BANCURI Vol. VI

***Un cetăţean intră într-un bar, se propteşte în tejghea şi cere barmanului 3 cafele.Barmanul: - 3 cafele? Păi văd că eşti singur, la ce-ţi trebuie 3 cafele?Clientul - Păi... una pentru mine, una pentru tine, una pentru mă-ta!Îl cafteşte barmanul bine, pleacă ăsta cocoşat din bar, a doua zi revine. Se târăşte spre bar, se cocoaţă pe scaun şi cere din nou 3 cafele.Barmanul: - Iar 3 ? Azi la ce-ţi mai trebuie 3 cafele?Clientul - Păi... tot aşa: una pentru mine, una pentru tine, una pentru mă-ta!Iar îi dă ăla omor, iar pleacă din bar vai de capul lui, a treia zi iar revine.Cu chiu cu vai ajunge la bar, moment în care barmanul îi vine în întâmpinare:- Ca să vezi cine a venit! 3 cafele, nu???- Nu, azi doar 2!- Nu zău? Pentru cine???- Doar pentru mine şi pentru mă-ta, că se pare că pe tine te cam agită cafeaua... *** -Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?-M-as feri, pentru ca dupa un avans, intotdeauna urmeaza lichidarea! *** In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre:- Sotul meu este cumva aici? Il cheama Nicu!- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.- Pai de ce nu spui asa femeie! Intreaba de… Nicu-Titirezu'.****Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie**:*Draga tata,Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.Fiul tau, NasserA doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:Dragul meu fiu,Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.Cu dragoste,Tata.***Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă.Arăta foarte bine pt cei 60 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată “dubla sportivului”.‘Ce-i asta?‘, am întrebat.“Păi, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp”.… ‘Nu, n-am avut parte de aşa ceva”, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.Am băut puţin mai mult, mi-a facut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă.Ne-am dus apoi la ea acasă. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:“Mamă, esti înca trează?”***Într-o dimineaţă, pe treptele Universităţii de Medicină şi Farmacie din Cluj răsare un penis. Pe la şase-şase jumate, îl vede femeia de serviciu. Ce curios, gândeşte ea: - Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghiţă de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrală nu-i... Nu ştiu al cui e !

1

Pe la opt-opt si jumãtate, urca scările şi o asistentă. Se opreşte, curioasă, şi-l studiază cu atenţie, făcând calcule: - Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iară nu-i... Nu ştiu al cui e !Pe la zece-zece şi jumătate, urcă treptele şi o studentă la Medicină. Vede chestia şi, curioasă, se opreşte. Se uită de aproape, o întoarce cu tocul pe toate părţile, după care conchide: - No, că asta nu-i din Cluuuuuj !***ReflecţiiPoarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.Moartea este ereditara Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovatPutine femei isi dezvaluie varsta reala..... Putini barbati se comporta adecvat varstei lor.....!!!Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.***Dupa razboiul de independenta din Daghestan un reporter occidental il intreaba pe un partizan : -Lasind la o parte tragedia razboiului, puteti sa-mi povestiti o intimplare vesela din viata dumneavoastra?- Odata am pierdut o capra in munti. Mi-am strins toti prietenii , am baut vodca pina dimineata, a doua zi am plecat in munti , am cautat capra si am gasit-o, am adus capra acasa, am futut-o toti de-am rupt-o si apoi am baut iarasi vodca pina dimineata.Reporterul:-Domnule, nu putem face o stire din intimplarea asta cu capra. Spune-ne alta intimplare fericita, daca mai stii.Partizanul:- Odata un prieten si-a pierdut nevasta in munti. Ne-a strins el pe toti prietenii lui, am baut vodca pina dimineata, adoua zi am plecat in munti , am cautat-o pe nevasta-sa si am gasit-o, i-am adus nevasta acasa, am futut-o toti de-am rupt-o si apoi am baut iarasi vodca pina dimineata.Reporterul:- Dar intelege omule ca nu se poate face din asa ceva o stire! In fine, daca numai de astea stii mai bine spune-ne o intimplare trista, daca iti amintestiPartizanul sta si se gindeste un timp apoi cu glas scazut incepe sa povesteasca:- Odata M-AM PIERDUT IN MUNTI ........***Domnule doctor, zise femeia, disperată, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în liniste.***Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.***Doua blonde:– Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?– Da’ proasta mai esti, fato.... vezi tu Londra de aici???***Cum te numesti? intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.***

2

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun..... - Dar asta nu este asa de grav - Problema este ca ma trezesc la 6.*** Maria la vrajitoare:- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei casatori cu Ion.***Proverb canibalToti oamenii sunt la fel de buni.***Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar.Vanzatoarea exclama uimita:- Vai, ce frumos este! De unde il ai?- Din Africa , raspunde repede papagalul.***Medicul catre pacient:- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?- Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .*** O blonda la doctor -Domnisoara unde va inteapa? -In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera.***Dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte"***Un hot de buzunare in autobuz ii 'testeaza' buzunarele unui batranel, iar batranul se intoarce la el, intoarce buzunarele pe dos si zice'n-am, bre, nu vezi? n-am nimic!', la care tiganul zice nervos 'dom'le, ai n-ai, eu sunt laserviciu!!'***Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După un timp îndelungat iese de acolo soţia sa.. El se uită la ea, respira adânc şi spuse : bine , măcar ai încercat ! ***Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa : Nevasta : - Unde ai fost, Superman? - Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş... - Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman? - Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi... - Şi după aia ce ai mai făcut, Superman? - Păi, am fost să bem ceva la un bar... - Şi pe urmă, Superman? - Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Da de ce îmi tot zici "Superman"? - Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni! ***Doi bebeluşi în salonul de nou născuţi: - Tu ce eşti, băiat sau fetiţă? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, moment în care acesta îşi ridica păturica: - Uite, am şosetuţe albastre!

3

***Francezii au făcut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru.După ce au fost cercetate cu atenţie de oameni de ştiinţă, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.La această neaşteptată veste, nemţii, ca să nu rămână mai prejos, au început şi ei să sape şi pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice.Cercetătorii romani au început şi ei să sape, şi cum până la 100 m nu au găsit nimic, au ajuns şi ei la concluzia că dacii comunicau wireless. *** - Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?- Cumpărat, Vasile! - Ce culoare?- Pai mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui?- Văzut-am!- E, tot aşe ni, numa' că verde. ***Ştiai că în corpul omenesc există un nerv care face legătura între globul tău ocular şi anus? Se numeşte Nervul Optic Anal, şi este responsabil de viziunea căcăcioasă despre viaţă. Dacă nu credeti, încercaţi să va smulgeti un fir de păr din fund, să vedeţi cum vă dau lacrimile... ***Bula ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui: - Să vezi ce-am păţit .. - Ce s -a întâmplat? - Păi m-a întrebat profesorul "Cât fac 3 x 2?" şi eu am spus "6". - Păi .. e corect. - Ştiu, după care m-a întrebat "Cât fac 2 x 3?" - Şi care p... mea e diferenţa? - Asta am spus şi eu ... şi mi-a dat nota 2. *** Dacă vă este frică să nu va îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 100 g de cognac. Cognacul, precum se ştie din bătrâni, atenuează teama. ***Cu siguranta nu stiati ca......................

Singurul aliment ce nu se deterioriază este mierea.În parlamentul britanic, care numară 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine întârzie trebuie să stea în picioare.Un melc poate dormi trei ani. Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decât greutatea tuturor oamenilor.Crocodilul nou-născut este de trei ori mai mare decât oul din care a ieşit. Urşii polari sunt stângaci. Creierul bărbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandouă în acelaşi timp. Asta înseamnă că dacă un bărbat vorbeşte, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbeşte, o femeie poate auzi în acelaşi timp. Deci, atunci când o femeie vorbeşte cu un bărbat, trebuie să-l lase să termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic. Propoziţia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseşte fiecare literă a alfabetului. Puricele poate sări peste de 350 de ori lungimea trupului său. Este ca şi cum un om ar sări peste un teren de fotbal. Inima unei balene albastre este la fel de mare cât o masină. În Marea Britanie, din 99 de oameni accidentaţi moare 1, în Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar în Romania , din 3 oameni accidentati moare 1.. Sunt mai multe găini decât oameni în lume. Apelul de urgenţă este 112 peste tot în lume. Acest număr poate fi apelat şi dacă ai tastele blocate.. Încearcă! O persoană normală este cu circa 6mm mai lungă noaptea. Corpul uman se lungeşte în timpul nopţii. Zilnic, avem în jur de 70 000 de gânduri. Un creier uman generează mai multe impulsuri electrice într-o zi decât toate telefoanele din lume.

4

Cât de deştept este piciorul tău drept? Încearcă asta ! Este de la un chirurg ortoped. Îţi va pune mintea în încurcătură şi vei continua să încerci din nou şi din nou, pentru a vedea dacă eşti mai deştept decât piciorul tău, dar nu vei reuşi.... În timp ce stai la birou în faţa calculatorului, ridică piciorul drept de pe podea şi fă cu el cercuri în sensul acelor de ceasornic. Acum, în timp ce faci asta, desenează cifra "6" în aer cu mâna dreaptă. Piciorul îşi va schimba sensul de rotaţie. Înainte de sfârşitul zilei vei încerca din nou, dacă nu ai făcut-o deja.Nu se poate strănuta cu ochii deschişi. Un strănut iese din gură cu o viteză de peste 965 m/h.. Cuvântul cimitir vine din grecescul koimetirion, care înseamna "dormitor".***Intrebare la Radio Erevan: (o ascultatoare întreaba) - Am auzit ca inima bate ca un ciocan.Dacă bate la fel ca un ciocan .... de ce nu i se zice ciocan şi i se spune inima? Raspuns: - Cum ati prefera sa vi se zica: "Iubito, te iubesc din toata inima!" sau "Iubito, te iubesc din tot ciocanul!?"*** Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Poate al tau, zice cealalta, al meu stie ce face !!! *** "Fata cuminte, mă culc la ora 22.00, mă trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu-mi insel prietenul, nu mă duc la discoteca................... dar şi când o sa ies din puscarie ...... "*** Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice: - Ce faci, ma, fumezi? - Lasa-ma-n pace. - De la 4 ani? - Deja mi-am inceput şi viata sexuala. - Unde? - La gradinita. - Cu cine? - Nu mai stiu, ma, ca eram beat pulbere.*** Ionel şi Marioara erau pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc în piscina spitalului şi e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata. - Marioara, am o veste buna şi una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.**** Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate şi un tarnacop în gat. Dupa identificarea actelor defunctului şi după ce studiaza atent şi indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad în viata mea!**** O prostituata merge la ginecolog. Doctorul o întreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari în timpul menstruatiilor?- Ei, şi inca cum!!.... Doua-trei sute de euro pe zi!...**** RABORD GONFIDENDZIAL! Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din aeroport.Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan din buzunar. Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed.Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela!Ajuns la spital.....doctor durut la cur.Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de casa mea din desert.Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania .

5

Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine! Vrut inchiriat avion sa prabusit în cladire....dar văzut la televizor MIG 21 prabusit de unul singur.Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri, e teroristi rau!Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine şi explodat butelie la parter. Cacat pe mine de frica!Jefu, eu intoarce inapoi acasă! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are ei destui!!!!!!!!!!*** Sună la uşă. Tipu' deschide uşa. Pe preş o moarte mică, aşa de douăzeci de centimetri înălţime, cu coasă, oase albe, parpalac negru...-Vai Doamne, vaaaai mi-a sosit ceasul ?-Stai lejer, am venit după hamster..*** Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.**** Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema: - Dle doctor, mi s-a albastrit un testicol!Medicul il controleaza, îi face analize şi concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme. Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise şi celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos şi al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva. Dupa un timp se intoarce din nou la medic: - Dle doctor mi s-a albastrit şi penisul!!! La care medicul: - Auzi mai!N-o fi cumva de la blugi ???****O nimfomana super-bogata da un anunt într-un ziar international: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi se prezintala ea un american: - Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup în doua!Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand îi moare "problema".A treia zi vine un rus: - Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca şi tin-te bine!... şi incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 şi il lasa şi pe el "treaba".Intr-un tarziu vine şi un moldovean: - Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?- Normal ca mai este!- Apai, bine, c-am venit şi io sa te dezmierd oleaca, da' am o problema: nu stiu diloc sa numar.- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.- Apai bine atunci...Si incepe şi moldoveanul sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si Spune în gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ şi am şi obosit". şi incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.- Dar bine, cucoana, dar n-o mai fost 93 o data?- Nu, mă tarane.- Bineeee cucoana. Stii ce zic ieu, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. aşa ca hai sa stergem totul şi s-oluam da la capat!*********** Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii şi primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. şi langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate şi calcate. Se uita prin camera şi vede ca totul e în ordine perfecta şi luceste de curatenie. La fel e şi în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uita în oglinda din baie şi vede un ochi vanat şi în cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana în bucatarie şi vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind şi ziarul de dimineata. Fiul lui e şi el în bucatarie. Ion il întreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

6

- Pai, ai ajuns acasă beat după 3 dimineata şi ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor şi ti-ai facut un ochi vanat când ai dat cu capul de usa .- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu şi micul dejun mă asteapta pe masa?- Ah, asta-i simplu, îi raspunde fiul. Mama te-a tarat pana în dormitor şi când a incercat să-ţi dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma în pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala: Masuta rupta - 300.26 leiMicul Dejun - 10.20 leiTrandafirul rosu - 5.00 leiAspirinele - 0.50 leiSa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!

****În Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat şi care i-a spus: 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?''Stai o clipa, ' îi replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci prîntr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.''Trei?''Asa este, ' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin şi sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolute sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?''Nu, ' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.''E-n regula, ' zise Socrate. 'Asadar, în realitate, tu nu stii dacă este adevarat sau nu.Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?''Nu, dimpotriva...''Deci, ' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?Omul a dat din umeri, putin stanjenit.Socrate a continuat. 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?''Nu, nu chiar...''Ei bine, ' a conchis Socrate, 'Dacă ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?' Omul era invins şi s-a rusinat. şi astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv !!!***Culmea infidelitatii : sa ai aceeasi amanta la a 4-a sotie.***Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.- dacă il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt: - dacă il mananci şi tu iti dau un milion. Primul economist mananca şi el.Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati şi la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat şi suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!***Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc şi spuse: - Bine, macar ai incercat...***Doua prietene stau de vorba la birou...- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori mă doare gatul, fac sex oral cu sotul meu şi a doua zi nu mai am nimic.

7

- Serios?- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...- Ei, cum te mai simti?- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..***Bula în armata. Capitanul: - Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?Bula: - Eu!Capitanul: - Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

*** Presedintele Bush il întreaba pe seful CIA: - Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul îi raspunde: - Domnule Presedinte, evreii au o expresie: `Vus tutuh?` (adica `ce se-ntampla?`). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - Şi aşa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap şi-l întreaba în soapta: - Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi raspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn...***- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - întreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?***Protejati mediul!!! Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte: - Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul: Lic: - Aiii de p**a mea !...Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti aşa urât ?- Lasà-mà, Bondare, aaai de p**a mea!...- Ce ai, mah, Licurici, ce ai pàtit ?- AAAAi de p**a...- Zii, mah!- Mergeam eo asearà prin padure .... AAAi de p**a mea... şi vad o licuricioaicà stràlucitoare, mânca-ti-as, super bunà... aşa pàrea...- Si, şi ?- Şi m-am dus, şi io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag...- (Neràbdator) Si, şi ?Lic: Si, sà-l f... pe àla care mai aruncà tigàri aprinse prin padure !!****/Doua doamne discuta: /**/-Spune-mi dragut-o . Ce inseamna sex?-Sex este când te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unuitanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, şi el itilasa pe masa ceva bani . . . . .- Şi ce inseamna sex bun?-Sex bun este când te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulciunui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, şi eliti lasa o multime de bani pe masa . . . .--- Şi ce inseamna dragoste?- Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca .***

8

Gheorghe şi Vasalie stateau pe prispa casei.Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie îi zice lui Gheorghe: -Iete, ba, ce pasaroi pe cer. Asta ne mananca oile. -Lasa, zice Gheorge, il aranjez eu. Gheorghe ia pusca şi trage un foc. -Ai nimerit-o, ma? -Nu stiu, zice Gheorghe, dar vad ca la om i-a dat drumul.****Trei femei, una logodita, una casatorita şi o amanta stateau de vorba despre relatiile lor şi au hotarat sa-si uluiasca bărbatii… În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus: - Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… după aceea am facut dragoste toata noaptea.Amanta s-a laudat şi ea: - Şi la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca şi o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!În cele din urma, femeia casatorita si-a spus şi ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere din frigider şi a spus: - Ia zi Batman, faci şi tu ceva de mancare?***Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, şi plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el şi zice cu voce tare: -Ce-o fi patit papagalul asta?-M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.-Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam şi mi-a raspuns.-Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.-A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat dacă n-ai picioare?-Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori după bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.-Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea şi raspunde?-Desigur! Vorbesc romana, spaniola şi engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui sa mă cumperi, sunt o companie excelenta.Se uita omul la pret, 200$.-Prea mult pentru mine!-Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie.Nimeni nu mă vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. Plateste tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.-Nu stiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevasta-ta şi postas...-Cum?!-Bine, azi dimineata când a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.-Si?!-Dupa aceea, postasul a intrat şi a inceput s-o mangaie....-Sfinte dumnezeule! şi mai ce?-I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat în genunchi şi a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, în jos... în jos...Papagalul tacu un timp.-Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!-Îmi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat şi am cazut de pe bat.***Doctorul american spune: "La noi, în America, medicina e aşa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' şi după 6 saptamani ala deja îşi cauta de lucru!"Doctorul german raspunde: "E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' şi după 4 saptamani ala deja îşi cauta de lucru!"

9

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' şi după 2 saptamani amandoi deja îşi cauta de lucru!"Se ridica doctorul roman şi raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fara creier şi fara inima, l-am pus ministru sanantatii şi acum toti îşi cauta de lucru. "***Un preot locuia langa o manastire şi avea 10 gaini şi un cocos. Cocosul din când în când disparea, dar aparea pana seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors şi preotul, primul lucru duminica în biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu dacă cineva are un cocos?. . . şi toti bărbatii s-au sculat în picioare. . . - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a văzut un cocos?. . . şi toate femeile s-au sculat în picioare. . . - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i apartine?. . . şi jumatate din femei s-au sculat în picioare. . . - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu dacă cineva a văzut cocosul meu?. . . şi toate maicutele s-au sculat în picioare. ***Un bărbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5. În cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. şi …. cine stie …. poate sa fac şi sex ?!?. ”Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului şi cugeta: “Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat şi cate prostii mi-au trecut prin cap…”***Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui: -Nu traversa!Omul nu traverseaza şi în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta!Omul nu cumpara, şi a doua zi afla ca trenul a deraiat şi au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza, un fluture or something? Un fluture vine şi se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai mai *oaie când m-am insurat??Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine şi îi zice: - Auzi, nepoate, eu când eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus şi am f***t toate curvele, apoi când am coborat ne-am pisat pe mesele şi pe barul de la parter şi am plecat fara sa platim. Alui mic îi place ideea şi dispare de acasă o saptamina. Când se intoarce era tot vanat, cu mina şi piciorul în gips. - Ce-ai patit nepoate, il întreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus şi am f***t toate curvele, apoi când am coborat ne-am pisat pe mesele şi pe barul de la parter, iar când sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile şi ne-au batut de ne-am ***** pe noi. - Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?- Eu? Cu rusii în ‘45!În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina şi ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul şi il bagam la inchisoare. Zis şi facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire şi multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie îi zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul!

10

Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica şi trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar şi îi spune: - Iubituleee… iar a scapat…- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!***Un bărbat şi sotia lui aveau probleme acasă şi si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5. 00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa mă trezesti la ora 5. 00 ; şi a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. În dimineata urmatoare, bărbatul se trezeste şi descopera ca este ora 9. 00 şi ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel langa pat: “Este ora 5. 00. Trezeste-te!”. Concluzia: bărbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. ***Remedii casnice 1. dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica. Pur şi simplu turnati apa clocotita pe gat şi problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic şi va taiati frecvent atunci când tocati legume? Pur şi simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia şi sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. dacă aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti! ***Era o baba în statia de tramvai şi cum nu vedea prea bine, întreaba o tinara ce nr. are tramvaiul care vine . Tinara îi spune ca este nr 13. La care baba îi zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard şi scria P*LA şi când am intrat era depozit de lemne. ***Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada! Cu ce masina calatoriti la vila ? Cu Moskvici! Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga! Si cu ce masina calatoriti în strainatate? Cu tancurile!***Bula în China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotaresc sa dea fiecare o lovitura. Care da cel mai tare e mai bun. "Bang" ninja una în gura lui Bula-doarme 2 zile şi când se trezeste întreaba: -Ce-a fost asta?-"Cheia dragonului"!Dupa aia, Bula "bang" una în gura chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani: -Ce-a fost asta??-Cheia franceza!***Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca. . . Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu şi i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul îi întreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. dacă e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar dacă e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu. . . - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?- E o cutie patrata, - observa tatal.

11

- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul. - dacă e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!. . . ***Doi prieteni se intalnesc după ceva vreme. Unul din ei avea un ochi vanat. - da' ce-ai patit întreaba celalalt? te-ai lovit cumva?- nu, e de la tuse. - cum asa, de la tuse? pai ce, de la tuse ti se invinetesc ochii?- pai . . . am tusit în sifonier***Bula în armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide în fata colegilor şi toti incep sa rada. -Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?-Nu ba, suntem certati şi nu vorbim. ***Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete: -Domnisoara, doua belete. -Da, sigur, pana unde?-Gheorghe, îi spuniem?-Nu. -Domnisoara, doua belete, va rog. -Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cât sa va cer. -Gheorghe, îi spuniem?-Apai, spune-i. -Noi merem la nunta. ***"Va spun un lucru strict secretM-am abonat la internetÎn prima zi de stat pe chat9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fixLa barul din cartierul XCând le-am zarit pe toate 9Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par dreptPe maini, pe fatza şi pe pieptSi m-a privit zimbind usorTrantita într-un carucior

A doua insa m-a uimitCu nasul ei cel ascutitPutea sa taie castravetiDîntr-un judetz în alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminteCu gura fara nici un dinteC-un jet de stropi s-a prezentat : "Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-aveaVreo 4 tone şi cevaDin fusta-i stramta de nailonFaceai trei huse la camion

12

Pe-a cincea n-o vedeam de locDoua grisine-n virf c-un smocSpre mine când s-a indreptatDe la efort a lesinat

A sasea-i buna, mă incitaInsa de-a saptea e lipitaVai ce mirifice fapturiTrei maini, un ochi şi doua guri

A opta arata betonProptita-n carja si-n bastonLa 83 de ani si-un picMi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai în ochii ei"Eu sunt Marina" mi-a soptitO noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma dacă vreti sa stitiDe ce am ochii obositiSi merg mai cracanat putinMarina mea era… Marin! "

Poftim cultura! *** ****Dacă va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.****Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: - Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat şi micul dejun, sau doar 10 dolari dacă va faceti singur patul.- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.- OK! Poftiti fierastraul şi ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.****Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular şi anus?Se numeste Nervul Optic Anal, şi este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.Dacă nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...****Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind: - Ce se intampla aici !!!?Sotia se uita la amant şi comenteaza confidential: - Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!****Intra Bond într-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun şi se recomanda: - Bond, James Bond.La care ala se uita piezis: - Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...****Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant.Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.Suparata şi asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice: - Uite cum arat, ca o scroafa!El raspunde:

13

- Şi te-ai mai şi murdarit pe deasupra!****Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.Un paznic se apropie de el si-i zice: - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip şi asta nu e plaja de nudisti!****Andropauza este mult mai distractiva decat enopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa şi se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere şi sa cheltuiasca.****- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?- Dupa al treilea avort.****Un preot ortodox, un preot catolic şi un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, când pariurile erau cu trei zerouri, vine politia şi ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte?Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu şi Maica Domnului...Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker?Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec: - Nu!Politistul se intoarse la rabin şi il intreaba şi pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!La care rabinul ridica din umeri şi raspunse: - Cu cine?...****Vine o femeie la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.- Doamna, trebuie sa va consult, dar copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, şi se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...- Ce fac eu acum? il intreaba direct.- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul.- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? Mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.- Acum efectuati un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.Enervat la culmea doctorul se dezbraca şi incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.- Acum iei SIDA!****Vineri, pe la prinz, un tip merge la doctor sa ceara o scutire medicala.-Ia zi, Ioane, ce necazuri ai, de ce suferi?-Domnu'Doctor, cred ca am GLAUCOM ANAL!!!-Ba, Ioane, esti timpit!? Ce boala e asta!?-Domnu'Doctor, mai pe romineste este ca NU-MI VAD CURU'MERGIND SAPTAMINA VIITOARE LA SERVICI...****In timpul potopului care a avut loc pe pamant, arca lui Noe era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se in toate partile. Noe nu gasea nicicum motivul asa ca intr-o zi decide sa mearga in vizita la animale.Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata şi asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!Toate animalele s-au oprit şi l-au ascultat speriate.- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua şi ora la care pot face dragoste şi care nu le respecta va fi aruncat peste bord.Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!Timp de trei zile ii spune la fel:

14

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!Maimuta nervoasa merge la Noe şi ii povesteste: - Uite Noe, de trei zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!- Pai... Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...****Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.****Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".****- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?- Asta se intampla peste tot fiule.****Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.****In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!****Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.****Secretul casniciei perfecte ramane un secret.Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze****Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.****Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.****Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.****Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"****- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?- Da beep la pompieri.****Un om sparge o Banca şi ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.****Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa şi vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi!****Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi!

15

La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos...****Un om avea şi el un teren pe care plantase pepeni, şi cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"****Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra şi tipa: - Fii ba atent!!!Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se şi intreaba: - De ce, dai inapoi?****Merge un schelet la medic.Medicul: Acuma se vine?****Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.****Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! ****Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tzatzo?- Vin de la posta.- Ai luat pensia?- Eee, am luat o p..a.- Şi eu ca proasta am luat pensia! *** Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi, tu cati ani ai?- 97!- Pai şi te mai duci acasa? *** Doi batranei prin parc: - Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani?- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis şi ma cac pe mine, toata ziua... *** Doi mosi stateau pe o banca: - Auzi, o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!- Da de unde stii?- Doar n-o sa moara inaintea mea... *** In tamvai inghesuiala şi un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: - dacă doriti puteti sa stati la mine in poala.Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste şi jenat ii spune tinerei: - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam... *** Un mos intra intr-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile şi zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am şi eu? ***

16

Doi mosnegi se intilnesc: - Ce mai faci, Vasile?- Uite, am fost la femei.- Şi cum a fost?- Mai curat decit la barbati.*** Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri; intra şi cere: - Barman, repede 2 butoaie de bere, asa, de inceput! - Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, şi gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii: a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate! b) in camera din spate avem un crocodil, ce are un dinte cariat; tu tre' sa il scoti! c) la etaju' 2 e o femeie nesatula, pe care nimeni şi nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum; tu tre' sa te ocupi de ea! - Nici o problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla? Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil... ... Zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate... ... Timp in care toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe şi intrebatoare. La un moment dat se face liniste, se deschide usa, şi iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice: - Aaa... hâc! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?*** Luna de miere. El citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars. - Iubito, gatesti sau calci?*** Ratusca la magazin: - Aveti piine? - Nu. - Aveti piine? - Nu! - Aveti piine? - Nu!! - Aveti piine? - Nu!!! - Aveti piine? - Nuuu!!!!! - Aveti piine? - BAAAAAA!!! Dacă ma mai intrebi o data dacă am piine, iti bat ciocu' in cuie de tejghea! - Aveti... cuie? - NU! - Aveti piine?*** Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si, in locul lor, a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca, fata de timpul obisnuit, desfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie şi au vandut-o drept Honda...*** Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.

17

Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, şi ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului şi le explica, timp de o juma' de ora, ca penisul roz semnifica mascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, şi ca poate insemna şi opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul şi se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul? - Pai... eu l-am pictat! Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului!! Iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa!!!*** Secolul unu' dupa-Cristos. Petru sta langa cruce, se roaga, şi plange. - Petre! zice Isus. - Da, doamne! - Urca. - Cum sa urc, doamne, ca ma omoara romanii. - Nu ma face sa zic a treia oara. Petru incepe sa se catere pe cruce. Soldatul care pazea crucea ii da cu coada sulitei, Petru continua sa urce, soldatul il impunge cu sulita, Petru continua sa urce, oamenii ii arunca cu pietre, Petru ajunge sus (batut tot şi sangerand). - Da, doamne; zi-mi! - Petre, de aici se vede casa ta.*** Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben şi piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa cea urita şi batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti şi urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara şi frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor şi incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula: - Scoala domnule, scoala repede... Speriat, Bula tresari, uitindu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-antimplat!!??? Zise calugarita: - Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...*** Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada şi o notita: - Mama, dacă tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!***La Bula vine un vecin: - Auzi ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta.Tu cand ti-ai tapetat'o, cate suluri ai cumparat?- 20.- Multumesc.Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri şi 7 mi-au ramas in plus.- Pai şi mie...*** La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om şi i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt? Bula: - Ministru de finante...*** Bula se duce la o farmacista şi intreaba:

18

- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta? - Masa, casa şi 1000 de dolari pe luna.*** Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele. Apoi intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! Nu inca!*** Invatatoarea verifica dacă elevii si-au facut temele pentru acasa. - Gigele, ti-ai facut tema? - Nu! - Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, ai nota 6!*** - Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica... - Ca sa ma fac frumoasa! - Şi de ce nu te faci?*** Vine Bula acasa şi o intreaba pe maica-sa: - Mama, mama! Cum l-ai cunoscut pe tata??? - Pai... era sa ma inec si... m-a salvat!... - Aaaaaaa... de asta nu vrea tata sa invat sa inot!!!!!*** Bula la scoala: - Doamna profesoara, am prins 2 iepuri. - Vii? - Vii! - Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana? - Nu; regulandu-se!*** Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba: - Rodico, stii ce o sa patesti tu cand o sa fii mare? - Nu. - Nimic!*** Intr-o zi, Ion il intreaba pe vecinul sau Gheorghe: - Ba, Gheorghe, poti sa ma ajuti astazi sa tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boala venerica! - Cum? Ce boala ai? - Ma doare-n p**a!*** Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca şi lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.

19

O saptamana mai tarziu se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe dacă papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?*** - Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Şi acum, cum e? - Acum imi place!***Ion merge la piata sa vanda un cocos.Vine un batranel care parea interesat şi intreaba: - E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?- Buuun tataie!Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur şi nu l-a iertat... - Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?! - Hmm... de la o vreme se uita ciudat la mine.*** Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza şi calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste şi incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina şi spune, oarecum incurcat: - No! Eu n-am gaini asa late!*** Gheo şi Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea şi zice: - Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu' aista? Gheo: - Nu stiu. Tu stii? Ion: - Apa' hai sa-ti explic: trenu' aista are la inceput o locomotiva. Stii? Gheo: - Stiu dara, ca nu sunt prost. Ion: - N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii? Gheo: - Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela? Ion: - Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii? Gheo: - Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Ion: - Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentrupalmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii? Gheo: - Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el? Ion: - Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) şi osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii? Gheo:

20

- Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi? Ion: - Stai o tira. Osia are 2 roti: roata din stanga (care nu ne intereseaza) şi roata din dreapta, pe care stam noi. Stii? Gheo: - Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi? Ion: - Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI şi cu R nu avem nici o treaba; pe noi patratul cela ne hurduca ase!

Celebritati

Moare Billy Gates şi ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitanduse la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sai arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul: Muzica, sfintzi, plictiseala etc. Iadul: Femei goale, bautura, muzica etc.

Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze şi el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo şi Billy da de dracu' şi ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru: "Cei Sfinte asta nui ce miai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: "Aia era o varianta demo!"

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava şi scapa doar o gagica buna de tot... O prind canibalii şi o baga in oala. In timp ce strigau toti « Te mancam, te mancam » apare seful tribului, o scapa de la moarte şi o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia şi o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa şi incep din nou sa strige: Te mancam, te mancam... Apare iar bossu' şi o ingroapa la 4.50 metri... Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou şi striga sloganul lor mult iubit: Te mancam, te mancam... Vine sefu' ii ia la obraz ca nau respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul şi il baga intro cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou şi striga : Te mancam, te mancam... Se supara sarmanul vaduv şi se duce direct la ei: Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????

Q: Ce ar face Marilyn Monroe dacă ar fi acum in viata?

A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce sa hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti: Clinton, Ieltin, si... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice : Eu mam hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant şi sa le ziceti celorlalti oameni. Zis şi facut. Clinton in fata natiunii: Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua:

El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: Am doua vesti, una buna alta şi mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea şi mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windowsul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

Un tip intra intrun bar, tocmai il parasise prietena şi se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intrun final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis şi facut. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini şi isi ia zborul intorcanduse pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase şi ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare şi el. Primu tip sare din nou şi aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini sisi ia zboru inapoi pe acoperis. Cel parasit de prietena convins sare şi el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic şi moare zdrobinduse de pamint. Primu tip se intoarce la bar şi continua sa bea. La care barmanul spune: Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN

I: Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca feciorusau este nemuritor?

R: Dupa al treilea avort...

21

Intrebare: Ce ar iesi dintro colaborare 3SudEst & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intro zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile şi iese Stefan calare peo Yamaha, cuo mitralieran mana şi incepe sa traga...impusca aproape toti turcii şi intra inapoi. Turcii careau mai ramas se intorc la Istambul şi hotarasc sai dea telefon mamei lui Stefan: -Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spunetii doamna lu' fiul dvs. sa lupte şi el cu arme primitive ca noi nu cu dalea ok?

Am sai spun! Bucurosi, turcii isi strang armata şi ataca din nou. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare peo Yamaha, cuo mitralieran mana şi spune: Vati dat dracu', mama nui acasa, vampusc pe toti!!!!

I: Ce ar fi facut printesa Diana dacă ar fi fost vie? R: STRUGURI!!!

Concurs international de publicitate. Americanul aduce un sicriu luna, il arata juriului, il deschide şi se vede un schelet cu par superb şi matasos. Zice el: "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene ProV inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi şi frumosi. Zice el: "A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc." Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intro balama. Il deschide şi toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic. Cand discutiile sau calmat, romanul zice: "Uitati, nu sa nascut şi nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!"

Isus şi diavolul sau hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. Stau ei şi se gandesc ce sa faca şi pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere şi lucreaza o zi, o saptamana, o luna, şi cand sa se apropie de final se ia curentu şi cade reteaua. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' şi se apuca iar de lucru. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. Morala: Jesus saves...

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant şi ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el şi ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea şi se bucura. Vagabondul ii da

o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla şi se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus sii da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate şi ia un fum sii zice: "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos şi vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". Vagabondul se uita linistit la Isus sii face semn spre tigara: "Tare trabucul, nui asa?..."

Un tip e foarte norocos şi castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica şi se roaga: Doamne, fa sa mai castige şi altii şi sa pierd şi eu macar o data! Domnul il aude sii spune ca la ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar cai va indeplini dorinta. Totusi pentru ca e singur pe lume io da de sotie pe Miss India. Omul nostru nare de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Trec cateva luni şi intro seara ii spune sotiei: Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am şi eu o mica nemultumire. Semnul tau de pe frunte miar place sal dai jos! Sotia e de acord, dar il lasa pe el sal desprinda. şi ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici: Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intro buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca şi aduna toata cerneala din America şi incepe sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense: "Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni, apare raspunsul: "Da, o intelegem".

Bucurie imensa pe Terra, se apuca şi strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, şi scriu : "Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: "Nimic. Nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn".

Mark Twain este intrebat: Ce sar intampla intro lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. Americanii dau toti banii din tara şi reusesc sa cumpere

22

avionul şi trimit pe cei mai experimentati piloti sal piloteze. Se urca pilotii in avion şi decoleaza. Dupa 5 minute cade aripa stanga. Pilotii se uita in manualul de instructiuni şi acolo scria: dacă va cazut aripa stanga apasati butonul verde. Pilotii apasa butonul verde şi aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni şi acolo scria: dacă va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Pilotii apasa butonul albastru şi aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni şi acolo scria : dacă va cazut coada apasati butonul galben. Pilotii apasa butonul galben şi se aude in casti: dacă va cazut coada şi ati apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.....

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, sii intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sai spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice: Hai jos, vreau so vizitez. Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte şi pusi sa cante şi sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul sil intreaba: Baietel, e bine aici la gradinita? -Mda... şi aveti mancare buna, jucarii? Mda... Da' tu cati anisori ai?

Pai... Sase. Ciudat! Eu tias fi dat vreo doisprezece. Ia mai dute dracului, ca ajung sase pentru un viol!

I: Ce este mic, negru şi se vaita?R: Adrian Copilu' Minune!

Einstein se muta intrun alt oras. Nevasta sa ii spune sasi ia un palton nou. Fizicianul zice ca nare rost fiindca nul cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sasi ia un palton. Acesta raspunde: Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini şi se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. când se lasa praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat: Ba ce crestini sunt astia, ba? Unul: Crestini democrati!

Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie. Normal, chestia ajunge şi la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat şi in cele din urma il intreaba: Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna. Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului. Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii dacă te loveste din spate sau din fata. La urma sotia lui Clinton: La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex?A: Draga, intro ora sunt inapoi.

Bill Gates, un electrician şi un mecanic intro masina pe o autostrada in desert. Se strica masina. Mecanicul : Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu. Electricianul: E ceva la instalatia electrica. O repar eu. Bill Gates: Eu am o idee mai buna. Deschidem usile, iesim afara, intram inauntru, inchidem usile şi merge. "Solutii MicroSoft"!

Intro dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineata, insotit de bodyguarzi. Dupa cateva minute, la un colt, langa un copac statea rezemata o prostituata, astepatandusi clientii matinali. Vazandul pe Bill ii spune: " Mr. President...hai aici, e doar 10$"! Presedintele da din mana şi ii raspunde: "Ce zici de 5$"? Curva de la copac, da din cap a negatie sii intoarce fundul. Se intampla asta o zi, apoi doua, şi inca o data...iar intrun weekend Hillary nevasta, iese la jogging impreuna cu Bill. Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care incepe sai strige din nou oferta. Presdintele incurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, aratand cu degetul spre nevastasa: "Vezi ce ai de 5$"!

Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. Dupa 2 ore de discutii vine şi pauza de masa. La restaurantul unde

23

serveau masa decat o singura mancare era in limba romana şi anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nui aduce ciorba se duce la bucatarie, acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: Te rog frumos scoate capul afara. Vadim ii spune: Da ma incoa sati arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.

Bagandui degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. La care Vadim ii raspunde: Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sai pun cravata.

Intro zi de vara Adam şi Eva stateau la plaja. Deodata din cer apar doi extraterestri. Curios din fire, Adam ii intreaba cum fac ei sex. Nestiind sa explice, cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Se pitesc Eva şi extraterestrul dupa un copac. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime şi urechea stanga pentru grosime. Dupa alt copac, Adam iese disperat şi spune: Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile!

Moare Bill Clinton şi ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nui convine aceasta pedeapsa pentru cai prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intrun cazan mare cu smoala. Normal refuza şi aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: Monica, esti libera, tiam gasit inlocuitor.

Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates, Boris Yeltzan şi Bill Clinton. şi le zice ca o sa distruga pamantul şi ca sa se duca la ai lor sa le zica. Merge Bill Clinton la americani şi zice: "Dragi concetateni, stiu io cam facut boacane, da am o veste rea şi una foarte rea. Vestea rea este ca mo chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul." Bun, mere Boris Yeltzan la ai lui şi le zise: "Tovarasi... Io am o veste groaznica şi una oribila.

Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul..." Bene, mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB şi le zice la ai lui: "Am o veste buna, foarte buna şi extraordinara. -Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. Vestea foarte buna e ca va concediez. şi imi tin banii. Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windowsului."

Papa şi Bill Clinton mor in acelasi timp, şi dintro eroare (de calcul) Papa ajunge in iad şi Clinton in rai. Dupa trei zile Papa vorbeste cu Dzeu şi ii demonstreaza ca sa comis o eroare şi Dzeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai şi sa il aduca pe Bill in iad. Pe sacara rulanta intre rai şi iad se intalneste Bill Clinton cu Papa. Papa: Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca sa rezolvat problema şi pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: Papa, ai intarziat o zi.....

La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: Romania, America şi Rusia. Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. Americanul: La noi sa fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. Ceilalti doi: Ba, chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus. Rusul: La noi sa fabricat un avion care zboara pana la cer. Ceilalti doi: Chiar pana la cer? Rusul: Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos. Romanul: La noi se f*t fetele in buric. Ceilalti doi: Chiar in buric? Romanul: Ei nu chiar in buric, o palma mai jos şi doua mai sus.

Ce cauta un ciung intrun oras? Un second hand.

Siti de ce nu lau bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti!

Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi? Raspuns: NUMELE DE FAMILIE

Era odata Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu, şi se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: Da' dati dom'le palaria aia

24

jos de pe cap, cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: Da' pe tine cand te mananca in c*r, iti dai pantalonii jos???

Tovarasa, ingerii au picioare? Dar, de ce intrebi Gigele? Pai, lam auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sasi faca un ceai dintrun tampon folosit.

Iliescu, Clinton şi Hitler, mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! Dupa ce sti ma? Uite colea statuia libertatii! Hitler: Astai Germania! Da de unde stii ma? E ora 6 dimineata şi toti lucreaza şi muncesc! Iliescu: Astai Romania! Da de unde stii tu ma?

Miau furat ceasul!!!

Intrun avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane şi 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie: Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine şi nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta şi sare. Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in Congres, care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta şi sare. Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, şi luptator pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! şi sare. Ramane Papa şi un pusti de 10 ani: Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta şi sari! Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!

Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: Obelisc, ostenii mei! Ostenii: -O_belim, Maria ta!!

25

Culmi

Culmea nesimtirii: Sati faci treburile in fata usii cuiva şi apoi sa suni la usa şi sai ceri hartie igienica.

Culmea matematicii. Sa te culci cu doua necunoscute şi sa nu o rezolvi pe nici una !

Culmea culmilor Ar fi culmea so mai stiti şi pe asta!

Culmea zoologiei: Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!

Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".

Culmea cascadoriei: Sa te arunci de pe bloc şi sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului Sa faci pe prostul şi sa ramai asa! Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata... Culmea geografiei? Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: Sa imbraci fundul marii in chiloti. Culmea consolarii: Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: Sa strangi o moneda de 100 lei in mana şi sai iasa limba

lui MIHAI VITEAZU'. Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul şi sa cobori cu apartamentu!!!Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid!!Culmea matematicii: Sati iasa socoteala pe strada!Culmea culmilor matematicii: Sati iasa şi solutia!Culmea ghetusului: Sa te dai pe ghetus şi sa ti se lustruiasca pantofii!Culmea electricitatii: Sa gadili becul şi sa rada aia de la centrala!Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor.Culmea lacomiei: Sa mananci bataie şi sa nu te saturi!Culmea curajului: Sa sari de pe un bloc de desen!Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"Culmea mancari: Sa mananci piept de gaina şi sa ramai cu sutienul in gat.Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...Culmea plictiselii: Sa te apuci de tuns oua.Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevastasa in pat, iar tu sa il intrebi: "Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri de sati rupi mana!Culmea secetei: Sa alerge copacii dupa caini!Culmea agriculturii: Sa mananci paie sa te caci baloti!Culmea bogatiei: Sa ai bani sami poti da şi mie!Culmea neglijentei: Sa faci baie intro cada cu benzina şi sati aprinzi o tigara!

Culmea Matematicii: Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sai desfaci parantezele, sai faci socoteala sa varieze functia. Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat şi sa te inneci. Culmea culmilor: Sa scrii pe coliva "La multi ani". Culmea dresajului: Sa faci sa latre un catel de usturoi. Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri şi sati rupi picioru`. Culmea ghinionului: Sati recuperezi banii de la Bankcoop şi sai bagi la

FNI. Culmea prostiei: Sa dai cu raid intrun stup ca sa nuti fure tantarii mierea. Care este culmea ciclismului?Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara!

Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina şi sa ramai cu sutienu intre dinti. Culmea internetului: Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar!

Culmea in vorbire. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Carei culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.

Stii care este culmea politetii?Sa stai pe scaunul electric şi sa cedezi locul unei doamne. Culmea pedichiurii: Sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea nesimtirii: Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!

26

Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane Always. Culmea rabdarii: Sati urci nevasta intrun pom şi sa stai sub pom pana incepe sai cante: ''pasarica''.

Culmea prostiei: Sa fi copiat la examen şi sa nu treci!

Culmea vitezei: Sa stingi lumina şi sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei: Nu se mai scoala, da uite ce frumos atarna!

I: Care este culmea curajului?R: Sa te duci in Giulesti, sa te urci pe un stalp şi sa strigi m**e Rapid.

I: Care este culmea super curajului?!R: Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii: Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) şi te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul şi sa cobori cu apartamentul

Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m..e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur şi sa i se indrepte coarnele Culmea rasului: Gadili becul şi rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindusi propriul nume.. Stii carei culmea matematici?Sati iasa socoteala pe strada. Dar culmea culmii matematicii? Sati iasa şi solutia. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sati cumperi şi la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?...........bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee...2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare...3. Arata frumos şi lucesc pana le aduci acasa...4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'...5. Fac orice doresti, dacă apesi 'butoanele potrivite'...6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca...7. Luminitele sunt aprinse dar nui nimeni acasa... Care este culmea paranoiei?sa crezi ca intro adunare de rugby se vorbeste despre tine.

Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi.Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa cainiCare este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul...de TriumfCulme de culme: Un mut sai spuna unui surd cal urmareshte un chior!Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor şi sa fie aprins şi rosu şi verde. (caz real)Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras şi sa sune.(se mai uita mobilul)Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna !

27

Diferente

I: Care e diferenta intre Bucuresti şi Pitesti ?R: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.

Q: Carei asemanarea dintre o prostituata şi un elastic de bungeejumping ?A: Amandoua costa 75$, iar dacă sa rupt cauciucul esti halit.

I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ?R: Isi dubleaza valoarea.

I: Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 şi unul care pica de la etajul 1?. Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA... Buf !. Ala care pica de la 1 face: Buf... AAAAAAAAA !

I: Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul?R: Vaduva!

Asemanarea dintre o fusta mini şi un discurs. Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema şi destul de scurte ca sa capteze interesul.

Q: Care e diferenta dintre vina şi pacat?A: E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

Cei un punct alb in desert?O aspirina.Cei un punct negru in desert?Umbra aspirinei

Care este diferenta dintre un vampir şi un avocat? Un vampir iti suge sangele doar noaptea!

I: Care este diferenta ditre barbati?R: Toti barbati sunt la fel, doar salariul difera!

De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci!

Cei verde şi se urca pe perete???...un castravete cu vointa!

Sotia: Mam saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea. masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre şi moral şi legal, te rog sa iei aminte... şi acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul: Sutienul nostru...

Se duc Putin, Cucima şi Iliescu la Dumnezeu.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: Doamne, cind va fi ordine la minen tara? Peste 50 ani! Of, of, of, nici copiii mei nor sa ajunga pina atunci. Urmatorul e Cucima. Doamne, dar la minen tara când va fi ordine? Peste 100 ani! Ei, nici nepotii mei nor sa ajunga pina atunci. A ajuns şi rindul lui Iliescu. Doamne, dar la minen tara când va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge şi zice: Ma tem ca nici eu no sa ajung pina atunci.

1Care este diferenta dintre un barbat şi un video? Nici una. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte, inapoi; inainte, inapoi; stop eject.

2Care este diferenta dintre un barbat şi o furtuna de zapada? Nici una. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi şi cat va tine.

28

Diverse

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde: Alo! Iubire, eu sunt, o voce de femeie. Oh, draga mea!

Esti la sala? Da. Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar? Cat costa? Numai 1500 de dolari. Aaa..., bine, cumparao dacă iti place... Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici mam oprit la reprezentanta Mercedes, şi mam uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul şi mia aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, mam gandit ca ar trebui sa schimbam BMWul de anu' trecut... Cat e? Numai $60000! Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. Da, şi inainte sa inchid, inca un lucru... Ce? Sar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata mam oprit la agentia de vanzari imobiliare şi sa vezi ca e de vanzare casa aceea care nea placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc şi in spate cu plaja de ocean. Cat se cere? -Numai $450000... e un pret excelent şi stiu ca avem atatia bani ca sa neo putem permite... Bine, mergi şi cumparo, dar inainte oferale numai 420000 de dolari... Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult. şi eu te iubesc. Pa. Barbatul inchide, respira adanc şi ridica telefonul in aer şi intreaba: Nu stie careva a cui e telefonul asta?

Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop şi eject.

Un avion merge deasupra Pacificului şi pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul ; dacă va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari, dacă va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca şi cel de al doilea motor e in flacari, dacă va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu, secundul şi stuardezele.Aceasta este o inregistrare..... beeeeeeeep

Un om intra in un magazin de ochelari...cum se spune la optometrist... Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea..

"Pentru soare"...il intreaba...? Omul se uita la el şi raspunde: "Nu....Pentru mine....."

Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. şi cand nerge la prima gaura ia bogatasu crosa cu numarul 5 şi cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9, se uita omul in jur şi nu vede nimic şi ia crosa numarul 9 şi puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura şi ia crosa cu numarul 7 şi aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur şi vede o broasca, se uita ciudat şi spune: Tu miai spus crosele? broasca: Da, eu tiam spus şi acum am sati indeplinesc o dorinta care vrei tu Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume şi sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino şi castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sal sarute şi bogatasul o saruta şi se transforma into tipa de 16 ani super. şi ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.

29

Doctori

Un tip bolnav de sida, il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala, el insista. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. Multumit pacientul pleaca la bai. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este şi el intrebat, la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. Succes!!!!!!!!

Intrun tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri şi un alb. Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. Se intreaba fiecare de unde este şi cu ce se ocupa. Primul negru: Eu sunt din tribul Urechile Albe şi am venit in vacanta in Romania... Al doilea negru: Eu sunt din tribul Nasul Alb şi sunt şi eu tot in vacanta...student... Domnul cel alb: Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !...

Popescu consulta un medic, sii spune: Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mia placut, dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza şi cu o penseta ii scoate o furnica, io arata sii spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez? Nimic, dar furnica ramane aici!

Domnu' doctor, zise Mitica, platesc oricat, tare sami faceti un penis pina la pamint! Da, pot sati indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sati taiem din picioare !

As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Un doctor catre un pacient... Am doua vesti: una buna alta proasta...Cu care sa incep? Cu cea proasta! Tiam facut analizele...imi pare rau dar trebuie sati amputam piciorul! şi cea buna? A intrat fiul meu la facultate...

Un batran se duce la bordel: Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA Pai cum asta?! Draga, am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.

Era un fotbalist şi pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i sa bagat o mana in gips şi picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: Doctore mai scap, mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: Am o veste buna şi una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: Pai cu aia rea. Doctorul: Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare. Fotbalistul: Dar cea buna care este? Doctorul: Pai...tiam gasit clienti la pantofi!

Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani şi miati spus sa ma feresc de umezeala. Da, da, imi amintesc. Am venit sa va intreb dacă pot sa fac o baie.

I: Ce varsta aveti? R: 28 Asa ati spus şi la ultimul contro acum 2 ani. Sunt consecventa, domnule doctor.

Un doctor catre alt doctor: Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor!

Un tip isi pierde scula intrun accident. Merge la doctor sai faca şi lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant." Zis şi facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel şi in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:

"Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma deo tarii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' când merg prin piata fura mere de pe tarabe şi mi le baga in fund.

Ora la facultatea de medicina, la cadavre. Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: şi baga profu un deget in curul cadavrului şi dupa aia il baga in gura. Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru şi dupa aia il baga in gura. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: Eu am bagat un deget in curul cadavrului şi altul in gura.

Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult. Igienisti: Nu stiu nimic, dar nui lasa nici pe altii sa lucreze.

30

Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna. Buna ziua! Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap şi cu un ultim efort reuseste sa indruge: Doamna, va rog frumos, aicea nui cabinetu de ginecologie! Da, stiu! Isi da asta jos sutienu. Doamna va rog mult sa iesiti afara! -Dom'le astai cabinetu de oftalmologie? Da! Atunci taci din gura! Isi da asta jos şi chilotii şi se suie pe masa: -Doamna va rog frumos, sunt om insurat, am familie. Ba tu esti oftalmologu? Da!

Atunci taci din gura şi bagami un deget in p…a! Asta mai sfios asa. Acuma baga toata mina! Doamna va rog frumos, am copii. Taci şi bago şi pe aialalta! Baga asta amindoua mainile, la care asta: No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!

Intro zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. Aceasta ii spuse doctorului: Domnule dr. sa stiti ca sotul meu şi sotia dvoastra au o relatie. Eu vas propune sa ne razbunam. La care doctorul o intreeaba: şi cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem şi noi dragoste, zise dna. Cei doi se hotarara şi se razbunara. A doua zi la fel, a treia zi la fel iar in a patra zi dna hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar iau inselat şi propune sa se razbune din nou. La care doctoru` spune: Dna nu mai am pic de ura in mine!!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul şi se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: Tipul luase nota 15. Se duce sil intreaba pe mecanicu' sef: Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5, asta 7, ..eu 15?! Da domne hai sa vedem: Tiam dat sa desfaci carburatorul, lai deschis corect: 5 puncte. Team pus sal inchizi lai inchis corect: 5 puncte. şi tiam mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

Ion se duce la doctor şi ii spune suparat: Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. Da ce va face sa credeti asta? Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic, care le dadea sfaturi in functie de boala şi buzunar. Intra primul batran şi la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: -Ce pensie ai? 2500000 De la masa sa nuti lipseasca friptura, sticla cu vin şi fructe tropicale. Al doilea: Avea pensia un 1000000. De la masa sa nuti lipseasca legumele. Al treilea cu pensia de 100000. Tataie, aer, cat mai mult aer.

Barbatul: Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,

B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci??

Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinara. De când ? De cind, ce ?

Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi. Intro zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte. Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul. Cum asa ? Caci eram la cules de mere şi sa rupt craca cu mine. Pai, Dacă tea mincat in fund sa te urci in copac...

Un tanar vine la doctor. Dle.doctor aveti ceva antiviagra? Nu, de ce? A luat bunicu' mai multe pastile, si acum nu putem inchide capacul la sicriu.

Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat: ...doamna ati gresit cabinrtul, ginecologia e a doua usa pe dreapta...Femeia nimic...isi desface şi mai mult picioarele Doctorul: ...doamna...vam mai spus...

Femeia: dumneata iai pus lu barbatimiu placan gura, dumneata so scoti de aici!!!!

Un barbat se duce la doctor. Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea. Cum asa? Simplu vine un pitic şi ma intreaba: teai pisat? şi eu zic : nu ; el zice hai sa ne pisam.... Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spunei ca teai pisat. Zis şi facut se duce acasa adoarme şi vine piticul..il bate pe umar hei teai pisat, iar barbatul zice mandru : DA, ... Bine hai sa ne cacam.

Pacientul: doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac Doctorul: Dar asta este foarte

31

bine Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6!

Doctore, ceai zis ca am? Balanta, Racul, Gemeni..... Nu, nu....Cancer.

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai, fetito, ajutama, impinge...Asa, asa, impinge, bravo...". Prinde copilul, il pune pe cantar şi se adreseaza tinerei mame: "3, 300. Ramane...?!"

Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La inceput a zis omul cai din cauza schimbului de atmosfera: apa, femei, dar na mai putut rabda şi sa dus la Doctor, dar nu numai la unul. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul na putut sai spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit unul mai cu initiativa la sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru sa dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice şi nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez:

" A! astai taca muca." " O doctore multumesc din suflet şi ce trebuie sa fac sa ma vindec?" " Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca şi cade."

O femeie vrea sa nasca. Cand se duce la spital, doctorii ii spun sa impinga. Ea impinge, copilul iese, se da cu capul de pereti şi moare. A doua oara, doctorii ii pun plasa. Ea impinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti şi moare. A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam. Mama impinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori şi degajeaza. Copilul moare. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: Felicitari! Sunteti de acum tata, dar am o veste buna şi una rea. Cu care sancep? Cu aia rea. Pai, fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. Vai de mine! Calmativa, domnule! Acuma are loc ficatu`!

51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: Dom' doctor tusesc rau. Doctorul ii zice: -Fumeaza numai 10 tigari şi vino la control peste o saptamana. Peste o saptamana vine pacientul tusind şi mai rau: Ai fumat mai numai 10 tigari? Da, raspunde pacientul. şi inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. -Pana acum nu am fumat nici o tigara. 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul sil cantareste şi ii spune doamnei: 3, 400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi, sot şi sotie, stau pe plaja la nudisti. Deodata ii intra fetei in vagin o albina.

Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Acolo doctorul ii explica barbatului: Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin şi cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Dar sotului, de spaima nu i se scula penisul. Atunci doctorul il roaga sal lase pe el sa incerce. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intrun loc asa delicat este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intro erectie monstruoasa, il introduce in vagin şi se pune la pinda. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sasi miste penisul, ce mai o f**e pe tipa in toata regula. Barbatul nedumerit il intreaba: Ce faci, doctore? La care doctorul raspunde: Schimbare de plan, o inec pe nenorocita!

Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. 6 dimineata. Vine doctorul sil intreaba cea patit. Ii spune clar şi raspicat cal doare c**u. Doctorul suparat tare, il ia la rost sii zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sai strice ziua cu asemenea probleme. A doua zi, la fel. Primul la usa. Mah, nu tiam spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! Ba da! şi nam dormit toata noaptea. Ma, zice doctorul team avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Vino maine dar, fi atent, sa numi strici şi ziua de maine ca te tai dupa lista mea. şi mai e ceva: Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand sii zice pana la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mana in curul lui, nimic.

Pana la cot, pana la umar şi parca apuca ceva. Trage mana afara şi ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea. "La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.

I: Cum se face avortul la tara?

R: Se impusca barza!

Un tip se duce la doctor cu o problema. Dom' doctor am şi eu o problema..., am un dop in fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu. Dar cum a ajuns acolo? Pai... Mergeam pe o plaja şi am dat fara sa vreau cu piciorul intro lampa fermecata. A iesit un duh de acolo şi mia zis ca imi indeplineste o dorinta, orice... Si? Eu am zis: NO

32

SHIT!

La o maternitate, 2 barbati asteapta pe o banca. La un moment dat, iese doctorul dintro sala de nasteri şi i se adreseaza unuia dintre barbati, al 2lea de pe banca: Felicitari, aveti un baiat! Primul sare ca ars şi zice: Scuzati, dar eu eram primul!

Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. Medicul ii spune: Omule am doua vesti pentru tine. Una buna şi una rea. Pe care vrei sa tio spun prima? Pe cea rea. Nam avut incotro şi a trebuit sati amputez ambele picioare. şi cea buna? Tiam gasit client la clapari!

Merge pacientul la doctor: Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. Atunci scoatetiva lingurita din ceasca!

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe chirurg: Domnule doctor, ce sanse am? Execut operatia pentru a suta oara. Oh, atunci sunt linistit. Normal. Odata şi odata trebuie sami reuseasca.

O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. şi cum se manifesta? Imi cere sai fiu credincioasa mereu.

La psihiatru se prezinta un barman. Domnule doctor, ieri a intrat un client in bar, a cerut un coniac, la baut, dupa care a mancat tacticos paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca este nebun? Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore şi il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindui: Cine vine şi are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore sil intreaba pe Gheo: Ei, cum a fost? Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul, iam dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina. şi a venit şi Bula, zicea ca de trei zile stranuta. Si? şi iam dat Ciocolax. Nenorocitule, astai laxativ, undei Bula? Acum a iesit. Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate: Ei, cum e, mai stranuti? Da' ce, mai am curajul?

Un medic isi conduce studentii printrun ospiciu, la practica. Le arata, intro rezerva un barbat cu privirile ratacite. Vedeti, acest barbat sia pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca la refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luato.

Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. Prima intrebare: Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: Hihi, hihi Prof.: Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: Irisul! Prof.: Corect, iesi afara şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori!

33

GSM

1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? Sa gadili telefonul şi sa rida aia de la *222.

Un client suna la *222 şi zice: Dle am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???

Intro zi, un om, numit Alex, se intorcea de la serviciu. Deodata, ia sunat telefonul: Ce suna? intreaba el. Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! Da' atunci ce e? Nu stiu! Au mai mers ei putin şi dupa aia iarasi sa auzit sunetul. Iarasi se aude! Poate ca sunt astia de la serviciu! Da, vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei, siau ajuns la piata. Iarasi a inceput sa sune.

Ba, iarasi se aude! Vine unul sii zice: Omule, raspunde naibi la telefon! La care telefon? Eu miam luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!

Am luat un pachet Connex Go şi am primit ochelarii de eclipsa. Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si...ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca şi cum ai arunca cu o rosie pe un perete. Ce ma sfatuiti sai port sau nu.

Dupa indelungate şi adanci sapaturi arheologice in Franta, sau gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, sau gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu sa gasit nimic. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless şi GSM inca din antichitate!

Q: Care a fost mobilul crimei?

A: 018908989

Tiganul isi face abonament la Connex şi ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa şi sa isi trimita singur buletinul la nr. de fax. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan şi il suna: Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. Cum lati primit dom'le ca e tot la mine?

Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex şi spune: Domnule imi apare un cal pe ecran, mereu domle şi a inceput sa ma enerveze. Stau astia de la Connex se gandesc, se uita la toate tipurile de telefoane ca intrun final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea calul cand vroia sa dea un telefon. Adica CALL.

Operatorea de la Dialog:

"Pentru limba romana apasati pe 1, for english press 2, pentru limba maghiara apasati pe tragaci"

I: Stiti ce zice un bucurestean la mobil?

R: Caut curve ieftine.

Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil..?...

r : MobilRom

Se apuca niste arheologi rushi sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri, şi dau astia de niste fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. Se apuca atunci şi americanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri şi dau de niste fire, de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. Auzind asta, se apuca şi romanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa ce sapa, şi iar sapa, şi nu gasesc nimic, de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.*** 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina

34

I: Cum se sinucide un tigan?

R: Isi miroase sosetele.

I: Cum se sinucide un roman?

R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: Ce faci tigane acolo? Erau cazute niste mere pe jos şi le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat şi se plange ca bărbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama şi pe tigan şi le spune amandurora sa faca totusi o intelegere şi sa nu divorţeze. Avocatul intreaba: O data pe trimestru ajunge? Piranda: Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorţeze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: Hai domnu' avocat, bărbatul meu nui om. Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nui om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. Cam 28, raspunde piranda. şi nu iti ajung? Dapai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus şi un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

Ce facem cu americanul? Il bagam la sarmale ca e gras şi numa' bun. Cu rusu'? Pe asta la ciorba cai mai potrivit. Dar cu tiganul ce facem cai numai piele şi os? Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: Aoleu, mancavas, am 10 copii. Datimi drumu'. Sefu: Gura! Nici nu se discuta! Când a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: Sa moara mama şi copiii mei dac? fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez, un francez şi un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior şi o voce care spune: A venit moartea... Englezu' se sperie şi fuge. In a dou? noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste şi francezul... Tiganul, in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte şi el un fior şi o voce care spune : A venit moartea... Mama, ma mancateasi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. După consultatie ii zice doctorul: Dom'le ia supozitoarele astea şi bagatile in rect. Unde domnule doctor? In anus dom'le. Unde? In cur dom'le ! Vai dom doctor, scuzatima dar nam vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: Ba tigane ba! Io când mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda şi tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva şi pica sicriul intro rapa. Coboara tiganul nervos şi începe sa zica:

Caii negrii nuti placeau, iepe sureti trebuiau! Stai in rapan p**a mea! 49) [7056] bangggggg!

I: Cum face un tigan in ciuda unei muste?

R: O inchide intre dou? geamuri şi mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasă şi se ia de tiganca. Tiganu: Hai fa sati arat cat esti de proasta. Ce se tine fa sub pat shi începe cu litera o? Tiganca: Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci proasta dracului! Tiganca: D'auzi vere, ce se tine sub pat şi începe cu litera d? Tiganu: Nu stiu fa. Tiganca: Doua perechi de bocanci. Tiganu: dac? esti aşa desteapta ia spune fa ce se tine sub pat şi începe cu litera H? Tiganca: (mirata): Nu stiu. Tiganu: Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea şi zice un tigan c?tre celalalt dute sus pe casa şi regleaza antena. Tiganul suie sus şi vede dou? ciori stand pe antena. Tiganul c?tre ciori: Hei voi alea dou? cum ne zic Romanii noua dativa mai hacana ca stricati imaginea.

Un tigan care locuia intro canalizare iese şi el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el aşa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste şi ii spune cu ciuda: Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, şi pleaca mai departe. Mai merge el un timp dup? care la o trecere de pietoni un tip cu o ma?ina tare este cat peaci sa dea peste el. Acestaa ii spune: Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o ma?ina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai şi o so?ie frumoase.. La care sobolanul intrigat: şi dac? ai şi o mata zii co bag in p***a masii!***I: Cum se numeste un tigan cu celular?R: Romtelecom!***Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului şi începe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sal ia pe cel mare pentru cai "foarte desteptu şi ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sal vada cum creste, sai spuna

35

pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu şi ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa il dea pe cel mare. Tiganil raspunde: Numai odata iam zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intrun magazin, fura cat fura, dar când sa plece il bate dracul pe umar. Când se intoarce se sperie şi fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel deal treilea care era tigan, fura cat fura dar pe când sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce şi exclama: "Ceam crezut cai politia!" şi merge mai departe.

56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez şi un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sasi aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: Vive la France. Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, şi când dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce sa intamplat şi asta alege la randul lui ghilotina. Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: Pai dac? ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat şi începe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: Stii ceva tigane? dac? porti fierul atarnat de scula şi fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba şi a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, şi un american sunt prinsi intro jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o ma?ina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda şi ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandui forma de pitic şi il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

Copilul zice: C: Mama îmi iei maşinuta aia?M: Nu cai prea scumpa.C: Mama îmi iei avionul ala?M: Nu cai prea scump.C: Mama îmi iei piticul ala?M: Hai ca til iau cai ieftin. Merge copilul acasă pune piticul sub perina şi se culca. Dimineata când se trezeste se uita sub perna şi zice: Al dracului pitic sa c***t şi a fugit.

Ghio şi Piranda in piata; Piranda: Tigane dami bani sami iau un portjartier! Ghio: Ce e ala fa un portjartier? Piranda: Las' ca vezi tu acasă. Tiganca vine acasă iar Ghio ii spune: Arata fa şi mie portjartierul! Când tiganul vede portjartierul face stop cardiac şi moare! Piranda fuge la tacsu zicandui: Tata a murit tiganu! De ce? Pai iam aratat portjartierul. Aratamil şi mie fa! El pateste la fel ca tiganul şi moare. Piranda fuge la masa sii zice cauza mortii tiganului şi tatalui. Tiganca stiind cei ala portjartier ii zice sa il arate şi ei! După ce il vede ii spune: Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi şi nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intro dup? amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: Da' pai tata, numi cumperi şi mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude şi fluiera mergind mai departe. După 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: Da' pai tata numi cumperi şi mie o placinta ca mie foame? şi tiganul fluiera din nou facanduse ca nu aude.

După putin timp, ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: Tataaaa, numi cumperi şi mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: Mai duten mata de copil, bicicleta iti trebuie, dar când team intrebat dac? tii foame nu tio trebuit nimic. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance şi gura lui " melci. Se aseaza la masa cheama chelnerul: Vere adumi şi mie niste melci din aia. Ii pue 3 furculite 3 cutite şi melci. Sta tiganul se uita şi zice: Cum se foloseste vere astea? Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! Dar luati cochilia şi sugeti din ea. După 5 min de supt tiganul se uita in cochilie şi vede melcu statand cu burta in sus şi zicand: Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african. Ii zice: "Mancatias, cum faci de ai copii aşa de negri, ca eu in orice pozitie ias da tot cafenii ies". Seful de trib ii zice: "Pai ai p**a aşa de lunga ca şi mine?" Tiganul zice: "Nu". Seful zice: "Pai ai p**a aşa de groasa ca şi mine?" Tiganul zice: "Nu". Seful zice: "Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intro zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. Hai noroc, bine vam gasit! Sa traiasca Tovarasu'. Ma ce ati zice voi dac? vas da la toti case! O pupatias talpile, ia un pahar de vin sa bem. Dar ce ati zice dac? vas oferi cele mai tari maşini din lume? Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.

36

Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana şi zise: Ce ai tovarase, tembatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? Nu. Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur, un roman şi un tigan naufragiaza şi sunt prinsi de canibali. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti, va pun la dou? incercari, dac? treceti de ele va salvati. Prima, va duceti in padure, cautati şi va intoarceti in fata mea cu zece fructe. Pleaca ei, dup? un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge in fata sefului sil intreaba, acum care este urmatoare incercare. Seful, dac? reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate, te salvezi. Incepe ungurul, se chinuie isi baga 1, 2, 3 mere şi aici nu mai poate, il insfaca canibali sil baga la "gatit". După un timp apare şi romanul cu zece ciresele, la fel ii spune şi lui, dac? ti le bagi in c*r pe toate, scapi. Se apuca romanul, 1, 2, 3.....9, la a 10a când era pe punctul de a termina, pufneste in ras sii scapa ultima cireasa din c*r. Il arunca canibali in bucatarie sil fac snitele. După intamplare se intalneste cu ungurul in rai, carel şi intreaba, mai romane mai aveai putin şi reuseai, cum de tea apucat rasul tocmai când erai pe punctul final? Ba Ianos, nu mam putut abtine când lam vazut pe tigan venind cu 10 pepeni... 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat.A spus ca va da jumatate din avere dac? un om va sta in cocina cu porcul 6 luni, şi dac? va pierde omul acela va da el jumatate din avere.Primul om a fost un englez.Spune ca va fi usor. dup? 1 luna iese şi spune: vai ce urat miroase porcul. Al doilea a fost un roman. Face la fel ca şi englezul.Al treilea a fost un tigan. Sta 6 luni şi dup? care iese porcul şi spune: vai ce urat miroase tiganul. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data, la un hotel erau : un roman, un american şi un german.In prima zi iese americanul şi arunca o bricheta pe geam. Romanu' intreaba: De ce arunci bricheta pe geam? Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A dou? zi iese germanul pe geam şi arunca un chibrit Romanu' intreaba: De ce arunci chibritul pe geam? Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam şi arunca un tigan.Strainii il intreaba : De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!: ) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. Tribu zice: Ce facem cu primul gras? oo din primul facem niste sarmalutze satzi pice vochii nu altceva da din al doilea? oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa da din tzigan? (care era piele shi os) pai facetziva cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit şi se impunge peste tot na sa va intre apan cizme! 70) [18192] costin Un tigan şi o tiganca se duc la psiholog. Doctorul: Spuneti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: Domnule doctor, am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o so aflam.Ia spuneti de ce este nebun? Tiganca : Pai dac? acum ii pun o intrebare nu ştie ami raspunde. Doctorul: Punei intrebarea.

Tiganca: Ia zi tigane vedeateas mort, ce e negru sta la usa şi începe cu u...., iar când intri in casa nul bagi in seama? Sta tiganul şi se gandeste, iar dup? un timp raspunde : Nu stiu fa pirando, ia zi tu! Tiganca: Un pantof prostule. Vam spus dom doftor ca nu ştie sami raspunda! Tiganul suparat intervine : Da ia zi tu fa, ce e sub pat e negru începe cu h....., iar când intri in casa nul bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule. Tiganul : Halt pantof fa proasto.***Sebăştian Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje?... Tarom! ***O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica ma?ina de pe lume.primul vine un englez cu o ma?ina mica.Imparatul e nemultumit şi tae capul englezului.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea ma?ina, il intreba pe tigan de ce ma?ina sare asa.tiganul raspunse ca sa imbatat soferu de la volan***Tiganca bolnava intra la doctor, dup? ce o consulta îi da o cutie de supozitoare şi ai spune sa şi le bage în anus... Tiganca iese afara şi îi spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele în anus, la care tiganul: no bine tu prosta dute şi întreaba cei ala anus. Intra tiganca la doctor şi îl întreba: domnu doctor unde sa mi le bag? În anus tu... iese tiganca afara, tiganu o antreaba: no tu ce o zis? Pai o zis sa mi le bag în anus, tu proasta mai iesti pai întraba cei ala anus tu, tiganca intra din nou la doctorsi îl întreaba? Domnu doctor unde sa mi le bag? Doctoru nervos zice: bagatile în cur tu, în cur nu întelegi.. Iese tiganca suparata afara, tiganu o întreaba? No tu ce o zâs? ?iganca suparata.... lasa-ma ca so suparat so zis sa mi le bag în cur....***Intrebare: Care este diferen?a dintre Rapid Bucuresti şi o buburuza ?Raspuns: Buburuza are mai multe puncte. ***Era un tigan, un maghiar şi un roman.Ei au avut de trecut un pod, pe pod era dracu şi nu stia sa zica numai NU, ei trebuia sal convinga sai lase sa treaca. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!, şi la aruncat in apa. Asa se repeta şi cu romanul şi urmeaza tiganul: TE superi dac? trec podu? Nuuuuuu!. şi a trecut

37

***Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.După cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip.La intrarea in sat are pana.Vine un tigan din sat şi il intreaba: Ce faci mai frate? Iau roata asta jos. La care tiganul ia un bolovan şi sparge parbrizul maşinii. ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. Pai ma frate, Dac? tu iei roata eu iau casetofonul.***O unguroaica la magazin: Biscuiti este? Sunt. Rahat sunt? Esti.

Un ungur calatorea cu un tren...la un moment dat citeste pe geam: E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra...si zice: Ba da ăştia au scris in toate limbile da in ungureste nu...la care un rocker: Aaa...voi puteti sa va aplecati baaa... ***Un cioban statea intins linga o fintina. După un timp, se apropie de fintina o persoana şi vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza: "Nu bea apa ca e otravita". Persoana se uita spre cioban şi ii spune: "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune: "Bea apa ca e tare buna şi rece".***Seara, in Cluj, Janos şi Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: Va rog, spunetimi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani şi nu ştie undei gara. ***Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: dac? nu esti cuminte, te botez Ion şi te fac roman. Intrucat Janos nu sa potolit, chiar aşa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc. Pe mine ma cheama Ion şi sunt roman. Cei de mai sus lau injurat şi batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: De 10 minute sunt roman şi ungurii ăştia imputiti au şi inceput sa ma persecute. ***Bula vine acasă şi isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim şi ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, tiam spus ca nu se poate. Bula: Da'de ce ? Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur. ***Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber şi se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intro joi seara domnul o intreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa vesela acasă? Erzsi: O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko şi cu Feri şi Pista şi mergem pe Feleac şi jucam dea ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita şi baietii vin pe la spate şi f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri şi noi nu putem ghici şi atunci radem şi radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni şi eu ! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost şi doamna şi nu ghicit de sase ori ! ***Se hotarasc Fery şi Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: Mai baieti, dup? acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cuadevarat trebuie sa mai faceti un lucru: Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery şi Gabor pe malul Oltului şi acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... No, zice Fery, mai Gabor, doar no sa ma lasi tu pe mine la greu, dup? ce atata neam straduit impreuna! Ajutama şi pe mine sa trec Oltul ! Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau şi inoata c?tre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. No, zice Fery, hai mai Gabore şi ma ia şi pe mine ! Da ia mai duten p***a matii de bozgor ! ***Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un... ungur.Si dup? ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când sa intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "Multam' fain"! ***Cica porneste razboiul intre romani şi unguri. Ungurii deja invadasera partea de nordest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa f?r? sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", şi romanul nostru ii tragea câteva gloante. şi trei zile tot aşa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica şi el metoda strigand de dup? transee: Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare şi spune: Da!

38

***In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru ai ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: dac? pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. ***Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu ştie ungureste, sal taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? Septica americana adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.***Acestia stiu ungureste zice secuiul c?tre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. Ce jucati aici ? Saizeci şi sase, adica 'Hatvanhat'. şi acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel şi in compartimentul urmator. Ce jucati aici ? Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. ***Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. Vreau sami schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sasi schimbe numele in unul maghiar când de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: Mai bine sa moara un ungur decat un roman. ***Funar se intoarce la Cluj cu ma?ina de la un congres al PUNRului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura şi il intreaba pe sofer ce sa intamplat. Am trecut peste o rata. Nui nimic, dai'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura şi il intreaba pe sofer ce sa intamplat: Am trecut peste o gaina. Nui nimic, dai'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar ma?ina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. Nui nimic, dai'nainte dai'napoi, dai'nainte dai'napoi... ***La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: Sa fie o statuie cu taranul roman! Sa fie taranul imbracat in costum national! In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! In mana stanga sa aiba un streang, sa ştie ungurii cei asteapta! şi in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!După o clipa de tacere vorbeste Funar: Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. ***Janos ungurul şi Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, cei aia "Apertheid" ? Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea ştie ca inseamna ura de rasa. Da ura de rasa cei ma Ioane ? Ma da' tare incuiat mai esti. Hai so luam babeste, sati explic ca la scoala. De exemplu eu sunt alb şi tu esti nigger...simi eu îmi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. ***Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? TRI TRI TRI. Pai vezi mai Janos, când vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. ***Intrun lac se zbat doi oameni: unul negru şi celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. ***Janos venea cu ma?ina de la MirecureaCiuc inspre Tg.Mures şi are un accident de ma?ina. Vine politistu' sil intreaba: Ce-ai facut Janos? Dom' politai, io venit cu ma?ina de la Mirecurea Ciuc, şi eram tare obosit şi când vrut io sa... Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... Io venit cu ma?ina de la MirecureaCiuc şi chind vrut io sa.. Hai bah mai repede (zice politaiu) No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !***I: Unde are Funar singe de ungur? R: Pe bara de la ma?ina!***Un ardelean şi un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: Când am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era aşa de frumos!!! La care romanul raspunde: Bai tontule?! dar cine crezi ca vau furat voua caii?***

39

Un roman şi un ungur in tren: Ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: Da' mai jos ce scrie? Romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: Da' mai jos? Romanul: Acelasi lucru dar in franceza. Tot aşa pina sa terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: Pai voi aveti voie! ***I: Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R: Un ungur, ca dac? era roman ii zicea "Un brad frumos!". ***Ianos: Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: Ba Ianos da prost tea mai facut mata! Ianos: Hai zi Ionie! Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb şi tu dac? ai fi nigger as zice sami bag p**an gura ta de bozgor.***I: Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R: Albi cred despre negri ca sant unguri.***Ion vine la Istvan cu furca!!! Te omor ba ! Stai mai Ioane, ce tiam facut??? Ba, voi lati omorat pe Stefan cel Mare. Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! ***Intrebare: Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intrun singur cuvant?(raspunsul este: putini). ***La granita dintre Rom şi Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: 237 Laci: Cei cu 237? Ion: vino incoace şi tioi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a dou? zi Ion zice la fel: 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: Vinon coa şi tioi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca şi zice: 238.***Dac? nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. Stiti de unde vine? CFR inseamna: "Cacate Frate Romane!", iar MAV inseamna: "Mananca Acum Vecine!" ***Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.***Când vamesii ajung şi la el, Bula zice: "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. dac? va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii şi intreaba seful statiei: Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? Nu, zice, vedetiva de treaba, nam auzit de aşa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: Ba, tu faci misto de noi? Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai şi voi, unguri, şi nu o stiti? Bine. Cantao! "Kasai romanul când senveseleeste, Ca şi stejarul când inmugureeste..." ***Un englez, un francez şi un ungur, intrun avion care se prabusea. Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intrun lac şi scapa cu viata. Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan şi scapa şi el. Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre şi praf şi pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu şi ii explica ce sa intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, şi il pune pe ungur sal recunoasca pe cel cu pricina... După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger şi il arata cu mana: "Alai!" Se uita şi Dumnezeu şi ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"***Intrebare: Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns: 9 luni. ***Ion e suspectat ca la ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga şi povesteste intamplarea: Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el nare şi dup? aia am aruncat coaja la el in curte. Na şi a iesit el afara in curte sa impiedicat de coaja şi a cazut in furca mea de trei ori... ***Patru unguri şi 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, când vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WCului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', şi pleaca. La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul, "nasu'" ia biletul dup? care se aude o voce : Hai baieti, cam facut rost de bilet... ***Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu, alb. Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu, alb, verde).

40

***Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. Un politai ungur trece pe langa el şi pu?indui aşa de tare, il intreaba pe baietel: "Ce modelezi mai Ioane ?" "Fac un Roman din C***T" Pustiul: "Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: "Nu nene, ca numi ajunge C*****L raspunde pustiul. ***I: De ce sunt unguroaicele sexy? R: Pentru ca sunt U.D.Mreu ***Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange. Cum isi dau seama politistii dac? a fost ungur sau caine? dac? sunt urme de frana, atunci a fost caine.***I: Cum numara ungurii perechile la poker? R: O popa, dou? pope. ***Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. Franceza e oribilaplange francezul. Imaginativa, ca noi zicem "bordo" şi scriem "Bordeaux"! Pai, şi ce zice batranu' secui. Ie un nimic fata de noi, care zicem: "Allomas" şi scriem "gara".***In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In câteva zile primesti un pachet". Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet: "Dai drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan şi in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru şi multumeste. După câteva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb: "Dai drumul prin oras!" şi aşa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice: "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut şi alb nu aveti?"***I: Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R: C'asa le trebuie!***Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta şi la bataie mereu cu ungurii din sat. Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara fratimiu.... ***A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Romanii au iesit ultimii şi au inceput sa plâng?. Ia auzit soarta şi lea fost mila de ei şi ia intrebat de ce sant aşa de tristi! "Pentru ca neau depasit ungurii" au raspuns toti.***I: Unde are Funar singe de unguroaica? R: Pe p**a.I: De ce?R: Ca lea f***t pe ciclu.***Un ungur şi un roman incercau sa treaca granita. Când un paznic aude un fasait. Care esti acolo ma? Romanu: Miau... Unguru: Da, da nu e nimeni decat o mata.***Discutie intre 2 prieteni: Ma Vasile, televizorul tau prinde ungurii? Nu ma, Ioane, dar dac? exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cump?r pe cel 'al mare.***Pe granita dintre Romania şi Ungaria isi facea datoria un granicer roman şi unul ungur. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp, rata cade la mijloc. care sa o ia?! Romanul zice: Bai ungure hai sa ne f***m in c*r şi care rezista cel mai mult ia şi rata! Ungurul zice: Bine mai romane începe tu! şi aşa se apuca romanul nostru de "treaba" şi il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. la un moment dat inceteaza şi zice: Mai ungure sti ceva? Ia tu rata!***Q: Stiti ce mesaj are Funar pe ceular?A: Pentru limba romana apasati pa 1, pentu limba maghiara apasati pe tragaci. 50) [4598] Bogdan Cine a scris "O brad frumos" Un ungur ca dac? scrie un roman era "Un brad frumos"!***

41

Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca sa o cucereasca mai usor, se hotaraste sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In tunel Traian vede un pusti: Cum te cheama pui de dac? Attila, Maria ta... ***Q: Stiti cum se uita un roman la un ungur? A: Cu un singur ochi, prin luneta de la pusca ***Patru unguri şi 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, când vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WCului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', şi pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul, "nasu'" ia biletul dup? care se aude o voce : Hai baieti, cam facut rost de bilet... ***La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune: Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita. Vine Stefanita acasă şi zice tatal sau: Pisti dute şi mananca. Copilul tace mut. tatal il bate bine dar copilu'i mut A dou? zi vine copilu la scoala vanat la fata şi batut bine. Dar ceai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea şi colegii. Mau batut doi unguri. ***Un avion era in flacari.In avion era un american, un rus şi un ungur.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: Ajutama ingere.ingerul zice : Sari. Sare americanul intro sura şi traieste. La fel şi rusul. Zice şi ungurul: Ajutama ingere.ingerul zice sari.Sare ungurul moare şi ajunge in raiunde se intilneste cu dzeu şi zice: ***Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac : mia zis sa sar şi am murit. Atunci Dzeu cheama toti ingerii şi zice: Il recunoşti? Da uite la. Ma Funar tiam spus sa nu te mai tii de prostii! ***Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Romanul il intreaba atunci: Tu de ce ai aşa recolta şi eu nu? Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu. ***Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni şi ăştia doi se duc intro seara la birt sa beie ceva şi ei ca şi oamenii. După câteva pahare, ăştia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor şi ies ăştia doi afara sa se bata. Afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre: Mah! Ia spune tu ma, cum canta greierii? Gri, Gri, Gri.... Noah vezi mah! Când o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!***Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. Urca cu soferul şi pleaca. După un timp se aude o bubuitura. Funar il intreaba pe sofer ce sa intimplat. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. Funar: Dai inainte. Iarasi dup? un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Funar zice dai inainte. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla. El zice ca a lovit un ungur. Funar zice: Dai inainte, dai inapoi, dai inainte, dai inapoi.***Se plimba Funar pe un drum de tara şi vede un taran band dintr-o balltoaca şi ii zise: Nu be ma ca nui bun - taranul nui raspunse, Funar mai zise odata: Nu be ma ca mori, taranul il ignora, Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: "Mivan" na be ma cai bun.

***I?tvan facea prostii pe langa biserica. Preotul enervat il avertizeaza ca dac? mai face il boteaza şi il face roman. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa şi il face roman. Acesta suparat merge acasă şi povesteste familiei ce sa imtâmplat. Acestia il iau la bataie toti pe rand. Ivan la un moment dat spune: De 2 ore sunt roman şi m-au şi luat la bataie ungurii ăştia imputiti. ***La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa, fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: Acum câteva săptămâni sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi şi am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie şi ceva de ani, ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane. Aplauze prelungite....

42

Ungurul: Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi şi am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani, ceea ce demonstreaza ca noi hunii, inca de atunci aveam Internet. Aplauze prelungite.... Romanul: Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si..... Ungurul: Ce ati gasit? Romanul: Nam gasit nimic, dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare, ba prostilor! ***Loti şi Istvan voiau a fi romani. Funar le zice: Ca eu sa va fac romani pe voi, trebuie sa treceti Oltul, de pe un mal, pe alalalt, şi sunteti deai nostri. Bun. Loti spune: Istvan, io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor, şi când ajung pe mal, iti arunc o sfoara. Istvan raspunde: No bine! Loti ajunge pe celalalt mal, Funar il face roman. Loti da sa plece. Istvan, de pe malul opus striga: Ba, aruncami sfoara, sa pot trece! Loti zice: Ia mai duten p***a matii de bozgor! *** Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici şi ii propun lui Funar sa le dea lor Clujul. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. ca este simbolul Ardealului. Ungurii spun ca ii dau tot ce doreste. Funar: Bine dar cu 3 conditii. Ungurii accepta. Funar: Prima este sa îmi faceti o statuie in centrul Budapestei. Ungurii: Nu putem face aşa ceva ptr. ca Buda este simbolul Ungariei. Funar: dac? nu vreti, nu facen targul. Ungurii accepta intrun tarziu. Funar: A dou? este sa puneti in mana dreapta la statuie steagul romanesc şi in mana stanga un ungur. Ungurii nu accepta aceasta conditie. Funar: dac? nu vreti nu facem targul. Ungurii se sfatuiesc şi se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. Accepta şi aceasta conditie şi il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. Funar: Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! ***Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria şi la un moment dat ajunge la o manastire. Numai preoti pe marginea raului. Ce se gandeste el: Ma parinte, hai sa-ti indeplinesc o dorinta. Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste, ii ies ochii din orbite şi cade lat ras de infarct. Asa unu, aşa doi pana se sictireste pestisorul şi zice: "Ba da' toti m-au crezut ca e Funar!!!" ***Un ungur, un roman şi un american calatoresc impreuna cu un avion. La un moment dat avionul are probleme şi e gata sa se prabuseasca şi apare un inger şi ii spune romanului: Sari ca sari pe moale. Sare şi cade pe o saltea de aer. Americanului ii spune acelasi lucru. şi el sare in apa şi nu pateste nimic. La fel ii spune şi ungurului dar el cade pe ciment şi moare. In rai, il intreaba pe Petru ca de ce a murit dac? ingerul ia spus ca o sa cada pe moale, la care Petru: Funar, iarasi te joci?***Ion şi Janos (roman şi ungur) vecini şi buni prieteni. Intr-o zi vine Ion cu toporul în mana şi urla: I: Janose, iesi afara"! J: Ce e ma? I: Vreau sa te omor!J: Pai de ce ma?I: Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!J: Pai asta a fost acu 400 de ani!I: Pai io abia acum am aflat!***Doi oameni se ineaca intro fântana. Unul este alb şi celalat negru.Pe carel salvezi primul? Raspuns: Pe negru, ca albul poatei ungur!***Ceausescu, intra, într-un lagar de unguri. Dragii mei, am sa va dau 2 vesti, una buna şi una rea. cu care sa incep? cu cea buna.zic ungurii. Miine o jumatate din, voi pleaca acasă. Uraaa! Uraaa! şi cea rea care este? Nu se ştie care jumatate, din voi pleaca... De la briu in sus sau de la driu in jos?***Când face cu ochiu` şi zambeste un roman la un ungur? când romanul se uita prin luneta unei pusti ***Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?......9 luni

43

***Doi unguri au citit intrun ziar ca dac? trec Oltul inot vor deveni romani. Zice unul c?tre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa şi se intoarce dup? celalalt După ce a trecut se tot duce şi nu-l mai ia in seama pe celalalt. Cel ramas pe mal stiga: Da pe mine nu ma iei? Duten m**a de ungur! ***De ce a dat Feri foc la fabrica?(a se citi cu atentzie) a citit pe un afis: ashe feri, da foc...***Care e difernta dintre un ungur şi o virgina?Unguru ramine ungur.***Un clujean ii spune vecinului s?u: De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR!Dar unde lucrezi?La pompe funebre!!!***Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. ***- Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ***Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, aşa merg eu, mai saltat! ***Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... ***O femeie şi un bărbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. ***Românii la olimpiad?. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. ***In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! ***M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasă". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. ***Sotul se intoarce tarziu acasă şi incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata şi zero ?! ***Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? ***Un tânăr invita o tânăra la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam.

44

***Se intalnesc un domn şi o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... ***Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! ***Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de bărbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. ***Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. ***Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; ştii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tânărul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... şi inchide***Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului: - Parinte, acolo sus, coristii joaca poker ! - Stiu, raspunde preotul, dar mai întâi trebuie sa-mi termin predica ... ***- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ? - Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa ! ***- Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! ***Anunţ pe uşa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane şi flori !" ***Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discoteca. Ajunşi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete şi începe vrăjeala la greu.După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon ! ***- Cum faci o blonda sa rada sâmbătă ? - Ii spui o gluma miercuri ... ***Merge un schelet la medic. Medicul : - Acum se vine? ***Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii şi de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineaţa pe unul îl înghite un crocodil pana la gat. Se trezeşte celalalt şi striga : - Mâncaţi-as !!! Costică, de unde, puii mei, ai tu sac de dormit Lacoste ? ***

45

- Daca vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravida ? - Poţi, dar depinde pe ce stai, atunci când vorbeşti la telefon ! ***Un tip vine acasă si-i spune soţiei sale : - Iubito, am o problema foarte grava la birou.. Soţia ţi răspunde foarte frumos : - Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată "am" o problema, spune "avem" o problema. La care soţul îi răspunde : - O.K., atunci secretara noastră o sa ne facă un copil .... ***Cică doi români stăteau la o cafea. Unul zice:- Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine că nu avem nici un viitor…***Iepurasul se plimba linistit prin padure cand deodata il vede ursul.Asta il prinde, il baga in boscheti si-l violeaza.Dupa ce s-a consumat actul, iepurasul nostru se ridica demoralizat de tot si cu lacrimi in ochi ii spune ursului:- Auzi bai, nesimtitule, tie nu ti-e rusine sa te iei de iepurasi lipsiti de aparare, asa ca mine? Ia zi, macar ai certificat medical ca n-ai Sida?Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, la care iepurasul, cu o fata foarte multumita:- Poti sa-l rupi!***Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!Tipa ofteaza din fundul sulfetului.- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic.- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!***Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:- Ho, sefu', incotro? - Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'. Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti" - Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.

46

- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos? - Da..., zice Senie printre hohote de plans. - Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!***In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti." ***Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!- Dacă tu, Ioane, ai avea două puli, n-ar mai trebui să ţinem sluga!***Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:- Mărie, dă jos fusta...- Vai, Ioane, e ruşine...- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...Maria dă jos fusta...- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...Maria dă jos ciorapii...- Mărie, dă jos chiloţii...- Vai, Ioane, e ruşineee...- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...Maria dă jos chiloţii.- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...***Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:- Plouă?- Nu, bate vîntul.*** Maria către Ion:- Unde mergi, Ioane?- La cîrciumă.- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi. ***Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.La care Ion:- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?***Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.

47

***Ion o întreabă pe Maria:- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?Maria răspunde:- Da, Ioane, da' ţie?***Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.- Da' de ce, tu, Mărie?- C-aşa-ţi put picioarele.. .***Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:- Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:- Ioane, îi un singur bai!- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?- Mă Ioane, tu futi ca negrii!***Maria îl strigă pe Ion:- Ioane, hai în casă, că plouă!- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!***Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!Maria răspunde:- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.*** Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:- Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată. Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.- Ioane , mai sperie-mă o dată...Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă... - Ioane, mai sperie-mă o dată...Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:- Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.La care Ion:- Bau!***Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?- Treaba ei.- Dar am auzit că-i a ta.- Treaba mea.- Atunci eu mă arunc în Dunăre.- Treaba ta.*** Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:

48

- Fă Mario, you have an obsession!***- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă. - Mi-am pus-o! - Şi ce mai aştepţi?!***Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.- Fă, Marie, tu eşti fată mare? - Cum ţi-o fi norocul, Ioane.***

49