Presentacion de La Vinculacion de Dalmiro Bustos

8/13/2019 Presentacion de La Vinculacion de Dalmiro Bustos

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Las relaciones de parejaSegún Dalmiro Bustos



DALMIRO BUSTOS

• Junto con Jacob Moreno, propone el usodel psicodrama como una técnica parapromover cambios intrapsíquicos.



“es un método para comprender el alma humana através de la acción” ¿Cómo se llega a conocer el alma humana? ¿Esposible? ¿Puede algo fuera de un alma, llegar

aproximarse a otra? Su concepto deespontaneidad como premisa vincular, me condujoa la siempre parcial respuesta. Suasponte, desdedentro. ¿Qué es dentro? Moreno lo denomina

intrapsíquico

Para Moreno



LO INTRAPSIQUICO

Aquellos maravillosos momentos en los que nadase disocia,todo fluye, como un río que busca su cause sinconocerlo previamente. En los que uno sesiente parte y todo, en una natural conjunción.Momentos que se dan sin buscarlos, pero que

se saben pasajeros, fugaces.No son indefinidos



LA ADECUACION

Cuando los errores conviven con los aciertos se genera un potencial que fluyehacia el otro, pero fluye a través de una instancia llamada ADECUACION

Como un canal que conduce el adentro hacia fuera, este aconseja, relativiza, le

dice cómo acercarse. La cultura crea diferentes formas de comportamiento.Específicamente determinadas por la CULTURA.

La adecuación relativiza la espontaneidad. Sin estainstancia el espontaneismo conduce a una peligrosa torpeza



EL APRENDIZAJE y sus consecuenciasSe refiere al conocimiento:

El aprender significa abdicar de nuestros conocimientos“naturales” para sustituirlos por otros que suponen ser los verdaderos. Negar eladentro paraser sustituido por el afuera, que nos coloniza. Nadie me preguntó nunca, en losprimerospasos escolares (ni en los siguientes) que sentía sobre tal o cual tópico.

“Callados y aprendan”. Aprendan que lo que ya tienen no sirve, que solo lo querepiten es válido. Estamatriz es disociativa y al ser aplicada disociada, reproducirá la onda expansiva.Nadie valorizó los sentimientos como una forma de aprender y crecer.







El ser humano no existe a menos que sea comprendido en relación.Es concebido tan sólo por existir un vínculo que le da una matriz.Siempre que alguien es mirado, hay alguien que lo está mirando.Siempre hay que incluir al observador en el resultado de loobservado.Nada puede ser concebido a no ser dentro de un vínculo.Vínculo que forma parte de una red, que llamamos red sociométricaque da origen al átomo social, que será la matriz vincular del niño.Esta matriz vincular se encuentra impregnada por los valores de lasociedad que la circunda.

EL VINCULO



LOS VALORES SOCIALES DELA COMPETENCIA Y COMPETITIVIDAD

Los vocablos son parecidos, pero no nominan el mismo proceso. Lacompetencia, o ser competente significa dar lo mejor de si mismo, sea cualsea la materialización de esta cualidad. El aporte a la comunidad, el nivel ycalidad de los vínculos que establece, son aspectos esenciales en laconformación de la autoestimaSin embargo nuestra cultura fortalece la competitividad: Es decir lograr ser elmejor de todos sin importar lo que tenga que hacer. NONECESARIAMENTE FORTALECE EL AUTOESTIMA.



Aún cuando las metas de un ser humano seextiendan al otro inmediato, tales como familiao amigos, ese otro anónimo, ese desconocido

pero existente habitante de nuestro mundoconfigura una dimensión noble del serhumano, tal vez la más alta. Esto nos permitesalir del límite del si mismo para extendernos

primero hacia el otro próximo y llegar haciaesa maravillosa dimensión que rebela lamáxima expresión del ser humano: la

presencia del otro desconocido que necesita denuestra activa participación. Todos los quehemos sentido la plenitud alcanzada cuando se

pueden ultrapasar las barreras delindividualismo, podemos dar testimonio de

que ciertamente las metas que configuran las propuestas individualistas y competitivas delos tiempos que corren, solo pueden serfuentes de depresión como señal de la falta desentido profundo del maravilloso y

complicado arte de estar vivo.

Parapensaren comoestamos

formandovínculos.



EL

MITO

DE

NARC

ISO

En la versión original, que corresponde a unaleyenda Beocia, Narciso era un hermoso joven delcual se enamora un joven llamado Aminias. Narcisodespreciaba el amor, de cualquier denominación, yle regala una espada, con la orden de que se dieramuerte. Aminias obedece, pero antes lo maldice y alpasar por un lago, ve su imagen reflejada en élmismo y se enamora de ella, terminando en elsuicidio por imposibilidad de concretar su pasión. Elevidente contenido homosexual del mito, loconvierte en algo difícil de asimilar por los mitólogosde otra época los que producen un amor incestuosopor su hermana gemela Eco.Ovidio ,por su parte,nos dice que el adivino Tirésias predice que elmuchacho, siempre bellisimo, viviría una larga vida,siempre y cuando no llegara a conocerse a símismo. Para hacerlo Narciso vive su vida enteraamado por hombres y mujeres, pero sincorresponder a nadie



Si Narciso no llega a conocerse, según Teresias, puede sobrevivir . Peroconocerse implica en reconocer sus necesidades deamor, de contacto. Todo aquello que no se puedeobtener por uno mismo. El otro, sea quien sea, señala laruptura de la omnipotencia y la quiebra de la fantasía de detencióndel tiempo y el advenimiento de la consciencia de finitud.

La fantasía de la detención deltiempo y el narcisismo



Narcisismo y la teoría vincularPara referirse al vínculo se debe entender el primer universo, aquel momento deldesarrollo en la que el bebé se siente como parte indivisible del mundo que locircunda. En la vivencia de totalidad la noción del tiempo es inexistente. La ternura,como sentimiento primario, es la precondición necesaria para que un ser humanoadquiera la capacidad de establecer vínculos íntimos. Si los vínculos que contienenal bebé en esta temprana etapa del desarrollo, contienen ternura, el bebé incorporaal diferenciarse, la sensación de la existencia de la plenitud que otorga la ternuracon su presencia. Sabrá así que el amor existe, no como concepto sino comorealidad existencial y palpable. Y al reconocerla, sabrá buscarla.



La espontaneidad en la vinculación .La espontaneidad, como centro de la teoría de Moreno, necesita de la ternurapara propiciar su emergencia. Cuando la espontaneidad está ausente, el climade tensión queda también incorporado como parte constitutiva del ser. En sulugar emerge la angustia, situada en las antípodas de la espontaneidad. Laangustia es profundamente temida por el ser humano por su caracterdesintegrador, va haciendo necesaria la implementación de estratégias quellamamos mecanismos de defensa, que la van haciendo tolerable. Lascondiciones de seguridad necesarias para el establecimiento de la autoestima,aquello que Ronald Laing llamó seguridad ontológica básica, constituye la basede una buena capacidad vincular. Las heridas en esta etapa dificultan el flujo dela espontaneidad necesaria para dar respuestas adecuadas a estos estímulos.



COMO NACE EL AMOR

La maduración psicofísica marca el momento de ruptura de la fantasía detotalidad.

EL AMOR NACE DE LA PERDIDA DE LOMNIPOTENCIA



NARCISO ACTUAL.De lotemido a lo deseado

el narcisismo pasó de ser una instancia patológica temida, para convertirse enun ideal social. Este hecho tiene muchos y claros antecedentes en los cualesuna característica temida pasa a ser constitutiva del deseo. La homosexualidadera clasificada como instancia patológica, denominada perversión sexual,

mientras que actualmente se la considera como una de las alternativas deelección sexual de un ser adulto. Lo mismo ocurrió con los aspectos deseablesde la femeneidad: el amor igual al sufrimiento que constituían ideales femeninosde una época, pasaron a ser sustituídos por sus derechos al placer y a laautorrealización. Lo degradado en una época se constituye en el ideal de lasiguiente.



La autonomía y su efectoLa autonomía se va estableciendo gradualmente permitiendo una realizaciónpersonal deseable y que nutre, en parte, la autoestima. Pero sólo lo será si seencuentra balanceada por una capacidad de dependencia madura que permitael acceso al amor.



Los objetos del amor no sondescartables.

No hay relación de pareja -como origen o node un núcleo familiar-, que se puedasostener sin un grado de dependenciaadulta. Los objetos de amor no sondescartables o fácilmente sustituibles Elamor genera una dependencia que, al estardenigrada, es vivida como una amenaza.





LOS VINCULOS AMOROSOSEl amor de pareja se nutre de sexualidad, predominante en unprimer período, el proyecto común, que contiene la idea de familia, yla afectividad que determina el compañerismo. Las tres instanciasconstruyen una relación de pareja no circunstancial. Cada una deellas predomina en los diferentes momentos de la vida. La ternura esun elemento condicionante de la intimidad, importante en las tresinstancias. La ternura y el narcisismo son incompatibles. Alguienpuede hasta conseguir placer sexual por sí mismo, pero nadie puedeser su propia fuente de ternura. La presencia de ternura en unvínculo implica en abrir hacia el otro la vulnerabilidad, que al sercompartida configura las bases para establecer encuentrosprofundos. La intimidad amenaza la fantasía de autoabastecimiento

y de autonomía absoluta.



LA TEMIDA VULNERABILIDAPara una estructura narcisista, necesitar a otro es sinónimo defracaso. La vulnerabilidad es una condición humana basada en laconsciencia de finitud y en que las necesidades y deseos de un serhumano, en gran parte, nos lleva a buscar a quien puedasatisfacerlas. Los valores actuales llevan a denigrar estasnecesidades que pasan a ser sentidas como fragilidad. Esta temidacondición hace que muchas veces se termina huyendo o atacando a

quienes despiertan tan deplorables sentimientos. Quienesparadójicamente serían potencialmente deseables objetos de amor.Estos temores eran predominantemente sentidos por los hombres.

Actualmente las mujeres también sienten esta dificultad. En unasesión de pareja, la esposa le dice a su marido: "Quiero separarmeporque cada vez que estamos cerca, siento el intolerable deseo de serprotegida".



¿Puede sobrevivir la relación depareja a esta dinámica?.

Actualmente las parejas pueden decidir seguir un vínculo sin convivir, o dejar de ladola fidelidad como valor indispensable. La posibilidad de divorcio configura una opciónno catastrófica desde el comienzo mismo de la constitución de las parejas.Economías separadas son establecidas sin que nadie se asombre. Asistimos acambios que harían temblar los valores que predominaban en el pasado.



La temporalidad se incorpora de manera claramente diferente. "Hasta que lamuerte nos separe" fué un ideal vincular durante muchos años y su trasgresióntraía culpa para el que la provocaba y profundo sufrimiento para la víctima.Estaba claramente establecido que un vínculo era para siempre. Por lo menos

hasta la demostración de lo contrario. Actualmente los vínculos son consideradostemporales desde el comienzo. Las jóvenes parejas se refieren a la posibilidaddel divorcio con toda naturalidad. "Hasta que el juez nos separe" sustituye elromántico para siempre. Sabemos los que llevamos algunos años en el dificil artede vivir, que el falso "para siempre" costó muchas vidas, ya que se forzaba amantener vivo a un vínculo que ya se había agotado.

SIN EMBARGO NO HAY QUE TOMAR CON LIGEREZA UNA CRISIS, PUESSUPERADA ESTA SE PUEDE CONTINUAR CON UN VÍNCULO SALUDABLE.



Los efectores de las dinámicas viven un mundo que tiene necesidades ycaracterísticas diferentes. Son pueblos mas racionales, con mas capacidad deorganización mucho mayor y con necesidades primarias mucho mas satisfechas. Aún asi la juventocracia los angustia. Los ejecutivos, símbolos de nuestros

tiempos, viven con el temor de no poder acompañar los cambios vertiginosos,perder el tren. No hay tiempo para descansar, para el placer , para el amor, parael sexo. Las casas de masajes funcionan como los Mac Donalds ´s del sexo.Satisfacción rápida. Fast Food. Fast Sex. ¿Fast love?. Las necesidades deternura, afecto e intimidad son reducidas al mínino. Las metas son otras. Para unanglosajón o un germánico, esto es serio, pero soportable. El Prozac ayuda aobtener la indiferencia y la disminución del sufrimiento. Las drogas, el tabaco, elalcohol, también son sustitutos del contacto afectivo y permiten el placersolitario. Y pasado el efecto, terminado el problema. O tan solo postergado.



Pero somos latinos. El sol, el mar, el color nos estimulan al placer y el contacto.La sensualidad nos impregna. Si nuestro ideal comunitario está imbuido devalores importados se impreme una sensación de pasar la vida haciendoesfuerzos para llegar... bien lejos de nuestra esencia. La depresión por falta de un

sentido profundo de vida nos marca el peligro de una sociedad que precisa lucharpara rescatar sus valores fundamentales, aún cuando se incluya en los cambiosque marca un mundo globalizado. Hace poco tiempo, un paciente millonario ypoderoso, habiendo llegado a la etapa final de su vida se planteó que, si hubieraun mas allá, sólo llevaría consigo los momentos inefables de encuentros afectivoscon su mujer, sus hijos, sus padres y sus amigos. Es decir, el amor. Que no sepuede sustituir por celulares o internet a autos ultramodernos. Ni por elinexistente Fast love.



Observando la evolución del ser humano a través del tiempo, podemos comprenderque cada crisis de valores encuentra sus defensas para que aquellos que sonesenciales perduren. La sabiduría permanece aún cuando cada individuo seempeñe en hacer todo lo posible por destruirla. Y esta sabiduría nos lleva al bordedel precipicio para poder comprender nuestra responsabilidad para mantener vivala llama del amor. Y no me refiero meramente al amor interpersonal. Es tambiénamor preservar nuestro planeta. Es también amor contribuir a erradicar o por lomenos paliar la miseria que hace que diariamente miles de niños mueren pordesnutrición. O que la famosa globalización sea en realidad que estamos siendoenglobados, para que el enriquecimiento de los nuevos dictadores sea a costa denuestros pueblos. El analfabetismo nos esclaviza. No conviene a los nuevos Hitlersde la economía que podamos pensar. Usan la nueva dinámica para encarecer cadavez mas la educación. Lo cual la hace accesible sólo por algunos privilegiados, queson sus aliados. Y esto no es un caldo de cultivo para el amor, ya que es amorpermitir que todos tengan derecho a educarse de acuerdo a sus capacidades. Esamor hacer que alguien pueda desarrollar su competencia



Sería una maravillosa propuesta que Aminias, el jovenenamorado de Narciso, hubiera luchado en vez de suicidarse.En vez de obedecer el mandato destructivo, Aminias hubierapodido decir que no y enseñarle a Narciso que nadie merecemorir por el solo hecho de amar a alguien. Pero no fue así ycomo consecuencia, Aminias se mata y después lo haceNarciso. No hay salida constructiva en la lucha por el poder

por el poder en sí: ambos se suicidan. Así como se asiste a laposible destrucción del ser humano si no desarmamos aNarciso. Y este desarme exige una lucha colectiva. Si laindignación se convierte en consciencia y la conciencia daorigen a un estruendoso NO, ahí Aminias puede sobrevivir.

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