SITUACIONES

1ª Situación.

Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.

Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo.

Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.

“¿Dónde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró.

"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo ¡¡¡Estuviste jugando golf !!!"

2ª Situación

Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.

La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.

Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.

-"Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente”, luego la miró desconfiado y le preguntó "¿Me has estado engañando?”

La esposa sonrió dulcemente y le dijo:

- "Esta vez no mi amor!!"

3ª Situación

Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche.

Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o quemar.

Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba esperando para ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:

Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!

"Lo siento Sr. Pérez" dijo el funerario pero no puedo enviarlo a quemar con tremenda "parte", ésta tiene que ser guardada para  la posteridad"

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa.

A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.

"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.

“¡¡¡Dios mío!!!!" grito ella “¡¡Pérez está muerto!!"

4ª situación.

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.

"Rápido" le dijo, "párate en el rincón".

Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreó con talco.

"No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurro "sólo simula que eres una estatua".

"¿Qué es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.

"Ah, es una estatua" le contestó ella "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"

Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.

"Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".

5ª Situación

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba.

Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.

"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla.

No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía, tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."

6ª Situación

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas,  se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

7ª SituaciónUn abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.Ella respondió:Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.Entonces el marido le pregunta:¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?A lo que la mujer le responde:- Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

8ª SituaciónEl hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo: "No digas nada hasta que yo te avise"

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta la madre del niño les dice a todos:

"Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..."

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.

Pablito empieza diciendo: "La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa..."

Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.

El niño sigue contando: "Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa...Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama..."

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:

"Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupás al vecino?"

9ª SituaciónLa hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa diaria, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: - ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada!, ¡inmoral!, ¡perversa! ¡¡¡mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes, !!!guarra!!!, ¡¡¡que eres una guarraaaa!!!

- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2007, color negro, que está en la puerta...

- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

- En prostituta, papá.

- ¡Uf! ¡Qué susto!, había entendido ¡Protestante!