Rentner

Klick!

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.

Fragt ihn die Kassierin: “Haben Sie schon einen Plastiksack?”

Darauf der Rentner ganz entrüstet: “He Fräulein, ich habe schon

ein Holzbein, das genügt!”

Immer mehr Senioren veschwinden spurlos im Internet – sie haben auf ‘alt’ und ‘entfernen’ gedrückt.

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"

Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen.

Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.

Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.

Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"

Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten. Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"

Antwortet er "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!"

Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

"Ja?" fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?""Halb vier!„

Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?"

"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!"

"Und das soll schlank machen?"

"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer deutlich abgenommen haben seit es das Fernsehen gibt!"

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?"Die 80-jährige:"Ochzig!"Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?"

Die 80-jährige:"Wia oid san se?"Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"

Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.

Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!"

Sitzen drei Damen 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: 'Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiss ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt.'

Sagt die 80jährige: 'Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiss nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'

Sagt die Älteste: 'Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles.' Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: 'Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft...'