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Generalidades
LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
o Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que
cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una
gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá
espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay
otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los
tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección
oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
o Corolarios.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha
pasado algo por alto.
PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia
posible.
COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Sobre la Gravedad
LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la
mantequilla.
LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
o Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia
abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
o Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá
un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros
se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán
lejos de su vista.
LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más
inaccesible de todo el taller.
o Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se
hará polvo los dedos de los pies.
Sobre Física
LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
Guarde todas las piezas.
CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente
los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor
confusión se producirá cuando algo falle.
OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un
clavo.
LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá
uniformemente.
LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el
pie.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera
de ellas es la que funde los plomos.
TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que
se encuentre.
Sobre las Clases
LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de
n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los
estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se
impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo
el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar
otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el
cuatrimestre siguiente a la deseada.
LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso,
se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y
atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de
que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de
cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó
y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le
mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted
tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le
olvidará llevarlos.
Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde
vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una
asignatura... y nunca ha ido a clase.
LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso
será el único que no esté en la biblioteca.
o Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Sobre las Colas
LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo
llevará el que va delante de usted.
OBSERVACIÓN DE ETORRE.
La otra cola es más rápida.
VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa
que la nueva.
o Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca
un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se
haya equivocado de ventanilla.
REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será
larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está
detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de
abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en
una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a
todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola
larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una
cola detrás de usted.
Sobre los Viajes
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al
tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
o Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.
PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá
por otra.
LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso,
el otro no lo lleva.
LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la
entrada del edificio.
LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a
moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque
se pasará hora y media en un atasco.
LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la
altura de los ojos.
AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de
veces que le digan "no puedes perderte".
Varios
AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La
población, sin embargo, sigue aumentando.
PRIMERA LEY DEL DEBATE.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
LEY DE NAESER.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de
ese maldito tonto.
LEY DE HUTCHINS.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está
hablando.
DEFINICIÓN DE WEBWER.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que
sabe absolutamente todo sobre nada.
LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será
pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
o Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
LEY DE LA EXACTITUD.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema,
siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
PRINCIPIO DE PETER.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de
incompetencia.
o Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un
empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha
alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
LEY DE JONES.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a
quién le echará la culpa.
LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de
la tostada.
LEY DE GLUCK.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre
estarán a su espalda.
LEY DE NORRIS.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la
oficina.
LEY DE SIR WALTER.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc.,
a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la
sensibilidad de esa persona al humo.
LEY DE THOMAS.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
LEY DE TODD.
Si todo sigue igual, usted perderá.
o Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
LEY DE JENSEN.
Gane o pierda, perderá.
LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede
despegarse.
LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
o Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.
DILEMA DE DINER.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita
caerse y sigue adelante.
LEYES DE MURPHY:
LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO
ESFUERZO
1. Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
2. Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el
gobierno)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
3. La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
4. Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de
Murphy)
5. Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
6. Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
7. Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer
corolario de Murphy)
8. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando
se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
9. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra
cosa.
10. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
(Ley de Olivier)
11. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
12. Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
13. Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco
tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
14. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo
está haciendo. (Regla Romana)
15. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de
la Inercia)
16. Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
17. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18. Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines
sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
20. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y
receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21. Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir
que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia
de Sagar)
22. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre
tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
23. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a
necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
24. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las
reuniones de negocios)
25. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo
pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
26. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley
de Murphy sobre la construcción)
27. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás
un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28. Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla
de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca
terminarán bien.
30. Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es
que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
31. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las
horas. (Axioma de Gourd)
32. Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
33. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que
tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es
decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de
Kitman)
35. Nada sale tal y como está previsto.
36. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de
Boob)
37. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
(Recordatorio de Grelb)
38. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser
lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
39. Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
40. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley
del abuelo Charnock)
41. Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a
nadie. (Ley de Glasses)
42. La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
43. En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los
armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo)
44. Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar
después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
45. Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente,
probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
46. Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
47. Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
48. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente
adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración
felina)
49. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
50. Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de
tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
51. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que
se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
52. El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa
geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub
sobre la informática)
53. Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución
del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de
Golub sobre la informática)
54. Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
55. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
56. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
(Ley de las Vegas)
57. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus
resultados.
58. Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por
incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
59. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna
dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
60. No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las
bibliotecas)
61. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría
escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
62. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley
de Reynold)
63. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal,
acaba peor.
64. Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de
Milles)
65. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
66. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.
(Postulado de Horner)
67. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
68. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la
programación)
69. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda
Ley de la programación)
70. Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
71. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la
programación)
72. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.
(Quinta ley de la programación)
73. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados
que fabrica. (Sexta ley de la programación)
74. La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad
del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
75. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa
todavía más. (Ley de Brook)
76. Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista"
77. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la
retroacción)
78. A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)
79. Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería)
80. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en
quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
81. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
82. No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley
de la discusión)
83. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante.
(Ley de Biondi)
84. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
85. Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
86. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
87. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás.
Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio
organizativo de Till)
88. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto
de Duchanme)
89. No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de
Perrusell)
90. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la
comunicación)
91. El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)
92. Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
93. Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta)
94. Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al
otro. (Ley de Heffer)
95. Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de
Parkinson)
96. El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito
más. (Ley de Wiker)
97. El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso)
98. Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de
Keops)
99. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el
otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)
100. La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
101. Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura.
Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de
la entropía de Schopenhauer)
102. SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
103. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
104. La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional
a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
105. No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas a todas. (Ley de Juhani)
106. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas. (Corolario colateral de John)
107. No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de
Weiler)
108. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
109. El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de
Weinberg)
110. Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se
destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)
111. El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para
de crecer. (Axioma del señor Cole)
112. Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los
que no lo hacen. (Distinción de Barth)
113. La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética)
114. Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te
dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté
frío. (Ley de Owen para las secretarias)
115. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología)
116. Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la
Burocracia)
117. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de
Eng)
118. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de
la cocina)
119. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas,
siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy)
120. Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza
mal, acaba peor. (Ley de Pudder)
121. Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen
dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto
puede decidir en la más perfecta ignorancia.
122. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del
tío Tom de Murphy)
123. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora
del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
124. Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu
marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas)
125. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último
momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de
las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas)
126. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces
de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
127. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la
casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas)
128. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de
Schmidt)
129. Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un
mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
130. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas
encontrarla. (Ley de los buscadores)
131. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de
la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más
importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
132. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a
la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
133. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase
se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los
exámenes finales)
134. Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió
ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)
135. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)
136. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y
equivocadas.
137. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado
preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
138. El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
139. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te
precede. (Ley de los autoservicios)
140. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
141. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el
carril donde ahora tú te encuentras.
142. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas
situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
143. Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje)
144. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
145. La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de
su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
146. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la
del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)
147. Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente
superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
148. La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon
del destino)
149. Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu
equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre
la calidad de las figuras)
150. Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es
batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies)
151. Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la
luna. (Ley de Hutchison)
152. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones
sobre los zoológicos y los museos)
153. Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison)
154. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley
de Naeser)
155. Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de
Murphy para los maridos)
156. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le
hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo
escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos)
157. En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número
de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples
seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
158. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como
los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
159. El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu
suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
160. Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que
los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos)
161. En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por
encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos)
162. El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los
compañeros de cama)
163. Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de
tu lado. (Primera ley de la pesca de Porkingham)
164. El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante
de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista)
165. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más
estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
166. Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow)
167. Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen
directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto
puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer)
168. El cliente que menos paga, es el que más se queja.
169. Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal)
170. Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo
recoge.
171. Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero
en irse en una reorganización. (Ley de Joe)
172. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
173. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro
que es idéntico al que ya habías visto.
174. El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
175. Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin)
176. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley
de Berra)
177. La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de
Wethern sobre los juicios)
178. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos
caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre
la gravedad)
179. Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
180. No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha)
181. Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en
adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule)
182. Sólo existen los errores. (Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato
de otro.
183. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un
ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad)
184. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo
originalmente esperado. (Ley de Lee)
185. Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que
llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber)
186. Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será
más largo y costará más.
187. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema
de Devries)
188. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos. (Ley de Cormelle)
189. La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de
la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
190. No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que
parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la
navegación)
191. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio
técnico.
192. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
193. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se
trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o
informática.
194. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje,
toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
195. Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un
imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
196. La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los
programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
197. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel
para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más
cercana de lo que está.
198. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
199. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la
autopista)
200. Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo
lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena
sobre la cortesía al volante)
201. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas
parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
202. Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
203. Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para
desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
204. Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá
terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
205. Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para
dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre
el aparcamiento)
206. Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes
a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el
Bricolage)
207. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente
cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage
automovilístico)
208. Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos
para estimular la reparación de motores)
209. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el
artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus
amigos tampoco tiene este número.
210. Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes
especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
211. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta.
Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)
212. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
213. La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de
Shirley)
214. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a
otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
215. La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda
ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda,
utiliza el correo electrónico.
216. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
217. Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra,
ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley
de la Ley)
218. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley
de Bonavista)
219. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera
regla de actuación)
220. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda
verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
221. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente
proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de
Mr. Britt)
222. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que
te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)
223. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más
humano. (Ley de Jacob)
224. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
225. En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal)
226. El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de
Jones sobre la programación televisiva)
227. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
228. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha
podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
229. Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible
para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
230. La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará
con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo
o sea despedida.
231. Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el
trabajo voluntario)
232. En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se
va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway)
233. La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del
plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de
Seits sobre la universidad)
234. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante
pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los
horarios de clase)
235. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te
interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios
escolares)
236. Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la
lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
237. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál
es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
238. El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has
leído. (Tercera ley del terror aplicado)
239. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que
estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)
240. Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que
hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror
aplicado)
241. A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual
no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)
242. La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes
determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
243. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas
aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)
244. Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)
245. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que
las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
246. Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto
de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas
que puedan saltar un metro.
247. Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se
hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el
hombre)
248. Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana,
pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del
labrador ... Yanqui, eh!)
249. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de
Matz)
250. Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
251. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
252. Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son,
por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
253. Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta
que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno
proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
254. Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata,
produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la
medicación)
255. Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado
es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ...
retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane)
256. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el
marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.
257. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara
alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas)
258. Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que
se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
259. Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla
de Ground para los trabajadores de laboratorio)
260. Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en
el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá
el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
261. Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de
trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios
particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
262. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas
coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de
la supervisión selectiva)
263. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a
otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la
oficina)
264. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el
lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la
murphylogia de la oficina)
265. Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de
Greens sobre los debates)
266. Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si
escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley
de Savignano sobre las ventas por correo)
267. Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la
electrónica)
268. No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad,
conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes)
269. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de
espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes)
270. Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
271. El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre
correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes)
272. Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha
puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes)
273. Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del
hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
274. Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees
que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los
trabajos culinarios)
275. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando
quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito
de los padres)
276. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el
lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos)
277. La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna
relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre
el comportamiento animal)
278. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es
proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish
sobre el comportamiento animal)
279. No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro,
demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios)
280. El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido
tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)
281. Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de
la individualidad)
282. Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs)
283. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
284. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del
Watergate)
285. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo
que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de
Tood)
286. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
287. No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa)
288. Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West)
289. Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no
quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación
empresarial)
290. Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la
política)
291. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de
Saltamartí)
292. El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido
ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
293. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de
Whistler)
294. La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa
séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor
Imhoff)
295. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
296. Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark
para los ejecutivos)
297. Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de
Spark para los ejecutivos)
298. Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro
remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás
cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
299. Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la
defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
300. Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay
sobre los líderes)
301. Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están
seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno
democrático)
302. Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna
cosa para ponerse a la boca.
NUEVOS MURPHY’S
PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA
Si algo puede fallar, fallará.
De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.
Las cosas abandonadas a sí mismas, van siempre de mal a peor.
La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.
Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal,
sin duda, irá mal.
Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga
porque está usando equipo equivocado.
Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o
restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado.
(También se conoce por Factor de Finnigan).
Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo
destrozado.
Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado,
independientemente de su composición o configuración, puede producir en
cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que
permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de
nuestros deseos y proyectos.
Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.
Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que
cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con
su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.
Corolario de la Compensación: Se puede considerar un éxito, todo
experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia
a la teoría desarrollada.
Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado
hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.
Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de
ayer, deben pedirse no más tarde de hoy por la noche.
Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo
desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.
Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que
nosotros creemos.
Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con
el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.
Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos
puede servir como mal ejemplo.
Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos
recambio.
Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una
película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un
cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.
Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con
mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.
"Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción.
Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía"
Extensión de la ley de Ivan por Carlos.
"Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que
esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografía.
Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.
Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de
absoluto incompetente.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
Todo sale mal simultáneamente.
Todo lo malo se repite.
Nada es tan fácil como parece.
La conclusión siempre es equivocada.
Las casualidades se pondrán de acuerdo para hundirte.
Hagas lo que hagas, aún cuando decidas no hacer nada por si acaso, serás criticado.
Tu opinión será tomada por estúpida en cualquier caso.
Con lo grande que es el mar, una sola mierda y darás con ella.
Los gastos experimentan siempre un crecimiento muy saneado.
Si hablas, te criticarán; si callas, también.
Todo pequeño problema tiende a aumentar hasta hacerse irresoluble.
Si el problema tenía fácil solución, su planteamiento habrá sido tan erróneo que lo convertirá en imposible de resolver.
La solución siempre aumenta el problema.
Nunca se tiene en cuenta lo más evidente.
Si sigues una regla, se te aplicará una excepción.
Prevalecerá sobre todo lo demás aquello que más daño pueda causarte.
La mejor manera de encontrar algo es no buscarlo.
Para un gran problema no existe solución.
Cualquier ayuda empeorará la situación.
La solución a un problema añade otro problema.
El enemigo es infalible.
Las malas rachas se acumulan.
Las excepciones siempre superan en número a las reglas.
Los zapatos pueden ser bonitos o cómodos, pero nunca ambas cosas.
El prospecto siempre se coloca en el lugar que más molesta.
La ayuda de Windows nunca te llevará a la solución de tu problema.
No importa nada lo que estés sufriendo porque cuando lo cuentes siempre te dirán
que eso no es nada en comparación de lo que ellos han sufrido.
Si lo guardas, nunca lo necesitarás. Si lo tiras, sí.
Concentrarse en evitar un mal es suficiente para que no puedas evitar que suceda.
Los malos presentimientos siempre se cumplen.
Los programas informáticos se cuelgan en los momentos más críticos.
Aún cuando nada pueda salir mal, saldrá mal de todos modos.
Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.
Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el
siguiente saldrá puntual.
Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
No hay situación que no pueda empeorar.
En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
Si fue malo volverá.
Si es malo, permanecerá.
La solución que has pensado creará más problemas.
Si puede romperse, se caerá.
Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
Todo lo que ocurra te perjudicará.
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
Nunca sale nada como habías planeado.
Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
Cada solución aporta nuevos problemas.
Nadie está cuando lo necesitas.
Duda y acertarás.
Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
Cada reparación crea nuevas averías.
La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
La ayuda de Windows nunca te ayudará.
La culpa nunca es del gobierno.
Si lo financias, da el dinero por perdido.
Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
Siempre queda algún virus.
Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace
simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
Un experto es cualquiera que venga de fuera.
Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
Los tiempos favorables son breves.
Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
La verdad no es objetiva.
Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
Toda constante varía.
Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún programa es tan fácil como parece.
Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
No creas en milagros, ampárate en ellos.
Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un
ordenador.
Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
Nunca comunica un número equivocado.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
No inviertas nunca en nada que coma.
Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce el más inútil.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro
tema.
Murphy era un optimista.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
La otra cola es más rápida.
Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés
contando tu mejor chiste.
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
El programa informático nunca es del agrado del jefe.
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el
prospecto.
No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más
garrafales.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Sonríe ... mañana será peor.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
La bolsa sube hasta que tu compras.
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
Siempre hay un problema para cada solución.
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse
paso.
Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar
una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
La garantía de calidad no existe.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.
Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
Las corbatas atraen la sopa.
Si te gusta una tía, es que tiene novio.
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte
tienen su mismo nombre.
Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
Dos monólogos no constituyen un diálogo.
El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
Perdona y recuerda.
Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con
dos artilugios totalmente inútiles.
Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
Siempre hay más ropa sucia que limpia.
Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
A nadie le importa lo que hagan los demás.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
La garantía expira con el pago de la factura.
Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin
limpiar nada.
No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
El ascensor siempre está en la planta más alejada.
El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
La confusión gobierna en todos los ámbitos.
Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
Si no les convences, confúndelos.
Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
La suposición engendra error.
Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
Nadie se percata de los errores descomunales.
Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
El cliente que peor paga es el que más se queja.
Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el
mismo dia en que son enviadas.
Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
Un verdadero problema no tiene solución.
Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la
temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de
que sigue siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.
Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
Cualquier solución aporta nuevos problemas.
El progreso aporta nuevos problemas.
La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
Primero di no; luego negocia.
Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
Es imposible empujar una cuerda.
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
Todo comportamiento puede ser criticado.
La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy
sorprendido que todos lo criticarán.
Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al
proveedor.
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 ptas.
La confusión genera ocupación.
El que más grita, tiene la palabra.
Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
En el mundo hay más asnos que caballos.
Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que
no saben dónde van, también.
Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna
excepción, el resultado será mucho peor.
Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
El enemigo tiene mejor puntería.
La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
Nada mejora con la edad.
Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a
la solvencia de la empresa.
Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
La verdad varía.
No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
La repetición no establece la verdad.
El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
Nadie se da cuenta de los grandes errores.
La mejor defensa es una buena ofensa.
No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
Nunca deseas lo que te puedes permitir.
Sólo existen errores.
Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
No duermas nunca con nadie más loco que tú.
Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
Lavar el coche para que llueva no funciona.
Todo el mundo es el personaje raro de alguien.
El infierno son los demás.
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
Si te vas de la reunión, saldrás elegido.
La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
La experiencia instantánea no existe.
Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
En caso de duda, procure que suene convincente.
Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
La correo basura nunca dejará de llegar.
Si un precio sube, no bajará jamás.
Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
Dos errores son sólo el principio.
Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden
las horas.
No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
Errar es humano, pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.
Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
El cliente que paga menos es el que más se queja.
Nunca se hace nada por las razones correctas.
Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.
En caso de duda, procure que suene convincente.
LAS LEYES DE LA MAXIMA FATALIDAD CON EL MINIMO ESFUERZO
1 Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
(Ley de Murphy)
2 Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
(Ley de Murphy sobre el gobierno)
3 La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sinó otro hombre que se
llamaba igual.
4 Dos colas no son más que el principio.
(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5 Nada es tan fácil como parece.
(Primer corolario de Murphy)
6 Todo requiere más tiempo del que prevés.
(Segundo corolario de Murphy)
7 Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores
(Tercer corolario de Murphy)
8 Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará 180 copias, y lo hará
cuando se trate de un documento personal
(Ley de Murphy sobre la oficina)
9 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones
irá mal otra cosa.
10 La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla
necesitado.
(Ley de Olivier)
11 No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
(Ley de Tussman)
12 Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
(Ley del señor Caqui)
13 Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, és al cabo
de poco tiempo idéntica a la situación anterior
(Ley de Mr. Soper)
14 Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a
quien lo está haciendo.
(Regla Romana)
15 Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
(Ley de la Inércia)
16 Una corbata limpia atrae la sopa.
(Dilema de las cenas)
17 Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo.
(Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18 Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, és
probable que termines sacando dos.
(Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19 Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
(Observación de Baruch)
20 La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y
receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica,
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21 Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a
decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de
letras.
(Falacia de Sagar)
22 Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario:De camíno hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo
hará
sobre tu pié.
(Ley de Anthony sobre los talleres)
23 Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la
volverás
a necesitar al cabo de pocos minutos.
(Ley de Tocanarices)
24 Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
25 Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más
importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que
lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
26 Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27 Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema,
causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28 Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29 Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la
manera más
sencilla de hacerlo.
(Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad del trabajo nunca
van bien.
30 Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a
término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
31 Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se
pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
32 Es más fácil desmontar, que volver a montar.
(Llei de Washelsky)
33 Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo
que tendría que costar, doblalo, cambiate la unidad de medida al nivel
Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34 Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
35 Nada sale tal y como está previsto.
36 Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
37 El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la
media.
(Recordatorio de Grelb)
38 En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a
ser lo que se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
39 Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
40 Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
41 Si una dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a
nadie.
(Ley de Glasses)
42 The best laid plans of micenand men are usually aboutequal.
(Blair's observation)
43 La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
44 En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán
los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
45 Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que
coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
46 Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente,
probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)
47 Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
48 Cada cual és víctima de algún otro.
(Ley de Dykstra)
49 Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca
especialmente
adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
50 Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)
51 Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso
de tener que estimar los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
52 Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse
de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el
doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
53 El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se
incrementa geometricamente en función del tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
54 Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre
la
evolución del proyecto porque padecen claramente la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
55 Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
56 El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
57 No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a
cambiar.
(Ley de las Vegas)
58 No importa que hagas tu trabajo muy bién, un superior intentará
modificar tus resultados.
59 Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por
incompetentes.
(Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
60 Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de
construcción
ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
61 Si una pieza rasca, fuerzala.
Si se rompe, és que se había de cambiar de todas maneras
(Primera ley de la brigada)
62 No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
63 Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la
mayoría escogerá la peor opción posible.
(Ley de Rudin)
64 La velocidad del viento aumentará directamente según el coste del
peinado.
(ley de Reynold)
65 Cualquier cosa que empieza bién, acaba mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
66 Las excepciones confirman la regla ......... y desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
67 Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
(ley de Lynch)
68 La experiencia aumenta directamente según la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
69 Cuando intentes demostrar a alguién que una máquina no funciona,
funcionará.
70 Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
71 Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
72 Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
(Tercera ley de la programación)
73 Si un programa no sirve para nada, te lo haran documentar.
(Cuarta ley de la programación)
74 Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria
disponible.
(Quinta ley de la programación)
75 El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
76 La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
77 Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
78 Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
79 Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
80 A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
81 Los adornos bonitos no van bién.
(Segunda ley de la jardinería)
82 El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
83 Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
84 No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
85 Si tu proyecto no funciona, repasate la parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
86 Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que
funciona.
87 Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
88 Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
89 Si archivas bién una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bién, la necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
90 Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
91 No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
92 Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
93 El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
94 Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
95 Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
96 Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse
el uno al otro.
(Ley de Heffer)
97 Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
98 El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
99 El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
100 Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
101 El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
102 La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
103 Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropia de Schopenhauer)
104 SONRIE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
105 Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
106 La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a
la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
107 No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
108 Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
109 No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
110 Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más
complicada.
(Ley de Malek)
111 Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
112 El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
113 Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
114 El total de la inteligencia en el planeta és constante; la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
115 Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
116 La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
117 Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente,
tu "JEFE"te dirà que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frio.
(Ley de Owen para las secretarias)
118 Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu
cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
119 Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
120 Cuanto más simple es una cosa, más dificil és canviarla.
(Principio de Eng)
121 Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
122 Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
123 Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
124 Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
125 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas,
siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
126 Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
127 Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
128 Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
129 La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
130 Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
131 Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
132 Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el
último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
133 Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú
le
haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
134 Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el
trabajo de
la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
135 Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
136 Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un
mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
137 El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
138 El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de
la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
139 Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
140 En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
141 Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió
ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
142 Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
143 Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y
equivocadas.
(Vale?)
144 No te preocupes por lo que la gente piense de tí, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
145 El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
146 La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que
te precede.
(Ley de los self-services)
147 El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
148 Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más
rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
149 Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas
situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
150 Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
151 Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
152 La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de
su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
153 El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la
del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
154 Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente
superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
155 La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
156 Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo
vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
157 Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
158 Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es
batir el record de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
159 Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la
luna.
(Ley de Hutchison)
160 El especimen más interesante, es el que no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
161 Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
162 Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
163 Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
164 Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le
hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo,
pensaráque lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
165 En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número
de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en
simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
166 Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien
escogidos como
los que le hace a la vecina su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
167 El día que tu habias quedado para ir de pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa
de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
168 Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que
los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
169 En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán
por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
170 El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
(Regla de los compañeros de cama)
171 Lo peor es que tienes el sedal liado.
Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
172 El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo
delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
173 El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios
que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
174 Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
175 1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia.
(Spencer)
176 El cliente que menos paga, es el que más se queja.
177 Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
178 Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo
recoge.
179 No lo entiendo (está escrito en inglés,
"Whatever hits the fan will not be evenly distributed)
(El Murphysta de turno)
180 Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero
en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
181 Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
182 Murphy se va de vacaciones durante los meses de julio y agosto.
El, como todos los agentes de la CIA tiene dos meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto para distraernos.
183 Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro,
seguro que es idéntico al que ya habías visto.
184 El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
185 Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
186 Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
187 Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
188 Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
189 La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
190 Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
191 Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las pesetillas
caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
192 Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta
aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
193 No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
194 Si resulta más barato comprar uno de nuevo, la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa
insistirá en adquirir el último modelo.
(Segunda ley de Jarule)
195 Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
196 Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un
ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
197 En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más veleta de lo
originalmente esperado.
(Ley de Lee)
198 El balance no está.
El capital de trabajo no lo hace.
La liquidez se va de las manos.
El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
199 Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
200 Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a
conocer absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
201 Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo
será más largo y costará más.
202 Un experto es aquella persona que más se extraña por la última
evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
203 Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no
deseada.
(Dilema de Devries)
204 La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
205 La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia
de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
206 No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro
que parará cuando empieces a salir del puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
207 Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones
del servicio técnico.
208 Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
209 Guía de Murphy cara a la ciencia moderna:
Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química;
y si no funciona, de física o informática.
210 Principio de Stitzer cara a las vacaciones:
Cuando prepares las maletas, coge la mitad de la ropa prevista y el doble
de dinero.
211 Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos,
un imbecil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
212 La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los
programadores.
(Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
213 Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el
doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
214 La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
(Ley de Michel para los montañistas)
Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
215 Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará.
(Ley de Nelson)
216 Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
217 Si permites que alguien se ponga delante de tí, los dos ireis al
mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento
disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
218 Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas
parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
219 Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
220 Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para
desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
221 Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá
terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
222 Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal tiempo reinante en la
costa es muy probable que mañana regrese de vacaciones y nos
explique nuevamente su vida.
223 Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos
coches justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
224 Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que
tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
225 Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente
cubierto de grasa y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
226 Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
227 Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había
el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
228 Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto aquellos que
tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
229 1) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la
puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
230 Cuando te equivocas de número, nunca da señal de comunicar.
231 La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean.
(Ley de Shirley)
232 La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensan que les
recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
233 La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
234 Siempre es más facil entrar que salir (o poner que sacar)
(Ley de Allen)
235 Si los hechos van contra tí, ampárate en la ley.
Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos.
Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
(La ley de la Ley)
236 Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
237 Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
238 No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
239 La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional
a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
(Postulado de Mr. Britt)
240 La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en
que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
241 Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más
humano.
(Ley de Jacob)
242 Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
243 En el mundo hay más asnos que caballos.
(Ecuación equina universal)
244 El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
(Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
245 Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
246 El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha
podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
247 Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible
para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
248 La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará
con la responsabilida de todo lo que no funciona........hasta que otra
deje el trabajo o sea despedida.
249 Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
(Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
250 En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se
va. A esta persona la echaran a la calle.
(Ley de Conway)
251 La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá
del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
(Ley de Seits sobre la universidad)
252 Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante
pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
(Ley sobre los horarios de clase)
253 La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la
que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
(Ley sobre los calendarios escolares)
254 Cuando repases tus apuntes antes de un exámen descubrirás que los de
la lección más importante son ilegibles.
(Primera ley del terror aplicado)
255 Cuanto más estudies de cara a un exámen, menos seguro estarás de cual es
la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
256 El 80% del exámen final se basará en una publicación libre que tu no
has leído.
(Tercera ley del terror aplicado)
257 Todo profesor dá por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que
estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
258 Si tienes un exámen "con libros" te olvidarás los libros.
Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
(Quinta ley del terror aplicado)
259 A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la
cual no has asistido a ninguna clase.
(Sexta ley del terror aplicado)
260 La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes
determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos acadèmicos)
261 1. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
2. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendras de aplicar lo que
hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
262 Un experto, és cualquier persona que viva lejos.
(Regla de Mars)
263 Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro
que las tres eran en el mismo dia.
(Segunda ley de Johnson)
264 Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto
de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho
personas que puedan saltar un metro.
265 Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se
hace el sordo y vuelve la espalda.
(Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
266 Siembra tus campos el sábado por la tarde,y el domingo por la mañana,
pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice.
(Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
267 Una conclusión, és el punto en el que te cansaste de pensar.
(Màxima de Matz)
268 Las computadoras són poco seguras, pero las personas lo són menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
269 Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, és impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
270 Los errores no detectables són infinitos, mientras que los detectables
son, por definición, finitos.
(Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
271 Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema,
crecerán hasta
que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno
proponga hacer algo útil.
(Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
272 Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata,
produce un artículo en una revista médica.
(Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
273 Antes de pedir que hagan una prueba preguntate que harás si el resultado
es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas són
iguales, ... pasa de la prueba.
(Aforismo de Mr. Cochrane)
274 Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el
marcador o cuando has salido a comprar una pepe-cola.
Ley de Maradona sobre los futboleros, visca la fundació PRO-MOVIOLA!!
275 Cuando la càmara enfoque a un atleta, éste escupirà, vacilarà, ó se
rascarà alguna "parte innoble".
(Ley sobre las retransmisiones deportivas)
276 Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y
las
que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
277 Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
(Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
278 Las cartas importantes que no contienen errores, "adquiriran" errores en
el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia
que leerá el "JEFE".
(Primera ley de la murphylogia de la oficina)
279 Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de
trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios
particulares.
(Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
280 El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas
coincide con el único momento en el que el "Jefe" circula a tu alrededor
(Teoria de la supervisión selectiva)
281 Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a
otras cosas cuando menos te lo esperes.
(Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
282 Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde
el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
(Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
283 No importa a donde vayas . Ya estás.
Dedicada al Señor Cristòfel Colom, ó sea (Cristóbal Colón)
284 Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
(Ley de Greens sobre los debates)
285 Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido.
Si escribes, lo recibirás antes de que tú carta mal educada llegue
a su destino.
(Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
286 Si lo entiendes, ya és obsoleto.
(Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
287 Si no la tiras, no lo tocarás.
(Ley de Gómez)
288 No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce
de que se trata.
(Primer principio de los pacientes)
289 Cuando más atrasadas y "chorras" sean las revistas que hay en la sala
de espera, más rato tendrás que estar.
(Segundo principio de los pacientes)
290 Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis
infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
291 El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre
correcto de las pastillas.
(Cuarto principio de los pacientes)
292 Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha
puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
293 Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del
hall.
(Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
294 Hay dos clases de esparadrapo; el que no se pega y el que no se
despega.
(Segunda ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
295 Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho.
Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
(Ley sobre los trabajos culinarios)
296 Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando
quieres que haga una demostración a las visitas.
(Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
297 Esté en el rincón que esté, el perro (ó el gato) siempre está en el
lugar más inoportuno.
(Principio de los animales domésticos)
298 La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna
relación con el precio de la comida que se le ofrece.
(Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
299 La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es
proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
(Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
300 No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las
cuatro, demasiado desesperado.
(Primera ley de Eddie sobre los negocios)
301 Hay cosas imposibles de conocer, pero es imposible saber cuales son.
(Precepto de Jaffe)
302 El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto trozo, que no tiene
sentido tomarlo.
(Ley de Gray sobre el autobús)
303 Nunca nadie nos preocupa ó entiende realmente lo que hace otro.
(ley de la individualidad)
304 Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fín.
(Ley de Matschs)
305 Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
306 La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
(Principio del Watergate)
307 Te expliquen lo que te expliquen nunca és toda la verdad.
Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
(Primeros dos principios políticos de Tood)
308 Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
309 No hay nunca dos partes iguales.
(Ley de la playa)
310 Equivocarse és humano, pero parece divino.
(Observación de Mae West)
311 Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede
tiempo para cambiar nada.
(Primera ley sobre la planificación empresarial)
312 Un loco con dinero, es elegido facilmente.
(Ley de Walton sobre la política)
313 Cuanto más deprisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
(Ley de Saltamartí)
314 El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya
sido
ocupada.
(Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
315 Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
(Ley de Whistler)
316 La organización de cualquier burocrácia se parece mucho a una fosa
aséptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
(Ley del señor Imhoff)
317 No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
318 Procura que te vean al lado de gente importante.
(Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
319 Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
(Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
320 Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro
remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo
harás canviar de tema.
(Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
321 Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la
defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
322 Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
(Primera ley de Vay sobre los líderes)
323 Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras
mientras se puede legislar.
(Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
324 Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo pera pensar y a un niño alguna
cosa para ponerse a la boca.
(Paradoja de Trichmanm)
325 Nunca nada es acabado por una persona razonable.
(Ley de Bucy)
326 En una casa de tres plantas el ascensor està 9 veces sobre 10 en una
planta diferente a aquella donde tu estás.
(Ley de Dedua)
327 La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
(Principio de Woodvide sobre la compra)
328 Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer.
Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
(Tercera ley sobre la confusión en la cocina)
329 Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han
costado encontrar.
(Cuarta ley sobre la confusión en la cocina)
330 No puedes caer más abajo del suelo.
(Ley de Pand)
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
331 Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una
manera más fácil de hacerlo.
(Ley de Hlades)
332 No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pán
untarás con la mantequilla.
(Ley de la perversidad de la naturaleza)
333 El primer mito del "management" és que existe.
(Ley de Heller)
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
Corolario de Vhonson.
334 Si no puedes hacerlo dilúyelo.
(Ultima ley sobre el diseño de productos)
335 Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas
que valdrá 2.000.
(Axioma de las compras de Reis)
336 Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta, cuando no
tienes ningún
buzón cerca.
(Ley de Louis)
337 La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
(Ley de Louis)
338 Una criatura és poca cosa pero dos son demasiado.
(Axioma del señor O'Foole)
339 Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no
entiendes el problema.
(Ley de Evans)
340 Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
(Abuelos de Matz)
341 Los que viven más cerca llegarán los últimos.
(Ley de las llegadas)
342 Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
(Ley económica de Baker)
343 La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas.
La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema.
(Ley de Brook del tendero)
344 Lo que buscas nunca está.
(Principio de Fimman sobre las rebajas)
345 Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es.
(Primera regla de Mr. Herschiser)
346 Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro.
(Segunda regla de Mr. Herschiser)
347 Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE" NUEVO" es mucho más caro.
(Tercera regla de Mr. Herschiser)
348 Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
(Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
349 Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
(Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa)
350 Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro.
(Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
351 Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te
estropeará al primer lavado.
(Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa)
352 Si es bueno, frecuentemente no se encuentra.
(Ley de Herblok)
353 Si unos zapatos son cómodos, son feos.
(Ley de Mr. Gold)
354 La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te
llegará una semana después de comprarlo.
(Llei de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
355 Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye
el día 61.
(Primera ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
356 La naturaleza nos odia.
(Primer día del invierno)
357 No pierdas nunca ninguna pieza.
(Primera regla del bricolage bien hecho)
358 Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que
habrá tiempo para hacerlo.
(Axioma de Dehay)
359 Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
(Ley de Van Roy)
360 Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá
alguién que lo encontrará mal hecho.
(Primer corolario de Chislom)
361 Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan
habrá alguién que no lo entenderá.
362 Todo va mal a la vez.
(Ley del Murphy revisador)
363 La proliferación de nuevas leyes provoca la proliferación de nuevas
trampas.
(Ley de leyes de Cooper)
364 Las cosas van bien porque pueden ir mal.
(Ley de Moah)
365 No hay nada que vaya tan mal que no pueda ir peor.
(Extensión de la ley de Murphy hecha por Sattuso)
366 El que hizo los Murphy's se quedó descansado.
(Conclusión lógica después de leerlos)
