EDUCAR SIN IRA

Ángel Peralbo

Educar sin iraUn manual de autocontrol emocional

para padres e hijos

Primera edición: mayo de 2011

Cualquier forma de reproducción,distribución, comunicación pública otransformación de esta obra sólo puedeser realizada con la autorización de sustitulares, salvo excepción prevista por laley. Diríjase a CEDRO (Centro Españolde Derechos Reprográficos,www.cedro.org) si necesita fotocopiar o

escanear algún fragmento de esta obra. © Ángel Peralbo Fernández, 2011© La Esfera de los Libros, S.L., 2011Avenida de Alfonso XIII, 1, bajos28002 MadridTel. 91 296 02 00 • Fax: 91 296 02 06www.esferalibros.com ISBN: 978-84-9970-044-1Depósito legal: M. 11.294-2011Fotocomposición: IRC, S. L.Fotomecánica: Unidad EditorialImposición y filmación: Preimpresión2000Impresión: HuertasEncuadernación: HuertasImpreso en España-Printed in Spain

ÍndiceAgradecimientos ¿ESTAMOS FUERA DE CONTROL? CAPÍTULO I. LAS CLAVES DE LA PÉRDIDADE CONTROL

Un ritmo frenéticoEl caso de PalomaLas prisas se contagianAminorando la marcha

La influencia del cansancio y del

estrésEl caso de EstherClaves para reducir el estrés

Lo cotidiano también saturaLas rabietas de CandelaEl sueño nocturno de AlfonsoLas desobediencias de MarcosLa hiperactividad de FranEl despertar de la adolescenciade InésLos conflictos con JavierClaves que nos ayudan en ellargo camino

El proceso y los cambios que seproducen en la pérdida de control

Curva de la pérdida de controlemocionalSíntomas frecuentes en

situaciones crónicas o extremasEsquema humano de respuesta

CAPÍTULO II. LA IMPORTANCIA DELCONTROL

DE LAS EMOCIONESEl caso de GimenaQué hacer para ser dueños de

nuestras emocionesAprender a parar. Lo importantees llegar

Técnica del termómetro de laansiedad

Técnica del cinco x cincoAprender a ir más despacio.Aprender a desactivarnos

Técnica de la respiracióndiafragmática

Uso de las técnicas en cadena

Cuando hemos llegado demasiadolejos y estamos muy alterados

Técnica del contraste brusco detemperatura

Aprovechemos nuestra imaginaciónTécnica de la visualización

Controlemos lo que pensamosEl control de los pensamientosanticipatoriosAutoinstrucciones positivasLas rumiaciones

Ahondando aún más en nuestroautocontrol

Técnica de relajación muscularCambiando nuestra forma de pensar

y los pensamientos extremosPensamientos irracionalesPasamos a la discusión

Ideas que nos pueden ayudar a ladiscusiónSacando conclusiones mássensatas

Aprender a gestionar los conflictosCómo abordar los conflictos conequilibrio emocional

CAPÍTULO III. CONSECUENCIAS DE LAPÉRDIDA

DE CONTROL EMOCIONALLos ataques de ira

El caso de AlejandraReflexionando sobre la ira

El desgaste personalLa ineficacia percibida

El caso de CharoPérdida de autoestimaEl sentimiento de culpa. Claves

Influencia en el patrón educativoDe la falta de control emocionala un alto nivel de intransigenciay de ahí al patrón autoritarioEl caso de BenitoDe la falta de control emocionala una alta inseguridad personal yde ahí al patrón educativopermisivoEl caso de Ismael

Cómo se sienten ellos CAPÍTULO IV. CÓMO AYUDAR ALAUTOCONTROL

DE LOS HIJOSAyudarles a manejar las rabietas

Cómo manejar las rabietasLa técnica de extinción

Ayudarles con el miedo nocturno

El caso de AliciaAyudarles con la separación y las

nuevas parejasCómo calibrar las emocionesCuando no aceptan a la nuevapareja

Enseñarles a autocontrolarse en elcolegio

Qué se puede hacer desde casaQué se puede hacer desde elcolegio

Un caso desesperante: sunegativismo ante las tareas.

El caso de Pedro: un niño muynegativo, unos padres muydesbordadosNiños con ciertas dificultadesClaves para ayudarles

El fenómeno del bofetónTécnica del tiempo fuera

HABLAN LOS EXPERTOS

Educar con cariño, por María JesúsÁlava Reyes

Educando para la reflexión y elcontrol de uno mismo, por JavierCabanyes Truffino

Autocontrol de las emociones, porAntonio Cano Vindel

Educar emocionalmente: un reto depadres y educadores, por CarmenCastelló Tardajos

Actividad física para el cuidadopersonal y el equilibrio emocional, porAntonio Méndez Giménez

Padres e hijos: amores tumultuosos,

por Javier Urra Bibliografía Índice temático

A Pilar, Verónica y David.Mis principales acompañantes en

este trayectode las emociones que supone la vida.

Agradecimientos

A todas aquellas personas que hanconfiado en mí para ayudarlas en algotan valioso como conseguir sentirse bien

consigo mismas y ser capaces detransmitírselo a su vez a las que lesrodean. Personalmente para mí, resultauna continua experiencia vital deincalculable valor.

A todos aquellos que,independientemente de su edad, medemuestran que se puede cambiar ymejorar. Lo considero un regalo, unejemplo de superación.

A mis compañeros, que se desvivenpor cuidar de sus pacientes de maneracercana y profesional.

A los chicos y chicas que se dejanayudar, pues son muy valientes ydemuestran el potencial que tienen parasalir adelante y continuar por sí mismos.

A los padres y educadores que he

conocido, que cuando se han cuidado así mismos han podido cambiar su visióny aumentar su eficacia en la educaciónde sus hijos.

A Carlos Mateo, uno de lospsicólogos más experimentados quetrabajan hoy día en España y uno de losentendidos en inteligencia emocional dequien yo más he aprendido.

A Mónica Liberman, una magníficaeditora, con asombrosa capacidad parapromover y cuidar los detalles de esteproyecto. Es especial su dedicación y ladel resto del equipo editorial en temastan importantes para la sociedad comoel tratado en este libro.

A María Jesús Álava, psicóloga, aJavier Cabanyes Truffino, neurólogo, a

Antonio Cano Vindel, doctor enPsicología, a Carmen Castelló Tardajos,pedagoga, a Antonio Méndez Giménez,doctor en Educación Física y Deportes,y a Javier Urra, doctor en Psicología,grandes profesionales en cada uno desus campos y grandísimas personas,siempre dispuestas a participar ycompartir su sabiduría. Para mí es unlujo poder incluir sus opiniones yrecomendaciones. Estoy seguro de quelos lectores también lo agradecerán.

¿ESTAMOS FUERADE CONTROL?

Los psicólogos que nos dedicamos a la

intervención, principalmente enconflictos dentro del ámbito de lafamilia, hemos constatado en los últimostiempos un aumento considerable dedificultades en el manejo del día a díacon niños pequeños. Los padres acudena consulta cada vez a una edad mástemprana y por problemas derivados deno hacerse con un adecuado control delos niños por no conseguir instaurar conéxito determinados hábitos, comodormir a su hora o alimentarse bien ycon tranquilidad, por rabietas yreacciones extremas que lesdesconciertan, etc. Son problemas queno se pueden concebir comopsicopatologías o asuntos de extremagravedad, pero que, sin duda, generan

agobio y bastante sufrimiento.Este desconcierto y desesperación de

los padres cuando sus hijos son tanpequeños tiene que ver más concircunstancias que rodean a los propiospadres que con dificultades intrínsecasde los hijos. Los datos del últimoEstudio sobre la actividad terapéuticarealizada con niños, adolescentes yjóvenes en el Centro de PsicologíaÁlava Reyes, que se publicó en octubrede 2010, reflejan que, en lasintervenciones que hemos llevado acabo en los últimos años encomparación con los anteriores, hanaumentado considerablemente los casosde padres de niños menores de cincoaños que han asistido a consulta,

llegando incluso a atender a padres decríos de seis meses. Como datosignificativo hay que destacar que en el79,5 por ciento de ellos no ha sidonecesario tratar a los niños, sino que hasido suficiente con el trabajo hecho conlos padres. Hojas de registro deobservaciones, orientaciones generaleso pautas concretas a dificultadesespecíficas han sido algunos de losprincipales recursos que les hanpermitido hacerse con las situaciones ymantener después los niveles denormalidad que buscaban. De un tiempoa esta parte, en el trabajo con lospadres, una de las áreas que hemos vistoaumentar más ha sido precisamente eltrabajo del control de sus emociones,

hasta el punto de que, cuando vienen avernos por segunda o tercera vez, elhecho de encontrarse más tranquilos yconfiados les lleva, en muchasocasiones, a expresarse de la siguienteforma: «Es curioso, pero esta semana hasido especialmente tranquila» o«Durante estos días mi hijo ha estadomás centrado y mucho más normal...».

Es el efecto inmediato que tiene elcontrol de las emociones, que permiteadquirir una visión de los problemas losuficientemente distante como parahacerles frente con el mínimo de agobioy, por supuesto, sin la desesperación quecaracteriza esos momentos que muchospadres viven con demasiada frecuenciay que, con el tiempo, les lleva a

encontrarse totalmente desesperados ydesesperanzados.

El trabajo del control de lasemociones y el estudio de su influenciaen el comportamiento humano se hacentrado en el manejo de las mismas decara a poder diferenciar muy bien entreun nivel natural y apropiado comorespuesta a las situaciones negativas yun nivel excesivamente alto ydesadaptativo frente a las mismas.

Mantenernos bajo control nosignifica desnaturalizarnos sinomejorarnos para poder abordarel día a día con un nivel de

normalidad emocional quepermita experimentarsentimientos también normalesy no desvirtuados einfluenciados por abundantespensamientos negativos, sinopor otros mucho más ajustadosy positivos.

Pero no pensemos que estas

dificultades son característicasexclusivas de esta etapa infantil. En lapreadolescencia y en la adolescencia sevan a dar asimismo oportunidades paraque los padres se puedan verdesbordados, por lo que será todavía

más cuando éstos necesitarán controlarsus emociones, si quieren ser eficacesen sus acciones y sentirse equilibrados.Entre la intensidad de las respuestas delos adolescentes, que es mucho mayor, yel desgaste de los padres, que tambiénva en aumento, esta etapa esespecialmente proclive al trabajo delautocontrol emocional. En el últimoestudio citado anteriormente incluimosla evaluación de los problemasemocionales que presentaban los padresen los casos de intervenciones conchicos y chicas de hasta veintiún años.Los resultados obtenidos fueron que enun 27 por ciento de los casos las madrespresentaban dificultades de carácteremocional, con sintomatología ansiosa,

pensamientos negativos muy frecuentes oun estado anímico bajo. El hecho de quelos datos se refieran a las madres y no alos padres es porque son ellasprincipalmente las que asisten conregularidad a las consultas con sus hijos.

Pienso que llevamos demasiadotiempo hablando de que lascircunstancias actuales no ayudan y estopuede ser sintomático de que nomejoran, sino todo lo contrario. Muchotiempo dedicado al trabajo, demasiadasprisas día tras día, muchas y variadastareas a las que atender, etc. Con todoello, no resulta difícil pensar que nospodamos ver desbordados porcuestiones menores o cotidianas, peroque requieren, indudablemente, atención

y dedicación, dado que tienen que vercon la familia y los hijos. Pero siademás se trata de problemasimportantes, es más evidente todavíaque el nivel de frustración pueda sermuy alto, que el cansancio se traduzcaen agotamiento o que la labor de padrespueda generar pensamientos aún máslamentables del tipo: «Lo hago todomal» o «Yo no valgo para esto».

El psicólogo norteamericano DanielGoleman, dedicado desde hace años aaspectos importantes de la inteligenciaemocional, realizó unos estudioscentrados en una exhaustiva observacióndurante meses de las costumbres yocupaciones del Dalai Lama y susacompañantes. En ellos registró un gran

número de actividades que llevaban acabo de forma cotidiana, además deotras muchas variables que pensabapodían afectar a su calidad de vida yconcretamente que podrían estarrelacionadas con su salud. Una de lasconclusiones extraídas de los resultadosfue que los momentos de relajación queconseguían diariamente gracias a sushábitos de oración y meditación lesproporcionaban un ventajoso estado debienestar que repercutía en su buenasalud, siendo una variable excepcionalpara la prevención de enfermedades.

Cuando exponíamos este estudiocomo ejemplo en un taller para padres,una madre apuntó: «Eso es porque notienen hijos».

El alto nivel de frustración de lospropios padres al ver que ciertas cosasno funcionan, que sus hijos no avanzanmuchas veces en el aprendizaje,cuestiones básicas como el orden o lahigiene y la limpieza, la propia falta depaciencia que ven crecer en sí mismos,etc. van dando paso a sensacionesnegativas relacionadas con una bajavalía personal, llegando a versedesbordados y desembocando muchasveces en miedo al fracaso.

A ello hay que sumarle que prontoobservan que todo esto se transmite, y,lógicamente, los niños, como grandesobservadores que son, desde bientemprano van adquiriendo ciertastendencias a hacer las cosas deprisa y

muchas veces mal, a ser también ellosimpacientes e intransigentes y a noentender explosiones emocionalesnegativas ni en ellos ni en los adultoscon los que conviven.

Pablo, de ocho años, a quien conocíhace algún tiempo cuando vino aconsulta con su madre y su hermanapequeña, me decía: «No entiendo a mimadre, siempre está enfadada y me echaunas broncas impresionantes. Todos losdías hay algo, como ella ya vengacabreada...».

Si no fuera porque, en la mayoría delos casos, yo acostumbro a ver a lospadres y a trabajar con ellos antes dever a sus hijos, podríamos pensar que eslo típico que dice cualquier chaval que

ve las reacciones de los demás, peroque es incapaz de percibir las suyas. Sinembargo, en esta y en muchassituaciones parecidas es así, es decir,los padres han llegado ya a un punto enque manifiestan respuestas emocionalesdesproporcionadas, y lo peor es que sonconscientes de ello, lo que les creatodavía más desaliento y desesperación.

En particular, muchas madres me hanllegado a expresar que tienen lasensación de que casi siempre estáncomo apagando fuegos y falta eldetenimiento necesario para disfrutardel día a día. Habrá muchos padres quepiensen que es «imposible disfrutar conlo cotidiano». Y lo cierto es que seimprovisa mucho y se tiene la sensación

de pasar el día a un ritmo frenético, conlo que de esta manera es difícilconseguirlo.

Estamos en una sociedad que cadavez cuestiona, critica, exige y compitemás, pero que también encuentra menosapoyos y colaboración y se siente másincapaz y más débil.

A veces se ha perdido el rumbo y esconstante la preocupación. Esperoaportar el granito de arena que supongaque los adultos puedan acometer su tareade educar, guiar, enseñar y dar ejemplocon equilibrio emocional adecuado ysuficiente como para sentirse seguros delas distintas acciones que vayantomando. Con el convencimiento de quesus hijos también se lo agradecerán con

el paso del tiempo, me quedocomplacido por ello.

Capítulo I

LAS CLAVES DE LAPÉRDIDA

DE CONTROL

UN RITMO FRENÉTICO

Una cuestión importante a tener en

cuenta a la hora de analizar una de lasvariables que influye negativamente enel control de uno mismo es el ritmoacelerado que muchos padres presentanen el día a día. Un ritmo que la mayoríade las veces no es circunstancial nipuntual, sino que, por desgracia enmuchos casos, ha llegado a ser elhabitual y se viene presentando desdemucho tiempo atrás. Los padres loexpresan con frases como: «Es que voyllegando a todo, pero con la lenguafuera», «Voy deprisa a todas partes.Incluso gestiones que no tendría por qué

también las hago corriendo», «El tiempose pasa más rápido que antes».

El caso de Paloma

Paloma es la madre de Ainhoa, que

tiene cinco años, y de Alberto, que tienedos. Cuando vino a vernos por primeravez, el motivo que nos expuso era quehabía llegado un punto en que ya nopodía más, se sentía incapaz de seguirtirando para adelante. No teníaespecíficamente un área que identificaracomo problemática, sino que era aúnmás desmoralizante para ella, pues, alcontrario, no veía en ese momento

ninguna que funcionara bien. En eltrabajo, con su marido, con sus padres,con sus hijos...

Era tal la sensación dedesbordamiento que incluso estabapensando pedir una baja laboral, cosaque ya había tenido que hacer en elpasado, y esto le generaba aún máspesar, pues no quería llegar a eseextremo.

Era profesora de educaciónsecundaria en un instituto y daba clasesde educación física. Además, impartíaclases extraescolares de baloncesto enun centro, dos días a la semana. Su vida,como nos decía, era un no parar. Una delas cuestiones evidentes ya desde elprincipio era su necesidad, real o no, de

llegar a todo y con un nivel deautoexigencia muy alto, de tal maneraque los días le quedaban cortos. Así,por ejemplo, cuando sus hijos se iban ala cama, ella aprovechaba para seguirtrabajando, como en la época de lasevaluaciones cuando se llevaba a casalos exámenes para corregir; en cualquiercaso, siempre había algo en lo queocuparse. La cuestión es que no sequitaba la sensación de que todo lerequería más tiempo del que tenía, deque no disponía ni de un minuto queperder. En el trabajo no paraba quieta,ya que o bien estaba dando clases,preparándolas o tratando asuntossiempre importantes. En las clases debaloncesto con las niñas pasaba algo

parecido. Cuando no estaba dandoindicaciones propias de la actividad,coordinaba a otras profesoras delequipo o hablaba con padres que te níandudas o cuestiones a tratar. Por otrolado, cuando estaba en casa, era comouna carrera de obstáculos, ya que a sushijos había que darles la merienda,hacer algo de tarea —aunque muy básicaaún con la niña—, luego el baño, la cenay el cuento. Todo esto dicho así parecefácil, pero siempre hay imprevistos, ylos niños también tienen días buenos ymalos. En ocasiones, estaban yaagotados a media tarde o el pequeñíntenía ganas de llamar la atención ypillaba esas rabietas que tanta angustiale producían, o la hermana mayor, a

pesar de tener gran parte de la atenciónde su madre, como necesitaba menosque su hermano, muchas veces se poníaa su altura y se metía con él, cosa quesabía que nunca fallaba, o le daba porhacer muy despacio sus quehaceres, algoque también sabía que desesperaba a sumadre.

Hay dos cuestionesconsideradas comoresponsables de las prisas: unaestá relacionada con un grannúmero de tareas que tienen queser gestionadas en un tiempodeterminado y que no se puede

estirar, aunque no pocas vecesnos gustaría; otra correspondea las sensaciones internas derapidez, que no siempre estánacompasadas con las tareas quese hacen, pero que, sin duda,están relacionadas con un ritmotrepidante y excesivo en todoslos casos.

En el caso de Paloma había un poco

de las dos cuestiones, pero como ellasiempre había sido una persona conmuchos recursos personales y muyactiva, su capacidad para acaparartareas era verdaderamente alta. Las

dificultades se producían porque estesegundo aspecto, el de su rapidezinterior, se le había escapado de lasmanos.

Aun así, fue necesario priorizar yhacer algunos reajustes previos. De estamanera, Paloma tuvo que tomar algunasdecisiones, como simplificar la tarea decoordinación de las clasesextraescolares de baloncestoaprovechando los recursos del resto delos profesores y dedicarse sólo a ungrupo de alumnas. Eso sí, nicontemplamos la idea de darse de baja,pues el tiempo libre no se traduciría ensentirse mejor, ya que a las personascomo ella le surgirían previsiblementepensamientos de no estar cumpliendo

con sus obligaciones y además tendríatodo el tiempo para darle más vueltas alas cosas y para perderlo.

Hay personas que cuantomás tiempo libre tienen mástiempo pierden, y si bien escierto que perder o ganar eltiempo es totalmente subjetivo,ellas lo viven así.

El propósito de la terapia no era éste

en este momento.El objetivo que nos planteamos en

ese punto fue regular su ritmo interiorpara vivir el día a día con más calma, lasuficiente como para ir acometiendotareas sin estrés, sin esa sensaciónnegativa asociada a lo que hacía, lo cualera incomprensible, si tenemos en cuentaque le gustaba mucho su trabajo, susactividades de tarde, sus hijos, estar conellos y disfrutarlos. La toma dedecisiones también incluyó que eltiempo nocturno era para ella, pero pararealizar actividades gratificantes, comoleer, ver la televisión o sentarse en elsofá junto a su marido y en ningún casoterminar un trabajo; lo pendiente seharía al día siguiente y seguiría su curso.Al principio costó un poco convencerlade que esto no le iba a suponer un

problema de acumulación del trabajo oalgo similar; necesitaba acostumbrarse aactuar así por sistema. Como ella estabahabituada a hacer lo contrario, todo estole parecía impensable.

El trabajo es como laenergía, ni se crea ni sedestruye, siempre está ahí, y laspersonas que se sientenespecialmente bien cuando loacaban no son conscientes deque casi de inmediato tienenmás, y vuelta a empezar. Esnecesario caer en la cuenta deque hay que aprender a sentirse

bien incluso habiendo tareaspendientes, pues, lo creamos ono, siempre las hay.

Por otra parte, era importante que

aprendiera a ir afrontando actividadessin pensar en las que quedaban, sinointentando centrarse en las que hacía encada momento, como si fuese la última ola única.

Uno de los aspectos fundamentales enel que nos centramos fue en conseguirque Paloma avanzase el día másrelajada, sin esa progresiva activacióninterior que al final de la jornada erademoledora. Esta actitud era la

responsable de que cuando Ainhoa ibamás despacio que de costumbre, Palomale respondiese gritándole e increpándolepara que corriera, con lo que la niñamuchas veces se bloqueaba, provocandoque ella se pusiese aún peor; o quecuando Ainhoa le hacía alguna bromapesada al hermano, su madrereaccionara como si le hubieseagredido, y si a veces lo hacía, su madrecasi lo anticipaba. Esto lo conseguimoscon una de las técnicas que, entre otrasmuchas, mejor le iba: la relajaciónmuscular de Jacobson. Ella, deportista,entendía muy bien todo lo relacionadocon conceptos fisiológicos, comotensión y distensión muscular yconcentración y relajación mental. El

efecto conseguido es como si viajara encoche y bajara la marcha, pero manteniendo el mismo recorrido yconsiguiendo un consumo óptimo. Latranquilidad que Paloma portaba cadavez más le daba la posibilidad de vivircon más distancia y calma, sobre todolas cuestiones que no salíanadecuadamente, los malos momentos,los fallos. Pero también tuvimos quetrabajar su visión de este tipo deacontecimientos, para que aprendiera avivirlos con mayor normalidad de lo quelo hacía y no se sintiera fracasada si losniños presentaban determinadosproblemas o no experimentara unasensación de desastre si algo le salíamal en el trabajo.

En estas circunstancias, su estado lepermitía ser más eficaz, además desentirlo de verdad. Mediante registrosde conducta pudimos identificar muybien aquellos comportamientos tanto deAinhoa como de Alberto que eranecesario afrontar de una maneradiferente. De la misma forma, graciastambién a la observación de la actuaciónde Paloma, conseguimos darle pautas yaportarle estrategias adecuadas. Sentirsemenos desesperada y aprender aabordarlo de manera diferente leproporcionó el estado que buscaba y queera necesario, tanto para seguirtrabajando bien y a gusto, como paraseguir ejerciendo de madre con un niveladecuado de satisfacción.

Las prisas se contagian

Hoy, muchos niños se levantan muy

temprano y comienzan una jornada caside ejecutivo, es decir, arriba a laprimera, desayuno exprés, rápido, fuerade casa, variadas actividades en el cole,vuelta a casa y deprisa también aponerse a hacer los deberes, algo dejuego, cuando se puede, y rutinasnocturnas. Dado que los niños cuandoson pequeños son como esponjas que loobservan todo, que aprenden muy rápido—tanto lo que es bueno para ellos comotambién lo que no lo es—, hay que tener

en cuenta que las prisas de los adultosles superan muchas veces y que lo queellos necesitan es tiempo paradeterminados aprendizajes y hábitos,que serán para toda la vida, y no esasensación de vivir comprimidos entrediferentes obligaciones que se sucedenunas a otras.

Aminorando la marcha

Hay que caer en la cuenta de la

importancia de no seguir la inercia quenos lleva a cargarnos de actividades quenos pueden llegar a sobrepasar yreflexionar sobre cuáles podrían ser

prescindibles, cuáles se puedenminimizar y cuáles se pueden posponerpara más adelante.

Es necesario hacerse planteamientosserios que incluyan tomar decisionespara llevar a cabo ciertos cambios. Delo contrario, es impensable que una vezque hemos detectado que vamosacelerados, dejemos de hacerlo yaminoremos la marcha. Generalmentesupone sacrificar ciertas actividades,como en el caso de Paloma que tuvo quedejar algunas de las clasesextraescolares que coordinaba. A veces,el trabajo ocupa todo nuestro tiempo,otras veces son cuestiones relacionadascon los hijos, pero, en cualquier caso,hay que hacer un esfuerzo por priorizar y

quedarse sólo con aquellas actividadesque consideremos indispensables. ParaPaloma era necesario encontrar un ratocada día que le permitiera estartranquila, a gusto y poder reflexionar yno seguir trabajando hasta el infinito,como si fuese lo más importante de suvida. En este sentido, una baja laboral lehubiese puesto en su sitioinmediatamente, porque le enseñaríaque, si se pasa, las consecuenciaspueden ser justo lo contrario de lo quepretende, es decir, varios meses sinpoder trabajar. Pero, en estascircunstancias, sabemos que no esoportuno, ya que la persona debefortalecerse y aprender por ella misma aregularlo estando activa, aprender a ir

más despacio, no a dejar de circular.El autocontrol emocional es lo que

permite, por un lado, tener el equilibrionecesario para tomar estas decisiones, ypor otro, conseguir la adecuadaactivación interna para afrontar el día adía.

Es necesario aprender adesarrollar un ritmo quepermita hacerse cargo delpresente, siendo capaz deobservarlo y afrontarlo concalma. Los padres que corren selo suelen perder, pues su menteestá más en lo que tienen que

hacer después que en lo quehacen en ese momento. De estaforma, las sensaciones que vanacumulando son terriblementedesconsoladoras, facilitándolestambién a menudo pensamientosdel pasado altamenteinsatisfactorios.

LA INFLUENCIA DELCANSANCIO Y DELESTRÉS

Son muchas las razones que influyenen el cansancio que se va acumulando alo largo del día, y éste, a su vez, influyeen muchas actividades, mermándolas ohaciéndolas más difíciles.

Cuando estamos cansados,disminuyen nuestras fuerzas y nuestracapacidad de dirigirnos también a nivelemocional, dificultándonos lasemociones positivas y facilitándonos lasnegativas, con lo que se produce unadisminución de la capacidad deautocontrolarnos.

Son muchos los padres que, cuandose sienten frescos, son capaces deacometer muchos frentes a la vez y demanera verdaderamente exitosa, peroellos mismos, en otras ocasiones, con

menos fuerzas, se expresan así: «Llegaun momento en que me irritanenseguida», «Es ese punto en el que nopuedo soportar que me conteste así»,«Si me pilla de buenas, vale, pero comosea a partir de cierta hora, no aguantoque trate así a su hermana». Estas fraseshacen referencia a ese momento en elque el estado no tolera ya ciertas cosas yentonces es cuando se produce lahecatombe, la explosión.

El caso de Esther

Esther tenía dos hijos, una niña de

cuatro años y un niño de dos. En el

plano laboral había conseguidoestabilidad y un trabajo que le gustabamuchísimo; estaba en una compañía muyimportante y desde hacía tiempo dirigíaun equipo con el que daba soporte adiferentes empresas, algunas de bastantenivel. Su capacidad de trabajo, que eramuy alta, había quedado demostradahacía años, y compatibilizaba estaactividad con su labor de madre siempreocupada cuando llegaba a casa. Dadoque se lo podían permitireconómicamente, ella y su maridohabían decidido que las cosas de la casalas hiciera una persona externa sobre laque recaería, en principio, el mayorpeso del trabajo. Obviamente, siemprequedaban ciertas cosas indelegables de

las que se ocupaba Estherpersonalmente. Su capacidad era tal que,a pesar de levantarse a las seis y mediade la mañana, por las noches a las docey media podía estar aún despiertaultimando o leyendo algo.

Al llegar a este dato, muchos ya nospodríamos plantear que es insostenible oque incluso nunca podríamos hacer nadasimilar, ni siquiera durante un cortoperiodo de tiempo. Pues Esther llevabamuchos años haciéndolo...

Pero el momento en el que tuvimosque intervenir fue cuando el cuerpo dijoque no podía más. Ese trajín día tras día,a pesar de su indudable gran capacidad,tenía que pasarle factura, y asícomenzaron ciertas molestias físicas,

que, concentradas en el abdomen, lefueron generando un malestar progresivoque llegó a hacerse continuo. Primerofue al médico de familia, luego tomóalgo de medicación, después acudió alespecialista. Más tarde tuvo que ir aotros especialistas hasta ladesesperación. A esas alturas tenía yauna importante distensión abdominal,con los consecuentes desarreglosintestinales y un nivel de preocupaciónaltísimos. Este nuevo ingredienterepercutió, en primer lugar, en el ritmo,que sufrió una especie de frenazo, puesla sensación de cansancio llegó a ser tanimportante como las molestias físicas.Su nivel de eficacia en el trabajodisminuyó de forma considerable y, en

consecuencia, sus pensamientosnegativos aumentaron. De este modo,llegó a pensar cosas del estilo de: «Yano soy tan buena», «No valgo paranada», «En el trabajo soy un desastre».

Por otro lado, en casa le daba lasensación de no poder hacerse cargo decasi nada, y su preocupación eran losniños con los que carecía de lapaciencia necesaria ante los problemascotidianos, que se traducían en enfados yfrustración casi constantes. De igualmanera, los pensamientoscorrespondientes eran del siguiente tipo:«No puedo cuidar bien de mis hijos»,«Estoy siendo una mala madre», «Novalgo para nada».

El médico le dio la baja laboral,

pues llegados a ese punto no podía nicon su propio cuerpo y la distensiónabdominal era tal que tenía incesantesmolestias.

El estado en el que ya se encontrabaera un estado depresivo en el que, comoes característico, su nivel de actividaddisminuía considerablemente, suspreocupaciones aumentaban y sumotivación en general también estabapor los suelos. Su continuapreocupación le llevó a seguir visitandoa un gran número de especialistas y arealizarse toda suerte de pruebas. Unadoctora que conoce nuestro trabajo, yuna vez descartada causa orgánica quejustificase la dolencia que tenía Esther yque le producía aquella enorme

inflamación, le recomendó que acudieraa nuestra consulta y que estuvieraabierta a otras posibilidades, como unproceso de estrés.

Ése fue el comienzo de nuestroencuentro y donde empezamos aobservar y a averiguar lo que le pasabaa Esther.

Las primeras acciones lasencaminamos a examinar bien su nivelde actividad y sus pensamientosnegativos que ocupaban la mayor partede su tiempo. He de decir que durantebastante tiempo hubo una parte de ellaque se resistió a admitir que eseproblema físico tan evidente pudieratener alguna relación con el estrés, consus emociones o con algo parecido a

esto, pero estaba tan hastiada de dartantas vueltas sin conseguir la solución yera tal la confianza en la persona que lehabía recomendado, que puso todo elempeño que le quedaba.

Lo primero que nos propusimos fueque empezase a estar más activa, perocon actividades reforzantes para ella,que le proporcionaran sensacionespositivas, que disfrutase y que salieracuanto antes de ese bloqueo en el que seencontraba. Comenzó a andar, a salirpoco a poco, aunque con lentitud,porque físicamente aún se encontrabamal.

Aunque ella nunca había percibidosíntomas que pudieran relacionar conclaridad lo que le ocurría con el estrés,

lo cierto es que su alto nivel deresistencia durante mucho tiempo lehabía permitido creer que no teníalímite.

Todos tenemos un límite, y esde vital importancia queaprendamos a valorar nuestrasfuerzas y a medirlas para poderencontrar el equilibrio que nosproporcione la seguridad demantenernos en el tiempo conun desgaste mínimo y con uncansancio que día a díapodamos compensar y disipar.

Esther había sobrepasado sus fuerzas

con creces, y lo que era peor, ni se habíadado cuenta, por lo que o aprendía aidentificar las partes del proceso o cadacierto tiempo se podría encontrar en unpunto de no retorno en el que ya sesentiría lo suficientemente afectadacomo para bloquearse y tener que volvera parar.

Esther comenzó a practicar lastécnicas de desactivación, que sonaquellas estrategias destinadas aconseguir que ciertas respuestas internasmanejadas por el sistema nerviosoautónomo no permanezcan alteradas y enestado de alerta. Además de conseguirque sus niveles de ansiedad fuesen

realmente bajos, le ayudaron mucho aconocerse a sí misma en este sentido y acomprender cómo su nivel de actividadle llevaba a desentenderse totalmentedel estado interno que tenía.

Hay personas que funcionan tanrápido y son tan activas que ni seplantean que en su funcionamientointerno puedan existir procesos quenecesiten de tiempos para funcionar deforma adecuada.

Pues bien, Esther aprendió adisminuir sus ritmos, por ejemplo con larespiración diafragmática, una técnicaque a través del control de su ritmorespiratorio le permitía enlentecerlo ymanejarlo debidamente. Hay que saberque la respiración es una de esas

respuestas que dependen del sistemanervioso autónomo. Aprendió aregularse de tal manera que cuando senotaba algo acelerada, echaba mano deella y conseguía ir más despacio.

Siempre había sido una persona muyexigente y en parte por eso acaparabatantas actividades y además con éxito,pero, desde hacía algún tiempo, esospensamientos se habían vuelto en sucontra, puesto que ahora ponía enentredicho constantemente su valía, tantoen el trabajo como en casa, con sushijos, con su marido y en casi todos losplanos.

Trabajamos la reestructuracióncognitiva, una técnica que nos ayuda aidentificar aquellos pensamientos

disfuncionales, subjetivos eirracionales, que nos están influyendo demanera negativa, y a reinterpretar larealidad de forma más objetiva yadecuada, proporcionándonos un estadoanímico mucho más positivo. De estamanera conseguimos que no se dejasellevar por los pensamientos negativos ydistorsionados que había elaborado enla última etapa y que, poco a poco, fueragenerando otros y esforzándose porpensar de manera mucho más realista, nosólo recuperando pensamientos quehacía mucho tiempo no tenía, sinomejorándolos hasta lograr no pensar, porejemplo, que tenía que exigirse elmáximo siempre y en todos los sitios, oque no se podía permitir cometer errores

como cualquier persona.En relación a esto se dio cuenta de

que también ella podía cambiar su ritmode vida y tomar decisiones importantes,como hablar con su jefe y plantear unareducción de jornada para disponer demás tiempo que dedicar a sus hijos yayudarse en la línea que se habíaplanteado de ir más despacio por lavida. Aunque la empresa en la quetrabaja se caracteriza por ser muycompetitiva y conseguir de susempleados unos niveles de trabajo muyintensos, precisamente ella, que era muybuena en lo suyo, aún podía hacersevaler más, planteando soluciones que, ala larga, iban encaminadas a mejorar nosólo a ella misma, sino también a la

propia empresa por cuestionesrelacionadas con su motivación yrendimiento.

Por otro lado y en lo que a ocio serefiere, por primera vez en su vidaempezó a dar gran importancia a esasactividades ya iniciadas tímidamente.Formó un grupo de amigas con las quejugaba al tenis un día fijo a la semana ytambién con las que salía de vez encuando a tomar un café o a disfrutar decualquier otra actividad. Por supuesto,siguió sacando jugo a los fines desemana con la familia, saliendo ydisfrutando todos juntos.

Para conseguir esto fue preciso quesu marido colaborase algo más en casa ycomenzase a hacerse cargo de algunas

tareas, sobre todo las relacionadas conlos niños. No resultó fácil, porque élllegaba también tarde de trabajar. Peroella se lo propuso como una necesidadmás que como una posibilidad.

Los momentos de desesperación y defalta de control que se habían venidodando con los niños quedaronperfectamente superados en el instanteen el que mejoró el cansancio y encontróel equilibrio entre el desgaste y larecuperación diaria. También le ayudóel hecho de llevar a cabo durante un parde semanas los registros de conductasde los niños que le facilité y que lepermitieron ver con claridad lasconductas ante las cuales ella perdía elcontrol con más facilidad y su relación

con el cansancio. Algunas estrategiaspuntuales, como separar a la niñacuando se metía con el hermano sinllegar a enfadarse tremendamente conella, o ignorar por completo lasllamadas de atención del pequeño sincaer en la trampa de dedicarlecontemplaciones —que acababansiempre en desesperación, porque él noentendía nada y se ponía peor— y suserenidad progresivamente alcanzada lepermitieron resolver esas dificultadescotidianas con los niños.

Haber descubierto que podíacontrolar su cuerpo tras conocer cómoéste se resentía cuando ella presentabaestrés fue crucial para recuperar elequilibrio en su vida y en especial para

mantenerlo.

Claves para reducir el estrés

Muchas son las medidas que

podemos poner en práctica para reducirel estrés. En el siguiente cuadroseleccionamos algunas de ellas:

Qué hacer para reducir el estrés

Descubrir los estresores: esoselementos del día a día, ya seantareas del trabajo, actividades y

necesidades familiares o cualquierotra circunstancia que nos exijanuna dedicación y un esfuerzoimportantes y que, por sí solos opor su acumulación, sobrepasannuestra capacidad de hacerlesfrente con fuerzas y recursossuficientes.Identificar cómo nos afectan ycómo respondemos ante ellos.Pensar en cómo los compensamos,es decir, qué estamos haciendopara encontrarnos bien, y disfrutarde la vida a pesar de los malosmomentos. .Intentar romper las inercias queconsideremos que pueden serperniciosas para nuestra salud.

Para ello es necesario que nosplanteemos parar y compartir conlos demás cómo nos sentimos eintentar que se involucren, sobretodo en el caso de la pareja. Es unproblema familiar, no personal, yde hecho, la experiencia siempremuestra que acaba afectando atodos.Encontrar ese hueco diario que,como decía María Jesús ÁlavaReyes en su libro Trabajar sinsufrir, ayuda a reequilibrarnos.Tomarnos algo más de tiempo paralas tareas de cara a conseguirdisponer de más margen y asípoder retrasarnos sin tener esasensación de que va a ser un

desastre.Delegar y asumir que hay queintentar repartir el trabajo. Escierto que muchas veces nadiepuede hacer lo que nos pertenece anosotros y parece que estamosabocados a sufrir hasta explotar,pero habrá que tomar decisionesque nos ayuden a descansar. Quizáentonces tendremos que bajar elritmo y priorizar, dejar depretender ser los mejores y detenerlo siempre todo listo —ser losmejores empleados, los mejorespadres y los mejores amigos...— yentender que, si mantenemos losojos bien abiertos, podemosdescubrir esas señales que nos

manda el cuerpo y que nos indicanque nos estamos pasando, y que, deseguir así, probablemente estemosdestinados a sentirnos exhaustos y agenerarnos un problema cada vezmayor.Disminuir nuestro grado deexigencia sobre todos los asuntos ydiscriminar los verdaderamenteimportantes de otros, quizá algomás secundarios.Hacer algo de deporte o al menosalguna actividad frecuente quepermita estar en forma. El deporteayuda mucho en el control de lasemociones, pues mantiene en formala capacidad pulmonar, la actividadcardiaca, el tono muscular, en

definitiva, un adecuadofuncionamiento de muchos de loscomponentes fisiológicosinvolucrados en el funcionamientode nuestro sistema nerviosoautónomo y cumple funciones deregulación no sólo a nivelnervioso, sino también hormonal.Por otro lado, el deporte regulargenera endorfinas, que son lashormonas encargadas de ciertassensaciones de bienestar que seproducen en el cerebro.Cuidar nuestra alimentaciónmanteniendo una dietasuficientemente rica en nutrientes yvitaminas que nos faciliten unadecuado nivel de energía y

bienestar durante todo el día.Entrenarnos en un adecuado manejode las técnicas para reducir elestrés y aumentar el grado decontrol sobre nosotros mismos.Esto es vital para que en larelación con los hijos seamosplenamente responsables de todo loque hacemos y decimos y podamosmanejar bien nuestras respuestas,con la calma que les faltará a ellosa menudo. Aún existen muchospadres que se preguntan por quéhan de controlarse ellos y no sushijos. La respuesta es sencillamenteporque ellos son los adultos, cuyacapacidad para entenderlo yconseguirlo es mucho más alta,

sobre todo cuando caigan en lacuenta de que es así. Cuando losniños van conviviendo conmodelos de adultos que seesfuerzan en manejar su estrés y encontrolarse adecuadamente, seproduce un progresivo aprendizajeque les conducirá a conseguir seradultos autocontrolados yequilibrados.

LO COTIDIANO TAMBIÉNSATURA

Cuando, un día tras otro, se nos

presentan las mismas dificultades y yallevamos tiempo inmersos en constantesproblemáticas, acabamos presentandocierta facilidad para perder el controldiario ante los primeros signos de quese va a producir esa problemática.

Solemos pensar que las madres sonquienes están más de los nervios porqueellas mismas son las primeras enexpresarse así cuando les preguntamos.Esto nos podría inducir a concluir quetienen mayor tendencia a perder elcontrol. Pero lo que ocurre realmente esque, por regla general, son las que estánmás expuestas a la presión que en el díaa día implica atender a muchas cosas a

la vez. Y los hijos suponen, lógicamente,una de las partes más significativas deéstas, por lo que es indudable que lasmadres pierdan el control en lo querespecta a ellos. En los casos en los enque el padre se ocupa en mayorproporción de los hijos y todo lo queello conlleva, se da exactamente elmismo efecto, mostrando más desgaste ymás dificultades en el control de susemociones.

Muchas son las situacionescotidianas en las que los padres puedenperder el control, y no siempre han deser especialmente problemáticas, bastacon que se repitan una y otra vez. Ya nose trata de pensar, como hemos dichoantes, que las circunstancias personales

—como el exceso de trabajo, el estrés oir deprisa a todas partes— son lasresponsables de todo, sino que tambiénhay que tener en cuenta que el rol depadres conlleva una especialsensibilidad a lo que no funciona. Estogenera, muchas veces, unos altos nivelesde preocupación y de malestar queconducen a estar muy encima de esasinnumerables cuestiones, lo que puedeprovocar, entre otras consecuencias,graves desequilibrios emocionales.

Las rabietas de Candela

Los padres de Candela se alteraban

enormemente cada vez que la niñapresentaba una rabieta. Cuando lapequeña estaba extremadamentecansada, se mostraba caprichosa yentonces pedía lo que fuese; si estabancomprando el pan, ella quería un bollo,si era la hora de volver del parque, sequería quedar, y si estaba jugando conun niño y quería su juguete, tenía que sersuyo. Obviamente, estas cosas quedeseaba no podían ser, por lo que sunivel de frustración era tal que teníaunas respuestas enérgicas que podíandurar tanto tiempo que a su madre leparecían interminables. Enseñamos a suspadres a manejar esas rabietas, entreotras estrategias, no haciéndoles caso,para que la niña asumiera cuanto antes

que con esas conductas no conseguiríanunca lo que se proponía, sinexcepciones. Pero, a pesar de que estoes relativamente fácil, el principalproblema que se nos presentaba era quelos padres también se enfurecían cuandoCandela actuaba así, y aunque a vecesintentaban que no se notara —pues solíaocurrir cuando había gente delante—, lopasaban tan mal que internamente sedisparaban casi más que la niña. Queellos se tranquilizaran y pudieran actuarcontrolados, y no como si fueran unespejo de las reacciones de Candela,resultó lo más difícil. Fue necesariotrabajar sus pensamientos de vergüenzaprovocados por el hecho de que hubieragente delante; los de frustración por no

entender por qué Candela hacía esascosas; los de sentirse mal consigomismos por perder también el control; yalgunos más, puesto que unos suelen irencadenándose a otros.

El sueño nocturno de Alfonso

Los padres de Alfonso tenían

verdaderos problemas para que éste sefuese a la cama por las noches a unahora razonable. Prácticamente desde queempezó a manejarse tan bien solo,saltando sin problemas de la cama, erararo que un día se quedara en ella a laprimera. Se levantaba muchas veces, se

asomaba al salón donde estaban suspadres, o pedía agua no una, sino variasveces, quería que le acompañaran a lahabitación, que se quedaran con él unrato, etc. Esta mecánica resultabaagotadora para ellos, que a esas horasdel día no podían ya ni con su alma ytambién, por añadidura, les provocabamuchas veces discusiones sobre laforma adecuada de manejar el asunto,con lo que aún se deterioraban más susfuerzas y hasta su moral. Los potentesenfados que experimentaban conAlfonso y entre ellos eran sin duda mássignificativos que el problema en sí,pues el niño no tenía realmente ningunadificultad, ni terrores nocturnos, nisiquiera inseguridad llegado el momento

de dormir. Se trataba más bien de untema relacionado con su capacidad paramanejar el ambiente, que habíadescubierto que era muchísima. Eracurioso observar que, si algún día lamadre —que era quien más sufría poreste asunto— viajaba por trabajo, elniño se acostaba con menos parafernaliay prácticamente con normalidad. Lospadres tuvieron que observar, pero demanera más objetiva, qué estabapasando, y cómo Alfonso les estabamanipulando exquisitamente. Tambiénfue necesario que aprendieran algunasestrategias para solventarlo, bastanterápido por cierto, como cuidarse de nohacer nada que el niño pudierainterpretar como un triunfo. Eso

significaba no repetirle que se fuera a lacama, ni decir cosas como: «¿Ya estásaquí otra vez?», no irse con él, nollevarle agua. A partir del instante enque se metía en la cama, limitarse allevarle si se levantaba, tantas vecescomo fuera necesario, pero no dirigirlela palabra y, por supuesto, nunca irsecon él o acostarse a su lado, pues estoera tan reforzante para el niño quejustificaba que perseverara en el intento.Para los padres fue relativamente fácilacometer estas pautas una vez quepudieron autocontrolarse y conseguirque esta costumbre de Alfonso no lessacara de sus casillas y poder decidirlas primeras noches quién habíaconseguido estar más tranquilo para

actuar mientras el otro podía quedarsehaciendo otras cosas. Y tuvieron queeliminar de sus pensamientos cualquierresquicio de que pudiera tener algo demiedo nocturno, o que resultabadoloroso dejarle solo llorando, cosa quehacía muy bien hasta ese momentoAlfonso, ya que había descubierto quecasi nunca fallaba.

Las desobediencias de Marcos

Ya desde muy pequeño parecía que

Marcos tenía algún problema con laautoridad, pues le costaba acatar lasórdenes y se mostraba muy enfadado

cuando tenía que hacer algo que noquería. Casi nunca obedecía a laprimera vez que le mandaban algo y,además, sus modales habían progresadoa peor en los últimos años. Cuando lospadres dieron el paso de pedirnosayuda, Marcos tenía ya la experiencia deunos años actuando de esta manera y laedad de doce años, es decir, laintensidad de un preadolescente. Elresultado era esperable: unos padresdesgastados y con un nivel de enfado yfrustración tremendo. Cada vez queMarcos les desobedecía, la respuesta deellos ya era extrema: le reprendían, perode manera muy enérgica e inmediata,con lo que las discusiones familiareseran la tónica general. En este caso,

como en tantos otros aún hoy día, confrecuencia llegaban a las manos, yaunque el niño no respondía, era unacuestión probablemente de tiempo. Deesta forma, si no lo hubieran frenado atiempo, podría haber desembocado enuna situación en la que padres e hijosacaban denunciándose por agresiones.Los padres de Marcos tuvieron queaprender a regular las desobedienciasde su hijo con un sistema menospersonal y emocional, en el que sepusieran en juego determinadasconsecuencias para el niño. Así, si noapagaba el ordenador a su hora, nopodría utilizarlo al día siguiente; si novenía a comer a la hora, no comía; si nocumplía con el horario de estudio

estipulado, no podría acceder a todoslos privilegios que tanto le gustaban. Seharía una lista en donde todo quedaríamuy bien regulado. La clave de lasolución de este caso estuvo enconseguir que ellos autocontrolaran esasrespuestas que de manera casiautomática habían desarrollado ante losproblemas que presentaba Marcos y queeran las responsables de que nohubieran podido mantenerse firmes, y sí,en cambio, bastante inseguros yperdidos ante las conductas de su hijo.Dejaron de tomarse las desobedienciascomo una provocación y sobre todo noactuaron como si lo fueran. Marcos vioque no le resultaban rentables ydescubrió que no tenía ningún poder

sobre el equilibrio y la tranquilidad desus padres.

La hiperactividad de Fran

Fran tenía quince años y, a pesar de

haber llegado ya a la adolescencia,hacía muy poco tiempo que había sidodiagnosticado de trastorno dehiperactividad. Hago especial énfasis enla edad, porque cada vez se llevan acabo diagnósticos más tempranos yfiables de este tipo de trastornos. Portanto, debería ser raro que lleguen aestas edades sin resolver. Sin embargo,por mi experiencia clínica, son muchos

los adolescentes que acuden a consulta,y al efectuarles las pruebas pertinentes,cumplen con los criterios para eldiagnóstico, resultando ser hiperactivoso con déficit de atención, o las doscosas. Pues bien, los padres de Fran,como los de cualquier otro adolescentecon este tipo de dificultades, a estasalturas ya, estaban desesperados, sinexplicaciones para esas respuestasimpulsivas de su hijo, como las que lecomplicaban colegio tras colegio larelación con algunos profesores, o surechazo frontal a todo lo que tuviera quever con estudio y esfuerzo, aunque lascosas que le gustaban las hacíaperfectamente —lo cual eradesconcertante—, o los problemas de

conducta derivados, que son tanhabituales en estos críos. Los padres deFran fueron adquiriendo informaciónsobre las causas y todo lo relacionadocon el trastorno y su hijo, los instruimospara hacerle frente y, por encima detodo, les enseñamos estrategias deautocontrol emocional para recuperar lavitalidad perdida, amortiguar loscambios y fluctuaciones que presentanestos chicos y convivir con el trastorno,pues sabemos que es imprescindiblepara todos los miembros involucradosen la mejoría. Aprendieron a estarcalmados cuando Fran estaba nervioso,a pensar que lo podían conseguir cuandolas cosas no iban bien, a transmitírselosiempre por encima de las

circunstancias, a frenar su ímpetu eimpulsividad, a no sorprenderse cuando,tras un periodo de tiempo bueno, parecíavolver para atrás; en definitiva, aconvivir con su hijo y el trastorno.

El despertar de la adolescencia deInés

Inés, de dieciséis años, siempre

había sido una chica modosita, cariñosa,cercana, y con ella sus padres podíanrealizar cualquier actividad e ir a todaspartes sin ningún tipo de conflicto. Elproblema es que, según ellosreflexionaban, esto había cambiado en

muy poco tiempo, de tal forma que ya nole gustaba ningún plan familiar; sóloquería salir con sus amigas, no se sentíaa gusto en casa con ellos, permanecíahoras en su habitación conectada ainternet, hablaba sin parar por elteléfono móvil, había empezado apinchar en los estudios, comenzó a salircon un chico... en conclusión, se habíaproducido un cambio y, como decíanellos, ahora era otra, no era la hija quehabían tenido hasta ese momento. Loprimero que transmitían sus padres erala necesidad de conocer el porqué deese cambio tan brusco; después, cómoactuar frente al mismo, y luego, cómohacer para sentirse mejor. Sin embargo,lo primero que tuvimos que trabajar fue

su serenidad y su propio autocontrolemocional, pues, con el cambio de Inés,ellos también cambiaron inmediatamentey ya hacía tiempo que no eran losmismos: se les había agriado el carácter,estaban amargados casi todo el tiempo ylas formas que habían adoptado con suhija para intentar regular los problemasque presentaba eran extremas, tanto queésta decía de ellos lo mismo que ellosde ella: que la trataban mal, que no laentendían y que le estaban amargando lavida. Sabemos que son frases típicas deadolescentes y no solemos darles ningúnvalor, pero de esa manera nos perdemosuna parte importante que tiene que vercon la forma de percibir nuestrasacciones.

Entre la información que necesitabany el entrenamiento en el control de susrespuestas encontraron la clave de lanormalidad. Así, pudieron trabajar enlos dos aspectos que necesitan este tipode casos: por un lado, en tener lasuficiente templanza y autocontrol comopara enseñarle a Inés que, a pesar de susdesvaríos, ellos eran capaces demostrarse afectivos con ella y templadosante determinadas conductas, y por otro,firmes y contundentes para ponerle esoslímites que, ahora más que nunca, ellanecesitaba. Habría sido totalmenteimposible conseguirlo de no ser por eseequilibrio recobrado, equilibrio queInés también iría adquiriendo poco apoco y conforme la adolescencia perdía

su ímpetu.

Los conflictos con Javier

Javier ya tenía veinte años y su

situación era de estancamiento vital,algo así como lo que podríamos pensarque le ocurriera a una persona demediana edad, en torno a los cuarenta ycinco o cincuenta años, tras sentirse enparte defraudado de la vida. Pero, eneste caso, se podía decir que Javierapenas había empezado a vivir, por loque resultaba aún más dramático. Sinmotivación para seguir estudiando, sinninguna gana de trabajar y con el pleno

convencimiento de que sus padres teníanque hacer y respetar lo que él decidiese:«Yo ya soy mayor para que me manden,y hago lo que quiero».

Las situaciones con Javier ya hacíatiempo que eran extremas: las salidasnocturnas del fin de semana incluíanvolver por la mañana; de lunes a viernestambién pretendía salir; no respetabahorarios de comidas u otras cuestionesque incluían al resto de la familia;sospechaban que había empezado afumar porros; se mostraba agresivoverbalmente con ellos, etc. La situaciónera dramática y los padres se veían consus fuerzas extremadamente mermadas ycon la sensación de que, con el paso deltiempo, se les escapaba de las manos.

Las situaciones más dolorosas seproducían cuando se encaraba porcualquier cosa que le decían y sobretodo cuando él se metía con su madre,algo que hacía bastante a menudo; elpadre intervenía y el nivel deconflictividad llegaba a voces y gritosterribles y algún que otro empujón,manotazo y en algunas ocasiones másaún. Frente a esta espiral de situacionesextremas se hacía necesario que lospadres pudieran tomar decisionesimportantes, poner el límite allí dondeJavier ni por asomo estaba dispuesto ahacerlo y todo ello con un templeabsolutamente ineludible, primero, parahacer frente al nivel de conflictividadevitándolo, parándolo o escapando a él;

y en segundo lugar, para ser capaz dedecidir y mantener las decisiones, apesar de la ingratitud que supone tenerque hacerlo, especialmente si son duras,como en este caso en que tuvieron queplantarse y ponerle condiciones paravivir en casa. Si aceptaba unas normasmínimas, podría hacerlo. Si no, tendríaque marcharse. Siempre resulta durotener que verse obligado a hacer estoúltimo, aunque, en algunos casos, esabsolutamente necesario. De locontrario, el problema se cronifica ycada vez produce en los padres unamayor sensación de impotencia ysumisión. El autocontrol emocional lesdevolvió la templanza y la esperanza devolver a manejar la vida familiar,

controlando sus miedos y suspensamientos de culpa y de duda.

No hace falta que las situacionessean tremendas, dramáticas o ni siquieraextremas para que la desesperación seapodere de los padres. Lascircunstancias oscilan desde situacionescotidianas con los hijos pequeñosligadas a rutinas y aprendizajesconcretos y previsibles desde el puntode vista evolutivo, hasta la complejidadde ciertas etapas adolescentes, dondetambién es habitual que se presentenmomentos desbordantes o novedosos. Elhecho de que los seres humanos sepongan a prueba en su papel comopadres día a día queda patente en estastesituras, y que el cargo conlleva etapas

de desequilibrio y desesperación es unhecho que necesariamente justifica eldominio de estrategias que loneutralicen y que les permitadesarrollarse como padres satisfechos yrealizados.

Claves que nos ayudan en el largocamino

Admitir que la educación es un

proceso a largo plazo.Es frecuente que cuando surge un

inconveniente con los hijos se tienda apensar en términos de cierta gravedad yse pierda fácilmente la perspectiva

temporal del asunto. Si no quiere tomarzumos, llegamos a creer que de adultotendrá un problema con el calcio, o sitiene rabietas, que desarrollará unproblema serio de conducta. Perdemosla perspectiva que nos permite situaresos comportamientos en el tiempopresente sin suponer de forma forzosaque será así en el futuro. Son muchosaños para el aprendizaje, y cuando algoresulte problemático, será como unaseñal que nos ayude a buscar recursospara mejorarlo.

Asumir que todo no puede salir a la

perfección.Es parte del aprendizaje y de forma

inevitable se tienen que presentar fallos,

retrocesos e inconvenientes. Pero habráque hacer un esfuerzo por pensar quedisponemos de mucho tiempo parasolucionar, reconducir e insistir en losaprendizajes adecuados.

Que ahora tengamos problemas nosignifica que siempre vaya a ser así.

Contrastar con personas que

puedan estar en nuestra misma fase enla educación de nuestros hijos.

Esto nos permitirá situar en su justamedida lo que nos ocurre. Si detectamosque son fases necesarias por las quetiene que pasar, nos sentiremos mástranquilos. Si, por el contrario,concluimos que se puede estar dandouna situación problemática, podremos

buscar una solución. En cualquier caso,será un acierto compartirlo con laspersonas allegadas que nos puedanechar una mano.

Hacer proyecciones de futuro.Debemos intentar dirigir nuestros

pensamientos hacia un futuro a largoplazo en el que seamos capaces de verque las cosas marchan adecuadamente ycon normalidad. Además de servirnospara salir del atolladero en el que nospodemos encontrar y recobrar el ánimopara seguir adelante con optimismo, nosayudará a encontrar claves para saberpor dónde tirar.

Pensar muchas veces que nosotros

de pequeños también pudimos tenerdificultades y eso no es el final.

Hemos de ser capaces de darnoscuenta de que si superamos tantosescollos en nuestra infancia fue porquelos que nos rodeaban se ocuparon deayudarnos, al margen de que sepreocuparan o no, ya que, aunque enocasiones tendemos a pensar que sonconceptos idénticos, se trata decuestiones bien distintas y muchas vecesantagónicas, es decir, si hay muchapreocupación puede haber pocaocupación.

EL PROCESO Y LOSCAMBIOS QUE SEPRODUCEN EN LAPÉRDIDA DE CONTROL

Hay que entender muy bien cómo

perdemos el control las personas, cuálesson las cuestiones ante las cuales loperdemos y en qué consiste el procesoque se pone en marcha en nuestrointerior, desencadenando una serie derespuestas, de las que la mayoría de lasveces ni siquiera somos conscientes. Deesta manera, sabremos muy bien por quésomos capaces de llegar a esos extremosy cómo reconducir la situación.

Existen dos falacias en relación coneste asunto:

Primera falacia: «Yo soy así y no lo

puedo evitar».El padre de Patricia era una

magnífica persona y un profesional de laenseñanza muy volcado en su trabajocon los adolescentes. Con su hija lairritación era casi constante, de talforma que traspasar la línea que separalos conflictos normales y manejables deaquellos inadmisibles que incluyengritos y momentos duros resultabademasiado fácil. No conseguía quitarsede la cabeza la idea de: «Yo ya no voy acambiar. A mi edad ni me lo planteo».

La realidad era que su carácter

variaba o que tenía dos distintos, ya quese comportaba de las dos formas, puesen la calle, con sus alumnos e inclusocon sus otros dos hijos sus reacciones seincluían más en un término medio, yaunque se enfadaba, no era siempre niexclusivamente, como es lógico.

Son muchas las personas quejustifican el descontrol de susemociones apelando a la idea de queellas son así y es su carácter. Paraempezar, el carácter supone toda unacomplejidad de elementos personalesentre los que se mezclan variables deltemperamento y variables aprendidas. Sibien las primeras se asocian más aparticularidades de cada persona,algunas de las cuales están ya al nacer y

nos acompañan toda la vida, lassegundas se van configurando según lasexperiencias que vamos teniendo y elentorno que nos rodea, que generadiferencias importantes. A esto hay queañadir que aunque el carácter se vaformando poco a poco, consolidandociertos patrones característicos, sobretodo a lo largo de los primeros años, nopodemos verlo como algo fijo einamovible y quedarnos sólo con laparte que nos viene impuesta, ignorandola influencia de lo aprendido.

Los aspectos que hemosaprendido, aunque a veces no lo

parezca, merecen tratarse comoelementos que se puedendesaprender o ser sustituidospor otros nuevos aprendidosproducto de nuevosaprendizajes. Pensar quepodemos hacerlo o no va a serclave para intentarlo, y esto, asu vez, es clave paraconseguirlo.

Y si cuando somos pequeños se

producen importantes aprendizajes casisin darnos cuenta, cuando somos adultoshemos de proponernos dichoaprendizaje. De lo contrario, podemos

afirmar que no se producirá. Segunda falacia: «Son los demás

quienes me provocan».«Esta chica tiene la facultad de

sacarme de mis casillas. No la soporto,siempre está en medio de todos losconflictos». Cándida estabaabsolutamente segura de que era esaalumna en concreto la responsable deque perdiera el control en algunasocasiones, lo que la llevabadirectamente a enfadarse, alzar la voz,mandarla a dirección o echarla fuera declase. La verdad es que perdía todo eltemple con ella, toda esa entereza quenadie mejor que los maestros conocenhoy día, pues son muchas las

oportunidades que se dan para ellodentro del aula.

No sabía que la alumna pensaba lomismo que ella: «Es la única que mepone de los nervios. Me tiene manía yme provoca delante de los demás».

Y la verdad es que las dos estabanequivocadas. El control de nuestrasemociones no lo tiene nadie, a no serque se lo ofrezcamos y se lo pongamosfácil para conseguirlo. Lo deberíamosde tener nosotros y nadie más.

Es necesario empezar por asumir laresponsabilidad de hacernos cargo denuestras emociones para poder aprendera controlarlas en los momentos en losque se puedan desbocar y perjudicarnosa nosotros y a los demás. Entender que

somos nosotros quienes lasautoprovocamos es el primer paso paraconseguir hacerlo.

Curva de la pérdida de controlemocional

Cuando dejamos de tener elcontrol de nuestras emocionesnos quedamos expuestos a lopeor de nosotros mismos y alantojo de los que nos rodean.

Las personas venimos preparadas

para reaccionar de manera intensa antesituaciones amenazadoras —sean realeso imaginadas— y ello origina fuertesreacciones en cadena que puedenparalizarnos o movilizarnos de formarápida con una fuerza digna del animalmás fiero. Sin embargo, en situacionesque se dan en el entorno familiar o en larelación con otras no deberían de darseeste tipo de reacciones y sí aparecerotras, de carácter más aprendido y másacorde a situaciones que, aunque puedanser conflictivas, es posible que se hayanrepetido en otras ocasiones.

Hay que dejar claro que no vamos apretender controlar nuestras emociones

en el sentido de manejar un sistema quetiene su función, tan natural como tantasotras, con el fin de evitar reaccionarintensamente ante una circunstancia queasí lo requiera, de la misma manera quenunca intervendríamos en ningún otrotipo de proceso humano como lasudoración, cuando el cuerpo necesitaeliminar líquidos para reequilibrar latemperatura corporal o la sensación desueño, cuando el cuerpo necesitadescansar y se acerca la hora de irse ala cama.

Por ello, es especialmente importanteatender a las diferencias entre un tipo derespuesta adaptativa a la situacióninesperada, y otra que, por el contrario,resulta ser poco o nada beneficiosa.

Podemos apreciar cómo, en lamayoría de los casos en los que tenemostendencia a perder el control enpresencia de los niños, según se acercanlas situaciones típicas de conflicto, elestado interno que indica el nivel deactivación fisiológica suele ser yamayor que el que tenemos cuandoestamos tranquilos. Relacionado conesta cuestión es necesario destacar queexisten diferencias entre unas personas yotras incluso en su estado habitual.Mientras que algunas personas suelenfuncionar internamente con un nivel detranquilidad alto, desarrollandorespuestas más lentas, tomándose tiempopara la reflexión y conduciéndose en eldía a día con cierta calma, otras, por el

contrario, van de por sí más activadas,poseen otros tiempos internos y susniveles de respuesta general son muchomás rápidos. Podríamos decir que estaspersonas están situadas en la curva deactivación fisiológica en una posiciónmás alta, incluso cuando estántranquilos.

Pues bien, como decía, cuando se

acercan los momentos difíciles esnormal que se produzca un aumento delnivel de activación interna. La razón esque suele haber elementos que nospermiten anticipar los problemas, comoel hecho de ser habituales en este tipo desituaciones o de que momentos antes yahayamos tenido algún contratiempo o,como en ocasiones puede ocurrir, queestemos ya algo activados porcuestiones ajenas a la circunstancia encuestión. Por ejemplo, Miriam, la madrede José, cada vez que recibía adultos encasa, amigos o familiares, aunque eraalgo que le encantaba, antes de quellegaran se ponía nerviosa y empezaba aarrepentirse por lo alterado ydesobediente que se ponía el niño y lo

mal que lo pasaban ellos. Su nivel detensión iba en aumento.

Lo que ocurre en realidad es que, porregla general, cuando se pone en marchaeste proceso de activación fisiológicainterna, va en aumento, y así resulta que,si al estar totalmente tranquilos, nuestrocerebro relativiza con facilidad muchascuestiones que nos rodean y discriminamuy bien los problemas reales, de lascuestiones menos urgentes oimportantes, cuando estamos algoactivados tiene más dificultades paraconseguirlo. De la misma forma, amedida que nos vamos alterando, nosfijamos más en esas cuestionesproblemáticas, como si una cosa llevaraa la otra. Es toda una cadena en

apariencia imparable. Hay muchospadres que ya desde el principio dicenaquello de: «Esto va a acabar mal»,«Por este camino la vamos a liar»

No se suelen equivocar; es como laprofecía autocumplida. El cerebro se vapreparando y finalmente reacciona,muchas veces de forma estrepitosa.

El siguiente punto importante de lacurva de activación fisiológica en el quenos tenemos que fijar es el quecorresponde a la parte más elevada dela misma. Llegar a él supone instalarseen el nivel más alto de descontrolemocional y alcanzar un punto de noretorno. Es aquí donde se producen lospeores momentos, los de mayorintensidad, en los que se dicen y hacen

cosas de las que después podemosarrepentirnos. La representación internade lo que ocurre en ese momentointeriormente conlleva que el sis temanervioso autónomo dispare la ramasimpática, que es el me canismonervioso que se encarga de activar laglándulas relacionadas con la respuestaen cuestión. Cuando esto ocurre, hay quesaber que hasta que la ramaparasimpática no reestablezca elequilibrio del sistema nervioso, nohabremos vuelto a recobrar lanormalidad y este proceso requierealgún tiempo. Éste es el proceso que seproduce cuando, por ejemplo, tras unaintensa discusión y a causa de la ira,después de perder el control y llegado al

punto álgido, comprobamos que luegonecesitamos bastante tiempo, inclusohoras, para recuperar la tranquilidad.Ésta es la última fase que se observa enla curva, que es la que conduce de nuevoa la normalidad.

Las personas más tranquilas pornaturaleza están más distantes de estepunto de no retorno, por lo tanto tardanmás en perder el control emocional; lasmás nerviosas tienen un menorrecorrido, por lo que su facilidad paraperderlo es mayor.

De aquí se deriva una de lasgrandes claves del autocontrol

que es conseguir mantener unnivel de funcionamientohabitual, situado en la partebaja de la curva, para preservarla normalidad, aun cuando lascircunstancias seancomplicadas o estemosabordando una problemática.

Síntomas frecuentes en situacionescrónicas o extremas

La pérdida de control emocional,

como he apuntado, tiene su correlatointerno, y para entender bien éste hayque situarlo, en primer lugar, dentro deun patrón universal, en el que soncaracterísticas las sensaciones internasde tensión muscular, respiraciónalterada, más superficial y rápida,frecuencia cardiaca acelerada,sudoración, cambios bruscos en latemperatura corporal, etc.

Recordemos que el sistema nerviosoautónomo desencadena todo esteconjunto de respuestas internas con elfin de acometer una respuesta a lo que elcerebro interpreta como una necesidad,aunque no lo sea realmente, y que lohace en un plano de emergencia, delucha o huida. Por ello, el sentido

fisiológico que tiene una mayorfrecuencia cardiaca, está en bombearmás sangre a las extremidades, o larespiración apresurada, más oxígeno alas zonas encargadas para la acción, o latensión muscular, más fuerza y vigor, ola sudoración, más equilibrio alproceso, o la dilatación de las pupilas,más capacidad de alerta, etc.

Y, por supuesto, todo ello vaacompañado de desequilibrios tambiénhormonales, pues la puesta en marcha detodo este proceso requiere lasegregación de algunas determinadashormonas que susciten y faciliten toda lacadena de reacciones: el hipotálamosecreta la hormona factor liberador decorticotropina en la sangre, y ésta activa

la hipófisis del cerebro, lo que libera lahormona adenocorticotropa; ésta activalas glándulas suprarrenales que, a travésde la corteza y la médula, secretanhormonas corticoesteroides ycatecolaminas, respectivamente. Ellogarantiza el aporte energético necesariopara este tipo de respuestas y facilita lapuesta en marcha de los cambiosfisiológicos mencionados.

También hay que decir que cadapersona responde de una maneraparticular, y siguiendo un patrón únicode cada ser humano y dentro de lascaracterísticas generales, cada individuoexperimenta más unas sensaciones queotras. Tenemos padres que pueden sentiruna tensión muscular muy grande y un

nivel de ira importante, y otros quepueden presentar más una sensación deagobio y desconcierto o depreocupación intensa y constante.

Esquema humano de respuesta

Llega el momento de dejar claro que

el que una persona pierda el controlemocional, desencadenando la respuestainterna de activación y se sitúe másarriba en la curva de activaciónfisiológica, se produce como respuesta aun estímulo. Nunca es casual ni se daporque sí. Siempre hay algo que laorigina. En realidad, este mecanismo

ocurre no sólo con este tipo derespuesta, sino con cualquier otro. El serhumano posee muchas respuestas quefuncionan de esta manera, como, porejemplo, el acto de comer, que tiende ahacerse cuando se produce un estímulointerno, que actúa como señal dehambre; o externo, como un alimento quesuscita el apetito. Bien es cierto quetambién se pueden producir respuestasya aprendidas y automatizadas, queaparentemente no están provocadas porun estímulo, pero, incluso en esos casos,el aprendizaje es el responsable y elmomento del día o cualquier otracircunstancia puede provocar larespuesta sin más.

En cuanto a los estímulos, puede

tratarse de estímulos internos, como unpensamiento, recuerdo o sensación; oexternos del tipo de algo que hace o dicealguien, aunque en estos casos tambiénhabrá un estímulo interno que será lainterpretación que hagamos de ese hechoexterno. Esto resulta claro cuandoobservamos que, ante las mismasacciones de los hijos, nuestra reacciónes más intensa unas veces que otras.Esto indica que es importante cómo nosencontremos y cómo percibamos lasituación en ese momento, es decir, enúltima instancia el estímulo interno.Traigamos de nuevo el caso de Miriam,la madre de José, comentado más arriba.Cada vez que se acordaba de que iban avenir los amigos a casa, se sentía mal y

estimulaba una respuesta futura negativa,que se agudizaba a medida que seacercaba la hora a la que habíanquedado.

Si observamos bien eidentificamos los estímulos queprovocan nuestras respuestasinternas, habremos dado ungran paso, el primer paso parapoder autocontrolarnos, porquela clave está en cortar lacadena de reacciones de laforma más eficaz y cuantoantes.

Nos encontraremos muchas

situaciones en las que será poco menosque imposible evitar esos estímulosexternos, como, por ejemplo, en el casode Miguel, profesor de secundaria, quedía tras día se enfrentaba a aquellosalumnos que creía que le querían hacerla vida imposible, o los padres deCarmela, que era muy despistada ydeterminadas cosas siempre se leolvidaban, por más que se lo habíanrecordado cien veces. Ahora bien,siempre nos quedan los estímulosinternos, que dependen más de nosotrosmismos que de los otros, y podremoshacer algo para tratar de neutralizarlos yconseguir estar templados. Miguel, el

profesor, tuvo que esforzarse por notener tan presentes mentalmente a esosalumnos, y sobre todo por dejar dedecirse insistentemente que lo único quequerían era fastidiarle. De este modo,pudo empezar a centrarse en la mayoríade los alumnos, y cuando el grupo hacíaalgo positivo, cosa que a veces sucedía,se centraban también los chicos. De lamisma forma, pasó a no estar tanpendiente de ellos, que era, al fin y alcabo, lo que sus alumnos pretendían.

En el segundo caso mencionado, lospadres de Carmela, ante los despistes dela niña, se esforzaron por dejar dedecirse cosas como: «Siempre igual,qué desastre», «Parece que lo haceaposta», «Es imposible si no, que

habiéndoselo dicho esta mañana, vaya ylo haga otra vez». Esto les ayudó acentrarse en lo verdaderamenteimportante, que era seguir estableciendorutinas y pautas para que la niña fueraorganizándose mejor y siendo mássistemática, pero, poco a poco, conpaciencia, y asumiendo que es pocoprobable en estos casos que los niñoscon este perfil se conviertan en críossuperordenados, al menos durante estosaños de adolescencia, o lo que es lomismo, aunque van mejorando, enocasiones pueden sorprender conalgunos despistes.

En conclusión, es necesario conocere identificar los estímulos que nosprovocan una progresiva activación

emocional y aprender a neutralizar elproceso, recobrando el autocontrol,tranquilizándonos, relajándonos yrestableciendo el estado adecuado,disminuyendo la sintomatología que seha alterado y volviendo al nivel óptimo,para acometer cualquier dificultad quese nos pueda estar presentando, con elmayor nivel de normalidad posible y sinseguir malinterpretando la situacióncomo algo por lo que nuestro cerebrollegue inevitablemente a desencadenaruna reacción de supervivencia.

Capítulo II

LA IMPORTANCIADEL CONTROL

DE LAS EMOCIONES

Algo que viene sucediendo a lo largodel tiempo es que los padres no alcanzano pierden la capacidad del desarrollo desu inteligencia emocional, clave paraconseguir un buen autocontrol. Y es que,una vez más, es necesario insistir en quees la asignatura pendiente, algo así comoaquellos conocimientos de uno mismo ydel funcionamiento psicológico quenadie nos enseña a tiempo para poderabordar tantas cuestiones que requierenun buen equilibrio personal. Y asívemos cómo, en muchas ocasiones, noson capaces de percibir las emociones,ni de comprenderlas, ni de facilitarlas ymucho menos de regularlas. Y merefiero tanto a las que puedan estar

expresando sus hijos como las de símismos.

EL CASO DE GIMENA

Es importante percibir bien cómo

estamos y aproximarnos a cómo estánlos demás para actuar con eficacia.

La situación que Gimena y sus padresvivían diariamente en casa cada vez quellegaba la hora de comer era tremenda yhabía llegado a ser uno de los momentosmás ingratos, pues no avanzaban, esdecir, cada vez comía peor y menosalimentos, y ellos estaban más crispadostambién.

A sus cuatro años ya era capaz dealterar de diferentes maneras lasituación en cuestión. Por ejemplo,podía estar visiblemente enfadadaporque acababa de tener una trifulca consu hermano dos años mayor que ella.Bien es verdad que a estas edades y enestas circunstancias pueden lloraramargamente, detenerse, empezar denuevo y así varias veces, por lo quepodríamos pensar que todo es falso.Pero lo que ocurre en realidad es quepresentan un manejo muy directo de lasemociones y cambian de plano conmucha facilidad, lo que posibilita unaalta inestabilidad emocional. En estemomento en el que Gimena seencontraba así, sus padres pretendían

que se estuviera quieta en la silla,derecha como Dios manda, que nomoqueara, que mirara al frente y que semetiera la cuchara en la boca ymasticara de forma adecuada. En todaslas ocasiones que ocurría esto o algoparecido nos podemos imaginar elresultado: los padres, tras variosintentos por conseguir que la niña secentrara, se desesperaban y acababancon un enfado monumental que lesduraba prácticamente toda la mañana. Laniña, en cambio, a los diez minutos sereía a carcajadas con cualquier tonteríaque había hecho su hermano.

Episodios parecidos a éste se habíanhecho habituales y donde no existía unproblema real ligado a la alimentación,

se daban las mayores dificultades conGimena en casa. El proceso era siempreel mismo: ella ya empezaba llorando, ylos padres, que con frecuencia teníanprisa, intentaban acabar lo más rápidoposible. Como no transcurría según loprevisto, ellos se iban enfadando y laniña cada vez se bloqueaba más. Enocasiones conseguían que se comieseparte del plato, aunque fuese a costa delsufrimiento de todos, pero otras vecesno era posible; lo dejaban pordesesperación y porque tenían que salircorriendo de casa.

Las claves que permitieron a lospadres de Gimena abordar el problemaestuvieron en especial en enseñarles apercibir bien cuál era el estado

emocional que tenían todos en esemomento y lo que ello conllevaba. SiGimena estaba previamente alterada,enfadada o había tenido una pelea con elhermano lo primero que había queconseguir es que estuviera mástranquila, como estado previo parapoder abordar una tarea que, aun nosabiendo muy bien por qué, le resultabatediosa. A veces basta con que un niñono tenga especial apetito para queremolonee y a partir de ahí puedaempezar la cadena de problemas: seralentiza o protesta, los padres insisten ose enfadan, él aumenta sus protestas ylos padres acaban por desesperarse y elniño por bloquearse. También había quetomarse más tiempo para el momento de

comer, buscar un sitio tranquilo,apartado de estímulos distractores y, enel caso de Gimena, fuera de la presenciadel hermano hasta que el problemaestuviera resuelto. Padre y madrecomenzaron a turnarse en la tarea,repartiéndose las fuerzas, y haciéndoloasí también fue más llevadero. Una delas técnicas que más ejercieron fue laextinción de las conductas negativas dela niña, es decir, los lloros y enfados olas caras de asco ante algunos alimentosllegaron a ser como invisibles para suspadres. Esto, a su vez, también les sirvióa ellos para estar mucho más pendientesde los signos en la pequeña másnormales para poder reforzárselo yconseguir ese cambio de plano positivo,

que a estas edades se logra con bastanterapidez.

Asimismo, fue importante restarcierta importancia a cuestiones como:«Se lo tiene que comer absolutamentetodo», «Tiene que comerperfectamente».

Es necesario recordar quelos hábitos se consiguen poco apoco. No alcanzar el objetivo enun día o veinte no supone unfracaso; si insistimos tendremoséxito.

Por último, es preciso recalcar que

para lograr esto fue necesario que secalmaran y acometieran estos momentoslo más relajados posible.

El primer paso del autocontrol, comoya he señalado, es saber cómo estamos yvalorar si así podemos acometer lo quepretendemos. Quizá haya que escogerotro momento, o si esto no es posible,como en el caso de Gimena, que era lahora de la comida, preparar antes unestado propicio para ello.

Pero además hay que permitir laexpresión emocional de los niños y entodo caso usar estrategias paradesatender algunas de ellas de carácternegativo —como cuando Gimena se

alteraba y lloraba con intensidad—,pero permitir, no castigar, no atacarfrontalmente. Y esto no significa hacerleel juego al niño, todo lo contrario; tieneque ver más bien con entender que sepueda sentir muy mal, pero actuar enotra dirección, en captar lo positivo quepueda ir mostrando. Al no actuar enespejo, es decir, llevando a caboconductas parecidas al niño, comoenfadarse, se percibe con más claridadel entendimiento y la firmeza.

QUÉ HACER PARA SER DUEÑOSDE NUESTRAS EMOCIONES

En la educación de los hijos hay dosconsignas fundamentales que nosayudarán en el autocontrol:

La paciencia ha deacompañarnos siempre.

Más que los momentos puntuales son

importantes las rutinas. Muchos padres,cuando los hijos hacen algo mal, sedesesperan y tienen respuestasdesproporcionadas. Ocurre que en esosmomentos internamente lo viven así.Entender los aprendizajes, como

conseguir establecer hábitos, facilita unavisión hacia delante y sensacionesmayores de control. Desechar las prisasy educar en el poco a poco y paso apaso es necesario tenerlo presente delprincipio al fin.

Los errores también formanparte del aprendizaje.

Cometer errores es natural; existen

muchos padres que cada vez quepresencian un problema con su hijo, envez de pensar en términos de

dificultades a solventar, lo hacencreyendo que han fracasado. Hay quecentrarse en aprender a ir haciéndolobien progresivamente y cayendo en lacuenta de que mañana tenemos unanueva oportunidad de hacerlo bien ymejor.

Nadie tiene por qué saber deantemano educar personas, lo importantees tener una perspectiva a largo plazo, eimplicarse cada día e intentar hacerlo dela mejor manera posible.

Aprender a parar. Lo importante esllegar

Sabemos que las técnicas derelajación y de desactivación de nuestrosistema nervioso autónomo se hanposicionado como estrategiasfundamentales para predisponer a laspersonas a tener respuestas adecuadas yequilibradas. Muchas de las claves quehemos visto que intervienennegativamente en el autocontrol, comolas prisas o el cansancio, se ven conclaridad influenciadas positivamente porunos niveles adecuados de activaciónfisiológica.

Pues bien, el primer paso paraconseguirlo es conocer de formaadecuada cuál es nuestro nivel deactivación interna, puesto que cadapersona presenta un determinado nivel

de funcionamiento que resulta ser lamezcla entre los factores genéticos y lasformas aprendidas y ejercidas durantebastante tiempo. Todo ello ha llegado aconfigurar un funcionamiento que puedeoscilar, por un lado, entre el quepresentan las personas muy nerviosas,muy bien representadas por aquellos queno paran, que siempre se mueven yrebosan energía constantemente, y porotro lado, entre el que se da en la gentemuy tranquila, consideradacariñosamente como «pachorra».

Por otro lado, es muy importantetener en cuenta que existen diferenciasimportantes en una misma persona endiversos momentos y conocer ese estadoes también una referencia necesaria para

poder mejorarnos.

Técnica del termómetro de la ansiedad

Constituye una magnífica manera de

conocer de una forma sencilla y prácticael funcionamiento de uno mismo en loque respecta al estado de alteración yansiedad. Aunque supone una medidatotalmente subjetiva —es la propiapersona la que establece cómo y en quépunto cree que se encuentra—, resultade gran utilidad, puesto que no es sólonuestro estado, sino la percepción delmismo lo que nos puede predisponer a

actuar de una manera o de otra.Los indicadores internos que

utilizaremos como referencia serán lassensaciones que percibimos al fijarnosen nuestra respiración, nuestra tensiónmuscular, nuestra calma interior, quemuchas veces no somos capaces dedefinir por ninguna glándula concreta,sino por una sensación general que bienpuede hacernos sentir agitados,nerviosos, inquietos o, por el contrario,tranquilos y sosegados.

Se trata de construir un baremo quevaya de cero a diez. Cero será el límitemás bajo, equiparable al punto quemarca un estado de mínima activación ymáxima relajación, similar al estado quepodemos sentir cuando nos vamos a

dormir y estamos a punto de cerrar losojos. Diez se establecerá como el nivelmáximo de activación, parecido a unestado de agitación interna tan grandeque lo identifiquemos como la peorcrisis ansiosa a la que podamos llegar.Las primeras veces que se aplica sirvesobre todo para establecer la línea base,que será algo así como el estado con elque nos identifiquemos más a menudo ymarcará el punto a partir del cual poderestablecer las comparaciones. Esimportante estas primeras veces hacerlocuando se piensa que se tiene un estadonormal y habitual. Una vez dicho esto,hay que poner en marcha el baremo envarias ocasiones a lo largo del día e irhaciendo las comparaciones para poder

conocer cómo nos sentimos en cadamomento.

La mayoría de las personaspiensan que el control se pierdede manera inmediata, y aunquemuchas veces lo parece y enalgunas incluso se produce muyrápidamente, lo que ocurre enrealidad es que no se dancuenta de que ha habido unrecorrido de incrementos que sehan ido acumulando. No sercapaz de detectarlo es uno delos primeros inconvenientes.

Imaginemos una persona que se

dispone a aplicar el termómetro porprimera vez y en ese instante cree que se

encuentra en un cuatro en el baremo ycuando lo repite se sitúa en un cinco oun seis. Sin duda, lo que estápercibiendo es que está algo másalterada. Cuando vuelve a hacerlopasado un rato puede sentir que semantiene en un seis o que ha vuelto abajar, o que ha subido algo más y quizáse encuentra en un siete. Lógicamente, esindicativo de que está más alterada.Cuando se acostumbre a hacerlo de vezen cuando, habrá adquirido un mayorconocimiento de su estado interior.

El sentido que tiene utilizar unatécnica como ésta para mejorar es darsecuenta, según el grado de alteración, deque se puede usar una estrategiadiferente —explicaremos más adelante

en qué consisten— para cada caso.

Técnica del cinco x cinco

Hay adultos que no paran ni un

momento a lo largo del día y que nisiquiera se toman ni un respiro. Y lopeor es que llevan tanto tiempo así quecreen que es imposible hacerlo de otramanera. Cuando se detienen, es siemprecuando no pueden más y ya estántotalmente desbordados. La técnica delcinco x cinco sirve para ir aprendiendoa detenerse, para facilitar el acto deobservar cómo estamos interiormente.

Candela tenía dos hijos y, a pesar deque era poco el tiempo que tenía paraestar con ellos de lunes a viernes, oprecisamente por esa razón, funcionabaa la misma velocidad que en el trabajo,prestando atención a varias cosas a lavez y además valorando sin cesar sitodo funcionaba como debería. Todo unejemplo de eficacia personificada, quees equivalente a una olla a presión.Sensaciones de prisas, insatisfacción yfrustración... tenía todo eso a lavelocidad del rayo.

Nieves, en cambio, se dedicaba a laslabores de casa y a su hijo pequeñohasta la tarde, en que volvían los otrosdos del colegio y ya se encargaba detodo. La sensación diaria era la misma:

no tenía tiempo ni para parar cincominutos, cuando no era una cosa era otrao varias a la vez, y si el niño dormía,ella pasaba a concentrarse en otra cosa.Antes de que acabara el día, ya seencontraba saturada y con los nervios aflor de piel.

Pablo era funcionario y llegabapronto a casa, por lo que podíadedicarse a llevar a sus hijos a lasdiferentes actividades extraescolares.Como decía él de manera simpática, era«el chófer de sus hijos», y los días queno había, se dedicaba a echarles unamano en las tareas escolares. A primeravista, puede parecer una situación deprivilegio e idílica. La impresión quetenía él era de que no paraba y que no

tenía ni un momento de respiro. Losmomentos de enfado, discusión yarrepentimiento en los que se encontrabaenvuelto después le resultaban yainsoportables.

En todos estos casos tan distintoshabía un elemento común y era quecomenzaban y terminaban el día sin unmomento de calma que les permitiera nosólo cargar las pilas, sino ni siquierasaber si estaban ya en reserva.

Aplicando la técnica

Una vez que hemos caído en la cuenta

de que entramos dentro de este grupo depersonas que no paran durante el día, nisiquiera para tomar un respiro, como

tomarse un vaso de agua contranquilidad, sin llegar al grifo cuandoya estamos completamente secos, o ir albaño, sin tener que ir corriendo porqueya no aguantamos, nos dispondremos adetenernos con esta técnica.

Lo primero que haremos será escogercinco momentos al día, dos o tres por lamañana y dos o tres por la tarde, paracortar con la actividad que llevamos acabo en ese instante, intentando parar,independientemente de lo que estemoshaciendo, para que se vaya convirtiendoen una prioridad que esté por encima delresto de cosas que, aunque seanimportantes, lo serán en menor grado.

No volveremos a la actividad encuestión hasta pasados cinco minutos,

durante los cuales intentaremos haceralgo tranquilo que nos ayude a ralentizarel ritmo y que nada tenga que ver con loque estábamos haciendo, como, porejemplo, beber algo fresco, mirar por laventana y tomar aire con lentitud,escuchar una canción, leer algúnpequeño artículo, tomar una pieza defruta, hablar con alguien, etc.

Lo importante es aprender aser capaces de parar. Asípodremos acostumbrarnos adirigirnos a nosotros mismos yno a que las cosas nos dirijan.

El cansancio que se produce cuando

dedicamos mucho tiempo seguido a unaactividad se diluirá. También sefavorece que no acabemos exhaustos alfinalizar, generándose una sensacióninterna de que hay tiempo para todo yno, por el contrario, de que no llegamosa nada.

Cuando aprendemos a parar variasveces a lo largo del día, una de lasbuenas costumbres que podemos llevar acabo es, además de las actividadesplacenteras mencionadas, evaluar cómonos encontramos interiormente, es decir,aplicar la técnica del termómetro de laansiedad y así acostumbrarnos a detectarcómo estamos y obrar en consecuencia.

Si descubrimos que estamos cansados,habrá que intentar descansar; siaveriguamos que estamos acelerados,trataremos de frenar y retomar lasactividades más despacio, si detectamosque estamos tensos, tendremos queintentar relajarnos.

Aprender a ir más despacio. Aprendera desactivarnos

Técnica de la respiracióndiafragmática

Una de las estrategias más

universales que existen para elautocontrol de nuestras respuestasemocionales y que tiene un carácterfisiológico es la respiracióndiafragmática o abdominal. Dos son lascaracterísticas diferenciadoras respectoa otras estrategias que se pueden usarpara disminuir nuestra activacióninterna: la primera es que incidedirectamente sobre la respiración, unade las respuestas que se altera cuandoestamos tensos o nerviosos,independientemente de que sea por unasituación de estrés, de miedo, de ira ode cualquier otra emoción intensa oestado negativo. La segunda es que nos

permite aprender a regularla de maneradirecta y sencilla.

Cuando nos activamos o cuando loestamos ya, la respiración cambia enalgunos de sus parámetros; se hace másrápida, es menos profunda y pone enmarcha una mayor implicación de lamusculatura pectoral superior. Ensituaciones de gran intensidad puedellegar a provocarnos un estado en el quesentimos que nos falta incluso el aire yque nos lleva a aumentar más lafrecuencia y la presión en el pecho, porlo que puede ampliarseconsiderablemente el flujo de oxígenoque penetra en los pulmones,causándonos mareos y sensación deahogo.

Como ya decíamos al explicar elproceso fisiológico implicado en laactivación corporal interna, el motivopor el cual la respiración cambia esporque la respuesta que ha generado elcerebro es consecuencia de que hadetectado una situación que requiere lapuesta en marcha del sistema nerviosoautónomo para hacerle frente, lo quelleva aparejado todo un conjunto decambios cuyo objetivo interno esproceder de manera rotunda y enérgica,como si de una reacción defensiva setratase. Esto incluye, entre otras cosas,que la respiración se encargue deaportar más oxígeno al organismo queestá tratando de mandar más energía a lamusculatura y a las extremidades de cara

a poder reaccionar luchando,defendiéndose o corriendo para huir dela situación. Toda una respuesta que noescogemos, sino que ya está predefinidaen el ser humano para actuar cuando elcerebro así lo crea oportuno.

Aplicando la técnica

Lo primero que tenemos que conocer

es el lugar corporal exacto en el que estánuestro músculo diafragmático parapoder ejercitarlo y utilizarlo, con el finde impulsar el aire hacia la parteinferior de los pulmones. Para ellopodemos ejecutar una respiración dejadeo tomando bocanadas rápidas ygrandes dosis de aire y así notaremos

perfectamente la localización delmúsculo. Cuando ya lo hayamosconseguido, estaremos preparados paracomenzar a practicar esta técnica.Primero debemos colocar una denuestras manos sobre la zona delmúsculo diafragmático ycomprobaremos que, cuando tomemosaire, a ser posible por la nariz, elmúsculo permite que la mano salgahacia fuera, como si se tratase de llenarel abdomen, y que cuando expulsemos elaire, preferiblemente por la boca, lamano entra hacia el cuerpo, como si sevaciase por completo el abdomen.Cuando más adelante ya hayamosaprendido e interiorizado la técnica,podremos prescindir del uso de las

manos y hacerla directamente. Hay queestar muy atentos para que no se muevanni los hombros ni la parte superior delpecho, es decir, los músculospectorales, cuestión que al principioserá inevitable por la costumbre, peroque, poco a poco, conformeprogresemos en el entrenamientoobservaremos cómo permanecenrelajados y sin moverse.

La respiración se lleva a cabo en trestiempos:

Primero. Inspirar despacio por la

nariz dirigiendo el aire a la zonamediabaja del abdomen, intentando serconsciente en todo momento de lo quehacemos. Esto facilita que nuestro

cerebro se concentre en esta tarea, loque, además de optimizar el aprendizaje,permite abstraerse de otras cosas, efectoque ayuda mucho en el autocontrol.Percatarse de que las manos salen haciafuera.

Segundo. Retener el aire duranteunos segundos, cuatro aproximadamenteestá bien, aunque será importante quecada cual lo haga, sin verse forzado, eltiempo que necesite.

Tercero. Expulsar el aire por la bocamuy despacio y sin prisa, tomándosetodo el tiempo que sea posible, pero sinforzar, y recordando que las manosentrarán hacia el cuerpo.

El entrenamiento, durante los

primeros días, supone llevar a cabo lostres tiempos cuantas más veces mejorpara que se vaya interiorizando y sepuedan corregir los inevitables erroresdel principio. Dado que la respiraciónllevamos toda la vida realizándola demanera automatizada, sólo elentrenamiento continuado permite que elcerebro la aprenda de forma diferente.Cuando ya la hemos aprendido bien,estaremos dispuestos para ponerla enmarcha con el fin de desactivarnos yrelajarnos, lo cual efectuaremospracticando las respiraciones en tandasde diez o quince seguidas.

Escoger bien el momento para hacerla

Su funcionamiento es más efectivocuanto antes se pone en marcha, es decir,es preferible no esperar a estar muyalterados para hacerlo, sino intentardetectar cuanto antes el estado en el quenos encontramos para iniciar la técnica.La razón es que regular una respuesta,como en este caso se trata de larespiración, es más difícil cuando se hadisregulado totalmente que cuando estáen proceso de alteración. Veamos trescasos prácticos.

El caso de Andrés

Andrés era profesor en un instituto de

educación secundaria y, a pesar de quellevaba años impartiendo clase, en los

últimos tiempos estaba padeciendo ungrado de malestar en el aula: unas vecesnotaba la necesidad de salir de allícorriendo, otras ni siquiera se sentía confuerzas para enfrentarse a sus alumnos yen muchas otras perdía los nervios,sobre todo con determinados chicos quele rompían la normalidad de la clase,con las consecuencias que tenía paratodos, incluso para él mismo, quedespués llegaba a entender que por ahíno iba por buen camino.

El trabajo de autocontrol de Andrésincluyó, entre otras técnicas, el manejode la respiración diafragmática. Losmomentos propicios para hacerla eranespecialmente antes de entrar en elcolegio, porque detectamos que casi

había adquirido una fobia a la clase, deforma que, mucho antes de enfrentarse aella, se iba tensando, y cuando tocaba lacampana, su nivel de activación era yaaltísimo. Esos momentos previos fueroncruciales para que empezara las clasesrelajado y no como una escopetarecargada preparada para disparar.Como era previsible que pudieranocurrir ciertos problemas yprovocaciones con algunos alumnos, éltenía que estar lo más tranquilo posiblede antemano. No obstante, también hubodías que tuvo que ausentarse cincominutos de la clase y salir fuera parahacer sus tandas de respiracionesdiafragmáticas para volver despuésmucho más tranquilo.

El caso de Antonio

Verónica era la madre de Antonio,

que tenía doce años. Cuando nosconocimos, éste cursaba primero de laESO y estaba resultando un infierno,como nos decía ella. Siempre habíaestado encima de él con el tema de losestudios, tanto para insistir en que seorganizara, que no perdiera el materialen el colegio y que se acordara de latarea que le mandaban o a veces inclusode los exámenes que le habían puesto,como también para ayudarle en algunasmaterias y en los deberes. La cuestión esque Verónica estaba desquiciada, yenfrentarse cada día a la vuelta del

colegio era durísimo; estaba garantizadala discusión con Antonio y éste habíallegado a un punto en que la teníatotalmente perdida, pues lo mismo laretaba, que la rechazaba, que le pedíaayuda o que se bloqueaba y notrabajaba. Verónica empezaba las tardesya con un nivel de tensión alto, perosobre todo las acababa por las nubes.

A través de los registros de conductase veían ciertas variables que influían enla situación y en el comportamiento deAntonio, pero también en cómo Verónicaperdía los nervios ante lasprovocaciones de éste. En este sentido,además de estrategias nuevas que tuvoque poner en marcha para que Antoniose centrara y cejara en sus intentos de

manipulación y desgaste, Verónicaaprendió a manejar la respiración comoparte de un paquete de medidas para suautocontrol, y lo puso en marcha endiferentes instantes a lo largo de la tardepara retener ese estado que hasta esemomento aumentaba sin cesar. Seausentaba de la habitación en la que leayudaba al niño a hacer ciertas cosas,que cada vez eran más puntuales porcierto, y cuando él la necesitaba volvíamucho más controlada. La cocina sehabía convertido en el sitio donde ellacerraba la puerta y conservaba duranteunos minutos la calma suficiente parapoder hacer sus tandas de respiracionesdiafragmáticas.

El caso de Vicente Los padres de Vicente, Ángel y

Rosana, llevaban ya bastante tiempo conproblemas de relación entre ellos.Vicente tenía diecisiete años y siemprehabía sido un niño muy bueno, cariñosoy cercano, pero, desde hacía un año,estaba desconocido, como si no fuera él.Se había vuelto despreciativo, iba a losuyo, se quejaba de casi todo, eraimposible mantener una conversación, nisiquiera un cruce de palabras de dosminutos y, por si fuera poco, incumplíacon asiduidad las normas, y lasdiscusiones por esta cuestión erantremendas. Cada día, cuando seacercaba la hora a la que tenía que

volver a casa, Ángel y Rosana pocomenos que temblaban pensando primerosi llegaría a tiempo o incumpliría lahora a la que habían quedado, ysegundo, temiendo la discusión familiarque por cualquier comentario se podíaproducir.

La introducción aquí de la técnica derespiración diafragmática se hizo en dosmomentos claves para su autocontrol. Elprimero era por la tarde, en diferentesmomentos, para que cuando Vicentellegase, Ángel y Rosana estuviesen lomás tranquilos posible, y después,cuando estuviesen interactuando, hacerlopor turnos. Así, mientras uno seencontrara en medio de algunadiscusión, el otro pudiera estar

preparándose para la acción, pero demanera positiva, porque lo que ocurría amenudo es que uno estaba actuando y elotro estaba escuchando, sintiéndoseprogresivamente peor e interviniendolos dos como en bloque para acabarsiempre de la peor manera.

Uso de las té cnicas en cadena

Una de las formas más eficaces de

poner en marcha la técnica de larespiración diafragmática es unirla encadena a las dos vistas anteriormente, esdecir, a la técnica del cinco x cinco y al

termómetro de la ansiedad. La mecánicasupone que, cada vez que hacemos unode esos descansos diarios y tras analizarcuál es nuestro estado mediante laescala subjetiva, si detectamos quehemos subido en alguna medida respectoa la que teníamos antes, podamosaplicar una tanda de diez o quincerespiraciones diafragmáticas y bajemosen el termómetro al punto detranquilidad deseable. Recordemos quela mejor manera de mantenernos bajocontrol es no permitirnos dispararnos,por lo que esta unión de las técnicasgarantiza el mejor proceso deautomatización de las mismas, ya quehace habitual la estrategia PAM, parar,autoobservar y mejorar.

CUANDO HEMOSLLEGADO DEMASIADOLEJOS Y ESTAMOS MUYALTERADOS

Técnica del contraste brusco detemperatura

En no pocas ocasiones, pordesgracia, se llega demasiado lejos ensituaciones de conflicto y se consigue unestado interno de máxima alteración, y si

se trata de ira, podemos enfadarnos tantoque estemos a punto de agredir o dehacerlo realmente; o de chillar e insultaro de pegar un puñetazo a una mesa ocualquier otro acto propio de esosmomentos de máxima intensidad. Contoda probabilidad, después nossentiremos mal o arrepentidos, pero yahabrá pasado y volverá a pasar, salvoque aprendamos a autocontrolarnos.

La cuestión es que, cuando losniveles de activación son tan altos yfrecuentes, es muy difícil reconducirnuestro ritmo respiratorio. Éste estará ensu máximo punto de alteración o seráimposible parar y no actuar, porquetendremos en marcha toda la maquinariade activación interna. Será necesario

entonces proceder más enérgicamentepara conseguir un nivel de equilibrioque favorezca el uso de las técnicasantes expuestas.

Aplicando la técnica

Cuando sintamos que estamos ya muy

mal, a punto de desbordarnos o inclusofuera de nosotros y casi sin control, nosausentaremos de la situación y nosiremos al cuarto de baño o a la cocina.Al principio pensaremos que no esposible cortar este tipo de situaciones,pero dada la necesidad que sentimosdespués de un tiempo manteniéndonosasí, vemos que es rentable llevarlo acabo, y aunque nos cueste, lo haremos

con cualquier excusa. A continuación,abriremos el grifo del agua fría y nosmojaremos la parte anterior de lasmuñecas de las dos manos duranteaproximadamente un minuto, aguantandolas sensaciones intensas que seproducirán. Al ser una zona corporalmuy sensible, el cerebro focaliza laatención en ella con facilidad. Lo queocurre fisiológicamente es que lapercepción de la temperatura corporalse trastoca por la intensidad del frío enla muñeca y se genera una respuesta deatención poderosa, puesto que supone uncontraste de temperatura con la que tieneel cuerpo y, por tanto, un desequilibriocorporal instantáneo. Es algo así comoun reflejo de orientación gracias al cual

el cerebro se olvida por un momento detodo lo demás y se centra en esa partedel cuerpo. Si en este instante nosparásemos a evaluar cómo estamos conla técnica del termómetro de la ansiedaden comparación con los momentosprevios, descubriríamos que hemosbajado en la escala algunos puntos demanera brusca. Posteriormente, seremoscapaces de normalizar nuestro estadocon otras estrategias como larespiración diafragmática, distrayendonuestra mente o volviendo a la situaciónprevia de la que nos habíamos ausentadoy así poder seguir con nuestro procesode autocontrol.

El caso de Martín

Martín, padre de Ernesto, tenía serias

dificultades para no discutir, e inclusollegar a más casi a diario, en elmomento de las tareas del colegio.Había intentado dejarlo ya o al menosdisminuir el ritmo y se hacía firmespropósitos para conseguirlo cada año enseptiembre, cuando empezaba el nuevocurso. Pero no era capaz, y aquelloparecía la guerra. Cuanto más quería élque Ernesto se organizara y se centrara,más parecía que éste hacía lo contrario,esperando a que su padre le mandara.Como Martín se desesperaba, Ernesto,que también se alteraba mucho, seaprovechaba de ello y dilataba lostiempos de tal manera que se había

convertido en un experto en perder yhacer perder el tiempo a su padre,además de conseguir sacarle de suscasillas sin demasiada dificultad. Elpunto que más le molestaba a Martín eraesa risa socarrona que le salía a su hijocuando veía a su padre claramenteenfadado. Se producía la gran explosión.En ocasiones, acababa insultándole eincluso levantándole la mano.

Cuando estamos en este extremo dealta conflictividad, que a priori puedeescandalizar a algunos padres, he dedecir que, por desgracia, se puede llegara él casi sin darse cuenta y también sinser conscientes de la gravedad depermanecer en él durante demasiadotiempo. Con el tiempo, las

consecuencias, en lo que respecta a laafectividad familiar y a la eficacia comopadres, son tremendas.

Una de las causas máspoderosas por las que lospadres se pueden sentirfracasados es cuando sonconscientes de que pierden elcontrol y hacen y dicen a sushijos cosas de las que despuésse arrepienten.

Martín, para salir adelante, tuvo

primero que caer en la cuenta de que élno podía seguir haciendo ese papel, máspropio de un profesor particular omaestro, y tendría que centrarse en otrascuestiones de padre, que con un hijonunca faltan. Lo que había pasado enparte era que, por miedo a que su hijofracasara en los estudios y dadas lasevidentes dificultades que tenía conéstos, asumió él mismo la ardua tarea deafrontar todo lo relacionado con loescolar. Llegó un momento en que, envez de ir dejando cada año que su hijose fuese valiendo por sí mismo, almenos en alguna parte, pasó todo locontrario, es decir, que solo no eracapaz de hacer nada y con su padre sí,pero con las dificultades antes

señaladas.El nivel de estrés que presentaba

Martín era extremo y había llegado a unestado que ya casi era permanente, puesel tema le tenía desquiciado inclusocuando no estaba con Ernesto.

El caso de Martín ilustra muy bien eluso de la técnica del contraste brusco detemperatura, porque, aunque aprendió aautocontrolarse en varias fases e inclusoasistiendo a uno de los cursos quetenemos diseñados para que en seishoras se pueda ejercitar de manerapráctica el autocontrol emocional, tuvoque aplicarse agua fría en la parteanterior de las muñecas en muchosmomentos. Esta estrategia cada vez fuemenos necesaria, pero sin ella, en

muchas ocasiones, hubiera fracasadoseguramente en su autocontrol y habríallegado al convencimiento de que élnunca podría reconducir su ira yrelacionarse con su hijo con normalidad.

APROVECHEMOSNUESTRA IMAGINACIÓN

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Técnica de la visualización

No somos conscientes de hasta qué

punto nos pasamos la vida imaginando

cosas, unas veces del pasado, de cómohubiera sido si en vez de esto hubieraocurrido lo otro, o si hubiéramos hechoesto en vez de aquello; y otras muchasveces del futuro, tanto a largo plazo,pensando a unos años vista, como enplanes que van a ocurrir en un tiempocercano. Y resulta que la mayor parte deese contenido imaginativo discurrepreferentemente de dos maneras:

La primera es entreteniéndose enhipótesis del pasado que son totalmenteirracionales, pues a menudo nos llevan apensar que aquello que hicimos de unamanera podríamos haberlo hecho deotra. Esto, que parece muy obvio cuandoreflexionamos tiempo después, no tieneningún sentido práctico, pues nos

olvidamos de que si lo hicimos dedeterminada forma, alguna razóntendríamos y, en cualquier caso, comono podemos volver atrás, se convierteen el típico pensamiento que sólo noslleva a sentirnos frustrados y mal, esdecir, no tiene ya solución.

La segunda es haciendoproyecciones de futuro pensando en loque creemos que va a pasar o dejar depasar. El problema de esta formahabitual que tenemos de pensar es queconsiste mayoritariamente enpensamientos negativos, en cuestionesque creemos que de forma inevitablevan a resultar nefastas o inapropiadas.Aunque a veces también pensamos demanera positiva sobre el futuro y esto

nos motiva, por desgracia no es lo másfrecuente, sobre todo cuando estamosinmersos en una problemática o laspreocupaciones nos abruman, cuestiónmás que habitual en el ser humano.

Cuando los padres están pasando poruna mala racha en la que se suceden conbastante asiduidad ciertos problemas yestán llegando incluso a perder elcontrol ante algunos de ellos, sianalizamos los pensamientos habitualesque tienen, una de las primerascuestiones que salta a la vista es que,por regla general, visualizan elproblema, lo ven por todas partes,rememoran el pasado y ven a sus hijosuna y otra vez haciendo aquello que nodebían, se sienten culpables y se

imaginan metiendo la pata, o presientenqué va a pasar a continuación. De igualforma, los educadores que estáninmersos en una problemática con suclase, antes de entrar en la misma, hantemido e imaginado ya muchas vecescómo se va a producir el desastre. Estasvisualizaciones cumplen una función,podríamos decir que premonitoria,porque, cuando se originan, acabanfortaleciendo aún más en la mente esasvisualizaciones negativas. Cuando nosuceden como habíamos pensado, elalivio no suele durar mucho. «Cuandollegaba el momento de salir a comerfuera, ellos ya veían a la niñamontándola en el restaurante, y no era nila primera ni la última vez que

abandonaban los planes de salir portemor y vergüenza», «Cada mañana sehabía convertido en un horror, ¿serécapaz de levantarle hoy o tendré quellamarle cien veces y me gritará yfinalmente no irá a clase...?», «Ya loveía claro, en cuanto se iba acercando lahora de volver del colegio, yo yaempezaba a ponerme tensa yfrancamente mal». Éstos son algunosejemplos que ilustran situaciones de estetipo.

Visualizar en positivo

Hay personas que tienen más

facilidad para hacer visualizacionespositivas porque sencillamente son más

capaces de imaginarse más cantidad dedetalles, pero todos podemos hacerlo yentrenarnos para dominarlo.

Como con todas lashabilidades que podemosadquirir, la clave del éxito iráligada especialmente alentrenamiento, que, a su vez,nos proporcionará unaautomatización de la técnicaconcreta, de tal manera queacabemos haciéndolo demanera habitual, de forma casitan frecuente como capacessomos de visualizar en

negativo.

Visualización sobre nuestro propioautocontrol

Lo primero que debemos tomar en

consideración es que para llevarla acabo hemos de tener en ese momento unestado de tranquilidad, tanto física comomental. No podemos estar nerviosos oalterados, y si lo estamos, primerotendremos que relajarnos mediante otrasestrategias, algunas de las cuales yahemos mencionado. Por lo tanto, esimportante, como primer paso, crear elambiente apropiado, estar cómodos en

una estancia sin ruido y con unosminutos por delante, durante los cualesnos hayamos asegurado de que no nosvan a molestar y cerrar los ojos parafacilitar la concentración.

A continuación, escogeremos unasecuencia de las habituales en las quehemos perdido el control en alguna oalgunas ocasiones. Lo que nos vamos aproponer es revivirla, pero esta vezesforzándonos, sobre todo al principio,en vernos a nosotros mismos siendocapaces de detectar cómo nosencontramos y disponiéndonos también aponer en marcha las estrategias deautocontrol aprendidas, resolviendo asíel momento de manera exitosa. Esto esjusto lo contrario de lo que hacemos

habitualmente. Por eso, al principiocostará trabajo y es posible que inclusodurante el proceso de imaginación nostensemos.

Empezaremos a revivir la escena enla mente, despacio, desde el comienzo, eintentando no perder detalle. Conformevayamos avanzando, el focalizar todanuestra atención en la misma y todo ellujo de detalles nos ayudarán a meternosde lleno. Recordar que incluso podemossentir el malestar propio de la ansiedadque estamos acostumbrados aexperimentar, y cuando esto ocurra, en elmomento en que nos percatemos de quees así, pararemos y nos ocuparemos derelajarnos hasta volver al estado queteníamos cuando comenzamos. Para ello,

utilizaremos la técnica de la respiracióndiafragmática que, como ya ladominaremos, nos va a permitir demanera rápida volver a un estado detranquilidad adecuado para seguirvisualizando. Asimismo podemos, eneste punto, poner en marcha la técnicadel termómetro de la ansiedad para irvalorando cuantitativamente cómoestamos cuando empezamos y cuandoparamos, y así volver al punto exactoque percibimos como relajados en laescala.

El siguiente paso, una vez que hemosrecuperado la tranquilidad, serácontinuar con la visualización,retomándola en el punto en que ladejamos. El recorrido mental que

haremos durante la visualización serávernos a nosotros mismos poniendo enpráctica las técnicas de autocontrol demanera exitosa ante una situaciónproblemática o de conflicto en la quenos hayamos visto recientemente o quesea habitual.

Si se trata de una situación en la quesolemos alterarnos y chillar, nosimaginaremos el momento justo en quenos estamos poniendo nerviosos y cómonos callamos, a diferencia de otrasveces, e incluso nos dirigimos a otraestancia de la casa para hacer unasrespiraciones, para, a continuación,volver a la situación y manejarla convoz pausada, lo más calmados posible yconsiguiendo sentirnos bien con

nosotros mismos por haber sido capacesde parar y autocontrolarnos.

Si, por ejemplo, se trata de unasituación diaria que acontece cada vezque los niños se están bañando juntos yla mayor, aprovechando que no estamos,trata bruscamente al hermanito, nosimaginaremos que, cuando éste chilla yse queja, nos acercamos al lugar, y unavez allí, nos limitamos a separarlos, sinhacer como otras veces, que le gritamosa la hermana o nos enfrascamos en unadiscusión absurda, sin darnos cuenta deque, en la mayoría de las ocasiones,acabamos actuando como ella espera. Ynos imaginaremos también que, aunqueestamos algo alterados, nos vamossintiendo cada vez mejor, siendo

plenamente conscientes de que hemosactuado con autocontrol.

Hay que recordar que elautocontrol, a pesar de quecueste esfuerzo trabajarlo, esuno de los logros másgratificantes que nos podemosproporcionar a nosotrosmismos. Por eso, cuando loconseguimos, nos generasatisfacción y una altamotivación para seguir en esalínea de mejora de nuestrasrespuestas.

Para un adecuado entrenamiento de la

técnica es necesario hacerla durante untiempo con bastante frecuencia, dos otres días por semana como mínimo, paraque nos vaya sensibilizando hacia su usoy nos fortalezca y dé seguridad.

CONTROLEMOS LO QUEPENSAMOS

El control de los pensamientosanticipatorios

Sería impensable que pudiéramos

llevar a cabo un eficaz autocontrol si nonos ocupamos de conocer cuáles son lascosas que nos contamos a nosotrosmismos sobre los problemas que nosestán sucediendo. Es necesariopercatarse de que, si únicamente noscentramos en la manifestación física denuestros nervios y de las sensacionesinternas que nos acompañan cuandoperdemos el control, nos estamosolvidando de nuestra parte cognitiva,que no implica únicamente una de lastres importantes respuestas, comoexpliqué, sino que es la responsableúltima de nuestras respuestas extremas.

Es obvio que nuestrospensamientos nos acompañansiempre, es decir, antes, durantey después de un suceso en elque hemos perdido el control,pero no está tan claro queconozcamos cómo son, ni porqué casi siempre son parecidos,ni por qué aparecen, ni por quénos bombardean, ni por qué nonos podemos apartar de ellos opensar en otra cosa.

Nuestro reto será aprender a manejar

esta parte cognitiva, y cuando loconsigamos, avanzaremos no sólo en

nuestro progreso en el autocontrol, sinoque habremos «dado en el centro de ladiana», o lo que es lo mismo, habremosencontrado y controlado las causas denuestro descontrol.

Porque es un error pensar que nosenfadamos porque nuestro hijo hizo estoo aquello, o que perdemos el control ynos desbordamos porque cuando nosponemos a enseñarle tal o cual cosa, nosreta y no colabora, o porque le damosuna orden y no nos hace ni caso oporque le hacemos un comentario y nosmira con cara retadora... Si las razonesde nuestra pérdida de control fueranexternas a nosotros y tuvieran más quever con lo que hacen o dejan de hacernuestros hijos o cualquier otra persona,

estaríamos perdidos, porque pocopodríamos hacer por solucionarlo, yaque dependería más de ellos; además,siempre nos pasaría, y sabemos que noactuamos en todo momento de la mismamanera. Ante sus mismoscomportamientos no nos sentimos igualde alterados, sino que a veces somoscapaces de pasar por alto ciertasconductas restándoles importancia, o sela damos, pero no nos alteramos, lo quesignifica que dependerá de otrasrazones: de nuestro cansancio, de queestuviéramos ya previamente enfadadospor otra cosa o, como solemos decir amenudo, de que nos haya pillado así elcuerpo.

Observación de los pensamientos Lo primero que hemos de conseguir

es ser conscientes de cuáles son esospensamientos que nos pueden estarinfluyendo negativamente en nuestraserenidad y equilibrio. En esta ocasiónutilizaremos las técnicas al uso queexisten para la autoobservación, comolos autorregistros de pensamientos yestados de ánimo. Se trata de estardurante unos diez días más o menosdispuestos a descubrir lo que pensamosjusto en los momentos en los que nosestamos encontrando mal oalterándonos, o antes incluso, cuandoesté cambiando nuestro estado,procurando que no sea ya cuando hemos

perdido el control. Para elloemplearemos una hoja de papel quellevaremos siempre encima y que nosservirá para plasmar en ella nuestrospensamientos. El modelo puede ser éste:

HOJA DE REGISTRO

Cada vez que nos estemos

preocupando o alterando, nosdetendremos un instante y anotaremos elmomento y la situación en la que nosencontramos y con quién; apuntaremostambién cómo nos sentimosemocionalmente y qué pensamos en eseinstante.

Gracias a ello empezaremos a serconscientes de lo repetitivos que somosa nivel cognitivo, hasta el punto de quemuchos días no tenemos otra cosa en lacabeza, sobre todo cuando pasamos poretapas de más estrés familiar o decualquier otro tipo, en las que noparamos de pensar.

El caso de Mari Mar Mari Mar, que era auxiliar de vuelo y

hacía trayectos transoceánicos, cuandovolvía a casa después de cuatro o cincodías de trabajo, «se le caía el alma a lospies», según nos decía literalmente. Veíaque sus hijos tenían las cosas revueltas yque no habían previsto las cosas típicasde intendencia. Le entraba un enfado,mezclado con decepción y desilusión,que tardaba en normalizar varios días.Gracias a los registros que hizo duranteunos días, pudo ver que casi siempre seempezaba a preocupar de que esopudiera ser así ya antes de volver acasa, en el mismo avión. Pero era sobretodo en el tramo final, antes de entrar en

casa, cuando iba teniendo pensamientoscomo: «Ya verán estos dos, seguro quelo tienen todo como siempre»,«Sabiendo que llego, lo habrán hechotodo corriendo y de mala manera»,«Siempre igual, esto va a ser undesastre», «Con la edad que tienen y noles puedo dejar solos»...

Los pensamientos que se producíancuando ya estaba enfadada y con ellospresentes no era capaz de anotarlos, locual es natural, pues ya su nivel dealteración era muy alto y de lo único queera consciente después era del nivel deenfado, de los gritos, a veces incluso losdespreciaba verbalmente y luego sesolía sentir bastante mal y agotada.

Es importante señalar, como

asimismo se pudo observar, que hastatiempo después de haber sucedido loshechos, permanecían pensamientos depreocupación sobre lo acontecido, comolos siguientes: «Siempre igual, nuncavan a cambiar», «Son un desastre, ¿porqué no serán como otros hijos de amigasmías?», «Soy un auténtico desastre»,«Debo actuar de otra manera, me hepasado como siempre»...

Una vez que somos conscientes denuestros pensamientos habituales enestas situaciones en las que nosencontramos alterados, hemos deentender por qué son tan perjudicialesesos pensamientos.

Los pensamientos anticipatorios

Este tipo de cogniciones es nefasto

en tanto en cuanto se centra enprepararnos para la acción, pero demanera negativa, pues gira en torno apensar que va a salir mal, que va aocurrir como siempre, que una vez másva a acontecer tal o cual cosa negativa,etc. Aparecen disfrazados de ciertorealismo, como si siempre tuviese queser así, como si nunca hubiese habidoexcepciones, y ello les da un ciertocarácter premonitorio. La experiencia seha encargado de hacer que esto searecurrente. Es algo parecido a lo quepasa cuando alguien experimenta unacontecimiento traumático o altamenteestresante, como un atraco o un

accidente, por el cual, incluso muchotiempo después, sigue persistiendo unareacción emocional de cierta intensidadante estímulos que recuerdan los sucesoshistóricos. Cuando se trata de problemascotidianos en casa, aunque tengan menorrelevancia desde un punto de vista delimpacto emocional, la repetición en eltiempo y el hecho de que tiene que vercon los hijos y todo lo que ello conlleva,como la preocupación por el futuro,sentimientos de culpa y de fracaso, etc. ,se encarga de ponerlo a la misma altura.

Es imposible que el cerebrogenere una respuesta más

comedida si le estamosadelantando lo que va a pasar ysi encima constantemente ledecimos que esto va a sernegativo.

En este punto, hay padres y

educadores que alegan que lo que esinevitable es no pensar lo que casisiempre ocurre.

Lo importante es revisarpara qué sirve que nos vayamoscontando lo que habitualmente

sucede, pues si de algunamanera nos sirviera paraprevenirlo o evitarlo, estaríabien. Pero si para lo único quenos ayuda es para constatar lasupuesta realidad que vivimos yésta es negativa, sin darnoscuenta estamos creando undoble efecto: el que tiene lapropia realidad cuando llegue,si es que llega, y todo el tiempoprevio durante el cual nosdecimos lo que va a ocurrir, queestá cargado de malestar yresulta ser la peor antesala quenos podemos fabricar.

Entonces ha llegado el momento de

prepararnos una respuesta másadecuada, más autocontroladaemocionalmente, más positiva, que nosayude y no nos perjudique. En estesentido, necesitaremos cambiar esospensamientos negativos, que no nosaportan nada bueno, por otros que nopredeterminen nuestra respuesta deautocontrol en la dirección negativa.

Anticipar positivamente

Hay que hacer un esfuerzo por ir

fabricándonos pensamientos máspositivos y más dirigidos al objetivo,que es no perder el control de nuestras

emociones. Por ejemplo, en el caso deMari Mar, cuando se acercaba elmomento de volver a casa, en vez dedarle vueltas al pensamiento de: «Yaverán estos dos, seguro que lo tienentodo como siempre», aprendió a decirsea sí misma: «Bueno, a ver si hoy es deesas veces que lo hacen bien, y si no,procuraré buscar el momento adecuadopara seguir intentando que lo hagan». Oen vez de decirse: «Sabiendo que llego,lo habrán hecho todo corriendo y demala manera», cambiar por: «Si lo hanhecho, pero no está como debería,seguiré insistiendo hasta conseguirlo».O en lugar de repetirse: «Siempre igual,esto va a ser un desastre», «Con la edadque tienen y no les puedo dejar solos»,

tratar de interiorizar: «Algún día esperoque aprendan, seguiré insistiendomientras me tenga que marchar deviaje».

Lo importante es neutralizar el efectode esos pensamientos que anticipan lapeor realidad futura y crearnos otros quenos ayuden a llegar a esa realidad mástranquilos con la oportunidad deafrontarla con la mayor calma posible.Recordar que ya sólo por esto merece lapena, pues la realidad será la que tengaque ser. En todo caso, lo que siemprepodremos hacer es ir trabajando paramejorarla, pero eso ya es otra cuestiónque tiene que ver más bien con lasestrategias que usemos en función de laproblemática de que se trate. Mari Mar,

por ejemplo, tuvo que sentarse muchasveces con sus hijos y pactar y repasarcómo tenían que hacerlo con mucho lujode detalles y por escrito, para que no seolvidaran, e incluso mandar les unmensaje a modo de recordatorio antesde llegar, para que revisaran. Y porsupuesto, también necesitó estableceralgunas conse cuencias negativas paraellos cuando no lo hicieran de formaadecuada. Hasta entonces laconsecuencia era casi siempre que MariMar se enfadaba, y aunque les echabauna buena bronca, ella era la que másperdía, pues sus hijos, pasados unosminutos del suceso, estabanabsolutamente normales. Ella, encambio, se sentía mal horas después y a

veces incluso durante varios días,gracias en parte a esos pensamientosque, para rematar la jugada, seguíarepitiéndose durante un tiempo. En lugarde «Siempre igual, nunca va a cambiar»,interiorizó: «Seguiré trabajando paraque algún día mejore». La frase «Porqué no serán como otros hijos de amigasmías» la transformó en «Tienen otrascosas buenas si los comparo»; «Soy unauténtico desastre» lo cambió por«Hago lo que puedo y seguiréintentándolo», y en cuanto a «Deboactuar de otra manera, me he pasadocomo siempre» quedó reducido a«Seguiré intentando mejorar».

Hay que hacer un esfuerzo porgenerar pensamientos que huyan de los

extremos y se mantengan en la idea deque podemos seguir intentándolo paraque nos ayuden a aumentar nuestramotivación y no al revés.

El proceso para llevar acabo esta técnica será escribirlos pensamientos en losregistros al lado de los que vana ser sustituidos einteriorizarlos para que luegoseamos capaces de decírnosloscasi de manera tan rápida comohacíamos con los otros. Seránecesario repasarlos a diariodurante un tiempo para que

nuestro cerebro se familiaricecon ellos y facilitemos despuésnuestro recuerdo, sobre todo ensituaciones de tensión.

Autoinstrucciones positivas

En muchas ocasiones, tenemos tan

automatizados esos pensamientosnegativos, que nos vemos condificultades para poder instaurar lospositivos en su lugar. Probaremosentonces a elaborar esos pensamientospositivos con la forma similar a como

vienen los negativos, para que tengan elmismo efecto, pero en la direcciónadecuada e insistiendo mucho en que elobjetivo será que el cerebro tenga frasespositivas a las que agarrarse para evitarque le dé vueltas a las de siempre,facilitando una respuesta motivadora ymás positiva frente a la situación.

Los personalizaremos, de tal maneraque estén confeccionados según nuestraforma de hablarnos a nosotros mismos,es decir, serán idiosincrásicos. Estosignifica que las autoinstruccionespositivas que sirven para una personadifícilmente serán aplicables a otra. Enel caso de Mari Mar, cuando seacercaba el momento de volver a casa,en vez de darle vueltas al pensamiento

de: «Ya verán estos dos, seguro que lotienen todo como siempre», hubierapodido darse autoinstrucciones positivasdel tipo de: «Venga, tranquila, vamos aver qué tal» o «Lo podré manejar».

Nos ocuparemos de que sean ciertas,es decir, no se trata de contarse a símismo cuestiones increíbles, pues seríadifícil e inadecuado mantener unautodiálogo centrado en la mentira.Siguiendo con este mismo caso, en vezde decirse: «Sabiendo que llego, lohabrán hecho todo corriendo y de malamanera», no sería oportuno darseautoinstrucciones como: «Venga, seguroque lo han hecho genial» o «Seguro queestá perfecto»; las autoinstruccionespositivas aquí podrían ser así:

«Esperaré a verlo sin juzgar» o«Intentaré ser paciente».

También prestaremos especialcuidado a que sean breves, pues todaslas verbalizaciones que se elaboran parasituaciones de crisis, por estrés o porcualquier otra razón que nos pueda hacerperder el control emocional, y puestoque el rendimiento de nuestro cerebro noes precisamente óptimo en esascircunstancias, tienen que serimpactantes y tener la capacidad deacaparar con rapidez nuestra atención.

El procedimiento será diferentedependiendo del momento concreto enque queramos darnos esasautoinstrucciones positivas:

Autoinstrucciones para antes de lasituación.

En muchas ocasiones, sobre todo sison previsibles, ya se establece undiálogo interno negativo, antes inclusode que se presente la situación temida.Este hecho genera cierta ansiedad, quedirecciona a la persona hacia unapérdida de su autocontrol. Es entoncescuando es importante detectar esospensamientos negativos y establecerunas autoinstrucciones positivasencaminadas a ocupar su lugar.

Por ejemplo, si llega el momento dehablar con los hijos, y sabemos que esprevisible que se genere un conflicto porlo que se les va a plantear o porque cadavez que se habla con ellos el nivel de

tensión aumenta de forma considerable,o se acerca la hora de que vuelvan delcolegio y el terrible instante de que sepongan a estudiar y hacer los deberes, ysabemos que sus quejas nos desesperan,será adecuado tener preparadasautoinstrucciones positivas del tipo de:«Voy a esperar a la hora fijada»,«Intentaré hacerlo lo más tranquilamenteposible», «Seré todo lo paciente quepueda», «Si me altero, sabré cómocontrolarme», «Si se altera, sabré cómocontrolarme».

Autoinstrucciones para durante la

situación.Cuando ya estamos en la situación en

la que habitualmente perdíamos el

control, hemos de dedicarnos con fuerzaa repetirnos las autoinstrucciones, queen tiempo presente nos van a ayudar a notener los pensamientos negativos que sesolían instalar en nuestra mente.

Siguiendo el ejemplo anterior, ya enla situación, debemos repetirnos confrecuencia autoinstrucciones positivasdel tipo de: «Puedo manejar la situaciónhasta el final», «Sé cómo controlarme»,«Seguiré siendo paciente hasta el final»,«He de pensar y escoger en todomomento mi respuesta».

Autoinstrucciones para después de

la situación.Nuestro autocontrol en situaciones

futuras iguales o similares a las ya

pasadas depende, en cierta medida, decómo nos hablemos una vez hayanpasado. Así, es importante intentar serlo más positivo posible de cara a crearuna mejor expectativa de futuro.

En el mismo ejemplo, lasautoinstrucciones que nos diremos seránsimilares a: «Lo he manejado lo mejorposible», «Me he controlado más ymejor», «Cada vez mejoro algo más»,«Seguiré intentándolo la próxima vez».

Muchas veces hemos observado, através de los registros de pensamientos,que tanto los que anticipan lassituaciones en las que perdemos elcontrol, como los que ocurren despuésestán tan automatizados, dado el largotiempo que han permanecido ahí, que se

han convertido en creencias absolutas eideas tan habituales que resulta difíciltrabajarlos. Cuando surgen, lo queocurre casi constantemente, bloquean,paralizan y generan unas sensaciones demalestar interno que muchas veces no esque nos predispongan a perder elcontrol, sino que están en la base de unestado anímico patológico que nospuede acercar a la inoperancia, a laapatía, a los síntomas de ansiedadfrecuentes, o a un estadoprogresivamente depresivo. Cuandoestamos en ese punto, significa que lospensamientos se han convertido enrumiaciones constantes.

Las rumiaciones

Cuando ya estamos instalados en esta

fase en la que tenemos pensamientosautomáticos, que nos vienen de formahabitual y que se instalan y nos cambianemocionalmente, no nos sirve la técnicaanterior en el formato explicado. Antesserá necesario aprender a tomardistancia de aquéllos, para poderconseguir un estado emocionalapropiado que nos permita pensar deforma objetiva y enfriarnosemocionalmente. Sin esta distancia esimposible que nuestro cerebro haga otracosa que no sea darle vueltas a lasmismas ideas y generarnos cada vez

mayor malestar interno.Girar y girar en torno a las mismas

preocupaciones nos disparainternamente las respuestas que dirigenuestro sistema nervioso autónomo, que,como expliqué antes, es el responsablede todas las sensaciones internas quepresentamos cuando perdemos el controlde nuestras emociones. Por ello, será elpunto crucial para parar todo el procesoque desencadena el resto de lassensaciones y procesos internos. Sisomos capaces de aprender a detectar ydetener los pensamientos automáticosnegativos, estaremos cortando lasreacciones en cadena que desembocanen los estados de falta de controlemocional.

El caso de Mariano

Mariano tenía once años y desde

hacía unos meses le habíamosdiagnosticado trastorno de déficit deatención, tras un estudio exhaustivo detodas las variables que influyen en esteproblema y alarmados por el colegio ylos propios padres, que veían que algoraro debía de pasar. Sus dificultadespara centrarse y trabajar solo eranevidentes, y aunque ellos estaban muyencima, resultaba desgastante y a pesarde ir por rachas, más que mejorar secomplicaba cada curso, con unprogresivo empeoramiento de sucomportamiento tanto en clase como en

casa.Puesto que el padre de Mariano

presentaba, ya desde hacía tiempo, unnivel de desbordamiento altísimo, nosdispusimos a trabajar con él. Hay querecordar, como mencionaba en el libroEl adolescente indomable, que la clavedel éxito de un niño con TDA/Hdepende, en gran medida, de la eficaciadel entorno, padres y educadoresfundamentalmente. Y una ayuda dondeno se los incluya de manera activa serásiempre deficitaria.

La cuestión era que el padre estabatan preocupado y volcado en el tema queel número de registros de pensamientosera abrumador y demostraba quepermanecía casi durante todo el día

dándole vueltas a la problemática encasa. Sus pensamientos eran: «Quédesastre, este chico va a ser un fracaso»,«No se esfuerza y no quiere saliradelante», «Así no lo conseguiremos»,«Si yo lo hubiera hecho bien, noestaríamos en este punto», «No va aconseguir terminar los estudios y será undesgraciado».

Si el padre de Mariano no se hubieracentrado en cortar toda esa cadena depensamientos reiterativos, le resultaríaimposible hacer otra cosa que no fuesepreocuparse. Mariano necesitaba que supadre permaneciera fresco para poderproporcionarle el control externoimprescindible con estos chicos ycentrarle cuando él no lo conseguía. Y

de no ser así, por mucho que su padrefuese la persona más preocupada delmundo, no conseguiría ayudar nada a suhijo.

Procedimiento para parar laspreocupaciones repetitivas

Lo primero a tener en cuenta es la

determinación de cortar cualquiera delos pensamientos automáticos que se nospresenten. Si no es un pensamiento quehemos escogido tener nosotrosvoluntariamente, sino que nos haasaltado y coincide con uno de lospensamientos que ya conocemos por losregistros que hemos hecho osimplemente lo reconocemos como

negativo porque ya le hemos dado antesmás de una vuelta, nos dispondremos acortarlo. También es de gran ayudaplantearse usar la técnica en cualquiermomento en el que nos encontremos mal,consternados, preocupados, aunque nodetectemos con claridad lo que estamospensando. Recordar que el objetivo esimpedir la atención que nuestro cerebropresta en ese momento al supuestopensamiento y desviarla hacia otro ladoque nos haga sentirnos mejor yautocontrolarnos.

Lo primero, pues, es reconocercuanto antes ese momento que decimosde activación y de constatación demalestar o pensamiento automático.

A continuación, seleccionaremos un

estímulo externo que provoque unareacción física intensa para que atraigala atención del sistema nerviosoautónomo y corte así la cadena deansiedad que se está produciendo. Eldolor provoca irremediablemente unreflejo de orientación en el ser humano,ya que supone una prioridad que detectael cerebro antes y por encima decualquier otra cosa. Pensemos que cubreuna de las principales funcionesnaturales relacionada con lasupervivencia, pues, de lo contrario, sinuestro cerebro no considerase unaprioridad y urgente detectar el dolor,podríamos vernos acechados y sufrirconsecuencias irreparables. Esabsolutamente necesario para actuar de

acuerdo con ello y provocar reaccionesurgentes que ayuden a devolver elequilibrio. Por lo tanto, este primerpaso puede consistir en un pellizco en lapierna o en un ligero golpe con unagoma en la muñeca, sin pretenderhacernos más daño que el suficientecomo para que se produzca ese reflejode orientación.

Una vez que hemos sido capaces deapartar con brusquedad la atención denuestro cerebro de las preocupaciones,aunque sea sólo un instante, puesto queel reflejo de orientación dura muy poco,lo suficiente como para que el cerebroconstate qué ocurre en esa parte delcuerpo, iremos más allá,entreteniéndonos para que nuestra

atención mental se dirija hacia otro sitioque no sea el pensamiento previocausante de todo el proceso. Caigamosen la cuenta de que esto seríaimpensable si no fuese por el reflejo deorientación, ya que el cerebro funcionapor prioridades, y cuando estamosteniendo rumiaciones, ésa es laprioridad, por lo que intentar pensar enotra cosa resulta poco menos queimposible. Pero al haber llevado a caboel primer paso, en cierta forma,despistamos a nuestro cerebro, con unestímulo falso en este caso. Por eso, elsegundo paso de la técnica suponeefectuar una actividad mental distractoraaproximadamente durante un minuto.Para asegurarnos de que el cerebro no lo

relaciona en ningún caso con elpensamiento previo, escogeremos unatarea mental neutra, que suponga más unjuego que otra cosa, y carente designificado, como realizar algún tipo decuentas en la mente como restar de sieteen siete a partir de cien, sumar lacantidad de treinta y siete diez veces,hacer juegos de palabras comoencadenar unas con otras a través de laúltima sílaba, del tipo de gato – torero –ropero – romería, etc. , o buscarcapitales del mundo que empiecen poruna determinada letra o nombres decosas o personas.

Esta tarea mental distractora no ha deser ni muy difícil ni muy fácil, ya que elcerebro debe de conseguir ejercerla

prestando el máximo de atención. Si nosenfrentamos a una tarea muy difícil, esposible que la podamos abandonar, y sies muy fácil, podríamos hacerla a la vezque otra cosa y entonces no cortaríamospor completo con la preocupación. Hayque recordar que el cerebro puedecentrarse en varias cosas a la vez,siempre y cuando no requieran un gradode atención importante. Si escogemosuna actividad que nos enganche, nosgarantizamos que no atenderemos a otrosestímulos al mismo tiempo. Por ejemplo,podemos conducir y hablar con elcopiloto al mismo tiempo, pero esto loconseguiremos únicamente cuando yahayamos aprendido bien a conducir,puesto que si estamos aprendiendo, dado

que prestaremos máxima atención alvolante y a las marchas, nos seráimposible hablar a la vez con alguien, yaincluso será difícil atender al volante y alas marchas inicialmente de formasimultánea. Cuando automatizamos latarea al aprenderla y hacerla muchasveces, podemos atender a variosestímulos al mismo tiempo.

Este segundo paso hay que tenerloescogido de antemano, puesto que unasituación en la que nos encontremosrumiando pensamientos, como notengamos claro lo que hemos de hacer,dudaremos y nos será casi imposibleinmiscuirnos en la técnica para desviarla atención.

Una vez hemos terminado la tarea

distractora, tendremos que alejarnos aúnmás de la posibilidad de preocuparnos.El tercer paso consistirá en realizar unatarea física distractora durante un rato yamás largo, intentando que nos atrape dela manera más intensa posible. Nosservirán actividades como hacer algunatarea al ordenador, ordenar fotografías,archivar libros o música, concentrarnosen alguna tarea doméstica, efectuaralguna llamada telefónica a algúnconocido, etc. Si las circunstancias nonos lo permiten o incluso no nospodemos mover del lugar en el queestamos, este último paso lo podremosefectuar intentando pensar en algunaidea que nos aseguremos que nos hacesentirnos muy bien, como puede ser el

recuerdo de un escenario donde nosencontremos muy felices —el mar o lamontaña— o cualquier evocación quenos proporcione buenas sensaciones.Sería algo así como crear unpensamiento comodín, que nos sirvapara traerlo a nuestra mente en el últimopaso de la técnica.

Realizaremos la técnica sin saltarnosningún paso tantas veces como seanecesario, es decir, tantas veces como sepresente el pensamiento problema ocualquier síntoma de activaciónfisiológica.

Resumen de la técnica

Paso fisiológico: estímulo externointenso que nos provoca un reflejode orientación.Paso cognitivo: tarea mentaldistractora duranteaproximadamente un minuto.Paso conductual: actividad quenos envuelva lo máximo posibletanto física como mentalmente.

AHONDANDO AÚN MÁSEN NUESTROAUTOCONTROL

En muchas ocasiones, ocurre que en

casa se lleva demasiado tiempoaguantando ciertas situacionesconflictivas, y han sido tantas y tanfrecuentes las veces que se pierde elcontrol que permanecemos en un estadode angustia casi permanente, no sólodándole vueltas a la problemática, sinomanifestando una importantesintomatología de ansiedad, con estadosanímicos muy bajos y una angustia quese apodera de nuestro día a día.

Si ya hemos llegado a este extremo,necesitaremos estrategias más potentesque nos puedan devolver no ya nuestroestado emocional puntual que hayamospodido perder en un altercado, sino la

normalidad y el equilibrio que muyprobablemente hace tiempo hadesaparecido.

Si lo que ya hemos dejado atrás es unnivel de respuesta fisiológica normal yadaptativo a los requerimientoshabituales del día a día, y manifestamosmuchas molestias y síntomas deansiedad, trabajaremos una técnica derelajación potente y eficaz como es latécnica de relajación muscular deJacobson.

Técnica de relajación muscular

Esta técnica nos va a permitir

funcionar de forma habitual con unosniveles de activación adecuados, sinestar constantemente alerta y con lasuficiente tranquilidad personal comopara poder afrontar todas las cuestionesdifíciles que se puedan ir presentando,con el nivel de calma adecuado parahacerles frente. Evidentemente, puedehaber otros factores externos que,debido a la circunstancia, nos facilitenque perdamos el control, pero loselementos internos estarán dominados.

Hay dos elementos que se dan en estatécnica que resultan paradójicos. Por unlado, cuando la practicamos confrecuencia, conseguimos un estado quepodríamos denominar de calma interna,de mínima actividad, pero, por otro

lado, estamos más despiertos que nunca,pues nos facilita un estado de máximacapacidad para atender a las cosas quepasan y mayor control sobre nuestrasrespuestas.

Aplicando la técnica

Esta técnica de relajación consiste en

aprender a desactivarse a través deinducirnos la relajación de algunosgrupos musculares del cuerpo. Cuandolo conseguimos en su máximo grado,podríamos decir que equivale al estadoque presentamos cuando estamos a puntode dormirnos y de entrar en estado desueño.

El procedimiento consiste en ir

aprendiendo a tensar y relajar unosdeterminados grupos musculares delcuerpo, de manera que se consiga saberbien lo que se siente cuando el músculoestá tenso y cuando no es así; de estaforma, iremos poco a pocofamiliarizándonos con las sensacionesproducidas por la relajación de losmúsculos, que es verdaderamente laclave. Hay que recordar que, cuando nosestamos activando, los músculos setensan como una de las partes quecontrola directamente el sistemanervioso autónomo. En consecuencia,aprender a distensarlos no sólo suponeuna de las formas que existen pararelajarse mentalmente, sino que nospermite aprender a relajar directamente

algunos de nuestros músculos, lo queimplica una forma más de regularnostambién en este sentido.

Una vez realizado el aprendizaje, supráctica habitual nos proporciona lacapacidad de detectar en cualquiermomento, en especial en situacionesdonde se pueda estar perdiendo elcontrol, cuál es el grado de tensión yrestablecer un nivel adecuado derelajación para afrontar la situación demanera correcta y positiva.

Es conveniente, al principio,practicarla durante dos semanasaproximadamente, entre una y dos vecesdiarias; la duración prevista en esta fasees de unos veinte minutos.

Tras esos quince días de

entrenamiento y una vez experimentadosunos altos niveles de relajación, sepuede proceder a disminuir el tiempo deempleo eliminando algunos de losgrupos musculares, siempre y cuando nobaje la intensidad de la relajación. Lapráctica continuada permitirá dominar latécnica hasta llegar a percibir un altogrado de relajación sin necesidad detensar cada uno de los gruposmusculares, de tal manera que el tiempoy la experiencia proporcionan que lasola concentración en la musculaturaproduce una intensa relajación.

El proceso se va realizando poco apoco y por partes, tensando y relajandoen orden los siguientes gruposmusculares. Aunque podremos usarla en

cualquier posición y en cualquierentorno, para empezar, la idónea será lade sentados cómodamente en una saladonde exista la mayor calma posible.

El procedimiento es el siguiente: Primer grupo muscular: las dos

manos.En primer lugar, se tensan apretando

los puños durante unos cinco segundos,que va a ser el tiempo de tensión entodos los grupos musculares.Transcurrido este tiempo, se abrirán lasmanos de golpe y se permanecerá unosocho o diez segundos prestando toda laatención posible a las sensaciones quese estén produciendo en la zona. Esespecialmente importante concentrarse

en notar y percatarse bien de lasdiferencias de sensaciones que seproducen cuando los músculos estántensos y cuando no es así, percibiendo yfamiliarizándose con el contraste desensaciones. La práctica proporciona unconocimiento muy intenso de lassensaciones de relajación en cada unode los grupos musculares.

Segundo grupo muscular: parte

anterior de los brazos.Durante la fase de tensión se

flexionan los brazos hacia el cuerpo yhacia arriba; pasada ésta, se relajan,volviendo con rapidez a la posicióninicial. Conviene recordar laimportancia de esta fase de

concentración en la musculatura cuandose está relajando, ya que será la queproporcione una progresiva experienciade relajación.

Tercer grupo muscular: parte

posterior de los brazos.Durante la fase de tensión se estiran

los brazos hacia el frente y seposicionan las manos hacia abajo yhacia dentro del cuerpo, con el fin deponer en tensión la zona externa de losbrazos. Tras el tiempo estipulado, sevuelven a poner los brazos en laposición inicial.

Cuarto grupo muscular: hombros.Durante la fase de tensión se intentan

subir hacia arriba y después se dejancaer a la posición inicial.

Quinto grupo muscular: parte

posterior de la cabeza.Para tensar se echa suavemente la

cabeza hacia atrás y para relajar sevuelve a posicionar como al principio.Acompañarlo de otros dos movimientos,que consisten en doblar el cuello haciala derecha, primero, y hacia laizquierda, después, como fase detensión, volviendo en los dos casos a laposición inicial muy despacio, comofase de distensión.

Sexto grupo muscular: frente.Primero se tensiona la zona

intentando subir las cejas durante eltiempo estipulado; después se vuelve ala posición original y se permanece asíconcentrándose en la zona durante eltiempo también previsto.

Séptimo grupo muscular: ojos.Para tensar se cierran y se aprietan

un poco, notando bien las sensacionesde tensión; a continuación, se vuelve a laposición inicial.

Octavo grupo muscular: nariz.Para tensar se arruga con fuerza la

nariz y para relajar se vuelve a laposición de inicio.

Noveno grupo muscular: boca.

Para tensar se aprietan los labiosintentando que lo que friccione sea laparte más sensible de los mismos, esdecir, el interior de ellos; para relajar sevuelve a la posición inicial.

Décimo grupo muscular: zona del

maxilar inferior.Para tensar se aprietan los dientes

mientras se llevan las comisuras de laboca hacia las orejas y se abre la boca;para relajar se vuelve a la posición deinicio.

Décimo primer grupo muscular:

pectorales.Para tensar se toma aire intentando

llenar los pulmones y se mantiene

durante el tiempo estipulado; pararelajar se suelta el aire de golpe y sepermanece en esa posición el tiempoprevisto.

Décimo segundo grupo muscular:

abdomen.Para tensar se mete hacia dentro

conteniendo la respiración; para relajarse vuelve a la posición normal.

Décimo tercer grupo muscular:

piernas.Para tensar se estiran fuertemente las

piernas juntas y hacia delante. Primero,con las puntas de los pies hacia dentro,con lo que se tensa la parte posterior deaquéllas; y después, con las puntas de

los pies hacia afuera, tensando así laparte frontal de las piernas.

Fase de repaso.Una vez que se ha llegado hasta el

último grupo muscular que se trabaja, esdecir, las piernas, se comienza un repasodesde las manos y siguiendo el ordenestablecido previamente, pero, en estaocasión, sin volver a tensar los gruposmusculares. El procedimiento consisteen concentrarse otra vez en cada grupomuscular durante diez segundos más omenos, intentando percibir y aumentartodo lo que se pueda las sensacionesexperimentadas de relajación.

Realizada la vuelta completa derepaso, es conveniente permanecer

durante unos minutos efectuandorespiraciones diafragmáticas, con el finde aumentar las sensaciones derelajación percibidas con la mayorintensidad posible.

CAMBIANDO NUESTRAFORMA DE PENSAR Y LOSPENSAMIENTOSEXTREMOS

Para todos esos casos en los que

perder el control no se circunscribesolamente a momentos puntuales con loshijos, sino que viene ocurriendo ya

desde hace mucho tiempo e inclusopuede que nos cause problemas en otrosámbitos también, habrá que plantearseun cambio más profundo que nos ayude aenfocar de otra manera lo que estásucediendo. Puede que, sencillamente,llevemos tanto tiempo actuando así quecreamos que es imposible hacerlo deotra forma diferente.

La primera reflexión que hemos dehacer es que esto es sintomático de quelas reacciones están asociadas apensamientos más asentados de lo quecabe esperar y que es posible quellevemos años actuando y pensando así;la segunda es que no tiene tanto que vercon cómo seamos sino con cómo hemosaprendido a hablarnos a nosotros

mismos y a activarnos y a facilitarnos lapérdida de control.

Como siempre, la base paradescubrir ese diálogo interno es elregistro de pensamientos comentadoantes, ya que recogerá nuestra formahabitual de preocuparnos, de perder elcontrol y nos permitirá conocer esasideas que pasan por nuestra cabeza enlos momentos de malestar.

Ya en el año 1955, un prestigiosopsicólogo estadounidense llamadoAlbert Ellis tuvo el acierto de aglutinarcoincidencias de formas de pensardeficientes, gracias a sus años depráctica clínica. Por un lado, profundizóen la importancia de esas ideasirracionales y el malestar de las

personas, y por otro, las clasificó paraentenderlas y poder trabajarlas. Muchospsicólogos tomaron el testigo y ha sidouna de las herramientas más poderosasen la ayuda del ser humano en el planomental.

Pensamientos irracionales

Los pensamientos que podemos

considerar en este apartado de extremostienen algunas características comunes.Sobre ellas debemos de reflexionar parapoder trabajarlos y mejorar nuestroautocontrol emocional. Se trata depensamientos con una gran carga de

irracionalidad y de distorsionescognitivas.

1. Pensamientos catastrofistasSon aquellas ideas que se nos pasan

por la cabeza y nos llevan de formairremediable a ponernos siempre en elpeor de los casos. Con los hijos es deltodo justificable que pueda suceder,puesto que el rol de padres y el sentidode protección sobre ellos ayudanprecisamente a situarse en esos extremosde pensamiento. Sin embargo, hay quecaer en la cuenta de lo que suponepensar de esta manera, y que no es otracosa, como saben muy bien los padres,que puede ser un sinvivir, en el sentidode estar sin parar imaginando lo peor, si

nos pasa esto o lo otro o si nos ocurre anosotros. Este tipo de planteamientos esuna garantía para estar amargados ydifícilmente se puede disfrutar de lasrelaciones con ellos. Es claro quepueden ocurrir desdichas, peropensarlas de esta manera no laspreviene.

2. Pensamientos muy selectivosSon aquellas ideas que se centran

exclusivamente en una parte de lo que haocurrido o en un solo aspecto, lo queimplica que se dejen al margen otrascuestiones que pueden ser relevantes oincluso más importantes. Es el caso, porejemplo, de los padres cuando sedesesperan porque su hijo no se lo come

todo y en el fondo tienen en la cabeza laidea de que, como siga así, tendrá unproblema físico real; pero no tienen enconsideración cuestiones como que hacomido antes, que come lo que le gusta oque siempre que le hacen controlesmédicos las analíticas son normales, etc.Con los adolescentes que presentanproblemas con frecuencia, es fácil quelos adultos estén casi siemprecentrándose en lo que hacen mal. Lospropios padres pueden estar aplicandoesta forma de ser selectivos cuandopiensan únicamente en lo que elloshacen mal con sus hijos y se olvidan detantas y tantas cosas buenas que hanllevado y llevan a cabo. En definitiva, sinuestro cerebro se centra sólo en una

parte de la información y ésta esnegativa y extrema, precipitaremos unarespuesta igual de extrema.

Suele tener un doble efecto: elprimero es para los niños, que acaban,por desgracia, también centrándose en lomás negativo y olvidándose de que haycosas que hacen bien, y el segundo, paralos propios adultos, que se fijan deforma excesiva en los problemas,angustiándose casi permanentemente.

3. Pensamientos del tipo todo o

nadaSon pensamientos que se alejan del

sentido común y en lugar de estar en unazona intermedia de la razón, se van a losextremos, al blanco o al negro,

olvidándose de que existen los grises.Se pueden producir cuando un educadorcada vez que se encuentra condeterminado alumno con el que tieneproblemas, piensa lo mismo: «No puedocon este chico», «Lo hace todo mal», esdecir, lo ve inevitablementeproblemático a raíz de una serie deconflictos, sin darse la posibilidad depensar que pueda hacer algo bien.

4. Pensamientos de

sobregeneralización y etiquetarEs la tendencia a pensar de manera

global a partir de un hecho concreto. Porejemplo, los padres que como sus hijosvan mal en los estudios, cada vez quesuspenden un examen, los ven

fracasados académicamente; o inclusoen toda su persona; o cuando los padrespierden el control y se dicen a sí mismosinternamente: «Soy un desastre, nuncaconseguiré controlarme». La vida estállena de hechos concretos y, en muchasocasiones, en vez de verlos como tal,los vamos asociando a la capacidad depredecir todo un futuro y les vamosponiendo nombre como si en verdadfuésemos así y para siempre. Se puededecir con rotundidad que, desde el puntode vista emocional, esto es tremendo.

5. Interpretación del pensamientoEs la costumbre de creer que

sabemos con certeza lo que la otrapersona está pensando. Hay padres,

sobre todo de chicos adolescentes, quetras un cúmulo de problemas en casamantienen una relación de tensión y decomunicación negativa, en la que sepasan por alto características dellenguaje adolescente y casiconstantemente piensan que sus hijos lesodian, que no les quieren. Esto, a su vez,repercute en la mala relación y enmomentos de frustración, culpa ypérdidas de control.

6. PersonalizaciónSe produce cuando tenemos

tendencia a adjudicarnos el sentido decosas que dicen los demás, pensandoque somos el centro de los comentarios.Luisa, madre de un niño de once años

que tenía trastorno de déficit deatención, cada vez que en su entornohablaban las madres de compañeros decolegio de cuestiones como las tareas,de hacerlos independientes o de lasnotas, acababa sintiéndose muy culpabley desorientada por completo.Emocionalmente era insostenible.

7. Idea de injusticiaTiene que ver con la tendencia a

sentir que es profundamente injusto algoque está ocurriendo a nuestro alrededor.Padres que piensan que es muy injustoque a ellos les haya tocado pasar poresto o que no es justo que sus hijosactúen de esta o aquella manera. Laconsecuencia más inmediata es que se

produce un aumento de malestarproporcional al sentimiento deinjusticia, que suele estar bastantearraigado en nuestra sociedad.

8. Razonamiento emocionalConsiste en la tendencia a pensar que

sentirse mal es equivalente a que lascosas están mal o que lo que se siente anivel emocional es necesariamentecierto. Muchos padres estánprofundamente angustiados y ven que loque ocurre con sus hijos es lo que se loprovoca de forma irremediable y enningún caso se plantean que sean ellosmismos los causantes de semejantesituación a través de su interpretación delos hechos objetivos.

9. Falacia del cambioTiene que ver con pensar que sólo el

cambio del comportamiento de losdemás nos puede proporcionar mejoría ybienestar. Es lo que ocurre cuandomuchos padres creen que nuncamejorarán su autocontrol y no se sentiránbien hasta que sus hijos no hagan o dejende hacer ciertas cosas, como estudiarellos solos, portarse bien o nocomportarse de manera caprichosa, etc.

10. Pensamientos de culpabilidadConsiste en atribuir la total

responsabilidad de lo que ocurre a unomismo sin tener en cuenta la influenciade otros factores. Esto, por desgracia, es

demasiado frecuente y va suponiendouna carga que a medida que los niños sehacen mayores, muchas más razones sepueden dar los padres a sí mismos parasentirlo como cierto. «Soy una madrelamentable» o «Esto es porque lo hehecho fatal» son algunas de las frasestípicas que lo ejemplifican.

11. Los «debería»Tiene que ver con la tendencia a

manejarnos internamente con reglasdemasiado rígidas y marcarnos un nivelexcesivamente prefijado de cómocreemos y esperamos que tienen quesuceder las cosas, de tal forma que si noes así, nos sentimos mal. En el entornode casa es casi infinito el número de

oportunidades para que las cosas nosalgan como está previsto: los niños novan al ritmo que nos gustaría, cometenerrores una y otra vez, desafían laautoridad, no se dejan enseñar, etc. Delmismo modo, también los padresadquieren con facilidad los «debería»sobre sí mismos y se pasan los díasdiciéndose: «Deberíamos haber actuadoantes», «Tenía que haber hecho aquelloque... », «Debería haber sido una madremás...», «Deberíamos ser más duros»,«Deberíamos ser más blandos»...

Pasamos a la discusión

Recordar que estamos utilizando unaestrategia que nos va permitiendo, demanera estable, desarrollar una formamás adecuada de contarnos a nosotrosmismos cómo percibimos lo que ocurrea nuestro alrededor, por lo tanto, duranteun tiempo y sin prisa, le dedicaremos unrato cada día o al menos dos o tres díasa la semana a trabajar la técnica. En estepunto hay muchos padres que, llevadospor la sensación de saturación familiar,opinan que no se pueden permitirdedicar cierto tiempo a cuidarse a ellosmismos. Será muy positivo que ponganen un lado de la balanza su situaciónactual, incluyendo cómo se sienten, y enel otro, lo que pueden llegar a conseguir.Entenderán entonces con claridad las

ventajas del autocuidado de sí mismos yel progresivo mayor grado de capacidadde autocontrol emocional frente a ir a laderiva y reaccionando en función delentorno o de las reacciones de sus hijos.

Una vez que hemos descubierto através de los registros los pensamientoshabituales que más nos rondan por lacabeza, podremos reflexionar ycompararlos con los señalados másarriba. Descubriremos que nosidentificamos con algunos de ellos. Elsiguiente paso será ponerlos en tela dejuicio, discutirlos de manera racionalcon el fin de buscar su objetividad ydescubrir que, en su inmensa mayoría, sino en su totalidad, son ideas irracionalesy sin base objetiva alguna.

Si, por ejemplo, hemos descubiertoque cada vez que los niños se bloqueancuando estamos ayudándoles a hacer latarea, nos ponemos en el peor de loscasos pensando que vaya desastre, otravez igual, no llevará los deberes hechos,suspenderá y será un fracasado y no lopodremos soportar, reflexionaremos porescrito y nos diremos cuestiones como:«¿Por qué siempre me pongo en lo peor,cuando la realidad es que siempre, deuna forma u otra, acaba llevando lastareas?», «¿Puedo asegurar que si nofuera así será tremendo?», «Alguna vezno las llevó y no fue un desastre,sencillamente le pusieron una sanción enel colegio y además pudo resultarefectivo», «No siempre acaba igual, en

ocasiones se bloquea, intenta montarla yluego se calma», «Que ahora tengamosestas dificultades no significa que vaya aser un fracasado, ya que intentamosmejorar y hemos de seguir mirandohacia delante».

Ahora vamos a suponer que hemosdescubierto que abundan en nosotrosotro tipo de ideas irracionales quetienen que ver con pensarconstantemente que deberíamos haberhecho esto o lo otro, o cómo hemospodido provocar esta situación queestamos viviendo ahora, sintiéndonoscomo decíamos antes, tremendamenteculpables por ello y azotándonos amenudo con pensamientos de este tipo.Las reflexiones, en este caso, se

centrarán en frases como las siguientes:«Es obvio que habré hecho cosas mal,pero ¿todas? Es poco menos queimposible, algo habré hecho bien»,«¿Qué base existe para pensar que elque las cosas estén así es únicamentepor aquello que yo haya podido hacermal?», «Puede haber otras variables quehayan influido», «Aunque las cosasfuesen como yo me digo, podría aúnhacer algo por remediarlo o pormejorarlo», «Algo podré hacer», «¿Meayuda en alguna forma seguir pensandode esta manera?».

Ideas que nos pueden ayudar a ladiscusión

¿Han existido ocasiones en las que se

haya podido demostrar que estepensamiento no es completamentecierto?

¿Lo que yo me digo es lo único quese puede decir, o se pueden pensar otrashipótesis?

¿Cómo pensarían otras personas?¿Yo mismo he pensado alguna vez de

manera diferente?¿Existe algún detalle que yo pueda estarpasando por alto y que contradiga lo queyo siempre he creído?

¿Hay algo nuevo en mí que mepermita verlo de manera diferente?

¿Estaré dando por hecho cosas queno puedo comprobar si son totalmente

verdad?¿Me ayuda en algo seguir pensando

de esta manera?

Sacando conclusiones más sensatas

Una vez que hemos terminado este

proceso de confrontación de nuestrospensamientos, intentaremos estableceruna conclusión más acorde con estanueva perspectiva y trataremos también,a partir de ese momento de repetírnoslacuantas más veces mejor, para irobservando cómo el hecho de disponerde este prisma más objetivo conllevaque nuestras reacciones también lo sean,

y que nos sintamos más autocontroladosy más certeros en nuestras respuestas.

En el caso que exponía cuando lasituación conflictiva se daba alrededorde las tareas escolares en casa, tras lasreflexiones que se podían hacer, lasconclusiones podrían ser: «Sabemos quea veces le pasa y no acaba muy bien,pero hemos de seguir intentándolo».

En el otro ejemplo expuesto, en elque nos sentíamos culpables confrecuencia, podemos concluir: «Ahoralo importante y de lo único que puedoestar totalmente seguro es de que aúnhay cosas que puedo hacer y centrarmeen ellas es lo más oportuno, aunque notodo depende de mí».

La reestructuración de lospensamientos. Resumen

Paso 1: leer para conocer bien lasideas irracionales que podríanestar de fondo en nuestrospensamientos.Paso 2: detectar en los registros depensamientos efectuados las ideasdistorsionadas del tipo de lasanteriores.Paso 3: intentar poner en tela dejuicio cada una de ellashaciéndonos preguntas para laconfrontación.Paso 4: sacar conclusiones másadecuadas y razonables.

Paso 5: tener muy presentes estasconclusiones para que el cerebro sevaya familiarizando con ellas.

Evidentemente, como he apuntado

antes, la técnica de reestructuracióncognitiva está configurada paratrabajarla poco a poco y alejados de lassituaciones de crisis. Pero también esposible, ante este tipo de circunstancias,actuar intentando generar pensamientosque nos ayuden como una forma más demantenernos protegidos de esasreflexiones tormentosas.

APRENDER A GESTIONARLOS CONFLICTOS

Estoy seguro de que a nadie le gustan

los conflictos y desearía poder evitarlossiempre. Pero es muy improbable quepueda conseguirlo. Como mucho, podríadisminuirlos en número, pero a costa deceder en demasiadas ocasiones, si no entodas, o de apartarse y mantenerse enuna actitud fundamentalmente pasiva.

Tener conflictos es algo que formaparte de la misma vida social, quesupone un elemento más de laconvivencia que se corresponde con lasdiferencias interindividuales, tanto a

nivel de formas de ser, como de pensar yde actuar. Diferencias de criterio,diferencias generacionales, diferenciasculturales, diferentes intereses, etc. ,cada persona es diferente, y en larelación entre personas pueden aparecerconflictos.

Por lo tanto, más que tratar de evitarlas dificultades —que suena bien peroque parece en esencia imposible—, laclave estará en aprender a manejarlas demanera que no nos afectennegativamente, o que podamos acabarentendiéndonos o resolviéndolas deforma exitosa.

En familia, entre padres, entrehermanos y entre padres e hijos, y entodos los formatos, los conflictos

suponen una de las principales causas dela desestabilidad emocional.

Los conflictos en casa pueden ser decualquier tipo. Cuando los niños sonpequeños pueden surgir porque éstos seniegan a cumplir las órdenes condiligencia, por quejarse por casi todo,por pelearse en la parte de atrás delcoche cuando van al colegio, etc.Cuando los hijos son más mayores, seestablece una guerra continua para quedejen la consola, si no llegan a su hora osi en lugar de estudiar se ponen alordenador. La lista sería interminable.

Analicemos los elementos comunes yaprendamos a abordarlos.

Cómo abordar los conflictos conequilibrio emocional

La discusión

Supone una parte importante de los

conflictos, ya que ante cualquierproblema que se produce en casa, laprimera reacción suele ser intervenircon la palabra y habitualmente se haceutilizando un tono de crispación, enfadoy un volumen más alto de lo normal. Porregla general, los padres, en vez decentrarse en lo que hay que hacer, ponenel énfasis en lo que se ha hecho mal,recalcando que se tendría que haberrealizado con corrección o insistiendo

en preguntarles por qué se ha hecho mal.La reacción habitual en la mayoría delos niños suele ser quedarse callados,aunque esto no quiere decirnecesariamente que vayan a cambiar deactitud y hagan las cosas de formaconveniente, pero sí es probable que nohaya discusión como tal. Si se trata depreadolescentes o niños muy reactivos,podemos observar que responden deforma parecida a como lo hacen suspadres, utilizando un tono de enfado,subiendo la voz y participandoactivamente en la discusión.

Hay que tener en cuenta que hablar,repetir, insistir o hacer hincapié en loque se ha hecho mal es un recurso quemás que ayudar, suele generar discusión

y conflicto. Es necesario cuestionarsepor qué insistir en explicarles cosas queya saben, puesto que se les ha dicho enmuchas ocasiones, o preguntarles porqué hacen determinada cosa, cuandosabemos que no siempre hay una razónpara ello, sino que muchas veces actúanautomáticamente; o por qué centrarse enlo que hacen mal si lo que nos interesaes que presten atención a lo que hay quehacer bien.

Discutir con los hijos,generalmente, supone ponernosa su altura y facilitarles laposibilidad de que cuando

hacen algo mal puedandefenderse, enfadarse o mentiry centrarse en aspectossecundarios, en vez de ponersea solucionarlo o a aprender ahacerlo bien.

Es preferible elegir los momentos

adecuados para hacer hincapié en lo queno funciona, y si con niños máspequeños la inmediatez es necesariapara el aprendizaje, con hijosadolescentes será imprescindible buscaruna situación apropiada, sin prisa yteniendo en cuenta sobre todo queestemos tranquilos y nos aseguremos de

que ellos nos escuchan. Hay que serconsciente de que, cuando ocurre unproblema y están enfadados, sucapacidad de escucha es baja o nula, porlo que tratar de hablar y explicarles, másque una buena estrategia, es una pérdidade tiempo y genera discusión. Dichoesto, cuando son más pequeños, lomejor, tras un problema, es actuar más yhablar menos.

Entender que en losmomentos álgidos del conflictocasi nunca es el momentoadecuado para hablar, porqueno escuchan.

El enfado Es incuestionable que, como reacción

natural, cumple su función cuando algonos disgusta y hemos de alejarnos deello, pues las emociones negativasacompañan una estrategia de alejamientoo evitación. Pero esto no ocurre asíexclusivamente, porque también puedejustificar una respuesta deenfrentamiento cuando tenemos quedefendernos de algo o de alguien.

Ahora bien, parece innegable que enlas relaciones con los hijos se corre elriesgo de que el enfado permanezca y seapodere del día a día. Esto supone que

una reacción emocional negativa queestá pensada para momentos críticos segeneralice y acabe apareciendo antecualquier desavenencia, ante cualquierdesobediencia, ante cualquierproblema...

Aprender a no mezclar loafectivo, que es unacaracterística general de loslazos y apegos familiares, de losproblemas cotidianos quesusciten discusión o encuentroscargados de cierta tensión.

El principal inconveniente es que

hablamos de una reacción que, cuandose produce en los padres, pertenece asus emociones más básicas, y que, sindarse cuenta, la están poniendo enmanos de sus hijos y de los problemascotidianos, creándoles más conflictos.

Lo primero será convencerse de queenfadarse no es necesario y no es unarespuesta adaptativa, por lo que noayuda, sino que perjudica.

Habrá que ser conscientes de quegenera en los demás un efecto depropagación. Los niños, ante lasrespuestas de enfado, pueden presentarreacciones de bloqueo, deremordimiento o de más enfado. Si

hablamos de adolescentes, esta última esla más característica.

Como estrategia interna y con unomismo, los padres tendrán en cuentacómo están por dentro y será necesarioque disminuyan las sensacionescorporales de activación a través dealgunas de las técnicas al uso, como larespiración diafragmática apuntadaantes. Lo que hay que hacerprincipalmente es dejar que remita elenfado y posponer cualquier tipo deacción. Lo mejor será siempre parar lasituación, pero no ir más allá demomento.

Si no conseguimos este paso, esdifícil aspirar a otros, pues pararesolver cualquier problema y llevar a

cabo cualquier acción es necesario estartranquilos.

Como estrategia hacia los hijos en elmomento en el que el niño estémanifiestamente enfadado, lo mejor esno entrar y dejarle a él solo con susemociones hasta que se tranquilice.Recordar siempre que si nosinvolucramos, corremos el riesgo de verafectadas las nuestras. Cuando sonpequeños, el cambio de plano funcionamuy bien. Éste consiste en aprovechar elinstante en el que se calmen, aunque seaun poco, para hablarles de otra cosa ohacer con ellos cualquier otra actividad.

Cuando son más mayores, se debeaplicar la extinción como respuesta, esdecir, seguir haciendo cualquier otra

cosa como si nada, y en ningún casoinvolucrarse en la discusión; sólocuando estemos todos calmadosabordaremos el tema, si es que hay quehablar o precisar algo.

Tenemos que procurar detener elenfado cuanto antes. Si no lo paramos atiempo, aumentarán las emocionesnegativas, la irritabilidad, el desgaste,las formas empeorarán, podremos hacero decir cosas de las que después nosarrepintamos. Como hay algunosproblemas que llegan a ser tanhabituales que son previsibles, hemos delograr trabajarnos para que, antes de quesucedan, estemos preparados con elestado más positivo posible. Esto loharemos identificando los pensamientos

anticipatorios responsables de que ennuestra cabeza ya estén rondando losproblemas relacionados con losconflictos antes incluso de que pasen.Tendremos que convencernos de que nonos ayudan en nada, y aunque estemosante una problemática que se repite unay otra vez, estos pensamientos son unañadido de emociones negativas que noaporta nada bueno. Una vez que seamosplenamente conscientes de ellos, habráque intentar neutralizarlos y no manteneruna expectativa negativa sobre lo quepueda ocurrir. Hay que dejar que lassituaciones ocurran y después escoger lamejor reacción. Esto será imposible sihemos estado previamentepreparándonos para lo peor.

Por último, hay que tener presenteque aún es peor discutir en grupo.Debemos intentar que si es el padrequien discute con el hijo, la madrepueda mantenerse al margen, y al revés,si es ésta quien está enzarzada en ladiscusión, que el padre no participe. Deno ser así, parecerá un frente en el quela intensidad con toda probabilidadaumentará de forma considerable y losniños pueden asumir el papel de víctimay añadir la queja a todo su repertorio derespuestas.

Capítulo III

CONSECUENCIAS DELA PÉRDIDA DE

CONTROLEMOCIONAL

LOS ATAQUES DE IRA

Forcejeos, voces, desprecios,

desesperación, cronificación,denuncias... podríamos pensar queestamos hablando de situacionesexcepcionales en el seno de ambientesde alta conflictividad. Sin embargo, setrata de escenas que pueden ocurrir encualquier familia y en cualquier lugar.

Por un lado, los datos que aporta elúltimo informe del defensor del menorde la Comunidad de Madrid sobre laconflictividad en el seno de la familiaindican que las quejas por malos tratoshan sufrido un incremento en el año2009; por otro lado, los datos que se

presentan desde la Fiscalía del Menorseñalan que en los últimos dos años sehan doblado los casos de menores queagreden a sus padres.

Hay que saber que cuando sellega a este tipo de situaciones,en la inmensa mayoría de loscasos, se ve que han comenzadomucho tiempo atrás, y lacronicidad en gran parte sedebe a las pérdidas de controlprogresivas que se vaninstaurando, amplificando yacompañando a los problemasque se producen en casa. No

conseguir cortar cuanto anteslas conductas conflictivasintensas de los hijos y noautocontrolar las propiassupone la seguridad de queaquello irá en aumento y de quepodremos formar parte de esadesdichada estadística.

Una de las más conocidas

consecuencias de la pérdida de controlde las emociones es un progresivoenfado, que, si bien en los primerosmomentos probablemente sea incómodoaunque llevadero, puede llegar a sertremendo, tanto desde el punto de vista

de la vivencia de la propia persona,como de la relación con los demás.

Una de las principales característicasque se produce está relacionada con unelevado nivel de activación fisiológica,lo que conlleva bastantes sensacionescorporales del tipo de una alta tensiónmuscular o respiración superficial yacelerada, como ya expliqué, y un ciertoembotamiento mental que se traduce enincapacidad para pensar contranquilidad en ese momento. Tambiénes frecuente que, pasada ya la situaciónconflictiva, podamos tener dificultadespara recordar bien y con todo lujo dedetalles cómo sucedió todo, incluyendocada cosa que dijimos.

En contextos educativos, con ira es

muy difícil educar. El cerebro se centramás en lo que el alumno ha hecho mal,ya que se tiene la percepción de que esla causa del propio enfado, y se produceun enganche que cuesta quitárselo de lacabeza, sintiendo rabia y rencor hacia elalumno. En casa pasa algo parecido. Lafrustración que sienten algunos padrescuando las cosas no salen bien, cuandoel travieso de su hijo hace algunadiablura, desobedece reiteradamente olo pillan en una mentira, les lleva aexperimentar un enfado tan intenso quelo de menos suele ser lo que lo hadesencadenado, sino la desproporciónde la respuesta que normalmente llevaaparejados más problemas, a vecesincluso más travesuras, más

desobediencias o más mentiras. Estoúltimo es reflejo significativo de lo quepuede ocurrir con los adolescentes. Antereacciones de ira de los padres, puedenactuar también incrementando surespuesta negativa en la mismadirección, es decir, enfadándose demanera notable y llegando con facilidada altas cotas de agresividad. Hay pocassituaciones tan desgarradoras comocuando padres e hijos se agreden verbaly sobre todo físicamente. La responsablesiempre es la ira. También se da el caso,más típico en preadolescentes, queéstos, en lugar de enfrentarse,desarrollen estrategias de evitación,como la mentira, que, aunque sabemosque no les beneficia en nada, por regla

general les ayuda a posponer el enfadode los padres, lo que suelen entendercomo una estrategia válida.

Otra consecuencia de la ira, enmuchos casos, es el arrepentimiento.Después de las discusiones, muchospadres se sienten fatal y, llevados poreste sentimiento, a veces pasan delextremo duro al blando, con lo que seconvierten en permisivos y con ello másvulnerables y menos eficaces.

El caso de Alejandra

Alejandra tenía dos hijos, Felisa de

cinco años y Manuel de tres; tanto ella

como su marido trabajaban fuera decasa, y aunque dentro la mayor parte delas tareas las hacía una persona externa,Alejandra no tenía tiempo para aburrirseprecisamente, pues con atender lasnecesidades de los niños ya teníasuficiente. Parte de su trabajo lo hacíaen casa, y a pesar de que le resultabacómodo y rentable, en ocasiones era talel volumen que acababa tarde o con lasensación de tener trabajo pendiente, loque muchas veces la abordaba y lepreocupaba cuando se concentraba enactividades que nada tenían que ver conél, como atender a los niños.

La cuestión por la que venía a vernosera porque, por un lado, en el planolaboral, había situaciones que le

generaban estrés, de tal forma quecuando se enfrentaba a ellas lo pasabatremendamente mal y no conseguía susobjetivos, y por otro lado, en el planopersonal y familiar, cuando había algúnproblema, sobre todo con Felisa, erafrecuente que sus reacciones fuesentremendas, hasta el punto de decir yhacer cosas de las que luego searrepentía.

Al evaluar las cuestiones laboralesque le producían malestar y ante lascuales no se sentía competente,establecimos una intervención a travésde un proceso de coaching, es decir, untrabajo de sus competencias, dentro desu campo laboral, con el fin de reforzaresas áreas necesarias para que pudiera

mejorar y afrontar con éxito lo que sutrabajo, desde hacía un tiempo, le veníarequiriendo. No mezclar los temas en sucabeza le ayudó a abordarlo también demanera diferenciada y así pudocentrarse en cada cuestión en momentosdiversos. Por supuesto, el manejo de susestresores dio como resultado unimportante avance en su tranquilidad entodos los planos.

En el plano familiar, sobre todo conlos niños, es donde se disparaba más ytenía más dificultades. En concreto, suprincipal problema residía en que, anteciertas conductas de Felisa, comometerse con el hermano odesobedecerla, Alejandra se enfurecíatanto que le daba un cachete a la primera

de cambio y también le gritaba yacogotaba, de tal manera que esassituaciones se cargaban de tensión yresultaban de lo más desolador. Elladespués se sentía fatal, culpable y unamala madre, como me relataba llorandoy considerándose lo peor. Lo que leocurría a Alejandra, por desgracia, esmuy común. Presentaba unos ataques deira como consecuencia de la frustraciónque le suponían las conductas de Felisa,las cuales no entendía y, por supuesto,no podía tolerar. Y no podía soportarloporque ella había sido educada en unentorno donde esas contiendasfamiliares duraban muy poco, pues suspadres las cortaban de raíz y sin dudarni un momento con una voz enérgica o

los cachetes correspondientes. Y claroestá, sin remordimientos ni sensacionesnegativas, al menos por lo que ellapodía recordar. La cuestión es que, poruna u otra razón, ella actuaba casi demanera automática como lo habíanhecho sus padres, sólo que ni ella sesentía bien, ni la niña evolucionabaadecuadamente, ya que con el tiempo lasconductas problemáticas iban enaumento y sus estados de enfadotambién. Algo insostenible.

El manejo de su estrés, en lo que alcontrol de su estado interno se refiere,lo hizo muy bien. Para ello aprendió aidentificarlo primero y a estabilizarlodespués. Fue crucial conseguir que,cuando negociara con uno de sus

principales proveedores, estuvieraemocionalmente equilibrada para poderactuar con frialdad y perseguir en todomomento sus intereses, que ya habíaplanificado con tiempo. Esto le ayudó enel otro plano, donde tuvimos quetrabajar muy bien para que Alejandraidentificara cuál era su estado frente alas situaciones que le desbordaban ycómo estaba manejando las conductas deFelisa. Ese control fisiológico de la iramediante técnicas de parada y deenfriamiento fue absolutamentenecesario para poder ser eficaz a la horade contener ciertas conductas de la niña,que lo que perseguían era acaparar todala atención posible de la madre. Unaniña tan espabilada e inteligente como

ella estaba demandando cierta atención,que, en este caso, por cuestiones obvias,el hermano tenía garantizada yacaparaba la mayor parte del pocotiempo que su madre tenía para ellos.Alejandra, al no sentirse internamentetan desesperada y enfadada, fue poco apoco capaz de enfriarse. Así llegó aentender el significado de cadacomportamiento de Felisa y pudo actuarde forma conveniente. Si la niña secomportaba de manera positiva,Alejandra estaba lo suficientementecalmada como para atenderla y hacerlever que lo estaba haciendo muy bien yque ello la hacía sentirse satisfecha; sihacía alguna trastada con clara intenciónde provocarla, no le dedicaba ni un

momento, sino todo lo contrario: leretiraba la atención, la sacaba de lasituación y además no le permitía volvera ella hasta que no estuviera tranquila ycalmada. Esto reguló a Felisa en untiempo más que razonable y tambiéncontribuyó a que Alejandra asentara susestrategias de autocontrol de la ira queveía que le funcionaban y le permitíansentirse a gusto cuando la niña actuabade manera normal y eficaz en el resto deocasiones, sin esa irritación interna quedespués derivaba en pensamientosclaramente disfuncionales, comosentirse mala madre y culpable porcómo estaba criando a sus hijos.

Reflexionando sobre la ira

Los enfados puntuales sin duda se

corresponden con respuestas dedesagrado y frustración propios del serhumano y que, como hemos visto en elapartado sobre cómo manejar losconflictos, tienen su importancia. Elasunto aquí es que los estados de ira quese prolongan en el tiempo y que seautomatizan ante determinadosacontecimientos o personas acabanatrapando y limitando a quien los sufre,cronificando un estado que si no seaprende a gestionar puede generarmuchos problemas.

Es muy importante, comohizo Alejandra, entender cuál esnuestro estado habitual, quépasa en nuestro interior cuandonuestro enfado va aumentando yaprender a parar antes de quesea demasiado tarde.Entrenarnos en el manejo de larelajación corporal y mental dela ira, y una vez que somoscapaces de enfriarnos, poner enmarcha estrategias de mejorasobre los problemas que se nosestén presentando.

Si se tiene la oportunidad de que lapareja colabore, será muy positivo. Porejemplo, podremos convenir con ellaque si nos ve mal o si detecta que nosestamos alterando, nos pueda avisarpara reaccionar a tiempo. En ocasiones,si esto no se hace bien, la persona quese está alterando puede sentir que la otrala está agraviando o perturbando aúnmás, y te dicen cosas como: «Me sientafatal que me calle y me diga: te estáscabreando». Por ello, hay que trabajar lacomplicidad para que el mecanismo quese use esté consensuado por los dos ysirva de verdad para acabar con unpatrón de respuesta claramenteperjudicial en todos los casos.

Por otra parte, cuando hablamos de

las reacciones de ira que se producen enlos educadores y personas que están encontacto con niños, aunque el propioentorno social las contiene, en algunamedida, impidiendo por lo general quese den reacciones extremas, sí suelensufrirse más en silencio y tienenasimismo serias repercusiones. En elcaso de que se detecte, es preferibletomarse tiempo y buscar incluso unasustitución en clase, si es posible,durante un rato para poner todo elempeño en tranquilizarse y no pretenderseguir a toda costa, pues se estáexpuesto a la mirada de todos losalumnos que pueden juzgar por lo queven y aprender la respuesta porimitación.

Los niños aprenden muy bieny muy rápido por observaciónde los modelos, y los padres ylos educadores son losprincipales. Por esa razón, enla expresión de la ira, dado queconlleva, por lo general, ungran impacto emocional, surecuerdo y posibilidad derepetirse, imitarse yautomatizarse, es muy alta.

EL DESGASTE PERSONAL

Cuando las dificultades no son

puntuales sino que se vienen dandodesde tiempo atrás y, en cierta forma, secronifican, es tal el requerimientocontinuado de esfuerzo y de recursosdedicados, que las fuerzas se pueden irmermando y afectando no sólo a lacapacidad para hacer frente a laproblemática, sino a otras áreasrelacionadas o no con el asunto.

Si existe en la actualidad un sector dela población que pueda conocer bien delo que estamos hablando es el queagrupa a los educadores, los cuales seenfrentan en los últimos años a un nivel

altísimo de desgaste profesional ypersonal. Según explica en su informe eldefensor del menor de la Comunidad deMadrid, en 2009, como en añosanteriores, los problemas relacionadoscon la educación son los que más quejasciudadanas han suscitado, en especiallos motivados por problemas deconvivencia en los centros. Además, elúltimo informe del sindicato deprofesores, ANPE, del defensor delprofesor, del curso 2008-2009, recogeque un 45 por ciento de estosprofesionales atendidos presentacuadros de ansiedad, un 20 por ciento dedepresión y un 14 por ciento está debaja laboral.

Y es que «no somos de piedra» y, por

ello, nuestras emociones y el equilibriode las mismas se pueden perder cuandonos enfrentamos a entornos exigentes,que nos hacen cada día dar la talla y enlos que tenemos que estar a la altura,enseñando, detectando el estado de losdemás y equilibrando, a su vez, susfuerzas. Se puede concluir que es unentorno que facilita la aparición detrastornos emocionales. Aún quedamucho por hacer para conseguiranticiparnos a este tipo deconsecuencias y aportar recursoseficaces que les permitan ir afrontandoesas dificultades que respecto a laeducación de los jóvenes han surgido.

Con los datos en la mano, esrealmente urgente que losprofesores puedan compartirsus diferentes formas de veresas dificultades, que conozcancuáles son sus puntos fuertes ysus debilidades —que les van aservir para apoyarse en losprimeros y para reforzar lassegundas— y cuáles son lasestrategias que pueden usarpara ir dirimiendo lasdificultades que se lespresentan y que, en definitiva,les permitirán evitar esedesgaste acumulado.

El esfuerzo continuado y la falta de

recursos para ir acometiéndolo coneficacia van generando un desgasteprogresivo que no hace sino minar lascapacidades para poder seguirejerciendo una profesión, por otro ladoencomiable y absolutamente necesaria.La salud de estas personas, en granmedida, nos influye a todos.

La garantía para no acabar unproyecto a largo plazo o para no hacerlocon los adecuados niveles desatisfacción es estar quemados ydesgastados. En proyectosempresariales, más que fenómenosexternos como la crisis, que nadie dudade la influencia que tienen, son igual de

dañinos o pueden serlo más los efectosacumulados de una mala gestión comoconsecuencia del desgaste personalproducido por diferentes razones quemerman el equilibrio emocional. En lagran empresa que es la carrera de laeducación, donde cada día hay que tenerlas suficientes ganas para poder enseñar,para poder guiar, para poder dirigir, endefinitiva, para poder liderar, el controlde las emociones se convierte en unanecesidad imperiosa. Hay otrasprofesiones donde el estado emocionalpuede pasar más desapercibido, quizáactividades más solitarias oindividualistas, pero en el ejercicio deésta o en el de padres se está expuestocasi continuamente a las necesidades y

exigencia de los demás.Aunque con frecuencia observamos

que el trabajo nos puede servir comodesahogo y hasta cierto punto nospermite desconectar durante unas horasde aquellas cuestiones que se nos haceninsoportables, en los casos en que sedan problemáticas asociadas al aula, eldía a día se hace insostenible,provocando una disminución en lasganas de abordarlo y la resistencia.Puede aparecer una progresiva falta deilusión, lo que se va convirtiendo en elestado casi permanente que nos dirige, ylos procesos de desmotivación conducena la vivencia del fracaso personal. Conello, paradójicamente, en lugar dedesarrollarse la tendencia a pasárselo

bien fuera del trabajo —o en el caso delos padres, fuera del entorno de casa conamigos o familiares—, se da unatendencia a la disminución de lasactividades de ocio y gratificantes, porlo que el desequilibrio emocional se vanutriendo cada vez más y se expande enel tiempo y en el espacio, es decir, duramás y se da en más situaciones. Salirmenos con los compañeros fuera delentorno laboral o con la pareja parafortalecer otras cuestiones más allá de latarea común de educar no ayudaprecisamente. En conclusión,disminuyen los contactos sociales y conello una forma fabulosa de compensarlos momentos desgastantes del día a día.

En el entorno de clase, como los

alumnos notan a la perfección el estadode ánimo de los profesores al igual queen casa chequean el de los padres, esaún peor, pues se quedan expuestos yesto hace la labor del docente aún másdifícil. Sabemos que para hacer frente amuchas respuestas de los jóvenes, comopueden ser las de provocación,manipulación o de enfado, hay que estarmuy templados para no caer en ellas. Yno digamos ya para llevar a cabo unabuena labor de tutoría, donde hay queescucharles y empatizar con ellos a lavez que tener la templanza para guiarlesy ayudarles.

También pueden aparecer problemasde insomnio que vienen a agravar elestado, pues la aportación que el sueño

hace al descanso y la renovación de lasfuerzas diarias se empieza a verafectada y contribuye a que el desgastese acelere. Hay que estar muy atentos aeste tipo de dificultades paraneutralizarlas cuanto antes. Cuando seestá pasando por una etapa de ciertatensión, la alteración del control de lasemociones se traslada a esos momentosde calma como la noche.

Cuando se permanece en estado detensión, el desgaste provoca que seolviden otras cuestiones importantes quequizá son menos urgentes y por lo tantoquedan relegadas a no hacerse casinunca. Por ejemplo, áreas más de índolepersonal que no tienen que ver con loshijos, sino con tiempos dedicados a uno

mismo o a otros hermanos. Hay padresque se lamentan y que creen que no estánatendiendo suficientemente a otros hijosal estar demasiado pendientes deaquellos que presentan algunasdificultades.

Asimismo hay padres que se venafectados en su trabajo, que más queayudarles a desconectar les resultatedioso o les puede impedir rendir demanera adecuada.

En el citado Estudio sobre laactividad terapéutica realizadacon niños, adolescentes yjóvenes en el Centro de

Psicología Álava Reyes, que sepublicó en octubre de 2010,hemos analizado más dequinientos casos. En la variableque se refiere a la relación entretipo de familia y problemasemocionales en las madresarrojaba los siguientes datos:las madres de familiasnucleares, o sea las constituidaspor ambos padres y los hijos,sin problemas emocionalesidentificados, constituían el59,4 por ciento de la muestra,mientras que en los procedentesde otras organizacionesfamiliares sólo el 13,6 porciento de los casos se

correspondían a madres sinproblemática psicológica. Entreestas otras formas deconvivencia familiar se trata depadres separados, divorciados,familias monoparentales e hijosa cargo de otros familiares.

Se deduce con claridad que existe

una superior cota de problemas en lasmadres cuando no se trata de una familianuclear, lo que justifica lo que vemoscon demasiada evidencia: demasiadastareas que desgastan, trabajo, casa, eldía a día de los niños.

Por supuesto que estos datos no son

exclusivos de las madres, pero en elestudio no se pudo abordar el análisisde los casos en los que son los padreslos que tienen más responsabilidadesporque en un 40,59 por ciento de loscasos no asisten a terapia.

Hay que intentar reaccionar cuantoantes para parar y combatir el desgastepersonal. Contarlo y buscar el apoyo depersonas del entorno para que, en lamedida de lo posible, puedan ayudar yser cómplices de cara a recuperar lanormalidad. Si se vive en pareja, esnecesario turnarse y repartirse las tareaspara hacerlo menos denso y así podercompatibilizarlo al máximo con otrasactividades también necesarias y quizámás reforzantes.

LA INEFICACIA PERCIBIDA

Perder el control y ser plenamente

consciente de ello supone, salvo en laspersonas que no se sienten nadaresponsables, la constatación de que nopuede uno hacer lo que en realidaddesea y como lo desea, sino que estácondicionado por su falta de equilibrio.Muchas veces incluso son peores lassensaciones que quedan después delmomento de tensión que la propiasituación, porque pueden desencadenaruna cantidad de pensamientos negativosque podríamos denominar la estela del

suceso. Y la persona que lo experimentaacaba estableciendo la hipótesis de queno puede hacer nada para evitarlo.

Insisto en que si la persona quepierde el control con cierta frecuenciano considera que presenta un problema ytiene una visión externa a sí misma delasunto, no desarrollará este tipo depreocupaciones. Será en el casocontrario en el que tomará peso la ideade no ser capaz de hacerlo de formaadecuada, de no ser capaz de mantenerla calma en los momentos difíciles, deno actuar como un adulto, de no poderdar ejemplo a los hijos, etc. La cadenade pensamientos puede ser infinita.

Percibir que estamos a la altura esvital para mantener la motivación que

hay que tener para hacer frente adificultades que pueden darse con ciertafrecuencia y que, en cualquier caso, esprevisible que se produzcan.

Son muchos los padres que seexpresan de la siguiente forma: «No soycapaz, me supera, y aunque lo intento,nunca lo consigo», «Debería de habermededicado a otra cosa», «No sirvo paraeducarlos».

Muchas personas viven elhecho de perder el controlemocional como volver atropezar con la misma piedra,corroborar que no se pueden

cambiar esas reacciones, y esto,lejos de motivar para el cambio,ayudando a seguir intentándolocon ahínco, hunde más y más enla asunción de que siempre va aser así. Una cosa es asumir quese actúa así y otra bien distintaque nunca se conseguiráhacerlo de otra manera.

Los padres o los educadores que se

sienten poco eficaces desarrollan unmalestar interno y una inseguridad talque no hacen sino constatarprogresivamente que su ineficacia esevidente.

Y si bien es cierto que sentirseineficaces podría pensarse que da lugara buscar la manera de intentar hacerlobien, lo que siempre nos encontramos esque la persona va a menos, cada vez sepuede sentir peor y puede inclusoabandonar la idea de superarlo.

El caso de Charo

La intensa preocupación y

desesperación de Charo, la madre deGuillermo, de catorce años, la primeravez que vino a verme, era porqueconsideraba que su hijo presentaba unaadicción temprana a los juegos,

concretamente a los de ordenador. Si ledejaba, podía pasarse horas seguidas, ysi no se lo permitía, sus reacciones eranterribles. En esta dinámica seencontraban desde hacía ya algúntiempo. El problema, lejos de habersesolucionado, a pesar de los intentosprevios que había hecho, iba enaumento. Ésta era la demanda que ellame planteaba claramente. No habíaninguna referencia, en principio, a queperdiera el control o a que no se sintieracapaz de solucionarlo ni nada por elestilo. Estas cuestiones y otras quepuedan ser relevantes empiezan aaparecer siempre a través de losregistros de conducta que nos hacen lospadres durante las primeras sesiones. Y

esto es precisamente lo que da sentido auna herramienta tan poderosa como éstapara ayudar a las familias en laintervención de los problemas en casa.A través de ella descubrimos lasvariables que influyen en las diferentesproblemáticas. La cuestión es que esasprimeras observaciones arrojabanciertas cuestiones evidentes: cuandoGuillermo jugaba y se pasaba en eltiempo más de la cuenta, ella seenfurecía y descargaba sobre él,insistiéndole en que tenía un problema,que no era normal y en muchasocasiones sacándole cuestiones que novenían a cuento, pero tambiénrelacionadas con cosas que hacía mal,como no estudiar lo suficiente, hablarles

de mala manera o tener la habitaciónhecha un desastre. Se observaba queGuillermo, en estas situaciones, lejos deacabar admitiendo que tenía unproblema, insistía más en su postura deque siempre lo estaban observando y nole dejaban en paz, que parecía que hacíatodo mal y que la que tenía un problemaera precisamente su madre, que sedesquiciaba. Esto es algo muy habitualcuando los padres suelen estar saturadosy pierden el control. Me refiero a quesus hijos se lo hagan saber diciéndolescosas como: «Tú sí que tienes unproblema», «Estás loca», «Tú eres laque necesita ir al psicólogo».

Como además ven con claridad quetiene efecto, es decir, que los padres se

lo toman muy mal y se ofenden incluso, apartir de ese momento lo utilizan comoun arma más.

En casos como éste, con niñospequeños, preadolescentes oadolescentes incluso, sabemos quetrabajar esas adicciones o excesos en eluso de juegos va a requerir un buencontrol externo de sus conductas. De locontrario, la tendencia de los críos serádejarse llevar por aquellas poderosasherramientas que les encandilan y leshacen sentirse muchas veces losmejores. Guillermo era un niño, comopude comprobar más adelante, que ledaba muchas vueltas a las cosas, sobretodo a las que tenían que ver concuestiones donde él no se consideraba

suficientemente bueno, suficientementepopular, suficientemente buen estudiante,etc. Siempre hay algo, en especial enestas edades, donde no se ven lobastante buenos o competentes, y estoles importa, y mucho. Pues bien,Guillermo descubrió que, cuando estabaenganchado al ordenador, se sentíafantásticamente y se le olvidaban todassus penas. Por tanto, era impensable quepor sí solo dejara de hacer esa actividadque para él estaba cumpliendo unafunción tan gratificante, aunque luego lecausara otros problemas. Eso el chicono lo iba a valorar aún. Aquí es dondesu madre, que estaba muy pendiente,presentía los problemas futuros que estole podía reportar y se decidió a dar el

paso de buscar ayuda. De esta manera,Charo empezó a ver en los registros queo empezábamos a ejercer ese controlexterno con eficacia o el problema noharía sino empeorar, como sucedía enlos últimos tiempos. Y es en ese puntodonde empezamos a desmontar la ideade que ella no podía hacer nada ya porla adicción de su hijo, ni por los malosmodales de éste, ni, en definitiva,porque Guillermo se sintiese a gusto yfeliz, cuestión, por cierto, que lepreocupaba mucho a la madre y lahundía aún más. Por lo tanto, el primerobjetivo fue devolverle la capacidad desentirse eficaz y capaz de hacer muchoen el asunto. Lo primero, pues, quetrabajamos fue el adecuado manejo de

su autocontrol emocional para que, porun lado, en esas situacionesproblemáticas que se daban cuandoGuillermo estaba en el ordenador, ella,más que desbordarse y reñirlecontinuamente, se dedicara a cumplir loque le había advertido: que se loapagaría si se pasaba de la hora y nojugaría al día siguiente. Esto secomplicó un poco, porque él estaba tanempeñado que parecía que nofuncionaba, y cada día era casi lomismo. Charo tuvo que ser máscontundente y durante algún tiempoquitarle por completo la posibilidad dejugar ni siquiera un rato. Fue el manejoque Charo empezó a tener de susemociones el que le permitió afrontar el

miedo que tenía a las reacciones deGuillermo al quitarle el ordenador. Porfin y bastante pronto, empezó a sentirseeficaz en el control externo de laproblemática, y además de hacerlo bien,empezó a creérselo. Charo no solamenteconsiguió esto, sino que fue capaz demantenerse firme en otras cuestionescotidianas con su hijo, y estar porencima de sus provocaciones mostrandouna entereza y una fuerza que ayudómucho a que su hijo se regulara; porejemplo, las formas de tratarla a ellacambiaron drásticamente, porqueGuillermo primero observó que ya noconseguía ofenderla, y luego, que ellasiempre le sancionaba y se manteníafirme, por lo que el único que perdía era

él.

No menospreciemos lacapacidad de los niños paraponer a prueba a los adultos; siven que éstos son vulnerables,débiles o perciben que sesienten así, lo explotarán eintentarán sacar partido deello, retándolos a menudo; encambio, si perciben firmeza,seguridad y sensación deeficacia en los adultos, tiendena regularse.

En las condiciones que habíamos

alcanzado, comenzar a trabajar conGuillermo y abordar esa demanda queCharo nos hacía el primer día deconsulta fue bastante fácil. A pesar deque también tuvimos que centrarnos enel control del impulso del chico, yateníamos asegurado el control externo,que sabemos que al principio nosgarantiza que cuando él no pueda o noquiera, alguien lo hará, en este casoCharo, que lo realizaba ya francamentebien.

Volver a creerse competente,recobrar sensaciones positivas de supropia actuación, sentirse equilibradaemocionalmente, ser capaz de no entrar

en el juego de la provocación verbal queGuillermo había ejercido, mantenersefirme en ejecutar las consecuencias queél se ganaba, recobrar la entereza apesar de que Guillermo a veces laintentaba engañar... fueron algunos desus logros conseguidos y la clave de suéxito.

Sentirse capaz de hacer algosupone una mayor garantía depoder llevarlo a cabo que saberhacerlo en realidad. Haymuchos padres que no loconsiguen sencillamente porqueno se sienten capaces, fuertes,

seguros, etc. Es raro que unapersona que crea que puedehacer algo no haga lo imposiblepor lograrlo; en cambio, esfácil observar cómo alguien quecree que no podrá, no hará losuficiente para obtenerlo.

PÉRDIDA DE AUTOESTIMA

El aprecio que uno tiene de sí mismo

es mucho más importante que cualquiervaloración que pueda venir del exteriory que suponga lo que otras personas

puedan pensar de nosotros, que nodejará de sernos algo ajeno totalmente.

La autoestima es precisamente esavaloración que cada perso na hace de símisma y que de manera inconsciente seestá produciendo cuando hacemos algode lo que nos sentimos or gullosos otodo lo contrario, y también cuando losdemás hacen algo y nos comparamos,sintiéndonos competentes oincompetentes. La autoestima escondesatisfacción y aceptación de la valía desí mismo o, al revés, insatisfacción einfravalo ración.

Se considera que una persona tieneuna autoestima alta cuando siente quegeneralmente está a la altura de lo queella misma valora como lo que se espera

de sí misma, o sea, su propiacomparación es la que conduce a que sesienta muy bien y satisfecha o muy mal einsatisfecha.

Ahora bien, los niños aún no hantenido la oportunidad de crearse esapropia valoración de sí mismos y lo vanhaciendo de forma progresiva, sobretodo en esos primeros años en los que seguían por el entorno, en especial por suspadres, que son quienes les indican casiconstantemente si van actuando como seespera de ellos o no. De ninguna maneraquiere decir esto que la cantidad ocalidad de la autoestima es algo cerradoque o se trabaja en la infancia o ya nohay nada que hacer. Más bien resulta quees la etapa propicia para establecer una

buena autoestima, como pasa con tantasotras cualidades del ser humano, peroque no permanece cerrada, sino abiertaa su evolución y a la influencia delaprendizaje y la experiencia. Y estoocurre para lo bueno y para lo malo, detal manera que sabemos que haycircunstancias y experiencias queayudan a mantener una autoestima sana yalta y otras que la minan y debilitan,como haberse visto afectado por unproceso de acoso laboral, no encontrartrabajo tras una larga temporadabuscándolo, vivir durante un tiempocometiendo errores en el trabajo o encualquier área importante, etc.

Los padres que viven problemáticasen casa con sus hijos y que ven con el

paso del tiempo que no mejoran y queincluso van a peor, suelen experimentaruna disminución de su autoestima, puesacaban por sentirse incompetentes,ineficaces y tremendamente culpables.Perder el control de las emociones concierta frecuencia es una de lasexperiencias que más dañan laautoestima de los padres, facilitando suinseguridad y que presenten altibajos ensu estabilidad y equilibrio, lo que, a suvez y como un círculo vicioso, les hacemás propensos a descontrolarse.

Si cuando un niño hace cosas malvemos claro que lo desea ble escentrarse en el acto en sí y en cómohacerlo bien —pero intentando que él nose sienta necesariamente mal ni perciba

en ningún caso que se está juzgando otracosa que el mejorar para que lo hagabien en un futuro—, estaremosfacilitando una autoestima alta para él, osea una alta probabilidad de que sepueda sentir feliz. Cuando los padrescometen un error o se descontrolanemocionalmente, se quedan expuestos atres variables que influyennegativamente en su autoestima:

A sus hijos, que aprovecharán esemomento para constatar que suspadres son débiles y que en parteson ellos quienes consiguendebilitarlos y sacarles de quicio, yque incluso lo utilizarán en algunos

casos para hacérselo saber, con loque los padres se sentirán peor aún.A su pareja, que en muchasocasiones lo resaltan demasiado, yviendo que es un problema, enlugar de mostrarse sensibles ycolaborar para que consigacontrolarse, suelen recriminárseloy mencionarlo una y otra vez comocausa del mismo.A ellos mismos, que después sesienten tremendamente culpables yse hacen más ineficaces paraabordar la problemática de que setrate.

De los hijos no sería razonable

esperar otra cosa, pero resultaría muyrecomendable trabajar con la pareja ycon uno mismo para obtener unentendimiento y comprensión quepermitan manejar las respuestasemocionales inadecuadas como algomejorable, entrenando como hacemoscon otras habilidades o limitaciones yno considerándolo como un inevitablemal sobre el que recae todo el peso dela problemática y que generasentimientos de culpa e inseguridad. Sipara favorecer que los niños tengan unaautoestima alta es necesario valorar suslogros y centrarse en aquello que hacenbien y no en los errores que cometen,¿por qué no intentar hacer lo mismo conlos adultos?

EL SENTIMIENTO DECULPA. CLAVES

En uno de los estudios que llevé a

cabo, al analizar de nuevo una de lasdiferentes cuestiones examinadas conlos padres cuando iniciaban la terapia,fui consciente de la relevancia delsentimiento de culpa. En más de un 60por ciento de los casos examinados,cuya problemática se relacionaba condificultades en el comportamiento de loshijos, las madres tenían un sentimientode culpabilidad muy agudizado. Este

detalle exigía un inicio terapéutico en elque debía ser tenido en cuenta, puessentirse así les bloqueaba y boicoteabaen cierta medida la evolución del caso,ya que no eran capaces de ponerse enacción. Era necesario que dirigiesentodos sus esfuerzos a mirar al presente ycentrarse en cambiar y mejorardeterminadas cuestiones que pertenecíanal pasado. Resulta demasiado fácilobservar determinadas actitudes yconsiderar que, si hubiéramos actuadode forma diferente, las cosas no seríancomo en la actualidad, olvidándonos dela complejidad que habrían tenido en sumomento.

En mi libro El adolescenteindomable explicaba cómo trabajar el

sentimiento de culpa cuando predominay se convierte en una dificultadomnipresente.

Superar este sentimiento de culpasupone asumir la correspondienteresponsabilidad del momento presente,centrándose en lo que se puede haceractualmente y esforzándose por apartarde la mente ese pasado ingrato ehipotético que dejó de existir y que sólonosotros mantenemos en nuestrocerebro.

Algunas claves para superar elsentimiento de culpa

Aprender a cortar esos

pensamientos provocados por lainútil función de repaso paraconseguir dejar de darle vueltas yadquirir energía y disposición paraafrontar pensamientos del presentey, en todo caso, planes para elfuturo.Dedicar de manera sistemáticacada día un tiempo para pensar enlo que hacemos bien y reflexionarsobre ello para sensibilizarnosmucho más con esa parte que quizátenemos olvidada y que no hacesino empobrecernos y limitarnos alo que ya no tiene solución, que esel pasado.Asumir que el hecho de que existanproblemas y tengamos una

importante responsabilidad nosignifica que seamos culpables detodo y que hayamos hecho yhagamos cosas mal no implica quetodo lo hagamos igual de mal.Centrémonos más en los aciertos.Hacer todo lo posible porrecuperar la suficiente autoridadcomo para poder sentirnosresponsables y satisfechos con elpapel de padres o educadores.Romper la tendencia que se da confrecuencia de no contar nada anadie y, por el contrario, buscar lacomplicidad de alguna o algunaspersonas de referencia que nosayuden a desdramatizar y aquitarnos todo el peso que sentimos

de culpa.Llevar a cabo actividadesgratificantes donde nos sintamoscompetentes y que contribuyan asobrellevar aquellas otras don deestén presentes ciertas dificultades.Una buena autoestima necesitaáreas de éxito para no dejarsearrastrar por el sinsabor queproducen los problemas.Tratar de dedicar a los otros hijos,si se tienen, también su oportunaatención. Seguramente lanecesitarán, y, aunque sea en menormedida, será fundamental tantopara ellos como para nosotros.Será una ayuda más paracontrarrestar las sensaciones

negativas que producendeterminados problemas.Fomentar, en el caso de loseducadores, la autoestimadisfrutando de esos alumnos queson como esponjas, que aprendenrápido y que son agradecidos y queles ayudan en cierto modo a verque su labor como docentes estámás que justificada, sin estarinternamente poniendo enentredicho su propia valía comoeducador, lo que mina de formanotable la autoestima.

INFLUENCIA EN ELPATRÓN EDUCATIVO

Cuando indicamos a los padres la

forma más adecuada de ejercer laautoridad desde un punto de vista quetenga en cuenta la eficacia en losresultados pero además que considerelas características evolutivas de sushijos, ponemos mucho énfasis en laimportancia de huir de los extremos,como, por ejemplo, mostrarsedemasiado autoritarios o demasiadopermisivos.

Es fácil observar que, en muchasocasiones, tenemos tendencia a irnos a

los extremos. Así, tras un momentoemocionalmente intenso durante el quehemos llegado a perder los papelesdiciendo o haciendo cosas que despuésnos pueden hacer sentir mal, podemoscaer en el error de adoptar con ligerezauna postura excesivamente laxa,cediendo, pongamos por caso, a algu napetición que rompe una norma habitual ono imponiendo una norma que vienesiendo también rutinaria.

Los inconvenientes de permanecer enun estilo autoritario tienen que ver conque los hijos pueden asumir que tienenque cumplir las normas pero sin hacerlopor ellos mismos en el sentido deentenderlas y responsabilizarse, opueden hacerlo sin llegar a cumplirlas

cuando sus padres no estén. Algunos delos inconvenientes de vivir en un estilopermisivo están relacionados con quelos niños no llegan a entender queexisten ciertos límites a su conducta, locual no solamente repercute en sucomportamiento cuando son pequeños,sino que, cuando sean mayores, será aúnmás importante, pues el que sedesenvuelvan adecuadamente en unmundo de restricciones y oportunidadesdesiguales depende en gran medida deello. Pensemos en la relación que existeentre esta cuestión y las cifrasalarmantes que se nos presentan hoy díavinculadas a un creciente número defaltas, delitos y extralimitaciones que seproducen por parte de adolescentes. La

evidente ausencia de límites que tienen yla facilidad con que relativizan lagravedad de sus actos ha de tener quever con el tema en cuestión.

Cuando un hijo encuentra loque nos hace vulnerables, seapodera de las claves denuestro control.

Ese descontrol nos hacezarandearnos de un lado paraotro y perder el equilibrio quegarantiza, en cierta medida, queactuemos con lógica y sensatez.

De la falta de control emocional a unalto nivel de intransigencia y de ahí alpatrón autoritario

El hecho de presentar una tendencia a

estar demasiado tensos con frecuenciafacilita que algunos padres permanezcanen un patrón educativo excesivamenteautoritario. Un mayor nivel deintransigencia y una menor capacidadpara mantener la paciencia que senecesita para afrontar muchoscomportamientos de los más pequeñosson algunas de las características

asociadas a este patrón. Los padres losuelen expresar con frases del tipo de:«No puedo soportar que no me hagacaso; cuando le doy una orden, quieroque me escuche a la primera», «Mepongo malo cuando empieza a haceresos gestos».

En general, suelen tener verdaderasdificultades para mantener la calmanecesaria, y aunque siempre hemospensado que las razones se debenexclusivamente a haber tenido ellos a suvez una infancia marcada por altosgrados de autoridad en su familia o portener una personalidad autoritaria y muyfuerte, lo que hemos observado es que nisaben hacerlo de otra manera, niconciben que puedan y, sobre todo, han

asumido que no van a cambiar nunca.Uno de los mayores inconvenientes conlos que nos hemos encontrado a la horade ayudar a cambiar a un adulto este tipode tendencia es la resistencia a hacerlo.Al analizar de modo exhaustivo elpatrón de conducta, vemos que pararomper la automatización existentehemos de trabajar esa asunción de queno pueden modificar su comportamiento,esa seguridad férrea que tienen de que aellos no se les puede cambiar ya. Sobreesta cuestión, es necesario señalar que,aunque sea poco probable que pudieranpasarse al extremo opuesto, sí puedenaprender a tomarse tiempo para escogermejor sus respuestas o para escucharmás, frenando esas contestaciones que

les caracterizan y que hasta que no seentrenen les salen de forma espontánea.Resulta curioso comprobar que cuandose les hace ver cómo se comportan enotros ámbitos, como el trabajo o cuandose relacionan con determinadasamistades, se hacen plenamenteconscientes de que sí son capaces decambiar.

El caso de Benito

Juana vino a verme por

recomendación de su hermana, a la quetenía mucho respeto y daba gran créditoa sus opiniones. Por eso, fiándose de su

consejo, se atrevió a dar el paso. Yempiezo por esta anecdótica razón antesque por las dificultades que le llevarona acudir a la consulta, por locomplicado que resultó para alguiencomo ella, que se tenía por una personaestricta, intransigente y poco dada a loscambios en todos los casos.

Juana tenía dos hijos, Benito de ochoaños y Amalia de cinco. Ella y el padrede los niños se habían separado hacíatres años y él por cuestiones de trabajohabía tenido que cambiar de ciudad deresidencia; por esta razón, ella, quetenía la custodia de sus hijos, seencargaba de casi todo lo relacionadocon la marcha de ellos. Esto habíasupuesto unos niveles de disponibilidad

muy altos, algo que si ya es muy habitualen casi todos los casos de separaciones,en el que nos ocupa aún más.

Las dificultades que presentabatenían que ver con Benito, que a pesarde ser un niño muy despierto y avispado,a ella la desconcertaba y últimamente ladesesperaba, sobre todo con las tareasescolares, pero también con su conductaen clase, en especial ante los profesores.

El niño hacía muchas llamadas deatención a los adultos, según noscontaban, y a través de los registros deconducta que nos fue trayendo Juana,pudimos apreciarlo en su dimensiónreal, pero no se correspondía ni muchomenos con lo que por teléfono noscontaban a ella y a mí su tutora y las

personas que atendían el comedor de sucolegio; aquí las conductas eran muchomás llamativas y, según sus propiaspalabras, no era normal que un niño quehabitualmente era afectivo y amable seportase de un modo tan déspota y comosi no quisiera colaborar de ningunaforma.

Pusimos en marcha un programa deconducta para que desde el colegiosupieran abordar las intensas respuestasque presentaba Benito, lo cual fueposible gracias al interés y a ladisponibilidad que tuvieron esaspersonas antes mencionadas. Con suexperiencia y conociendo ya las razonespor las que el niño se mostraba deaquella manera, fue sencillo conseguir

los objetivos.Con Juana, en cambio, a pesar de que

la problemática no era tan frecuentecomo en el colegio, nos topamos con suforma tan estricta de ver y de tratar todoaquello que Benito no hacía de maneraadecuada. Como decía ella: «Se mellevan los demonios», «Este niño estonto, de verdad que le daría untortazo...», «Mira que le he dicho vecesque se tiene que comportar...».

La cuestión era que había unadesproporción en sus respuestas cadavez que le decían desde el colegio loque ocurría con el niño, se ponía fatal,convirtiéndolo todo en un drama, puesella le gritaba y Benito se quedaba sinsaber qué responder, algo que

desesperaba a Juana aún más. Así que eldesgaste que se producía era enorme yel tiempo que tardaban endescongestionarse las dificultades sehacía interminable.

Trabajamos duro para que la madreconsiguiese establecer consecuencias alcomportamiento del niño en el colegio,pero no solamente a las conductasnegativas sino también a las positivas,de manera que, cuando Benito seesforzara y no tuviera ninguna reacciónnegativa, ella pudiera de alguna formahacerle saber que estaba contenta y quevaloraba su esfuerzo. En esto tambiéncolaboró de manera extraordinaria elcentro, que informaba a Juana una vezpor semana cómo había sido el

comportamiento de Benito, y si hastaahora lo hacía con los comportamientosnegativos, lo haría asimismo con elresto. Esto, que puede resultaraparentemente simple y parecer unacuestión fácil de comprender, fue paraJuana una verdadera proeza, porque suautoritarismo chocaba con la idea de laobligación de estar pendientes deaquellas cosas que el niño hiciera bien.Las frases que utilizaba sonsignificativas: «Lo tiene que hacer bienporque es su obligación», «Siempre lehe llevado más derecho que una vela»,«No entiendo por qué hay que estarpendiente de lo que es su obligación».

Para ella fue muy significativoreflexionar sobre una cuestión

importante: aunque siempre hubiesezanjado cualquier conductaproblemática de Benito con enfado,gritos y alguna que otra bofetada, lomáximo que había conseguido era que encasa el niño no mostrara determinadasconductas, pero fuera, por el contrario,no tenía efecto positivo alguno e inclusoalgunas veces daba la sensación de tenerun efecto rebote. Y también fue clavedescubrir cómo el niño percibía a Juanacada vez que ocurría algún suceso enclase y ella le apabullaba de tal maneraque se quedaba callado y como muchose le saltaban las lágrimas.

La mayor parte del tiempo deconsulta la empleamos en conseguir queella se creyese de verdad que podía

dejar de comportarse de manera tanautoritaria y en entrenarla para que noavasallara ni con voces ni con ese nivelde agresividad que mostraba y que lellevaba a la desesperación.

Estaba claro que Juana siempre sehabía comportado así y por esa razónpensaba que era la única forma o almenos la única que ella podía poner enpráctica. Sin embargo, le dejamos claroque, de seguir así, Benito se bloquearíacada vez más delante de ella, y aunqueen casa mostrase cierta normalidad, elefecto autoritario de su madre no tendríaningún alcance en clase.

El convencerse del cambio deperspectiva que conseguimos en lasprimeras sesiones y el aprender a

controlar sus emociones que acometimosa continuación fue lo que le permitió irvirando hacia posiciones másrepresentativas de un patrón educativomás intermedio, contundente, pero máscomprensivo sin necesidad de irapabullando a su hijo cada vez quecometía un error. Una vez fueaminorando su nivel interno deintransigencia y tomando distancia, dejóde desesperarse ante los problemas deBenito y esto tuvo un efecto casiinmediato: lejos de dejar de atender susdificultades, pudo hacerlo coningredientes de comprensión y poniendoen marcha dotes para dirigirle, aunquesin ese autoritarismo asfixiante que antesejercía de manera prácticamente

irremediable.

De la falta de control emocional a unaalta inseguridad personal y de ahí alpatrón educativo permisivo

Muchos padres no son conscientes de

hasta qué punto no poner límites a sushijos cuando son pequeños puede tenerconsecuencias tremendas cuando seanmayores y que ni ellos mismos hayanaprendido a autoimponérselos. Aunquedespués la vida se encargará demarcárselos, será frustrante para algunosy fuente de conflictos para otros, que seresistirán a verse coartados y no poder

hacer lo que deseen. A pesar de que, enmuchas ocasiones, para justificar elproblema de la permisividad,achacamos a los padres una totaldejadez de cara a ejercer sus funciones,resulta que en gran medida nosencontramos con que les resultaemocionalmente desgastante einsoportable estar poniendo límites ypendientes de los comportamientos desus hijos, sobre todo si éstos soncomplicados y extremos. Ante éstossuelen verse debilitados, y dejar deestar pendientes les permite sentirse másequilibrados. Hay algunos padres queincluso lo llegan a expresar así: «Yo séque debería, pero no puedo más, nosoporto tener que estar encima», «Ya

estoy harto de tener que estar diciéndolelo que tiene que hacer»

Sabemos que educar a ciertos niñosmás inquietos o impulsivos supone unmayor cansancio, una mayor dedicaciónen tiempo y recursos, y muchos de estoscasos implican para los padres unaauténtica imposibilidad de afrontarlo deforma adecuada desde el punto de vistaemocional. Enfrentarse a la reacción desu hijo cuando le limitan es duro, de lamisma manera que enfrentarse a ellosmismos después de haber puesto ellímite les hace sentirse culpables otemerosos de la posible reacción delniño. En cualquiera de los casos setambalean emocionalmente y acaban porceder y dejar hacer.

El caso de Ismael

Marta acudió a vernos desesperada

ya, por la rabia que presentaba y por lasreacciones de enfado tan intensas quemostraba su hijo en casa y en el colegio.Cuando las cosas no salían como éldeseaba, se temía lo peor, como nosrelató en el primer encuentro. Ismael erahijo único y sus padres se habíanseparado cuatro años atrás.

El detonante para que Marta acudieraa nuestro centro fue, como en muchosotros casos, que desde el colegio ledijeron que la situación había

traspasado los límites razonables ytenían que bus car una solución externa,como la ayuda de un psicólogo que lespudiera orientar.

Ismael tenía seis años, y aunque, engeneral, se mostraba un poco dispersocon tareas que requerían atencióncontinuada, como los deberes delcolegio o ciertos hábitos de casa, nosiempre presentaba problemas en estesentido; era más bien algo que podíafluctuar. Cuando se metían con él en elcolegio, sus reacciones eran tremendas ypara defenderse de un insulto se poníamuy agresivo e incluso llegaba apegarse frecuentemente con suscompañeros; por otro lado, a losprofesores también les respondía de

forma airada cuando le contrariaban conalguna orden que él no estaba dispuestoa cumplir o cuando le regañaban poralgo que había hecho mal.

En casa conocimos muy bien todoslos problemas que se estabanproduciendo, gracias a la exhaustivainformación que nos brindaba Marta ytambién a los registros de conducta que,cada vez que había cualquier problemacon Ismael, ella elaboraba, anotandoperfectamente y con todo lujo dedetalles; por ejemplo, la vez que le dijoal niño que si no terminaba la tarea nosaldría a la calle, él empezó a tirarjuguetes por el suelo, a dar golpes en lamesa, a gritar... Asimismo le pedíamosque anotase cómo reaccionaba ella en

estas ocasiones. Y en el ejemplomencionado lo que hacía era tratar decalmarle diciéndole cosas como:«Calma, Ismael, te estás desbocando»,«Si sigues así, ya verás», «Tú sigueasí», «Vale ya, que te va a dar algo,saldremos un rato y luego lo harás...».

Incluso cuando ella revisaba losregistros de conducta iba descubriendocuestiones significativas. Hasta esemomento no fue consciente de que suforma de actuar tuviera tantaimportancia. Sin embargo, cuandorevisábamos dichos registros en laconsulta, saltaba a la vista un conjuntode variables involucradas, quemantenían en buena medida loscomportamientos-problema de Ismael. Y

se veía que el grado de permisividad alque había llegado Marta con el tiempoera tan grande que ella misma, que enprincipio no se tenía por una persona tanlaxa en este sentido, sino con las cosasmuy claras y mucho más inflexible, sedio cuenta de que cedía en demasiadasocasiones. De esta forma, le ayudé adescubrir cómo Ismael, a través de susconductas de fuerza, enfado y presión,conseguía lo que quería en cadamomento; si estaba disperso o cansadode trabajar, paraba; si se enfadaba porcualquier cuestión doméstica sinimportancia, se mostraba furioso o sitenía cualquier circunstancia que lehiciese sentirse frustrado, lo solía pagaren casa, aturullándose y cogiendo unos

enfados monumentales. Marta entendióque muy probablemente había llegado aesos niveles de permisividad pordesgaste, por tener la sensación de nopoder soportar más la fuerza que Ismaelimprimía en ciertos momentos, de noencontrarse emocionalmente equilibradasi no le dejaba hacer lo que quisiera.Decía muy a menudo: «Cada vez que sepone así no lo soporto», «Sólo depensar que se pueda poner como unafiera...», «Y cuando empieza a dargolpes y pienso que le pueden oír losvecinos...»

Y cediendo y cediendo Ismaeltambién había descubierto los puntosdébiles de su madre, y cómo tenía queactuar para que ella se desbordara y le

permitiera hacer. En los registrossiempre acababa consiguiendo lo quequería y Marta se tranquilizaba porqueél se relajaba cuando esto sucedía.

A partir de este momento nosdedicamos a refortalecer a Marta, aayudarle a recuperar esa firmezaperdida, aportándole estrategias que lepermitieran autocontrolarse hasta elextremo de que demostrara a Ismael quenunca iba a ceder cuando él se pusieratan agresivo y bruto, que nunca iba aconseguir así ninguna cesión por partede ella. Al principio fue duro, porque elniño insistiría mucho más al ver que sumadre no daba el brazo a torcer como decostumbre, pero sólo hasta que seconvencía de que nunca cedería. Fue

clave en este sentido conseguir queMarta, cuando Ismael empezaba aenfadarse, se mantuviera alejada y a losuyo haciendo cosas para que élpercibiera que no iba a estar pendientede él. En este sentido, tuvimos quetrabajar para que ella dejase de decirsea sí misma que iba a ser un desastre, queiba a romper un montón de cosas, o queno dejaría de gritar hasta que vinieraalgún vecino, pues estos pensamientosse ha bían convertido, en parte, en losculpables de que la madre sederrumbara emocionalmente y perdieralas batallas, una tras otra.

Para sorpresa de los padres,los niños, cuando se topan conel límite y no lo puedentraspasar —como es el caso deMarta, que dejó de ceder—, seregulan de forma considerable.

Hay que huir de la tendencia a estar

pidiéndoles disculpas con insistenciatras haber perdido el control. Esto sepuede convertir en un mecanismoautomático perjudicial, ya que nos liberamomentáneamente del malestarproducido por el arrepentimiento porhaber dicho o hecho algo que nos pareceequivocado, alejando un poco nuestros

pensamientos negativos, pero nos hacecorrer el riesgo de ser después máslaxos de lo que quisiéramos.

Podríamos afirmar que, como patróneducativo, el estilo autoritario se pasa yel estilo permisivo no llega; sinembargo, el control de las emocionespermite que los padres se tomen tiempopara pensar bien lo que quierentransmitir a sus hijos, las consecuenciasque desean ponerles cuando hancometido alguna falta, evitar ciertosconflictos, sobre todo si sonadolescentes, mantenerse firmes en loque han dicho, aunque dudeninternamente... , en definitiva, facilita unestilo educativo más eficaz, con máselementos reflexionados y escogidos y

menos patrones automáticos quemediatizan una y otra vez las relacionesen casa.

CÓMO SE SIENTEN ELLOS

Por regla general, las primeras veces

que los padres pierden el controlemocional no están pendientes de larepercusión que esto pueda tener en sushijos; sencillamente, ese tipo derespuestas les sale así, y en todo casoempiezan por tener sensaciones máscentradas en ellos mismos, a través delas cuales pueden ir comenzando asentirse mal, arrepentidos, ineficaces,

desorientados, etc. En conclusión, sederivan las consecuencias que hecomentado con anterioridad. Pero, conel paso del tiempo, los padres empiezana preocuparse por la repercusión deestas situaciones en sus hijos y así lotransmiten cuando piden ayuda en esesentido y está identificada claramente ladificultad que tienen para ejercer eseautocontrol perdido.

No cabe ninguna duda deque los niños van realizando unproceso de interiorización detodo lo que ocurre a sualrededor, de tal manera que,

aunque parezca que algo no loprocesan, es raro que no sepercaten de ello. La frase «Note preocupes, que el niño espequeño y no se entera» es deuna ingenuidad pasmosa.

Ahora bien, puede que no veamos en

ellos ninguna reacción aparente. Noobstante, lo que ocurre realmente cuandoperciben que los adultos de su entornopierden el control, sobre todo alprincipio, es una falta total deentendimiento de lo que está ocurriendo,y aunque en un primer momento losadultos tienden a relativizarlo, para los

críos es algo exagerado, algo excesivoque los apabulla y que no entienden muybien. Con el paso del tiempo hayalgunos niños, los más sensibles, que sepueden llegar a considerar inclusoresponsables de la respuesta del adulto,sintiéndose internamente mal ydesarrollando conductas de inseguridady de retraimiento, pasándolo fatalcuando se dan esas situaciones extremas.En otros niños, en cambio, podemosobservar una creciente reacción extremaque va en la misma dirección que la delos padres, descontrolándose también yllegando a crearse situacionesconflictivas de gran intensidad. Si conniños pequeños son situacionesdesagradables pero relativamente

fáciles de cortar, con adolescentes sepueden convertir en desafortunadosdesencuentros que llegan a minar laafectividad entre padres e hijos. Esfrecuente ver cómo los padres observanque sus hijos repiten el modelo.

A la hora de valorar este aspecto decómo les afecta a los hijos, es necesarioser conscientes de que todas aquellasrespuestas relacionadas con emocionesintensas tienen gran calado entre laspersonas que las presencian y no sólo enlas que las experimentan. Por ello, esfácilmente previsible que vayan a tenerconsecuencias en un sentido u otro. Yademás, por ser respuestas intensas ynada racionales, es difícil que seanentendidas en su justa medida, por lo

que los niños se darán su propiaexplicación. Con mucha frecuencia nosencontramos trabajando conadolescentes intentando que entiendanciertas respuestas de los adultos y esmuy arduo conseguirlo, pues los chicosasocian ese comportamiento de losadultos a la voluntad de éstos, es decir,están absolutamente convencidos de queactúan así porque quieren y le atribuyenuna intencionalidad difícil de erradicar.Los padres que presentan seriasdificultades en este sentido tienen unaclara desventaja a la hora de conectar,sobre todo, con sus hijos adolescentes.Curiosamente, pasa algo similar cuandoson los padres los que deducen lo quepiensan los adolescentes que pierden el

control: suelen expresar que lo hacen demanera voluntaria, con clara intenciónde hacerles daño, o, algunas veces, seplantean si no tendrán algún problemamental grave para descontrolarse desemejante forma. Hay que saber que latendencia de los padres ante esto es aactuar de manera pendular: o bien seenfadan muchísimo si atribuyen lapérdida de control por parte deladolescente a una intención dañina, obien se ablandan y se vuelven muy laxossi piensan que su hijo pudiera tener unproblema psíquico.

Algunas claves para...

Observar cómo reaccionan losniños ante este tipo de respuestasde los adultos, aunque no digannada; esto es particularmenteindicado cuando se trata de niñosmás retraídos y que les cuestahablar de lo que perciben y cómoles afecta.Intentar hablar con ellos cuandoestemos tranquilos y ellos tambiénlo estén, para que nos cuenten cómose sintieron y qué experimentaron.Con niños más pequeños es muyimportante el hecho de que puedanhablar del tema y les podamosexplicar por qué se han dado lasreacciones del adulto, y que enrealidad ellos no son los

responsables de las reaccionesemocionales de los demás.Ser conscientes de que haypersonas que de pequeñosaprendieron lo contrario, es decir,asumieron que eran losresponsables de las reacciones delos demás y acaban arrastrandoinseguridades que les llevan adepender de la reacción emocionalde los demás; no consiguen actuarcon independencia emocional yestán más pendientes de noprovocar reacciones en el entornoque de permitirse a sí mismosopinar o actuar libremente.Tener en cuenta que si los hijospresentan también dificultades para

mantener el control de susemociones, cuando se estéproduciendo la situaciónproblemática y estén alterados,nunca será el momento adecuadopara explicarles ni reprocharlesnada. Pretender conseguir querazonen en esas circunstancias espoco menos que imposible, pues sunivel de alteración y activación lesimpide llevar a cabo un adecuadouso de todas aquellas funciones quedependen de su sistema nerviosocentral, como conseguir que sucerebro atienda, escuche, razone ypiense antes de hablar. Antes bien,lo que conseguiremos con todaseguridad es que no nos escuchen y,

por tanto, no atiendan a razones yse alteren aún más. Hay que tratarsolamente de calmarles, y si nisiquiera esto es posible porquevemos que aumenta su descontrol,antes de que se puedan poner másagresivos, lo acertado será dejarlestranquilos hasta que se les pase.Tiempo después se podrá analizarlo que ha llevado a esa situaciónextrema.

Veremos a continuación algunas

situaciones típicas que se dan con losniños y en las que están involucradas susdificultades en el área del control de susemociones.

Capítulo IV

CÓMO AYUDAR ALAUTOCONTROL

DE LOS HIJOS

AYUDARLES A MANEJARLAS RABIETAS

Las rabietas resultan un buen ejemplo

de respuesta en los niños y están muyrelacionadas con el control de susemociones. También lo están con el delos padres, como ya comenté, pues a lahora de abordarlas convenientemente, enfunción de cómo se encuentren losadultos, lo podrán hacer con más omenos éxito.

Este tipo de respuestas se dan en losniños a edades bastante tempranas ysuelen presentarse cuando lo que ocurreen el entorno no es lo que ellos desean y

esperan. Además están muy relacionadascon el estado previo que presenten,como que estén cansados, enfadados oalterados ya antes por alguna cuestión.Existen momentos evolutivos, como laetapa de alrededor de los dos años,donde se dan las primeras rabietas.Como todas las respuestas humanas enlas que se ponen en juego las emocionesy expresiones que sentimos, hay unasprimeras experiencias y un aprendizajede las mismas, de tal forma que, amedida que crecemos, vamosconfigurando y adoptando estrategiaspara su adecuado control y manejo. Lasprimeras experiencias se considerancomo absolutamente necesarias desdeeste punto de vista.

Las rabietas, pues, son la expresiónmisma de la frustración y la ira queproduce no tener en ese momento algoque se quiere, al margen de lo que setrate, pues la importancia no radica enabsoluto en una cuestión concreta, yaque se puede producir prácticamente porcualquier cosa.

Elisa presentaba rabietas cuando loque le ponían en el plato no le gustaba ono le apetecía, pero otros días se locomía bien y el problema surgía porotros alimentos.

Mariví experimentaba unas rabietasllamativas cuando al salir del colegio sumadre la llevaba hacia casa sin pasarpor el parque, pero unos días sí y otrosno.

Juan Antonio las tenía cuando se leantojaba algo y su madre no se locompraba.

Conchi hacía lo propio en diferentessituaciones cuando no se salía con lasuya.

El elemento común en las rabietas es,como su propio nombre indica, laexpresión de rabia que suelemanifestarse con lloro intenso, pataleoen el suelo, sensación de no poder parar,etc. A partir de los dos años podemosverlas con mayor o menor frecuencia encualquier momento. Bien manejadas,como es lógico, acaban por desaparecer.Pero, en algunos casos, podemos verniños de ocho o nueve años que aún laspresentan asociadas a algún tipo de

cuestión que no suelen manejar muybien, como, por ejemplo, cuando sebloquean en las tareas escolares, en elcumplimiento de ciertas normas, cuandoles llevan la contraria, etc. También seobserva en ocasiones cómo alguno delos adolescentes que vemos en consulta,al realizar el primer día la historia conlos padres, nos indican que desdepequeños presentaban ya ciertas rabietasmuy llamativas por la intensidad o lafrecuencia. En estos casos es como siaún las experimentaran en cierta forma,pero con los cambios típicos de la edad,es decir, aquellos lloros y pataleos handado paso a palabras soeces, portazos yalgún puñetazo a la pared o a la puerta.

Podemos ver las rabietascomo una oportunidad para quelos niños aprendan aautocontrolarse, a manejar supropia frustración y a superarlacomo parte de una experienciainevitable pero fortalecedora,como tantas experienciasnegativas de la vida que nosayudan a crecer.

Cómo manejar las rabietas

Al margen de que indiquemos que

cumplen una función, como la mayoríade las respuestas del ser humano, hayque enseñar a los niños a manejarlasbien, precisamente para que las su pereny no les supongan un auténtico problemaa ellos y a los adultos ante los que seproducen.

Lo que no conviene hacer

No es adecuado castigarles, puesequivaldría a algo parecido a nodejarles que expresen cómo sesienten. El que lloren y se ponganal borde de la histeria, aunque nosparezca desproporcionado y lo sea,

representa cómo se sienten en esemomento. .No es adecuado permitirlesconseguir aquello que pretenden,pues les estaríamos enseñando queuna respuesta de este tipo es váliday les ayudaría a lograr cualquiercosa. Si alguna o algunas veces enel pasado han obtenido algo através de las rabietas, aumentaránéstas como cualquier cosa queaprendan que les resulta útil. Si seencaprichan por algo y con unarabieta lo consiguen, garantizamosque aparezcan en un futuro.No es tampoco facilitadorayudarles a tranquilizarsecalmándoles, tratando de que

escuchen o de que entiendan oprestando atención al estado quepresenten, pues podríamos incurriren que nos utilicen paratranquilizarse, cuando lo quepretendemos, en todo caso, es quesean ellos mismos los que vayanaprendiendo a hacerlo de maneraautónoma.

Lo que sí conviene hacer

Permitir que él solo manifieste larabieta sin interferir en susemociones para que no consiga de

nosotros nada de atención, así nocorreremos el riesgo de permitirleque logre aquello que desea. Si lequeremos dar algo, al menoshagámoslo siempre que lo pidabien, de esta manera reforzaremosuna conducta adecuada y leenseñaremos a usarla en un futurocuando pretenda conseguir algo.Intentar que el niño perciba queseguimos con nuestras ocupacionescasi sin inmutarnos y que no noteque su rabieta nos contraría o noscondiciona, es decir, hay queignorar por completo al niño enesas circunstancias para quecompruebe que puede llorar yenfadarse todo lo que quiera, pero

que no le vamos a hacer ningúncaso. Es importante que no le sirvapara nada más que para aprender acontrolarse a sí mismo.Hablar con el entorno para quetambién actúen de la misma forma yno le hagan caso ante este tipo deconductas. Algo que observaremosfácilmente es que tendrán rabietassobre todo ante personas que noactúen como estamos aconsejando.

La técnica de extinción

Cuando atendemos a uncomportamiento concreto de un niño, siese comportamiento tiene algunaintención de captar nuestra atención, porpequeña que sea, estaremos haciendo loque persigue o, al menos, una parte de loque persigue. Por eso, esecomportamiento tendrá tendencia amantenerse, pues al niño le estásirviendo y funcionando en algunamedida. Uno de los cometidos de lasrabietas tiene que ver con quererconseguir algo, como mínimo captarnuestra atención sobre alguna necesidadque manifiesta el niño, por eso esimportante mantenerse al margen. Latécnica de extinción consisteprecisamente en no responder de

ninguna manera a esa rabieta, nomirándole, no regañándole, nocalmándole, no haciendo nada que alniño le pueda hacer sentir que sucomportamiento le proporciona otracosa que no sea frustración de la quetiene que aprender él solo.

AYUDARLES CON ELMIEDO NOCTURNO

Cuando llega la noche pueden

aparecer algunas dificultades asociadasal sueño, tanto con problemas alacostarse y tener que conciliar el sueño

como después al desvelarse, por miedoa una pesadilla. Algunos niños ya antesde irse a la cama hacen lo imposible porevitarlo, remoloneando o durmiéndoseincluso en el sofá para evitar exponersea tener que hacerlo en su cama, otrosarrastran a su habitación a uno de suspadres durante un rato o, si se presta,toda la noche, y también están los casosde aquellos que, cuando llevan un ratodurmiendo, se despiertan despavoridosy acaban durmiendo con sus padres.

En ocasiones, puede existir de fondocierto grado de terror nocturno,relacionado con la inseguridad que lespuede generar la falta de luz,determinados sueños que les alteran uotras cuestiones que les han dado miedo

durante el día y que después por lanoche les abordan y les produceninseguridad y miedo.

El caso de Alicia

Alicia tenía seis años y su hermano

tres; cuando sus padres vinieron enbusca de ayuda, llevaban un tiempo yadesesperados porque cada noche con laniña era una prueba a superar. A medidaque se acercaba el momento de irse a lacama, se activaba y procuraba por todoslos medios mantenerse en el salón parano marcharse a su habitación a dormir.Ellos tenían la sensación de haber

probado todo tipo de estrategias con lapequeña, desde acompañarla a lahabitación y quedarse un rato con ellaleyéndole un cuento, o dos o tres, hastamantenerle la luz de la habitaciónencendida toda la noche o turnarse unrato antes de dormirse para que sesintiera segura. La cuestión era que loúnico que habían conseguido era verseatados a esta circunstancia,concretamente su madre que era la que,salvo que estuviera de viaje por trabajo,tenía que sentarse en la cama de la niñay dormir con ella a veces de puroagotamiento. Pero, además, algunasnoches después incluso del suplicio quesuponía el momento de irse a la cama, sedespertaba soliviantada de madrugada y

les llamaba con insistencia hasta queconseguía que de nuevo volviesen conella o bien optaba por ser ella la que setrasladaba a la habitación de sus padresy se metía en su cama.

Fue necesario que entendieran —yempezamos a trabajar sobre estacuestión— que no debían alarmarsetanto por los miedos de la niña. Aunqueen esos momentos Alicia perdía elcontrol de sus emociones, también escierto que en algunas circunstancias,como cuando estaba su padre solo, lapequeña no exigía que acudiese junto aella y asumía mejor que tenía que dormiry simplemente lo hacía. Era importanteque descubrieran qué pasaba con lainseguridad que la niña manifestaba y

con sus pérdidas de autocontrol y cómoestaban actuando ellos. Esto, comosiempre, lo conseguimos gracias a losregistros de conducta que nos hicieron ysobre los que trabajamos.

Lo que averiguaron fue que, a medidaque se acercaba el momento de ir a lacama, la niña ya daba muestras queapuntaban al problema y que ellos loagudizaban en cierta medida, puesto que,en lugar de mantenerse firmes ymandarla a la cama, en ocasiones hacíanexcepciones si la veían peor,permitiéndole que se quedase en elsalón con ellos o yéndose directamentesu madre con ella. Por otra parte, leerleel cuento que tanto le gustaba se habíaconvertido en la actividad de nunca

acabar, porque no era sólo uno; la niñasiempre quería otro y otro, con lo que elsueño tardaba en aparecer demasiadotiempo. Alguna noche le habían dichoque sólo le contarían uno e incluso enalguna ocasión la acostaron y semarcharon, pero Alicia se habíaalterado tanto, chillando, reclamándolesy llorando, que cejaron en su intento yvolvieron con ella.

Lo que acordamos fue que hablasencon ella esa misma noche y le dijeranque a partir de ese instante cambiaríanciertas cosas alrededor del momento deirse a la cama. Aunque comunicárselono iba a modificar nada elcomportamiento de la niña, eranecesario para concienciarla, motivarla

para el cambio y transmitirle serenidady seguridad en lo que se iba a hacer apartir de entonces. También eraimportante que todo lo que hicieranfuese previsible y no la sorprendieran.

No harían excepciones, sino quesería una rutina fija, en la que seinvolucraría también el padre. Sería élquien leería el cuento algunas veces, asíconseguiríamos que la madre se sintieraliberada y que Alicia no mostrara tantadependencia de ella, al tiempo que lequitaríamos a ésta cierto poder demanipulación sobre su madre, que sesentía agotada. Podría escoger el cuento,pero no sería más que uno. Los primerosdías se le podría dejar la luz encendida,pero en ningún caso se quedarían con

ella en la cama ni sentados ni tumbados,sino que se marcharían de la habitación,y a partir de ese momento, se pusieracomo se pusiera, no iban a hacerleningún caso. Aquí el autocontrol de lospadres fue importante, dado que, cuandoAlicia lloraba y mostraba sudesesperación, ellos lo pasaban mal yexperimentaban una mezcla de pena y decierta preocupación. Algunas vecestuvieron que devolver a la niña a lacama porque se levantaba e iba en buscade sus padres, sobre todo al principio yhasta que comprobó que no habíaexcepciones, sino que ellos, sinhablarle, sin dirigirle ni siquiera unamirada, volvían a acostarla. Esto esespecialmente importante para evitar

reforzar la conducta de Alicia, es decir,que ésta se sintiera atendida por suspadres, pues en estas situaciones habíaque conseguir lo contrario, que ella noobtuviese ninguna respuesta por parte deellos, ya que podría vivirlo como unasalida. Oír llorar a Alicia era difícil desoportar, pero les expliqué lo importanteque resultaba que la niña autocontrolaseeste tipo de conductas tan bien como lohacía en otras circunstancias.

Alicia fue experimentando de manerabastante rápida una tranquilidad quetuvo que depositar en la luz y en saberque sus padres estaban por allí, aunqueno estuvieran a su lado. A sus padrestambién les enseñamos a que jugasencon ella a imaginar escenas positivas

para fomentar su capacidad paravisualizar cosas que le agradasen y quecontrarrestaran lo que decía a veces laniña: que veía bichos en la oscuridad.

Cada vez que la pequeña loconseguía, sobre todo al principio, suspadres la reforzaban mucho, con frasescomo: «Fantástico, Ali, qué bien lo hashecho», «Cómo se nota que eres mayor,¿eh?».

Uno de los momentos críticos fuecuando la niña se levantó a media nochey experimentó una reacción deinseguridad tremenda; tras gritar yllamar a su madre con insistencia, salióde la cama y fue a la habitación de suspadres. La pauta era clara, el padre selevantaría y la devolvería a su cama

tantas veces como fuera necesario perosin excepciones; no se quedaría en lacama con ellos. Ya habíamos previstoque esto pudiera pasar y que en ese casoactuaríamos así, pero, a pesar de todo,como ya he mencionado antes, sonsituaciones que a los padres les cuestamucho asimilar, y que sean capaces dehacerlo depende muchas veces delcontrol de sus propias emociones.

Todo el esfuerzo quedó compensado,porque aparte del descanso que suponíapara todos, especialmente para la madreque ya no se veía atada a tener quedormir a los pies de la cama de Alicia,se apreciaba en ésta una tranquilidadnocturna que ya les parecía imposible yque aunque de vez en cuando, pasado el

tiempo, los pusiera a prueba, ellos semantendrían en la misma dinámica sinhacer excepciones que les conducirían asituaciones ya pasadas.

Claves para ayudarles a controlar susmiedos

La clave está en que todos los pasos

que demos vayan dirigidos a dotar a losniños de estrategias propias para suautocontrol y que la seguridad delentorno, es decir, externa a ellos,disminuya hasta desaparecer.

Observar. Registrar muy bien cómo

se producen las situaciones yencontrar las repeticiones gracias alas cuales se percibe de formaclara cuál es el papel que juegacada uno y cómo lo lleva a cabo.En el caso de Alicia, su padregeneralmente se abstenía, pero sumadre atendía sus llamadas, laacompañaba a la cama y sequedaba con ella.Cortar la situación cuanto antes.Hablar con los niños y decirles quea partir de ese día no se les van apermitir ciertas cosas, como ir alsofá del salón, dormirse allí,leerles más de un cuento, dormir enla cama de los padres. . . Esnecesario que sepan al detalle

cómo se va a proceder a partir deese momento.No hacer excepciones. Actuarsiempre de la misma manera, nosólo los primeros días, sino inclusocuando se haya superado elproblema, y si después de unassemanas algún día los niños puedanpuntualmente mostrarse inseguros,la actuación debe de ser la misma.Se les puede dejar encendida la luzde la habitación, sobre todo alprincipio, y después se podrá irquitando conforme los niños vayansintiéndose más seguros.Conseguir el autocontrol de lospadres. Es imprescindible para nosucumbir ante esas llamadas

desesperadas, que en un momentodado pueden hacer que se rompa larutina creada y que se acabe porceder y permitir, por ejemplo, queellos vayan a dormir a la cama delos padres.No reforzar las llamadas de losniños. Es importante tener encuenta que, al buscar seguridad,cualquier cosa que digan o haganlos adultos les servirá, lo queconducirá al control externo másque interno, que es lo que sepretende. Por ello, hay quelimitarse a no contestar cuandollamen desde la cama o a volverlesa llevar si se levantan, pero enningún caso hacer nada que puedan

interpretar como reforzante yprolongue el momento. Si van a lacama de los padres, lo oportuno esvolver con ellos pero no quedarse,pues en caso contrario la conductade levantarse se verá aumentada.Enseñarles estrategias. A losniños que sienten miedos nocturnoso que simplemente muestraninseguridades que les llevan apresentar este tipo de problemaspor las noches, convieneentrenarles en estrategias que ellosmismos puedan usar paratranquilizarse. La respiracióndiafragmática la pueden aprendercon gran facilidad y les ayudamucho, así como las

visualizaciones de escenas dondese vean a ellos mismos realizandoactividades que les gustan mucho.Hacerlas cada noche antes de irse ala cama o ya acostados resultará degran ayuda.Reforzar de forma positiva. Tratarde reforzarles todo el empeño quevan desarrollando, haciendomuchas verbalizaciones que así loindiquen, como: «Bravo, lo estásconsiguiendo», «Qué bien, te vasdurmiendo ya solo». También sepuede valorar su esfuerzopermitiendo que hagan aquello quemás les gusta como premio,intentando que cada día que seautocontrolen puedan

experimentarlo como un éxito. Porejemplo, es muy reforzante quepuedan obtener como recompensael que se les lea un cuento especialal día siguiente, que puedan tenerun tiempo extra de juego, o quepuedan acumular una especie debono diario que el viernes se puedecanjear por una meriendaexcepcional o una salida al parquemás prolongada o cualquierrefuerzo que previamente nosaseguremos que le entusiasmamucho y que sepa con seguridadque lo puede conseguir de estamanera.

AYUDARLES CON LASEPARACIÓN Y LASNUEVAS PAREJAS

No cabe duda de que separarse de la

pareja supone el paso por una etapa quegeneralmente ha comenzado ya untiempo atrás y que proseguirá tambiéndurante un determinado perio do hastaque queden claras todas las cuestionesque se derivan del proceso: la situaciónde los niños, su manutención, losaspectos económicos de todos losmiembros, aspectos legales, etc. Sepuede decir que el nivel de estrés detodos los miembros de la familia

aumenta de forma considerable en todoslos casos, pero en especial si laseparación se produce en medio de faltade entendimiento o de confrontaciónentre los padres. Y por supuesto, es unmomento de la vida donde perder elcontrol emocional es muy sencillo.

Como, por regla general, laseparación viene a culminar un procesode desavenencias y de toma de decisiónque se produce antes, probablemente yase han dado discusiones, decepciones,desesperación, dudas, etc. Como eslógico, asociado a todo ello, existe unaprobabilidad muy alta de que lasemociones se mantengan alteradas y conunos niveles de pérdida de controltambién altos, lo que hace el proceso

aún más dramático si cabe. Todo lo queatañe a los hijos es quizás una de lascuestiones que más drama le añade alasunto.

A la hora de tomar la decisión seplantean muchas dudas, ya que antes dehacerlo muchos padres han desestimadola idea varias veces por lasrepercusiones que tiene para sus hijos yla desorganización en sus vidas. Delmismo modo, aparece la inquietud porcómo responderán cuando el proceso yasea inevitable e incluso un tiempodespués, preocupándose por susreacciones y por la nueva relación detriángulo que se establece. Todo ello,muchas veces —más de las que seríadeseable— provoca inseguridades,

desavenencias y desencuentros, y losque están en medio, es decir, los niños,lamentablemente, son los más afectados.

«Estoy desesperada, pero no puedopor los niños, pobrecitos ellos no tienenla culpa», «Pregunta constantemente sinos vamos a separar», «Tras laseparación, cada vez que le toca con él,al volver a casa no me habla, se enfaday tarda en volver a la normalidad».Éstas son algunas de las frases repetidascon más frecuencia.

El desencaje que provoca en todoslos miembros este nuevo estatus generaunos niveles de desequilibrio personalque acaban alterando las emociones demanera dramática.

Cómo calibrar las emociones

Cuando estamos viviendo una

situación prolongada en el tiempo,durante la cual vamos fraguando la ideade la separación, lo normal será que nosacechen miedos sobre el futuro y que,además de hacer que nos encontremospeor, nos dificultarán la capacidad depoder ver con claridad lo que más nosinteresa y es mejor para todos. De estemodo, nos encontramos con que pensarque no vamos a poder salir adelante sinnuestra pareja nos desespera y nosayuda a permanecer en situacionesdesquiciantes, durante un periodo detiempo muchas veces prolongado.

Igualmente, pensar que nuestros hijosvan a salir mal parados y no van asuperarlo nos quita una y otra vez de lacabeza la idea de hacer lo que, por otrolado, entendemos que necesitamos.

En esta etapa será de vitalimportancia separar con claridad y demanera fría los miedos que secorresponden con cuestiones inevitablesde la separación de otras cuestiones queno tienen necesariamente que pasar. Porotra parte, hemos de comparar aquéllascon las que ocurrirán si no lo hacemos.Dirigir nuestros pensamientos a ello nosayudará a ver, por ejemplo, que el hechode que no estemos junto a esa personacon quien hemos convivido quizámuchos años no nos aboca a estar solos

de por vida, ni a que nadie nos quiera, nia que no podamos encontrar a unapersona afín con quien podamos estarmuy a gusto. De la misma forma, elmiedo a quedarnos solos es necesarioque nos haga reflexionar sobre que quizálo que ocurre es que no hemosaprendido a vivir sin nadie y pensamosque necesitamos estar acompañados,pero, en todo caso, lo que tenemos quehacer es probarlo y darnos laoportunidad de experimentarlo hasta quenos quitemos esa idea preconcebida dela cabeza. Estamos perfectamentecapacitados para estar solos, y desdeluego mejor solos que con una personacon quien no conseguimos esacomplicidad buscada o esa satisfacción

y gratificación necesaria para que unapareja vaya bien y se sienta feliz.

Asimismo, pensar que nuestros hijosno lo van a superar nos puede alejar dela realidad que tal vez ya estén viviendodesde hace tiempo, como que presenciennuestras desavenencias como pareja,discusiones, falta de cariño, y nos hagaminimizar el efecto que este tipo deconvivencia puede ocasionarles, comoque den por normal una mala relaciónentre sus padres o que sufran en silenciopor lo que ven o escuchan cada día. Loideal será pensar de manera sensata endeterminadas cuestiones de cara a lasituación futura del niño: si los padresse esfuerzan por mantener suestabilidad, podrá seguir con sus hábitos

y rutinas; el niño continuará disfrutandode sus padres aunque sea por separado yde hecho pasará ahora más tiempo conel miembro con el que antes estabamenos; podemos también imaginar queel otro miembro no será capaz decuidarle, pero, en realidad, como no lequeda más remedio, seguro que lo harámejor que antes; igualmente se nospasará por la cabeza que el niño querrámás al otro, aunque hay que tener encuenta que lo que mostrará será mástendencia a aprovecharse de aquel quemás le consienta o con quien más sedivierta, llegando incluso a utilizar estoa su antojo si se percata que molesta asus padres, pero eso no significa quequerrá a uno más que a otro por este tipo

de cosas.Para favorecer unas emociones que

nos ayuden en este proceso seránecesario reflexionar sobre todas estascuestiones de cara a que no nublen demanera engañosa el futuro y condicionenesas posibles decisiones que muchasveces son el inicio de una nueva y mejoretapa, a partir de la cual todos losmiembros, y tras una fase llena dedificultades, evolucionan y salenadelante sin problema alguno.

Será bueno compartir con nuestrosallegados cómo nos sentimos y losmiedos que tenemos; ellos nos ayudarána plantearnos que las cosas no sonnecesariamente como nosotros laspensamos y que quizá nos estemos

olvidando de cuestiones importantes yotras formas de pensar que contribuyanmás a mantener nuestro equilibrio.

Cuando no aceptan a la nueva pareja

Tras las rupturas de pareja aparecen

nuevas oportunidades para establecernuevas relaciones y, añadidos a ellas,nuevos estilos de convivencia condiferentes personas con quienes nosiempre es fácil encajar y adaptarse.Todo ello puede llevar alestablecimiento de nuevos conflictos.Pueden ocurrir desavenenciasimportantes, tanto de los niños hacia las

nuevas parejas de los padres como deéstos hacia los menores. En todos loscasos supone un gran sufrimiento, sobretodo para la persona que está en medio yve que no es capaz de unir con sintonía atodos los miembros del nuevo grupofamiliar. Es frecuente escuchar:«Cuando sabe que va a venir, yaempieza a provocar», «Cuando digo dehacer algo juntos, todo son excusas».

Cuando los niños son pequeños,hasta los seis o siete años, es mucho másfácil adaptar la situación al nuevoestatus, porque no desarrollandemasiadas quejas. En todo caso,observándoles bien, puede apreciarseque se muestren más retraídos o queestén algo más alterados e incluso un

poco agresivos, pero si estamos atentosy nos damos cuenta, será fácil que, através de las situaciones más que de lasexplicaciones, consigamos que serelajen, disfruten y descubran en elnuevo adulto a una persona cercana yque sabe ganárselos con relativafacilidad. A partir de los nueve años,aproximadamente, y hasta laadolescencia, ya empieza a ser algo máscomplicado, de tal manera que puedendificultar mucho la relación si no laaceptan y se niegan a admitir que supadre o su madre pueda estar con otrapersona. Su inmadurez muchas veces esla responsable de que manifiesten unagran resistencia, se enfaden bastante y senieguen en rotundo. En estos casos, los

adultos suelen pasarlo realmente mal.Ven que las explicaciones no surtenefecto y los preadolescentes muestranmucha perseverancia en sus conductas.Es frecuente que puedan negarse a salircon la nueva persona o se enfrenten a supadre o a su madre de manera frontal.En esta situación, los adultos lo tienenalgo más difícil que cuando son máspequeños porque necesitarán mástiempo para ganárselos. Por otro lado,tendrán que esforzarse por entendercómo se sienten los chavales con el temay conocerlos bien para empeñarse enencajar en su esquema de vida, gustos,preferencias, necesidades, etc. En lamedida en que el adulto lo conozca yprocure que todo se vaya acoplando con

paciencia y perseverancia, lo conseguirámás tarde o más temprano.

A estas edades le van a dar muchasmás vueltas a las cosas y además van aposicionarse con firmeza si no lescuadra algún asunto relacionado con lanueva pareja, como por ejemplo, siperciben que ha podido haber algún tipode engaño por parte de su padre a sumadre o a la inversa. Recuerdoperfectamente un caso en el que unospadres vinieron a verme varios mesesdespués de su separación porque habíareacciones en su hijo Alfonso que lesllevaban a pensar que no había asumidobien su divorcio y que algunos de losproblemas que presentaba en la relacióncon su madre y su hermano, pero sobre

todo con su padre y la pareja actual deéste, tenían que ver con este asunto.Cuando conocí al adolescente yempezamos a examinar la problemáticaen profundidad, pude comprobar quepresentaba una serie de dificultades quele ayudé a superar. Pero lo que había defondo con respecto a la separación fueque el chico sabía que, antes deproducirse, su padre ya andaba con supareja actual. Alfonso no comprendíaalgo que le parecía totalmente injusto.Su sentido de lo legal le impedía no sólonormalizar las relaciones con esapersona, sino también con su padre.

Por supuesto, muchos adolescentes,sobre todo los que ya muestran un buengrado de madurez, lo aceptan sin

problemas y consiguen encajarlo en susesquemas, y son capaces de percibir loque cada uno supone en su vida: sumadre, su padre, la nueva pareja de supadre, la nueva pareja de su madre, loshijos de éste, los hijos de aquélla, etc.

Hay que ser conscientes de que, enocasiones, los adolescentes puedenaprovecharse de las circunstancias eintentar manipular a sus padres viendoen la nueva pareja una razón para sacarmás partido de la situación.

Pero el problema con hijos másmayores es que nos podemos encontrarcon un rechazo total. Pueden pasarolímpicamente del adulto ignorándolepor completo y no aceptando la nuevarelación sin tapujo ninguno.

Cualquiera que sea la edad de loshijos, este asunto suele ser para lospadres fuente de sinsabores y de máximaimportancia. De hecho, de un tiempo aesta parte, cada vez son más los queacuden a consulta para ver cómo hacerlobien, para saber cómo reaccionaránprevisiblemente sus hijos, o cómo se lotienen que decir o para conocer cómo esmejor que actúen los adultos de cara aminimizar posibles reacciones adversas.

ENSEÑARLES AAUTOCONTROLARSE ENEL COLEGIO

El entorno del colegio siempre tendrá

una especial importancia en eldesarrollo del niño, más allá de lascuestiones relacionadas estrictamentecon lo académico, pues es allí dondepasa tres cuartas partes de su tiempodiario y donde aprende a relacionarsecon sus iguales y con otros adultosdistintos a sus padres y otros muchostemas necesarios para su adaptación yfuncionamiento futuro.

Uno de los aspectos importantes eneste sentido, que suele generarproblemas no sólo para algunos alumnossino para los educadores, tiene que vercon ciertas reacciones de aquéllos,como, por ejemplo, determinadas

contestaciones bruscas cuando se lesamonesta por algo que han hecho,interrumpir la clase, pelearse con uncompañero o cualquier otro tipo defalta, o cuan do se incide en que haganciertos deberes que han dejado sinhacer. Estas reacciones —que se hanacrecentado en los últimos tiempos yque alimentan, entre otras, lasestadísticas nefastas que indican que losproblemas de conductas desadaptativashan aumentado considerablemente en loscentros escolares— tienen que ver, enespecial, con esa dificultad de loschicos para controlarse de formaconveniente.

Por ejemplo, según el sindicato deprofesores, ANPE, de todos los casos

atendidos por el defensor del profesor,dentro de los conflictos relacionadoscon los alumnos, en un 14 por ciento sedaban conductas agresivas de losalumnos hacia el profe sor y hacia suspropios compañeros; en un 8 por cientoeran agresiones; en un 17 por ciento,insultos; en un 20 por ciento, faltas derespeto y en un 22 por ciento, acoso yamenazas.

Bernabé no era un niñoespecialmente agresivo, pero cuando semetían con él reaccionaba con tantaintensidad que acababa resultandobastante más demoledor que los demás,lo que le acarreaba frecuentesproblemas, hasta el punto de que yahabían avisado a sus padres de que a la

próxima vez se tendría que ir buscandootro colegio, pues no iban a aguantarmucho más tiempo sus pérdidas deautocontrol.

Teresa era una alumna que mostrababastante interés y que participaba deforma habitual, pero ante ciertosprofesores que le hablaban con másintransigencia y marcando más laautoridad, ella respondía de forma másdura, manifestando sin tapujos sumalestar, y como adolescente que era, loacompañaba de miradas intensas ypalabras irónicas, además de un tonochulesco y que podría interpretarsecomo agresivo.

La cuestión es que, si bien le puedepasar a cualquier alumno, como también

cualquier adulto puede perder el controlde sus respuestas, los hay que tienen másfacilidad y por tanto una probabilidadmás alta de presentar problemas en esteárea. Me refiero a aquellos alumnos másimpulsivos, más inquietos, con mayorgrado de distraibilidad, o másdesmotivados, porque son los que másdificultades van a tener para mantenerseatentos durante todas las clases a lolargo del día y los que estarán másexpuestos a que les llamen la atenciónen clase.

Qué se puede hacer desde casa

Se debe mostrar cierta empatía sobrecómo se pueden los chicos sentir cuandoperciben que determinado profesor lesestá diciendo algo que consideraninadecuado. Hay que intentar siempre,en los primeros momentos, que no seconsideren incomprendidos por lo quesienten.

Esto es como una prueba, es decir, siellos perciben que se les ha escuchadocon atención, se favorece que no sepongan a la defensiva, y si no es así,posiblemente no se pasará a otra fase.

Éste no sería un buen momento paracriticar de manera directa su forma deentender estas relaciones ni tampocopara valorar la intencionalidad de losdemás.

A continuación, debemos hacerlesver que los que pierden son ellos y lasconsecuencias negativas les afectaránúnica y exclusivamente a ellos: sepueden quedar sin recreo, si la falta esimportante los mandarán a casa si así esconsiderado por el consejo escolar delcentro, que serán a quienes seguiránevaluando y poniendo a prueba un díatras otro. Por eso, les compensa trabajarsu autocontrol con el fin de resolver estetipo de situaciones de manera favorablepara ellos. De esta forma, serán capacesde escuchar cosas que no les gustan ycon las que no están de acuerdo sinnecesidad de saltar y alterarse.Responderán en esos momentos demanera tranquila y sosegada. Y si no es

posible, se callarán y buscarán elmomento adecuado para hacerlo,consiguiendo enfriarse, pudiendo, deeste modo, escoger la respuestaadecuada que no les perjudique ni aellos ni a nadie.

Hay que evitar justificar su acción nisiquiera cuando pudiera tener razón enel planteamiento, para que vea conclaridad la diferencia entre lo que puedapensar y lo que haga, ya que están endiferente plano, y aunque puedan pensarlo que quieran, su comportamiento ha detener unos ciertos límites.

Muchas veces se corre el riesgo obien de mostrarse extremadamenteinsensibles hacie la actitud de los chicosfrente a las dificultades y a su sentido de

la justicia o, por el contrario, a parecerdemasiado comprensivos. En el primerode estos casos, la insensibilidad de lospadres les suele hacer incluso másfuertes en sus planteamientos. Laexcesiva comprensión, en cambio, lestraslada la idea de que están de acuerdocon ellos, con lo cual su actitud puedequedar plenamente justificada. Si lo quequeremos es que aprendan a controlarseen este tipo de situaciones, es vitalmoverse entre estos dos extremos ytrabajar una y otra vez la idea de que,por encima de lo que perciban acerca delo que los demás les hacen o les dicen,perder el control nunca está justificado ydepende de su capacidad para hacerlopor ellos mismos.

Por regla general, será suficiente conlas propias sanciones que ponga elcentro educativo, pero, en ocasiones,cuando nos lo indiquen por la gravedaddel asunto o porque se hacen demasiadofrecuentes, será necesario apoyarlodesde casa con algún tipo de retirada deprivilegios. Recuperarlos formará partede un plan de esfuerzo que incluiráconseguir su autocontrol emocional.

Qué se puede hacer desde el colegio

Se debe intentar descubrir cuanto

antes a estos alumnos que tienendificultades en el área de su autocontrol.

Desde el inicio de curso es convenientesaber qué les puede predisponer en esesentido, como, por ejemplo, ciertasdificultades del tipo de la hiperactividadque presentan algunos y que les inclina atener elevada la impulsividad, como unode los rasgos más notorios y quesabemos que les dificulta mucho. Haytambién algunos alumnos que puedentener una personalidad desafiante osencillamente otros que presentan menostolerancia a la crítica y esto les hagasaltar.

Conocer bien estas característicasparticulares del alumno hace máseficiente la relación con ellos. El valorde las cosas que dicen los profesoresmuchas veces es mayor de lo que ellos

se creen y así hay alumnos que le danmuchas vueltas a cuestiones que enprincipio carecían de esaintencionalidad. A estos alumnostambién se los detecta con facilidad através de las tutorías individualizadas.

Es preciso disponer de recursosconsensuados entre los propioseducadores que sirvan para regular lasconsecuencias que las pérdidas deautocontrol de los alumnos deben tener yasí evitar ciertos conflictos relacionadoscon la escalada de respuestas que sesuelen suceder, de tal forma que muchasveces la pérdida de control por parte delalumno desemboca también en la delprofesor.

Las consecuencias han de ser

previsibles y estar por escrito, para quecuando ocurre un suceso de este tipo elprofesor no tenga que parar la clase niponerse a discutir ni a intentar aclararnada, ya que casi con toda seguridad noserá el momento oportuno.

Pasado un tiempo, unos días incluso,sí será positivo analizar con el alumnoqué le llevó a interpretar así la situacióny ayudarle a entender entre todos lo queocurre y cómo se espera que secomporte la próxima vez que acontezcaalgo parecido.

Qué se puede hacer desde casa

Mostrarse empáticos con cómo sesienten.No criticarles directamente en estemomento.Ayudarles a ver su desventaja alactuar como lo hacen.Darles algunos consejos parasituaciones futuras.No justificar su acción.Insistirles en las ventajas de suautocontrol.Cuando estemos ante acciones deextrema gravedad o de una altafrecuencia, establecerconsecuencias negativas.Cuando se empiecen aautocontrolar, favorecer su esfuerzoestableciendo consecuencias

positivas y recuperando losprivilegios perdidos.

Qué se puede hacer desde el colegio

Intentar conocer las característicase individualidad de cada alumno.Disponer de recursos en el centropara actuar siempre igual con losalumnos que pierden el control.Conseguir que todos conozcan eseprotocolo y esté por escrito.Buscar posteriormente momentospara ayudar a com prender lo queha ocurrido y para prevenir

conflictos fu turos.

UN CASO DESESPERANTE:SU NEGATIVISMO ANTELAS TAREAS

El caso de Pedro: un niño muynegativo, unos padres muy desbordados

Pedro tenía catorce años cuando vino

a verme y cursaba tercero de educaciónsecundaria. El año anterior había

repetido segundo curso y accedía a estenuevo ciclo no sin problemasacumulados. Tenía una hermana mayorcon la que se llevaba regular y con laque no tenía mucha complicidad,surgiendo de forma frecuente conflictosrelacionados, sobre todo, con el uso delos actuales reyes del tiempo libre y elocio: el ordenador, la consola y latelevisión. Sus padres trabajaban losdos fuera de casa, y en los últimostiempos, cuando llegaban, la dedicacióna su hijo absorbía toda la tarde y partede la noche, desgastándoles mástodavía, si cabe. Llevaban bastantetiempo volcados en el intento de mejorarla situación académica y familiar, y esoes lo que buscaban cuando acudieron a

consulta.Aun teniendo una larga trayectoria de

problemas y ayuda externa, las cosas nohabían mejorado y, dada la etapaadolescente, en la que estabaaterrizando, las situaciones conflictivaseran no sólo más frecuentes, sinotambién más extremas y desesperantes.A pesar del largo recorrido quellevaban, había elementos sin explorarde manera adecuada; uno de ellos era laevaluación de los problemas y lascausas que podían explicarlos desde elpunto de vista del aprendizaje. Simostraba tantas dificultades paraconseguir los resultados académicos quese esperaban de él por edad y nivel,tendría que haber alguna causa. Por

tanto, se hacía necesario estudiar el casoa fondo y, aparte de salir de dudas,diseñar un plan de ayuda a tal efecto.Demasiadas veces nos encontramos conque los padres han asumido durante añosuna dedicación desbordante a la ayudaen el estudio a su hijo y no se hanparado a pensar que, si lo venimprescindible para que vayanaprobando, puede ser que exista algúnproblema de aprendizaje, porque no esnormal, ni buena, tanta asistencia en estesentido; suelen perder la referencia denormalidad cuando confunden lo que esuna ayuda puntual o una supervisión alprincipio, con una ayuda imprescindible,hasta el punto de que si no se la dan, elniño no trabaja nada. Otro aspecto que

no había sido tratado de una manera quea nosotros nos parece adecuada era laintervención con los padres como parteactiva que tiene que soportar unasituación que se dilata en el tiempo yque les desgasta sobremanera y que,como venimos insistiendo hasta lasaciedad, es clave para el cursoadecuado de los problemas de sus hijos.Del análisis de todos los casos queatendí hasta diciembre de 2009 dentrodel área infantojuvenil, un porcentajebastante importante ya lo había intentadoantes con otros profesionales, perosolamente en el 2,15 por ciento de loscasos se incluyó a los padres en laterapia, y ninguno de ellos conocía loque son los re gistros de conducta como

método de observación y herramienta detrabajo para las conductas de sus hijos.

Para examinar las áreasproblemáticas con más claridad fue muyimportante la evaluación de lascapacidades de Pedro para acometercon éxito sus estudios y todas lasvariables relacionadas con los procesosde aprendizaje, como son la capacidadde atención y concentración, eldesarrollo de sus habilidadeslectoescritoras, su método de estudio yrendimiento y la motivación hacia laconsecución de objetivos. A partir deahí, y en este caso en concreto, pudimosdetectar dificultades más que puntualesen sus sistemas de atención, con lo que,tras una evaluación en profundidad, en

la que contamos incluso con lacolaboración de un neurólogoespecializado en el área de TDA yTDA/H —trastorno de atención y dehiperactividad—, se diagnosticó déficitde atención en Pedro. Una vezsolventadas las dudas razonables de lospadres al principio, estuvieron deacuerdo en darle la medicación queexiste a tal efecto y que, comocomplemento, cuando se prescribe, estan importante tomar.

Otra de las cuestiones fundamentalesque se llevó a cabo fue un cambio decolegio. Repetir curso no estaba dandobuenos resultados y las característicasdel propio colegio —grande, conveintiocho alumnos en clase, nivel de

exigencia bastante alto y prejuiciosacerca de Pedro bastante establecidos, ya veces provocados por él mismo—hacían necesario reconsiderar loapropiado o no de la decisión demantenerlo en ese centro.Evidentemente, no era lo másaconsejable que siguiera en él, y paraello siempre escuchamos al orientadordel propio centro, que también nos diosu opinión a este respecto y quecoincidía con nosotros.

Los principales problemas de Pedroeran de rendimiento en el estudio. Encasa tenía a los padres bastantedesconcertados, llevándoles a pensar siestaría deprimido o tendría algo másgrave. Además, resulta problemático el

hecho de que durante este tiempo sehabía convertido en un chavaltremendamente negativo, es decir, conunas formas de pensar con tendencia a lonegativo. Siempre decía que no acualquier plan que hicieran los padres,tanto de tipo lúdico—salir a ver a lafamilia o ir de vacaciones— como siestaba relacionado con cuestionesnecesarias —ir al médico o alpsicólogo, o dar las correspondientesclases con el profesor particular— oprácticamente cualquier demanda osugerencia que viniese de parte de ellos.En honor a la verdad, acababa haciendotodo sin tanto problema, y por lo que amí respecta, la resistencia ni siquierafue tan intensa como la que en un

principio esperan por regla general lospadres cuando llega el momento devenir a verme. Lo que sí quedaba claroera que resultaba desesperante esasistemática respuesta negativa ante casitodo: los deberes, las salidas, lahermana, las normas, tomarse lamedicación, etc.

En estos casos se hace necesariomejorar en todas las áreas, pero, paraempezar, es imprescindible descubrircómo hemos llegado a un punto en el quelos principales problemas surgen porqueel niño da una rotunda negativa a todoaquello que sugieren los padres ointentan obligarle a hacer, mermando lasfuerzas de ellos y dando más fortaleza aaquél.

Hay que señalar aquí una cuestiónhistórica clave que supuso un cambio enla actitud de todos: cuando se produjo elcambio a la educación secundaria,Pedro comenzó a ir mal en algunasasignaturas. Los padres entonces sevolcaron con él, y si hasta ese momentono había necesitado ayuda de ningúntipo, más allá de alguna de carácterpuntual, a partir de ahí el control fueférreo, llegando a ponerse a estudiarincluso con el niño. Por lo que pudimoscomprobar con sus padres, en efecto fueel comienzo de los conflictos y deldeterioro familiar al que se habíallegado hasta nuestros días. Erasignificativo cómo Pedro percibió estemomento y cómo aún hoy apreciaba todo

lo que había ocurrido a partir de ahí,cómo, según él, habían cambiado suspadres desde entonces, que no cesabande agobiarle y provocarle esa reaccióncasi permanente de rechazo ynegativismo con la que se le veía tan amenudo, convirtiéndose casi en unaforma de ser negativa y estable, que eltiempo se había encargado de instaurar.

Si lo normal es que lospadres piensen y actúen demanera diferente —puesto queno hay razón para pensar que apriori esto no sea así—, en estecaso era particularmente

alarmante apreciar cómo secomportaban como polosopuestos: no se ponían deacuerdo casi nunca, casisiempre uno de ellos aflojaba sipor alguna razón habían tenidoque ponerse duros. Endefinitiva, teniendo el mismoobjetivo —que Pedro mejorasey fuese feliz—, estaban yendopor diferentes caminos, a vecesen la misma dirección, pero ensentido contrario.

Una de las cuestiones que más

desespera a los padres es la relacionada

con los temas escolares. En este caso seveía claro que, a partir de ese momentode malos resultados, los padresaumentaron de forma considerable susdificultades para estar tranquilos,perdiendo su estabilidad emocional, quepasó a depender casi exclusivamente deeste aspecto. Era tal la importancia quetenía para ellos que se volcaron tantoque sin darse cuenta estaban poniendo suestabilidad en función sólo de eso.

El asesoramiento a los padres y suparticipación para que el trabajo fueseconjunto —a pesar de las discrepanciasque existían entre los dos respecto a estay otras muchas cuestiones— fueron muypositivos, dado que hizo evidente larelación que existía entre muchas

conductas problemáticas que mostrabaPedro y cómo reaccionaban ellos. Conlas cosas claras y ayudándolos a superarlos sentimientos de culpa y frustraciónque esto les provocaba, el camino se fueallanando y se empezaron a ver losprimeros logros, sobre todo en cuanto ala relación y la comunicación entretodos. Por ejemplo, cuando Pedro seofuscaba y se negaba a ir a algunaactividad con sus padres, siempreprocuraban averiguar por qué, luego lereprendían y por último intentabanconvencerle de lo contrario, dentro deun clima de tensión que podía durarhoras o días, si se trataba de planes desalidas o vacaciones. Ellos no entendíansu posición y él no comprendía que no le

dejaran nada de autonomía, según sucriterio. Además, cuando laintransigencia venía por parte del padre,la madre empatizaba más con el hijo yse oponía a la decisión de aquél. Enotras ocasiones, cuando era la madre laque insistía y forzaba la situación, elpadre no lo entendía y se situaba máscerca del hijo. Ahora, a veces forzabande manera directiva y otras vecessencillamente respetaban su negativa,pero siempre lo hacían con un únicocriterio. Esto tranquiliza mucho a losadolescentes, se puede decir incluso queles ahorra trabajo, porque no tienen queestar intentándolo tanto tiempo y en másde un frente.

Aquí nuestra labor fue de auténtica

mediación para equilibrar fuerzas ysacar lo mejor de cada uno, para podertrabajar como si fuera un solo frente.Fue duro, pero demostraron unaconstancia y perseverancia tambiénfuera de lo común y, sin duda,envidiable.

Una de las cuestiones másimportantes que aprendieron yque supuso un giro importanteen el caso fue la aceptación deque no podían estarcontinuamente intentandoluchar contra su negativismo demanera frontal, ni estar encima

de él de forma permanente,porque, a través de los registrosse observaba con claridad quelas respuestas de Pedro siempreeran las mismas: másnegativismo, bloqueo y luegosiempre estaba peor durantemucho rato.

Todo lo consiguieron gracias a una

primera decisión de diferenciar lasconductas más importantes querequerían una inmediata atención —como asistir a clase, tomar lamedicación o asistir a mi consulta— delas que no lo eran tanto —como que

comiera una determinada cosa, queconversara con ellos en el coche o quefuese al entrenamiento—. Fue necesariobajar el nivel de presión y dejar de estartan encima de él, pues no lograbanningún objetivo adecuado y lasreacciones negativas iban en aumento.

Por otro lado, con respecto a lascuestiones más importantes querequerían atención, como conseguir quelos resultados escolares mejoraran, sutalante tuvo que aumentar encontundencia. Ellos tuvieron que tomarla decisión de cambio de centro escolarante la negativa de él, ya previsible, porsupuesto, sin posibilidad de ceder enningún caso.

Dejaron de estar en guerra

permanente y abandonaron la tendenciaa hacerle ver de forma constante lonegativo que era. Tuvieron que entenderque el problema no era que se quejara,que reaccionara mal o que se mostrasemuy negativo, y que para poderreaccionar ellos adecuadamente, esdecir, para ser contundentes en poner loslímites que todavía Pedro necesita tener,y a la vez mostrarse relajados y nodesesperados, tenían que dejar decentrarse en aquella respuesta que Pedrohabía desarrollado con el tiempo.

Hubo cuestiones, como el uso delordenador, que acaparaban gran parte delas discusiones y, por supuesto, deltiempo que Pedro pasaba en casa, queera mucho, pues casi se había ido

negando a seguir realizando actividadesfuera de casa. Este aspecto, aunquenunca se ha llegado a manejar del todocomo a ellos les gustaría, porque lousaba más de lo que ellos quisieran, hapasado a estar dentro de un cierto orden,es decir, una hora de inicio, parafacilitar que haga otras actividadesantes, y una hora tope, para evitar quetrasnoche demasiado, con posibilidad deque no pudiera utilizarlo si no se lomerecía, aunque evitando, comodecíamos, toda discusión y pérdida detiempo por parte de los padres.

En estos casos, lo importante esconseguir que el negativismo del chicono sea el centro de atención y así poderir centrándose de manera eficaz en los

aspectos que le van a permitir mejorar.De este modo, los padres de Pedroconsiguieron no responder como unespejo a sus respuestas y en cambiotomar decisiones, mostrarse máscalmados, más distanciados en esosmomentos y en otros en los que él pedíaque le dejaran tranquilo, y, a su vez, irpoco a poco exigiéndole al menos lobásico, para después ir consiguiendouna normalización total. Pedro, por suparte, poco a poco, fue saliendo losfines de semana, retomando el deporte yestudiando algo más, aunque este asuntorequeriría mucho tiempo, pues estabadesentrenado y había asumido la ley delmínimo esfuerzo, tan difícil dedesmontar cuando durante un tiempo ha

servido o no se ha necesitado cambiar.En un futuro habría que tomar másdecisiones, académicas y de otro tipo,pero todas ellas centradas en aspectosmás tangibles e importantes y no tantocon su actitud, que iría mejorando alargo plazo y en función de aquéllas.

Las claves más importantes de estecaso tuvieron que ver con el trabajo delos padres a través de varias sesiones,en las que el control de sus emociones,vapuleadas desde tanto tiempo atrás, fueabsolutamente preciso para poderacometer todos esos cambios que ibansiendo necesarios: aunar criterios entreellos, dejar de sentirse culpables ycontrolar su nivel de frustración, noenfrentarse con tanta frecuencia a sus

negativas, dejar de estar tan encima delniño, poder tomar decisiones en frío —como lo del cambio de colegio—,conseguir que él percibiera que estabanrelajados con él y a la vez contundentes,dejar de actuar en espejo, etc.

Niños con ciertas dificultades

En el caso de que un niño presente

ciertas dificultades personales —tartamudez, retardo en el crecimiento oen cuestiones escolares, dificultadespara leer o cualquier otra—, esprevisible, en cierta medida, que estasdiferencias con sus iguales le puedan

provocar sentimientos de malestar einferioridad y que le faciliten formas depensar más tendentes a lo negativo.Estas cuestiones personales suelen iracompañadas de unas circunstanciasadversas, que, en la mayoría de loscasos, le van a requerir más esfuerzo,más sentimiento de frustración, másfamiliaridad con expectativas ne gativas;en definitiva, más variablesfavorecedoras de estados negativos.

Aunque he conocido a adolescentesque han tenido experiencias negativas —tremendas en algunos casos— cuandoeran pequeños, y que incluso duranteaños han pasado por recuperaciones,rehabilitaciones o intervenciones dediferente tipo, y, que a pesar de eso, han

mantenido un talante positivo yoptimista, lo más frecuente resulta sertodo lo contrario, es decir, irdesarrollando y mostrando una cara másnegativa y con más carga de emocionesnegativas.

En general, los padres, cuandodescubren que sus hijos pueden estarpadeciendo este tipo de dificultades,tienen tendencia a ser algo máscondescendientes, puesto que, por unlado, suelen sentirse culpables, y porotro, les parece que es lo mejor para losniños. Pero, con el tiempo, esta actitudpuede acarrear problemas porque loslímites se relajan y los niños en vez desentirse mejor se desequilibran más ycomo consecuencia de ello los padres

van en la misma dirección, con lo que eldesequilibrio emocional comienza a sermutuo.

Cuando las dificultades que se dan seencuadran dentro del aprendizaje, es aúnmás fácil observar cómo vaninteriorizando esas expectativasnegativas.

Por otra parte, hay preadolescentesque no sobresalen casi por nada, sonmuy poco populares o no se aprecianingún área donde destaquen un mínimo.Ellos son particularmente proclives amostrar lo más negativo de sí mismos yles cuesta mucho dejar asomar susonrisa y otros rasgos positivos, que,con toda seguridad, también poseen; dehecho, alguna vez, cuando están muy

contentos por algún acontecimientoagradable que les ha ocurrido ocualquier situación placentera, lomuestran sin demasiado problema. Aestas edades, suelen haber desarrolladoya una tendencia bastante marcada hacialo negativo, hacia los gestos dedesaprobación, hacia las expresionesdel tipo de: «Pasa de mí» o «¿Qué meestás contando»; en definitiva, hacia unestilo de comunicación que genera en elinterlocutor más rechazo que otra cosa yque acaba provocando en el adultotambién una comunicación igual denegativa hacia él y casi todo lo que haceo dice. Estos chicos muestran confrecuencia en casa toda la rabia queinternamente les supone sentirse menos

que otros y no encontrar esa satisfacciónpersonal que les garantice una altaautoestima.

Claves para ayudarles

Prevención temprana.Si la principal problemática o una de

las más importantes en casa secircunscribe al tema de las tareasescolares, y resulta que es un verdaderosuplicio acometerlas, teniendo que estarsentados con ellos, o supervisando deforma constante lo que hacen, etc. , loprimero será plantearse que en ningúncaso hemos de pensar que nos toca ese

papel porque sí, y que como padres nohemos de cumplir necesariamentetambién con la labor de profesores. Hayque preguntarse qué está pasando paraque necesiten tanto apoyo y si somos laspersonas más indicadas para dedicarnosa ello. De esta manera, indagaremossobre las verdaderas dificultades que seestén presentando, y si no hay másremedio que acometerlas desde casa,nos entrenaremos para poder hacerlo demanera satisfactoria, pero intentandoagotar primero todas las posibilidadesque existan de ayuda y refuerzo desde elcentro escolar.

Cuando los niños, desde bientemprano, manifiestan una elevadatendencia a mostrar sus emociones

negativas, con reaccionesparticularmente intensas o duraderas, nosólo cuando se da la situación típica delas tareas escolares, sino tambiéncuando las cosas no salen como élquiere, o cuando se le ordena que hagaalgo y nada parece que le vaya bien, esimportante que la actuación de lospadres en ningún caso intentedirectamente disminuir esa pose delniño. Sólo conseguiría que éste viese enello una oportunidad para ser atendido ylas conductas de manifestación de lonegativo se verían reforzadas, es decir,cumplirían una función básica infantilque es captar cierta atención delentorno, lo que las dotaría de unagarantía para que se puedan seguir

manteniendo.Por lo que, ¡cuidado!, es necesario

volcar toda la atención precisamente enlo contrario, o sea, siguiendo elejemplo, cuando se le ordena que hagaalgo, reforzarle por hacerlo, y si noobedece, establecer un criterio claro deactuación que pase por buscar la manerade que lo haga sin atacar su negativismocon comentarios del tipo de: «Siempreestás negándote», «No hay quien puedacon tu negativismo», «Qué negativoeres», etc. Respecto a las tareas, sicuando estamos ayudándole en algunamateria se bloquea, se enfada o nosincrepa, lo adecuado será no entrar avalorar su actuación. En todo caso hayque seguir con otras cosas y no volver

hasta pasado un rato, cuando setranquilice y se pueda seguir trabajando.Hay padres que en este punto se suelenpreocupar, porque con niños muy lentosesta estrategia parece dilatar aún más eltiempo de estudio, pero se olvidan deque no sirve de nada pretender queatienda mientras el niño mantiene esaactitud tan negativa frente al estudio y,además, le están permitiendo, en ciertaforma, que les trate mal sin ningún tipode consecuencias. Al esperar un ratohasta que se calme, lo que en realidadocurre es que él verá que cuanto antes lohaga, mejor, pues al final siempre tendráque acabarlo, por lo que no le darátiempo a hacer otras cosas quizá másgratificantes.

No insistir constantementeen decirle que es un niño muynegativo. Esto lo único queconseguiría es aumentar laprobabilidad de que lointeriorice como unacaracterística personal establey, en consecuencia, que cadavez tenga menos problema enoírlo e incluso en considerarque lo es. Es bien conocida lareacción típica que tiene unniño cuando después de estarsometido a que le digan que esesto o lo otro, acabe

replicando: «Y a mí qué meimporta».

Es preciso evitar hacer

comparaciones con los demásrepitiéndole frases como: «Tu amigo noestá siempre diciendo que no», «Tuamigo se porta bien y hace las cosas».Vuelve a ser una comunicación que, enla mayoría de las ocasiones, el niñocaptará emocionalmente y de maneranegativa, por lo que el efecto con todaprobabilidad será igual de negativo,afectando en todo caso a su valía yestima personal.

Hay que utilizar con más frecuencia

técnicas y estrategias destinadas afomentar lo positivo y no incidir tanto enlo negativo. Son unos añosespecialmente cruciales para ello y, enconsecuencia, es necesarioconcienciarse de que merece más lapena resaltar lo adecuado que lo que norequiere más atención que la justa, paracambiar de plano o para no hacerlescaso. Es triste ver cómo, por situacionesdiarias conflictivas relacionadas con elestudio, se deterioran tanto los lazosfamiliares como la autoimagen de losmenores.

Con los niños que tienen cinco o seisaños, lo mejor será la estrategia de noatenderlos hasta que estén algo máscentrados, pues les cuesta salir cuando

están enganchados y se muestran muynegativos; con los niños algo másmayores y hasta los nueve o diez años,es preferible, una vez se los escuchacuatro o cinco segundos, girar laconversación hacia un plano diferenteque sepamos que le interesa mucho, yverá con ello una salida queaprovechará fácil y rápidamente.

En la adolescencia, aunque ya hayacomportamientos que se puedan habervenido apreciando desde años atrás,sigue siendo muy importante continuarhaciendo el esfuerzo de resaltar susproezas, sus cosas positivas, sean deltipo que sean; algo habrá y no importaqué, pues será la excusa paraaprovechar y volcar la mayor parte de la

comunicación que los padres les puedenhacer llegar. A estas edades revelan todala fuerza en sus emociones, por lo quelos chicos muy negativos mostraránmuchas y frecuentes quejas y de lamanera más extrema posible. Esto seaprecia sobre todo en familias donde lospadres, o alguno de ellos, se vuelcamucho más hacia lo negativo, siendomás sensible, como esperando ya, aciertos comportamientos deladolescente. Se trata de los casos dondelos conflictos son no sólo frecuentes ycotidianos, sino también más extremos,llegando a soportar situaciones quegeneran la desagradable sensación deescaparse de las manos. «Tener quehablar de los estudios es como la guerra

diaria», «Nos ponemos todos yaalterados», son frases que se escuchancon frecuencia.

Lo deseable es irconsiguiendo que los niñosmuestren más sus emociones yestados positivos, que vayandisminuyendo progresivamentesus quejas y las expresiones quereflejan sus estados negativos, ypoco a poco se puedan apreciaráreas donde muestran másinterés, disfrutan y van sacandolo mejor de sí mismos. Estoindicaría que estamos en el

buen camino.

Persuadirles e implicarles.Los adolescentes han comenzado

algún tiempo atrás a sentirse mayores,aunque en realidad son sensaciones queavanzan y retroceden, ya que muchasveces se los encuentra llevando a caboconductas al más puro estilo infantil. Esimportante, por esa razón, plantearseformas de persuasión, donde, teniendoesto en cuenta, se le inste a participar alniño en la planificación, en elseguimiento y en buscar la ayuda quenecesite. Si esto es interesante hacerlocon cualquier crío, con niños

especialmente negativos es todavía más,porque ya contamos con un no y unrechazo inicial más que probable. Esimprescindible tener en cuenta que,como supuestamente esto vieneocurriendo desde tiempo atrás, se habráproducido ya una especie de respuestaautomática ante planes, órdenes ydirectrices de los padres. Por estemotivo, será significativo adoptar untalante más relajado y más dispuesto apermitirle participar de forma activa enla toma de decisión de cuestiones que lopermitan. Aquí, los padres han dediferenciar previamente con claridad loque son normas y cuestionesinamovibles referentes al estudio —como hacer los deberes y dedicarles un

tiempo fijo, algo inherente a su situaciónde estudiantes— y lo que son cosas quepueden ser debatidas o que pueden teneralternativas que permitan estaimplicación deseable del hijo —comoqué parte supervisarle y en qué momentohacerlo, o si prefiere ayuda de suspadres o de alguien de fuera de casa quepueda ejercer esta función—. Sin duda,favorecerá que éste se encuentre algomás libre y autónomo para tomardecisiones. Pensemos que, a estasalturas, la negativa es rotunda y estarpegados a ellos con este asunto esperjudicial para todos.

Tratar de enseñarle cuantoantes la diferencia entre normasfundamentales e innegociablescon las que mostrarse firmes,aun cuando tenga una actitudnegativa y reacia a cumplirlas,y normas respecto a las cualesde antemano se puede buscar unpunto de encuentro para irdisminuyendo sus reacciones denegativismo automático.

Ser previsibles.Actuar con la suficiente previsión

para evitar esas respuestas automáticasnegativas cada vez que se propone o se

comenta algo. Cuantas más cuestionessean fijas, prefijadas y consensuadas,mejor será el funcionamiento cotidiano ymayor número de respuestas negativasse evitarán. En este punto y si no quierenestudiar y ningún tipo de ayuda, serámuy importante dejarles claro quepodrán disponer de los privilegios quedisfrutan en casa en función del esfuerzoque desarrollen por ellos mismos, de talforma que serán ellos quienes ganen opierdan la posibilidad de su disfrute. Esnecesario que, ya a estas edades y si esposible desde tiempo atrás, sientan ellosla necesidad de pedir ayuda, de dejarseasesorar, de seguir en cierta formasupervisados. Cuando disfrutantranquilamente de todo y se les trata de

exigir que estudien y que cumplan consus obligaciones, muchas veces acabanpercibiéndolo más como una necesidadde los padres que de ellos mismos.

Claves para ayudarles

Descubrir las razones por las quenecesita tanta ayuda en las tareas.Evaluar si somos la personaadecuada para ayudarle.Valorar los recursos externos.Si se les ayuda, no caer en el errorde prestar tanta atención a susllamadas de atención y pérdidas detiempo.

Reforzarle por lo que haga bien ycuando se esté esfrozando.Si se bloquea, dejarle hasta queesté más tranquilo, pero tendrá queterminarlo antes de hacer otrascosas más gratificantes.No compararle con otroscompañeros que lo puedan hacermejor.Persuadirles e implicarles, sobretodo cuando son más mayores.Explicarles de antemano lo que seespera de ellos y qué conlleva quese esfuercen o no en cuanto a susprivilegios habituales.

EL FENÓMENO DELBOFETÓN

Hemos pasado de hace unos años en

los que ni se hablaba de este asunto —ya que era algo que se practicaba comootras muchas cuestiones que formabanparte del bagaje de estrategiaseducativas habituales y quesencillamente se usaban porque era lonormal y se habían experimentado en laspropias carnes—, hasta prohibirlo porley y hablar de ello hasta la saciedad,alimentado por la polémica entre lospadres que piensan que un cachete atiempo es más que saludable y necesario

para que aprendan sus hijos y los que deninguna manera contemplan la másmínima posibilidad de ejercer dañofísico sobre aquéllos. Según unaencuesta del CIS, en torno al 60 porciento de los adultos cree que un azote ouna bofetada a tiempo pueden evitar mástarde problemas graves. Por otro lado,el profesor Manuel Gámez, de laUniversidad Autónoma de Madrid, hadirigido un estudio sobre la prevalenciadel castigo físico de los menores en elámbito familiar. De los más de milalumnos encuestados, el 60 por cientode ellos manifestó haber recibidocachetes cuando tenían diez años.

En lo que a mi respecta, deboresaltar una cuestión que he podido

observar muchas veces en la prácticaclínica. En el grupo de los padres quepegan en casa podemos encontrar, por unlado, a aquellos que lo hacen porqueellos mismos lo experimentaron enmayor o menor medida —desdecachetes hasta verdaderas palizas—cuando eran pequeños; por otro lado,están aquellos que, sin haberloexperimentado por sí mismos, una vezconvertidos en padres practican elcastigo físico en diferentes grados. Paraempezar, ya nadie alardea de hacerlo, ycuando me lo cuentan lo describen comosi no hubieran tenido más remedio. Encasi todos los casos forma parte ya desus respuestas habituales y se han hechoautomáticas, aunque luego se

arrepientan. Los ejemplos de mayorarrepentimiento que yo he presenciadoestaban relacionados con haber llegadodemasiado lejos y haber pegado a sushijos, provocando una sensación interiorde malestar al tiempo que generabasentimientos de autodesprecio y altosniveles de frustración y de culpabilidad.

Es evidente que la inmensa mayoríade los padres mayores queacostumbraban a pegar cachetes a sushijos no se han convertido enmaltratadores ni nada por el estilo, perola cuestión tiene que ver más conelementos educativos que en laactualidad parecen totalmente fuera delugar. Porque hay quien piensa que uncachete no es pegar, pero además de

cuestionable sería difícil poner un límiteentre lo uno y lo otro y lo que se observacon frecuencia es que lo que empiezacon un cachete puede convertirse enhabitual e ir en aumento. Una de lasrazones es que muchos niños tambiénvan desarrollando una reaccióncreciente de agresividad comorespuesta, lo que, llegado a ciertasedades adolescentes, se puede convertiren una batalla campal.

Sentirse fracasados como padres esuno de los sentimientos que más tristezales proporciona y que más les debilitapara seguir ejerciendo como tales. Cadaetapa nos brinda la posibilidad dehacerlo con más seguridad y mejor.

¿Qué permitía el bofetón? Pues al ser

rápido y contundente descolocaba alcrío que lo recibía con sorpresa. Sóloera previsible en aquellos casos depadres o educadores que tenían la manosuelta, como se suele decir, y que sevalían del recurso con demasiadafacilidad. Por lo tanto, externamente loque se lograba era castigar la conductaprevia del niño y, al menos de formamomentánea, pararla. Internamente elsentimiento de los niños pasa de lafrustración pasajera de un crío pequeñohasta la falta de entendimiento de losmás mayores que pueden a su vezreaccionar con intensidad, bienmostrando rabia o bien rebelándose, ypudiendo desarrollar una respuesta deagresividad.

Con el tiempo y ya pasados, aunqueno extinguidos, aquellos estiloseducativos basados en el capón, lo queha quedado es una inmensa mayoría depadres que no utilizan este tipo derecursos y que ni se lo plantean. A pesarde todo, muchos padres, aunque noutilizan este sistema, aún dicen: «Si seles hubiese dado un azote a tiempo».Eso significa que, en cierta forma, hanheredado esa sensación de que pegarfunciona y no es tan malo; hay otros, sinembargo, que aún lo ejercen y en suinmensa mayoría presentan problemasen su autocontrol, de tal forma que sehan metido ya en una dinámica dereacciones intensas que, aunque enocasiones tiendan a justificarlas, saben

que la realidad es que no saben hacerlode otra manera. Por supuesto, muchospadres con este perfil con el tiempo nose muestran nada orgullosos de símismos cuando dan un tortazo o algoparecido y acaban sintiéndoseverdaderamente mal. Ellos son los quenecesitan recursos alternativos yeficaces para educar a sus hijos, ademásde conseguir controlar esas respuestasautomáticas que en situaciones detensión les salen casi sin pensar. Por unlado, necesitan dominar el control de susemociones para que en situacionesintensas no se la jueguen y se mantenganlo suficientemente tranquilos como paraejecutar otras estrategias alternativas. Esimportante señalar aquí que, dado que se

tensan tanto, las respuestas de pegarsuelen suponer una especie de desahogoinmediato, aunque más tarde generenmalestar. Por ello, hay que intentarmantener un nivel más bajo deactivación ya en la propia relación conlos hijos para que cuando se densituaciones problema sean capaces deabordarlas sin dispararse. De igualforma, hay que conocer estrategiaseficaces para hacer frente a lasdiferentes dificultades que se presenten.Si el castigo físico cumplía o pretendíacumplir una función contenedora de lasituación e incluso enseñar a los niños ano repetir esas conductas problema, hayque saber que, en cierta forma, era comoun espejismo que dejaba ingenuamente

tranquilo a quien lo infligía pensandoque ya estaba controlado. Pero, enrealidad, lo que conseguían era que losniños se preocuparan de que noestuvieran presentes sus padres cuandollevaran a cabo esas conductas, es decir,resultaban ser respuestas castigadorasque no enseñaban nada positivo y que noaportaban ningún elemento deaprendizaje. Es de mucha mayor utilidadusar consecuencias asociadas alcomportamiento de los niños en funciónde su edad y de lo que hayan hecho, peroque no estén relacionadas con lasemociones de ambos, ni dolor, ni rabia,ni nada que tenga que ver con cosas quea ese niño le gusten y que puedan servircomo elementos reguladores. Es

frecuente observar a padres que, parasancionar conductas problema de sushijos, se enfadan, les gritan, lesrecriminan o les dan un azote, pero enningún caso les sancionan con esascosas que tanto les gustan, como puedenser salir al parque, jugar a la consola over la televisión. Es un trabajo que sepueden ahorrar, pues, en ese caso, lasconsecuencias negativas recaenrealmente sobre los padres no sobre loshijos. En el libro El adolescenteindomable explicaba las característicasque han de tener los castigos para quesean efectivos. Si queremos que losniños se esfuercen por hacerlo bien, seráde más utilidad usar comoconsecuencias positivas al esfuerzo todo

aquello que les gusta y que muchasveces obtienen de manera totalmentegratuita e incluso cuando ni siquiera selo merecen; y como consecuenciasnegativas, la mayoría de las ocasiones,basta con que pierdan esos privilegiosde manera proporcional a su conducta.

Existe un recurso poco utilizado ymucho más útil que los castigos.

Técnica del tiempo fuera

Son muchas las veces que el azote

con los más pequeños venía a cubrir lanecesidad de los padres de cortar lasituación de manera fulminante, de parar

ese comportamiento disruptivo o decastigar algo dicho de manerainapropiada. La técnica del tiempo fueraes una medida inmediata también, peroen la que no se utiliza el dolor físico delniño sino su aislamiento durante un ratofuera del contacto y la interacción con elresto de las personas que estén presentesy fuera de toda posibilidad de seguirjugando o disfrutando de aquello queestuviera realizando. La duración delperiodo de tiempo fuera dependerá de laedad del niño, de tal forma que con uncrío de cuatro años será suficiente condejarle cuatro o cinco minutos solo ycon uno de siete años, diez minutos serálo adecuado. El lugar en el que aplicaresta técnica, si la situación conflictiva

se da dentro de casa, será una parte dela misma lo más vacía posible; enalgunas aulas se dispone de «el rincónde pensar», que viene a ser algo asícomo una esquina sin estímulos donde elniño no se entretenga con nada para queno resulte una situación demasiadoagradable; si la situación se producefuera de casa, en un restaurante ocualquier otro sitio, bastará con que leseparemos algo de los demás, y si estono es posible, con que no se le hable nise le mire ni se interaccione de ningunamanera con él. Hay una situaciónprototípica donde suele haber conflictosen muchos casos, y es cuando van en elcoche los niños en la parte de atrás, alcolegio o a cualquier otro sitio habitual.

Aprovechan la ocasión para romper laarmonía y sacar de quicio a los demás;aquí hay que tener especial cuidado parano caer en la desesperación y posponercualquier tipo de respuesta.

En algunas casas se tiene la tendenciaa castigarles mandándoles irse a suhabitación, pero no es lo más adecuado,pues allí tienen multitud de estímulospositivos que les gustan, con lo que lasituación puede incluso resultarles comouna especie de premio y altamentegratificante.

Hay veces que algunos padresmanifiestan que no hacerles o decirlesnada no les parece una forma dereconducir una situación problemática,pero, cuando lo ponen en práctica,

descubren que a los niños no lessatisface en absoluto estardesconectados del entorno y perder sucapacidad de llamar la atención, por loque la técnica resulta de lo másadecuada. Además, les ayuda en supropio autocontrol, porque en el caso deque los niños estén alterados les permiteestar solos y calmarse, lo que no van aconseguir con un tortazo, que, en muchasocasiones, provoca peores reacciones ymás descontrol. También algunos padrespiensan que el azote les ayuda areflexionar, pero la realidad demuestraque de reflexivo tiene poco, y aunquepuede resultar aversivo, como elementode aprendizaje tampoco sobresaleprecisamente.

Cuando ha finalizado el tiempo fuera,se vuelve a integrar al niño en laactividad previa y se normaliza todo. Sepuede usar tantas veces como el niñolleve a cabo aquella conducta indebidapor la que se le ha avisado. Esimportante que se le haya advertido entodo momento ante qué cosas vamos aproceder con esta estrategia para que elhecho de que sea previsible le ayude a irreflexionando antes de cometer ciertoserrores.

Esto es equivalente al famoso yantiguo «Como hagas esto o lo otro tepego», pero menos atemorizante.

Hay situaciones más intensas, ya seaporque los niños son más mayores y seresisten a alejarse de la situación o

porque no son puntuales, sino queocurren con elevada frecuencia. En estoscasos, por un lado, serán los adultos losque dejarán de interactuar con estoschicos, aunque éstos sean reacios amarcharse. Por otro lado, se habránestablecido previamente unasconsecuencias negativas para ellos cadavez que ocurran estos sucesos, de talmanera que sean sólo ellos quienespierdan algo que les gusta y los padresse mantengan al margen. Hay que saberque cuando los padres se enzarzan en unconflicto, peguen o no, están corriendoel riesgo de alterarse y perder elcontrol, con lo que están compartiendolas consecuencias en cierto modo, loque, a todas luces, es injusto. Sin

embargo, cuando son los chicos los quese quedan sin jugar a la consola, sin usarel ordenador, sin ver la televisión, sinsalir o sin cualquier cosa gratificantecomo consecuencia de sucomportamiento, además de máscoherente, es, sin lugar a dudas,regulador. Aquí también nosencontramos con padres que alegan quea sus hijos les dan igual estas cosas,pero lo que ocurre es que los chicostienen gran capacidad para amoldarse aquedarse con unas y sin otras. Ahorabien, es cuestión de saber cuálesconsideran las más importantes paraellos, pues éstas son las que hay queusar, y si hubiera que utilizar varias a lavez, también. Todo con tal de que

seamos eficaces y coherentes y usemosconsecuencias para ellos y no para eladulto. Los hijos, por mucho que sequejen, entienden perfectamente lacoherencia de esta medida; lo que nuncavan a entender es que se les pegue.

HABLAN LOSEXPERTOS

EDUCAR CONCARIÑO

María Jesús ÁlavaReyes

Psicóloga, directora del Centro de

PsicologíaÁlava Reyes Consultores y profesora de

escuelas de negocio

Aparentemente todos coincidiríamosen este principio: educar con y desde elcariño, el respeto, la confianza, lagenerosidad. . . Pero, no nos engañemos,no resulta sencillo hacerlo.

Los niños aprenden por modelo.Ellos constantemente nos estánobservando, analizando, incluso

juzgando, y muchas veces nosotrospensamos que lo hacemos bien y nosomos conscientes de nuestra falta decoherencia entre lo que decimos y lo quehacemos.

Si queremos transmitirles confianzaen nosotros mismos y en susposibilidades, seguridad en lo quehacemos y en lo que esperamos de ellos,estabilidad emocional, optimismo. . .tendremos que prepararnosconcienzudamente para lograrlo, puesson cualidades que podemos llevardentro pero, con frecuencia, no lassabemos manifestar ni transmitir comodeberíamos en nuestro día a día; no lasreflejamos en nuestras conductas.

Los profesionales que estamos en

estrecho contacto con los sentimientos ylas emociones constatamos demasiadosmensajes de desesperanza,intransigencia y apremio. Escuchamosuna y otra vez frases llenas dereproches, cargadas de intolerancia ypesimismo. Este hecho esparticularmente grave, porque lapsicología nos enseña que cuando lospadres, educadores, tutores. . . , laspersonas de referencia en la educaciónde los hijos y de los alumnosexperimentan esas emociones negativas,les resulta muy difícil no transmitirlas.

Llevamos años dedicando gran partede nuestros esfuerzos a la investigaciónde las emociones, y lo hacemos tanto enel ámbito de la familia como de la

escuela y del trabajo. Entre nuestrosobjetivos está el de enseñar a los padresa conseguir el nivel de autocontrolemocional que necesitan, para quepuedan transmitir a sus hijos laserenidad, paciencia y seguridad queellos también precisan.

De la misma forma, intentamos quelos educadores puedan sentirseorgullosos de su labor, recompensadospor su esfuerzo y motivados paraafrontar ese día a día que puede ser tanestimulante cuando consiguen que susalumnos desarrollen los valoresnecesarios para ser y convertirse enpersonas honestas, sinceras, leales ysolidarias.

Educar con cariño y con sentido

común es nuestro objetivo. De estaforma conseguiremos ser personascercanas y firmes a la vez, capaces demantener un adecuado equilibrio entre lanecesidad de poner límites y el trabajode los hábitos. No pararemos hastalograrlo, pero siempre lo haremos desdeel amor, la ternura y el afecto.

Si nos esforzamos por aprender denuestra relación con los demás, inclusode aquellas vivencias que conllevandificultades, conseguiremos crecer comopersonas y ser referentes para nuestrosjóvenes y adolescentes. Reflexionemossobre cómo nos hubiera gustado queactuasen con nosotros los que en su díatuvieron la responsabilidad deeducarnos, y coincidiremos en que les

hubiéramos pedido que fuera concoherencia, con seguridad y concercanía.

Ahora tenemos la gran oportunidad;nos toca intentarlo en primera persona.Trabajaremos el autocontrol de nuestrasemociones negativas, especialmente ennuestra relación con los demás; estehecho nos permitirá favorecer laseguridad, la confianza y el optimismo:tres factores clave que nos ayudarán adesarrollar el equilibrio emocional quelos chicos y chicas de hoy tantonecesitan.

Finalmente, resulta crucial quenuestros hijos y alumnos nos recuerdencomo personas que hemos estado cercade ellos, a pesar de la lejanía que a

veces mostraban; que hemos sidoafectivos y tolerantes, no cayendo en susprovocaciones e inseguridades; quehemos desarrollado cada día nuestrasensibilidad, a pesar de su aparentefrialdad. Y que todo lo hemos hechodesde el más profundo de los respetos,pero también desde la más firme de lasconvicciones.

¡Enhorabuena, Ángel: eres uno de losmejores profesionales que existen!

EDUCANDO PARA LAREFLEXIÓN Y EL

CONTROL DE UNOMISMO

Javier CabanyesTruffino

Neurólogo de la Universidad de

Neurología Infanto-Juvenilde la Clínica Universidad de Navarra

(Madrid)y profesor de la Sección Departamental

de Personalidadde la Facultad de Educación de la

UniversidadComplutense de Madrid

En el ámbito clínico se dan numerososproblemas que muestran una estrecharelación con el autocontrol, tanto en referencia al propio trastorno como conrespecto a las personas que conviven ointeractúan de algún modo con quieneslo padecen. Así, bastantes trastornosllevan consigo un autocontrolinadecuado, por lo que muchas de lasintervenciones terapéuticas van en lalínea de mejorar el autocontrol. Almismo tiempo, los familiares, maestrosy educadores, terapeutas y quienes, engeneral, se relacionan con personas que

sufren estos trastornos necesitandisponer de un buen autocontrol y sercapaces de contribuir a mejorarlo.

En esta situación se encuentra elTrastorno por Déficit de Atención eHiperactividad (TDA/H). Susmanifestaciones son bien conocidas:distraibilidad, exceso de actividadmotora e impulsividad. El trasfondoneuropsicológico del TDA/H es undeficiente manejo de los estímulos y unaescasa regulación de las respuestas.Todo ello hace referencia a un bajoautocontrol y sitúa el autocontrol comoestrategia esencial en la intervenciónterapéutica del TDA/H, tanto paramejorar las manifestaciones del niñocon TDA/H como para que el adulto sea

capaz de generar un ambienteterapéutico y logre llevar a cabointervenciones verdaderamenteterapéuticas. La relevancia de todo estoes grande si se considera la altaincidencia que tiene el TDA/H en lapoblación infantil (3-5 por ciento) y surelativa persistencia en la adolescenciay en la vida adulta (1-2 por ciento).

El niño con TDA/H tiende a actuarde forma poco reflexiva y precipitada—en respuesta inmediata a un impulso,una ocurrencia o un estímulo externo—,sin reparar en las consecuencias y sinvalorar otras alternativas más adecuadasy eficaces. Éstas son algunas de lascaracterísticas que definen a estos niñosy ponen de manifiesto su deficiente

autocontrol al tiempo que son la causade frecuentes problemas:equivocaciones, «meteduras de pata» yclaras situaciones de conflicto en formade peleas y actitudes oposicionistas ydesafiantes. A su vez, en estassituaciones de conflicto se pone aún másde relieve su escaso autocontrol, debidoa la dinámica circular en la quefácilmente se meten: su conducta pocoreflexiva genera un problema, elproblema lleva consigo una reacciónnegativa de su entorno (padres,profesores o compañeros, en forma deenfado, castigo, corrección, etc. ) que lefrustra y exterioriza esta emoción deforma poco modulada (escasamentecontrolada), por lo que vuelve a generar

un problema (una contestación, un gesto,etc. ), que es percibido como másproblemático aún por los demás,entrando en una espiral negativa difícilde detener.

Todo ello puede ser aún másconflictivo en la adolescencia(enfrentamientos, oposicionismo radical,conductas explosivas, etc. ) y, con otrosmatices, en la vida adulta(desorganización vital, problemáticaslaborales, conflictos de pareja, etc. ),pero revelan el mismo trasfondo: unbajo autocontrol.

Por su parte, el adulto que está enrelación con el TDA/H necesitadisponer de un buen autocontrol y sercapaz de enseñar al niño a

autocontrolarse. El niño con TDA/Htiende a molestar e interrumpir, no paraquieto, habla mucho, suele dejar lascosas desordenadas, olvida objetos, esnecesario repetirle las cosas muchasveces, en ocasiones, se enfrenta o seniega a hacer lo que se le dice y puedellegar a generar conflictos mayores. Sinun adecuado autocontrol, el adulto queconvive con un niño de estascaracterísticas fácilmente «pierde losnervios» y, sin pretenderlo, entra en laespiral negativa ya señalada. Por elcontrario, un buen autocontrol del adultosupone disponer de tres grandes puntosde apoyo en la intervención terapéuticadel TDA/H. El primero es que un buenautocontrol del adulto contribuye a

generar un clima estable y regular, librede sobresaltos, que es básico parareducir las situaciones de conflicto delTDA/H y facilitar las estrategias deintervención. El segundo es que unadecuado autocontrol del adulto es unaherramienta muy útil y eficaz en elmanejo de las situaciones de descontroldel niño con TDA/H. En este sentido,las respuestas pensadas y sosegadas,equilibradas y sin sobrecargaemocional, evitando entrar a todas lasdemandas y provocaciones que sepueden dar en esas situaciones, sonsólidas medidas terapéuticas. Porúltimo, disponer de un buen autocontroles la manera más adecuada para que elniño con TDA/H adquiera autocontrol

tanto por la vía indirecta, peroenormemente eficaz, del modelo (laspalabras mueven, pero los ejemplosarrastran), como por la vía directa desaber enseñar a autocontrolarse.

En definitiva, conocer estrategias demejora del autocontrol supone disponerde recursos eficaces para manejardiferentes problemas en el ámbito de lasalud. Un claro ejemplo de ello es elgran beneficio que representa la mejoradel autocontrol de quien tiene un TDA/Hy de quienes le rodean.

AUTOCONTROL DELAS EMOCIONES

Antonio Cano Vindel

Doctor en Pisicología, catedrático deuniversidad

y presidente de la Sociedad Españolapara el Estudio

de la Ansiedad y el Estrés (SEAS)

Ángel Peralbo es psicólogo y está

especializado en los problemas de losniños y adolescentes de hoy, así como enlas dificultades que tienen que afrontarsus padres para educarles o pararesolver esos problemas. En esa tareaeducadora se van a encontrar conmuchas emociones, a veces negativas odesagradables, que pueden llevarles asufrir (más que a disfrutar «ser padres»)y a perder el control, cuando más lonecesitan. Ángel me ha pedido hacer unpequeño epílogo sobre el «autocontrolde las emociones» y le agradezco laoportunidad de compartir esta pequeñareflexión con los padres y con el restode la sociedad.

La ilusión de ser padres suelegenerar en principio emociones

positivas y agradables en quienes hacensuyo tal proyecto, pero el camino no estáexento de espinas. Hoy nuestra sociedadestá en crisis, pero no sólo económica,sino que ésta se solapa con otras, comola de la educación, que afecta a toda lasociedad, pero especialmente a losadolescentes y por supuesto a suspadres, que afrontan muchos problemasexperimentando emociones negativas.Los medios de comunicación nostransmiten todos los días noticias,documentales sobre el comportamientoadolescente o debates que no dejan lugara dudas: 1. Los jóvenes suspenden en laescuela y en conocimientos elementales(el fracaso escolar de hoy en España, elmás alto de la Unión Europea o de la

OCDE, hace temer por el futuro que lesespera, pero ellos no son conscientes).2. Algunos jóvenes acosan a otroscompañeros con acciones violentas, eincluso a profesores, para grabarlo yvolverlo a ver (les excita la violencia yla cultivan; en los videojuegos o latelevisión, por supuesto, pero tambiénen el mundo real). 3. En los fines desemana un porcentaje significativo dejóvenes bebe hasta el coma etílico, yalgunos consumen drogas ilegales, comococaína. 4. La gran mayoría pasa muchashoras con los videojuegos, o con elordenador conectado a internet, sincontrol paterno; algunos utilizan el chatpara hacer porno con la WebCam entreellos, o cibersexo; un buen número tiene

citas reales con extraños; muchos deellos son víctimas de nuevos delitos quese producen en internet, pero tambiénlos cometen con absoluta impunidad, ysus padres no saben lo que hacen en sucuarto, con su ordenador, en las redessociales, en la comunicación con losotros. 5. Si observamos la cultura quehacen los propios jóvenes, nosencontramos con letras de cancionesmuy populares entre ellos que dicencosas como «las chicas son unasguarras» (canción de moda de un jovenrapero), texto que define según el jovenautor y los jóvenes en general elcomportamiento sexual de las chicas dehoy, que se supone son «más libres» quesus madres, pero es obvio que en este

ambiente de supuesta libertad la mujerestá perdiendo imagen, derechos,dignidad, etc. , al tiempo que los chicosse están haciendo todavía más machistasque sus padres, más dominantes, dan alas chicas un trato de mujer objetosexual, no se comprometen en relacionesserias, son promiscuos, les pierden elrespeto a las chicas, etc. (así, no va adisminuir el problema de los malostratos en el futuro, sino que aumentará,como ya se está observando en jóvenes,especialmen te en los que más beben). 6.Muchos adolescentes llevan la llave decasa desde siempre en el bolsillo,siendo menores, y no tienen horario paravolver desde los quince años. 7. En casano hay normas (limpieza de su cuarto,

obligaciones, responsabilidades, etc. ),lo que está en la base de todo esto yprovoca que muchos padres acudan alpsicólogo por problemas de conducta desus hijos, pero normalmente lo hacenmuy tarde, a partir de que éstos tienentrece años, cuando llevan ya muchosaños sin normas (si en casa no haynormas, si las normas del grupo deiguales —que se comparten en internet— no se sustentan en los valores de suspadres, de la sociedad, si la familia noeduca y la escuela tampoco, ¿haciadónde va la «generación llavero»?).

Cuando los padres se hacenconscientes de estos problemas, sufrenemociones negativas, como la ansiedad,una preocupación intensa y frecuente,

por la anticipación de resultados nodeseados que pueden cosechar sus hijos.También sufren ira o en fado cuandohablan con ellos y ven que no lesescuchan, no entienden el problema y noquieren cambiar. O se ponen tristes anteeste panorama cuando comparan lasilusiones que pusieron en ser padres conla realidad actual.

¿Cómo afrontar esta situación?¿Cómo autorregular estas emociones? Elafrontamiento puede ser activo, pasivo oevitativo. En el primer caso, intentamoshacer o pensar lo que creemos que esadecuado para resolver los problemas ycambiar nuestras emociones. Es el másadecuado casi siempre. El pasivoconsiste en no hacer, dejarse llevar,

justificar los problemas de casa con losgeneralizados en la sociedad. Pero noasumir responsabilidades terminarápasándonos una factura más cara. Porúltimo, las evitaciones agravan aún másel problema que no queremos ver.

¿Pero qué podemos hacer o pensarpara tratar de reducir los problemas,ayudar a nuestros hijos y manejar lasemociones negativas y paraexperimentar emociones positivas y lailusión de ser padres? En primer lugar,debemos buscar información. Debemosleer libros, como éste, de especialistasen emociones y en los problemas quehemos enumerado. Recoger informaciónes el primer paso para entender qué sonlas emociones, por qué surgen, y cómo

manejarlas. Debemos saber que lasemociones son reacciones que nosayudan a adaptarnos mejor a lassituaciones que las provocan. Pero nobasta con estar preocupados oenfadados. Las emociones nos mueven ala acción, nos motivan a cambiar. Siestamos nerviosos, preocupados, enalerta, es porque hay que hacer algopara evitar un resultado negativo y, porlo tanto, no debemos quedarnos en eseestado de malestar, sino que debemosactuar para prevenir ese resultado nodeseado. Si estamos enfados conalguien, hay que mostrarlo de unamanera socialmente aceptada, pero hayque mostrarlo siempre, para que el otrosepa que no estamos dispuestos a

permitir eso que nos enfada. Por otrolado, no podemos estar siempreenfadados y no hacer nada al respecto.El enfado es sólo un aviso al otro, pero,si no hace caso de éste, hay que actuaren consecuencia. Poner normas a un niñoen casa es hacerle entender que suconducta tiene consecuencias, buenas ymalas, y que esas consecuencias se hande cumplir, y que será él quien lasdisfrutará o las sufrirá.

Tener información sobre lasemociones es esencial para saberobservar cuándo tenemos reaccionesemocionales, cómo han surgido, cómofuncionan y cómo podemos manejarlas.Debemos saber que la ansiedad o la iradependen de cómo interpretemos la

situación que provoca esa reacciónemocional. Si magnificamos lasconsecuencias negativas de la situación,experimentaremos una reacciónemocional desproporcionada. Tambiéndependen de la atención que lesprestemos. Si estamos todo el tiempopensando en un problema,experimentaremos una reacciónemocional crónica y demasiado intensa,lo que no será el mejor estado paraafrontar problemas.

Si la información no es suficiente,porque necesitamos poner en marchaconductas o habilidades que noposeemos, entonces será muyconveniente ir al psicólogo para que nosayude a poner en marcha esas conductas

o a aprender nuevas habilidades, comola capacidad de analizar emociones o lahabilidad para relajarnos, o a serasertivos, o a resolver problemas quenos superan; todas ellas esenciales paraafrontar mejor la tarea de educar.

EDUCAREMOCIONALMENTE:UN RETO DE PADRES

Y EDUCADORES

Carmen CastellóTardajos

Licenciada en Pedagogía y directora

técnicadel colegio Areteia

Educar es una tarea hermosa ycompleja que padres y profesorestenemos como misión, y es mucho másque enseñar y transmitir «buenaeducación». Pretende contribuir a quehijos y alumnos adquieran la formacióne información precisas para suintegración en la sociedad de hoy,aprendan a «saber hacer», a «saberestar», pero, sobre todo, y lo que es másimportante, «aprendan a ser persona»,tanto en su dimensión como individuo,como en su dimensión social y moral.

La educación debe, por tanto,pretender el mejor desarrollo de cadaindividuo, tanto a nivel de capacidadescognitivas como de su inteligencia

emocional. Requiere dirección, «alentarhacia...»,y, por tanto, nunca es neutra,siempre está cargada de intención, definalidad.

Hoy todos sabemos la importanciaque el desarrollo emocional tiene en elconjunto armónico de la persona. Ysabemos que el futuro de los hijos yalumnos no dependerá de cuántascarreras tengan, sino de cómo aprendana armonizar su vida y de losreferenciales vitales que construyan.

La familia es, sin ninguna duda, laprincipal fuente de estímulos que tieneun joven para desarrollarseexitosamente. Los padres debemosinvolucrarnos en todo lo que seapositivo para crear mejores condiciones

para el equilibrio personal y laseguridad afectiva de los hijos.

La educación requiere de uneducador, padre o profesor, que porencima del mensaje educativo, sea elmodelo válido que transmitavivencialmente equilibrio emocional.Difícilmente podemos sembrarinteligencia emocional si, como padreso profesores, no la tenemos.

Oímos cómo algunos padres sesienten desbordados por sus hijos, pero,normalmente, no son los hijos quienesdesbordan, sino que los propios padresno cuentan con ese preciso controlemocional que permite mantener elestímulo educativo en la direcciónpertinente.

La edad emocional no tiene nada quever con la que aparece en el DNI; laspersonas debemos «crecer»emocionalmente, y este crecimientopersonal es un objetivo para toda lavida. La madurez emocional nospermitirá afrontar los conflictos conserenidad, no recriminar sólo lonegativo y valorar sobre todo lopositivo, huir de las descalificacionespersonales, abordar los problemas comoun reto a superar, no valorar el progresodel hijo solamente en función de lasnotas...

Si ponemos las emociones a favor,ayudaremos a los hijos a que sedesarrollen en cada una de las áreas dela inteligencia emocional:

En el CONOCIMIENTO DE UNO MISMO:

adquisición de la confianza y lavaloración adecuada de uno mismo.

En la capacidad deAUTORREGULACIÓN: autocontrol,flexibilidad para regular los cambios,responsabilidad en la actuación,apertura a lo nuevo.

En la MOTIVACIÓN: esforzarse pormejorar o satisfacer un determinadocriterio de excelencia, compromiso conlos objetivos de un grupo u organizacióny persistencia en la consecución de losobjetivos a pesar de los obstáculos y loscontratiempos.

En la EMPATÍA: capacidad de captarlos sentimientos y los puntos de vista de

otras personas e interesarnosactivamente por las cosas que lespreocupan. Anticiparse, reconocer ysatisfacer las necesidades de los otros.Aprovechar las oportunidades que nosbrindan diferentes tipos de personas.

En las HABILIDADES SOCIALES:emisión de mensajes claros yconvincentes. Utilización táctica depersuasión eficaz. Inspirar, dirigir agrupos y personas. Iniciar o dirigir loscambios. Capacidad de negociar yresolver conflictos. Ser capaces detrabajar con los demás en laconsecución de una meta común y decrear la sinergia grupal en laconsecución de metas colectivas.

El desarrollo de la InteligenciaEmocional es un gran objetivoeducativo. Si no estamos preparados,entrenarse para este fin es una tareafundamental que hará crecer al educadory, como consecuencia, al hijo o alalumno. Las emociones son necesariaspara la vida, pero debemos hacer deellas un uso inteligente. Aprender es uncontinuo y siempre existen herramientas,como este libro, que nos permitiránaproximarnos a la meta.

No olvidemos que nuestros hijos sonasí porque así les enseñamos a ser.

ACTIVIDAD FÍSICAPARA EL CUIDADO

PERSONAL Y ELEQUILIBRIOEMOCIONAL

Antonio MéndezGiménez

Licenciado y doctor en Educación Física

y Deportespor la Universidad de Oviedo

Cada vez contamos con más evidenciade que el ejercicio físico moderado y decierta intensidad provoca efectosbeneficiosos para la salud, tanto en sucomponente físico como mental. Laspersonas activas parecen ser másresistentes a algunas de lasenfermedades importantes de lassociedades desarrolladas. Así, elejercicio nos previene de ciertasdolencias coronarias y colabora —juntocon la dieta— a controlar el pesocorporal, disminuyendo la grasa yaumentando la masa muscular. Ejerce,además, un efecto protector contraalgunos tipos de cáncer y reduce lahipertensión y el riesgo de padecer

diabetes en adultos. Por si fuera poco,también mejora la función inmunitaria yaumenta el contenido mineral óseo, porlo que resulta un arma excelente paracombatir la osteoporosis. Asimismo, anivel psicológico, el ejercicio físicoaporta efectos muy positivos: reduce elestrés, mejora el aspecto físico y laimagen corporal y aumenta lassensaciones de bienestar.

Sin embargo, cualquier tipo deactividad física per se no es saludablepara el organismo. Las recomendacionesde práctica de actividad física orientadaa la salud son cada vez más claras y vandirigidas a tres tipos de actividades. Porun lado, las aeróbicas, que mejoran laresistencia cardio-respiratoria e

implican a grandes grupos musculares.Tienen un carácter continuo, rítmico, ydeben realizarse tres o cinco días a lasemana durante unos veinte a sesentaminutos cada día, si bien se pueden irsumando en periodos separados de diezminutos. Por otro lado, se requierenejercicios de fuerza y resistenciamuscular, a condición de que seanrealizados correctamente durante dos otres días a la semana. Y, finalmente, losejercicios de amplitud de movimiento,con estiramientos musculares estáticos ydinámicos, junto con actividades demovilidad articular.

Para mucha gente, entre los que meencuentro, la actividad física tiene un«efecto terapéutico» especialmente a

nivel mental, porque equilibra el estadoanímico, regula las emociones yestimula el sentido del humor: elpositivismo. Parece que después decorrer por un parque, de realizar uncircuito de pesas en el gimnasio, dejugar un partido de pádel con los amigoso de un día de esquí se to leran mejorlos envites de la vida y se afrontan conmayor optimismo tanto las laborescotidianas como las responsabilidadesprofesionales. El motivo es bioquímico.Durante la actividad física,especialmente si ésta es de tipoaeróbico, se liberan unas hormonasdenominadas endorfinas que provocanun estado de euforia, de placer,disminuyendo la ansiedad y aumentando

la sensación de bienestar. Durante unosmomentos uno se siente más vital ymenos sensible al dolor. Este estado deequilibrio personal puede jugar unpapel positivo en nuestras relacionessociales, ya sea con los más cercanos,como los hijos, la pareja y la familia, oen la esfera laboral.

Pero, desgraciadamente, el simplehecho de saber que el deporte esbeneficioso para la salud no essuficiente para practicarlo de formaregular. Todos los meses de enero, ytodas las vueltas del verano, muchaspersonas se hacen el firme propósito dehacer deporte. Este reto implica generarun hábito costoso y mantener uncompromiso constante con la actividad.

A muchos se les hace cuesta arribamantenerse fieles al programa deactividad física que meses antes habíanelegido. En ocasiones, este pequeñofracaso, el abandono, provoca sensaciónde frustración. Desde mi punto de vista,el problema de la adhesión y lapermanencia en la práctica se puedesuperar con un par de claves: por unlado, definir la jerarquía propia devalores priorizando la actividad físicasobre otras cuestiones; si tu salud y la delos tuyos es lo primero en eseranking,seguro que encontrarás másoportunidades para moverte. Por otro,integrar este momento de actividadfísica en la agenda personal y aprender agestionar el tiempo adecuadamente

cuando surjan imprevistos. Esto implicaque, una vez ensambladas las sesionesde actividad física en el día a día (merefiero a caminar a buen ritmo para ir altrabajo, ir a nadar a medio día, trotarcuando los hijos están en claseparticular, pedalear en familia, ir aPilates a media tarde o esquiar durantelos fines de semana), cuando aparezcannuevas circunstancias será necesarioreajustar el plan inicial. Es fundamentalreencontrar otros momentos de prácticao adaptar con flexibilidad los hábitos decomida, sueño, ocio... para mantener elcompromiso. A veces con adelantar unosminutos el café matinal se obtienetiempo suficiente para hacer un poco deactividad antes del almuerzo. Cuando mi

hijo era un bebé y yo no disponía detiempo material para acudir al gimnasio,casi de manera inconsciente empecé aaprovechar los paseos de media tardepara matar dos pájaros de un tiro:atenderle y patinar suavemente mientrasempujaba el carrito por el parque.También opté por salir a correr bienentrada la noche a pesar del cansancioacumulado durante el día. Necesitabahacer actividad para obtener esa «dosisde endorfinas» que me permitieraencarar con optimismo la nuevasituación. Con los años, recuperé miantiguo horario y superé aquel impassesin tener que abandonar la práctica,simplemente reduciendo su intensidad ybuscando un nuevo horario.

En definitiva, creo que el deportepuede ser de gran ayuda a la hora decontrolar las emociones másdesagradables, especialmente lasnegativas, como la tristeza, la ira, lafrustración... Sentirse bien con unomismo, obtener un nivel adecuado deautoestima, liberar energías, puedecontribuir a mejorar nuestra relación conlos demás.

PADRES E HIJOS:AMORES

TUMULTUOSOS

Javier Urra

Doctor en Psicología, primer Defensor

del Menor en España

Daríamos la vida por nuestros hijos,igual que lo hicieron nuestros padres,igual que lo harán nuestros hijos.

El amor paterno-filial desborda elsemen, el útero, la genética y la sangrede mi sangre, es una ilusión, un proyectode vida, una razón de existencia. Se

llena de ilusiones, de esperanzas, defantasías, de sublimaciones, deproyecciones, de miedos, depreocupaciones, de angustias, dedecepciones.

En esa relación bidireccional que seinicia diciéndole al hijo lo que ha dehacer y obligándole a hacerlo, que pasapor otro estadio de una cierta igualdad oequilibrio y que concluye en una etapadonde los hijos cuidan y ordenan a lospadres, nos encontraremos conmomentos de alegría compartida,guiños, silencios, incomprensiones,solicitud de perdón, donación de tiempo,pequeños egoísmos.

Al fin nos arrepentiremos de nohaber dicho suficientemente «te quiero»,

de no haber transmitido una mayorcalidez, de no haber amarrado elvínculo.

En esta relación, como en todas, yasea con otros familiares, con la pareja,con los amigos, o con uno mismo, esesencial el autodominio, el control delas emociones y el dominio de lospensamientos, es con ello con lo que nosdotaremos de verdadera autonomía ylibertad.

Ciertamente, hay momentos,situaciones, conductas en el otro que nosenervan, nos hacen sentir mal, explotarconductualmente, mostrarnos airados, yello porque nos creemos atacados,ridiculizados, vilipendiados,desautorizados... bien haríamos en

recordar como padres que somos hijos.Y los hijos, en anticipar queprobablemente serán padres.

Los incendios se propagan confacilidad y nacen de una pequeña chispa;en la medida de lo posible, evitémosla,no nos incendiemos, usemos la palabracomo puente afectivo, no violentemosdesde la comunicación verbal.Pongámonos límites, topes, no caigamosen el insulto, en la vejación.Autoeduquémonos cada día de nuestraexistencia para gustar de la conciliación,para abrirnos al planteamiento del otro,para escuchar, para relativizar, paraabundar en el magnífico ingrediente quees el sentido del humor.

Claro que en la relación de padres e

hijos, siempre desigual, existiránconflictos, se impondrán sanciones, perodebe vehicularse que nacen del amor ydel criterio educativo.

Que el último día, cuando nosdespidamos cogidos de las manos ymirándonos los ojos con ternura,podamos decir al otro: «Yo también lohe intentado. Gracias por tu existencia».

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WATZLAWICK, P., El arte de amargarsela vida, Herder, Barcelona, 1990.

Índice temático

Activación internaActividades gratificantesAdolescenciaAgresividad

ANPE (Sindicato de profesores)AnsiedadAtenciónAutocontrolAutoestimaAutoinstruccionesAutorregistrosAutoridad Baja laboral CarácterCastigoCoachingComunicaciónConcentraciónConflictoControl del impulso

Control de las emocionesCorrelato internoCulpaCurva de activación fisiológica Defensor del menorDeporteDesactivaciónDesequilibrioDesgasteDesobedienciaDiálogoDiscusión EducaciónEducadoresEmociones negativasEmpatía

EndorfinasEnfadoEntrenamientoEquilibrioEstado anímicoEstado depresivoEstado internoEstilo educativoEstrésEstresoresEstudioExtinción Fiscalía del MenorFrustración HábitoHiperactividad

Hoja de registroHormona Ideas irracionalesIneficacia percibidaInteligencia emocionalImpulsividadIra LímitesLínea base MentiraMiedoModeloMotivación Negativismo

NerviosNivel de activación interna véaseActivación internaNormas Observar PacienciaPatrón educativoPegarPensamientos anticipatoriosPensamientos automáticosPensamientos irracionalesPensamientos negativosPérdida de controlPreocupaciónPriorizarPrisas

Problemas emocionalesProfecía autocumplidaProyecciones de futuroPunto de no retorno RabietaReacción emocionalReestructuración cognitivaReforzanteRefuerzoRegistros de conductaRelajación muscular de JacobsonRespiración diafragmáticaRespuestas emocionalesRitmoRumiaciones Sensaciones internas

SeparaciónSíntomasSistema nervioso autónomoSistema nervioso centralSueño Termómetro de la ansiedadTiempo libreTiempo fueraTDA/HTrastorno de déficit de atención Visualización