Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ, Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:

– Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? 

Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: 

– Thưa cô tôi … cặt ngắn 

– Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! 

– Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? 

– Dạ anh cho em hai chục. 

– Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. 

– Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: 

– Không cặt. 

– Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

 

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ

lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình,

nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người

một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng

trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ

hài lòng vói chàng trai này và nói : 

– Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?

– Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .

– Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu

môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó

trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn

cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta

nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra

ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời

thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi : Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay

nhất | truyen nguoi lon

– Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại

phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?

– Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối

cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không

hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật

cười…

 

Ba người đàn ông Pháp, Italy và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly

cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. 

“Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần”, anh chàng Pháp khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho

tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi”. 

“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần”, người đàn ông Italy lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng

ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác”. 

Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với

vợ tối qua?”. 

“Một lần”, người đàn ông ViệtNam trả lời. 

“Có một lần thôi á?”, anh chàng Italy khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?”. 

“Đừng dừng lại!”.

 

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. 

– Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi

vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta… 

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: 

– Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì

con vừa nói với mẹ.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. 

– Nhưng tại sao?. ông chồng ngạc nhiên hỏi. 

– Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ. 

– Được rồi, Jonny nói: Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai

người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob,

khi bố đi vắng hè vừa rồi.

 

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm

khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao

cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng

rất hay: 

– Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể

người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người

chúng ta. 

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt

Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc: 

– Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói

là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

 

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong

khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. 

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung

của lá thư: 

“Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì

muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái

của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới

thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-

tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em

mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và

hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi

mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm”.

 

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã

và nói: 

– Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! 

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: 

– Nghe thấy không? 

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: 

– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái? 

– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! 

Người chồng quay sang vợ nói: 

– Nghe thấy không

 

Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu,

sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “Lôn ra máu” và đề

nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là

y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản

ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm

được cái chân rồi đây này”!!!

 

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua

cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì

thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến

ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: “Cô ơi ! Làm

ơn … buông ra cho tôi xuống”.

 

Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: “Có chuyện zì mà dzui rứa?” Ông nói: “Hôm

nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì.” Vợ hỏi chửi

ra sao. Ổng nói:

– Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói lại.

Vợ nghe thế mới bảo:

– Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?

Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói

với vợ:

– Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!

Vợ lại nói:

– Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?

Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:

– Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!

 

Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra

câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.

Câu hỏi đưa ra là: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?”

Người đẹp thứ nhất: “Váy không có đáy, lồng chim có đáy!”.

Người đẹp thứ hai: “Trong lồg có chim, trong váy không có chim”.

Người đẹp thứ 3: “Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!”

Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ 3 trở thành hoa hậu… tèn tén ten ^^

 

Trong một cuộc thi hoa hậu khác. Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là:

“Hãy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?”

Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu:

“Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.

Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!”

 

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất

vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !

– Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya

rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!

– Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút

“cái ấy” vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là do màng trinh mày bị phá rách !!

Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm động phòng trước khi lên giường cô len lén đeo

sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên

và buông ra đánh “bét” !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :

– Cái gì thế em?

– Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !

– Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái “màng trinh” của em nó đang quấn xiết chặt hai “hòn dái” anh rồi kìa !!

 

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

– Chào cha ạ! – Người nông dân lễ phép.

– Chào đứa con của quỷ sa tăng – Cha xứ trả lời.

– Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…

– Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác – Cha xứ ngắt lời.

– Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

– Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

– Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

– Lên thiên đàng? – Cha xứ kêu lên – Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ

đâu.

– Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới

chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: ” Mỗi bước lên cầu thang, phải

đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì

mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên”. Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con

trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là… cha.

– Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

– Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “Tao xuống xin thêm phấn”.

 

Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa

ở đây, họ nói: “Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài

đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10

Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa “hàng” vào đó và được thỏa mãn.

Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2

khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10 Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.

Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người “hàng” nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent…

Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa “hàng” vào, một lúc thấy chẳng sung

sướng gì mà đau quá, rút ra thì “hàng” đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận

được giải thích: “Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10 Cent là thõa mãn

nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì…”

 

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói

hốt hoảng của một khách hàng quen:

– Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

– Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng

nói khi nãy:

– Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

– Tình hình ổn rồi phải không?

– Vâng! Tôi đã… kiếm được cái khác rồi.

– !??

 

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình

hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: – Cha

có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt

tay lại và nói: – Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về

điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:” Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên

đường rồi đấy!”

 

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người

kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. 

Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: 

– Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. 

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình,

thở dài: 

– Cứt chó! Cách đây 20 mét. 

Ặc ặc….. gớm quá!!!!!!!!!!

 

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà

bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. 

Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào.

Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 

Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:

“Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. 

Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: 

“Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”.

 

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và “tân binh” gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông

chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái,

nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

– Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

– OK, được ăn cả, ngã về… hưu.

– Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

– Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ

liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi “đạp” gà trống cũ. Sau một

phát súng, ông chủ xách kẻ “ngựa non háu đá” vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

– Chợ dạo này toàn bán… gà pêđê! Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon

 

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao

nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”.

Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:

– Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.

– Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?

– Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là

gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ

váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết

điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền

hỏi:

– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh

nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái

thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di

chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:

– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh

chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng

trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+

hay nhất | truyen nguoi lon Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một

hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra

ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:

– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn

hển:

– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô

gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:

– Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:

– Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

 

Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1

cái

Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này

lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên “ôi chúa tôi”

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi “ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau

7 ngày”

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên “ơi ;lạy chúa”

Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam”

Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh

Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”

 

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

– Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi

cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở

buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

 

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả

ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố

nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ

thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh

chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại

cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng

tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói :

Nhầm lỗ!!!

 

Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác

thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : ” Con ơi anh Mạnh lên

đấy”. 

Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: ” Anh ơi, anh Mạnh lên”

Chồng bé bông trả lời : “Ừ anh biết rồi!” 

– Anh ơi , anh Mạnh lên mà!

– Anh biết rồi!

– Nhưng mà anh Mạnh lên!

– Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

 

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về

nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp

vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt

ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay

chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn

hả, lông wá trời lông (đông) 

Lời cầu nguyện!!

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn

vui vẻ không?”.

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.

Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến

nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển

kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

Dạ dạ cái ấy là là …

Giảng viên bực mình mắng:

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Còn cái ấy mà cô nói đến chỉ gấp 3 lần thôi

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.

- Sao hôm nay *** nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?

- Vì chồng cô ta vừa đi công tác…

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự

khác nhau giữa “chân tình” & “chân thật”.Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm

Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá…Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về

sự khác biệt của 2 từ này. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon Một hôm,

một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có

chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:

-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa “chân tình “& “chân thật” , mong bác giúp đỡ.

Bác nông dân trả lời:

-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.

Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:

-Vậy mong bác giúp cho

Bác nông dân:

-”chân tình” ỡ giữa “chân thật” có gì khó đâu mà anh tìm.

Ý nghĩa của cái tên

Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: “Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?”

“Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão”, người mẹ nói.

“Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?”

“Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải”, người mẹ trả lời.

“Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?”

“Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con”.

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: “Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?

“Ấy” đi xem nào

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: “Thưa cậu, mợ nhà

bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết

không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng”.

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : “Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau

ốm mà không hay. Truyen 18+ hay nhat | truyện 18+ hay nhất | truyen nguoi lon Không biết ốm đau

ra làm sao?”.

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để

tay lên trán vợ: “Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha

lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình”

Chị vợ không nói năng gì cả ,anh chồng lại hỏi: “Hay là mình ăn cháo gà nhé?”

Chị vợ bèn gắt ầm lên: “Để yên cho người ta nằm”.

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:”Ông lại nện cho 1 trận bây giờ”.

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ “Nện” nên anh chàng liền quát: “Ông lại “ấy” cho một cái bây

giờ”.

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: “A! Có giỏi thì “ấy” đi xem nào?”

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: – Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được

không?

- Ứ, ừ…

- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?

- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh

ngủ mai dậy sớm mà?