15 лет вместе с вами! август 2015№ 34(594)
БайканомераЯ живу с моло
дым человекомуже три года, и мыпериодически навещаем мою бабулю.
Он не оченьлюбит участвовать в этом мероприятие, и вы поймете, почему...
Сидим мы у бабушки, пьем чай сблинами.
Далее — ее монолог:
— Алёна, а тыже не замужемеще? Тебе 28, да?Ну, не переживай,деточка — ещевстретишь когонибудь!..
4607112590069
43
05
1№ 3
4(5
94
)
16+
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 1
2
Ко мне, моль!Была у меня кошка,
настоящая сибирячка, сзелеными глазами, све�тящимися интеллектом.
Наблюдал однаждытакую картину: леталасебе спокойно моль,кошка ее увидела и сталаиздавать звуки, не похо�жие на те, что обычно из�дают кошачьи — помесьультразвука с недомяв�каньем. Моль отреаги�ровала сразу. Она нача�ла снижаться кругами,пока кошка, не вставаяс места, не сбила ее ла�пой.
Такая радиолокаци�онная война...
Тоже проголодались?
Было мне тогда лет7. Папа взял меня нарыбалку... Представля�ете себе, как в 90�е нарыбалку одевались? Ту�луп от деда, валенки на16 размеров больше,штаны драные, удочкабамбуковая трёхколен�ная под мышкой... В об�щем, как с помойки.
Идём к речке, надонакопать червей. Оста�новились на пустыре,
давай ковырять какую�то кучу.
Ковыряем�ковыря�ем, тут из�за пригоркапоявляется «леди»...Сопли до земли, пальцыжёлтые, прокуренные,пальто на босу грудь,воняет сразу всемижидкостями организма,романтик с большой до�роги со стажем, подни�мает на нас скорбныеглаза бассет�хаунда ивыдаёт:
— Что — тоже поку�шать ищете?
С тех пор даже вы�гребную яму копали вчистом.
Перлите, товарищ!
Недавно у нас в ин�ституте произошел за�бавный случай. Я учусьна военной кафедре, ут�ром на построении нашподпол был просто вударе! Он сыпал перла�ми просто «на ура».
Вот некоторые изних...
— Баршев, вашаприческа сегодня отсут�ствует! — у него волосыдо плеч.
Смотрит на еще од�ного парнишку (у па�
ренька баки, длинныеволосы и бородка — вобщем, полностью непо уставу) и выдает сле�дующий перл:
— Что вы смеетесь?Сзади вас еще страш�нее стоит!
Обращаясь к сзадистоящему:
— Вы сегодня доманочевали. Обычно с та�кой прической спят нена своей кровати.
Еще один перл: — Товарищи сту�
денты, вы что — всевчера вечером бри�лись? Значит, как к де�вушке идти — так брее�тесь, а как к любимомуподполковнику — такнет.
ПеременаУниверситет, 2005
год, конец мая, у меняпоследняя лекция семе�стра (я профессор).
Отчитав полпары, пообыкновению, зашёл втуалет, помыл руки, от�ряхнулся от мела, при�тулился у стены, заду�мался. Прикидываю, какбы похитрее впихнутьнедорассказанную темув оставшиеся 45 минут.В туалете — обычный потем временам ор, толпа
студентов, мат�пере�мат... Но мы, учёные,умеем размышлять влюбой обстановке.
Придумав план лек�ции, довольный, окиды�ваю взглядом помеще�ние — и понимаю, чтостою... окруженный тол�пой девчонок! Галдят,курят, на меня погляды�вают, улыбаются.
Ну, рассеянный пре�под, ну, ошибся две�рью... Бывает...
Чтобы не потерялся
Были на пляже с му�жем и сыном (8 лет). За�были взять кепки�па�намки — солнце жарит.
Ну, я попросила мужаприсмотреть за малым,сама пошла домой запанамками.
Вернулась, вижу кар�тину: сын закопан в пе�сок, только голова тор�чит. Мужа нет.
Спрашиваю:— Где папа?Ребёнок жизнерадо�
стно отвечает: — Папа купается!— А ты почему
здесь?— А он меня закопал,
чтобы я не потерялся.
Лежал Илья Муро�мец на печи 33 дня и33 ночи — такого бо�дуна Русь еще не ви�дела!
***Ползут два стал�
кера, пересекают пе�риметр. Вдруг одинвляпывается рукой вде*ьмо. Второй начи�нает ржать.
Первый (зажимаяему рот рукой):
— Тихо, военныхвстревожишь!
***— Самооблада�
ние — это хорошо, по�лезно. Но вы, юноша,лучше женитесь и об�ладайте женой...
Анекдоты
Про все подряд
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 2
3Про все подрядЯ тебя и селедочнуюлюблю
Моя жена Шураобожает ходить на ры�нок за продуктами ипробовать там всякиедизентерийные вкус�ности — вишенки, аб�рикосики, яблочки,помидорчики, огурчи�ки, перчики...
И все это, естест�венно, немытое...
Но на этот раз онаособенно отличилась...
Уже на выходе изрынка она вручила мневсе свои пакетики ипрямо двумя рукамиделовито полезла вбольшую селедочнуюбочку — видимо, что�бы проверить упру�гость тушек и коэффи�циент их скольжения врассоле.
Вытащив руки, онанедовольно хмыкнула имокрыми растопырен�ными пальцами потя�нулась обратно к своимпакетикам.
Увидев этот неза�мысловатый маневр, яловко увернулся иочень сердито сказалей:
— Ну, нафига ты по�лезла в селедку?! Ты жетеперь всю машину за�ляпаешь и провоня�ешь!
— Ой, я совсем за�была, что мы на маши�не! Я ведь привыкла набазар ходить пешком.Ну, не ругайся, я и са�ма недовольна...
Хотя я и так уже нескилограммов тридцать,пришлось еще и паке�ты жены на себе та�щить.
А жена сложила пе�ред собой ручки, какпринцесса, и пошла кмашине.
Пришли.Я с большим трудом
я перехватил все в однуруку, чтобы второйрукой «пикнуть» брело�ком и кое�как открытьдля нее пассажирскую
дверь.Шура стала аккурат�
но усаживаться, а япридерживал ее подлокоток, чтобы она, неприведи Господи, ниче�го не задела своимиселедочными руками.
Пока я пристраивалвещи на заднее сиде�нье, мы, естественно,продолжали вялые вза�имные уколы:
— Только не вклю�чай радио и ремень нехватай! Я сам тебя при�цеплю. Дотронешьсядо чего�нибудь — пеш�ком пойдешь.
— Ага, разбежалась!Скорее, это ты пой�дешь!
— Я бы с удовольст�вием пошел, чтобы се�ледку тут не нюхать, ноты даже на велике безрук ездить, к сожале�нию, не умеешь…
Вдруг где�то за спи�ной послышался жен�ский голос:
— Ой, как же неве�роятно приятно за ваминаблюдать!!!
Я оглянулся и мет�рах в пяти увидел сгор�бленную старушку в не�модной кокетливой па�намке.
Она продолжала:— Ну, даже со сто�
роны сразу видно, чтовы очень любите другдружку. Хотя, вроде бы,и не молодожены... Какже тебе с мужем�то по�везло, красавица! Всесам тащит, ничего недает нести жене. Дажедверь машины передтобой галантно откры�вает, усаживает... Мо�лодец, настоящий ка�валер! Береги его,девонька. Такие мужьясейчас — большаяредкость. Смотришьна вас — аж душа ра�дуется!
Я помялся в нере�шительности...
Потом подошел кулыбающейся Шуре,поцеловал ее в лоб иотправился на рынок завлажными салфетками,чтобы спасать свою се�ледочную жену…
— Что ты любишь де�лать, что у тебя хорошополучается?
— Я люблю кушатьмандарины.
— Я имею в видутруд, что�то, к чему на�до приложить руки!
— У меня классно по�лучается чистить манда�рины.
***— Молодой человек,
как вы считаете, в какоммесяце лучше всего же�ниться?
— В мартабре... — Так ведь такого
месяца нет!!! — Вот именно...
***— Моя жена посто�
янно кашляет. Какие ле�карства ни принимала,все равно кашель непроходит.
— А травки не пробо�вали?
— Пробовали: и хи�хикает, и кашляет.
***Звонит телефон. Хозяйка снимает
трубку:
— Алло!— Скажите... Я с ва�
ми по телефону разго�вариваю? — заплетаю�щимся языком спраши�вает мужской голос.
— Нет, по телевизо�ру!
— Господи! Прямойэфир, а я — в трусах!
***Мои ровесники в
детстве мечтали статькосмонавтами, а ямечтал об огромномконструкторе лего.
Вчера я его купил, аони так и осталисьнеудачниками.
***Ученые выяснили,
что 40 минут пребыва�ния в магазине женскойодежды приводят муж�чину в предынфарктноесостояние, а женщину —в предoрг*змeнное.
***Раньше, когда у меня
не было денег, я связы�вал это с отсутствиемработы. Сейчас у меняесть работа. Но, видимо,я что�то делаю не так...
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 3
Ну, и шуточки увас...
Преамбула. Страхо�вая компания снималаофис (около 250 кв.м. —это важно), который яв�лялся отдельно стоящейчастью еще более круп�ного офисного комплек�са — Одесского морско�го вокзала. Помещение«страховщиков» имелоодин большой зал и триразделенных стеклян�ными перегородкамикабинета где�то по 6кв.м. Выходит на южнуюсторону — тени «ноль»всегда.
Кондиционированиеи отопление — единаясистема.
Место «проходное»(что немаловажно), а ле�том — так вообще «тури�стическая Мекка»: пря�мо под Потемкинскойлестницей переход наМорвокзал.
Моя работа — обра�ботка баз данных кли�ентских договоров (эточтобы не вдаваться в по�дробности).
Собственно история.Лето. В Одессе не
просто жара, а ЖАРЮ�ЩАЯ ЖАРА.
На морвокзале вклю�чают кондиционер. Одиниз его выводов оказыва�ется прямехонько в мо�ем кабинете (стекло допотолка, дверь не от�крыть — в зале работа�ют агенты). И дует отту�да ТАК… Короче, для то�го, чтобы на самом мор�вокзале туристам было«комфортно».
Попытки как�то при�глушить «силу ветра»или «поднять температу�ру» успехом не увенча�лись — «единая систе�ма, берите, что дают».
В моем кабинетикепостоянная температура«плюс 12».
С зимы остался теп�лый пиджак и тапочки сшерстяными носками(были проблемы с отоп�лением, а компу все рав�но, в чем я обута), поэто�
му, приходя на работу, яособо не заморачива�лась — сразу утепляласьи только потом начиналаработать. Корплю надотчетом за полугодие,что�то не сходится…
Задумалась… Надоперекурить — наверное,«глаз замылился»…
На «автомате» берусигареты и выхожу нацентральный вход…Стою, курю, думаю,слегка подрагиваю…
И тут в переход захо�дят и практически влета�ют в меня (синюшную, вмурашках от холода, впиджаке и шерстяныхносках, задумчиво смо�трящую сквозь толпу)человек пять колоритныхтаких краснолицых му�жиков с запотевшимибутылками пива в руках,с майками на шеях, об�ливающихся потом…
Они застыли. Все, какодин, перестали питьпиво. После минутнойпаузы самый смелыйвыдал громким голосом:
— Ну, ничего себешутят в Одессе!!!
Ржали минут 10.
ТендерыАмериканский астро�
навт Уолтер Ширра(1923�2007) известентем, что первым в миресовершил на трёх раз�ных кораблях три косми�ческих полёта общейпродолжительностьюболее 12 суток.
Однажды журналистспросил его:
— О чём вы думаете,сидя в кресле космичес�кой капсулы и слушаяобратный отсчёт време�ни?
Он ответил:— Я смотрю на все
эти рычаги, кнопки, ин�дикаторы, и одна мысльменя одолевает: «Поду�мать только, ведь этуштуку построил тот, ктона тендере предложилправительству мини�мальную цену за её кон�струирование!».
4 Нарочно не придумаешьНарочно не придумаешь
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 4
5Про все подряд
КотопесИз обсуждения собак,
выкармливающих тиг�рёнка:
— Интересно будет,когда залает, как собака.Не сможет, конечно.
— Сможет. По край�ней мере, попытается. Уменя кота воспитывалмой пёс (кошка родила ичерез неделю сгинула,мы троих котят выкарм�ливали из пипетки, потомдвоих отдали, а один ос�тался). С марта по июнькотёнка из дома не выпу�скали. А потом он вышел,увидел соседского кота ипопытался его облаять.Это звучало так (быстро�быстро): «Мя�мя�мя�мя�мя!». Это надо было слы�шать!!!
Борьба с храпомНочью лежим с супру�
гой. Она спит, я в науш�никах кино смотрю.
Вдруг она грубо тыка�ет меня в бок. Снимаюнаушники, поворачива�юсь, она что�то бурчит,вижу — спит.
«Ну, — думаю, — сон�ная... Мало ли что...».
Смотрю дальше кино.Через пару минут
опять толкает, на этот раз
сильнее, аж больно. Опять снимаю науш�
ники, поворачиваюсь.— Да что такое?!— Не храпи�и�и… —
бурчит жена во сне.Блин… Хм… Ну, лад�
но, всякое может при�сниться...
Только надеваю науш�ники, как мне приходитудар коленкой в спину.
— Да, блин, докопа�лась, что ли??? Не храп�лю я! Я даже не сплюеще!!!
— Храпишь! — и отво�рачивается.
Лежу, наушники ненадеваю…
Через пару минут же�на переворачивается наспину и через несколькосекунд начинает похра�пывать. И тут же начинаетпинать меня.
Вот же подстава! Этозначит: храпит, просыпа�ется от собственногохрапа, а виноват я???
Утром жене говорю:— Ты меня избивала
ночью, как собаку.— А ты не храпи, спать
не даешь! Только засы�паю — начинаешь кон�церт!
— Это ты сама храпе�ла! А я даже не спал, я ки�но смотрел!
— Ой, хватит! Я вооб�
ще не храплю…И ушла на кухню.Сегодня буду спать с
видеорегистратором.
БрелочкиЕще даже не будучи
студенткой ветеринар�ной академии, проходи�ла я практику в ветклини�ке, приобщалась, таксказать, к профессии. Ипринесли нам щенков накупировку хвостов.
Щенкам было дня триот роду, были они ма�ленькими и мягонькими,и их отрезанные хвости�ки тоже были мягоньки�ми, как брелоки на теле�фон. Помните, такие лет10 назад были популяр�ны? В общем, они приве�ли меня в неописуемыйвосторг, которым хоте�лось поделиться с роди�телями.
Прихожу домой послетрудового дня:
— Мама, — говорю, —я тебе сейчас что�то по�кажу!..
И протягиваю ей па�кет с кучкой этих хвости�ков.
Нервы у мамы былижелезными, поэтому ме�ня даже не выгнали издома вместе с этим паке�том.
Наша полициянас бережёт
Время глубоко за 11вечера.
«Ползу» с работы, ус�тавший, прохожу мини�парк в районе улицы Ко�ролёва, слышу за спинойженские голоса:
— Вроде, Останкино,практически центр, нострашно�то как...
Поворачиваюсь. Тридевушки в форме со�трудников полиции.
Кажется, своим ржа�чем я их напугал ещёбольше...
КапитанОчевидность
Прохожу сейчас подвору. По другой сторо�не парковки идет маль�чик лет 5 с мамой. Вдругмальчик запинается и па�дает прямиком в лужу.
Раздается крик мате�ри.
— Марат, блин, ну, чтоэто такое?
Марат, все еще лежа влуже, поворачивает го�лову в сторону мамы иневозмутимым голосомотвечает.
— Это лужа, мам, и я внее упал.
Анекдоты
— Ой, тётя, какойу вас сарафанчиккрасивый... Он весьтакой в помидорчи�ках, огурчиках!!!
— Отойди, девоч�ка, неужели не ви�дишь — мне оченьплохо...
***— Во сколько ты
ложишься?— Рано.— В десять вече�
ра?— В шесть утра...
***— Котик? — Да, зая. — У нас ничего не
получится. Мы раз�ные животные.
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 5
6 Сканворд
И мяМаго �ма ева
Р а зде �ля е т
о стро � ва
Ко льцо(мо рск.)
Англий�скийкнязь
Р е лиг.те че � ние висла ме
С тра н�ств у ю �
щ ийа кте р
" ... наве сьмир"
Б о ло т�ная
трава
Фо рмая пон.
по эзии
С пу т � ник Ю пи� т е ра
С вято еизо бра �же ние
С у ко � ва т ыйку с о к
де ре ва
Ко ркаснега
Б ыва �лый
ма сте р
Движе �ние вта нце
По чт .о тпра в�ле ние
Гриб н.су мка для спо р
Н а кид� ка б е з ру ка � во в
Франц.красн.вино
С ырь едля сакэ
Б о ксе рМу ха м�ме д .. .
В ид ро �да ро �до де н�дро н
Ц арьзве ре й
С тра н�ный че �ло ве к
З ву ксло ма н�ны х с у �
чь е в
Путьсу дна
Р е ше �то
" Ъ "
О слик,дру г
В инни�Пух а
О тде л�ка мя г �ко й ме �
б е ли
Р исо � ва ние в ш ко �
ле
С неж�ный .. .
Группапчел
Р а зъ е мна
плате
С ортлу ка
Глин .у ча ст о к в пус � ты не
Ге ро йкниг
Ко на нДо йла
4 ,444 км
В ид ра гу из
мяса
Б о ло �то ,тря �
сина
Б а ль �ный та не ц
Лигана ций
В о до с�то чна я
...
Гла з
Про �клю ну в �ш е е сясе мя
Дика ясе страпчелы
В ыпи�сыва е т
вра ч
В о ссе � да е т
на т ро не
О т ве р�стие воль ду ре ки
Б ог грозы
Б у квакирил�лицы
Укра �ше ниегуса ра
У зка яста ль �на я по �ло са
О б слу �жива е тлифты
С ын Деда �
ла
Де т .по э �те с саА г ния
. . .
Пряно �вку со в .о вощ
Ко ра л�ло вый
. ..
... � 1 34
Прито кВ о лги
Дырка в за �б оре
Ч е ло
Празд�ник З о �лу шки
Б огсо лнца
Б а нке т �ный .. .
К
У
П
А
Л
Ь
Н
И
К
Ф
А
Р
А
О
Е
А
О
А
Л
Я
К
И
Р
О
В
Р
И
С
О
М
С
К
Р
С
Ы
Р
К
О
Т
К
С
Т
Е
К
Л
О
А
И
В
А
К
А
М
З
О
Л
Ф
А
Н
А
Н
А
С
Д
А
Ч
А
Е
Ч
Х
Р
Т
З
К
С
А
Л
А
К
А
Л
Ь
Е
У
Р
О
К
Т
Р
О
С
С
И
Г
О
Й
К
Е
Т
А
Ю
В
А
Л
Е
Т
У
П
У
Т
Ь
Н
Т
Р
Р
У
Р
О
Т
О
О
З
О
Л
А
Ш
Л
Я
П
А
П
А
Л
И
К
У
Р
С
Я
М
А
А
И
Г
Л
А
Л
Е
Н
К
А
А
А
Н
И
С
А
И
Р
Т
И
Р
В
Т
У
Л
К
А
А
О
А
Р
И
А
О
Н
Б
О
С
О
Н
О
Ж
К
И
Р
А
Îòâåòû íà ñêàíâîðä èç ïðîøëîãî íîìåðà:
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 6
7Все в кучуТехника безопасности
Как�то спьяну тесть,директор завода, пове�дал совершенно жутчай�шую историю.
Приходит рабочий кглавному инженеру ипросит отпустить домой.Тот, естественно, спра�шивает о причине. Рабо�чий мнется, жмется и го�ворит, что очень надо.
Инженер — мужик незлобный, поэтому ответ�ствует:
— Я тебя отпущу, номне надо причину отсут�ствия в документах ука�зать.
Тот: — Я палец себе отру�
бил пневмоножницами. Инженер чуть на ме�
сте не скончался — не�счастный случай на про�изводстве. Короче, Ско�рая, шухер до небес...
Когда мужика выпи�сали, на завод приехалакомиссия по охране тру�да. Оборудование рабо�тает нормально — нужнонажать одновременнодве кнопки, чтобы нож�ницы сработали, так чтосвободных рук не оста�ется. Просят показать,как он ухитрился покале�читься.
Он преспокойно под�пирает одну кнопку пал�кой, укладывает листметалла и ОТРУБАЕТСЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом, что не�чаянно, но комиссия,придя в сознание, делозакрыла.
ПрогрессВ детстве бабушка
всегда щупала и искала«ямки» в животе, еслиплохо покушал. Послеэтих действий я всегданачисто сметал всё с та�релки.
Сегодня проделалэто со своей 6�летнейдочкой. В ответ получилразъяснения, почемутам никаких ямок не мо�жет быть и почему вооб�ще много есть вредно.
Дети уже не те. Пой�ду, доем и отрублю Ин�тернет.
Знакомство сродителями
Встречался мой другс девушкой. У девушкиквартира была свобод�на, папа уехал в коман�дировку в Питер.
Ну, девушка звонит иговорит:
— Приходи, чайку по�пьем, фильм посмот�рим...
Друг собрался, купилцветы, зашел в аптеку истоит на остановке. А таккак букет объемный был,он подумал, что лучшепоймает попутку и до�едет, чем будет в марш�рутке толкаться.
Поймал машину, со�шлись на цене, букет на�зад положил и разгово�рился с водителем.
Водитель спрашива�ет:
— Куда такой веськрасивый и с цветамиедешь?
Друг отвечает: — У девушки батя в
командировку в Питерсегодня уехал, и она поз�вала меня чайку попить,фильм посмотреть... — иподмигивает, чтобы по�казать, что там совсемдругое будет. — Я какраз в аптеку зашел, такчто день сегодня долженбыть удачным.
Водитель:— Ну, здорово, рад за
тебя. Так какой, гово�ришь, дом то?
— 18.Водитель доезжает
до 18 дома, останавли�вается, выходит из ма�шины и говорит:
— Батя твоей девуш�ки сегодня не уехал в ко�мандировку — забылкое�что дома. А ты берицветы, пойдем, чайку по�пьем, фильм посмот�рим. Но зря ты, навер�ное, сегодня в аптеку за�шел...
P.S. Вот, что значит, незнать родителей своейдевушки!
Покупатель:— А пол�арбуза
можно?Продавец:— Нет проблем. С
хвостиком — значит,мальчик!
***Приехал скромный
мужчина забирать же�ну из роддома.
Выходит жена накрыльцо, медсестравыносит малыша и го�ворит:
— Ваш ребенок?Мужчина, нереши�
тельно:— Одеялко мое...
***— Девушка, вы кое�
что потеряли.— Что?— Свою улыбку!— Братан, я уж по�
думала, что сиги выпа�ли... От души, браток.
***Вот было бы здоро�
во, если бы люди пука�ли не сероводородом,а гелием.
Запаха нет, и всевокруг говорят смеш�
ными голосами!***
Р е б е н о к � п е р в о �классник получил«двойку». Учительницасказала:
— Кто хочет, можетоценку исправить.
Дома открываютдневник, «двойка» за�черкнута, стоит «чет�верка».
— Это что такое?— Учительница ска�
зала, что можно испра�вить. Я и исправил.
***— Что делать бу�
дем? — Я буду тебя лас�
кать. — А как же твои ро�
дители? — Они не будут.
***На экзамене:—Можете ли вы
сказать что�нибудь овеликих химиках XVIIвека?
— Мне больно вамэто сообщать, профес�сор, но они все умер�ли...
34b_0107-read.qxd 11.08.2015 8:53 Page 7
Цитаты рунета
ххх: Разговор с про�давцом в отделе ком�пьютерных аксессуа�ров.
— Здравствуйте, ажесткие внешние дис�ки у вас есть?
— Вот, — отвечаетдевочка, с гордостьюпоказывая коллекциюCD разных расцветок.
— Я имею в видувнешние. Жесткие... —робко добавляю я.
— А эти, по�вашему,мягкие, что ли?!
***ххх: Посоветуй что�
нибудь жуткое посмот�реть. Зеркало не пред�лагать) :)
ууу: Новости.
8 Про все подряд
Тяжко быломальцу в деревне
Племянник вернулсяиз деревни, где гостил убабушки. Сидит за сто�лом, рисует, суровоподжав губы.
Подхожу ближе, за�глядываю через плечо, ана рисунке — огромныйкомар, на котором ма�ленькие человечки пьюткровь...
Мокро и морковь!!!
Муж у меня разгова�ривает во сне. Причёмне что�то там мычит, авполне раздельно и чёт�ко говорит целые пред�ложения.
Сначала, конечно, яшарахалась, когда слы�шала что�то вроде:«Вставай быстрее, фа�шисты уже за забором,нужно спрятать детей икорову в подвал». Но по�том привыкла. Поройдаже не прислушиваюськ его бреду.
А сегодня ночью онповернулся ко мне и го�ворит, даже не говорит,а стонет:
— Све�е�е�т, не впу�скай снеговика в дом, ато будет мокро и мор�ковь, мокро и морковь...
Отхохоталась я в по�душку, утром спросила(опять сквозь смех):
— А что тебе сни�лось?
Он посмотрел на ме�ня как на ненормаль�ную:
— Ничего мне неснилось, я вообще сновне вижу!
Давайте безформальностей
Барвумен, она же хо�зяйка заведения, устойки бара.
Заходит мужик:— Я понимаю, что у
вас тут со своим нельзя.Жена за дверью допи�вает коктейль, чтобызайти. Можно, мы такзайдем, закажем все,что нужно, минуя этиформальности?
— Да заходите, нетпроблем.
Мужик идет обратно.У самой двери на секун�ду задумался. Развора�чивается обратно.
Заговорщически:— Еще одна неболь�
шая просьба. Я закажу
200 граммов водки. А вымне в графин налейте300.
Улыбнулись все. Да�же собачка у дверей.
Расслабляетсятут...
Ехали сегодня вече�ром с пляжа домой мар�шруткой.
Шоферша — пожи�лая суровая женщина,не склонная к улыбке.
В одной из промежу�точных приморских де�ревень она вдруг при�тормаживает у откры�той террасы кафе и кри�чит в приоткрытоеокошко компании пре�хорошеньких юныхблондинок за столиком:
— Вкусно, да? Хо�лодное розовое вино смороженым и дыней,пока муж дома с ребен�ком сидит??? — и вследза этим быстро уезжает.
Блондинки толькопопрятались за своиммороженым.
Чуть позже с широ�кой удовлетвореннойулыбкой она нам сооб�щает:
— Это невестка моябыла с подружками. Яне против, пусть иногда
расслабится — с сыномласковее будет. Но ипро свекровь пусть незабывает!
ОтменитьПодруга сейчас бе�
ременна. У неё уже естьшестилетний сын, кото�рый очень хочет брати�ка.
А сегодня она сказа�ла, что в понедельникпойдёт на УЗИ и, воз�можно, узнает пол ре�бёнка.
Матвей заинтересо�ванно спрашивает:
— Мама, а как тыувидишь, кто у тебя вживотике?
Сестра объясняет надоступном ребёнку язы�ке:
— В кабинете у док�тора есть специальныйкомпьютер и мышка,этой мышкой врач пово�дит по моему животику.И на мониторе отобра�зится, кто там — маль�чик или девочка.
Матвей радостно вы�даёт:
— Мама, если накомпьютере высветитсядевочка, скажи доктору,чтобы нажал «отменить»и «выбрать другой вари�ант».
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 8
9Про все подряд
СолдатСоити Йокои был сол�
датом японской импера�торской армии. Его при�звали в 1941 году. Снача�ла он служил в Маньчжу�рии, потом, когда японцыначали отступать, егокорпус был переведён наостров Гуам. Где он, как имногие другие солдаты,должен был охранять ост�ров от вторжения амери�канцев. Американцы по�сле ожесточённых боев вмарте 1944 года овладе�ли островом.
Йокои, как и все сол�даты, принял воинскуюприсягу, в которой былосказано, что солдат им�ператорской армии неимеет права сдаваться намилость победителю идолжен сражаться досмерти. Этого требовалимператор, это изо дня вдень твердили офицеры,и он верил им, как и тыся�чи японских солдат.
Когда американцы за�хватили остров, он несдался и, следуя присяге,вместе с десятком вы�живших солдат ушел в са�мую дикую и неприступ�ную часть острова, гдеони обнаружили удобнуюпещеру и обосновались вней. Спрятав в пещере
оружие, они стали дожи�даться возвращенияяпонской армии.
Шли годы, армия невозвращалась, постепен�но умирали друзья Йо�кои. Вскоре их осталосьтрое, да ещё случиласьбеда — жуткий ураган об�рушился на остров, сме�тая все плодовые дере�вья. Пищи осталось лишьна одного, пришлосьбросить жребий. Соитивыйграл, а остальнымпришлось перебраться вдругую пещеру. В тече�ние нескольких дней ониумерли. Йокои осталсясовсем один. За 8 лет онне обмолвился словом нис одним человеком.
Иногда он видел ост�ровитян, но тщательнопрятался от них, так каких было много, а японско�му солдату нельзя сда�ваться в плен. Сети и кап�каны, сделанные из под�ручных средств, обеспе�чивали его пищей.
Одежда истлела, и Со�ити пришлось делать ееиз подручных средств —пальмовых листьев и ко�ры. Но ему на это былонаплевать, лишь оружиебережно хранилось исмазывалось все эти го�ды, ведь в любой моментна остров могли вернуть�
ся японские офицеры иприказать ему идти в бой.
Долгие годы он жил вджунглях, избегая малей�шего контакта с местнымнаселением, и лишь в1972 году его схватилидва местных парня, когдаон ловил рыбу в реке.Этого странного старикав странной одежде ониотвели в свою деревню.
Йокои сгорал от сты�да. Шутка ли — его, япон�ского солдата, присяг�нувшего императору, чтоон никогда не сдастся,взяли в плен какие�токрестьяне...
Он знал, что его ждет,но ничего не мог поде�лать. Офицеры не раз ине два ему твердили, чтов случае поимки его сна�чала будут долго пытать,а потом казнят. Так что онморально уже был готов ксмерти, склонил голову,сложил вместе ладони имедленно брел на казнь.
Однако рыбаки отвелиего не к палачу, а в поли�цию, откуда его отправи�ли в больницу.
Поняв, что его не убь�ют, он прежде, чем отпра�виться в больницу, вмес�те с одним из рыбаков от�правился обратно в пе�щеру, где выкопал остан�ки товарищей и сложил
их в небольшой мешок,который не выпускал изрук даже на аэродроме.
В больницу ему лечьпришлось. Однако оноказался совершенноздоров, несмотря на ху�добу.
Уже на следующийдень его навестил япон�ский консул, которомупришлось отвечать намножество вопросов Со�ити, которые у него ско�пились за 28 лет.
Он узнал, что войнауже давно закончилась,Япония проиграла, а отновости, что Япония иСША ныне союзники ипартнеры, у него вообщеголова пошла кругом.Лишь узнав, что Рузвельтдавно умер, он впервыеулыбнулся.
Японское правитель�ство послало за своимзабытым солдатом ги�гантский авиалайнер. Ваэропорту его как героявстречали десятки тысячлюдей. Император, вер�ность которому он сохра�нял все эти годы, дажеотправил ему приветст�венную телеграмму, а во�енное ведомство выпла�тило жалование за 28 лет.
Удивительно, насколь�ко можно промыть чело�веку мозги...
Цитаты рунета
ххх: Обсуждаем сженой будущий отпуск.
— Можно еще в Че�хию поехать...
— Там моря нет.— Там есть море пи�
ва. Меня устроит такойпляжный отдых.
***ххх: За что ты лето
любишь? Лето — этобосяком по воде. Этогулять всю ночь, а по�том щуриться от рас�света. Это спать голы�шом, на крыше пялить�ся на звезды, есть мо�роженое. Летом всеможно. А ты за что?
ууу: За то, что одея�ло в пододеяльник ненадо заправлять.
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 9
10— Милая, ты ужин
приготовила?— Да, на кухне на
столе.— И где? Там ниче�
го нет.— Ха! 10 лет вместе
живём, а ты до сих порведёшься...
***— Здравствуйте,
мы вчера деньги насчет положили. Можнос вами об этом погово�рить?
— Давайте погово�рим. Вас это трево�жит?
***Если в первом акте
на столе стоит бутыл�ка, то потом ее уже нет.
Суперсервисдля дорогихклиентов
Случилась эта неза�мысловатая история вдостопамятные 90�е,когда выживали, ктокак может.
Народ быстро поде�лился на, как минимум,две категории: 1) денегхватает не на все жела�ния; 2) денег нет вооб�ще и не предвидится.
И была в Москве од�на гостиница... Уж незнаю, жива ли она сей�час, но тогда кое�какдержалась. Интерьерможно было охаракте�ризовать так: очень чи�стенькая нищета. Но�мера пользовалисьспросом только совсемкопеечные (8 коек иодин туалет на комна�ту).
Но что это за жизньбез праздника?
И у гостиницы онслучался аж дважды вгоду: в конце февраляи в сентябре — в видедесанта из кинологов(естественно, из раз�ряда «денег хватает»,ибо само содержаниевыставочной собачкистоило тогда как 6 учи�
тельских зарплат), съе�хавшихся на самые се�рьезные выставкистраны. А в гостиницыклассом получше с со�баками не пускали.
Не задумываясь,расхватывались «луч�шие» номера, персоналносился, как ужален�ный, не зная, чем уго�дить. Даже интересо�вались, кто как высту�пил, и поздравляли.
Но однажды…Расскажу по поряд�
ку. Разместившись, по�мывшись, накормивсобак, все дружно от�правились в «типалюкс» к «альфа�лиде�ру» — пьянствовать по�беды, уж у кого какиевышли.
Через пару�тройкучасиков, довольные инетрезвые, начали рас�ползаться по номерам.
Что за черт?! Собакнет! Не всех, но поло�вины.
Горничную не на�шли, а посему всейтолпой двинули на ре�сепшн. Там сонныймальчик тоже не в кур�се, куда делись собаки.Мимо не проходили.
Лидер остался ста�вить на уши всех и вся,а мы поплелись на
этаж.Что за черт?! Соба�
ки на месте! Правда,две не на своём. Двеэрделины номерамиперепутаны. Но это ужемелочи.
Дружно выдохнули,и некоторые даже вы�сказали желание вы�пить ещё «с нервяку».Двинули в «типа люкс».
Опа!!! А вот и гор�ничная! Она оператив�ненько прибирала состола явный мусор.
Всё�таки общение ссобаками учит сдер�жанности, только по�этому её не порвали наместе.
— Понимаете… Выпраздновали оченьдолго… Нет�нет, про�стите, ваше право, нособачки скулили, и мыподумали, что они хо�тят… ну, это… провет�рится… Вы не волнуй�тесь, пожалуйста, всёбыло безопасно! — наЭТОМ слове у нас отва�лились челюсти и вы�пали глаза. — Мы назаднем дворе специ�альную площадочкусделали. Свежим снеж�ком посыпали. А совсех сторон глухой за�бор, да и с поводка неспускали…
Мы сели и усадилиеё. Хлопнули водки,причем горничной на�лили полный стакан.
Только тогда поинте�ресовались, КТО гулял.
— Я… — пискнулаона. — И б�б�рат м�м�не п�п�омогал. Онкинолог в МВД.
ФУ�У�У�У!!! — друж�но выдохнули мы, хва�таясь кто за сердце,кто за голову.
Дело в том, что в на�шей дивной делегацииимелись ротвейлер идва немца, обученныена охрану (охранять но�мер им никто не пору�чал, но попытку незна�комого и неумелого че�ловека повести пса ку�да�то запросто моглине так понять). А ещёимелся кавказ, ничемуне обученный, а простодолбанутый на всю го�лову.
А они, едрена мат�рена, о безопасностисобачек думали…
В итоге напоили ибратца�кинолога, исрочно приехавшую издома директрису и за�вещали: площадка длявыгула — это супер, ночужих собак лучше нетрогать. По крайнеймере, без разрешения.
Про все подрядАнекдоты
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 10
Про детей... Моя приятельница
Тамара, голубоглазая исимпатичная молодаяблондинка, приехаласо своим пятилетнимсыном во Владивосток.
Долго гуляли по го�роду, Тамара захотелав туалет.
Говорит сыну:— Поехали скорее
домой, я так писать хо�чу!!!
Сели в автобус, вкотором полно моря�ков. Один из них пыта�ется заговорить с Та�марой. Она не отвеча�ет.
Моряк спрашиваетмальчика:
— Почему у тебя ма�ма такая сердитая?
Он громогласнопровозглашает:
— Мама не серди�тая, она писать хочет!
***Ребёнок (3 года и 7
месяцев) сегодняспросил меня:
— Мама, а когда мыкушаем и еда попадаетв животик, сердце пач�кается?
***Настя (10 лет) выда�
ла в процессе уборки:— Какая неимовер�
ная активность! Ну, япросто молодца! Мы,цари, народ работя�щий!
***У ребёнка спраши�
вают:— Сколько у тебя
ручек?— Две.— А почему две?— Чтобы одной дер�
жаться за маму, а дру�гой — за папу.
***— Дорога там пло�
хая, нужен бездорож�ник!
***У моего молодого
человека Вовы естьплемянница. Она оченьспособная девочка, аглавное — с ней не со�скучишься.
Как�то раз, когда
Вова обедал, племян�ница Алеся решила по�рисовать.
Спустя пару минут,когда у неё пропаловдохновение, она ре�шила пойти на кухню ипосмотреть, есть литам что�нибудь инте�ресное, что можно сри�совать.
Заходит она на кух�ню, начинает рассмат�ривать стены, люстру,холодильник, стол, сту�лья — в общем, всюмебель на кухне.
Затем смотрит наВову, на то, как он ку�шает, и задумчиво го�ворит:
— Лошадь, что ли,нарисовать...
***Потеплело, и я до�
стала сыну новую де�мисезонную куртку, ко�торую привезла из ко�мандировки в Москву.
Довольный детьодевается, засовываетруки в карманы и вдругначинает один из нихвыворачивать наизнан�ку:
— Ой, что это тут?!При ближайшем
рассмотрении «это»оказывается крупнойнаклейкой со штрих�кодом.
— Оторви, — гово�рю, — а то будешь каж�дый раз в магазинах«звенеть».
На кассе, конечно,наклейки размагничи�вают, но часто бывает,что они намагничива�ются опять.
Данила хмурится,молчит, мнётся...
Потом выдаёт:— Мам... Вообще...
эту куртку... Ну, ты этукуртку... разве не купи�ла?!
***Говорю:— Идём, Максим,
посмотрим новогоднееобращение президен�та.
Он:— Ух ты! А в кого он
будет обращаться?
11КурьезыНарочно не придумаешь
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 11
Школа жизнидяди Гриши
Мне повезло, пото�му что Дядю Гришу янашел еще на первомкурсе института.
Так он меня все пятьлет и стриг до «рав�номерной прозрачнос�ти» — это его короннаяфраза.
Жив ли он сейчас?Все�таки 25 лет про�шло...
Ему и тогда былооколо 70.
Сам маленький, ху�денький, шустрый, изпороды вечных маль�чиков.
Этот «мальчик» всювойну на пузе прополз —от родного Ленинградаи аж до самого Рейхс�тага.
Я как�то спросил:— Дядя Гриша, а
там, на фронте, вас на�верняка выручало па�рикмахерское ремес�ло?
Он даже присвист�нул:
— Да ни боже мой!Представь себе: ты отрассвета до самойтемноты тягаешь своюпротивотанковую «ду�ру» или окоп сквозькамни роешь... И что —ночью вместо сна ещекого�то стричь??? А от�казать нельзя — това�рищей обидишь. Нетуж, извините, как�ни�будь без меня... А,кстати, после госпита�ля я попал в новую ротуи там встретил одногодурика из моей парик�махерской. Как его за�гоняли, бедного — ниднем, ни ночью ножни�цы из рук не выпускал!Я как увидел его, таксразу и сказал: «Ляп�нешь кому, что я тожепарикмахер — убью…».
Дядя Гриша всегдабыл легок, весел и спо�коен.
Он раздавал жизне�утверждающие советыпо любому поводу.
Так что, на самомделе, ходил я к нему не
только за полубоксом,но и за кусочком доб�рого настроения.
— Здравствуйте,Дядя Гриша, как вашидела?
— О, привет, сту�дент. Да ты оброс какмамонт. Заходи, са�дись. Дела мои плохидля меня, зато хорошидля тебя.
— Как это?Улыбается: — Плохо, что проду�
ло меня вчера на фут�боле — теперь кашляюи чихаю. А хорошо то,что у меня из носа всевремя капает отличноесредство для укладкиволос...
Как�то дядя Гришаповедал мне историюсвоего феерическогопрофессиональногодебюта...
Хитро прищурив�шись, говорит:
— Расскажу я тебепро своего главного вжизни учителя — Гали�ну Борисовну. Она мнекак мама была. Без неея бы вообще... Хоро�шая была женщина!Жаль, блокаду не пере�жила. Было это передсамой войной. Я какраз только окончилкурсы, и меня направи�ли на работу в малень�кую парикмахерскуюна Васильевском. Ивот, наступил мой пер�вый в жизни самостоя�тельный рабочий день.Заведующая указаламне место и ушла всвой кабинет. Я, конеч�но, жутко волновался,но виду не подавал.Сижу, жду. Наконец,входит мой первыйклиент — солидныйтакой мужчина лет 50. Усаживаю его вкресло — все, как по�ложено. Спрашиваю:«Как желаете пост�ричься?». Он: «Подст�риги меня спереди «нанет», а сзади подлин�нее оставь. И давай по�быстрее, да смотри,чтобы аккуратно бы�ло!». Я начинаю блеять:«Извините, пожалуй�
12 Классика жанра
Теперь в России, что�бы арестовать любогонеугодного властям че�ловека, ему будут под�брасывать в пакетах ненаркотики, а кусочкипармезана.
***Жена жалуется мужу:— Ну, что это мы с то�
бой сидим дома, никудане ходим! Вон, соседсвою жену водит и в те�атр, и в музей...
— Нет проблем, до�рогая. На фигурное ката�ние пойдёшь?
— Ой, правда?! А ктовыступает?
— «ЦСКА» — «Дина�мо».
***Что�то ничего не
слышно об уничтожениисанкционного алкоголя.Видать, святое...
***— Купила вчера теле�
фон — а на экране какое�то чудовище! Что делать?
— Выключите режимфронтальной камеры!
***Заварил китайский
чай... Сижу, наслажда�юсь... На ум приходятмысли древних китай�ских мудрецов... Жаль,по�китайски я нифига непонимаю...
***Единственным доку�
ментом, подтверждаю�щим личность гастар�байтера Мухамедова,была купюра в одну ты�сячу рублей.
***Умники, советующие
выйти из зоны комфорта,чтобы начать жить, объ�ясните, пожалуйста, сна�чала, как туда попасть.
***Догадайтесь, как я в
первый раз прочел на�звание ОАО «Пензди�зельмаш»?
***Новая «Шаума» сде�
лала мои волосы такимиобъемными, что дажеширинка не застегивает�ся!
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 12
13Классика жанраста... Э�э�э... Вы, на�верное, ошиблись. Мо�жет, спереди — под�линнее, а сзади — «нанет»?». Он: «Мальчик,не морочь мне голову,я сказал тебе: «Спере�ди — «на нет», а сзадиподлиннее оставь!».Все, начинай, некогдамне с тобой спорить!».Снова уточняю: «Так,значит, спереди — «нанет», а сзади — по�длиннее?». Он взрыва�ется: «Да стриги уже!».В последний раз пыта�юсь достучаться до не�го: «Но это будет как�то... странно...». Оншипит злобно: «Ты что — издеваешься?!Ничего не странно!Нормально. Стриги,как говорю, и не выду�мывай! Сколько можнозря болтать???». Де�лать нечего, обкорнал яклиента, как он просил:спереди — «на нет», асзади оставил, какесть. Он и так�то неособым красавцембыл, а с моей безумнойстрижкой — так и вооб�ще. С такой прическойв те времена человекне долго по улице гулялбы — сразу забралибы, куда следует. С пе�репугу меня всеготрясло, я сбрызнулклиента одеколоном.«Готово, — говорю, —пожалуйте в кассу!»
— А он??? Что он?Что сказал??? — я, за�таив дыхание, ждалпродолжения.
Дядя Гриша окинулменя лукавым взгля�дом и рассказываетдальше:
— Он глянул на себяв зеркало — и как да�вай орать: «Ты что, па�разит, наделал?! Ты всвоем уме? Да ты жеменя изуродовал сов�сем! Заведующая! Зо�вите заведующую!».Другие парикмахершисмотрят и только хихи�кают. Вышла заведую�щая Галина Борисовна,клиент орет прямо ма�том, милицией грозит�ся. Я уж и так понял, что
не суждено мне статьпарикмахером — немое это. Взял пиджак ибочком пробираюсь квыходу. А заведующаявдруг положила рукуклиенту на голову — итот сразу смолк. По�смотрела она на менясурово, как СнежнаяКоролева на го*но, иговорит: «Слабоват ты,Гриша, слабоват... Во�первых, запомни: ни�когда не слушай клиен�та и не иди у него на по�воду. Ты должен влезтьему в голову и понять,что ему больше пойдети понравится. А во�вто�рых: никогда не сда�вайся. Подумаешь, на�кричали на бедняжку...И что? Сразу в кусты?Терпи и улыбайся.Учись исправлять своиошибки, а не убегать отних. А подстриг, кстати,ровно, видно, что ста�рался. Молодец. Ду�маю, сработаемся. Ох,и урода же ты из негосделал!!! Ха�ха! Ну, тывсе понял?». Я: «Понял,Галина Борисовна. Нокак такое можно испра�вить?». Она смеется:«Тебе повезло, Гри�шенька, что твой пер�вый клиент — это моймладший брат. Он все�гда в начале лета «подноль» стрижется, а за�одно служит нагляд�ным пособием для но�вичков. Машинкойпользоваться умеешь?Ну, так и давай, впе�ред…».
Без блата —никак!
После собеседова�ния при приёме на ра�боту слышу разговорыв коридоре:
— Всё нормально,но без блата не можемсразу оформить.
Вот, так прямо и безнамёков. М�да.
Бросаю взгляд надверь напротив.
А там табличка: «На�чальник отдела кадровБлатт Г. М.».
Мужик вбивает встену гвоздь, промахи�вается, бьет молоткомпо пальцу и ругаетсятрёхэтажным матом.
Четырёхлетний сынпослушал отца и спра�шивает мать:
— Мама, а на какомязыке папа говорил?
— На древнерус�ском, сынок, на древне�русском.
***В школу на урок анг�
лийского языка пришёлпроверяющий изРOHО, сел рядом с од�ним мальчиком.
Учительница, недав�но начавшая препода�вать, очень волнуется,но урок вести надо.
Учительница:— Я сейчас напишу
на доске предложение,а вы постарайтесь егоперевести на русский.
Пишет. У нее падаетмел. Она нагибается,поднимает его и допи�сывает предложение.
— Кто переведет?Тянет руку мальчик,
с которым рядом селмужчина из РOНО.
Учительница волну�ется, боится, но делатьнечего — пришлосьспросить.
Мальчик:— «Была бы юбка
покороче...».— Что?! Вон из клас�
са!Мальчик собирает
книжки и тетради впортфель и с размахубьет проверяющего поголове:
— Блин, не знаешь —не подсказывай!
***Не хватает времени
в сутках? Специальноепредложение! ПланетаВенера: 1 сутки — 2803часа!
***Сегодня решил дет�
ство вспомнить. Упаллицом в сугроб.
Кто же знал, что тамлавочка?..
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 13
14 Про все подрядГазета «Байки» зарегистрирована в Уп�равлении Федеральной службы по над�зору за соблюдением законодательствав сфере массовых коммуникаций и ох�ране культурного наследия по Санкт�Пе�тербургу и Ленинградской области. Номер перерегистрации: ПИ № ФС 77 �59513 от 08.10.2014.Учредитель: ООО «Пилот�Медиа»Издатель: ООО «Пилот�Медиа»Член Ассоциации «Балтийская пресса»
Главный редактор: Павел Иванов([email protected])Корректор: Ирина ИвановаКоммерческий отдел: тел./факс: (812) 347�86�20Коммерческий директор:Михаил Филиппов ([email protected])Менеджер коммерческого отдела:Нина Кривак ([email protected])Отдел рекламы: тел./факс: (812) 640�21�[email protected]Адрес редакции/издателя: 197101, г. Санкт�Петербург, Каменноостровскийпр., д. 10Тел./факс: (812) 640�21�26 Электронную версию можно купить наPressa.ruТираж: 35 000 экз.Отпечатано: ООО «ПрофПринт».194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ло�моносова, д. 113Время подписания номера в печать (пографику): 10.08.2015, 18:00Время подписания номера в печать(фактическое): 10.08.2015, 18:00Дата выхода: 17.08.2015Заказ № 674 . Цена в розницу: свободная
Мешок картошки
В 80�е годы собра�лись мужики в гаражахвыпить.
Осень, картошку вы�копали, в подвалы га�ражные засыпали.
Выпили — мало, де�нег больше нет.
Мой свекр (дело бы�ло в его гараже) гово�рит:
— Давайте мешоккартошки продадим? Унас в этом году много...
Сказано — сделано.Кто�то из мужиков по�бежал по гаражам ис�кать, кому бы продать.Свекр в подвал полез,картошки мешок на�брал, наверх вытащил.
Только приготови�лись картошку эту дви�нуть, свекровь заходит,на мешок показывает:мол, что это?
Свекр не растерял�ся:
— Витька картошкупредлагает. Может, ку�пим?
— Конечно, — согла�шается свекровь и да�ет ему денег на мешоккартошки.
Когда свекровь уш�ла, они спокойненькоэту картошку назад вподвал высыпали, а навырученные деньгиеще здорово погуля�ли...
Прозрачная логика
Разговариваем с до�черью (4 года).
— А у нас в садикеесть мальчик. Мы еговсе обзываем Ж*па�карликом.
— Откуда такоенехорошее слово? По�чему вы его так называ�ете?
— Мы обзываем еготак, потому что он со
всеми дерется!— А почему он со
всеми дерется?— Потому что мы
его называем Ж*пакар�ликом...
Полиция нравовСлучай произошел
только что... Прохожу я мимо ма�
газина, смотрю — сто�ят два копа и о чем�тотолкуют с местнымиалкоголиками...
И вот, когда я прохо�жу мимо них, один меняподозрительно окиды�вает взглядом с ног доголовы, после чего де�лает шаг ко мне и беретаккуратно под локоть сословами:
— Молодой человек,можно вас на секундоч�ку?!
За долю секундыпроносится куча мыс�лей. «Ну, всё, — думаю,— сейчас начнется ка�
кая�нибудь возня. А онотвел меня на несколь�ко метров и тихо, почтина ухо говорит:
— Ширинку застег�ните, пожалуйста!
Золотая свадьбаПозавчера гуляли на
Золотой свадьбе! Ему78, ей — 74.
На юбилей слете�лись из Москвы, Тюме�ни, Нью�Йорка и Жито�мира все шестеро де�тей, младшему из кото�рых 35 лет.
Перед застольем бе�седую с «молодым».
Говорит: — Сердце шалит, же�
на волнуется, по ночамподходит, слушает, ды�шу или на дышу! — а за�тем в глазах появляют�ся бесенята, и он выда�ет. — А как ей не волно�ваться? Помру — комуона нужна с шестью де�тьми?!
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 14
15Про все подрядЛагерь нестрогого режима
История произошла(и скажем больше —регулярно происходи�ла) в лагере нестрого�го режима.
Особо спокойных ине опасных, в целом,для общества зеков(не заядлые урки, асидят, например, засбитого пешехода иличто�то в этом роде, тоесть уголовники, но поскладу ума — законо�послушные; ну и отно�шение к ним соответ�ствующее) отправиликуда�то на сельхозра�боты.
Режим, конечно,есть, как и полагает�ся — собаки, автома�ты, переклички — новсе в полглаза, так каквсе всё понимают.
И в поле на сель�хозработы выводилиспокойно.
И вот, утро, идут вполе. Человек 30 зе�ков, пара автоматчи�ков, кинолог с цепнойсобакой.
Вечер. Возвраща�ются в лагерь...
Человек 30 зеков.На плечах по двое не�сут пьяных в ноль ав�томатчиков и киноло�га. Ведут собаку. Са�мый ответственныйидет сзади и несет ав�томаты.
Обычный рабочийдень...
СДД на сменуПДД
История не смеш�ная, а социально по�знавательная...
Известно, что в на�шей стране соблюда�ют ПДД, скажем так,ГОРАЗДО МЕНЬШЕ,чем на 100%...
Еду по трассе. До�вольно часто меня об�гоняют с нарушением
скоростного режима(110�150 км/ч при раз�решенных 90 и не�штрафуемых 109км/ч).
При этом дорогаимеет много закры�тых, и поэтому оченьопасных поворотов...
Но это никого неостанавливает...
И вот, в одном до�статочно длинном попротяженности посел�ке идет траурная про�цессия.
А как известно изсуеверий, вперёди по�койника ехать вреднодля кармы.
Машины выстрои�лись в колонну на не�сколько сотен мет�ров. И ни одна, под�чёркиваю, НИ ОДНАмашина не поехалана обгон — ни по обо�чине, ни по встреч�ке...
100% соблюдениеСУЕВЕРИЯ!!!
То есть аргументы,ограничения и запре�ты Правил ДорожногоДвижения на людейпочти не действуют, а аргументы СУЕВЕ�РИЙ — безукосни�тельно.
Предлагаю вместоПДД (Правил Дорож�ного Движения) рас�пространять и внед�рять СДД (СуеверияДорожного Движе�ния)...
Например: — проедешь на
красный — светофортебя сглазит;
— проедешь пообочине — чл*н стоятьне будет;
— превысишь ско�ростной режим — ка�мера на тебя порчу на�ведет, заболеешь ит.п.
Можно объявитьконкурс для креатив�ных людей на статьи вэти СДД, издать потоммногомиллионным ти�ражом и распростра�нять, начиная с авто�школ.
Одесский Привоз.Продавец:— Куры! Куры! Пар�
ные куры! Дамочка,идите сюда! Посмотри�те, это же не кура, этомечта!
— Я уже подошла.Теперь вы мне скажите,как вы кормите своихкурей?
— А зачем это вам?— Как это — зачем?!
Может, я тоже хочу такпохудеть...
***— Вчера просну�
лась, а тебя нет. Где тыбыл?
— А где ты просну�лась?..
***Познакомились на
сайте знакомств. Он пишет: «Я наде�
юсь, ты не худая?».Ё�мое! Он уже мне
нравится! ***
Меня однажды по�пробовал загипнотизи�ровать один гипноти�зёр.
Но нифига у него не
вышло!И я теперь каждый
раз злорадно напоми�наю ему об этом, когдапо понедельникамприхожу мыть его ма�шину...
***Читая экономичес�
кие прогнозы нашихминистров�экономис�тов, начинаешь пони�мать, как несправедли�вы мы были, издеваясьнад синоптиками и ихпрогнозами.
***— Привет, пить бу�
дешь?— Сегодня среда, а
сейчас 9 утра.— Да, а трава зеле�
ная, а доллар растет...Не знаю, к чему ты на�чал это перечислениеочевидных фактов. Ну,так пить будешь?
***— Будильник зво�
нил!? — Звонил... — И что?! — Сказал, что пере�
звонит.
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 15
16 НапоследокРыцарскийпоединок
— Папа, — заявилавчера дочка, досмотревочередной мульт, — всё�таки жаль, что временарыцарей прошли. Как жеэто было красиво —средневековые замки,прекрасные дамы, турни�ры, дуэли... А ты когда�нибудь участвовал в на�стоящей дуэли ради пре�красной дамы?
— Нет, — говорю, —доча, не приходилось.
А потом задумался ивдруг вспомнил: так уча�ствовал же! И ради пре�красной дамы! И даже спрекрасной дамой…
Было это в Венгрии вначале 90�х, когда я вер�нулся со службы в армиии мне, 20�летнему, роди�тели купили в «Интурис�те» путёвку в Венгрию, ку�да в конце лета я отпра�вился на поезде вместе с остальной группой.
Сперва тогда мы по�жили в Будапеште, гдедружно потратили разре�шённую тогда сумму в ва�люте, потом недельку от�дохнули на озере Бала�тон, а уже перед самымотъездом нас повезли наэкскурсию в настоящийсредневековый замок,где нас ждал фуршет сдегустацией венгерскоговина.
Вина было сортов 6, иналивали его граммов по50, не больше. Но так какза время поездки я сдру�жился с одним мужиком�язвенником, его порциитоже доставались мне.Кроме того, он был сосвоим сыном лет 15, ко�торому ввиду малолетст�ва пить было не положе�но, и я, войдя во вкус, вы�дул и его долю тоже, сду�ру заглотив меньше чемза час почти литр этогомикса.
Практически сразуменя тогда торкнуло, но,пока мы сидели в замке, яещё держался.
После фуршета всепрямо с бокалами вышли
во двор, где на земле былнарисован большой жел�тый круг, а в круге уже хо�дил, позванивая стальны�ми доспехами, витязь смечом и в чёрном злове�щем шлеме на голове.
Как объяснила всемнаша гидша, сейчас со�стоится рыцарский тур�нир — бой на мечах, в ко�тором может принятьучастие любой желаю�щий, тем более, что одиниз рыцарей уже есть.Объявила она и приз —танец с Прекрасной Да�мой.
За Прекрасную Дамубыла очень даже ниче�гошная кудрявая мадья�рочка, смешливая и каре�глазая. Она сидела сбокуна высоком резном дере�вянном троне в пышно�кружевном голубом пла�тье, из�под которого вы�глядывал кроссовок сшильдиком «Адидас».
Дама эта мне сразупонравилась, и я, залпомдопив последний стакан,храбро вызвался поуча�ствовать в этом благо�родном рыцарском по�единке.
Мне тут же выдали же�лезные доспехи и дере�
вянный меч, который, вы�крашенный тёмной крас�кой металлического цве�та, смотрелся совсем какподлинный.
В общем, спустя ми�нут десять я, облаченныйв блестящие латы и шлемс огромным высокимплюмажем, выгляделвполне себе настоящимсредневековым рыца�рем.
Прекрасная Дама, синтересом взглянув намоё нескромное опере�ние, кивнула мне вполнеблагосклонно и много�обещающе и привстала строна, приветствуя нас,претендентов на её серд�це, поднятым вверх мед�ным кубком с вином.…
В ответ я тоже вскинулв победном жесте правуюруку с мечом, отчего ко�жаный ремешок под под�бородком как�то сразуослабел и узкая смотро�вая щель на шлеме с пе�ром сбилась к носу. Об�зор из неё при этом сразусократился до миниму�ма, но поправить реме�шок рукой, одетой в же�лезную перчатку, былоуже невозможно.
Стараясь не обращать
на это внимания, я, ухва�тив покрепче рукоять ме�ча, снова угрожающеподнял его вверх и стре�мительно бросился насвоего неприятеля, раз�махивая над головой сво�им, хоть и деревянным,но всё же довольно уве�систым оружием. Но ког�да я, вскричав победное«ура», вбежал в нарисо�ванный на земле боевойкруг, проклятый ремешоктут же съехал окончатель�но, мгновенно лишив ме�ня хоть малейшей ориен�тации в этом, увы, не�справедливом мире. По�тому как практически втот же миг я получилсверху мощный ударплашмя мечом по шлему,после чего, как говорятспортивные комментато�ры, бой принял односто�ронний характер и я сразмаху грохнулся наземлю, практически пол�ностью потеряв разом ивсё свое оперение, и воз�можность осуществлениякаких�либо честолюби�вых планов с кареглазойвенгеркой.
Пластом лёжа на зем�ле, я сквозь какую�то пе�лену перед глазами вщель наблюдал, как подаплодисменты зрителеймоя мадьярочка сняла спобедителя чёрный шлеми из�под него появиласьточно такая же кудрявая исимпатичная женская го�ловка. Причём абсолют�но точно такая же. Ксеро�копия.
Уже потом в автобусе,куда меня под руки при�вели язвенник с сыном,гидша под дружный ибезжалостный ржач намрассказала, что эти дев�чонки�близняшки, оказы�вается, какие�то даже ме�стные чемпионки по фех�тованию, а сейчас простоустроились на лето в за�мок, чтобы подзарабо�тать.
Вот так несколько без�радостно и завершилсямой единственный, новсё же настоящий рыцар�ский поединок…
34b_0816-read.qxd 11.08.2015 8:54 Page 16