стили семейного воспитания 1

Совокупность наиболее

характерных способов

отношения к ребенку

родителей, применяющих определенные

средства и методы

педагогического воздействия

Уровень удовлетворения потребностей ребенка.

Уровень опеки, заботы (протекции).

Уровень запретов, санкций и требований.

Простроенность границ.

От собственного детского опыта родителя

От личностных особенностей родителя

От возраста родителей и особенностей их семейных отношений

От религиозных и культурных особенностей

РОДИТЕЛЬ- Чрезмерно потакает

желаниям ребенка- Предъявляет

минимум требований и запретов (часто требования в виде вопросов)

- Не обозначает свои границы

- Много суетится вокруг ребенка

- Считает ребенка уникальным

РЕБЕНОК- Обладает неадекватно

завышенной, но неустойчивой самооценкой

- Безудержно стремится к лидерству и превосходству

- Очень переживает ситуации неуспеха

- Плохо адаптируется в детских учреждениях

Родители предъявляют претензии, что ребенка недостаточно ценят .

Ребенка обижают другие дети.

Ребенок плохо адаптируется, не выполняя требований учебного заведения

Внести потребности и чувства родителя во взаимодействие с ребенком.

Научить родителя обозначать свои потребности и границы, не испытывая при этом чувства вины.

Научить родителя применять к ребенку ограничения и санкции.

РОДИТЕЛЬ- Чрезмерно

внимателен к ребенку, но при этом мелочно контролирует его, предъявляя много запретов

- Обилие требований, указаний, наставлений

- Ограничивает инициативу ребенка, поправляет его, не прислушивается к пожеланиям

- Дает много негативных оценок

РЕБЕНОК- Несамостоятельный,

нерешительный, безынициативный

- Не может постоять за себя

- Часто тревожный и с заниженной самооценкой

- В подростковом возрасте могут проявляться протестные реакции

Ребенок занимает ведомую, подчиненную позицию.

Упрямство, капризы и страхи.

Поведенческие проблемы: грубит, не слушается и т.д.

Помочь родителю увидеть потребности ребёнка

Научить родителя прислушиваться к мнению ребёнка и давать ему возможность делать выбор.

РОДИТЕЛЬ- Стремится привязать

ребенка к себе, удержать рядом, лишить самостоятельности

- Преуменьшает способности и потенциал ребенка, что приводит к максимальному контролю и ограничениям, желанию все сделать за него, предохранить от опасностей жизни

- Живет интересами ребенка

- Часто говорит «мы»

РЕБЕНОК- Слишком привязан к

своему родителю- Не может принимать

самостоятельные решения

- Избегает контактов с другими людьми, довольствуясь обществом родителя

Трудности адаптации в учебном заведении.

Инфантильность, зависимость, несамостоятельность ребенка.

Помочь родителю осознать себя и свои потребности во взаимодействии.

Помочь родителю и ребёнку приобрести опыт осознания различий и их принятие.

РОДИТЕЛЬ- Игнорирует

потребности ребенка, нередко жестоко с ним обращается

- Раздражается на ребенка

- Стремится избежать общения, тесных контактов

- Выражает общее недовольство тем, что ребенок «какой-то не такой»

РЕБЕНОК- Не может

устанавливать близкие и теплые доверительные отношения

- Заниженная самооценка

- Могут быть протестные реакции, уход в мир фантазий и т.д.

Поведенческие проблемы: дерется, грубит, убегает из дома, ворует деньги, проявляет жестокость к животным и т.п.

Помочь ребёнку раскрыться во взаимодействии с матерью.

Развернуть маму лицом к реальному ребёнку.

Помочь маме научиться осознавать и выражать свои чувства по отношению к ребёнку.

Способствовать принятию родителями своего ребёнка.

РОДИТЕЛЬ- Предъявляет

много требований, но не доводит их до конца

- В одной и той же ситуации ведет себя по-разному

РЕБЕНОК- Низкий уровень

самоорганизации, не может работать самостоятельно

- Нарушает правила поведения

- Манипулирует взрослым

Дисциплинарные трудности, прежде всего непослушание.

Ребенок «проверяет» любые требование взрослого.

Научить родителя предъявлять конструктивные требования.

Ввести систему санкций как логических последствий поступков.

РОДИТЕЛЬ- Предъявляет к

ребенку повышенные требования, не соответствующие реальным возрастным и психофизиологическим потребностям ребенка

- Возлагают на ребенка ответственность за серьезные решения или задачи

- Игнорируют реальные интересы и возможности ребенка

РЕБЕНОК- Проявляет агрессию

по отношению к объекту ответственности

- Отказывается от ответственности: не хочет ходить в школу и т.п.

- Высокая тревожность, страхи

- Заниженная самооценка

Протестные реакции. Ребенок не выполняет свои

обязанности, не сдерживает обещания.

Осознание родителем и ребёнком того, как разделена ответственность в паре.

Перераспределение ответственности.

Баланс контроля и поддержки

Эмоциональный контакт с ребенком

Наличие границ, удовлетворение потребностей как родителя, так и ребенка

- грубая фраза, которая срывается у взрослого в

случае, если ребенок бунтует, протестует.

Ребенок пытается донести до взрослого свое видение ситуации, а его прерывают

и не дают выразить свои переживания. Ребенок

затаит обиду, поймет, что его мнение никому не

нужно. Получается, что мы создаем все условия для

того, чтобы вызвать в ребенке злобу, агрессию.

- такие слова может услышать ребенок, «отстаивающий свою территорию»: «Выйди из моей

комнаты!», «Это мои игрушки!», «Это моя одежда, что хочу, то и

делаю с ней!». Ребенок – существо, зависимое от взрослого (в том числе,

материально зависимое). Но ребенок не виноват в том, что

он еще не заработал на собственные вещи. А кроме

того, его игрушки, одежа – это на самом деле ЕГО вещи.

Неосторожные слова взрослого могут навсегда поселить в душе

ребенка недоверие к миру, болезненное стремление к

независимости от родителей.

Ребенок ошибся, осознал вой промах, просит

прощения у родителей. Возможно, он не раскаялся

в проступке, но хочет услышать от близких, что они его все равно любят. А

мы, во-первых, «отрекаемся» от ребенка, а

во-вторых, даем ему понять, что он неисправим,

ничего хорошего от него ждать не приходится. Помните, что в таких ситуациях начинает

работать эффект Пигмалиона

Неважно, в какой ситуации Вы

произносите эти слова. Важно, что ребенок

опять убеждается в том, что от него ждут только

плохого.

Подобный «остроумный» вопрос иногда заменяется

более грубым и четким описанием, ОТКУДА они растут. Но ребенку не до

смеха – его неуспех подчеркнули, посмеялись над ним. А если ребенок постарался, сделал так

хорошо, как мог? Если мы часто будем обращать

внимание на несовершенство результатов

деятельности ребенка, деятельность сама собой

угаснет. Ребенок вырастет пассивным, «ленивым»,

знающим, что его усилия все равно ни к чему не

приведут.

Ребенок меньше и слабее любого взрослого, но это не

означает, что мы можем смотреть на ребенка с позиции

«сверху». Вот как пишет об этом Януш Корчак: «Мы можем его поднять,

подбросить вверх, усадить против воли, можем

насильно остановить на бегу, свести на нет его

усилия. Всякий раз, когда он не слушается, у меня про

запас есть сила». Задача взрослого – дать

почувствовать ребенку, что его воспринимают как

равноправного партнера общения.

Взрослый смотрит на ребенка - с верой в лучшее, сильное в ребенке, в его способности, таланты, - ожидает от него

самого лучшего результата, - любит и уважает его таким,

какой он есть. Данный феномен был назван так в честь

мифологической истории о скульпторе, которому удалось оживить собственную статую, вдохнув в нее существование

своей любовью.

Сталкиваясь с непослушанием ребенка, взрослые крайне редко

задумываются о причинах его негативного

поведения, тогда как чаще всего его можно было

предотвратить. «… Лучше вовремя отодвинуть

чернила, чем сердиться, что пролили»

Если Вы доверяете ребенку действовать самостоятельно, то

Ваше доверие страхует ребенка. Возможно, ребенок сам не уверен в своих силах, но он будто слышит: «Ты можешь, ты все умеешь сам, ты способен на большее». Знание того, что тебе

доверяют, что окружающее заранее уверены в исполнении

того или иного дела, не позволит ребенку

безответственно «забыть» о поручении. Это правило может

распространятся и на ежедневные «проблемы»: выполнение домашнего

задания, уборка в комнате. В случае правильной позиции

взрослого

Взрослому важно знать проблемы и интересы своих воспитанников.

Постоянное стремление понять ребенка, готовность взглянуть на мир его

глазами помогут сблизиться, прожить время не «рядом», а

вместе

Взрослый – всегда пример для ребенка. Следует задуматься над вопросом: всегда ли мы являемся верным примером

для ребенка? Можно ли требовать от ребенка

соблюдения правил, которые мы сами нарушаем? Если мы

хотим, чтобы наш ребенок был вежливым, уважал старших,

нам необходимо продемонстрировать такое

поведение 

Это правило касается и учителей, и родителей – если взрослый старается

«сохранить лицо», не нарушить свой авторитет, боится показать истинные

реакции на поведение ребенка (разочарование,

грусть, радость), это только отдалит их друг от

друга.

И самое главное правило общения с

детьми – любить их, не бояться показать свою

любовь. Любовь –чувство безоценочное: мы любим не за «что-то», а ПРОСТО ТАК!