Biserka Dunić

Čovječuljak me je

posjetio

Biserka Dunić: Čovječuljak me je posjetioBiserka Dunić © 2003., 2013., 2014.

IZDAVAČstudio TiMV. Babić 2, Rijekatel. (fax) 051/677-196www.studiotim.hr

PRIPREMA MATERIJALABiserka Dunić & Tamara Modrić

NASLOVNICABiserka Dunić

ISBN 978-953-7780-10-4

Biserka Dunić

ČOVJEČULJAK ME JE POSJETIO

(dnevnik jedne bolesti)

[studio TiM]Rijeka, 2014.

Ova je knjižica za Vas, da, baš za Vas koji ste je uzeli u ruke... Vjerujte, pomoći će Vama ili nekome tko se susreo s čovječuljkom!Hvala svima koji su mi pomogli da ove riječi izađu među lju-de... Hvala!Knjigu posvećujem sinu Damjanu, sestri Marinelli i prijate-lju Branku.Posebno hvala Ligi protiv raka PGŽ-a koja me je uvijek po-državala u mom radu, a posebno u financiranju trećeg iz-danja ove knjige.

Biba

5

PREDGOVOR

Kao da pišem mojoj pokojnoj supruzi Ljubi koja je bli-zu 30 godina odolijevala povratku čovječuljka nakon operacije lijeve dojke. Tada, već potpuna pobjednica, usputno je zaboravila bdjeti. U jednom času duševne boli dojadilo joj i ona poželi umrijeti. Kroz tri godine nakon toga nije mogla vratiti u sebe pravu vjeru koja pobjeđuje. Nije više zdušno, otprve, poimala što je tridesetak godina držala u naručju – svoj i naš život s njom.

Nikada nisam kanio o tome išta slično napisati, ali je ovo trenutno sadašnje vrijeme to zaslužilo. Ako sam u ono vrijeme mogao i više učiniti nego jesam, činim to sada i za Ljubu, da Biba ugradi dio poticanja premješteno od moje supruge – sebi i svim onim žena-ma kojima je u ime hrabrenja namijenila svoj osjećaj i svoj zaokret od slabosti – u retcima što ih je nadahnu-to napisala, neposrednošću oslobođenom od strepnje i od napredovanja u odvažnost koja se zove: Ja hoću; jer vjerujem. Neka joj bude tako. Njoj i svima koje su se kao ona uspele na vrhunac predosjećanja poslije časna i požrtvovna liječničkog reza.

Od srca želim i ne strahujem da neće biti. A čovje-čuljak nek vreba i nek se šulja. Kao što Biba predviđa, već ga dobra medicinska sestra može toliko ušutkati da izgubi volju useliti se kamo je kanio. I gdje je htio pridobiti na svoju stranu smrt koja inače surađuje s na-ma: u rukama kojima se znadu ukočiti prsti, ubrzo, od

6

zdravlja, poslije za posljedice pridobivene liječenjem (Moja je supruga svoju pobjedu poslije zahvata iskupila gubitkom osjeta mirisa, tolikim da joj se nije bio niti u najmanjoj mjeri povratio). Biba ima svoj red sastav-ljen od stvaranja i nagovještanja lijepih sloboda koje joj život može pružiti i ona ih razdati drugima, divnih sloboda u ženskom biću, ukorijenjenima i uraslima sve do primarnosti da se žene povuku iz bitnih odredni-ca ženskosti, kao što su jajnici i maternica. One, kao ni Biba, ne prestaju nam zbog toga biti majke veličinom svoje žrtve i građom sudbinskih odredaba.

Prateći izlaze i zalaze Sunca, one nas poniru u veli-činu otajstva vođena pod pravim kutom i krštena pra-vim imenom Velikih žena uz Veliku Biserku.

Franjo Starčević, prof.

7

Ca, karcinom, rak... koji je naziv lakše čuti, prihvatiti, doživjeti, proživjeti? Vjerojatno niti jedan! Naziv ko-jega se plaše odrasli, muškarci i žene, a, nažalost, sve češće i djeca. Zato ću ga u startu promijeniti u nešto simpatičniji... čovječuljak!

Ovo je jedna od mnogih priča, istina, napisanih ili ne-napisanih. Željela bih je podijeliti s vama da vam bu-de jedan pozitivan impuls kako biste se lakše snašli u sličnoj situaciji.

Prošle su dvije godine otkada je čovječuljak ušao u moj život, odnosno otkada sam ga napipala. Naravno, sledila sam se na ljetnih 30 stupnjeva. Sama sebi sam, u mraku, rekla: To je to. To je ono o čemu sam godinama čitala i slušala i evo ga, sada je i mene došlo posjetiti. Strah, da, strah nad strahovima, u tišini noći, sama, u iščekivanju jutra, s nadom da će jutro donijeti nešto ugodnije. Moje jutro donijelo je Bol. Čovječuljak nije nestao, bio je u mojoj desnoj dojci, čvrst, ograničen, jasan. Tada je trebalo iskoristiti svu svoju kreativnost, koja mi je jača strana, u svrhu što bržeg djelovanja. Ne-što nepoznato trebalo je što prije postati poznato da bi se učinili prvi koraci!

8

A upravo sam izašla iz jednog teškog i stresnog peri-oda. I sada ovo! Pomislila sam, danas mi je jasno, da mi je taj stres donio čovječuljka. Jedino što mi nije bilo niti mi je danas jasno kako to, kada sam uvijek slijedila sa-vjete liječnika, redovito se kontrolirala, pa još mi i sada bruji u glavi... prevencija, prevencija! Tu nisam ja zaka-zala. Očito je ipak da nisam ništa mogla učiniti. Događa se i drugima, dogodilo se i meni i, vjerujte mi, nikada se nisam zapitala zašto baš meni...

Otišla sam na kontrolu, ultrazvuk je pokazao čovje-čuljka, liječnica je bila izravna, jasna i nadasve ra zbo-rita. Ja sam, na trenutak, pomislila da mi je to smrtna osuda, ali njen optimizam i prava riječ dali su mi do-datnu snagu da se suočim sa svime što me je dalje čekalo. Pomislila sam tada na svog sina, jedinu bezu-vjetnu vrijednost u mom životu: što će biti s njim, kako će to djelovati na jednog mladog studenta, na njegov daljnji život. Na drugo ništa nisam mogla misliti: su- tra me čekao kirurg pa ćemo onda dalje promišljati.

Noć sam provela mirno, ne razmišljajući o sutraš-njem danu. Znala sam da natrag više ne mogu, znači čekalo me samo ono što je naprijed. Ujutro me probu-dio telefon, liječnica mi je javila da je dogovoren pregled kod kirurga i da odmah krenem. Ja sam mislila zašto odmah, pa može malo kasnije... sutra. Danas znam da je i to bio dio šoka koji je bio prisutan od preklani! Na-zvala sam prijateljicu i moju sestru te smo organizirano krenule u... bolnicu. Ti su mi trenuci gorjeli u mozgu kao jedna velika mozgovna zbrka, pomiješani sa stra-hom, iščekivanjem, nadom, osjećajima samoće i izgu-bljenosti... Sve je odjednom postalo tako nejasno, ne-stvarno. Nakon pregleda kirurg potvrđuje dijagnozu,

9

uz malo riječi, ali one koje sam zapamtila bile su: Ovo mora ići van, a ja u sebi smućena: što van, gdje van, ka-ko, zbog čega, kada... Onda sam napravila mamografiju koja je stavila točku na I i već sam bila na Odjelu opće kirurgije da se naručim za termin operacije – što prije. Upisala sam se što prije i onako tupa vratila k svojim pratiljama. I ne znam, mrak. Tišina u meni. Te trenutke ipak i danas mogu osvijestiti, što ne činim, jer su u sebi nosili snažne, vrlo kontradiktorne osjećaje... Bilo je tu straha od bolesti, od bolnice, narkoze, operacije, od novih saznanja i budućnosti... a opet strašna snaga i že-lja da to bude što prije, što jasnije, nema čekanja, to mi je stalno bilo u glavi.

A onda je slijedilo ono najteže, razgovor sa sinom, koji je tog časa bio na putu, ali morala sam s njim to podijeliti, kao i dosad sve važne trenutke u našim ži-votima. Nazvala sam ga, rekla da moram na operaci-ju, ali da će sve biti dobro. Tišina na liniji, a onda plač, bolan, plač djeteta, plač čovjeka! Smirivala sam ga i uvjeravala da to nije ništa, a i što sam mogla kada ni sama još puno stvari nisam znala. Spustila sam slušali-cu i iz mene su potekle sve suze ovoga svijeta, jecala sam, gušila se u suzama, raspala se u hiljadu komadića, urlala od duševne boli. Ne znam koliko je to trajalo, ali dovoljno dugo, a onda sam se posložila, smirila i dugo, dugo nisam zaplakala. Pročitat ćete kada je to bilo.

Znala sam da sam sada sama s čovječuljkom, da ću puno biti sama, da moram biti snažna i uzdignute glave krenuti na sasvim nepoznat put. Dobro sam upoznala novu prijateljicu, samu, SAMOĆU! Ovo SAMA ne znači da nisam oko sebe imala obitelj i puno divnih, velikih i dobrih ljudi. Svi su na svoj način bili brižni, dragi, puni

10

ljubavi i sretna sam što sam ih imala i dalje ih imam, ali ovovrsna samoća je jedna neopisiva vrsta koju nitko ne može ispuniti. To sam bila JA i samo moja samoća. Svi je slute. Evo, i sada kada pišem ove retke, sama sam. Ali to je u redu, nitko ne može živjeti tuđe živote, svakome je dodijeljen njegov, manje ili više savršen, nesavršen... Na sreću, imala sam u određenim, važnim trenuci- ma osobu koja mi je pomogla da se koji put izvučem iz neke, meni nejasne situacije, da mi objasni meni ne-poznate stvari, netko stručan, realan i pravi prijatelj. I sada je uz mene. Netko tko bi saslušao najapsurdnija pitanja, a i najteža. Od njega sam puno naučila i uvijek dobila odgovor. Shvatila sam da je u ovoj mojoj situaciji neznanje potpuno krivi put ka izlječenju, a kako sam po prirodi znatiželjna duša, nisam željela ništa propustiti. Željela sam što više spoznati, saznati, jer jedino pravilno informirana mogla sam krenuti u pravom smjeru, na pravi način na novo putovanje...

Znači, krenula sam. Napravila sam sve neophodne pretrage za operaciju koje su bile uredne. Malo olak-šanje. Zatim subota i nedjelja pred odlazak u bolni- cu, dva dana koja sam željela produžiti do nemogućeg, samo da traju, jer već sljedeće sedmice ništa više neće biti kao prije. Ti dani su bili prožeti druženjem, ča-vrljanjem, šalama, tugama, strahovima... pa onda opet smijehom, bezbrižnošću i vjerovanjem da To možda i nije baš To! U ta dva dana ugurala sam cijeli jedan ma-li-veliki život. Ali i ti dani su morali proći i spremanje u nedjelju za bolnicu stavljalo je gorčinu u usta. Najveći mi je problem bila bolnica sama, jer je uvijek za mene bila bauk, sve drugo je bilo usputna produkcija bol-nice.

11

Ponedjeljak ujutro, odlazak, prijam, smještaj u sobu, zbrka oko mene, žene sa sličnim sudbinama, gledamo se, osjeća se potreba za pričanjem da se razbije tenzi-ja. Sve se ustežemo jer ne znamo kako početi, a i kada se počne, nema kraja. Dobivam krevet, kraj prozora, super! Smjestila sam se u BROD koji će jedno vrijeme biti moj dom. Stigla sam na lice mjesta i sada je treba- lo skupiti vesla da se otisnem u nepoznate vode.

Malo pomalo u priču su počeli ulaziti likovi... Likovi žena, tihih, najtiših, glasnih, najglasnijih, prestraše-nih... Osam žena, osam priča, osam dijagnoza. Nakon po-četne tišine, bujica pitanja, savjeta, tješenja, nadanja... Vjerujte, lakše je kada se razgovara, odgoniš negativne misli i emocije, a i neizvjesnost pomiješana sa strahom je manja kada je podijeliš s osobama koje su postale dio tvojih dana i noći, tvoje prijateljice. Doktori ionako šute jer još uvijek nemaju što reći. Onda novi likovi, se-strice divne, pomoćno osoblje, sve ljudi koji pomažu u uvjetima u kojima se nalaze. Ja sam sklona reći da mi je bolnica, sa svim karikama u lancu koje je čine, dala sve što mi je u određenom trenutku bilo potrebno i usprkos poteškoćama s kojima se nosi, pacijenti ne bi trebali biti malodušni, jer ponekad je samo jedan osmijeh i lijepa riječ dovoljna pa da shvatimo da su i zaposleni u njoj samo ljudi. Inače nisam osoba koja traži puno i mislim da osmijeh na licu i pozitivan stav otvara sva vrata, sva srca. Čemu silne lamentacije kada ionako ne možemo ništa bitno promijeniti; možemo si samo uzajamno pomagati i tako olakšati teške trenutke. Svi smo mi samo ljudi.

Život u bolnici pun je pravila na koja se nikada čovjek ne može potpuno naviknuti, ali izbora nema. Svakome

12

je cilj da što prije dođe na listu za operaciju. Ja sam također s nestrpljenjem očekivala taj dan, željela sam se riješiti što prije čovječuljka da vidim na čemu sam i što me dalje čeka. Zatim, tu su posjeti u kojima baš i nemaš nekih kreativnih razgovora, sve se vrti oko operacije, ali ih ipak uvijek s radošću dočekuješ, a s tu-gom ispraćaš.

Došao je i dan kada sam saznala kada idem na operaciju, jednog četvrtka, druga po redu. Razgovor s liječnikom. Ozbiljan. Otvoreno mi je rekao da će mi najvjerojatnije skinuti cijelu dojku zbog veličine čo-vječuljka. Znam da sam ga hrabro pogledala u oči i zamolila ga da to učini bez obzira na sve. Željela sam se riješiti nečega što me ugrožava i u tome sam bila kategorična, a osim toga vjerovala sam da će liječnik učiniti najbolje. Vjerovala sam tom čovjeku, sada već potpuno spremna za operaciju. Dan prije provela sam sa sinom i najbližima; sjedili smo u parku, pili najbo-lju kavu iz automata, a ja sam pušila svoje posljednje cigarete. Rastanak je bio težak... oni odlaze, a ja... Ipak, rekli smo da se vidimo SUTRA, nakon...

Noć mirna. San miran. Strah prespavan. Došlo je DANAS, reklo bi se, dan kao svaki drugi, ali za mene sigurno nije. Znala sam da od toga dana ništa više neće biti isto, a kako će biti, to nitko nije znao. Misli se roje, množe, oduzimaju, dijele... Što bi više još stalo u mo-zak? Još uvijek sam bila s ove strane Duge! Razgovor s liječnikom i nakon toga dolaze po mene te laganom šetnjom odlazim u operacijsku salu. Što bih dala da je to bila šetnja uz lungomare!

13

Odjednom scena iz Hitne službe ili nekog filma... Kao da sam ušla u film, stavljaju me na stol, po meni igle, aparati, riječi ohrabrenja, ulazi kirurg i moje zadnje bilo je mene je strah i nije me više bilo. Mrak. Tišina.

14

15

Opet sam tu, između sna i jave, ne mogu se pomak-nuti, zovu me, ali ja se ne mogu maknuti niti govoriti – užasan osjećaj; opet me zovu; ne mogu ništa i tako neko vrijeme do potpunog razbuđivanja. Konačno svo-ja. Odvoze me u sobu. Umorna sam i pospana, ali ŽIVA. Svi me veselo dočekuju u sobi, padaju snažne riječi, osjećaji, svi su tu... osim ČOVJEČULJKA! Dolaze mi sin i sestra, gledaju me onako smušenu, a ja otvaram la-dicu noćnog ormarića i dajem cigarete sestri; otada sam prestala pušiti. Molim ih da dođu kasnije. To su bi-li sati riječima teško opisivi. Bili su i prošli. Vrlo sam se brzo počela dobro osjećati i živjeti bez čovječuljka. Koje olakšanje! Ništa nisam znala što je bilo vezano za operaciju, ali tada me ništa nije ni interesiralo. Jedino sam znala da su mi skinuli ono što ne valja, ali koliko i što? Mislim da i nije bilo vrijeme da me informiraju. Informacije su bile samo za obitelj, kojoj je tada bilo najteže jer je prognoza bila loša. Bola nije bilo, samo nemoć i umor. Jedva sam čekala posjete. Svi su bili veseli i nasmijani... baš lijepo, sigurno je sve u redu! Ja ništa ne pitam, oni ništa ne govore. Dobro su glumili, no o tome sam saznavala postupno. Mislim da tada i nisam bila spremna na neke katastrofične prognoze, na vije-sti o tome što je ili nije bilo, ili što će ili neće biti. Čak nisam pitala ni jesu li mi odstranili dojku. Jednostavno nisam imala potrebu znati više od onoga što sam sama osjećala. Znala sam da za sve postoji vrijeme. Bilo mi je najvažnije da sam bila mirna i stabilna. Eto, i taj X-day bio je iza mene. Već sutra će biti drugačije, ali dotada nisam znala ŠTO?!

ONKOLOG! Šalju me kod onkologa. Zašto, što mi je, u svijest mi dolaze trenuci neke istine. Moje dotadašnje

16

razmišljanje o onkologu usko je bilo vezano za smrt, to je posljednja stanica, onamo se ide umrijeti. Tada sam znala samo da moram na pregled i čuti stručno mi-šljenje. Koljena su mi klecala od nemoći i od straha, vo-dili su me, znojila sam se u potocima onako izmorena od operacije. Tada mi je bilo slabo, jako slabo, mislila sam da je tu negdje kraj. Ali čega? Odmah su me primili, onkolog simpatičan, jednostavan, ne sliči na otpravlja-ča u smrt i dao mi je naslutiti što je bilo, ali o liječenju kod njega tek kada stignu ostali nalazi. Sada sam ipak nešto više znala o čovječuljku – da je bio zločest. Onko-loga sam zamolila da ostanem njegov pacijent jer mi je ulijevao povjerenje, a osim toga je ljevak, kao i ja. Evo, u svemu se uvijek mora naći tračak svjetla, naizgled i u sitnim glupostima. Prosvijetljena, isteturala sam iz or-dinacije u svojoj novoj svilenoj pidžami. Dočekao me je sin i odveo na kirurgiju. A, da, sumnjala sam ja da se sa mnom događa nešto strašno jer mi je sestra kupila svilenu pidžamu, koju sam oduvijek željela, a sada mi se želja odjednom ostvarila. Vjerojatno su svi mislili da mi se trebaju ispuniti posljednje želje. Trebala sam više željeti!

Čudne su se misli rojile mojom glavom, toliko nepo-znanica, slutnji, pa i jasnih i manje jasnih riječi. Sve sam to pomalo slagala u jednu sliku o mojoj bolesti. Ali ni-šta nije bilo izrečeno!

Subota i nedjelja prepune posjeta, svi su bili tu, na licu mjesta, veseli, smješkoviti, a i ja vesela s osmije-hom na licu. Svi su se smjestili oko moga broda i imali smo terapiju smijehom. Dobila sam bezbroj kompli-menata na račun svog izgleda, možete misliti, na račun

17

pidžame, sve je bilo bajkovito. Svi su oni ZNALI... a ja OSJEĆALA...

Ponedjeljak, pripreme za odlazak, za iskrcavanje, skidanje zavoja i drena. Prvi put sam nakon operacije doktora pitala jesu li mi odstranili cijelu dojku. Odgo-vorio je potvrdno. Bez imalo straha pogledala sam rez i ono što je bilo na mjestu moje desne dojke. Bilo je do-bro, ništa zastrašujuće, kao što nije niti danas. Imala sam tada reakciju hrabre žene koja ne želi pokazati da ono što je vidjela i nije baš tako simpatično. Ali, evo danas, dvije godine nakon, osjećam se sasvim dobro s tim promijenjenim dijelom svoga tijela koji je moja svakodnevica i na koga jednostavno više ne obraćam pažnju. To sam ja i samo ja.

Vratila sam se u svoj mali-veliki svijet gdje su me dočekali roditelji, sin, sestra, oh, kako im je moralo biti teško. To su samo oni znali, a ja naslućivala. Vrlo brzo sam legla u krevet, bila sam prilično iscrpljena od svega. Počeli su telefoni, dogovori oko posjeta, raz-govori... polako su počeli stizati prijatelji, i tako do kasno navečer... kako mi je lijepo bilo u bolnici. Šale. Nisam imala snage da u glavi složim sve priče, bilo je prebučno... ali opet, bilo mi je drago uza se imati ljude koji me vole; bez njih ne bih mogla prebroditi ono što već jesam i ono što me čekalo. Polako su svi krenuli kući i ostali smo sin i ja sami. On je otišao u svoju sobu, a ja sam konačno našla vremena da pročitam otpusno pismo. Dijagnoza je počinjala s Ca, a završavala sa se-dam suspektnih čvorova! Onako smušena, otišla sam kod sina i naivno mu rekla da imam ili da sam imala karcinom, na što se on nasmijao i stručno mi objasnio

18

da to ne znači to. Opet sam otišla u svoju sobu i čita-la, čitala, čitala... i ponovo otišla sinu uvjeravajući ga da Ca znači to, ali on je bio uporan i opet se izvukao. Odjednom sam se osjećala kao malo nezaštićeno dije-te, a moj sin veliki autoritet i znalac na tom području. Vjerujte mi, istovremeno sam znala i nisam znala, ili nisam tada željela znati. Shvatila sam da od mog moz-ganja nema koristi i otišla spavati. Ionako će sutra doći moja draga sektorska liječnica i prosvijetliti me. Zaspala sam mirno.

Sutradan je došla, smireno mi objasnila da sam imala čovječuljka, koga više nema, ali postojala je mogućnost da su zahvaćeni limfni čvorovi, pa će o tome i ovisiti moje daljnje liječenje. Bila je optimistična, kao i uvi-jek, samo što tada nitko nije mogao znati što me čeka. Moj daljnji put bio je uvjetovan nalazima koji su treba - li stići za petnaestak dana. Sve sam to realno prihvatila i odlučila strpljivo čekati daljnji razvoj. Više nisam lu-tala u mraku, sada sam znala s čime sam suočena.

I tako su počeli dani oporavka, odlasci na previja-nje, izlasci, druženja... razmišljanja... Nisam se uopće osjećala bolesnom. Malo sam poradila na svom no-vom imageu, ubacila se u široke košulje i maje. I živjela prilično smireno.

Došli su nalazi! Otišla sam s prijateljicom podignu- ti ih na kirurgiju. Dva papira... što je u njima pisalo, moj život ili...? Čekala sam na previjanje i ušla... Doktor se prvi put smješkao... Pa on se smješka, pomislila sam, znači... Rekao je veselo da su moji nalazi negativni... Tada sam počela plakati i smijati se istovremeno, za-grlila sam ga... Živjet ću, čovječuljak nije pustio svoje

19

pipke. Posljednje previjanje, šavove su ranije skinuli, dogovor oko daljnjeg liječenja kod onkologa i kontro- la kod mog najboljeg kirurga na svijetu.

Recimo da je sve, odjednom, postalo STVARNO. Po-stala je stvarna činjenica da me čeka oporavljanje. Po-stala je stvarna moja ekonomska situacija – nezaposle-na. A kao slobodna umjetnica znala sam da neću dugo moći raditi. Sin student. Računi su se namnožili, jer nitko tada o njima nije mogao voditi računa, a ionako su bili tako malo važni. Shvatila sam da sada moram sve uzeti u svoje ruke i djelovati, odmah. Krenula sam. Nazvala sam Centar za socijalnu skrb i naišla na širom otvorena vrata i srce djelatnice koja pokriva moje po-dručje stanovanja. Već nakon dva dana bila je doma kod mene. To je osoba za koju je riječ divna preslaba. Ja sam joj potpuno otvorenog srca ispričala svoju priču, a ona je, također otvorenog srca, pažljivo saslušala i dala mi je sve mogućnosti koje oni kao Centar imaju. Pomo-gla mi je, puno, puno. Dala mi je prvu ruku u rješava-nju mojih realnih problema. I danas, kada je posjetim, osjećam se sretnom što sam na svom putu srela jednu takvu, pravu, osobu. Često ljudi kažu da nailaze na za-tvorena vrata kada traže svoja prava i pokušavaju ri-ješiti svoje probleme; možda nailaze na krive ljude, a možda trebaju sa smiješkom i otvorena srca nastupiti da budu shvaćeni i da im se pomogne. Moje je iskustvo pozitivno.

Zatim je došlo vrijeme za onkologa i djelovanje u tom pravcu. Bio je zadovoljan nalazima, porazgovarali smo o daljnjem liječenju, što ono donosi i kako djeluje. Dao mi je osnovne smjernice. Prvo kemoterapija 4 x, zatim

20

zračenje 25 x te još 2 kemoterapije, a zatim vađenje jaj-nika i maternice zbog hormonske ovisnosti tumora. Eto, to je bio plan za dio moje budućnosti. Naizgled nimalo simpatično, ali je bilo neizbježno. Sve sam prihvatila s početnom, laganom neugodom, jer o tome tada ništa nisam znala. Pitala sam samo hoću li ja sve to izdržati. Isto tako sam znala da nema puta natrag, nego odmah, preventivno, početi liječenje, da se čovječuljak ne bi ob-novio. Dobila sam termine za kemoterapiju, svakih 21 dan jedna. Pitala sam hoće li mi ispasti kosa, na što je onkolog rekao da neće. I onkolozi su samo ljudi. Moje se mišljenje o njima sasvim promijenilo. Shvatila sam da liječenje moram shvatiti ozbiljno, uzeti u ruke sve što je u mojoj mogućnosti, organizirati se, odraditi i OZDRAVITI!

Prvo što sam učinila je da sam kupila Taheebo čaj, koji je počeo biti dio moje svakodnevice i još uvijek je. Vjerovala sam i vjerujem u njegovu iscjeliteljsku moć, jer do danas, tijekom liječenja, kada dolazi do velikog pada imuniteta, ja se nisam niti prehladila niti sam imala neke druge zdravstvene tegobe. Osim toga, mislim da je to učinak spoja ljekovite biljke i mog uvjerenja u njeno djelovanje, jer sve ipak ide iz glave. Sada sam postala ovisnica o čaju, ali te se ovisnosti ne namjeravam odricati. Skupila sam niz informaci-ja što sve treba organizmu tijekom liječenja, ali su ti predloženi proizvodi za mene bili nedostupni zbog ci-jene.

Normalno, bile su tu i neke promjene u ishrani, ne drastične, ali neke sam namirnice sasvim izbacila iz je-lovnika. Izabrala sam svoj način ishrane koji mi paše i

21

koji ne dijelim s drugima, jer svatko od nas je individua za sebe. Važno je učiniti svoj izbor.

Počeo je normalan život, druženje, izlasci, stvaranje, slikanje, ali u manjim dozama nego prije. Morala sam na svaku aktivnost staviti neki limit, jer nisam bila ona od prije. Jednostavno, morala sam kočiti.

Počelo je dublje poniranje u sebe, čime sam došla do vrijednih spoznaja o sebi. Nikada toliko vremena za sebe! Ovo je bila prilika da se potpuno posvetim unu-tarnjem rastu. Vodila sam često razgovore s prijatelji-ma, liječnicima, sestrama i potpunim strancima... Ubr-zano vrijeme je stalo. Stvorila sam mir, u sebi i oko sebe, koji me zaštićivao. Ta ravnoteža znatno mi je olakšala liječenje. Osoba sam naviknuta da sve rješavam odmah, sada, a tada sam bila suočena s dužim vremenskim tra-janjem liječenja koje se nije smjelo ubrzati. Realno sam složila svoj budući život i prihvatila da će promjene biti velike, naravno, nabolje. Iz toga proizlazi moj novi život. I ova knjižica.

Novonastala situacija nije donijela promjene samo u mom osobnom životu, već i u životu moje obitelji. Ova bolest, naime, nije samo bolest pojedinca, već auto-matski postaje patnja cijele familije. Doživljavala sam njihova proživljavanja, njihovu bol u srcu i strah da će me ubrzo izgubiti. A moj sin? Pitam se što je tada bilo u glavi mladog studenta koji se do tada nije susreo s takvom situacijom. Uslijedilo je i gubljenje godine na faksu, jer je mislio da me gubi. Istina, bio je iznimno hrabar, ali strah od gubitka je osjećao. Tada o tome ni-smo razgovarali, a vjerojatno nije bilo niti moguće.

Danas mogu reći da je naš odnos ojačao – iako ne živimo zajedno – i više ga ništa ne može promijeniti.

22

Ja u njemu imam opći oslonac, pogotovo u nekim si-tuacijama koje ne znam ili ne mogu razriješiti. Uo-stalom, moje mi je dijete uvijek bilo čvrsta i stabilna točka u životu, i svaka nadgradnja taj odnos čini jačim i solidnijim. Shvatila sam također da nikada od djece ne smijemo očekivati više nego što nam mogu dati, jer i oni su samo ljudi koji traže svoje puteve u životu, u kojima mi roditelji nikada nećemo moći doslovce sudjelova-ti. Rekao je Kahlil Gibran: Možete im dati svoju ljubav, ali ne i svoje misli, jer oni imaju vlastite misli. Možete okućiti njihova tijela, ali ne i njihove duše, jer njihove du-še borave u kući od sutra, koju vi ne možete posjetiti, čak ni u svojim snovima.

Kako sam se ja počela mijenjati, mijenjali su se i odnosi s mojim okruženjem, prijateljima, poznanici- ma, ljudima uopće. Dobila sam tolike potvrde o pra-vom prijateljstvu, a s druge strane, neki su ljudi išetali iz moga života, prestali su biti dio mog svijeta odmah nakon saznanja o mojoj bolesti. Je li se u njima probu-dio strah od nepoznatog, od smrti... ne znam, dugo me je to mučilo, ali sam onda neke stvari obavila našavši labavo opravdanje za njihov postupak. Očito da neka prijateljstva imaju svoje limite ili... nikad nisu niti bila prava, istinska prijateljstva. Osoba sam uvijek otvore-na za nove i nove mogućnosti i ne mislim se zatvara-ti... Prema tome, svatko je dobro došao, naravno, ako je došao u dobroj namjeri. Imala sam uza sebe i imam one koji me vole i prihvaćaju, a ja im, nadam se, dajem koliko najviše mogu. Uostalom, zar LJUBAV ne pokre-će svijet?

Prva kemoterapija: priključili su me na infuziju, dali citostatike i tako sam ležala sat i pol. To su tužni trenu-

23

ci, ne zbog mene, nego više zbog ljudi koji su ležali sa mnom, ljudi sa svojim teškim pričama, ljudi kojima je slabo... Jer nikada ne mogu isključiti osjećaje. Ali mogu pomoći samo ohrabrujućom riječi, a ona je u tim uvje-tima zakon. Nakon kemoterapije malaksalost, mučni-na i već drugi dan sve je isto. Vatreno krštenje je prošlo. Sada sam mirna 21 dan.

Živjela sam dane kao što to i danas činim. Uživala u svakom trenutku, bila pozitivna i snažna. Onda su došli razni pregledi kojima se i danas redovno podvrgavam i kojima ću se podvrgavati cijeloga života. Tu dolazi do jakih strahova koje ne mogu zaustaviti. I uvijek se pi-tam je li se proširilo zlo. To nije strah od smrti, jer sam svoj stav o smrti bitno izmijenila od kada sam se raz-boljela i olakšala sam sebi smrt podnijeti sviješću da je samo jedna, pa makar i najgora, opcija u situaciji. Ali više se plašim boli, patnje, nemoći, a svjesna sam da je to sve moguće. Smrt bi bila olakšanje!

Onda su uslijedili česti posjeti mojoj sektorskoj dok-torici i sestri koja radi s njom. I s njom sam se trajno povezala. Često mi zna reći da sam im ja jedini pacijent koji se ni na što ne žali. Osim toga, rekla je da sam vrlo specifičan pacijent jer sam svoju bolest i liječenje uze-la u svoje ruke i vrlo se organizirano time bavim. To stalno i drugima ponavljam... to se mora odraditi. Sa- ma organizacija je vrlo važna. Osim ove sestre, upoznala sam još puno, puno izvrsnih sestara i s njima uspostavi-la prekrasan odnos. Stvar je u pristupu čovjeka čovjeku. Istina je da je svakome njegova bolest najteža, ali samo strpljenjem i snagom možemo polako naprijed. Čuda se ne događaju preko noći, a niti izlječenja.

24

Druga, treća i četvrta kemoterapija: tu nema previ-še kreativnosti, sve se svodi na malaksalost, nemoć, mučninu i povraćanje. Ali i to je već iza mene.

Nastavak koji slijedi: radioterapija ili zračenje. Opet nešto novo. Naravno, čula sam za zračenje, ali ga ni-sam doživjela u prvom licu. E, to je već prava avantura – 25 zračenja, svaki dan po jedno, osim vikendom. Od tada moj se životni raspored sasvim promijenio jer sam se počela buditi rano, a ta je navika ostala do danas. Buđenje u 6 sati, doručak, kava, Taheebo, slušanje Ra-dio Rijeke, posebno emisije Kamo danas – riječi snage za još jedan dan, riječi urednice emisije, i onda odla-zak na zračenje. Uredno u 10 sati na licu mjesta, s već znanim licima i pričama. I svi su uvijek spremni na po-koju šalu ili autoironiju. Nakon zračenja obavezna ka-va kod prijateljice koja stanuje u blizini bolnice, a tim se druženjem naše prijateljstvo kvalitetno produbilo. I radioterapija je ubrzo ostala iza mene. Nakon još tih petnaestak dana konačno sam stavila protezu – svoju novu dojku.

Onda su uslijedile još dvije kemo, ujedno i najteže, psihički. I danas kada posjetim sestru s kemoterapije, osjećam se neobično, u glavi mi je ostao onaj miris, mi-ris lijekova, miris bolesti. Ne bih poželjela da se tamo moram vratiti kao pacijent, ali ako ikada budem mo-rala, preživjet ću. Ali neću morati!

Sada se trebalo od svega odmoriti i onda se odlučiti za operaciju jajnika-maternice. Vrlo sam se brzo opora-vila i krenula u još jednu avanturu. Bolje što prije spriječiti mogućnost širenja zloćudnih stanica i obavi-ti ionako potrebnu operaciju. Dogovor s ginekologom i termin za operaciju. Normalno, što prije.

25

Već poznata shema – dolazak u bolnicu, nove ci-merice, nova operacija. Ponovo strah od narkoze. Ali ja sam ionako sve to prošla! Opet razgovor s liječnikom, upućivanje u operaciju i: sve će biti u redu!

Dan operacije, dolaze rano po mene, pripreme, već sam u sali i opet isto mene je strah i nema me više.

26

27

Budim se u bolovima, neugodnim, neizdrživim. Voze me na intenzivnu i tamo proživljavam dva najteža i naj-bolnija dana u svoj ovoj bolesti. Nemoć, bol, stravična bol... osjećaj da mi se trbuh raspada. Dobivam injek-cije protiv bolova, ali ne djeluju previše. Možda malo. Dižu me, uopće ne znam kako sam stajala na nogama. Nisam se nadala da će biti tako ružno. Djevojka pored mene, 18 godina, skinuli su joj maternicu, isto u bolovi-ma. Pričamo, ali ne znamo o čemu. Kao da se to nama ne događa. Tješimo jedna drugu, proći će. Sestre su stalno oko nas, prate nas svojim budnim očima. Ništa im ne promiče. Vidjela sam na vratima sina i sestru, ohrabrenje, uvijek su uz mene. Daju mi snagu svojom kratkom prisutnošću.

Prošla su i ta dva kaotična dana. Dolaze po mene i vode me na odjel, odlazim u sobu, a kad tamo, moja cimerica s intenzivne, cimerica po bolovima. Ona je već super, ja se moram skupiti. S nama još jedna simpa gospođa. Sve se počinje vraćati u normalu. Malo sam bila teže pokretna, ali bez bolova. Ovo je bilo jedno ve-oma bolno iskustvo.

Dani provedeni u bolnici bili su puni šala, vedrine, optimizma, autoironije. Sestre, doktori, svi su bili OK. Sve je bilo la, la, la... Pa posjeti, svi su opet bili uz mene. Pa bolnica i nije tako strašna! Što ja to govorim?! Na-dam se da je to zadnji put i da je s operacijama svršeno.

E, da, prije odlaska u bolnicu poradila sam na pro-mjeni boje kose skupa s mojom frizerkom i pofarbala krajeve kose u ljubičasto. I danas sam ljubičasta. A da nisam niti bila svjesna koliko će ta boja unijeti pro-mjena u moj duhovni život. Dala mi snagu i ponovo me uvela u svijet boja, a BOJE su moj život.

28

Prošlo je 12 dana bolnice, rodila su se nova prija-teljstva koja i danas traju.

Došla sam kući. Opet isto, ležanje, nemoć... Ovo je bio malo duži oporavak. Ali ja sam kao feniks, opet sam bila svoja. Znala sam da bi tu trebao biti kraj liječe-nja. Ponovo zdrava. Nalazi su bili u redu, ja isto tako. Kontrola redovna. To je ionako postalo normalan dio života.

Rekla bih, nakon svega, nešto o unutarnjim proživlja-vanjima i o svom stavu o jednoj novoj Bibi na novom putu, s novim iskustvima, novim tijelom, a i novim vrijednostima i promišljanjima. Da, novoj Bibi! U ove dvije godine skupila sam sva iskustva svog života, do-bra, loša, i na njima izgradila temelje za veliku duhovnu promjenu u meni, o čemu sam već nešto ranije pisala. Shvatila sam da jedino promjenom nekih stavova mo-gu sasvim prihvatiti bolest, sebe, a istovremeno i ljude oko sebe. Nije ta promjena došla preko noći; nisam ja nikakva Amazonka koja predstavlja čistu snagu. Prošla sam kroz teška unutarnja proživljavanja, sama sa so-bom. Mislim da je bolest najteže, najjače, najbolnije iskustvo s kojim smo se i ja i drugi susreli. Bolest sa so-bom najprije donosi duboku samoću te otvara pitanja koja si prije nikada nisam, barem ja, postavljala. Treba-lo se snaći, pogotovo u prvim košmarnim situacijama, i stvoriti svoj mir jer sam predosjećala da ću samo tako moći prevladati sve što mi je stajalo na putu. Samo bor-bom za ono osnovno – ŽIVOT. Ništa nisam prepuštala slučaju. Sve je moralo imati zašto, kada i zbog čega. Da me je uhvatila panika, ne bih uspjela izaći iz situacije.

29

Trebali su mi, znači, samokontrola, rad na sebi i puno, puno sreće.

Jedan od važnih faktora je i prihvaćanje sebe, s dje-lomično izmijenjenim tijelom. Odjednom sam ostala bez organa veoma važnih za moju ženstvenost; bez ne-čega što predstavlja ženski identitet, nečega što sam likovno i ja sama pretvarala u slike, o čemu su u mojoj domeni mnogi pisci pisali... To nekome može izgleda- ti strašno, ali meni nije, niti će ikada biti. Zar nije bolje da sam ovdje, sada, i pišem ove retke, makar i bez tih dijelova svoga tijela? Ja ne vrijedim ništa manje, niti se ikada tako osjećam. Naravno, postoji opcija, posto-ji rekonstrukcija, ali za to nemam potrebe jer sam se vrlo brzo i lagano naučila i na moju umjetnu dojku, što ne osjećam kao slabost već kao snagu. Zar nije uzalud trošiti se na nepotrebne zahvate i izlagati se novim i novim bolovima, dok se ovako osjećam sigurnijom i u zdravstvenom smislu? Možda zvuči staromodno, ali to je moj izbor, a poštujem i onaj drugih, trećih... otvorena za sve mogućnosti. Možda je i duh umjetnice u meni dao smjernice u daljnjem samorazvoju. Mogu u šali re-ći: ...Pa ionako mi je život pun asimetrija, ovo je samo jedna u nizu! Neka na tome ostane i bit će dobro! I tako, nova Biba, na novoizgrađenim temeljima svog življenja, prihvaća ovaj nesavršeni svijet dok iz njega pokuša- va izvući samo ono pozitivno, ono istinsko, ono vrijed-no, i to podijeliti sa sobom i svojom okolinom.

A ima i jedan veoma važan trenutak u pojedinim bolestima: to je neprihvaćanje bolesti i bolesnika od njegove okoline, od ljudi koji su skloni stavljati nas u građane drugog reda, u neke drugorazredne katego-rije, no bolest je samo dio života koji ne bira...

30

Htjela bih da svaki čitatelj, bar na trenutak, zamisli sebe u situaciji bolesti, invalidnosti, i time sruši tabue o sklanjanju bolesti u područje nemoći. Jer nitko od nas nju ne traži. Slažem se da su bolesnici ponekad vr-lo zahtjevni, teški i sebični, ali to je dio njih, oboljelih, i zbog toga ne okrećite od njih glavu, ne obilježavajte ih jer su oni već dovoljno obilježeni. Ja sam u pogledu toga stvorila svoj vlastiti štit, iako u početku to i nisam mogla pojmiti, već sam izgradila bila čvrst i jasan stav o svom mjestu, koji više nitko i ništa ne može izmijeniti. Dakako, pozitivan stav u odnosu i na sebe samu i na moju bližu ili daljnju okolinu.

Važno je i da je uslijedilo jedno potpuno neplanira-no putovanje, koje me je na petnaestak dana udaljilo od svega onoga što sam bila do tada proživjela. Potpu-no sam se prepustila trenutku.

Nakon povratka, polako, polako, novi, nepoznati sim-ptomi, a s njima nova neugodna iskustva. Pojavili su se jaki bolovi u obje šake, pogotovo u prva tri prsta, zbog čega noćima nisam mogla spavati. A već sam napravi-la plan za svoj daljnji rad i vraćanje u normalu. A ruke su nam sve! U prvih tjedan dana porazbijala sam čaša i šalica, masu, dok nisam počela koristiti sve od plastike. Ništa drugo nije preostajalo nego krenuti ponovo u pretrage, u nadi da se čovječuljak opet, ipak, nije poja-vio. U startu nikome nije baš bilo sasvim jasno o čemu se radi, pa su pojavu pripisali mojoj osnovnoj dijagnozi. Morala sam otići na par pregleda da bi se TO isključilo. E, čudim li se kako tada nisam posijedila, jer ma koliko hrabra bila, kada su novouzrokovane pretrage u pita-nju, manja sam, jer dobro znam da svako daljnje širenje

31

bolesti automatski znači i daljnje liječenje, daleko teže i duže. Nakon pretraga isključeno je ono ružno, ali dobi-la sam još jednu, nimalo simpatičnu dijagnozu koja me odvela na još dvije operacije ruku. Sada sam već po-mislila da nema kraja. Tada mi je sve postalo smiješno. Nova operacija, odnosno sada treća, odlazak u salu, lo-kalna anestezija, operacija pa oporavak... druga ruka, sve već proživljeno, oporavak. Poanta, vrlo uspješni za-hvati. Kako sam već doktorirala strpljivost, došle su mi ruke na svoje. Nikada kao prije, ponekad me bole pa mi je mogućnost rada ograničena, ali svejedno, riješila sam se onih nesnosnih bolova. Liječniku sam napisala poruku da mu se zahvaljujem što mi je vratio san. I to je bila prava istina.

Lagala bih kada bih rekla da me nije bilo strah, strah da se više nikada neću moći koristiti rukama, da neću moći raditi, stvarati... da, bilo me je strah, ne moram reći što nam znače ruke! Ali operativnim zahvatima i uz jaku volju, vježbanjem i vježbanjem, uspjela sam ih osposobiti. Nisu kao nekada, imam realnih pro blema, od nošenja stvari do držanja u autobusu, a da ne pri-čam o nekim banalnijim situacijama. Meni je važno da ipak mogu raditi i svoju kreativnost pretvarati u djela, manje-više uspješno. Nisam klonula duhom, stalno sam si govorila da mora biti bolje usprkos saznanju da se moram više paziti i da neke stvari nikada neću moći raditi kao prije. Jer ići u krajnosti i zaboraviti da nešto više ne smijem samo bi stvorilo mogućnost novog, te-žeg ograničenja.

32

Vrijeme! Ono je za mene postalo potpuno izmijenje-na dimenzija. Slažem se da tu ne mogu ništa mijenjati, jer vrijeme ne pita, ali koliko se u tom vremenu može učiniti i kako, nešto je drugo. Ustalila sam se, više nema nepotrebne gužve, učestalog gledanja na sat, tjeskobe da nešto nisam učinila i da nešto nije išlo ili ne ide onako kako bih ja htjela. Uglavnom pokušavam živjeti neopterećena vremenskom dimenzijom. Treba u tom vremenu napraviti svoju nadgradnju da bi se ono os-mislilo, iskoristilo u pozitivnom smjeru, i nikako ga ne gubiti. Nema više raznih, nekreativnih trenutaka u mome životu. U njemu sve ima svoje vrijeme. Dugo je trebalo da se postigne takva vremenska ravnoteža, ali – kako znam pomisliti kako su mi ove dvije go-dine poklonjene – čemu više utrka sa samom sobom i vremenom... Svaki dan živim kao prvi, kao jedini, kao autentičan, zahvalna da je počeo ili završio. I mogu re-ći da sam sretna jer mi takav stav daje bekonačan mir i ispunjava me zadovoljstvom.

Znate kako je lijepo gledati buđenje dana, a tek zalazak sunca, što je i do sada postojalo, ali sam to sa-mo ponekad primjećivala i u tome uživala. Sada je to svakodnevni ritual: naravno ako nije oblačno; onda vi-zualiziram. A opet kiša! Kako je lijepo gledati, slušati, živjeti kišu... Znam, tada me bole i ruke i kičma, ali tu bol nadilazi govor kiše.

Malo je ljudi s kojima mogu podijeliti te sitne so-fisticirane trenutke ili im ukazati na njih. Ipak postoje i zbog toga sam neizmjerno sretna. Zato budite sretni kada osjetite ugodan miris, ugodan zvuk, lijepu stvar ili lijepog čovjeka, zaplešite u svom ritmu i prepustite

33

se trenutku. I znajte da sve ima svoj dobar razlog i da ništa nije slučajno. Otvorite srce i budite Vi, bez obzira na predrasude koje su u vama. One ionako ničemu ne služe.

U pisanju došla sam, eto, do druge godine od prve prekretnice u mom životu, od prve operacije. Danas je jedina moja misao SREĆA što sam tu. Zato i ove zabilješke i sjećanja. Uostalom, krenula sam vrlo spontano u pisanje da bih na neki način svoje vlastito iskustvo podijelila sa ženama, muškarcima koje je po-sjetio čovječuljak, kao i s onima koji o nama ne znaju puno, a mi smo svuda oko njih, mi smo kao i oni. Često je dovoljna lijepa riječ, gesta, pružena ruka da se ne osjećamo usamljeni ni ostavljeni.

Sada, dvije godine nakon, moj je život poprimio normalan tijek, dakako uz redovne kontrole koje su uvijek zastrašujuće, no između tih kontrola uopće ne razmišljam o bolesti koja je iza mene. Često govorim sama sebi: Ne smijem biti bolesna, jer moram još toliko toga napraviti...

Stvorivši svoj unutarnji mir, pokušavam svaku stres-nu situaciju preusmjeriti u pozitivnu energiju, što zna-či da kada osjetim negativne vibracije, nešto napravim, naslikam, nekoga pozovem telefonom, pročitam, ot-vorim TV... i one se jednostavno rasplinu.

Slušam jezik i ritam svog tijela i tako polako hodam dalje kroz život. Uživam u svakom pozitivnom impul- su koji osjetim. Slušajući Gibonnijev Mirakul, shvatila sam da je život veliki MIRAKUL. Plešem uz taktove pjesme, sama, i tako uživam uz miris pachulija u svom životu, u svakom njegovom trenutku, u društvu svojih

34

slika, skulptura i drugih kreacija... ulažući i dalje u ma-la zadovoljstva. Može vam ovo izgledati kao samoća, ali nije, to su samo trenuci koje mi nitko ne može uskrati-ti. Uz to, druženje je također jedna neophodno važna dimenzija moga života. Nisam bila niti sam osoba koja se zatvara.

Trenutno živim sama stoga što mi je sin na privreme-nom radu u Mrkoplju, pa često odlazim kod njega da se naslušam iscjeljujuće tišine i da se s njim u miru is-pričam. A i on je često u Rijeci. Osjećam da vodim vrlo zadovoljavajući i ispunjen život i nadam se da će tako biti i ubuduće.

Kako sam se uvijek bavila javnim poslom, počet-kom ove godine sam odlučila, nakon što operiram ruke i oporavim se, organizirati retrospektivnu izložbu mojih pokretnih slika – vunenih i končanih modela stvaranih kroz godine. To je prvotno bila samo ideja, jer malo sam sumnjala da ću, kao nekada, sve kvalitet-no organizirati. Nakon što su operacije prošle, impuls koji sam dobila u Novigradu (istarskom) donio mi je povratak u javnost. Krenula sam u organizaciju uz po-moć prijatelja, poznanika... i na tom sam putu susrela osobu iz prošlosti koja je na velika vrata ponovo ušla u moj život i uz nju se ova organizacija pretvorila u pra-vu pjesmu. Divno je sresti se s ljudima sličnima tebi, ljudima sličnih razmišljanja, senzibiliteta. Organizaci-ja je istovremeno zahtijevala niz paralelnih poslova da sve bude na mjestu. Pravi pravcati izazov, nakon pu- no vremena! A sama pomisao da ponovo radim ono što volim ispunjavala me nemalim zadovoljstvom. Biti JA; biti korisna. BITI I VJEROVATI U SEBE.

35

Jedne svibanjske večeri vratila sam se među ljude s kojima sam podijelila svoj rad, svoje osjećaje i svoj povratak u taj veoma važan dio svog života. Bila sam princeza, sve je prštalo osjećajima, bojama, uz zvuko-ve glazbe iz filma Gospodar prstenova; uz moje pokret-ne slike koje su obukle moje prijateljice. Shvatila sam da je započelo novo putovanje i nadam se da još dugo neće prestati.

Možda vam sve ovo izgleda previše bajkovito? Nije. Ja sam takva! Ne znam što me dalje čeka u životu, svaki dan donosi nešto novo i ja idem dalje... A sutra? Sutra je ionako jedna velika nepoznanica!

Evo, došla sam do kraja svoje priče. Nadam se da će kome pomoći da se snađe u sličnoj situaciji; da prihvati kako nikada ne treba odustajati, već vjerovati u sebe. I liječnike. Posebno vjerom u sebe pronaći ćete put ka izlječenju. Slijediti vam je svoje svjetlo. Ono će vas uvi-jek voditi pravim putem.

Mene je moj čovječuljak napustio... i nadam se da se nikada više neće vratiti. I držim da sam prošla ispod Duge.

Hvala!

28. 9. 2000. – 28. 9. 2002.P. S. Danas, 6. studenog 2002. godine, nalazi poka-

zuju da čovječuljka nema.

36

UMJESTO PREDGOVORA, POGOVORA I ŽIVOTOPISA

O svakome čovjeku i onom koji tiho živi samozatajnim životom radnika, iz moranja i nagonskog preživljava-nja, bez potrebe za svakodnevnim samopotvrđivanjem te iznalaženjem puteva oslobađanja kreativnih naboja, dalo bi se napisati konvencionalni životopis s bezboj-nom sadržinom. U slučaju Bibe takav pristup osobi potpune negacije konvencionalne svakodnevice bio bi pogrešan i nepotpun, jer veću važnost u njezinu slučaju treba pridati kvaliteti svakodnevnog samoistraživanja i stvaranja. Datumi i brojevi, mjesta i institucije ono su o čemu pišemo za nekoga koga ne poznajemo, koga ne osjećamo kao stvaralačku snagu; zato o Bibi treba pisati kao o događaju koji svakodnevno doživljava brojne vari-jacije osobne konstante kreativnih manifestacija. Bilo bi, dakle, pogrešno Bibu gledati samo kroz umjetnički i kreativni objektiv jer je njezin izuzetni i stvarni dar snalaženje u životu punom nepredvidivih zamki posto-janja. Tako Biba bivstvuje kao kakva alegorična mačka, korača ekvilibrirajući hrabro i iznenađujuće okretno kroz svih devet uzastopnih mačjih života. U ljubičastom sfumato okviru Biba djeluje, radi, stvara. Osobita Biba živi osobitim životom, uvjerena u pregršt mogućnosti svakog novog dana, čak i onog koji govori praznom stranicom bez naslova i znakova, riječi i putokaza.

Theodor de Canziani Jakšić

37