15 лет вместе с вами! август 2015№ 34(594)

БайканомераЯ живу с моло

дым человекомуже три года, и мыпериодически навещаем мою бабулю.

Он не оченьлюбит участвовать в этом мероприятие, и вы поймете, почему...

Сидим мы у бабушки, пьем чай сблинами.

Далее — ее монолог:

— Алёна, а тыже не замужемеще? Тебе 28, да?Ну, не переживай,деточка — ещевстретишь когонибудь!..

4607112590069

43

05

1№ 3

4(5

94

)

16+

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 1

2

Ко мне, моль!Была у меня кошка,

настоящая сибирячка, сзелеными глазами, све�тящимися интеллектом.

Наблюдал однаждытакую картину: леталасебе спокойно моль,кошка ее увидела и сталаиздавать звуки, не похо�жие на те, что обычно из�дают кошачьи — помесьультразвука с недомяв�каньем. Моль отреаги�ровала сразу. Она нача�ла снижаться кругами,пока кошка, не вставаяс места, не сбила ее ла�пой.

Такая радиолокаци�онная война...

Тоже проголодались?

Было мне тогда лет7. Папа взял меня нарыбалку... Представля�ете себе, как в 90�е нарыбалку одевались? Ту�луп от деда, валенки на16 размеров больше,штаны драные, удочкабамбуковая трёхколен�ная под мышкой... В об�щем, как с помойки.

Идём к речке, надонакопать червей. Оста�новились на пустыре,

давай ковырять какую�то кучу.

Ковыряем�ковыря�ем, тут из�за пригоркапоявляется «леди»...Сопли до земли, пальцыжёлтые, прокуренные,пальто на босу грудь,воняет сразу всемижидкостями организма,романтик с большой до�роги со стажем, подни�мает на нас скорбныеглаза бассет�хаунда ивыдаёт:

— Что — тоже поку�шать ищете?

С тех пор даже вы�гребную яму копали вчистом.

Перлите, товарищ!

Недавно у нас в ин�ституте произошел за�бавный случай. Я учусьна военной кафедре, ут�ром на построении нашподпол был просто вударе! Он сыпал перла�ми просто «на ура».

Вот некоторые изних...

— Баршев, вашаприческа сегодня отсут�ствует! — у него волосыдо плеч.

Смотрит на еще од�ного парнишку (у па�

ренька баки, длинныеволосы и бородка — вобщем, полностью непо уставу) и выдает сле�дующий перл:

— Что вы смеетесь?Сзади вас еще страш�нее стоит!

Обращаясь к сзадистоящему:

— Вы сегодня доманочевали. Обычно с та�кой прической спят нена своей кровати.

Еще один перл: — Товарищи сту�

денты, вы что — всевчера вечером бри�лись? Значит, как к де�вушке идти — так брее�тесь, а как к любимомуподполковнику — такнет.

ПеременаУниверситет, 2005

год, конец мая, у меняпоследняя лекция семе�стра (я профессор).

Отчитав полпары, пообыкновению, зашёл втуалет, помыл руки, от�ряхнулся от мела, при�тулился у стены, заду�мался. Прикидываю, какбы похитрее впихнутьнедорассказанную темув оставшиеся 45 минут.В туалете — обычный потем временам ор, толпа

студентов, мат�пере�мат... Но мы, учёные,умеем размышлять влюбой обстановке.

Придумав план лек�ции, довольный, окиды�ваю взглядом помеще�ние — и понимаю, чтостою... окруженный тол�пой девчонок! Галдят,курят, на меня погляды�вают, улыбаются.

Ну, рассеянный пре�под, ну, ошибся две�рью... Бывает...

Чтобы не потерялся

Были на пляже с му�жем и сыном (8 лет). За�были взять кепки�па�намки — солнце жарит.

Ну, я попросила мужаприсмотреть за малым,сама пошла домой запанамками.

Вернулась, вижу кар�тину: сын закопан в пе�сок, только голова тор�чит. Мужа нет.

Спрашиваю:— Где папа?Ребёнок жизнерадо�

стно отвечает: — Папа купается!— А ты почему

здесь?— А он меня закопал,

чтобы я не потерялся.

Лежал Илья Муро�мец на печи 33 дня и33 ночи — такого бо�дуна Русь еще не ви�дела!

***Ползут два стал�

кера, пересекают пе�риметр. Вдруг одинвляпывается рукой вде*ьмо. Второй начи�нает ржать.

Первый (зажимаяему рот рукой):

— Тихо, военныхвстревожишь!

***— Самооблада�

ние — это хорошо, по�лезно. Но вы, юноша,лучше женитесь и об�ладайте женой...

Анекдоты

Про все подряд

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 2

3Про все подрядЯ тебя и селедочнуюлюблю

Моя жена Шураобожает ходить на ры�нок за продуктами ипробовать там всякиедизентерийные вкус�ности — вишенки, аб�рикосики, яблочки,помидорчики, огурчи�ки, перчики...

И все это, естест�венно, немытое...

Но на этот раз онаособенно отличилась...

Уже на выходе изрынка она вручила мневсе свои пакетики ипрямо двумя рукамиделовито полезла вбольшую селедочнуюбочку — видимо, что�бы проверить упру�гость тушек и коэффи�циент их скольжения врассоле.

Вытащив руки, онанедовольно хмыкнула имокрыми растопырен�ными пальцами потя�нулась обратно к своимпакетикам.

Увидев этот неза�мысловатый маневр, яловко увернулся иочень сердито сказалей:

— Ну, нафига ты по�лезла в селедку?! Ты жетеперь всю машину за�ляпаешь и провоня�ешь!

— Ой, я совсем за�была, что мы на маши�не! Я ведь привыкла набазар ходить пешком.Ну, не ругайся, я и са�ма недовольна...

Хотя я и так уже нескилограммов тридцать,пришлось еще и паке�ты жены на себе та�щить.

А жена сложила пе�ред собой ручки, какпринцесса, и пошла кмашине.

Пришли.Я с большим трудом

я перехватил все в однуруку, чтобы второйрукой «пикнуть» брело�ком и кое�как открытьдля нее пассажирскую

дверь.Шура стала аккурат�

но усаживаться, а япридерживал ее подлокоток, чтобы она, неприведи Господи, ниче�го не задела своимиселедочными руками.

Пока я пристраивалвещи на заднее сиде�нье, мы, естественно,продолжали вялые вза�имные уколы:

— Только не вклю�чай радио и ремень нехватай! Я сам тебя при�цеплю. Дотронешьсядо чего�нибудь — пеш�ком пойдешь.

— Ага, разбежалась!Скорее, это ты пой�дешь!

— Я бы с удовольст�вием пошел, чтобы се�ледку тут не нюхать, ноты даже на велике безрук ездить, к сожале�нию, не умеешь…

Вдруг где�то за спи�ной послышался жен�ский голос:

— Ой, как же неве�роятно приятно за ваминаблюдать!!!

Я оглянулся и мет�рах в пяти увидел сгор�бленную старушку в не�модной кокетливой па�намке.

Она продолжала:— Ну, даже со сто�

роны сразу видно, чтовы очень любите другдружку. Хотя, вроде бы,и не молодожены... Какже тебе с мужем�то по�везло, красавица! Всесам тащит, ничего недает нести жене. Дажедверь машины передтобой галантно откры�вает, усаживает... Мо�лодец, настоящий ка�валер! Береги его,девонька. Такие мужьясейчас — большаяредкость. Смотришьна вас — аж душа ра�дуется!

Я помялся в нере�шительности...

Потом подошел кулыбающейся Шуре,поцеловал ее в лоб иотправился на рынок завлажными салфетками,чтобы спасать свою се�ледочную жену…

— Что ты любишь де�лать, что у тебя хорошополучается?

— Я люблю кушатьмандарины.

— Я имею в видутруд, что�то, к чему на�до приложить руки!

— У меня классно по�лучается чистить манда�рины.

***— Молодой человек,

как вы считаете, в какоммесяце лучше всего же�ниться?

— В мартабре... — Так ведь такого

месяца нет!!! — Вот именно...

***— Моя жена посто�

янно кашляет. Какие ле�карства ни принимала,все равно кашель непроходит.

— А травки не пробо�вали?

— Пробовали: и хи�хикает, и кашляет.

***Звонит телефон. Хозяйка снимает

трубку:

— Алло!— Скажите... Я с ва�

ми по телефону разго�вариваю? — заплетаю�щимся языком спраши�вает мужской голос.

— Нет, по телевизо�ру!

— Господи! Прямойэфир, а я — в трусах!

***Мои ровесники в

детстве мечтали статькосмонавтами, а ямечтал об огромномконструкторе лего.

Вчера я его купил, аони так и осталисьнеудачниками.

***Ученые выяснили,

что 40 минут пребыва�ния в магазине женскойодежды приводят муж�чину в предынфарктноесостояние, а женщину —в предoрг*змeнное.

***Раньше, когда у меня

не было денег, я связы�вал это с отсутствиемработы. Сейчас у меняесть работа. Но, видимо,я что�то делаю не так...

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 3

Ну, и шуточки увас...

Преамбула. Страхо�вая компания снималаофис (около 250 кв.м. —это важно), который яв�лялся отдельно стоящейчастью еще более круп�ного офисного комплек�са — Одесского морско�го вокзала. Помещение«страховщиков» имелоодин большой зал и триразделенных стеклян�ными перегородкамикабинета где�то по 6кв.м. Выходит на южнуюсторону — тени «ноль»всегда.

Кондиционированиеи отопление — единаясистема.

Место «проходное»(что немаловажно), а ле�том — так вообще «тури�стическая Мекка»: пря�мо под Потемкинскойлестницей переход наМорвокзал.

Моя работа — обра�ботка баз данных кли�ентских договоров (эточтобы не вдаваться в по�дробности).

Собственно история.Лето. В Одессе не

просто жара, а ЖАРЮ�ЩАЯ ЖАРА.

На морвокзале вклю�чают кондиционер. Одиниз его выводов оказыва�ется прямехонько в мо�ем кабинете (стекло допотолка, дверь не от�крыть — в зале работа�ют агенты). И дует отту�да ТАК… Короче, для то�го, чтобы на самом мор�вокзале туристам было«комфортно».

Попытки как�то при�глушить «силу ветра»или «поднять температу�ру» успехом не увенча�лись — «единая систе�ма, берите, что дают».

В моем кабинетикепостоянная температура«плюс 12».

С зимы остался теп�лый пиджак и тапочки сшерстяными носками(были проблемы с отоп�лением, а компу все рав�но, в чем я обута), поэто�

му, приходя на работу, яособо не заморачива�лась — сразу утепляласьи только потом начиналаработать. Корплю надотчетом за полугодие,что�то не сходится…

Задумалась… Надоперекурить — наверное,«глаз замылился»…

На «автомате» берусигареты и выхожу нацентральный вход…Стою, курю, думаю,слегка подрагиваю…

И тут в переход захо�дят и практически влета�ют в меня (синюшную, вмурашках от холода, впиджаке и шерстяныхносках, задумчиво смо�трящую сквозь толпу)человек пять колоритныхтаких краснолицых му�жиков с запотевшимибутылками пива в руках,с майками на шеях, об�ливающихся потом…

Они застыли. Все, какодин, перестали питьпиво. После минутнойпаузы самый смелыйвыдал громким голосом:

— Ну, ничего себешутят в Одессе!!!

Ржали минут 10.

ТендерыАмериканский астро�

навт Уолтер Ширра(1923�2007) известентем, что первым в миресовершил на трёх раз�ных кораблях три косми�ческих полёта общейпродолжительностьюболее 12 суток.

Однажды журналистспросил его:

— О чём вы думаете,сидя в кресле космичес�кой капсулы и слушаяобратный отсчёт време�ни?

Он ответил:— Я смотрю на все

эти рычаги, кнопки, ин�дикаторы, и одна мысльменя одолевает: «Поду�мать только, ведь этуштуку построил тот, ктона тендере предложилправительству мини�мальную цену за её кон�струирование!».

4 Нарочно не придумаешьНарочно не придумаешь

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 4

5Про все подряд

КотопесИз обсуждения собак,

выкармливающих тиг�рёнка:

— Интересно будет,когда залает, как собака.Не сможет, конечно.

— Сможет. По край�ней мере, попытается. Уменя кота воспитывалмой пёс (кошка родила ичерез неделю сгинула,мы троих котят выкарм�ливали из пипетки, потомдвоих отдали, а один ос�тался). С марта по июнькотёнка из дома не выпу�скали. А потом он вышел,увидел соседского кота ипопытался его облаять.Это звучало так (быстро�быстро): «Мя�мя�мя�мя�мя!». Это надо было слы�шать!!!

Борьба с храпомНочью лежим с супру�

гой. Она спит, я в науш�никах кино смотрю.

Вдруг она грубо тыка�ет меня в бок. Снимаюнаушники, поворачива�юсь, она что�то бурчит,вижу — спит.

«Ну, — думаю, — сон�ная... Мало ли что...».

Смотрю дальше кино.Через пару минут

опять толкает, на этот раз

сильнее, аж больно. Опять снимаю науш�

ники, поворачиваюсь.— Да что такое?!— Не храпи�и�и… —

бурчит жена во сне.Блин… Хм… Ну, лад�

но, всякое может при�сниться...

Только надеваю науш�ники, как мне приходитудар коленкой в спину.

— Да, блин, докопа�лась, что ли??? Не храп�лю я! Я даже не сплюеще!!!

— Храпишь! — и отво�рачивается.

Лежу, наушники ненадеваю…

Через пару минут же�на переворачивается наспину и через несколькосекунд начинает похра�пывать. И тут же начинаетпинать меня.

Вот же подстава! Этозначит: храпит, просыпа�ется от собственногохрапа, а виноват я???

Утром жене говорю:— Ты меня избивала

ночью, как собаку.— А ты не храпи, спать

не даешь! Только засы�паю — начинаешь кон�церт!

— Это ты сама храпе�ла! А я даже не спал, я ки�но смотрел!

— Ой, хватит! Я вооб�

ще не храплю…И ушла на кухню.Сегодня буду спать с

видеорегистратором.

БрелочкиЕще даже не будучи

студенткой ветеринар�ной академии, проходи�ла я практику в ветклини�ке, приобщалась, таксказать, к профессии. Ипринесли нам щенков накупировку хвостов.

Щенкам было дня триот роду, были они ма�ленькими и мягонькими,и их отрезанные хвости�ки тоже были мягоньки�ми, как брелоки на теле�фон. Помните, такие лет10 назад были популяр�ны? В общем, они приве�ли меня в неописуемыйвосторг, которым хоте�лось поделиться с роди�телями.

Прихожу домой послетрудового дня:

— Мама, — говорю, —я тебе сейчас что�то по�кажу!..

И протягиваю ей па�кет с кучкой этих хвости�ков.

Нервы у мамы былижелезными, поэтому ме�ня даже не выгнали издома вместе с этим паке�том.

Наша полициянас бережёт

Время глубоко за 11вечера.

«Ползу» с работы, ус�тавший, прохожу мини�парк в районе улицы Ко�ролёва, слышу за спинойженские голоса:

— Вроде, Останкино,практически центр, нострашно�то как...

Поворачиваюсь. Тридевушки в форме со�трудников полиции.

Кажется, своим ржа�чем я их напугал ещёбольше...

КапитанОчевидность

Прохожу сейчас подвору. По другой сторо�не парковки идет маль�чик лет 5 с мамой. Вдругмальчик запинается и па�дает прямиком в лужу.

Раздается крик мате�ри.

— Марат, блин, ну, чтоэто такое?

Марат, все еще лежа влуже, поворачивает го�лову в сторону мамы иневозмутимым голосомотвечает.

— Это лужа, мам, и я внее упал.

Анекдоты

— Ой, тётя, какойу вас сарафанчиккрасивый... Он весьтакой в помидорчи�ках, огурчиках!!!

— Отойди, девоч�ка, неужели не ви�дишь — мне оченьплохо...

***— Во сколько ты

ложишься?— Рано.— В десять вече�

ра?— В шесть утра...

***— Котик? — Да, зая. — У нас ничего не

получится. Мы раз�ные животные.

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 5

6 Сканворд

И мяМаго �ма ева

Р а зде �ля е т

о стро � ва

Ко льцо(мо рск.)

Англий�скийкнязь

Р е лиг.те че � ние висла ме

С тра н�ств у ю �

щ ийа кте р

" ... наве сьмир"

Б о ло т�ная

трава

Фо рмая пон.

по эзии

С пу т � ник Ю пи� т е ра

С вято еизо бра �же ние

С у ко � ва т ыйку с о к

де ре ва

Ко ркаснега

Б ыва �лый

ма сте р

Движе �ние вта нце

По чт .о тпра в�ле ние

Гриб н.су мка для спо р

Н а кид� ка б е з ру ка � во в

Франц.красн.вино

С ырь едля сакэ

Б о ксе рМу ха м�ме д .. .

В ид ро �да ро �до де н�дро н

Ц арьзве ре й

С тра н�ный че �ло ве к

З ву ксло ма н�ны х с у �

чь е в

Путьсу дна

Р е ше �то

" Ъ "

О слик,дру г

В инни�Пух а

О тде л�ка мя г �ко й ме �

б е ли

Р исо � ва ние в ш ко �

ле

С неж�ный .. .

Группапчел

Р а зъ е мна

плате

С ортлу ка

Глин .у ча ст о к в пус � ты не

Ге ро йкниг

Ко на нДо йла

4 ,444 км

В ид ра гу из

мяса

Б о ло �то ,тря �

сина

Б а ль �ный та не ц

Лигана ций

В о до с�то чна я

...

Гла з

Про �клю ну в �ш е е сясе мя

Дика ясе страпчелы

В ыпи�сыва е т

вра ч

В о ссе � да е т

на т ро не

О т ве р�стие воль ду ре ки

Б ог грозы

Б у квакирил�лицы

Укра �ше ниегуса ра

У зка яста ль �на я по �ло са

О б слу �жива е тлифты

С ын Деда �

ла

Де т .по э �те с саА г ния

. . .

Пряно �вку со в .о вощ

Ко ра л�ло вый

. ..

... � 1 34

Прито кВ о лги

Дырка в за �б оре

Ч е ло

Празд�ник З о �лу шки

Б огсо лнца

Б а нке т �ный .. .

К

У

П

А

Л

Ь

Н

И

К

Ф

А

Р

А

О

Е

А

О

А

Л

Я

К

И

Р

О

В

Р

И

С

О

М

С

К

Р

С

Ы

Р

К

О

Т

К

С

Т

Е

К

Л

О

А

И

В

А

К

А

М

З

О

Л

Ф

А

Н

А

Н

А

С

Д

А

Ч

А

Е

Ч

Х

Р

Т

З

К

С

А

Л

А

К

А

Л

Ь

Е

У

Р

О

К

Т

Р

О

С

С

И

Г

О

Й

К

Е

Т

А

Ю

В

А

Л

Е

Т

У

П

У

Т

Ь

Н

Т

Р

Р

У

Р

О

Т

О

О

З

О

Л

А

Ш

Л

Я

П

А

П

А

Л

И

К

У

Р

С

Я

М

А

А

И

Г

Л

А

Л

Е

Н

К

А

А

А

Н

И

С

А

И

Р

Т

И

Р

В

Т

У

Л

К

А

А

О

А

Р

И

А

О

Н

Б

О

С

О

Н

О

Ж

К

И

Р

А

Îòâåòû íà ñêàíâîðä èç ïðîøëîãî íîìåðà:

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 6

7Все в кучуТехника безопасности

Как�то спьяну тесть,директор завода, пове�дал совершенно жутчай�шую историю.

Приходит рабочий кглавному инженеру ипросит отпустить домой.Тот, естественно, спра�шивает о причине. Рабо�чий мнется, жмется и го�ворит, что очень надо.

Инженер — мужик незлобный, поэтому ответ�ствует:

— Я тебя отпущу, номне надо причину отсут�ствия в документах ука�зать.

Тот: — Я палец себе отру�

бил пневмоножницами. Инженер чуть на ме�

сте не скончался — не�счастный случай на про�изводстве. Короче, Ско�рая, шухер до небес...

Когда мужика выпи�сали, на завод приехалакомиссия по охране тру�да. Оборудование рабо�тает нормально — нужнонажать одновременнодве кнопки, чтобы нож�ницы сработали, так чтосвободных рук не оста�ется. Просят показать,как он ухитрился покале�читься.

Он преспокойно под�пирает одну кнопку пал�кой, укладывает листметалла и ОТРУБАЕТСЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.

Клялся потом, что не�чаянно, но комиссия,придя в сознание, делозакрыла.

ПрогрессВ детстве бабушка

всегда щупала и искала«ямки» в животе, еслиплохо покушал. Послеэтих действий я всегданачисто сметал всё с та�релки.

Сегодня проделалэто со своей 6�летнейдочкой. В ответ получилразъяснения, почемутам никаких ямок не мо�жет быть и почему вооб�ще много есть вредно.

Дети уже не те. Пой�ду, доем и отрублю Ин�тернет.

Знакомство сродителями

Встречался мой другс девушкой. У девушкиквартира была свобод�на, папа уехал в коман�дировку в Питер.

Ну, девушка звонит иговорит:

— Приходи, чайку по�пьем, фильм посмот�рим...

Друг собрался, купилцветы, зашел в аптеку истоит на остановке. А таккак букет объемный был,он подумал, что лучшепоймает попутку и до�едет, чем будет в марш�рутке толкаться.

Поймал машину, со�шлись на цене, букет на�зад положил и разгово�рился с водителем.

Водитель спрашива�ет:

— Куда такой веськрасивый и с цветамиедешь?

Друг отвечает: — У девушки батя в

командировку в Питерсегодня уехал, и она поз�вала меня чайку попить,фильм посмотреть... — иподмигивает, чтобы по�казать, что там совсемдругое будет. — Я какраз в аптеку зашел, такчто день сегодня долженбыть удачным.

Водитель:— Ну, здорово, рад за

тебя. Так какой, гово�ришь, дом то?

— 18.Водитель доезжает

до 18 дома, останавли�вается, выходит из ма�шины и говорит:

— Батя твоей девуш�ки сегодня не уехал в ко�мандировку — забылкое�что дома. А ты берицветы, пойдем, чайку по�пьем, фильм посмот�рим. Но зря ты, навер�ное, сегодня в аптеку за�шел...

P.S. Вот, что значит, незнать родителей своейдевушки!

Покупатель:— А пол�арбуза

можно?Продавец:— Нет проблем. С

хвостиком — значит,мальчик!

***Приехал скромный

мужчина забирать же�ну из роддома.

Выходит жена накрыльцо, медсестравыносит малыша и го�ворит:

— Ваш ребенок?Мужчина, нереши�

тельно:— Одеялко мое...

***— Девушка, вы кое�

что потеряли.— Что?— Свою улыбку!— Братан, я уж по�

думала, что сиги выпа�ли... От души, браток.

***Вот было бы здоро�

во, если бы люди пука�ли не сероводородом,а гелием.

Запаха нет, и всевокруг говорят смеш�

ными голосами!***

Р е б е н о к � п е р в о �классник получил«двойку». Учительницасказала:

— Кто хочет, можетоценку исправить.

Дома открываютдневник, «двойка» за�черкнута, стоит «чет�верка».

— Это что такое?— Учительница ска�

зала, что можно испра�вить. Я и исправил.

***— Что делать бу�

дем? — Я буду тебя лас�

кать. — А как же твои ро�

дители? — Они не будут.

***На экзамене:—Можете ли вы

сказать что�нибудь овеликих химиках XVIIвека?

— Мне больно вамэто сообщать, профес�сор, но они все умер�ли...

34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 7

Цитаты рунета

ххх: Разговор с про�давцом в отделе ком�пьютерных аксессуа�ров.

— Здравствуйте, ажесткие внешние дис�ки у вас есть?

— Вот, — отвечаетдевочка, с гордостьюпоказывая коллекциюCD разных расцветок.

— Я имею в видувнешние. Жесткие... —робко добавляю я.

— А эти, по�вашему,мягкие, что ли?!

***ххх: Посоветуй что�

нибудь жуткое посмот�реть. Зеркало не пред�лагать) :)

ууу: Новости.

8 Про все подряд

Тяжко быломальцу в деревне

Племянник вернулсяиз деревни, где гостил убабушки. Сидит за сто�лом, рисует, суровоподжав губы.

Подхожу ближе, за�глядываю через плечо, ана рисунке — огромныйкомар, на котором ма�ленькие человечки пьюткровь...

Мокро и морковь!!!

Муж у меня разгова�ривает во сне. Причёмне что�то там мычит, авполне раздельно и чёт�ко говорит целые пред�ложения.

Сначала, конечно, яшарахалась, когда слы�шала что�то вроде:«Вставай быстрее, фа�шисты уже за забором,нужно спрятать детей икорову в подвал». Но по�том привыкла. Поройдаже не прислушиваюськ его бреду.

А сегодня ночью онповернулся ко мне и го�ворит, даже не говорит,а стонет:

— Све�е�е�т, не впу�скай снеговика в дом, ато будет мокро и мор�ковь, мокро и морковь...

Отхохоталась я в по�душку, утром спросила(опять сквозь смех):

— А что тебе сни�лось?

Он посмотрел на ме�ня как на ненормаль�ную:

— Ничего мне неснилось, я вообще сновне вижу!

Давайте безформальностей

Барвумен, она же хо�зяйка заведения, устойки бара.

Заходит мужик:— Я понимаю, что у

вас тут со своим нельзя.Жена за дверью допи�вает коктейль, чтобызайти. Можно, мы такзайдем, закажем все,что нужно, минуя этиформальности?

— Да заходите, нетпроблем.

Мужик идет обратно.У самой двери на секун�ду задумался. Развора�чивается обратно.

Заговорщически:— Еще одна неболь�

шая просьба. Я закажу

200 граммов водки. А вымне в графин налейте300.

Улыбнулись все. Да�же собачка у дверей.

Расслабляетсятут...

Ехали сегодня вече�ром с пляжа домой мар�шруткой.

Шоферша — пожи�лая суровая женщина,не склонная к улыбке.

В одной из промежу�точных приморских де�ревень она вдруг при�тормаживает у откры�той террасы кафе и кри�чит в приоткрытоеокошко компании пре�хорошеньких юныхблондинок за столиком:

— Вкусно, да? Хо�лодное розовое вино смороженым и дыней,пока муж дома с ребен�ком сидит??? — и вследза этим быстро уезжает.

Блондинки толькопопрятались за своиммороженым.

Чуть позже с широ�кой удовлетвореннойулыбкой она нам сооб�щает:

— Это невестка моябыла с подружками. Яне против, пусть иногда

расслабится — с сыномласковее будет. Но ипро свекровь пусть незабывает!

ОтменитьПодруга сейчас бе�

ременна. У неё уже естьшестилетний сын, кото�рый очень хочет брати�ка.

А сегодня она сказа�ла, что в понедельникпойдёт на УЗИ и, воз�можно, узнает пол ре�бёнка.

Матвей заинтересо�ванно спрашивает:

— Мама, а как тыувидишь, кто у тебя вживотике?

Сестра объясняет надоступном ребёнку язы�ке:

— В кабинете у док�тора есть специальныйкомпьютер и мышка,этой мышкой врач пово�дит по моему животику.И на мониторе отобра�зится, кто там — маль�чик или девочка.

Матвей радостно вы�даёт:

— Мама, если накомпьютере высветитсядевочка, скажи доктору,чтобы нажал «отменить»и «выбрать другой вари�ант».

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 8

9Про все подряд

СолдатСоити Йокои был сол�

датом японской импера�торской армии. Его при�звали в 1941 году. Снача�ла он служил в Маньчжу�рии, потом, когда японцыначали отступать, егокорпус был переведён наостров Гуам. Где он, как имногие другие солдаты,должен был охранять ост�ров от вторжения амери�канцев. Американцы по�сле ожесточённых боев вмарте 1944 года овладе�ли островом.

Йокои, как и все сол�даты, принял воинскуюприсягу, в которой былосказано, что солдат им�ператорской армии неимеет права сдаваться намилость победителю идолжен сражаться досмерти. Этого требовалимператор, это изо дня вдень твердили офицеры,и он верил им, как и тыся�чи японских солдат.

Когда американцы за�хватили остров, он несдался и, следуя присяге,вместе с десятком вы�живших солдат ушел в са�мую дикую и неприступ�ную часть острова, гдеони обнаружили удобнуюпещеру и обосновались вней. Спрятав в пещере

оружие, они стали дожи�даться возвращенияяпонской армии.

Шли годы, армия невозвращалась, постепен�но умирали друзья Йо�кои. Вскоре их осталосьтрое, да ещё случиласьбеда — жуткий ураган об�рушился на остров, сме�тая все плодовые дере�вья. Пищи осталось лишьна одного, пришлосьбросить жребий. Соитивыйграл, а остальнымпришлось перебраться вдругую пещеру. В тече�ние нескольких дней ониумерли. Йокои осталсясовсем один. За 8 лет онне обмолвился словом нис одним человеком.

Иногда он видел ост�ровитян, но тщательнопрятался от них, так каких было много, а японско�му солдату нельзя сда�ваться в плен. Сети и кап�каны, сделанные из под�ручных средств, обеспе�чивали его пищей.

Одежда истлела, и Со�ити пришлось делать ееиз подручных средств —пальмовых листьев и ко�ры. Но ему на это былонаплевать, лишь оружиебережно хранилось исмазывалось все эти го�ды, ведь в любой моментна остров могли вернуть�

ся японские офицеры иприказать ему идти в бой.

Долгие годы он жил вджунглях, избегая малей�шего контакта с местнымнаселением, и лишь в1972 году его схватилидва местных парня, когдаон ловил рыбу в реке.Этого странного старикав странной одежде ониотвели в свою деревню.

Йокои сгорал от сты�да. Шутка ли — его, япон�ского солдата, присяг�нувшего императору, чтоон никогда не сдастся,взяли в плен какие�токрестьяне...

Он знал, что его ждет,но ничего не мог поде�лать. Офицеры не раз ине два ему твердили, чтов случае поимки его сна�чала будут долго пытать,а потом казнят. Так что онморально уже был готов ксмерти, склонил голову,сложил вместе ладони имедленно брел на казнь.

Однако рыбаки отвелиего не к палачу, а в поли�цию, откуда его отправи�ли в больницу.

Поняв, что его не убь�ют, он прежде, чем отпра�виться в больницу, вмес�те с одним из рыбаков от�правился обратно в пе�щеру, где выкопал остан�ки товарищей и сложил

их в небольшой мешок,который не выпускал изрук даже на аэродроме.

В больницу ему лечьпришлось. Однако оноказался совершенноздоров, несмотря на ху�добу.

Уже на следующийдень его навестил япон�ский консул, которомупришлось отвечать намножество вопросов Со�ити, которые у него ско�пились за 28 лет.

Он узнал, что войнауже давно закончилась,Япония проиграла, а отновости, что Япония иСША ныне союзники ипартнеры, у него вообщеголова пошла кругом.Лишь узнав, что Рузвельтдавно умер, он впервыеулыбнулся.

Японское правитель�ство послало за своимзабытым солдатом ги�гантский авиалайнер. Ваэропорту его как героявстречали десятки тысячлюдей. Император, вер�ность которому он сохра�нял все эти годы, дажеотправил ему приветст�венную телеграмму, а во�енное ведомство выпла�тило жалование за 28 лет.

Удивительно, насколь�ко можно промыть чело�веку мозги...

Цитаты рунета

ххх: Обсуждаем сженой будущий отпуск.

— Можно еще в Че�хию поехать...

— Там моря нет.— Там есть море пи�

ва. Меня устроит такойпляжный отдых.

***ххх: За что ты лето

любишь? Лето — этобосяком по воде. Этогулять всю ночь, а по�том щуриться от рас�света. Это спать голы�шом, на крыше пялить�ся на звезды, есть мо�роженое. Летом всеможно. А ты за что?

ууу: За то, что одея�ло в пододеяльник ненадо заправлять.

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 9

10— Милая, ты ужин

приготовила?— Да, на кухне на

столе.— И где? Там ниче�

го нет.— Ха! 10 лет вместе

живём, а ты до сих порведёшься...

***— Здравствуйте,

мы вчера деньги насчет положили. Можнос вами об этом погово�рить?

— Давайте погово�рим. Вас это трево�жит?

***Если в первом акте

на столе стоит бутыл�ка, то потом ее уже нет.

Суперсервисдля дорогихклиентов

Случилась эта неза�мысловатая история вдостопамятные 90�е,когда выживали, ктокак может.

Народ быстро поде�лился на, как минимум,две категории: 1) денегхватает не на все жела�ния; 2) денег нет вооб�ще и не предвидится.

И была в Москве од�на гостиница... Уж незнаю, жива ли она сей�час, но тогда кое�какдержалась. Интерьерможно было охаракте�ризовать так: очень чи�стенькая нищета. Но�мера пользовалисьспросом только совсемкопеечные (8 коек иодин туалет на комна�ту).

Но что это за жизньбез праздника?

И у гостиницы онслучался аж дважды вгоду: в конце февраляи в сентябре — в видедесанта из кинологов(естественно, из раз�ряда «денег хватает»,ибо само содержаниевыставочной собачкистоило тогда как 6 учи�

тельских зарплат), съе�хавшихся на самые се�рьезные выставкистраны. А в гостиницыклассом получше с со�баками не пускали.

Не задумываясь,расхватывались «луч�шие» номера, персоналносился, как ужален�ный, не зная, чем уго�дить. Даже интересо�вались, кто как высту�пил, и поздравляли.

Но однажды…Расскажу по поряд�

ку. Разместившись, по�мывшись, накормивсобак, все дружно от�правились в «типалюкс» к «альфа�лиде�ру» — пьянствовать по�беды, уж у кого какиевышли.

Через пару�тройкучасиков, довольные инетрезвые, начали рас�ползаться по номерам.

Что за черт?! Собакнет! Не всех, но поло�вины.

Горничную не на�шли, а посему всейтолпой двинули на ре�сепшн. Там сонныймальчик тоже не в кур�се, куда делись собаки.Мимо не проходили.

Лидер остался ста�вить на уши всех и вся,а мы поплелись на

этаж.Что за черт?! Соба�

ки на месте! Правда,две не на своём. Двеэрделины номерамиперепутаны. Но это ужемелочи.

Дружно выдохнули,и некоторые даже вы�сказали желание вы�пить ещё «с нервяку».Двинули в «типа люкс».

Опа!!! А вот и гор�ничная! Она оператив�ненько прибирала состола явный мусор.

Всё�таки общение ссобаками учит сдер�жанности, только по�этому её не порвали наместе.

— Понимаете… Выпраздновали оченьдолго… Нет�нет, про�стите, ваше право, нособачки скулили, и мыподумали, что они хо�тят… ну, это… провет�рится… Вы не волнуй�тесь, пожалуйста, всёбыло безопасно! — наЭТОМ слове у нас отва�лились челюсти и вы�пали глаза. — Мы назаднем дворе специ�альную площадочкусделали. Свежим снеж�ком посыпали. А совсех сторон глухой за�бор, да и с поводка неспускали…

Мы сели и усадилиеё. Хлопнули водки,причем горничной на�лили полный стакан.

Только тогда поинте�ресовались, КТО гулял.

— Я… — пискнулаона. — И б�б�рат м�м�не п�п�омогал. Онкинолог в МВД.

ФУ�У�У�У!!! — друж�но выдохнули мы, хва�таясь кто за сердце,кто за голову.

Дело в том, что в на�шей дивной делегацииимелись ротвейлер идва немца, обученныена охрану (охранять но�мер им никто не пору�чал, но попытку незна�комого и неумелого че�ловека повести пса ку�да�то запросто моглине так понять). А ещёимелся кавказ, ничемуне обученный, а простодолбанутый на всю го�лову.

А они, едрена мат�рена, о безопасностисобачек думали…

В итоге напоили ибратца�кинолога, исрочно приехавшую издома директрису и за�вещали: площадка длявыгула — это супер, ночужих собак лучше нетрогать. По крайнеймере, без разрешения.

Про все подрядАнекдоты

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 10

Про детей... Моя приятельница

Тамара, голубоглазая исимпатичная молодаяблондинка, приехаласо своим пятилетнимсыном во Владивосток.

Долго гуляли по го�роду, Тамара захотелав туалет.

Говорит сыну:— Поехали скорее

домой, я так писать хо�чу!!!

Сели в автобус, вкотором полно моря�ков. Один из них пыта�ется заговорить с Та�марой. Она не отвеча�ет.

Моряк спрашиваетмальчика:

— Почему у тебя ма�ма такая сердитая?

Он громогласнопровозглашает:

— Мама не серди�тая, она писать хочет!

***Ребёнок (3 года и 7

месяцев) сегодняспросил меня:

— Мама, а когда мыкушаем и еда попадаетв животик, сердце пач�кается?

***Настя (10 лет) выда�

ла в процессе уборки:— Какая неимовер�

ная активность! Ну, япросто молодца! Мы,цари, народ работя�щий!

***У ребёнка спраши�

вают:— Сколько у тебя

ручек?— Две.— А почему две?— Чтобы одной дер�

жаться за маму, а дру�гой — за папу.

***— Дорога там пло�

хая, нужен бездорож�ник!

***У моего молодого

человека Вовы естьплемянница. Она оченьспособная девочка, аглавное — с ней не со�скучишься.

Как�то раз, когда

Вова обедал, племян�ница Алеся решила по�рисовать.

Спустя пару минут,когда у неё пропаловдохновение, она ре�шила пойти на кухню ипосмотреть, есть литам что�нибудь инте�ресное, что можно сри�совать.

Заходит она на кух�ню, начинает рассмат�ривать стены, люстру,холодильник, стол, сту�лья — в общем, всюмебель на кухне.

Затем смотрит наВову, на то, как он ку�шает, и задумчиво го�ворит:

— Лошадь, что ли,нарисовать...

***Потеплело, и я до�

стала сыну новую де�мисезонную куртку, ко�торую привезла из ко�мандировки в Москву.

Довольный детьодевается, засовываетруки в карманы и вдругначинает один из нихвыворачивать наизнан�ку:

— Ой, что это тут?!При ближайшем

рассмотрении «это»оказывается крупнойнаклейкой со штрих�кодом.

— Оторви, — гово�рю, — а то будешь каж�дый раз в магазинах«звенеть».

На кассе, конечно,наклейки размагничи�вают, но часто бывает,что они намагничива�ются опять.

Данила хмурится,молчит, мнётся...

Потом выдаёт:— Мам... Вообще...

эту куртку... Ну, ты этукуртку... разве не купи�ла?!

***Говорю:— Идём, Максим,

посмотрим новогоднееобращение президен�та.

Он:— Ух ты! А в кого он

будет обращаться?

11КурьезыНарочно не придумаешь

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 11

Школа жизнидяди Гриши

Мне повезло, пото�му что Дядю Гришу янашел еще на первомкурсе института.

Так он меня все пятьлет и стриг до «рав�номерной прозрачнос�ти» — это его короннаяфраза.

Жив ли он сейчас?Все�таки 25 лет про�шло...

Ему и тогда былооколо 70.

Сам маленький, ху�денький, шустрый, изпороды вечных маль�чиков.

Этот «мальчик» всювойну на пузе прополз —от родного Ленинградаи аж до самого Рейхс�тага.

Я как�то спросил:— Дядя Гриша, а

там, на фронте, вас на�верняка выручало па�рикмахерское ремес�ло?

Он даже присвист�нул:

— Да ни боже мой!Представь себе: ты отрассвета до самойтемноты тягаешь своюпротивотанковую «ду�ру» или окоп сквозькамни роешь... И что —ночью вместо сна ещекого�то стричь??? А от�казать нельзя — това�рищей обидишь. Нетуж, извините, как�ни�будь без меня... А,кстати, после госпита�ля я попал в новую ротуи там встретил одногодурика из моей парик�махерской. Как его за�гоняли, бедного — ниднем, ни ночью ножни�цы из рук не выпускал!Я как увидел его, таксразу и сказал: «Ляп�нешь кому, что я тожепарикмахер — убью…».

Дядя Гриша всегдабыл легок, весел и спо�коен.

Он раздавал жизне�утверждающие советыпо любому поводу.

Так что, на самомделе, ходил я к нему не

только за полубоксом,но и за кусочком доб�рого настроения.

— Здравствуйте,Дядя Гриша, как вашидела?

— О, привет, сту�дент. Да ты оброс какмамонт. Заходи, са�дись. Дела мои плохидля меня, зато хорошидля тебя.

— Как это?Улыбается: — Плохо, что проду�

ло меня вчера на фут�боле — теперь кашляюи чихаю. А хорошо то,что у меня из носа всевремя капает отличноесредство для укладкиволос...

Как�то дядя Гришаповедал мне историюсвоего феерическогопрофессиональногодебюта...

Хитро прищурив�шись, говорит:

— Расскажу я тебепро своего главного вжизни учителя — Гали�ну Борисовну. Она мнекак мама была. Без неея бы вообще... Хоро�шая была женщина!Жаль, блокаду не пере�жила. Было это передсамой войной. Я какраз только окончилкурсы, и меня направи�ли на работу в малень�кую парикмахерскуюна Васильевском. Ивот, наступил мой пер�вый в жизни самостоя�тельный рабочий день.Заведующая указаламне место и ушла всвой кабинет. Я, конеч�но, жутко волновался,но виду не подавал.Сижу, жду. Наконец,входит мой первыйклиент — солидныйтакой мужчина лет 50. Усаживаю его вкресло — все, как по�ложено. Спрашиваю:«Как желаете пост�ричься?». Он: «Подст�риги меня спереди «нанет», а сзади подлин�нее оставь. И давай по�быстрее, да смотри,чтобы аккуратно бы�ло!». Я начинаю блеять:«Извините, пожалуй�

12 Классика жанра

Теперь в России, что�бы арестовать любогонеугодного властям че�ловека, ему будут под�брасывать в пакетах ненаркотики, а кусочкипармезана.

***Жена жалуется мужу:— Ну, что это мы с то�

бой сидим дома, никудане ходим! Вон, соседсвою жену водит и в те�атр, и в музей...

— Нет проблем, до�рогая. На фигурное ката�ние пойдёшь?

— Ой, правда?! А ктовыступает?

— «ЦСКА» — «Дина�мо».

***Что�то ничего не

слышно об уничтожениисанкционного алкоголя.Видать, святое...

***— Купила вчера теле�

фон — а на экране какое�то чудовище! Что делать?

— Выключите режимфронтальной камеры!

***Заварил китайский

чай... Сижу, наслажда�юсь... На ум приходятмысли древних китай�ских мудрецов... Жаль,по�китайски я нифига непонимаю...

***Единственным доку�

ментом, подтверждаю�щим личность гастар�байтера Мухамедова,была купюра в одну ты�сячу рублей.

***Умники, советующие

выйти из зоны комфорта,чтобы начать жить, объ�ясните, пожалуйста, сна�чала, как туда попасть.

***Догадайтесь, как я в

первый раз прочел на�звание ОАО «Пензди�зельмаш»?

***Новая «Шаума» сде�

лала мои волосы такимиобъемными, что дажеширинка не застегивает�ся!

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 12

13Классика жанраста... Э�э�э... Вы, на�верное, ошиблись. Мо�жет, спереди — под�линнее, а сзади — «нанет»?». Он: «Мальчик,не морочь мне голову,я сказал тебе: «Спере�ди — «на нет», а сзадиподлиннее оставь!».Все, начинай, некогдамне с тобой спорить!».Снова уточняю: «Так,значит, спереди — «нанет», а сзади — по�длиннее?». Он взрыва�ется: «Да стриги уже!».В последний раз пыта�юсь достучаться до не�го: «Но это будет как�то... странно...». Оншипит злобно: «Ты что — издеваешься?!Ничего не странно!Нормально. Стриги,как говорю, и не выду�мывай! Сколько можнозря болтать???». Де�лать нечего, обкорнал яклиента, как он просил:спереди — «на нет», асзади оставил, какесть. Он и так�то неособым красавцембыл, а с моей безумнойстрижкой — так и вооб�ще. С такой прическойв те времена человекне долго по улице гулялбы — сразу забралибы, куда следует. С пе�репугу меня всеготрясло, я сбрызнулклиента одеколоном.«Готово, — говорю, —пожалуйте в кассу!»

— А он??? Что он?Что сказал??? — я, за�таив дыхание, ждалпродолжения.

Дядя Гриша окинулменя лукавым взгля�дом и рассказываетдальше:

— Он глянул на себяв зеркало — и как да�вай орать: «Ты что, па�разит, наделал?! Ты всвоем уме? Да ты жеменя изуродовал сов�сем! Заведующая! Зо�вите заведующую!».Другие парикмахершисмотрят и только хихи�кают. Вышла заведую�щая Галина Борисовна,клиент орет прямо ма�том, милицией грозит�ся. Я уж и так понял, что

не суждено мне статьпарикмахером — немое это. Взял пиджак ибочком пробираюсь квыходу. А заведующаявдруг положила рукуклиенту на голову — итот сразу смолк. По�смотрела она на менясурово, как СнежнаяКоролева на го*но, иговорит: «Слабоват ты,Гриша, слабоват... Во�первых, запомни: ни�когда не слушай клиен�та и не иди у него на по�воду. Ты должен влезтьему в голову и понять,что ему больше пойдети понравится. А во�вто�рых: никогда не сда�вайся. Подумаешь, на�кричали на бедняжку...И что? Сразу в кусты?Терпи и улыбайся.Учись исправлять своиошибки, а не убегать отних. А подстриг, кстати,ровно, видно, что ста�рался. Молодец. Ду�маю, сработаемся. Ох,и урода же ты из негосделал!!! Ха�ха! Ну, тывсе понял?». Я: «Понял,Галина Борисовна. Нокак такое можно испра�вить?». Она смеется:«Тебе повезло, Гри�шенька, что твой пер�вый клиент — это моймладший брат. Он все�гда в начале лета «подноль» стрижется, а за�одно служит нагляд�ным пособием для но�вичков. Машинкойпользоваться умеешь?Ну, так и давай, впе�ред…».

Без блата —никак!

После собеседова�ния при приёме на ра�боту слышу разговорыв коридоре:

— Всё нормально,но без блата не можемсразу оформить.

Вот, так прямо и безнамёков. М�да.

Бросаю взгляд надверь напротив.

А там табличка: «На�чальник отдела кадровБлатт Г. М.».

Мужик вбивает встену гвоздь, промахи�вается, бьет молоткомпо пальцу и ругаетсятрёхэтажным матом.

Четырёхлетний сынпослушал отца и спра�шивает мать:

— Мама, а на какомязыке папа говорил?

— На древнерус�ском, сынок, на древне�русском.

***В школу на урок анг�

лийского языка пришёлпроверяющий изРOHО, сел рядом с од�ним мальчиком.

Учительница, недав�но начавшая препода�вать, очень волнуется,но урок вести надо.

Учительница:— Я сейчас напишу

на доске предложение,а вы постарайтесь егоперевести на русский.

Пишет. У нее падаетмел. Она нагибается,поднимает его и допи�сывает предложение.

— Кто переведет?Тянет руку мальчик,

с которым рядом селмужчина из РOНО.

Учительница волну�ется, боится, но делатьнечего — пришлосьспросить.

Мальчик:— «Была бы юбка

покороче...».— Что?! Вон из клас�

са!Мальчик собирает

книжки и тетради впортфель и с размахубьет проверяющего поголове:

— Блин, не знаешь —не подсказывай!

***Не хватает времени

в сутках? Специальноепредложение! ПланетаВенера: 1 сутки — 2803часа!

***Сегодня решил дет�

ство вспомнить. Упаллицом в сугроб.

Кто же знал, что тамлавочка?..

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 13

14 Про все подрядГазета «Байки» зарегистрирована в Уп�равлении Федеральной службы по над�зору за соблюдением законодательствав сфере массовых коммуникаций и ох�ране культурного наследия по Санкт�Пе�тербургу и Ленинградской области. Номер перерегистрации: ПИ № ФС 77 �59513 от 08.10.2014.Учредитель: ООО «Пилот�Медиа»Издатель: ООО «Пилот�Медиа»Член Ассоциации «Балтийская пресса»

Главный редактор: Павел Иванов(pilotmediaivanov@yandex.ru)Корректор: Ирина ИвановаКоммерческий отдел: тел./факс: (812) 347�86�20Коммерческий директор:Михаил Филиппов (pilotmediafilippov@yandex.ru)Менеджер коммерческого отдела:Нина Кривак (pilotmediakrivak@yandex.ru)Отдел рекламы: тел./факс: (812) 640�21�28intereskrossword@mail.ruАдрес редакции/издателя: 197101, г. Санкт�Петербург, Каменноостровскийпр., д. 10Тел./факс: (812) 640�21�26 Электронную версию можно купить наPressa.ruТираж: 35 000 экз.Отпечатано: ООО «ПрофПринт».194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ло�моносова, д. 113Время подписания номера в печать (пографику): 10.08.2015, 18:00Время подписания номера в печать(фактическое): 10.08.2015, 18:00Дата выхода: 17.08.2015Заказ № 674 . Цена в розницу: свободная

Мешок картошки

В 80�е годы собра�лись мужики в гаражахвыпить.

Осень, картошку вы�копали, в подвалы га�ражные засыпали.

Выпили — мало, де�нег больше нет.

Мой свекр (дело бы�ло в его гараже) гово�рит:

— Давайте мешоккартошки продадим? Унас в этом году много...

Сказано — сделано.Кто�то из мужиков по�бежал по гаражам ис�кать, кому бы продать.Свекр в подвал полез,картошки мешок на�брал, наверх вытащил.

Только приготови�лись картошку эту дви�нуть, свекровь заходит,на мешок показывает:мол, что это?

Свекр не растерял�ся:

— Витька картошкупредлагает. Может, ку�пим?

— Конечно, — согла�шается свекровь и да�ет ему денег на мешоккартошки.

Когда свекровь уш�ла, они спокойненькоэту картошку назад вподвал высыпали, а навырученные деньгиеще здорово погуля�ли...

Прозрачная логика

Разговариваем с до�черью (4 года).

— А у нас в садикеесть мальчик. Мы еговсе обзываем Ж*па�карликом.

— Откуда такоенехорошее слово? По�чему вы его так называ�ете?

— Мы обзываем еготак, потому что он со

всеми дерется!— А почему он со

всеми дерется?— Потому что мы

его называем Ж*пакар�ликом...

Полиция нравовСлучай произошел

только что... Прохожу я мимо ма�

газина, смотрю — сто�ят два копа и о чем�тотолкуют с местнымиалкоголиками...

И вот, когда я прохо�жу мимо них, один меняподозрительно окиды�вает взглядом с ног доголовы, после чего де�лает шаг ко мне и беретаккуратно под локоть сословами:

— Молодой человек,можно вас на секундоч�ку?!

За долю секундыпроносится куча мыс�лей. «Ну, всё, — думаю,— сейчас начнется ка�

кая�нибудь возня. А онотвел меня на несколь�ко метров и тихо, почтина ухо говорит:

— Ширинку застег�ните, пожалуйста!

Золотая свадьбаПозавчера гуляли на

Золотой свадьбе! Ему78, ей — 74.

На юбилей слете�лись из Москвы, Тюме�ни, Нью�Йорка и Жито�мира все шестеро де�тей, младшему из кото�рых 35 лет.

Перед застольем бе�седую с «молодым».

Говорит: — Сердце шалит, же�

на волнуется, по ночамподходит, слушает, ды�шу или на дышу! — а за�тем в глазах появляют�ся бесенята, и он выда�ет. — А как ей не волно�ваться? Помру — комуона нужна с шестью де�тьми?!

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 14

15Про все подрядЛагерь нестрогого режима

История произошла(и скажем больше —регулярно происходи�ла) в лагере нестрого�го режима.

Особо спокойных ине опасных, в целом,для общества зеков(не заядлые урки, асидят, например, засбитого пешехода иличто�то в этом роде, тоесть уголовники, но поскладу ума — законо�послушные; ну и отно�шение к ним соответ�ствующее) отправиликуда�то на сельхозра�боты.

Режим, конечно,есть, как и полагает�ся — собаки, автома�ты, переклички — новсе в полглаза, так каквсе всё понимают.

И в поле на сель�хозработы выводилиспокойно.

И вот, утро, идут вполе. Человек 30 зе�ков, пара автоматчи�ков, кинолог с цепнойсобакой.

Вечер. Возвраща�ются в лагерь...

Человек 30 зеков.На плечах по двое не�сут пьяных в ноль ав�томатчиков и киноло�га. Ведут собаку. Са�мый ответственныйидет сзади и несет ав�томаты.

Обычный рабочийдень...

СДД на сменуПДД

История не смеш�ная, а социально по�знавательная...

Известно, что в на�шей стране соблюда�ют ПДД, скажем так,ГОРАЗДО МЕНЬШЕ,чем на 100%...

Еду по трассе. До�вольно часто меня об�гоняют с нарушением

скоростного режима(110�150 км/ч при раз�решенных 90 и не�штрафуемых 109км/ч).

При этом дорогаимеет много закры�тых, и поэтому оченьопасных поворотов...

Но это никого неостанавливает...

И вот, в одном до�статочно длинном попротяженности посел�ке идет траурная про�цессия.

А как известно изсуеверий, вперёди по�койника ехать вреднодля кармы.

Машины выстрои�лись в колонну на не�сколько сотен мет�ров. И ни одна, под�чёркиваю, НИ ОДНАмашина не поехалана обгон — ни по обо�чине, ни по встреч�ке...

100% соблюдениеСУЕВЕРИЯ!!!

То есть аргументы,ограничения и запре�ты Правил ДорожногоДвижения на людейпочти не действуют, а аргументы СУЕВЕ�РИЙ — безукосни�тельно.

Предлагаю вместоПДД (Правил Дорож�ного Движения) рас�пространять и внед�рять СДД (СуеверияДорожного Движе�ния)...

Например: — проедешь на

красный — светофортебя сглазит;

— проедешь пообочине — чл*н стоятьне будет;

— превысишь ско�ростной режим — ка�мера на тебя порчу на�ведет, заболеешь ит.п.

Можно объявитьконкурс для креатив�ных людей на статьи вэти СДД, издать потоммногомиллионным ти�ражом и распростра�нять, начиная с авто�школ.

Одесский Привоз.Продавец:— Куры! Куры! Пар�

ные куры! Дамочка,идите сюда! Посмотри�те, это же не кура, этомечта!

— Я уже подошла.Теперь вы мне скажите,как вы кормите своихкурей?

— А зачем это вам?— Как это — зачем?!

Может, я тоже хочу такпохудеть...

***— Вчера просну�

лась, а тебя нет. Где тыбыл?

— А где ты просну�лась?..

***Познакомились на

сайте знакомств. Он пишет: «Я наде�

юсь, ты не худая?».Ё�мое! Он уже мне

нравится! ***

Меня однажды по�пробовал загипнотизи�ровать один гипноти�зёр.

Но нифига у него не

вышло!И я теперь каждый

раз злорадно напоми�наю ему об этом, когдапо понедельникамприхожу мыть его ма�шину...

***Читая экономичес�

кие прогнозы нашихминистров�экономис�тов, начинаешь пони�мать, как несправедли�вы мы были, издеваясьнад синоптиками и ихпрогнозами.

***— Привет, пить бу�

дешь?— Сегодня среда, а

сейчас 9 утра.— Да, а трава зеле�

ная, а доллар растет...Не знаю, к чему ты на�чал это перечислениеочевидных фактов. Ну,так пить будешь?

***— Будильник зво�

нил!? — Звонил... — И что?! — Сказал, что пере�

звонит.

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 15

16 НапоследокРыцарскийпоединок

— Папа, — заявилавчера дочка, досмотревочередной мульт, — всё�таки жаль, что временарыцарей прошли. Как жеэто было красиво —средневековые замки,прекрасные дамы, турни�ры, дуэли... А ты когда�нибудь участвовал в на�стоящей дуэли ради пре�красной дамы?

— Нет, — говорю, —доча, не приходилось.

А потом задумался ивдруг вспомнил: так уча�ствовал же! И ради пре�красной дамы! И даже спрекрасной дамой…

Было это в Венгрии вначале 90�х, когда я вер�нулся со службы в армиии мне, 20�летнему, роди�тели купили в «Интурис�те» путёвку в Венгрию, ку�да в конце лета я отпра�вился на поезде вместе с остальной группой.

Сперва тогда мы по�жили в Будапеште, гдедружно потратили разре�шённую тогда сумму в ва�люте, потом недельку от�дохнули на озере Бала�тон, а уже перед самымотъездом нас повезли наэкскурсию в настоящийсредневековый замок,где нас ждал фуршет сдегустацией венгерскоговина.

Вина было сортов 6, иналивали его граммов по50, не больше. Но так какза время поездки я сдру�жился с одним мужиком�язвенником, его порциитоже доставались мне.Кроме того, он был сосвоим сыном лет 15, ко�торому ввиду малолетст�ва пить было не положе�но, и я, войдя во вкус, вы�дул и его долю тоже, сду�ру заглотив меньше чемза час почти литр этогомикса.

Практически сразуменя тогда торкнуло, но,пока мы сидели в замке, яещё держался.

После фуршета всепрямо с бокалами вышли

во двор, где на земле былнарисован большой жел�тый круг, а в круге уже хо�дил, позванивая стальны�ми доспехами, витязь смечом и в чёрном злове�щем шлеме на голове.

Как объяснила всемнаша гидша, сейчас со�стоится рыцарский тур�нир — бой на мечах, в ко�тором может принятьучастие любой желаю�щий, тем более, что одиниз рыцарей уже есть.Объявила она и приз —танец с Прекрасной Да�мой.

За Прекрасную Дамубыла очень даже ниче�гошная кудрявая мадья�рочка, смешливая и каре�глазая. Она сидела сбокуна высоком резном дере�вянном троне в пышно�кружевном голубом пла�тье, из�под которого вы�глядывал кроссовок сшильдиком «Адидас».

Дама эта мне сразупонравилась, и я, залпомдопив последний стакан,храбро вызвался поуча�ствовать в этом благо�родном рыцарском по�единке.

Мне тут же выдали же�лезные доспехи и дере�

вянный меч, который, вы�крашенный тёмной крас�кой металлического цве�та, смотрелся совсем какподлинный.

В общем, спустя ми�нут десять я, облаченныйв блестящие латы и шлемс огромным высокимплюмажем, выгляделвполне себе настоящимсредневековым рыца�рем.

Прекрасная Дама, синтересом взглянув намоё нескромное опере�ние, кивнула мне вполнеблагосклонно и много�обещающе и привстала строна, приветствуя нас,претендентов на её серд�це, поднятым вверх мед�ным кубком с вином.…

В ответ я тоже вскинулв победном жесте правуюруку с мечом, отчего ко�жаный ремешок под под�бородком как�то сразуослабел и узкая смотро�вая щель на шлеме с пе�ром сбилась к носу. Об�зор из неё при этом сразусократился до миниму�ма, но поправить реме�шок рукой, одетой в же�лезную перчатку, былоуже невозможно.

Стараясь не обращать

на это внимания, я, ухва�тив покрепче рукоять ме�ча, снова угрожающеподнял его вверх и стре�мительно бросился насвоего неприятеля, раз�махивая над головой сво�им, хоть и деревянным,но всё же довольно уве�систым оружием. Но ког�да я, вскричав победное«ура», вбежал в нарисо�ванный на земле боевойкруг, проклятый ремешоктут же съехал окончатель�но, мгновенно лишив ме�ня хоть малейшей ориен�тации в этом, увы, не�справедливом мире. По�тому как практически втот же миг я получилсверху мощный ударплашмя мечом по шлему,после чего, как говорятспортивные комментато�ры, бой принял односто�ронний характер и я сразмаху грохнулся наземлю, практически пол�ностью потеряв разом ивсё свое оперение, и воз�можность осуществлениякаких�либо честолюби�вых планов с кареглазойвенгеркой.

Пластом лёжа на зем�ле, я сквозь какую�то пе�лену перед глазами вщель наблюдал, как подаплодисменты зрителеймоя мадьярочка сняла спобедителя чёрный шлеми из�под него появиласьточно такая же кудрявая исимпатичная женская го�ловка. Причём абсолют�но точно такая же. Ксеро�копия.

Уже потом в автобусе,куда меня под руки при�вели язвенник с сыном,гидша под дружный ибезжалостный ржач намрассказала, что эти дев�чонки�близняшки, оказы�вается, какие�то даже ме�стные чемпионки по фех�тованию, а сейчас простоустроились на лето в за�мок, чтобы подзарабо�тать.

Вот так несколько без�радостно и завершилсямой единственный, новсё же настоящий рыцар�ский поединок…

34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 16