Psychische Stärke

MODUL 3 PSYCHISCHE STRKE

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Inhalt Theoretischer Teil ....................................................................................................................... 4

Einleitung................................................................................................................................... 4

3.1 Mit gesellschaftlichen Vorurteilen umgehen ...................................................................... 5

3.1.1 Fallbeispiel: Brief "Lass uns gemeinsam spielen" ......................................................... 5

Praktischer Teil ............................................................................................................................ 9

3.1.2. Vorurteile berwinden (Reflexionsbung) .................................................................. 9

Theoretischer Teil ..................................................................................................................... 11

3.2 Selbstwertgefhl ............................................................................................................... 11

3.2.1 Wie man positives Selbstwertgefhl erkennt ............................................................ 11

3.2.2. Wie man geringes Selbstwertgefhl erkennt ............................................................ 12

3.2.3. Drei Mglichkeiten, das Selbstwertgefhl zu steigern .............................................. 13

Praktischer Teil .......................................................................................................................... 15

3.2.4 berlegungen zu Affirmationen ................................................................................. 15

3.2.5 bung: Wir knnen uns selbst damit beeinflussen, was wir zu uns sagen ............... 16

3.2.6. Persnliche Geschichte: Die Mutter eines Familienmitglieds mit Autismus ............ 17

3.2.7. Untersttzung bei der Entwicklung eines positiven Selbstwertgefhls (Reflexionsbung) ............................................................................................................... 18

3.2.8. Praktische bung: Strkung des Selbstwertgefhls .................................................. 21

3.2.9. Beispiele zur Reflexion .............................................................................................. 21

3.2.10. Selbsteinstufungstest (Rosenberg Selbstwertskala) ............................................... 27


3.3. Kommunikation in der Familie ......................................................................................... 28

3.3.1. Faktoren, die die Kommunikationsebene beeinflussen knnen ............................... 29

3.3.2. Strategien fr eine effektive Kommunikation in einem familienzentrierten Kontext ............................................................................................................................................. 32


3.3.3 Zuhren ...................................................................................................................... 33

3.3.4 Was Sie als Eltern vermeiden sollten (Reflexionsbung) ........................................... 36

3.4. Test zur psychischen Strke von Eltern ............................................................................ 39


3.5. Ermutigende und lobende Worte .................................................................................... 40

3.6. Vervollstndigen Sie die folgenden Stze mit passenden Wrtern ............................ 41

3.7. Positives Denken .............................................................................................................. 42

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3.7.1 Was ist positives Denken? - Wie Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung frdern knnen ................................................................................................................................. 43

3.7.2 Knnen Menschen mit Behinderung das Konzept des positiven Denkens verstehen? ............................................................................................................................................. 43

3.7.3 Wie knnen Eltern positives Denken frdern? .......................................................... 46

3.7.4 Wichtige Punkte, an die wir denken sollten............................................................... 47


3.7.5 bungen zum positiven Denken ................................................................................ 48

3.7.6 Wie man positives Verhalten frdern kann ............................................................... 49


3.7.7 Tipps zum positiven Denken ...................................................................................... 54

3.7.8. bung zum positiven Denken ................................................................................... 55

3.7.9 Reflexion ..................................................................................................................... 56

3.7.10 bung: "Warum es nicht offensichtlich ist" ............................................................. 56

3.7.11. bung "Selbsteinstufung des Glcks" ..................................................................... 56

3.7.12 bung "Positives Denken - Dankbarkeit und Zuversicht" ........................................ 58

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Theoretischer Teil

Einleitung Eine weit verbreitete Definition beschreibt Empowerment (psychische Strke) als "... einen

bewussten, fortlaufenden Prozess ..., der dafr sorgt, dass Menschen, die nicht denselben

Anteil an wertvollen Ressourcen haben, einen besseren Zugang zu diesen Ressourcen und

strkere Kontrolle ber diese Ressourcen erhalten." (Cornell Empowerment Group, 1999, S. 2).

In diesem Modul definieren wir Empowerment als "... einen Prozess, der Familien Zugang zu

Kenntnissen, Fhigkeiten und Ressourcen gibt, die es

ihnen ermglichen, positive Kontrolle ber ihr eigenes

Leben zu gewinnen und ihre Lebensqualitt zu

verbessern." (Singh, 1995, S. 13). Dazu zhlen wichtige

Aspekte von Selbstwirksamkeit, das Gefhl, Kontrolle

zu haben, das Erfllen persnlicher Bedrfnisse und

die Nutzung des eigenen Wissens, um die Bedrfnisse

von Familienmitgliedern mit Behinderung

zufriedenzustellen und deren Strken zu erkennen.

Abb. 3.0 Weit du was? Ja, das kannst du!

Das Hauptziel des Moduls ist es, den Eltern/Angehrigen die Botschaft "Ja, du kannst" sowohl

fr sich selbst als auch fr ihr Familienmitglied mit Behinderung ans Herz zu legen. Dies betrifft

drei wichtige Punkte: das Selbstbewusstsein, das Selbstwertgefhl und vor allem das Wissen,

dass Sie Ihr eigenes Leben und das Leben Ihres Familienmitglieds mit Behinderung

beeinflussen.

Dieses Modul legt besonderen Wert auf die individuelle Strkung der Eltern/Angehrigen.

Wenn Sie als Elternteil/Angehrige/Angehriger das Gefhl haben, Ihr Familienmitglied mit

Behinderung bentigt externe psychologische Untersttzung, so zgern Sie bitte nicht und

nehmen Sie mit einer Expertin/einem Experten Kontakt auf. Psychologische Untersttzung

finden Sie ber Empfehlungen von Menschen, denen Sie vertrauen, oder Sie wenden sich an

Ihre rztin/Ihren Arzt oder an ein psychosoziales Betreuungszentrum.

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3.1 Mit gesellschaftlichen Vorurteilen umgehen

3.1.1 Fallbeispiel: Brief "Lass uns gemeinsam spielen"

Abb. 3.1 Kinder beim Spielen auf dem Schulhof

"Lassen Sie uns ein Spiel spielen - die Positionen wechseln! Stellen Sie sich vor, dass Sie

Ballspiele lieben, aber an einen Stuhl gefesselt sind und sich nicht befreien knnen.

Ihre KollegInnen laufen an Ihnen vorbei, spielen mit dem Ball, lachen, haben Spa und

bemerken Sie nicht einmal. Sie brechen in Trnen aus, aber niemand kann die Trnen

trocknen - auch Sie selbst nicht.

Stellen Sie sich vor, dass Sie noch zur Schule gehen und die Klassensprecherin/der

Klassensprecher sind. Pltzlich verstehen Sie kein Wort von dem, was Ihre LehrerInnen

unterrichten. Sie finden es schwierig, sich zu konzentrieren und mit den Unterlagen zu

arbeiten. Sie werden nicht einmal bewertet, whrend andere Hefte voller "Sehr gut"

sind. Dann gibt es eine Feier. ber Sie wird nichts oder nur etwas ganz Kurzes gesagt.

Sie nehmen nicht an Schulveranstaltungen teil und Ausflge sind fr Sie tabu. Alle

lachen Sie aus und starren Sie an... Trnen laufen Ihnen ber das Gesicht, aber sie

bleiben alleine...

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Zu Ihrem Glck ist das nur ein Spiel, aber fr mich ist das mein Leben!

Es gibt unzhlige Mglichkeiten, aber spielen wir doch zusammen in einem Team und

ndern die Regeln: Obwohl ich nicht aus dem Stuhl aufstehen kann, knnen Sie mir

den Ball herwerfen und mich anlcheln. So kann ich beim Spiel mitmachen. Wenn ich

dem Unterricht nicht folgen kann oder die Aufgabe nicht verstehe, helfen Sie mir und

untersttzen Sie mich. Nehmen Sie mich so an, wie Sie sich selbst annehmen, auch

wenn man mit mir anders umgehen muss, es schwieriger ist, mit mir zu sprechen oder

mir zu schreiben. Keine Trnen, nur Lcheln...

Wir sind bereits im gleichen Team - SPIELEN WIR DOCH EINFACH!"

Abb. 3.2 Darstellung der Gesellschaft

Viele Annahmen und Beurteilungen, die ber Menschen mit Behinderung und deren

Familien getroffen werden, werden vor dem Hintergrund eines medizinischen

Modellansatzes getroffen. Dies ist zwar in einem sozio-kulturellen Kontext, in dem ein

medizinisches Verstndnis von Behinderung dominiert, nicht weiter berraschend,

man muss jedoch auch davon ausgehen, dass diese Annahmen und Beurteilungen

"ohne Bercksichtigung der relevanten Fakten und Argumente" vorgenommen

werden, d. h. auf Vorurteilen beruhen.

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Vorurteile finden nicht isoliert statt, sie sind Teil dessen, wie Diskriminierung auf der

persnlichen Ebene zum Ausdruck gebracht wird. Voreingenommene Beurteilungen

werden aus einer Position heraus getroffen, in der Menschen der Ansicht sind, dass sie

ziemlich genau wissen, worum es geht, weil "es ja auf der Hand liegt". Die Gesellschaft

erinnert uns immer wieder - zum Beispiel durch die Darstellung in den Medien - daran,

dass Behinderung ein tragisches Einzelschicksal darstellt: Wenn nicht darauf

hingewiesen wird, dass diese sogenannte "Wahrheit" ein verzerrtes Bild darstellt,

werden die Menschen keinen Grund haben anzunehmen, dass es sich anders verhlt.

Voreingenommene Haltungen gegenber Menschen mit Behinderung sind das

unvermeidliche Ergebnis der Teilnahme an einer Gesellschaft, die Behinderung als

persnliche Tragdie oder als individuelles Problem sieht. Manchmal spielen - trotz

bester Absichten - Familien unwissentlich eine Rolle dabei, eine positive Identifizierung

mit der Behinderung zu verhindern.

Abb. 3.3 Eine Familie

Eltern/Angehrige erkennen oft vllig zu Recht, dass die Fhigkeiten ihrer Tchter und

Shne bei weitem das berwiegen, was von Fachleuten und/oder Angehrigen als

"Einschrnkung" definiert wird. Wenn Behinderung als krperliche Einschrnkung, als

etwas, das mit dem Krper nicht stimmt, oder als unerwnschter Unterschied gesehen

wird, kann es vorkommen, dass man seine Familienangehrigen ermutigt, sich selbst

"nicht als behindert" anzusehen. Wenn jedoch junge Menschen mit Behinderung

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lernen, sich selbst "gleich" wie ihre Geschwister ohne Behinderung zu sehen, fhrt das

oft dazu, dass sie ihre Identitt als "behinderter Mensch" fr sich ablehnen.

Auch spezielle Einrichtungen und Schulen frdern diese Art des Denkens hufig. Sie

betonen stndig die Wichtigkeit der Normalitt. Sie ermutigen junge Menschen mit

Behinderung, "Normalitt" als groartiges Ziel zu sehen, auf das man hinarbeiten

sollte. Dadurch sehen sie aber ihre Behinderung als etwas Negatives, das sie

berwinden oder vermeiden sollten.

So haben junge Menschen mit Behinderung zwar eine Komfortzone, solange sie im

Schutz der Familie und der Schule sind; gleichzeitig bereitet sie das jedoch nicht auf die

Vorurteile und Schwierigkeiten vor, denen sie als Erwachsene in einer Gesellschaft

ausgesetzt sind, die auf der Annahme konzipiert wurde, dass es keine Menschen mit

Behinderung gibt.

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Praktischer Teil

3.1.2. Vorurteile berwinden (Reflexionsbung)

Abb. 3.4 Unterschiede respektieren

Was knnen Sie als Elternteil/Angehrige/Angehriger tun, um gesellschaftliche

Vorurteile zu berwinden?

1. Geben Sie dem Umfeld so viele Informationen wie mglich ber

Behinderungen - sagen Sie, wie ihre Wirklichkeit aussieht.

2. Ermglichen Sie es anderen Menschen, Ihr Kind mit Behinderung zu treffen,

lassen Sie es nicht zu, dass es isoliert wird.

3. Denken Sie daran, dass positive Einstellungen schon im frhen Alter entstehen

knnen. (Siehe Modul 4).

4. Verstecken Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung nicht, sondern versuchen

Sie, anstatt der Schwchen und der Behinderung ihre/seine Strken und

Fhigkeiten aufzuzeigen.

5. Teilen Sie die Erfolgsgeschichten Ihres Familienmitglieds mit Behinderung mit

Ihrem Umfeld, auch wenn Sie der Ansicht sind, dass es sich nur um kleine

Schritte handelt.

RESPEKT fr die

UNTERSCHIEDE

GEGEN DISKRIMINIERUNG

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6. Die Gesellschaft braucht gute Beispiele und ermutigende Geschichten von

Menschen mit Behinderung, die trotz ihrer Grenzen ein sogenanntes "normales

Leben" fhren.

7. Wenn es Ihnen mglich ist, nehmen Sie an Treffen mit anderen Eltern teil und

erzhlen Sie von Ihren Herausforderungen, Problemen und positiven

Leistungen. Das kann Ihnen helfen, mehr Selbstvertrauen und Strke zu

gewinnen.

8. Denken Sie daran, dass Vorurteile nicht deshalb entstehen, weil die

Gesellschaft aus schlechten, negativen oder ablehnenden Menschen besteht,

sondern weil sie ber Behinderungen und deren Konsequenzen zu wenig

informiert sind.

9. Als Elternteil/Angehrige/Angehriger knnen Sie am besten erzhlen, wie es

sich mit Behinderungen verhlt, und Sie knnen dabei die Fhigkeiten anstatt

der Behinderung in den Vordergrund rcken.

Fragen:

Welche eigenen Beobachtungen haben Sie in Bezug auf die Bildung von Haltungen und

Einstellungen gemacht?

Warum sind Haltungen und Einstellungen so wichtig fr den sozialen Wandel?

Wie wrden Sie die Bildung von Haltungen und Einstellungen auf lokaler und breiterer

Ebene in der Gesellschaft beeinflussen? Welche Rolle wrden Sie einnehmen?

Was war Ihre wichtigste Erkenntnis, nachdem Sie diesen Abschnitt gelesen haben?

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Theoretischer Teil

3.2 Selbstwertgefhl

3.2.1 Wie man positives Selbstwertgefhl erkennt

Abb. 3.5 Das Selbstwertgefhl von Eltern

Das Selbstwertgefhl zeigt, wie wir uns selbst bewerten; es steht dafr, wie wir

unseren Wert fr die (Um-)Welt wahrnehmen und wie wertvoll wir denken, dass wir

fr andere sind. Das Selbstwertgefhl wirkt sich auf unser Vertrauen in andere, auf

unsere Beziehungen und auf unsere Arbeit aus - es beeinflusst beinahe jeden Teil

unseres Lebens. Ein positives Selbstwertgefhl gibt uns die Strke und Flexibilitt,

Verantwortung fr unser Leben zu bernehmen und mit unseren Fehlern zu wachsen,

ohne Ablehnung zu frchten.

Im Folgenden zhlen wir einige uere Anzeichen fr ein positives Selbstwertgefhl

auf, die wir Ihnen als Elternteil eines Kindes mit Behinderung ans Herz legen wollen:

x Vertrauen; x Selbstbestimmtheit (Suche nach einer klaren Richtung fr mgliche Lsungen); x nicht-beschuldigendes Verhalten; x Bewusstsein fr persnliche Strken; x die Fhigkeit, Fehler zu machen und aus ihnen zu lernen;

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x die Fhigkeit, Fehler anderer zu akzeptieren; x Optimismus; x die Fhigkeit, Probleme zu lsen; x eine unabhngige und kooperative Einstellung; x die Fhigkeit, mit einer breiten Palette von Emotionen umzugehen; x die Fhigkeit, anderen zu vertrauen; x eine gute Einschtzung der persnlichen Grenzen; x die Fhigkeit, gut fr sich selbst zu sorgen; x die Fhigkeit, Nein zu sagen.

3.2.2. Wie man geringes Selbstwertgefhl erkennt Ein Mensch mit geringem Selbstwertgefhl fhlt sich hufiger unwrdig, unfhig und

inkompetent.

Hier sind einige Anzeichen, mit Hilfe derer Sie sowohl Ihr eigenes Selbstwertgefhl als

auch das Ihres Familienmitglieds mit Behinderung berprfen knnen:

x negative Sicht des Lebens; x perfektionistische Haltung; x Misstrauen gegenber anderen - auch gegenber denjenigen, die Zuneigung

zeigen;

x beschuldigendes Verhalten; x Angst davor, Risiken einzugehen; x das Gefhl, ungeliebt und nicht liebenswert zu sein; x Abhngigkeit - Entscheidungen anderen berlassen; x Angst davor, sich lcherlich zu machen.

Ein geringes Selbstwertgefhl baut sich oft ein Leben lang auf und tief verwurzelte

Gefhle und Verhaltensweisen loszulassen, ist keine leichte Aufgabe.

Es gibt einige einfache, positive Gedankentechniken, die man anwenden kann, um das

Selbstwertgefhl zu steigern. Man nennt sie Affirmationen.

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Affirmationen sind Mut machende Botschaften, die wir uns jeden Tag sagen knnen,

bis sie Teil unserer Gefhle und berzeugungen sind. Affirmationen funktionieren am

besten, wenn man entspannt ist. Da Menschen jedoch oft verrgert sind, wenn sie

negativ ber sich selbst denken, mssen sie den negativen Botschaften

mglicherweise mit positiven begegnen.

3.2.3. Drei Mglichkeiten, das Selbstwertgefhl zu steigern Es gibt drei weitere Faktoren (Pretis 2013), die sich auf Ihr Selbstwertgefhl auswirken

knnen. Sie stehen im Zusammenhang mit Zeitmanagement.

Abb. 3.6 Die Familie eines Kindes mit Behinderung

1. Bestimmen Sie Ihre Werte

Um ein hohes Selbstwertgefhl zu haben, ist es unabdingbar, Ihr Leben im Einklang mit

Ihren tiefsten Werten zu leben. Menschen, die ihre Werte genau kennen, wissen,

woran sie glauben. Sie weigern sich, ihre Werte zu kompromittieren, und sie lieben

und respektieren sich selbst viel mehr als Menschen, die sich nicht darber klar sind,

was ihnen wirklich wichtig ist.

Damit stellt sich natrlich die folgende Frage: "Wie viel Wertschtzung bringen Sie sich

und Ihrem Leben entgegen?" Menschen, die sich selbst wertschtzen, nutzen ihre Zeit

gut, denn sie wissen, dass Zeit Leben ist. Ihre Handlungen erwecken in Ihnen Gefhle,

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die weitgehend mit den jeweiligen Handlungen bereinstimmen. Wenn Sie also so

handeln, als ob Ihre Zeit sehr wertvoll wre, bewirkt die Handlung, dass Sie selbst sich

wertvoll und bedeutend fhlen. Indem Sie Ihre Zeit gut einteilen, knnen Sie

tatschlich auch Ihr Selbstwertgefhl steigern.

2. Das Streben nach Selbstkontrolle

Der zweite Faktor, der Ihr Selbstwertgefhl beeinflusst, ist Ihr Gefhl der Kontrolle

ber Ihr Leben, das Gefhl der Selbstkontrolle ber Ihre Handlungen.

Alles, was Sie ber Zeitmanagement lernen und dann in Ihrem Familienleben

anwenden, wird Ihre Selbstkontrolle und Ihre Kontrolle ber Ihr Leben steigern.

Dadurch fhlen Sie sich wirkungsvoller. Sie fhlen sich produktiver und

leistungsfhiger. Das wiederum erhht Ihr Selbstwertgefhl und verbessert Ihr

persnliches Wohlbefinden.

3. Wissen Sie, was Sie wollen?

Der dritte Faktor, der einen direkten Einfluss auf Ihr Selbstwertgefhl hat, beschreibt

Ihre aktuellen Ziele sowie die Manahmen, die Sie ergreifen, um diese Ziele zu

erreichen. Je mehr Ihre Ziele und Handlungen mit Ihren Werten bereinstimmen,

desto besser fhlen Sie sich. Wenn Sie an etwas arbeiten, woran Sie glauben und das

im Einklang mit Ihren natrlichen Talenten und Fhigkeiten steht, werden Sie Ihre

Arbeit besser machen knnen.

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Praktischer Teil

3.2.4 berlegungen zu Affirmationen Beginnen Sie jeden Tag mit einem Blick in den Spiegel und sagen Sie sich eine positive

Botschaft. Ersetzen Sie beispielsweise die Aussage "Ich als Elternteil habe einen

dummen Fehler gemacht und man kann sich auf mich nicht verlassen.", durch "Ja, ich

habe einen Fehler gemacht, aber ich habe daraus gelernt. Das hat mich klger

gemacht."

Die folgenden Affirmationen knnen Ihnen helfen, an einem positiven Selbstbild zu

arbeiten:

x Ich respektiere mich und andere. x Ich bin liebenswert und sympathisch. x Ich bin zuversichtlich und ich zeige das. x Ich sorge fr mich selbst. x Ich baue liebevolle, gesunde Beziehungen auf. x Ich bin mir selbst und anderen eine gute Freundin/ein guter Freund. x Ich bin eine gute Mutter/ein guter Vater/eine gute Angehrige/etc. und sie/er

kann sich auf mich verlassen.

x Ich akzeptiere mich so, wie ich bin. x Ich sehe groartig aus. x Das Leben ist gut und ich bin gerne ein Teil davon. x Mit einem Familienmitglied mit Behinderung zu leben, ist eine

Herausforderung aber keine Tragdie fr mich und meine Familie.

Die Praxis zeigt, dass Menschen mit einem hohen Selbstwertgefhl glcklicher und

kompetenter sind. Sie erkennen Signale anderer schneller und knnen dadurch auf

andere Menschen rascher und sensibler reagieren. Smalls Forschungen zeigen, dass es

eine Beziehung zwischen dem Selbstwertgefhl der Eltern und ihrer Verhaltensweise

gegenber ihren Familienmitgliedern gibt.

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3.2.5 bung: Wir knnen uns selbst damit beeinflussen, was wir zu uns sagen Wir knnen unser Ich damit beeinflussen, was wir uns sagen. Menschen mit geringem

Selbstwertgefhl sagen sich selbst, dass sie nicht gut sind, nichts Gutes machen,

wertlos sind. - berlegen Sie sich bitte eine Aussage, die Ihr geringes Selbstwertgefhl

widerspiegelt, schreiben Sie sie auf und nehmen Sie sich ein wenig Zeit, um darber zu

reflektieren. Dann formulieren Sie eine Aussage, die das Gegenteil aussagt. Schreiben

Sie sie auch nieder und reflektieren Sie auch darber. Wenn etwa die Aussage mit

geringem Selbstwertgefhl lautet "Ich mache nie etwas richtig und werde nie eine

zuverlssige Mutter/ein zuverlssiger Vater sein.", lautet das Gegenteil der Aussage

beispielsweise "Du kannst Dinge richtig machen und wirst eine zuverlssige Mutter/ein

zuverlssiger Vater werden."

Dann berlegen Sie sich, wie positives Denken zu Ihrer Menschenwrde beitragen

kann. Schreiben Sie Beispiele wie die folgenden nieder:

x Sie und Ihr Familienmitglied mit Behinderung sind wertvoll. x Sie und Ihr Familienmitglied mit Behinderung sind etwas Besonderes. x Sie haben gute Ideen. x Sie sind in der Lage, eine gute Mutter/ein guter Vater/ etc. zu sein. x Sie machen Ihre Sache sehr gut. x Sie sind lustig.

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3.2.6. Persnliche Geschichte: Die Mutter eines Familienmitglieds mit Autismus

Abb. 3.7. Ani und ihr Sohn Georgi

Mein Name ist Ani Shileva und ich bin die Mutter eines Sohnes mit Autismus. Die

Erziehung meines Sohnes ist eine groe Herausforderung fr mich und manchmal ist

es schwierig zu beurteilen, ob ich richtig reagiere. Mein Sohn heit Georgi und er ist

ein sechzehn Jahre alter junger Mann mit Autismus. Er hat ernsthafte kommunikative

und kognitive Schwierigkeiten. Durch die Teilnahme an europischen Projekten zum

Thema Behinderung ist mir klar geworden, dass ich durch meinen Wunsch, fr die

Weiterentwicklung meines Sohnes zu arbeiten, oft seinen persnlichen Raum verletzt

und Anforderungen an ihn gestellt habe, die er nicht erfllen kann. So provoziere ich

negative Reaktionen seinerseits und verschlechtere unsere Interaktion.

Seit ich mich in einem Verein fr Eltern von Kindern mit Behinderung engagiere,

verhalte ich mich vorsichtiger und nehme auf seine Stimmungen und Fhigkeiten

Rcksicht. Ich habe eingesehen, dass ich sein Recht, sich selbst zu entscheiden, verletzt

oder eingeschrnkt habe. Nun achte ich im Alltag (z. B. beim Essen, in Bezug auf seine

Freizeit und seine Ausbildung) mehr auf seine Entscheidungsfreiheit. Einen Menschen

mit Behinderung zu pflegen, ist fr uns als Eltern eine Lebensaufgabe und stellt uns des

fteren auf die Probe. Auch wir brauchen Untersttzung und die Trainings, an denen

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ich teilnahm, haben mich psychisch sehr gestrkt. Ich wurde bei der Erziehung meines

Sohnes sensibler und flexibler. Ich erzhlte auch dem Rest meiner Familie, was ich

gelernt hatte, und so konnten wir einige Differenzen vermeiden. All dies hat mich

selbstbewusster und mutiger gemacht. Meine Arbeit als Projektkoordinatorin bedeutet

stndige Kommunikation mit Menschen mit Behinderung und deren Angehrigen. Ich

empfand schon immer Respekt fr diese Personengruppe, aber jetzt bin ich geduldiger

und ermutige sie, ihr Potenzial zu entwickeln und keine Angst zu haben, fr ihre

Absichten einzustehen.

3.2.7. Untersttzung bei der Entwicklung eines positiven Selbstwertgefhls (Reflexionsbung) Manche Eltern sind sich dessen bewusst, dass ein gutes Selbstwertgefhl mit sozialem

Erfolg und dem Erfolg im Leben verknpft ist. Sie erkennen jedoch manchmal nicht,

wie leicht man dem Selbstwertgefhl schaden kann. So zeigen Forschungen

beispielsweise, dass Menschen mit Lernverzgerung besonders hufig unter geringem

Selbstwertgefhl leiden, dass sie aber davon profitieren, wenn ihre Eltern und

Angehrigen sie bei der Entwicklung eines positiven Selbstwertgefhls untersttzen.

Denken Sie ein wenig ber die folgenden Fragen nach:

x Was luft mit Ihrem Kind gut? x Fragen Sie Ihre anderen Kinder, was mit der Schwester/dem Bruder gut luft? x Was sind Ihre Kommunikationszeichen? x Beteiligen sich der Vater/die Mutter oder andere Angehrige?

1. Helfen Sie Ihrem Familienmitglied dabei, sich besonders und wertgeschtzt zu

fhlen. Einer der Hauptfaktoren, die dazu beitragen, dass Familienangehrige

Hoffnung entwickeln und strker werden, ist die Anwesenheit von mindestens einem

Erwachsenen, der das Familienmitglied dabei untersttzt, sich angenommen und

wertgeschtzt zu fhlen. Das muss ein Erwachsener sein, der die Probleme des

Familienmitglieds nicht ignoriert, aber sich auf die Strken konzentriert. Als Elternteil

knnen Sie dazu "spezielle Zeiten" whrend der Woche reservieren. Wenn Ihr

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Familienmitglied mit Behinderung jung ist, kann es auch hilfreich sein, wenn Sie

Folgendes sagen: "Wenn ich dir vorlese oder mit dir spiele, gehe ich nicht ans Telefon,

wenn es klingelt, denn diese Zeit ist nur fr dich!" Whrend dieser "speziellen Zeiten"

sollten Sie Dinge machen, die Ihr Familienmitglied gerne macht, sodass sie/er die

Mglichkeit hat, sich zu entspannen und ihre/seine Strken hervorzuheben.

2. Untersttzen Sie Ihr Familienmitglied bei der Entwicklung von

Problemlsungsfertigkeiten und dabei, Entscheidungen zu treffen. Ein hohes

Selbstwertgefhl steht in Verbindung mit guten Problemlsungsfertigkeiten. Wenn Ihr

Familienmitglied beispielsweise Schwierigkeiten mit einer Freundin/einem Freund hat,

knnen Sie es bitten, sich ein paar Mglichkeiten zur Lsung der Situation zu

berlegen. Keine Sorge: Wenn Ihr Familienmitglied nicht sofort eine Lsung parat hat,

knnen Sie ihr/ihm dabei helfen, mgliche Lsungsmglichkeiten abzuwgen. Sie

knnen auch Rollenspiele einsetzen, um Ihrem Familienmitglied verschiedene Schritte

zur Problemlsung aufzuzeigen.

3. Vermeiden Sie (ab-)wertende Kommentare; finden Sie stattdessen positivere

Formulierungen. Hufig klingt etwa dieser Kommentar anklagend: "Rei' dich

zusammen und bemhe dich mehr." Stattdessen knnen Sie sagen: "Wir knnen uns

bessere Mglichkeiten berlegen, die dir helfen werden, zu lernen." Menschen mit

Behinderung sind nicht so defensiv, wenn man das Problem als "Strategie" bezeichnet,

die man ndern sollte, anstatt als fehlende Motivation. Dieser Ansatz verstrkt auch

die Problemlsungsfertigkeiten.

4. Seien Sie einfhlsam. Es gibt Eltern, die aus ihrer eigenen Frustration heraus etwas

wie das Folgende sagen: "Warum hrst du mir nicht zu?", oder: "Warum schaltest du

nicht dein Hirn ein?" Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung Schwierigkeiten mit

dem Lernen hat, sollten Sie einfhlsam sein und ihr/ihm sagen, dass Sie von

ihren/seinen Schwierigkeiten wissen. Dann knnen Sie aus den Schwierigkeiten eine

Herausforderung machen und gemeinsam mgliche Lsungen berlegen.

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5. Lassen Sie Ihrem Familienmitglied Wahlmglichkeiten. Das verringert auch

Machtkmpfe. Fragen Sie zum Beispiel Ihr Familienmitglied, ob sie/er gerne fnf oder

zehn Minuten vor dem Schlafengehen erinnert werden wrde, sich bettfertig zu

machen. Diese kleinen Entscheidungen legen die Grundsteine fr das Gefhl der

Kontrolle ber das eigene Leben.

6. Vergleichen Sie die Geschwister nicht miteinander. Es ist wichtig, Geschwister nicht

miteinander zu vergleichen und die Strken jedes einzelnen Familienmitglieds

hervorzuheben.

7. Heben Sie die Strken Ihres Familienmitglieds hervor. Leider haben viele

Jugendliche, vor allem in Bezug auf die Schule, eine negative Meinung von sich.

Machen Sie eine Liste mit den Strken Ihres Familienmitglieds. Whlen Sie eine dieser

Strken und berlegen Sie, wie Sie sie verstrken knnen. Wenn Ihr Familienmitglied

etwa eine groartige Knstlerin/ein groartiger Knstler ist, stellen Sie ihre/seine

Kunstwerke aus.

8. Schaffen Sie Mglichkeiten zu helfen. Geben Sie Ihren Familienangehrigen

Mglichkeiten zu zeigen, dass es etwas gibt, das sie der Welt geben knnen. Ihr

Familienmitglied in wohlttige Arbeiten (z. B. Kunsttherapie-Werkstatt) einzubeziehen,

ist nur ein mgliches Beispiel. Anderen zu helfen, strkt sicherlich das Selbstwertgefhl

jedes Menschen.

9. Haben Sie in Bezug auf Ihr Familienmitglied realistische Erwartungen und Ziele.

Realistische Erwartungen geben Ihrem Familienmitglied die Mglichkeit zu verstehen.

Die Entwicklung von Selbstbestimmung geht Hand in Hand mit dem Selbstwertgefhl.

10. Helfen Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung dabei, die Natur ihres/seines

Problems zu verstehen. Einige Menschen haben in Bezug auf ihre Probleme und

Behinderungen falsche Vorstellungen, die ihre Notlage noch schlimmer machen. (Ein

Familienmitglied mit Behinderung sagte beispielsweise, er sei mit nur einem halben

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Gehirn zur Welt gekommen.) Mit realistischen Informationen hat Ihr Familienmitglied

mit Behinderung ein strkeres Gefhl der Selbsteinschtzung und erkennt auch, dass

man etwas tun kann, um die Situation zu verndern.

11. Gestatten Sie es Ihrem Familienmitglied mit Behinderung nicht, Fehler

ausschlielich mit der Behinderung zu rechtfertigen. Es gibt Familienmitglieder mit

Behinderung und deren Eltern, die versuchen, Fehler mit der Behinderung zu

rechtfertigen. Doch nicht immer entspricht das der Realitt. Das Familienmitglied mit

Behinderung sollte dazu ermutigt werden, ihre/seine Strken einzusetzen, um diverse

Alltagssituationen zu bewltigen.

3.2.8. Praktische bung: Strkung des Selbstwertgefhls Im Folgenden finden Sie einige Vorschlge zur allgemeinen Strkung des

Selbstwertgefhls.

x Konzentrieren Sie sich immer auf die Strken Ihres Familienmitglieds mit Behinderung.

x Akzeptieren Sie Ihr Familienmitglied und geben Sie ihr/ihm das Gefhl, dass sie/er so geschtzt und geliebt wird, "wie sie/er ist".

x Zeigen Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung den gleichen Respekt wie den Familienmitgliedern ohne Behinderung.

x Loben Sie Anstrengungen und Verbesserungen, nicht nur gute Leistungen. x Sagen Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung, dass Sie an sie/ihn glauben. x Achten Sie darauf, dass Ihre Ansprche und Erwartungen nicht so hoch sind,

dass sie entmutigen und Fehler provozieren.

3.2.9. Beispiele zur Reflexion Beispiel 1

F: Ich habe eine 5-jhrige Tochter mit Behinderung. Sie geht in den Kindergarten und

ist manchmal wirklich sehr unzufrieden mit sich selbst. Zum Beispiel musste sie in der

Gruppe einmal etwas ausarbeiten, wo es darum ging, zu sagen, warum sie etwas

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Besonderes ist. Sie reagierte sehr negativ und sagte, sie sei berhaupt nicht besonders

und es gebe nichts Besonderes an ihr. Auch wenn sie schwierige Aufgaben nicht

erfllen kann oder etwas verschttet, ist sie sehr unzufrieden mit sich selbst.

Irgendwelche Vorschlge, wie man ihr Selbstwertgefhl aufbauen kann?

A: Wenn Kinder mit dem Kindergarten beginnen, fangen sie oft an, sich mit ihren

KameradInnen auf allen Ebenen zu vergleichen. Oft kann man dann beobachten, wie

der Selbstwert fllt und das Selbstbild sich verschlechtert, vor allem wenn sie/er von

Natur aus sehr streng mit sich selbst ist. Ermutigen Sie sie in allem, was sie macht, und

helfen sie ihr dabei, realistische Erwartungen an sich selbst zu haben. Achten Sie

bewusst auf Aktivitten, Talente und Interessen, die es ihr ganz natrlich ermglichen,

selbstsicher zu handeln.

Beispiel 2:

F: Mein Sohn hat ADS (Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom) und eine zentralauditive

Verarbeitungsstrung, die letzten Juni diagnostiziert wurde. Er geht dieses Jahr in die

siebte Klasse und hat wegen seiner auditiven Verarbeitungsstrung seit etwa sechs

Monaten einen Tutor, was ihm sehr gut tut. Leider hat er ein so geringes

Selbstwertgefhl, dass er, wenn etwas (z. B. beim Sport oder bei Schularbeiten) nicht

gleich funktioniert, aufgibt und sich weigert, es noch einmal zu versuchen. Er hatte

immer schon Schwierigkeiten mit der Koordination und war noch nie besonders gut im

Sport, aber pltzlich kommt alles zusammen und jetzt bemht er sich gar nicht mehr.

(Er hat es dieses Jahr mit Ringen versucht und war zeitweise wirklich gut.) Er hat eine

sehr intelligente Schwester und einen sportlich talentierten Bruder und ich glaube

wirklich, er kann es vermutlich mit beiden aufnehmen. Wie kann ich ihm dabei helfen,

den Wunsch zu entwickeln, etwas anderes zu versuchen, als einfach nur fernzusehen?

Er ist immer so entmutigt; es kommt mir vor, als habe er stndig eine dunkle Wolke

ber seinem Kopf. Ich habe ihm Kunst, Musik, Sport - einfach alles - angeboten, aber er

nimmt einfach nichts an. Vielen Dank fr Ihren Input.

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A: Das ist eine echte Herausforderung, mit der viele Eltern konfrontiert sind. Auch

wenn Ihr Sohn von der Hilfe, die er erhalten hat, profitiert, hat er eine Geschichte, die

zu ihm sagt: "Das kannst du nicht!" Dieser Hintergrund wiederholter Frustrationen und

Misserfolge kann einen so erheblichen Einfluss auf das Selbstverstndnis eines

Schlers mit Lernverzgerung oder ADHS haben, der so stark ist, dass jede neue

Aufgabe sehr entmutigend scheint. Wie so viele andere Kinder, hat auch Ihr Sohn

gelernt, dass es eine Mglichkeit ist, dieses Szenario von Versagen und Scham zu

vermeiden, wenn er einfach nichts Neues macht - nichts, was irgendein Risiko in sich

bergen knnte. Ich kenne Menschen, die diesen Punkt berwinden konnten, weil es

Erwachsene (in der Regel nicht die Eltern) gab, die ihnen den Weg zu risikoloseren

Aktivitten geebnet haben, was ihnen ermglichte, ihre Fertigkeiten immer mehr

auszubauen. Hier einige Beispiele: Eine Schauspiellehrerin in einer Mittelschule, die

einen schchternen Jungen bittet, die Beleuchtung fr eine Schulauffhrung zu

steuern; der Leiter einer Pfadfindergruppe, der einen Jugendlichen persnlich dazu

einldt, an einer speziellen Gruppeaktivitt teilzunehmen; ein Schulwrter, der eine

Schlerin mit einer wichtigen Funktion betraut, die der Schule hilft; eine

Schuldirektorin, die persnlich alles liest, was ein Schler mit Lernschwierigkeiten

geschrieben hat; ein Gymnasiast, der als "groer Bruder" fr ein jngeres

Familienmitglied agiert und gemeinsam mit ihm lernt, wie man neue Dinge (z. B.

Amateurfunk oder Gebrdensprache) angehen kann; eine Kunstlehrerin, die eine

schchterne angehende Knstlerin bittet, ihr bei den Vorbereitungen zu verschiedenen

knstlerischen Aktivitten zu helfen (und sie dazu ermutigt, als "knstlerische

Assistentin" der Klasse ein Vorbild zu sein); ein Geistlicher, der einen Schler dazu

einldt, an einem Projekt in der Kirche, in der Moschee oder im Tempel mitzuhelfen

oder im Chor mitzusingen.

Im Mathematikunterricht kann man SchlerInnen helfen, ihre Versagensngste in

Zusammenhang mit traditionellen Unterrichtsanstzen zu berwinden, wenn man sie

beispielsweise darum bittet, ein dreidimensionales Modell, das ein mathematisches

Konzept beschreibt, zu bauen, anstatt 20 bungen auf einem Arbeitsblatt zu lsen. Ich

hoffe, dass einige dieser Vorschlge Ihrem Sohn und anderen dabei helfen, sich besser

zu fhlen in Bezug auf sich selbst und auf das, was sie zu unserem Leben beitragen.

23


Beispiel 3:

F: Ich habe eine achtjhrige Tochter, die seit sie zwei war in einer Sonderbetreuung ist.

Sie hat eine vierjhrige Schwester, die sehr gescheit ist. Die Vierjhrige beginnt schon

zu lesen, whrend die Achtjhrige nicht einmal annhernd so weit ist. Die Achtjhrige

beginnt schn langsam, ihre Behinderung zu erkennen, und whrend die Vierjhrige

lter wird und Ziele erreicht, habe ich festgestellt, dass die Achtjhrige scheinbar

Rckschritte macht; sie versucht nichts und scheint leicht aufzugeben. Wie kann ich die

Vierjhrige weiterhin frdern, ohne das Selbstwertgefhl der Achtjhrigen vllig zu

zerstren?

A: Es ist wirklich schwer fr ein Familienmitglied mit Lernschwierigkeiten, wenn es ein

jngerer Bruder oder eine jngere Schwester berholt. Es ist sehr wichtig, dass beide

Mdchen verstehen, was Lernschwierigkeiten sind. Zunchst sollte Ihre Achtjhrige

verstehen, dass ihr Zustand es ihr schwer macht, zu lernen, obwohl sie klug ist. Es

knnte hilfreich fr sie sein, an speziellen Einheiten fr Menschen mit

Lernschwierigkeiten teilzunehmen. Es knnte auch gut fr sie sein, an einer Gruppe fr

SchlerInnen mit Lernschwierigkeiten teilzunehmen. Vielleicht leitet ja die

Vertrauenslehrerin in der Schule Ihrer Tochter eine solche Gruppe, oder eine

Psychologin oder ein Sozialarbeiter in Ihrer Stadt bieten eine Gruppe an.

Ihre jngere Tochter sollte - so gut das in ihrem Alter mglich ist - die Art der

Behinderung ihrer Schwester verstehen. Ohne dieses Verstndnis wird es ihr

schwerfallen herauszufinden, warum ihre Schwester so sehr fr etwas kmpfen muss,

das ihr selbst so leichtfllt. Ohne diese Informationen knnte sie sich ber ihre

Schwester lustig machen oder Mitleid mit ihr empfinden - beides ist nicht hilfreich.

Vielleicht verschafft es ihr etwas Trost, wenn Ihre Tochter wei, dass es viele andere

Kinder mit Lernschwierigkeiten gibt. Wenn sie andere Schlerinnen und Schler mit

Lernschwierigkeiten trifft, knnte es ihr helfen zu verstehen, dass sie nicht schlecht,

faul oder "dumm" ist, nur weil sie Schwierigkeiten mit dem Lesen hat. Sollte sie vor

kurzem getestet worden sein, bitten Sie die Person, die sie getestet hat, die Ergebnisse

mit ihr in einer fr sie verstndlichen Sprache zu besprechen. Sie sollten das ohnehin

24


alle paar Jahre machen, denn die Kapazitt zu verstehen nimmt mit dem Alter zu. Eine

Lernverzgerung bleibt das ganze Leben; die Menschen, die am besten damit

zurechtkommen, sind diejenigen, die verstehen, worum es sich handelt und wie man

auch trotz der Lernverzgerung erfolgreich sein kann.

Beispiel 4:

F: Unsere Siebenjhrige ging schon immer gern zur Schule. Sie wurde im vergangenen

Jahr getestet und wre beinahe in ein Programm fr Schlerinnen und Schler mit

Lernschwierigkeiten gekommen. Sie ist in einem individuellen Ausbildungsprogramm

und erhlt 90 Minuten pro Woche zustzliche Untersttzung. Dieses Jahr fllt ihr

wirklich schwer. Die groe Menge an zustzlicher Arbeit frustriert sie sehr und die

Lehrerin macht es noch schlimmer. Sie sagt, die Lehrerin wird ungeduldig, wenn sie

zustzliche Hilfe braucht oder die Frage nicht versteht. Unsere Tochter ist sehr

sensibel, hat ein geringes Selbstwertgefhl und ist eher schchtern. Sollten wir sie in

eine andere Klasse geben oder sie in dieser Klasse lassen, die sie im Inneren zerreit?

A: Auch wenn die Lehrerin noch so nett ist, ist es die Wahrnehmung Ihrer Tochter, die

zhlt. Sie sollten sich mit der Lehrerin und der Direktorin zusammensetzen und ihnen

sagen, dass es Ihrer Tochter schwerfllt, in der Klasse Fragen zu stellen, weil sie glaubt,

dass die Lehrerin dann ungehalten wird. Es knnte auch hilfreich sein, wenn die

Direktorin oder der Vertrauenslehrer vor Ort beobachtet, wie die Lehrerin und Ihre

Tochter miteinander umgehen um dann konstruktive Rckmeldungen zu geben. Wenn

diese Vorgangsweise das Bewusstsein der Lehrerin in Bezug auf ihren Unterrichtsstil

schrft, knnte das Problem gelst sein. Wenn dabei herauskommt, dass sich die

Lehrerin angemessen verhlt, sollten Sie sicherstellen, dass sie dies auch macht, wenn

sie nicht beobachtet wird.

Sagen Sie dann Ihrer Tochter, dass Sie mit der Lehrerin gesprochen haben und dass Sie

denken, dass die Lehrerin dafr sorgen wird, dass sie sich in der Klasse wohler fhlt.

Manchmal hilft schon der Glaube daran und das Familienmitglied hat das Gefhl, dass

die Lehrerin sie/ihn versteht und versucht, auf ihre/seine Bedrfnisse einzugehen.

25


Wenn Ihre Tochter keine Verbesserung versprt, wrde ich die Lehrerin bitten, sich

auerhalb der Klasse mit Ihrer Tochter zu treffen und mit ihr ber ihre Gefhle zu

sprechen. Vielleicht hilft es auch, wenn die Lehrerin Ihre Tochter fragt, was sie tun

kann, damit sie sich in der Klasse wohler fhlt. Wenn sich herausstellt, dass die

Lehrerin unsensibel ist, dann knnte ein Klassenwechsel angebracht sein.

Da Sie sagen, dass Ihre Tochter sensibel und ihr Selbstwert gering ist, wrde ich auch

gleich die Vertrauenslehrerin oder den Schulpsychologen hinzuziehen.

26


3.2.10. Selbsteinstufungstest (Rosenberg Selbstwertskala) Die folgenden Aussagen beschftigen sich damit, was Sie ber sich selbst denken.

Wenn Sie sehr zustimmen, kreuzen Sie ++ an. Wenn Sie der Aussage zustimmen,

kreuzen Sie + an. Wenn Sie nicht zustimmen, kreuzen Sie - an. Wenn Sie berhaupt

nicht zustimmen, kreuzen Sie -- an.

1. Im Groen und Ganzen bin ich mit mir zufrieden. ++ + - --

2.* Manchmal denke ich, dass ich zu berhaupt nichts tauge. ++ + - --

3. Ich glaube, ich habe eine Reihe guter Eigenschaften. ++ + - --

4. Ich bin in der Lage, Dinge ebenso gut zu machen, wie die meisten anderen Menschen. ++ + - --

5.* Ich glaube, ich habe nicht viel an mir, worauf ich stolz sein kann. ++ + - --

6.* Manchmal fhle ich mich sicherlich nutzlos. ++ + - --

7. Ich glaube, dass ich als Mensch wertvoll bin - zumindest gleich wertvoll wie andere. ++ + - --

8.* Ich wnschte, ich knnte mehr Respekt fr mich selbst empfinden. ++ + - --

9.* Alles in allem neige ich eher dazu, zu glauben, dass ich ein Versager bin. ++ + - --

10.Ich habe eine positive Einstellung mir selbst gegenber. ++ + - --

Auswertung: ++ = 3, + = 2, - = 1, -- = 0.

Achtung: Aussagen mit Sternchen werden umgekehrt gezhlt: ++ = 0, + = 1, - = 2, -- = 3.

Addieren Sie die Werte fr die zehn Aussagen. Je hher der Wert, desto hher ist Ihr

Selbstwertgefhl.

27


Theoretischer Teil

3.3. Kommunikation in der Familie Eltern und Angehrige interagieren mit ihrem Familienmitglied mit Behinderung ber

eine Vielzahl von allgemeinen Kommunikationsmodalitten einschlielich Sprache,

Verbalisierungen, Gestik, Mimik, Telefonate usw. Spezifische Modalitten fr

Menschen mit Hrbehinderung sind Gebrdensprache, Lormen

(www.deafblind.com/lorm.html) und Lippenlesen.

Kein Mensch ist in jedem Moment an jedem Tag vllig autark; im Laufe eines Tages

kommt es zu zahlreichen Verflechtungen und Interaktionen. Kommunikation steht im

Mittelpunkt der alltglichen Interaktionen von Familienmitgliedern. Einige Menschen

mit krperlichen und kognitiven Beeintrchtigungen bentigen Untersttzung fr die

Kommunikation. Kommunikation trgt zu grerer Selbstbestimmung bei. Menschen

mit Behinderung kommunizieren mit KollegInnen, Familienmitgliedern und anderen in

ihrem Umfeld in Bezug auf ihre Wnsche, Bedrfnisse und Entscheidungen hinsichtlich

ihrer tglichen Aktivitten, ihrer Aus- und Weiterbildung, ihres sozialen Lebens, ihrer

Wohnsituation oder ihrer Berufsorientierung. Die kommunikative Kompetenz

untersttzt die Selbstbestimmung.

Die Untersttzung einer Vielzahl von Modalitten frdert die Inklusion und die

Selbstbestimmung fr alle Menschen, einschlielich derer mit Behinderung. Sie sind

zuallererst Menschen und haben erst dann eine Behinderung, die sich teilweise auf

ihren physischen und psychischen Zustand, ihre Kommunikation, ihre Fhigkeit,

gleichberechtigt an der Familie teilzuhaben, ihre Unabhngigkeit, ihre sozialen

Aktivitten in der Gemeinschaft sowie auf ihre Selbstverwirklichung in Bezug auf

Ausbildung und Beruf auswirkt. Menschen mit Behinderung mssen ebenso viel wie

andere Menschen kommunizieren. Durch Kommunikation verbinden sie sich mit

anderen, drcken ihre innersten Gedanken aus und nehmen Einfluss auf ihr Leben und

das Leben ihrer Eltern und anderer. Durch Kommunikation veranlassen sowohl die

Eltern als auch der Mensch mit Behinderung Vernderungen und tragen zur

Entwicklung der Selbstbestimmung bei.

28


Abb. 3.9 Kommunikation in der Familie ist wichtig

Selbstbestimmung beinhaltet das Kommunizieren persnlicher Vorlieben ohne

unangemessene Beeinflussungen. Zu den persnlichen Vorlieben zhlen Wnsche,

Bedrfnisse und Meinungen. Wenn Menschen mit Behinderung ihren Eltern oder

anderen Angehrigen gegenber ihre Wnsche und Bedrfnisse zum Ausdruck

bringen, ist das ein Ausdruck von Selbstbestimmung. Die Fhigkeit, zunchst die

eigenen Wnsche und Bedrfnisse feststellen zu knnen, zeigt die Macht der

Kommunikation und frdert die Entwicklung der Selbstbestimmung.

Kompetente Kommunikation fhrt zu grerer Selbststndigkeit und psychischer

Strke. Menschen, die effektiv kommunizieren, sind selbststndiger und psychisch

strker. Selbststndigkeit und psychische Strke tragen zu gesteigerter

Selbstbestimmung bei.

3.3.1. Faktoren, die die Kommunikationsebene beeinflussen knnen Kommunikation ist von entscheidender Bedeutung, eine Schlsselfertigkeit auf jeder

Ebene der sozialen Interaktion und fr die erfolgreiche Entwicklung von Menschen mit

Behinderung unabdingbar. Es gibt viele Kommunikationsmglichkeiten und bevorzugte

Kommunikationsmethoden. Allerdings sollten sie den spezifischen Anforderungen und

der psychischen Verfassung des Familienmitglieds mit Behinderung entsprechen.

29


Wir wrden Ihnen gerne einige Faktoren weitergeben, die wir bei unserer Arbeit mit

Eltern festgestellt haben und von denen wir glauben, dass sie die

Kommunikationsebene zwischen Eltern und Familienmitglied mit Behinderung

beeinflussen knnen:

x Alter und Generationenunterschied: Es kann zum Beispiel vorkommen, dass ein Familienmitglied mit Behinderung Kraftausdrcke oder unhfliche

Ausdrcke benutzt, die die Eltern als unangemessen oder beleidigend

empfinden. Eine Mglichkeit, diese Probleme zu berwinden, ist eine offene

und zeitnahe Kommunikation, die auf gegenseitigem Respekt und auf Toleranz

basiert.

x Art und Grad der Behinderung: Einige Beeintrchtigungen (z. B. Hr- oder Sprachbeeintrchtigungen) knnen die Fhigkeit des Menschen beeinflussen,

mit den anderen Familienmitgliedern frei zu kommunizieren. In vielen Fllen

haben sich die Eltern ihre Kenntnisse bezglich der Kommunikation mit dem

behinderten Familienmitglied mit eigenen Mitteln selbst beigebracht oder sie

haben an speziellen Kursen, die von Behindertenorganisationen oder

Schulungseinrichtungen angeboten wurden, teilgenommen. Gehrlose Eltern,

deren Muttersprache die Gebrdensprache (GS) ist, kommunizieren mit ihrem

gehrlosen Familienmitglied ber die Gebrdensprache. Gehrlose Eltern

reagieren auf die Sprachentwicklung ihres Familienmitglieds angemessen, und

passen die sprachlichen Formen an die Sprachkenntnisse des gehrlosen

Familienmitglieds an. Gehrlose Menschen lernen die GS von ihren gehrlosen

Eltern auf eine systematische und progressive Weise - genau wie Menschen mit

Hrbehinderung die gesprochene Sprache von ihren Eltern ohne

Hrbehinderung lernen. Die Sprachentwicklungsschritte gehrloser

Familienmitglieder, die mit GS aufwachsen, entsprechen der Sprachentwicklung

von Menschen mit Hrbehinderung, die mit gesprochener Sprache aufwachsen.

Junge gehrlose Menschen und Menschen mit Hrbehinderung, die mit GS in

ihrem Umfeld aufwachsen, haben einen gleich groen oder sogar greren

Wortschatz als Menschen, die nur die gesprochene Sprache benutzen.

Gehrlose Eltern kommunizieren mit Hilfe der GS effizient, genau und

30


kompetent mit ihrem gehrlosen Familienmitglied und helfen ihm dabei, seine

Sprache weiterzuentwickeln.

x Inklusion eines Familienmitglieds mit Behinderung in die Regelschule: Wenn das Familienmitglied eine Regelschule besucht, entwickelt es ihre/seine

kommunikativen und sozialen Fertigkeiten viel besser als seine Altersgenossen,

die eine Sonderschule besuchen. Behinderte Menschen in speziellen Schulen

stehen zwar in direktem Kontakt mit verschiedenen Expertinnen und Experten,

die sie im Alltag untersttzen, alle Prozesse laufen jedoch in einem geschtzten

Umfeld ab. Daher kann es, wenn das Familienmitglied die Sonderschule

verlsst, zu Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit anderen Menschen

ohne Behinderung - einschlielich der Eltern und anderer Angehriger -

kommen.

31


3.3.2. Strategien fr eine effektive Kommunikation in einem familienzentrierten Kontext

Kommunikationsprinzip Strategien, die auf den Merkmalen der effektive Kommunikation beruhen (Briggs, 1998; Brandt, 1993; Rosin, 1996; Tuchman, 1996; Winton, 1996)

Familienmitglieder kommunizieren auf Augenhhe

x Frderung eines offenen Austauschs von Meinungen, Wnschen, Forderungen und Erwartungen.

x Lassen Sie jedes Familienmitglied seine Ideen und Ansichten ausdrcken.

x Unterschtzen Sie nicht die Ideen des Menschen, mit dem Sie kommunizieren, und werten Sie sie nicht ab.

x Kritisieren Sie nicht einfach nur, sondern schlagen Sie Alternativen vor.

x Sollte es ein Kommunikationsproblem geben, konzentrieren Sie sich nicht darauf, sondern suchen Sie kluge Lsungen.

Familienmitglieder kommunizieren eindeutig, wenn sie Informationen weitergeben.

x Machen Sie Ihren Standpunkt kurz und bndig deutlich.

x Verwenden Sie eine Sprache, die verstndlich ist.

x Vermeiden oder erklren Sie ungewhnliche Wrter oder Phrasen.

x Sprechen Sie mit Ihrer Familie ber die Strken und Bedrfnisse Ihrer Familie.

Die Familienmitglieder hren einander wirklich zu.

x Hren Sie aufmerksam zu und unterbrechen Sie die sprechende Person nicht.

x Nehmen Sie Blickkontakt auf. x Bleiben Sie entspannt - schreien Sie nicht. x Stellen Sie Fragen, wenn Sie Ihr

Familienmitglied nicht verstehen.

Zusammenfassend kann man sagen, dass ein gutes innerfamilires

Kommunikationsmuster zum Aufbau des notwendigen Selbstbewusstseins beitragen

und jene falschen Glaubensstze abbauen kann, die jemand in Bezug auf sich selbst

vielleicht hat.

Praktischer Teil

32


3.3.3 Zuhren

Abb. 3.10 Hren Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung zu

Im familiren Umfeld hren die Familienmitglieder einander nicht immer zu. Dies fhrt

zu verschiedenen Schwierigkeiten, die die eigene Leistung, die

Problemlsungskompetenz und die Interaktion mit anderen beeinflussen.

33


Als Eltern knnen Sie den folgenden zehn Merkmalen folgen, wenn Sie gut zuhren

mchten. Markieren Sie Ihre Antwort auf einer Skala von 1 bis 5 (5 ist die hchste

Punktzahl) und finden Sie heraus, in wie weit Sie das jeweilige Merkmal besitzen.

1 2 3 4 5Ich halte Blickkontakt mit meiner/meinem Verwandten.Ich stelle klrende Fragen.Ich zeige Interesse und bemerke die Gefhle, die meine Familienangehrige/mein Familienangehriger fhlt.Ich umschreibe das von meiner/meinem Angehrigen Gesagte noch einmal, um zu zeigen, dass ich es richtig verstanden habe.Zuerst versuche ich zu verstehen, dann versuche ich verstanden zu werden.Ich bin bereit, meine Reaktionen zu kontrollieren.Ich antworte mit Lcheln, Nicken oder Umarmungen, wenn es passt.Ich konzentriere mich besonders auf die Situation und lenke mich nicht ab.Ich reagiere verantwortungsvoll auf das, was ich hre.Ich bleibe beim Thema.

34


KANN ICH ZUHREN?Die folgenden zehn Merkmale beschreiben schlechte Angewohnheiten in Bezug auf

das Zuhren. Markieren Sie mit einer Skala von 1 bis 5 (5 ist die schlechteste

Bewertung) die jeweilige Aussage und stellen Sie fest, in wie weit Sie das Merkmal

besitzen. Seien Sie ehrlich mit sich selbst. Sich einzugestehen, wie man zuhrt, ist der

erste Schritt in Richtung Vernderung und Verstehen Ihres Familienmitglieds mit

Behinderung.

1 2 3 4 5Ich unterbreche meine Angehrige/meinen Angehrigen oft.Ich ziehe rasch Schlussfolgerungen.Ich vollende die Stze meiner/meines Angehrigen.Ich wechsle das Thema ohne Vorankndigung.Ich ziehe meine Schlussfolgerungen, bevor ich alles gehrt habe.Ich bin nicht voll konzentriert.Ich gebe keine Antworten.Ich bin besorgt.Ich gehe sofort in die Defensive.Ich denke ber meine Antwort nach, bis meine Angehrige/mein Angehriger spricht.

Schlussfolgerung: Schreiben Sie Ihre Antworten auf und berlegen Sie sich, was es

bedeutet zuzuhren und warum Zuhren wichtig ist.

bung:

Denken Sie an eine Situation, in der Sie im Zuge eines Gesprchs mit Ihrem

Familienmitglied mit Behinderung versucht haben, zuzuhren. Was haben Sie

gemacht?

............................................................................................................................................

Beschreiben Sie das Ergebnis.

............................................................................................................................................

Beschreiben Sie, was Sie tun wrden, wenn sich die Situation wiederholen wrde, und

bercksichtigen Sie dabei das, was Sie aus dem oben Gesagten gelernt haben.

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............................................................................................................................................

Was wrden Sie anders machen?

............................................................................................................................................

3.3.4 Was Sie als Eltern vermeiden sollten (Reflexionsbung) Kommunikation ist ein fortlaufender Prozess, an dem verschiedenen Parteien und

Interessen beteiligt sind. In Ihrem Alltag kommunizieren Sie und Ihr Familienmitglied

mit Behinderung mit verschiedenen Menschen, z. B. KollegInnen, LehrerInnen,

AusbilderInnen, SozialarbeiterInnen, PsychologInnen, Coaches, MitarbeiterInnen der

ffentlichen Verwaltung usw.

Als Elternteil knnen Sie die Kommunikation Ihres Familienmitglieds mit Behinderung

mit anderen Menschen untersttzen, sollten dabei jedoch nicht zu stark eingreifen.

Wir stellen Ihnen im Folgenden Dinge vor, die Sie nicht tun sollten, um die Isolation

Ihres Familienmitglieds mit Behinderung im Kommunikationsprozess mit anderen zu

vermeiden:

1. Wenn Ihrem Familienmitglied mit Behinderung eine Frage gestellt wird,

antworten nicht Sie statt ihr/ihm.

2. Wenn jemand mit Ihrem Familienmitglied mit Behinderung spricht, sollten Sie

sich nicht in das Gesprch einmischen, es sei denn Sie werden ausdrcklich

darum gebeten.

3. Beenden oder korrigieren Sie die Stze Ihres Familienmitglieds mit Behinderung

nicht. Lassen Sie ihn/sie seine/ihre Gedanken ausdrcken.

4. Lassen Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung seine Meinung zum Ausdruck

bringen, auch wenn Sie nicht mit ihm bereinstimmen.

5. Wenn Ihr Kind eine Hr- oder Sprachbehinderung hat und Sie es bei der

Kommunikation mit anderen untersttzen, sollten Sie die Botschaft

weitergeben, ohne den Sinn zu verndern oder etwas hinzuzufgen, nur weil

Sie es fr richtig halten.

36


6. Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung eine einfache Sprache verwendet,

versuchen Sie nicht, eine anspruchsvollere Sprache zu verwenden, weder in der

schriftlichen noch in der mndlichen Kommunikation.

7. Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung spricht und Sie der Ansicht sind,

sie/ihn unterbrechen zu mssen, geben Sie ihr/ihm ein diskretes Zeichen.

8. Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung jemanden zum ersten Mal trifft,

lassen Sie Ihr Familienmitglied entscheiden, ob und wann sie/er ber ihre/seine

Behinderung sprechen mchte.

9. Wenn Ihr Familienmitglied die Schule oder eine Tagessttte oder hnliches

besucht, lassen Sie sie/ihn nach der notwendigen Adaptierung und

Untersttzung bitten; bernehmen Sie das nicht fr sie/ihn.

10. Wenn Sie ber Ihr Familienmitglied mit Behinderung sprechen, ber- oder

untertreiben Sie nicht, wenn Sie von ihrer/seiner Behinderung sprechen. Viele

Menschen neigen zu bertreibungen, wenn sie ihre Emotionen und Gefhle in

der Familie zum Ausdruck bringen. bertreibung wird eingesetzt, um

psychische Anspannung zu lockern, kann aber die familire Harmonie stren.

berschreiten Sie nie die Toleranzgrenze der anderen, wenn Sie ber Ihre

Gefhle sprechen oder sie ausdrcken. Hufige bertreibungen knnen andere

langweilen und zu Misstrauen Ihnen gegenber fhren.

Es gibt viele praktische Tipps, mit Hilfe derer Sie die Kommunikation zwischen den

Familienmitgliedern effektiver machen knnen. Sehen wir uns einige von ihnen an.

Der Fokus liegt auf Prioritten und nicht auf Prinzipien: Die Familie ist der Ort, an dem

keine strengen oder unflexiblen Regeln gelten und sich Prinzipien immer den

Prioritten unterordnen. Sich auf Prioritten zu konzentrieren, bedeutet einfach, mehr

Wert auf die persnlichen Vorlieben Ihres Familienmitglieds mit Behinderung zu legen

als auf Regeln und Vorschriften. So knnen Sie beispielsweise nicht einfach eine Regel

einfhren, nach der Ihre Familienangehrigen nach 10 Uhr nachts schweigen mssen.

Vielleicht ist ja das die einzige Zeit fr sie/ihn, mit Ihnen und anderen zu

kommunizieren. Fr Kommunikation gibt es keine richtige Zeit, keine richtige Art und

37


keinen richtigen Ort. Die Einfhrung von Kommunikationsregeln wird den Prozess

gnzlich offiziell machen und Ihr Familienmitglied mit Behinderung knnte anstatt des

Liebevollen nur das Mechanische fhlen.

Seien Sie positiv: Negative und sarkastische Kommunikation wird die Wrme eines

Familiengesprchs zerstren. Kritisieren Sie nicht zu sehr und sehen Sie nicht alles

gleich negativ. Es gibt Menschen, die im Gesprch mit anderen, besonders mit

Familienmitgliedern, sehr sarkastisch sind. Das zerstrt die Stimmung der Gesprche

mit Ihrem Familienmitglied mit Behinderung und er/sie knnte sich bewusst aus der

Familienkommunikation zurckziehen. Sie knnen korrigierend eingreifen, sollten

jedoch versuchen, so positiv zu sein wie mglich. Positive Kommunikation ist viel

einflussreicher und effektiver als Kritik. Kreative Kritik kann der Familie helfen,

definieren Sie aber immer Grenzen fr Kritik. Achten Sie darauf, dass die

Kommunikation wertschtzend, ermutigend, untersttzend und beruhigend ist.

Lassen Sie es nicht nur verbal sein: Lassen Sie die Kommunikation mit Ihrem

Familienmitglied mit Behinderung mehr als nur ein sprachlicher Ausdruck sein. Die

Anwesenheit von Eltern vermittelt den Kindern Sicherheit, Liebe und Obsorge, vor

allem, wenn sie eine Behinderung haben und ein Gefhl von Wrme brauchen.

Reichern Sie Ihre Kommunikation mit Gesten der Zuneigung an. Ein Kuss, eine

Umarmung, eine Wertschtzung, eine Daumen-hoch-Geste usw. drckt mehr aus, als

Worte sagen knnen.

Seien Sie klar, sanft und przise: Klar, sanft und przise sollte man in jeder

Kommunikation sein, auch in der Kommunikation innerhalb der Familie. Lassen Sie

keine Leerstellen, die anderen Raum fr Annahmen und Interpretationen bieten.

Wenn Sie etwas zu Ihrem Familienmitglied mit Behinderung sagen, machen Sie Ihren

Standpunkt auf angenehme Art und Weise deutlich. Wenn Sie bei der Kommunikation

ruhig und sanft sind, ldt das Ihr Familienmitglied ein, aufmerksam und kooperativ zu

sein.

38


3.4. Test zur psychischen Strke von Eltern Beurteilen Sie, inwieweit jede Aussage auf Sie zutrifft. Verwenden Sie dazu die

folgende Skala: 3 = trifft voll und ganz auf mich zu; 2 = trifft in einem gewissen Ausma

auch mich zu; 1 = trifft nicht auf mich zu; 0 = ich kann mich nicht entscheiden.

1. Ich glaube, dass ich Ressourcen habe, um die Alltagssituationen in meiner Familie zu bewltigen.

2. Ich wei, dass man sich auf mich als Elternteil verlassen kann. 3. Auch in schwierigen Lebenssituation, die in meiner Familie

vorkommen, kann ich etwas Positives sehen.

4. Ich wei, dass mein Familienmitglied mit Behinderung sehr wertvoll ist und viele Strken hat.

5. Hinter der Behinderung meines Familienmitglieds sehe ich Chancen fr sie/ihn.

6. Ich glaube, dass mein Familienmitglied mit Behinderung eine gleichberechtigte Brgerin/ein gleichberechtigter Brger der Gesellschaft ist.

7. Wenn ich mein Familienmitglied mit Behinderung nicht selbst untersttzen kann, wei ich, wer uns helfen kann.

8. Ich kann meinem Familienmitglied mit Behinderung aufmerksam zuhren, auch wenn ich nicht mit ihrer/seiner Position einverstanden bin.

9. Ich kann den Standpunkt meines Familienmitglieds mit Behinderung verstehen.

10. Ich wei, was das Beste fr mein Familienmitglied mit Behinderung ist. 11. Ich lasse mein Familienmitglied entscheiden, wann sie/er ihre/seine

Behinderung offenlegen mchte.

12. Ich kenne die zur Verfgung stehenden Untersttzungsangebote fr mein Familienmitglied mit Behinderung in Bezug auf ihren/seinen alltglichen Bedarf und auf den Aus- und Weiterbildungsbedarf.

13. Trotz meiner Bedenken lasse ich mein Familienmitglied mit Behinderung ihre/seine eigenen Erfahrungen machen.

14. Ich wei, wie ich reagieren muss, wenn sich jemand unangemessen gegenber meinem Familienmitglied mit Behinderung verhlt.

15. Ich fhle mich ruhig, wenn mein Familienmitglied mit Behinderung mit Freundinnen und Freunden ohne Behinderung Spa hat.

16. Ich fhle Dankbarkeit, wenn jemand die Fhigkeiten meines Familienmitglieds mit Behinderung erkennt.

17. Ich glaube, dass mein Familienmitglied mit Behinderung die Fhigkeiten und Ressourcen hat, um mit schwierigen Alltagssituationen fertig zu werden.

18. Ich akzeptiere Kritik in Bezug auf die Anstze, die ich in der Interaktion mit meinem Familienmitglied mit Behinderung verwende.

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19. Ich akzeptiere, dass die Zukunft meines Familienmitglieds mit

Behinderung von ihr/ihm abhngt und nicht von meinen Entscheidungen und Handlungen.

20. Ich wei, dass ich als Mensch Bedrfnisse und Wnsche habe, die genauso viel wert sind, wie die meines Familienmitglieds mit Behinderung.

21. Ich vernachlssige mein Privatleben nicht. 22. Ich bin fr verschiedene Untersttzungsmglichkeiten offen, die ich in

Bezug auf die Pflege und das Wohlbefinden meines Familienmitglieds mit Behinderung in Anspruch nehmen kann.

Berechnen Sie bitte Ihre Punktezahl. Wenn das Endergebnis unter 33 liegt, schauen Sie

sich einfach die Schulungsunterlagen von E-SUNET noch einmal genauer an. Darber

hinaus knnten Sie mit einer Expertin/einem Experten auf dem Gebiet der

Behinderung Kontakt aufnehmen und Untersttzung bei den herausfordernden

Themen in Anspruch nehmen. Wenn Ihr Endergebnis ber 33 liegt, sind Sie gut

informiert, gut vorbereitet und psychisch stark - vielleicht mit Untersttzung der

Schulungsunterlagen von E-SUNET.

Praktischer Teil

3.5. Ermutigende und lobende Worte Menschen blhen auf, wenn sie positive Aufmerksamkeit erhalten. Jeder Mensch muss

sich geliebt und geschtzt fhlen. Versuchen Sie doch einmal, einige der Phrasen aus

der folgenden Liste in Ihren Alltag einzubauen.

Hier einige Worte des Lobes und Zuspruches:

x Ja. x Gut. x Fein. x Sehr gut. x Sehr fein. x Ausgezeichnet. x Fantastisch.

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x Das stimmt. x Wunderbar. x Mir gefllt die Art und Weise, wie du das tust. x Ich bin stolz auf dich. x Das ist gut. x Wow! x Sehr schn! x Gut gemacht! x Das luft groartig. x Das ist gut fr dich. x Genau so funktioniert das! x Das ist viel besser! x Okay, du machst das schon viel besser. x Das ist perfekt. x Gute Idee. x Was fr eine clevere Idee. x Gut gemacht.

3.6. Vervollstndigen Sie die folgenden Stze mit passenden Wrtern

Ich mag die Art und Weise, wie du ______

Genauso ______

Ich habe bemerkt, dass du ____

Weiter so! Es hat mir mit dir Spa gemacht ______

Du machst ______ immer besser.

Es war sehr verantwortungsvoll von dir, als du ______

Ich schtze die Art und Weise, wie du ______

Du machst das groartig!

Du bist die/der Beste!

Du hast eine gute Erinnerung.

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Das ist wunderschn!

Ich mag dein ______

Ich mag die Art und Weise, wie du ______, ohne dass man dich fragen/erinnern

musste.

Klar bin ich froh, dass du meine Tochter/mein Sohn bist.

Jetzt hast du es!

Ich liebe dich.

Ich glaube dir.

Du kannst das.

Versuche es weiter...

Los geht's...

Mache weiter mit...

Gib nicht auf...

Sie knnen darber sprechen, wie Sie sich fhlen, und Sie knnen es ZEIGEN:

x Lcheln, Nicken, auf die Schulter/das Knie klopfen, Winken. x Signale oder Gesten der Zustimmung oder des Verstndnisses:

"High five", die Wange berhren, Kitzeln, Lachen (mit, nicht ber), auf den

Rcken klopfen, Umarmen.

3.7. Positives Denken

Abb. 4.7 Glckliche Familie

42


Theoretischer Teil

3.7.1 Was ist positives Denken? - Wie Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung frdern knnen Positives Denken ist eine Geisteshaltung, die Situationen auf konstruktive Weise

wahrnimmt. Das bedeutet nicht, Negatives zu ignorieren. Vielmehr erkennt jemand,

der positiv denkt, eine Situation und geht produktiv an sie heran.

Positives Denken ist am effektivsten bei neutralen Lebensereignissen, wie etwa an

einem neuen Arbeitsplatz anfangen, eine neue Lehrerin kennenlernen oder am ersten

Tag in der Schule. In diesen weniger eindeutigen Begegnungen trgt unsere Sicht das

grte Gewicht.

3.7.2 Knnen Menschen mit Behinderung das Konzept des positiven Denkens verstehen? Ja. Positives Denken ist eine angeborene Fhigkeit, die teilweise auf kognitiven

Vernderungen von der mittleren Kindheit bis zur Reife basiert. Es kann jedoch

whrend des gesamten Lebens von sozialen und wirtschaftlichen Faktoren, wie

behinderungsbedingte Barrieren, begrenzter Zugang zu sozialen Aktivitten der

Gemeinschaft, Mangel an Mglichkeiten fr Ausbildung und berufliche Verwirklichung,

geringes Familieneinkommen usw. beeinflusst werden.

In der frhen Kindheit geben die Eltern einfache binre Anleitungen in Bezug darauf,

wie Emotionen funktionieren: "Wenn du zu einer Geburtstagsfeier gehst, wirst du

glcklich sein."; "Wenn du deinen Finger mit einer Nadel verletzt, wirst du traurig

sein."; "Wenn deine Mitschler mit dir spielen und nicht an deine Behinderung

denken, wirst du glcklich sein."; "Wenn du in den Pausen alleine bist, whrend deine

Freundinnen ohne Behinderung auf dem Schulhof spielen, wirst du wahrscheinlich

traurig sein." Im Alter von fnf Jahren werden diese Richtlinien bis in die mittlere

Kindheit immer komplexer.

Fnfjhrige sind in der Lage, Gedanken mit Emotionen zu verbinden.

Es wurde ein Rollenspiel mit 90 Kindern im Alter zwischen fnf und zehn Jahren

organisiert. Jedes Kind wurde gebeten, sich sechs Szenen anzuhren, in denen jeweils

43


zwei Charaktere vorkamen. Die Charaktere erleben gemeinsam die gleichen positiven

Situationen (und fhlen sich wohl), die gleichen negativen Situationen (und fhlen sich

schlecht) oder mehrdeutige Situationen (und fhlen sich okay). Danach hat ein

Charakter einen positiven Gedanken, whrend der andere einen negativen Gedanken

denkt. So lernen zum Beispiel in einer mehrdeutigen Szene die Charaktere eine neue

Lehrerin kennen. Ein Charakter denkt negativ: "Sie wird gemein sein und uns eine

Menge Hausaufgaben geben.", whrend der andere positiv denkt: "Wir werden Spa

mit ihr haben und sie wird uns Geschichten vorlesen."

Nachdem sie die Reaktionen der Charaktere erklrt hatten, fragten die Moderatoren

die Kinder, was sie darber dachten, und nahmen ihre Antworten auf. Die Studie

zeigte, dass bereits fnfjhrige Kinder die Grundstze des positiven Denkens verstehen

konnten: Mit einem positiven Gedanken fhlt man sich besser und mit einem

negativen Gedanken fhlt man sich schlechter. Auerdem gelingt es Kindern besser,

den Einfluss des positiven Denkens in mehrdeutigen Situationen zu verstehen.

Etwas ltere Kinder sind noch besser darin, positives Denken anzuwenden. Viele

Studien zeigen, dass Sieben- und Achtjhrige Ablenkung dazu nutzen, um mit Angst

fertig zu werden. Auf die Frage, wie sie mit der Angst vor Spritzen beim Arzt umgehen,

meinten sie, sie dachten an eine schne Zeit, wie zum Beispiel an Eis essen. Im

Gegensatz dazu arbeiten jngere Kinder in der Regel mit greifbareren Ablenkungen,

wie etwa dem Spielen mit einem Spielzeug.

Unabhngig vom Alter gilt: Menschen, die positiv denken, sind widerstandsfhiger.

Wenn es gefrdert wird, ist das positive Denken ein leistungsfhiges

Bewltigungswerkzeug und frdert die Widerstandsfhigkeit. Menschen mit und ohne

Behinderung lernen, besser mit Enttuschungen des Lebens umzugehen: nicht in eine

Sportmannschaft aufgenommen werden, in einem Schulprogramm abgelehnt werden

oder einen Test nicht bestehen. Es gibt eine Reihe von Fllen, in denen Menschen mit

Behinderung darin geschult wurden, optimistisch zu denken, und die Ergebnisse

zeigen, dass die Wahrscheinlichkeit, spter Depressionen zu entwickeln, geringer ist.

Auch hier zeigt sich, dass positiv denkende Menschen widerstandsfhiger sind.

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3.7.3 Wie knnen Eltern positives Denken frdern? Seien Sie ein Vorbild

Je optimistischer die Eltern sind, desto besser versteht ein Mensch mit Behinderung

die Grundstze des positiven Denkens. Interpretieren Sie die Dinge in Ihrem eigenen

Leben auf eine positive Art und Weise. Bringen Sie das offen und im Gesprch mit

Ihrem Familienmitglied mit Behinderung zum Ausdruck.

Abb. 4.8 Emotionenkreis

Vor dem ersten Tag in der Schule knnen Sie beispielsweise sagen: "Morgen ist der

erste Tag in der Schule. Was sind all die guten Dinge, auf die du dich freust?" - Wenn

das Kind mit Behinderung Angst empfindet, helfen Sie ihr/ihm dabei, ihre/seine

Gedanken umzudeuten: Warum denken wir nicht ber die positiven Dinge nach, die

ekstatisch energisch

erregt locker nervs munter

kribbelig

AUFGEREGT

GLCKLICH

TRAURIG

BSE

VERNGSTIGT

EMPFINDSAM erfllt

zufrieden froh

ausgefllt selbstzufrieden

optimistisch erfreut

niedergeschlagen melancholisch

trbselig trauernd entmutigt deprimiert untrstlich gereizt

grollend beleidigt

aufgebracht wtend rasend tobend

nervs ngstlich

berspannt erschrocken voller Panik

vertraut liebevoll

warmherzig mitfhlend

berhrt freundlich

sanft

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heute in der Schule passieren knnten? - Du wirst neue Kinder kennenlernen, die bald

deine Freunde sein werden. Du knntest von dir erzhlen und was du gerne magst und

die Lehrerin wird dich dabei untersttzen, neue ntzliche Fhigkeiten zu erwerben. Es

wird dir gefallen, mit deinen Klassenkameraden zu spielen. Wenn du zur Schule gehst,

hast du die Mglichkeit, deine Talente zu zeigen.

Je frher ein Mensch lernt, diese Technik anzuwenden, desto effektiver wird er sie

benutzen knnen.

Leugnen Sie nicht, wenn etwas Schlimmes passiert

Positives Denken bedeutet nicht, dass Negatives geleugnet wird. Wenn Ihr

Familienmitglied mit Behinderung beispielsweise einen gebrochenen Arm hat, tun Sie

die Schmerzen nicht einfach ab: "Das tut weh und ich verstehe, dass du dich darber

aufregst." Zeigen Sie ihr/ihm dann, wie sie/er die negative Situation umdeuten kann:

"Denken wir doch ber all die coolen Dinge nach, die wir mit dem Gips machen

knnen: Wie wre es mit lustigen Zeichen und Sprchen oder Unterschriften deiner

Freundinnen und Freunde?" Diese Umdeutungstechnik hilft dabei, die

Widerstandsfhigkeit des Menschen mit Behinderung zu strken.

3.7.4 Wichtige Punkte, an die wir denken sollten x Positives Denken ist eine Geisteshaltung, die Situationen auf konstruktive

Weise wahrnimmt.

x Menschen mit und ohne Behinderung ab einem Alter von fnf Jahren sind in der Lage, die Grundlagen des positiven Denkens zu verstehen.

x Menschen mit und ohne Behinderung knnen das positive Denken mit zunehmendem Alter immer besser verstehen.

x Wenn man es kultiviert, ist positives Denken ein leistungsfhiges Bewltigungswerkzeug und hilft dabei, die Widerstandsfhigkeit eines

Menschen aufzubauen.

x Eltern knnen positives Denken frdern, indem sie als Vorbilder fungieren.

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x Leugnen Sie nie eine negative Situation oder ein negatives Gefhl. Dann helfen

Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung dabei, es auf eine positive und

produktive Weise zu betrachten.

x Positives Denken kann sowohl Ihnen als auch dem Menschen mit Behinderung helfen, leichter zu leben.

x Positives Denken kann Ihnen auch helfen, die Behinderung Ihres Familienmitglieds anderen Menschen gegenber auf eine positiven Art und

Weise darzustellen.

x Positives Denken hilft Ihnen dabei, Lsungen zu finden und mit behinderungsbedingten Einschrnkungen umzugehen.

x Positives Denken hilft Ihnen dabei, zur richtigen Zeit die richtigen Menschen zu finden, die Sie in verschiedenen Situationen untersttzen knnen.

x Positives Denken hilft Ihnen dabei, sich auf die Ressourcen und nicht auf die Lcken zu konzentrieren.

Praktischer Teil

3.7.5 bungen zum positiven Denken Versuchen Sie diese bung, wenn Sie mehr Zeit damit verbringen wollen, sich positive

Gedanken ber Dinge zu machen, die gut gegangen sind. - Menschen, die diese bung

zum positiven Denken machen, sagen, dass sie glcklicher, sorgenfreier und weniger

traurig sind.

1. Nehmen Sie sich jeden Tag in der nchsten Woche 10 bis 15 Minuten vor dem

Einschlafen und schreiben Sie drei Dinge auf, die am Tag gut gelaufen sind und

warum. Das kann etwas so einfaches sein wie "Mein Sohn hat mich heute

Morgen nett angelacht." Es kann aber auch etwas ganz Groes sein: "Ich habe

unseren Familienurlaub gebucht."

2. Unter jedem "Das lief heute gut" schreiben Sie auf, was Sie dafr getan haben.

Wenn Sie zum Beispiel geschrieben haben: "Mein Sohn hat mich heute Morgen

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nett angelacht.", knnten Sie schreiben: "Ich habe ihn angelacht und er hat

zurckgelacht."

3. Das mag sich vielleicht zunchst seltsam anfhlen, wird aber mit mehr bung

leichter. Probieren Sie es einfach eine Woche lang aus. Schauen Sie sich Ihre

Notizen am Ende der Woche an.

4. Erzhlen Sie auch Ihrer Familie und Ihren Freundinnen und Freunden von dieser

bung.

3.7.6 Wie man positives Verhalten frdern kann

Abb. 4.9 Scott Hamiltons Motto: Die einzige Behinderung im Leben ist eine schlechte Einstellung(Copyrights http://feministsonar.com/2012/10/i-am-not-your-motivational-poster/)

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Werfen Sie einen Blick auf die folgenden allgemeinen Empfehlungen zum positiven

Denken. Diese sieben Empfehlungen knnen eine Grundlage fr Ihr positives Denken

bilden und positives Verhalten so frdern, dass Ihr Alltag reibungsloser und stressfreier

ist. Es handelt sich dabei um eine einfache nicht gegliederte Liste; der erste Punkt ist

nicht wichtiger als der zweite und der zehnte ist nicht der unwichtigste. Die Menschen

neigen dazu, Dinge nach ihrer Bedeutung zu ordnen - versuchen Sie also, das beim

Lesen zu vermeiden.

1. Entwickeln Sie eine Ja-Einstellung: Fr uns alle gilt vermutlich, dass es zu viele Neins

im Alltag gibt. Wenn wir auf jemandes Bitte mit Nein antworten, ben wir damit groe

Macht aus. Und es ist verlockend, diese Macht einzusetzen. Wenn wir Nein sagen,

meinen wir oft "Ja, aber spter." Zwischen diesen beiden Aussagen liegt ein groer

Unterschied. Das gilt auch dann, wenn wir unser Nein erklren: "Nein, jetzt nicht" Das

Wort, das zu hren ist, ist "NEIN!!" - "Ja, das knnen wir machen, wenn wir hier fertig

sind.", drckt viel eher aus, dass der Wunsch angekommen, beachtet und akzeptiert

wurde. Seien wir ehrlich: Viele Menschen mit Behinderung haben gelernt, dass sie mit

verschiedensten Verhaltensweisen ein Nein in ein Ja umwandeln knnen. Aber warum

sollten wir sie berhaupt dazu veranlassen? Eine Ja-Antwort kann sofort eine Menge

Probleme lsen.

Wenn wir ja-orientiert werden wollen, ist das jedoch schwieriger, als Sie vielleicht

denken. Es verlangt ein Neudenken unserer Reaktionen und eine Neubewertung der

Wirkung unserer Worte. Es verlangt von uns, das Nein zu brechen, eine Gewohnheit,

die nicht leicht zu verndern ist.

Manche Menschen werden gegen das Nein immun, wenn es gegen Sigkeiten vor

dem Essen gleich stark eingesetzt wird wie bei einer gefhrlichen Situation im

Straenverkehr. Setzen Sie es also so ein, dass Nein nur dann nein bedeutet, wenn das

Nein ein Argument darstellt und keine Ablehnung.

2. Wahlmglichkeiten: Stellen Sie sich folgendes Gesprch und sein Ergebnis vor:

Reinhard: He, Birgit, kmmerst du dich heute Abend um das Geschirr?

Birgit: hm, nein.

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Reinhard: Aber du bist an der Reihe! Du wirst alle anderen enttuschen! Ich muss das

in dein Info-Heft schreiben. Bist du dir sicher, dass du dich nicht um das Geschirr

kmmern mchtest?

Birgit: hm, ja.

Reinhard: Du musst aber in die Kche gehen und dich um das Geschirr kmmern. Jetzt

sofort! Du bist heute Abend an der Reihe!

Birgit geht in die Kche und ruft ihre Angehrigen an. Nach einer Weile wird ihre Angst

strker und schlielich zerbricht sie einige Teller.

Grundstzlich gilt hier: Bieten Sie keine Auswahlmglichkeiten, wenn Sie nicht wollen,

dass die/der andere die Wahl hat. Sobald Reinhard durch seine Frage andeutet, dass

Birgit die Wahl hat, muss er die jeweilige Entscheidung auch respektieren. Anstatt das

zu tun, eskaliert er die Situation (meist bemerken wir das gar nicht) und zwingt sie,

jene Entscheidung zu treffen, die er mchte. Das fhrt zu einem Problem, das htte

vermieden werden knnen, und endet mit zerbrochenen Tellern. Man knnte

argumentieren, dass Birgit die Teller nicht zerbricht, weil sie den Abwasch nicht

machen mchte, sondern weil man ihr nicht zugehrt hat. Wir sollten also mit

Wahlmglichkeiten vorsichtig umgehen. Menschen mit Behinderung brauchen sowohl

Wahlmglichkeiten als auch Erwartungen - seien Sie sich darber im Klaren, welches

der beiden Sie gerade einsetzen.

3. Schaffen Sie etwas Freiraum: Eine der am hufigsten angewandten Strategien, die

Menschen mit Behinderung fr den Umgang mit negativen Gefhlen und Situationen

einsetzen, ist es, sich zurckzuziehen. Die Schaffung von Freiraum (in die Privatsphre

eintauchen, um sich aus einer Situation zurckzuziehen) im Umgang mit Wut wird auch

von ExpertInnen empfohlen (Brown, Standen, Evert, 2010 Nottingham).

Wut braucht Raum. - Wut ist ansteckend.

Es ist wichtig, Menschen Zeit zu geben, um sich zu beruhigen. Es gibt einen Grund

dafr, dass Wut so oft von zugeschlagenen Tren begleitet wird. Der Knall der Tr ist

eine Art zu sagen: "Lass mich in Ruhe!", oder "Ich muss jetzt allein sein."

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Menschen mit Behinderung haben oft das Gefhl, nicht entkommen zu knnen, oder

sie denken nicht daran, dass sie diese Option haben, wenn sie aufgeregt sind. Sagen

Sie einfach Folgendes zu Ihrem Familienmitglied mit Behinderung: "Ich gebe dir jetzt

ein wenig Freiraum." Sagen Sie das freundlich und untersttzend und verlassen Sie den

Raum. Das sollten Sie natrlich nur dann machen, wenn die Situation nicht gefhrlich

ist. Aber auch wenn stndige berwachung notwendig ist, knnen Sie den Blick

abwenden und Ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes lenken, um etwas Privatsphre

zu schaffen.

4. Der Ton macht die Musik: Wurde Ihnen schon einmal ber den Tonfall mitgeteilt,

dass Sie "dumm" oder "unfhig" sind? Haben Sie schon jemals gesagt: "Sprich nicht in

diesem Ton mit mir!"? Waren Sie schon einmal wtend, weil jemand mit Ihnen

gesprochen hat, als wren Sie ein Kind?

Wir alle haben schon unsere Erfahrungen mit einem respektlosen Tonfall gemacht. Wir

alle wissen, was es heit, wenn wir uns nicht ber das Gesagte aufregen, sondern

darber, wie es gesagt wurde. Wir sollten mit Kindern mit Behinderung so sprechen,

wie wir mit Erwachsenen sprechen. Achtung: Es sind meistens die Situationen, in

denen wir frustriert oder verrgert sind, dass wir als Eltern im Gesprch mit unseren

Kindern mit Behinderung in den Tonfall des "berlegenen Erwachsenen" verfallen.

5. Grenzen - Grenzen - Grenzen: Die Frage der Grenzen wurde im Zuge dieses Moduls

bereits mehrmals angesprochen. Hier geht es nicht um Grenzen in Bezug auf Freiraum

und Privatsphre. Und auch nicht darum, Grenzen in Bezug auf Ihre Beziehung zum

Menschen mit Behinderung aufzubauen. Wir wollen ber andere Grenzen sprechen:

diejenigen zwischen dem Leben eines Menschen mit Behinderung und Ihrer Meinung.

Diesbezglich ist definitiv eine Grenze zu ziehen!

Eine der grten Herausforderungen ist es, unsere Vorstellung zuzugeben, dass wir

besser wissen, wie unsere Kinder ihr Leben leben sollten. Das sollten wir schnell hinter

uns lassen. Menschen mit Behinderung werden es leid, ihr Leben analysieren,

bewerten und kommentieren zu lassen. Wenn Sie jemals von jemandem Besuch

hatten, die/der Ihnen stndig gesagt hat, was Sie anders und besser machen knnten,

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wissen Sie, welche Art von Wut ein solch "hilfreiches Feedback" hervorrufen kann.

Vielleicht denken Sie also hin und wieder daran, dass es nicht um Sie geht und dass es

nicht Ihr Leben ist. Am wichtigsten ist es vielleicht, sich manchmal zurckzuhalten und

einfach zu schweige

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Psychische Stärke