Amour et sens de nos rencontres

De l’amour subi à l’amour choisi

Pourquoi elle ? Pourquoi lui ?

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Juliette Allais

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Comprendre & Agir

La question est vieille comme le monde. Mais sommes-nous vraiment capables d’y répondre ? Savons-nous réellement de quoi sont faits nos choix amoureux ? Pourquoi l’avons-nous rencontré lui, justement ? Pourquoi l’avons-nous élue elle, et pas une autre, et précisément à cet instant ? Dans quel but ? Pour faire quelle expérience ? À quelle fi n ?Heureuse ou malheureuse, adultère ou conjugale, éphémère ou durable, chaque relation est en effet porteuse d’un sens sans lequel la rencontre n’aurait pas eu lieu. Mais savons-nous pour autant décrypter le message que chacune d’elles nous adresse ? Ce qu’elle dit de nous ? De ce que nous avons à vivre, à comprendre et à éclairer ? Pour nous délivrer des héritages et des conditionnements, oser progresser vers nous-mêmes et ainsi, vivre des amours toujours plus justes et plus profondes ? Parce que l’amour n’est ni un cocon, ni une fatalité, ni un dû, mais d’abord un creuset où se trouver et s’accoucher soi-même.

Juliette Allais est psychanalyste transgénérationnelle et psychogé-néalogiste. Chaque jour elle accompagne ainsi des hommes et des femmes dans la recherche de places plus justes et de trajectoires plus harmonieuses.

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Illustration de couverture © Sylvain MérotStudio Eyrolles © Éditions Eyrolles

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Amour et sens de nos rencontres

De l’amour subi à l’amour choisi

Pourquoi elle ? Pourquoi lui ?

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Juliette Allais

Julie

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Comprendre & Agir

La question est vieille comme le monde. Mais sommes-nous vraiment capables d’y répondre ? Savons-nous réellement de quoi sont faits nos choix amoureux ? Pourquoi l’avons-nous rencontré lui, justement ? Pourquoi l’avons-nous élue elle, et pas une autre, et précisément à cet instant ? Dans quel but ? Pour faire quelle expérience ? À quelle fi n ?Heureuse ou malheureuse, adultère ou conjugale, éphémère ou durable, chaque relation est en effet porteuse d’un sens sans lequel la rencontre n’aurait pas eu lieu. Mais savons-nous pour autant décrypter le message que chacune d’elles nous adresse ? Ce qu’elle dit de nous ? De ce que nous avons à vivre, à comprendre et à éclairer ? Pour nous délivrer des héritages et des conditionnements, oser progresser vers nous-mêmes et ainsi, vivre des amours toujours plus justes et plus profondes ? Parce que l’amour n’est ni un cocon, ni une fatalité, ni un dû, mais d’abord un creuset où se trouver et s’accoucher soi-même.

Juliette Allais est psychanalyste transgénérationnelle et psychogé-néalogiste. Chaque jour elle accompagne ainsi des hommes et des femmes dans la recherche de places plus justes et de trajectoires plus harmonieuses.

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Amour et sens denos rencontres

De l’amour subi à l’amour choisi

Groupe Eyrolles61, bd Saint-Germain75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2014ISBN : 978-2-212-56647-5

Avec la collaboration de Charline Malaval

Juliette Allais

Amour et sens denos rencontres

De l’amour subi à l’amour choisi

Troisième tirage 2017

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Table des matières

Table des matières

Avant-propos.............................................................................. 1

Introduction ................................................................................ 3

PREMIÈRE PARTIE

Les enjeux du couple aujourd’hui

Chapitre 1 – « C’est quoi, un couple ? » ............................... 11Une perplexité largement partagée ......................................... 11De nouvelles clés de lecture ................................................... 13

Chapitre 2 – Se défaire des idées reçues ............................. 15Sortir d’une vision uniquement matérialiste ................................ 15« Je veux être heureux en couple ! » Oui, mais encore… ?........... 17Reconnaître notre part de responsabilité ................................... 20

Chapitre 3 – Replacer les choses dans une continuité ........ 23Et si tout cela avait commencé bien avant nous ?....................... 24Réinventer le passé pour mieux vivre au présent ......................... 25Un défi d’envergure pour le monde d’aujourd’hui....................... 26

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DEUXIÈME PARTIE

La relation amoureuse et ses pièges

Chapitre 4 – L’autre ? Quel autre ? ....................................... 35Pas pour moi ...................................................................... 36Aucun autre n’est assez bien pour moi ..................................... 37J’y suis sans y être ................................................................ 39

Chapitre 5 – L’autre, mais « pour qui » ? ............................... 43« Comme un mec » .............................................................. 43Pour plaire à mes parents ...................................................... 45Pour donner un fils à mon père ............................................... 46Tous sauf ceux qui me plaisent… ............................................ 49

Chapitre 6 – L’autre, mais à quel prix ? ................................ 51La « cage aux lions » ............................................................ 52« Comme au cinéma ».......................................................... 54Un cadeau empoisonné ........................................................ 55

Chapitre 7 – L’autre : piège ? Mirage ? Illusion ?… .............. 57« Dis-moi que tu (ne) m’aimes (surtout pas !) » ............................ 57Modernes (mais dépendantes !).............................................. 59

TROISIÈME PARTIE

Les rouages de la relation amoureuse

Chapitre 8 – L’amour : une architecture complexe ............. 67Une composition délicate et subtile ......................................... 67Les différents « ingrédients » de notre alchimie amoureuse............ 68Jusqu’où nos choix sont-ils vraiment les nôtres ? .......................... 69

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Chapitre 9 – Les fondements de notre « coupleintérieur » .......................................................... 71

Un modèle de poids : le couple parental ................................. 72Un couple, deux lignées… .................................................... 75Inaccessible : le couple « mythique » ....................................... 77

Chapitre 10 – Masculin/féminin : nos « premierspartenaires »................................................... 79

L’approche jungienne : une lecture incontournable ..................... 81Un mécanisme de toute première importance : la projection ........ 82Reconnaître et accepter nos personnages intérieurs .................... 83

Chapitre 11 – Les différentes figures de l’Animaet de l’Animus................................................. 87

Retracer l’histoire depuis le début ............................................ 87L’extérieur, reflet de l’intérieur ................................................. 89Une méconnaissance dangereuse ........................................... 91Anima, Animus et… généalogie ............................................. 92

Chapitre 12 – Le lien mère-enfant : la première histoired’amour .......................................................... 95

Le berceau de notre vie relationnelle........................................ 95Une empreinte déterminante .................................................. 96Une solution « sur mesure » .................................................... 99Rupture précoce et relation encombrante .................................. 100

Chapitre 13 – La triangulation œdipienne............................ 103Une place décisive .............................................................. 103Œdipe et séparation............................................................ 106Du héros au grand absent : l’influence du père sur le destinde la fille............................................................................ 107La triangulation à travers les âges ........................................... 108

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Chapitre 14 – La part d’ombre qui nous échappe............... 111L’amour a-t-il une ombre ?...................................................... 111Persona non grata................................................................ 113L’ombre dans la relation…..................................................... 115Et l’ombre de la relation ........................................................ 116L’ombre, elle aussi, a une histoire............................................ 118

QUATRIÈME PARTIE

Généalogie de l’amour et du désir

Chapitre 15 – Au cœur du couple : l’héritage familial ........ 125Des origines inconnues mais puissantes.................................... 125Explorer les conditionnements pour s’en affranchir ...................... 126Les scénarios transmis ........................................................... 127Un projet qui nous échappe................................................... 130

Chapitre 16 – L’emprise familiale : ce qui nous empêched’aimer et d’être aimé ................................... 135

À qui « appartenons-nous » ? ................................................. 136La fixation au passé : l’objet perdu.......................................... 138Les objets de fascination dans la famille ................................... 141« De toute façon, ça ne marchera jamais… »............................ 143

Chapitre 17 – Généalogie, désir et identité sexuelle :jusqu’où sommes-nous libres ? ...................... 145

Le désir et l’histoire familiale font-ils bon ménagechez vous ? ........................................................................ 147La difficulté chez les femmes d’investir le corps .......................... 148

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CINQUIÈME PARTIE

Nos choix amoureux ont toujours un sens… Mais lequel ?

Chapitre 18 – Décrypter nos choix ....................................... 155Subir ou s’individuer ............................................................. 156Rien n’est fortuit ! ................................................................. 157Identifier le challenge ........................................................... 160

Chapitre 19 – Une question de trajectoire ........................... 163À quelle étape sommes-nous arrivés ? ...................................... 163Se transformer : jamais l’un sans l’autre .................................... 164Changer de partenaire : solution ou illusion ?............................ 166

Chapitre 20 – Relever le défi................................................. 169Transformer la souffrance en ouverture ..................................... 170Reconnaître la puissance de l’inconscient ................................. 170Identifier et soutenir notre désir propre...................................... 172« Inviter tout le monde au banquet » ........................................ 172(Se) Faire confiance ............................................................. 173Cesser de vouloir se « mettre à l’abri de tout »........................... 175

Chapitre 21 – Pour aller plus loin… ....................................... 177Ne plus chercher à régler des comptes familiaux ....................... 177Renoncer à être loyal............................................................ 178Intégrer le masculin et le féminin ............................................. 179Dégager nos partenaires intérieurs des figures parentales ............ 180Sortir de la nostalgie généalogique......................................... 181Intégrer l’ombre ................................................................... 181Et vous ? ............................................................................ 182

Conclusion ................................................................................ 185

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Les exemples ont été composés en combinant personnages fictifs ethistoires inventées. Tous puisent néanmoins dans la richesse d’uneexpérience clinique vécue, ceci afin de nourrir la cohérence durécit et de le rendre vivant. Aucun n’existe tel quel dans la réalité.

Juliette Allais

Pour contacter l’auteur : JulietteAllais@aol.com

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Avant-propos

En termes de relation amoureuse, qu’y aurait-il donc de nouveauà proposer ? Où trouver le souffle qui anime une réflexion pro-fonde, distille une part d’inédit, réinvente autre chose ; au-delà desstéréotypes qui font de l’amour une denrée que l’on peut définir,mettre en boîte, vendre et acheter grâce à des recettes prédigéréeset mensongères ? L’amour n’est rien de tout cela. Il se métamor-phose d’un instant à l’autre en une multitude de teintes éclatanteset noires, brillantes, vivantes et – aussi – destructrices. Ce n’est pasun objet rassurant.

Qu’est-ce qui fonde le lien amoureux ? Un retour vers le passé oùl’on retrouverait le goût du contact maternel ? Une caricature ducouple de nos parents ? Une traversée houleuse du complexed’Œdipe ?

Qui peut en percer le mystère ? Un jour, il sort de nulle part, ani-mant soudain les enchevêtrements d’un réseau complexe, propulsantvers un destin inconnu des individus qui se croisent, se découvrentet partagent leurs trajectoires, leurs quêtes ou leur désespoir…

Que voulons-nous de l’autre ? Qu’il soit père/mère/frère/sœur/amant/maîtresse tout à la fois ? Qu’il nous sécurise et nous protège ?

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Nous fasse grandir ou avancer ? Nous insuffle un sentimentocéanique ? Nous relie à l’univers ? Nous rende tout simplementvivant ?… Or, la relation n’est jamais tout à fait ce que l’on croit,ce que l’on voudrait, ce que l’on espère, ce que l’on en attend. Elleest bien plus que cela. Elle nous ouvre à notre véritable profondeuren nous révélant à nous-mêmes, y compris là où nous n’avons pasenvie d’aller.

D’ailleurs, avons-nous réellement besoin de l’autre ? Ne sommes-nous pas victimes d’un fantasme collectif selon lequel le bonheurdépend, avant tout de la rencontre avec l’âme sœur ? Cette idéereçue, largement relayée par tous, date de la nuit des temps. La réalitéest plus complexe et plus subtile, car les méandres de nos échangesamoureux nous parlent d’une toute autre musique : un air à plu-sieurs voix, irritant et doux, joyeux et sombre à la fois. Il y a peud’espoir de voir s’installer une harmonie définitive. En revanche, çàet là quelques éclats fulgurants nous font parfois toucher l’enfer, leparadis, ou autre chose encore de plus singulier…

Jamais nous ne verrons la même image que l’autre, ni ne respireronsà un rythme identique. Nous resterons étrangers, jusqu’au bout. Etc’est bien ainsi. Car c’est grâce à cette différence fondamentale quenous pouvons nous voir, nous opposer, nous ressembler, nous fondresans nous perdre. Miroir fascinant parce que ce qu’il donne à voir estsur le fil du rasoir entre illusion et réalité. Tout est faux de ce quej’invente de lui. Mais c’est aussi totalement vrai. Et dans cette magieparadoxale, renouvelée à chaque fois, je peux exister, respirer et vivrelibre. Avec et sans lui.

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Introduction

Beaucoup d’entre nous vivent aujourd’hui des relations amoureusescompliquées ou chaotiques dominées par l’incommunicabilité, lemanque de partage et l’hostilité, dans lesquelles trahisons et frustra-tions diverses, absence d’engagement et désillusions sont remises enscène, à l’infini… Il leur semble de plus en plus difficile de compren-dre et de « maîtriser » un tant soit peu ce qui se joue dans ce domaine.Qu’est-ce que tout cela veut dire ? Quelle langue faut-il parler pours’entendre avec l’autre ? Comment et où, à travers nos diverses expé-riences, plus ou moins réussies, plus ou moins faciles à vivre, pourrait-on distinguer quelque chose de cohérent, qui nous aide à avancer, quinous rende heureux ? Comment ne pas nous perdre face à nos doutes,nos peurs et nos échecs ?

Et si nous ne savions pas ce que nous mettons réellement en placedans chacune de nos relations ? Si nous passions à côté de leursvéritables enjeux ? Si notre vie amoureuse ne servait qu’à nousdévoiler à nous-mêmes ce que nous portons de plus intime, de plusprofond, de plus lumineux, de plus vivant ?

Imaginons que, derrière tous les scénarios incompréhensibles ouconflictuels que nous vivons, un projet se prépare pour nous dans

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l’invisible. Que nos relations, loin d’être le fruit du hasard, se tra-ment et se tissent à notre insu selon une logique qui nous échappe,mais qui existe bel et bien. Qu’elles soient au service d’une dyna-mique de développement et d’évolution qui nous aiderait à devenirun peu plus qui nous sommes réellement, d’abord en nous permet-tant de résoudre des situations inachevées qui nous maintiennentdans des schémas stériles ou des croyances limitantes, mais aussi ennous acheminant vers un déploiement plus heureux de notre viesentimentale et sexuelle, fondé sur une réelle rencontre, avant tout,avec nous-mêmes au plus près de notre vérité.

Ainsi, il n’y aurait plus rien de « négatif » dans ce que nous vivons,mais uniquement des étapes de progression vers une vie plus pro-fondément harmonieuse et consciente, et donc nécessairementplus réussie… Certes, c’est difficile à croire quand on ne traverseque des histoires douloureuses où règnent l’affrontement, la décep-tion ou la perversion, où rien n’est jamais comme on le souhaite-rait. Pourtant, n’est-ce pas ce qui nous manque le plus : pouvoirfaire confiance à la vie, et sentir qu’au-delà des apparences, de laconfusion et de la tristesse, quelque chose nous fait avancer vers lalumière ?

Cet ouvrage fait le pari que ce mouvement existe bel et bien. Ils’appuie sur les expériences amoureuses vécues par des hommes etdes femmes qui ont traversé le vide, le conflit et, parfois, la détresseou la dépression, et qui ont, malgré tout, réussi à y trouver du sens.C’est le message d’espoir que ce livre entend délivrer, que nouspourrions résumer de la façon suivante : quelles que soient vosrelations, leur complexité, leurs contradictions et leur désordre ne

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sont que l’envers du décor. Soulevez le voile et vous trouverez à votredisposition une terre d’accueil plus riche et plus fertile, qui vouspermettra de sentir où et comment vous êtes sur le chemin vers lemeilleur de vous-mêmes, son dévoilement et sa réalisation…

Alors, comment aller plus loin ? Comment identifier les leviers duchangement pour amener du nouveau, sortir des situations disso-nantes et problématiques et vivre enfin la relation autrement ?Quelles sont les pistes pour s’affranchir des conditionnements detoute nature et pour soutenir et incarner notre propre « projetamoureux » ? Voilà ce que ce livre vous propose : éclairer nos rela-tions, non seulement en illustrant la complexité de leurs trajectoires,mais aussi et surtout, l’infinie créativité que nous y déployons à tra-vers le choix de nos partenaires, pour progresser sur le chemin denotre quête intérieure et nous extraire définitivement du passé. Carsi ce que nous y rejouons est souvent destiné à nous replonger aucœur du chaos, il y subsiste toujours, aussi inaccessible soit-elle – enapparence –, une raison d’être intelligible, intelligente qui témoigneque nous n’y perdons jamais tout à fait notre temps, ni notre âme…

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