有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？

司機和垃圾司機和垃圾

小明冷冷的回答：你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

三叔坐船走了三叔坐船走了 台灣傳統農業社會中 ,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯 ,弟弟為小叔 .一日 ,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡 ,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光 ,一時性起 ,見四下無人就當場 DIY 了起來 ,事畢 ,隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流 ,口中喃喃唸著 :"唉 !如果妳媽媽還在

世 ,你就是老三了” ,突然一轉身發現他的大媳婦站在身後 ,老張很難為情但故做鎮定的問 :"妳什麼時後來的 ?"媳婦答 :"剛到一會兒 !", 老張 :"那妳有無看到啥 ?"媳婦想了一會兒說 ......:“我 .. 我 .. 看到三叔坐船走了“ .........

反應快且口才好的警察叔叔反應快且口才好的警察叔叔 記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，警察說：『北杯（ =老伯）！北杯！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎？』老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？

警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』

耶穌也會搞笑耶穌也會搞笑 • 當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天 , 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下• 「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」 其中，撒旦拿了兩顆最小的。• 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果， 撒旦的饅頭是最小的 ...........• 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山， 到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說： 「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」• 結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱 ..........• 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。• 撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小， 總該萬無一失。」• 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。• 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們， 我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」• 撒旦當場昏死過去 ............. 就這樣，撒旦背叛了耶穌。

女人最喜歡什麼花女人最喜歡什麼花 •有個男人問女人： 妳們女人最喜歡什麼花？•女人想了一下頑皮地回答： 我們女人最愛的花有兩種， 而且不管年紀大小，保證都管用。•男人興奮地說：真的！快告訴我。•女人回答：這兩朵花就是 ......

有錢花有錢花盡量花盡量花

孕婦的話孕婦的話

• 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下： • 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』

• (想要他讓座 ....)

•只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

老外買雞蛋老外買雞蛋 • 民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶多了許多美軍居住。

• 有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區，某日，黑人軍官當班 未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完，於是便下樓到附近的 雜貨店買蛋。 • 雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了半天，也弄不清他要買什麼東西。• 那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，說： 「Egg！ Egg！」 • 那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋，說：「原來你要買雞卵！要多少？」• 於是便照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。 • 白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已， 於是把這個笑話傳了出去。 • 過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他下樓去雜貨店買蛋。 • 這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多說囉嗦，解開褲子，掏出卵蛋捧著，說： 「Egg！ Egg！」

雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個皮蛋給黑人軍官。

大 牛大 牛

•有一天媒婆阿滿帶著大牛 ,西門慶到阿玉家相親 ,由於阿滿收了西門慶好處所以寫了字條給阿玉 ,

內容是 "大牛比較懶 ". 不過阿玉仍舊嫁給大牛因為阿玉將字條看反了 ............................

不准姓焦不准姓焦• 話說老農民焦老大 ,活了大半輩子了沒看過病 ,這次實在是受不了了 , 於是進城來看病 . • 醫生 :「你怎麼了?」 • 焦老大 :「俺 ,那兒疼 .」 • 醫生 :「你哪疼?」 • 焦老大 :「俺 ,就是那兒疼 .」 • 醫生 :「噢 !你是不是生殖器疼啊?」 • 焦老大 :「俺 ,是生著氣疼 ,不生氣也疼 .」 • 醫生 :「那你是不是睾丸疼啊?」 • 焦老大 :「俺 ,是搞完疼 ,沒搞時也疼 .」 • 醫生 :「我了解了 ,你先去驗血 ,驗尿 ,驗大便吧?」 • 醫生開好化驗單交給焦老大 ,焦老大面露難色 ,不過還是咬了咬牙出去了 . 一會兒 ,焦老大回來了 ,滿懷愧意 . • 焦老大 :「醫生 ,俺是血也嚥了 ,尿也嚥了 ,這大便俺實在是嚥不下去啊 !」 • 醫生 :「你回去按時吃藥 ,一個月之內不准性交 .」

焦老大 :「啥 ? 俺爺爺姓焦 , 俺爹也姓焦 , 就連俺兒子女兒都姓焦 , 為什麼俺一個月之內不准姓焦 ?」

ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚• 小明的老師有天要他回家造個句子 ? 題目是 "幾乎 " • 小明說沒問題 • 隔天便把作業交給老師看 • "昨天姐夫 (台語 )帶我去公園玩 " • 老師看完很生氣 ? • 要他再回去再造個句子來題目是 "能幹 " • 小明隔天也把作業交給老師 ? • " 中華民國政府真無能，幹 !" • 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 • 只有一個字 "問 " • 小明隔天也是把作業給老師看 • 老師一看氣的快中風 ?

•「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

宋家三姐妹宋家三姐妹• 民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族 -家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。

• 因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，所以三人都取了響亮英文名字。

• 三個女兒分別叫： Jean(珍 ) 、 Joe(喬伊 ) 、 Holly(荷莉 )。 • 有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日， 宋老爹叫三位千金到跟前，如是如此介紹他的女兒：

• They are my daughters , Jean Song 、 Joe Song 、 and Holly Song ！ ( 試試台語讀音 )

考試成績考試成績• 「廖淑芬． 60分！你呀，不是名字叫起來像 60分就可以考 60分啊？！」老師不悅地說。 .........

• 「伍淑芬． 50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著 接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：

• 「柯淑芬 (台語 )． 10分！喔，你也一樣！名字叫起來像 10分你就給我考 10分？！」 .........

• 這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始 暗叫不妙 ................. • 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」 .........

• 「柯玲芬 (台語 ) ．．． 0分 ！ 」 • 老師搖搖頭道：「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，

你們倆不要老是考那樣的成績。」 • 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字， 取做．．． • ．．．．．．．．．．． • 柯吉霸 !!!!!

笑鼠偶了啦笑鼠偶了啦 !!• 一如往常的 ..... 我在鄉間小路騎車車 ......• 不料 ... 司機開著一台小發財從我身旁緩緩經過 ......• 陽光灑在男人的汗水上 .... 難怪有人說認真的男人最帥 ....• 從他車後的水果可以發現他是一位前往市場的果農 ..... 還是種芭樂的哦 ..!!• 不但如此 .... 我相信他還是一位生物科技的專家 ....• 因為每個箱子都有不同的名字 ....• 我猜這一種芭藥可能很像蓮霧 .....因為箱子上寫著 "珍珠芭 ".

• 我猜旁邊這一種芭樂可能很大 .....因為箱子上寫著 "帝王芭 ".

• 其實這些都引不起我的興趣 ....• 最讓我願意傾家蕩產想去買的是 ....• 我猜這一種芭樂可能是有機栽培的 .....因為箱子上寫著 .... 「 "有機芭 "........ －＿＿＿＿＿－ |||」

不知道各位有沒有看過不知道各位有沒有看過• 一位 70 歲的ㄚ媽開著一部車載著 3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上，交通警察把他攔下來說 :

「ㄚ媽ㄚ , 你開這麼慢 , 會影響交通的ㄝ」 • 開車的ㄚ媽講 :「那個招牌不是寫 20嗎 ?」 • 交通警察說 :「那是 20 號公路啦 !」 • 開車的ㄚ媽說 : 「喔喔 , 那是幾號公路而不是限速喔 !」 • 交通警察說 :「對啦 , 疑 ~~~??? 你後面另外 3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ」• 開車的ㄚ媽回答 : 「我們剛剛從 245 號公路開過來ㄚ」

沒有腦袋沒有腦袋•幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。

•其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」

•「哈！他才打不到呢…」

•那個小孩大笑 「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

台語的誤會台語的誤會•一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才 回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她， 「為什麼這麼晚才回來？！」

•小英很累所以不耐煩的回答說： 「朗誦啦！」 •父親聽了之後更生氣的說：

「人爽 (台語 )？妳在爽啥咪？！」

私下來私下來 • 某天上工程數學時，教授跟同學說：「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的 題目有任何問題的話，就私下來問我。」 • 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授， 此時教授發覺小明的書支離破碎的 .... • 教授： 「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」

•小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」

4494444944

有人買車，有人買車，牌號為：牌號為： 00544(00544( 動動我試試動動我試試 )) ，，大喜，行車於市，忽被撞，大怒，大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺啞口無言，然下車細看，頓覺啞口無言，

對方車號為： 44944(試試就試試 )！

鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。結果被鸚鵡打死。鸚鵡說：「不過癮！！！」鸚鵡說：「不過癮！！！」主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。鸚鵡的毛卻沒了。

好鬥的鸚鵡好鬥的鸚鵡

鸚鵡說 : 「他媽的！不脫衣裳還真打不過他 ~」

雞跟牛發牢騷：雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育， 太不公平了！」太不公平了！」

誰管我叫過媽？誰管我叫過媽？

牛說：牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶， 誰管我叫過媽？」誰管我叫過媽？」

Not Long EnoughNot Long Enough一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，這位男士故意單字當成登入系統的密碼，這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入“要她難堪，所以告訴她輸入“ PENISPENIS““(( 陰莖陰莖 )) ，她毫不考慮，也不發一語，直接，她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻讓她當場笑翻 ::         *** *** Password Rejected. Not Long EnoughPassword Rejected. Not Long Enough **** **** 中文翻譯中文翻譯 ("***("*** 密碼被拒，不夠長密碼被拒，不夠長 !!***)!!***)

秤體重 妻子站在秤上高興地對丈夫說：妻子站在秤上高興地對丈夫說： ”” 親愛的，快來看我體重少了兩公斤親愛的，快來看我體重少了兩公斤 !”!”

”親愛的，那是因為妳還沒有化妝”

翻 跟 斗 ! ! 有一戶潘姓人家，家裡長輩過世。 家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良姿 孝 孫：潘道時但這位先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，

凡是字面上有三點水的都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子： “ 孝男，翻…跟…斗… ”

孝男一聽，直覺得奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 “ 孝媳，也…是 …”孝媳一聽：“我也要翻啊？”於是孝媳也翻了一個跟斗。“孝孫女，翻兩次。”孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：“老爸老媽各翻一次，姐姐翻兩次，

我要翻幾次？ ”心想 .... 就開始緊張了 ,怎麼辦。

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：“孝孫…翻…到…死”只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：“孝孫…翻…到…死”

我的家• 小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

• 爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

• 我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」

• 老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？

• 80分以下女子單打 • 70 分以下男子單打 • 60分以下男女混合雙打

先生，你的車庫開了！• 在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士

沒有拉上拉鏈，於是那小姐就輕聲告訴那位先生說： 「先生，你的車庫開了！」

沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈，還自以為幽默的問那位小姐說：「小姐，那妳有看到我的車子嗎？」

那小姐冷冷的說： 「車子我是沒看到啦，輪胎倒是看到兩個啦！」

結果旁邊有位阿婆也接著說：『車子我是看多了啦，不過倒是很少見到會【漏機油】的！』

•有一天阿花在學校的教室裡面 突然覺得陰風陣陣 她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ 她就遙遙頭回頭看 結果真的看到一隻鬼 然後她就問那隻鬼說 大白天ㄉ你怎麼會在這兒 結果那隻鬼說

•我不小心考上日間部ㄌ

幽默的阿嬤 • 因為是採用公祭的方式 , 所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛

• 那 ,那時天氣很熱呀 ! 就有解凍後的水珠出現在身上 • 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫 「阿嬤 阿嬤」

• 「阿公在流汗耶…」 • 阿嬤就跟他回答說

「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」

屋頂漏水的話該請哪一種神 ?

•是是是 ..... 面桶拿來神 (台語 )

你還打算瞞我多久住在鄉下的一對老夫妻過著平淡無味的日子有一天阿伯意外的拿到一卷性愛錄影帶感到很驚奇於是約阿婆一起看這是老夫妻生平第一次看 A片雙方都感到很新鮮突然一幕口交的畫面出現此時阿婆突然翻臉一巴掌朝著阿伯臉頰 ...狠很的打了下去並氣呼呼的罵道說 .... [ 原來那個可以吃，你還打算瞞我多久！ ]

The nurse said, “Well you better change the oil,

this one is black.”

• He is 80, she is 20, and it was the talk of the town when an 80 year old man married a 20 year old girl.After a year of marriage she went into the hospital to give birth. The nurse came out to congratulate the old fellow saying "this is amazing! How do you do it at your age? "He answered," you got to keep the old motor running."The following year the young bride gave birth again.

The same nurse said, you're amazing, how do you do it?"He again said "you've got to keep the old motor running".The same thing happened the next year.The nurse then said, "well, well, well!

You certainly are quite a man.He responded, "You've got to keep that old motor running".

Horny GrandmaHorny GrandmaA young guy, with a built body, great back, found himself unemployed… But he had to pay for rent, bills, food…So, in order to win some money…. He put a sign outside the door of his apartment…IN BED $100ON THE COUCH $50ON THE FLOOR $25Not long after that, an old woman walks by his door…She stops to read the sign, and then thoughtful goes back home… There she decides to break her piggy bank and take the few savings she had left…And with the money in her hand she heads for the young man’s apartmentKnock knock…The young man opens the door and the old lady hands him the money. The boy, touched, gives her a kiss and after counting the money tells her:It’s 100$, so you wanna do it in bed?

Don’t be naïve young man,Don’t be naïve young man,I Wanna Do It 4 Times On The Floor !!!I Wanna Do It 4 Times On The Floor !!!

熱狗大亨

有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢連一瓶酒也買不起。 其中一個人對另一人說：“沒關系，看我的。” 他們到了一家７ -１１買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然后進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時后，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨。 酒店酒保看到就生氣的對他們吼：“滾出去！不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齪的事！！” 他們就用這種方法一連喝了八家。其中一人對另一人說：“今天喝的我好累！”

另一人說：“我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！”

比莊孝偉更糟的名字 有位先生到銀行辦理貸款－先生：小姐妳好，我想辦理貸款。小姐：好的，先生請問您貴姓。先生：好，我姓高。小姐：嗯，那名字呢？先生：嗯 ....叫我高先生就可以。小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？先生：沒關係 ...叫我高先生就好了。小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，所以請您必須講名字。先生：呃 ~~~~ 好吧！我姓高，單名一個賽啦！此時那位小姐已經笑到趴在桌上，但是為了客戶又不能笑出聲。聽說這是現實生活中的真人真事，後來成為網路上的超級笑話，哇哩勒 ~難到真有那麼衰的人啊 !

要是這位先生姓 "賈 " ，那全銀行員工不就笑翻了！

只差一點點有一天 ..甲和乙坐飛機要去玩 ..結果飛機失事兩人掉到有大批食人族的小島上猶長說 :[你們兩個去找 100個同樣的水果來 ,我就饒你們一命 !!]他們兩個就去找了 ...甲先帶了 100個草莓回來猶長說 :[把他們全部吞進口裡就饒你一命甲就開始吞 ...塞到 98個的時候沒有事可是塞到 99個時候他 "笑 "了 (哈哈哈 )結果草莓通通噴出來了 ...他就被殺掉了到了天堂天使問他說 :[你差一個就免死 , 為什麼笑了呢 ?]*

甲說 :[因為我看到乙帶了 100 個榴槤回來 ]

這孩子粗心

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰ 這孩子粗心，少寫了一個「臉 」字。

花木蘭上戰場 , 後來

話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了因此體力不支 , 便暈倒過去木蘭醒來之後 ,發現一名軍醫正在照料自己軍醫說 :你昏迷了好幾天終於醒過來了有個不幸的消息告訴你你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下木蘭心想 :真笨不知我是個女的軍醫說 :你傷的很重 , 好幾天都血流不止到今天血終於止住了

傷口我已經幫你縫起來了 .... ！

為什麼一夜情找不到真愛 ?

某女子在夜店邂逅了一名男子，由於這名男子高大帥氣，而且又甜言蜜語，女子以為遇到了真命天子，於是在乾柴烈火、你情我願，而且在沒有任何防護措施下發生了一夜情！在激情過後，女子覺得肚子餓了，就撒嬌地向男子說：『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』男子起身準備穿褲子！女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！我有帶…愛…滋……』這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，並打了女子一個耳光，拿著衣服就走人！女子邊哭邊感嘆…為什麼一夜情找不到真愛？

為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？

為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！

大樹說話唷 天兵一號這天摸魚被抓…班長：「看見 100公尺外的那棵大樹沒？」天兵：「報告班長！有。」班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」天兵：「啊？！」班長：「啊什麼啊？快去！」幾分鐘後……士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」又幾分鐘後 ……士兵：「報告班長！大樹說話了！」班長：「喔？它說什麼？」

士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

撒謊的原因～我的身體並不好

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裏，她傷心得大哭起來。 聽到哭聲，上帝出現了。上帝問道： "我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？ "女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。 上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫： "這個頂針是你的嗎？“"不是。 "女裁縫回答。 上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問： "這個頂針是你的嗎？“"不是。 "女裁縫搖了搖頭。上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針，然後問： "這個頂針是你的嗎？“女裁縫點點頭說： "是的。 " 見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。 幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河裏，很快就沉沒在水中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了 ...... 上帝問： "我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？ ""噢，上帝，我的丈夫掉進河裏了！ "上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問 :"這是你的丈夫嗎？ ""是的。 "女裁縫哭泣著回答。 "你撒謊！他並不是你的丈夫！ "上帝憤怒了。 女裁縫慌忙說道： "噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。 如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。

您看，您看，我的身體並不好，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的我的身體並不好，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。。

猛男秀

有位舞男，由於他上班要靠一些外快，他就跳著舞，跳著跳著就剩下一條丁字褲，就看到一位女子手拿一張五百元的鈔票，揮手叫他過來，那猛男就高興的跳過去！那女子就在他的鬆緊帶的褲襠塞了一張五百塊 ,看著看著，那邊又有一位女子手拿一張一千元的鈔票，也比手叫他過來， 又勾在他的鬆緊帶的褲襠裡 ;不得了 ,今天實在是高朋滿座 ,這時又有一位貴婦一直在動她的皮包！貴婦說道：『麻煩你轉過來……』

先生，請問你可不可以刷卡先生，請問你可不可以刷卡 ??

分手的戀人 有位男的被他女友三振，分手過了一陣子，看到他前女友跟一個新的男友從motel 走出來，他很不甘心，想上前修辱這男的一下，就拍拍她新男友的肩膀他說 :『喂 ! 這位先生我跟你講， 這個女的是我不要的舊貨 ! 』『你還把她當個寶一樣 . 』結果這個女子還蠻強硬的就把她新的男友推開說 ,你不要管 ,女子說：『我給你講 , 什麼舊不舊』

外面外面 11吋是舊的吋是舊的 ,, 裡面都是新的啦裡面都是新的啦 !!!!

最難看的一副畫

有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，看完一副畫就聲音很大聲地說 :『老公啊 ! 我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫 ! 』結果她先生就對他講 : 『小聲一點 ... 』

因為你剛才看到的是一面鏡子因為你剛才看到的是一面鏡子 !!!!

有心機的搶匪 有位蒙面歹徒跑到銀行要去搶錢，結果他跑錯銀行，他跑去了『精子銀行』搶匪想 : 『我怎麼會這麼倒楣』 ,不有點作為怎麼可以 .他就對著其中的一位護士說 :『就是妳啦 ! 』就看到旁邊的試管說 : 『那是甚麼 !』護士說 : 『那是剛才人家捐的啊 ! 』歹徒說 : 『給我喝下去 !』 護士說 : 『我做不到』歹徒說 : 『你要活命還是要 ... 』護士說 : 『請你不要開槍 , 我喝就是了 !』接著歹徒又逼她喝下第二瓶 ,護士說 : 『先生 , 你要是開槍我也再喝不下了 !』 歹徒說 : ：『好了 ,這樣也就夠了 !』這時候歹徒突然把面罩拿下 ,那護士一看 :『老公 , 怎麼是你呢 ! 』

結婚這麼多年，早就叫妳試一試結婚這麼多年，早就叫妳試一試 ,, 不難喝吧不難喝吧 !!!!

射門！夫妻倆看奧運會足球賽，妻子興奮不已，抱著老公撒嬌說：夫妻倆看奧運會足球賽，妻子興奮不已，抱著老公撒嬌說：「老公，今晚你也要射我的門喔！」「老公，今晚你也要射我的門喔！」丈夫一把推開妻子，回答：丈夫一把推開妻子，回答：

「妳懂個屁啊！射自家門算輸，射別人的才算贏！」

老師的筆記簿 老師上課時，第一排穿短裙的女學生，腿就開開的 ,老師ㄧ看由於不太雅觀就蠻技巧地跟她說 :『這位女同學，麻煩把你的書合起來好不好 !』這個女學生也不太好意思 , 就很糗 .結果當然老師年輕嘛 ,也有一點點的反應 .女學生也看到就說 :『老師 , 你也可以把你的筆放下來』結果老師被這麼一講也是臉蠻紅的 ,那位女學生覺得乾脆化解一下 ,結果在下課的時候 ,女學生就說 :

老師啊老師啊 ,, 你要不要在我書上寫筆記你要不要在我書上寫筆記 !!!!