MOTIVACE VE VÝUCE FYZIKA

Bc.Tomáš Ficek 252 914

Druhy humoru:

Kreslené vtipy Psané vtipy Humorné videa Důkazy Citáty Murphyho zákony „Nezapomenutelné výroky profesorů“

Proč humor?

Snaha pochopit podstatu vtipu vede k pochopení samotného fyzikálního jevu.

Propojení „čistě“ teoretického učiva s praxí (názorným příkladem) /spojitosti

Poukázání paradoxů (důkazy) Zvyšování kvality poznatků. Zapamatování si dané problematiky a

podstaty

Kreslené vtipy:

Psané vtipy:

„Správný fyzik využívá naučené poznatky v praxi,” klade na srdce studentům profesor. „Jo, třeba on,”

zašeptá sousedovi Honza, „už vidím, jak využívá koeficientu teplotní roztažnosti při sexu!”

Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“

Prodavač: „9 x 13?“

„117 - Proč?“

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá?” a pokračuje: “Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že. Kruh, to je π„r“ na druhou. π je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám „r“ na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!”

Matematik, fyzik a inženýr letí v balónu nad Alpami, inženýr vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká: "Koukejte, v Alpách žijí hnědí kamzíci!" Fyzik ho opraví: "V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík." Matematik opraví fyzika: "V Alpách žije alespoň jeden kamzík alespoň z jedné strany hnědý!"

Heisenberga zastaví dopravní policie. Policista se ho ptá: "Víte, jak rychle jste jel?" Heisenberg odpoví: "Ne, ale vím, kde jsem."

Nekonečné množství matematiku přijde do hospody. První si objedná pivko, Druhý si objedná pul pivka, Třetí si objedná čtvrt pivka. A barman říká: "Vy jste fakt pitomci" a nalije dvě piva.

A neutron walks into a bar, he asks the bartender "How much for a beer?" The bartender looks at him, and says "For you, no charge.

Biolog, fyzik a matematik zkoumají výtah. Do výtahu nastoupili 2 lidé a odjeli nahoru. Výtah se vrátil a vystoupili 3 lidé. Jak je to možné? Biolog: Rozmnožili se. Fyzik: Chyba měření. Matematik: Když teď jeden vyjede nahoru, nebude tam nikdo.

Student biologie a student fyziky jdou po ulici. Uviděli krásnou, dobře tvarovanou dívku s ladnou chůzí směrem k baru. Student biologie říká: "No nedívej se na ni. Ona je z 20 % z tuku, z 12% z bílkovin, z 7% z uhlíku, z 1% tvořena ostatními prvky a z 60% je z vody. Fyzik povídá: "... , ale podívej se na to povrchové napětí!”

Jede takhle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?„

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to povídáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko...„

Na jednom pokoji bydleli prvák, druhák, třeťák, čtvrťák a páťák. Sice nevím, na které koleji jsou takové pokoje, ale tak zní legenda, tak budiž. Ráno, 7:00 zvoní budík...

Prvák: Kluci, jdeme na přednášky?

Druhák: Néé... budeme raději spát...

Třeťák: Néé... když už jsme se probudili, jdeme na pivo.

Čtvrťák: Néé... raději jdeme na vodku.

Páťák: Hele, uděláme to takhle. Hodíme korunou a jestli padne panna, půjdeme na pivo, jestli orel, jdeme na vodku, a jestli zůstane viset ve vzduchu, jdeme na přednášky...

Humorné videa:

Tření (kdy se hodí) Tření (kdy se nehodí)

Dodržování bezpečnosti!

Zákony fyziky platí vždy a všude!

Důkazy:Věta: Krokodýl je delší než širší.

Důkaz:

Lemma 1 - Krokodýl je víc dlouhý

než zelený:Podívejme se na

krokodýla. Je dlouhý na spodní i

horní straně, ale zelený je jenom na

horní. Krokodýl je tedy víc dlouhý

než zelený.Lemma 2 - Krokodýl je

víc zelený než široký:Podívejme se

na krokodýla. Je zelený podélně i

příčně, ale široký je jenom příčně.

Krokodýl je tedy víc zelený než

široký.Podle lemma 1 a lemma 2

usoudíme, že krokodýl je delší než

širší.

Věta: Čím méně znáš, tím více vyděláš.

Důkaz:

Fakt 1: Znalosti jsou Síla.

Fakt 2: Čas jsou Peníze.Z fyziky víme: Síla = Práce / Čas.A protože Znalosti = Síla a Čas =

Peníze, je tudy zřejmé, že Znalosti =

Práce / Peníze.

Vyřešíme vzhledem k Peníze a dostaneme: Peníze = Práce / ZnalostiTedy, když Znalosti se blíží k nule, Peníze

se blíží k nekonečnu. Výsledek nezávisí

na velikosti Práce. Důkaz je hotov.

Věta: Všechna čísla jsou rovna nule.

Důkaz: Předpokládejme, že a = b. Potom

a = b

a2 = a × b

a2 - b2 = a × b - b2

(a + b)(a - b) = b(a - b)

a + b = b

a = 0

Věta: 1$ = 1c.

Důkaz:

1$ = 100c

1$ = (10c)2

1$ = (0.1$)2

1$ = 0.01$

1$ = 1c

Citáty: "Každý, kdo očekává, že přeměny atomových jader se

mohou stát zdrojem energie, se oddává čiré fantazii.„Ernest Rutherford, začátkem 30. let

"Atomová bomba je největší nesmysl, jaký jsme kdy podnikli. Bomba nikdy nemůže vybuchnout - to pravím jako expert na výbušniny.„

Admirál William Leahy prezidentu Trumanovi (1945)

"I kdyby lodní šroub měl dostatek síly, aby pohnul lodí, byl by v praxi stejně naprosto nepoužitelný. Nelze totiž ovládat loď, působí-li hnací síla na zádi.„

Admirál William Leahy prezidentu Trumanovi (1945)

Murphyho zákony: Logika nikdy nerozhoduje o tom, co je možné a co ne. Konstruktérský zákon : Uřízněte to větší a pak to tam

namlaťte. Délka výzkumné zprávy je nepřímo úměrná

dosaženému vědeckému pokroku. Perpetuum mobile je stroj, kterému lze předat

nekonečné množství energie a on stejně udělá houby. Nikdy neopakuj úspěšný pokus! Švindlový koeficient: Veličina,kterou je nutno násobit

či dělit výsledek jejž jste dostali,abyste dostali odpověď,kterou jste měli dostat.

Odborník ví stále více o stále menším počtu věcí. Nakonec ví opravdu všechno o ničem.

Krást myšlenky od jedné osoby je plagiátorství. Krást myšlenky od mnoha lidí je výzkum.

Čím je teorie evidentnější, tím hůř se dokazuje. Statistika. Sedíš li jednou půlkou v ledu a druhou na

rozpálených kamnech, je ti statisticky velmi příjemně. Co nejde sílou, jde ještě větší sílou. Cas je relativní.Sáhni na rozpálenou zenskou a

hodina ti bude pripadat jako sekunda a sahni na rozpaleny kamna a sekunda ti bude pripadat jako hodina.

Rozpálené sklo vypadá úplně stejně, jako studené. Za každý velký objev vděčíme nějakému omylu.

Nezapomenutelné výroky profesorů:

Termodynamika: "Pokud shrnete papíry s poznámkami z celého pokoje na jednu hromádku, zvýšíte uspořádání, snížíte entropii a zvýšíte tak pravděpodobnost, že hledaný papír najdete!… Děcko umí zvyšovat entropii svého pokoje libovolným způsobem; musí vejít mamina a vykonáním vnější práce s koštětem ji snížit.„ Kučera Mirosl.

Při důkazu toho, že K5 není rovinný."Čímž se dostáváme k problému: Kam s ním?“Řeč je pochopitelně o 5. vrcholu. Valtr Pavel

Otázka je, proč byste se to učili. Je to samozřejmě pro vás. Já vám slibuju, že pokud se to nenaučíte, tak budu u zkoušky dělat všechno pro to, abyste ji nesložili. Víc pro vaše další vzdělání udělat nemůžu. Matoušek Jiří

Zíváte naprosto správně. Tento důkaz je triviální.„ Pultr Aleš "Představte si krychličku 1 krát 1 krát 1 krát 1...„ Pultr Aleš "Takže bych vám řekl ideu důkazu, a pak vám řeknu, že je nepoužitelná. Při mazání tabule: Pick

Luboš "Tak já si teďka nachystám hřiště na další skvělé akce.„ Pick Luboš

Je peklo exotermické nebo endotermické?

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

"Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste .

Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!". "

Vysokoškolská praxe: I když nebylo možné tyto otázky definitivně

zodpovědět…(Experimenty se nezdařily, ale zjistil jsem, že bych z toho mohl vytřískat aspoň publikaci.)

W-Pb systém byl vybrán jako obzvláště vhodný k demonstrování předvídaného chování.(Kolega ve vedlejší laborce měl zrovna jeden po ruce.)

Pro další zkoumání byly zvoleny tři ze vzorků.(Výsledky těch ostatních se nám nehodily a rozhodli jsme se je ignorovat.)

Poděkování patří Petru Svobodovi za asistenci při experimentech a Janu Novákovi za hodnotnou diskuzi.(Petr Svoboda to vypracoval a Jan Novák mi to vysvětlil.)

Obhajoba práce: Toto uvádím s nervozitou.

a) Dostávám se do prekérní situace, protože je zde přítomen autor práce, kterou se chystám zpochybnit.

b) Budu mluvit o něčem, o čem nemám ani páru

Zopakovali jsme vaše experimenty u nás v laboratoři.(Kámo, byli jsme překvapeni!)

Zvážil jste možnost...?(Četl jste moji práci?)

Máte vůbec nějakou představu...?(Co to před námi tajíte?)

Nechtěl byste se zamyslet…(Zajímalo by mě, jestli se mnou budete souhlasit.)

Proč si myslíte, že...? (Jste pomatenec.)

Atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd. atd.

A pak se člověk nemá smát/brečet…

Zdroje: http://murphy.ic.cz/veda.php http://kantorek.webzdarma.cz/SERIE/serie013.htm http://blog.jakubmaly.cz/blog/2006/4/3-peklo.aspx http://www.okoun.cz/boards/vedecky

_humor?f=20110402-002942 http://vs-vtipy.tonikovo.cz/vtipy/dukazy/ http://vtipy.legrace.cz/vypis.php?k1=2&k2=15&str=8 http://citaty.net/citaty-o-moudrosti/ http://www.gjs.cz/fyzika/vyroky.html http://mff.alikuvkoutek.cz/quotes/?page=subjects http://www.jokes.jannemec.com/txts.php?id=64