La Frustración

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MÓDULO 6

TEMA 1:

LA FRUSTRACIÓN

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CONTENIDO 1 LA FRUSTRACIÓN .................................. .................................................................... 3

2 ADIÓS A LAS EXPECTATIVAS ........................ ........................................................... 6

3 VACIAR LA MOCHILA ............................... .................................................................. 8

4 LA ASERTIVIDAD .................................. .................................................................... 11

5 LA TOLERANCIA ................................... .................................................................... 16

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1 LA FRUSTRACIÓN

La frustración es una vivencia emocional que se produce cuando la persona quiere con-

seguir un objetivo y no es capaz de hacerlo, no consigue lo que se propone o esperaba.

Se presenta cuando un proyecto, una ilusión o algo que necesita no se llega a cumplir, o

no nos satisface del todo.

Cuando nos sentimos frustrados normalmente podemos experimentar diferentes emocio-

nes, como el enfado, la rabia, la tristeza, la angustia, el miedo, aunque también es algo

muy subjetivo.

La frustración va muy ligado a la forma de afrontar y gestionar las emociones de las per-

sonas, ya que hay personas que ante una situación se frustran y otras que buscan solu-

ciones o lo intenta varias vece hasta que lo consiguen.

La tolerancia a la frustración puede trabajarse y desarrollarse. Cuanto más temprano em-

pecemos a trabajarla será mucho mejor.

Aprender a tolerar una situación frustrante desde bien pequeño ayuda a los niños a saber

enfrentarse de forma positiva a los diferentes escenarios que se puedan encontrar en la

vida. Ya que habrá situaciones en la que consigamos nuestros deseos y las cosas suce-

den como queremos, y otras que no.

Puede ser provocado de dos maneras diferentes:

1. Por la falta de capacidad para conseguir algún o bjetivo:

Lo que puede producir a largo plazo que nuestra autoestima vaya disminuyendo.

Nos sentimos inútiles al no poder lograr hacer lo que queremos hacer. Empiezan a cobrar

fuerza la decepción y la desmotivación, lo que va a ayudar a que emerjan todo tipo de

complejos, fomentados lógicamente por los pensamientos negativos que comienzo a

crear en mi mente.

Lo mismo nos ocurre si sabemos lo que una persona espera de nosotros y no somos ca-

paces de dárselo.

La frustración es un sentimiento transitorio y en a bsoluto nos define.

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2. Cuando es otra persona o situación la que nos im pide que consigamos lo que

queremos.

En este caso nos provoca muchísima ansiedad, ya que no podemos controlar lo que está

sucediendo, no está en nuestras manos.

El nivel de tolerancia a la frustración depende de cada persona, de las experiencias que

ha vivido, de su carácter, de sus creencias, etc.

Normalmente las personas que tienen baja tolerancia a la frustración son aquellas que

son muy controladoras, que no soportan el dolor que provoca afrontar todo lo que nos

ocurre en nuestro día a día, que suelen poner mucha atención a lo negativo.

Las personas con poca tolerancia a la frustración :

Tienen una mayor dificultad en gestionar sus emocio nes , y son propensos a enfa-

darse con mayor facilidad. Desembocando dichos enfados en rabia o ira.

Son impulsivos e impacientes. Les cuesta mucho esperar y quieren resultados in-

mediatos.

Son exigentes, su nivel de exigencia para con ellos mismos y con los demás suele

ser alto.

Son más propensos a desarrollar ansiedad o estrés ante conflictos y dificultades

mayores.

Son más inflexibles y les cuenta adaptarles a las nuevas situaciones.

Tienen tendencia a radicalizar su pensamiento, o todo es blanco o todo es negro.

Les cuesta encontrar el término intermedio.

Tolerar la frustración significa hacer frente y ace ptar las limitaciones y

problemas que nos vamos encontrando a lo largo de l a vida.

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Sentirnos frustrados nos provoca mucho pesar, como ya hemos comentado anteriormente

y además es un sentimiento más común de lo que creemos y cada vez es mas frecuente

ver una baja tolerancia a la frustración en los niños y en la nueva generación que viene a

tomar el relevo.

¿A qué se debe esto? A que tenemos que mirarnos un poco más como adultos y ver cuál

es nuestro nivel de frustración, ya que los niños aprenden de lo que ven. Si nosotros so-

mos capaces de regular nuestra frustración, responder de forma positiva ante expectati-

vas no cumplidas, ellos tendrán como referente esta forma de sentir y actuar.

Un claro ejemplo es el día a día con ellos, cuando nos enfadamos con ellos porque no nos

hacen caso o se han portado de forma inadecuada, y acabamos a gritos hablándoles de

forma irrespetuosa, aquí ellos pueden observar nuestra baja tolerancia a la frustración.

Ven que no se han portado como nosotros deseamos, o no han hecho lo que nosotros

queríamos y ante esta expectativa no cumplida nuestros padres, profesores o educadores

se enfadan y gritan.

Si ellos ven eso, ellos aprenden eso. Cuando no obtienen lo que desean se enfadan y

empiezan los gritos, los llantos, etc.

Por lo que es muy importante aprender a gestionar nuestros sentimientos de frustración

para que las generaciones venideras sean capaces de ver ante las dificultades retos e

impregnase del gran aprendizaje que cada situación le da.

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2 ADIÓS A LAS EXPECTATIVAS

Para centrarnos un poco en el tema, es interesante preguntarnos:

¿Qué es tener expectativas?

Tener expectativas es dar un salto al futuro, ya que es lo que se considera lo más proba-

ble que suceda.

Las expectativas pueden ocasionar diferentes reacciones dependiendo del resultado:

1. Cuando el resultado no es el que esperamos nos ocasiona una decepción .

2. Si lo que pasa es completamente inesperado nos produce sorpresa .

3. Si nuestra expectativa es sobre la conducta o el desempeño de una persona y se la

expresamos a esa persona, puede ocasionarle una exigencia elevada .

Cuando llevamos a cabo alguna tarea, o hacemos cualquier cosa, hacer un examen, un

curso, ir de viaje, casarse, etc., creamos expectativas de cuál va a ser el resultado.

Cuando las expectativas van dirigidas hacia los demás, esperamos que lo que hemos he-

cho sea de su agrado, buscamos su reconocimiento, y con ello elevamos nuestra autoes-

tima.

Cuando las expectativas van dirigidas hacia nosotros mismos, si el resultado es el que

esperábamos, nos sentimos bien, nos sentimos exitosos, estamos orgullosos de nuestra

creación y como consecuencia, la mayoría de las veces, alimentamos nuestro ego. Sobre

todo si lo que hemos hecho es mejor que lo que haya hecho alguna otra persona.

Cuando generamos expectativas, deseos, y éstos no se cumplen inmediatamente surge el

sentimiento de frustración, que nos provoca mucho pesar y viene acompañado de todas

las emociones que hemos mencionado anteriormente.

Una expectativa, que es una suposición centrada en el futuro, puede o no ser rea-

lista.

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Existen una serie de herramientas muy útiles para poder gestionar de manera adecuada

todos estos sentimientos y emociones que acompañan a la frustración:

1. Practicar el desapego:

Si me acostumbro a hacer las cosas “despegándome” del resultado, sin crear ninguna

expectativa, conseguiré liberarme completamente de los efectos negativos o positivos que

pueda tener lo que he hecho.

Solo conseguiré despegarme del resultado si lo que he hecho lo he hecho desde el amor,

poniendo todos mis sentidos y dedicación a ello, con un sentimiento e intención puros, y

para que sea un beneficio para mí y para los demás.

Si el punto de partida es el amor y el resultado es positivo, no va a crecer mi ego, sino que

el amor me volverá multiplicado por mil. Si el resultado es negativo, seré capaz de inter-

pretarlo como una oportunidad para aprender y volverlo a intentar creando nuevas cir-

cunstancias.

2. La aceptación:

Este es el verdadero beneficio, ya que no importa cuál sea el resultado, porque siempre

voy a sacar provecho de él.

Sigo hacia adelante, observo las emociones y sentimientos que me genera cada situa-

ción, pero no me quedo enredado en ellas. Las acepto para transformarlas y continuar mi

camino.

Solo aceptando mis circunstancias voy a poder trans formarlas para seguir

creciendo y experimentando.

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3 VACIAR LA MOCHILA

Cuento: Un día, Buda estaba paseando tranquilamente por el bosque, cuando Devadatta, (primo y

enemigo férreo), le arrojó una pesada roca desde la cima de una colina con la intención

de acabar con su vida.

La roca cayó al lado del Buda y Devadatta no pudo conseguir su objetivo.

Buda se dio cuenta de lo sucedido y se mantuvo impasible, sin perder la sonrisa de los

labios.

Días después, Buda se encontró con su primo y lo saludó afectuosamente. Muy sorpren-

dido, Devadatta preguntó:

¿No estás enfadado, señor?

No, claro que no. Dijo Buda.

Sin salir de su asombro, inquirió: ¿Por qué?

Y el Buda dijo:

Porque ni tú eres ya el que arrojó la roca, ni yo soy ya el que estaba allí cuando me fue

arrojada.

Para el que sabe ver, todo es transitorio; para el que sabe amar, todo puede ser olvidado.

Cambiar la forma de ver las cosas desde nuestra perspectiva no resulta fácil, pero se

puede hacer.

Dedicamos gran parte de nuestra vida a conseguir, a acumular, a conservar y no solo co-

sas, sino también sentimientos, emociones, vivencias, etapas, personas, que no somos

capaces de soltar, así que las guardamos en nuestra “mochila emocional ” rechazando

poner punto final a todo aquello que un día nos causó dolor o felicidad.

A medida que vamos viviendo nuestra vida, vamos llenando nuestra mochila de viaje, que

cargamos en la espalda, con todas las experiencias que hemos tenido durante ese tiem-

po.

Esa mochila está llena de experiencias de todo tipo: agradables, positivas, felices, “nega-

tivas”, divertidas, dolorosas, etc.

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Lo que suele ocurrir normalmente es que en la mochila guardamos durante mucho más

tiempo las que nos provocan sufrimiento o malestar, ya que la mayor parte de la carga

tiene que ver con sentimientos de culpabilidad, miedo, ira, etc.

Entonces, con los años, llega un momento que la mochila pesa muchísimo. Pesa tanto

que no podemos casi movernos.

Muchas veces nos empeñamos en seguir un camino, y aunque éste sea muy cuesta arri-

ba, nosotros queremos continuar por él. Si ponemos en práctica entrar en conexión con

nuestro silencio interior, con nuestro yo más profundo, podremos escuchar nuestra voz, la

voz del alma, y ser capaces de identificar las señales que nos envía la vida para poder

discernir claramente por donde guiar nuestros pasos.

Así podremos ir vaciando esa mochila de cosas inútiles, que nos provocan mucho pesar,

y dejaremos espacio para llenarla de cosas nuevas que la vida nos pueda traer.

La vida es abundancia, somos nosotros que la percibimos de manera equivocada. Por

eso tenemos pensamientos de escasez, de pobreza, de miedo, etc. e inconscientemente,

eso es lo que atraemos a nuestra vida.

Por lo tanto, si empiezo a cambiar mis pensamientos de desperdicio o negativos, por pen-

samientos puros y elevados mi vida comenzará a transformarse.

En necesario entender que la vida es un continuo ir y venir, que todo lo que nos rodea y lo

que sentimos, es breve, fugaz y tiene fecha de caducidad y conservarlo es llevar a nues-

tra espalda algo que ya no nos sirve y está caducado, que vino a nuestra vida para darnos

un aprendizaje e independientemente de que ese aprendizaje se produzca o no, la vida

sigue y eso, y hay que soltarlos para estar atentos a aquello que estamos viviendo en este

momento y que tiene su propio aprendizaje.

Es necesario comenzar a vaciar esa mochila si quere mos llenarla de lo que

realmente importa.

El poder del pensamiento es ilimitado.

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Y a este punto nos hacemos la siguiente pregunta:

¿Por qué pasa que muchas veces no somos capaces de vaciar la mochila?

Muchas veces, a cada piedra que compone la mochila, le damos un sentimiento de identi-

dad y pertenencia, es decir, las hacemos parte de nosotros mismos y sentimos que si nos

deshacemos de ella, nos deshacemos de una parte de nosotros o bien nos sentimos que

hemos fracasado.

El temor a soltar lo podemos llamar “vértigo emocional ”, que no es más que el miedo en

estado puro, miedo a enfrentarnos con el vacío que la pérdida genera y su consecuente

duelo.

Es importar soltar esos apegos, vencer nuestros miedos e ir soltando las piedras de nues-

tra mochila poco a poco para dejar hueco a lo verdaderamente importante y positivo que

hay en cada uno de nosotros, dejar hueco a las fortalezas, porque estas son nuestras

alas.

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4 LA ASERTIVIDAD

Se entiende por asertividad la capacidad que tiene la persona para expresar sus ideas,

con toda libertad, desde el respeto a los demás y a ella misma. A la vez, permite pedir

ayuda o pedir alguna explicación y también, saber decir “no”.

Según el nivel de asertividad, existen diferentes tipos de personas:

Pasiva: El individuo no expresa en absoluto cuáles son sus sentimientos, opinio-

nes, etc., por miedo a ser rechazado o bien porque piensa que no tiene derecho a

ello. Son personas con una autoestima muy baja y que no provocan enfrentamien-

to.

Agresiva: Expresa sus sentimientos y opiniones sin importarle en absoluto el daño

que pueda hacer a otras personas. Incluso ponen sus ideas por encima de las de

los demás, menospreciándolas. Este tipo de comportamiento provoca mucho re-

chazo, son personas que no son estimadas.

Asertiva: Expresan su opinión y sus deseos con seguridad. Su manera de actuar

es directa y práctica, desde la honestidad y la sinceridad. Con una gran capacidad

de decisión, consiguen sus objetivos respetando a los demás y a ellos mismos.

Es muy común entre las personas la falta de asertividad, ya que desde pequeños se nos

enseña a callar para intentar complacer a los demás, y también a no anteponer nuestras

necesidades a las de los otros. Además puede suceder que tengamos a nuestro alrededor

personas cuya manera de actuar nos ha influenciado muchísimo y tendemos a repetir su

conducta, a tomarlas como ejemplo.

Ser asertivo significa poder expresar tu opinión sin miedo, de forma honesta, mostrarte tal

y como eres, expresar tus sentimientos y gustos y así sentir que tus ideas también son

importantes. Al igual que implica respetar los pensamientos, sentimientos y creencias de

otras personas, a la vez que se defienden los propios.

Ser asertivo no significa tener la razón.

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Tener un buen nivel de asertividad significa que:

Tengo argumentos suficientes para defender mis ideas.

Me expreso desde la calma y la paz interior.

Tengo respeto por las personas que están a mi lado y por mí mismo.

Digo claramente que es lo que quiero, de manera concreta y directa.

Hablo siempre de manera que expreso mis sentimientos en relación a una situa-

ción, sin que el otro se sienta incómodo por lo que ha hecho.

Tengo gran habilidad para cambiar mi manera de pensar, en cuanto a la calidad del

pensamiento se refiere, soltando enseguida pensamientos inútiles y sustituyéndo-

los por pensamientos elevados.

Para llegar a tener una comunicación asertiva con la otra persona es necesario:

1. Observar y comunicar los hechos sin juzgar:

La base de la asertividad está en separar tus observaciones de tus evaluaciones.

Para ello debes describir lo que ha ocurrido sin emitir ningún tipo de juicio o interpretación,

simplemente explicando de la forma más objetiva que puedas lo que has observado.

Si no lo haces así y tu interlocutor percibe que estás emitiendo un juicio sobre lo que es

bueno o es malo, va a dejar de escucharte.

2. Identifica y expresa tus sentimientos

Si el primer paso de la comunicación asertiva es observar sin juzgar, el segundo es ex-

presar tus sentimientos. Esto es muy importante por una razón: porque tus sentimientos

son la única realidad que no admite discusión.

Si te sientes triste, ¿alguien puede convencerte de que estás alegre? No, tu tristeza es

real.

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Las situaciones y los actos de las personas nos provocan emociones, y solo comunicán-

dolas conseguiremos expresar nuestra realidad más interna. Porque aunque sean negati-

vas, se ha demostrado científicamente que es una de las formas más eficaces de generar

empatía, la base de la asertividad.

El problema es que no estamos acostumbradas a identificar nuestros sentimientos por-

que nos centramos en juzgar qué hacen mal los otros.

Lo más habitual es decir:

Por ejemplo: “Mi pareja no me entiende” cuando lo que correspondería es “no me sien-

to comprendido por mi pareja”.

Por ejemplo: “Me siento solo” describe una experiencia emocional tuya, mientras

que “Siento que no me quieres” es una interpretación de los sentimientos de la otra

persona, y como tal puede estar equivocada.

Evita dar a entender que hay algo incorrecto en el otro. Solo así conseguirás que empati-

cen contigo y empiecen a respetar tus necesidades.

3. Encuentra tu necesidad no satisfecha:

El tercer paso consiste en encontrar y expresar tus necesidades reales . Es el paso

más difícil, pero también la llave de la comunicación asertiva.

Primero debes tener claro que tus sentimientos no aparecen por arte de magia. Tampoco

los provocan los actos de los demás: los crean tus necesidades. Te sientes bien cuando

tus necesidades están satisfechas, y mal cuando no lo están.

Las necesidades representan la parte más profunda de nuestra humanidad, por eso todos

compartimos las mismas.

La clave es centrarte en describir tus sensaciones internas, en lugar de expli-

car tus pensamientos o interpretaciones de los acto s de los demás.

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Las necesidades vitales (comer, dormir) suelen estar siempre cubiertas, pero las otras

(seguridad, identidad, aprecio, libertad, comprensión y diversión) les darás más o menos

importancia según la situación y momento en que esté

Y esto nos lleva a otra de las claves principales de las relaciones personales:

Cuando no entiendas los motivos de alguien para hacer o decir algo, para enfadarse o

deprimirse, pregúntate qué necesidad no cubierta puede haber detrás. O mejor aún,

pregúntale qué necesita realmente.

Quizás ahora estés pensando que mostrar tus necesidades te hará vulnerable. Pero la

realidad es todo lo contrario. Te ayuda a empatizar con los demás porque estarás hablan-

do en un lenguaje universal, y eso provoca que también sientan la necesidad de abrirse

Nuestras necesidades son el motor de nuestro comportamiento, y las críticas que la gente

emite son el reflejo de que no las ha satisfecho.

Ejemplo: Si alguien te dice “Es que nunca me escuchas” lo que quiere comunicar

realmente es que su necesidad de comprensión no está cubierta.

Ejemplo: Si tu pareja te recrimina que te importa más tu trabajo que ella, lo que en

realidad te está diciendo es que necesita más afecto.

Esta es la fase más difícil de la comunicación asertiva porque no estamos educados para

identificar y expresar nuestras necesidades, sino para juzgar a los demás cuando no las

respetan. Pero es imprescindible para alcanzar el paso final.

4. Haz una petición activa y concreta:

Llegamos a la última etapa de la asertividad. Consiste en expresar claramente lo que

quieres o esperas de los demás.

Identifica qué comportamiento lograría satisfacer tu necesidad no cubierta, y exprésalo

con detalle para que la otra persona pueda decidir si quiere ayudarte a cubrirla.

Lo mejor de todo es que al haber expuesto previamente tu necesidad no cubierta en el

paso 3 habrás creado una conexión empática y estará más dispuesta a decirte que sí.

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Aunque habitualmente cometemos dos errores al hacer peticiones:

1. Decir lo que no queremos en lugar de lo que sí queremos

2. Concretar poco y dejarlas abiertas a la interpretación de los demás,

Céntrate en lo que quieres y sé lo más específico posible. Convierte tus peticiones en ac-

ciones concretas que los demás puedan realizar. Cuanto más claro seas, más probabili-

dades tendrás que satisfagan tus necesidades.

Por último, cuando hagas una petición, asegúrate de que en ningún momento se convierte

en una exigencia. De lo contrario no estarás empatizando con la otra persona, sino de-

mostrándole que antepones tus necesidades a las suyas.

También es importante realizar tus peticiones en forma de pregunta, porque así demostra-

rás que respetas sus necesidades.

Ejemplos de comunicación asertiva

Si unimos las 4 etapas de la comunicación asertiva quedaría algo así:

1. Observación: Cuando veo/oigo (tu observación).

2. Sentimiento: Siento que (tu sentimiento).

3. Necesitad: Porque necesito (tu necesidad no satisfecha).

4. Petición: ¿Podrías/Te importaría hacer (algo concreto)?

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5 LA TOLERANCIA

En este punto hablaremos de la tolerancia relacionada con el nivel de asertividad que ten-

gamos.

Cuanto más alto es el nivel de asertividad, más tolerancia tendremos. En este sentido,

ésta depende del tiempo reacción que tengo frente a un estímulo interior o exterior.

Es necesario aprender a frustrarse para que el cerebro no se vuelva “vago” y salga de su

zona de confort a buscar soluciones.

Por lo tanto, el ser más tolerante viene asociado a tener una mayor creatividad, lo que se

traduce en tener más claridad mental y más capacidad de discernimiento.

La tolerancia es una gran virtud y proviene del amor a mí mismo y a los demás. Es de

gran ayuda mirarnos a nosotros y los otros desde el corazón, desde el amor. Tener una

mirada de amor hacia mí mismo me va a ayudar a asumir mis equivocaciones y a no fus-

tigarme por ellas, a tratarme con respeto y paciencia, a elevar mi autoestima y a sentir

que estoy en este proceso de transformación y que es muy necesario que me trate a mí

mismo con amor y respeto.

Tener una mirada de amor hacia los otros nos ayudará a centrar toda nuestra atención en

sus virtudes, seremos capaces de comprender y aceptar su comportamiento y a no sen-

tirnos atacados por él.

He aquí algunos consejos para conseguir ser más tolerantes en nuestra vida:

Reconocer nuestras limitaciones, y si es necesario, pedir ayuda a alguien.

Huir del victimismo , cuando algo no salga como nosotros esperamos. Aprender y

volverlo a intentar.

Transformar los pensamientos inútiles en elevados .

Para aprender a ser tolerantes, previamente tendrem os que haber experimen-

tado el sentimiento de frustración.

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Fijarnos siempre en las virtudes de los demás, no e n sus defectos . Dar impor-

tancia a los que nos une, no a lo que nos separa.

Darnos la oportunidad de crear circunstancias para ir creciendo interiormente.

Aceptar las equivocaciones como parte de ese crecimiento, no como un error.

Sustituir los deseos y expectativas por proyectos d e vida, elaborados desde el

presente y desapegándonos de los resultados. No tomarnos las críticas como algo

personal, sino como una oportunidad para aprender y rectificar si es necesario.

Practicar la paciencia, otra gran virtud, que nos ayudará a controlar los compor-

tamientos negativos.

No ser demasiado exigentes con nosotros mismos ni c on los demás, porque

puede ocurrir que nos ahoguemos bajo tanta presión y nos quedemos bloqueados,

sin avanzar, por culpa del miedo.