HIJOS SOBREPROTEGIDOS.

D i c t a d o r e s

o

débiles

d e p e n d i e n t e

s

1.-Temperamento y carácter2.-Dinámicas manejadas por los

padres.

Hay ciertos rasgos de personalidad en los hijos sobreprotegidos.

•Sufren•Baja autoestima•Sentimientos de culpa•Y desprecio.

AUSENCIA DE

ARMONIA

AUSENCIA DE

EQUILIBRIO

PRINCIPAL PADECIMEINTO

•Ingratitud

No valoran lo que se les da y se hace por ellos,Nunca es suficiente y siempre falta algo para quesea lo “adecuado”.

Con frecuencia:

Sentimientos de “víctimas”,Se sienten abusados,La injusticia les persigue,

LOS DEMÁS TIENEN LA OBLIGACIÓN DESATISFACERLOS, SOLUCIONARLES Y DARLES,

Sentimiento de “víctima”

Cuando se les confronta, se les pide que cumplan con algún compromiso que hicieron.

•GratitudCreas un bienestar

físico, emocional, mental y espiritual

Abres un camino para que por ahí venga más de los

mismo.

emites una alabanza con la cual pones una gran cantidad de poderosa

energía en eso que estás apreciando y notando,

Donde pones tu atención, crece y se multiplica.

Cada vezque

agradeces:

HIJOS DICTADORES

Término metafóricamente para describir a los hijos que sus padres se les ha dado todo el poder en la familia, y lo ejercen de manera

abusiva.

Transite y culmine la “edad de los berrinches” de una manera sana.

1 año1/2

3 añosAUTONOMÍA

M

E

T

A

•Del manejo de los padres dependerá que el niño se convierta en un dictador.

Acompaña tus palabras con las acciones acordes con ellas.

Luego ignora el berrinche, porque si sigues poniéndole atención o explicándole una y otra vez lo que ya dijiste, lo refuerzas.

Una vez que se ha calmado, no antes, exprésate a tu amor de la manera que se te antoje y “dale la vuelta a la página”, ya no sigas hablando del asunto.

¡Cumple lo que dices!Para que no te pierdas la credibilidad y

autoridad de tu hijo.

HIJOS DICTADORES

•Hacen sufrir y ellos sufren.•Maltratan a los de su alrededor,•Demandan, exigen y agreden,•Sus padres se quejan de ellos tomando una actitud de víctimas,

Papás

Creadores

¿Cuál es la parte de

responsabilidad en el asunto?

Solución en manos de:

Con mucha frecuencia y por todos ladosencontramos a esos pequeños dictadores que noentienden (porque sus padres no se lo hanenseñado), que la razón por la cual las personasestán en el mundo no es para servirles y cumplirsus demandas, que todos tienen por su propiosderechos, igual que ellos los tienen.

•En el parque, se ….•En los restaurantes, se …•En el cine, se ……

Padres de hijos dictadores.

•Son pasivos y permisivos,•Son débiles o inmaduros,•Miedosos,•Incapacitados para poner límites,•Con sentimientos de culpa,•No ponen límites,•Viven obnubilados por su gran crisis de autoridad,•Suponen que sus hijos tienen el derecho de:

oPerturbar a los demás,oTraspasar los límites y normas que existen entodo lugar, para el bienestar de todos.

•Piensan que los trauman si los reprimen.

HIJOS DICTADORES

Demandan constante atención,

Quiere ser el centro de todo,

Convencido que los demás están para su disposición,

La vida debe fluir a su ritmo,

Todo a su alrededor debe adaptarse a sus planes, tiempos y deseos.

HIJOS DICTADORESCon su actitud y a través de sus experiencias, está suplicando ¡a gritos!, ¡¡¡por favor, contrólenme alguien!, ¡No me permitan hacer estas cosas!

el alma de la relación se enferma,

el corazón de la relación se

cierra y,

los lazos de amor se rompen.

¡Pero es posible reparar todo esto!

Cómo modificar la situación de un hijo

dictador.

Pregúntate y responde:¿por qué le permito que me trate

así?

El descubrir cuáles son las causas por las que no has podido poner límites te ayudará a generar estrategias muy puntuales y específicas para solucionarlo.

Los padres necesitamos leer, ir aconferencias, a cursos y prepararnos detodas las formas posibles para realizarnuestra función como padres.

S

e

n

t

i

m

i

e

n

t

o

d

e

c

u

l

p

a

.

Razones de culpabilidad,han impedido poner límites sanos a

tu hijo dictador.Dar paso a la acción

Las cuales se han

desarrollado en la familia

Manejar dinámicas

disfuncionales

Generar estrategias

Cómo detener el maltrato del hijo dictador hacia sus

padres.

Anunciar la nueva regla, describiendo clara y específicamente el comportamiento que no vas a permitir.

Completar la segunda parte, dando la consecuencia, si se repitiera el comportamiento.

Diseña consecuencias de acuerdo a la edad de tus hijos. Cuida que éstas dependan de ti, no de otros.

Dedícate a cumplirlo.

Ayúdale a desarrollar la “tolerancia a la

frustración”

Tu hijo tendrá que aprender:

soportar las esperas,

los límites,

los “NO”,

Para lo cual tendrás que mantenerte firme en tus decisiones.

Evita a los 5 o 20 minutos, decir “ándele, pues”, perdiendo CREDIBILIDAD para tu hijo.

Tener tolerancia a la frustración significa que cuando la vida no es del color, sabor y forma que la esperamos, cuando la gente no es como queremos, cuando deseamos algo ¡ya!, pero tenemos que esperar, cuando queremos y no podemos.. ¡Nos aguantamos! Y tomamos lo que si hay, sobrevivimos a la desilusión y aun así somos felices.

Permítele vivir las consecuencias de sus

actos y sus decisiones.“Vivir las consecuencias de lo que hacemos y decidimos”

Ojo; no caigamos enlamentos, tomemos la responsabilidaden el asunto, a cumplir con losacuerdos y los planes de acción, paradar vuelta a la página.

Un signo de madurez es la capacidadde aceptar las consecuencias denuestros actos y abrirles losbrazos, tanto cuando son agradablescomo cuando no los son, porque son elresultado de una decisión que

tomamos.

Hijos débiles/dependientes

Facilitarles todo a los hijos,

reforzar la flojera que les da hacerse cargo de sus cosas y,

“obedecerles” en lugar de decirles “hazlo tu, porque tú puedes hacerlo”

Es el pan de cada día.

Les desmotiva y les quita la chispa de la vida.

•El aburrimiento, •El tedio existencial de no haber experimentado el sudor del esfuerzo,•La satisfacción del logro,•La ilusión por alcanzar ciertas metas.

Hay una creencia en los padres de que su hijo es

incapaz, no puede, no sabe, por eso tienen que

hacer todo por él.•El hijo sobreprotegido recibe ese mensaje y llega alconvencimiento de que, en efecto, no sabe y nopuede.•Tener ese concepto de sí mismo es una poderosarazón por la que a los hijos sobreprotegidos no lesvaya bien en la vida.

No prives a tus hijos del gozo y la satisfacción de luchar y de lograr. Es algo a lo que tienen derecho, no se los quites haciéndolo tú por ellos.

Qué gran error cometen muchos padres cuando les dan a sus hijos en charola de plata para que “no pasen por lo que ellos pasaron”, sin darse cuenta que es justamente lo que ellos pasaron,

– las luchas que enfrentaron y los obstáculos que vencieron- lo que los convirtió en seres fuertes, listos y exitosos.

Al darles todo “masticado y asimilado” para que no se esfuercen, los “castran” psicológicamente y nos les permiten desarrollar sus capacidades y recursos internos.

Las consecuencias “invisibles de

sobreproteger a un hijo”.

Los padres que sobreprotegen a sus hijos no les reconocen su competencia, al contrario, los consideran incompetentes.

Por esta razón no los honran con el reconocimiento a su capacidad para salir a la vida a valerse por sí mismos.

Sólo un padre que confía en su hijo puede investirlo con

semejante bendición construida de amor y confianza que

permita al hijo lanzarse a la batalla de la vida para lograr sus

propias conquistas, explorar sus propios territorios y abatir sus

propios caminos, por senderos nunca antes transitados.

Porque el sendero individual no es en el que ya anduvo

alguien, sino el que uno mismo abre, paso a paso y nadie más

lo puede trazar, ni transitar.

Ése es el sendero que conduce a los sueños realizados, al gozo

y la satisfacción profunda con la propia vida.

Así también, los padres de hijos sobreprotegidos tienden a descalificarlos constantemente, porque no creen en ellos, no confían en que saben y pueden.

En todas las edades y en todos los asuntos de la vida, que van desde el más simple, como podría ser cambiar un foco, limpiar un juguete o picar un jitomate, hasta el más complicado como tomar una decisión delicada, sus padres los supervisan y controlan muy de cerca, indicándoles cada paso que deben dar, cómo darlo y hacia qué dirección, porque no confían en que son capaces de hacerlo por sí mismos.

Los hijos reciben el mensaje bien claro; “tu no sabes, tú no puedes, no confío en ti”, y terminan “obedeciendo” esa profecía, ese poderoso decreto que proviene de sus progenitores, convirtiéndose en seres, que, en efecto, no saben y no pueden.

¡Qué injusto! Los padres de hijossobreprotegidos primero los echan a perderconvirtiéndolos en dictadores o en débilesdependientes, y luego les reprochan lo“inadecuados” que son y se sientendecepcionados de ellos.

Cómo dejar de sobreproteger a un hijo.

Cortar el cordón, dependencia emocional.

Estemos dispuestos a contemplar nuevos caminos y posibilidades

para ayudarlos a volverse fuertes y responsables.

Cuando estamos convencido dealgo, llevar a cabo los cambiosnecesarios es mucho más fácil de loque suponemos.

Aguántate las ganas

•De decirle cómo,•De hacerlo por él, •De solucionarle el problema, •De recordarle cumplir determinado compromiso.

Háblale de sus recursos.Háblale de sus cualidades y capacidades.

Los padres de éste tipo de hijos, no creen ni confían en ellos y el “no puedes, no sabes”, sus hijos se lo han llegado a creer.

Escribir una lista de logros de cualidades, habilidades, logros(por pequeños que sean), leerla para ustedes mismos,

No tienen por hijo a un ser mutilado y nulificado, sino a uno con capacidades y recursos.

“donde pones tu atención, se multiplica y refuerza”

Pon atención en las fortalezas de tu hijo y conseguridad no sólo las reforzarás, sino que elhacerle consciente de que las tiene te ayudará adejar de creer que no puede, no sabe y no escapaz y, como consecuencia, a dejar desobreprotegerlo.

Establece reglas bien claras y firmes.

Sirven para: propósitos razonables, son practicas y están dentro de las capacidades del hijo; son consistentes y es

la expresión de una preocupación amorosa.

ReglasDisciplina

Se lleva a través de reglas en situaciones de la vida cotidiana: hora de comer, ayudar en casa, descansar, hacer la tarea, leer, jugar, bañarse, cenar, dormir, entre otras actividades, sino también en temas abstractos como conductas que no deben permitirse en casa.

Reglas funcionales y útiles:1. Claras y muy específicas: Evitar darla de

manera general. Dar detalle que quede claro entre las dos partes.

2. Planteadas en términos positivos.

3. Deben de ser congruentes con la edad de los hijos y sensatas.

4. Reglas a tu alcance,5. Objetivo primordial, la regla debe ser un

medio para que toda la familia viva con mayor armonía.

Las reglas deben ser firmes y consistentes, lo cual significa que debes cumplir lo que dices. El no hacerlo conducirá a tus hijos a no creer en ti, y perder credibilidad ante tus hijos es una verdadera tragedia.

Establece concecuncias si las reglas se infringen.

Es aquello que sucederá si tu hijo no cumple los acuerdos o reglas.

ACUERDOS CONSECUENCIAS(si no cumple el acuerdo)

Puedes encender la televisión hasta que hayas terminado la tarea.

La apagaré y no verás televisión en el resto del día.

Cuando termines de hacer la tarea, debes de preparar 2 lápices con punta, 1 sacapuntas, 1 borrador, colores con punta, regla, tijeras y pegamento. Deberás de guardarlo en tu mochila.

No puedes jugar hasta que lo hagas.