LOS PSICÓLOGOS NO PUEDENEVALUAR A UN MENOR SIN ELCONSENTIMIENTO DE AMBOSPROGENITORES

El pasado viernes día19 de febrero de 2016aparecía en elperiódico Heraldo deAragón una noticia conel siguiente titular«Los psicólogosaragoneses no podránevaluar a un menor sinel consentimiento delos dos progenitores.»

Según se recoge en la propia noticia «El Colegio Profesionalde Psicólogos de Aragón envió el pasado 22 de diciembre unacircular a sus colegiados informándoles de que a partir deahora será necesario el consentimiento expreso de los dosprogenitores para realizar una evaluación psicológica amenores de 14 años.»

Ante la decisión del Colegio Profesional de Psicólogos deAragón -en lo sucesivo COPPA- lo único que puedo decir es: ¡Yaera hora!, pero como dicen que «más vale tarde que nunca»bienvenida sea, ha costado que el COPPA empiece a aplicar algode puro sentido común pero se ha conseguido.

Con esta decisión se consigue una mayor igualdad entre padresy madres, independientemente de que tengan la custodiacompartida o esté atribuida en exclusiva a uno de ellos; pero

además se protege a todos los progenitores y, sobre todo, alos menores de las malas prácticas de algunos profesionales dela psicología.

Esta medida que en Aragón se aplica desde el 1 de enero deeste año, ya se viene aplicando desde hace años en otrascomunidades autónomas como por ejemplo en Andalucía, por lotanto no es nada novedosa, siendo algo por lo que venimosluchando algunos profesionales desde hace años.

En Aragón, según se recoge en la propia noticia, «Hasta ahoralos profesionales que realizaban informes periciales de partesobre menores inmersos en conflictos de familia (separación,divorcio, etc.) solo estaban obligados a comunicarlo a la otraparte. Desde el 1 de enero, sin embargo, deben conseguir elconsentimiento expreso de ambos si no quieren verse inmersosen un expediente disciplinario e incluso sujetos asanciones.», sin embargo, la realidad puedo decir que era biendistinta ya que muchos padres/madres se enteraban de que sushijos habían sido valorados por un psicólogo cuando lesnotificaban una demanda de divorcio o modificación de medidaso la contestación a su demanda.

Pues bien, por sorprendente que parezca ha habido algunapsicóloga, digo alguna porque son 3 de un colectivo de más de1.000, que ha decidido presentar un recurso de alzada contraesta decisión ante el Consejo General de Colegios Oficiales dePsicólogos.

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Los argumentos que dan las recurrentes son «que las nuevasdirectrices del órgano colegiado aragonés exceden las delcódigo deontológico que rige la actuación de los profesionales

de la psicología a nivel nacional, ya que en otras comunidades«basta con informar». Incide, además, en que «evidentemente»,en casos de conflictos graves (maltratos, abusos, etc.) elprogenitor que tenga algo que perder con una evaluaciónpsicológica del menor no la autorizará.»

En relación con el primero de los argumentos, no les faltarazón, ya que el Código Deontológico de la Profesión dePsicólogo, en lo que a esta cuestión se refiere es más bienambiguo, estableciendo en su artículo 25 que:

«Al hacerse cargo de una intervención sobre personas, grupos,instituciones o comunidades, el/la Psicólogo/a ofrecerá lainformación adecuada sobre las características esenciales dela relación establecida, los problemas que esta abordando, losobjetivos que se propone y el método utilizado. En caso demenores de edad o legalmente incapacitados, se hará saber asus padres o tutores.

En cualquier caso, se evitará la manipulación de las personasy se tenderá hacia el logro de su desarrollo y autonomía.»

Pero las recurrentes se olvidan de un dato muy importante, uncódigo deontológico no está por encima de la ley ni puede iren contra de esta, por lo tanto, independientemente de lo queestablezca el artículo 25 del Código Deontológico de laProfesión de Psicólogo, habrá que estar a lo que establece laley, en este caso el artículo 156 del Código Civil que regulala «patria potestad» –en Aragón «Autoridad Familiar»-,estableciendo que:

«La patria potestad se ejercerá conjuntamente por ambosprogenitores o por uno solo con el consentimiento expreso otácito del otro. Serán válidos los actos que realice uno deellos conforme al uso social y a las circunstancias o ensituaciones de urgente necesidad.

En caso de desacuerdo,cualquiera de los dospodrá acudir al Juez,quien, después de oír aambos y al hijo situviera suficientemadurez y, en todocaso, si fuera mayor dedoce años, atribuirá lafacultad de decidir alpadre o a la madre. Silos desacuerdos fueranreiterados oconcurriera cualquierotra causa queentorpezca gravementeel ejercicio de la patria potestad, podrá atribuirla total oparcialmente a uno de los padres o distribuir entre ellos susfunciones. Esta medida tendrá vigencia durante el plazo que sefije, que no podrá nunca exceder de dos años.

En los supuestos de los párrafos anteriores, respecto deterceros de buena fe, se presumirá que cada uno de losprogenitores actúa en el ejercicio ordinario de la patriapotestad con el consentimiento del otro.

En defecto o por ausencia, incapacidad o imposibilidad de unode los padres, la patria potestad será ejercida exclusivamentepor el otro.

Si los padres viven separados, la patria potestad se ejercerápor aquel con quien el hijo conviva. Sin embargo, el Juez, asolicitud fundada del otro progenitor, podrá, en interés delhijo, atribuir al solicitante la patria potestad para que laejerza conjuntamente con el otro progenitor o distribuir entreel padre y la madre las funciones inherentes a su ejercicio.»

En consecuencia, la decisión de que un menor sea visto por un

psicólogo es una cuestión de patria potestad, en este sentidoexiste jurisprudencia respecto a que, en temas ordinarios, lapatria potestad la ejercerá el progenitor con el que convivanlos menores (Ej.: llevar a un niño al pediatra por tener uncatarro o cualquier otra enfermedad común), también en casosde urgente necesidad, pero en casos no ordinarios, como porejemplo, llevar al hijo a un profesional de la psicología parauna evaluación o tratamiento (más aún si se va a realizar uninforme pericial que puede surtir efectos en temas importantesque afectan a la relación de los hijos con ambosprogenitores), se precisa el acuerdo de ambos progenitores.

El segundo de los argumentos que dan las recurrentes es que «…en casos de conflictos graves (maltratos, abusos, etc.) elprogenitor que tenga algo que perder con una evaluaciónpsicológica del menor no la autorizará.»

Sinceramente, dicho sea con los debidos respetos dichoargumento carece de fundamento, ya que en casos de conflictosgraves, tales como maltratos o abusos, lo que ha de hacerseprimero es poner los hechos en conocimiento de la justicia yluego, si la situación lo requiere, poner al menor en manos deun psicólogo.

Pero a mayor abundamiento hay que señalar que si un progenitorno autoriza una evaluación psicológica siempre se podrá,mediante un procedimiento de jurisdicción voluntaria, pedir alJuez que autorice esa evaluación psicológica.

Y ahora, para los que piensen que ese procedimiento tardamucho –aproximadamente entre 1 y 3 meses-, si la situación estan extrema, lo que se puede hacer es acudir al Juzgado deGuardia ya estoy seguro que un juez, ante un menor abusadosexualmente o maltratado física o psicológicamente, si unaparte lo solicita y la situación lo requiere va a dar laautorización para empezar una intervención inmediatamente.

Por lo tanto, el argumento de que si un progenitor se niega a

dar su consentimiento el menor va a quedar desatendido, meparece que es un tanto demagógico.

Otro de los argumentos que dan las recurrentes es que «estosrequisitos atentan contra el libre ejercicio de la profesiónde los psicólogos jurídicos» lo cual tampoco es cierto, ya quenadie les impide que ejerzan su profesión de psicólogasjurídicas, lo que se impide con esta acertada decisión delCOPPA es que algunos psicólogos –una minoría– ninguneen apadres y madres y hagan con los menores lo que se les antoja.

Como prueba de lo dicho en el párrafo que antecede les contaredos casos reales -en su día ya hice referencia a ellos en elpost «Peritos mentirosos, un mal a erradicar de los juzgadosde familia»-, que evidencian la forma de actuar de algunosprofesionales:

En el primer caso, lapsicóloga –quellamaremos Sra. «A»–inició una intervenciónsobre un menor en elaño 2010, intervenciónque, como mínimo,prolongó durante 4años, todo ello sinpedir consentimiento alpadre ni informarle. Y

ustedes se preguntarán, ¿cómo se enteró el padre de que lapsicóloga Sra. «A» estaba interviniendo sobre su hijo? Puesporque en un procedimiento seguido ante un Juzgado de Familiaen el año 2012 su ex mujer aportó un informe firmado por dichapsicóloga.

Cuando el padre se enteró de la intervención que la psicólogaSra. «A» estaba llevando a cabo sobre su hijo, lo primero quehizo fue contactar con ella y ponerse a su entera disposición,para que así pudiera tener una visión de conjunto, no solo la

que la madre le proporcionaba, y que la intervención fuera másefectiva –todo ello en interés de su hijo–. Esta actitud delpadre, a mi parecer, le honra.

¿Y qué hizo la psicóloga Sra. «A» ante este ofrecimiento?Simple y llanamente ignorar al padre y seguir con suintervención. Ante tal conducta, el padre finalmente formulódenuncia en el COPPA, cuya Comisión Deontológica archivó ladenuncia. Esta decisión fue recurrida ante el Consejo Generalde Colegios Oficiales de Psicólogos habiendo sido estimado elrecurso, por lo que el COPPA tuvo que tramitar la denuncia, lacual acabo con la imposición de una sanción consistente en«apercibimiento escrito» a dicha profesional por mala praxis.

Pero la historia no acaba aquí. Una vez denunciada lapsicóloga Sra. «A», ¿qué piensan que hizo? Nuevamentecontinuar con su intervención. Por si ello fuera poco, nuevemeses después de haber sido denunciada, dicha «profesional»emitió un nuevo informe que también fue aportado al Juzgado enel que en primer lugar omitía el hecho de que había sidodenunciada por el padre del menor –lo cual no es una cuestiónbaladí ya que, como es obvio, afecta a su objetividad eimparcialidad–, arremetía contra dicho señor, y, por si aún nofuera suficiente, en su informe hacía constar expresamente:«…, sin poder haber intervenido por la figura paterna», cuandoresulta que no había intervenido sencillamente porque no lehabía interesado o no había querido.

En este caso, como consecuencia de los informes emitidos porla psicóloga Sra. «A», el padre del menor ha estado viendo asu hijo en el Punto de Encuentro Familiar dos horas a lasemana. Finalmente el COPPA sancionó a dicha «profesional» consiete días de suspensión del ejercicio profesional, obviamenteesa «ridícula» sanción no repara el daño y el dolor causadostanto al menor como al padre.

En el segundo caso, loshechos son lossiguientes: El día 16de enero de 2014, en unprocedimiento demodificación demedidas, se designó ala psicóloga Sra. «C»para que intervinieraen el restablecimientode un régimen de guarday custodia compartida–ya que estabasuspendido por razonesque no viene al casoexponer, permaneciendola menor con el padre– e hiciera un seguimiento delcumplimiento del régimen de guarda y custodia compartida unavez restablecido.

Ese mismo día, el padre, en compañía de la menor, acudió porla tarde al despacho de dicha profesional. La sorpresa para elpadre fue que la menor –de seis años– identificó a lapsicóloga Sra. «C» diciendo «Yo ya he estado aquí» y,refiriéndose a la psicóloga Sra. «C», le dijo «Pero a tu ladohabía otra chica», –la madre, había ido un año antes, acusandoal padre de unos abusos sexuales que eran falsos, para quedicha psicóloga valorase a la menor–.

Pues bien, si esa menor –de tan sólo 6 años– no hubieraidentificado a esta profesional, el padre nunca se hubieraenterado de que la misma había intervenido sobre la niña. Estecaso se encuentra pendiente de resolución ante el ConsejoGeneral de Colegios Oficiales de Psicólogos.

Ambos casos, confirman lo dicho, hasta la fecha algunosprofesionales –afortunadamente una minoría– no es que no pidanautorización para intervenir sobre un menor, es que ni se

molestan en informar al otro progenitor de que estáninterviniendo sobre su hijo/a, hasta el punto que la psicólogadel primer caso que les he contado, en sede judicial llego adecir «Que profesionalmente no consideró necesario llamar alpadre.»

El ultimo argumento que dan las recurrentes es haberconstatado «una tendencia creciente por parte de los abogadosa denunciar a los psicólogos para desacreditar el contenido desus evaluaciones», ante lo cual, los datos son contundentes,de un colectivo de más de 1.000 profesionales, son una minoríainferior al 5 % los que acumulan la mayoría de las denuncias,por algo será…

Así mismo, el contenido de las evaluaciones efectuadas poralgunos psicólogos no se desacredita porque los abogadosdenunciemos sus malas prácticas, sino que se desacreditaporque dichas evaluaciones han sido efectuadas infringiendo lanormativa vigente o prescindiendo total y absolutamente de unode los progenitores.

Lamentablemente, detrásde este recurso lo quesubyace no es, comosería deseable, el«Interés Superior delMenor», sino otrointerés: el interéseconómico, ya quellevar a la prácticaesta decisión del COPPAva a suponer que

algunos psicólogos vean mermada su facturación al no poderintervenir en muchos casos por no contar con el consentimientode ambos progenitores.

En cuanto a los progenitores que se hayan podido ver afectadospor estas malas prácticas mi consejo es: denuncie, no se

resigne, lamentándose no se cambian las cosas. Personalmentepuedo decirles que el camino no es fácil, tiene sinsabores,pero después de años denunciando se ha conseguido que el COPPAimponga esta obligación a sus colegiados, la de recabar elconsentimiento de ambos progenitores para evaluar a un menor,algo hasta hace poco impensable.

Para terminar, quiero dejar claro que NO estoy en contra delos psicólogos, cuya intervención considero útil y necesaria,solo estoy en contra de los que llevan a cabo malas prácticas.

En los Juzgados son necesarios los peritos, pero los honrados,los honestos, los que se toman en serio su trabajo, los queactúan dentro de la más estricta legalidad, respetando apadres y madres por igual y, sobre todo, los que luchan porese noble ideal que es el que nos debe mover a todos losprofesionales que, de una u otra manera, intervenimos en losprocedimientos de familia y que es el INTERÉS SUPERIOR DELMENOR.

CUSTODIA COMPARTIDA Y PENSIÓNDE ALIMENTOS[spacer]

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A primera vista, más de uno puede pensar que los conceptos«custodia compartida» y «pensión de alimentos» sonincompatibles, de hecho hay quienes defienden que los quepiden la custodia compartida lo hacen para no pagar pensión dealimentos, mientras que otros piensan que en el momento que seacuerda la custodia compartida no procede que ninguno de ellos

abone pensión de alimentos, es decir, de forma automática sesuprime la pensión de alimentos.

Lo cierto es que estacuestión en losjuzgados y audienciasprovinciales tampocoestá nada clara,pudiendo encontrarsesentenciascontradictorias alrespecto.

Pues bien, mediante Sentencia, de fecha 14 de octubre de 2015,dictada por la Sala de lo Civil del Tribunal Superior deJusticia de Cataluña se ha clarificado esta cuestión, así enel Fundamento de Derecho Tercero de la citada resolución seestablece:

«Ya desde nuestra STSJCat núm. 29/2008, de 31 julio (FD4), ymás específicamente desde la núm. 31/2008, de 5 septiembre(FD3§4), establecimos la doctrina de que no puede contemplarsecomo un efecto necesario o ineludible de la guarda y custodiaconjunta o compartida la extinción de la obligación de uno delos progenitores -o de los dos- de abonar una pensión dealimentos en favor de los hijos, toda vez que debe procurarse«un equilibrio y una razonable estabilidad en la calidad eintensidad de su cuidado integral, en lugar de someterlos alos vaivenes derivados de la diferente capacidad adquisitivade sus progenitores custodios», y ello incluso en aquellossupuestos en que el tiempo de permanencia con los menores seaidéntico.

Dicha doctrina fue reiterada en nuestras SSTSJCat núm. 9/2010,de 3 marzo (FD3), 54/2011, de 16 diciembre (FD3), 38/2013, de30 mayo (FD4), 43/2013, de 1 julio (FD3), 15/2015, de 16 marzo

(FD3) y 29/2015, de 4 mayo (FD8), y finalmente ha sido acogidaen el nuevo Llibre II del Código Civil de Catalunya (CCCat),en los artículos 233-4.1 y 233-8, disponiendo en concreto elartículo 233-10.3 que «la forma de ejercer la guarda no alterael contenido de la obligación de alimentos hacia los hijoscomunes, si bien es preciso ponderar el tiempo de permanenciade los menores con cada uno de los progenitores y los gastosque cada uno de ellos haya asumido pagar directamente».

Ello supone que, aun en el caso de establecer una custodiacompartida, el juzgador no puede dejar de analizar lasposibilidades económicas de los padres en relación con lasnecesidades de los hijos, para, en función de los parámetrosindicados, resolver lo que proceda conforme a derecho en ordena los alimentos precisos para cubrir sus necesidades decarácter ordinario y extraordinario en la proporción queproceda.»

Por lo tanto, cuando existe desigualdad económica entre losprogenitores, el que tiene más recursos económicos, deberáabonar una pensión alimenticia aunque se haya acordado lacustodia compartida.

Por todo ello, podemosconcluir que lacustodia compartida noexime del pago depensión alimenticia.

Lo cierto es que la doctrina fijada por la Sala de lo Civildel Tribunal Superior de Justicia de Cataluña me parece que esde sentido común, sentido que lamentablemente es el menos

común de los sentidos, sobre todo en los Juzgados.

Sin ir más lejos, ahora tengo un caso en el que el padre tieneunos ingresos mensuales procedentes del trabajo de 2.000 € yla madre de 600 €, pues bien, se ha acordado en medidasprovisionales la custodia compartida y que cada progenitorcontribuya con 200 € al mes, lo cual carece de sentido, ya queademás de generar una situación injusta aboca a la madre a laindigencia; esperemos que con sentencias como la hoy comentadase puedan evitar situaciones como estas.

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Más información en:

Sentencia, de fecha 14 de octubre de 2015, dictada por la Salade lo Civil del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña

LOS PAPÁS SEPARADOS Y ¿YO?

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Olga Benedi Yague

Especialista en Terapias Alternativas

Quiromasajista

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Es abrumador lo atrapados que se sienten los peques ante unaseparación, si hay violencia, con el divorcio llega algo detranquilidad, pero si ha sido de mutuo acuerdo, la cosa es mássibilina.

Empieza a ver loscambios evolutivosde mamá (que vuelvea lucir minifalda)y de papá (que seha apuntado a ungimnasio) y llegamuy tarde algunasnoches a casa delos abuelos.

Y es que aunque nos pese, el problema que tienen nuestroshijos a la hora de encajar nuestro divorcio o separación somosnosotros, porque adoptamos «posturas» que son inaguantablespara cualquier adulto cuanto más para un niño.

Si tuviéramos la capacidad de entrar en la mente de nuestrohijo, nos avergonzaría la opinión que tienen de nuestroscambios y lo ridículos que resultamos a sus ojos.

Pero como los niños tienen una admirable capacidad deaceptación -más que la de cualquier adulto ilustrado- pues seconforman con que su progenitor pase tiempo bonito con ellos…

Desgraciadamente, me estoy enterando de horribles denunciasfalsas, que llevan a padres a la cárcel. ¿Qué pensarías deuna amiga tuya si su padre hubiera estado en la cárcel? puesasí pensarán las amigas/os de tu hijo/a.

Según el extracto social al que pertenezcas tus retoños puedenser estigmatizados solo porque has metido falsamente a tu expareja en la cárcel, y esa estigmatización habrá sido graciasa ti.

Cuando mentimos para conseguir hacer daño o someter al otroestamos haciendo que los que nos rodean se pongan en guardiacontra nosotros (tarde o temprano la verdad se sabe y elprecio es la desconfianza ajena).

¿Qué puedehacer un padrecuando acabaen la cárcel?volcarse ensalvaguardar su psique, susoma (cuerpo)y cultivarloen el gimnasiode la cárcel y

en la biblioteca, escribir un diario como si fuera un cuadernode bitácora y aprender alguna disciplina nueva. Que te haganun favor en vez de hundirte, utiliza ese tiempo en crecer oavanzar profesionalmente. De ésta manera quien vaya a meter falsamente en la cárcel a su ex pareja, estará metiéndose a símismo en su propia cárcel, la de la conciencia.

Vaya de paso mi más sincero apoyo a esos hombres que pasan porésta amarga experiencia. Utilizarla para cubriros de gloria, yhaced voluntariados esto demuestra a otros y a vuestros hijos,que tenéis una buena conciencia.

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¿CÓMO PUEDES PASAR TIEMPO BONITOCON TU CHAVAL?Pues primero, quítate de la cabeza hacer grandes gastos paraimpresionar a tu hijo más que tu ex-pareja, no caigáis en eljuego estúpido de «a río revuelto ganancia de pescadores».

Solo se trata devivir y enseñarle avivir a tu hijo,para eso lasprioridades siguensiendo la mismasque cuando estabaisen la misma casa:proporcionar alimento físico,psíquico yespiritual, calor,incluido el calor de TU compañía y TUprotección y cobijo más o menos moderno pero con agua, luz ,desagüe, limpieza y orden en horarios y armarios, aseopersonal y mental (muy importante ).

Podéis pasar una tarde tranquila, con música, metidos en lacocina haciendo un plato fácil en el cual sea el niño elprotagonista.

Ordenar la cartera del cole, hacer manualidades fáciles, queno supongan un desgaste nervioso, haced una carta de amistadpara los amigos del cole o para el profesor, siempre desde lacomodidad del peque; si ves que se agobia dejarlo y cambiar deactividad, un parchís por ejemplo y luego os tatuáis conpinturas de maquillaje o simplemente hablar de las cosas quele fastidian de algún compañero. EL PROTAGONISTA ES EL HIJO,NO LOS PROGENITORES.

Tu solo tienes que darle lo que hemos citado y el amor seencargará de todo lo demás.

Encomia y halaga sinceramente sus esfuerzos, más que suséxitos, porque llegará un día que lo conseguirá, si hanencomiado su esfuerzo antes.

Dile algunos rasgosde su personalidadque te gusten y nole digas eres«igual que tupadre». Tu hijo esun ser individual avosotros, que porelección ha venidoa vuestra familia,pero su vida no ospertenece, tenéisen vuestras manosalgo maravilloso y

es: FORMAR A UN SER HUMANO SIN ESPERAR NADA A CAMBIO Y DESDEEL AMOR, SOLO ENTONCES EXPERIMENTARÁS LA MAGIA DEL VERDADEROAMOR. LO QUE NO ESPERAS SERÁ LO QUE TE VENGA.

Visto así, acongoja ¿verdad? pues tampoco es para tanto…estáis pasando juntos por una situación complicada y juntospodéis ser buenos compañeros de viaje, pero uno no sabe viajary el más mayor le tiene que enseñar todo.

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¿CÓMO PREPARAR EL VIAJE?Al tomar una decisión, tendrás que analizarte muchas vecespara descubrir tus verdaderos motivos y, cuando no sean cómoúnico beneficiario tu hijo, es mejor que no sigas con ladecisión para que no diga nunca tu pequeño que lo has

utilizado, pero si así se diera el caso ten en cuenta, que enla naturaleza existe la ley de la reciprocidad. Toma tusdecisiones pensando en las repercusiones, porque serán éstasmás difíciles de soportar. Si con ello vamos a crecer yavanzar hay que tomarlas. ¡Ánimo! y rodéate de personasneutrales, ellas ni echarán leña ni a un fuego ni a otro y tenen cuenta los consejos de expertos. No hagas caso a vituperiosni entres en juegos, céntrate en tener una conducta que hablepor ti, y enseña a tu hijo a vislumbrar a las personas, porla conducta, la reacción espontánea ante diversascircunstancias se sabe lo básico de la personalidad de losque nos rodean.

Piensa en lacrianza de tuhijo enseparación,como un viajelleno deestaciones,las estacionesson objetivoshacia los quedirigirte -ej.. enseñaral peque a tocar un instrumento-. Céntrate en su cole, pues elcole es lo que lleva tu hijo en su cabeza y es toda su vida,sus compis. Si le cuesta hacer amigos ayúdale y si a ti tecuesta también, tendrás que relacionarte con los papis queesperan a tu lado y preguntarles acerca de algo en común,suele ser muy útil pedir orientación sobre tiendas de ropa ojuguetes o peluquerías de niños, no se trata de ser losmejores si no de conectar a nuestros hijos y nosotros con laestabilidad y el cole es el lugar más recomendable. Cuandopuedas ponte con él a hacer tarea, te darás cuenta que se teha olvidado dividir. Los demás papis también se ponen a hacercon sus hijos la tarea, es muy divertido hablar con adultos

de cosas que aprendiste a los seis años.

También es bueno que comuniques la separación al tutor paraque comprenda la situación, puede serte muy útil su enfoque ypide varias tutorías a lo largo del año, habrá épocas que lasenvestidas del «temporal» sean tan fuertes que te desconectesdel peque y las tutorías con el profesor te reconducirán denuevo hacia el verdadero objetivo. Si tienes varios hijoscéntrate en el que más problema tenga y a los restantesencomia su buen comportamiento, es cuestión de tiempo que secorrija. Cuando digo tiempo, hablo de muchos meses y no dedías.

También es muy útil hacer un grupo de Whatsapp por lastareas, en los dos primeros años de la separación los pequesse derrumban y no saben que han de acordarse de apuntarse lastareas.

ANÍMALO DICIENDO QUE MAÑANA SE ACORDARÁ Y NO LE DES MÁSIMPORTANCIA, CREE EN EL Y DALE SU TIEMPO.

CUANDO EL PROFESOR OS LLAME IR MEJOR LOS DOS Y GUARDAR LAMISMA ACTITUD QUE TENGÁIS ANTE EL MAESTRO, QUE CUANDO YA NOESTÉ DELANTE VUESTRO, VOSOTROS PODÉIS SER UNOS PADRESDIVORCIADOS EJEMPLARES.

Personalmente opino que cuando uno de los padres se comportabien, es más confiable para su hijo.

Y si son ambos progenitores los que muestran una actitudcivilizada, por pequeño que parezca es todo un regalo para elchaval.

Cuando te vas de viaje te gusta hacerlo en compañía de gente tranquila, sonriente, positiva, colaboradora. Pues te tienesque comportar así para que seas un buen compañero de viajepara tu hijo.

Ya hemos visto que«el viaje» es lavida paternal-maternal enseparación.

«El destino final» es la crianza de los peques hasta su edadadulta.

«Las estaciones»: son pequeñas metas que vamos a poner parahacer de esto algo dinámico y pasar tiempo bonito con nuestrospeques a fin de que la amargura y nuestro egoísmo comoadultos no arruinen cada día de los más pequeños.

Si la economía no nos acompaña para enseñar habilidades alpeque seguro que dos días a la semana podemos enseñar «cocinaen familia» con ingredientes baratitos.

Jugar al baloncesto en el recreo del cole, hasta que cierren ovisitar la ciudad con algún compañero del cole y siempre tieneque ser el mismo día de la semana, para que el hijo puedasecuenciar la semana. Para los niños esto es muy importante ya que el concepto temporo espacial se desarrolla.

Tenemos que ser conscientes que nuestro tiempo personaltambién es importante, dedica al menos un día al mes para ti

para salir y hacer lo que te guste si te apetece realmente. Sino te apetece no salgas, te dará la sensación de quedesperdicias tu tiempo.

En nuestro «equipaje» vamos a meter «ropa, zapatos, artículosde aseo y algún pequeño tentempié, y por supuesto agua». O loque es lo mismo: nuestro «Equipaje»: es nuestra personalidad,concienciada en la satisfacción de las necesidades físicaspsicológicas y espirituales de nuestros retoños conciliandonuestras necesidades personales, sin que se conviertan enprimera necesidad. Para eso hay que leer libros sobre laeducación a nuestros hijos, mirar bloggs sobre el tema ycentrarte en rectificar puntos de vista tales como… «cuando unadulto habla los críos se callan», «cuando seas padre comeráshuevos», … y otras lindezas.

Centrarnos en la alimentación del hijo y no darle cualquierplato precocinado, porque estaremos echando a perder suorganismo y también para eso vamos a tener que leer libros decocina infantil. Porque a los peques no hay que darles detodo, los ocho primeros años.

«La ropa»: equivale a un modo de conducta equilibrado, cómodosin aparentar aquello que no se es, vestirte de unapersonalidad cómoda sin caer en la dejadez. Sin caer en elhabla barriobajera, nada viste más que una forma de hablarsencilla y educada teniendo en cuenta la sensibilidad deloyente, una conversación sobre una película, destacando lasenseñanzas que transmite y cómo podemos poner nosotros enpráctica en nuestras vidas, es algo muy hermoso y vamos aenseñar a nuestros hijos a «vestirse» muy bien, aautoanalizarse y a rectificar, pero siendo nosotros quien lohagamos antes.

«Los zapatos»: sería aquello que nos aísla de lo angosto quees el suelo que pisamos, dicho de otro modo sería ponerse enun pie la paz y en otro la alegría y cada paso que demos tieneque estar calzado de la paz y de la alegría, cada decisión que

tomemos estará basada en la paz para nuestros hijos y para sualegría.

Retirarnos de lasdiscusionesabsurdas que nollevan a ningúnpunto. Y dejarun…«que seasfeliz», nos quitarámuchos dolores decabeza.

En lo que de nosotros dependa tenemos que crearnos caminosllanos y si vamos calzados de la paz y la alegría llevamosmucho ganado. Hoy en día la filosofía es otra, y se llevapisar antes de que te pisen, pero cuando no se pretende ser elmás machote del pueblo, no va a pisarte nadie, porque tú note vas a sentir aplastado.

También se lleva comprar lo último que haya salido en elmercado, y así impresionar a los demás, si solo podemos impresionar con artículos y no con atenciones amables, somoslos más miserables de los hombres.

Seguro que tenemos algo en común con nuestro retoño, vamos apensar y elaborar una lista.

Los animales, la pintura, los dulces, el sabor salado, losvinagres, el maquillaje, el dibujo, hablar mal de los demás.. jajajaja, eso no vale bórralo, estamos calzados de la paz yde la alegría y las murmuraciones traen mal rollito ydemostramos cobardía, buscar virtudes en los demás es mejor.Esto nos lleva al siguiente artículo de nuestro equipaje.

«Artículos de aseo»: encontramos cepillos de dientes,pañuelos, colonia, espuma de afeitar, peine… todo esto lo

transformamos en estética espiritual y nos da como resultadouna mente limpia. Tener una mente limpia de prejuiciossociales, raciales etc.. para no inculcar en la mente de loshijos porquería y ponzoña feminista o machista que enturbie laclaridad mental con la que venimos a este precioso mundo.

Todos los adultos tenemos que estar constantemente regulandonuestra forma de pensar porque somos influenciables, estamosrodeados de otras personas que dejan en nosotros su basuramental y nosotros a otros y así sucesivamente y en vez dereconocer esta espesura nos dedicamos a victimizarnos paraeludir nuestra parte de responsabilidad y así no trabajarnuestra conciencia y no pulir esos defectos que tenemos. Sipiensas que eres perfect@ siento decepcionarte y hay que dargracias por ello.

Limpiar nuestra forma de ver a los demás, limpiará la forma dever a los demás que tienen nuestros hijos. No se nos olvideque ellos ven el mundo a través de nuestros ojos y opiniones,¡¡¡Mucho cuidado con esto!!!! porque llegará el día que sehagan sus propias opiniones y verán lo amargados o equivocadosque estábamos o lo miserables que fuimos y habremos perdido surespeto para siempre.

Hablar de cosas bonitas, leer cosas bonitas -como por ejemploeste articulillo-, depurar tu organismo con naturopatía,practicar algún deporte aunque solo sea andar una hora cadadía te traerá oxígeno y si te gustan las terapias alternativaspues más cerca estarás de todo lo que estamos tratando hoyaquí.

«La colonia» que tenemos que echarnos será la de lasatenciones amables a los demás, pequeños detalles a genteamiga a profesores incluso a vecinos o a comerciales denuestro barrio. Premiar con pequeños detalles cualquier buenaacción dejará un buen aroma de nuestra existencia y a nuestroshijos les demostraremos que hay más formas de impresionar yson más baratas, una nota de agradecimiento junto con un

separador de libros que ambos hayáis echo a algún profesor oamigo será una tarde muy bonita que traerá más de unbeneficio, y solo se necesita cartulina celo y una foto de unaflor, de un cachorro o de algo tierno.

«Los pañuelos» son los esfuerzos para sacarnos de la cabezaque nuestra paternidad es un rollo y nuestra maternidad unasentencia, esos pensamientos son mucosidades y podredumbremental propios de criajos malcriados centrados en el YO!!! lamaternidad y la paternidad es lo más bonito que le puede pasara alguien, pues estamos formando y dirigiendo una vida, unapersonalidad y para eso se necesita una facultad que solo laposee el ser humano, si no somos capaces de quitarnos esos«mocos» del YO antes que nadie no somos confiables ni paranosotros mism@s, cuanto menos para un empresario o un juez.

Hacemos uso de los pañuelos despojándonos delautocompadecimiento y expulsando pereza y autocomplacencia.Los esfuerzos nos van a dar la admiración de nuestros hijos.

«El tentempié»: esun pequeño alimentoque te ayuda apasar hasta la horade la comida. Estoes información conla que alimentamosnuestra escasaexperiencia,consejos sobreproblemas que vansurgiendo, si elniño se ha peleado

en el cole ¿qué hacemos le damos la razón a él o hablamos conel otro niño para ver qué ha pasado? Tener en cuenta laopinión de gente experimentada y tranquila nos sacará dedudas, leer cosas que nos dirijan hacia la paz, dentro de lonormal claro, si el niño ve que su padre/madre no lo defiende

cuando lo necesita… empezará a defenderse él o a esconderse, ya albergar rencores, la comunicación es básica.

«El agua»: el agua es el elemento en el que la vida se basa yel agua espiritual dentro de la familia es el amor, el amor esel elemento en que se basa la vida en familia.

Sin agua la vida se seca, sin amor la familia se vuelvedistante, esquiva, agresiva, desconfiada, etc…

Con amor la desconfianza se disipa, el orgullo se torna encariño, y ternura los defectos en tolerancia y diversidad depersonalidad.

Pero para dar amor primero nos tenemos que amar a nosotrosmismos cómo a un hijo y hablarnos cómo nos gustaría quenuestro padre o madre nos hablaran, solo así podremos hablar yamar a nuestros hijos.

SE ME HA OLVIDADO METER ALGO MUY IMPORTANTE EN EL EQUIPAJE …

«El botiquín»: en todo equipaje tiene que haber un pequeñobotiquín que cure rozaduras, rasguños, golpes, porque losviajes trastean mucho el cuerpo y este viaje no es menos.

Estoy hablando de el PERDÓN es el mejor curalotodo que existejunto con el agua del AMOR.

El perdón te ayudará a ver a tu hijo cómo un ser humano y nocómo un ser a tu imagen y semejanza y para esto primerotendrás que perdonarte a ti mismo, por no ser cómo tú querías;inflexible o bondadoso; piadoso o cruel; valiente o cautelosoetc.. eres cómo la vida te he forjado dependiendo de lospatrones que tuviste y de los que tú mismo te has creado parasalir adelante y lo mismo pasará con tu hijo, así queperdónale por no cumplir con las expectativas que tienes deél, porque él no tiene la culpa de tus expectativas, de esotienes la culpa tú, no esperes tanto de nadie ni de ti mismopara que nadie te decepcione. Ten en cuenta que tú también

decepcionarás a tu hijo, a causa de expectativas que se haga ole inculque gente de su entorno, en este caso pídele perdón atu hijo y pregúntale que le gustaría que hubieras echo y dilela causa que te impidió cumplir con sus expectativas. No te dévergüenza jamás disculparte ante tus hijos esto creará unvinculo bien fuerte junto con el agua del amor.

TODO ESTO ESTÁ BASADO EN MI EXPERIENCIA COMO FAMILIA MONOPARENTAL. NO QUIERE DECIR QUE NO TE VAYAN A VENIR MAS OBSTÁCULOS, LA VIDA ES UN CAMPO DE ENTRENAMIENTO EMOCIONAL YA CADA UNO LE TOCA CURAR DIFERENTES ÁREAS DE LA PERSONALIDAD, CULTIVANDO TU ALMA ESTARÁS CURANDO MUCHO DOLOR Y SERÁS UNAPERSONA CONFIABLE A LOS DEMÁS, MERECE LA PENAR ACEPTAR LOSDESAFÍOS POR EL BRILLO QUE OBTIENE TU ALMA.

ESTE ARTÍCULO ES UNA PEQUEÑA PLANTILLA DE LO QUE ES LAPATERNIDAD O LA MATERNIDAD POR SEPARADO.

SI TE CENTRAS EN CASTIGAR ATU «EX» O EN ABRUMARLE, SOLOESTARÁS CASTIGANDOTE A TIMISM@ Y SOLO TE ABRUMARAS ATI, PORQUE LA VIOLENCIA SOLOTRAE MAS VIOLENCIA.

CONSEJO PARA QUE ECHES ALMUERZO «CENTRATE EN TU EDUCACIÓNPERSONAL Y EN LA DE TUS HIJOS, TOMA COMO EJEMPLO A PERSONASQUE SEAN EQUILIBRADAS Y NO A QUIEN TENGA BUEN COCHE, RECONOCEQUE TE HAS EQUIVOCADO Y DISCULPATE A TI MISMO Y TRAZA UN PLANDE RECTIFICACION PARA LA PROXIMA VEZ.

PIROPEA A TUS FAMILIARES CUANDO TE DES CUENTA DE ALGUNACUALIDAD DIGNA DE ALABANZA Y MUESTRA TU CARIÑO.

¡SE FELIZ POR FAVOR, HACIENDO TU LABOR!

EL TRANSCURSO DEL TIEMPO COMOMODIFICACIÓN SUSTANCIAL DELAS CIRCUNSTANCIAS[spacer]

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Interesante sentencia la que comentamos hoy, ya que viene aconsiderar el mero transcurso del tiempo o, lo que es lomismo, el simple crecimiento del menor como una modificaciónsustancial de las circunstancias tenidas en cuenta en su díapara acordar la custodia exclusiva a favor de la madre.

El caso es elsiguiente: Confecha 16 demayo de 2008,se dictósentencia dedivorcio porel Juzgado dePrimeraInstancia n.º6 deAlcobendas ,aprobando el

Convenio Regulador de fecha 18 de febrero de 2008, atribuyendola custodia a la madre, un régimen estándar de visitas ycomunicaciones de fines de semana y una tarde a la semana, yuna pensión de alimentos de 450.-€ que el padre debería deabonar para su hija, en esas fechas de tan solo 2 años deedad.

Cuatro años después el padre interpuso demanda de modificaciónde medidas suplicando al Juzgado se dicte sentencia en la quese acordase la modificación de las medidas acordadas en lasentencia de divorcio en el siguiente sentido -entre otras-:«Que la guarda y custodia sea compartida, manteniéndoseigualmente la Patria Potestad ejercida por ambosprogenitores.»

Mediante Sentencia, de fecha 22 de febrero de 2013, dictadapor el Juzgado de 1.ª Instancia n.º 4 de Alcobendas se acordó,entre otros pronunciamientos, que: «no ha lugar a establecerun régimen de guarda y custodia compartida»

Contra dicha resolución se interpuso recurso de apelación quefue resuelto por Sentencia, de fecha 23 de abril de 2014,dictada por la Sección n.º 22 de la Ilma. Audiencia Provincialde Madrid. Lo cierto es que dicha sentencia acordaba algo muypeculiar: «1º Ambos progenitores han de tener la custodia desu hija en los períodos que permanecen con cada uno de ellos.»–que cada uno lo interprete como quiera-, pero luego manteníalas restantes medidas acordadas en la sentencia de 1.ªinstancia –régimen de visitas, pensión de alimentos,atribución del uso de la vivienda, …-, por lo tanto,nominalmente se acordaba una custodia compartida, pero dehecho se seguía con una exclusiva a favor de la madre –unatomadura de pelo-.

Pues bien, mediante Sentencia, de fecha 17 de noviembre de2015, dictada por la Sala 1.ª del Tribunal Supremo, se ha«puesto orden» a esta situación.

El Alto Tribunal haacordado lacustodia compartidasobre la menor; «elreparto del tiempode custodia serásemanal, siendo eldía de intercambioel lunes que elprogenitor queostenta la custodiadejará a la menoren el centro

escolar, haciéndose ya cargo esa semana el otro progenitor yasí sucesivamente de forma alternada.»

El meollo de la resolución dictada por el Tribunal Supremoestá en el Fundamento de Derecho Sexto que, dado su contenido,reproduzco íntegramente –la negrita es mía-:

«SEXTO.- El concepto de interés del menor, ha sidodesarrollado en la Ley Orgánica 8/2015 de 22 de julio demodificación del sistema de protección a la infancia y a laadolescencia, no aplicable por su fecha a los presenteshechos, pero sí extrapolable como canon hermenéutico, en elsentido de que «se preservará el mantenimiento de susrelaciones familiares», se protegerá «la satisfacción de susnecesidades básicas, tanto materiales, físicas y educativascomo emocionales y afectivas»; se ponderará «el irreversibleefecto del transcurso del tiempo en su desarrollo»; «lanecesidad de estabilidad de las soluciones que se adopten…» ya que «la medida que se adopte en el interés superior delmenor no restrinja o limite más derechos que los que ampara».

En base al referido interés de la menor, esta Sala ha de optarpor declarar que se ha producido una modificación sustancialde las circunstancias ( art. 91 del C. Civil ) dado que:

1. Cuando en convenio regulador establecieron que la menorquedaría bajo la guarda y custodia de la madre, la misma teníados años, mientras que en la actualidad tiene diez años.

2. Los propios progenitores flexibilizaron notoriamente elsistema inicialmente pactado.

A la luz de estos datos se acuerda casar la sentenciarecurrida por infracción del art. 92 del C. Civil yjurisprudencia que lo desarrolla, asumiendo la instancia, dadoque en este caso con el sistema de custodia compartida:

a) Se fomenta la integración de la menor con ambos padres,evitando desequilibrios en los tiempos de presencia.

b) Se evita el sentimiento de pérdida.

c) No se cuestiona la idoneidad de los progenitores.

d) Se estimula la cooperación de los padres, en beneficio delmenor, que ya se ha venido desarrollando con eficiencia.»

De todo ello, cabe destacar los siguientes puntos:

1.º Se define el concepto de Interés del Menor al amparo de laLey Orgánica 8/2015 de 22 de julio, de modificación delsistema de protección a la infancia y a la adolescencia,debiendo tener en cuenta entre otros factores a la hora deacordar la custodia compartida «el irreversible efecto deltranscurso del tiempo en su desarrollo.»

2.º Se declaraque se haproducido unamodificaciónsustancial delascircunstanciasporque «Cuandoen convenio

regulador establecieron que la menor quedaría bajo la guarda ycustodia de la madre, la misma tenía dos años, mientras que enla actualidad tiene diez años» dando así al mero transcursodel tiempo el carácter de modificación sustancial de lascircunstancias, criterio poco frecuente en los Juzgados deFamilia.

3.º Una vez más, enumera las ventajas del régimen de custodiacompartida.

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Más información en:

Sentencia, de fecha 17 de noviembre de 2015, dictada por laSala Primera del Tribunal Supremo

CONCEDEN PENSIÓN DE VIUDEDADPOR VIOLENCIA DE GÉNERO SINEXISTIR VIOLENCIA DE GÉNERO[spacer]

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Hace unos días leí en la prensa la siguiente noticia «ElTribunal Supremo concede pensión de viudedad por violencia degénero pese a que el marido fue absuelto», dado que no sepublicaba la sentencia, decidí buscarla en la esperanza de quetodo obedeciera a un error o se hubiera malinterpretado dicharesolución.

Una vezencontrada lasentencia, congran sorpresapor mi partehe descubiertoque los mediosque han dadoesa noticiaestaban en locierto.

El caso es el siguiente: una mujer había denunciado en 1995 asu marido por maltrato ante la Guardia Civil de Villagarcía deArosa, si bien el Juzgado de Instrucción le absolvió ese mismoaño porque finalmente ella había retirado la acusación. Tresaños después se separaron y después volvió a denunciar a sumarido pero por amenazas hacia su hijo, no hacia ella. Elhombre murió el 31 de octubre de 2010 y su ex esposa reclamóla pensión de viudedad como víctima de violencia de género.Conclusión: el marido nunca fue condenado por violencia degénero.

Pues bien, mediante Sentencia, de fecha 20 de enero de 2016,dictada por la Sala de Social del Tribunal Supremo se concluyeque «no es que se hayan declarado inexistentes los hechosdenunciados, considerado falsa la denuncia o indemostrada laacusación, sino que se ha retirado la misma», lo que para elSupremo significa que el «panorama indiciario de violencia»permanezca como si la absolución no hubiera existido.

Consecuencia de ello, se anula la sentencia del TribunalSuperior de Justicia de Galicia que denegó la pensión y seconfirma la del Juzgado de lo Social n.º 4 de Pontevedra, quedeclaró su derecho a percibirla en primera instancia.

La Sala de lo Social del alto tribunal establece en estasentencia que en supuestos de separación y divorcio anterioresa la Ley de Violencia de Género «la existencia de denunciaspor actos constitutivos de violencia de género constituye unserio indicio de que la misma ha existido», aunque añade que«sin que ello suponga que estamos ante un medio de pruebaplena sino que ha de contextualizarse con el resto de lacrónica judicial de lo acaecido».

Es decir, la mera existencia de denuncias por actosconstitutivos de violencia de género constituye un serioindicio de que la misma ha existido, lo que me recuerdaaquello de «critica que algo queda», según este criterio, siuna mujer denuncia varias veces a un hombre por actos queconstituyan violencia de género es que ha existido,independientemente de que lo condenen o absuelvan.

De acuerdo con esta doctrina, la Sala de lo Social delTribunal Supremo estima el recurso de la mujer, a quienreconoce el derecho a percibir pensión de viudedad de unhombre del que se separó sin que nunca hubiera sido condenadopor la comisión de actos constitutivos de violencia de género,condenando por tanto al Instituto Social de la Marina, que esel que gestiona la Seguridad Social de los trabajadores delmar, al abono de la misma.

Y yo mepregunto¿Donde está elderecho a lapresunción deinocencia delfallecido? escurioso, perolo que no hizoun juzgado deinstrucción en

el año 1995 lo ha hecho ahora la Sala de lo Social del

Tribunal Supremo, condenar a un inocente –mientras no haya unasentencia que lo condene, y en este caso no la hay, tienederecho a la presunción de inocencia-.

En mi opinión, con esta resolución se ha vulnerado el derechoa la presunción de inocencia del fallecido contenido en elartículo 24.2 de la Constitución Española.

Ahora ya no hace falta que un hombre sea condenado en la víapenal, si su pareja le denuncia varias veces, aunque salgaabsuelto, es un maltratador y la «víctima» tiene derecho a unapensión de viudedad como víctima de violencia de género.

Vivir para ver….

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Más información en:

Sentencia, de fecha 20 de enero de 2016, dictada por la Salade lo Social del Tribunal Supremo

CONDENADO POR LA COMISIÓN DEUN DELITO DE «SUSTRACCIÓN DEMENORES»[spacer]

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Si hace unos días en la noticia «Condenada por «Sustracción deMenores«» comentábamos el caso de una madre condenada porllevarse a su hija, sobre la que tenia la custodia el padre, a

vivir a otra localidad –de Puerto del Rosario a Las Palmas deGran Canaria– y escolarizarla allí, hoy comentamos el caso deun padre condenado por el mismo delito: Sustracción demenores, previsto y penado en el artículo 225.bis del CódigoPenal.

En este casose trata deunos padresque habíanacordado lacustodiacompartida,sin embargollegado elverano elpadre debiópensar que estar solo un mes con sus hijos no era suficiente ydecidió pasar con ellos también el mes que le correspondía ala madre.

El mismo día 1 de agosto de 2008 el Juzgado de 1.ª Instancian.º 8 de Pamplona dictó Auto, por el cual, entre otrosextremos, se acordó despachar ejecución frente al Sr. JesúsMaría a fin de que éste trasladara a los menores al domiciliode la Sra. Amalia. El Sr. Jesús María fue requerido para dichaentrega por parte de la Secretaria Judicial del citadoJuzgado, si bien se negó a ello, según consta en la Diligenciade Constancia realizada por la Sra. Secretaria Judicial en lossiguientes términos: «En Pamplona/Iruña, a 1 de agosto de2008. La extiendo yo la Secretario/a Judicial, para hacerconstar que en el día de la fecha nos ponemos en contactotelefónico con D. Jesús María para requerirle para que procedaa la entrega de los menores a Dña. Amalia como según consta enel convenio regulado firmado por ambas partes el día 14 deenero de 2008, contestando el Sr. Jesús María que no procederáa ello ya que no es eso lo que figura en tal convenio.»

El Sr. Jesús María se fue de vacaciones con sus hijos fuera dePamplona y admitió haber recibido la llamada del Juzgado deFamilia n.º 8 de Pamplona.

Consecuencia de ello la madre no pudo ejercer la guarda ycustodia de los menores en el mes de agosto de 2008, teniendoque cancelar el viaje programado con los menores, habiendopagado ya los billetes de tres (661,75 €), y tener que abonargastos por reserva de hotel.

Por estoshechos laSección 2.ª dela Ilma.AudienciaProvincial deNavarracondenó a este

progenitor «… como autor responsable, sin la concurrencia decircunstancias modificativas de la responsabilidad, por lossiguientes delitos: A.- De un delito de sustracción de menoresa las penas de DOS AÑOS de prisión; CUATRO AÑOS deinhabilitación especial para el ejercicio del derecho depatria potestad; accesoria legal de inhabilitación especialpara el derecho de sufragio pasivo durante el tiempo de lacondena y pago de las costas causadas por este delito,incluidas las de la acusación particular.- B.- De un delitocontinuado de desobediencia a la autoridad a la pena de UN AÑOY TRES MESES y accesoria legal de inhabilitación especial parael derecho de sufragio pasivo durante el tiempo de la condenay pago de las costas por este delito, incluidas las de laacusación particular.- C.- Por la falta continuada delartículo 618.2 C.Penal , la pena de multa de 75 días, con unacuota diaria de 100 euros y responsabilidad personalsubsidiaria del artículo 53 C.Penal , en caso de impago, asícomo a las costas de la falta, incluidas las de la acusaciónparticular.- En vía de responsabilidad civil deberá indemnizar

a D.ª Amalia en la cantidad de DOCE MIL euros. Dicha cantidaddevengará el interés legal previsto en el artículo 576.1 LEC.-Declaramos la solvencia de dicho condenado, aprobando el autoque a este fin dictó el Juez instructor.- Y para elcumplimiento de la pena principal y responsabilidadsubsidiaria que se impone, le abonamos todo el tiempo que hayaestado privado de libertad por esta causa.»

Sentencia que hasido revocadaparcialmentemediante Sentencia,de fecha 19 deenero de 2016,dictada pos la Salade lo Penal delTribunal Supremo,de forma quefinalmente estepadre solo ha sidocondenado por elprimero de losdelitos, es decir, el de sustracción de menores.

Llegados a este punto me reitero en lo dicho en la noticia«Condenada por «Sustracción de Menores»», es decir, que «Tengoel convencimiento de que si se dictasen más sentencias como lahoy comentada en cuatro días se descongestionaban los juzgadosde familia», por lo tanto vamos a ver si cunde el ejemplo…

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Más información en:

Sentencia, de fecha 19 de enero de 2016, dictada por la Salade lo Penal del Tribunal Supremo

PENSIÓN COMPENSATORIA: LACONVIVENCIA PREVIA ALMATRIMONIO TAMBIÉN CUENTA[spacer]

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La pensión compensatoria se puede definir como el importe quetiene derecho a percibir un cónyuge cuando el divorcio lesupone un desequilibrio económico con respecto a la posicióndel otro cónyuge, siempre que el mismo implique unempeoramiento con referencia a su situación antes delmatrimonio.

Por lo tanto, la primera conclusión es que para tener derechoa una pensión compensatoria debe haber una unión de derecho,es decir, un matrimonio.

Sin embargo la novedadque aporta la sentenciaque hoy comentamos esque para su calculo sepuede tener en cuentala convivencia previaal matrimonio, esdecir, la convivenciacomo pareja de hecho.

El caso es el siguiente: una pareja contrajo matrimonio en elaño 2008 aunque desde el año 2003 convivían. Llegada laruptura, la esposa solicito una pensión compensatoria porhaber colaborado en la carrera profesional de su marido desdeel principio de la relación en el año 2003.

El Juzgado en primera instancia y la Audiencia Provincial deSevilla estimaron la petición de esta mujer, concediéndole unapensión compensatoria de 3.000 euros mensuales con unalimitación de tres años; sentencia contra la que el maridoformuló recurso de casación ante el Tribunal Supremo.

Pues bien, mediante Sentencia, de fecha 16 de diciembre de2015, dictada por la Sala de lo Civil del Tribunal Supremo, hasido desestimado el recurso de casación del recurrente,concluyendo que el artículo 97 del Código Civil esexclusivamente aplicable al matrimonio, no obstante, cuando laconvivencia more uxorio sea inmediatamente anterior a lacelebración del matrimonio, tal circunstancia puede serrelevante y no cabe negarle virtualidad para valorar laexistencia o no de desequilibrio y, en su caso, cuantía y

temporalidad de la pensión.

Lo cierto, es que cada día más los efectos o consecuenciasjurídicas de las relaciones de hecho se están equiparando mása los de las relaciones de derecho -matrimonio-, lo cual tienesu lógica, no debiendo descartarse que, en un futuro, ambostipos de relación se equiparen en lo que a los efectosjurídicos en caso de ruptura se refiere.

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Más información en:

Sentencia, de fecha 16 de diciembre de 2015, dictada por laSala 1.ª del Tribunal Supremo

LA SALIDA «CIVILIZADA» DE LAVIVIENDA FAMILIAR NO IMPIDEACCEDER A LA CUSTODIACOMPARTIDA[spacer]

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Una de las cuestiones que se puede plantear cuando una parejaentra en crisis y se inicia un procedimiento contencioso dedivorcio es la siguiente: ¿abandono la vivienda familiar o nolo abandono? he ahí la cuestión.

En los casosen que lasituación, pordecirlo deforma sutil,es tensa, miconsejosiempre es quese abandone eldomicilioconyugal einmediatamente se presente la demanda de divorcio o unapetición de medidas provisionales previas a la demanda.

Si no se va a pedir la custodia compartida ni exclusiva de loshijos, no pasa nada, el problema es cuando se pretende pedirla custodia compartida o exclusiva de los hijos, ya que esa«salida civilizada» de la vivienda familiar puede ser usadacomo un argumento en contra del que ha abandonado el domiciliofamiliar.

En más de un caso he escuchado argumentos tales como «si sefue de casa es que no tenia mucho interés en los niños», «losniños están perfectamente adaptados a la nueva situación yahora no vamos a alterarla» o «al irse de casa ha aceptadotácitamente la guarda y custodia a favor del progenitor que seha quedado con los niños».

Sin embargo, la realidad es bien distinta, en la mayoría delos casos cuando un hombre «sale civilizadamente» deldomicilio conyugal lo que hace es evitar males mayores, elmayor de todos una denuncia por violencia de genero.

Pues bien, medianteSentencia, de fecha14 de octubre de2015, dictada porla Sala 1.ª delTribunal Supremo seha dado respuestaal dilema que hoyles planteaba, y loque ha dicho es muyrazonable: «EstaSala no puedeaceptar que la

salida civilizada de uno de los progenitores de la viviendafamiliar (propiedad de ella) pueda calificarse jurídicamentecomo aceptación de la guarda y custodia por el otroprogenitor.»

En consecuencia, podemos concluir que la «salida civilizada»de la vivienda por parte de uno de los progenitores no puedeser motivo para privar al otro de la guardia y custodiacompartida.

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Más información en:

Sentencia, de fecha 14 de octubre de 2015, dictada por la Sala1.ª del Tribunal Supremo