титул

издательство «полоса»

Москва 2016

УДК234.000.00.0

ББК 345.345.234

© Сергей Седов © Саша беляев © Издательство «полоса»ISBN: 000.000.00.0

Художественное оформление, макет – Александр Беляев

Сказки. Сергей Седов Издательство «полоса», 2016, – 80 стр., ил.

УДК234.000.00.0.

ББК 345.345.234.

Сегодня Сергей Седов – известный детский писатель, из-под пера которого вышло много замечательных книжек. Он созда-ет циклы сказок, каждый из которых потом издается отдель-ной книгой: «Сказки про королей», «Сказки про Лену и Се-режу», «Сказки про лягушку Пипу», «Сказки про дураков», «Невероятные приключения и путешествия Зайца Зайцева» и другие. Сергей Седов – сказочник добрый и немного груст-ный. В его коротких сказках вмещается целый мир, потому что одной фразой он способен передать содержание десят-ков ненаписанных страниц.

7

8

9

11

12

13

14

15

16

19

22

24

27

29

Жил-был король.Вот достал он как-то из-за пазухи яблоко и говорит:— Чур, никому не дам!Так и съел всё яблоко сам, ни с кем не поделившись.С тех пор его в народе так и прозвали:

жадина-говядина!

Жил-был король. Он очень любил охотиться и убивать разных зверей. Вот раз он убил медведя, а медведь взял и  убежал! Король очень уди-вился и убил оленя. Но олень тоже убежал. Тогда король пожал плечами и стал собирать грибы. И набрал од-них поганок. Съел их и умер. Заплакал тут весь народ. Потому что король был в общем-то неплохой.—  Как же мы будем теперь жить, — спрашивали все, — без нашего короля?Прибежали тут из леса медведь с оленем, те самые, и говорят королю:— Ну что, хорошо тебе, мёртвому?— Да нет, ребята, — отвечает король. — Лежу вот как бревно. Ни попрыгать, ни побегать...— То-то же! — покачали головами медведь с оленем и побежали за живой водой.

12

Побрызгали на короля. И король ожил!— Ура!!! — закричал весь народ и давай на ра-

достях обнимать медведя с оленем.А король побежал, поломал все ружья, патроны повыбрасывал. Смеётся, раду-ется... Хорошо, видно, живому, куда луч-ше, чем мёртвому!

Жил-был король. Он был близорукий. По-шёл гулять. Смотрит, сидит на дереве лошадь.

— Как же ты туда залезла? — спрашивает король.— С ветки — на ветку, с ветки — на ветку, — отвеча-ет лошадь.

«Ничего себе, — подумал король, — какая ло-шадь! По деревьям лазает да ещё челове-

ческим языком владеет».—  Возьму-ка я тебя к  себе в  конюш-ню, — говорит. — Ты не против?— Я-то не против, — отвечает лошадь, — а вот

13

есть ли в твоей конюшне: зеркало, корячая вода, те-левизор и телефон?Я без этих условий жить не могу.Ещё больше удивился король. «Создам ей все ус-ловия! — думает. — Ни у кого не будет такой лоша-ди, как у меня».Стала лошадь спускаться. Присмотрелся ко-роль — а это не лошадь, это девица-красавица!!! «Ну и чудеса, — удивился король. — Отродясь не видывал таких красавиц! Женюсь-ка я на ней. Ни у кого не будет такой жены».И женился... Хоть он и был близорукий, а счастье своё разглядел!

Жил-был король. Очень стеснительный. Всё время краснел и заикался. Вот стал он как-то распекать одного мужика за плохую пахоту.—  Что же ты, — говорит, – б-б-б-братец, пашешь плохо? И жена на тебя ж-а-а-алуется... Придётся тебе голову о-о-о-т-т-т-т-т-т-т-т-т-т-т… — он хо-тел сказать «отру-бить», но не смог. Только покраснел больше обычно-го, махнул ру-кой и  простил мужика.

15

Жил-был король. Очень скромный. Никто даже не догадывался, что он король. А сам он не любил об этом говорить.Случилось так, что соседний царь напал на его королевство.Пришло время решающего сражения. Две армии выстроились на поле боя. И вот выезжает на коне вражеский царь. Саблей размахивает и кричит:— Где там ваш король? Вызываю его на бой!Тут выходит из строя обыкновенный будто бы сол-дат в обыкновенной будто бы шинели и говорит:— Ну я король...Вражеский царь посмотрел на него и  давай насмехаться:—  Ты, — кричит, — не король, а  дурак какой-то! Ха-ха-ха!!!Ну, наш король ка-а-ак даст этому царю! Он хоть и скромный был, а сильный. Злой царь с коня свалился и убежал, следом за ним побежало всё царское войско.

16

А король вернулся домой и стал жить так же скром-но, как раньше, в обыкновенном пятиэтажном доме, в квартире N 24.

Жил-был король. Очень хороший. И вот провалил-ся он как-то в яму. А вместо него королём стал один злой вельможа. Он бил всех и выгонял из домов. Сначала жители терпели жестокость и несправед-ливость нового правителя, но потом их терпение кончилось. Они подошли к самому краю страш-ной ямы и пожаловались доброму королю.—  Чем же я могу вам помочь? — вздохнул бедный король. — Я ведь даже из ямы вы-лезти не могу!И как только он это сказал — в  тот же миг — тысячи рук протянулись и выта-щили короля из глубокой ямы!—  Спасибо вам, друзья мои, — за-плакал от счастья добрый король.

17

Пошёл он к злому вельможе, взял его за шиворот и забросил в ту самую яму. И никто не стал его от-туда доставать!

Жил-был король. У него был сад. А ещё у него было море. «Так, — думал король, — сад у меня есть! Море есть! Телевизор есть! Магнитофон есть!.. Выходит, у меня есть всё!»И он начал танцевать и петь:— Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!А сад полить забыл. И сад засох.А король продолжал танцевать и петь:— Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!..Вдруг он оступился и бултых в море!!!Вылез на берег, ногами затопал, закричал на море, как будто оно виновато. Море обиделось и ушло. Опомнился король, да поздно: ни сада, ни моря!Теперь он уже не поёт «Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!» — нет настроения...

18

Жил-был король. У  него была очень плохая па-мять. Вышел раз из дворца, а куда — забыл. «Куда же, — думает, — я пошёл?.. На войну? Не похоже! Только вчера подписали мирный договор. А вдруг они вероломно? Без объявления?!»Собрал король войско, а зачем — забыл.— Ребятушки, — говорит, — спойте что-нибудь для души!Заслушался король, а в это время войска соседне-го короля вероломно напали на его королевство. Но король совсем забыл, что соседи — его злей-шие враги. Он подумал, они тоже петь хотят. Под-бежал к ним, расцеловал всех и попросил присо-единяться.. . Ну, делать нечего, стали петь, потом костёр разожгли, картошки напекли, хорошо по-сидели — и решили почаще так встречаться, экс-промтом, без объявления...

19

Жил-был король, очень рассеянный. Решил по-гулять пойти. Стал одеваться. Взял валенки, но надел их вместо ног на руки. Вместо тулупа надел трусы и  майку, а  вместо шарфа повя-зал на шею гольфы полосатые. Вышел на мо-роз — и давай от холода подпрыгивать! Не заметил, как корона свалилась с головы прямо в  сугроб. Стал король тулуп за-стёгивать — глядь, а  вместо тулупа на нём трусы и майка. Хотел побежать за тулупом — смотрит, а валенки-то у него на руках, на ногах ничего нету — и бе-жать не в чем! Тогда решил он шар-фом потуже завязаться — а  вме-сто шарфа на шее гольфы полосатые!.. «Ой! — вспомнил ко-роль. — Я же король. Прикажу — и меня во дворец отнесут, шокола-дом горячим напоят».

20

Но не тут-то было! Корону он потерял — ни-кто и верить не хочет, что он король.—  Пошёл отсюда! — кричат. — Самозва-нец какой-то! У нашего короля и ту-луп есть, и валенки на ногах, и шарф, как у  султана, мохеровый! Мы вот

ему пожалуемся! — и побежали жаловаться...

А король тем временем оты-скал корону, надел тулуп, голь-

фы выкинул, шарф повязал и сел на трон, король королём.Тут прибежали к нему разные люди

и рассказали про самозванца в тру-сах. Рассердился король и прика-зал самозванца того схватить и от-

рубить ему голову.— А теперь, — говорит, — мне жарко, я

разденусь... — и снимает тулуп. А под тулупом — трусы и майка, точь-в-точь как у  того самозванца! Да ещё ко-рона скатилась и шарф съехал — все сразу узнали того самого. Схватили

21

его и понесли голову отрубать. А король кричит:— Я же король!А они:— Знаем, какой ты король. Где твоя корона? Где твой тулуп? Где, в конце концов, шарф мохеровый?!.Принесли короля, положили голову на плаху и го-ворят палачу:— Руби! Это самозванец!А король ему:— Не руби! Я король!Задумался палач: рубить или не рубить?— Ладно, — говорит, — пусть сам король придёт и ска-жет, тогда отрублю.Побежали за королём. Искали, искали — нет коро-ля! Одна корона валяется под кроватью, да тулуп на троне, да шарф на подоконнике. Принесли всё это палачу, показывают. А палач умный был.— Ну-ка, примерьте на этого самозванца, — говорит.Надели на короля корону, тулуп с шарфом и ахну-ли: настоящий король!Тем дело и кончилось...А всё-таки плохо быть рассеянным!

Жил-был король, очень добрый и  справедливый. Если увидит кого в бедности или нищете, плачет, жалеет и тут же из своего королевского кармана что-нибудь вынимает: пряник, например, грушу, или денег даст на корову.И вот однажды захотелось королю пряника мятного. Он и говорит главному своему повару:— Дай пряника!—  Нету, — отвечает толстый повар. — Пряники все розданы.— И груши розданы? — спрашивает король с тревогой.—  Да вот, — отвечает добрый повар, — завалялась одна, червивая!И кинул королю грушу.Только хотел король съесть грушу, как появляется бедная старушка и просит покушать чего-нибудь, хотя бы груши какой-нибудь червивой.Вздохнул король и отдал старушке свою последнюю грушу. Старушка съела грушу — и вдруг обернулась

23

девицей, да такой красавицей!!! Взмахнула пра-вой рукой — огромная куча пряников насыпалась, взмахнула левой — гора груш, и ни одной червивой!А потом они поженились.. . Жили до-о-лго, счаст-ливо, и никогда у них не кончались пряники, ни-когда не кончались груши.

Жил-был король. И  вот захотелось ему женить-ся. А на ком? Конечно, на красавице! А на какой? Столько красавиц набежало! Только король выбе-рет одну, а другая уже тут как тут — ещё кра-сивее, не лицом, так фигурой...Король выбирал-выбирал, три дня и три ночи. Измучился. Голова заболела, тем-пература поднялась — тридцать де-вять и девять! Врачи плечами пожи-мают, не знают, что за болезнь.Король бедный лежит, охает, но же-ниться по-прежнему хочет. Краса-вицы облепили его со всех сторон, как мухи банку с  повидлом. А температура уже сорок!И король бы, навер-ное, умер, но... Слу-жила у  него на кухне одна

26

кухарка — некрасивая, толстая, но добрая жен-щина. Пожалела она короля. Разогнала скал-кой всех красавиц, взяла короля на руки и по-несла его в ЗАГС. Там их и расписали. У короля

совсем сил не осталось — он только головой кивнул: мол, да,

согласен!И — о чудо! Как

только они поже-нились, померил ко-

роль температуру: трид-цать шесть и шесть!!!

И уж как он был благодарен своей королеве, бывшей ку-харке, как любил её! А что некрасивая была — так это для кого как! Да и на что они, красавицы-то?..

27

Жил-был король. Коварный и злюка страшная! Всем ножки подставлял, и все падали. Ни одна красави-ца не хотела выходить замуж за этого короля. При-шлось ему взять в жёны некрасавицу. Мало того что нос у неё был длинный-предлинный — злая оказалась, ещё злей короля. Он ей одну ножку подставит, а она ему — две. Да ещё затрещину даст и пинка сильного!Однажды на прогулке поднесли королю хрусталь-ную вазу с золотыми рыбками. Король понёс вазу во дворец, а злая королева подставила ему ножку. Ко-роль упал, ваза разбилась, и рыбки погибли.Тут король заплакал и собрал народное собрание.—  Не буду, — сказал, — я больше никого обижать и ножки подставлять, только избавьте меня, люди добрые, от этой злюки – она, наверное, ведьма.Стоят добрые люди, молчат. Не знают, как помочь ко-ролю. Только один старенький конюх знал.—  Слушай внимательно, вашевеличество, — гово-рит. — Вот ляжет она, эта ведьма, сегодня спать в вашу

28

королевскую кровать, станет тебя, как обычно, бра-нить да бить, а  ты, ваше величество, молчи — ни-ни! Только она захрапит, хватай её за нос и гово-ри заклинание: «Ведьма, ведьма, кыш, кыш, брысь! Улетай, да не вернись!!!» — тут она и улетит!Король так и сделал, но королева не улетела. Она проснулась, съездила королю кулаком по голове, высморкалась и снова захрапела.Утром рассказал печальный король обо всём коню-ху, а тот говорит:— Так-так. Значит, она не ведьма, а сама заколдо-ванная. Пусти-ка меня на ночь в свою королевскую спальню, я с этим колдовством живо разберусь!Делать нечего, пустил король конюха в  свою ко-ролевскую спальню. А тот взял вожжи, запер дверь и давай королеву потчевать. Бьёт да приговаривает:— За короля... за рыбок... за хрустальную вазу... За ту подножку... за другую...А злая королева:— Помогите! — кричит. — Убивают!Жалко её королю. Ходит он у закрытых дверей.— Может, хватит? — кричит конюху. — Может,достаточно? Только старенький конюх никого не

29

слушает, делает своё дело!Бил до тех пор, пока все злые дела королевы не кончились.И тут обернулась страшная королева красавицей, каких не видали никогда, и всё королю рассказа-ла: как заколдовала её ведьма — превратила в не-красивую злюку.—  Будешь, — сказала, — злиться и  ножки всем под-ставлять до тех пор, пока какой-нибудь добрый человек не побьёт тебя вожжами за все твои злые поступки, которые ты успеешь натво-рить, - только обязательно добрый, обязатель-но вожжами и обязательно за все!Тут король заплакал от счастья, поблагодарил конюха и давай целовать новую королеву!

Жил-был король. Больше всего на свете любил танцевать. Вот раз позвал

музыкантов и начал, медленно, плавно. Плечами поводит, головой покачивает...

Тут прибегают слуги и говорят:— Ваше величество, беда! Напали на нас веролом-ные соседи. Наступают с севера.Король головой кивнул: слышу, мол, — а сам руками разводит, ногами выступает, продолжает танцевать.Тут другие слуги прибежали.

— Ваше величество, беда! Налетела саранча, по-жирает посевы. В южных районах.

Король нахмурился, но танцевать не бро-сил, наоборот, подпрыгивать стал и ла-

донями по коленкам хлопать.Снова прибегают преданные

слуги.—  Пожар, ваше величество!

Страшный, ужасный пожар!

31

А король руки поднял и  кружится, всё быстрее, быстрее...— Наводнение, ваше величество, страшное, ужас-ное наводнение! — докладывают подданные.Но ничто не может сбить короля. Ногами дрыга-ет, руками машет, головой трясёт. Хорошо танцует, красиво!Долго так танцевал, музыканты уже уставать начали. И опять прибегают добрые слуги.— Хорошие вести с южного направ-ления, — говорят. — Саранча прилетела на пожар и вся сгорела!Ещё полчасика потанцевал король, но уже покой-ненько, плавно, медленно.Тогда прибежали другие слуги.— Хорошие вести с севера! Вражеские войска по-тонули и сдались без боя.Потопал король ещё немножко, покружился напо-следок тихонько, наклонился, распрямился, ладош-ками повертел, коленками посучил и остановился.— Доложите-ка мне, — говорит, — обстановку.— Пожар только что потух, наводнение только что

спало, — докладывают слуги. — Всё в порядке.Тут и сказке конец.

Жил-был король. У него было огромное ко-ролевство, прекрасный дворец, самые луч-шие мудрецы советники. И  вдруг к  нему пришла Смерть.— Приготовься, — говорит, — завтра вечером я тебя заберу.—  Не может быть! — возмутился ко-роль. — Я же великий король. У  меня са-мое большое в  мире королевство, самый красивый в  мире дворец, здоровье пре-красное! Наверное, тут какая-то ошибка. Посмотрела Смерть в свою книгу и говорит: — Нет никакой ошибки. Так и написано: «Великий король... самое большое королевство... самый

красивый дворец... прекрасное здоровье...». Так что всё сходится. Завтра в девятнадцать тридцать будь

33

готов... Только одного я не пойму, — пробормотала Смерть, уткнувшись в книгу, — скажи мне, как же ты?.. Но король уже убежал. Пожала тогда Смерть своими страшными плечами и  тоже исчезла... А  король прибежал к  мудрым советникам. — Посоветуйте, — говорит, — что делать? Как Смерть обмануть?Думали мудрецы, думали и  наконец придумали. — Ваше величество, — говорят, — вы совсем забыли про своего коня. А ведь он у вас самый быстрый на свете! Сядьте на него и скачите прочь на предель-ной скорости. Смерть завтра придёт за вами во дво-рец, а вас и след простыл... Попробуй догони. Так вы спасёте свою жизнь. А потом потихоньку вернётесь, когда Cмерть про вас забудет.—  Вот молодцы! — обрадовался король. — Здорово придумали. С этими словами король вскочил на коня и помчался прочь на предельной скорости. Целый день мчался, потом ещё целую ночь, без остановки,

и опять целый день, до вечера. Да так быстро, что не выдержал конь, рухнул бездыханный. Осмотрел-ся король, видит, стоит рядом сарайчик серенький. «Ну, – думает, – теперь можно отдохнуть — от Смер-ти-то я ушёл!» И в сарайчик.А там Смерть сидит — Молодец, — говорит, — всё-таки успел! На моих ровно девятнадцать тридцать. Тютелька в тютельку. А я ещё вчера сомневалась. В книге-то моей напи-сано, что умереть тебе суждено в этом сарайчике. Вот я и думала: успеешь ли? Ведь такое большое расстояние! Сижу здесь как на иголках: успеет — не успеет, успеет – не успеет? Но ты успел! Слава тебе и  твоему коню, вечная слава! А  теперь пошли. Она взяла короля за руку, и они пошли...

35

38

43

Жил в нашем дворе один дурак. Звали его Володя. Полез как-то на дерево. Лезет-лезет, лезет-лезет... Ему говорят:— Володя, упадёшь ведь!А он всё лезет, лезет, лезет, лезет!Ему уже кричать стали:— Воло-о-одя!!! У-па-дёшь!!!По-всякому кричали: и по одному, и хо-ром. И пожарники ему кричали, и водола-зы, и лётчики, и космонавты... Даже Генераль-ный секретарь Организации Объединённых Наций кричал:— Ва-ло-дья, у-па-дьёшь!И Володя упал.А у Генерального секретаря Организации Объеди-нённых Наций была дочка. Подбежала она к Воло-де и спрашивает:— Ты не ушибся?А Володя ей:

Выходи за меня замуж! — Какой же ты дурак! — по-качала головой красавица. — Брякнулся с такойопасной высоты — тебе бы охать, ахать, доктора звать, а ты жениться хочешь!— Это потому что я тебя полюбил с первого взгля-да, сразу после удара об землю.Заплакала тут красавица и призналась Володе:— Я тебя ещё раньше полюбила — когда ты только летел с дерева вверх тормашками. Но замуж за тебя я не могу пойти, потому что меня завтра поутру, на-верное, дракон съест.— Какой такой дракон?— По имени Змей Горынович. Он сказал, что если меня ему на съеденье не отдадут, то он всю нашу планету пожгёт и отравит.— А куда же смотрит Организация Объединённых Наций? — возмутился Володя. — Тем более, у  тебя папа — Генеральный секретарь!— Так-то оно так, да только дракон этот нико-го не слушается. Потому что он непобедимый. Столько уже богатырей погубил, самых разных национальностей!— А где он живёт?

40

— Да в горах Гималайских.Взял дурак Володя пару косты-лей — одна нога у него была сло-мана после падения с дерева — и пошёл в Гималайские горы.Пришёл...— А-а-а-а! — заревел дракон. — Ещё один богатырь! Ну-ка, посмотрим, какое у тебя вооружение.Увидел Змей Горыныч Володины ко-стыли и как загогочет:— Гы-гы-гы!.. Ой, не могу!.. Гы-гы-гы!.. Гы-гы-гы!.. Гы-гы-гы!.. Меня и мечами били... гы-гы-гы... японскими, и снарядами били... гы-гы-гы... бронебойными, и  ракетами... гы-гы-гы... средней дальности! А  костылями ещё не били! Гы-гы-гы!.. Ой, умру... Гы-гы-гы... Ой, умру от смеха! Гы-гы-гы... Ой, умру!..А сам никак остановиться не может. Три дня смеял-ся и три ночи. Но не умер. А лопнул. И сдулся. Ма-ленький стал, меньше пуделя. А был раньше боль-ше Джомолунгмы!Он теперь у Володи дома живёт. Вместо собаки.

41

А наш-то дурак и та красавица, дочка Ге-нерального секретаря Организации Объ-единённых Наций, скоро поженились. Все объединённые нации на свадьбебе гуляли. Ещё как!

Жил в нашем дворе ду-рак по имени Серёжа.Однажды вышел на се-редину двора и  стал танцевать.Танцует себе и  танцует. Пляшет и пляшет... День пляшет, два пля-шет — руками машет, головой трясёт, нога-ми дрыгает. Ему кричат:— Серёжа, хватит плясать, а не то серд-це не выдержит, остановится и душа покинет твоё тело!А  Серёжа внимания не

42

обращает, танцует, напевает:—Пам-парам-пам-пам-пам-пам! Пум-пурум-пум-пум-пум-пум!Тут уже и президент нашего государства не сдер-жался. (Он как раз проплывал мимо нашего двора по пути в Японию.)— Серёжа! — закричали с борта корабля президен-тского. — Отдохни!!!Но Серёжа только сильней руками замахал, голо-вой затряс и ногами задрыгал.Была у нашего президента дочка. Очень красивая,

но только дура. Подплыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Серёже и давай танцевать

вместе с ним. А Серёжа увидел такую краса-вицу и ещё жару добавил:— Пам-парам-парам-пам-пам! Пум-пу-рум... — тут у него сердце и в самом деле остановилось, а душа покинула молодое Серёжино тело. Упал он, лежит, мёртвый.Президентская дочка протянула к нему свои белые руки и говорит:— Прощай, мой любимый возлюблен-ный! Был бы ты живой, плясали бы мы

43

с тобой всю жизнь рука об руку, нога об ногу, ни-когда бы не расставались. А теперича пойду я за-муж за японского змея морского — это чудище такое с пёсьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами. И не по любви пойду, а в интересах укрепле-ния международных связей и взаимных отношений между нашими государствами! — сказала и поплыла с папой на японские острова.Только они уплыли, душа Серёжина к нему в тело вернулась, а сердце забилось с прежнею силою. Это потому, что дурак наш крепко полюбил президент-скую дочку и решил спасти её от такого японского жениха. Приплыл в Японию, а там уже спрашивают нашу девушку:— Согласна ты стать женой морского чудища с пёсьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами?Хотела наша красавица сказать: «Что делать? Со-гласна!», как вдруг увидела Серёжу и говорит:— Нет, не согласна!— Это почему? — спрашивает змей, чудище восемнадцатиногое.— Потому что мой любимый дурак Серёжа, оказыва-ется, живой! — отвечает дочка президентская

44

— Люблю живых дураков! — застучал японский змей всеми своими ногами, замахал всеми своими хво-стами, разинул пасть огромную, хотел дурака живьём слопать, но душа Серёжина опять – оп — и покинула тело. Упал Серёжа, лежит, опять мёртвый.— Не, я мертвечиной не питаюсь! — скривил япон-ский змей свою пёсью морду. – Ну что, — спра-шивает невесту, — теперь согласна?Видит девушка: деваться некуда — надо соглашаться. А Серёжа вдруг как вско-чит (душа к нему ещё раз вернулась), как закричит:— Не согласна!Змей опять хотел дурака живьём съесть, но Серёжа опять успел скоропостижно скончаться.— Что это за дурак такой? — воз-мутилось чудище. – То живой, то мёртвый!Тут президентская дочка тоже упа-ла, мёртвой притворилась.— Наверно, они все такие, ненор-мальные, — догадался японский

змей. — Нет уж, лучше я женюсь на какой-нибудь глубоководной акуле.После этих слов он сразу прыгнул в океан. С тех пор в Японии змея восемнадцатиногого ни разу не ви-дели. Говорят, он нашёл своё счастье в океанских глубинах.А дурак Серёжа, оживши, на президентской дочке женился. И никогда больше не умирал.

Жил в нашем дворе дурак, Коля-Николай.Встал как-то посреди двора и давай рожи корчить. Да такие страшные, такие ужасные! Все разбежа-лись от страха. Даже пожарники смелые, даже ми-лиционеры храбрые, даже бандиты бесстрашные, даже бизнесмены крупные. А дочери бизнесменов ещё быстрей разбежались. Все, кроме одной — до-чери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая. Но дура полная! Обняла Колю, расцело-вала прямо в ужасную рожу и говорит:— Ты, Коля, великий артист, я тебя страшно люблю!— Так давай поженимся! — предлагает дурак.— Не могу!Тут Коля перестал корчить рожи страшные-ужасные и скорчил рожу грустную-печальную.— А почему? — спрашивает.— Да потому что задолжал мой папа много-много миллионов гигантскому пауку — самому крупному представителю отряда паукообразных. Придётся мне теперь за этого чудовищного паука замуж идти, а не то он папу в тюрьму посадит или вообще расстреляет.

47

— И где этот паук живёт?— Да в стране своей паучьей.— Иди к папе, а я это дело улажу, — сказал дурак и  недолго думая пошёл в  страну паучью.Приходит.Смотрит, в полях цветы не цветут. Слу-шает, в  ветвях птицы не поют. И  ни души кругом. Один старый старик ко-сой траву косит.— Дедушка, — спрашивает дурак, — а почему у вас цветы не цветут и пти-цы не поют?— Им паук запретил!— Я как раз иду с этим пауком разби-раться, — говорит Коля. — Нет ли у тебя, дедушка, какого-нибудь секретного оружия: меча-кладенца, к примеру, или дубинки какой-нибудь волшебной?— Нету, милый, — вздохнул дедушка. — Вот только одна старая ржавая коса оста-лась — возьми, может, пригодится.Взял дурак ржавую косу, дальше пошёл. Чувствует:

48

х-х-холод-д-дно как-то! Тут ему на пути старуш-ка попалась, нищенка.

— Что же это, бабушка, — спрашивает Коля, — у вас днём солнце не светит, зем-лю не греет?— Ему паук запретил! — отвечает старушка.— Я как раз иду с этим пауком разбирать-ся. Нет ли у тебя, бабушка, какой-нибудь шапки-невидимки или хотя бы кольчу-ги непробиваемой для эффективной защиты?— Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном остал-ся — возьми, может, пригодится!Надел дурак плащ с  капюшоном, косу

тоже не забыл — и пошёл прямо к пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук

его спрашивает:— Ты кто?

— Я Смерть твоя! — отвечает Николай.Присмотрелся к нему паук и говорит:

— Одежда у тебя подходящая: плащ с капюшоном,

49

и коса ржавая имеется — я бы поверил, что ты Смерть моя, но лицо у тебя доброе. Не верю!!!

Тут Коля недолго думая взял да и скорчил ему рожу стрррашную.

Засомневался паук: верить или не верить?Тогда Коля скорчил ему вторую рожу, ещё страш-ней первой. Паук увидал вторую рожу и почти по-верил, что пришла к нему Смерть. Осталось у него только одно маленькое сомнение. А Коля уже тре-тью рожу корчит, самую страшную!— Верю! Верю! — захрипел паук и — пух — испустил дух...

Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цветы расцвели.

Скоро и  свадьбу сыграли. Все были доволь-ны, все счастливы — особенно папа не- ве-сты — обнимал Колю, целовал, не переставая!

51

52

52

53

54

55

56

57

57

59

60

61

Жил один человек. Всё свободное время он прово-дил с  удочкой на берегу реки. Никто никогда не видел, чтобы он кого-нибудь поймал. Никто не ви-дел, чтобы у него когда-нибудь клевало! Это пото-му, что ловил он рыбу без наживки и даже вообще без крючка. А вот поплавок у него был, и грузило тоже. Другие рыбаки приставали к нему с дельны-ми советами. Но он отшучивался и продолжал не-подвижно сидеть, глядя на поплавок.Один раз человек всё-таки попробовал ловить как все, но ему это не понравилось, и он вернулся к сво-ему способу.Если вы увидите его, сидящего на берегу, то, ско-рее всего, не узнаете. Но вам обязательно захочется сесть рядом и помолчать. Кстати, зовут его Михалыч.

Жил когда-то человек. Он работал парикмахером у им-ператора. Стриг его и брил. (В давние времена им-ператоры подстригались каждое утро.) Человек наш был никудышним специалистом. Стриг плохо, а брил — и того хуже. Посмотрев на себя в зеркало, император приходил в ярость, звал палача и прика-зывал немедленно отрубить парикмахеру голову. Но палач был специалист ещё хуже, чем парикмахер: не

мог даже топор поднять, не говоря уже о том, что-бы кому-нибудь что-нибудь отрубить. Поэтому, как рассказывают хроники, император ходил всё вре-мя с неровной укладкой и следами порезов на под-бородке, а у придворного парикмахера на шее не было ни единой царапины.

Жил один человек. Он часто ходил на охоту и стре-лял — мимо белки, мимо зайца, мимо оленя... Испу-ганные звери разбегались куда глаза глядят. А потом, отдышавшись, страшно радовались, что остались живы, и чувствовали себя заново рождёнными.— Представляешь, — рассказывал человек своей жене, — сегодня промахнулся всего на три сантиме-тра — это когда в оленя, а в белку — и вовсе на один!— Но ты же мог попасть! — всплёскивала руками жена.— Что ты, что ты! — успокаивал её муж. — Я стрелять умею!

Один солдат был бессмертный. Он всё время вое-вал. И его часто убивали: то саблей, то штыком, то картечью. А ночью на поле сражения прихо-дила Смерть.— А-а-а! — говорила она. — Бессмерт-ный! Ну-ну… — и шла дальше.

56

А у  солдата после этих слов затяги-вались раны, жизнь возвращалась.

И он, довольный, снова шёл вое-вать. Но уже не в ту армию, где служил прежде, а в другую, вра-

жескую — для разнообразия.Один пёс каждый день выходил на

прогулку со своей хозяйкой. И  как только выбегал из дома, сразу находил во дворе палочку, при-

носил хозяйке и говорил:— Брось, пожалуйста!— Нет, нет, нет! — мотала головой хозяйка. — Хватит, надоело, каж-дый день одно и то же!— Неправда! — возражал пёс. — Палочки всегда разные. То берёзовая, то кленовая! Дубовые тоже бывают. Иногда они близко летят, а  иногда — далеко-далеко,

замучаешься искать.— Глупости! — отвечала хозяй-ка. — Вон, смотри, спаниель

57

носится как угорелый безо всякой палочки.— Ну пожалуйста! — умолял пёс. — В последний раз!— Последний раз уже был вчера, — не сдавалась хозяйка.— Значит, нет?— Нет!— Никогда?— Никогда!Пёс покорно вздыхал, ложился на траву или на снег, прикрывал ухом правый глаз и думал: «Сей-час бросит».И она бросала.

Жил в одной деревне оборотень. Так-то, вообще, был добрый крестьянин, но в  полнолуние становился волком и бегал по окрестностям. Наутро снова обо-рачивался человеком и обходил соседей.— Никого не загрыз? — спрашивал.— Нет, только покусал немного! — отвечали добрые соседи — и показывали: кто — руку перевязанную, кто — ногу, кто — голову.— Что же вы в меня не стреляли-то? — возмущался оборотень.— Мы стреляли! — отвечали добрые соседи. — Я даже

58

попал, кажется! И я, кажется! И я!— Сколько раз вам повторять: оборотня простой пу-лей не убьёшь, серебряной надо!— Да ну! — махали руками добрые соседи. — Ска-жешь тоже: серебряной! Что мы, звери?!!

По воскресеньям, ближе к вечеру, кроко-дил проглатывал солнце.Потрясённые звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.— Ужас-то какой! Чувствуете, похо-лодало? Это катастрофа!Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого кроко-дила о пощаде бесполезно.— Медведя нужно звать!— Правильно, медведя! Где медведь?— Да здесь я! — раздавался голос медве-дя. — Только не знаю, справлюсь ли.— Ты уж постарайся! — ревели зве-ри. — А мы тебя отблагодарим.Медведь прыгал на крокодила, бо-ролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери

59

за жестокой схваткой. Наконец из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: «Ура!»В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал крокодил.— Всё, Миша, не могу больше! Это солнце такое про-тивное, да ещё жжётся, тьфу! Ну почему я должен его глотать?— А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! — от-вечал медведь и показывал приношения благодар-ных зверей. — Мёд – триста кило! Козы – тридцать штук! Рыба (ты любишь, я знаю) – тридцать три цент-нера, ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться!

Один крокодил-мутант жил в канализации. Ему нужно было чем-то питаться, поэтому в крупном реклам-ном агенстве постоянно исчезали пиар-менедже-ры. Уходили в  туалет — и не возвраща-лись. Следствие сразу пошло по ложному пути, предположив, что кто-то охотится имен-но на пиар-менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу,

60

конечно, нравились менеджеры, но однажды он по-пробовал директора по маркетингу — и не почув-ствовал большой разницы…

Один лесной паук был художником. Ткал не простую па-утину, а настоящие картины. Получалось талантливо и оригинально. Мухи тучами слетались на верниса-жи модного художника. Самые горячие поклонни-цы врезались головой прямо в паутину. Паук съедал не всех – одну-двух, остальных отпускал на свободу.— Прилетайте, — говорил, — дня через четыре. Будет на что посмотреть. Есть у меня один замысел, но я его пока вам не буду раскрывать.

Обретался на небесах один бывший полководец. Фельдмаршал. Внимательно смотрел на землю, как там войска без него воюют. А воевали, конечно, не-важно. С новым-то фельдмаршалом.— Ну куда ж он третий-то полк послал: в штыковую атаку — рано, в резерве бы попридержать! А конни-ца — она же в лесу не развернётся! Ну и полково-дец! Ни стратегии, ни тактики… Вот, уже отступают… Паника началась. Нет, не могу на это смотреть. Эх, Господи, зря ты меня забрал, я бы дело выправил.— Тебе же ядром голову оторвало, — отзывался

61

Господь, — что ж я мог поделать? Не нужно было в самую гущу лезть, да ещё на белом коне!— Был грех, — соглашался фельдмаршал. — Любил, чего скрывать, чтоб в самую гущу, да на белом коне! И чтоб пули свистели, ядра рвались.— Ваше высокородие! — раздавался голос новопре-ставившегося. – Узнаёте меня?— Кузькин! Четвёртого гвардейского первой роты унтер-офицер?— Так точно! Эх, ваше высокородие, и как же мы вас любили! Особенно когда вы в  самую гущу, да на белом коне! Такое находило воодушевление — кого угодно могли победить! А с нынешним проиграем! Столько наших полегло — и всё зря!— Господи, — не выдерживал фельдмаршал, — отпу-сти! Хоть на полчасика!— Что ты, что ты, не могу! Против законов природы.— Но ведь наши гибнут!— Ну как ты там с оторванной-то головой?— Приставь как-нибудь, яви чудо!— Ну не знаю, не знаю, — колебался Господь. — На полчаса — нет, максимум три минуты.— Ладно! Только быстрее, Господи, быстрее, а  то

62

поздно будет, бегут ведь уже!И фельдмаршал появлялся на белом

коне в самой гуще сражения. Во-одушевлённые полки переходили в атаку, вмиг разбивали дрогнув-шего неприятеля и кричали ура!А фельдмаршал со слезами на глазах уже обнимал Всевышнего:— Прости, я раньше в  тебя не очень-то верил, а  теперь вижу, ты и в самом деле БОГ!

У одного лётчика была жена и четве-ро детей: два мальчика и две девочки.

Лётчик любил летать на своём истребителе. А  на землю воз-вращаться не любил. Вот и  не возвращался.Неделю, месяц, два.

Наконец жене это надоедало. Со-бирала детей, приходила на базу.

— Где муж? — спрашивала.— Да вот, — отвечало командование, — летает!

— Он летает, а у меня дети без отца растут!

63

— Что мы можем сделать? — пожимало плечами командование.— Дайте мне пять истребителей! — требовала жена.Давало командование.В один истребитель сама жена садилась, во вто-рой — старший сын, в третий — младший, в четвёр-тый — старшая дочь, в пятый — младшая.Подлетали к  мужу — отцу незадачливому, окружа-ли со всех сторон: Старший сын спереди, млад-ший — сзади, старшая дочь — справа, младшая – слева, жена — сверху наседала. И уж как лётчик ни крутился, какие фигуры ни выписывал, высшего пи-лотажа, а только родные не отставали и слаженны-ми действиями принуждали его к посадке.Расстраивался лётчик, стукал кулаком по штурвалу.— Эх! Было б у меня не четверо детей, а хотя бы трое! Старший, к  примеру, спереди пристроился, второй — сзади, третий — слева (жена, ладно, свер-ху) — а я вправо бы ушёл!

Жил один богач, самый богатый. У него было всё са-мое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разуме-ется, яхта. Выходил на ней в море.Докладывали, конечно, морскому царю.

64

— Самая-самая, говорите? — недоверчиво хмурил-ся царь.— Самая-пресамая!!! — пускали пузыри верные слу-ги. — Какой богач — такая и яхта.—  Яхту — ко мне! — приказывал царь. — А  богачу организуйте счастливое спасение. Он нам ещё пригодится!Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:— Будет у меня яхта круче прежней! — кричал.Приказывал царь очистить дно от кораллов— Здесь, — говорил, — следующую поставим.

Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Со-ломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.— Вот, попейте это лекарство, — говорил, — и вам ста-нет легче.Пациент приходил домой и  чувствовал, что ему действительно стало легче. Причём независимо от того, пил он то лекарство или нет.Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто-то из них иногда всё-таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.

65

— Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?— Ну, — разводил руками Эммануил Соломоно-вич, — можно и так сказать.

Один мальчик очень плохо учился по русскому. В ка-ждом слове делал три, а то и четыре ошибки. В кон-це года учительница заходила к директору.— Ну что, двойку ему годовую ставить? — спрашивала.Директор чесал в затылке.— Неужели я в нём ошибся? — бормотал.Открывал ящики стола, доставал непонятные черте-жи, расстилал их и долго, внимательно изучал, бор-мотал какие-то странные слова: Сатурн в  доме… эклиптика…— Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растёт великий русский писатель! Мо-жет быть, даже в мировом масштабе!!!— Троечку, конечно, могу натянуть, — нерешительно предлагала учительница.Директор решительно тряс головой:— Четвёрочку!

Одна небольшая звезда долго мыкалась по небу. Ни-как не могла найти себе место. Из одних созвездий её прогоняли (например, из Большой Медведицы),

66

потому что она нарушала конфигурацию. А в других ей самой было неуютно: слишком тесно, или рядом оказывалась чересчур шумная сверхновая, а ещё хуже, какая-нибудь ужасная чёрная дыра…Некоторые астрономы замечали неустроенную звезду, признавались ей в любви и звали каждый в свою обсерваторию. А сами мечтали получить за неё Нобелевскую премию. Звезда чувствовала подвох и не давала согласия.Сейчас она живёт у одной девушки в  волосах. А та об этом и не по-дозревает. Девушку зовут Сьюзен. Вооб-ще-то она считается некрасивой. У  неё неправильные чер-ты лица и  ноги ко-ротковаты. Но если вы её встретите и  не будете знать, что это Сьюзен, она вам понравится.

Это случилось в  одной средней школе. На уроке физкультуры у шестиклассников. На этом уроке они должны были прыгать через нового козла. Этот козёл был чёрный и блестящий, через него ещё никто ни-когда не прыгал. Вот один шестиклассник разбе-жался, перепрыгнул — и упал без дыхания. Школь-ный врач констатировал смерть. Потом прыгнула шестиклассница. Через козла она хорошо переле-тела, ничего не задела, но когда приземлилась, то сразу упала и  скончалась. Никто ничего не пони-мал. Ещё две шестиклассницы перепрыгнули и два шестиклассника. Все тоже сразу умерли. Девчонки испугались и перестали прыгать, а ребята были по-смелее, и ещё трое погибло... Всего, значит, девять учеников умерло. И вот лежат они, мёртвые, на матах, а учитель физкультуры не знает, что делать. То ли урок продолжать, то ли что? И потом, думает, меня же с ра-боты выгонят, за такое количество трупов на уроке!И тут ему в голову пришла мысль.—  А  ну-ка, ребята! — говорит он оставшимся в  жи-вых. — Давайте возьмём это тело за руки да за ноги.

71

Взяли шестиклассники одну погибшую шестикласс-ницу за руки, за ноги и пронесли её обратно над козлом, спиной вперёд. И как только пронесли, ше-стиклассница ожила и сказала, что чувствует себя хорошо. Тут остальные тела так же протащили и вер-нули к жизни. И все они чувствовали себя даже луч-ше, чем раньше! Учитель на радостях всему классу пятёрки поставил, а шестиклассники стали прыгать через козла на тот свет и об-ратно с жуткими криками.

72

Один человек пошёл в хозяйствен-ный магазин. Там продавались свечи

разных цветов. И человек купил чёр-ную, хотя продавец его предупреждал.

Человек пришёл домой, зажёг свечу, и ока-залось, что пламя у неё тоже чёрное — и от него ис-ходит не свет, а  тьма. «Интересно, а  пламя горя-чее?» — подумал человек и провёл ладонью. В тот же миг его рука промёрзла насквозь, потрескалась и отвалилась.

И это неудивительно, потому что температура чёрного пламени минус 666 градусов по Цельсию! При такой температуре даже пустота замерзает и становится хрупкой как стекло.

73

В одном городе жил артист. Он играл в театре толь-ко одну роль. Призрака отца Гамлета. Он приходил в театр за час до начала спектакля, тщательно гри-мировался, шёл на сцену и играл призрака. А по-сле спектакля любил поболтать и выпить с други-ми артистами.Но вот однажды он явился в театр страшно бледный и, не заходя в гримёрную, вышел на сцену. Сыграл призрака — и ушёл, ни с кем не поговорив и не вы-пив. То же самое произошло и на следующем спек-такле, и на следующем... Так прошло семь лет.

И тут на спектакль пришёл режиссёр. И увидел, что артист играет призрака очень хорошо, просто великолепно. (Вообще-то его считали плохим ак-тёром.) А режиссёр как раз задумал поставить дет-ский спектакль «Волшебник Изумрудного города». И решил предложить артисту роль Железного Дро-восека. Хотел поговорить с  ним после спектакля, но нигде не нашёл. Тогда он позвонил жене арти-ста, а та говорит:

— Да что вы! Он уже семь лет как умер!

74

Однажды на одной московской улице появилась женская парик-махерская с  красивым названием «Аура». И в эту парикмахерскую стало ходить много женщин, потому что там делали кра-сивые причёски. Но при этом женщины теряли свой ум. Одни разучивались считать, другие читать, а не-которые после стрижки настолько слабели умом, что не узнавали родных детей! Следователи проверили парикмахеров, инструменты, радиационную обста-новку, простукали стены. Всё было чисто. Никто не понимал причины странного феномена.

И тогда за дело взялся лучший сыщик МУРа. Он сразу обратил внимание на вывеску. Особенно по-дозрительной ему показалась первая буква назва-ния. Он стал тереть её тряпочкой, смоченной в ке-росине. И под буквой «А» проступила совсем другая буква.

«ДУРА» — вот каково было истинное название парикмахерской! Этим-то всё и объяснялось...

Одна женщина очень боялась переходить улицу. Она думала, что её обязательно собьёт машина. А муж у неё был лётчик. И вот однажды он при-шёл со службы и лёг спать. Спит себе и спит, даже не храпит. (А раньше храпел.) Жена думает: почему это он не храпит? Толкнула его в бок — и рука про-шла сквозь тело. Оказалось, что её муж совершен-но не имеет материальной плотности.

На следующий день она пошла к командиру пол-ка и говорит:

— Так, мол, и так, что вы сделали с моим мужем?— Ничего особенного, — развёл руками полков-

ник, — просто он теперь фантом. Это сделано для его же пользы! Раньше, когда самолёт па-дал, лётчик погибал, а теперь вместо лёт-чиков летают их фантомы. Им никакая авария не страшна. Фантом, он всегда фантом! Но имейте в виду: это страшная го-сударственная тайна.

— Извините! — сказала

76

женщина. — А  где же кости моего мужа, мясо, кожа и всё остальное?

— Не волнуйтесь! — ответил полковник. — В холодильнике.

И повёл её в громадный холо-дильник. Там длинными рядами лежали тела лётчиков. И все они

были ни живые, ни мёртвые. И вдруг она увидела тело полковника.— Неужели вы тоже фантом? — вос-

кликнула женщина.— Уже двадцать пять лет! — гордо ответил

полковник. — С меня-то всё и началось!И тут женщина увидела своего мужа. А рядом

лежала... она сама!— Как, и я? — закричала она.— Уже неделю здесь лежите! — подтвердил полковник.

— То-то у меня в последнее время совер-шенно пропал аппетит.

— Всё правильно, мы для того и сде-лали из вас фантома, чтобы вы ни

в чём не нуждались!

77

— Значит, я могу больше не волноваться за свою жизнь и здоровье! – обрадовалась женщина и вы-бежала из холодильника. Примчалась на самую оживлённую улицу города и стала переходить её на красный свет — туда-обратно, туда-обратно. Сквозь неё то и дело проезжали автомобили, и она была счастлива!

В одном маленьком городе время от времени по-являлся чёрный автобус без водителя. Все матери в этом городе предупреждали своих детей, чтобы они не садились в этот чёрный автобус. Но некото-рые дети всё-таки садились. Им хотелось покатать-ся. Больше их никто никогда не видел! Ещё в авто-бус заходили приезжие, потому что ничего не знали. И  они тоже бесследно исчезали... Милиционеры много раз преследовали чёрный автобус, но он каж-дый раз ускользал в неизвестном направлении, раз-вивая феноменальную скорость. И тогда начальник отделения, майор Сидоров, понял, что есть только

78

один способ разобраться в этом деле. Когда авто-бус в следующий раз появился в городе, майор уже ждал его на остановке.Он вошёл и  сел на переднее сидение. Двери за-крылись, и автобус тронулся с места. Шофёра, как обычно, не было. Но автобус ехал всё быстрее и бы-стрее... Майор взглянул на часы и чуть не умер от ужаса: стрелки часов крутились с огромной скоро-стью — и не вперёд, а назад!

Майор снял фуражку и потрогал лысину. Лысины не было. На макушке выросли волосы. За несколь-ко минут майор помолодел лет на десять... Вскоре у него перестала болеть поясница, потом пропали усы и он почувствовал себя юношей, потом подрост-ком; потом он стал дошкольником и выскользнул из кителя и штанов. Тут он понял, что пора действовать. Майор оторвал своей маленькой ручонкой кусочек газеты и написал записку. Карандаш тут же выпал у него из рук, потому что он уже стал младенцем. Майор успел сунуть записку в рот и в следующее мгновение провалился в полную темноту...

Через некоторое время в роддоме американ-ского города Денвера (штат Колорадо) родился

79

мальчик. Когда акушерка перевернула его вниз го-ловой и похлопала по попе, он закричал и изо рта у него выпала записка. В ней было написано:«Я майор Сидоров».

5

33

49

65

Сергей Анатольевич Седов Сказки

Редактор

Корректор

Дизайн, верстка – Александр Беляев

Издано по заказу МГУП им. Ивана Федорова. Москва, ул. Михалковская д.7, Тел: (499) 976-78-57, факс: 8 (499) 976-06-35http://www.mgup.rue-mail: info@mgup.ru Печать цифровая. Формат 70 x 100/ 12 Бумага мелованная 90г/м2

Гарнитура PT SansТираж 1 экз. Отпечатано в типографии ...