РАДИСЛАВ КОНДАКОВ

74 ПРИЗНАКА И ДРУГИ ЩУРОТИИ

ПЪРВО ЕЛЕКТРОННО ИЗДАНИЕ

2010 г.

1

Съдържание

11 ПРИЗНАКА, ЧЕ РОМАНТИКАТА Е ВАШИЯТ ЖИВОТ..........................................................................................311 ПРИЗНАКА, ЧЕ ЖЕНА ВИ ИЗНЕВЕРЯВА............................................................................................................55 ПРИЗНАКА, ЧЕ СЪСЕДЪТ ВИ Е СТУДЕНТ............................................................................................................75 ПРИЧИНИ ДА НЕ ЯДЕШ РИБА НА НИКУЛДЕН....................................................................................................89 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ЕКСТРАСЕНС.......................................................................................................................912 ПРИЗНАКА, ЧЕ ТРЯБВА ДА СЕ ХВАНЕТЕ ЗДРАВО НА РАБОТА ПРЕЗ 2010-ТА.................................................1010 ПРИЗНАКА, ЧЕ МЪЖЪТ ВИ Е КРАДЕЦ.............................................................................................................1111 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ЛУДА БАБА*....................................................................................................................12СТРАНИЧНИ ЕФЕКТИ ПРИ ВИЗУАЛИЗАЦИЯ........................................................................................................14КАК ДА ЧЕТЕМ ОБЯВИ ЗА НЕДВИЖИМИ ИМОТИ................................................................................................16ДЖЕДАЙСКИ НЕВОЛИ.........................................................................................................................................17НОВИЯТ МАКЕДОНСКИ РЕД ИДВА.....................................................................................................................18ЕДИН СВЕЖ ДЕН, В МОЯ СЛУЧАЙ – НОЩ*.........................................................................................................1910 –ТЕ Б(Л)ОЖИ ЗАПОВЕДИ*.............................................................................................................................20Лиценз...............................................................................................................................................................21

2

11 признака, че романтиката е вашият живот

1. Вие бяхте най-желаният пингвин в цяла Антарктида, известен сред младите женски с романтичните си разходки с айсберг на нежна лунна светлина. Всичко това свърши, когато хиляди тонове грозно желязо блъсна чисто новия ви спортен айсберг до степен на тотална щета. Още не можете да се отърсите от шока, но дълбоко в сърцето се запечата трогателната песен на Селин Дион, която се носеше от арматурното чудовище. Сега само тя топли душата ви.

2. Наистина бракът е най-важното нещо за вас и вие с трепет се подготвяте за сватбата си. Даже се вълнувате сякаш се жените за първи, а не за седми път.

3. Много ви е яд, че ролята в „Титаник” я взе Ди Каприо, а не Брус Уилис. Той никога не би умрял и с Кейт Уинслет щяха да са си заедно – живи, здрави и изключително щастливи. Ето това е романтичен край, а и със сигурност Брус Уилис щеше да спаси и кораба от нелепото ПТП, въпреки, че пингвинът с айсберга беше отнел предимство.

4. Съвсем редовно гледате филми за възрастни с една единствена плаха надежда – че накрая двойката ще се ожени.

5. Вие сте създател на Фейсбук групите „Merry or die trying”, „Аз обичам половинката си” , както и на фен страниците на „Нека съберем 300 000 празнуващи Св. Валентин преди тези с Трифон Зарезан ”, „Море от любов”, „Океан от романтика” и „Река от сладост”.

6. Перла. Листопад. Брак с чужденец. Незабравима. Напред сте с материала. С два неуспешни опита за самоубийство след края на „Перла” на 14.01.10г., вече сте спокойни – дават го отново всеки делничен ден от 15.30ч.

7. Вече три години чакате следващия Св. Валентин. Жалко, че се празнува само на високосна година, когато дните през февруари са 29, а когато са 28 – просто няма 14-ти. Честно казано, вие имате известни съмнения дали това е наистина така, но пък вашия приятел изглежда наистина убедителен.

8. В личната ви карта пише Трифон, но вие отдавна не сте чествали имения си ден. И как да го сторите, като тогава е денят на влюбените? Ех, ако имахте и приятелка, щяхте да се зарадвате като англичанин на слънчево време.

9. Имате се за недостижим романтик, защото любимото ви течение в живописта, музиката и поезията е романтизма. Тръпнете в очакване на първата целувка, краката ви се подкосяват от парещата мечта за първа среща, оглеждате се жадно зад всеки ъгъл – та нали там може да стои Тя и да ви чака? Да, вас – докторанта по Културология в Софийски Университет.

3

10. Вие сте Св. Валентин. Изобщо нямате идея защо тия средновековни католически чукундури са кръстили празника на влюбените на вас. Та вие дори не сте целувал жена! Ама какво да се прави, на човек веднъж като му излезе име…

11. Вие сте Дон Жуан. Нямате никаква представа защо цял свят ви има за голям сваляч. Наистина, в много жени сте бил отчаяно и безнадеждно влюбен, но нито една не легна с вас. Макар и отвратително грозен, някъде, много дълбоко, в романтичната ви душа още живее надеждата, че ще намерите и вашата принцеса. Може и сляпа.

4

11 признака, че жена ви изневерява

1. Жена ви е на кино с най-добрата си приятелка, но в наблюдателния ви и проницателен ум започва да тлее черния въглен на съмнението. Вече час обяснявате по скайп на приятелката й как се ашладисва слива.

2. Вие сте корав и железен мъжкар, истинска гордост за френския чуждестранен легион, но как да удържите горещите, радостни сълзи, които напоиха набраздените ви с белези бузи, при новината, че жена ви е бременна. По дяволите, та вече цяла година не сте я виждали!

3. Сеченето на дърва на село винаги ви е освежавало и зареждало с нови сили. Но този път, докато заобикаляте ловко дупките по обратния път (все пак не карате джип), вие изглеждате твърде замислен. И как да не сте, когато мъдрите думи на баба ви откриха цяла нова вселена пред вас. Още виждате как беззъбата й уста изрича почти пророчески – „Ако йедна женя нещие да се оножда, некой друг мискин я оножда, Колие – туй да знаиш. Ай насечи и тия дърва”

4. Каква изненада, о – каква изненада. Жена ви се появява по „Море от любов” и плаче, и се смее… О каква емоция, каква емоция… Ама кой е тоя дето влиза в студиото и я целува бе, кой е тоя бе…

5. Ходихте на врачка и стана ясно, че жена ви изневерява не с един и двама, а с цели трима кочове. Вярно е, вие нямате жена, но все пак – гледачката бе толкова категорична.

6. Жена ви спи с друг. Така разправят всичките ви приятели и най-вече приятелки (все пак те са повече). А и вие го усещате с чувствителната си душа и нежната си, ранима същност. Ама, кво ви пука – вече 1 година живеете с Петьо Колев и наистина много се обичате. Даже мислите да заминавате за Хопенхаген.

7. Жена ви има много работа в последно време и се прибира късно от офиса. Какъв човек, какъв характер – вместо да е уморена, намръщена и скапана, тя прекрачва прага на гарсониерата ви ведра и сияеща, в приповдигнато настроение. Даже изглежда леко пийнала. Но откъде, по-дяволите, се взима тая мигрена всяка вечер, точно когато си лягате?

8. Съпругата ви е толкова привързана към всичките си тоалети, рокли и парцалки, че без дори да го обсъди с вас, е наела специален човек, който да ги охранява. Ако не го бяхте видяли съвсем случайно в гардероба, може би никога нямаше и да разберете.

9. Току що счетоводителят ви е съобщил, че богатството ви се оценява на повече на 100 милиона. Каква чудесна новина, точно за 85-ия ви рожден ден, а и младата ви съпруга много ще се зарадва също.

5

10. От малък обичате математиката и имате особена слабост към теория на вероятностите. Това, за съжаление, подхранва твърдото ви и вярно убеждение, че ако имате 10 жени, то е много по-вероятно да носите рога, отколкото ако имате само 1 съпруга. Да, не е лесно да си арабски шейх в днешните разпуснати и модерни времена.

11.Всъщнот вие никога няма да разберете дали жена ви изневерява или не. Като известен космонавт, вашите командировки продължават по 6 месеца и цялата страна научава за прибирането ви 1 седмица предварително.

6

5 признака, че съседът ви е студент

1. Живеете в Студентски град. Какъв, по дяволите, да е съседът ви?

2. По прозорците на всички комшии има саксии, а по неговите – буркани.

3. Вашият съсед е като прелетна птица, но за разлика от пернатите си братовчеди го няма точно по време на летния сезон.

4. На 8 декември вие сте свидетел на чуден контраст – у вашия съсед или цари гробна тишина, или вие благославяте откривателя на тапите за уши, докато пиете трети аналгин и набирате 112.

5. Още помните този разговор, в който той сподели как се връща от поредния протест, а именно – да се заверяват семестрите на бременните студентки. Вашият съсед е мъж.

7

5 причини да не ядеш риба на Никулден

1. Ти си в станция „Съюз МИР-3” и трябваше да се прибереш на 1 декември, но никой от Русия не дойде да те вземе.

2. Ти си на Сървайвър. О, да – ти си на Сървайвър.

3. Ти се казваш Николай и имаш празник, но вече 4-та година надзирателите се заяждат с теб и на 6-ти декември те бутат в изолатора.

4. Ти си фотограф на National Geographic и се чудиш откъде, по-дяволите, се взе този носорог, който удари джипа челно.

5. Вече 3 години си поп във Варна, но митрополит Кирил те мрази и не ти дава да ядеш риба по време на пост.

8

9 признака, че сте екстрасенс

- Домашният ви телефон е с 12 импулса на минута, докато домофонът ви е значително по-достъпен – само 6.

- Имате достъп до огромно количество ТВ програми, благодарение на вълшебна пръчица, погрешно наричана от непросветения народ „дистанционно”. Въпреки това, в сърцето ви ще има място само за един канал – Канал 2001.

- Постоянно ви преследват разни репортери от „Господари на ефира” и ви обиждат, че сте мошенничка. Простаци

- Звездите ви говорят и то толкова настойчиво, че често ви се налага да си доспивате през деня. Лошото е, че отскоро и Луната ви проговори, което си е проблем. По-близо е, мамка й.

- Вече всяка нощ имате пророчески сънища и преживявания, далеч по-силни и въздействащи от сивата реалност. Наистина - не се сбъдват, но гъбите са много яки и директно те отрязват.

- Вие сте Кашпировски и, въпреки че загубихте голямата соцзрителска аудория, сега отговаряте за производството на газирана вода в голяма руска компания. С поглед.

- Вие предвидихте удара над Кулите - Близнаци, както и редица терористични актове, и именно за това в някои среди, съвсем близки до Близкия Изток, ви назовават с името пророк Осама Бин Ладен.

- Вие наистина познахте числата от последния тираж на ТОТО 2, но във видението никъде не се споменаваха мутрите, които ви резнаха вратлето, преди да ви вземат джакпота.

- Леете куршуми и восък, гледате на кафе и карти, разваляте магии и коригирате карма, изграждате психоенергийни защити и лекувате по телефона, но не сте никакъв екстрасенс, а проклет главен счетоводител. Това е.

9

12 признака, че трябва да се хванете здраво на работа през 2010-та

Поставихте ли целите си за 2010-та? Мислите да си почивате? Ако ви няма в списъка по-долу, защо не?

През 2010-та вие ставате на 44. Наистина, хубава възраст, а и е крайно време да заживеете отделно от мама и тате.

Навън върлува световната икономическа криза. Какво сте виновен вие? Не сте, разбира се, но все пак от 5 години сте без работа.

Навън все така върлува кризата. Всъщност, тя ни най-малко не ви е засегнала, но все пак след като прилежно излежахте 6-те години в Централния затвор, е време да си потърсите работа. Законна.

Изобщо не разбирате от разните му там зодии, числа и други подобни простотии, но все пак, като известен астролог, не слизащ от екрана на една от националните телевизии, вие поне 50 пъти повторихте, че 2010-та е година на Тигъра и ще носи мощ и амбиция, ще покровителства работливите и посветените на успеха. Айде сега дайте пример.

Вие отдавна сте милионер, започнал от нулата и спечелил всичко сам, благодарение на ум, креативност и много, много труд. Какво, по дяволите, друго да правите през 2010-та, освен да работите?

Освен че качихте 3 кг. около Коледа, вие си изтеглихте и много късметчета, като „За шефски пост се приготви! Е, пак ще бачкаш до зори …”, „За нова работа се стягай!И от късмета си не бягай ”, „Кариера ще ти е приоритет – я министър, депутат – напред!” или „Ще работиш без дори да спираш, плановете си ще реализираш.”. Ами…късмет…

Как можаха да ви изберат за министър-председател баш в най-голямата криза? Ама к’во да пра’иш – глас народен, глас Божи.

От много години работите в Бюрото по труда, но прогнозите за 2010-та са за нечуван ръст на клиентите – в пъти повече от и без това успешната за вас 2009-та.

Вие сте админ във Фейсбук. Това е положението.

Всъщност вие планирахте доста лежерна 2010-та, все пак бая наплашихте ония тъпаци, американците, и си заслужихте почивката в някой 5-звезден оазис. Но тоя гадняр, Осама, е на друго мнение – направил ви е проджект мениджър на 10 атентата.

Вие сте партизанин, но прогнозите за мандрите през 2010-та са много лоши, очакват се редица фалити. Трябва да мислите нова стратегия.

Всъщност, май няма да имате много задачи, защото вие сте специалист по надомна работа. За съжаление банката току-що взе дома ви. Преквалификация.

10

10 признака, че мъжът ви е крадец

Кражбата е особено популярен начин на забогатяване, който обаче не се препоръчва от повечето анализатори. Причините са много, но не са ми известни и няма да се спирам по-подробно на тях. Затова внимавайте да не кривнете, а още повече – драги дами, внимавайте мъжът ви да не се окаже крадец.

Ето и една изпитана рецепта как да го разберете:

*Той винаги си ляга след вас, но за разлика от другите мъже, се събужда с чорап не на краката, а на главата. При това с дупки.

*Нямате кабелна, но за сметка на това вкъщи имате 7 плазми и 4 LCD телевизора.

*Когато другите почиват, вашият мъж е най-натоварен. През нощта, и особено по празници и ваканции, графикът му е направо убийствен.

*Мъжът ви ви подарява цветя веднъж годишно, но въпреки това имате ваза от династията Мин, където да ги държите.

*Когато гледате екшън, най-вече с Брус Уилис, (така е – не сте фенка на турските сериали) след края на всяка престрелка, мъжът ви се подава плахо от банята и пита – „Отидоха ли си?”

*Съпругът ви излежава десетгодишна ефективна присъда за банков обир. Време е да приемете реалността.

*Въпреки, че прилича по-скоро на земеровка, мъжът ви носи звучния прякор Хамстера, а неговите най-добри приятели са Горилата, Смърфа, Влади Шперца и Какавидата. Нямате представа как се казват в действителност.

*Мъжът ви е изключително разсеян, постоянно си забравя ключовете за вкъщи, но въпреки това, като истински джентълмен изобщо не ви притеснява, а си влиза без проблеми у вас. Хеллоооу!

*Когато отивате на пазар, вие със страст се нахвърляте на щандовете, докато мъжът ви се отправя директно към касиерката.

*Съпругът ви е политик. Разбира се, че той не е крадец.

11

11 признака, че сте луда баба*

От дълго време се чудите защо ви викат „баба”? Нека ви подхвърля няколко идеи:

Вие сте автор на касовия и нашумял хит „Луди, луди баби!”, който оглави всички бокс офис класации и измести безспорни фаворити, като „Луди, луди жаби” и „От икебана дървесата ги боли”.

Вие обичате малките, сладки и хрупкави дечица. Само трябва да внимавате, защото полицията почти ви сгащи заради случая „Хензел и Гретел”. Пуснахте яки връзки и съдът прецака прокуратурата – липса на доказателства. Делото така и не влезе в зала, но взе много да се шуми, всякакви там журналисти и блогъри се скъсаха да пишат, че даже в популярния блог BratiaGrimm.com и приказка публикуваха.

Много обичате заниманията вкъщи и надомната работа ви е дива страст. А и така удряте едно мъжко финансово рамо на четиричленното си семейство. Освен това вълнените чорапи, които с такова умение и любов плетете, са най-добрите в квартала.

Цял свят ви нарича Кралица Елизабет II, но в семейството ви от 50 години ви викат „бабо”.

Избирана сте за „Бранд мениджър на годината” три пъти, работила сте във водещи световни компании, публикациите ви на тема маркетинг и брандинг се четат и разпространяват нелегално, още преди да видят бял свят в списанията, а начинаещите в бранша ги учат наизуст. Вече имате супер успешна рекламна агенция, но сте горда най-вече с факта, че никой не може да надмине популярността на бранда „Мартенички” и „Пижо и Пенда”. Евала, Бабо Марто!

Голяма фенка сте на Изтока и индийската култура. Т’ва йоги, факири, кобри, крави и прочее ви кара да изпаднете в делириум. И донякъде си е нормално де – вие сте 96 годишна, запазена индийка, с гореща, червена точка на челото и сте изключително горда с 58-те си внука и 128 правнука. Е, как очаквате да ви викат?

Вие сте млад и як бабуин. Като малка маймунка сте загубили майка си при трагичен инцидент, но милото момиче с черните очи, от голямата бяла къща до гората, ви прибра, и оттогава се грижи са вас. Изпълнен с благодарност, вие много си я обичате, но как ненавиждате да ви вика на галено „Бабо”.

Карлуково е ваш дом от 60 години. Обожавате природата, пещерите и изобщо всичко там. Но най-добре се чувствате в голямата, светла стая, сред компанията на верните си приятелки, всички до една пременени в красиви бели дрехи с дълги ръкави. Само се чудите защо, по дяволите, в селото ви викат „лудите баби”. Всъщност то е ясно – завиждат. Все пак вие можете да летите, а те не, да не говорим, че сте Екатерина II Велика и те се пукат от яд, простите селяци.

Абе кой ви е виновен, че направихте Фейсбук групите „ На баба ти фърчилото”, „Мога да събера 300 000 празнуващи на Бабин ден, преди тези на Св. Валентин”, както и фен страниците на Баба Тонка и Баба Марта. А? Кой?

12

Вие сте Лили Иванова и никой, никога и по никакъв повод не ви е наричал „баба”!

* Материалът е писан като част от играта „Луди, луди баби!” на Пламен Петров от www . blogatstvo . com

13

Странични ефекти при визуализация

Знаем, че визуализацията е един от мощните методи, когато искаме да използваме ума и въображението си като помощници за постигане на нашите мечти, цели и желания. Но е важно да знаем какво точно искаме и към какво се стремим, защото ако нямаме пълна яснота, то подсъзнанието може да ни изиграе лоша шега.

Така например…

Ако си представяте голяма, хубава и пищна градина с райграс, цветя и убийствен жив плет, то един ден може да станете изтормозен градинар в мъгливата английската провинция.

Ако си мечтаете да карате скъпа, хубава и луксозна кола с номер 7777, да не спирате на червено и да засичате другите, то не би било изненадващо, ако съдбата ви даде шанса да бъдете шофьор на някой млад, добре облечен бизнесмен.

Щастлива ли ще бъдете, ако след многократни визии, как през ръцете ви минават много, ама много пари, ви предоставят невероятната възможност да бъдете касиерка в натоварен банков клон на Раковски и Гурко?

Вие обичате да се шляете, гледате със зачервени очички Нешънъл Джиографик до малките часове и мечтаете как ще обиколите света. Подсъзнанието бързо ви урежда нископлатена работа в българска турагенция, като екскурзовод, осигуряван на 300 лв.

Вие сте амбициозен и буден младеж, препрочел няколко пъти книжките на Кийосаки, и сте убеден, че трябва да се пенсионирате млад. Тогава Фортуна, потривайки доволно ръце, ще ви направи старшина на рота в Грудово, Елхово или Звездец.

Обичате киното, коефициентът ви в Замунда е 9.4 и въображението ви работи здраво, за да ви осигури така лелеяния момент – снимки във филм. Накрая вие ставате статист в продукция на Ню имидж и играете третия, когото Уесли Снайпс пребива в градинката на Народния театър.

Като истински мъж вие обичате жени (даже много ги обичате). Мечтата ви да сте заобиколени от кльощави, дългокраки манекенки се сбъдва доста лесно, но колко жалко, че трябва да сте чистач на половин работен ден в офиса на Визаж.

Вие сте екоактивист, участвате във флаш-мобове и протестирате против всички видове лифтове. Вашето най-дълбоко желание и нужда е да живеете сред красотата на живата природа, далече от шума, суетата и мръсотията на големия град. Каква ирония, че след корабокрушението, от което само вие оцеляхте, наистина сте на

14

необитаем остров, и то такъв, на който Владо Карамазов никога не би водил Сървайвър.

15

Как да четем обяви за недвижими имоти

Едно кратко ръководство за това как да разбираме обявите за недвижими имоти, гарнирано с хумор и служещо, само и единствено, за забавление.

И така – в кавичките е текстът от хипотетичната обява, следван неотклонно от хипотетичния ми коментар.

- „артистичен апартамент” – таванско помещение или апартамент на последен етаж със сериозни скосявания. Подходящ за хора, на които им се удава брането на ягоди прави.

- „широк център” – намира се в краен, но амбициозен квартал.

- „идеален център” – няма, ама изобщо няма да има къде да паркирате.

- „в перспективен район” – намира се в средата на хубава и плодородна нива, имаща нещастието да е близо до София или друг голям град.

- „Образцов хигиеничен дом” – къща с външна тоалетна. Подходяща за хора с девиз: „Ние не акаме в дома си!”

- „перфектна инвестиция” – Толкова е перфектна, че малцина я разбират. Подходящ за хора, които не схващат, че имотът не става за абсолютно нищо.

- „нуждае се от освежителен ремонт” – нуждае се от основен ремонт. Подходящ за хора с хоби ремонтите, разбира се.

- „за ремонт!” – пълен коптор, за бутане. Подходящ за багеристи.

- „къща за бутане или за осн. ремонт” – най-вероятно вече сама си е паднала.

- „ИЗГОДНО!!!” и „МНОГО СПЕШНО!!!” – фалшива обява, обикновено подла гавра със собственика на гсм-а, даден за контакт.

- „пред Акт 16” – обикновено перманентно състояние на имота.

- „съседи българи” – имотът има скрити предимства, като безплатни ток и вода.

- „в района има обитаеми къщи” – обирите са всеки вторник, сряда и четвъртък, без юли и август. Иначе природата е страхотна.

- „близо до язовир” – Риба може и да няма, но е бъкано с комари.

16

Джедайски неволи

След резкия скок на цената на киловат часа Сила много джедаи останаха без работа, особено на фона на драстичните съкращения на фирмените бюджети.

Наистина, дори и с бегъл, махмурлийски поглед на сутрешната преса, ще ни стане ясно, че свободни позиции за джедаи просто вече няма. За сметка на това все по-често от сайтовете за безплатни обяви се чуват отчаяни вопли от сорта на „Опитен джедай си търси работа. Може и като джигит. Спешно”.

Повлечени от неволята, много от космическите рицари се приземиха в Централния затвор, както и в Женския в Сливен ( за джедайки). Бляскав успех пожъна и акцията „Алхимиците”, която разби нелегален джейдаски цех за производство на златни кюлчета в село Певците чрез трансмутация на Силата. Водачът на групата Йода обаче ловко се е изплъзнал между краката на командосите.

„В тези тежки времена всички ние трябва да си дадем ясна сметка, за това кое е полезно за обществото и кое – ненужно. Светът вече няма нужда от джедаи и джигити”

– съобщи в интервю за БиБиСи председателят на Европейската Комисия Оби Уан Кеноби.

17

Новият Македонски Ред идва

След новината за Дилма Русеф имах прозрение под душа, и въпреки, че нямаше вода, рабрах че н’икви илюминати, н’икви евреи не управляват света.

Хора, събудете се и вижте глобалната конспирация за идването на новия македонски ред:

- Бараче Обамовски – бъдещ президент на съединените македонски щати, включващи Земята, Марс и Венера. Луната – ясно.

- Бойче Борисовски – бъдещ главен огнеборец, посланик на Слънцето, където се очаква да има много работа, както и откривания на водопади.

- Ангелинка Меркеловска – бъдещ президент на макготите и CEO на МакеДоналдс

- Митре Медведевски – стяган за шеф на междугалактическия газопровод (в момента се строи от турска фирма)

- Митре Бербатовски – бъдещ треньор на световния национален отбор, представящ целата македонска планета на междузвездните първенства.

- Медьо Догановски – бъдещ старши консултант на каскадата Ниагара – Охрид – Сестримо

- Захари Грънчарски – известен в миналото като Хари Потър, гласен за шеф на Макьосниците (бивши магьосници).

- Юре Гагарински – бъдещ губернатор на Луната, прародината на македонския род.

18

Един свеж ден, в моя случай – нощ*

Лудвиг реши да излезе първи, като пренебрегна всички предупреждения, че е твърде светло. Малко след това се халоса челно в сив електрически стълб, и едвам успя да се върне.

Главата му беше в кръв, а ние зяпахме онемели.

- Кво правиш, бе? – подвикна му някой.

- Тоя стълб виждате ли го там? – извика Лудвиг и лицето му се изкриви в странна гримаса.

- Ми…да.. – отвърна друг плахо.

- Еми аз не го видях, бе! – изкрещя и отиде да търси кърпичка или кръводарителски пункт.

Така прихнахме да се смеем, че Силвестър се изправи с главата нагоре.

- Хахаха, тоя припадна от смях, хахаха.

Мина сигурно половин час, докато коремите не започнаха да ни болят.

От глад.

Взехме да се бутаме кой първи да се класира за изхода, и глупакът Дракула така ме халоса, че ми прецака адаптера на ехолокацията, та вместо на лов, ходих на сервиз.

Там с дъртия майстор се напихме толкова зверски,че четири часа обикаляхме навън и се забавлявахме да шашкаме мишките, че сме ангели.

Голям купон беше, една истинска свежа нощ.

Не се представих, викат ми Батман (щото съм бил грозен като човек), и понеже подковоносите прилепи сме благородни пичове, няма да посочвам конкретна жертва, която да си описва свежата нощ, или, не дай си Боже, безсънния свеж ден.

* Материалът е писан като част от играта на www . svejo . net – „Един свеж ден” и по покана от Пламен Петров от www . blogatstvo . com

19

10 –те Б(л)ожи заповеди*

1.Аз съм Господ, Блог твой; да нямаш други блогове освен Мен.

2. Не си прави кумир и никакво изображение (.jpg; .png) на онова, що е онлайн, що е офлайн, не им се кланяй и не им служи.

3. Не пиши напразно адреса на Господа, твоя Блог.

4. Помни съботния ден, за да го светиш; шест дена блогвай и върши в тях всичките си публикации, а седмия ден е събота на Господа, твоя Блог.

5. Почитай баща си и майка си, за да ти бъде добре и за да блогваш дълго на земята.

6. Не изтривай Блога си.

7. Не чети блогове с неприлично съдържание.

8. Не копи – пействай от чужди блогове без линк и разрешение.

9. Не докладвай блога или Фейсбук профила на ближния си.

10. Не пожелавай блога на ближния си; не пожелавай дизайна на ближния си; нито статиите му; нито линковете му; нито заглавията му; ни посетителите му; ни RSS му; нито някакъв негов туийт – нищо, което е на ближния ти.

* Материалът е писан като част от играта „Десет правила за онлайн поведението” на Пламен Петров от www . blogatstvo . com

20

КРАЙ

Радислав Кондаков

74 ПРИЗНАКА И ДРУГИ ЩУРОТИИ

ПЪРВО ЕЛЕКТРОННО ИЗДАНИЕ

За връзка с автора, моля посетете:

www . pisalka . net

www . bogatstvo . net

Или пишете на pisalka . net @ abv . bg

2010 г.

Лиценз

Използването на части или на цялото издание за некомерсиални цели е разрешено с посочване на автора и връзка към оригинала. Използването с комерсиална цел се договаря допълнително. Преработки на цялото или на части от произведението не се допускат.

21