VICEVIMUJO I HASO 2

Naslov djelaMUJO I HASO 2

Copyright©Naklada Uliks, 2009.

Sva su prava pridržana. Nijedan dio ove knjige nije dopušteno umnažati i prenositi na bilo koji način bez prethodnog

pismenog odobrenja nositelja prava.

NakladnikNAKLADA ULIKS

Čavalsko 1751000 Rijeka

Tel: 051/ 648068051/ 648069

Za nakladnikaSilvano Frančišković

UrednikMiro Božić

Ilustracija nanaslovnoj straniStjepan Lukić

Priprema za tisak Naklada Uliks

Tiskano u Hrvatskojtravanj 2009.

ISBN 978-953-7306-40-3

CIP zapis dostupan u računalnom kataloguSveučilišne knjižnice Rijeka pod brojem 120220033.

VICEVI

MUJO I HASO 2

Rijeka, 2009.

Mujo i Haso 2

– 5 –

ŽELJEZNIČKI KOLODVOR

Mujo dolazi na željeznički kolodvor u Za-grebu pretovaren torbama, ali željezničari su u štrajku i vlakovi ne voze. Tumara on kolod-vorom čekajući da završi štrajk i ogladni. Iza-đe s kolodvora, jedva pretrči ulicu između dva tramvaja i kupi sendvič. Na povratku žu-reći skoro podleti pod drugi tramvaj. Uleti ljutito na kolodvor i ugleda željezničara kako drijema u čekaonici. Priđe mu i opali šamar:

– Spavaš, je li, a vagoni ti sami lutaju po ulici!

☺

DOSLOVNO

Haso posjeti Muju i ugleda ga kako se na-laktio na stol i stenje. Pogleda malo bolje, a Mujo gura kobasicu u guzicu:

– Mujo, što to radiš?– Ma, pusti me, Haso. Izvadio sam zub i

zubar mi je rekao da par dana jedem na dru-gu stranu.

☺

– 6 –

Vicevi

RINGIŠPIL

Mujo upravlja ringišpilom u luna-parku. Pokrene on ringišpil i kad je već prilično ubr-zao, primijeti jednog mangupa kako se odve-zao pa vikne u mikrofon:

– Ej, mali, veži se. Nemoj da ti majka ljubi sliku na banderi!

☺

SISTEMATSKI

Na sistematskom pregledu liječnik pita Muju:

– I, Mujo, žališ li se na što?– Pa žalim se kao i sva raja na porez, na

korupciju, na državu, na šefa...– Ma ne to Mujo. Što ti fali?– Fali mi jedno 20-30 hiljada mjesečno da

živim ko čovjek.Liječnik vidi da razgovor nigdje ne vodi pa

pošalje Muju iza paravana:– Svuci se da te temeljito pregledam.– Jel’ skroz?– Skroz.– Do gola?– Do gola.

Mujo i Haso 2

– 7 –

Mujo izađe iza paravana, a rukama pokrio “sramotu”. Smiješka se lječnik:

– Mujo, jesi li ruke slučajno stavio baš na to mjesto?

– Nisam. Znam ja da ni kod doktora ne smiješ doći praznih ruku.

☺

OBAVIJEST ZA PUTNIKE

Muju na Haitiju naleti na Hasu:– Otkud ti ovde, Mujo?– Ma putovao ja s majkom u Ameriku i leti-

mo mi tako kad najednom, stjuardesa kaže: “Vankufer!”. Izbacim ja kufer van i malo posli-je, opet će stjuardesa: “Jamajka!”. Izbacim tako i majku iz aviona. Opet stjuardesa: “Haiti!”. “Hoću bona, i ja”, iskočim i tako, eto me ovdje.

☺

U GLAVI

Vraća se Mujo s liječničkog pregleda i Fata brižno pita:

– I, Mujo što ti je doktor rekao?– Rekao mi je da imam vakum u glavi.

– 8 –

Vicevi

– Jeli to dobro?– Što ja znam, bolje išta nego ništa.

☺

PUŠENJE

Poskupile cigarete i Fata pita Muju:– Što da sad pušim?– Puši kurac.– Bi ja, ali gdje da nađem dvadeset koma-

da dnevno?

☺

LOVAC

Mujo se treći dan za redom vraća iz lova praznih ruku pa svrati u mesnicu i kupi zeca. Ulazi u kuću i hvali se:

– Vidi Fato koja lovina!– Bravo Mujo. A gdje mu je krzno?– Ovako je bilo: koračam ti ja oprezno šu-

mom i začujem kako se u grmu nešto miče. Pogledam što je, kad tamo zec zaskočio zeči-cu. Kao što vidiš, upucao sam ga tako brzo da se nije stigao ni obući.

☺

Mujo i Haso 2

– 9 –

BRODOLOMKA

Nakon brodoloma jednu putnicu struja odnese do otočića na kojem se Mujo već nasu-kao. Čim je ugleda, Mujo skoči u vodu i izne-se je na obalu. Došavši sebi žena reče:

– Spasitelju moj! U znak zahvalnosti dat ću ti ono što najviše voliš.

Mujo se iznenadi i počne gledati ženu! Izgle-dala je jako zgodno s bijelom mokrom haljinom pripijenom uz tijelo. Mujo je obiđe, pogleda sa stražnje strane, a žena ga zbunjeno pita:

– Nešto nije u redu? Zar ti se ne sviđam?– Nije to, nego se čudim gdje si sakrila bu-

rek?

☺

PRST

Fata uči malog Mujicu imena prstiju na ruci:

– Vidiš ovo je palac. Ponovi, palac.– Palac!– Odlično, sljedeći je kažiprst!– Prst!– Ma ne prst, kažiprst!– Prst!

– 10 –

Vicevi

– Dobro me slušaj! Kažiprst!– Evo i treći put kažem – prst.

☺

PREFIKS

Mujo uselio u novi stan. Čudi se kako svi u zgradi imaju ispred imena dr., prof. ili ing. Stavi on sebi ispred imena fr.

Primjeti to poštar pa ga pita:– Mujo, što ti znači ovo fr.?– Fizički radnik.

☺

KOKOŠINJAC

Mujo i Haso svaku večer kradu kokoši. Vlasnik primijeti da mu nestaju kokoši pa postavi zasjedu. Uzme lopatu i sakrije se u kokošinjac. Mujo i Haso se prikradaju:

– Haso, ti vani čuvaj stražu, a je ću uzeti kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a vlasnik ga odvali lopatom po zubima. Mujo izađe s rukom na ustima, a Haso ga napadne:

– Mujo, jebem te smotana, gdje je kokoš?– Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha.

Mujo i Haso 2

– 11 –

DA MI JE

Mujo i Haso pričaju o tome koje su im naj-veće želje. Kaže Haso:

– Da mi je neka velika pegla, pa da ispe-glamo ova naša brda, koju bismo zemlju ima-li!

Ispruži Mujo ruku pa kaže:– Vidiš li Haso, ovaj pazuh i ovu ruku?– Vidim!– E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi

ovo kurac bio.

☺

SVINJA

Mujo kupio svinju i pita ga Haso:– Što će ti ta svinja?– Nemam za motor pa jašem svinju. Hoćeš

jedan krug?– Može!Mujo zajaše, a Haso iza njega. Mujo uzme

svinju za uši i svinja od muke počne srat. Vi-di to Haso pa vikne:

– Mujo, vidi, otpadaju djelovi!

☺

– 12 –

Vicevi

U INOZEMSTVU

Fata ode u Njemačku njegovati staricu, a Mujo ostane s djecom kod kuće. Nakon mje-sec dana Fata pošalje Muji 100 Eura. Pomisli Mujo:

– Dobra mi je Fata. Snašla se i odvaja od usta za mene i djecu.

Drugi mjesec Fata pošalje 200 Eura, a slje-deći mjesec još više. Odluči Mujo posjetiti Fa-tu u Njemačkoj. Stigavši do njenog stana, uđe i vidi Fatu kako leži s golim muškarcem u krevetu:

– Jel mi njegov novac šalješ svaki mjesec?– Da Mujo, njegov.– Pokrij čovjeka, prehladit će se!

☺

KONTROLA

Na kontroli liječnik pita Muju: – Mujo, je li vam sada dobro?– Dobro nije, ali je bolje.– Ipak je dobro kada vam je bolje.– Bilo bi bolje da je dobro.

☺