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'Oddio, mo' si baciano'Joseph su Brokeback Mountain.

N/5

Mc Donald'sPer dare spazio agli allevamenti di bestiame la Mc Donald’s ha confessato di avere deforestato ampie zone tropicali nel pieno rispetto dell'ambiente.

La carne che viene utilizzata è prodotta in allevamenti intensivi (Le mucche sono costrette a lavorare 18 ore al giorno in uno scantinato tailandese).

Gli animali non soffrono perchè sono trattenuti in spazi ristretti senza la possibilità di movimento ma perchè hanno scoperto qual è il vero scopo della vita.

Un team di scienziati giapponesi ha clonato topi morti tenuti congelati per 16 anni.La Mc Donald's sembra interessata al progetto.

AcquaL'uomo è composto per il 60% d'acqua. Entro il 2010 tutti i comuni italiani dovranno mettere l'acqua nelle mani dei privati.Quindi ognuno di noi sarà per il 60% di una multinazionale.Pisciare diventerà il più grande gesto no global.

APPUNTI

TwilightHo portato la mia ragazza a vedere Twilight, il film tratto dai romanzi di Stephenie Meyer.La pellicola e noiosa ma ha il potere di trasformare le ragazze in ninfomani.

SpazioFotografati 4 pianeti fuori dal sistema solare.Chissà quanto era grande il flash che hanno utilizzato.

ReligioneLa Santa Sede boccia con decisione il progetto di una depenalizzazione universale dell'omosessualità. Un passo in avanti nel riavvicinamento fra le religioni.

Padre Lombardi (portavoce del papa):”Questo puo’ diventare chiaramente strumento di pressione o discriminazione nei confronti di chi ad esempio considera il matrimonio fra uomo e donna la forma fondamentale ed originaria della vita sociale e come tale da privilegiare”.

In pratica il Papa vuole impedire ai gay di stipulare un contratto col quale si impegnano a fare sesso con una sola persona per il resto della loro vita.Io lo ringrazierei.

Una novantina di stati nel mondo puniscono l'omosessualità con il carcere, le torture e, in alcuni casi, con la pena di morte ... e il Vaticano si preoccupa di negare il matrimonio ai gay(Appunti: Chiedere a Gesù cosa ne pensa).

mons. Celestino Migliore: "Non siamo contro gli omosessuali, difendiamo solo il diritto alla discriminazione.”

Basare le leggi di uno stato sui precetti religiosi non fa altro che limitare i diritti dei cittadini.Nei paesi Islamici che adottano la Sharia (leggi basate sul corano) l'omosessualità viene punita con le torture e la morte,l'adulterio viene risolto con la lapidazione della donna e le libertà individuali sono sottoposte alla religione.Tuttavia la sharia ha anche dei lati positivi se sei un maiale.

Sarà in vendita tra qualche giorno nelle librerie e nelle videoteche "la mia vita è stata una corsa", il DVD liberamente ispirato alla vita di Bettino Craxi (o Lupin il ladro gentiluomo... non si capisce molto bene). Un resoconto oggettivo e imparziale prodotto nientemeno che dalla figlia Stefania. Il cortometraggio ripercorre le tappe più importanti della vita di Bettino Craxi: l'ingresso in politica, la presidenza del consiglio, l'unione ai Fantastici Quattro, le battaglie contro Galactus, la fuga ad Hammamet per evitare la galera, e tante altre incredibili avventure.

Ad accompagnare il DVD un pamphlet, scritto da Silvio Berlusconi che, sempre grato all'amico Bettino per il salvataggio delle sue TV, incita al revisionismo sulla prima repubblica e, tanto per cambiare, getta un po' di fango sulla magistratura. «Un film da proiettare nelle scuole», secondo Berlusconi. Da proiettare nell'ora di letteratura come esempio di racconto epico, aggiungerei io.

Il film mette in luce i lati migliori del grande statista Craxi. Naturalmente per motivi scenici alcuni episodi della sua vita politica sono stati tralasciati o romanzati per dare alla storia quell'alone fantasy che tanto piace ai giovani d'oggi. Da oscar la scena in cui Bettino, aiutato dal Mago Oronzo, fa sparire i finanziamenti illeciti del PSI, o quella in cui con la sola imposizione delle mani fa piovere monetine dal cielo.

Ad ogni modo, dato l'interesse suscitato per questo genere di materiale video biografico, anche noi di ScaricaBile stiamo pensando alla produzione di DVD per una collana chiamata "Revisionismi". La prossima settimana uscirà infatti "Sono un bravo ragazzo, i miei sono morti di fumo passivo" un docu-film sulla vita di Pietro Maso.

MrG

PERSUALITY

Telapinder-Q

SHOW

Volpe

TRASHABILELA RUBRICA INTERNAZIONALE

I giapponesi hanno presentato qualche giorno fa la loro ultima invenzione: la Birra Spaziale. Si tratta di una speciale birra prodotta con piante di orzo coltivate sulla Stazione spaziale internazionale. Dagli inventori del Tamagotchi c'era da aspettarsela una cagata del genere. Secondo alcuni esperti dai nomi impronunciabili la birra spaziale non sarebbe molto differente dalla birra terrestre: più ne bevi, infatti, e più ti scappa da pisciare.

Fortuna che non la bevono gli astronauti. La loro salute è già messa a dura prova dall'assenza di gravità e dai lunghi periodi di isolamento, se si ubriacassero di birra spaziale poi diventerebbe un problema parcheggiare lo shuttle in garage. Però bere birra a bordo della stazione spaziale potrebbe avere i suoi vantaggi. La birra, infatti ,non si esaurirebbe mai. Bevi bevi e quando vai a pisciare ti riempi di nuovo il boccale. Si, perché gli astronauti sono dotati di un particolare congegno che ricicla le urine trasformandole in liquidi potabili. Se la cosa vi sembra schifosa, auguratevi di non trovarvi mai dispersi nel deserto.

Una coppia una volta è riuscita a sopravvivere per 20 giorni nel deserto bevendo le proprie urine. Poi lui è morto. Non ce l'ha fatta a sopportare ulteriormente le lamentele della moglie.

Se questo articolo vi sembra totalmente privo senso non prendetevela con me. Mi sembrava buono quando Alberto Angela me l'ha scritto su messenger.

SCIENCEMrG

Silvio Berlusconi ha una caratteristica che lo contraddistingue: mente.Tutti sanno che Silvio Berlusconi mente, anche se qualcuno magari interpreta diversamente il fatto…( “E’ solo un po’ esagerato”, “Non è lui che mente, è la realtà che non si adegua”, “E allora i Gulag?”). L’indicativo presente usato per il verbo mentire sta ad indicare la continuità del suo operato, è bene sottolinearlo. La strategia dialettica/propagandistica di Berlusconi è quanto di più lineare esista al mondo, ed è incredibilmente efficace. Karl Rove ve lo può confermare. Possiamo riassumere le linee guida di tale strategia in pochi, semplici punti: - Menti clamorosamente e senza vergogna ogni qualvolta ne hai l'occasione.- Ricordati di mentire anche quando non ne hai s t ret tamente b isogno. L 'a l lenamento è indispensabile (vedi il capitolo: "E' stato solo un calo di pressione tranquilli, non ho assolutamente fatto un coccolone").- Non dibattere mai l'argomento tecnico in esame, altrimenti si vede che non sai una ceppa. Se proprio lo devi fare, inventa numeri che siano ben precisi.- Attacca a testa bassa chiunque osi criticarti, anche se così si vede la calvizie.- Se hai in mente una mossa da mariuolo, ma veramente da mariuolo, accusa per primo il tuo avversario di avere in mente quella stessa mossa da mariuolo; così poi se protesterà gli avrai bruciato la battuta! L'ultimo punto è estremamente importante perché spesso è sottostimata la sua rilevanza nella teoria Berlusconiana della decostruzione dell'avversario. Facciamo un esempio: la definizione demonizzazione dell'avversario era pressoché sconosciuta in politica prima dell'avvento dell'unto dal Signore e del suo partito. Vi siete chiesti come mai? Semplice, la demonizzazione è una sua tattica per combattere il nemico e non il contrario.Ogni volta che cercate di distruggere la credibilità di una persona sappiate che la S.I.A.E. paga il copyright al nostro premier per la vostra azione. Collaborazionisti.

Prefe

BERLUSCONILA MENZOGNA, LA DIALETTICA, SCIENTOLOGY,

TRAVAGLIO IL NAZISTA E LA VITA QUASI ETERNA.

Ora, saltando di palo in frasca, esporremo alcuni punti riguardanti la teoria denominata Attack the Attacker, formulata da Scientology per erudire i suoi seguaci circa il trattamento da riservare ai detrattori di questa pseudoreligione: - Individua chi ti sta attaccando; - Inizia immediatamente ad investigare sui suoi crimini o sull'uso distorto che fa del suo ruolo; - Afferma che noi diamo il benvenuto alla loro indagine su di noi; - Inizia a fornire ai giornali ogni prova concreta su ogni scandaloso, efferato, crimine commesso da chi ci attacca. - Non ti sottomettere mai docilmente ad un'indagine su di noi. Rendila poco tranquilla, in tutti i modi rendi poco tranquillo chi ci attacca. […]Per cui dimentica che ci possa essere un confronto sereno e inizia il nostro attacco al loro primo respiro. Mai aspettare. Mai parlare di noi - solo di loro[…] Anzitutto precisiamo: noi di ScaricaBile approviamo Scientology, riteniamo Xenu (l’alieno che ci ha seminati secondo Ron Hubbard) un tizio piuttosto gagliardo e amiamo Tom Cruise. Dicevamo,I dettami di Ron Hubbard sembrano la Bibbia del perfetto dirigente di Forza Italia. L'ultimo punto in particolar modo descrive efficacemente la condotta di Capitan Silvio in tribunale.

E' di questa settimana l'ultima delirante intervista rilasciata da Berlusconi al mensile Pocket. Il giornaletto in questione è di un'imparzialità più unica che rara; vi dico solo che in home page del sito appare una foto di Marco Travaglio per un

articolo su di lui: Dialogo con l'ufficialetto della Hitler Jugend. Sì, sì, avete letto bene… e Hitler Jugend è riferito a Travaglio, non all’intervistatore di Pocket. Nell’intervista il premier ripropone alcuni classici del suo repertorio comico: come ha sempre fatto si lamenta dell’informazione in mano alla sinistra e sostiene che "Sulla scuola e sull'università la sinistra e i suoi giornali, in pratica l'85 per cento di ciò che si stampa in Italia, sono riusciti per settimane a ribaltare la realtà". Tralasciamo l’argomento scuola, ma…85%! Ottantacinque percento. Non 86, ma soprattutto non 84! E’ una cazzo di cifra ben precisa! Se avesse detto solamente “la maggioranza” non sarebbe stato l’uomo che conosciamo. Quel numero è piovuto come uno stronzo lanciato da un aeroplano senza paracadute. Puff! Dal nulla! (Anzi…Splach, dal nulla…)

Non esiste nessuna ragione plausibile per credere che abbia ragionato e sia arrivato ad una conclusione quantitativa sensata. Ha detto 85% e tanti saluti e baci, chi si è visto si è visto, viva il Popolo della Libertà, Mara aspettami di là che prendo il Viagra e arrivo…Non ci credi? Sei un comunista? Salutami Stalin.

Sappiamo tutti che è estremamente facile essere catalogati come di sinistra nel nostro paese, basta attaccare Berlusconi; prova ne è il fatto che Di Pietro è ritenuto comunemente uomo di sinistra, estrema per giunta! Se Di Pietro è di sinistra estrema allora Rutelli cos’è? Uno di sinistra moderata? E la Lega è un partito moderato? D’Alema un avversario di Berlusconi? AN postfascista? Villari un presidente di vigilanza? Maria de Filippi una donna?…Ma non scherziamo nemmeno… Il presidente ci spiega che "L'hanno ormai capito tutti come funzionano i giornali e come lavorano alcuni giornalisti: isolano una frase o una parola dal contesto e ci costruiscono sopra una fantasia e spesso un attacco". Ciò che dice è vero, verissimo in certi casi (specie per i suoi giornali); ma questo non toglie nulla al fatto che se uno dice una cazzata straordinaria, dà del Kapò a uno perché è Tedesco, mima l’omicidio di una giornalista dissidente Russa (rivolto verso la giornalista dissidente Russa), chiama abbronzato Obama, definisce coglione chi non lo vota, giudica eroe un ergastolano omicida, etc. etc. etc… non è poi così necessario analizzare il contesto per capire che ha detto (o fatto) una stronzata. No?Se a una conferenza stampa dico “Ritengo che l’energia eolica sia importante. Vi ho detto che voi di sinistra avete le mamme puttane?”, non posso pretendere che la sala non si concentri sull’ultimo concetto!

Il resto dell’intervista è la solita solfa. Degne di nota le fasi in cui Silvio ci minaccia (Lo scriva pure: non vi libererete di me tanto presto, almeno finché l'Italia non rischi più di cadere nelle mani di una sinistra come quella di adesso) e ci dice che vorrebbe tanto portare l’aspettativa di vita media a 120 anni. Se non ci riesce il buon Dio state tranquilli, c’è sempre Silvio!

L’8 Dicembre su Rai Due è andato in onda in seconda serata “I segreti di Brokeback Mountain”, film premio Oscar e Leone d’Oro del regista Ang Lee. Avete presente il film? Sì, è proprio quello dei due cowboy arrapati che fanno sesso in montagna.Fin qui nessun problema, se non fosse che due scene dagli espliciti contenuti omosessuali sono state censurate: i severi moralisti di Rai Due hanno tagliato il magico e analmente stimolante rapporto sessuale tra i due Tex Willer e una piccola, innocua scena di bacio tra i protagonisti.“Che mi frega?” diranno quelli di voi a cui piace la passera.“Maledetti stronzi!” diranno quelli di voi a cui piace l’ombrello.Le proteste si sono fatte sentire anche dal popolo del web e tra i fan del film e del regista, che si sono sentiti indignati per una così evidente manipolazione dell’opera cinematografica.“Chi si è permesso di pensare che il pubblico adulto non avrebbe potuto sopportare i baci e le effusioni tra due uomini?” chiede Aurelio Mancuso, presidente nazionale di Arcigay.“Stai zitto ricchione.” diranno quelli di voi a cui piace la patata.“Bravo Aurelio!” diranno quelli di voi a cui piace il pesce.Ora, premesso che in Italia abbiamo ben altri problemi più gravi di questo, vorrei comunque permettermi di spezzare una lancia in favore dei gay: avete perfettamente ragione a protestare.Per quale cazzo di motivo voi, bigotti ignoranti della Rai, avete pensato di dover tagliare due stupide scene di un film premio Oscar (ho presente le parti in questione, e posso assicurare che non sono nulla di così deviante per una mente umana eterosessuale) quando ogni lunedì in prima serata per due mesi abbondanti avete mandato in onda quell’individuo sessualmente ambiguo che è Vladimir Luxuria?Luxuria, per inciso, ha vinto l’Isola dei Famosi, dimostrando così che noi Italiani siamo un popolo di gente tollerante verso i gay, a meno che non siano anche negri.Voglio dire, Luxuria è un super esemplare di gay che si veste da donna e non perde occasione di ricordare che il termine preciso è transgender, prego. Ora che ha vinto l’Isola la sua faccia è dappertutto, i giornali e le televisioni ne parlano impazziti, ha un successo incredibile, e qualche imbecille lo descrive come l’Obama italiano. E quelli della Rai, che sono i veri fautori del suo successo, che fanno?

Faina

Censurano due innocue scenette di merda in cui un tizio col cappello si fotte l’amico in una tenda.“Ma i miei bambini avrebbero potuto rimanerne impressionati!” diranno quelli di voi a cui piace la topa.“Se i tuoi bambini stanno alzati la notte a guardare un film di 134 minuti in seconda serata dovresti solo stare zitto, coglione” diranno quelli di voi a cui piace il manganello.La censura italiana televisiva è una delle peggiori al mondo, una cosa vergognosa che già troppe volte ha danneggiato o escluso prodotti di qualità. Sarebbe ora di finirla con questi stupidi e retrogradi moralismi. Cazzo.(Comunque a me il film ha fatto cagare. Due ore e un quarto di montagne e di laghi e di lunghi silenzi meditabondi, solo per mostrare due tizi che vivono un amore impossibile. Neanche Titanic mi aveva annoiato così tanto.)

POSTILLA:

A seguito delle proteste, sembra che quelli della Rai ritrasmetteranno il film in versione integrale.“Oh merda!” diranno quelli di voi a cui piace la marmotta.“Potere ai gay!” diranno quelli di voi a cui piace il lampione.

Rai Uno, 20:45. Fabio Fazio conduce ‘Parlo solo in presenza del mio avvocato ’.Nel programma Fazio intervista gli uomini più importanti d’ Italia.Resoconto dell’ ultima puntata:

Fazio: ‘Stasera ospiti Caltagirone, Ligresti e Geronzi.Eccoli. Buonasera, scusate l’ imbarazzo ma sono davvero felice di avervi qui.Finalmente vedremo che faccia avete’.Primo piano di Caltagirone, Ligresti e Geronzi. Volti oscurati.I tre salutano Fazio con voce distorta.

Fazio:’ Ligresti, perché ha accettato il nostro invito?’Ligresti: ‘ Tutti vorrebbero vedermi in faccia, nessuno mi ha mai visto. Non ricevevo così tante richieste di comparizione dai tempi di Tangentopoli, per questo mi sono deciso ’.

Fazio: ‘Cesare Geronzi, come si diventa Geronzi?E’ vero che lei era una persona normale? Poi cosa successe?’Geronzi: ‘È vero. Ero una persona come tante, poi una mattina mi svegliai e mi resi conto della tragedia. Ero Geronzi. Ce l’ avevo su tutta la faccia, su tutto il corpo. La mia vita da quel giorno è cambiata, la mia famiglia si è dovuta abituare. E’ incredibile, un momento è tutto normale e un momento dopo BUM! Sei Geronzi.

Tabagista1986

Fazio: ’Geronzi lei ha risanato le casse dei DS. Prima il PCI prendeva finanziamenti da Mosca ora i DS li prendono da Geronzi.Non c’ era una via di mezzo? Il PCI per via dell’ oro di Mosca non si espresse contro l’ invasione dell’ Ungheria, ora non si può pronunciare sull’ invasione di Geronzi di Mediobanca?’Geronzi: ‘Fazio, che cazzo le succede?’Fazio: ‘Oh Dio, non lo so davvero. Le compro tutti i bond Cirio che vuole, ma la prego, mi perdoni.Forza Luciana, tocca il culo a Ligresti così faccio la faccia scandalizzata.’Luciana: ‘Dottor Ligresti, ha un pacchetto azionario Rcs davvero solido ’.Ligresti con faccia soddisfatta per la transazione: ‘Fazio non riesce a manifestare il suo tipico finto imbarazzo. Sta bene?’Caltagirone, incurante del trambusto, costruisce una palazzina nello studio di RaiUno e propone la direzione di un giornale a Filippa Lagerback.

Ad un certo punto una personalità si dissocia da Fazio.La personalità dissociata abbandona lo studio.Rimane solo un Fazio. Quello che ha fatto il servizio militare.Fazio saluta:’ Grazie per averci seguito, la prossima settimana parleremo di ricerca. I nostri ospiti non sono ben voluti, ma noi non siamo qui per giudicare o aggredire i nostri interlocutori.Come al solito cercheremo di intrattenere una cordiale ed educata conversazione.Saranno ospiti: l’ Aids e il cancro alla prostata ’.

Sesta parte.

I miei erano molto protettivi. Non mi lasciavano mai solo con la loro collezione di dischi di Michael Jackson.Da bambino mi divertivo con poco. Per esempio adoravo giocare a nascondino ed ero anche piuttosto bravo. Solo un’altra bambina era più brava di me e per questo la detestavo.Ricordo ancora il suo nome: Manuela Orlandi.

Mi stava simpatico il bidello della scuola. Le maestre mi sbattevano spesso fuori dall’aula.A star fuori da solo mi annoiavo allora feci amicizia con un bidello. A volte lo aiutavo perfino a pulire i cessi. Oddio, non è che lo aiutassi. L’unica cosa che mi chiedeva di fare era lasciare delle saponette nei cessi delle bambine. Quelle strane saponette mi sembravano quasi piccole telecamere. Ed anche il giudice fu dello stesso avviso.

Tabagista1986

‘I bidelli e i maestri dovrebbero essere scelti da gente perbene e timorata di Dio ’, propose la madre di un mio compagno.’Si, avrebbero delle pene esemplari. I bidelli pedofili li trasferirebbero di sezione ’.A scuola facevamo anche musica. Tutti avevano avuto dal prof strumenti come chitarra, basso, tastiere. Io no. A me diedero il triangolo. Si, il triangolo.Una sera provavamo con tutta la classe una canzoncina insulsa. A me toccava chiudere la canzone con un colpetto al triangolo. Preso da una foga davvero immotivata presi il triangolo, lo scagliai per terra manco fosse stata una fender stratocaster, urlando: rock’n’roll.Stavo anche per dare fuoco al triangolo come vidi fare a Hendrix ma il prof mi fermò. Non capiva il rock’n’roll.Come io non capivo di essere fuori luogo.

Poi arrivò la dannazione. A scuola cominciarono a fare propaganda. Per mesi, una volta alla settimana eravamo costretti a guardare film sulla Shoah.Un volta all’ annuncio dell’ ennesima proiezione del film sulla persecuzione degli Ebrei, sbottai:‘Ci credo, che dall’ inizio dei tempi questi Ebrei sono perseguitati, odiati e discriminati.Nelle scuole crescono bambini con odio anti-semita per colpa di questi diavolo di documentari ’.Chi nasceva prima? I documentari e i film sulla Shoah o lo sterminio degli ebrei? Evidentemente Hitler da piccolo fu costretto a vedere talmente tanti documentari sugli Ebrei che finì per detestare l’ intera razza ebraica.Si, avevo le idee un po’ confuse. Già a 8 anni mettevo in discussione l’esistenza dello stato d’ Israele.Una volta i miei mi regalarono un diario ed io dissi :’Che regalo inutile. Non so che scriverci, non mi verrebbe l’ispirazione neanche se mi nascondessi su in soffitta ’.La direttrice della scuola mi riprese: ‘Io sono stata a Mauthausen’. Capì la gravità della situazione e risposi: ’Anch’ io una di queste estati ci andrò. Mi hanno detto che l’ animatore è Fiorello e il prezzo dei lettini e degli ombrelloni è accessibile ’.Un giorno ci fecero vedere ‘Schindler’s list’. ‘Che cosa avete imparato da questo film bambini?’‘Che indossare un cappotto rosso quando tutti sono in bianco e nero non è il miglior modo per passare inosservati ’.Rimasi meravigliato dopo aver visto ‘La vita è bella ’. Mi resi conto che si poteva ridere sulla tragedia. Si poteva ridere anche su un terribile dramma. Come quello di nascere ebrei.

Dalle menti malate di

Stefanodilettomanoppello (STE)MrGPrefeMelissaP2

Con la fondamentalecollaborazione di

BruDaniele Fabbri (Telapinder-Q)FainaTabagista 1986TonusNatangeloCoq BaraqueOttomaxVolpeVukicLo Scorpione

Perché si è parlato di Renzo Bossi come Delfino della Lega?

E' vero che sempre piu' spesso le persone addossano la colpa delle

loro debolezze ai genitori?

E' possibile comprendere in tenera età se un uomo è portato a far

soffrire le donne?

La Lega come ha preso l'elezione di Obama?

E' vero che Berlusconi si è fatto da solo?

Immagino perchè anche il ragazzo a modo suo sia intelligente ma non

come un essere umano.

Si. A me ci è voluto un bel po' per perdonare mia madre per la

claustrofobia.

Solo se al gioco del dottore sottopone le sue amiche ad un

clistere.

Per il momento bene. Bossi non vede l'ora di incontrare il presidente degli Stati Uniti per comprargli una

rosa.

Si. E il casino è stato mettersi incinta.

MelissaP2