mirar hacia atrás. “Tengo una personalidad narcisista. Me siento el centro de todo. Soy yo el que debe dar la última palabra. A mi esposa no la dejaba opinar. Le decía: le doy plata para lo que quiera, no me moleste”.

En su casa, de niño, recuerda a un papá alcohólico que golpeaba a su mujer. “Lo hizo hasta que mis hermanos y yo crecimos y tuvimos el cuerpo para detenerlo. También nos pegaba a nosotros. Nos partía escobas en las costillas”.

De las agresiones verbales con su esposa, Rodrigo pasó primero a empujones, luego a golpes. También la agredió sexualmente. “La droga le acelera a uno el deseo sexual: Pero ella no quería nada conmigo. Yo la obligaba. Ahora veo que eso era una violación”.

Con un hijo adolescente, Rodrigo se cuidaba de que el maltrato hacia su esposa no fuera evidente. Tampoco quería correr el riesgo de ir a la cárcel. Así que pensaba en maneras de atacarla sin que su culpabilidad quedara en evidencia.

En una ocasión le pegó una patada que le abrió la espinilla y le dejó una herida de unos tres centímetros. Cuando su hijo se dio cuenta, él le dijo que había sido un accidente. Que su mamá se había resbalado. “Eran agresiones premeditadas. Yo calculaba incluso lo que iba a decir como explicación. Lo hacía con cinismo. Así hubiera podido llegar hasta el homicidio. ¿Y quién me culpaba?”, dice.

Hoy Rodrigo está divorciado. Reconoce que en la demanda de divorcio su esposa se quedó corta y fue mucho lo que dejó de



decir en su contra: porque no tenía pruebas. Desde que está en la fundación no la ve ni habla con ella. Su hijo ha ido dos veces a visitarlo, pero él siente el rechazo en su mirada. No le dice papá.

Repiten lo que han visto en sus hogares¿Qué lleva a un hombre a pegarle a una mujer? Especialistas han realizadoelperfildeagresores.Estassonalgunasdesuscaracterísticas:

El agresor está acostumbrado a pensar que sólo él sabe lo que está bien y está mal. Se basa en el estereotipo del hombre como autoridad y mujer como aliada sumisa. En la mayoría de los casos el abusador repite lo que vivió de niño. Suele tener una historia familiar de falta de afecto. Por lo general fue sometido a castigos físicos violentos, abusos y negligencias por parte de sus padres y círculo cercano.

De esa manera busca proyectar después sobre la víctima la frustración, rabia u hostilidad que lo acompaña. Ha percibido que se obtienen recompensas por las conductas violentas: se vuelve el más respetado del grupo, el más temido, por ejemplo. Los clásicos estereotipos, como el que “el hombre es el que manda”, le dan soporte para actuar con violencia. El modelo patriarcal lo respalda. Características comunes En la historia de los agresores suele registrarse:

• Abusodealcohol y de sustancias psicoactivas (sobre todococaína y bazuco).

• Puedentener,también,trastornospsiquiátricos,comoesquizofrenia,trastorno bipolar o de personalidad (narcisista, por ejemplo).

• Sesientendueñosdelapersonadelacualabusan.• Paraellos,elerrordelavíctimaesquenoseacomoellosquieren.• Segúnsuvisión,lamujer“loprovocaaserviolento”.• Consideranquesusactosnosonunaconductapunibleyque

actúan para mantener el control.

Entre agresor y agredida se genera un doble juego: ella se somete y perpetúa la situación.


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CAPÍTULO 16 | Masajes anti-arrugas

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Masajes anti-arrugasMasajes faciales para tonificar los músculos y combatir las arrugas

El envejecimiento de la piel es causado por varios factores. Los más importantes son los factores climáticos y el estrés de las

personas.

El frío y el calor son una causa severa que daña la piel con el paso del tiempo. Y junto a la tensión diaria ya sea por las responsabilidades laborales como hogareñas, hacen que la piel se vaya deteriorando.

Por eso a continuación le brindamos algunos pasos para que a través demasajes faciales usted pueda tonificar losmúsculospara evitar o por lo menos retardar los efectos de las arrugas.

Estos masajes los debe practicar todos los días.

¿Cómo hacerlos? 1. En la parte frontal presione con tres dedos en forma circular y

trate de formar una letra “e”. Siempre haga estos movimientos en forma ascendente y partiendo desde las sienes.

2. La parte de los músculos del entrecejo se trabaja con la yema de los dedos índices. Haga un giro de ida y otro de vuelta y combínelos con suaves pellizcos, que sirven para estimular la

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CAPÍTULO 16 | Masajes anti-arrugas

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circulación sanguínea.3. Los párpados trátelos con cuidado ya que es la zona más

delicada de la cara. Los superiores debe presionarlos suavemente con los dedos índices desde la punta de las cejas hacia la zona interna del párpado, tratando de que no toque el tejido.

Para los párpados inferiores se procede igual pero teniendo más cuidado donde se alojan las ojeras. Se puede aplicar en esa zona saquitos de té frío.

4. Los músculos de la mandíbula, con los que mastica, presiónelos primero hacia arriba como si los dedos caminaran desde el mentón hasta el pómulo, terminando en las orejas. Por último repita la operación pero con pequeños golpes y termine presionando suavemente con toda la mano como tratando de agarrar la mejilla.

5. Al masajear la cara no hay que olvidarse del cuello. Esta zona es muy propensa a arrugarse, ya que tiene una piel muy delicada. Para esto aprópiese de una buena silla con respaldo. Deje caer su cabeza hacia atrás suavemente, y realice pequeños golpes desde el pecho hasta llegar a la cabeza. Luego presiones con deslizamientos alargados hasta llegar a los hombros.

6. Por último un ejercicio fácil para las mejillas. Llénelas de aire como siinflaraungloboyexpulseelaireapuntandohaciaeltecho.

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CAPÍTULO 17 | Mini-curso de auto maquillaje

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Mini-curso de auto maquillaje

Maquillarnos es el arte de realzar lo bello de nuestro rostro, minimizar lo imperfecto y definir el propio estilo, logrando

un efecto de perfección pero sumamente natural. Te contamos todos sus secretos

¿Qué tipo de cutis tienes?

Para un correcto maquillaje es necesario conocer el tipo de cutis que tenemos para usar los productos correctos:

Cutis seco o fino:Espesor disminuidoPoros poco perceptiblesSuperficiecutáneasecayopacasinoleosidadomuypocaMala hidrataciónTendencia a la descamaciónIntolerancia a la intemperie y a los jabones.Tendencia A arrugarse precozmenteTendenciaafisurasenlapielDilatación de los vasos capilares


Cutis graso o grueso:Espesor aumentadoPoros dilatadosGrasitud,sudoraciónexcesivaBuena hidrataciónTendencia a la formación de puntos negrosBuena tolerancia a la intemperie y a los jabonesInvolución tardíaTonalidad amarillenta

Antes de maquillarnos nuestra piel debe estar preparada de la siguiente manera:Limpieza: Retirar todo resto de maquillaje anterior (si lo hubiera) si no, este paso se hará de todas maneras, tanto en el rostro como en los párpados con cremas o lociones adecuadas.

Tonificación:Tonificaresvivificarlapiel,darlefrescuraatravésdeunalociónque permite además, retirar todo el resto de crema demaquillante.

Hidratación:Es, a través de una crema liviana, proveerle a la piel componentes hidratantes, suavizantes y balsámicos. La principal función es impedir que la piel pierda la propia agua natural

LAS LEYES DEL MAQUILLAJE:Un maquillaje bien realizado está sujeto a algunas leyes que hacen que el mismo se vea estéticamente agradable, duradero y que permita minimizar las imperfecciones y maximizar lo bello.

Ley de aplicación: Dice lo siguiente: “Polvo sobre polvo, crema sobre crema”.1º función del polvo: El polvo volátil actúa como capa aislante entre la crema y el polvo por ej. No aplicamos polvo sobre la base cremosadelosojosparaquelasombrasefijemejor.

Orden de aplicación de los productos para preparar la piel: Demaquillar – tonificar – hidratar.

Orden del maquillaje:1. Correcciones claras2. Correcciones de ojeras si es necesario3. Base de maquillaje4. Polvo



Colores ComplementariosCÍRCULO CROMÁTICO

Colores FriosColores Calidos

5. Maquillaje de cejas6. Sombras7. Delineado de ojos8. Máscara de pestañas9. Delineado de labios10. Lápiz labial11. Rubor12. Iluminación

La 2º función del polvovolátilesfijarlabaseyla3ºesdarefectomate o satinado.

• Lascejassemaquillanconpincelysombras.• Losojospuedenmaquillarse consombrasmate, satinadas

(algo de brillo), o iridiscentes (mucho brillo). Se pueden combinar sombras satinadas y opacas.

• Los labios sedelinean y luego sepintan conpincel, (es loideal, pues lo hace más duradero).

Ley de claroscuro:Viendo los dibujos notamos que todo lo claro agranda, saca para afuera, maximiza, da volumen; mientras que lo oscuro reduce, mete para adentro, minimiza, da profundidad.

Teoría del Color• ColoresPrimarios:Rojo,AzulyAmarillo.• ColoresSecundarios:Naranjavioletayverde.• ColoresComplementarios:Naranja,VerdeyVioleta• Simezclo los tresprimarioso los tressecundarios

obtengo marrón.• Si los complementarios se posicionan

cercanos se potencian.• Simezclodoscoloresprimariosentresí

obtengo un secundario. • Elblancoyelnegroestánfueradela

rueda cromática. • Si mezclo un color con blanco

obtengo un tinte; • Si mezclo un color con negro

obtengo un matiz.• Los colores tienen temperatura:

todos aquellos que tienen más de azul que de amarillo son fríos y los que tienen más amarillo que azul son cálidos.

Colores PrimariosColores Complementarios

ESTRELLA CROMÁTICA



Maquillaje de ojos:

Utilizaremos tres tonos de sombra, que es lo ideal, pero pueden ser dos o sólo uno según la ocasión.

Colocaremos una sombra base en el párpado móvil, del color más claro, una un poco más oscura en la comisura externa y finalmente una más oscuramarcando la línea de profundidad.

Luego delineamos con delineador al tono o negro sobre el nacimiento de las pestañasen el párpado móvil, y en el párpado inferior podemos delinear por dentro o por fuera, (si los ojos fueran pequeños no conviene delinear por dentro).

Tipos de ojos:Según el tipo de ojos que tengamos será el tipo de sombreado, por ej.

Ojos muy juntos: Colocaremos sombra oscura para dar más profundidad, iluminaremos entremedio de los ojos, delinearemos con blanco hasta el centro (por la parte interna) y luego esfumaremos con negro hacia atrás, de esta manera se logra el efecto de separación.

Ojos Orientales: Marcaremos bien la profundidad, delineamos por debajo de las pestañas y puede usarse blanco para delinear por dentro y usaremos muy poca iluminación.

Ojos Separados: Todo lo contrario al sombreado de los ojos muy juntos, usaremos sombra oscura interna y delinearemos todo el ojo.

Ojos Hundidos: Aplicaremos colores claros y marcaremos la profundidad en el extremo externo y superior, usando tonos mates y delineamos por debajo de las pestañas.

Ojos Pequeños: No debemos delinear todo el ojo con negro. Usaremos blanco en el interior y un delineadomuy fino en elpárpado superior.

Ojos Saltones: En el párpado móvil sombreamos usando colores oscuros, delineamos grueso y colocamos poca iluminación.



Maquillaje de Labios:En primer lugar delinearemos los labios, esto cumple dos funciones: contener el labial y perfeccionar la forma:a. Equilibrar el labio de arriba con el de abajob. Equilibrar derecha con izquierdac. dar forma: natural, corazón o diamante.

Trazarunalínearectaimaginariaquepaseporelfilodelanarizque generalmente pasa por el centro de la boca. Comenzamos el delineado del centro hacia las comisuras.

Observemosnuestrorostro:sitenemosrasgosangulososelijoeldelineado en forma de corazón, si es redondeado elijo el diseño diamante, si es equilibrado respeto la forma natural.


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CAPÍTULO 18 | ¿Qué hay de malo en darnos placer nosotras mismas?

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¿Qué hay de malo en darnos placer nosotras

mismas?

Claro, como el hombre ha tenido que exaltar su virilidad para garantizar su

descendencia esto le ha permitido a lo largo de la historia ejercer su sexualidad de una forma más libre y satisfactoria.

Las mujeres, mientras tanto, hemos sido receptoras pasivas no solo de los cortejos y de las prácticas sexuales, sino también de falsas creencias y tabúes que condenaron nuestra sexualidad hasta restringirla únicamente a la reproducción. ¿Qué tal? Se desacreditó tanto el placer corporal, que hubo épocas en las que solo se nos permitía el goce del espíritu.

Imagínensequeporalláen1903unmédicofrancésdeapellidoCaufeynon difundió un ensayo que hizo tránsito hasta bien entrado el siglo XX, que aseguraba que las mujeres que tocaban sus genitales podrían sufrir de histeria, catalepsia, parálisis, dolores inexplicables, vértigo, náuseas, insomnio, ceguera y trastornos mentales hasta quedar dementes. ¿Así quién se atrevía? Nadie, porque además quien lo intentaba solía recibir castigos severos.

Pero no crean, que si bien las recomendaciones del doctorcito parecen risibles, porque hoy la sexualidad es aceptada como una necesidad más del organismo, la vivencia del disfrute en muchos casos continúa contaminada con sentimientos de culpa yvergüenza,quesemanifiestanprincipalmenteenlasprácticassexuales sin pareja, mejor dicho en la autoestimulación.

Digámoslo ya: la masturbación es una alternativa válida para disfrutar la sexualidad, bien en pareja o en solitario, y no es otra cosa que la estimulación directa o indirecta de las zonas erógenas, con el objetivo de obtener o proporcionar placer. Punto. No hay nada de qué avergonzarse ni de qué sentirse culpable. Es algo natural que forma parte de nuestras vidas, como reír o llorar, y con el perdón de los lectores dominicales, es sano, grato, relajante y divertido.

Tan normal es que las cifras más prudentes calculan que entre

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CAPÍTULO 18 | ¿Qué hay de malo en darnos placer nosotras mismas?

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el 70 y el 80 por ciento de las mujeres tenemos esta práctica. Por supuesto en íntimo secreto, tal como debe ser. A quién más le importa. ¿Qué necesidad tenemos de divulgar un hecho tan personal? Ninguna, ni siquiera para inflar estadísticas, menospara alardear. En eso también nos diferenciamos de los hombres. El asunto está en hacerlo sin ningún tipo de temor, eso sí sin transgredir nuestros propios principios.

¿Sobre la técnica? No hay técnica. Hay que erotizar la mente y usar la imaginación. A medida que nos exploramos y nos conocemos encontramos lo mejor hasta sentirnos cómodas. Seguro que entre más opciones tengamos de disfrutar solas, mayor será la posibilidad de hacerlo en compañía. Por supuesto, esto llega cuando nuestros pensamientos atávicos se van y nos liberamos de culpas.

Pues bien, si lo deseamos hay muchas razones para autosatisfacernos aunque luego no se lo contemos a nadie.

Total, cuando lo hacemos solo estamos viendo por nosotras mismas. ¿Hay algo de malo en eso?

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CAPÍTULO 19 | 8 virtudes de una mujer exitosa

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8 virtudes de una mujer exitosa

Una mujer empresaria exitosa, una mamá ejemplar para sus hijos, una esposa enamorada

de su marido, o la mejor amiga, confidente y consejera. Estas son tan solo algunas facetas

de las mujeres que saben la importancia de administrar bien su tiempo, para desarrollar cualidades de liderazgo y convertirse en un

modelo a seguir.

El 4% de los cargos en las 500 empresas más importantes alrededor del mundo de Fortune son mujeres,

según Elissa Sangster, la directora de la Fundación Forté. Este porcentaje se encuentra en constante aumento y existen diversas formas de alcanzar el éxito. Hoy en día las mujeres tienen las cualidades y herramientas al alcance de su mano para convertirse en la persona que siempre soñaron con llegar a ser.

Una mujer empresaria exitosa, una mamá ejemplar para sus hijos, unaesposaenamoradadesumarido,olamejoramiga,confidentey consejera. Estas son tan solo algunas facetas de las mujeres que saben la importancia de administrar bien su tiempo.

Estas mujeres, además de estar actualizadas están conectadas en cada actividad que desarrollan durante el día, están enteradas tanto de su vida laboral como de la familiar, y saben perfectamente tanto qué hacen sus hijos y cómo está el mercado en su industria.

Por esta razón es tan importante la flexibilidad como estrategia corporativa en las empresas. Flexibilidad que permita una participación por igual de cada uno los empleados, enfocando el trabajo en resultados y en el cómo más que en el dónde. Esta alternativa permite untrabajomásproductivoy,específicamenteparalasmujeres,brindalaoportunidad de encontrar un balance entre el trabajo y el hogar, logrando contribuir con el éxito de sus carreras.

Mujeres exitosas que siempre se ven perfectas, tienen tiempo de ir al gimnasio, pasar por la peluquería y tienen la capacidad de estar conectadas siempre con las tendencias actuales y con los que más aman. Pero, ¿cómo hacer para reconocerlas?

Es cierto que todas tienen la capacidad de desarrollar las siguientes características. Sin embargo, hay unas mujeres que ya las tienen claras en su estilo de vida y las ponen en práctica

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CAPÍTULO 19 | 8 virtudes de una mujer exitosa

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todos los días. 8 pautas para repensarnos:

1 - Segura: La primera cualidad debe ser la seguridad que tienen en ellas mismasyserefleja,asuvez,entodaslastareasquerealizan,al desarrollar una capacidad de reacción efectiva ante los eventos inesperados de la vida y los riesgos que toman resultan emocionantes pero razonables.

2 - Visionaria: Esta es la capacidad que tienen de reconocer y aprovechar las oportunidades al máximo. Se trata de disfrutar siempre del presente mientras moldean el futuro que quieren disfrutar el día de mañana.

3 - Equilibrada: Deben poder crear un balance en su vida y ser completamente coherentes entre lo que hacen, piensan y comentan. Son mujeres capaces de dar todo de sí mismas y reconocen cuándo deben decir “no”.

4 - Positiva: Esta característica es fundamental, ya que la actitud positiva se puede difundir entre las personas cercanas. son perseverantes, y viven su vida apasionadamente.

5 - Enfocada: Saben cuáles son sus metas y trabajan disciplinadamente para llevarlas a cabo. Esta cualidad les permite tomar decisiones con claridad.

6-Organizada:Laorganizaciónesclaveparacumplirconmayoreficienciaconlas responsabilidades sin dejar de lado la vida personal. Se apoya en la tecnología para lograrlo.

7 - Comunicativa: Tienen la inteligencia de crear y mantener óptimas relaciones interpersonales ya que, por su naturaleza, la mujer es conciliadora.

8 - Actualizada: Finalmente debe estar informada y actualizada sobre las últimas tendencias que aparecen en el mundo para tener una visión completa de su contexto actual, y se mantiene conectada en los diferentes aspectos de su vida todo el tiempo.

Estas características deben estar presentes en la vida personal, laboral y sentimental de una mujer exitosa, para desarrollar cualidades de liderazgo y convertirse en un modelo a seguir.


CAPÍTULO 20 | Las 25 cosas que los hombres no aguantan de las mujeres

Finalmente….

Las 25 cosas que los hombres no aguantan de las mujeres

Estas son algunas cosas que muchos de ellos no aguantan... el amor, por dulce que parezca, puede llegar

a pender de un hilo.

Si usted es escrupulosa en el sexo, le gusta hablar con el

novio por teléfono cada media hora, le encanta jugar a la mamá, añora sus antiguos amores o solo piensa en casarse, no le extrañe que la abandonen en cualquier momento.

Solo bastan ciertos detallitos, de parte y parte, para que la cosa comience a flaquear. Por ahoranos ocuparemos de algunos comportamientos femeninos que espantan a muchos hombres. Las siguientes son las 25 actitudes que podrían poner a correr al hombre que le interesa,

1. La segunda madre Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será segundona, ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre. El complejo de Edipo existe, pero no se las pique de Yocasta.

2. La intensaEsta es el típico pegote que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.



3. La cantaletudaDios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro yconlosvidriosarriba,enlamesa,enlacalle,enlafiladelcine,por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá. 4. La Mata Hari Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

5. La rival Señoritas,entreunhombreysumejoramigahaymásfidelidadque con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos...

6. La desesperada Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es sacarle cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una cuchacha frustrada.

7. La que no gasta Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!

8. El síndrome Excel Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean todoentabladeExcel.Olvídesedediseñarledietas,rutinasde


gimnasio, sesión de spa, el mercado en Paloquemao, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.

9. Las muy extro-vertidas También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen ¿showcito¿ delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

10. La mujer antiamigos Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.

11. Tres son mucha compañía No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga ¿más chévere?. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...

12. Celos, malditos celosEs verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora de los tintos, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.



13 Las antiestéticas Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.

14. Las mamis vanidosasEstas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

15. Las criticonasAlgunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.

16. Ni tanto que queme al santo...Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una vieja intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.

17. El odio al fútbolSi no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte.

18. Disertaciones sobre el amorMujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el



amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.

19 La actitud anti hogarSi quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa cinco la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.

20. Las autosuficientesEs verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?

21. El chantajeNada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no dárselo, como si solo él se privara de placer.

22. Las escrupulosas y las suciasEn esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta



más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

23. Que lo cojan de esclavoMujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

24. Las comparacionesSi entre sus frases más comunes están ¿con mi ex hacía esto o aquello¿, ¿él era divino¿ o ¿él siempre me regalaba. . .¿, su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos? Como reza la balada de plancha ¿ya lo pasado, pasado¿, entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.

25. Los cuestionariosExisten varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú.


Ramiro DiazMASTER TRAINING

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