64 2010.01 388 期

文／南港教會 羅心貝

信仰專欄

蒙恩見證

信仰專欄

蒙恩見證

哈利路亞，奉主耶穌聖名作見證：

從小生長在傳統民間信仰之下的我，對於拜神這件事，秉持著一顆虔誠的

心，無論佛、道教的任何一尊神明，甚至路邊的大樹公或石頭公，我都不敢輕

忽，只要聽說哪間寺廟香火鼎盛，我必造訪！記得有一回還特地搭火車，不辭

辛勞地從台北到苗栗的某間廟宇拜拜，只為了吃一碗福壽麵、取一瓶佛水喝，

來保平安。

當我進入社會，在工作上一直不順遂，卻愈發想從宗教中求得力量，期盼

在心靈裡有個倚靠。於是，二十歲那年，便選了所謂的良辰吉時（佛祖誕辰

日），於台北的善導寺皈依佛門，成為未剃髮的在家修行者，舉凡各類佛經皆

有接觸、誦讀過，卻從未明白讀那些經文的意義何在？頭一次參加佛堂師父的

講道課，對於這些佛經道理的解釋，究竟能讓我獲得什麼？我沒有得到一些些

的感動，只是邊聽邊打起瞌睡，心想再也不參加了。當時的我，只是盲從罷

了。

隔了幾年後，經由一位同事介紹，得知公司附近有間很靈驗的土地公廟，只

要是我心所想、所願的，我都向這位神明傾吐；甚至還利用上班的午休時間，

常常騎著機車到那廟裡拈香跪拜，不論求事業、求健康，就連兩個孩子陸續出

生，我都會抱著他們去向土地公感謝還願。若問我在這份信仰上得到了什麼？

可悲的答案是「沒有」，不僅沒有，還讓我覺得更亂……。

行過死蔭的幽谷在我認識主耶穌的那一天起，

我活下來的每一天，

便是神賞賜給我的恩典。

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就在我婚後懷孕期間，便辭掉了工作，

要專心做個全職媽媽，即將展開另一個人生

階段的我，對新生命的來臨充滿期待和喜

悅，姙娠期間我還為了重視胎教，特地選些

佛教音樂給肚子裡的寶寶聽，以為這樣做能

讓孩子乖一點，只是事與願違，頭一胎生下

的女兒，脾氣有夠差！日也哭、夜也哭，讓

我在坐月子時，無法好好調養身體，再加上

剖腹產身體非常虛弱，有時還會眩暈，就要

趕快就醫，心中便暗自發誓：「絕不再生第

二胎！」

好不容易把女兒的睡眠，調到可以一覺

到天亮，半夜不會再起來吵鬧，我也跟著她

天天都能睡好覺，漸漸地在育兒生活上比較

有經驗了，但是我所不願意的竟臨到我身！

就是我懷了第二胎，「墮胎」的念頭湧進我

的心裡，但外子他不能體會生產和育子的辛

苦，早我一步把這件事情告知婆婆，好讓我

不能去墮胎，唉！身為媳婦豈敢違抗長輩的

意思……，既然婆婆都出面勸阻了，我只好

接受生下第二胎。

同樣的疲憊、同樣的虛弱，依然在第二

胎坐月子期間發生，每到晚上得起床泡牛

奶、哄孩子，常累得我直接倚在嬰兒床邊

的欄杆上趴睡，小兒子出生的時候，正值寒

冷的冬季，低溫皆在十度左右，由於不忍讓

襁褓中的嬰孩受寒，有三個月的日子，我和

寶寶幾乎足不出戶，在某一天裡，發覺自己

的胸口隱隱作痛，便告訴先生等他下班回到

家，我想要出門透透氣，在漆黑的夜裡獨自

散步著，覺得我的心情更加沉悶，快樂不起

來，我還是比較喜歡白天散步，讓陽光照射

在我身上溫暖又健康，我對生活上的不滿

意，讓我的心情一直低落……，我好像掉進

深淵裡，快要喘不過氣來了……

後來我和先生商量把三個月大的兒子，

暫時交由婆婆代為照顧，大女兒則從婆家回

到我身邊來，原以為卸下了育嬰重擔，恢復

規律的生活作息，可以使我得到適度的鬆

懈，但事實卻不是我所想的那樣，反而是在

我不工作的時候，有一股莫名的恐懼包圍住

我，我的心在痛苦中吶喊著，如同《聖經》

所說：「我的心哪，你為何憂悶？為何在我

裡面煩躁……」（詩四二5），內心矇上了

一層鬱悶感，我看白天也猶如黑夜般黯淡，

在精神耗弱之下，和先生時時起衝突，當時

我不知道自己已受到邪靈的干擾。

在爭執的過程中，我為了宣洩情緒，常

拿起了美工刀，毫不遲疑地往手腕上，一道

又一道的劃破皮肉，滲出鮮血，當時先生一

直覺得，我是個無理取鬧到極點的人！那時

正是冬天，我穿長袖衣服，用它來隱藏我的

傷痕，到了春天，換上短袖的上衣，那些手

腕上的淺疤，也消退到原來的膚色，而揮之

不去的痛苦，再度迫使我傷害自己，這回我

選擇往大腿肉上割傷，把傷痕隱藏在裙子或

長褲下，除了先生知情外，其他的人根本無

從知道我的異樣。

數不清的傷疤，劃破、滲血、癒合，交

織出不為人知的一面，直到有一天我累了，

試圖找個平靜的一刻，對著先生娓娓道來，

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我的極端，是被迫的，是無奈的，我也不明

白為何會有這樣的情緒和舉動？就在先生的

建議及堅持下，說服我尋求精神科醫師診

斷，想當然爾，醫師最後肯定給我掛上一個

憂鬱症的病名，開些抗憂鬱的藥讓我舒緩症

狀，從醫學角度來看，這無疑是自律神經失

調造成的，若是單純的肉體疾病，我相信藥

物是可以達到某種療效的，但是，心靈若被

幽暗世界所掌控了，豈能靠醫師以對「症」

下藥來救我呢？

丟棄了藥物，就這樣日復一日，任憑那

潛在身體裡的躁動，盡情滋長，突然有個

莫名的意念，開始無止盡的鼓動起我，對

我說：「去死吧！」正如《約伯記》第四

章12-14節敘述的感受：「我暗暗地得了默

示，我耳朵也聽其細微的聲音。在思念夜中

異象之間，世人沉睡的時候，恐懼、戰兢臨

到我身，使我百骨打戰。」內心常與這邪惡

的聲音，不斷地爭戰，我也用極其微弱的意

念，回應那股邪靈說：「我不想死，我真的

不想死……」

每一天都在害怕中度過，只要到了日

落，陽光漸漸散去，黑暗即迅速的籠罩我

身，那伴隨而來的恐慌總令我不住地啜泣流

淚。夜裡，當我上床躺下的那一刻起，胸口

好似被重物壓得喘不過氣！持續著白日的恐

懼感依然不離身，怎能讓我安然入眠呢？空

洞且無奈的眼神裡，每晚都無意識地望著時

鐘，數著短針越過下一點鐘，記憶中約在清

晨4、5點左右，才能稍睡片刻。

面對著日以繼夜，不堪的心靈折磨，終

究還是有戰敗的一天，我舉起了白旗不甘心

地向這股邪靈投降，默默地開始計畫「牠」

所要我去完成的任務──自殺，步入「牠」

所掌管的死蔭之地，誰能救我脫離這難以對

抗的力量啊！而過去我所敬拜的任何一位神

明們，此刻在我心中卻成為不能說話、不能

行走、無力降福予我的木頭偶像罷了！

死亡，一條很陌生的道路，充斥著孤

獨、驚慌，及一片未知的空白世界；當我真

正面臨時，不再相信過去的民間信仰認知，

即人死去後，可以和過世的親人團聚那般輕

鬆自在！約莫有一個月的時間裡，我腦中

都是在評估各種自殺方式，諸如服安眠藥、

割腕、上吊等等，只要是有一絲被救活機率

的自殺方式，我就絕不考慮；那不斷催逼我

「去死吧！」的聲音，愈來愈是強勁！感覺

大概再被逼近一兩個星期之內，我就得結束

生命了。

跳樓吧！選一棟住家附近最高的大樓，

往下墜落，落到一個無底的幽谷裡，了結

一切。這是我最後的決定，但可悲的是我

既然都向邪靈投降了，且也願意邁向自殺這

條路，卻依舊不能讓我痛苦的心靈暫得舒

緩……，每當那意念逼近我時，我還是很想

求救、吶喊。在某個夜裡，正當我淚流滿

面，無助地看著先生時，想起他是一個基

督徒，我竟開口問他：「可不可以為我禱

告？」我請先生呼求他的神來拯救我！

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奇妙的事情發生了，原本夜夜難以入

睡的我，聽著先生優美的靈言禱告聲，當

他說了「阿們」結束禱告時，我便能闔眼

一覺到天亮，連續一個星期左右，我都是

在此狀況下入眠的，隔天清早起床，印象

中除了先生的禱告聲外，不再有眼望時

鐘，數羊過夜的記憶。解決了失眠的問題

後，白天，在日落時，原本會莫名流淚的

我，不再因懼怕而掉一滴眼淚，取而代之

的是一顆平靜安穩的心，那種生命重獲自

由的快樂，頓時佔滿我整個心房，甚似奇

妙！

耶穌──這位大有能力的神啊！我從

小到大都沒想過要來敬拜祢，而祢卻在我

最危急的時刻，搭救我，憐憫我，在這奇

異的恩典裡，證實祢是獨一的真神，唯一

的救主，我一定要認識祢！心中隨即撇棄

過去拜偶像的傳統信仰，因為「神使我躺

臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。神

使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走

義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭

害，因為祢與我同在；祢的杖，祢的竿，

都安慰我。」（詩二三2-4）

我在2005年5月開始到教會慕道，同年

10月的秋季靈恩會，便與兩個孩子一起接受

洗禮，在受洗過程中，有個特別的體驗與大

家分享，就是當傳道的手按在我頭上，讓我

的臉面朝下進入水中，準備接受洗禮時，我

看見了異象；有一條閃著白色光芒的河，從

我眼前一直向東邊流去。後來問了傳道，

才知道這條河流，便是從聖所流出的聖水

（參：結四七），主耶穌親自用聖水為我們

施洗，感謝神的揀選！在我認識主耶穌的那

一天起，我活下來的每一天，便是神賞賜給

我的恩典。

願一切榮耀、頌讚，歸與天上的真神，

阿們！