1. Vị cô nương ! Tại hạ có một thanh đoản côn, dài tầm tấc rưỡi, đầu không nhọn không sắc, xung quanh phát khí chí dương, vật này cương nhu tùy lúc. Lúc nhu nhìn yếu ớt vô hại, thực ra đang ẩn giấu sát khí, tích tụ công lực để lúc cương thì uy lực vô cùng, dũng mãnh vô song, giết người ngoài quan ải, có thể cách sơn đả ngưu, dẫn dụ kẻ địch vào bồng lai tiên cảnh hoặc địa ngục a tỳ, là bảo bối thần kì, vật bất ly thân, người còn vật còn, người vong vật mất. Nhược điểm là vật này có thần tính riêng, thường thì tùy nghi sử dụng nhưng khi đến cực hạn lại tự ý sát địch không thể kìm hãm......."Có thể gọi nó là "tuyệt thế thần binh" vị cô nương đây muốn dùng thử 1 lần chăng

2. Tại hạ lại nghe nói có một loại bao da, sâu tầm tấc bảy, mềm mượt vô cùng, xung quanh phát khí chí âm chí hàn, tuy vô cương vô lực nhưng lại hấp thụ dương khí, tỏa ra một mãnh lực vô hình khiến thần binh trong thiên hạ vạn dặm quy tông. Vật này tuy không cương nhu phối hợp như thần côn của các hạ, giết người ngoài quan ải trong chớp mắt nhưng lại khiến cho kẻ địch mất dần sinh lực rồi hạ binh chịu hàng, lại nghe kỳ truyện rằng vì bảo vật này mà a hùng trong thiên hạ tranh giành chém giết, kẻ giành được thì tâm thần điên loạn bỏ mặc anh em. Quả thật là vạn phần nguy hiểm hơn thần binh của vị huynh đài đây nhiều.

3. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước điênyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?

4. ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girls"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catchs (new) Boys Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "kua" một bạn trai mới!” ===> quả đúng như câu nói trên ---> good good

5. Một người hỏi chúa:"chúa ơi!1000 năm dài không?".Chúa trả lời:"đối với ta chỉ là 1 giây"..anh ta hỏi tiếp:"thế 1000 đô??"...Chúa đáp ngay:"đối với ta chỉ là 1 xu"..anh nói ngay:"zậy ngài cho con 1 xu nha!"..chúa đáp:"chờ ta 1 giây"..

6. Trên 1 chuyến tàu có 4 người 1 ng` đức, 1 ng` VN, 1 ng` pháp và 1 ng` nhật. Con thuyền đang đi thì gặp 1 trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1 ng` hy sinh

Ngay lap tức ng` nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biểnNgày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng` pháp bước ra nói: vì lý tưởng của Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biểnNgày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng`Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng Đức xuống biển

5. Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu:-Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi.Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo:-Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !!Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:-Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi.

6. 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

7. Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng, Hơi Xổm Không Khom Hẳn, . Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ .

8. Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồnBuồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn.Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồnBuồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồnBuồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà đang đọc...khùng ơi là khùng ^_^

9. Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại điênyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.

10. Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy anh cứu hỏa này Pro quá^^

11. Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"

12. Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ.!!!!!

13. Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB vao cuoc. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”

14. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ"đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, đó là truyền thống "nói 1 đằng làm một nẻo"

15. Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên: - Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". - Bà muốn đi đâu nữa chăng? - Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không? Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi: - Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó. Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay!

16. Con Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó Sói đang hít heroin, Thỏ liền nói: anh Sói ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, Sói nghe lời và chạy theo Thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp con Cáo đang hút thuốc phiện, Thỏ liền nói: anh Cáo ơi hãy bỏ thứ độc hại chết người đó đi và theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cái đẹp và hay lắm. Cáo chạy theo Thỏ và Sói, cả 3 đang đi thì gặp con Cọp đang hút cocain thỏ liền nói: anh Cọp ơi hãy bỏ những thứ chết người ấy đi và theo tôi đi khắp rừng sẽ có nhiều cái hay lắm. Bổng Cọp tức giận lên nói: ME MAY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG.

17. Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi

cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

18. Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển ... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ .Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng “dân địa phương” dở con giao díp ra và định khắc tên con “dân địa phương” vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa ...

19. 2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!!!!!!!!

20. Có 1 cô gái ko may bị mù, quen biết 1 chàng trai, 2 người cùng yêu nhau, đến 1 ngày cô gái hứa với chàng trai : Khi nào em nhìn thấy được thế giới này, em sẽ lấy anh làm chồng, rồi đến 1 ngày kia cô gái được phẫu thuật mắt & cô đã nhìn thấy được ánh sáng, lúc này chàng trai mới hỏi cô gái: Bây giờ em nhìn được rồi, em đồng ý sẽ lấy anh chứ?, cô gái shock vi thấy chàng trai cũng bị mù như mình, cô ta đã từ chối chàng trai, anh ta ra đi với nỗi đau và nói rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình em nhé!".... Sự thật thì đôi mắt của cô gái lúc này chính là của chàng trai đã tặng cho cô...???

21. Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai. - Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật không đấy? - Đường Tăng: …Dạ không!!!; - Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao? - Đường Tăng: Dạ cũng không nốt ..... - Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được, - Đường Tăng: Bọn em nghèo nên toàn dùng Nokia 1100…!!! - Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hoặc YM nhé. Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến tận đây làm éo gì….....Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? Hehe..

22. Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi thấy Hạnh phúc và thấy mình tự tin hơn mỗi khi bước chân ra đường , chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết là chỉ dành riêng cho mình tôi, ko chia sẻ cho bất cứ kẻ nào khác. Nụ cười ấy hiền dịu và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...thật long lanh, Cái nhìn ấy... đầy trìu mến . Tôi chỉ có mong ước nhỏ nhoi là luôn được giữ nụ cười ấy luôn bên mình..mọi lúc, mọi nơi và . ....Mãi mãi. Nụ cười hiền dịu ấy là của ....Chủ tịch Hồ Chí Minh.... in trên tờ pôlime 500.000đ ...

23. Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. .... Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái ấy ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn điênyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy rất tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo.....

24. Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi. Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn". Hai cô còn lại rat sợ nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy. Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

25. Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta". Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký"Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa". Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất"…

26. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt nam, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! Việt Nam : - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan : - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!! Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ : - Đúng, đúng... Bỗng cả ba nước nỗi giận quay sang Việt nam và hỏi: -Thế Việt nam có gì mà nói? Việt nam thản nhiên đáp: - Có hoa xương rồng (mày ngon mày lót đít đi......)

27. Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ. Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?" * Quan tài thứ nhất

là của chồng tôi. * Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ? * Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời. * Thế quan tài thứ hai là của ai? Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy. Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng: * Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ? Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao: * Xếp hàng đi cưng !

28. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng Việt nam xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (two tea to two two two).

29. Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp??? - Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo. - Nghe không ổn, hơi bình dân. - “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? - Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy. Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định: - Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc. Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc,

30. Một ông già người Quảng Nam có Thằng con rể người Nam Kỳ, một hôm muốn đi thăm bạn ông liền bảo thằng con rể - "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." - Thằng con rể trả lời: "Con kẹt"* . - Ông già vác gậy rượt thằng con chạy chối chết rồi chửi " Thèng khốn nạn, Teo nhờ mầy chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề!"

31. Nước Mỹ chế tạo đc 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thử nghiệm: Qua Campuchia,sau 3 ngày,bắt 50 thằng . Qua Lào,sau 3 ngày,bắt 100 thằng . Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng . Qua VN, sau 3 ngày,mất bà nó cái máy .........!!!

32. Đằng sau nụ cười là.......... nước mắt! Đằng sau nước mắt là.......... niềm đau! Đằng sau tình đầu là.......... tan vỡ! Đằng sau nỗi nhớ là.......... tình yêu! Đằng sau lời yêu là ..........dối trá! Đằng sau lạnh giá là............. khát khao! Đằng sau chiêm bao là ..........vỡ mộng! Đằng sau biển rộng là............. bão giông! Đằng sau cảm thông là ..............thương hại! Đằng sau khép lại là ...............mở ra! Đằng sau chúng ta là ..........quá khứ! Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng đằng sau ....!!!!!!!!!!!!!

33. Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn mua hàng. Anh co loại nước hoa nào có thể khiến chống tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không? Quý cô muốn nói là cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không? Đúng đúng! Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng? … Có lẽ …anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của..cái computer nhà tôi là tốt nhất! !!??!?????

34. Ví dụ tiêu biểu về toàn cầu hóa Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người Viet Nam gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

35. Đố vui có thưởng ! Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống, tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn. Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit'' làm sao để người bán biết cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt". Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn. Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác". Thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo................?????? sao lại dẫn chồng theo…..??????

36. Thay mặt chủ tịch nước, thủ tướng chính phủ, và Lãnh đạo các bộ, ban nghành, Xin chúc tất cả các đồng chí: dù thất bại hay thành công, dù lông bông hay đang làm việc, dù đang ăn tiệc hay ở nhà, dù già hay trẻ, dù đang sắp đẻ hay chưa có chồng, dù là rồng hay là tôm, dù đang bia ôm hay trà đá, dù có hút thuốc... lá hay là ko, dù có công hay có tội, dù bơi lội hay karate, dù đi xe hay đi bộ... 2010 vui vẻ hạnh phúc. Năm mới! Đau đầu vì nhà giàu ! Mệt mỏi vì học giỏi ! Buồn phiền vì nhiều tiền ! Ngang trái vì xinh gái ! Mệt mỏi vì đẹp zai! Và mất ngủ vì không có đối thủ!

37. Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.."

38. Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...----------> 2 thằng điên

39. Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rốt cuộc tình cảm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng ……

40. Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn và đúng là............. KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ thật!!!

41. Có 2 cha con một nhà nọ... một hôm người con chạy về mách với bố:- Bố ơi! lúc nãy con bị một ông sư ở trên chùa, ông ấy đánh con.Lấy làm lạ, người cha mới quyết định tìm hỏi vị tăng ni kia cho rõ ràng.- Tại sao ông lại chửi con tôi?- Mô phật! Bần tăng chưa chửi mắng ai bao giờ!- Chẳng lẽ con tôi lại nói dối? Vậy tại sao ông lại đánh con tôi?- Mô phật! Bần tăng chưa đánh ai bao giờ!- Ông không thể nói như thế được!!! chẳng lẽ con tôi đổ oan cho ông? Nếu ông muốn đánh nhau thì đánh nhau với tôi đây này…- Mô phật! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ...!!!

42. Vâng, cái chuyện này thực sự là rất có ích đối với các bạn trai chập chững tuổi đôi mươi. Sau nhiều lần trầm trồ, ngưỡng mộ những thằng bạn đã từng làm “chuyện ấy” tớ quyết định phải thử cho dù trong lòng rất ngại ngùng con thạch thùng.

Đó là một chiều thu đầy gió lộng, lá vàng bay tả tơi đẹp tựa trong phim kiếm hiệp của Trung Quốc. Có 2 thằng đứa con trai cưỡi trên chiếc xe máy hăm hở tới một khu vực bí hiểm. Nhớ lại thấy hồi đó nhát chết quá, không dám đi một mình mà phải rủ một thằng có cùng “ý tưởng lớn” đi nữa. Tới nơi có một chị rất đô con ngồi sau cái bàn (sau này mới biết là chị thu tiền) hỏi ngay:

_ Lần đầu hả em?

Hai thằng mặt nghệt ra trả lời:

_Vâng!Lần đầu chị ạ

Sau đấy Chị ý bảo 2 thằng tớ cởi quần áo ra treo vào mắc rồi mỗi thằng ra một góc tự khởi động đi tí nữa chị sẽ hướng dẫn từng người một đến nơi đến chốn. Ối trời cha mẹ ơi! Lúc đó tớ cứ tưởng “ấy” là “ấy” luôn chứ lại còn phải khởi động với cả khởi đẽo nữa.

Khởi động đâu vào đấy thì bắt đầu vào việc chính. Đúng là lần đầu tiên có khác chẳng biết gì cứ làm phăng phăng. Chị ấy kêu la oai oái bảo không được. Lần đầu tiên phải làm nhẹ nhàng thôi không về sẽ đau cơ. Phải hít thở đúng nhịp theo nhịp lên xuống. Đầu tiên làm nhẹ thôi sau đó sẽ tăng dần. Mỗi tư thế làm 3 lần mỗi lần làm 10 đến 12 cái, xong tư thế này mới được đến tư thế khác. Làm một lúc mệt phờ râu nên đành phải ra sớm. Làm xong mồ hôi ra như tắm nhưng mà rất chi là sảng khoái. Nhưng khổ nhất là mấy hôm sau. Về nhà đau ê ẩm hết cả người.

Lần đầu đi tập thể hình là như thế đấy ạ. Lần đầu tiên đẩy được có 20 kg nhưng càng về sau càng đẩy được nặng hơn. Hai thằng rất chăm chỉ tập luyện hy vọng 1 tháng có thể to như Lý Đức. Quả ông trời cũng không phụ lòng người. Sau 1 tháng tập luyện kiên trì và bền bỉ mỗi thằng cũng tăng được khoảng 2 kg. Băp tay to hơn nhưng vẫn không to bằng bắp chân .Tiếc rằng đang hăng hái thì hai thằng bận ôn thì nên vê sau

phải nghỉ.. Hồi năm ngoái tập được 2 tháng thì lại chán nên bỏ luôn không tập nữa. Nhưng than ôi thời oanh liệt nay còn đâu.

43. "Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế , toàn nghịch lí cả!"

44. Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!". Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!

45. Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy. *** Sếp của hai gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản.

46. Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

47. Điên mà nghĩ mình ko điên thì đúng là điên. Nhưng điên mà biết được mình điên thì đâu có điên. Mình ko điên là khi mình biết được mình điên. Mà điên rồi thì làm sao tự biết được mình điên? Nên nếu tự biết mình điên tức là mình ko hề điên! Tóm lại đứa nào dám nói mình điên thì chính nó mới là đứa điên <= đọc xong….điên luôn!

48. Giá ơi thương lấy lương cùng ! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao? Ông trời ổng biểu kệ tao, Mày đi hỏi sếp chứ tao biết gi`!

49. Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu “Xe ta bon bon trên dặm đường”, giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: “Có ăn không E?”.

Nàng ta e lệ thỏ thẻ “Ăn”. Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói “Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ.”

50. ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này cháu trai tôi nó được nghỉ học, tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé". Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ". Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ". Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường". Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi". Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".

51. Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

52. Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô" . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

53. Chuyện đầu tiên sau 2 ngày đội mũ BH: Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu . Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?" -"Tao gãi đầu!" "Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?" "Ơ, thế mày ngứa mông, mày có cởi quần ra mà gãi không?". Đúng là ngả mũ ra chào sư phụ AQ thời @

54. Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng điên , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố... po'' tay

55. Ba người đàn ông Pháp, Mỹ và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi". "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Mỹ lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Việt Nam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?". "Một lần", người đàn ông Việt Nam trả lời. "Có một lần thôi á?", anh chàng Mỹ khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?". "Đừng! dừng lại đi, em chịu hết nổi rồi!".

56. Quà Noel Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung: " Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông:........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.Thân ! Già Noel

57. Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.Người Pháp: – “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.Người Mỹ: – “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.Người VN lúc ấy mới lên tiếng: – “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN…”

58. Cấp báo cấp bảo sáng nay khi đi qua Hồ Tây tôi có nhặt được 2 cọc tiền 500k.Một cọc buộc dây chun màu vàng, một cọc buộc dây thun màu xanh. Ai là chủ nhân xin liên hệ gấp theo số điện thoại 0904457715để nhận lại 2 sợi dây chun trên.

59. Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra. Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - Vâng, thưa đại ca. Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột. Một lúc sau. tên đàn em quay về vừa đi vừa khóc: - Em xin chịu tội với đại ca em không làm được. - Thằng này kém quá, thế nó đã làm gì với con gà? - Nó liếm phao câu con gà.

60. Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc: - Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng. Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời: - Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không? - Thấy thì làm sao? - Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ

61. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

62. Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:Em yêu dấu,Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm…. Sau đấy thế nào thì biết rồi đấy!!!!!!!

63. Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.

64. Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

65. 1.Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? ?oĐất lành chim đậu?. 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? ?oTrứng chọi đá?. 3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? ?oGậy ông đập lưng ông?. 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? ?oChim sa cá lặn?. 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? ?oChọc gậy bánh xe?. 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

66. Tiên sư bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à ??? Mày tưởng bà không đau à ??? Mày tưởng bà không xót à ??? :-O Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại !!!X_X Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy.:-O Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày?.Mày dám ăn trộm 2 cái Bắp Cải của Bà à

67. Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: ?o?Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ??. Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn ?obậy bạ? này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ ?onhạy cảm?. Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: ?o?Cao cao bên cửa sổ, có hai người ?ophịch? ?ophịch? ?ophịch? nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người ?ophặc? ?ophặc? ?ophặc? nhau??

68. Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! X_X Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha cố hỏi : -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn!! X_X Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi

69. Trên giuờng ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng:- ?oHôm nay chúng mình nghỉ một dêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!?.X_XAnh chồng làm mặt giận quay mặt vào tuờng vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành: -?oAnh oi, nhung mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa?.

70. Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xeđậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gáitrẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. X_X Viên cảnh sát hỏi:- Anh bao nhiêu tuổi?- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu contrai trả lời ráo hoảnh.- Thế còn bạn gái của cậu?Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

71. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini.X_X Thượng đế nhìn cô lắc đầu: -Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước,Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì....không thấy Thượng đế đâu cả... potay thượng đế.

72. Vợ là kẻ địch, Bồ là ta . Chiến tranh sảy ra, thì ta thua địch . Hoà bình rục rịch, ta lại về ta . Bồ là phở, Vợ là cơm . Sáng đưa cơm đi ăn phở, Trưa đón phở đi ăn cơm . Chiều phở về nhà phở, Cơm ở nhà cơm . Tối ngủ với cơm, mà lòng lại nhớ đến phở. Vợ là hậu phương, Bồ là tiền tuyến . Chiến tranh sảy ra, ta đi tiền tuyến . Đến khi thắng trận, ta trở lại hậu phương . Chung thuỷ với hậu phương, Sắt son cùng tiền tuyến .

7.3 Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa", Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?" :-SS

74. Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì? Có cái gì đâu mà đọc? Vẫn đang đọc đấy àh? Đã bảo là không có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhở? Còn đọc nữa không đấy? Vẫn đọc àh?Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà. Thôi chưa đấy? Dân Việt chính gốc!!!Càng cấm nó càng đọc--->đúng là …...

75. Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa.

76. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi …5 cái bao cao su...!!!”

77. Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp

78. Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa

79. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

80. Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm lần rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy.

81. Một chú cộng sản chết, bị xuống âm phủ, Diêm vương thấy chú này cứng đầu quá, ko giáo dục được mới gửi lên cho chúa Trời nhờ giáo dục hộ. Một tuần sau diêm vương gọi điện lên:- À lố, Chúa đấy phải không?.- Nói cho anh biết hai điều, thứ nhất: trên đời này không có chúa, thứ 2,nếu có phải gọi là đồng chí Chúa!!!

82. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

83. Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ. Hôm nay khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những mảnh tườing chứng kiến cho chung ta ngày hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay anh sẽ thức chờ em, Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi anh sẽ giữ chặt em trong vòng tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ không ngừng nghỉ cho đến khi..TAO GIẾT CHẾT MÀY... ĐỒ CON MUỖI

84. Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzôôôôô...

85. Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám.

86. Con chó dũng cảmTrước cổng ra vào trung đoàn bộ binh có một ngôi mộ với tấm bia lớn đề : ?oĐây là nơi an nghỉ của Milou, chú chó dũng cảm của binh đoàn đã cắn được : 1 trung tướng, 5 đại tá, 10 sĩ quan cấp tá, 42 sĩ quan cấp úy, 125 quân nhân và?1 trái lựu đạn?!

87. Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoe?, thế la? bo? uống bia ^^...Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoe?, thế la? bo? hút thuốc.Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế la? bo? ăn nước tương.Đọc báo thấy ti?nh dục có hại cho sức khoe?, thế la?....bo? đọc báo....

88. Mẹ dặn con gái: ?oNếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!?. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: ?oThế con có nói như mẹ dạy không??. Con gái ngây thơ trả lời: ?oNgười ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI --> sặc sặc ..pó tay >.<"

89. Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò".

90. Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và ?obụp?, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".

91. Tìm bạnThanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh. Không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến, không bị Webcam lôi cuốn, không tham gia cá độ. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha...Ai mến xin thư về cho:Trần Bất Lương ,buồng số 4, khu tù chung thân, trại giam Thanh Hóa.

92. Tâm sự về ''vòng 1'' Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

93. Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah. Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? Chồng: Em nói nhiều quá, để Anh bóp lại cho... đưa kem đánh răng đây

94. Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ Phóng viên : " theo bạn mẫu người chồng lí tưởng của bạn sau này ra sao? " Trả lời : theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện : + với xã hội thì phải : " có chỗ đứng "+ với gia đình thì phải : '''' cứng chỗ đó "

95. Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hoá thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ====> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người ! A Di Đà Phật, nhớ chưa ? Nam Mô Tiện Tay Tiện Chân

96. - Vô chưa em?- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.- Em cần nông thêm một chút không?- Aaaa....aaa Vô hết rồi!- Em thấy thích không?- Ohhhh, cũng được.- Có chật chội không em?- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.- Có đau gì không Em?- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi.................- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.- Vâng chị gói lại giùm em.

97. Chàng trai nói với người yêu:- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?- Sao thế anh?- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...Người yêu thỏ thẻ:- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

98. Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện: - Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy? - Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay. - Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che? - Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt. - Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à. - Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc ...

99. Bush đang ngồi uống cafe Trung Điênyên với Binladen bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì dc gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với binladen là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80.000.000 dân Việt nam và Con Vàng Anh" Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là Vàng Anh thưa ngài, ngài cũng xem rồi ạ ?" Lúc này Bush quay sang Binladen và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80.000.000 dân kia đâu !"

100. Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo" – Cáo:”Làm gì có chuyện lạ thế”, Thỏ nói:” Đi theo tao sẽ biết”. Trên dường đi Gặp Chó sói, Sói hỏi thỏ:” Mày viết gì thế? ?", thỏ nói: Luận án Tiến Sĩ "Thỏ ăn thịt Sói" – Sói nói:”Làm gì có chuyện lạ thế”. - Đi theo tao sẽ biết!!!! Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai!

101. Hai anh bạn thân rủ nhau vào quán bún bò, ăn sáng. Bát bún thật ngon và hấp dẫn... Đang ăn, 1 anh chợt nhận thấy trong bát bún của mình có 1 sợi lông quăn queo. Ngay lập tức, anh này khạc nhổ và đòi gọi chủ cửa hàng ra. Anh bạn thân thấy vậy nói: " Ông ơi! Khuất mắt trông coi mà, có mỗi sợi lông thôi, ông đừng làm rùm beng lên thế! Ông vẫn thường rúc vào cả 1 đám lông mà có bao giờ thấy kêu đâu???!!!" Anh kia ngay lập tức quay lại và quát: " Ông buồn cười thật. Thế lúc ông rúc vào cả 1 đám lông đó, tự dưng có sợi bún bên trong, ông có chịu nổi không???! Lông là lông mà bún là bún chứ???!!!... vớ vẩn!"

102. Có 1 cô vợ đi làm về trễ, liền gọi điện về cho chồng: “anh ơi, hôm nay em phải làm thêm, anh tắm con giúp em nhé…” _ Được mà, em cứ yên tâm,anh sẽ tắm cho con. Đến giờ đi tắm, anh chồng cho thằng nhóc vào tắm chung cùng mình, nhưng vì là trẻ con nó rất hiếu động, nghịch phá và bị trượt chân té, may sao bám được vào ông bố, ông bố tức giận mới quát lên: _Sư cha mày chứ, nghịch cho lắm vào, may là hôm nay tắm với bố chứ tắm với mẹ mày thì biết bám vào đâu hả con…

103. Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là "của quý" của ông ta dài gần 30m, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ. Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt: - Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?

104. Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói: -Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? -Ủ nó vào giữa hai chân ấy. -Nhưng mà hôi lắm! -Bịt mũi nó lại!

105. Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh : Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : “ăn quả nào trước nhỉ” thì thần bỏ chạy.

106. Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

107. Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em biết một câu tục ngữ về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".

Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?

Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

108. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại

Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không

Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình

Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực

Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong

...Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương

109. Hot hot... lương có thể lên tới 5000 USD một tháng cho một công việc không cần bằng cấp

Sau đây là thông tin là thông tin tuyển nhân viên của một số đơn vị có liên kết với chúng tôi:

*** Bưu điện Toàn cầu ***

Hệ thống đại lý Bưu điện Toàn cầu cần tuyển 1.000 nhân viên. Không cần bằng cấp, sức khỏe tốt, có lưỡi dài. Lương 3.000 USD một tháng. Yêu cầu: hằng ngày ngồi ở bưu điện, lè lưỡi ra cho khách dán tem thư.

*** Viện Hải dương học ***

Viện Hải dương học cần tuyển gấp 02 công nhân phổ thông.Yêu cầu: Trình độ 9/12; Tuổi từ 18 đến 40. Nam, nữ đều được miễn là bơi lặn giỏi.Mức lương: 1.000 USD/tháng.Hồ sơ: chỉ cần mang theo CMND và địa chỉ để báo tin cho người nhà, đến thử việc, được vào làm luôn.Công việc cụ thể: rất đơn giản, sáng 7h lặn xuống, mở cửa chuồng lùa đàn cá mập trắng ra biển; tối 20h lặn xuống bật đèn tín hiệu gọi cá về và đóng cửa chuồng lại.

*** Công ty nước đá tinh khiết ***

Công ty nước đá tinh khiết cần tuyển nhiều nhân viên làm việc đúng thời gian quy định của nhà nước.Lương mỗi tháng 1000 USD, có thưởng nếu hoàn thành tốt công việc.Mô tả công việc: Rất dễ ai cũng có thể làm được, không cần bằng cấp, trình độ kinh nghiệm gì cả, không phân biệt nam nữ già hay trẻ: lấy khăn lau khô cây đá lạnh mới xuất xưởng để giao cho khách hàng.

*** Vườn Quốc gia ***

cần tuyển 05 người. Trình độ: tốt nghiệp lớp 12, sức khỏe tốt. Thời gian làm mỗi ngày: khoảng 01 giờ, công việc nhẹ nhàng.Mức lương thử việc: tháng 2.000 USD/tháng. Chính thức 5.000 USD .Công việc cụ thể: sáng 7h, có mặt tại công viên đánh răng cho cá sấu thật trắng để du khách chụp ảnh lưu niệm.

*** Công ty bia ****

Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 3.000 USD một tháng.

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo.Mức lương: Thử việc 1.500 USD một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là 3.000 USD.Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.

*** Bảo tàng ***

Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ.Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

Các bạn gửi hố sơ cho mình vào địa chỉ email nhé. Số lượng tuyển nhiều nên các bạn có bạn bè giới thiệu cho mình nhé.....

110. 4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25,000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000). Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 giữ 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?????????????????????????

111. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong xxx ạ!"

112. Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi: - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần. - Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên. - Bé tèo: Dạ ở Phi châu. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ. - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ". - Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!

113. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn?_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết

114. Cô giáo viết tr0ng sổ¯ đầu bài của lớp: "đm: 20 hoc sinh, vkl !"

…………………………………………..

Dịch ra: "đi muộn: 20 học sinh vô kỉ luật!”

115. Có một anh chàng người dân tộc Kinh vào một quán ăn và hét to:''Cho một bát phở hành thái''.Một thanh niên dân tộc Thái ngồi ngay cạnh đó,tưởng thằng dân tộc Kinh đá xoáy dân tộc mình cũng hét to trả đũa:''Cho một bát phở hành kinh''

116.Mĩ,Việt Nam và Trung quốc trong cuộc thi có tên là minh họa độ lớn vòng 1 của phụ nữ nước mình.Trung quốc mang ra 2 quả bưởi lớn,ban giám khảo suýt xoa:''cũng to đấy nhỉ''.Mĩ mang ra hai quả mít bự khiến khán giả và giám khảo phải thốt lên :''To thế!!!''.Còn Việt Nam chỉ mang ra hai quả cam sành,ban giám khảo thở dài thất vọng còn hai thằng mĩ và trung quốc cười chế giễu:''Nước mày bé thế thôi à''.Việt Nam từ tốn trả lời:''Đây chỉ là hai cái núm''

117. Tiện kể câu chuyện vui có sử dụng 1 số đoạn trong bài viết trên:

"Chiều tối,bước ra từ quán karaoke trên phố Nguyễn Chí Thanh, 3 cô gái mặc quần soóc, áo trễ cổ nhảy lên chiếc Wave do nam thanh niên vẻ bặm trợn điều khiển. Cả 3 đều không đội mũ bảo hiểm.Chiếc Wave rồ ga phóng đi...... bỗng thình lình ở đâu xuất hiện 2 đồng chí cảnh sát cơ động chặn chiếc xe lại.

- CSCD: anh bị phạt vì tội không đội mũ bảo hiểm khi tham gia giao thông

- Wave: ơ anh! em có vi phạm luật đâu. Luật quy định người đi xe máy khi tham gia giao thông phải đôi mũ bảo hiểm, nhưng đây có phải là người đâu anh.....đây là "hàng" mà, em có thấy luật quy định trở "hàng" phải đổi mũ bảo hiểm đâu anh !!!

- CSCD: ờ e hèm anh cứ tưởng chú trở "dân" chứ anh biết trở "hàng" thế này anh bắt chú làm gì cho mất thời gian, thôi anh tha!!!!!!"

118. Tôi và bạn gái tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn...Ý nghĩa của câu chuyện này là: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của bạn!!!

119. Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !- Em cứ tự nhiện- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

120. Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

121. Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

122. Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái"." Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?""Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"

123. Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu"."Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?""Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi."Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"

124. Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. :eek: Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi! :eek:

125. Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổĐoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổNói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa. :eek:

126. Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng: - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh. :eek: Chàng ngạc nhiên hỏi lại: - Hả? Em nói cái gì? - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi. - Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà. :eek: Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng :eek: :D .

127. Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:- Cái này là cái gì vậy anh ?- Cây dừa đó em.- Vậy hai cái này là cái gì ?- Là trái dừạMột lúc sau cô gái chợt la lên :

- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?- hehehe nước dừa đó em :eek: :D

128. Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.Khách vội đỡ lời:- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì? :eek:

129. Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

130. Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:- Ba đang làm gì vậy ?- À , ba đang đưa xe vào gara đó con .Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói :- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài! :eek:

131. Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...- Vậy anh cần loại cao hay lùn?- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả... :eek: :D

132. Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.Nàng mỉm cười và cảm ơn.... chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.... đi nhổ răng. :eek:

133. Một hôm cô nàng có hẹn với bạn trai nên cô ta phải tắm rửa rất sạch sẽ nhưng thật ko may trên người cô vẫn còn sót lại 3 con rận .Sau đêm đó 3 con rận ngồi tâm sự với nhau .

Con thứ nhất nói: Hôm qua tao đen quá mày ui .Tao đang dạo chơi thì bị 1 con lươn nhầy nhầy ướt ướt nó lùa tao vào 1 khu rừng rậm rạp .Nó cứ bò đi bò lại may mà tao ôm được vào 1 cái cây may mà thoát chết .Con thứ 2 tiếp lời: Đen thế đéo nào bằng tao , hôm qua tao cũng đang dạo chơi trong khu rừng đó . Nhưng tao lại bắt gặp 1 con rắn to ,đầu nó trơn bóng , nó cứ chui ra chui vào cái hang .Tao phải bám vào 1 cái cây ở cửa hang may mà thóat chết .Con thứ 3 chen lời :Chúng mày đen thế đéo nào bằng tao được.Hôm qua tao cũng ở trong khu rừng ấy ,tao cũng gặp con rắn đó ,tao sợ quá nên chui vào trong hang để trốn tưởng thoát rùi nào ngờ bị con rắn nó chi vào phun nước miếng tý chít, hichic!!!!!!!!!!!! :eek:

134. Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới: Vợ: Từ từ đã anh ...... Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá .......... Vợ: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi...... Chồng: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ...... Vợ: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!! Chồng: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!! Vợ: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà............... Chồng: Làm sao ? Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây.... :eek:

135. Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn , mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng ko đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi . Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :_Mụ vợ :"Anh ấn vô"_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình _Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"_Tên Bá hộ :phù !!ù !!!lúc này lực bất tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !"Tiên sư con đĩ ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đéo đâu hả ! :eek:

136. Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột. Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị. Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi: Cái này là cái gì vậy? Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị. Cuội chỉ phần "dưới", hỏi: Cái này là cái gì vậy? Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị. Cuội nói tiếp: Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!! :eek:

137. Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi: - Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú? Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa: - Con chim Chào Mào của tao đó - Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú! Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa: - Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy. Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi: - Chuyện gì xảy ra dzậy mậy? - Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu :D . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn :( . Anh ta nghe xong xỉu luôn.