Mosolyogj és nevess!

Nevetni jó.

Nevetni egészséges.

Stresszoldó hatása orvosilag igazolt.

II.

A hét viccei• A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda

a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

• Elkapják a cigányt a Tesco-ban, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr kérdez:- Neve? - Kolompár Gáspár- Kora? - A Cora-ban nem én loptam!....

Kocák

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy azállatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautótfölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi ateherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már aligél, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

A falu kovácsa oktatta az új inasát:- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.Azóta ő a falu kovácsa...

Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!

Szemorvosnál A szemorvos köszönti páciensét:  - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!

  - Régen én is...

Elmegy a férfi a dokihoz:- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.- Megpróbáljuk sokkterápiával.Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:- 10 Volt : áll?- Nem.- 50 Volt : áll?- Nem.- 100 Volt : áll?- Nem.- 220 Volt : áll?- Nem, de már szépen világít!

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

- Felszólítom a felperest, hogy adja elő keresetét!

- Én előadnám bíró úr, de már múlt héten elköltöttem.

Két roma beszélget:- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?- Két íve.- Oszt mit hoztá ki?- A fínymásolót meg a videjót!

Hogyan horgászik a rendőr?- ???- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

A cigány a papnál van.- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes az arca, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.

 Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt. - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

 A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

 A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a

benzinkúthoz.

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik azinassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet!James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat!James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat!Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat!Megtörténik ez is.- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést

kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőrmegkérdi:

- Hé cigány! Honnan van ez a ló?- Hát sakkon nyertem.- Nem hiszem én azt.

- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

Romák a mennyben

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az

Úrral:- Uram, három roma érkezett.- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.Két perc múlva jön vissza Szent Péter:- Uram! Eltűntek!- Kik? A romák? - kérdi Isten.- Nem, Uram, a kapuk.

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.- Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Szép napokból álló

Vidám hetet!Vidám hetet!

Amennyiben az előzőek lehengerelő módon nevetésre fakasztottak,

küldd tovább, hogy mások is

mosolyogjanak!

Fazekasné Margó