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PROGRAMA DE FORTALECIMIENTO DE CAPACIDADES A MUJERES

EVANGÉLICAS PARA INCIDIR PÚBLICAMENTE Y PREVENIR LA

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

GUAYAQUIL – ECUADOR 2011

Material publicado por: Fundación Paz y Esperanza – Ecuador, Abril de 2011

Módulo III elaborado por: Psic. Luz Morales Acosta

Basados en la experiencia institucional de atención, rehabilitación y pastoral a mujeres víctimas de violencia intrafamiliar.

Diagramación: Laura G. Bustamante Tipán

FUNDACIÓN PAZ Y ESPERANZALorenzo de Garaycoa 732 y Víctor Manuel Rendón, 4to. Piso, Of. 42Teléfonos: 2310192, 2310221Email: ecuador@pazyesperanza.orgGuayaquil – Ecuador

DERECHOS RESERVADOS

Paz y Esperanza desarrolla este programa para trabajar con lideresas, líderes y/o pastoras, pastores de iglesias evangélicas dotándoles, desde su fe, de herramientas para la prevención de la violencia intrafamiliar,

la Biblia en el proyecto de vida que Dios quiere para el ser humano, así como su demanda del reino de Dios y su justicia.

Se busca movilizar a las cristianas y cristianos a acciones concretas de sensibilización en la comunidad y al interior de la iglesia, además de ser promotoras (es) de derechos de mujeres desde fundamentos de nuestra fe cristiana, acompañar a las víctimas a hacer las denuncias, apoyarles espiritualmente en el proceso;; participar en redes de vigilancia

mejor atención a las víctimas.

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MÓDULO III

ENFOQUE PSICOLÓGICO DE LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

INTRODUCCIÓNDesde los tiempos antiguos, la violencia intrafamiliar ha sido considerada como parte de la cultura y en cierto modo aceptada como “integrante” de la formación familiar. A lo largo de la historia se puede conocer que se ha ejercido violencia dentro de la familia y muy particularmente en contra de la mujer siendo ésta considerada como un objeto, muy a pesar de la existencia de leyes y programas de atención. Se puede observar que es algo que está en el inconsciente colectivo y forma parte de la estructura de la sociedad donde un alarmante número de familias aleccionan a sus hijas a aceptar conductas permisivas consientes o inconscientes de la violencia de cualquier tipo, variando el grado de acuerdo a la estructura familiar, sus dinámicas e

En todo el mundo se ha calculado que la violencia es una de las causas más elevadas de muertes o incapacidad entre las mujeres en edad fértil, constituyéndose en la actualidad una verdadera preocupación en salud pública ya que el número de muerte en mujeres es mayor por violencia que la muerte en accidentes de tránsito.

El maltrato a la mujer es condenado de hecho en todas las sociedades occidentales, el encausamiento y la condena de los hombres que golpean , violan a las mujeres o a las niñas son pocos frecuentes en comparación al número de agresiones. Por lo tanto la violencia opera como un medio para mantener y reforzar la subordinación de la mujer.

Pretendemos explorar y comprender este fenómeno social de violencia intrafamiliar que aumenta cada día y una vez comprendido encontrar estrategias de intervención apropiadas que empoderen a las mujeres y puedan ponerse limites ellas mismas y su entorno considerando en este entorno al mismo agresor.

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OBJETIVOS

Conocer la dinámica de la violencia familiar sus causas y sus

consecuencias

Promover en la familia el desarrollo de una relación armónica

Fomentar en el grupo su compromiso del trabajo comunitario

CONTENIDO

-­ El porqué de la violencia familiar Las causas de la codependencia Señales de un Abusador ¿Por qué se mantiene la mujer en esa relación? Como llega el hombre a odiar a la mujer

-­ Que se dice de la familia Variedad de familia Estudios de casos.

-­ Credo del facilitador

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1. DINÁMICA DE PARTICIPACION: “EXPLORANDO NUESTROS RECUERDOS”

Tiempo : 30 minutos

Con esta actividad lograremos:

participantes.

¿Qué necesitamos? Tarjetas de cartulina, masking tape, lapiceros, papel periódico

¿Cómo lo hacemos?

Entregamos tres tarjetas a cada participantes ( cada una de color diferente) Se pide a los participantes pensar en una situación negativa que haya causado dolor

situación Esperanzadora ( cambio de actitud, logros de metas etc..) Cada participante coloca sus tarjetas formando una galería especial en la pared con los momentos de sus vidas. Se invita a los participantes hacer un recorrido por la galería. Se termina la actividad con aplausos.

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2. DINÁMICA DE REFLEXIÓN: “IMPORTANCIA DE UNA AUTOEVALUACIÓN

DE REALIDAD FAMILIAR”

Tiempo: 40 Minutos

Con esta actividad lograremos:

¿Qué necesitamos? Hojas de trabajo, lápiz, CD, grabadora, marcadores, cinta making tape, espacio físico.

¿Cómo lo hacemos?:

Pedimos a los participantes responder de una manera sincera sus experiencias Ponemos música instrumental que facilite a los participantes la introspección Una vez terminada la hoja 1 se entrega la hoja 2 donde pondrán la manera como

Los participantes se reúnen para socializar y sistematizar sus respuestas y ponerlas en un paleógrafo. Plenaria: cada grupo nombra un relator y expone frente al grupo. Termina la actividad con frases motivadoras.

RESUMEN:

Cy experiencias en la familia de origen, pues es ahí donde los niños y niñas desarrollan el carácter y se forma la personalidad. Es en el seno familiar donde se aprende a ser asertivo o a callar y permitir que no se respeten los derechos y la dignidad de las personas o que abusen de la integridad como seres humanos.

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3. DINÁMICA PROFUNDIZACIÓN: “EL POR QUÉ DE LA VIOLENCIA FAMILIAR”

Tiempo: 45 Minutos

Con esta actividad lograremos: Conceptualizar el porqué de la violencia intrafamiliar, sus causas, consecuencias y conocer las señales de un abusador

¿Qué necesitamos? Fotos, dibujos, recortes de diferentes tipos de hombres galantes, palelógrafo, información alusivo al tema

¿Cómo lo hacemos?:

La Facilitadora

mismos. Se realizan algunas conclusiones:

a) La violencia doméstica tiene una raíz cultural histórica. Durante mucho tiempo nuestra sociedad ha sido muy machista, el hombre se ha creído que tiene el derecho primario a controlar, disciplinar con severidad, incluso de abusar de la vida de la mujer y los hijos. Eso ha sucedido bajo el concepto equivocado de que “el que provee, da la alimentación, tiene el poder económico, también tiene el poder sobre la familia”.

b) Otra causa es la cultura actual. El modelo presente de nuestra sociedad está reforzando el uso de la fuerza para resolver los problemas. Por eso el abusador usa la fuerza física para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener el control.

c) La violencia intrafamiliar ocurre en todos los niveles de la sociedad, no solamente en las familias pobres, sino también en las familias de clase media o ricas. La diferencia la hace, el tratamiento que le da cada familia a la mujer violentada. Algunas tendrán dinero para ser atendidas en clínicas privadas y esconder las consecuencias físicas de violencia en el cuerpo.

d) Los hijos imitan a los padres. Es por ello que con frecuencia, quienes en la niñez fueron testigos de abuso físico entre padres, repiten la misma conducta cuando llegan a ser adultos.

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e) Ese aprendizaje negativo se arraiga tanto, que muchas veces pasa de generación en generación. Si a esto se añade la violencia generalizada que presentan los medios de comunicación, podremos entender por qué muchos seres humanos recurren a la violencia, a veces con una frialdad que asusta más que el mismo acto violento.

PROFUNDIZANDO EN EL TEMA TIEMPO DE LA FACILITADORA

LAS CAUSAS DE LA CODEPENDENCIA

El codependiente busca alivio en alguna adicción para “anestesiarse” ante su dolor. A veces lo hace a través de una relación personal disfuncional y muchas veces dañina;; o mediante adicción al dinero, el sexo, la ira, drogas o bebida. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor, a esta necesidad la llamamos “el tanque del Amor”. Cuando nacemos, el “tanque del amor” está vacío. Si los padres son sanos emocionalmente y sus tanques están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían llenos su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba

deja cicatrices en el alma de los niños que los lleva a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez como la codependencia.

La experiencia enseña que muchos de los abusadores familiares parecen “un alma de Dios”, pasan por personas educadas y suaves, pero en el fondo son individuos celosos o con una pobre imagen de sí mismos y viven en un mundo irreal.

En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional.

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El codependiente no puede dar lo que no recibió por lo tanto la codependencia se convierte en un círculo vicioso que va de generación a generación.Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como “eres muy inteligente”, “estás haciendo un buen trabajo” o “gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda”. Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tienen baja estima, y buscan la aprobación de las otras personas para sentirse mejor consigo mismo. A veces su hambre de amor y de aprobación es tan grande que al llegar a la adolescencia o adultez, están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean “migajas” de cariño y atención.

¿ Por qué se mantiene la mujer en esta relación ?

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EL AMOR NO DEBE DOLERotro, comunicación, caricias, ayuda al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada.

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SEÑALES DE UN ABUSADORMucho antes que el abusador comienza a agredir físicamente a la víctima, él muestra su tendencia abusiva y agresiva a través de ciertos comportamientos o señales de alerta.

Aprendamos 5 de ellas:

EncantoLos abusadores pueden ser personas muy encantadoras. Las mujeres golpeadas han descrito a su abusador como un “príncipe encantador” o su “caballero de armadura brillante “cuando lo conocieron. Puede ser amable, muy considerado, agradable y carismático, él puede usar su encanto para obtener información sobre la vida personal de ella, la misma que usará después

ya ha dicho esto de sus otras relaciones. Si conoce secretos de ella o su familia, es capaz de amenazarla con su pasado. La amenaza más usada por los agresores domésticos es el “quitarle a los hijos a su mujer”. La usan para mantener el poder y el control sobre sus víctimas.

Aislamientomover a la victima de amigos, familiares y sistemas de apoyo (a menudo varios kilómetros).El aislamiento social usualmente comienza con el querer que la mujer pase el mayor tiempo posible con él y no con la familia, amigos y sistema de apoyo, él decidirá con quien puede hablar, le dirá que no puede recibir llamadas de sus familiares ni de amigos.

CelosLos celos son las herramientas que los abusadores usan para controlar a las víctimas. El constantemente la acusará de tener amantes, si ella va a la tienda le dirá que es amante del dueño de la tienda. Los abusadores tienen como rutina decirles a sus víctimas que son prostitutas o rameras.

Abuso EmocionalLa meta del abuso emocional es destruir el valor personal de la víctima. De acuerdo a su perspectiva, la culpa de la violencia “siempre será de ella”, por eso tendrá razones para humillarla, insultarla y amenazarla. Esto devasta la autoestima de una mujer, es por ello que con el tiempo ella creerá que no debe ser tratada con respecto y se culpará así mismo por la violencia de él. Para algunas sobrevivientes de la violencia intrafamiliar es más difícil curar el abuso emocional que el físico.

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ControlLos abusadores son personas muy controladas y muy controlantes. Con el tiempo, el abusador controlará todos los aspectos de la vida su víctima: a donde va, como se viste, como se peina, que ropa se pone, a quien habla. El controlará el dinero y el acceso al dinero.

A continuación presentamos las razones por las cual sabemos que su comportamiento no es por ira o furia.

EL CÍRCULO VICIOSO DE LA VIOLENCIA

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1. FASE DE ACUMULACIÓN DE LA TENSIÓN.

2. FASE DE EXPLOSIÓN VIOLENTA

cualquier situación doméstica sin importancia. Por ejemplo, la excusa podría ser la comida,

explota y castiga muy duramente a su compañera, culminando muchas veces en un asesinato.

Él ha perdido el control, la tensión ha crecido hasta descargarse de muchas formas y en diferentes grados: insulta, dice cosas hirientes, lanza y rompe objetos, se emborracha, permanece mudo días, pelea con otros, tiene un romance, juega, rechaza a la pareja, deja el trabajo, cambia de casa, etc.

3. FASE DE ARREPENTIMIENTO O LUNA DE MIEL

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¿ CÓMO LLEGAN LOS HOMBRES A ODIAR A LAS MUJERES ? Cuando el amor es odio: Hombres que odian a las mujeres Mujeres que siguen amándolos Susan Forward, Grijalbo

el profundo temor que ella le inspira.

Este hombre necesita, como necesitamos todos, sentir que le importa emocionalmente a alguien, sentirse amado y seguro. Los adultos satisfacemos estos anhelos mediante la intimidad física, compartiendo con otros nuestras emociones mediante la función de los padres. Pero al misógino estos anhelos lo asustan muchísimo. Su necesidad normal de estar con una mujer se mezcla con el miedo de que ella pueda aniquilarlo emocionalmente, tiene la creencia que si ama a una mujer ella tendrá el poder de hacerle daño.

solo un objeto de amor y de pasión, sino también el foco principal de su rabia, su pánico, sus miedos e inevitable odio.

Los niños esperan diferentes cosas de cada uno de sus progenitores. Tradicionalmente, de la

jefe de hogar, el que hace el principal aporte económico, resuelve los problemas e impone disciplina, roles que con frecuencia le aseguran el derecho a gozar de respeto. Muchas personas que de niños han sufrido castigos y agresiones físicas culpan más a la madre que al padre de esos abusos, incluso si el padre es brutalmente agresor, el niño está en libertad de enojarse con la madre si ella no lo protege de tales abusos, porque de la madre se espera que sea la fuente de amor y consuelo.

Cuando el padre es misógino: La información del mundo que recibe el muchacho criado en este tipo de ambiente doméstico, le llega solamente por mediación del sistema rígido y estrecho de su padre. Un padre tiránico establecerá una minidictadura donde solo a él le es permitido expresarse y buena parte de esta expresión tenderá a ser colérica y punitiva, este sistema opresivo crea en el niño ira, que jamás le será permitido expresar, de manera que el enojo termina por almacenarse internamente. Debido a este modelo tiránico del rol paterno, generalmente la información que recibe el muchacho es que maltratar a las mujeres es aceptable, y que los hombres son poderosos y las mujeres desvalidas.

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Cuando la madre es una víctima: Una mujer que se somete al trato abusivo de sus marido está aceptando el rol de víctima y comportándose de una manera infantil y no como corresponde a un adulto. Deja la totalidad del campo de acción en manos de su marido y los niños no tienen una referencia más de una persona mayor que es el padre. Cuando no cumple su rol de adulta, la madre no solo priva a

En el estado de minusvalía la mujer invierte los roles con su hijo, diciéndole que necesita el consuelo, protección y cuidado, esto es algo que puede trasmitirlo de diferentes maneras. La madre puede sufrir como una mártir pero hacer sentir claramente a su hijo que es incapaz de valerse por sí misma y que sin el amor de él su vida no tiene sentido. Al obligar a su hijo a desempeñar un rol para el cual no está preparado, la madre va creando en él profundos resentimientos que más adelante se convertirán en cólera contra las mujeres.

Cuando la madre es sofocante: Resulta fácil comprender que un niño aprenda de sus padres a ser misógino, pero también es probable que aprenda hacerlo proviniendo de una familia donde el padre es pasivo y la madre dominante y controladora. El niño puede convertirse en misógino si su madre lo sofoca y controla en exceso.

sofocante le brinda demasiada, es el tipo de mujeres que necesita controlar a los miembros de la familia lo hace entrometiéndose en los asuntos de todos y convenciéndolos que ella es la única que sabe enfrentar y resolver los problemas. La madre sofocante restringe y limita el desarrollo del hijo al controlarlo en exceso haciéndolo sentir fuera de lugar y desvalido, al ser controladora impide al hijo llegar a sentirse dueño de su propia vida.

Madres prepotentes:Una madre que aterroriza a sus hijos con sus agresiones, su frialdad y la severidad de sus castigos crea en ellos sentimientos de inadecuación y miedo. De la misma forma que el padre es el primer hombre en la vida de una niña, la madre es la primera mujer en la vida de un niño. Si esta mujer necesaria e importante es fuente de terror para él, éste sentirá tanto un pro-­fundo odio como una intensa necesidad por las mujeres. La madre que rechaza a su hijo, que se muestra fría y poco afectuosa, es el polo opuesto a la madre sofocante pero los efectos en ambos extremos son similares. Además de privarlo de su atención, la madre fría lo castigará con frecuencia por la normal necesidad que el niño siente de ella, el niño entiende que esta necesidad suya es inaceptable y vergonzosa y trate de cubrir su vulnerabilidad y en la adultez recurrirá a un comportamiento prepotente y machista con las mujeres para defenderse de esos inaceptables sentimientos de vulnerabilidad.

La Cultura: Nuestra cultura refuerza esta idea presentando a las mujeres como blanco adecuado para la hostilidad de los hombres. La pornografía presupone que la seducción inherente en una mujer

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4. DINÁMICA: ¿CÓMO ES TU FAMILIA?

Tiempo: 30 minutos

Con esta actividad lograremos: Realizar un vistazo a la interrelación familiar.

¿Qué necesitamos? Hojas, plumas, papelógrafo, cinta making tape, marcadores.

¿Cómo lo hacemos? En un papelógrafo escribimos tres preguntas introductoras al tema: 1.¿Le agrada vivir con su familia en la actualidad?

2. ¿Se siente que vive con amigos y amigas, con personas que le agradan y en quienes confía, a quienes agrada y, a su vez confían en usted?

3. ¿Es divertido y emocionante pertenecer a su propia familia?

Proporcionamos hojas para que los participantes contesten las preguntas de una manera individual y honesta posible.

El comportamiento del misógino de controlar a su mu-­‐jer se origina en el profundo miedo al abandono, miedo

parar para sentirse seguro.

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5. DINÁMICA: “VARIEDAD DE FAMILIAS”

Tiempo: 1 hora

Con esta actividad lograremos:

¿ Qué necesitamos para esta actividad?

Papel periódico, marcadores, cinta masking tape, hojas, lápiz, CD, grabadora.

¿Cómo lo hacemos?

Se realiza actividades tanto individual como de grupo para analizar la dinámica familiar.

Escuchamos música instrumental para crear un ambiente de relax y facilitar el ejercicio

Se anima a los participantes a formar grupos y comparar sus descubrimientos. Usted puede compartir hasta donde crea conveniente hablar sobre intimidades de su familia.

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Tienen comportamientos como los siguientes:

-

-

Familias NutriciasTienen comportamientoscomo los siguientes:

-

-

-

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(capaz de alimentar).En general las personas nutricias (capaces de nutrir para dar fuerzas) aceptan el cambio como parte de la vida y tratan de aprovecharlo de manera creativa para ser que sus familias sean aún más nutricias.

Puede para ello empezar con los cuatros pasos siguientes:

Uno

Isucede.

las familias nutridoras?,

Dos

Buscar cómo persona los errores

y darse nuevas oportunidades, tal vez no

ser distintas.

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Oración de la sinceridad

Dios, dame la serenidad para aceptarLas cosas que no puedo cambiar,

El valor para cambiar las cosas que pueda alterar,Y sabiduría para reconocer la diferencia.

Tres

Tomar la determinación

de cambiar.

dispuestas a cambiar?,

Cuatro

Adoptar algunas medidas para

iniciar el proceso de cambio.

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Genograma de mi familia El genograma es como un mapa de la familia. Los mapas permiten descubrir las montañas,

muestra la estructura de la familia, parecido al árbol genealógico. El genograma le dará un cuadro parcial de la dinámica de su familia (hasta tres generaciones) y le ayudara a visualizar

El genograma ilustra acerca de la etapa del ciclo vital de la familia, los acontecimientos vitales, relaciones afectivas y recursos del grupo familiar: Puede ser comparado con una radiografía de la familia en la que se evidencian las pautas relacionales actúales y transgeneracionales. (Ver Anexo).

6.-­ DINÁMICA ESTUDIO DE CASOS

Tiempo: 45 Minutos

Con esta actividad lograremos: Entrenar a las y los participantes en el análisis de casos

¿Qué necesitamos? Hojas con casos para analizar, papelógrafo, cinta, lápiz, papel periódico.

¿Cómo lo hacemos?: Entregamos a cada grupo un caso para analizar

Orientamos a realizar el análisis desde las diferentes perspectivas y elementos de

Nombramos un relator del grupo

Plenaria

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ANEXOS

ESTUDIO DE CASOS

De los dieciséis hermanos que tuvo Benjamín Franklin, Jane es la que más se le parecía en talento y fuerza de voluntad. Pero a la edad en que Benjamín se marchó de casa para abrirse camino, Jane se casó con un talabartero pobre, que la aceptó sin dote y diez meses después Jane dio a luz su primer hijo. Desde entonces, durante un cuarto de siglo janes tuvo un hijo cada dos años. Algunos niños murieron y cada muerte le abrió su bajo pecho, los que vivieron exigieron comida, abrigo, instrucción y consuelo. Jane pasó noches en vela acunando a los que lloraban, lavo montaña de ropa, baño montonera de niños, corrió al mercado, a la cocina, fregó torre de platos,

los huéspedes cuyo alquiler ayudaba a llenar la olla. Jane fue esposa devota y viuda ejemplar, y cuando ya estuvieron crecidos sus hijos se hizo cargo de sus padres añosos, sus hijas solteras y sus nietos sin amparo.

cometa, como lo hacía su hermano Benjamín a pesar de sus años. Jane nunca tuvo tiempo para pensar ni se le permitió dudar e ignoró que el sexo puede producir algo más que hijos.

Benjamín fundador de una nación de inventores, es un gran hombre de todos los tiempos. Jane es una mujer de su tiempo, igual a casi todas las mujeres de todos los tiempos, que ha cumplido su deber en esta tierra y ha expiado su parte de culpa de la maldición bíblica. Ella ha hecho lo posible por no volverse loca y ha buscado en vano un poso de silencio. Su caso carecerá de importancia para los historiadores.

Eduardo Galeano, Memorias del fuego III, Las Caras y las máscaras.

Yo me llamo Andrés y desde muy pequeño me enseñaron mis padres que yo era “superior” a mi hermana Ana, aunque ella tenía dos años. ¿cómo me enseñaron? Muy fácil. Si lloraba, me decían que no lo hiciera pues los hombres no lloran;; muy sarcásti-­camente, te compraremos un lazo. Ni que decir cuando en una oportunidad le dije que quería ponerme un anillo, o cuando estrenaba algún gusto que ellos consideraba como gusto de mujer. Debía cuidarme muchísimo para no exteriorizar sentimientos de miedo, de dolor, de asombro…se complacían con mis demostraciones de fuerza, de valentía,

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CREDO DEL FACILITADOR Y DE LA FACILITADORALa misión del Facilitador es contribuir con sus conocimientos, destrezas y energía, a que los seres humanos y los sistemas sociales puedan convivir en paz y trabajar juntos para sus mutuo

Respeto: aceptar el derecho de auto-­determinación de cada ser humano y sistema social. Autonomía: Concientizarse de todas las opiniones reales y escoger libremente entre ellas. Justicia: Aplicar con equidad todos los derechos humanos fundamentales.

Honestidad: Relacionarse con autenticidad, asertividad, transparencia y congruencia. Empoderamiento: Desarrollar el poder y las capacidades propias y facilitar que los demás lo hagan. Flexibilidad: Valorar la espontaneidad, la creatividad y la diversidad perceptual y conductual. Calidad:

Participación: Aportar según la capacidad de cada persona, a la sinergia interpersonal y grupal. Solidaridad: Comprender cooperar en comunidad con amor, paz y alegría. Armonía: Consigo mismo, con el prójimo, la naturaleza y con Dios.

tendían la cama y me lavaban y planchaban mi ropa. Así aprendí a ser fuerte, agresivo, mandón. Así aprendí a ser hombre.

Me llamo Ana y soy la hermana de Andrés. Tengo dos años más que él. Mis padres me enseñaron a comportarme como mujer. ¿cómo me enseñaron? Muy fácil….( complete la historia)

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BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA

-­ Mag. Nidia Fonseca R. Gestando Nuevas Relaciones-­Instituto Bíblico Pastoral C.1 P.178San José de Costa Rica, Editorial ubila-­ 2007

-­ Mag. Sara Baltodano A. Nutriendo Familias-­Instituto Bíblico Pastoral C2 P 153San José de Costa Rica, Editorial ubila 2007

-­ Mid-­Valley Women`s Crisis Service-­ 2007, www.mywes.com

-­ Family Violence Law Center 2003, www.fvlc.org