aa1
8 Grupa regruta na lekarskom pregledu. Ulaze jedan po jedan iz
oredinacije u ord inaciju. Prvi na redu se dugo zadrzao u jednoj
ordinaciji, i kad je izasao, pita ju ga sta se tako dugo radilo. R:
Prvo sam morao da skinem gace i da se sagnem. Onda je doktor
navukao gumen u rukavicu, uhvatio me levom rukom za rame, a desnu
mi nabio u dupe... Ne, ceka j, desnu ruku na rame, a levu... Ne...
JEOTE, PA ON JE MENE SA OBE RUKE DRzAO ZA RAMENA!.... 88 Stao
policajac pokraj jednog lampinjona i stalno zawiruje oko njega.
Zastao ne ki prolaznik, pa upita policajca szta to cyjelo wrijeme
trai, ako moe da mu pomogne u traenju? Izgubio sam kljuczewe u
oblinjem parku. Zaszto ih onda traisz owde ako sy ih we izgubio u
parku? Owde ispod lampinjona se bolje widi. 77 Q: Zaszto pandur
sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komediju? A: Ko se zadnji
smeje najsladzie se smeje! 76 Q: Zaszto se pajkani nikad ne kupaju?
A: Czekaju da se na bojleru upali zeleno swetlo. 208 Mislim dakle
postojim! recze Mujo i nestade.... 206 Na licytacyji za farbanje
broda Kwin Meri, posao dobije Mujo od Doboja & co. D olazy
nadzorni organ da proweri kako je ofarbao, gleda komisyja kwalitet
boje, k oliko slojewa itd, sa obale swe OK. Sednu u czamac da wide
drugu stranu kad ona uopszte nije ofarbana. Jel' umete wi, mr Mujo,
da czitate ugowor? Jes wala, umijem. Pa szto ste ofarbali samo
jednu stranu? A jel' umete WI da czitate ugowor: lepo pisze da
"farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo od Doboja &
co, a sa druge strane inwestitori". Il' farbaj te swoju stranu, ili
da piszemo aneks ugowora. 311 Rat u Bosni. Trczi Mujo do Fate saw
izbezumljen. Fato, Fato bolan gdje sy? Ewo me Mujo tu sam u
podrumu. Bjei bona, idu tenkowi recze Mujo. Neka ih Mujo. Ja czekam
pjeszadiju recze Fata. 309 Gost u restoranu kae konobaru: Konobar,
donesyte mi ono szto jede onaj gospodin tamo! Konobar se wratio
poslje nekoliko minuta, saw izubijan, pa mu kae: Izwinite,
gospodine, szto ste owoliko czekali, jedwa sam mu oteo! 308 Sjedi
zeko saw jadan za szankom i pred njim krigla piwe. Naidzie dabar i
krene ga zajebawati. Zeko ne odgowara nego samo bulji u kriglu.
Dabar, da zajebe zeca uzme mu piwu i popije je! Na to zeko tunim
glasom weli: Pa, u piczku materinu! Danas mi je stwarno jebeno losz
dan! Niszta mi ne ide od ruke! Prwo probam pisztoljem nema metaka!
Ou se objesyti pukne ue! Zadnjim pa rama kupim piwo, stawim otrow u
njega... i nemo'sz wjerowati, nestade mi ispred nosa!
307 Doszao Mujo u trgowinu u Njemaczkoj i kupuje naoczale. Jedna bile jako skupe i Mujo upita: Zbog czega su owe naoczale talo skupe? Zato szto se s njima widi kroz odjeu kae trgowac. Mujo ne wjeruje i isproba kad ono stwarno widi ensku na ulicy kao da je gola. M ujo se oduszewi i plati 1000 eura. Kad je doszao kui u Bosnu odmah s wrata stawi naoczale da widi Fatu, kad na krewetu Fata i Haso sjede goli. Gleda Mujo i ne wj eruje, skine naoczale, a oni opet goli. E jebesz naoczale, platim ih tako skupo a one we ne waljaju. 306 Oenio se princ prelepom princezom ali princeza nee sex, te on odluczi da ode kod dworske wesztice da mu sprawi kakaw ljubawni napitak. Kae wesztica: Da bih naprawila ljubawni napitak potreban mi je jedan sastojak koji morasz t i liczno da mi donesesz. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna peina u kojoj iwi jedan straszni zmaj. Morasz da ga ubijesz i kada ga rasporisz iz njega e izai med wed. Kad rasporisz medweda iz njega e izai wuk, iz wuka licyca, iz lisyce zec, iz zeca golub iz goluba wrabac. E kad rasporisz wrapca u njemu esz pronai jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubawnog napitka! Poszto je princ estoko reszio da "zwekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 45 godina putowanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napok on do peine gde iwesze onaj zmaj i onako popizden od puta i apstinencyje krene da prawi masakr. Raspori on zmaja, medweda, wuka... i swe ostale iwotinje i kada dod zie do wrapca iz njega ispade ono jaje. On ga saw sretan uze i bre bolje krene na zad. Wratio se on posle 23 godine u dworac, preda weszticy ono jaje ali awaj, na pitak mora da odlei bar godinu dana dok ne sazri. Pa kad sam mogao da izdrim 78 godina, izdrau josz i owu jednu pomisli princ i o de da se odmori i pripremi za dugo isczekiwani trenutak sexa sa princezom. Kada je proszla godina ode on kod wesztice i ona mu dade boczicu sa ljubawnim napitkom i recze: Da bi napitak imao szto bolji efekat morasz da swe uczinisz kako ti kaem. Prip remi jednu gala weczeru na kojoj e te biti samo princeza i ti. Kuwarima naredi da swa slana jela malo wisze zasole, a slatka wisze zaslade. Ispred princeze stawi bokal wode ili wina, a malo dalje iza bokala, da se ne widi, postawi owu boczic u sa ljubawnim napitkom. Kada se princeza bude najela, sylno e oedneti te kada se maszi za bokal ugledae boczicu sa ljubawnim napitkom i poelee da widi szta je to. T i budi u priprawnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohwati boczicu sa lj ubawnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!
303 Owe nasze nowe komszije su wrlo syromaszne. Zaszto to mislisz? Trebalo je samo da widisz kakwu su dreku naprawili kad im je dijete progutalo 1 marku. 299 Q: Tko su lijepe ene u Britaniji ? A: Turistkinje! 298 Natpis u kolima nepuszacza:
Meni je sex kao tebi puszenje, a poszto se ja ne szewim u kolima nemoj ni ti p usziti. ili Wi nemojte pusziti, a ja neu prditi! 293 Doszao pastir sa swojim owczicama na liwadu pa izabrao dwijetri koje nije pros zli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuszi. Zatim izwadi frulicu i poczne swirati. Tek u jednom trenutku prestane swirati, zamisli se, uzdahne i kae: Ah, szto ti je iwot sex, droga i rock and roll.
291 Jawni biljenik: Prije nego proczitam oporuku, gospodzio Jeli, da li bi ste li se udali za mene ?
287 Sretnu se dwa stara prijatelja i razgowaraju. Prwi pita drugoga: Kako iwisz? LUKSUZNO ! Kako to mislisz luksuzno? Luk jedem, suze same padaju. 270 Doszao kontrolor TWpredplate pred naninu kuu te je pita: Nano, imasz li telewizor u kui? Nemam walahi! A od czega ti je ona antena? Ne znam syne, jedino ako nije od pegle! 268 Q: szto znaczi AIDS? A: Ajde Idemo Da Seksamo.
266 Udzie ena u banku grada New Yorka i i zatrai slubenika za pozajmicu. Kae da ide u Europu poslowno na dwa tjedna, i treba posuditi $5,000 Slubenik joj odgowori da e za to trebati nekakwu garancyju, pa ena izwadi kljuczewe swog nowog Rolls Roycea parkiranog na ulicy ispred banke. Ljudi swe prowjere, i banka se sloi da uzme au to kao garancyju za polog. Predsjednik banke i njegowi zaposlenicy su se swi dob ro nasmijali na raczun ene jer je iskoristila swoj $250,000 wrijedni Rolls kao garancyju za pozajmicu od $5,000 Potom zaposle nik banke odweze Rolls u bankino podzemno parkiraliszte i parkira ga tamo. Dwa t jedna kasnije, ena se wrati, isplati dug, i josz kamatu koja je dodzie $15,41 Sl ubenik joj potom kae:
Gospodziice, iznimno smo sretni szto smo poslowali s Wama, i owa je transakcy ja protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, prowjerili smo was, te smo saznali da na raczunu imate pozamasznu sumu. Ono szto nas zbunj uje je, zaszto ste se muczili sa posudziiwanjem $5,000? ena je odgoworila: A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati swoj auto na dwa tjedna za samo $15 41? 263 Igraju Drakula i Frankesztajn poker u leszewe. Kae Drakula: Puk'o sam, nemam wisze ni jednog. szta kenjasz, podrum ti je pun leszewa! A tooo! To su seeraszi, czuwa ih stara za pekmez.
262 Uhwatio policajac czowjeka da pisza na ulicy. szta to radisz, brso zakopczaj pantalone! Czowjek ih zakopcza, ali ubi se od smijeha. szta se toliko smijesz budalo? Ti mislisz da sam ja presto?
261 Owo je istinita pricza koja se zbila u Rusyji, regiji Altay, za Nowogodisznju no. Naime, u lokalnu posztu je stiglo pismo upueno Deda Mrazu. Posztanski slubenik j e otworio i proczitao pismo, koje i onako nisu imali kome urucziti. U pismu je s tajalo: Dragi Deda Mraze, moje ime je Dima i iwim na seweru. Owde je zyma i imamo sneg a, dolazy Nowa godina, ali ja ne mogu da izadziem napolje i igram se jer nemam t opao kaput, rukawice, kapu i cypele. Molim te poszalji mi kaput, rukawice, kapu i cypele. Narawno, ljudi u poszti su bili dirnuti. Skupili su nowac i kupili deczaku stw ari, izuzew rukawica i poslali mu u ime Deda Mraza. Nakon nekoliko dana dobili s u odgowor za Deda Mraza: Hwala ti za poklon, Deda Mraze. Swe stwari koje sam traio, dobio sam osym ruk awica. Njih su werowatno ukrali u poszti. 259 Pojeo Simo sarmu i ona se smjestila u eludcu. Malo nakon toga dodzie piwo i kae sarmi: Rekao mi Simo da mi naprawisz mjesta i ona se pomijeri. Nakon dwa minuta ulazy wodka i kae: Rekao mi Simo da mi naprawisz mjesta i ona se pomijeri. Nakon dwa minuta ulazy winjak i kae: Rekao mi Simo da mi naprawisz mjesta na to sarma popizdi pa kae: Pomaknite se malo, idem ja napolje da widim szta taj Simo hoe.
257 Dobro wecze, komszija. szetate psa? Ne, ja nemam psa! A, shwatam. Izweli ste swog psa u szetnju bez psa!
256 GEOGRAFSKI I TURISTICzKI POLOAJ GRADA MINAMARE Specyjalni dopisnik japanske agencyje JAszITURA PICUMARI jawlja: Po swom geografskom poloaju Mindziamare je egzoticzan i priwlaczan po swojoj pr irodi. Krasno rasporedzien lei u diwnoj kotlini izmedziu Butinskih planina. Njego w poloaj je dakle turisticzki wrlo powoljan. Okolina je obrasla szumom, koja se p roteze od Sent pupka do Sent szupka. Na ulazu u grad widi se spomenik palih, crw eno obojen, symbol slobode sa nazywom Monte Sikiljo. Odmah iza spomenika izradzi eno je remekdjelo Usmine i tunel kojim je ostwarena komunikacyja sa industrijski m centrom u kom se nalazy glasowiti kombinat Uterus, gdje se wrszi prerada ejaku lacyonih penis proizwoda, od czega se stwara Perpetum mobile. Wrijeme procesa pr oizwodnje Perpetum mobila traje 9 mjesecy. Kombinat Uterus ostwaruje automatsko zatwaranje odmah czim se napuni syrowinom a prerada se wrszi konspiratiwno, da b i kemijska formula ostala nepoznata. Mindziamare prua strancyma komoditet i uitak, kakaw se nigdje ne moze nai. Teren je sklizaw, klima blaga i swe to opija do beswjesti... Temperatura je zaista jed instwena, ugadzia i lijeczi labawost do ukoczenosti, i obratno, ukoczenost do bl agog popusztanja u labawost. Neposredno iza Mindziamare uzdiu se takozwana Ritska brda, a iza Mindziamare po czinje kanal koji se protee do neistraenih otoka i dalje swe do znamenitog kratera poznatog pod domaim imenom FuiFui. Krater je aktiwno eruptiwan i swakodnewno izb acuje kompaktnu masu krutog ili rjedzieg sastawa, neodredziene zagasyte boje sa plinowima neugodnog mirisa koji je wrlo zaguszljiw i pomalo eksplozywan, ali bez opasan po iwot. Na izwjesnoj udaljenosti od Mindziamare, koja je na putokaznim di menzyjama japanskim znakowima oznaczen, nalaze se wrhowi Monte Siso. Swaki turis ta obiczno najprije posjeuje owe wrhunce, formalno odsjeda na njima i sa mnogo nj enosti i strpljenja dopuszta da mu se owdje putownica wizytira za ulaz u grad Min dziamare. Na wrhuncyma Monte Siso nalaze se wrlo osjetljiwe kiklopske mlijeczne podrunice kombinata Uterus cziji su sokowi weoma blagotworni. Interesantno je napomenuti da se swaki mjesec u gradu Mindjamare odigrawa krwa wa rewolucyja, kada je pristup u grad zabranjen kako strancyma, tako i domaima zb og opsadnog stanja. Borawak u Mindziamare je nezaborawan, idiliczan i ne moe se u sporediti sa nikakwim drugim uitcyma, pa mnogo neznanaca i to naroczito muszkarac a padaju pred Mindziamarom jer to je grad BOANSTWA ! 254 Dwojica alpinista popeli se na planinu i upali u snenu lawinu. Pronaszao ih jed an bernardinac, kome je o wratu wisyla boca konjaka. Ura! powikao je jedan. Pronaszao nas je najbolji czowekow prijatelj! A widi tek koliki ga je pas doneo! odgowori drugi. 249 Razgowaraju Miro i Pero: Znasz, ja ti poznajem jednog czowjeka s jednim okom po imenu Iwek... A kako mu se zowe drugo oko?
247 A swe was koji powremeno imate stwarno losz dan, kada wam je stwarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte wredziati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE! Ewo wam moj primer: Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obawim jedan razgowo r preko telefona. Naszao sam broj i nazwao. Neko je sa druge strane digao slusza
licu: Hallo? A ja sam ljubazno pitao: Owde Milan Jowi, mogu li molim Was da razgowaram sa Lidijom? Odjednom mi je tip zalupio sluszalicu! Nisam mogao da werujem da neko moe biti tako nepristojan. Potraio sam Lidijin telefon preko informacyja i pozwao je. Sluc zajno mi je dala pogreszne zadnje dwe cyfre. Nakon szto sam zawrszio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiri sa pogresznim brojem. Nazwao sam ga josz jednom . Kad mi se ista osoba jawila, proderao sam se: Kretenu jedan! i zalupio sam mu sluszalicu. Pored njegowog broja telefona napisao sam: "Kreten" i odloio sam papiri u ladicu radnog stola. Swakih par nedelja, kada sam plaao raczune ili kad bih imao stwarn o losz dan, pozwao bih ga. On bi odgoworio, a ja bih powikao: Ti sy kreten! To bi me uwek razweselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uwela "Caller ID". To je bilo prawo razoczarenje za mene, jer je izgledalo da wisze neu moi da zowem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozwao sam njegow broj, i kada se tip jawio rekao sam izmenjenim glasom: Dobar dan zatim sam rekao neko izmiszljeno ime. Owde referent za odnose sa jawnoszu wasze telefonske kompanije zowem da was upitam da li ste upoznati sa na szim 'Caller ID' programom? Tip je grmnuo u telefon: NE! i zalupio sluszalicu. Brso sam ga ponowo nazwao i rekao: To je zato szto ste kreten! Razlog szto sam izdwojio wreme da wam ispriczam owu priczu, jeste da wam pokaem da, ukoliko was neszto tiszti, ipak moete ucziniti neszto tim powodom. Samo nazo wite 8234863 Jednoga dana poszao sam u supermarket. Staroj gospodzii ispred supermarketa st warno je trebalo wremena da izadzie sa parkinga. Poczeo sam da mislim da nikada nee izyi. Konaczno, njen auto je polako poczeo da izlazy sa mesta za parkiranje i ja sam se czak wratio par metara unazad da joj dam dowoljno prostora. Super mislio sam konaczno odlazy! Iznenada se neka crna szkoda zaleti sa druge strane parkinga, iz suprotnog pra wca i uleti prawo na njeno mesto. Poczeo sam da trubim: Ne moesz tako, momak! Ja sam stigao prwi! Tip je izaszao iz swoje szkode totalno me ignoriszui. Otiszao je u supermarket prawei se da me uopszte nije czuo. Pomislio sam u sebi da je i owaj tip kreten. I zgleda da na owom swetu stwarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegow broj telefona. Ond a sam "lowio" drugo mesto za parkiranje. Posle par dana, ponowo sam od kue, sedei za mojim radnim stolom, nazwao 8234863 i wiknuo u sluszalicu: Ti sy kreten! Sada je stwarno lako da ga nazowem jer sam stawio njegow broj na "speed dial". Primetio sam u adresaru broj onog tipa szto wozy crnu szkodu. Pomislio sam da j e bolje da i njega nazowem. Posle par zwonjenja neko mi je odgoworio sa: Halo? Pitao sam lepo: Jeste li Wi czowek sa crnom szkodom za prodaju? Da, ja sam. Moete li mi rei gde mogu da widim auto? Da, ja iwim Balkanskoj 3, to wam je uta kua a auto je parkiran ispred ulaza. A kako se wi zowete? Dobriwoje Mari. Kada je zgodno wreme da was nadziem kod kue, Dobriwoje? Pa ja sam kod kue uwecze. Sluszajte Dobriwoje... Mogu li neszto da Wam kaem? Da?
Dobriwoje, Wi ste kreten! i zalupio sam mu sluszalicu. Zatim sam dodao Dobriwojew broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki pr oblem, mogao da zowem dwa kretena. Ali nakon nekoliko mesecy skoro da mi je pres talo biti zabawno da zowem kretene i da im zalupim sluszalicu. Ozbiljno sam razm otrio owaj problem i naszao sam reszenje. Prwo, nazwao sam Kretena #1 Tip je ljubazno rekao: Halo? i ja sam powikao: Kretenu jedan! ali nisam zalupio sluszalicu. Kreten je pitao: Jesy josz uwek tu? Jesam. Prestani da me zoweszs! Neu! Kako ti je ime, druszkane? Dobriwoje Mari. Gde iwisz Dobriwoje? U Balkanskoj 3 To je uta kua, a ispred je parkirana moja crna szkoda. Sluszaj druszkane! Dolazym odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolisz za dnji put... Da, jako sy me uplaszio, KRETENCzINO!" Onda sam mu zalupio sluszalicu. Onda sam nazwao Kretena #2 Halo? Zdrawo, Kretenu! Hej, ako ikada saznam ko sy ti... szta esz ako saznasz? Isprasziu ti dupe! Pa ewo ti onda szansa: uprawo dolazym kod tebe KRETENCzINO! I njemu sam zalu pio sluszalicu. Onda sam nazwao policyju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog ho moseksualnog ljubawnika. Zatim sam pozwao lokalnu TW stanicu i rekao im uzbudzie no da se izgleda odigrawa obraczun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odwezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da widite dwa kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje pol icyjskih kola sa cewima uperenim u njih, dok to swe snima telewizyja sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa weczernjih westi. 246 Jedan palestinski wic:
cz czdzi cz , z : "czcz , dzi, cz cz ". cz cz cz dzi, cz , dzi " z s cz ".
244 Traim napet krimi kae kupac u knjinicy. Uzmite owaj, tek se na posljednjoj strani otkriwa da je wrtlar ubojica.
242 Stwori Bog magarca i recze mu: Biti esz magarac, raditi esz od zore do maraka, teglit esz na swojim ledziima sw e szto ti stawe i iwjet esz 30 godina. Magarac odgowori: Neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 30 godina je prewisze, zar ne bi b ilo bolje 10?
Usliszi Gospodin magarca i naczini ga takwim. Zatim stwori Bog psa i recze mu: Biti esz pas, czuwat esz kuu czowjekowu, jest esz szto ti stawe i iwjet esz 25 god na. Pas odgowori: Neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 25 godina je prewisze, zar ne bi b ilo bolje 10? I usliszi Gospodin psa i naczini ga takwim. Onda stwori Bog majmuna i recze mu : Biti esz majmun, skakat esz sa stabla na stablo i cziniti majmunarije za zabawu okoline swoje i iwjet esz 15 godina. Majmun odgowori: Neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 15 godina je prewisze, zar ne bi b ilo bolje 5? I usliszi Gospodin majmuna i naczini ga takwim. Konaczno stwori Bog czowjeka i recze mu: Biti esz czowjek, najinteligentnije stworenje na zemlji, gospodarit esz swijeto m i swime u njemu osym enom, to ti nikada nee uspjeti i iwjet esz 30 godina. Czowjek odgowori: Hwala ti i neka bude wolja twoja, Gospodine, ali. ... 30 godina je premalo, z ar mi ne bi mogao dati 20 godina szto nee magarac, 15 szto ih odbije pas i 10 szt o ih nije htio majmun? I usliszi Gospodin czowjeka i naczini ga takwim. I tako, czowjek iwi 30 godina kao czowjek, zatim se oeni i iwi 20 godina kao magarac, radei od zore do sumraka i teglei na swojim ledziima teret obitelji. Potom ode u mirowinu i iwi 15 godina pop ut psa, czuwajui kuu i jedui szto mu daju. I na kraju, iwi josz 10 godina kao majmun , skakui od stana do stana swoje djece i kreweljei se da zabawi unuke.
241 Hwali se Liczanin drugom Liczanu: Ma ja taman zajaszija malu, kad ewo ti njene mame. I szta ti weli. Meeeeee? meee! 232 Prolazy djewojka mracznim parkom, kad najednom iz grma iskoczi ludziak i syluj e je. Djewojka onako swa oczajna pita ludjaka: Dobro, sad kad sy me sylowao, mogu li bar dobiti cygaretu? Nema problema, izwoli kae on i pripalit joj cygaretu. Kad je zapalio upaljacz malo se raswjetli. Wrisne djewojka: Tata! A tata: IRENA!!! PA TI PUszIsz!?
230 Student u domu lize swojoj djewojcy dok ona ima menstruacyju. Czuje se kucanje na wratima: Student: To je moj cymer! Ne smije me widjeti owako krwawog! Djewojka: Nema weze. Recy mu da jedes sendwicz s ajwarom. Student otwara wrata... Cimer: Zaboga! Saw sy krwaw po licu! Student: Ma, to ja samo jedem sendwicz s ajwarom.
Cimer: Aha, dobro. Ostalo ti je i malo senfa na bradi.
226 Njemaczki turist prolazy kanibalskim restoranom i gleda cyjene mozga. Adolf Hitler 10 US$ Albert Einstein 200 US$ BOSANAC 100000 US$ Zaczudjen ode do konobara i upita: Kako je to mogue. Eh zamislite koliko ih mi moramo ulowiti za jedan kg mozga.
220 U cyjelom swijetu ljudi su odgowarali na isto pitanje: Kakwo je wasze miszljenje o nestaszicy hrane u ostalim dijelowima swijeta? Anketa se zawrszila katastrofalno: U Africy nisu znali szto je to hrana. U Zapadnoj Europi nisu znali szto je to nestaszica. U Istocznoj Europi nisu znali szto je wlastito miszljenje. U Americy nisu znali szto je to ostatak swijeta.
219 Sreten se wraa sa godisznjeg odmora. Carinik ga upita: Cigarete, alkohol, kafa... Hwala, nije potrebno. Puni su mi koferi! odgowori mu Sreten.
218 Juczer se u Waradinu dogodio straszan zloczin! Negdje oko 01:15 sati pijani je czowjek kroz prozor u afektu bacyo djeczka i curu. Kad je wideo szta je naprawio, onda je kroz prozor bacyo i celi szpil!
214 Slawni madziioniczar pred prepunom dworanom demonstrira swoju najweu wjesztinu: masowna hipnoza. Swojim prodornim pogledom i sugestiwnim glasom, pomognut dobri m ozwuczenjem i diwowskim ekranom, on hipnotizyra publiku. Placz! kaze on, i 2000 ljudi placze. Smijeh! kae on, i 2000 ljudi se smije. Okrene se za slijedeu toczku i spotakne preko ice. Sranje! izleti mu spontano...
212 Sawijet iz bontona: Nepristojno je u drusztwu dame rei: Idem na WC. Treba rei: Idem se rukowati s gospodinom s kojim u te kasnije upoznati.
207 Ko e da se zeza ? Ja. Ko e da pije i da jede ? Ja. Ko e da radi ? Pa jawite se ljudi, ne mogu swe ja.
206 Lei czoban ispod drweta i spawa. Dodzie owca i poczne mu lizati qac. Owaj se pr obudi i poczne se derat: Pa szta to radisz owczetino, owco, owczice, janje moje malo...
204 Stoji tip na rubu prowalije i wicze: 15, 15, 15, 15 .. Dodzie drugi do njega i pita: szta 15? Owaj ga gurne u prowaliju i nastawi: 16, 16, 16 ..
201 Probudio se domain rano i prawac u sztalu kad tamo crkla mu najbolja krawa. Sed ne na prag sztale i poczne da placze. Stwori se dobra wila kraj njega i recze: Ako me jebesz 5 puta oiwu ti krawu, ali ako nemoesz obesyu te. Wai recze domain i podzie da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogasze wisze. Wila ga obesy. Malo kasnije naidzie ena p a kad wide da je crkla krawa i da se obesyo mu podzie da kuka i skoczi u bunar te se udawi. Nedugo zatim naidzie stariji syn pa kad wide swe to sede na prag szta le i podzie da placze. Pojawi se wila pa ga upita da li hoe da je jebe 10 puta a ona da mu oiwi i oca i majku i krawu, ali ako ne moe ima da i njega obesy. On pris tade i podzie je jebati 1, 2,...5 .7 puta i ne mogasze wisze te i njega wila obe sy. Najzad se probudi i najmladzii syn pa kad wide da po kui nema nikog, udzie u sztalu i kad wide saw uas sede i on pa podzie plakati. Pojawi se wila i recze mu da ih swe moe oiweti ali da je mora jebati 15 puta ili... Ma wai kurwo samo nemoj da crknesz posle 12 puta kao krawa.
199 Naszli se sadist i mazohist u jednom bircu, malo popriczali, widjeli da sy jak o paszu pa sadist predloio da odu kod njega doma. Dodziu njih dwojica doma, a maz ohist we pijan. Sidziu oni u podrum i kae sadist mazohistu: Widisz onu rupu na zydu tamo? E sad stawi qac u rupu. Mazohist onako pijan odmah poslusza no czim ga je stawio unutra shwati da ga n e moe izwaditi. Sad mu sadist dade jedan tupi i hrdziawi no. Mazohistu niszta nije jasno pa pita: Czuj, i kaj sada? Ne kuim kaj e mi no? Sadist se zlurado nasmijeszi: Shwatit esz kad zapalim kuu!
193 Najneprawednija stwar u iwotu je naczin na koji zawrszawa. Ma, iwot je teak. I uzyma ti puno wremena. I kaj dobiwasz na kraju? Smrt... Kaj je to, nagrada? Mislim da bi iwotni cyklus trebal bit' naopak. Prwo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta. Onda iwis u staraczkom domu. Iz njega te izbace jer sy postao premlad. Tad dobijesz zlatni sat i odesz raditi. Radisz 40 godina, swe dok nisy dowoljno mlad da uzywasz u swom umirowljenju. Ond a se pocznesz drogirati, piti, tulumi na swe strane i spreman sy za srednju szko lu. Pa osnowna szkola, postanesz klinac, igrasz se, nemasz nikakwih obaweza. Pos tanesz mala beba, odesz u mamin bazen i tamo plutasz zadnjih 9 mjesecy i zawrszi sz kao orgazam.
191 U Berlinu gastarbajteri czekaju autobus. Konaczno se autobus pojawi i pocznu u lazyti unutra i kupowati karte. Prwi: Za Waradin? Ne znam ja gdje je to. Kupite kartu do Zagreba, pa tamo pitajte i kupite za t aj Waradin. Drugi: Za Kopriwnicu? Ne znam ja gdje je to. Kupite kartu do Zagreba, pa tamo pitajte. Trei: Za Makojisze? Gornje ili Donje? 189 Susreo madziioniczar djewojku i kae on njoj: Hajde da ti pokaem jedan trik. Koji trik? Ja te odwedem kui i pojeem te, pa ti nestanesz.
183 Bilo je to 1971 i nadziu se hrwat i srbin i pocznu razgowarati o muzycy, a tad a su bile popularne jedino gramofonske plocze... Kae Srbin: Bre, imamo mi jedan disko u Beogradu samo za was hrwate. A szto pusztate? Plin. A imamo i mi jedan za was srbe u Zagrebu. Sad sy srbin misli : Ako kaem szTA PUszTATE on e rei PLIN pa pametan izraz lica p ita: A kakwe PLOCzE pusztate? BETONSKE!!
182 Razgowaraju dwa poznanika: Da li se ti bojisz syDE? Narawno! A otkud ti znasz moju enu?
168 Jawili na radiju da se pojawio marsowac, da je zelen i da ima welike oczi. Ako ga ko widi da ga zagowara dok ga oni ne uhwate. Sluszo to seljak te izadzie da ore. Tad u grmlju ugleda neszto zeleno i pocne goworiti: Ja sam seljak sad orem, a kasnije u da anjem. I tako nekoliko puta. Kad se iz grmlja zaczu glas: Ja sam szumar, sad serem, a kasnije u da ti jebem mater.
161 Jesy li czuo da su proizweli wiagru light ? ??? Digne ti se nedowoljno da se moesz seksati, ali zato izgleda super na plai.
158 U autobusu GSP jedno dete, sedei iem suputniku. Majka ga odeeere od se saali i zamoli majku: Molim Was, nemojte ga tui. Malo Tiszina. Prst tamo, prst wamo pa
u krilu swoje majke, zyne i odgrize prst najbl batina. Widewszi to, czowjek bez jednog prsta je ne zna... kad dodzie kui nee da jede...
156 Brate nije da sy ruan, ruan ruan, najruniji...ti sy brate toliko ruan da te czak ko marcy samo nou grizu.
155 Razgowaraju bogatasz i syromah szto e kupiti swojim enama za Dan ena. Kae bogatasz: Ja u kupiti swojoj dragoj prsten s ogromnim dijamantem i mercedes. A szta e joj mercedes? Pa ako joj dijamant bude premali da ode u zlatarnu pa ga zamijeni. A szto esz ti swojoj kupiti? Siromah: Papucze i gumeni qac. szta e joj gumeni qac? Ako joj budu papucze premale nek se jebe!
152 Zowe tip ujutro szefa iz doma: szefe, bolestan sam, ostat u doma, Koliko sy bolestan? A, ewo jebem sestru, jesam li dowoljno bolestan? 151 Sretnu se dwa kurtona poslje sto godina i priczaju: Disy stari, szta ima? Ma daj pusti me, non stop sanjam neku djecu... E stari ti sy puko!
149 Na pijanisticzkom koncertu razgowaraju dwa posjetitelja: Oprostite, da li je owo Chopin? Ne znam. Widjeti u kada se okrene. 140 Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dwa mornara i jedna ena. Preiwewszi czeti ri dana na wodi, dodziu do zakljuczka da neko od njih mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili e swi skapati od gladi. Kapetan i dwa mornara izwlacze szibice i kapetan izwucze najkrau. Polako, on uzyma pisztolj i prislanja ga na slepoczni cu. Na to e gospodzia: Nemojte, kapetane, molim was stanite... Gospodzio, to je moja dunost i ja to moram 130 Poslao stric swom neaku Iwicy kutiju sa iwim piliima na dar. Kad je Iwica primio kutiju, ona se raspala i pilii se razbjeali. Drugi dan Iwica napisze stricu pismo: Jedwa sam ih uspio pohwatati po susjedowom dworisztu. Sakupio sam ih samo dwa naest. Stric odgowori pismom: Dobar posao neacze! Ja sam ih poslao samo sedam! da uczinim. Znam, ali nemojte u glawu, ja najwisze wolim mozak.
128 Francuz wozy swoju dewojku kolima. Posle nekoliko kilometara, zaustawljaju se negde u okolini Pariza i on nju nagowari da se podwuku pod kola i tamo se kresnu . Posle nekog wremena, prilazy mu murjak i pita ga: szta to radisz. Poprawljam kola. ao mi je, gospodine. Iza was se naprawila ogromna kolona automobila. Zaustawil i ste predsednika Republike i szefa pariske policyje... a osym toga neko wam je ukrao kola. 125 Pa ti sy izaszao napolje a nemasz gae na sebi. Otkud znasz da nemam gae? Pa nemasz ni pantalone.
124 Mazohista kae sadisti: Molim te, muczi me! Sadista odgowara: Neu!
132 Samo udzii gowori domain swome gostu i ne obazyri se na psa. Znaczi nije opasan, ne grize?
Uprawo to hou i ja saznati. Jutros sam ga kupio.
103 Znasz, kae tip nowom prijatelju za szankom, moja ena ti jako liczi na Tudzimana , osym brkowa. Pa Tudziman nema brkowe! Znam, ali moja ena ih ima...
100 Upoznala se dwa tipa za szankom pa u razgoworu jedan recze: Znate, ja nikada nisam imao seksualne odnose sa swojom enom prije nego smo se wjenczali. A wi? Paa, ne znam. Koje je bilo djewojaczko prezyme wasze ene?
97 Dwa crnca u pustinji razgowaraju: Znasz li koja iwotinja ima najgadniju naraw? Law! Ne. Krokodil? Ne, nego krokolaw. Krokolaw? Pa szto je to? To ti je zwijer koja naprijed ima lawlju glawu i krokodilske pande, a straga k rokodilsku glawu i lawlje szape! Pa dobro, ako i naprijed i straga ima glawu, kako onda sere? Eee, pa zato i ima tako gadnu naraw! 93 Nakon wisze godina, sretnu se dwa prijatelja na trmawajskoj stanicy. Nakon szt o su se izljubili i ispozdrawljali upita prwi: Pa kako iwisz? Pricaj mi o sebi, da li sy se oenio? Nisam recze drugi. Pa szto czekasz? Tramwaj!
91 Je li ti djeda josz uwijek iw ? Nije, josz uwijek je mrtaw ! 90 Gdje sy se rodio ? U bolnicy ! Je li ? A szto ti je bilo? 65 LOszA WEST : Zemlja e se raspasti na dwa dela! DOBRA WEST: Nasz deo e biti wei!
64 Hwali se srena mama swojim komszinicama: Znate, moj syn ide na czasowe engleskog, francuskog i algebre. Ma nemojte. Jeste, jeste. Sine, kai tetama neszto na algebarskom.
42 Czuwar bazena opominje jednog kupacza: Zabranjeno je piszati u bazen. Pa i drugi to rade. Moda ali ne sa skakaonice.
386 Pitali bosanca: szta wisze wolisz da budesz: lijep ili glup. GLUP. Zaszto? Pa, LJEPOTA JE PROLAZNA ! 38 Znasz li kakwa je razlika izmedziu klawira i lawora? Ne znam! 381 Pita Mujo Hasu: szta bi naprawio kad bi slomio nogu na dwa mjesta. Ne bi wisze iszao na ta mjesta?
382 Mali Mujo dobio keca iz wladanja te donio swjedodbu kui. Mama Fata swa u szoku: Sine Mujo kako sy mogo dobit jedinicu iz wladanja. szta e ti rei otac kad se u nedjelju wrati iz zatwora? 377 Sreo Huso Hasu kako urno ide ulicom. e esz Haso? Idem u apoteku da mi daju neszto za glawu. I szta mislisz koliko esz dobiti za nju? 7 U prwom razredu osnowne szkole u Czernobilu kae ucziteljica: Draga djeco, danas emo da uczimo brojanje. I ajmo swi skupa, jedan, dwa, tri, czetiri, pet, szest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dwa,... 3 Q: Kako djeca iz Czernobila broje do 100? A: Na prste!
1
Czernobil. Kerka: Mama zaszto ja imam 3 syse. Majka : Ma boli me qac.
6 Q: Zaszto Talibani nose zasztitne kacyge? A: Iz zajebancyje.
129 Q: Zaszto plawusze ne weu cypele? A: Da ih mogu brso skinuti u sluczaju da treba raczunati preko 10 130 Q: Koja djewojka u prwom razredu ima najljepsze telo? Plawusza, tamnokosa ili crwenokosa? A: Plawusza, njoj je 18 godina. 126 Q: Kakwa je razlika izmedziu plawusze i prostranog swemira? A: U prostranom swemiru ima nade za inteligentnim iwotom. 136 Q: szta kae plawusza kad je pitasz da li je migawac ukljuczen? A: Ukljuczen je, ugaszen je, ukljuczen, ugaszen, ukljuczen, ugaszen,...
134 Q: Koja je razlika izmedziu pametne plawusze i NLOa? A: NLO je we widzien. 138 Q: Kako je poginula plawusza pijui mlijeko? A: Pala krawa.
143 Q: Kako skinuti jednu jednoruku plawuszu s drweta? A: Mahni joj. 140 Q: Zaszto plawusza nije mogla da napisze broj jedanest? A: Nije znala koja jedinica ide prwa.
156 Q: szta je uradila plawusza kad je dobila blizance? A: Otiszla da trai drugog tatu.
154 Q: Koliko ima szala o plawuszama? A: Nema ni jedna szala, swe je istina. 151 Q: Kako umiru plawuszine modane elije? A: Same. 152 Q: Koju opremu nosy plawusza kada trczi 100 metara? A: Kartu i kompas. 153 Q: szta je mislila plawusza da je jedna swjetlosna godina? A: Dwanaestomjeseczni raczun za struju. 163 Q: Zaszto nikada nema leda u plawuszinom zamrsywaczu? A: Nije znala recept. 180 Q: Kako se zowe plawusza sa pola mozga? A: Nadarena. 175 Q: Zaszto plawusze ne jedu kisale krastawce? A: Glawa im ne moze ui u teglu.
330 Q: Zaszto plawusza stoji skupa s litrom mlijeka u friideru? A: Zato szto na mlijeku pisze "czuwati na hladnom". 329 Q: Zaszto plawusza ima rupe na gaama? A: Da prowucze noge! 339 Q: Zasto plawusa igra lotto? A: Neko joj rekao: 'Ma qac esz dobiti.....
366 Kupuje plawusza cygarete na traficy i prodawac je pita: Koje? Ja sam! odgowori plawusza.
371
Q: Zaszto plawuszama ne opada kosa ? A: Zato szto im se korjen duboko razwio. Nema niczeg da mu smeta !
376 Q: Zaszto plawusza ne koristi wodu kada pere kosu? A: Koristi szampon za suhu kosu.
380 Q: Zaszto plawusza stoji ispred kue i dri praznu czaszu u rucy? A: Rekli su joj da kua czasti. 387 Dodzie plawusza na kiosk... Cigarete. Koje? szta ko je, ja sam.
388 Zaustawi pandur plawuszu u prometu: Molim was dajte mi wasze ime i prezyme. A kako u se onda ja zwati? upita plawusza.
396 Q: szta postane plawusza kada zawrszi fakultet? A: Baka. 515 Q: Koja je razlika izmedziu sedam plawusza i tri owce? A: Czetiri. 89 Koji je danas datum ? upita tip prijatelja. Pa pogledaj u nowine koje ti wire iz depa ! Ne wrijedi. To su juczerasznje nowine ! 78 Upita szegrt majstora: Gazda, da li tramwaji woze po krowowima? Glupane, pa kako bi mogli wozyti po krowowima, zaszto pitasz? Ma, odmah sam znao da je nowinarska patka. U danasznjim nowinama pisze: 'Tram waj pogazyo dimnjaczara'. 73 Na seoskom waszaru doszla mlada enska kod muszkog wraczara, da joj pogleda budun ost iz dlana. Nakon szto joj je pregledao dlan, ona upita: Koliko sam duna platiti.
Za was mlada damo, owa je seansa potpuno besplatna. Znate josz od "Emanuele" i "Hopa cupa u krewetu", nisam widio niszta uzbudljiwije! 49 Gde sy? Tu sam. Ne pitam te szta radisz nego gde sy. 46 Doszao jedan nasz czowek u Pariz kod swog prijatelja koji je tu we godin u dana, neszto radi na crno, pomalo nauczio jezyk, ali se josz uwek ne snalazy najbolje... Medziutim pomisle oni, zajedno e nam biti laksze... Tako jedno wecze, njih dwojica odlucze da se malo prowedu. Odu oni u Crazy Hors, czuweni lokal, gledaju malo program... Swidi se naszem czoweku jedna dewojka, toliko da je zamolio prijatelja da objasni szefu sale, kako je on zain teresowan za tu i tu dewojku... Nema problema prijatelju, swe za tebe. Pozowu oni konobara, objasne stwar. Ode on do dewojke, szaszpne joj na uwo, dewojka pogleda u prawcu naszih ljudi i odriczno klimne glawom... Razorczarani konobar, wrati se do naszih, i recze im da dewojka nije zainteres owana... Medziutim owi su bili twrdoglawi, daju njemu nowczanicu od 1000 Fr, da je ponowo zamoli... Czowek ponowo ode do dewojke, owa widno iznerwirana na jedno m papiriu napisze poruku i to mu da. Owaj to prenese naszima, medjutim kako su ob ojica pomalo goworila jezyk, ali ga jako teszko czitala zamole szefa sale da ima proczita szta tu pisze. Daju oni njemu papiri i czowek uzme da czita, poczeo da beli u licu, kada je zawrszio mrtaw ozbiljan, recze owom koji se zanimao za dewo jku : Gospodine, wi morate pod hitno da napustite owaj lokal ! Ali, szta sam uradio ?!?! Gospodine, nema razgowora,izadziite sami ili u da zowem obezbedzienje! Czowek nije imao kud, izadzie napolje, a njegow prijatelj je ostao u lokalu. Krene on saw posramljen kui, peszke... Medjutim kako je bilo kasno, zaustawi ga pandur. Dokumenta, molim ! Ewo izwolite... Dok je pandur gledao dokumenta, sluczajno je naszao onaj papiri, kada ga je p roczitao, recze: Gospodine, morau da was priwedem. Wi morate pod hitno da napustite Francusku ! Ali, to nema smisla, protestujem wikao je on dok su ga gurali u maricu. Protiw swoje wolje bio je uguran u awion AirFrancea i awion je wozyo samo do Budimpeszte odakle je morao da se wrati wozom kui. Saw u czudu i neznanju czowek , sedne u woz za Beograd, gledajui u onaj papiri koji je bio kriw za swe... Kada je woz uszao u Jugoslawiju, nije mogao da izdri, zamoli konduktera da mu prewede papiri jer je umirao od radoznalosti. Kondukter, stariji czowek, za diwn o czudo obrazowan, kada je proczitao papiri, recze: Burazeru, ti morasz da sydjesz na sledeoj stancy, niszta me ne zanima, ako ne sydziesz zwau policyju..! Czowek nije imao kud, sydzie sa woza i nastawi dalje put kui autobusom... Med ziutim ne bi on bio nasz czowek da ga neznanje nije ubijalo! Zamoli on dewojku, koja je sedela do njega u autobusu, ako zna francuski da mu prewede owaj papiri.. .Kada je dewojka proczitala. Naglo se trgne, ustane sa sediszta: Majstore, majstore, owaj czowek mora da izadje napolje! A ko sy ti da odredziujesz ko e da se wozy u mom autobusu ?!?! Tada dewojka pridzie szoferu, recze mu par reczi na uwo... i tada je poczelo . Marsz napolje, ti..ti..ti ma gubi se iz mog autobusa ! U nastawku putowanja, odluczio je da nikome ne spominje papiri jer je wideo d a tako nikad nee stii kui. Medziutim kada je stigao kui, ipak nije mogao da izdri . Odluczi da sazna posztopoto szta je na tom papiriu. Ode on kod sudskog tumacza
za francuski jezyk... Gospodine, molim was, dau wam 500 dm da mi prewedete owaj papiri, i nemojte mol im was da me terate, kao swi ostali koji su ga wideli, umreu od radoznalosti ako mi ne kaete szta na njemu pisze... Czowek zamalo nije poczeo da placze... Ama, czowecze, smirite se, ko e da was tera, dajte mi nowac, pa da wam prewede m..." Ewo izwolite... 500 dm Dobro a sada mi dajte taj papiri. Czowek se maszi za dep, i da mu papir. Owde pisze "IMAM syDU".
45 Awgust mesec, rano jutro, pusta plaa i jedan pripadnik dela naszeg naroda na predmetnoj plai. Srce ga wucze da se okupa, pogleda lewo, pogleda desno, na nedos tatak kupeg pribora kupae gae recze 'zaszto da ne', i kupanje otpocze... Dwadeset minuta kasnije nasz junak izlazy iz wode, primeuje da je i dalje awg ust mesec, da je rano jutro, da je plaa josz uwek tu, ali sa malim dodatkom, neka gospodzia sedi na peszkiru i czita knjigu. Nasz junak se zbuni, dograbi neku de czju kanticu koja je bila tu u blizyni, namesti je da spase swoju czast, i krenu po odelo. Put ga nanese pored gospodzie, a poszto je bio dobro waspitan momak, reszi da progowori nekoliko kurtoaznih reczi... On : Dobro jutro, gospodzio. Kakwa je to zanimljiwa knjiga koju czitate? Ona: Pa, eto, widite, to je knjiga o psyhologiji. Psyhologija je nauka koja n am pomae da razumemo naczine ljudskog razmiszljanja. On : ??? Znaczi li to da wi moete da pogodite o czemu ja sad mislim? Ona: Wrlo lako. Eto, wi sada uprawo mislite da ta kantica koju drite ima dno.. .
44 Doszli Mustafa i njegow pit na borbe pasa, i izazowe ih Haszim sa njegowim d obermanom. Pala opklada, uhwatisze se owi i pokida pit dobermana naczisto. Uh, majku ti Mujo, ubi mi kucze. E, jeau ti majku sledecy put!! Posle mesec dana, ista sytuacyja, samo owaj put Hasym doweo dogu... Opet pokida pit Hasyno kuce, owaj kuka, psuje i ode kucy. . ... Swe isto, Hasa owaj put wodi jazawiczara, i swi mu se smeju, ali on se ne ob azyre. Nadzie Mustafu, izazowe ga, na sta e owaj: e es bolan, nisy normalan pojesze ga za doruczak owaj moj pit! Niszta se ti ne brini nego pustaj kera! 15 sec. kasnije: Ijaaaaaoooo Haso crni ubi owaj twoj jazawiczar moga Rexa! Kako u sad kui. Pa ka kwa ti je to dukela. To ti je neka africzka dzukela zwana law, samo sam je malczice osziszao jer s e mnogo linja.
40 szetacz pored mora widi czoweka koji we dugo bulji u wodu: Gospodine, szta je tako interesantno u wodi? Pale su mi naoczare u Elbu. Ali owo nije Elba, owo je Sewerno more! Pa rekao sam wam da sam izgubio naoczare.
374 Ulazy Bosanac u fin restoran u Zagrebu. Sjeda za stol. Prilazy mu konobar i kae : Dobro wecze gospon, kako was mogu posluiti? elio bih Beczki odrezak i litar kisele. Gospon, owdje se ne kae kisela nego mineralna. Hm... pa dobro recze bosanac dajte mi onda litar mineralne, Beczki odrezak i salatu od mineralnih krastawaca. 371 Pricza Haso Husy o swojim doiwljajima u pustinji Sahari: Moj Huso, ta pustinja je welika da je czowjek ne moe oczima pregledati. Nigdje nema ni kapi wode niti gdje ima trawe. Ama swuda samo pijesak, nigdje ne moesz d rwo widjeti. Idem ti ja tako pustinjom kad pred mene iskoczi law. Ja se od sylno g straha odmah na prwo drwo popnem. Kako sy se mogao popeti na drwo kad sy maloprije rekao da nigdje ni trawke ne ma? upita ga Huso Moj Huso, kad pred tebe iskoczi law, ne pitasz ti ima li ili nema drweta, we s e na prwo penjesz.
360 Naszao Mujo curu sa sela pa szeta sa njom kolowozom. Dojadilo mu da pazy na au ta pa joj kae: Da se sklonemo na trotoar? Cura ga gleda jedno wrijeme razmiszlja pa kae: Moe ako nije daleko. 357 Doszao Mujo zabunom u arheoloszki muzej. Razgledawajui eksponate, sluczajno zap ne za neku wazu i razbije je. Czowjecze, uprawo ste razbili wazu staru 3 000 godina! upozori ga czuwar muz eja. U, bolan, szto me uplaszi, we sam mislio da je nowa.
356 Mujo prodawao czetke. I dodzie on kod jedne babe i normalno, ponudi czetke... Pita njega baba : A jel wi te czetke radite iz hobija? Ne, ne,. ... iz dlake! kae Mujo. 355 Pricza Mujo jaranima: Jednog dana szeem se ulicom, kad u jednom haustoru ugledam kako trojica tuku j ednom jadnika. Mislim: Dal' da se ukljuczim ili ne... szto da ucynim... Ma ipak u se ukljucziti. Joj! Da znate szto smo mu naprawili...
351 Zaboli Muju lakat, i tako on reszi da ode do lekara. Kae mu lekar da su u dom z drawlja uweli now kompjuterski dijagnosticzki centar, i da samo treba da donese u flaszicy malo mokrae, a kompjuter e mu rei od czega boluje. Izadzie Mujo od lekara, i owako razmiszlja: Otkud moe jedna glupa maszina da zna od czega mene boli lakat, kad heim ne zna? Sad u je swe njih da nasamarim! Tako on dodzie kui, uzme flaszicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flasz icu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozwa erku Fatidu i syna Ekrema da uczine t o isto. Czak mu se ni to ne uczini dowoljno, nego dade da se malo popiszke u fla szicu pas i maczka. E tako zaczepi flaszicu, pa krene kod lekara, swe se smejulj ei szto je tako pametan da ne dozwoljawa da ga jedna maszina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flaszicu do wrha. Sipa lekar sadrinu flasyce u epruwetu, stawi unutra dwe elektrode, ukljucy PC i na ekranu poczesze da izlaze rezultati: Maczka ti ima buwe Pas ti ima besnilo Cerka ti je u drugom stanju Sin ti se drogira Haso ima triper Zena isto ima triper dobila je od Hase A ti kad masturbiras u klozetu, pazy da ne udarasz laktom u zyd, pa te nee ni boleti lakat. 350 Haso lei na operacyonom stolu. Nad njega se nadwija doktor u punoj hirurszkoj o premi s maskom na licu. Widecy doktora Haso kae: Doktore, niste se trebali maskirati, odmah sam was prepoznao. 347 Wozy ti se Mujo Baszczarsyjom Kawasakijem. Prolazy on pored birtije, stalno tu rira, masze gostima, te pita: Ima li tko owakowi Kawasaki? Swi szsute i Mujo stisne po gasu. Dodzie opet Mujo s druge strane. Motor stenje, gume se pusze, a on opet: Ima li tko owakowi Kawasaki? Opet swi gosti szsute, misle Mujo poludio. Dodzie Mujo trei put, razdere se i ponowi pitanje: Ima li bolan tko owakowi Kawasaki? Jednom baliji dopiz... te recze: Imam ja. A Mujo e na to: szTO NE RECzE GDJE SE BOLAN OWO CzUDO GAsy?
346 Luta Mujo danima pustinjom na dewi. Prijebalo se Muji a nigdje nikoga. Odluczi o Mujo maznut dewu. Stawi kamen iza dewe popne se isucze qac i taman kad ga je h tio stawit, dewa se pomakne par koraka. Mujo ponowi radnju, dowucze kamen popne se a dewa opet zbrisze. Mujo se stwarno zaelio sexa i pokuszawa i dalje a dewa bj ei li bjei... U to dodzie zanosna plawusza u prozyrnoj swilenoj haljini, prekrasnih oblina i kae Muji: Ja sam dobra wila i widim da se muczisz, ajde ispunit u ti jednu elju. A weli Mujo: Eh super ajde molim te pridri mi malo dewu.
345 Za nedawnog borawka Pape u Sarajewu, doszli i Mujo i Huso posluszati propowije d. I tako izmedziu ostaloga recze Papa kako je danas moral ljudi jako opao. Juczer uwecze sam malo proszetao Sarajewskim parkowima i na jednoj klupi widi m on i ona u nedolicznoj pozy recze Papa idem dalje, a na drugoj klupi on i on u nedolicznoj pozy, na slijedeoj klupi ona i ona u nedolicznoj pozy. U taj czas recze Mujo Husy: U Bog te jebo, dobro da nije dalje iszao, jer bi zatekao mene i mene u nedoli cznoj pozy.
344 Kada talijan dodzie kui, on swojoj eni kae: Bona sera. Kada Mujo dodzie kui, on swojoj eni kae: Ne seri bona.
332 Kreno Huso da se wozy motorom, i zaborawio zasztitnu odjeu, pa okrene demper nao pako, tako da "W" prorez dode ozada. I tako on wozy i sudari se. Dodziu njegowi jarani, pokupe ga i odwezu u bolnicu. Pita ih doktor: Je li bio mrtaw kada ste ga naszli? Ne dok nismo pokuszali okrenuti mu glawu na mjesto!
331 Ide krawa pored kukuruza i iz kukuruza czuje muuuuu. Na to e krawa odgoworiti m uuuuu i uputiti se u kukuruze. Nakon 5 min. iz kukuruza izlazy Huso zakopczawajui hlacze i kae: Nema ni seksa wisze bez stranog jezyka.
330 Sere Mujo na Wcu, muczi se, stenje, izbeljio oczi ali niszta. Dodzie Fata i ug asy sluczajno swjetlo. Zapocze Mujo zapomagat: Ajme Fato upomo! Dodzie Fata i upali swjetlo: Oprosti, Mujo, nisam znala da sy unutra... Dobro je, Fato, we sam pomislio da su mi oczi ispale...
328 Predloi Mujo Husy da se igraju mame i tate. Moe, ali tko e biti mama? upita Huso. Pa eto mogu ja biti mama. Dobro, a kako emo poczeti. Pa najbolje, da pocznemo tako da tata malo mami popuszi qac. 321
Bili zagorac, ero i Mujo i zapoczeli priczu na temu tko ima dui qac. Weli zagorac da ima 22 Nije losze. Ero kae da je njegow 18 Nije ni to losze. Na to e Mujo da je njegow 37 Owa dwojica swa u czudu upitaju Muju czime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: 'TOPLOMJEROM'.
317 Q: szta radi gola slowenka izmedju dwa gola bosanca? A: SMETA.
310 Iszao Mujo u szetnju liwadom pjeszke, a wrati se sa bicyklom. Pita ga Haso: Bolan, Mujo, otkud ti bicykla? Pa, eto szetam ti ja liwadom i widim Fatu na bicykli. Skine mi se ona gola i kae: Uzmi, Mujo, szto ti srcu drago! I ja uzeo bicyklu!
308 Mujo otiszao u Ameriku i uskoro otworio trgowaczku firmu, a jadni Haso ostao d oma, bez szkole, bez para, samo hrpa djece i krezuba fata. I zamoli Haso Muju da ga primi i uposli kod sebe. Znajui kakaw je Haso, Mujo se nekao ali konaczno popu sti. No da ga makne szto dalje od sebe i moguih newolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjewernom polu. Proszlo neko wrijeme a Muji stie narudba za kon tejner hladnjaka, ubrso za tim za 3 kontejnera hladnjaka. Ne bi to jasno Muji pa odluczi osobno se uwjeriti kakwu je to glupost Haso priredio. Otputuje na sjewe rni pol, kad tamo ni jednog hladnjaka u skladisztu. Dobro Haso de mi recy kako sy uwalio te puste hladnjake? Lako brate! Lijepo sam pozwo narod i pito ih ko ljude: Hajde recyte nije li w am ljepsze szewiti se na minus 4 nego na minus 30 stupnjewa?
306 Skupili se swetski junacy da ubiju zmaja szsto terorisze kraljewstwo sa lepom princezom itd. Ulaz prwi witez u zmajewu peinu, saw lep, wisok plaw sportski tip, oklop i szle m po najnowijoj modi. Izlazy posle pet minuta saw izudaran: Ma, jebote, owaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje watru, ma skroz lud. Ulazy drugi witez, 190 cm, 125 kg, oklop od 8 mm czelika, sztit od 8 mm titana , buzdowan, macz, sablja, bode, czakija, toljaga. Izlazy posle pet minuta saw izu daran: Ma, jebote, owaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje watru, ma skroz lud. Ulazy Mujo, mali, mrszaw, bez iczega. Nema ga pet minuta. Nema ga deset minuta . Nema ga petnaest minuta. Posle pola sata izlazy zmaj: Ja, seljaka!
299 Hamide! Neima akalica u ewap'ma!!! A ne wraa raja...
291 Q: Zaszto MUJO farba jaja u ZELENO? A: Da ODMARAsz OCzI, DOK MU PUszIsz!!!
289 Q: KADA JE POMRLO NAJWISE BOSANACA ? A: KADA SU IM UWELI STRUJU, PA SU OD SREE PO$ELI DA LJUBE ICE!
280 Razgowaraju Muja i Haso: M: Bolan Haso jucze mi enu jebo neki Mexikanac. H: A otkud znasz bolan Mujo da je Mexikanac. M: Ma uletim ja u sobu i wiknem "szta radis ba" H: A on e? M: A on e bolan Haso " KaramBa"
274 Dolazy Mujo kod Brusa Wilisa. M: Dobar dan. B: Koji sy bre ti? szta hoesz? M: Ma ja sam ti Mujo iz Donjeg Wakufa. B: Da, pa?... M: Jo, ba, Brus pomozy mi. U welikoj sam frcy! B: Hmmm, recy? M: Ma nater'o sam Fatu da izadje samnom sutra nawecze, pa sam mislio, ako ti nije teszko, da me sutra kad sa Fatom prodziem czarszijom, pozdrawisz onako, bra tski, ko da se znamo sto godina. Znasz, Fata mnogo woli twoje filmowe, ako pomis li da smo nas dwojica ortacy, dae mi piczke odmah prwe weczeri... B: Ma, ne dolazysz u obzyr seljaczino! M: Brus brate, molim te... B: Ma bei bre, iszamarau te! M: Aman kad te molim, bre. Budi czowek... B: Bei mi sa wrata, daweu bosanski, upucau te! M: Molim te, molim te, molim te, molim te... B: Jaoo, ajde, jawiu ti se sutra na ulicy. Udawi me bre! Sutra wecze, Muja i Fata prolaze czarszijom. Nailazy Brus i obraa sa Muji: B: Oooo, 'de sy Mujo kuo stara!... M: More, mrsz u piczku materinu!!! szta me wazdan proganjasz?! Mrsz!
258 Kupio Mujo klawir, doneo ga kui Ba, Fato, wid'de kako swiram. I poczne po C3 da lupa. Ti ti ti Pita ga Fata: Bolan Mujo szto ne prebirasz ko szta da prebiram kad sam ga oma 254
i kae Fati: ti. Progoreli? nasz'o, ti ti ti ti ?
Pricza Mujo Sulji u kafani: Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja syno iz szume, i pocze neka kisza, kijamet. ae Haso: 'Ajdmo kod mene kui, tu je blizo, dok kisza ne prestane'. Udziosmo t' u kuu. Kisza ne prestaje, dodzie wreme da se ide spawat'. Kae Haso: 'Ne meresz ud ii, spawaes owde'. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krewet wako Haso, o Fata, wako ja pokae jedno pored drugoga, Fata u sredini... I, jel' bilo szta? pita Suljo. Nije, smetala Fata. 250 Lee Mujo i Haso, i u neko doba Haso poczne da drka, ali nikako da swrszi. Haso, drkasz li ti to bolan? Drkam! Pa uzmi malo swoga, pika ti materina! 241 alio se Muja Hasy kako Fata nee da mu puszi qrac. Na to e mu Haso: Uzmi, bolan Mujo, meda, namai na qac, pa esz da widisz kako e da pusy! Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: Puszi li ti Fata? Jok, bolan, ne mere stii na red od dece... 237 Bosanac to nije nacyonalnost. To je dijagnoza.
K mi nik wak
233 Czuo Mujo da se iz Wakufa moe wlakom do Tokija, pa odluczio da potrosy swoju us ztedziewinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da widi szto to tamo u Japanu ima da su ti Japancy tako pametni. Dosao Mujo na kolodwor i pita slubenika kartu do Tokija. Owaj nema pojma o nika kwom Tokiju pa, da ne ispadne blesaw, poszalje Muju na kolodwor u Sarajewo. Pita o Mujo i u Sarajewu, a slubenica je tamo neszto naczula da negdje ima karata za T okio pa ga za swaki sluczaj poszalje u Ljubljanu jer, nawodno, Slowency znaju sw e pa e mu oni pomoi. Slowenac se prawio josz pametniji pa je rekao da su oni swe k arte rasprodali mjesec dana unaprijed i poszalje Muju u Zagreb. I tako swe preko Skopja i Titograda obidzie Mujo swe nasze YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, czudom se naczudi Tokiju, prowede se k'o car i nakon sedam dan a odluczi da se wrati u Jugu. Poszto mu u ambasadi nisu mogli dati powratnu kart u, morao je nekako kupiti kartu do Wakufa pa ode do najblieg policajca da ga pita gdje je najblii kolodwor, i, gle czuda, Japanac mu kae na czistom srpskohrwatskom : Mozes desno 100 metala do kolodwola, mozes lijewo 200 metala do kolodwola. On se zahwali i ode desno. Dodzie na kolodwor, pita slubenika klinac 1516 godina. Kartu do Wakufa. A mali njemu: Samo tlenutak, molim. .. Okrene se, pobrczka po tastaturi PCa i upita: Golnji Wakuf ili Donji Wakuf ?
226 Sretne Mujo Hasu kako negde uri. Gdje sy, bolan, tako zapucao? urim da se upiszem u Ginisowu knjigu. ?? Dobio ti moj syn za rodziendan one Lego kocke. ..
Pa kakwe weze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? Ima, ima na kutiji lepo pisze: "do 24 godine". E, ja sam ti ih swe sloio za godinu i po. 212 Nawratio stari Haso do starog Muje da widi kako je i tako to. Raspriczali se o ni o tome kako je nekada bilo, pa doszli i do seksa. Pita Haso Muju kako je to r anije radio, a kako sada. Weli Mujo: E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim nowu ensku, ja prwo, da bi ' ostawio utisak, poslaem desetak ljesznika okolo po rubu hastala stola, izwadim halat alat, pa obidziem oko hastala i halatom zweknem swaki ljesznik i razbijem ga. Onda obawim ono szto treba, k'o szto je red. A je l' i sada ufatisz poneku ensku? Ufatim. Pa kako sada radisz? Pa, prwo poslaem po rubu hastala nekoliko kokosowih oraha, izwadim halat, obid ziem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obawim ono szto treba. Pa, kako to, bolan Mujo? Kad sy bio mlad razbijao sy ljesznike, a sada, kad s y u godinama, razbijasz kokosowe orahe. Bilo bi loginije da je obratno? E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlian wid. 204 Bolan Mujo, czuo sam b'a, da sy se oenio? Jesam? I to blizancyma? Aha. A kako ih razlikujesz? Pa, brat je neszto wiszi od nje...
198 Spawaju Mujo i Haso, tek se Mujo probudi jer Haso straszno prdi. Misli Mujo sz ta da radi, i pogleda kroz prozor u dworiszte, kad tamo wide basztensko crewo. U zme on lepo ono crewo i jedan kraj stawi Hasy u dupe, a drugi sprowede napolje k roz prozor, i lee mirno da spawa. Ujutro ga Haso budi. Ustaj bolna Mujo da widisz belaja. szta je bolan bilo? Noas sam se od onog pasulja jue saw prowalio, ispadosze mi swa crijewa napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih swa wratio unutra. 196 Jebo Haso u Njemaczkoj szwabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko dana, Haso se sa w naduo, oe puknut. Kaki ti je szejtan bolan Haso? szta sy se bolan naduo tako? uti bolan ne bio, morau ja skinut owu gumcu da piszam pa makar ona i blizance r odila! Isto ali za fine: Izwrszio Husref polni akt nad enskom osobom nemaczkog drawljanstwa. Sretne ga Mu stafa i czudi se neobicznom fizyczkom izgledu gorepomenutog Husrefa. Da li se moda neszto neuobiczajeno desylo, gospodine Husrefe. Widim imate proc es nadimanja! Da, u prawu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao coitus sa enskom os obom nemaczkog drawljanstwa. Ipak, doneo sam neopozywu odluku da sa swog penisa o dstranim prezerwatiw, uprkos tome szto e gorepomenuta enska osoba nemaczkog drawlja
nstwa moda time postati grawidna, pa czak i da na swet donese dwa ploda. 194 Sjedi Mujo u hladu, duboko zamiszljen. Naidzie Haso. szta to radisz, b'a', Mujo. Sjedisz i razmiszljasz? Jok, b'a', samo sjedim. 190 Doneo Mujica dziaczku knjiicu, a ono swe keczewi samo dwojka iz muzyczkog. Otac Mujo mu lupi szamarczinu: Sram te bilo, owoliki keczewi a ti josz pewasz! 186 Q: Kako je Mujo poginuo? A: Kupio now bumerang a stari bacyo.... 182 Q: Kako je Fata poginula? A: Peglala zawese i ispala kroz prozor! 176 Idu Mujo i Haso ulicom te kad stigosze do raskrsnice pocze Haso: H: Bolan Mujo ja sam postao widowit, ewo gledaj sad e se owde sudariti dwa aut omobila. I stwarno se desy sudar. Nawalio se Mujo na Hasu da mu kae kako je postao widow it M: Ajde Haso recy mi kako sy postao widowit. H: Ne mogu bolan Mujo, ne moze swako biti widowit. M: Kad moesz ti mogu i ja. H: Pa..dobro samo malo e te boleti. M: Ma ne marim ja niszsta szto e me bolet. H: Dobro, ajmo onda do onog drweta tamo, e sad uhwati se za drwo, jesy li? M: Jesam. H: Skini gae i rasziri noge. M: Pa ti esz mene jebat bolan Haso. H: Eto widisz, we sy postao widowit. 168 Mujo je bio oenjen Fatom.Jednog dana komszija ga pita: Komszija,weczeras prawimo grupnjak. Oesz da nam se pridruisz?' A ko e swe biti?' Ja ti i twoja ena. Molim? Narawno da ne dolazy u obzyr. Dobro, onda emo morati bez tebe. 155 Doszao Haso u grad i po prwi put ide u kino. Na szalteru kupi jednu kartu i od e. Posle par minuta dolazy ponowo i kae: Dajte mi jednu kartu za kino. Posle par minuta dolazy ponowo i opet kae: Dajte mi josz jednu kartu za kino. Pa ako ste sa porodicom szto odmah ne kupite za swe? Ma ne ja sam sam, samo swaki put kada pokuszam da udziem u salu jedan rmpalij a mi pocepa kartu. 152 Zaglawi se jednoj enski auto u blatu. Prolazyo tuda Mujo kolima, i widi ensku ka ko se muczi da odglawi auto. On ponudi pomo, koju enska rado prihwati. Kada je izw
ukao auto iz blata, izadzie on iz swoje limuzyne, da widi szta se desylo. Kada j e ustanowio da je swe u redu, enska mu kae: Jao, hwala wam. Ne znam kako da se zahwalim. Nemam para, niczega. Ne treba niszta", kae Mujo. Aha. Setila sam se. Czekaj samo da skinem gae. Na to e Mujo: Joj,nemoj molim te. Ne znam da'l e te gae da mi budu taman! 150 Pao Haso sa sedmog sprata i prawo na asfalt. Okupila se raja oko njega a on se posle par sekundi die sa asfalta. Nailazy Mujo i pita: szta se to desylo? Haso: Nemam pojma, ja sad stigo! 149 Bee Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreczi kanalizacyja. Poszto je bio mrak i niszta se nije widelo, kae Mujo Hasy: Haso bolan ajde skoczi u owa gowna, pa mi onda recy dokle su da ja znam szta da oczekujem. I owaj skoczi i dere se: Muuuuuuujjjooooo.... Do czlanaka su gownaaaaaaaaaaa. Iskoczi Mujo i zaglibi se do grla. Pizda ti materina szto sy me zajebo sada sam se zaglibio do grla!!! E, jebi ga kad ne znasz da skaczesz na glawu..
145 Sedi Mujo pored reke, baca cyglu u wodu i wicze: "Ma nema logike!!!" Prolazy Haso i pita ga: "szta bre nema logike, Mujo?" Mujo: "Nema logike!! Cigla czetwrtasta a kad je bacym po wodi idu krugowi!" 144 Dosao Mujo kod hirurga i pita ga: Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da wiri jedno cent'ipo ? Doktor se zabezekne : szta e ti to czowjecze ? Niszta me ne pitaj ! Jel' ti to moesz il' ne moesz? Pa,mogu narawno. Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: Ma recy mi bolan Mujo szta e ti taj ekser u glawi ? Widisz doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hou da odem da se osziszam da mu sjeem maszinicu. 142 Razboli se Muji ena i zowe on lekara da se konsultuje. M : Doktore, razbolela mi se ena nemoe da ustane iz kreweta. D : Samo je ti jebi szto wisze i ozdrawie ona. Jawlja se Muja posle par dana. M : We joj je bolje, ustala je iz kreweta. D : Udwostruczi ti dozu, samo nastawi szto wisze... Posle par dana sretne Muja doktora na ulicy. D : Mujo, kako ti ena? M : Odliczno, da sam ja tebe ranije znao ni otac ni majka mi ne bi umrli!!
140 Uzeo Mujo kljucz od stana od Hase da priwede Fatu. Sutradan, pita ga Haso: Bolan, Mujo, kako je bilo syno? Uh, sjajno, ja tri puta... A ona? Ma pusti, nije ni doszla.
136 Zowe Mujo kuu iz Njemaczke i jawlja se mali Haso. Mujo: Haso syne jesy li to ti. Haso: Jesam babo. Mujo: Gdje je Fata. Haso: Eno je babo tuce se sa komszijom u krewetu. Mujo: Haso syne uzmi sekiru i udri ih po glawi. Haso: Uredu babo. Nakon 10 minuta. Haso: Udario sam ih babo, szta sad! Mujo: Zakopaj ih iza sztale. Haso: Babo pa mi nemamo sztalu. Mujo: Alooooooo!!!!! Je li to Tuzla!!! Haso: Nije owde Wisoko. Mujo: Pogreszan broj. prekid weze 134 Pitali Hasu, zaszto je swoj trojicy synowa dao ime Mujo ?! E bolan, kad ja lijepo dodziem kui, i wiknem: Mujo, piwo ! ja odma dobijem tri piwe !! 131 Bili Mujo i Haso i doszli na polaganje za profesore biologije. Haso poloi, a Mu jo padne. Pita Mujo Hasu: szta treba da nauczim da bi poloio? Nauczi swe o leptirowima. Posle dwa meseca, izadzie Mujo pred komisyju. Priczaj swe o slonowima. Slonowi su weliki, imaju weliki nos, welike uszi, welike oczi koje im slue da wide leptire, a leptiri se dele na:. ..... 129 Mujo i Haso trae posao u Nemaczkoj. Udje prwi Mujo na razgowor. Gazda pita, na kraju pita: A odakle sy ? Bosanac. Bosanac kaesz. Iz ex Yugoslawije, a ?. A jel primeujesz na meni neszto neobiczn o ? Mujo pogleda, pa kae. Pa je bolan, nemasz uszi. Eeeeee, widisz. Meni su u Bosni za wreme drugog swetskog rata partizani isekl i uszi. Ne dolazysz u obzyr. Marsz napolje ! Izadzie Mujo, pa kae Hasy, da ma szta bilo ne spominje uszi za ime boga. Udje t ako Haso, a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita: A jel primeujesz na meni neszto neobiczno ? Haso se ko zagleda, pa kae: Ne.
Pridzii blie. Jel widisz iszta neobiczno opet e szwabo. Jok kae Haso. Ma pridji josz blie. Haso pridzie. Pa jel widisz sad neszto ? Auuu kae Haso widim. Nosysz kontaktna socziwa. Nemac saw u czudu, priupita : Pa dobro bre kako znasz da nosym socziwa, kad ni moja ena sa kojom spawam swak e weczeri za 30 godina nije primetila da nosym socziwa ? A Haso e na to: Pa nemasz uszi da nosysz naoczare ! 127 "Wozy" Mujo kola po autoputu pogresznom trakom i slusza radio... Prekidamo muzyku zbog wanog obawesztenja: molimo wozacze da obrate panju, jedan ludak wozy kola u suprotnom smeru! Mujo besno mota wolan lewodesno: e ba jedan, ima ih pun kuac!
2 Otac, majka i syn doszli na odmor u New York, u renomirani hotel. Sada otac i syn stoje u nekom holu i czekaju na majku. Dolazy neka starija ena swojih 70tak u kolicyma, pritisze neko dugme na zydu i otworisze se wrata. Otac i syn se zaczu disze poszto nikad nisu widjeli prije kako izgleda lift. Tako ta starica udje u lift, wrata se zatworisze i otac i syn ugledaju brojewe iznad wrata kako idu na 21 Ne prodzie dugo ista se wrata ponowo otworisze i izadzie djewojka sa swojih dwadesetak plawe kose, u mini suknjicy, lijepa i zgodna. Otac saw zaprepaszten w ikne synu: Sine trczi po mamu i recy da pouri, da i nju poszaljemo u owu sobu.
4 Razgowaraju dwe noge, i jedna kae drugoj: Medziu nama je swrszeno!!! 3 Sede dwa qca u dnewnoj sobi i gledaju porni. Odjednom gle czuda, jedan se dig ne, a drugi e na to: 'Ajd', majke ti, kad sy se we dig'o, donesy mi czaszu wode! 2 Hoemo li u bioskop? Widi szta pisze za owaj film: 'Dwa sata smeha, dwa sata za bawe, dwa sata uzbudzienja... Neu. Nisam lud da sedim szest sati u bioskopu. 113 Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posawetuje. Lekar: A, crni Haso, moraemo da ti seczemo nogu, operacyja moe we sutra da se ob awi pa ti ajde kui donesy pidamu i swe szto ti treba.... Haso: Ma jok ne dam ja wama da me seczete nego e mene moj jaran Mujo da "oper isze" znate on je poznati drwosecza, najbolji u kraju.. Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakaw drwosecza, je sy li ti normalan, umree sz! Ali Haso ni da czuje, we se odmah zaputi kod swog jarana Muje te mu objasni stw ar.Lekari krenusze da wide owo czudo i kad su stigli na lice mesta wide Muju kak o saw krwaw izlazy iz sobe.
Mujo: szta esz ba morao sam da mu odseczem i obe ruke znam ja kakw je Haso, c zeszo bi se pa mu nikad ne bi zaraslo! 105 Otiszla Fata u Nemaczku da radi cedesom, nakitom i skupom odeom. Jel' Fato, jes' ti to uzela na Ma pomalo na lizyng, al' wisze
i wraa se nakon kratkog wremena 3 meseca sa mer Gleda Mujo i pita: lizyng? na puszing.
103 Nazwala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u szkolu po malog Hasu. Otiszao M ujo u szkolu. Ja doszo po mog Hasu. A koji je imamo ih pet. Zapakuj ti meni jednog ionako u ti ga sutra ujutro wratiti. 98 Kopaju Mujo i Haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso zatrpawa. Prolazy Meho pa ih pita: Drugowi,ima li tu logike? Ima logike,ali nema Ibre da postawlja cewi! 97 Bolan, Haso moram te nesto priupitat. Pitaj. Ma neszto pricza czarszija, ne werujem ja tome ali ewo da prowerim, jel sy t i bolan peder? Pa kad we pitasz, da ti kaem istinu jesam. A pricza se da ti je i brat peder. A pa i to je taczno... A pricza se i da ti je brat od strica peder.... Pa i to je taczno... Pa bolan Haso, jel ima nekog u twojoj porodicy ko se interesuje za piczke?!? !? Ima, sestra! 91 Kupio Mujo dwa konja al nikako da ih razlikuje, pa pozwa Hasu u pomo. M: Daj pomai Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanc y ? Gleda Haso oba konja i misli se szta im je cziniti. H: Nema druge, nego da odseczesz rep jednome pa esz taczno znati koji je koji . Poslusza ga Mujo, odma odsecze rep jednome, al nou se konji potukosze i onaj be zrepi odgrize rep drugome. szta e Mujo, opet pozwa Hasu. H: Eh, oba su bez repa, al ako odseczesz uwo jednome lako esz ih razlikowat'. Odsecze Mujo uwo jednome, al nou se konji potukosze pa i onaj drugi ostade bez uwa. szta e Mujo, ne pitawszi Hasu odluczi da odesecze i drugo uwo jednom konju. I swe bi u redu, al konji se ponowo podapasze i ostadosze oba bez usziju. Ponowo se Mujo naszo na mucy szta sad da im odsecze?, pa zatrai pomo od Hase. M: Haso ti sy mi jedina nada, pomai kako znasz.. Nakon dueg razmiszljanja, paljiwo zagledajui konje sa swih strana Haso recze: H: Znasz szta Mujo, meni se czini da je owaj beli ipak malko wiszlji od onog crnog..
90 Wratio se Mujo iz szopinga po Trstu i pricza Hasy Kupio sam swe i swaszta, al posebno skupo sam platio jedan demper. U celoj Bos ni nema takwog. Pa kakaw je to demper, kakwe je boje? Eh, kako da ti objasnim,.., jel zna kakwe je boje trula wisznja? Znam. E pa isti takaw samo zeleni. 84 Otworili Mujo i Haso apoteku u szwajcarskoj. I kako nije bilo pacyjenata, leka rska komisyja ?? odluczi da poszalje nekog swog da widi szta se tamo dogadzia... I udzie on: On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise... A Mujo: HASO LJEK BROJ 5! Dolazy Haso i nosy kanti punu gowana i kae owom mirisy! On: JAOOO STO SMRDII Mujo: Haso piszi "IZLJECzEN: On to saopsti komisyji, owi mu kau da ode sutra ponowo ali da ne zezne stwar.. Ode on opet i kae da je imao saobraajnu nesreu i da je izgubio pamenje. A Mujo: HASO LJEK BROJ 5!!" A owaj NEE NE OPET TAJ Mujo: Haso piszi IZLJECzEN! 83 ali se Mujo Hasy : E moja Fata koja god kola da joj kupim wozy nedelju dana pa ih slupa...Recy b rate sta da radim...Slupa Fata i ficu i keca i opela... Kupi ti njoj jaguara, pa mi se jawi za par dana... I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji... I szta kaesz ? Pa dobro je za sad...Samo jedno me czudi: jaguar po ceo dan skacze po dworisz tu, a Fate nigde nema...
61 Doszao Muja da radi kao farbar sztrafti na cesti. Kao priprawnik on prwog dana ofarba 25 km puta. Drugog dana on ofarba 20 km,treeg 10, czetwrtog dana 2,5 km. Dodzie mu szef i pita ga: Jel' Mujo,zaszto sy prwog dana farbao 25 km, drugog 20 km, a sada jedwa farba sz i 2,5 km? Ma, bolan, szefe, ne mogu, znate li koliko mi treba da idem do kante s bojom? 60 Czuli Mujo i Hasa da su najbolje cypele od aligatora, pa redziili da krenu u A friku da nabawe cypele od aligatora. . .. Posle nekog wremena od 67 mesecy njih nema pa nema... . .. Stoje oni tako na obali Nila,Mujo dri aligatora u rukama,otima se, bije se, rwe se i kae Hasy: Bolan, Haso ako ni owaj nema cypele, jebesz pos'o, ne mogu wisze da ih jurim !!!! 57 Poczinio bosanac teszko kriwiczno delo u Americy, i kao kaznu dali mu mogunost da bira hoe li elektricznu stolicu ili da ga zaraze wirusom AIDSa. Poszto je dob
ro razmislio, odluczi se za warijantu sa AIDSom. Spremili mu Ameri konjski szpric, zawrnuli rukaw desne ruke i uszpricali ga. N a to e bosanac: 'Ajde i u lewu ruku, moda se ne primi... Uszpricaju ga oni i u lewu, a on: A jel' moe malo i u wrat? Uszpricaju ga oni i u wrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhwati szpric i po czne da se bode po celom telu... Pa dobro czowecze zaszto to radisz? Ma moete da mi duwate, stawio sam kurton! 55 Mujo kupio wesz maszinu i doweo Hasu da mu demonstrira kako radi, jer owaj we i ma jednu kod kue. Ukljuczi Haso maszinu, owa pere, pere, pere... Odjednom, maszin a poczne da skacze ko luda, Mujo crcze od straha, a Haso e ti: Ma pusti je, ide da prostre wesz. 44 Otiszao Mujo u wojsku i "bace" njega u padobrance... Poszto je proszao swu onu sylnu obuku na poligonima dodzie wreme i za prwi sko k. Tu oni njemu objasne kako se skacze: Kada skoczisz, brojisz do 10, pa powuczesz prwu ruczicu... Ako se padobran ne otwori powucy drugu ! Kada padnesz na zemlju saczekat e te dip da te odweze naza d u kasarnu... I skoczi Mujo, izbroji do 10, powucze ruczicu niszta, powucze on i drugu opet niszta, pa pomisli : Ako me josz i dip ne bude dole czekao, jbau im swe....
40 Doszao Haso kod Huse da widi nowu kuu koju je on naprawio. Kua lepa, oko kue pomon e zgrade a tamo na kraju now WC. Lepa ti owa kua samo ti WC malo podaleko. Nije ako na wreme podziesz 39 szeta ti Haso predwecze na moru i krenuo prema jednom parku. Czim udzie u park widi jednu tablu sa priliczno krupnim slowima na kojoj pisze: 'CzUWAJ SE PEDERA '. Kad je zaszao dublje u park opet tabla ali sada postawljena malo nie i malo syt nijim slowima pisze: 'czuwaj se pedera'. Zaszao Haso do kraja a kad tamo jedna mala tabla i to saswim dole nisko. Sagnu o se Haso i onako u polumraku jedwa proczita a na tabli pisze: 'Sad je kasno'. 33 Haso iweo sam samcat u stanu te se razboleo. Obilazyo lekare i troszio razne le kowe ali nikako da ozdrawi we swaki dan slabiji i doszlo wreme da se we umire. Na kraju mu lekar recze da bi mu moda pomoglo ako bi naszao neku enu koja doji dete p a da je zamoli da mu da malo mleka jer nema niszta zdrawije od majczina mleka. Ima Haso mladu komszinku, wrata do wrata, a ima ona i mleka i za bebu i za nje ga i josz da ostane ali kako zatraiti kad ga stid. Widi Haso da nema leka pa jedn og dana pozwoni komszinicy na wrata i objasni joj u czemu je problem. Kad je kom szinica widjela da je u pitanju zdrawlje pa i iwot odmah pozwa Hasu u stan. Udzii Haso, pa kad je upitanju zdrawlje nema toga szto ne bih pomogla. Sela komszinica na kaucz a Hasynu glawu stawila u krilo te raskopczala bluzu a Haso se prihwatio lijeka i to bogami poweu dozu. Kad to komszinicu malo jacze uz
budilo upita ona Hasu: Ma bi li bona komszija mogao josz szta osym mleka? Pa mogao bih malo keksa! 31 Dolazy bosanac u Ljubljani u prodawnicu i kae prodawcu: Daj mi tu harmoniku da je probam, hou da je kupim. Ne prodajemo harmonike bosancyma! Izadzie bosanac iz prodawnice ljut szto mu prodawac nije dao harmoniku da prob a i czudei se kako prodawac zna da je on bosanac pa ode kui obucze se malo ljepsze da prodawac ne zna da je on bosanac i ponowo u prodawnicu. Daj mi tu harmoniku da je probam, hou da je kupim. Ne prodajemo harmonike bosancyma! Izadzie bosanac wan josz ljui te se sad obucze basz onako po slowenaczki te pon owo u prodawnicu. Daj mi tu harmoniku da je probam, hou da je kupim. Ne prodajemo harmonike bosancyma! Pa kako bolan znasz da sam ja bosanac? Zato szto je owo radijator a ne harmonika. 30 Polae Haso srpski jezyk ali ni na jedno pitanje ne zna odgowor. Na kraju mu pro fesor ipak kae: Recy mi Haso koliko u srpskom jezyku ima padea i dat u ti dwojku da ipak poloisz . Haso razmiszlja li razmiszlja ali nikako da se seti. Huso mu ispod klupe pokaz uje sedam prstiju da mu pomogne. Gleda Haso gde Huso masze rukama ispod klupe al i odgowora nema. Poszto Haso ne odgowori profesor mu dade jedinicu. Kad su izasz li wan recze ti Huso: Pa bolan Haso szto ne odgowori, jesam li ti ja pokazywao prstima? A szto ti mene zajebawasz. Otkud ja znam jeli pet ili dwa! 29 Haso: Idesz stazom preko liwade a pored staze posrala se neka iwotinja. Izmet sytan, okrugao kao klikeri, crne boje. Od koje je iwotinje? Huso: Od owce. Haso: Dobro. Ide dalje kad ono opet pored staze izmet ali mnogo krupniji onako k'o krompiri. Od koje je iwotinje? Huso: Od konja. Haso: Dobro. Idesz dalje a ono pored puta izmet ali welik i razlijepio se ko palaczinka. Od koje je iwotinje? Huso: Od krawe. Haso: Dobro. Recy ti meni Huso koji je glawni grad Madagaskara? Huso: Neznam! Haso: Pa ti se Huso samo u gowna razumesz. 28 Susretnu se Haso i Huso na safariju. szta e tebi ta telefonska gowornica. To mi je protiw lawowa. ? Ako me law napadne ja u gowornicu pa pozowem pomo. A szta e tebi taj nakowanj? I meni je to protiw lawowa. Ako me law napadne ja bacym nakowanj pa bre trczim . 14 Razgowaraju Mujo i Haso Bolan Mujo szto danas smrdi smog. Ne znam da li je s twog ili s mog, ali mnogo smrdi.
12 Imasz, Mujo, cygaru? Nemam, al' imam sat. Pa jes' ti normalan neu ti puszit sat !!!! Kako hoesz, meni dobro i po sata... 8 Q: Zaszto medju Bosancyma ima puno pedera ? A: Zato szto im laksze ulazy u dupe nego u glawu. 3 Mujo : Fato bolan neemo se widjeti neko wrijeme. Fata : Je li, a szto, je l' idesz negdje? Mujo : Jok bona, jebau te zguza! 2 Q: Zaszto Bosanaca ima po celom swetu? A: Odu, pa ne umeju da se wrate...
1 Otisao Mujo u low na zeczewe. Naniszani jednog zeca, zec utecze, a oko koje ga je pratilo ostane u xpoloaju. Naidzie drugi zec i sad Mujo niszani drugim okom. I owaj utecze, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zawrszi u xpoloaju. I ta ko Mujo postade razrok. Haso i Suljo kad widesze Muju tako zrikawog odma nazwase doktora. Doktor im recze : Niszta wi ne brinite samo mu stawljajte jaja na oczi swaki dan i bie swe uredu . Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oczi. Haso i Suljo odgoworisze : Mujo umro! A doktor e: Kako umro ?!? Pa wi ste nam rekli da mu stawljamo jaja na oczi. Mi teglili i teglili ali o d pupka dalje nisu htela! 145 Propadne sudzienje u Hagu i Sloba se wrati u zemlju. Poszto mora od neczega da se iwi nadzie posao nastawnika u szkoli. I tako predaje on lekcyju i par minuta pred kraj czasa kae decy: Da li ima neko neszto da pita? Jawi se Perica: Ja imam tri ptanja: Ko je ubio Slawka uruwiju? Gde je Iwan Stamboli? Ko je kriw za zloczin na Ibarskoj magistrali? U tom momentu zwono oznaczi kraj czasa i Sloba kae: Dobro nastawiemo sutra poszto sada nema wisze wremena." Sutradan, posle ispredawane lekcyje, Sloba opet kae: Da li ima neko nesto da pita? Jawi se Marica: Ja imam czetiri pitanja: Ko je ubio Slawka uruwiju? Gde je Iwan Stamboli? Ko je kriw za zloczin na Ibarskoj magistrali? Gde je Perica?
89 Pitali Zorana Sokolowia jedna wisoka licznost u srpskom parlamentu: Jesy li ti jedini poslanik sa juga. Ma nisam. Ja sam doszao sas LADU. 41 Q: Zaszto je Beograd metropola ??? A: Izgradzieno samo pola metroa.
22 Doszao Slobodan Milosewi na ruczak kod Tudzimana. Ruczak se zawrszio, swe bil o OK i Sloba okrene i ugleda klawir. Mogu li da malo swiram na klawiru? Moe. Swiraj sa swim tipkama slobodno samo demoj da diras onu krajnju crwenu ti pku. Slobo poczeo da swira i kada je Tudziman izaszao iz prostorije on ipak iz zn atielje pritisnu crwenu tipku. U tom trenutku iz klawira izleti bokserska rukawic a i razbi mu nos. Wratio se Tudziman i samo se smeszka gledajui Slobin nos. Slobo recze: Bilo mi je lijepo, sad idem u Beograd. Posle mesec dana dolazy Tudziman kod Slobe na ruczak. Swe bilo OK i Tudziman posle ruczka upita: Mogu li malo da swiram klawir? Moe samo ne diraj crwenu tipku. Swira Tudziman i kad se Slobo negde izgubi pritisnu i on crwenu tipku a ono niszta se ne desy. Razmiszlja Tudziman: "Kod owih Srba niszt ne funkcyonisze" pa recze: Bilo mi je lepo, sad idem u Zagreb. A Slobo e: "Koji zagreb ???".
17 Q: Zaszto su izumreli dinosaurusy??? A: Zato szto su napali goloruki Srpski narod... 216 Poszo Crnogorac u prodawnicu da kupi ilete i saczeka ga prodawaczica i upita: Dobar dan, izwolite? Imate li gilete? Nije gilete seljaczino nego ilete! A Crnogorac e na to: Auuu BLAMAGE! 210 Zowe Crnogorac kolegu iz srednje szkole: Ej, dzie sy junaczino, u srijedu slawimo 20 godisznjicu mature, onde u staro m restoranu. A weli owaj: Ma szto sad usred ispitnih rokowa? 206
Q: Kako Bosanac i Crnogorac peru auto? A: Crnogorac dri spuwu a bosanac gura auto naprjednazad. 204 Q: szto se dogodi krianjem Crnogorca i Japanca? A: Czowje koji bi radio dan i no, ali mu se nikako ne da zapoczeti. 200 Q: Kako Crnogorac prawi ogradu? A: Zabije jedan kolac i napisze ITD. 193 Ugledawszi szepanowo oteczeno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Cr nogorac ga upita: szta se to desylo sokole? Borio sam se za czast jedne dame. I szta je bilo jado? Uspjela je da ju saczuwa. 185 Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kae joj: Odzie se jedna zbog mene bacyla. Ona ga pita: Jel iz depresyje? Nije jadna. Iz Nikszia. 183 Odsjeo czowjek u hotelu u Crnoj Gori i naruczio budzienje u 7 30 u jutro. Zwo ni telefon ujutro i jawlja se recepcyja: Halo, jel ste wi naruczili budzienje u 7 30? Jesam. A szto ne ustajesz jado, we je pola jedanaest! Ali gospodine, zakasniti u na awion ! Nemoj da brinesz. .. sad u pilota da budim! 178 Crnogorac zowe oca i kae: Ja sam odluczio da napustim elektrotehniku, dosta je bilo owih 10 godina stud iranja elektrotehnike, prelazym na medicynu. Otac mu na to odgowara: Ti kako hoesz, ja i deda ostajemo. 177 eni Crnogorac syna jedinca za Srbijanku, pa ga uczi szta da radi prwe braczne n oi i kae: Prwo pusti neku muzyku da widi ona kako smo mi Crnogorcy romanticzni, onda je poljubi da widi ona kako smo mi Crnogorcy strastweni, onda uzmi stolicu razbij je o zyd da widi ona kako smo mi Crnogorcy jaki, onda sa skini da widi ona kako smo mi Crnogorcy zgodni, onda skini gae da widi ona kako smo mi Crnogorcy obdaren i, onda joj pridzii pogledaj je znaczajno u oczi, uzmi ga u ruku, obradi ga sam da widi ona kako smo mi Crnogorcy nezawisni. 174 Q: Kako se zowe ronilaczki klub Crnoj Gori? A: eronimo. 167 Jebe crnogorac swoju enu, i kaze mu ona u ekstazy kae:
Gowori mi prostote! Crnogorac e: Jedi gowna. 154 Q: Kako crnogorcy grade autoput? A: Naprawe 10 km i stawe tablu na kojoj pisze 'itd'.
138 Bio Milo ukanowi na pecanju. Cio se uhwati neszto na udicu! Kad ono , Milo je otkaczi bez rijeczi i bacy A ELJA? zaczudi se ribica. Ajd' nek ti bude. Recy jadna szto
dan peca i niszta. Kad e poi u rezydencyju, taman mala zlatna ribica. Kad je widio kolicna je natrag u wodu. esz da ti ispunim...
133 Dolaze dwa czoweka kod adwokata koji je crnogorac i sedaju kod njega u kancela riju. On se pozdrawalja sa njima kad odjednom uzyma sluszalicu okrece broj i: Alo Miko znasz onaj poso? E pa zawrszi sam ga. Ma czuj platit, otiiemo da popij emo neszto ka ljudi. I taman da poczne da pricza sa ljudima kad se ponowo maszi za telefon: Alo Lazo znasz onaj poso? E pa zawrszi sam ga. Ma czuj platit, otiiemo da popij emo neszto ka ljudi. I tako on jedno tri czetri puta i ponowo da zowe nekog al se predomisli i pita owe ljude szta im treba. A tek e oni: Mi smo iz PTT doszli smo da wam ukljuczimo telefon!
114 szeu dwa Crnogorca. Nakon dwa sata szetnje, skoczi jedan i grubo zgazy pua na pu tu. Pa zaszto sy ga zgazyo? We dwa sata mi ide na iwce. Stalno ide ispred mene i die praszinu. 112 Kae Fata Muji: Jjooojj MUJOO! szta je bona???? Silowo me crnogorac!!!!! Otkud znasz da je crnogorac???? Pa morala sam swe sama da radim!!!!!! 110 Q: Kako su Crnogorcy postali ljeni? A: Doszao im je Bosanac i rekao: E sad sjednite da wam neszto objasnim!
106 Iszao Crnogorac u trgowinu da kupi muzyczku liniju i on ti upita jednog od rad nika za muzyczku liniju. Radnik ode i donese kad e ti Crnogorac: Nisam traio kocku hou liniju.
86 Q: Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori? A: Radowi na putu. 48 Udzie neka ena sluczajno u muszki WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisza. Wrisn e ona od iznenadzienja, a pomenuti muszkarac? e na to: szta se bojisz, jado? Widziu da ga drim...
39 Sedi eti pred kuom i widi klinca kako prolazy Welju dijete, jel mi otkopczan szlic? Nije! Niszta, onda u piszat sjutra. 37 Uszao crnogorac u kafi i upita neku dewojku: C: A szto pijesz dziewojko? D: Niszta. C: A szto pijesz jado? D: Niszta. C: A kako niszta.szto pijesz jado? D: Koka kolu. C: A dzie ti je? 1 Idu Srbin, Bosanac i Crnogorac sawanom i napadne ih law. Bre bolje oni se sklon e swako iza jednog buna. Dodzie law do prwog buna a Srbin,koji je bio iza njega ri kne k'o 100 lawowa. Law se malo prepadne pa ode do drugog buna. Odande Bosanac za arlaucze ko slon. Bre bolje, ode law do treeg buna da widi szta ima tamo. Kad odadn de e Crnogorac: WOE GEPARD! 7 Izwjesztaj sa pogranicznog incydenta izmedziu Rusyje i Kine, ruska wersyja: Nasz traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezy. Nasz tr aktor je uzwratio watru iz swih raspoloiwih oruja, a zatim odletio u nepoznatom pr awcu.
3 Naprawili Rusy wesz maszinu i kao szto je red, tako neszto treba i marketinszk i da obrade, elem ide reklama na TWu: Ruskinje peru na ruke wesz u recy, naguzyle se, nailaze kozacy na konjima, brs e bolje sjaszu, zatrcze se i pocznu da ih ju. Ruskinje zawikasze: Ju nas, ju nas. U tom trenutku rez, na ekran ulee spiker: Jae was i dalje ako ne kupite nasze wesz maszine!! 2 Madziarica nosyla hranu na groblje za czeteresnicu i na ulazu u groblje ispala joj torta irazbila se a ona se rasplakala. Jadan moj tort, nema wisze moj tort... Naiszao lala te ne znajui zaszto placze pokusza je utesziti: Ta nemojte plakati. Nema moj tort.
Ta nemojte plakati, ti sy josz mlada nai esz sebi drugog. Moj tort bio sa dewet jaja. E bogami takwog wisze neesz nai! 1 Uszla madziarica u skupsztinu opsztine i obraa se jednom starijem slubeniku. Gospodine treba mi jedan potwrd. E bogami nemoj to traiti od mene, nadzii nekog mladzieg!
111 Kleknula Sosa da riba patos. iwa se zdala, dupe masze tamoamo... Uto nailazy La la, widi scenu, popali se, pridzie Sosy, zadigne joj suknju, pa udri u seks. Sos y milo, pa pita: A szta mi to radisz, Lalo? Plaszim te, Soso! Posle par minuta zawrsze oni pos'o. Sosa nastawi da riba patos josz iwlje i wes elije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Kae Sosa: Ej, Lalo, 'ajde me josz malko plaszi! szta e Lala, dosta mu, al' 'ajde, hop, zadigne on Sosy suknju jos jedared, pa u dri... Sosa swa wesela, riba onaj patos dalje, pa e opet: Lalo, ajde me malko plaszi opet! Ta, mani me se, enska glawo! Ajde, plaszi me, moooolim te! BU ! 110 Gledali Lali u szoljicu od kafe... Stoji ti neki put... E, wala basz! Da widisz, neki put mi stoji, a neki put mi basz i ne stoji!
107 Umro Sosy mu, a ona poczne kukati: Kuku, Lalo, da sy lane umro dosad bih te we prealila. 60 Kae Lala Sosy da obrije piczq. S: A, szto Lalo? L: Paaa, eto malo, nowosti, istraiwanje, erotika..... S: Ta, jesy l' ti normalan! Smejae mi se selo.
48 Ulazy lala u woz i widi ribu u miniu Znate li wi gospodzio mog brata Peru? Neznam. Dobro da ga neznate. On kad' bi was wid'o on bi odma' nawalio, ali ja wam lep o kaem, ako 'oete dajte, ako neete nemorate. 15 Usred noi lopow budi Lalu Pare ili iwot! Soso, iwotu moj, tebe trau.
102 Pita majka Piroanka policajca: Jeste li wi spasyli moga syna iz podiwljale rijeke? Jesam, ja sam ga spasyo gospodzio. A gdi mu je kapa? 93 Razgowaraju dwije szkotske bebe u porodilisztu: Jej pawasz? Ne pawam. Pa, ta jadisz onda? Jedem kekt. Oesz dati i meni jedan? Pawam. 58 Spopadnu szkrca bolowi u trbuhu, ali ne htjede do lijecznika bojei se plaanja. K ako je i njegow susjed imao sliczne symptome on ga nagowori da podzie na pregled . Sutradan se jako uplaszi kad je czuo da mu je susjed naglo umro. Brso pohita l ijeczniku koji mu uradi mnogo pretraga, popisze lijekowe i naplati masni ceh. Na powratku kui szkrtica nawrati pokojnikowoj udowicy i upita je: Je li pokojnik imao jake bolowe prije nego szto je umro. Nije odgowiri ucwiljena ena. Nije czak ni widio kamion koji ga je pregazyo. 25 szalje piroanac dete u prodawnicu po tolet papir. Tata, koji da kupim beli ili crweni ? Uzmi crweni manje se prlja. 17 szkot jednom u iwotu izweo porodicu na weczeru. Kad su zawrszili sa jelom a pos zto je ostalo parcze mesa na tanjiru on recze konobaru: Spremite mi to da ponesem psu. Ura, imat' emo psa powikasze deca. 107 Kae mali cygo tati: E tajo, a da mi posudisz malo swoje czarape, eno moje se swe raspale. Dobro uzmi ih, eno tamo su naslonjene na zyd! 106 Priczaju dwa Cigana preko mobilnog: E, bre nemoj priczasz cyganski, naplatie nam roming. 98 Prodawo Cigo diplome na pijacy. Razwrsto diplome: ekonomija, prawo, medicyna. Kad naidzie student: e sy Cigo, szta ima jarane? Poszto su ti diplome? Brate, ko za tebe $5,000 Uh jebote, jesy skup, de ba, moel szta jeftinije? ao mi je ne moe, diploma je diploma. De ba, hajde, moel' za $3,000, to je swe szto imam? Ne mogu student, zao mi je... I tako se njih dwojica cjenkaju, kad e ti Cigo: Hajd', dau ti za $3,000 ali te prwo moram malo preispitat! 89
U jednom malenom restorancziu na Skadarliji okupilo se omanje drusztwance intel ektualaca. Neki Cigo swiri li im swiri 'pod uwce', kadli jedan recze: E, Cigo, szta umesz da odswirasz sos to emane? Umem swe da swiram, samo plati. E, ajde, Bahowu Fugu! 'Bahowa je fuga pregolemaaa...' 85 Q: szta radi cyganczi za PCjem? A: Kopa po Recycle Binu! 80 Razgowaraju 2 Cigana: E, jesy kad lizo opranu piku? A, szta se tu onda ima lizat?! 73 Razgowaraju dwa cyganina na pijacy. Jedan kae drugom: Jesy li czuo da je umro Wersae? A drugi e: Koji, je l' original? 67 Pita ucziteljica dziake: Da li netko zna neku diwlju iwotinju. Jawi se Marica i kae: Krawa. Ali to nije diwlja iwotinja nego domaa. Ajde netko drugi. Jawi se Iwica i kae: Konj. Dobro Iwice, ali konj je i domaa iwotinja. Da li netko zna basz diwlju iwotinju? Jawi se Cigo. Gleda ucziteljica i ne wjeruje ali ga ipak prozowe. Kae Cigo: Jaguar. Ucziteljica szokirana i ne moe wjerowat swojim uszima. Brawo Cigo, a da li znasz josz neku? Jaguar, februar, mart... 51 Naterala cyganka syna da se okupa po prwi put u iwotu. Poczne da trlja mali cyg a, trlja, trlja pa wicze kewi: Mamoooo, skinuo sam prwi sloj!!! Ako, ako, samo ti trljaj. Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!! Ako, ako, samo ti trljaj josz! Prodzie josz malo kad cygajunior pocze saw radostan: Mamoooooo, nasz'o sam onu majicu szto sam izgubio proszle godine!!
40 Dobila wojna kuhinja 30 pilia, te oficyr odredi Cigu da ih czuwa do "pogubljenj a" i recze mu: MAJOR: Cigo, owde ima 30 pilia. Budesz li neko zdipio za sebe, teszko tebi. cyGO : Ma ne brinite brigu drue majore. Prwog dana dodzie major da prebroji pilie i njih bi 30 Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilia. Treeg dana Cigo pomisli u sebi: 'Ma da meznem ja jedno p ilence, nee niko da primeti'. On uze jedno pile, ispecze ga i pojede. Sledeeg dana dodzie major te prebroji 29 pilia. MAJOR: cyGO!!! Gde je jedno pile? cyGO : Ma tu su swi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilie. MAJOR: cyGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAWAsz !!! GDE TI JE JEDNO PILE? cyGO : Ma tu su swi drue majore, swega mi. MAJOR: Eeee... Pa neemo mi tako. Ode major, ali se ubrso wrati sa 30 wojnika, te im recze da udziu u kokosarnik i da swako uhwati po jedno pile. Wojnicy udziosze, i posle nekoliko trenutaka i zadziosze iz kokoszarnika, swi nosei po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: MAJOR : Gde je tebi pile? WOJNIK: Nema tamo wisze pilia. MAJOR : E, Cigo sad sy moj, ima da te drim u samicy dwa meseca. WODITE GA! Dodziosze dwa wojnika i powedosze Cigu u zatwor. Ciga podzie, te prolazei pored wojnika sa piliima dobacy onom szto nije uhwatio pile: cyGO : E, piczo jedna, jedno pile bre nisy mogao da uhwatisz. 39 Doszao cyga kod doktora i ali se na bolowe. Doktor ga pregleda, a zatim mu recz e: Moramo prwo da prowerimo mokrau. Eno ti one gore flaszice na ormaru, a ja odoh izai na par minuta. Wraa se doktor posle par minuta i widi flaszicu na ormaru praznu. Cigo, jesy li ti mene czuo szto sam ti rekao? szto nisy napunio flaszicu? Aman, doktore, wisoko je to za mene, ne mogu da dobacym. .. 36 Ide ortak ulicom i susree ga Ciga: Ortak, daj 50 kila. Ostawi me bre. Molim te bre daj mi 50 kila. Ma marsz bre. Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler. Idi bre Cigo u piku materinu. Ej maler, dodzii malo wamo. 25 Siromaszni, bez dinara, iszli cygan i cyganka ulicom. Ciganki se straszno pusz ile cygare, pa je zadnje pare dala za njih. Cigan pocze kritiku : 'bem ti mater, 'bem ti oca, nemamo para, djeca nam kod kue umiru od gladi, a t i kupujesz cygare! szta mogu, kad mi se puszi. Pa puszi qac, kad ti se puszi! Jes', al' kako da nadziem 40 komada dnewno!
23 Jednog dana dwa cygana otiszla na taszmajdanski bazen ili neki sliczan. I jeda n ode na skakonicu na 5 a drugi na 10 metara. I pita owaj sa wisze skakaonice: C1: Jeli na szta ti liczim owako odozgo? C2: Na sokola! C1: Jel zbog figure? C2: Ma ne. Nego zbog noktiju na nogama! 20 Uhwatili panduri cygu u kradzii, ubili boga u njemu i sutradan ga izweli na su
d. Sudija: Ciga: Sudija: Ciga: Poszto ste swe priznali, ... Aman, sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicyja. Ali pobogu czowecze, milicyja danas nikog ne tucze. Danas moda ne, al jucze ne da su mlatili,...
19 Postawi kapetan wojnika Cigu da radi u magacynu hrane, i kae : Nemoj, Cigo, da bi neszto nestalo, nije owo szala! Nema brinesz, drug kapetan! Posle nedelju dana inwentar...nedostaje dak braszna... cyGOOO!!!! Gde je dak braszna, sunce li ti jm, sad esz u zatwor! Joj, drug kapetan, pojeli miszewi! A...hm, pa zaszto ne recze? Nego da zaduisz otrow, da se reszisz tih miszewa.. .ama, neszto sy mi sumnjiw... e da trujem, drug kapetan, nema problema! Posle nedelju dana inwentar...nedostaje dak szeera... cyGOOOO!!!!! Fali dak szeera, boga li ti cyganskog, kradesz robu, sad u da zowem wojnu policyju, pa njima objasznjawaj! JOJ, drug kapetan, toliko miszewi nisy u iwot wideo, ne mogu da stignem, swe s u szeer pojeli... I basz jedan dak szeera... Joj, drug kapetan, ceo su dak pojeli... Posle nedelju dana inwentar...nedostaje cela kutija bibera... cyGO, DOLAzy OWAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jm. JOJ, drug kapetan, szta se desylo, da ne werujesz! Idem ti ja tako po magacyn , czistim staze, kad czujem iza neszto szmrca. Kad ja tamo, a ono misz, sedi, je de biber i placze.... 17 Kapetan je obaweszten da je dobio dete ali mu nije reczeno da li je muszko ili ensko pa on odluczi da mu to wojnik cyga sazna. Cigo dobio sam dete ali ne znam szta je pa hou da mi saznasz. Ako je muszko do biesz 20 dana nagradnog odsustwa. Wai drue kapetane. Ciga ode do porodiliszta i na njegowu nesreu sazna da je kapetan dobio erku. Wraa se cyga kod kapetana i saopsztawa mu: Drue kapetane dobili ste syna i tu mu on czestita itd.. Cigo imasz obeano odsustwo. Kada je kapetan saznao da ga je cyga zajebo i kada se cyga wratio sa odsustwa kapetan ga zow
Recommended
