Ut av vranglåsen!

7/29/2019 Ut av vranglåsen!

http://slidepdf.com/reader/full/ut-av-vranglasen 1/6

54 MAGASINET 19. januar 2013

– Hva jegønsker meg tilbursdagen? Ei slegge.

Kommentarenkomfra en kompissom etter to dagersammen med storfamilien vurderte nyeformer for dis-kusjonsteknikk.

Og haner ikke heltalene, er hanvel?Mens drømmenom den harmoniske familiesammenkomstensvever oveross, likner virkelighetenofteen episode av «The Office».Gamle konflikterblir som nye.Familiemønstre setter degtrettiår tilbakei tidpå et sekund. Spydigheter. Misfor-ståelser. Samtaler du harhatt tusen gangerfør.

Familiendin kanikkefikses meden enesteartikkel,menvi kansi dette:Det finneshåp.Det finnesteknikkerforå overlevemøtene medvrangekollegerellertrøbletefamilieforhold.

– Jeg synes deter deilig å møte vanskeligepersoner, sierCathrine Moestue.

Hun er psykologog coach,og arbeider etter Cialdini-metoden. I tillegger hunforedragsholder på kurset«Slikhåndterer du vanskeligepersoner», i regiav selskapet

Confex.Kurset er beregnet forfolki krevende arbeidsmiljøer –

bedrifter som må gi folk sparken, som ikke kan innvilgetrygden folk harsøktom, eller setteropp turnusforslitne arbeidere i helsesektoren.

Essensener denne: Hvordan kommunisere med folksomhar sluttet å kommuniseremed deg? Kandu lirkeoppen fastlåst konflikt? Er detoverhodet mulig å nåfram tilen personsom borpå en annen planet? Detinteressante er at selv omkursdeltakernestårtil knesi problemerpå jobben, såer detnoen som stadigdukker opp i spørsmålene: Nær familie.

– Så du likervanskelige personer?– Ja, fordi det tvingermegtil å trene påå være

KOMMUNIKASJON Tekst: Ingvild Wedaa Tennfjord Illustrasjon: Lisa Aisato

Lurer du på hvordan du skal komme deg gjennom

familieselskapet uten å kaldkvele svigermor?

Ut av

vranglåsen



19. januar 2013 MAGASINET 55



56 MAGASINET 19. januar 2013

proaktiv. Jeg må koble på hodet ogbli flinkeretil å kommu-nisere selv, sier Moestue.

Hunviseropp en knyttet neve.– Alle setninger som inneholder ordene «du bør»eller

«dumå» gjør bare at neven knytter segendahardere sam-men. Det finnes ikkeproduktivt. Skal vi kommunisere,måvi gjøre det påen annen måte, sierhun.

«Dumåste flyttapå dej». Monsterhiten fra svenske AlinaDevecerskier spekket med frustrasjonog fastlåst energi.Dumå flyttedeg.Du måforandre deg.Er ikkedetdenførsteløsningen vi kommeropp medi møtet medvanske-lige personer?Vi serden andresom problemskaperenogpå ossselv som problemløseren.

Problemeter bare at folk ytterst sjelden forandrersegfrivillig.

– Og deteneste mennesketdu kanforandre på,er degselv, sier JohnBerglund, ekspert på relasjonerog konflikt-håndtering.

– Selv omdet er denandre personen somer problemet?– Ja.Du harbaremakt over degselv. Menhvis duendrer

atferd, invitererdu samtidig de vanskeligepersonene til ådelta i din forandring.

– Hvordan gjør mandet?– Gjør detmotsatteav hvadu pleier. Erdu en personsom

blir stille når folk kjører over deg? Så snakk. Gå tilbake irommetog fortell hvadu tenker. Løser du konflikter vedåsnakkealtfor mye, prøv å være stille. Unngårdu konflikt-ene, så ta kontakt medden duhar noeuoppgjort med.

– Hvordankan manvite at detvirker, da?– Står du i enfastlåstkonflikt, så vetdu at reaksjons-

mønsteret dittså langtikke harledettil det duvil.Da hardu egentlig bare tovalg:gi oppellerendre atferd, sier han

og smilermildt.

Forandring. Hvorforer det så vanskelig? Alle somnyligsverget på at de skal trenei januar, vethva dethandlerom. Vivil joså gjerne. Vetat det beste erå heve seg overkonfliktene. Svarenoe klokt i stedet, ogsmilemildt,slikBerglund gjør.

Men så kommer provokasjonen. Det lille stikket somtreffer akkurat derdet gjør vondt.Vi slutter å tenke.Vi

bare handler. Det handler om overlevelse, om hjernen, oghvorfor menneskethar overlevdså lengesom art.

«Tenke, fortog langsomt»heter ei bestselgerbok avDaniel Kahneman. Nobelprisvinneren i økonomistikkersvært effektivthull på myten ommennesker somrasjonel-

«Gjør det motsatte av hva du pleier.

Er du en person som blir stille når folk

kjører over deg? Så snakk.»



19. januar 2013 MAGASINET 57

h Velg dine slag. Du trenger ikkeinvolveredeg i alle konflikter. Spørdegselv: Hvor viktiger detfor degå harett?

h Blir konfliktenfor krevende,vurderå finne degen nyjobb.

h Endre dinegenadferd.Deneneste personendu kan kontrollere,er degselv. Datvinger du denandrepersoneninn i et nytt spor.

h Prøvå forstå vedkommende,fremfor å forsvare deg.Konfliktenstanser førstnår noenkommeropp av skyttergraven

Slik håndterer duvanskelige familie-medlemmerh Kandu tilgi eller forstå? Empatikanværeførste steg moten løsning.

h Lytt,fremfor å angripe.Husk atduikke måvære enigfor å forstå.

h Bruk jeg-språk fremfor du-språk.Hjelper degå beskrive egnefølelser

fremfor å beskyldeandre.h Spør degselv: Hvakan jeglæreavdenne situasjonen? Kanskje tanteHelga kanlæredegmerom degselvenn terapeutendin kan?

hTa pauser. Gåpå doellerta enturnårdu kjenner at detnestenkokerover.

h Vær mentalt forberedt. Se fordegat du reagererslik du ideeltsettønsker. Øvelse gjør mester.

Kilde: OrganisasjonspsykologCathrine Moestue

Slik håndterer duvanskelige kollegaer





– Så må duta detførste steget. Nestenalle sinte men-neskerlengteretterå blisett oghørt. Hardu egentligspurt hvordan menneskene rundt deghar det? Og såmådu gjøre akkurat det – lytte.Utenå komme med formangevelmenende rådom hvade børog skal gjøre.

Jeg pleierå siat dumå dyrke jorda før dukanhøste.Nårvi snakker om kommunikasjon,er detet godt sted å begynne.

– Hva hvisdet ikke hjelper?– Du kanprøve å forstå. Letetter«den hvite stokken».

Med engang duåpneroppforå sette deg selvi den and-ressted,har duet nytt perspektiv. Lyseter kommetinn itunnelen. Man kjenner hvordan man mildner.

– Er detandretingsom hjelper?– Komplimenter. Jo vanskeligere konflikt,desto

viktigereblir detå lete etter gode sider hosden andre.Er detnoe du kantrekke fram sompositivt? Harderenoenlikhetstrekk?

Barna gjørdet.Vilærerdemopptil å delelekenesinemedandre, ogsi unnskyld først.Når sa dusist unnskyldførst?Moestuebruker detsom en huskeregel hver ganghuner i tvilom sitt eget reaksjonsmønster: Erdetteenatferdjeg hadde lært bort tilbarnamine?

Slegge i bursdagsgave?Snerrende spydigheter oversøndagssteika?Ulmende aggresjonmot den helvetessjefen? Vi vet bedre. Egentlig.

– Deter kanskje ikke dinskyldat konflikten oppsto,avslutte Moestue.

– Mendet er ditt ansvarå rydde opp. [email protected]

bli sett og hørt.»

Documents

Ut av vranglåsen!