- 1 -

10 ЗАПОВЕДЕЙ

ДЛЯ

ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

- 2 -

10 заповедей для любящих родителей:

1. РЕБЕНОК - маленький ЧЕЛОВЕК Он нуждается в уважении себя как личности с самого рождения, уважении его точки зрения

(мнения) и мироощущения: будьте деликатны и толерантны, во всех спорных вопросах

ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ с ним;

Он нуждается в свободе, в т.ч. свободе выбора и свободе сделать ошибку – демократия в

семье намного благотворнее диктатуры.

2. НАУЧИТЕСЬ ЯЗЫКАМ ЛЮБВИ СВОЕГО РЕБЕНКА У каждого человека есть «язык любви», на котором он ЧУВСТВУЕТ, что его любят. Их всего

5: слова (похвала), телесный контакт (обнимания, игры), подарки, забота (помощь) и время

(совместный досуг). Основных языков у каждого человека 1-2. Определите их для всех

членов своей семьи и «говорите» с ними о любви на их «родных» языках;

Никогда не наказывайте ребенка «отлучением» от «любви» на его языке.

3. НАУЧИТЕСЬ «ЯЗЫКУ МЫШЛЕНИЯ» РЕБЕНКА «Логика» можно убедить только фактами и ясной логической цепочкой аргументов:

ДОКАЖИТЕ ему, что ЕМУ самому нужно ходить в школу и делать уроки, работать с

характером и пр. – он станет это делать САМ;

Если ребенок мыслит чувствами и образами, приводите ему различные аналогии,

желательно – в ситуациях с его любимыми занятиями, подругами, предметами и пр.

Задачи на дроби сластены прекрасно решают на примере «тортов», а в задачах на скорость

пусть улитки встречаются с курицами и т.д. Говоря о проблемах, аппелируйте к его

чувствам («Как ты будешь чувствовать себя, когда после окончания школы твои друзья…, а

ты…»; «Когда ты так поступаешь, ты чувствуешь…, но я при этом чувствую…»).

4. УСТАНОВИТЕ «ЗАКОН И ПОРЯДОК» В СЕМЬЕ Разработайте совместно с супругом (-ой) «Правила» разрешения конфликтных ситуаций в

вашей семье;

Будьте последовательны и ВСЕГДА выполняйте и свои обещания, и свои угрозы;

Наказания должны ощущаться ребенком как справедливые. Обсудите их с ребенком:

справедливые наказания не вызывают у него обиды, он с ними внутренне согласен;

Поощряя, помните о «языке любви» ребенка и его вкусах. При этом оно тоже должно быть

справедливым: отмечая тортом повышение зарплаты отца, отметьте столь же торжественно

победу ребенка на школьной олимпиаде.

5. ПОМОГИТЕ ЕМУ РАСКРЫТЬ СЕБЯ В ТВОРЧЕСТВЕ Каждый человек талантлив (пусть даже потенциально). Покажите ребенку палитру

возможностей для творчества: записывайте его в разные кружки и секции (с его согласия),

и пусть он «примеряет их на себя»;

Будьте готовы к тому, что многие занятия уже через месяц могут наскучить: ребенок ищет

«свой стиль» (в творчестве), а эта «одежда» ему просто не подошла;

- 3 -

Если ребенка захватили занятия, но вам водить его на них стало неудобно (невозможно) –

НАЙДИТЕ СПОСОБ это все-таки делать, иначе у ребенка могут возникнуть

психологические блоки для его дальнейшего творческого раскрытия и самопознания.

6. СУДЬБА и ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ КАЖДОГО РЕБЕНКА УНИКАЛЬНЫ Многие ошибки и испытания вашего ребенка предопределены для него Богом, вы можете

дать ему совет (ЕСЛИ он вас спросит), но НЕ НАСТАЙВАЙТЕ на том, чтобы ребенок

следовал ему;

не вините себя за его трудности – возможно, однажды он станет им (трудностям)

благодарен.

7. БУДЬТЕ ВСЕГДА ОТКРЫТЫ И ЧЕСТНЫ С РЕБЕНКОМ Всегда отвечайте честно на ВСЕ его вопросы с самого детства, в т.ч. «неудобные». При

этом «честно» не всегда значит «максимально подробно». На вопрос «Откуда я взялся»

чаще всего достаточно ответить «Ты родился у нас, если мама с папой любят друг друга, у

них рождаются детки»;

Научите ребенка «приватности»: уважая личную жизнь друг друга, мы не обсуждаем

трудности в личной жизни наших знакомых, личную (интимную) жизнь родителей и

личную жизнь самого ребенка (если он сам не инициирует такой разговор);

Не обманывайте его доверия: если ребенок просит вас ни с кем не делиться своей тайной,

не рассказывайте о ней «по секрету» даже супругу (-ге);

Не знаете ответа на вопрос – возьмите тайм-аут и поищите ответ. Если однозначного ответа

нет, предоставьте ребенку «палитру вариантов» и скажите, какой вариант выбрали бы вы

сами;

Не показывайте ребенку, что он задал «неудобный» вопрос, иначе он либо прекратит

общаться с вами на подобные темы, либо наоборот, станет вас провоцировать. Пять

глубоких вдохов (отбросим эмоции!) – и отвечайте ;

Не манипулируйте ребенком: обманув его доверие всего один раз, вы лишитесь его

надолго (иногда – даже навсегда).

8. ВСЕЛЯЙТЕ В РЕБЕНКА УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ Учите принимать решения и формировать свое мнение с самого детства. Советуйтесь с ним

(«А как ты думаешь?»), выбирая рубашку в дет.сад и обсуждая с подростком

мировоззренческие вопросы, этим вы поможете ребенку познавать самого себя (желания,

чувства, мысли);

Поддерживайте его стремление стать лучше, показывайте ему его сильные стороны, его

уникальность (ведь каждый человек уникален!);

Ребенок должен чувствовать себя красивым: для девочек необходимо слышать

комплименты от ОТЦА, иначе могут сформироваться комплексы относительно своей

внешности.

9. НАУЧИТЕ ЕГО РАБОТАТЬ С ХАРАКТЕРОМ, РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ Убедитесь в том, что это именно его (а не ваша, например) проблема. Если некая проблема

есть только между ним и вами (или другим человеком, но одним), это ни о чем не говорит

(возможно, это ваша проблема). Если же у ребенка возникают сходные проблемы в

отношениях с разными людьми – сама Жизнь показывает ему, что пришло время меняться

Мотивируйте его на решение проблем (пп.3,8), покажите, к чему в его жизни приводит

такой-то недостаток. Ищите нужные слова и запаситесь терпением, т.к. ребенок должен не

только захотеть измениться, но и набраться сил для этой работы;

- 4 -

Когда он САМ захочет решить свою проблему, помогите ему НАЧАТЬ: найдите ПРОСТЫЕ

ДЕЙСТВИЯ (первые шаги), которые он сможет выполнять, и предоставьте ему СВОБОДУ…

10. НЕ БУДЬТЕ ДОГМАТИЧНЫ: ИМПРОВИЗИРУЙТЕ!

- 5 -

Вступление Этот семинар родился необычно, можно сказать, случайно. Летом 2008 года мы с мужем в третий раз

были на этнофестивале Ин-Лак-Еш1, на этот раз – с детьми. И всё, как обычно, было чудно, но какая-то

странная тоска сжимала мое сердце и почему-то на этом празднике жизни мне вдруг стало невыносимо скучно… Вечером, когда мы с мужем пошли бродить по острову

2, я поделилась с ним своими чувствами и он

предложил нестандартный ход: - Тебе просто пора уже свои программы вести на фестивале, а не ходить на чужие. Я задумалась… Пока мы возвращались в лагерь, я поняла, что хотела бы сделать курс по детско-родительским

отношениям, еще через час у меня была готова программа вот этого семинара, а утром следующего дня я провела свое первое занятие…

А сегодня я видела необычный сон. Я снова была на Ладоге, на фестивале Ин-Лак-Еш, и снова вела

этот семинар, но мое первое занятие было совершенно новым. Наверное, потому, что большинство родителей пришло вместе со своими детьми, среди которых старшему едва ли было больше шести лет.

Почему на мои занятия, программа которых выстроена больше на общение с детьми 10-16 лет, приходят только родители малышей – не знаю. Возможно потому, что пока наши детки совсем крохи, мы еще верим в то, что сможем сохранить их любовь, уважение и доверие на всю жизнь. Мы еще полны желания работать над формированием правильных отношений со своими малышами и готовы максимально отдаваться этому процессу.

По мере того, как дети растут, родители часто теряют с ними былой тесный контакт и всё меньше понимают их. Дети отдаляются от родителей, и родители теряют веру в то, что восстановление близких отношений еще возможно.

Но я знаю, что это возможно сделать в любом возрасте. Никогда не поздно – я поняла это в семнадцать лет, когда моя мама вдруг «пошла на сближение» со мной, и несколько лет камень за камнем осторожно разрушала стену непонимания, выросшую между нами в мой пубертатный период. И у нее получилось! Более того, именно она в самые сложные первые годы моей супружеской жизни неоднократно спасала нашу семью от развода, за что я ей искренне благодарна.

Поэтому, дорогие родители! Не слушайте никаких пессимистов, теоретизирующих психологов и менее удачливых родителей! Перед

вами – книга человека, у которого всё получилось и получается по сей день! А раз по этой дорожке смог пройти один человек, сможете пройти и вы. А я вам помогу.

Я сама много читаю, в том числе книги по психологии и эзотерике. Есть авторы, которым я бесконечно

благодарна за их открытия. Они помогли мне по-новому посмотреть на себя и свою семью, поэтому, конечно же, цитаты этих авторов будут сопровождаться ссылками на их книги.

Возможно, вы найдете «мои открытия» в книгах других психологов – что ж, все мы иногда «изобретаем велосипед». Восемь заповедей из десяти я «изобрела сама», это мое ноу-хау. Это то, что является самым главным в моих отношениях с детьми. То, что позволяет нам сохранять доверительные отношения друг с другом вот уже пятнадцать лет

3. То, что в считанные минуты формирует доверие и интерес ко мне

практически у всех детей, особенно – у подростков. В этой книге нет ни одной «простой» заповеди, но их выполнение непременно поможет вам найти общий

язык со своими детьми. Я нашла и сохранила его со своими детьми, а моя мама смогла превратить «полосу отчуждения» в

атмосферу безграничного доверия со мной. Пробуйте – получится и у вас! 24 октября 2008г

1 10-дневный фестиваль различных методик самопознания, а также различные виды танцев, массажей, занятий для детей и т.д,

проходящий под знаменем «Танцев Всеобщего мира» и проповедующий равное уважение ко всем мировым религиям и толерантность к мировоззрению каждого человека. 2 На фестиваль съезжаются более тысячи участников, такой большой палаточный городок можно разместить только на островках в

Карелии, где последние три года и проходил фестиваль. 3 Моему сыну сейчас – 15, дочери – 13 лет.

- 6 -

Глава 1. О малышах и не только Итак, первое наше занятие неожиданно отступит от «заповедей» и будет таким, каким оно мне

приснилось сегодня. Сейчас у многих из вас - маленькие детки, и многое, что я буду вам рассказывать, еще сложно

применить. Но есть то, что вы можете делать вместе с ними – вы можете играть! Как? Я часто сталкиваюсь с тем, что молодые родители не знают, как играть со своими детьми и рассчитывают, что дети как-то решат эту задачу сами, но это верно лишь отчасти. Играя с детьми, родители могут сделать для своих малышей кое-что очень важное – они могут «показать им мир», точнее, научить их познавать мир через личное творчество.

Наиболее важные виды игр, развивающие творчество ребёнка, я выделяю так:

Речевые игры, или «игры в слова», Тактильные игры, или «пихалки-обнималки», Познавательные игры, или «творчество», И «совместный досуг», или «время».

Почему я разделяю все игры именно так? Потому что все четыре «ингредиента» участвуют в «рецепте» развития творческих наклонностей ребенка. Более того, именно игры С ВАМИ позволяют ему чувствовать себя счастливым, потому что в этом случае в играх присутствует еще один, самый главный для них элемент – ваша любовь. Поверьте, в такие минуты она сыплется на детей «золотым дождем».

Попробуйте вспомнить счастливые минуты вашего детства. Вспомнили? Если с вами родители так играли хоть однажды – вы это вспомните непременно. Поэтому, став взрослыми, ваши дети тоже будут беречь «игровые» воспоминания, потому что это

«мгновения безбрежного детского счастья», это их «тыл». Из вашей любви, проявленной в такие минуты, они многие годы будут черпать вдохновение и уверенность в себе.

Итак, начнем урок? Здесь и далее в своей книге я буду рассказывать только о реальном опыте – своем или наших друзей и близких. Поэтому будет много «практики» и, надеюсь, не слишком много «теории».

1.1. Речевые игры, или «игры в слова»

Песенки и сказки Почему-то первое, о чем я сейчас вспоминаю – это о том, как малыши любят детские стихи и песенки.

Мне было восемнадцать, когда родился наш сын, и вдруг я ни с того, ни с сего одну за другой стала вспоминать песенки из советских мультфильмов и сказки Корнея Чуковского. Оказалось, что большинство из них я помню наизусть, хотя больше десяти лет вообще о них не вспоминала.

Я пела и рассказывала «Котауси и Мауси», «Скрюченную сказку», «Тараканище» и другие сказки часами каждый день. Интересно, что чтение этих же сказок по книжкам их

4 быстро утомляло и дети убегали играть, а

кассету, которую я напела, надеясь хоть иногда заменять себя «фонограммой», они и вовсе отказались слушать. Зато если мы ехали в троллейбусе, электричке или поезде, песенки и сказки – единственное, что могло успокоить их надолго. Помню, им было уже по три-пять лет, и мы ехали на дачу. Дорога только на электричке занимает час сорок, плюс метро. Нет сказок – будут вертеться, носиться по вагону и шуметь (сын был большим баловником). Наказывать за то, что малыши играют – это губить их творческое начало на корню. Их нужно просто «переключать» на другие занятия. Вот я их и «переключала» - на сказки. Мой рекорд – два часа непрерывного рассказывания (под конец пришлось даже вспомнить «английский репертуар» из начальной школы).

Мне так кажется, что если мама сама поет или рассказывает наизусть, то она «больше греет» детей, что ли, потому что «ни на что не отвлекается». Она держит на коленях не книжку, а ребёнка, и свободными руками она может его обнимать или гладить. И шептать на ушко, а не в сторону (в книжку). Наверное. Поэтому – не бойтесь петь и читать вслух «Расти, коса, до пояса», «Жил человек рассеянный на улице Бассейной» и петь «Мы – милашки, куклы-неваляшки». Даже в транспорте. Поверьте, большинство пассажиров предпочтет такое ваше общение с ребенком его беготне или плачу, а также шиканью мамочки, не знающей, как успокоить малыша, или стесняющейся публики.

Итак – пойте и читайте «детскую классику» малышам как можно больше!

Изучаем звуки Еще одно, интересное малышу занятие – это смотреть на то, как взрослый произносит разные звуки.

Это, конечно, игра для детей до трех лет. Где-то к году-полутора у малыша заканчивают формироваться голосовые связки

5 и вдруг он понимает, что у него могут получаться разные звуки. Помогите ему, покажите

ему множество вариантов. Сядьте к малышу совсем близко или возьмите его на руки, но чтобы ему было отлично видно всё, что происходит у вас во рту. И теперь, широко открывая рот, медленно произносите звуки, слоги и самые простые слова, предлагая ему повторять за вами:

- Заинька, давай вместе: «У-ууу! Ууу-ааа! Ммаа-ммаа», - и так далее.

4 Через 16 месяцев у нас родилась и дочь

5 Но начинать играть, конечно, можно хоть с самого рождения

- 7 -

Я придумала6 такую игру, когда моему сыну было, наверное, года два. Игра в звуки чрезвычайно

развлекала его, он мог по несколько минут внимательно смотреть мне прямо в рот (тут главное – самой не рассмеяться!), а потом долго и заливисто смеяться. Но он никогда не повторял за мной.

Знаете, это поразительно, но уже в этом возрасте дети совершенно не похожи на «чистый лист бумаги». Например, Артем, который, можно сказать, молчал до трех лет, однажды сразу заговорил предложениями. Почему так – не знаю. Но когда мы играли в звуки и я просила его повторить за мной, а сын пугливо качал головой, я точно знала, что он боится «осечки». Пытался ли он повторять интересные звуки наедине сам с собой? Мне думается, что да, потому что уже тогда неуверенность в себе поразительным образом уживалась в нем с целеустремленностью.

7 Иначе как малыш, три годы обходившийся десятком слогов (даже «спасибо»

он сократил до «ба»), смог бы сразу полноценно заговорить? Так что я все равно то и дело играла с ним в звуки, потому что ему эта игра нравилась, хотя он и

оставался лишь зрителем. Чем меньше малыш, тем меньше звуков показывайте ему за один раз – ведь он должен их запомнить и

попытаться скопировать. Показывайте не только разные «буквенные звуки», но разные диапазоны голоса (высоко – низко). Папы для своих мальчиков могут свистеть, «чпокать» пальцем о щеку и издавать прочие «мальчиковые» звуки. Малыши, конечно, этого не повторят, но вы подарите им несколько совершенно волшебных минут, ведь в такие минуты папа – настоящий волшебник, потому что такое умеет!!!

Игры в слова (от трех лет до глубокой старости)

Позже вы непременно продолжайте играть со словами, потому что в более старшем возрасте такие игры прекрасно развивают память и чувство юмора.

«Корова в кармане» - кто смешнее придумает словосочетание. Дошколята именно такими словосочетаниями познают юмор и учатся шутить (об этом часто пишут различные авторы). Попробуйте играть в эту игру по пути в садик и обратно – и дети будут с большим удовольствием в него ходить.

Не исключайте и «обычные», всем знакомые игры, когда участники по очереди называют либо слова на одну и ту же букву, либо на последнюю букву предыдущего слова. Нашим детям «игры в слова» очень нравятся, дочь в любой, даже самой короткой поездке, пытается «сколотить команду» и поиграть в слова. Правда, теперь мы играем либо на сложные буквы (например, на «ш» или «ю»), либо в английские слова (обязательно – с русским переводом, чтобы развивать словарный запас всех участников). Еще есть «Да и нет не говори, черное-белое не называй», «Кто придумает больше и длиннее слова из одного (самого длинного)» и т.д.

Есть и более редкие и интересные (на мой взгляд) игры, с которыми нашу семью познакомил мой муж: он не знал ни песенок, ни сказок, поэтому сымпровизировал и нашел свой подход к детям, играя с ними в слова. Таких игр, вероятно, очень много, поэтому я приведу здесь наши любимые.

«Цепочка». Первый игрок называет любое слово, второй – повторяет его и добавляет свое, третий –

повторяет оба слова и добавляет третье и так далее. Отличная тренировка памяти. Я играю редко и поэтому у меня получается хуже всех, а муж с дочерью уже строят цепочки из 32-х слов!

«Ассоциации». Первый игрок называет произвольное слово, например «огонь». Второй называет первое слово, ассоциирующееся с огнём, используя даже прилагательные и глаголы. Например, «обжигает». Следующий игрок называет первую ассоциацию со словом «обжигает», например, «горячая сковородка». Далее могут быть названы, например, «блины», и т.д. Неплохо придавать значение тому, чтобы игроки называли именно первое, что приходит им на ум, даже если это было смутное ощущение, которое не так просто оформить в слова. Потому что такая практика в игровой форме помогает учиться «слышать свой внутренний голос», т.е. интуицию, потому что обычно в трудных ситуациях она нередко представляет именно тот вариант решения, который пришел в голову «первым»

8. Причем как правило – именно «в смутных

ощущениях». «Я иду в поход». Ведущий загадывает некую «группу предметов», объединенную по какому-то признаку,

который игроки должны отгадать. Это может быть «зимняя одежда» или «всё, что может ездить» или даже «всё, что хранится в пластиковых коробочках». Затем он подбирает слова, которые соответствуют загаданному признаку, и, выбирая по одному из них, говорит: «Я иду в поход и беру с собой люстру» (например, он загадал «всё, что есть в комнате»). Игроки думают, в какую группу предметов может входить люстра и по очереди говорят: «Я иду в поход и беру с собой свечу / фонарь / диван и т.д.». Ведущий на каждую реплику отвечает: «Да, ты идёшь в поход» - если предмет соответствует «цели похода» (например, диван) или «Нет, ты не идёшь в поход» (в противном случае). Выигрывает тот игрок, который угадал признак (или ведущий, если все игроки «сдались»).

«Буриме». Играем обычно по праздникам. Недавно видела, что «Буриме» теперь входит в олимпиаду по русскому языку (дочь приносила задания). Итак, все игроки берут по листу бумаги и ручке. Затем первый игрок называет любое слово, второй – рифму к нему (конечно, чем веселее и парадоксальнее, тем лучше), третий – новое слово, четвёртый – рифму и так далее. Перечисленные слова все игроки, конечно, записывают. Число рифм – по желанию участников. Затем дается время на написание стихотворений, в которых в любой

6 Возможно, вы тоже играете так со своими малышами. И тоже, как и я, сами придумали эту игру. Что ж, каждый из нас имеет право

самостоятельно изобрести свой велосипед 7 Вовсе не смешно видеть в своем малыше сформированными «взрослые» качества характера. Понаблюдайте за своим крохой – и вы

тоже многое увидите. 8 За исключением ситуаций, в которых обычно проявляются наши недостатки. Например, в конфликтах (если только вы не тонкий

дипломат).

- 8 -

последовательности будут участвовать все вышеперечисленные слова (у нас - минут двадцать). Потом все по очереди читают свои произведения. Лучшие три занимают места на «пьедестале почета» и получают призы.

1.2. Тактильные игры, или «обнималки» Эти игры, вероятно, не преследуют никакой «воспитательно-развивающей» цели. Это просто способ

подарить ребёнку вашу любовь. Психологи утверждают, что ребенка в день нужно обнимать не менее восьми (!) раз, чтобы он чувствовал себя любимым. Малыша мы на руках таскаем довольно много, но как быть с подросшим ребенком? Не «подсчитывать» же! Да и забываешь о таких «мелочах» после работы.

Пять-десять минут тактильных игр позволяют ребенку «искупаться» в вашей любви в полной мере, а, кроме того, «переключиться» с уроков, телевизора и компьютера и «попихаться» всласть, снять накопившееся напряжение. И вы, и дети после такой игры будете лучше спать.

На самом деле, по моим наблюдениям, дети остро ощущают нехватку родительских объятий (даже в

пятнадцать лет!!!), но не могут сформулировать свои неосознанные желания. Как уставший малыш не понимает, что устал и отказывается спать, так и подросший ребенок, «неадекватно пристающий» к родителям, на самом деле хочет, чтобы его так или иначе обняли.

Впрочем, некоторые дети прекрасно понимают, чего они хотят. Например, моя сестра с самого детства

«в нужный ей момент», не мало не считаясь с ситуацией, приходила к маме, залезала к ней на руки и буквально «вила там гнездо», устраиваясь поуютнее, «обнимая» себя мамиными руками и требуя внимания. А моя дочь подходила к выбранному ею взрослому (в список входили и мы с мужем и бабушка с дедушкой), брала руками его голову и поворачивала к себе, информируя:

- На меня смотреть. Желание выражалось столь комично и внятно, что ее тут же брали на руки и тискали изо всех сил. Позднее она просто стала приходить и садиться рядом, максимально тесно прижавшись. Но наш сын сам такого способа не нашел, как и большинство детей. Поэтому он рос неуверенным в

себе, неуживчивым и некоммуникабельным. Когда ему было уже лет, наверное, восемь-девять, я стала просить мужа уделять ему «мужское внимание», но «способ выражения внимания» оказалось найти не так просто.

В моем детстве папа играл с нами «в лошадки». При этом он не просто возил нас по кругу. Он

изображал пони, иноходцев, неподкованных, хромых, цирковых лошадей и даже необъезженных мустангов. Это было волшебно, и мы не упускали случая так поиграть даже в пятнадцать лет (т.е. пока мы были ниже папы ростом). Он учил моего брата различным приемам борьбы и полушутя боролся с ним, а однажды «в порядке наказания» изобразил из Саши «огнетушитель», перевернув его вниз головой. А еще мы играли в «подушки» и просто «боролись» с родителями на диване.

Мой муж начал с вечерней «борьбы» с сыном. Они пихались и показывали друг другу всякие несложные

«приемчики», мутузились на полу, вобщем, вели себя весьма беспокойно для окружающих и весело для самих себя.

Однако рабочие будни бывают разными, и нередко папа настолько устает, что попытки сына «вызвать его на бой» различными боданиями и атаками на руки-ноги вызывают только раздражение. Но сын так получает любовь и внимание отца, которые столь необходимы ему в этом возрасте (7-14 лет), и просто не понимает, почему вчера папа с ним полчаса кубарем катался по комнате, а сегодня ругается и не желает вставать с дивана.

Поэтому мне пришлось потратить немало сил и времени, чтобы научить сына цивилизованно просить уделить ему внимание, например:

- подходить к родителю и предлагать: «Давай обнимемся!» (т.к. фраза была заранее оговорена, то даже опаздывая на встречу и лежа пластом в кровати мы никогда не отказываем детям в этом, обнимая их хотя бы на пять-десять секунд);

- просить уступить место и сесть рядом с родителем на диван (перед телевизором); - предложить «побороться» (папе; дочь еще часто играет с ним в авторскую игру «отбери ТВ-пульт», т.к.

телевизор редко играет у нас «доминантную роль» и ей за это «ничего не будет»); Последнее время дети установили дополнительный ритуал «на ночь», прибавив к пожеланию

«спокойной ночи» непременное объятие с каждым родителем и поцелуй в лоб или щеку. А так как внятное выражение желания каждого члена семьи приветствуется, то на вопрос «Чего ты от меня хочешь?» (в случае, если ребенок пристает, или сидит рядом и не уходит, мешая работать), точно формулирует:

- Меня надо обнять и поцеловать. И похвалить за мои успехи в школе. А еще пойдем вместе чай попьем?

Я очень рада, что смогла научить этому своих детей. Так что знайте – любое «странное приставание» к вам ваших детей, провоцирование негативных

реакций и так далее – всего лишь жажда вашего внимания, вашей ласки. Потратьте время9 и научите его

понимать свои ощущения в этом диапазоне человеческих чувств, формулировать их и выражать их любым из удобных для вас вариантов. Потому что если ребенок чувствует, что вы считаете важным для себя уделить ему время, внимание и ласку, то он с каждым днем становится спокойнее, увереннее в себе, свободнее. Вы

9 С сыном у меня на это ушло, пожалуй, не меньше года в целом

- 9 -

сами удивитесь тому, как большинство школьных проблем уйдет само собой: меняется ребенок – меняется и атмосфера вокруг него

10.

Кстати, корень большинства проблем во взаимоотношениях с вашими близкими также лежит в потере искренности и теплоты между вами, потому что потребность чувствовать себя не только нужным, но и нежно любимым, остается с человеком всю жизнь

11.

Итак, какими еще могут быть тактильные игры? «Танцы». Танцуя с родителями, ребенок также учится пластике. Если родители умеют красиво

танцевать (особенно – вальс, рок-н-ролл, арабские и современные танцы, брейк и т.д.), они могут научить своих детей, а подобные умения очень ценятся среди подростков. Ну, а если даже вы танцуете «как все», возьмите ребенка за руки и импрозвизируйте – кружитесь, балуйтесь, изображайте «Летка-еньку» (упрощенная «Ламбада» или попросту «Паровозик»), берите друг друга за плечи и талию. Дети любят танцевать с родителями медленные танцы – предоставляйте им эту возможность, это тоже поднимает их самооценку

12. Мой папа однажды в порыве вдохновения научил меня танцевать рок-н-ролл, а в другой раз

разучил со мной вальсовые па, и это было здорово. «Сдвинь с места». Игроки встают боком друг к другу, левые ступни (или правые – когда как) плотно

прижав друг к другу. Затем каждый из них принимает максимально устойчивую позу (широко расставив ноги, например). Держаться ни за что нельзя, отрывать стопы от пола – тоже. По сигналу игроки начинают пихаться, раскачивать друг друга, пытаясь сбить партнера с его позиции. Мой муж последнее время нередко играет один против двоих детей, которые встают по обе стороны от него.

«Мелкие заигрывания». В сущности, это даже не игра, а стиль поведения в нашей семье. Мелкие безобидные знаки внимания: дернуть за косичку, слегка размять плечи ребенка, сидя на диване перед телевизором, сделать прическу дочери (просто так, даже на ночь, хотя чаще, на самом деле, прическу делает дочь маме, то есть мне), порисовать на спинах друг у друга ватной палочкой, смоченной йодом (обычно при кашле, но и так, для удовольствия), приобнять, проходя мимо и т.д.

Владимир Леви пишет, что он каждый вечер «пихается» или «танцует» со своей дочкой с целью снятия стрессов и максимального расслабления ночью. Так что это весьма полезные игры.

Импровизируйте! Моя подруга, мать двух малышей 2 и 4 лет, придумала игру в «ловлю рыбы» - любимую игру ее детей. В этой игре сначала «рыбу» надо поймать, и она с импровизированной удочкой бегает за ними по

квартире. Но вот «рыбу» поймали. Теперь она кладет ее на «разделочную доску» и начинает «чистить от чешуи» и «потрошить». Затем «валяет в муке» и «жарит». Ну а потом, естественно, с большим аппетитом ест.

Представили, сколько тисканий получает такая «рыба» за одну «жарку»? Добавьте к этому простой и оригинальный способ научить детей готовить есть, ведь все шаги впечатываются в мозг на всю жизнь. А ведь «готовить» таким образом можно что угодно! Прекрасная находка!

Кстати, ее дети с успехом помогают ей жарить блины уже в столь юном возрасте и вообще обожают процесс приготовления различных блюд.

1.3. Познавательные игры, или «творчество» По крупному счету это любые занятия, стимулирующие фантазию и позволяющие ребенку

самовыразиться. К этой же группе занятий относятся все «странные увлечения» малыша13

, например: - вязание, бисероплетение, макраме и фиволите для мальчиков; - бесконечное оригами, изводящее пачками первосортную бумагу; - собирательство фантиков, пробок, гвоздиков, маленьких паровозиков, фотографий звезд и т.д; - перевод девочками десятков бутылочек с лаком для ногтей, разбавителей, туши и косметики, а так же

гуаши и иных жидких веществ различных цветов и консистенций в познание того, как они будут смешиваться, какие новые цвета при этом получатся и можно ли полученными растворами рисовать или красить ногти (пару лет так коротали досуг моя дочь со своей подругой);

- сочинительство сказок, заполнение «анкет» друзей и друзьями, придумывание каких-то песен и музыкальных произведений, рисование (в т.ч. на компьютере) и т.д.;

- бесконечное собирание паззлов, а также строительство всевозможных замков, лепка из пластилина, вырезание из газет и журналов…

Вобщем, вариантов очень много. Кстати, практически всем вышеперечисленным увлекался хотя бы один из моих детей в разные периоды жизни.

10

До школы у сына была гипервозбудимость, нарушение мелкой моторики и врачи даже ставили «отставание в развитии» (мне так не казалось, поэтому я даже не стала узнавать, почему они так считают). Но перед школой и первые несколько классов у него была угроза развития эпилепсии, связанная с родовой травмой. Сегодня все эти жуткие диагнозы в далеком прошлом безо всякой врачебной помощи. Родительская ласка и внимание к его успехам были одними из главных кирпичиков для преодоления его проблем. Другие два кирпичика – это 5 и 9 заповеди, см.ниже. 11

О том, как эту проблему решать со взрослыми, я пишу в своей книге о счастье. 12

Конечно, поощрять эдипов комплекс не нужно: граница того, что позволено маме и что – дочери (и наоборот) должна быть внятной и непоколебимой (см. заповедь 4). 13

Естественно, кроме проявления элементов жестокости и прочих занятий, к которым у него может возникнуть интерес в силу еще не сформированных морально-этических ценностей, иначе говоря, он не знает слов «плохо» и «неприлично», поэтому в случае появления у ребенка таких склонностей его не следует ругать. Лучше объяснить, почему вы считаете, что это «плохо» (только честно!!!) и предложить вместе подыскать ему другое, более интересное для него увлечение.

- 10 -

Мой сын лет с трех почти все свободное время проводил, вырезая и склеивая бесчисленные мелкие вырезки, собирая бумажные гирлянды из цветной бумаги и придумывая всё новые и новые «снежинки». Он страстно любил всё мелкое и самозабвенно конструировал что-то там из всего, что попадалось под руку. Потом длинные ленты «гирлянд» с самыми причудливыми «украшениями» месяцами висели у нас в квартире. В шесть лет он занялся оригами и конструированием из бумаги, потом – бисероплетением, потом – фриволите. Мы не препятствовали ни чему просто потому, что все эти занятия развивают его фантазию.

Но однажды, когда мы ходили по невропатологам с его родовой травмой и гипервозбудимостью, одна психолог нам сказала: «Знаете, ему сейчас поможет только одно – любые занятия с мелкой моторикой», - и предложила походить на групповые занятия, где ребята пишут в специальных тетрадках с прописями

14. Мой

сын ходил на эти занятия просто самозабвенно, так ему нравилось. А я подумала: как мудра природа, ведь он сам интуитивно год за годом находил себе увлечения, построенные на мелкой моторике, и, получается, сам себя лечил! И как важно оказалось для него то, что мы не мешали такому его самовыражению!

… Сейчас, когда мои дети к любому празднику могут придумать конкурсы, а подарки делают своими

руками, я очень рада за них. Недавно Артем пришел из школы и с удивлением сказал: - Знаешь, мам, я Вите в школе сказал, что подарки делаю сам, а он скривился, типа фу, что интересное

можно так сделать? А я просто его не понимаю. Да, действительно. Я ничему специально детей не учила, они ходили на те кружки, которые им были

интересны. Поэтому сегодня Вера может подарить на день рождения красивую картину (ею восхищается даже директор художественной школы), слепить из пластики забавными котятами нас с мужем. А недавно она вручила мне «паспорт» - документ, удостоверяющий, что нашей семье исполнилось 16 лет. Я считаю эту книжечку просто шедевром ручного труда.

Артем сейчас изучает резьбу по дереву, а вообще в его «арсенале» есть выжигание, стихосложение, создание комических и лирических презентаций в PowerPoint, рисование мультиков в Macromedia Flash, бисероплетение…

Мы с Верой однажды на 23 февраля сделали нашим мужчинам по «настоящему» свитку (с печатями!), в которых в прозе и стихах изложили, какие они у нас замечательные.

А вы сами чему бы больше обрадовались: покупному сюрпризу или вот такому признанию в любви? Познавательные игры – всё, что стимулирует фантазию и развивает творчество, вот и всё. Здесь нет «конкретных игр». Скорее, это подход к проведению всевозможных праздников и семейного

досуга. Или даже к определенным аспектам жизни семьи. Например, мой папа потрясающе оформлял альбомы с нашими семейными фотографиями. Он

формировал художественные композиции, варьировал размеры снимков, выстраивал готовые композиции в хронологическом порядке и к уже наклеенным снимкам делал подписи. Возможно, наши альбомы были далеки от «инкрустированных» дембельских, но, несомненно, это были шедевры.

Я унаследовала и развила эту любовь к порядку и красоте в семейных архивах. Поэтому каждый наш картонный и электронный фотоальбом – это целый рассказ. Цифровые фотографии обрезаются и «облагораживаются» в специальных программах, они выстраиваются в хронологическом порядке и обязательно подписываются таким образом, чтобы получался иллюстрированный рассказ о каждом событии в жизни семьи. В такой же порядок приводятся видеохроники и семейные архивы.

Конечно, такой труд отнимает немало времени, но у меня такое странное ощущение, что, наводя порядок в нашем «прошлом», я более легко и свободно себя чувствую в «настоящем». Быть может, это позволяет мне легко находить причинно-следственные связи в своей жизни? А потом, представьте, как интересно будет нашим внукам изучать историю своего рода по таким «источникам»!

Моя мама раз в полгода оформляла стенды в поликлинике (где она работала), и всякий раз мы с братом

под руководством родителей вдохновенно вырезали и наклеивали иллюстрации, раскрашивали заголовки и вообще помогали родителям в этом захватывающем творческом процессе!

В свою очередь, мы с детьми стараемся к любому празднику обзаводиться не только покупными подарками, но и интересными и трогательными рукотворными изделиями. Например, можно сделать резную разделочную доску, сплести украшения или сувениры из бисера, нарисовать картину или трогательно надписать открытку, сделанную вручную. Или даже сделать «стенгазету» для бабушки о том, как мы ее любим.

Кстати, однажды мы с детьми нарисовали оригинальную стенгазету в качестве конкурса на Новый Год. Я очень люблю сказки Туве Яссон о мумми-троллях

15. И вот однажды мы с детьми веселились, придумывая, на

кого из наших близких похожи те или иные герои сказки. Удивительно, но мы нашли «прототип» для каждого члена нашей семьи, и тогда решили нарисовать «Семью в героях Мумми-Дола», написав к каждому герою «подсказки» с цитатами, наиболее полно выражающими черты его характера. Ну а гости, естественно, должны были отгадать наши «загадки». Вы бы видели, как самозабвенно рисовали наши дети эту газету

16!

14

Это был районный центр по коррекции развития детей, нас туда направили из поликлиники. Занятия бесплатные. 15

На самом деле в ее книгах описан быт счастливой семьи, и если читать достаточно вдумчиво, можно увидеть, как это удается героям сказки. Долгие годы эта книга была моей путеводной звездой на пути к семейному счастью 16

Я в то время работала в консалтинге и сдавала сессию в институте, поэтому могла только выбрать картинки из книжек и совместно с ними придумать их расположение на листе ватмана. «Записки» с подсказками я писала сама 31 декабря.

- 11 -

Конкурсы дети тоже любят придумывать. В моем детстве Новый Год был, в первую очередь, праздником творчества, потому что каждый участник должен был прийти на праздник хотя бы с одним конкурсом или выступлением, и обязательно в карнавальном костюме. Гости тоже об этом знали. Мы, дети, начинали готовиться к празднику месяца за полтора, прячась по комнатам и истошно крича: «Сюда нельзя!» - при попытках родственников войти. Мои дети сейчас очень похожи на нас, например, сын готовится к своему пятнадцатилетию уже, по-моему, месяца два (ему пятнадцать через неделю).

Конкурсы, кстати, любят все. Например, одноклассники сына в прошлом году были очень разочарованы тем, что поход в боулинг был, а конкурсов не было, и Артем это запомнил. А какое удовольствие я получала от того, как во время конкурса менялось лицо у моего свёкра (большого начальника на заводе)! У нас с детства привычка прятать новогодние подарки по квартире и писать друг другу хитрющие записки о том, как их искать. Вот и «дедушке» написали. Сначала он возмущался тому, что нужно что-то такое делать, чего-то искать. Но по мере того, как он высчитывал свои «два шага на север от старой берёзы», в нем просыпался азарт, он искренне веселился, а мы с мужем были просто счастливы.

В общем, с недавнего времени у нас в семье тоже с каждого участника требуется конкурс, сюрприз или выступление. Сын ищет о-очень сложные задачки в Интернете, дочь их придумывает и рисует сама (рисует почти всегда, это, так сказать, ее «творческий почерк»). И получают от этого процесса огромное удовольствие.

При этом я не могу сказать, что мне легко дается придумывать и подарки, и конкурсы. Нет, вовсе нет. Не

легче, чем любому из вас. Я, безусловно, долго ломаю голову и иногда даже «сдаюсь», отделываясь покупным подарком. Но даже покупной подарок я буду выбирать очень тщательно, потому что это – не просто знак внимания, дань обычаю. Это – моя любовь, поэтому я буду искать то, что непременно обрадует именинника.

Я не дала никаких точных рекомендаций? Да, потому что творчество не должно насаждаться, оно не

может «войти в жизнь против воли». Возможно, всё то, что я описала, для вас не подходит. Значит, вы придумаете что-то свое, свой творческий почерк

17.

1.4. «Совместный досуг», или «время» Как и «обнималки», совместный досуг позволяет ребенку почувствовать себя любимым (особенно для

детей, для которых основной язык любви – «время», см. 2-ю заповедь) и значимым для вас, ведь посвящая ему свое время, вы как бы говорите: «Мне нравится общаться с тобой, ты мне интересен». Таким образом, время, которое вы тратите на совместное общение, проходит вовсе не впустую, потому что косвенно поднимает его самооценку.

К этому пункту игровых отношений с ребенком можно отнести буквально всё, что не вошло в первые

три: Настольные игры, Совместные походы в лес, катание на лыжах и коньках, поездки в парки, музеи и кино и прочие виды

активного отдыха, Интересная помощь по дому, например, мои дети с удовольствием возятся с тестом, если я собираюсь

печь пироги или печенье, или отрывают старые обои в период ремонта. Мальчишкам может быть интересно пилить бензопилой, выжигать по дереву, завинчивать шурупы шуруповертом или даже вместе с папой копаться в машине.

Быть может, вы найдете свои варианты, главное, чтобы в это время вы уделяли внимание именно

ребенку. То есть прогулка по парку, когда вы общаетесь с друзьями, а дети играют сами по себе – лучше, чем ничего, но, если вы снова прочтете первый абзац, то поймете, что это «совместный досуг с друзьями», а не «с ребенком». Наши дети эту разницу прекрасно чувствуют, поэтому, когда мы зовем их с нами прогуляться по Муринскому Ручью перед сном, сразу говорят:

- Ну, если вы будете общаться друг с другом, а не с нами, то мы не пойдем. «Заелись»? Возможно. Но предложите своему ребенку два варианта прогулки (с разным количеством

уделяемого лично ему внимания), и вы увидите, что он выберет. В заключение этой главы хочу отметить два очень важных момента:

1. Соблюдайте золотую середину, даря ребенку свои любовь и внимание. Не держите его «голодным», но и не «перекармливайте». Сделать это очень просто: будьте «всегда готовы», как пионер. Предлагайте, но не навязывайте. Спрашивайте, но не допытывайтесь. И, по возможности, сразу же откликайтесь, если они просят вас о внимании. Знаете, как кошка с котятами. Она ведь не бегает за ними, пытаясь их покормить или вылизать. Она просто растягивается на подстилке сосками кверху – кому надо, придут сами, она – готова. 2. Не паникуйте, прочитав эту книгу. Не мучайтесь комплексом вины, если вы не делаете многого из того, о чем в ней говорится. Делайте то, что можете, на что хватает сил, времени и, что очень важно, желания. Следуйте своим «материнским желаниям», если угодно, потому что именно через них Господь подсказывает вам то, в чем больше всего в эту самую минуту нуждается ваш ребенок. Учитесь этому верить и не отчаивайтесь, если будет получаться не сразу. Все, о чем я пишу – это мой опыт, которому более двадцати

17

более подробно о развитии детского творчества я расскажу в пятой заповеди

- 12 -

лет18

. Относитесь к этой книге как к самоучителю иностранного языка, ведь вам предстоит научиться не только понимать язык вашего ребенка, но и говорить с ним на этом языке. Учитесь постепенно, понемногу, но каждый день.

18

будучи подростком, в силу семейных обстоятельств, я довольно много занималась воспитанием своей маленькой сестренки

- 13 -

Глава 2. Ребенок – маленький Человек19 Если бы реинкарнаций не существовало, их следовало бы придумать. Потому что одно дело -

воспитывать невинного младенца, «чистого, как лист бумаги», а потому нет смысла считаться с его мнением и, по крупному счету, с желаниями. И совсем другое – растить душу Ломоносова или Пушкина. Представьте, что вы знаете, что тот самый Пушкин родился теперь в вашей семье. Он еще совсем кроха, но за его плечами – опыт многих жизней. В первом случае своей родительской задачей вы будете считать полностью «сделать человека» из своего ребенка – ведь он же совершенно ничего не знает о жизни! Но во втором случае вы будете намного бережнее, потому что ваша задача – научить ходить, говорить и попросту «не задушить» уже существующие в нем гениальность, мировоззрение и судьбу. И вы точно не будете считать его полностью и безоговорочно «своим, и только своим» ребенком, задача которого – «подать вам в старости стакан воды» (конечно, я где-то утрирую, но для многих, к сожалению, такой мотив рождения ребенка – норма). Нет, вы будете просто благодарны ему за то, что ТАКАЯ душа родилась у вас, и, безусловно, такой гений не может принадлежать только своей семье: он – достояние человечества.

Мы не знаем, какое будущее у наших детей. Кем они станут: учеными или художниками, врачами или

политиками, мировыми светилами или скромными служащими. Но вы только допустите, что ваш малыш - будущий гений. Просто гений, то есть человек, максимально раскрывший и использующий в своем творчестве свои таланты.

Пофантазируйте на эту тему, потому что это очень полезно. Если бы вы точно знали, что он может стать вторым Пушкиным, навязывали бы вы ему фигурное катание, радиоэлектронику и требование пойти по стопам отца и стать врачом? А если вспомнить, что Пушкин весьма неплохо рисовал, разве бы вы не отдали его в художественную школу, чтобы развить эту способность?

Но вот перед нами наш малыш, и пока что мы ничего не знаем о его способностях. Или думаем, что не знаем, потому что не всегда наблюдательны? Запомните: НЕТ неталантливых детей

20.

2.1. Свобода – воздух творческого человека В соответствии с судьбой каждого человека в одном случае мы уже с детства видим, что перед нами –

будущий писатель, художник или модельер, в другом случае ребенок творит «зигзагами», то есть страстно увлекается одним, затем бросает (или не бросает) и увлекается другим, затем – третьим, а во многих случаях мы вовсе не видим каких-то ярких проявлений талантов ребенка многие годы.

Не расстраивайтесь, пожалуйста, и ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с чужими (или с его же братьями и сестрами), потому что во всех трех случаях желаниями и наклонностями ребенка руководит его Судьба.

Если, конечно, вы не «перекрикиваете ее голос». Потому что она тихо шепчет всем нам на ушко, а то и

вовсе приходит в виде смутного желания чего-то такого… такого… не понятного. Вроде как «чего-то хочу, а не знаю, чего». Так вот знайте: такое невнятное желание – это ВСЕГДА голос вашей Судьбы, и если к нему прислушиваться, то в нужный день и час вы непременно сможете понять, чего же она вам предлагает (то есть «чего вам хочется»). Весьма вероятно, что исполнение этого нового желания приведет к раскрытию вашего нового таланта, вашей уникальности.

Непременное условие для того, чтобы ребенок в нужный момент мог услышать свою Судьбу, это его личностная свобода – свобода выбора увлечений в школе и жизненного пути после нее, а также свобода сделать ошибку.

Старайтесь меньше советовать и наказывать и больше слушать и наблюдать. Это не так уж сложно сделать, как нам кажется: если бы вы точно знали, что растите нового

Ломоносова, вы бы, наверное, не только с легкостью «слушали и наблюдали», но еще и записывали всё интересное. Ну а кто знает, ведь многие гении воспитывались в самых простых семьях?

Представьте, что двухлетний проказник не просто балуется, а развивает свой талант. Например, талант

лидера, пусть даже при этом он верховодит одной сестренкой (как это было, например, с моим сыном). В каждом его «неправильном» поступке ищите мотив, то есть попробуйте не понять, а почувствовать,

что он испытывает, например, бегая по вагону метро. Представьте: кроха попал в совершенно новый мир, в котором огромный вагон мчится по рельсам,

всё кругом гудит, ветер врывается в открытые окна. Всё это было бы очень страшно, если бы не мама, которая сидит так спокойно, что можно не бояться и бесстрашно исследовать этот новый мир. «Я не боюсь», - думает малыш, отбегая от мамы вглубь вагона, - «Я – смелый!». А потом поезд тормозит, и в окнах он видит удивительно красивую станцию, и металлический голос безлико сообщает: «Автово».

Станете ли вы его ругать и наказывать за то, что он проявил такую смелость? Еще раз: будете ли вы

ругать его за доблесть? Если да, то знайте: именно так в ребенке задавливаются естественные реакции, то есть подавляется свобода личности.

19

Для тех, кто, как и я, уверен в существовании реинкарнаций, скажу точнее: ребенок – вчерашний Взрослый 20

Объективно, неталантливых взрослых нет тоже, просто кого-то не слишком «деликатно» воспитывали и «придушили» его таланты, «закатали в асфальт». Но росткам таланта даже в пятьдесят лет можно пробиться, просто придется как следует поискать.

- 14 -

Что же тогда делать? Ну, во-первых, осмотритесь: ваш шалун действительно раздражает пассажиров или вам так кажется, потому что вы считаете его поведение «неудобным»? А во-вторых, вы можете подозвать его и переключить внимание ребенка на общение с вами, потому что если вы просто заставите его сесть, то это тоже непонятно (он ведь не делал ничего плохого с его точки зрения). А, кроме того, очень скучно, ведь ум и чувства ребенка ежесекундно требуют «пищи».

Чем вы можете отвлечь, если не знаете наизусть сказок, а петь в метро, пусть даже тихонько, стесняетесь? Вы можете рассказывать ему истории. Например, о метро. О том, как ходят поезда и какая следующая станция. Как «большое колесо с зубиками роет туннель глубоко под землей, и люди ходят с фонариками, пока строят станции» и так далее.

Моего сына лет до пяти-шести метро вдохновляло на различные игры. Он забирался с сестренкой в

шкаф-купе и, с грохотом закрывая створки, громко объявлял: «Окаёжно, двеи закьиваются. Следушая станция – Пушкинская». В этом шкафу они могли так играть часами. Когда кончались названия станций, они придумывали свои, комбинируя свои детские впечатления от игр, поездок и телепередач.

Свобода – это воздух творческого человека, без свободы он задохнется. Не ломайте его, делая за него

выбор. Выбирая школу, посоветуйтесь с ним о том, хотел бы он такую-то школу около дома или подальше, но

другую. Возможно, вы живете рядом с физмат школой, 90% выпускников которой поступают в ВУЗы, и, что важно для мальчиков, получают отсрочку от армии. Ну а если он гуманитарий и «не потянет» усложненную математику? После 7 класса в школе моего сына был расформирован целый класс неуспевающих ребят, а годом раньше трое оставлены на второй год, потому что родители так и не смогли подавить свои амбиции и вовремя перевести своих детей из физмат школы в гуманитарную.

Вашей задачей является только «разведка». Узнавайте, какие школы и кружки есть «в пределах досягаемости» для ваших детей. Предлагайте детям весь спектр возможностей, сообщая при этом, какие на ваш взгляд школы и кружки им подходят более всего и почему. Говорите им о тех наклонностях, которые вы в них нашли, потому что они не всегда это видят сами. Объясняйте, почему вы считаете, что кружок резьбы по дереву может быть им интересен. Предложите сходить на выбранные вами занятия по нескольку раз, чтобы «попробовать». Но не давите, пусть они сами учатся принимать важные для них решения.

Не бойтесь давать им свободу, потому что им страшнее, чем вам, и они точнее смогут определить

границы своего страха. Малыш боится отходить от мамы. Всем, наверное, приходилось видеть, как истошно кричит пятилетний

малыш, если мама вышла на остановке, чтобы выпустить других пассажиров: «Мама, скорее, троллейбус уедет!»

Взрослея, ребенок определяет, насколько далеко он может «оторваться» от родителей, исследуя окружающий мир и становясь всё более самостоятельным. Ему страшнее, чем вам, поэтому, если он считает, что может гулять не только во дворе, но и ездить к другу за три остановки – отпускайте, работайте над собой. Привыкайте к тому, что чем он старше, тем меньше «ваш». Мне, например, очень помогает мысль о том, что мои дети «мои» (то есть живут со мной) только лет до двадцати-двадцати пяти. А следующие пятьдесят-шестьдесят лет они «принадлежат» своей семье – жене/мужу и детям.

Почему свобода часто «ударяет в голову» иногородним студентам? Они жили с родителями без

свободы. За них решали родители – когда и что ребенок может себе позволить. Где гулять, с кем дружить, кого водить домой, какую технику включать, где учиться и так далее. Поэтому одни ведут себя, как цепные собаки, которые всю жизнь мечтали вырваться на свободу, и вдруг их отвязали, и путают свободу со вседозволенностью. А другие, выросшие боязливыми и безынициативными, будут как кошки – рваться на свободу, а дверь как открыли – испугаются и будут сидеть у порога.

Они этой свободой просто не умеют пользоваться, и делают массу дурацких ошибок. А если у ребенка полная свобода была всегда, то он с детства учится ею пользоваться с умом и ответственностью. Она для него – такой же инструмент для познания мира, как ложка для опустошения тарелки с супом, только и всего. Такие дети не пытаются «глотнуть взрослой жизни» из горлышка бутылки с пивом или «вдохнуть свободы» с помощью сигарет и наркотиков.

Одного из моих одноклассников мама не отпускала учиться в Питер. Но в Мурманске есть только

пединститут и мореходка – куда бы он пошел? Мы всем классом ходили ее уговаривать. Она согласилась, и Миша поступил в Ленинградский ФинЭк. Конечно, за первые пару-тройку лет он «успел попробовать многое», но сегодня он крупный банковский начальник. А кем бы он стал, если бы остался дома?

У знакомой моей мамы была другая история. Она настояла на своем, ее сын пошел учиться в тот

ВУЗ, который она для него выбрала. Отучился, пришел домой и вручил маме диплом со словами: - На, я получил его для тебя. А теперь буду делать то, что хочу. И стал дворником. Конечно, иногда мне тоже страшно. Поэтому, отпуская пятилетнюю дочь гулять во двор, я буду то и дело

смотреть в окно, а в десять лет, разрешая поехать за две остановки метро в гости, потребую взять с собой телефон. Бывает и очень страшно, но «надо», потому что если я умом понимаю, что дети созрели для чего-

- 15 -

либо, а сама боюсь их отпустить, потому что «это опасно», то я не права. Значит, я должна перебороть свой страх и позволить им «сделать шаг вперед».

Например, моим детям было 13 и 11 лет, когда они уже весьма неплохо умели плавать. Так

случилось, что мы с мужем не смогли поехать с ними в Крым, и с ними поехала бабушка. Но бабушка не будет возить их на пляж. А на море, между прочим, вечером волны. Что выбрать: целый месяц дети будут бегать во дворе в полной безопасности, или разрешить им опасные поездки на пляж одним? Я выбрала второе, и, переживая, часто звонила бабушке, пока не поняла, что дети великолепно справляются сами, берут с собой друзей и прекрасно проводят время, купаясь и загорая без взрослых.

Вы спросите, почему я решила, что моим детям пора ездить на море одним? Отвечаю. Каждая мать в глубине души точно знает, когда можно позволить своему ребенку то-то и то-то, просто

иногда она так боится, что не в состоянии это сделать. В моем случае я видела, что: - дети уже неплохо плавают; - они весьма самостоятельны и вряд ли заблудятся; - их двое, а значит, если что случится с одним, второй сможет позвать на помощь; - и, кроме того, я сама в 12 лет предприняла намного более опасное путешествие, чем мои дети. 1986 год. Мои родители чудом получили две путевки в Германию, и потому в Крым

21 мы должны были

поехать одни. «Мы» - это я, мои 10-летний брат и 4-хлетняя сестра и кошка. Дорога занимает трое суток. Ехали мы на боковых полках, с кошкой спали по очереди с братом (она ночью вылезала из шлейки и сбегала, поэтому мы ее караулили). Проводница была «в курсе», но ее помощь нам не понадобилась – мы прекрасно справились сами.

Вам кажется, что это мелочи, и что ваши переживания не стоят его ощущения свободы? Вы не правы.

Самостоятельность крайне нужна ребенку для гармоничного формирования его духа (вспомните, как малыши в детском саду мешают вам одевать их, крича: «Я сам!»). Я не думала, что моя воспитательная модель может привести к таким результатам, которые поразят мое воображение. Но это случилось минувшим летом.

Мой сын на Ин-Лак-Еше ходил на занятия по актерскому мастерству. Мы с мужем и дочь были

заняты на других практиках, поэтому не знали, чем наш сын так поразил участников. Просто однажды журналист из Самары подсел к нашему костру и сказал, что решил заснять «Лица фестиваля», то есть людей, так или иначе поразивших его. Наш сын был на первом кадре. Мне, конечно, было очень приятно, но не более того. Но когда по дороге домой ко мне подошла женщина и сказала: «Ваш сын вернул мне надежду в жизни», - поверьте, чуть со стула не упала. Оказалось, что молодежь, которую она видела вокруг последнее время, вызывала у нее упаднические настроения, но то, как мыслит и о чем мечтает Артем, буквально «вернуло ей веру в подрастающее поколение». Честное слово, я до сих пор не знаю, чем же он поразил этих двух весьма зрелых людей. Но считаю это почти целиком заслугой именно первой заповеди в моей модели.

Свобода сделать ошибку – это право совершить ее без наказания. Помогите ему только извлечь из

произошедшего урок, т.е. сделать вывод на будущее, ведь именно так мы все «учимся на своих ошибках». Представьте, что ваш сын принес домой двойку. Ну или сделал что-то неподобающее. Если вы его

накажете, то первый и главный вывод, который он сделает: «Никогда ни о чем таком не буду рассказывать родителям». Возможно, что и «нужные» выводы он сделает, но и этот тоже. Вы пошли по более легкому пути и не стали разбираться в подробностях, почему он это сделал. Он сделал плохо, значит, его нужно наказать – это самый простой путь, и самый ужасный по своим последствиям.

А, ведь может, он и сам себя ругает, и переживает за свой проступок еще больше вашего. И тогда наказание просто «не в тему».

Мои родители не знали, как реагировать на наши проступки, а потому чуть что – наказывали. Я

помню каждый раз, когда меня пороли. Наказанию всегда предшествовала спокойная беседа, в которой мы с родителями разбирали произошедшее. Я делала нужные выводы и – я помню это до сих пор – считала бесконечно глупым и лишним наказывать ребенка, если он уже и так понял свои ошибки. Правда, я была отличницей и в целом беспроблемным ребенком. Но однажды я поменяла красивую мамину брошку с камнями на пластмассовую игрушку-дюймовочку, а в другой раз (лет в семь) не удержалась от соблазна и стащила в гостях игру «Рыболов» (с удочками и рыбками с магнитиками в ротиках), так что поводы были.

Или, например, классический вариант: ему не хватает вашего внимания, и он пытается привлечь его

негативным поведением. Наказав его, вы убедите его в том, что он выбрал единственный действующий способ привлечь к себе внимание. Может, агрессивным поведением в школе он пытается заработать себе авторитет, а потому демонстративно курит? Возможно, еще не поздно вместе найти в его душе какие-то увлечения, хобби, которые поднимут его самооценку и тяга к дешевому авторитету отпадет сама собой.

21

К моей бабушке. Туда же, но уже к прабабушке, ездили и наши дети

- 16 -

С нашим сыном мы «в легкой форме

22» проходили и то, и другое.

Мне до сих пор кажется, что кое-какие «рудименты» в нем живы до сих пор. Так, он обожает занять полдивана в гостиной и, пока на него не прикрикнут, не сядет нормально. Или, видя, что родители чем-то заняты, начнет шуметь и приставать, пока не услышит любимый окрик: «Артем!!!». Зная его гигантские потребности в родительском внимании (намного большие, чем у его сестры), мы стараемся уделять ему время каждый день. Но это, как видно, не мешает ему пытаться заполнить собой наши вечера полностью.

Школьная гиперактивность с первого класса и по сей день отливается мне замечаниями на собраниях, и я каждый раз ищу несуществующую золотую середину, ведь не побегав на перемене, мальчишки не смогут слушать урок. А если они слишком активно будут бегать, то запросто задавят пару-тройку первоклашек. Но дело вовсе не в этом, а в том, что лет с десяти мальчишки

23 начинают

увлеченно зарабатывать свой авторитет в классе, и очень часто – за счет других. Так появляются «козлы отпущения», которые «здорово» реагируют на задирания. Тот, кто задирает – супергерой, ведь тут важно приставать к жертве так, чтобы никто из учителей не заметил. Да можно изощряться в способах, потому что интересные варианты тоже прибавляют «фантазеру» очки. Ну а чувства жертвы – кто о них заботится? В десять лет об этом мало кто думает. Наш гипервозбудимый сын, естественно, не мог остаться незамеченным. Потыкаешь в него тихонько линейкой на уроке – он терпит, терпит, а потом как взовьется с воплями: кру-уто! Или, если задразнить его на перемене, не выдержит, заплачет и будет за тобой гоняться до самого урока. Ты ведь просто весело проводишь время, да и другие пацаны тебя уважают за такую «изобретательность». Ты не хотел ничего плохого.

Вот так у нас возник конфликт с одной парой одноклассников, затем с другой. Артем очень страдал, и мы с ним долгое время обсуждали, почему это с ним происходит и какие качества нужно в себе развивать, чтобы подобные нападки прекратились. Но сначала я, конечно, прекращала эту практику.

Понимая чувства лихачей (еще раз: они не хотели ничего плохого, просто веселились), я звонила им лично и объясняла, что то, что они делают, не игра, а травля человека. Так с собаками на зайцев ходят, а не играют. Что их игра бесчеловечна, потому что они не могли не замечать, что Артем страдает, что ему не приятно. Я спрашивала у них, хотели бы они, чтобы с ними вот так «поиграли», и как бы они поступили, если бы их выбрали «в жертвы». Мы спокойно беседовали, они мне отвечали, и с каждым вопросом их настроение все больше менялось. Но дети есть дети, и завтра могут забыть о нашем разговоре, поэтому для закрепления эффекта напоследок я обрисовывала им перспективы их дальнейшего «роста». То есть, если они немедленно не прекращают свои забавы, я сначала сообщаю об их поведении их родителям, затем (если не помогает) – учителям, и выношу вопрос на педсовет, потому что жестоким детям не место в нашей школе. Ну и параллельно – ставлю их на учет в детскую комнату милиции.

Такой разговор состоялся у меня за год с тремя мальчиками. Еще раз: мы говорили тихо, спокойно и вдумчиво, потому что ребята не только должны были «просто испугаться», но и понять, что поступают очень плохо. Каждому хватило только одного разговора. Инциденты прекратились.

Ну а что же Артем? Пытаясь уйти от негативных эмоций, он целыми днями сидел за компьютером.

Я начала с ним обсуждать способы формирования своего авторитета в классе, своего «лица». - Не важно – станешь ты лидером класса или нет. Если ты обладаешь интересными для ребят

навыками и увлечениями, тебя будут уважать. А какие у тебя есть интересы, если ты книжек почти не читаешь и все свободное время играешь на компьютере? Вот давай-ка, напиши мне полный перечень всего, что тебя увлекает и интересует в жизни, включая игры, собирательство наклеек и пробок и коллекционирование вырезок из ТВ-программки.

Не помню, в этот же день или позже, но довольно скоро он такой список составил и принес мне. Я прочла его, добавила те увлечения, которые он забыл упомянуть или, может, считал «дурацкими», а потом вместе с ним стала анализировать каждый пункт с точки зрения его значимости для других ребят.

- Ну, игры, наверное, вы часто обсуждаете с мальчиками, так что то, что ты в них ориентируешься, это твой плюс, - говорю я.

- Да нет, - пожимает Артем плечами, - мы не слишком говорим о них. Мы вообще не очень-то о чем-то разговариваем, просто бегаем.

- Но одна беготня ведь уважения не добавляет, а нам оно нужно, так? Значит, нужно искать то, что для твоих одноклассников станет более интересным в тебе, чем твоя реакция на дразнилки. Другие ребята коллекционируют что-нибудь из твоего списка?

Ну и так далее. Оказалось, что из нашего списка класс ничем заинтересовать не получится. - Солнышко, так значит, нам нужно искать что-то новое. Может, больше читать, потому что

эрудиция, широкий кругозор интересны всегда. А еще нужно внимательно походить по Дому пионеров и подростковым клубам и найти побольше разных занятий. Попробуй себя во многих кружках и выбери самые интересные! А еще, знаешь, никто, даже я, не знаем твоей судьбы и не сможем увидеть в тебе твои таланты так, как их сможешь увидеть в себе ты сам. Но зато всё о тебе знает Бог. Попробуй как-нибудь своими словами обратиться к нему и попросить показать тебе твои способности…

22

Но если бы я вовремя не среагировала и не исправила «нарушение», то легкая форма со временем перешла в тяжелую 23

Я не пишу о девочках только потому, что ни у меня, ни у моей дочери ничего подобного не происходило. У меня нет опыта.

- 17 -

… В один прекрасный день сын зарегистрировался в «Контакте»24

. Возможности портала так подстегнули его творческое начало, что за считанные дни он создал несколько групп (и стал их весьма активно вести), «подсадил» на это занятие весь свой класс, для чего человек десять зарегистрировал лично, приведя их к нам в гости. Он ходил в разные кружки, в т.ч. в компьютерную школу. Овладев в совершенстве программу по созданию презентаций, стал оформлять классные вечеринки и поздравления девочек с 8 Марта. В какой-то момент вдруг написал первое стихотворение «Осень». Он поделился им со своей бывшей учительницей русского языка

25, и она высоко оценила этот опыт. Он показал его

учительнице в школе, и она тут же поставила ему пятерку в журнал. Окрыленный успехом, он пошел дальше и отнес его на конкурс в библиотеку, и стихотворение вошло в ежегодный сборник детского творчества.

Сегодня, когда все эти проблемы остались в нашем далеком прошлом, Артем занимается в студии художественного слова и в компьютерной школе, резьбой по дереву и стихосложением, коллекционирует необычные конкурсы и изучает фокусы, играет в шашки с компьютером и в «Эрудит» с нами.

Он сам прошел этот длинный путь, и приобрел не только разносторонние увлечения, но и уверенность в себе и авторитет у сверстников. Наши отношения в процессе многолетнего решения этой проблемы только укрепились.

Несвободный ребенок и в школу ходит для вас, а не для себя: вы требуете – он ходит. Если он забыл

дома тетрадку – это не он забыл, а вы оба забыли, потому что он «работает из-под палки» и «никакой ответственности не несет». Я не буду рассматривать такой случай и надеюсь, что к вам он не имеет отношения. Потому что только тот ребенок, который ходит в школу для себя, то есть полностью сознавая, что это нужно только ему – ответственно делает уроки и собирает портфель. Да, первые годы мои дети то и дело забывали учебники, тетрадки, сменку и спортивную форму, а потому приносили замечания и даже двойки. На собраниях меня без конца пытались ругать и требовали, чтобы я контролировала своих детей. Пытались, потому что у них ничего не вышло. Потому что это вклад моих детей в их будущую взрослую жизнь, и этот вклад начинается с формирования ответственности. Я помогаю детям, но только по их просьбе.

Понимая, что вопрос мотивации первоклассника на учебу актуален для многих, я немного углублюсь в

эту тему с вашего позволения. Когда наши дети не хотели ходить в садик, мы говорили им: - Зайки, ну что же делать? Мама и папа должны работать. Посмотрите, какая у нас маленькая

квартира26

- разве вам не хочется иметь по своей отдельной комнате? Нам ведь нужна и кухня побольше, и школьные столы потом куда мы будем ставить? Вы же растете, значит, нужно менять вашу двухъярусную кровать на отдельные хорошенькие диванчики. Если папа будет работать один, мы будем намного дольше копить денежки, чтобы купить большую квартиру, чем если мы будем работать вместе. А вы, когда ходите в садик, помогаете нам, и это ваша работа для того, чтобы мы скорее получили новую квартиру. Представляете, в ней будет целых четыре комнаты!

27 – и далее мы пускались в

фантазии о том, как каждый из нас будет жить в своей собственной комнате. Дети увлекались мечтами и соглашались «ради такого дела» ходить в сад.

Когда они пошли в школу (Артем – ровно через месяц после нашего переезда), мы говорили: - Ребята! У вас начинается новая жизнь. В садике вы могли играть или не играть, но в школе вам

будет нужно учиться, потому что вы вступаете во взрослую жизнь. То, как вы будете учиться, очень сильно повлияет на то, какие возможности будут у вас после школы для поступления в институты и освоения профессий. В своем детстве, когда я поняла, что в моей школе мне скучно и я не смогу с такими знаниями уехать в Петербург, я перешла в другую школу и, будучи отличницей, полгода училась на двойки и тройки, пока догоняла свой новый класс. Но я смогла реализовать свою мечту. Подумайте, смогла бы я это сделать, участь как попало? Если вы учитесь плохо, двери самых лучших ВУЗов нашей страны будут для вас закрыты. Но ведь вы не можете сегодня сказать, кем вы захотите стать, когда вырастете? Значит, учиться нужно хорошо, чтобы ничто не мешало вам мечтать. Но вы должны это делать сами, потому что это ваша жизнь, не моя. У меня есть профессия, у папы тоже. Мы неплохо зарабатываем и то, как вы будете учиться, нисколько не повлияет на нашу жизнь. А вот кем после школы станете вы и сколько сможете зарабатывать, сможете ли вы заняться интересным для вас делом или у вас не хватит для этого знаний – зависит только от вас. Я сама люблю учиться и училась всегда хорошо, и папа учился неплохо, поэтому нам, конечно, будет приятно, если вы будете хорошо учиться. Но если нет – это ваш выбор.

Поэтому за то, что они забывали сделать уроки (я могла напомнить, но не контролировала), забывали

тетрадку с домашним заданием и приносили двойки – я их не ругала. Я вела себя соответственно высказанной позиции: это – их жизнь. Мы спокойно разбирали, что произошло и почему, дети делали выводы и я оставляла их в покое. Более того, нередко они приходили в слезах из-за своей забывчивости, и я их

24

www.vkontakte.ru, он был тогда в 7 классе, то есть пару лет (с 5 по 7 класс) мы только «искали» увлечения, перебирали кружки и т.д. 25

Была их классной в 5 классе, водила их в походы и на экскурсии. Она развивала в них самостоятельность и инициативу, и многие ребята в их классе до сих пор поддерживают с ней дружеские отношения 26

Мы жили в однокомнатной «хрущевке» 27

Это истинная правда, мы тогда начинали копить деньги на покупку нашей нынешней, 4-хкомнатной, квартиры.

- 18 -

успокаивала, каждый раз напоминая, что люблю их не за пятерки, а просто так. И что в нашем доме никто никогда не будет ругать их даже за двойки.

Им делали замечания несколько лет – и я несколько лет их игнорировала. Классные дамы много раз пытались «вправить мне мозги», а я отмалчивалась. Зато сегодня, когда мой сын в 9 классе, а дочь в 7-ом, я не страдаю от несамостоятельности детей с вместе с другими родительницами, контролирующими свои чада по сей день и старательно записывающими под диктовку классных дам график контрольных по предметам, правила оформления домашних заданий и прочую информацию, которая, в моем представлении, касается только учителей и учеников.

Что вы можете сделать, чтобы ваш ребенок учился самостоятельно и ответственно? Ну, во-первых,

предоставить ему эти самые самостоятельность и ответственность (то есть свободу) в прочих сферах его жизни – пусть он сначала научится ими пользоваться в повседневном обиходе (а вы наблюдайте за тем, как он справляется с поставленной задачей и, если нужно, своевременно вносите коррективы). Когда вы убедитесь, что он успешно адаптировался к новым условиям (но только после этого!), заведите с ним разговор о школе тет-а-тет

28. Покажите ему всю несуразность ситуации, в которой такой ответственный и

самостоятельный человек совершенно не управляет самой важной частью своей жизни – своим будущим. Говорите с ним, исходя из его способностей и наклонностей, если у него средняя успеваемость,

предложите школу «по его интересам». Если ребенка устраивает его школа, предложите выбрать из программы те предметы, которые ему в жизни пригодятся в первую очередь (профессионально

29), и по

которым у него должна быть высокая успеваемость. Затем я бы выбрала предметы, которые нужны с точки зрения «полезных социальных навыков», и по которым успеваемость должна быть хотя бы средней. Это: Русский язык, потому что писать и говорить грамотно – это уважать себя, свою культуру и людей вокруг.

Это – признак хорошего тона, и для человека с большими амбициями необходим; Литература, потому что, обсуждая мотивы поступков героев, мы учимся говорить о чувствах, учимся

понимать других людей; Английский язык, потому что наша страна явно движется к тому, чтобы, как в прочих странах мира, жители

владели не только родным языком, но и языком международного общения. Посмотрите: сегодня и спортсмены (все фигуристы), и журналисты, и балеруны (например, Н.Цискаридзе), и бизнесмены, и певцы, да и многие другие профессионалы им владеют свободно;

Предметы, нужные для поступления в ВУЗ; Обществознание, которое учит ребенка думать о себе и своем месте в обществе (здесь оценка менее

важна, потому что многое зависит от мировоззрения самого преподавателя, не всегда, к сожалению, обладающего широким кругозором и открытого для нетрадиционных взглядов его учеников на современную жизнь).

История России – это наше прошлое, наши корни, поэтому ее стоит изучать, просто уважая нашу культуру, поэтому здесь я тоже не слишком смотрю на оценки, если только это не предмет, который нужно сдавать при поступлении в выбранный ВУЗ.

Но это не значит, что по другим предметам ребенок может радостно валять дурака. Просто к оценкам по нелюбимым предметам, которые с высокой вероятностью ему не пригодятся в жизни, можно относиться более спокойно, принимая даже тройки (двойки могут появляться только в порядке исключения просто потому, что иначе школу вовсе не окончить. И потом, на тройки можно учиться, совсем незначительно напрягаясь).

Бывают и слёзы, когда ребенок искренне хочет учиться хорошо, а предмет не нравится и не дается.

Всякий раз терпеливо объясняйте ему (не забудьте при этом приобнять за плечи!), что вовсе не обязательно по этому предмету «лезть из кожи вон» и переживать из-за четверок и даже троек

30. Но постарайтесь найти в

этом предмете то ценное, чем он может быть полезен ребенку. Например, как мы с дочерью недавно выяснили, скучнейшие «доказательства» в задачах по геометрии учат нас мыслить логически, четко стоить последовательную цепочку выводов, аргументируя свою точку зрения – весьма полезный навык для жизни. Без него, например, я не смогла бы таким вот образом воспитывать детей или писать вот эту книжку.

Если ребенку не нравится учиться, постарайтесь понять, почему. Бывает и так, что дошколенок не готов

к учебе физически либо психически. Такие проблемы часто прекрасно видят воспитатели с детсадах, да и вы сами, возможно, чувствуете, что ему «трудно»: неусидчивость, невнимательность, проблемы с логическим мышлением, неадекватность поведения в школе, очень плохая память – типичные признаки того, что дело не в мотивации к учебе, а в проблемах развития. Физические проблемы выявляются еще на медосмотре, а перечисленные выше проблемы психики может выявить психолог в школе либо в коррекционном центре (для этого у них есть стандартная система тестов, которая поможет определить, развитие каких функций мозга затормозилось и определить его на занятия, которые эти функции «поставят»). Так, например, мы с сыном в 7 лет ходили на такие занятия, о чем я упоминала выше.

Конечно, важно чутко реагировать на настроение своих чад: настроение – главный показатель того, что

в школе что-то не так. Когда у ребенка проблемы – как реальные, так и надуманные31

- я стараюсь отложить все свои дела и сконцентрироваться на его переживаниях. Например, у нашей дочери от настроения зависит

28

Данный рецепт годится для школьника любого класса, для дошколят больше подходит мой собственный способ. 29

Это более актуально для старшеклассников, конечно, но все же я рекомендовала бы такой подход для всех, потому что искать в себе способности и развивать их важно в любом возрасте. 30

Для моей дочери это актуально 31

Например, когда подростки излишне начинают придираться к своей внешности

- 19 -

почти всё, и если вовремя не разобраться в причинах ее меланхолии, она будет долго и нередко беспочвенно страдать.

Первая школьная проблема была связана с нашей классной дамой. Пожилая женщина с трудом

справлялась с озорными первоклашками, а потому часто устраивала им полный разнос, крича на весь класс:

- Сколько можно носиться по коридорам? Вы отвратительно себя ведете, а у доски все как один слова сказать не можете…, - ну и все в таком духе.

Проблема была в том, что всякий раз она говорила «вы все», а к моей тихоне-отличнице это никак не относилось. Но «все» значит все, и она то и дело приходила домой зареванная, пока через год не научилась не обращать на подобные реплики внимание. В свою очередь, я неоднократно ходила беседовать об этом с классной, а также предлагала Вере перевести ее в другой класс и, утешая дочь, всякий раз рассказывала ей о том, что ее учительница – это чья-то бабушка, и ей уже трудно справляться с нашими шалопаями.

- Она ведь не специально ругает класс именно так, а от беспомощности. Ее тоже ругают, если класс на перемене себя плохо ведет, премии лишают, а ведь она не виновата. Она боится, что за это ее будут ругать, и, переживая, кричит на вас. И потом, не должна же она, стоя в коридоре, всякий раз вычислять всех, кто не бегает? А бы тоже не стала, наверное. А ты сама должна правильно реагировать на ее ругань: ругают тех, кто бегал. Ты не бегала – значит, к тебе это не относится, и «вы все» - это «все бегавшие». То же касается ответов у доски и прочих ее обвинений, поняла?

Веруня кивала и затихала. Но прошло несколько месяцев, прежде чем она смогла научиться «фильтровать» подобные замечания. Окончательно стало ясно, что наша проблема полностью решена, когда во второй класс пришла новенькая девочка. Как-то раз девочки зашли к нам домой после школы, и «новенькая» ужасно переживала из-за очередной тирады нашей классной, которую она услышала впервые. Но на этот раз моя помощь не понадобилась - ее спокойно и уверенно утешала моя дочь.

Следующая время от времени появляющаяся у нас проблема – это новый предмет или сложная

тема, которая трудно «дается». В этом случае остается «засучить рукава» и потратить довольно много времени, а также проявить большую изобретательность, помогая усвоить ребенку трудную тему на понятном для него языке

32. На освоение «темы

33» уходит примерно два месяца, но на «включение» в

новый предмет или большую насыщенную тему может понадобиться полгода и более. Все это время почти каждый вечер мы тратим довольно много времени на то, чтобы разобрать «подходы» и способы решения тех или иных блоков задач.

Так что «свобода» не означает, что мы снимаем с себя всякую «воспитательскую» нагрузку. Это

означает только, что ребенок должен учиться делать сам то, что может. Там же, где он еще не справляется, ему жизненно необходима наша поддержка.

Ну и завершая «школьную тему», я предлагаю вам свой взгляд на наказания и материальные

поощрения как способы стимулирования к учебе. Предлагая ребенку некую сумму в обмен на каждую пятерку (либо наказание в обмен на каждую двойку), вы переводите ваши отношения с ним в товарно-денежные, когда он учится не потому, что от этого зависит его будущее, а опять-таки для вас. Его задача – донести выученное до учителя, как яйцо в ложке, вывалить «у доски» и, получив оценку, тут же о нем забыть.

Конечно, поощрять успехи и разбирать неудачи нужно, и формы тут могут быть самые разные. В нашей семье успехи детей отмечаются так же, как успехи взрослых: никто не поет оду маме за очередной ужин, а папе – за принесенную зарплату, то есть за их ежедневный качественный труд. Но если папу повысили в должности или дети в этой четверти превзошли в успехах сами себя (оценки, грамоты, победа в олимпиаде, работа над собой

34) и так далее – это, несомненно, важно отметить. Можно купить что-то желаемое в подарок,

можно сходить всем вместе в аквапарк или еще куда-нибудь, а вечером - обязательно – семейный ужин с хвалебными речами в честь наших «стахановцев».

Тем не менее, карманные деньги у школьников быть должны. И здесь каждый родитель выбирает свой

подход к тому, для чего он это делает и какую сумму станет выдавать. Поэтому, не претендуя на правильность сумм и мотивов, просто опишу, как это делается в нашей семье.

Для чего мы соглашаемся выдавать своим детям карманные деньги? Для того, чтобы они учились ими пользоваться. «Пользоваться» означает «тратить разумно», то есть не только баловать себя чипсами и жвачкой (которые родители не покупают принципиально), но и реализовывать свои желания: покупать нужные диски, копить на новую флэшку и т.д. Конечно, всё, что ребенка развивает, мы оплачиваем, так сказать, «вне очереди». Например, канцтовары, ежедневники, витражные краски, выжигательный прибор и т.д. Но игрушки в коллекцию и журналы с фотографиями «звезд» они покупают на свои деньги.

Также пусть наши дети учатся копить на что-то дорогое и, соответственно, отказывать себе в «чипсах». Для них это оказалось совсем не просто.

Например, Артем хотел на деньги, заработанные летом в трудовом лагере, купить новую флэшку.

Но зарплаты не хватило на 16-Мегабайтную красавицу, пришлось начать копить. А как тут будешь

32

Я буду рассматривать подробно такие проблемы в заповеди 3 33

«темой» могут быть задачи на скорость, общий подход к доказательству задач по геометрии, изучение СИ по физике и т.д. 34

См. заповедь 9

- 20 -

копить, когда полторы тысячи рублей «жгут руки»? Так что через неделю, когда от зарплаты осталось всего пятьсот рублей, сын в панике прибежал ко мне. Выход нашел сам - предложил мне взять его деньги на сохранение до накопления необходимой суммы.

Кроме того, деньги – это деньги. Их зарабатывают. Так что свои карманные дети получают не просто так, а если раз в неделю уберут свои комнаты и закрепленную за каждым часть общей площади. И знаете, что удивительно? В двух случаях из трех они предпочитают остаться без денег, хотя уборка занимает максимум час. Но так как и сумма за такой труд не велика, они предпочитают найти другие способы заработка.

Например, еще в начальной школе моя дочь (художница) рисовала за деньги наброски по ИЗО для

своих одноклассников. Не все дети способны к рисованию, а хорошую оценку получить хочется. Вот дети и помогают друг другу: один набросок – десять рублей. Другие ребята так же «продают свои услуги»: кто-то здорово рисует шаржи, кто-то зарабатывает «репетиторством». Так, недавно моя дочь, поняв, что отстает по географии, попросила свою подругу дать ей пару уроков и объяснить трудные параграфы. Девочки сговорились за сорок рублей к обоюдному удовольствию. Нас это может удивлять и даже шокировать, но, на самом деле это очень грамотный подход. Да, подруги. Но оплаченная помощь никогда не разрушит дружбу, в отличие от неоплаченной, нередко заканчивающейся непониманием и обидами.

К слову, все это современные школьники придумывают сами – нам самим (родителям) это никогда бы в голову не пришло.

Бывает также, что дети предлагают мне «поменяться» и «на карманные» вместо своей комнаты убрать

гостиную или выбрать иной адекватный объем домашних работ. Ну и еще. Если наши дети в порыве вдохновения проявят инициативу и поразят наше воображение,

например, тотальной уборкой кухни и накрытым чаем воскресным утром, то поощрение им, безусловно, обеспечено. Представляете: встаешь с утра, заходишь на кухню, а там – чистота и стол, накрытый к чаю с тостами.

Кстати, в качестве поощрения дети далеко не всегда выбирают деньги, предпочитая презренному металлу родительское внимание. Например, поход в сауну или приготовление любимых домашних пирожков

35.

2.2. Уважение личности ребенка Если свобода – это воздух, то уважение личности человека – это его еда. Это то, что позволяет расти

его самооценке, его мировоззрению. То, что помогает ему взрослеть, то есть адаптироваться в социуме, раскрывать свои таланты и решать проблемы.

Уважая его мнение (даже в три годика!) и его занятия (например, игру в машинки), мы предоставляем ему «пищу» высшего качества. Даже если у него было множество мелких и крупных физических и психических недостатков, уважение его личности исправит любые «искривления», как заботливый уход помогает вырастить красивое дерево из чахлого росточка. И это не теория, это личный опыт, которым я с удовольствием поделюсь.

2.2.1. Малыш (от рождения до «возраста почемучки») Давайте ему право выбора в бытовых мелочах

Конечно, я не говорю здесь о том, что отказывающийся спать уставший карапуз не должен спать, а если он после прогулки не желает сесть на горшок – пусть писает в штаны. Вовсе нет. Но и в столь юном возрасте мы можем найти те ситуации, в которых малыши в состоянии делать свой выбор.

Перебирая в памяти то давнее время, я понимаю, что мои дети каждый вечер выбирали, какую

песенку спеть им перед сном. Ну а так как говорить они еще не умели, то я перечисляла весь свой репертуар, а они дружно говорили «нет» или «да». Днем они также могли требовать какую-то конкретную сказку, а не то, что я собиралась им предложить. Кроме того, малыши часто весьма придирчиво выбирают, какое пюре или кашку будут есть и какой значок сегодня нацепят на свою рубашку. Ну и так далее.

Однако я хотела стимулировать у них дальнейшее развитие собственного мнения, поэтому предлагала выбор во всех случаях, когда решение ребенка для меня «было не принципиально». Например, в какую сторону пойдем сегодня гулять. Мои дети легко справлялись со всеми «испытаниями».

Единственный вопрос, неизменно вызывавший у обоих полную растерянность36

, это «какую рубашку / платье будешь сегодня одевать в садик?»

2.2.2. Дошколенок (от 3-х до 7 лет) В том возрасте, когда ребенок перестает залезать на кухонный стол и вымазываться с ног до головы в

сахаре или шоколадных конфетах, втихаря доставать с холодильника запретные (но, вероятно, ужасно вкусные!) дедушкины лекарства и на радостях съедать по две пачки, а также заниматься с сестрой боди-

35

Кроме того, такая работа, безусловно, может считаться «вместо» еженедельной уборки. 36

Артему был три года, Вере полтора

- 21 -

артом, расписывая ее зубной пастой и детским кремом37

, ваше уважение к личности дошколенка проявляется в еще двух очень важных аспектах.

Ответы на вопросы

Говорят, года в три у ребенка начинается «возраст почемучки». Мозг ребенка развивается с огромной скоростью, поэтому и вопросов у него много, а вы для малыша – главный источник информации об окружающем мире. Прошу вас, отвечайте на них! Не нужно развернутых и научно обоснованных ответов: краткость – сестра таланта. Маленький ребенок просто не усвоит ответ более чем из двух предложений.

- Почему плывут облака? - Ветер на них дует, они и летят. - Почему зимой холодно, а летом жарко? - Наша земля похожа на очень большой шарик. Когда она к солнышку поворачивается одним бочком –

там становится жарко, а с другой стороны –холодно, а потом наоборот. - Почему бабушка умерла? - Тело у нее стало старенькое, совсем износилось, как твоя старая рубашечка. Ты же не можешь в той

рубашечке больше ходить? Вот и она не смогла, и умерла. - Откуда берутся дети? - От любви их папы и мамы. Когда папа и мама любят друг друга, у них, если они захотят, может

родиться малыш… Отвечая на вопросы «почемучки», вы не только помогаете ему познавать мир, но и проявляете

уважение к его интересам, показываете, что его вопросы – «не пустяк». Естественно, чем ближе к школе, тем более точными и развернутыми должны становиться ваши ответы.

Уважение к его занятости

Заботы ребенка в любом возрасте, по сути, ничем не отличаются от ваших забот. Ну разве что ему за это деньги не платят. Нам только кажется, что ребенок «просто играет», на самом же деле он активно развивается в увлекательной для себя форме. И он очень, ОЧЕНЬ занят.

Представьте себе такую картину. Вы пришли с работы и начали готовить ужин. Через час домой

придут муж и старшие дети и нужно все успеть к их приходу. Поэтому на плите кипит суп и жарятся коллеты. За время готовки скопилась изрядная куча грязной посуды, и вы моете посуду, контролируя суп и время от времени переворачивая котлеты.

Звонит телефон, вы кое-как хватаете трубку наполовину мокрыми руками и просите вам перезвонить через час, потому что вы сейчас очень заняты.

Но даже если вы не так уж и заняты, а всего лишь читаете захватывающий роман – разве вы не

попросите своего ребенка, умоляющего поиграть с вами в машинки, дать вам дочитать два листа до конца главы?

Ребенок почти всегда чем-то занят, «очень» или «не очень»: играет с игрушками, вырезает картинки из

журналов, рисует фломастерами, рассматривает книжки с картинками… Не требуйте от него, чтобы он немедленно бросил все свои занятия, и шел на кухню, «потому что всё стынет». Лучше скажите:

- Солнышко, закончишь вырезать эту звездочку, приходи на кухню ужинать, а то котлеты стынут. Дайте ему возможность доиграть «до точки», завершить игровой процесс. Если ребенок был не очень

занят, он к вам придет немедленно, если нет – чуть погодя. Иногда, конечно, он занят чем-то настолько увлекательным, что он и хочет оторваться, но никак не получается.

Разве с нами такого не бывает? Первый роман Акунина «Азазель» один мой родственник читал,

стоя в своей машине на светофорах! Не мог оторваться… Что я делаю в таких случаях? Через несколько минут

38 я прихожу и повторяю свою просьбу, обозначая

четкие сроки: - Давай еще пять минут, и всё! Отложи ножницы: снежинки подождут, а котлеты – нет. За это время ребенок постепенно «отрывается» эмоционально от своего занятия и готовится

переключиться на другую деятельность. Он прекрасно успеет это сделать за пять минут (даже если еще не разбирается во времени). Так что, если через пять минут он не приходит сам, я прихожу за ним:

- Зайка, я тебе дала время доиграть в твою игру. Пять минут прошло, давай-ка, вставай и пойдем. Действительно, его предупреждали, поэтому он совершенно спокойно последует за вами, признавая

вашу правоту – чувство справедливости у детей, мне кажется, развито с рождения. Я не думаю, что ваши дети будут «злоупотреблять» вашей добротой, потому что ваше искреннее уважение к их занятиям рождает неосознанное уважение к вашим просьбам. Хотя, конечно, такие случаи возможны.

37

Все эти истории действительно имели место в полном озорства детстве моих детей 38

Зависит от ситуации: если еда на столе – через две-три минуты, если он обещал помыть посуду – через минут десять

- 22 -

Например, моя мама рассказывала, что, когда однажды ее позвали обедать, она решила: - Вот три раза позовут, тогда и пойду! А они позвали только дважды… Урок запомнился на всю жизнь. Ориентируйтесь по степени увлеченности ребенка и по срочности вашей просьбы, иногда можно

позвать один раз, а иногда и четыре. Если все же у вас появляется подозрение, что ребенок систематически пытается «тянуть волынку», поговорите с ним. Расскажите ему о своих чувствах (только спокойно!):

- Послушай, мне ведь очень обидно, когда ты так себя ведешь. Я вижу, что ты занят, поэтому, любя тебя, даю тебе время на то, чтобы ты закончил свои занятия. А ты вместо этого начинаешь новую игру, разве это хорошо? Я же тебя жду, тебе нужно покушать, потому что детки растут каждый день. И переживаю за тебя. Почему ты не идешь сам, а ждешь, чтобы тебя несколько раз позвали?

Сделайте большую паузу и дайте ему ответить. Быть может, он не хочет есть котлеты, и тогда стоит

предложить ему на ужин что-то другое. Или он еще не голоден. Или вовсе, как моя мама когда-то, «загадал желание». Разберите вместе его ответ и найдите решение, которое устроит вас обоих.

Кроме того, приводя в пример вашу конкретную ситуацию, постарайтесь объяснить, почему вы лично

считаете, что ему нужно сделать то, чего вы от него хотите – в этом тоже проявляется ваше уважение. Ваш диалог позволяет понять и вашу точку зрения на ситуацию, и мнение ребенка, и найти компромисс. Замечательно, если ребенок чутко следует желаниям своего организма и не ест, когда сыт или то, что

«не хочется». Никто ведь не станет заставлять есть «через силу» беременную женщину – все понимают, что ее желаниями сейчас руководят потребности ребенка. Так разве правильно будет заставлять есть этого же ребенка после его рождения?