INTRODUCCIÓN

Todos los seres humanos poseemos sentimientos, que según su

personalidad puede manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces estas

manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar físico, sentimental y

emocional, éstos pueden influir positiva o negativamente en la formación de la

persona o sea en la Autoestima.

Este tema es de mucha importancia debido a que somos docentes y

estamos en contacto con niños y adolescentes los cuales están pasando por

una etapa “definir su personalidad”, tomando diferentes modelos ya que nos

relacionamos en distintos ámbitos, el tema es importante para el desarrollo y la

constitución de una buena vida.

El objetivo reconocer la importancia del conocimiento interpersonal e

impersonal desde la autoestima y los distintos tipos de comunicación los cuales

sirven como medio de expresión del comportamiento humano.

El resultado de la comunicación esta dado por lo que el receptor entendió

y no por lo que el emisor intento comunica. Nuestro propósito fundamental en

esta investigación es indagar acerca de los modelos de Virginia Satir, el análisis

transaccional, las barreras y herramientas en la comunicación, así como la

autoestima y sus niveles.

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CONTENIDO

LA AUTOESTIMA

Modelos De Virginia Satir:

Patrones de la comunicación en la vida familiar: Uno de los aspectos

más citados de su trabajo, son los “patrones” o formas de comportarnos que

incluyen un conjunto de subsistemas como es el “verbal, corporal, cognitivo”.

Satir identifica cuatro modelos-patrones que utilizan las personas para

comunicarse y que responden a una manera de evitar el rechazo o las

amenazas del entorno o el medio.

En todos los casos, el individuo siente y reacciona a la amenaza, pero

como no quiere demostrar debilidad intenta disimular así. Estos patrones son

sistemas que la persona aprende a manejar, regular para sobrellevar las

disfunciones con el exterior. Estos modelos de la comunicación no son rígidas e

inmutables, pueden “renovarse”. Si se manejan los problemas con respuestas

aplacadoras si se encuentra la manera, es posible renovar la capacidad para

sentir y expresar ternura, expresar afecto sin sentirse amenazado, no dependen

de la aceptación (o falta de ella).

* Acusador ó Culpador: Es la figura de un “súper yo” (palabra no usada

por Satir) desmedido, aparte del significado literal que se diga en su tono hay

una inculpación y desacuerdo de principio con el interlocutor (parece decir:

“Nunca haces nada bien. ¿Qué es lo que te pasa?). El cuerpo habla también y

parece decir con su postura erguida: "Yo soy el que manda aquí"; el interior

tiene otro relato caracterizado por la frustración y soledad de un individuo que

clama en realidad ser aceptado y querido.

* Aplacador: Las palabras concuerdan: "Todo lo que tu quieras esta bien.

Sólo deseo tu felicidad". El cuerpo suplica: "Estoy desamparado". El interior:

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"Me siento una nulidad; sin el estoy perdida. No valgo nada".

* Súper Razonable: Las palabras ultra razonables: "Si uno se pusiera a

observar cuidadosamente las personas presentes, notaria que hay quien tiene

las manos maltratadas por el trabajo." El cuerpo calcula: "Soy calmado, frío e

imperturbable." El interior: "Me siento vulnerable".

* Irrelevante: De la misma manera que los otros patrones, las palabras

que usa esta modalidad parecen decir por encima de su significado: “esto que

digo no tiene sentido”. La visualización del cuerpo bien puede ser la de un

objeto contorsionado y en exceso distraído. En la dinámica interior hay una

honda sensación de no importar a nadie.

Ninguno de estos modelos presentados con anterioridad es efectivo, son

formas que generan también ciertos efectos y que a principio el analista,

mediador o facilitador conoce y puede identificar; sólo la respuesta abierta o

fluida, es la única que permite relaciones fáciles, libres y honestas y hay pocas

amenazas para la autoestima.

Además estos modelos tienen valencias y modos de comportamiento

positivo, (lo que llama dimensión renovadora”); por ejemplo, en el caso del

acusador renovado” se convierte en la capacidad de defender los propios

derechos, en levantar la voz cuando es necesario; tener este tipo de

comportamiento revela compromiso, la diferencia está en hacerlo de manera

realista y consciente; el súper-razonable “renovado” se convierte en el uso

creativo de nuestra inteligencia.

Es gratificante usar la inteligencia más allá de la autodefensa o

autoprotección lo que hace de esta facultad algo aburrido y estéril; la

“irrelevancia renovada” se convierte en la capacidad de ser espontáneo y nos

da nuevas direcciones para darnos cuenta de nuestras realidades.

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La convivencia familiar y su grado de salud se encuentra muy determinada

por al aprendizaje y modelaje de la comunicación, de sus patrones, la

identificación de sus códigos y la observación total de los componentes

proveedores de significado.

Las destrezas comunicativas apelan a todos los elementos del proceso

comunicación y se central principalmente en el binomio “Atender” (ser receptivo

en el sentido más amplio) y “Responder” al contenido, al sentimiento, al

significado pragmático; dar respuesta, retroalimentación, saber confrontar con

claridad, oportunidad, compromiso y afecto, etc. Las metas del proceso de la

comunicación se alcanzan a través de las destrezas que exhibe y ejecuta el

comunicador durante la relación interpersonal y estos a su vez son

transmisibles y aprendidos por le receptor.

Su “teoría” tiene que ser la articulación de tres operaciones: una idea clara

de la vivencia de la comunicación, una terapia para promover entornos

comunicativos y dentro de éstos un enfoque original y dinámica aplicada a la

vida familiar.

Análisis Transaccional

El Análisis Transaccional es una teoría de la personalidad y de las

relaciones humanas con una filosofía propia que, en la actualidad, se aplica

para la psicoterapia, el crecimiento y el cambio personal u organizacional en

numerosos campos. Sus conceptos se expresan por medio de un vocabulario

sencillo y original buscando ante todo la comprensión de los fenómenos por

parte de todos (profesionales y clientes). Sus modelos de análisis son

universales. Sus explicaciones son intencionadamente fáciles y próximas a las

vivencias inmediatas de las personas.

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Es un sistema de psicoterapia individual y social que se engloba dentro de

la psicología humanista. Fue originado por el psiquiatra Eric Berne en los años

60 en Estados Unidos, quien lo divulgó con su libro Juegos en que

participamos. El Análisis Transaccional contempla la descomposición de la

conducta (análisis), que es el resultado de la acción o interacción con los demás

(transaccional). Su excelencia radica en su carácter verificable, descriptivo y

explicativo, predictivo e integrador.

A nivel funcional, nos facilita analizar las formas en que las personas

interactúan entre sí, mediante transacciones psicológicas, con sus estados del

yo Padre, Adulto y Niño, aprendiendo a utilizar el primero para dar cuidados, el

segundo para individuarnos y el tercero para buscar y recibir cuidados, tanto en

nuestra interacción con los demás, como también en nosotros mismos,

creciendo en el logro de una personalidad integradora.

A nivel profundo, nos facilita dejar el guión psicológico que decidimos en la

infancia bajo la influencia de las figuras parentales y de autoridad, pero que fue

necesario para sobrevivir y que podemos aún estar siguiendo de forma

inconsciente. Al dejar el guión, dejamos también de jugar los juegos

psicológicos que lo refuerzan, pudiendo entonces usar integradoramente

nuestra capacidad de pensar, sentir y actuar, al servicio de un vivir saludable.

El Análisis Transaccional es aplicable en crecimiento personal, educación,

enfermería, trabajo social, desarrollo organizacional y en otras actividades en

las cuales las personas interactúan entre sí. El Análisis Transaccional distingue

en cada acto comunicativo tres polos, puesto que se trata (esa es su

perspectiva) de una realidad compleja. La transacción es definida como la suma

de un estímulo y una respuesta entre dos personas, se diferencian tres clases

de transacciones, ya sean complementarias, cruzadas o ulteriores. El diálogo es

un conjunto de transacciones, y de su adecuación depende la fortuna o

infortunio de la comunicación.

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Barreras en la Comunicación

Las barreras de la comunicación son todas aquellas que interfieren en la

captación del mensaje:

• Concepción De La Idea; Es de gran utilidad desarrollar la capacidad de

síntesis, la habilidad para resumir en pocas palabras lo que queremos explicar.

• Codificación ó Formulación De Las Palabras. Utilizar un lenguaje amplio, pero

adecuado al oyente.

• Transmisión; Rectificar defectos en la expresión (mala pronunciación, mala

articulación) y revisar los medios de que nos valemos.

• Recepción; Si sometemos a la persona a mucha información, perdemos su

atención.

• Verificar; Si las personas a las que nos dirigimos tienen deficiencias auditivas,

visuales. Controlar factores externos como mal ambientación, ruido,

incomodidad.

• Decodificación; Cada persona tiene esquemas mentales individuales. Estamos

llenos de perjuicios.

• Interpretación; Es la percepción subjetiva del mensaje. Cada uno interpreta

cosas diferentes a partir de un mismo medio.

• Aceptación; Aunque la comunicación haya sido buena, si el receptor cree que

no le conviene, no lo acepta. Los individuos tenemos resistencia a aceptar

nuevas ideas, es la neofobia o manía a lo nuevo.

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Herramientas en la Comunicación

Las herramientas son todas aquellas estrategias y recursos que se utilizan

para transmitir un mensaje, sentimiento, idea etc. Las herramientas específicas

que se pueden usar para fines comunicativos son:

Internet: Internet se ha convertido en una importante herramienta de

comunicación. Puede utilizarse a nivel básico, para enviar y recibir correos

electrónicos y para investigar, y a un nivel más amplio, puede utilizarse como

canal de venta de productos y servicios.

Localizadores: Existen muchos tipos de localizadores: aquellos que sólo

reciben mensajes numéricos; los que ofrecen características de voz y texto; los

que incluyen mensajes de entrada y salida; y aquellos que pueden recibir y en

ocasiones enviar correos electrónicos. Los modelos actuales tienen distintos

colores y tamaños, de manera de satisfacer todas sus necesidades.

Computadoras: Es un sistema electrónico rápido y exacto que manipula

símbolos o datos que están diseñados para aceptar datos de entrada,

procesarlos y producir salidas (resultados) bajo la dirección de un programa de

instrucciones almacenado en su memoria. Una computadora constituye una

herramienta de comunicación eficaz. En el ámbito educativo es utilizada para

reforzar conocimientos en el estudiante.

La Radio: La radio es una tecnología que posibilita la transmisión de

señales mediante la modulación de ondas electromagnéticas. Este medio de

comunicación es efectivo para el hombre; pues no necesita de imágenes para

poder transmitir la información. Y por su alcance electromagnético le es mucho

más fácil el poder llegar a lugares lejanos.

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La Televisión: La palabra "televisión" es un híbrido de la voz griega "Tele"

(distancia) y la latina "visio" (visión). El término televisión se refiere a todos los

aspectos de transmisión y programación, que busca entretener e informar al

televidente con una gran diversidad de programas. Esta transmisión puede ser

efectuada mediante ondas de radio o por redes especializadas de televisión por

cable. El receptor de las señales es el televisor.

Libro: Es una colección de uno o más trabajos escritos, usualmente

impreso en papel y envuelto en tapas para proteger y organizar el material

impreso. Es uno de los medios de Comunicación más antiguos que existen. Los

hay acerca de diferentes temas selectos.

Cine: El Cine es uno de los medios de comunicación más masivos que

existen. Gracias a sus variados géneros puede abarcar una multitud de temas

pensados para una gran diversidad de espectadores.

Periódico: Los periódicos son un medio editado normalmente con una

periodicidad diaria o semanal, cuya función principal consiste en presentar

noticias. El periódico además puede defender diferentes posturas públicas,

proporcionar información, aconsejar a sus lectores y en ocasiones incluyen tiras

cómicas, chistes y artículos literarios.

En casi todos los casos y en diferente medida, sus ingresos económicos

se basan en la publicidad. Es calificado como el medio de comunicación más

influyente en materias de opinión.

La Comunicación Eficaz

La comunicación efectiva es la comunicación provechosa y eficaz que, a

través de adecuadas destrezas, logra el propósito de lo que se quiere transmitir

o recibir. La comunicación eficaz está asociada a la inteligencia interpersonal,

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es decir exteriorizarse con el lenguaje. En una comunicación eficaz lo que

buscamos es transmitir un mensaje, idea o pensamiento de manera clara y

efectiva, influir sobre los demás para conseguir nuestros objetivos o deseos.

Para obtener una comunicación eficiente, es necesario considerar que en

muchas ocasiones la trasmisión de información, pretende producir cambios en

las conductas del receptor, y como respuesta a ese estimulo ofrece una

resistencia o rechazo a aceptar modificaciones, estando relacionado con

nuestras creencias o paradigmas.

Estos paradigmas, nos hacen rechazar que exista otra verdad distinta a la

que imaginamos, por ello el miedo a salir de nuestra zona de conocimiento.

La percepción es el valor agregado de la escucha, por comprender al emisor

desde el conocimiento y los sentimientos, por parte del receptor.

Para una comunicación efectiva es imprescindible seguir las siguientes

reglas:

- Saber que es imposible no comunicarse.

- Fijar previamente su objetivo, conociendo a su receptor.

- Tener claro que toda comunicación se mide por sus resultados, no por sus

intenciones.

- No olvidar que el mensaje real enviado es la conducta producida en el

receptor.

- Tener en cuenta el Contenido (el Qué) y el Proceso (el Cómo) y Dónde,

Cuándo, con Quiénes se realiza la comunicación.

- Saber que no es posible cambiar a otro, sino solamente invitarlo con nuestra

conducta verbal y no verbal.

- Si no se consigue el objetivo, variar el mensaje (el responsable es el Emisor)

- Tener presente que más opciones producen mayores resultados (¡ser

rígidamente flexible!).

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- Comprender que no hay fracasos, sólo resultados.

- Recordar que la comunicación se potencia empleando simultánea- o

sucesivamente, varios canales.

- No olvidar que la acción pesa más que las palabras.

- Ser congruente con lo que dice, cómo lo dice y lo que hace.

- Escuchar y observar activamente, demostrando interés.

- Usar frases breves, lenguaje simple, observando siempre la reacción.

- Adoptar el marco de referencia de su interlocutor (empatía).

- Ofrecer información útil sin imponerla.

- Reconocer los errores pero manteniendo la autoestima.

- Permanecer fiel a sus Valores.

(Extracto y adaptación de “Las 27 reglas de la Comunicación Efectiva” Dr. R.

Kertesz)

Carencias

Uno de los aspectos más importantes de una relación acertada es

comunicación eficaz entre ambas partes. La carencia de la comunicación en

una relación puede dar lugar a las decisiones precipitadas que pueden incluso

conducir a la separación. Necesitamos entender las razones detrás de la

interrupción de la comunicación y cómo pueden ser evitadas para asegurar una

relación satisfaciente.

La tensión del trabajo hace a veces a la persona retirada, reservada e

irritada fácilmente. No tienen gusto de discutir cualquier cosa con sus socios.

Los problemas financieros pueden también ser la causa de la interrupción de la

comunicación entre dos personas.

Cuando intentan resolver ediciones, sus discusiones dan lugar a más

problemas y paran eventual el discutir de cosas. Muchos pares comienzan a

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ocultar sus problemas personales del otro. Están asustados que si se abrieron

ellos irritarán a su socio aún más y por lo tanto eligen guardar silenciosamente.

Debemos recordar que la carencia de la comunicación es el primer paso hacia

una relación fallada.

Las razones detrás de la carencia de la comunicación varían de pares a

los pares, pero lo importante es no dejar estos problemas venir de la manera de

su relación. Las cosas de la charla hacia fuera entre ustedes mismos antes de

que consigan peores y nunca dejan siempre la carencia de la comunicación

conducir a los malentendidos y a la desconfianza en cualquier relación.

Escuchar efectivamente

Entre las habilidades para escuchar, son aquellas que interactúan con el

hablante. Ellas le ayudan para asegurarse de entender lo que el emisor está

comunicando y para confirmar sus opiniones. Las habilidades interactivas están

constituidas por clarificación, verificación y reflexión:

- Clarificación: Se refiere al uso de preguntas que ayudan a clarificar la

información adicional y todos los aspectos de un asunto. Por ejemplo:

"¿Podría aclararme esto?" "¿Qué información específica necesita?" "¿Para

cuándo desea el informe?"

- Verificación: Significa parafrasear las palabras del emisor para asegurarse

que las comprende realmente y para revisar su significado e interpretación.

Por ejemplo: "Si comprendí bien, su plan es..." "Me parece entonces que su

necesidad es... "Esto es lo que ha decidido, y las razones son..."

- Reflexión: Significa hacer notorio que sentimos empatía por los

sentimientos de quien habla. La mayoría de las personas creen ser

hepáticas. Pero la empatía es una habilidad adquirida. Para mostrar

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empatía, los negociadores necesitan tratar de percibir el contenido de los

mensajes.

Es necesario prestar atención a los componentes emocionales y los

significados centrales que no han sido expresados, y, finalmente, tomar en

cuenta los sentimientos del otro. La empatía incluye la comprensión y la

capacidad de relacionarse con los sentimientos ajenos. Por ejemplo: "Puedo ver

que usted se siente frustrado porque..." "Usted siente que no obtenido un trato

justo..."

A fin de practicar realmente este tipo de escucha, usted no debe hacer

juicios ni dar opiniones o tratar de dar soluciones. Sólo sea consciente del

contenido emocional del emisor. Dos puntos claves que le serán útiles en su

aprendizaje de la habilidad para ser empático.

- Reconocer e identificar emociones: Usted encontrará más sencillo

identificar las emociones ajenas si puede identificar con facilidad las suyas

propias. ¿Se siente frustrado, estresado, molesto, feliz, triste, nervioso?

- Replantee el contenido: Si usted repite los comentarios de su contraparte

palabra por palabra, éste creerá que lo está parodiando. La clave consiste

en replantear el contenido usando palabras diferentes.

AUTOESTIMA, AUTOCONCEPTO, AUTOIMAGEN

Autoestima

Se puede definir como la valoración que hacemos sobre la valía que

tenemos y que esta basada en todos los pensamientos, sentimientos,

sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo

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durante nuestra vida. Cuando realizamos algún hecho o actuamos de una

manera que creemos que es la correcta, automáticamente el nivel de

autoestima aumenta y cuando sentimos que nos hemos comportado de una

manera incorrecta, nuestra autoestima se queda dañada.

La autoestima se desarrolla desde muy temprana edad y se va

consolidando a medida que el sujeto pasa por las diversas etapas de su

desarrollo psicomotriz, cognitivo, afectivo-emocional, psicosexual, social y de su

maduración y crecimiento corporal. Todo esto nos indica que la persona no

nace con un concepto fijo y estático de lo que es, sino que éste se va formando

y desarrollando progresivamente en función de muchas variables como son;

rasgos de personalidad, necesidades psicológicas, educación familiar.

Según una persona va creciendo, va desarrollando una serie de normas o

fórmulas que le ayudan a dar un sentido a sí mismo, al mundo y a lo que le

rodea. Estas fórmulas determinan cómo va a clasificar lo que la persona percibe

y observa y con el paso del tiempo y por el aprendizaje, acaba asociando casi

automáticamente ciertas situaciones a unas características concretas.

Muchas son las definiciones dadas por diversos autores, entre ellos uno

de los más respetados en el tema, Coopersmith (1978), la define en los

términos siguientes:

“La autoestima es la evaluación que la persona realiza y que

habitualmente mantiene en relación a sí misma; expresa una actitud

de aprobación o desaprobación e indica hasta qué punto la persona

se considera capaz, importante con éxito y digna. La autoestima es

un juicio personal de valor que se expresa en actitudes de la hacia sí

mismo”.

Otro autor, Branden (2001), da la siguiente definición:

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“La autoestima es la confianza en nuestro pensar, en nuestra

capacidad de enfrentarnos a los desafíos básicos de la vida, la

confianza en nuestro derecho de triunfar y a ser felices; y el

sentimiento de ser respetables, de ser dignos y de tener derecho a

afirmar nuestra necesidades y carencias, a alcanzar nuestros

principios morales y gozar de fruto de nuestros esfuerzos, se

considera autoestima”.

La autoestima es un conjunto de percepciones, pensamientos,

evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia

nosotros mismos, hacia nuestra manera de ser y de comportarnos, y hacia los

rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter.

En resumen, es la percepción evaluativa de sí mismo. La importancia de la

autoestima estriba en que concierne a nuestro ser, a nuestra manera de ser y al

sentido de nuestra valía personal. Por lo tanto, no puede menos de afectar a

nuestra manera de estar y actuar en el mundo y de relacionarnos con los

demás. Nada en nuestra manera de pensar, de sentir, de decidir y de actuar

escapa a la influencia de la autoestima.

Autoconcepto

Se define como todos aquellos valores, creencias, intereses,

pensamientos, razonamientos y evaluaciones que hace el sujeto sobre sí

mismo. También, al igual que la autoimagen, está asociado a presiones y

moldeamientos culturales, históricos y hasta económicos, es decir, la

representación que la persona tiene de sí misma, las creencias que cada

persona tiene sobre sus características: a nivel físico, psicológico, intelectual,

social, afectivo.

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En cada persona podemos encontrar tres diferentes formas:

1. La que creemos que somos = auto-concepto

2. La que los otros creen que somos.

3. La que somos realmente = autoconocimiento

El concepto que tenemos de nosotros mismos, depende de varios

componentes, que están interrelacionados entre sí: la variación de uno, afecta a

los otros (por ejemplo, si pienso que soy torpe, me siento mal, por tanto hago

actividades negativas y no soluciono el problema). El autoconcepto es la idea

general que elaboramos sobre nosotros mismos en distintos aspectos de

nuestras vidas. La autoestima es la valoración que hacemos de esa idea, ya

sea positiva o negativa.

Autoimagen

La autoimagen sería el aspecto cognitivo del autoconcepto, y la

autoestima la dimensión afectiva del mismo. El término autoconcepto engloba

tanto la imagen que el sujeto tiene de sí mismo (autoimagen), como los

sentimientos que dichas imágenes suscitan (autoestima). La autoimagen hace

que nos desempeñemos en la vida real tal como creemos que somos, en

nuestra autoimagen.

De tal modo que acabamos experimentando eso mismo que creemos de

nosotros, hasta sentir que eso, es la verdad indiscutible de nosotros, es decir:

- Encontrarse aceptable para sí mismo.

- Poseer una autoestima grande.

- Poseer un ser íntimo en que poder creer.

- Poseer un yo del que no tengas que avergonzarte.

- Poseer un yo que corresponda a la realidad.

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NIVELES DE AUTOESTIMA

Baja

Es cuando la persona no se siente bien consigo misma y piensa que no

sirve para nada. Una persona con baja autoestima suele ser alguien inseguro,

que desconfía de las propias facultades y no quiere tomar decisiones por miedo

a equivocarse. Además, necesita de la aprobación de los demás pues tiene

muchos complejos. Suele tener una imagen distorsionada de sí mismo, tanto a

lo que se refiere a rasgos físicos como de su valía personal o carácter. Todo

esto le produce un sentimiento de inferioridad y timidez a la hora de

relacionarse con otras personas.

Le cuesta hacer amigos nuevos y está pendiente del qué dirán o pensarán

sobre él, pues tiene un miedo excesivo al rechazo, a ser juzgado mal y a ser

abandonado. La dependencia afectiva que posee es resultado de su necesidad

de aprobación, ya que no se quiere lo suficiente como para valorarse

positivamente. Además:

- Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción

consigo misma.

- Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente

atacada/o, herida/o; hecha la culpa de los fracasos a los demás o a la

situación; cultiva resentimientos tercos contra sus críticos.

- Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a

equivocarse.

- Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por

miedo a desagradar y a perder la buena opinión del peticionario.

- Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo

lo que intenta, que conduce a un desmoronamiento interior cuando las cosas

no salen con la perfección exigida.

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- Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se condena por conductas que

no siempre son objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores y

delitos y/o los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por

completo.

- Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún

por cosas de poca importancia, propia del súper-crítico a quién todo le sienta

mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.

- Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo ve negro: su ida,

su futuro y, sobre todo, su sí mismo) y una inapetencia generalizada del

gozo de vivir y de la vida misma.

- Falta de confianza en sí mismo Bajo rendimiento Visión distorsionada de

uno mismo y de los demás. Una vida personal infeliz

- Sentirse impotentes y autodestructivos. Repentinos cambios de humor.

- Inhibición de la expresión de los sentimientos por miedo a no ser

correspondidos

- Este tipo de personas se siente descontenta consigo misma, pues se

considera de poco valor e incluso, en casos extremos, se observa sin valor

alguno y por lo tanto "no creíble".

- Manifiestan la necesidad compulsiva de llamar la atención y de aprobación,

la necesidad imperiosa de ganar, un temor excesivo a equivocarse.

Prefieren decir "no sé".

- Prefieren ser descritos como flojos y no como tontos.

- Tienen dificultad para aceptar y valorar a los otros como son: tratan de

cambiarlos para satisfacer sus necesidades y expectativas a través de ello

- Su reacción frente a un error particular se transforma en una crítica

generalizada a todo lo que son como personas

- Algunos pensamientos o sentimientos pueden ser; lo hare mal. Soy una

persona aburrida.

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Normal, buena o alta

Cuando el individuo se siente igual que los demás y que no tiene

diferencias. Alguien con una buena autoestima no necesita competir, no se

compara, no envidia, no se justifica por todo lo que hace, no actúa como si

"pidiera perdón por existir", no cree que está molestando o haciendo perder el

tiempo a otros, se da cuenta de que los demás tienen sus propios problemas en

lugar de echarse la culpa "por ocasionar molestias".

Identificar a las personas que tienen un buen nivel de autoestima es por lo

general sencillo, tienden a ser personas que se la llevan bien con la mayoría, de

trato jovial, su presencia es agradable y bien recibida, y están siempre

dispuestos a colaborar.

Una persona con normal o buena autoestima refleja:

- Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a

defenderlos aún cuando encuentre fuerte oposiciones colectivas, y se siente

lo suficientemente segura como para modificar esos valores y principios si

nuevas experiencias indican que estaba equivocada.

- Es capaz de obrar según crea más acertado, confiando en su propio juicio, y

sin sentirme culpable cuando a otros le parece mal lo que halla hecho.

- No emplea demasiado tiempo preocupándose por lo que halla ocurrido en el

pasado, ni por lo que pueda ocurrir en el futuro.

- Tiene confianza por su capacidad para resolver sus propios problemas, sin

dejarse acobardar por los fracasos y dificultades que experimente.

- Se considera y realmente se siente igual, como persona, a cualquier otra

persona aunque reconoce diferencias en talentos específicos, prestigio

profesional o posición económica.

- Da por supuesto que es una persona interesante y valiosa para otros, por lo

menos para aquellos con quienes se asocia.

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- No se deja manipular por los demás, aunque está dispuesta a colaborar si le

parece apropiado y conveniente.

- Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de sentimientos e

inclinaciones tanto positivas como negativas y está dispuesta a revelarlas a

otra persona si le parece que vale la pena.

- Es capaz de disfrutar diversas actividades como trabajar, jugar, descansar,

caminar, estar con amigos, etc.

- Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normas de

convivencia generalmente aceptadas, reconoce sinceramente que no tiene

derecho a mejorar o divertirse a costa de los demás.

- Acepta los retos: Cuando se tiene una buena autoestima no tendrá miedo de

desarrollar sus habilidades. Querrá arriesgarse y probar cosas nuevas. Si no

prueba, no podrá madurar.

- Son capaces de escuchar las críticas sin tomárselo personalmente. Por lo

general manejan mejor esas situaciones porque los mensajes negativos

tienen menos poder sobre ellos, no hacen eco dentro de su mente.

- Tienen facilidad para establecer claramente la diferencia entre "Ser" y

"Hacer". Este pequeño detalle les permite mantenerse centrados en si

mismos mientras observan los cambios que ocurren a su alrededor, sin

necesidad de identificarse con ellos.

- Para las personas con un nivel de autoestima positivo es sencillo detenerse

a evaluar una situación para decidir el más adecuado curso de acción a

seguir, en vez de simplemente reaccionar nerviosamente ante ella.

- Muestra sus sentimientos y emociones con libertad. Más independencia.

- Se comunica con facilidad y le satisfacen las relaciones sociales, valora la

amistad y tiene iniciativa para dirigirse a la gente.

Quien posee una autoestima positiva acepta y valora a los demás tal cual

son; puede establecer relaciones de sana dependencia comunicándose en

forma clara y directa con los demás.

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Se ve favorecido con la capacidad y la buena disposición para permitir que

los seres queridos sean lo que ellos elijan, sin presionarlos para inducirlos en

sus preferencias. Es una persona que tiene el valor de asumir riesgos y

enfrentar los fracasos y frustraciones como oportunidades para aprender a

crecer, y los asume como desafío, separándolos de sí mismo.

A nivel a conceptual:

Nivel cognitivo - intelectual: constituye las ideas, opiniones, creencias,

percepciones y el procesamiento de la información exterior. Basamos nuestro

autoconcepto en experiencias pasadas, creencias y convencimiento sobre

nuestra persona.

Nivel emocional afectivo: es un juicio de valor sobre nuestras cualidades

personales. Implica un sentimiento de lo agradable o desagradable que vemos

en nosotros.

Nivel conductual: es la decisión de actuar, de llevar a la práctica un

comportamiento consecuente.

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CONCLUSIÓN

Satir se basa en la teoría de la comunicación y en las pautas

transaccionales entre las personas. Los elementos más importantes del

enfoque de esta autora son: la comunicación, autoestima, reglas y correr

riesgos. Satir hace mención, al estado de salud como fuerza y base de la

existencia humana, el cual va a estar determinado por ocho dimensiones:

Contextual, interaccional, nutricional, sensorial, emocional, intelectual, espiritual

y la física. Esta es la base que caracteriza su modelo.

Igualmente podemos expresar que entendemos por la comunicación,

como un medio que nos posibilita generar confianza, efectividad, respeto y

bienestar. Para facilitar y potenciar el proceso de comunicación personal,

empresarial, grupal, utilizamos el marco contextual y las distinciones,

centrándonos fundamentalmente en el proceso particular de la comunicación, y

en las particularidades de cada uno de los participantes.

Lograr de esa manera que la comunicación sea efectiva por dos líneas

básicas, buscar los mayores logros en su habilidades y por otra parte superar

los bloqueos que ella misma pueda acarrear.

La comunicación, antes que todo, es una actitud de apertura al otro, que

implica disponibilidad generosa para compartir, es decir para dar y recibir. Sin

embargo, ésta no es fácil; es un arte que se debe practicar continuamente para

desarrollarlo en toda su plenitud y poder así obtener el mejor provecho de él.

Nosotros como seres humanos necesitamos practicar al máximo y mejorar cada

día la calidad de nuestra comunicación.

Y hablamos de calidad cuando nos referimos a que estamos llamados a

compartir con las otras personas no solamente las cosas que hacemos durante

el día y lo que hemos aprendido, sino ir más al fondo de nosotros mismos.

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El que verdaderamente quiere comunicarse sabe escuchar, inclusive el

silencio, porque éste también forma parte de la comunicación. Un oído abierto

es el único signo fidedigno de un corazón abierto. Y escuchar constituye el

noventa por ciento de una buena comunicación, porque todos necesitamos

desesperadamente que se nos escuche.

Ésta también constituye un elemento fundamental en toda la vida social. Si

se la suprime en un grupo, éste dejará de existir como tal. De ahí que de toda

comunicación sana y edificante podamos también cultivar una buena

autoestima.

Podemos decir entonces, que un sujeto con autoestima sólida es aquel

que posee una autoimagen y un autoconcepto realistas, que es asertivo, es

decir, que defiende sus derechos firmemente pero sin violencia, que tiene un

control interno de sus emociones y que ante situaciones adversas echa mano

de su resiliencia y que se gobierna a sí mismo y no cede ante el misticismo ni

recurre a fantasías ni a soluciones mágicas ante los problemas.

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REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

Consultas hechas vía web entre el 05 y 07 / 11 / 2.012, en las siguientes

direcciones electrónicas:

http://www.slideshare.com

http://www.monografias.com

http://www.clubensayos.com

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23

REPÚBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA

MINISTERIO DEL PODER POPULAR PARA LA EDUCACIÓN

UNIVERSITARIA

UNIVERSIDAD PEDAGÓGICA EXPERIMENTAL LIBERTADOR

MÉRIDA. ESTADO MÉRIDA

LA AUTOESTIMA

Estudiantes:

Mary García C.I. N° 18.309.675

Linoska García C.I. N° 15.922.035

Iraima Durán C.I. N° 16.908.596

Floralic Puentes C.I. N° 14.646.017

24

ÍNDICE

Pág.

Introducción……………………………………………………………………………..1

Contenido:

La autoestima:

- Modelos de Virginia Satir………………………………………………………

2

- Análisis Transaccional…………………………………………………………4

- Barreras en la comunicación………………………………………………….6

- Herramientas en la

comunicación…………………………………………….7

- Comunicación eficaz:…………………………………………………………..8

Carencias…………………………………………………………………...10

Escuchar efectivamente…………………………………………………..11

- Autoestima:

…………………………………………………………………….12

Autoconcepto………………………………………………………………14

Autoimagen…………………………………………………………………15

- Niveles de autoestima………………………………………………………..16

Conclusión……………………………………………………………………………..21

Referencias Bibliográficas…………………………………………………………...23

25

Mérida. Noviembre 2.012