ГЕННАДИЙ�ГРЕБНИЦКИЙ�

СЕРИЯ�«ПОТЕШНАЯ�БИБЛИОТЕКА»�

2

УДК���801.8�ББК����82.3�(4�Укр.)���443��

Геннадий Гребницкий: Занимательная политика. Днепропетровск: Проспект, 2006. 96 с.

Книга состоялась при участливом участии журнала «СЮРРЖИК».

Адрес в Интернете: www.surr.info

УДК���801.8�ББК����82.3�(4�Укр.)���443�

© Серия «ПОТЕШНАЯ БИБЛИОТЕКА»

ISBN 966-8345-26-6

�

Почему� «Занимательная� политика»?� Но� ведь� кто�то�должен�ею�заниматься,�занимая�кресла�в�парламенте�и�прави�тельстве.�Страна�ведь�живёт�странной�жизнью�—�уже�в�евро�пейском� смокинге,� но� ещё� в� советско�СНГовных� семейных�трусах.�И�пора�хоть�что�нибудь�делать...�� Жизнь�всегда�идёт�полосами.�Чёрная�полоса�—�белая�полоса.� Как� зебра.� Как� жезл� у� гаишников.� Как� пешеходный�переход.�В� политике�тоже�принято�делить�всё� только� на�чёр�ное�и�белое.�На�ТАК!�и�Не�ТАК!� �И�книга�о�политике� �получи�лась� чёрно�белая,� судя� по� обложке.� Контрастная.� Но� в� этой�книге�рассмотрена�политика�не�только�с�лицевой�и�оборотной�сторон.�Хотя...�И�лица,�и�оборотная��сторона�—�очень�занима�тельное�зрелище.�И�чтиво...�

©�Геннадий�Гребницкий,�текст,�2006�©���Проспект,�2006�

©�Александр�Дубовский,�рисунки,�2006�©�Александр�Костенко,�рисунки,�2006�

©�Валерий�Момот,�рисунки,�2006�

3

☻�Предисловие ☻�Периодическая система избранных элементов ☻�Честное слово ☻�ТАК! Будет ли издана в Украине «Оранжевая Энциклопедия»? ☻�Сделай сам ☻�На свободу с чистой совестью ☻�Злоключения Буратино ☻�Сценарий ОБСЕ по вступлению Украины в ВТО ☻�14 + 23 = 8 ☻�Предвыбороскоп ☻�Неолимпийские виды спорта ☻� Газовая песня ☻�Атас ☻�Одностишата ☻�ДезодоранЖ ☻� Год оранжевой собаки ☻�Украина тудэй-сюдэй ☻�Под дату ☻� Гунделки ☻�Любовь к трём апельсинам ☻�Особенности национального секса ☻�Послесловие

4 6 17 20 23 25 30 42 44 47 50 58 60 62 66 75 76 81 82 88 90 95

—�Как�назвать�актив�ную�часть�электората?�—�Эректорат!�

4

Почему «Занимательная политика»? Но ведь кто-то должен ею занимать-ся, занимая кресла в парламенте и правительстве. Страна ведь живёт странной жизнью — уже в европейском смокинге, но ещё в советско-СНГовных семейных трусах. И пора хоть что-нибудь делать...

Жизнь — это зебра, упавшая в чёрную

краску.

Театр «КВН ДГУ». «Ахиллиада».

Невелика сложность быть юмористом, когда на тебя работает всё правительство.

Уилл Роджерс,

американский сатирик. 1879-1935

И в конце концов мы постановили: а) роман написать по возможности весёлый, б) буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не долж-на быть смешной, — просить прокурора республики привлечь по-мянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, ка-рающей за головотяпство со взломом.

И. Ильф, Е. Петров. «Золотой телёнок».

5

Жизнь всегда идёт полосами. Чёрная полоса — белая полоса. Как зебра. Как жезл у гаишников. Как пешеходный переход. В политике тоже принято делить всё только на чёрное и белое. На ТАК! и Не ТАК! И книга о политике получилась чёрно-белая, судя по обложке. Контрастная. Всё, как в жизни: чёрная полоса, белая полоса. Но это только на первый взгляд — белый свет, как учит нас физика, тоже состоит из разных цве-тов. «Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан» (так в школе запо-минали цвета спектра). Красный. Оранжевый. Жёлтый. Зелёный. Голу-бой. Синий. Фиолетовый. И все эти цвета ярко представлены в украин-ском политикуме. Кроме, пожалуй, фиолетового. Можете заменить его на розовый — мне глубоко фиолетово. Предупреждаю сразу — в этой книге много места уделено оран-жевому цвету. И поделом: «Нынче власть такая», — мрачно каламбуркну я. Физически охватить все цвета спектра в объёме этой книги невозмож-но, но, в первую очередь, критике должна быть подвластна власть. Я вас заверяю: когда власть изменит свои цвета, эти цвета будут подверг-нуты самому тщательному анализу. И не только физическому. В политике принято химичить. Вот и начнём, пожалуй, с химического анализа. Геннадий Гребницкий

МЕСТО

ДЛЯ

АВТОГРАФА

6

�������� ������������ ���������������� ������������ ��������

��ХАБАРИЙ�

� � � �

���ЛИТВИНИЙ�

���БЕРУЩИЙ�

��БЮЛЛЕТЕНИЙ�

�КОМПРОМАТИЙ�

A�НАТАЛИЙ�

AB�НАЛОГИЙ�

CD�МАГАДАНИЙ�

EF�АЛКОГОЛИЙ�

���СИМОНЕНКИЙ�

��ПЕНСИЙ�

��КОММУНАЛИЙ�

B�КАПИТАЛИЙ�

���СКАНДАЛИЙ�

���ТИМОШЕНКИЙ�

��ВИКТОРИЙ�

��КУНИЙ�

���ЗАКОНОПРОЕКТИЙ�

�B�ГАЗИЙ�

���ГЕНПРОКУРОРИЙ�

E��АНТИСЕМИТИЙ�

���РАЗБАЗАРИЙ�

���СЕКРЕТАРИЙ�

��ЯНУКОВИЙ�

���ЦИРКИЙ�

A��НАЦБАНКИЙ�

ED�АГРАРИЙ�

��КАНДИДАТИЙ�

���ИНВЕСТИЦИЙ�

���СИНЕ�БЕЛИЙ�

���ЭСБУОВИЙ�

��КОСТУСИЙ�

�B�БАТЬКИВЩИНИЙ�

�B�ЛАЗАРЕНКИЙ�

���ХАЙЛАЙФИЙ�

�B�ТАК!ИЙ�

E��АУКЦИОНИЙ�

�D�ГААГИЙ�

�F�ТЕЛЕВИЗИЙ�

���ПРИВАТБАНКИЙ�

���БЮТИЙ�

��ФРАКЦИЙ�

�B�РАДИЙ�

E��АКТИВНИЙ�

���КУЧМИЙ�

A��НЕСОГЛАСИЙ�

��ЦЕНИЙ�

���ПРИВАТИЗАЦИЙ�

A��НАРДЕПИЙ�

�!�ПРЕМЬЕРИЙ�

�!�СМАСЛИЙ�

"��ЕВРОИНТЕГРАЦИЙ�

���ГОНГАДЗИЙ�

�#�ТЕРПЕНИЙ�

�B�ПАТРИОТИЙ�

$�ЮЛИЙ�

A%�НЕПОДОЛАТИЙ�

���ПЛУТОКРАТИЙ�

E!�АМБИЦИЙ�

!�КАБМИНИЙ�

7

���ТЮРЬМОБАНДИТИЙ�

&'�ДЕРБАНИЙ�

�(�ХОХМИЙ�

"��ЭЛЕКТОРАТИЙ�

�!�ТОРГОВОВСЕМИРНИЙ�

���ИЗБИРКОМИЙ�

���ЛУЦЕНКИЙ�

�)�БЛОКИЙ�

��КОНФУЗИЙ�

"��ЭСДЭПУОВИЙ�

!�ФОНДМАЙНАТИЙ�

C��МАЙДАНИЙ�

A(�НОПРОБЛЕМИЙ�

���ЛИБЕРАЛИЙ�

������������ ���������������� ��������������������

� *�+�СКРЫТЫЙ�ХАБАРИЙ�

���ХЕРИЙ�

,�ОЛИГАРХИЙ�

�ФЕДЕРАЛИЙ�

A��НЕПРИКОСНОВЕНИЙ�

��СУДИЙ�

F�ХЛЕБИЙ�

E��АДМИНРЕСУРСИЙ�

��КОРРУПЦИЙ�

C��МАХИНАЦИЙ�

�������������� ���������������������(�������������A���ФЕРРОСПЛАВИЙ����������КОНФРОНТАЦИЙ���������������НЕТАК!ИЙ�

���СЕВЕРОДОНЕЦКИЙ�

���БАРЬЕРИЙ�

���КРИМИНАЛИЙ�

C(�МОРОЗИЙ�

���ТИПАКОНКРЕТНИЙ�

������������������������������������#���������������������РУКИНЕКРАЛИЙ��������������РЕГЛАМЕНТИЙ������ПРЕЗИДЕНТИЙ�

���ТЕНИЙ�

��ИНФЛЯЦИЙ�

-��КСЕНОФОБИЙ�

.�ВЫБОРИЙ�

���РЕПРИВАТИЗАЦИЙ�

���������������,����������������������������������������/���ОСТОНАДОЕЛИЙ�������������ИНТЕРПАЙПИЙ�����������������ПОНЯТИЙ�������

�(�ПОМАРАНЧИЙ�

E/�АТРИБУТИЙ�

���РЕГИОНИЙ�

� � �

8

Ag АГРАРИЙ. Используется мно-гими партиями в качестве

трёхпроцентного недорогого удоб-рения во время посевной предвы-борной кампании. После жатвы не используется.

Ba БАТЬКИВЩИНИЙ. Элемент группы Ti (ТИМОШЕНКИЙ). По

нашему мнению, обладает теми же

свойствами, что и Bi (БЮТий). А че-го же Вы ждали, если всё доверено BaBi?

Cs КОСТУСИЙ. Монопольно вы-двинул лозунг «С нами Бог и

Россия», что напоминает полузабы-тый лозунг 30-х годов прошлого века «Gott mit uns!» Und Russland?

Cu КУНий. В природе не встре-чается без сопровождения

As (АНТИСЕМИТИЙ) и Xe (КСЕНОФОБИЙ). Катализатор лозунга «Україна по-над усе!», который является нацио-нальным переводом печально из-вестного всему миру лозунга «Deutschland über alles!»

Eu ЕВРОИНТЕГРАЦИЙ. В естест-венных украинских условиях

встречается не чаще философского камня, хотя министерство по про-

Идея, признаемся, не нова. Химизм процесса навеян господином Менделеевым. Но хорошие идеи не умирают, а рукописи не горят. Перед тобой, Любезный Чита-тель, переосмысленная применительно к современным украинским реалиям

9

мышленному использованию дан-ного элемента уже промышляет.

Fе ФЕРРОСПЛАВИЙ. Очень ред-коземельный элемент. В бур-

ную реакцию из-за него вступают элементы разных групп, в частно-сти: Ir (ИНТЕРПАЙПИЙ) и Pb (ПРИВАТБАНКИЙ).

Fm ФОНДМАЙНАТИЙ. Очень фондированный элемент.

Распределяется по фондам. Являет-ся катализатором реакции между P r ( П Р И В А Т И З А Ц И Й ) и R e (РЕПРИВАТИЗАЦИЙ). В последнее вре-мя реакция происходит на свету на

Au (АУКЦИОНИЙ).

Ga ГАЗИЙ. Невзирая на Ce (ЦЕНИЙ), Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ), Pm

(ПРЕМЬЕРИЙ) и Cm (КАБМИНИЙ) обе-щают, что в Украине будет Ga (ГАЗИЙ). Впрочем, доставка элемен-та Ga (ГАЗИЙ) происходит по тру-бам из месторождений других стран. А там совсем другая химия и систему тамошних элементов мы не знаем — так что без Ga (ГАЗИЙ) мож-но вылететь в трубу. Всё зависит от элементов Tu (ТУРКМЕНИЙ), Ro ( Р О С С И Й ) и о с о б е н н о V z (ВЗАИМОРАСЧЁТИЙ), не входящих в украинскую систему химических законов и элементов.

Gd ГОНГАДЗИЙ. Используется в качестве катализатора при

любых нечистоплотных политиче-ских процессах.

He ХЕРИЙ. С помощью этого элемента можно похерить

л ю б о й р а з у м н ы й Z n (ЗАКОНОПРОЕКТИЙ).

Hg ГААГИЙ. Даже международ-ный трибунал не может про-

вести анализ элемента W (ВЫБОРИЙ).

10

Ho ХОХМИЙ. Охарактеризуем элемент цитатой: «Жить ста-

ло лучше, жить стало веселее»…

Kr КРИМИНАЛИЙ. Наиболее час-то встречающийся элемент.

Избавиться от его примесей прак-тически невозможно. Сопровожда-ет почти все реакции. Чисто Tc (ТИПАКОНКРЕТНИЙ).

Lа ЛАЗАРЕНКИЙ. Будучи добыт из места рождения, стремит-

ся вернуться из мест отдалённых и занять подобающее положение в системе «з любов’ю до рідного краю».

Md МАЙДАНИЙ. В чистом виде в природе не встречается.

В с е г д а с п р и м е с я м и P o (ПОМАРАНЧИЙ), Np (НЕПОДОЛАТИЙ), Pa (ПАТРИОТИЙ), Lr (ЛИБЕРАЛИЙ), Ru (РУКИНЕКРАЛИЙ), Pt (ПОНЯТИЙ), Tb (ТЮРЬМОБАНДИТИЙ), Mn (МАХИНАЦИЙ), Sn (СИНЕ-БЕЛИЙ), Al (АЛКОГОЛИЙ), Fa (ФАЛЬСИФИКАЦИЙ).

Mg МАГАДАНИЙ. На просторах Украины, слава Богу, пока не

найден.

Mo МОРОЗИЙ. Отличается по-вышенной твёрдостью и

непотопляемостью. Способен дове-сти мозговую активность до абсо-лютного нуля.

N НАТАЛИЙ. Отличается повы-шенной прогрессивностью и

агрессивностью в инертных средах. Разрушительно влияет на мозговую деятельность.

Na НАЛОГИЙ. Увеличение коли-чества этого элемента часто

приводит к уходу экономики в Te (ТЕНИЙ).

Nb НАЦБАНКИЙ. Этот элемент используют как пищевую

11

добавку, регулируя количество и удельный вес капусты и прочей зелени (если вы в курсе) в украин-ском народном борще. К сожале-нию, правильный рецепт борща давно утерян, а от избранных наро-дом поваров у народа давно несва-рение. Особенно прочный сплав Nb (НАЦБАНКИЙ) образует с элемен-тами Ce (ЦЕНИЙ) и I (ИНФЛЯЦИЙ).

Ne НЕПРИКОСНОВЕНИЙ. Эле-мент открыт 5 октября 2005

года Указом Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ). По-сле открытия выяснилось, что с элементом не смогут вступить в реакцию ни Lu (ЛУЦЕНКИЙ), ни Sb (ЭСБУОВИЙ), ни Ge (ГЕНПРОКУРОРИЙ),

ни S (СУДИЙ). По мнению учёных-химиков, Ne (НЕПРИКОСНОВЕНИЙ) бли-зок к элементам организованной группы, куда входят Cr (КОРРУПЦИЙ), Pu (ПЛУТОКРАТИЙ), Вe (БЕРУЩИЙ), Н (ХАБАРИЙ), Dy (ДЕРБАНИЙ) и Rb (РАЗБАЗАРИЙ).

O ОЛИГАРХИЙ. Тесно связан с Ca (КАПИТАЛИЙ). Необходим для

политических реакций, как кисло-род. Всегда вызывает очень бурную реакцию до спазмов в кошельках. Прочие элементы политического процесса всеми силами стараются добиться деления (расщепления) O (ОЛИГАРХИЙ) и Ca (КАПИТАЛИЙ) на мо-лекулы и атомы в любой валюте.

P ПЕНСИЙ. Благодаря элементам Ra (РАДИЙ), Ce (ЦЕНИЙ) и I

(ИНФЛЯЦИЙ), P (ПЕНСИЙ) не хватает на Cl (ХЛЕБИЙ) с Sm (СМАСЛИЙ) и оплату К (КОММУНАЛИЙ).

Po ПОМАРАНЧИЙ. В прошлом — важнейший At (АТРИБУТИЙ)

национальной безопасности в час-ти химии процесса борьбы с эле-ментами Ku (КУЧМИЙ) и Y (ЯНУКОВИЙ). Не работает без Sn (СИНЕ-БЕЛИЙ).

12

Ra РАДИЙ. Очень телерадиоак-тивный элемент. Испускает

свои верховные эманации по всем телерадиоканалам. Вызывает уста-лость металла и караула. Впрочем, возможно прочтение названия дан-ного нам выборами элемента в ук-раинской транскрипции: «РАДІЙ!» с удареним на последний слог. Не радует.

Se СЕВЕРОДОНЕЦКИЙ. Элемент состоялся при Ac (АКТИВНИЙ)

участии Y (ЯНУКОВИЙ), в то время Cd (КАНДИДАТИЙ) в Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ) для синтеза элементов F (ФЕДЕРАЛИЙ) из Rn (РЕГИОНИЙ).

Si СИМОНЕНКИЙ. Является полу-проводником народа в светлое

прошлое.

Sr СЕКРЕТАРИЙ. Очень государ-ственный и очень короткожи-

вущий элемент. Был создан указом элемента Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ) и после распада элемента Cm (КАБМИНИЙ) указом же был отменён. См. также U (ЮЛИЙ).

Ta ТАК!ИЙ (с ударением на пер-вый слог). При частом исполь-

зовании переводит любую реакцию

в революцию. Элементом той же группы является Ni (НЕТАК!ИЙ), вы-ражающий Ns (НЕСОГЛАСИЙ). Эти элементы характеризуют свойства Er (ЭЛЕКТОРАТИЙ).

Tm ТОРГОВОВСЕМИРНИЙ. Вя-лотекущая реакция вступ-

ления в эту ассоциацию катализи-руется с помощью Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ), Pm (ПРЕМЬЕРИЙ), Cm (КАБМИНИЙ). Вся-чески торпедируется элементом Ra (РАДИЙ).

U ЮЛИЙ. Отличается повышен-ной телерадиоактивностью.

Период полураспада нам вычис-

13

лять лень, поэтому приводим циф-ры полного распада — с 4 февраля по 8 сентября 2005 года, после чего элемент выпадает в осадок и под-лежит утилизации. Место элемента занимает другой изотоп U, назы-ваемый «ЮРИЙ».

V ВИКТОРИЙ. После предвыбор-ной возгонки на Md

(МАЙДАНИЙ) при участии Po (ПОМАРАНЧИЙ), Bi (БЮТИЙ) и Ti

(ТИМОШЕНКИЙ) был инаугурирован в Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ). Периодически меняет Pm (ПРЕМЬЕРИЙ), Cm (КАБМИНИЙ), Sb (ЭСБУОВИЙ), Ge (ГЕНПРОКУРОРИЙ). Постоянно призы-вает In (ИНВЕСТИЦИЙ).

W ВЫБОРИЙ. Очень сложный составной элемент, но не

сплав. Движущей силой реакции синтеза W (ВЫБОРИЙ) является Am (АМБИЦИЙ) всех Cd (КАНДИДАТИЙ) в

14

Nd (НАРДЕПИЙ). Cd (КАНДИДАТИЙ) объ-единяются в разного состава Bk (БЛОКИЙ). Каждый Bk (БЛОКИЙ) дол-жен преодолеть трёхпроцентный Br (БАРЬЕРИЙ). В процессе преодоле-ния возникает Co (КОНФРОНТАЦИЙ), где непременно участвует C (КОМПРОМАТИЙ). Массированно при-меняется Ar (Админресурсий) на Tl (ТЕЛЕВИЗИЙ) для синтеза элементов Ac (АКТИВНИЙ) и Er (ЭЛЕКТОРАТИЙ). В момент внесения B (БЮЛЛЕТЕНИЙ) в Yb (ИЗБИРКОМИЙ) возгорается Sc (СКАНДАЛИЙ), заканчивающийся Cf (КОНФУЗИЙ). Результатом синтеза W (ВЫБОРИЙ) является создание для Nd (НАРДЕПИЙ) редких в Украине

элементов Hf (ХАЙЛАЙФИЙ) и No (НОПРОБЛЕМИЙ). W (ВЫБОРИЙ) служит лакмусовой бумажкой для испыта-ния Th (Терпений) Er (ЭЛЕКТОРАТИЙ).

Zr ЦИРКИЙ. Процесс синтеза этого элемента элементарен.

При внесении в Ra (РАДИЙ) под управлением Li (ЛИТВИНИЙ) любого количества Zn (ЗАКОНОПРОЕКТИЙ) происходит бурная неуправляемая реакция Fr (ФРАКЦИЙ) с нарушением Rh (РЕГЛАМЕНТИЙ), в результате чего и получается Zr (ЦИРКИЙ), трансли-руемый на всю страну. Побочным продуктом реакции всегда высту-пает Os (ОСТОНАДОЕЛИЙ).

ГРУППУ ИНЕРТНЫХ ГАДОВ

В ДАННОМ ОБЗОРЕ МЫ, К СОЖАЛЕНИЮ,

НЕ ПРОАНАЛИЗИРОВАЛИ

15

16

17

Любі друзі! Вот уже второй год вы имеете меня — всенародно и еди-ногласно избранного Президента! Скажу вам прямо: иметь меня — удовольствие выше прожиточного минимума. И с каждым днём мини-мум этот повышается — растут це-

ны. Я уже делаю первые десять ша-гов навстречу людям, но я ещё очень молодой Президент, и шаги эти неуверенные и шаткие. И на первых же шагах я поскользнулся, а поддержать меня было уже некому — все разбежались по своим песо-чницам и стали делать свои пасоч-ки. Пасека моя, которая так полю-билась нашему народу, доказала мне, что разводить пчёл значитель-но труднее, чем народ. Пчёлы ведь

Депутаты инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали…

Новоукраинская народная пословица

ГОДОВЩИНЕ

ИНАУГУРАЦИИ

ПОСВЯЩАЕТСЯ

18

покусать могут. Зато пчёлам сахар-ного сиропа дал — и всё, а народу тоже сладкую жизнь подавай. И народу перестало хватать сахара. Сладкая жизнь настала у нефтяни-ков — нефтяным фонтаном вырос-ли цены на горючее. Горючими сле-зами заплакали аграрии — из-за цен на бензин стало дорого приво-зить мясо из Америки. Правительс-тво, пытаясь разрешить мясной кризис, всё время переводило де-ньги на гумно. Разрешить кризисы не удалось, и я не разрешил боль-ше правительству работать. К тому времени я уже учился показывать зубы. А когда я научился выговари-вать букву «Р», тут же заменил Юлию на Юрия. И это сразу помог-ло. В стране сразу появилась свобо-да слова для слова «коррупция», и все мои соратники стали это слово громко кричать. И от крика все ис-пугались и разбежались по разным партиям. Теперь они ожесточённо дружат. А ещё за прошедший год я хотел вступить в ВТО, Евросоюз и НАТО. Но сделать три шага одно-временно нельзя — ног не хватает. Вот приходится балансировать и выбирать, куда же вступить раньше — ведь если шагнуть одновремен-но двумя ногами, то можно упасть и

сильно удариться. Нет, не головой. До головы ещё руки не доходят. Не дотягиваются. А украсть нельзя — о моих руках легенды ходят. И анекдоты. По моему примеру красть перестали и другие, и впер-вые удалось накормить народ. Ста-тистикой. От этого у народа случи-лось несварение, и тут же возник газовый кризис. От газов хорошо помогают разноцветные таблетки типа «Консорциума» под язык, но под какой язык их класть — рус-ский или украинский? Меня ведь никто за язык не тянул, когда я обе-щал придать второму языку офици-альный статус. Но если у каждого гражданина Украины будет два языка во рту, то кто же нас в Евро-пе за нормальных людей прини-мать будет? Вот и не принимают нас в Европу. Тут поможет только обре-зание языка. И нам тут же обрезали поставки газа, потому что в Москве мы договорились. Причём, с пере-водчиком. Теперь о Верховной Ра-де. Она распустила правительство в отставку. Я, конечно, не принимаю конституционную реформу, но пар-ламент распущу. Это, понятно, всё по конституции. Скажете, нет? А на нет и суда нет. Конституционного. Так что парламент я обязательно

19

распущу, но не этот, а новый. Ко-нечно, если я не буду иметь там большинства. Большинство избира-телей имеет своё мнение насчёт меня и моих друзей, но я не хочу этого даже слышать, потому что

площадную брань в адрес прези-дента, но не меня, а предыдущего, можно произносить только на Май-дане. В нашей хорошей песне поёт-ся: «Разом нас багато…» Но «Разом» хорошо, а разум всё-таки лучше…

20

В январе 2005 года с довольно ориги-нальной инициативой выступила укра-инская общественная группа «Новое время». Её активисты намерены издать энциклопедию, в которой будут отме-чены все мало-мальски известные со-бытия, имевшие место на Майда-не Независимости в Киеве в период с 1 по 31 де-кабря 2004-го года.

По замыслу авторов, энциклопедия должна представлять собой «объёмную книгу, рассказывающую о том, как укра-инский народ боролся за свою незави-симость». Любопытно, что претендую-щие на исторические события материа-лы начинаются на букву «Ю». Естест-венно, что главным героем практиче-ски всех статей энциклопедии стал Пре-зидент Украины Виктор Ющенко. «Мы не ставили своей целью пропаган-дировать так называемую оранжевую революцию. Мы просто вознамерились ознакомить читающую аудиторию с той

ситуацией, которая сложилась в Украине на

момент президентских выборов, — сказал в интервью организатор

проекта — известный украинский изда-тель Вячеслав Марецкий, — возможно, это дерзкий проект, однако светлое будущее ему гарантировано». «Нет ни-чего хуже, чем скрывать от людей соб-ственные взгляды, - говорит представи-тель штаба Виктора Ющенко Василий Бражников. – Нам бы очень хотелось, чтобы такая энциклопедия всё-таки увидела мир и этот самый мир узнал об Украине и тех событиях, которые здесь происходят». Мы решили присоединиться к столь благородному начинанию, и для быстрейшего окончания проек-та написать некоторое количество статей на букву «Ю». На «Ю» быва-ют следующие статьи…

21

Юань — валюта, которой не опла-чивалась оранжевая революция. Юбилей — то, что произошло с Виктором Ю в 2004 году. Юбка — предмет одежды револю-ционерок и наблюдателей от Шот-ландии. Юбочник — член «БЮТ». Ювелир — политтехнолог оранже-вой революции. Юго-восток — регион Украины, не понимающий своего блага.

Юдоль — то, что ожидает народ Украины. (См. песню «Не надо печа-литься, вся жизнь впереди! Надейся и жди!») Юдофил — тот, кто неправильно понимает роль евреев. Юдофоб — тот, кто правильно по-нимает роль евреев. Южнорусский — некорректный т е р м и н . П р а в и л ь н о — «південноукраїнський». Юз — путь Украины при скорост-ных реформах.

Юлианский — ка-лендарь, по которо-му Украина жила в период с 4-го фев-раля по 8-ое сен-тября 2005 года. Юлить — поддер-живать «БЮТ». Юмор — перма-нентное состояние души в Украине.

22

Юмористы — создатели Ю (см. «Юмор»). Юнцы — приверженцы Ю. Юрисдикция — без Ю не может обойтись не один Ю. И не одна Ю. Юркий — способный быстро вос-пользоваться результатами оран-жевой революции. Юркнуть — занять хорошее место при Ю. Юродивый — тот, кого традицион-но любят на Руси. Юрский период (возможно, следу-ет читать: «юркий период») — пе-риод в истории Украины, когда Юрий Ехануров последовательно занимал должности и. о. премьер-министра, премьер-министра и снова и. о. премьер-министра. Юрта — международное народное название палатки. Ютиться — жить в Ю (см. «Юрта»).

P. S. Мы уже работаем над буквами «Я» и «Ё»...

23

Купите пепельницу идеально круг-лой формы, желательно побольше. Осмотрите её внимательно. Из-мерьте длину окружности при по-мощи подручных средств. Запомни-те это число. С сожалением от-ставьте пепельницу в сторону — её

время ещё придёт. Из предвыбор-ной лапши, снятой с собственных ушей, сплетите косичку такой дли-ны, какая получится. С сожалением отрежьте излишки – длина косички должна точно соответствовать дли-не окружности пепельницы. Свер-ните косичку в кольцо. Обильно смажьте косичку и верхнюю часть пепельницы клеем, который скреп-ляет предвыборные блоки. Закрой-те глаза и затаите дыхание — клей очень ядовит! Осторожно соедини-те вышеуказанные предметы и крепко зажмите в руках, как крити-

За нас, Любезный Читатель, никто никогда ничего не сделает. Даже подарки для задабривания электората придётся делать самим. Вооружите свои руки ножницами, клеем, красками и прочим шанцевым инструментом — и за работу!

Мы предлагаем несколько простых в изготовлении средств наглядной агитации для победы на выборах ярких оранжевых представителей интересов нашего народа.

24

ку, чтобы создать стойкий блок. Выдержите некое время и попро-буйте предметы на отрыв. Если предметы легко разъединяются – вам удалось достичь исторической правды. Повторите смычку предме-тов и осторожно поставьте на жур-нальный столик косичкой вверх. Теперь у вас перед глазами всегда будет наглядная агитация известно-го предвыборного блока. Но, в от-

личие от предвыборного блока, у «Пепельницы БЮТовой» есть и чис-то утилитарное применение — по-литики обязаны посыпать голову пеплом… ПРИМЕЧАНИЕ: Если не удалось купить круглую пепельницу — ку-пите в форме красного сердечка. Так вы ещё больше приблизитесь к исторической правде.

25

"Россия - тюрьма народов". Эти сло-ва классика никто сомнению под-вергать не станет. А вот Украина — это совсем наоборот. Во всяком случае, Конституция УКраины (нет, не телосложение, и сало здесь не при чём) гарантирует нам всяче-ские свободы, в том числе и свобо-ду совести. А для того, чтобы иметь

свободу совести, сперва надо обза-вестись совестью. В свое время "Ум, честь и совесть нашей эпохи" пред-ставляла сами знаете какая партия, основанная, кстати, на принципах демократического централизма. Разберем этот принцип детальнее. О демократии говорить мы не бу-дем — все и так знают, что "демос" по-гречески "народ". То есть, "демократия" — это "власть наро-да". А на самом-то деле "демос" по-гречески — это "класс собственни-ков". А власть народа это, извините, "охлократия", от греческого же "охлос" — "толпа". Обидно? Пожа-луй... Но за державу. Потому что собственников у нас в державе пе-ресчитать не очень трудно.

— Что такое капитализм? — Это зверская эксплуатация человека человеком. — А социализм? — О, это совсем наоборот. Старый анекдот

26

Теперь пора перейти к цен-трализму. А точнее, учитывая реа-лии, к централизованному водо- и теплоснабжению. Между демокра-тией и централизованным водотеп-лоснабжением связь видна невоо-ружённым глазом. Уловили? Тогда по порядку.

Торжеством демократии все-гда являются свободные, прозрач-ные и т. д. и т. п. выборы. Можно сказать, что выборы при демокра-тическом строе — это ритуальное действо, даже таинство, если голо-сование явно тайное. Пожалуй, да-же жертвоприношение, если

27

вспомнить слова кого-то из отцов американской де-мократии: "Алтарь свободы должен п е р и о д и ч е с к и омываться кровью патриотов". На ри-туальные челове-ческие жертвопри-ношения мы как-то не рассчитываем, но вот перед тем, как представать перед алтарем де-мократии, хорошо бы совершить ри-туальные омове-ния. И не кровью, а горячей водой. И н а ш и о т ц ы -демократы, т. е. "класс собственни-ков", всегда предоставляют нам, "охлосу" то бишь, перед выборами такую возможность, одновременно омывая народной любовью к себе и свободе свою и без того кристаль-но чистую совесть. Но, к сожале-нию, нашей эпохи. Так что горячий кран, сограждане, вертеть надо только перед выборами или празд-никами нашей народной демокра-

тии. Проверено. Но пришло время вернуться к подсчёту собственников. Нет, от-нимать и делить мы по-ленински не будем. Хотелось бы умножать и складывать. Итак, депутатов в Вер-ховной Раде 450. Дней в году 365. Разделив число депутатов на число дней года, получим, что на каждый день года у нас приходится почти

28

по депутату с четвертью. Какой вы-вод? Нет, четвертовать депутатов я не призываю. И проводить выборы каждый день тоже. Необходимо заменить большевистскую перма-

нентную революцию перманентны-ми же выборами. Урн теперь в лю-бом городе достаточно. Вот вам необходимое и достаточное усло-вие бесперебойного горячего во-доснабжения. Что и требовалось доказать. Вы, уважаемый читатель, мо-жете возразить, что такая реформа выборов потребует кошмарного количества денег, которых "собственникам" и так не хватает. Аргументирую: все и всё уже рас-хватали. А моё предложение помо-жет денег еще и заработать. Не ве-рите? А зря! Большинство реклам-ных газет выходит один раз в неде-лю. Если в разделе бесплатных объ-явлений печатать избирательные бюллетени, причём каждую неделю с разными кандидатами, то, во-первых, резко возрастёт тираж и, соответственно, бюджет рекламных изданий. И благосостояние журна-листов сразу прыгнет вверх. Ведь "собственники" будут скупать все тиражи, т. е. бюллетени, на корню, стремясь увеличить число голосов. Резко возрастут и доходы почтови-ков, если бюллетень будет одно-временно являться и купоном на б/о, и конвертом с о/а. Причём, в/о и о/р для кандидатов, как показала

29

практика, вовсе не требуются. Воз-растут доходы и букмекерских кон-тор, если организовать толковый т о т а л и з а т о р , н а п р и м е р , "Политпрогноз". А если каждый бюллетень сделать еще и купоном на какой-нибудь приз или скидку от кандидата, то возрастёт и благосос-

тояние всего народа. Опыт с при-бавлением десятки к пенсии уже попал в десятку. А то, что автор этой прибавки попал в узилище в Америке — ну, не выучил доктор экономических наук теорию приба-вочной стоимости. Но прибавить успел. Теперь отнять не могут. Могу

вас успокоить - на свободу он выйдет с чистой совестью. Про карманы не скажу — не знаю. Но скажу одно — отмыть совесть гораздо легче, чем отмыть деньги. Особенно, если деньги есть, а со-вести нет. Зато мы теперь с вами обо-гатились новой народной приме-той: "Если в кране нет воды — значит, выборов не жди"...

30

ПЬЕСА

ИЛИ

РАДИОПОСТАНОВКА

ОСНОВНЫЕ ПЕРСОНАЖИ: Буратино Мальвина Лиса Юлиса Кот Базикало ПРОХОДНЫЕ ПЕРСОНАЖИ: Ангелы в милицей-ских фуражках Папа Карло Народ

31

КАМОРКА ПАПЫ КАРЛО. ПАПА КАРЛО В ПОСТЕЛИ.

Папа Карло: Сынок, я уже стар. Я скоро тебя покину. За всю свою беспорочную службу в меняльной лавке имени нашей страны я успел лишь выстрогать тебя, мой чурбан-чик, и то из неликвидов. Но меня беспокоит другое — в голове твоей опилки. И я очень опасаюсь, что ты со своим длинным носом и дере-вянной головой обязательно вле-зешь в какую-нибудь историю. Ус-покаивает одно — такое полено, как ты, никогда не утонет. Ты спосо-бен лишь пасти коров и разводить пчёл. Поэтому я могу спокойно до-верить тебе самое дорогое, что у меня есть — пять золотых… (кашляет) Буратино: Монет? Колец? Кашляй скорее! Папа Карло: Пять золотых карто-чек «ВИЗА». Это всё, что я смог сде-лать своими руками, кроме тебя, мой золотой мальчик… Буратино: Ты не прав, отец. Этими золотыми ты превратил меня в зо-лотую молодёжь!

Папа Карло: Заклинаю тебя, сынок! Не транжирь деньги, не спускай их на политику — настрогай детишек и живи скромно. И ни в коем случае не ходи в президенты — сожрут. Прощай, сынок, я слышу, как за мной уже спешат ангелы…

ПОЯВЛЯЮТСЯ АНГЕЛЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ ФУРАЖКАХ.

Ангелы: Гражданин Папа Карло? Следуйте за нами! Страшный Суд очень интересуется, как некраду-щими руками можно заработать пять золотых в меняльной лавке имени нашей страны. А вы, гражда-нин Буратино, оставайтесь — Вы единственная неудача Вашего отца. (уводят Папу Карло под локотки) Буратино: Прощай, отец! У тебя золотое сердце! Папа Карло: Прощай, сынок. Мы ещё увидимся, дайте срок. Я ухожу с чистой совестью и карманами... Буратино: (в мобильник) Алло, Мальвина? Мой отец меня покинул — его забрали ангелы. Теперь я сам себе дирижёр. У меня есть пять золотых! Что? Ты готова теперь любить меня, моя золотая девочка? Что? Хорошо, встречаем-ся через час на Майдане Чудес!

32

33

МАЙДАН ЧУДЕС Буратино: Ой, какая у тебя смеш-ная косичка! Можно подёргать? Мальвина: Нет, нельзя! С этой ко-сичкой я пойду на премьеру! Буратино: А где сегодня премье-ра? Мальвина: Ты что, из глухого села? Коров пас? Сегодня на Майдане Чудес премьера сказки Карло Гоц-ци «Любовь к трём апельсинам»! Буратино: А кто постановщик? Мальвина: Карабас-Березас! Буратино: ТАК! Так ведь он банкрот! Откуда у него деньги на такой доро-гой спектакль? Мальвина: А спек-такль очень перспек-тивный — деньги дали иностранные инвесторы! Буратино: ТАК! Так, наверное, билеты очень дорогие?.. Мальвина: Но у тебя ведь есть пять золо-тых? Буратино: Я не ду-маю, что этого хва-тит — я слышал, что билеты на Майдан

Чудес стоят тридцать сребрени-ков… Мальвина: Но ведь в «Нашей Ук-раине» в любом месте Майдан Чу-дес! Ты вкладываешь пять золотых и получаешь свои тридцать сребре-ников. Буратино: Такое бывает только в сказках. Мальвина: А нам и покажут сказку! Вся страна будет слушать сказки! Вся страна будет жить в сказке!

34

Буратино: А кто в главных ролях? Мальвина: Лиса Юлиса и кот Бази-кало с кумовьями. Буратино: ТАК! Так ведь они не умеют петь хором! Это же будет кошачий концерт! Мальвина: А весной, в конце мар-та, всегда происходят кошачьи кон-церты! Притом, Лиса Юлиса вообще не кошка. Лисы у нас из семейства собачьих! Буратино: То-то они и живут, как кошка с собакой. Мальвина: ТАК! Так сейчас и есть год собаки. Буратино: А кошкам тогда что де-лать? Мальвина: Бросать кости собакам! Буратино: ТАК! Так они же переде-рутся! Мальвина: А они давно уже дерут-ся — клочья шерсти летят… Буратино: А уж как голос подают! Даже без команды! Мальвина: А команды они меняют, и будки тоже. Буратино: Непонятно, кому же го-лос отдавать? Мальвина: Вот дадут тебе команду, и голоси! Буратино: Какую команду? Фас? Мальвина: Нет! Апорт! Буратино: В смысле, принеси та-

почки? Мальвина: Нет, голоса избирате-лей! Буратино: Ну, я думаю, избиратель сам определит, за кого отдать го-лос… Мальвина: Нет, избирателю сперва надо дать, чтобы потом взять. Буратино: Что дать? Денег? Но ведь у нас всё теперь делается ру-ками, что не крали… Мальвина: А никто и не крадёт! Они просто берут! Хозяева у себя не крадут! Буратино: ТАК! Так ведь хозяин у нас — народ? Мальвина: Не по-хозяйски это! Слуги народа и есть его хозяева! Буратино: И золотой ключик у них… Мальвина: Да и очаг у народа только на картине… Буратино: А картину они не мас-лом, а мёдом написали... Мальвина: Еще бы. Пасека-то своя. Буратино: А пчёл разводить, гово-рят, очень опасно. Ядовитые они. Отравиться можно… Мальвина: А народ разводить ещё опаснее. Буратино: Ну, руками разводить всяко легче… Мальвина: Особенно такими мы-

35

тыми, чистыми… Буратино: Я бы сказал, отмыты-ми… Мальвина: О, смотри, на сцене на-чинается представление! Буратино: Да ведь это же клоуны! Причём, рыжие! Мальвина: Ну правильно! За год

оранжевый цвет выцвел… Буратино: А многие просто пере-красились… Мальвина: Вот интересно, подадут ли комедианты друг другу руки? Буратино: Лиса Юлиса Коту Бази-кало? Мальвина: А им теперь не по делу

36

друг другу руки подавать. Буратино: А разве они по одному делу проходят? Мальвина: Нет, что ты! Дела на Лису Юлису закрыты. Буратино: А мне-то какое дело? Дела у прокурора… Мальвина: У которого из двоих? Буратино: Ладно, не мешай смот-реть представление!

Мальвина: Списка комедиантов? Буратино: Какой прекрасный те-атр! Мальвина: Просто цирк! Буратино: Опять начинается ста-рая песня! Мальвина: «Разом нас багато»? Буратино: Нет, любі друзі… Мальвина: Ну, давай послушаем… Буратино: Но ведь они поют одно-

37

временно, и каждый своё…

НА СЦЕНЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ

ЛИСА ЮЛИСА И

КОТ БАЗИКАЛО Напевают весьма фальшиво и гнусаво на мотив: «Какое небо г о л у б о е » и з ф и л ь м а «Приключения Буратино» Кот Базикало: Песня и танец вели-кого кота Базикало и прекрасной лисы Юлисы о жадинах, лопухах и политике. Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Кот Базикало: Пока живут на свете лопухи — проникнуть в Раду шансы неплохи. Лиса Юлиса: Какое время золотое — оранжевые мы герои. На лопуха не нужен нож — С трибуны другом назовёшь,

Кот Базикало: И делай с ним, что хошь! Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Лиса Юлиса: Покуда живы жадины вокруг — мы власть свою не выпус-тим из рук. Кот Базикало: Какое время золо-тое — оранжевые мы герои. На жадину не нужен нож — Ему ты скажешь «Криворож…» И делай с ним, что хошь!

ТАНЕЦ ЛИСЫ ЮЛИСЫ И

КОТА БАЗИКАЛО Кот Базикало: Покуда «ТАК!» кри-чат в стране — мы долго ещё будем на коне. Лиса Юлиса: Какое время золотое — оранжевые мы герои. И в ход пойдёт любая ложь — Стране с три короба наврёшь — Кот Базикало: И делай с ней, что хошь!

38

39

ЛИСА ЮЛИСА И

КОТ БАЗИКАЛО ОБРАЩАЮТСЯ К НАРОДУ:

Лиса Юлиса: Друзі! Кот Базикало: Любі друзі! Лиса Юлиса: Не дразнись! Это моя реплика! Кот Базикало: Любі друзі! В бюдже-те не хватает ровно пяти золотых! Лиса Юлиса: Мы обещаем вам уже сегодня забрать их у вас… Кот Базикало: Чтобы завтра на Майдане Чудес вы получили в сто раз больше! Лиса Юлиса: Но деньги вперёд! Кот Базикало: Мы вместе с вами произнесём волшебные предвы-борные обещания… Лиса Юлиса: ТЭКс! Пэкс! Фэкс! Кот Базикало: И все получат по заслугам! Все сразу станут «экс»! Лиса Юлиса: Экс-президент будет сидеть! Кот Базикало: Экс-премьер не бу-дет сидеть… в кресле премьера! Лиса Юлиса: Экс-майор станет экс-героем Украины! Кот Базикало: Экс-министры ста-нут депутатами! Лиса Юлиса: Экс-депутаты станут министрами!

Кот Базикало: А вся страна ста-нет… Лиса Юлиса: Такие вещи при всех не говорят! Кот Базикало: Я молчать не в си-лах! Лиса Юлиса: Пой!

ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ НА МАЙДАНЕ ЧУДЕС В ЕДИНОМ

ПОРЫВЕ ПОЮТ ПЕСНЮ НА МОТИВ «БУ-РА-ТИ-НО»

ИЗ ФИЛЬМА «ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО»

Кто так владеет языком, Кто избирателю знаком, Кто, говорят, как будто плут, И даже где-то вроде БЮТ? Не слушайте – всё это врут! Скажите, как её зовут? Бать — ків — щи — на! Бать — ків — щи — на! На голове её коса, И в жизни хитрая лиса. И если рейтинги не врут, В парламент точно попадут– Нельзя без компромата тут! И вот его рекою льют: Ком — про — ма — та! Ком — про — ма — та!

40

Вы выберите нас, друзья! И будем мы — одна семья! И «Наша Україна» с БЮТ Страну до ручки доведут. И купят всех, и продадут, Скажите, как их всех зовут? А — пель — си — ны! А — пель — си — ны!

41

42

ПРОЛОГ

Со стороны дерев-ни Брюсселевки, с наби-тыми капустой кармана-ми, в уездный город N вошёл пожилой лысый человек. В руках он дер-жал папку с надписью «Всемирная Торговая Организация». К нему подошёл безработный и сказал: «Дяденька, дайте кредитик ЕБРР на разви-

43

тие предпринимательства!» Пожи-лой лысый человек вынул из карма-на дулю и, протянув её собеседни-ку, доброжелательно произнёс: «А, может, тебе ещё ключи от ВТО по-дарить?» Безработный смачно вы-ругался и молвил: «Стало быть, бать, рыночную экономику ищешь? Так она тута, сразу, стал быть, бать, эвона, за углом прямо, бать». И по-жилой лысый человек пошёл вни-мательно следить за базаром, про-веряя, то ли экономика в Украине рыночная, то ли рынки эконом-ные…

ЭПИЛОГ Пожилой лысый человек, чему-то улыбаясь, вышел, пошаты-ваясь, из ворот рынка уездного города N. Капусты в его карманах уже не было, но в руках он держал пивной бокал с шампанским и здо-ровенный шмат сала. Приподняв бокал, он повернулся лицом к рын-ку и провозгласил: «Признаю рын-ки Украины экономными! За циви-лизованную рыночную экономику в две тысячи шестом году! За вступ-ление в ВТО! За ЕБ (икает) РР!»

44

Любезный Читатель!

Напоминаю тебе, что День Святого Валентина плюс День 23 февраля (как бы он сейчас ни назывался) неизбежно заканчиваются Между-народным Женским Днём. Вот я и решил доказать эту теорему тебе. Я не пытался сочетать браком Свято-го Валентина и Клару Цеткин – они и так гармонично сочетаются. По-этому просто поговорим о любви.

45

Каноническое определение терми-на "любовь" (по определению) – "это всё придумали русские, чтобы не платить". Исходя из этого, можно предположить в качестве аксиомы, что святой Валентин был русским по национальности и менталитету, так как брачевал (или браковал?) брачующихся почти даром, "на ша-ру", так сказать. Проводя историче-ские параллели, можно допустить, что, будучи русским, он был и ком-мунистом (это же так естественно). И хоть сейчас февраль, а не апрель, дальнейшее извержение материа-ла я дам в тезисной форме. 1. Будучи русским коммуни-стом (большевиком), св. Валентин не мог не проводить исторически значимых экспериментов. Таким эпохальным экспериментом было посылание женщины (кстати, Ва-лентины) в космос. А что – доста-точно далеко и вполне прилично. Да и к Богу близко – браки-то на небесах свершаются. Хотя хорошую вещь браком не назовут.

2. Св. Валентин был скорее политиком, чем учёным. Учёные свои эксперименты сперва на соба-ках ставят. Хотя, учитывая предмет исследований, кролики здесь как-то уместнее. Но, глядя на нашу жизнь, можно о многом задуматься. Хочется простых человеческих со-бачьих радостей (можно по 2.20 кило). А так как мы с вами не в СССР (Счастливая Страна Собачьих Радо-стей) и, что особенно "по-хорошему хорошо", не в Корее, то разрешите задать вопрос: "Зная любвеобиль-ность кроликов и их привычку к этому монотонному тяжёлому тру-ду, почему же в Украине практиче-ски невозможно купить мясо кро-лика? Куда же смотрит св. Вален-тин?" 3. А св. Валентин в это время смотрит современную версию теат-ральной сказки Карло Гоцци «Любовь к трем апельсинам», напи-санную в 1760 году и поставленную на театральных подмостках Киева в 2004. Развлечь весь мир удалось, хотя один из апельсинов и оказался наколотым. И в результате наколки признал свое поражение. Револю-ция победила. А в Сирии именно 8 марта отмечают День Революции.

46

4. Клара Цеткин в это время тоже не дремала. С 1914 года Меж-дународный Женский День стали отмечать 8 марта. А так как Россия жила тогда, в отличие от всей Евро-пы, по юлианскому (как и сейчас) календарю, то праздник в стране отмечался не 8 марта, а 23 февраля. И вот, 23 февраля 1917 года, жен-щины Петрограда вышли на улицы города, протестуя против войны. Некоторые стихийные митинги пе-решли в массовые стачки и демон-страции, стычки с казаками и поли-цией. В результате ровно через год, 23 февраля 1918 года, в стране на-ступил день Красной (далее — лю-бой) Армии. 14 + 23 = 8. Что и требовалось до-казать! 5. А теперь – кульминация. Консенсуса нужно, как всем извест-но, достигать одновременно. По-этому хочется красивого, гармо-ничного (от слова "гармония", а не "гармонь"), гормоничного (от слова "гормоны"), трогательного (от сло-ва "трогать"), нежного секса, а не "жесткого порно". Хочется простой, большой, чистой любви. Хочется обратиться в парламент с прось-

бой: "Не любите нам мозги", хочет-ся зачать нормальную, красивую жизнь и красиво жить в красивой стране. Да и вообще хочется...

47

Период отмечен сливом компрома-та, органично вно-симым в электо-ральную почву. Запах органики вызовет аллергию.

Начихайте и забудьте. Предвыбор-ные посулы растут, как амброзия после дождя, но народу обещают нектар. И амброзию.

Золотой телец уже хорошо виден, как ёжик в тумане. Туман скрывает и ж е р т в е н н ы х тельцов. Борьба за честные вы-боры продолжа-

ется, напоминая бои в грязи. Не захлебнитесь. Станьте кузнецом своего счастья, хотя в "Камасутре" и нет такой позы.

Апельсины похожи, как близнецы, хоть и лежат на разных предвыборных плат-формах. Вкус при-торно сладкий. Хо-чется чего-нибудь кисленького или солёненького. Вы не беременны, хотя в конце марта что-нибудь да родится. В этой позе страна и оста-нется. На обильно под-к р а ш е н н о м зеленью сукне биллиардные и миллиардные шары стремят-ся закатиться в лузу. Сидя в лузе, счёт размочить не удастся — на мокрое дело никто не пойдёт.

48

П е р и о д п р е д в ы -б о р н ы й , игра жёст-кая, и чре-вата удале-н и я м и , о с о б е нно

если вы носите оранжевую форму. Игра идет в одни ворота. Все игро-ки стремятся забить гол. Голым по-сле гола народ и останется.

Женщины актив-ны, как никогда. Со всем пылом зрелой девствен-ности отдайтесь п о л и т и ч е с к о й деятельности. Ос-торожно выби-райте партнёров и не стремитесь к коаличеству – это не всегда при-

водит к качеству.

О с т о р о ж н о взвешивайте свои реше-ния. Велика вероятность обвеса и об-счёта во вре-мя выборов. Внимательно п р о в е р ь т е гири – возможно, они "левые". Текст мирного предвыборного до-говора на туалетной бумаге помо-жет "партнёрам" оправиться от не-ожиданности. Период уси-ливает актив-ность скор-пионов. Ядо-витость с каж-дым днём рас-тет, что может снова привес-ти к отравле-ниям. Период для скорпио-нов тяжёлый, рекомендуется зата-иться и ждать. Не дождутся.

49

У вас че-шутся руки п е р е д ё р -нуть за-твор. Не передёрги-вайте — о с т а в ь т е

это занятие политикам. Наблюдай-те за ними, как через прицел. Что-бы укрепить глаза, чаще смотрите на зелёный цвет. Желательно с крупными цифрами.

Упритесь рогами в землю и крепитесь. Поправьте здоро-вье пивком. Тре-буйте долива пред-выборных обеща-ний после отстоя пены. Пена сойдёт после окончания выборов. А пока продолжается от-

стой, ешьте больше зелени, невзи-рая на курс.

М и р н ы е переговоры будут про-должаться, что позво-лит поднять у р о в е н ь воды выше поехавшей крыши. Сле-дует рас-смотреть возможность поворота этих вод в сторону честных выбо-ров, что позволит "размочить" партнёров. Не поможет раз – мочи-те до полного смягчения. Вы чувствуете себя, как рыба в воде. Вода мутная, пред-выборная ситуация смутная. Не дове-ряйте обещаниям и ощущениям — воз-можно, вас уже жа-рят.

50

51

БЮТлон

СНБОУлинг

ЦИК-боксинг

сНУкер

Парт-креслинг

Бюллетристика

Бюллетриатлон

Партиотизм

Партиатлон

Понтытлон

Неподолатинг

Пиаринг

Популизинг

Оранжадинг

Оранжлоббинг

Косарулинг

Десятишагинг

Любидрузинг

Фарц-мажоринг

Экс-вилибристика

Агробатика

Сбрейтинг

БЮТжетинг

ГНАУбординг

Треснимординг

Спёрлинг

Скоростной список

Гигантский с налом

Тройной дружок

Прыжки с шестым

Партийная ходьба

Шансы на льду

Микрофонский бег

Криворожстайлинг

52

ПораБЮТинг

Порошетизм

Медиа-планеризм

Отфутбоулинг

Пляжный валидол

Банкетбол

Экзит-пулевая стрельба

Перетягивание финансо-

вых потоков

АВТОкралли

Облыжные гонки

Тяжёлая патетика

Гонки на лидера

Бег с приветствиями

Метание бабла

Толкание речей

Кидание толпы

Стрельба по карманам

Академическая грабля

Партийное ориентирование

Синхронное лоббирование

Фигурное братание

Хождение пока в НАТО

Бег с трёхпроцентными

барьерами

Лотерея «?» из «450»

Стрельба из блока

Шароваринг

53

54

Региорднунг

Двуязычинг

Дебилдинг

Компроматослей

КУНилингвус

Рукинекралли

Социализинг

Донбасслинг

Борьба подковёрная

Тимошинное доение

Тимошенничество

Выморанжевание в проруби

МЫчалинг

Скоммуниздинг

ПАСЕчничество

ПОРАноинг

Прокурорское двоеборье

Премьерская эстафета

БезМЫлаврейтинг

МЫротворинг

Гребля на подарках

Гробля на майдарках

Палаточные городки

Тягныбоксинг

Тяжёлая БЮТлетика

ЭКОлоббический туризм

Ющербинг

55

Южение рыбы

Заморозинг

Газоотборочные соревно-

вания

Социализинг

Донбасслинг

Айданамайданинг

Борьба с оранжирением

Витренировочные дни

Заплёв в проруби

56

Игра на мильярде

Мильярдный спорт

Бадмильтон

Оранжеватерполо

ГАИревой спорт

Туркменбашлинг

Газпромискуитет

Газификалинг

Майданищенство

Цзю-до

Дрэйн-ринг

Кличкушество

Незрадьмайданинг

Червовый покер

Червовое очко

Морозминг

Евродеградация

Коаличное первенство

Каськивщининг

Калолазанье

Игра «Ла Зарница»

ВІЧ-финансирование

Байки на выживание

Синхроническое кумовство

57

Койкобежный спорт

Обезсмертинг

Неспиннинг

ТАКсидермизм

Хоружьевая стрельба

Бескультуризм

Посконный спорт

Нехтувание

Радует одно: после 26 марта на-чалась коалицион-ная Партакиада по скоростной уборке апельсинов! Отме-тить это событие можно в нашем ВТОплесс-баре!

Банный спорт

Кабминирование

Межфракционный бег

Универзальный мани-футбол

Земельная кадастрация

Косоголевой момент

Прожиточный Кабминимум

Коммунальный умораторий

58

Если вы в своей квартире Газ включили, три-четыре Ну, а вместо пламени — шипение, Руки, те, что не крадут, Украине газ дадут Хоть по триста баксов, нет сомнения.

Где финансы, там и риски.

Чтобы обойтись без исков,

Наплодили газоуправления.

И никто не даст ответ –

Мы рискуем или нет

Постоянным газа отключением.

А число всех управлений,

Место их расположений

Подвергают планово сокрытию.

И по глобусу страны

Все они разнесены,

Демонстрируя всем сеть покрытия.

Чтобы избежать ошибок, Должен президент быть гибок И потоки денег контролировать. Никогда не повредит Руки, что не крали, мыть — Основной закон чтоб гарантировать.

Чтобы не было раздоров Из-за газовых затворов - Министерство с «Нафтогазом» созданы. Где копейки каждой след Вам никто не даст ответ - Должности и деньги уже розданы.

59

На мотив песни В. Высоцкого «Утренняя гимнастика»

Чтоб в стране жилось спокойно, И работалось достойно — Не нужны в Москве нам переводчики. Служба газа нам нужна, Быть прозрачною должна — Хватит у руля стоять налётчикам!

И не терпит разгильдяйства Газовое всё хозяйство — Всё должно работать исключительно. Механизм здесь простой — Нужно думать головой До последнего винта включительно.

Обещают нам в Кабмине Что с «Газпромом» в мире ныне. И в порядке газорегуляция. Коль в Европе газа нет — Шлёт Евросоюз привет. Вот такая евроинтеграция…

Если вы в своей квартире Газ включили, три-четыре Ну, а вместо пламени — шипение, Руки, те, что не крадут, Украине газ дадут Хоть по триста баксов, нет сомнения.

60

Платят партии налом-безналом — В Избиркоме известно давно. Чтоб боксёров-профессионалов Привлекать избираться (Звук «о-о»)

Где Пинзеник — «Реформы, порядок». Но на съезде сказали: «ПОРА!» Нынче в клинче идут они в Раду, Им советы дают тренера.

Лазаренко намылился в Раду — Он грехи свои вроде отмыл. Но хватает в стране казнокрадов — Кто кого только не обвинил.

Экс-майоры пиратские диски К нам в страну незаконно везут. А в Брюсселе вчиняют нам иски — В ВТО никогда не возьмут.

На мотив песни «АТАС!» группы «ЛЮБЭ»

Кличко! Двум партиям принёс очко! Кличко! Непобедимый он По боксу чемпион. Кличко! Твоим могучим кулачком Легко в лоб (пауза) бировать закон!

61

Атас! Причём же здесь российский газ? Атас! И революция, и конституция? Атас! Боюсь, в стране мы не найдём Специалистов днём с огнём!

Ехануров — премьер наш министр, Раз законно, а дважды И. О. Третий срок он мотает не быстро, Чтоб за газ расплатиться У. Ё.

Не хватает профессионалов – Чтоб все дыры в бюджете заткнуть. Пригласите профессионалку — Нужно только всерьёз намекнуть!

Эй, БЮТ! Червовых дам всем раздают! Эй, БЮТ! С косой (пауза) улыбкою, златою рыбкою… Эй, БЮТ! Поныне люди крест несут, А пики (пауза) с бубной берегут. За БЮТ!

Эй, БЮТ! Червовых дам всем раздают! Эй, БЮТ! С косой (пауза) улыбкою, златою рыбкою… Эй, БЮТ! Поныне люди крест несут, А пики (пауза) с бубной берегут. За БЮТ!

62

Откуда руки выросли,

которые не крали?

Шановнi друзi! Мы в Евросоюзе…

Коса премьера весь Кабмин

скосила�

Правительство! Учите

украинский… Неужто КУН поддерживают

куной?

�Вперёд ногами

мы вступаем в НАТО.

63

Нельзя украсть? Ты

реприватизируй… Когда брезгливо

вступим в ВТО?

Как безопасно было

с Порошенко…

Стал без ГАИ просёлок

автобаном…

Согреть дома энергией

Витренко…

Потимошенничав, возможно стать

премьером…

64

Куда на транспорте доехал

Червоненко?

Срок годности хочу знать

апельсинов.

Базарный бизнес рыночным

вдруг стал…

В каком яйце таит конец

Безсмертный? Те, что с пристав-

кой «экс», пройдут они в парламент? Как Кинах кинул

наш многостра-дальный бизнес.

65

В парламент крепко сядут

регионы.

Ждём инвестиций, по-шамански

разводя руками… Окно в Европу

чуть подёрнуто Морозом…

Жаль, нет Гомера написать

«Лазариаду»...

Чем пахнут апельсины после

года власти?

Менять подковы уж приходит

время…

66

Отдыхайте, товарищи…

Самый дорогой пешеходный тури-стический маршрут открыт в нашей стране. Европейские и американ-ские экскурсоводы с улыбкой про-ведут всех жителей Украины с ЮлеВладимирской горки на Викто-рАндреевский спуск. Чем платить будем, сограждане?..

О вкусной и здоровой пище Третьего декабря 2005 года В. В. Жириновский презентовал моро-женое «Жирик» имени своего име-ни. Повышенная жирность продук-та обеспечивает неповторимый

политический привкус. «Я первый это придумал. Ни в какой другой стране никто на это не осмелится», — сказал Вольфыч. А в Украине уже год выпускают сливочное масло и сырки «PRESIDENT» с повышенным содержанием диоксина…

НЕТ! — зарплатам в конвертах! В результате экономической поли-тики правительства за прошедший год резко и несомненно повыси-лось благосостояние народа. Укра-инские типографии уже не справля-ются с печатанием конвертов для зарплаты.

дезодОРАНЖЕВАЯ ЛЕНТОЧКА НОВОСТЕЙ

67

Подсластить пилюлю В результате раскола оранжевой коалиции кондитерская фабрика «РОШЕН», принадлежащая Петру ПоРОШЕНко, закупила большое количество порченных апельсинов по бросовой цене. И теперь на ры-нок выброшены большими полити-ческими партиями горячо люби-мые конфеты советского времени — мармелад «Дольки апельсина». Мармелад щедро посыпан сахаром и предвыборными обещаниями.

Кем Паниковский был до революции?

Во время инаугурационной встре-чи президента Украины Виктора Ющенко с президентом Польши Александром Квасьневским в янва-ре 2005 года в Кракове польская сторона приготовила сюрприз для украинского президента. Ющенко подарили миллион карбованцев, напечатанных Гетманом Скоропад-ским в 1919 году, когда в Кракове работало украинское правительст-во. Эти карбованцы были найдены в краковском архиве. Президент Украины поблагодарил за уникаль-ную находку и пошутил, что этот

миллион «очень нужен Украине», указав, что эта находка только подчерки-вает общие страницы ис-тории. Порылись в архи-вах и мы. Оказывается, Паниковский, повторяв-ший фразу: «Дай миллион, дай миллион!», до револю-ции (правда, октябрьской) проживал в Киеве и тоже промышлял на углу Креща-тика и Прорезной, где ему и установлен памятник.

68

Президент разводит не только руками и пчёл

"Наша Украина" не взяла в свои партийные списки на местные вы-боры героиню Майдана бабу Пара-ску, Тем не менее б. Параска сооб-щила: «Но я сразу говорю, что я — за Виктора Андреевича, и хочу, что-бы его партия "Наша Украина" по-бедила на выборах. Он не виноват в том, что меня не пригласили, это все начальство...» Мы обращаемся ко всему прогрессивному челове-честву Украины: сообщите, нако-нец, точный адрес начальства Пре-зидента Ющенко! Или, на худой конец, банковские счета!

Нет пророка в своём отечестве Нет его и в «Нашей Украине», нет его и в БЮТ… Такое впечатление создается при просмотре карика-тур на лидеров предвыборных бло-ков в Украине. А раз нет острой мусульманской реакции на карика-турные изображения пророка, зна-чит, в Украине нет пророка и, сле-довательно, Украина сделала еще один шаг из десяти в Европу. В Ев-ропе проходят митинги с лозунга-ми «Простите!» и под зелёными флагами. Когда же мы увидим те же лозунги, но под оранжевыми зна-мёнами?

69

УК — Украина На рассмотрение депутатского кор-пуса и не поступит новая статья Уголовного Кодекса Украины — «Тимошенничество в особо госу-дарственных масштабах».

Не тронь меня 5 октября 2005 года Виктор Ющен-ко подписал Закон о неприкосно-венности депутатов всех уровней, но на 3-ем уровне этой некомпью-терной игры забыл сохраниться…

А судьи кто? В ознаменование Годовщины нача-ла президентских выборов-2004-2005, госсекретарь Украины Олег Рыбачук 31 октября 2005 года, вы-полняя обещание Майдана «Бандитам — тюрьмы!», заявил: «Власть к суду готова!». Не волнуй-тесь!!! Отложите на время нитро-глицерин и валидол!!! Власть всего лишь готова к суду с экс-генпрокурором Пискуном по пово-ду законности его увольнения…

Игры прокуроров 31 октября 2005 года Президентом была отозвана из Верховной Рады кандидатура Присяжнюка на пост Генпрокурора. Вместо него была выдвинута кандидатура Медведько. Всё правильно — суд присяжных в Украине не прижился. По-прежнему действует бессмертный принцип: «Закон — тайга, прокурор — медведь»…

Век воли не видать

Весело встретили американский праздник «Хэллоуин», впервые про-ведённый в исправительных учре-ждениях Украины. Праздник пред-

70

ложили провести руководящие сотрудники Управления Исполне-ния Наказаний (УИН), чтобы при-

вести нормы содержания заклю-чённых к европейским и американ-ским нормам. Итак, Хэлло, УИН!!!

71

Самый читающий народ В ознаменование годовщины Май-дана в Украине не вышел миллион-ным тиражом перевод известной китайской сказки «Про щенка Ю и мошенницу Ти».

Тревожный звонок 1-го декабря 2005 года француз-ская корпорация мобильной связи «ORANGE» была оштрафована на 256 млн. евро за сговор по разделу рынка с другими мобильными опе-раторами. А ведь еще 4 октября в Верховной Раде был зарегистриро-ван законопроект о запрете кумов-ства.

С большой дороги Внимательно рассмотрев со всех сторон проблемы ГАИ, МВД увели-чило размеры чести мундиров до 60-го в связи с уменьшением строй-ности рядов. Новая служба получи-ла название «Дородная Милиция». Правда, сами сотрудники предпо-читают называть ее дорожной — автомобилисты будут платить до-роже…

72

Кто такие «сидельцы»? Президент Украины вслед за геро-ем фильма «Место встречи изме-нить нельзя» заявил: «Вор должен сидеть в тюрьме!» В словаре ино-странных слов, изданном в 1954 году, читаем: «ПРЕЗИДЕНТ (лат. praesidens (praesidentis) букв. си-дящий впереди, во главе)».

Откуда дует мусорный ветер

Вице-мэр Кременчуга предлагает ввести в школах предмет «Мусороведение». «Мы уже устали бороться со взрослыми кременчу-жанами, которые выбрасывают му-сор где попало. Предлагаю воспи-тывать культуру по уборке мусора у детей и ввести в школах города

предмет «Мусороведение». Мы должны сделать всё, чтобы город стал чище», – заявил вице-мэр. По его словам, такой предмет уже пре-подают в Виннице. «Глядишь, дети и сами научатся, и родителям расска-жут, как и куда выбрасывать му-сор», – отметил чиновник. Это сме-лое нововведение уже горячо под-д е р ж а н о о р г а н и з а ц и е й «Greenpeace», которая призывает ко всемирной акции «Скажи мусору НЕТ!» Но акция почему-то не полу-чила поддержки в Министерстве внутренних дел Украины.

В лесу родилась ёлочка Особый способ защиты елей от браконьерской вырубки применя-ют работники "Горзеленхоза" в Нальчике. Растущие в парках и на улицах столицы Кабардино-Балкарии деревья опрысканы хи-микатом оранжевого цвета, кото-рый начинает плохо пахнуть в теп-ле. По словам заведующего тре-стом, посадкам от этого только польза - состав питает насаждения и защищает их от насекомых-вредителей. "Надеемся уберечь ели от варварской рубки перед Новым годом, окраска сохранится в тече-

73

ние месяца", — предупредил пред-ставитель компании. По его словам, состав хорошо зарекомендовал себя уже в прошлом году. Исходя из украинских реалий, состав хоро-шо зарекомендовал себя и в Украи-не морозными майданными днями. Когда же революционеры очути-лись в тепле кабинетов — пошла вышеописанная химическая реак-ция. Но, в отличие от Кабардино-Балкарии, окраска в Украине сохра-нится до 26 марта. На скорость ре-акции здесь влияют и приближение выборов, и политический климат, и Нальчик, и безнальчик, и обналь-чик. Лес рубят — щепки летят…

Имперский метеоризм

Оглушительного прорыва газа не произошло — газовый кризис в

стадии разрешения. Газы переста-ли нас мучить, и российский газ пошёл-таки в Украину, несмотря на

то, что Украина крутит носом. Види-мо, Россия приняла «Имодиум», а Украина — консорциум. По недос-товерным данным, на излечение имперского метеоризма мог повли-ять активированный уголь Донбас-са.

Кина не будет? Голливуд обратил внимание на го-довщину Майдана. Полным ходом идут съёмки сиквела-римейка-блокбастера «Заводной апельсин - 2005». Но в главной роли снимается вовсе не Малькольм Макдауэлл.

74

Аншлаг, аншлаг…

Европейский Концерт — принятое в первой половине 19-го века на-именование государств — членов так называемого Священного Сою-за. Европейский Союз — принятое в первой половине 21-го века на-именование объединения европей-ских государств. Интересно, на ка-

ком же инструменте собирается выступить Президент Украины в Европейском Концерте? Или он собирается не выступить, а всту-пить?

Не хлебом едимым… В результате газо-мясного кризиса в российско-украинских отношени-ях поступило предложение пере-именовать яловичину в юловичину.

Призрак коммунизма 9 февраля 2006 года в Верховной Раде пролилась первая кровь НСНУ от руки коммунистов. После этого послание Президента Верховной Раде прозвучало, как глас вопиЮ-щенко в пустыне.

75

На казанских улицах начали разгу-ливать собаки с оранжевыми ошей-никами. Политическую подоплёку события местные ветеринары отри-цают — цветом украинской рево-люции помечают здесь безнадзор-ных животных. Этот яркий знак сиг-нализирует горожанам, что пес безопасен: его стерилизовали в городском пункте приема и пере-держки бродячих животных, сдела-ли вакцину против бешенства, вы-лечили от паразитов. Перед тем, как собаку возвращают на прежнее место обитания, на нее водружают ошейник, который сде-лан из вожжи, покрашенной в оран-

жевый цвет. На ремешок при-креплен жетон с выбитым порядко-вым номером. — Яркий цвет ошейника означает, что собака не представляет угрозы для людей: ее стерилизовали и вак-цинировали против бешенства, вылечили от паразитов, — говорит главный ветеринарный врач город-ского пункта приема и передержки безнадзорных животных Тимур Хайруллин. — Почему оранжевый? Украина тут ни при чём. Просто этот цвет самый яркий и хорошо виден. Наш комментарий: Эх, нам бы пере-нять этот опыт… Главное, недорого — вожжи давно попали под… мантию, да и порядковые номера в предвыбор-ных списках утверждены после доброй собачьей свары… Полный текст статьи находится по адресу:

http://www.inauka.ru/animals/article59740.html

«Известия науки. Жизнь животных»

ЦИТАТА ДНЯ

76

Как стало известно, начался делёж министерских и коали-

ционных кресел в новом украин-ском парламенте. А ведь ещё три года назад политическое решение по мебели было принято в Пакиста-не: все мягкие кресла и диваны в местном парламенте были замене-ны на неудобные деревянные ска-мьи с прямыми спинками. Сделано это с одной единственной целью - чтобы народные избранники не спали на заседаниях. По мнению главы местного парламента, новая мебель значительно улучшит зако-

нодательный процесс в стране. А в эпоху султаната в Турции диваном называлась не только мягкая ме-бель, но и парламент. Не приведут ли перестановки мебели в коали-ции к превращению Верховной Рады в Диван?

Верховная Рада Украины предъявила территориальные

претензии Италии. Эти претензии обоснованы и основаны на том, что на территории Италии во время Второй Мировой войны было соз-дано марионеточное государство с названием «S.А.L.О.»

В связи с тем, что по-древнеукраински слово

"кучма" означает высокий головной убор из дорогого меха, Верховная Рада постановила заменить в оби-ходе выражение "дело в шляпе" на "дело в Кучме". А татарские журна-

77

листы в январе 2005 года поспеши-ли подарить Виктору Ющенко пре-динаугурационную тюбетейку.

В последнее время на улицах Киева можно было встретить

людей в униформе, с агитационны-ми листовками и мешочками. Но к предвыборной агитации это не имеет никакого отношения – это "Зелёный патруль", созданный в виде эксперимента для борьбы с собачьими экскрементами. Будьте осторожны - от агитаторов пат-рульных можно отличить только по цвету униформы – она у них зелё-ная! Содержимое листовок и ме-шочков полностью совпадают.

Парламент Но-вой Зеландии

запретил минист-рам вязать во время заседаний. На пар-ламентариев это решение не распро-страняется. За де-вять лет одна из депутатов связала 32 свитера, что, по её мнению, было главной пользой от заседаний. В Украи-

не, несмотря на регулярное увели-чение числа министров, до сих пор невозможно приобрести прилич-ный свитер парламентской вязки.

В январе 2005 года на полках книжных магазинов Украины

не появилась в продаже трилогия: 1. «Как поссорились Иван Ива-нович с Иваном Никифоровичем». СПб, 1834. 2. «Как поссорились Леонид Макарович с Леонидом Данилови-чем». Киев, 1994. 3. «Как поссорились Виктор Андреевич с Виктором Фёдорови-чем». Киев, 2004.

78

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони выпустил

музыкальный диск собственноруч-но исполненных рождественских песен. Президент Белоруссии Александр Лукашенко принимает участие в съёмках видеоклипа о гимне страны. А депутаты Верхов-ной Рады с радостью дождались премьеры лебединой песни пре-мьера. 28 мая 2005 года во всех школах Украины прозвенел последний зво-нок. Это лопнула последняя струна терпения «Укртелекома».

При Национальном Банке Ук-раины открылся Националь-

ный Центр Омоложения. На грив-нах нового образца существенно омолодились Иван Франко и Миха-ил Грушевский. В Центре также производят услуги растяжки – но-вые «пятидесятки» стали значитель-но длиннее и шире. Карманы также рекомендуют держать шире в связи с пенсионной и стипендиальной реформами.

Для тех, кто не знает: во вто-ром туре президентских выбо-

ров в Украине соревновались зиц-председатель Янукович и оппозиц-

председатель Ющенко. 23 января 2006 года исполни-лось 53 года Павлу Лазаренко.

Как сообщает наш специальный Иванов из Днепропетровска, в свя-зи с 53-летием и обещаниями вер-нуться и навести окончательный порядок в Украине, в некоторых кругах уже лихорадочно лоббиру-ются предложения окончательно переименовать Днепропетровск в Днепропавловск. Споёмте Лазаря, друзья!

Осторожно!!! Практически все плакаты, которые расклеила

«Партія екологічного порятунку» — фальшивые!!! Внимательно прочти-те их предвыборный призыв: «НЕ ПОМИЛИСЬ»! Они, видите ли, «НЕ

79

ПОМЫЛИСЬ», а обвиняют в эколо-гической катастрофе других! И эти люди хотят спасти нас от экологии на «+25 %»?

По результатам опыта выбо-ров украинского Президента в

Белоруссию была направлена нота, содержащая предвыборный лозунг к белорусским президентским вы-борам: «Все на демократические выборы Президента Лукашенко!»

В американском политикуме принято жаргонное наимено-

вание денег для подкупа: «yellow-dog fund». Дословный перевод с американского — «фонд жёлтой собаки». Странное совпадение — на дворе Год собаки, а флаг у ка-кой-то современной партии — жёл-тый… Для справки: средняя сумма взятки в Украине — $ 1700. (Данные «ТСН» теле-канала «1+1» от 7 ноября 2005 года).

Всё реже можно встретить в продаже куриные сердца. Кто-

то считает, что это результаты птичьего гриппа, но нам-то ясно, что мясной сердечный кризис вы-зван массовой скупкой куриных сердец для наглядной агитации от

чистого сердца. Неужели благодаря куриным сердцам на выборах побе-дят куриные мозги?

После второго тура прези-дентских выборов Виктор

Ющенко собственноручно само-вольно принял присягу в Верхов-ной Раде при ещё действующем Президенте. После третьего тура он второй раз принял присягу. Вик-тор Ющенко — дважды Президент Украины?

В начале апреля 2005 года Главный Бухгалтер Украины

Виктор Ющенко съездил в США с квартальным отчётом.

В немецком Интернете появи-лся новый сайт, посвящённый

борьбе украинского правительства

80

с коррупцией: www.ukra.de МИД Израиля в рамках уста-новления добрососедских от-

ношений с Украиной направил ноту в министерство культуры Украины с требованием осудить песню «Ти ж мене підманула...» как явно антисе-митскую за слова «Ти казала, у субо-ту підем разом на роботу...»

Для резкого увеличения рождаемости в шведский

парламент поступило предложение кругло-

суточно транслиро-вать порнографиче-ские фильмы по суб-ботам. А в Верхов-ную Раду Украины поступили на рас-смотрение полно-стью дублирован-ные на украинский язык фильмы о главном. Теперь вместо криков «Yes!», «Yes!» зрите-ли услышат «Так!», «Так!», «Так Ю!!!»

81

01.01.1907 Президент США Теодор РУЗВЕЛЬТ пожал в этот день руку 8513 людям. Сколько раз пожал в этот день в 2005 году плечами Президент Украины Леонид Куч-ма, история умалчи-вает. 04.01.183 Родился Василий Григорьевич ПЕРОВ, художник, один из членов-учредителей

Товарищества передвижных худо-жественных выставок. Традиции художников—передвижников жи-вы в Украине до сих пор – во время предвыборной кампании автобусы с портретами кандидатов передви-гались очень активно. По слухам, в большинстве случаев портреты принадлежали кисти Ге. 20.01.1265 Граф Лестерский впервые созвал на сессию английский парламент. Европейские традиции сильны и в Украине: к 20-му января новогод-ние пьянки тоже заканчиваются.

82

СКОРОГОВОРКИ Маркс у Цеткин украл кораллы, а Цеткин у Маркса украла кларнет. Депутаты лоббировали, лоббирова-ли, да не вылоббировали.

СЛОВАРЬ НАРОДНОГО ИЗБРАННИКА Народный заседатель. Народный забегатель, залетатель, залежатель.

ЗАРЯДКА ДЛЯ ДЕПУТАТА Пять приседаний, шесть заседаний, семь противоседаний. И до свида-ний!!!

АПОСТОЛ ЛИ ПЁТР? СИМОНИЯ (по имени волхва Симо-на, просившего, по библейскому рассказу, апостолов продать ему дар творить чудеса) — широко практиковавшаяся в средние века продажа и купля церковных долж-ностей в католической и других церквах. Волхвования товарища Симоненко к старым и очень ста-рым товарищам по коммунистиче-ской церкви помогут ему чудом, с кряхтением и жалобами на болезнь П а р т -к и н с о н а , п е р е л е з т ь через трёх-процентный барьер и купить себе немножко кресел в парламенте. Уж действительно — века у нас ниже средних, товарищи…

83

Развал. Схождение. Все марки, кроме СССР. Оптимистов в Украине ровно 450. Остальные – это помы,

замы, секретари и водители опти-мистов, а также родственники, и

родственники их родственников. Нас 47 миллионов!

Прения в парламенте. Взопре-ли? Подходите к трибуне и

ожидайте водных процедур (сок, вода в ассортименте).

Лауреат премии. Лауреат тре-ния. Лауреат прения. Международный розыск на-родных депутатов. Пан — ПанЮкрейн — Панама — ПанЕвропа — Панамерикен

— Пан или пропал. Вести Верховной Рады. Вер-ховноРадостные вести. Вер-

ховноРадости. Форма, проформа, реформа, униформа…

Если Лазаренко не вернётся в Украину, можно ли считать его

коммунистом? НБА — Национальная баскет-больная лига.

НБЛ — Народный блок Литвина.

84

Януковича второй государст-венный язык до Киева дове-

дёт. Классическая клоунада — ко-гда на Манеже рыжий и белый

клоуны. К годовщине Манежа оран-жевая символика выгорела, сине-белая выцвела. И на Манеже всё те же белые пушистые рыжие клоуны.

Ходатайство на имя Царя-батюшки — Челобитная.

Ходатайство на имя Президента Украины — Пчелобитная.

Зря всё-таки обижают Виктора Фёдоровича — ведь только

благодаря ему теперь вся страна знает, как правильно пишется сло-во «профессор»...

И. О. Хануров. Если бы царь Пётр I не прору-бил окно в Европу и не завёз в

Россию всякие заморские овощи и фрукты, то произошли бы в России картофельные бунты, а в Украине – апельсиновая революция?

Ющенко — Юлия + Юрий = Ющенко. Результат оранжевой револю-ции – переход власти от олига-

рхов к олигофренДам. Газета «Международный по-дозреватель». Народное негодование — непразднование годовщи-

ны Майдана. Экономика Украины загнана в БЮТылку.

85

От инаугурации до импичмен-та десять шагов навстречу лю-

дям. Поставлен окончательный диагноз: у Президента

«властетоксикоз». Дольче вита ─ Дуче Витя. Партия социальной защиты: «Есть такая партия!

Пить такая партия! Спать такая партия!»

— Каким должен быть поли-тик, чтобы ему верили?

— Прежде всего, он не должен быть политиком.

Книга «Юля-Юлечка». К ни г а « Н А ТО -Н А ТО ч к а -

Натуля». ДепуТАТЬ. МоРозовая партия. Морожева партія. Морозиво. Блок Лазаренко + Соцпартия = Блок Павлика Морозова. «Справедливость есть. Она не

может не есть». Мужеложство — ложь госу-дарственных мужей.

Женоправдство — женская правда в борьбе за справедливость.

Если историю «Оранжевой Революции» уже преподают в

украинских школах на уроках укра-инской истории, то необходимо внести изменения и в украинскую геометрию: если майдан — это пло-щадь, то украинские школьники должны знать формулу вычисления майдана круга. Всё возвращается «на круги своя», а история, как все-гда, никого ничему не учит…

Всем известен старый анекдот о том, сколько нужно мили-

ционеров, чтобы вкрутить лампоч-ку? Правильно, десять (один с лам-почкой в вытянутой руке на столе, четверо вращающих стол по часо-вой стрелке, четверо идущих им навстречу, чтобы голова не кружи-лась, и десятый, наблюдающий за тем, не идет ли электрический ток).

Внимание, задача: В Верховной Раде 450 депутатов. Придумайте им хотя бы одно полезное дело, кото-

86

рое они смогут выполнить столь же согласованно.

Дурковані, ні, друковані видан-ня… Боссслужащие. Биомассовые протесты. Переименовать Донецк в Май-данецк...

Реформа министерств: Министерство культуры и ту-

ризма ─ министерство культуризма ─ министерство бодибилдинга ─ министерство телостроительства ─ министерство архитектуры и строительства.

Майдан – Майданек… Баксессуары. Баксексуалы. Баксетка. Йошка Фишер — уроженец Йошкар-Олы? Деньготоксикоз. Сумо палата. Сокращение числа мини-стерств. Их объединение. Ми-

нистерство агрокосмической про-мышленности. Угольно-пищевое министерство.

Чёрный пиар всех цветов ра-дуги. Радужные перспективы

чёрного пиара. Янукович Виктор Фёдорович ратует за фёдоролизацию Ук-

87

раины. Фёдоральное устройство Ук-раины. Фёдеральное устройст-

во. Гарантийные обязательства по данному устройству.

НАЛоговая инспекция. БЕЗНАЛоговая инспекция. ОБ-

НАЛОГОВАЯ…

Периодика — ПиаРиодика. Криминал. Кримибезнал. «ДериБанк» предлагает выгод-ные условия!

Дежа вю: «За держа вю обид-но…» Парк Юльского периода. Пар Юльского периода. Папарацци — ПаПараски. Баба Параска — Баба Поразка. Скунскамера. Рэгги-аннальная партия фор-тепиано.

В СТРАНЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ Из-за того, что в Швейцарии четыре государственных языка, уровень жизни в Украине на четыре поряд-ка ниже.

ЗАКОНИ УКРАЇНИ

88

АПЕЛЬСИН ПЕРВЫЙ

Как известно, в древнем Китае ман-даринами называли высших госу-дарственных чиновников. Когда китайский император присылал китайскому же мандарину шёлко-вый шнурок, тем самым выражая своё недовольство высокопостав-ленным чиновником, тот обязан был на этом шнурке повеситься, спасая от кары свою семью. Разни-ца между китайскими мандаринами и украинскими апельсинами в раз-личном использовании шёлковых шнурков… Украинские апельсины давно на руководящем шнурке и ведут себя, как шёлковые…

89

АПЕЛЬСИН ВТОРОЙ

Как известно, история развивается по спирали и повторяется в виде фарса. В самом начале 20-го века в Южной Африке существовали две страны: Трансвааль и Оранжевая Республика. В результате англо-бурской войны эти страны переста-ли существовать. Практически ров-но через сто лет, в начале 21-го ве-ка, но в Европе, появилась Оранже-вая республика. Причём, африкан-ской Оранжевой Республикой ру-ководил президент Крюгер. У пре-

зидента европейской Оранжевой Республики другая фамилия, но как всё похоже... Кошмар на улице Вя-зов? Зато, слава Богу, англо-бурятской войны мы не дождёмся...

АПЕЛЬСИН ТРЕТИЙ

Как известно, Титан — единствен-ный спутник в Солнечной системе с толстым слоем атмосферы. Астро-номы считают, что она может быть похожа на земную, какой она была миллионы лет назад, еще до зарож-дения жизни. Первые цветные фо-тоснимки, переданные с Титана зондом «Huygens», показали, что поверхность этого спутника Сатур-на имеет бледно-оранжевый цвет. Значит, титаны «оранжевой рево-люции» думали и о зарождении жизни в Украине! Во всяком случае, они прилагают титанические уси-лия…

ПОЛЕЗНЫЙ СОНЕТ

Устал народ весь от потенции Кабмина. Шагов на десять ноги он раздвинул, Чтоб, конвульсивно сдвинув ноги разом, В Евросоюзе обрести оргазм.

90

Почему национального? Да про-сто национальная гордость не по-зволяет умолчать о великой роли наших земляков в становлении ми-рового (и всемирного) секса. Ло-зунг «купуйте українське» создал мировую секс-индустрию, зачина-телями которой мы можем гордить-ся по праву – это наши земляки-львовяне Зигмунд Фрейд и Захер-Мазох (простите, это фамилия!). Секс, как известно, границ не име-ет. Умные книжки о сексе выпуска-ют громадными тиражами на всех языках (не ищите здесь каламбура), а фильмы об этом (сами знаете) в переводе не нуждаются вовсе. Чи-тать и смотреть «про это» по теле-

визору, невзирая на яркую внеш-ность афроамериканороссийской телезвезды Елены Ханги (я вовсе не ханжа) неинтересно – слишком ото-рвано от украинских реалий. Ведь не секрет, что садомазохизму наши сограждане предпочитают огоро-домазохизм, чему и посвящают ка-ждую свободную минуту у себя на фазендах да еще и при ярком свете, группами, при свидетелях, и ис-пользуя садовый (!) инвентарь! Вы наверняка в курсе, что любой половой акт начинается с прелю-дии. Иногда люди смущаются, не зная, как начать. Не смущайтесь, прелюдия уже подошла к концу. Самое время начинать.

АКТ ПЕРВЫЙ Не верьте, что сексуальная актив-ность населения падает в осенне-зимний, а, точнее, в отопительный период – благодаря особенностям национального отопления хоро-ший секс помогает сохранить тёп-лые (или, как вариант, горячие) чув-ства не только в теле, но и в кварти-ре. Вооружившись любимой жен-щиной, «Камасутрой», учебником «Отопление и вентиляция», термо-метром и калькулятором, высчи-

91

тайте сами, какой сексуальный ритм наиболее вам подходит. Что-бы вооружиться любимой женщи-ной, необходимо воспользоваться следующими рекомендациями: за-помните, что горячее водоснабже-ние доступно далеко не всем. Если у вас из горячего крана течет горя-чая (!) вода – вы настоящий мачо! Смело и тщательно вымойтесь, выйдите на улицу и рассматривай-те с чистыми побуждениями теку-щих навстречу женщин – наверняка вам попадется красивая, но озяб-шая прелестница. Еще не забыли, как надо знакомиться с девушками на улице? Напомню: решительно подходите и в зависимости от мате-риальной независимости и количе-ства окружающих вас людей тихо или громко произносите: «У меня дома есть горячая вода». Очень важно не ошибиться в громкости – иначе у вас дома соберется неболь-шая толпа. Если вас это не пугает, очень хорошо – в конце концов, как происходит групповая помывка в сауне, знают многие. Как говорит-ся в известной пословице: «в чисто-те, да не в обиде». Итак, вы уже дома. Не спешите раздевать вашу гостью руками – она всё равно сделает это быстрее,

торопясь в горячий душ. Совлекай-те с себя одежды и бросайтесь вдо-гонку. Намыливайте себя трясущи-мися (от холода) руками и трясущи-мися же (но уже от вожделения) руками окажите такую же услугу вашей сованнице. Теперь самое время познакомиться. Причем, имя можно узнать и позднее. Знако-миться лучше, не выходя из тёплого помещения – ванной комнаты. За-вязать тёплые (горячие) отношения поможет ванна, заполненная тёп-лой (горячей) водой – всё зависит от темперамента. Но не увлекай-тесь – ошалевшие от потока стра-стей соседи снизу могут помешать

92

вам криками погромче ваших, воз-буждённо приглашая вас посетить их квартиру для совместной оцен-ки необходимого ремонта. Теперь вам предстоит оконча-тельно покорить вашу избранницу, доказав на деле вашу мужествен-ность. С улыбкой на лице выйдите из тёплой ванной комнаты в ледя-ную жилую (улыбку можете убрать, она уже напоминает оскал), запаси-тесь тёплой одеждой для дамы и, надев меховые трусы и улыбку, вернитесь. Постарайтесь мягко подготовить вашу даму к серьёзно-му испытанию – ведь ей предстоит впервые лечь с вами в постель. О

температуре простыней лучше не говорите – дама сама вам об этом скажет своим исступлённым кри-ком, приглушённым ватным одея-лом. После такого нервного потря-сения необходимо немного отдох-нуть, трясясь от озноба. Заодно согреетесь. Полезный совет: стис-ните зубы и подложите под ножки (нет-нет, кровати) прокладки (лучше войлочные), если не хотите возбудить ваших соседей. И вот вы уже согрелись. Теперь можно покурить, тяпнуть коньячку (лучше именного – есть повод уз-нать имя вашей сокроватницы), включить телевизор и обогрева-тель (если есть). Перед вторым ак-том особенно хорошо посмотреть эротическую телепередачу, осо-бенно по «першому національно-му». Как это сделать и почему – я расскажу вам в следующем акте. Оставайтесь с нами, но из постели ни ногой!

АКТ ВТОРОЙ Тяпнув коньячку и познакомив-шись, вы уже можете говорить о политике. На работе вы говорите о любви, а дома – о политике. Ведь всем известно, как называется ак-

93

тивная часть электората – эректо-рат. А для достижения активного состояния хорошо бы включить телевизор для совместного по-стельного просмотра программы, нет, не «Время»! Самое время по-смотреть эротическую, вернее, «ЭРА»тическую программу. Итак, наступило время, вернее, «ЭРА» правды. Голой. Зрелище непрерыв-но возбуждающихся мужчин и жен-щин, активно кричащих «Так! Так!» (что в переводе на общепо-нятный звучит, как «Yes!», «Yes!»), может вас возбудить и побудить переключить ваше внимание на другой канал – «1+1». Но вас и так уже двое. И собрались вы не ради «Братства» и его усатого лидера. Поэтому вы клацаете пультом и успеваете услышать призыв улыб-чивого, но другого усатого мужчи-ны в подтяжках «Кохайтеся!» Но, если честно, новости он вам ника-кой не сообщил, и вы снова берёте в руки и себя, и пульт и начинаете продолжать его активно осваивать. И на экране появляется Метов. На кой вам Кай Метов, вы не успеваете сообразить, так как вдруг Кай Ме-тов трансформируется в Ах Метова. Ах, уж этот Метов! Канал «Украина», но не наша. Почему? А «Тому що»!

Речи перед подогретой фальсифи-катом толпой о фальсификации выборов. Но у вас есть выбор и не только между каналами «Днепр – Донбасс» и «Беломор-каналом». Переключив канал, вы понимаете, что вас и «БЮТ», и «Наша Украина», и просто «Украина» тоже не удовле-творяют и «Пора!» что-то менять. Вы меняете ориентацию. «Интер» активно говорит до «Послезавтра». Российские каналы говорят о руке Вашингтона, а украинские о руко-блудии Москвы. Затем на голубом экране появляется «Пора!»шенко. Один из активистов туристического слёта на Крещатике. А там Мороз. И, наконец-то, на голубом экране появляется очень красивая женщи-на. С косой. Но женщина говорит о своей любви ко всему народу, а вы групповуху уже переросли. И вы снова меняете позицию на оппози-цию. Лидер позиции стал лидером оппозиции и что-то привычно гово-рит об амнистии, хоть его видео-кассеты отказался смотреть даже видавший виды Верховный Суд. Но на сей раз речь идет об амнистии капиталов. «Разом нас, багатих, та й не подолати». Поднимать в постели вопрос о деньгах вы считаете не-этичным, а на очередном канале

94

вам говорят о поднятии тонуса ва-шей пенсии и лишении пенсии ва-шего бывшего президента. До пен-сии, судя по тому, где вы находи-тесь, вам еще далеко, как до Евро-союза, но перспективы и у вас, и у страны колоссальные. Насладив-шись эротическими фантазиями надевших розовые (привет из Гру-зии!) очки политиков, вы снова пе-реключаете своё внимание на свою сокроватницу. А она уже настолько возбуждена, что полностью готова заняться насилием. И в самый куль-минационный момент с экрана вам сообщают, что в государстве боль-ше не будет насилия над лично-стью. Вы стоически переносите эту новость и переносите своё внимание с экрана друг на друга. Тушите свет, и… А в темноте вам говорят о тем-никах, о том, что их больше не будет, что будет полная свобода слова и тела, и меж-ду делом вручают журнали-стам последний темник. Тем-на вода во облацех… Вы ре-шительными шагами направ-ляетесь к телевизору, чтобы заткнуть его навсегда, но с экрана вам красивая женщи-на-экс-премьер вкрадчиво

говорит о десяти шагах правитель-ства всего за пять лет. Вы делаете шаг вперёд и два шага назад и ощу-щаете первые приступы детской болезни левизны всего происходя-щего. По-ленински вы понимаете, что промедление смерти подобно, и делаете сексуальную революцию под мерцание голубого экрана с разноцветными вспышками. К со-жалению, телевидение нынче круг-лосуточное, но вы с ностальгией вспоминаете свою любимую пере-дачу под названием «Не забудьте выключить телевизор!!!» Смело вы-ключайте и спать! До следующего акта! На эту тему вы можете спать спокойно…

95

Идея написания этой книги возникла у меня дождливой осенью 2005 года, в момент начала предвыборной гонки.

Тогда же родилось стихотворение:

Осень наступила. Пять ноль пять капуста. До весны угасли выборные чувства. В марте снова брошу бюллетень свой в урну. Изберу в парламент тех же самых дурней?

Сбылся ли мой прогноз — судить Вам, Любезный Читатель ...

Прочитать больше вы сможете на «Публичном Сайте» журнала «СЮРРЖИК» по адресу: www.surr.info

96

ГУМОРИСТИЧНЕ ВИДАННЯ

Гребницький Геннадій Олександрович

ЦІКАВА ПОЛІТИКА

Російською мовою

Видано в авторській редакції

Художники Олександр Дубовський, Олександр Костенко, Валерій Момот

Оригінал-макет

Геннадій Гребницький

Здано на складання 26.03.06. Підписано до друку 21.04.06 Формат 60×108/24. Папір офсетний

Гарнітура Myriad Pro. Друк офсетний. Ум.-друк. арк. 7,2. Обл.-вид. арк. 1,93

Наклад 10 000 пр. Замовлення № 4588

Свід. держ. реєстру серія ДК № 372 від 22.03.2001 р. Видавництво “Проспект”, вул. Сєрова, 5/в-2,

М. Дніпропетровськ, Україна, 49101 Тел./факс: +38 0562 361-261, +38 0562 361-366

E-mail: book@hotnews.com.ua

ISBN 966-8345-26-6